Olen alkanut ihmetellä sitä, että miksi seksiä pitäisi harrastaa suhteen alussa kovin aikaisin. Mielestäni kolmansilla treffeillä tai muutaman kuukauden tapailun jälkeen ei ole vielä sopiva aika harrastaa seksiä. Jotta toisen oppii kunnolla tuntemaan, menee tutustumiseen mielestäni vuosi tai kaksi. Miehet tuntuvat nykyään olevan täysin malttamattomia seksin suhteen ja suurinpiirtein vaativat sitä ensitreffeistä alkaen.
En ole myöskään koskaan ymmärtänyt miksi seksillä pitäisi aloittaa suhde ja se on ainoa asia, joka pitää suhteen kasassa. Suhde on minusta todella huonolaatuinen, jos se perustuu seksille. En ole koskaan ymmärtänyt miksi "seksuaalinen yhteensopivuus" tulisi testata suhteen alussa. Suurimmalla osalla miehistä tuntuu vaan olevan paskat housuissa kun eivät saa piparia heti, kun pelkäävät kuollakseen, että se ihana nainen kuitenkin antaa jollekin toiselle.. Ihmisten sitoutuminen nykyaikana mihinkään on muutenkin naurettavalla tasolla. Mielestäni "seksuaalisen yhteensopivuuden" testaaminen suhteen alussa on aivan turhaa, koska suurin osa miehistä/(naisista?) on aivan paskoja sängyssä ekalla/ekoilla kerralla uudessa suhteessa. Eri asia on, että suurin osa kehittyy ja seksi saattaa muuttua täydelliseksi vuoden parin kuluessa.
En myöskään ymmärrä sitä, että ihmiset väittävät, että seksiä harrastamalla saa selville toisen seksimieltymykset ja sen kuinka usein hän haluaa sitten pitemmässä suhteessa haluaa seksiä harrastaa. Toisen seksimieltymykset saa mielestäni aidosti selville vain keskustelemalla seksistä ja toisen mieltymyksistä, ei vain panemalla. Lisäksi usein seksiä halutaan enemmän suhteen alussa ja myöhemmin määrä hieman tasoittuu. Stressi, kiireinen elämä ja muut huolet voivat vaikuttaa siihen kuinka usein kuinka usein seksiä haluaa ja määrä voi vaihdella vuosien mittaan. Suhteen ekalla kerralla testattu himo ei mitenkään korreloi sen kanssa kuinka paljon seksiä haluaa myöhemmin suhteessa. Kumppaneilla on kuitenkin mielestäni pitkässä suhteessa velvollisuus huomioida toista ja pyrkiä pitämään kipinää yllä. Pitkässä parisuhteessa omasta mielestäni seksi vaan paranee entisestään.
Seksin tärkeys suhteen alussa?
62
7831
Vastaukset
- helppo nainen
Tee elämässäsi miten parhaaksi näet. Itse kyllä haluan mahdollisimman pian nauttimaan elämään luonnollisesti kuuluvista seksuaalisista iloista turhia järkeilemättä. Jos himottaa, niin annan halujen viedä niin pitkälle, kuin ne vie, vaikka ekoilla treffeillä.
Ei kumppanilla ole mitään seksiin liittyviä velvollisuuksia milloinkaan toista kohtaan. Kyllä homma lähtee vapaaehtoisesta halusta tuottaa toiselle hyvää. Jos ei ole haluja tehdä toiselle hyviä tekoja, niin mitä järkeä on edes jatkaa suhteessa. - miehinen näkökulma
Olin nuorempana (olen siis mies) jostakin syystä vähän samoilla linjoilla, eli ei heti seksiä vaan tutustutaan rauhallisesti. Siinä olen vieläkin samoilla linjoilla, että heti ei kannata hypätä sänkyyn vaan opitaan tuntemaan ensin toista paremmin. Tämä ehkä siksi etten suosi irtosuhteita vaan etsin pysyvää parisuhdetta. Kokemuksen syvällä rintaäänella voin kuitenkin todetta, että useita kuukausia saati vuosia seksin harrastamisen aloittamiseen ei kannata tuhlata. Seksi on kuitenkin se parisuhteen suola, joka erottaa ystävät ja rakastavaiset. Sen avulla mennään suhteessa astetta pidemmälle. Toki on ihmisiä joille seksi ei ole niin tärkeää, mutta se on taas yksilöllistä ja ei sovi omaan ideologiaani. Itse olen ainakin huomannut, että sen avulla oppii tuntemaan toista paljon paremmin, ja jos himoa toista kohtaan ei ole aluksi niin ei sitä tule lopuksikaan. Toki olet oikeassa siinä, että pitkässä parisuhteessa seksi voi parantua alkuajoista, mikä on aivan normaalia kun oppii tuntemaan mistä kumppani tykkää :)
- tikktakk
"miehinen näkökulma"
Täysin samaa mieltä jokaisesta asiasta, aivan kuin itse olisin kirjoittanut. Tapaisinpa sinunlaisesi.
- N38
Olen naisena aivan eri mieltä seksin tärkeydestä. Kitkutin vuosia suhteessa odotellessa seksin paranemista, mitä ei koskaan tapahtunut. Alussa tapailtiin jonkin aikaa ennen sänkyyn menoa ja jonkinlaista kipinää oli, mutta miestä ei ikinä kiinnostanut muu kuin suora toiminta, käsi jalkoväliin heti oli "lämmittely". Ajattelin että muuten hyvä mies, enkä halunnut tunnustaa itselle, ettei siitä vaan voi tulla mitään pitkäaikaista. Vuosia sen tajuamiseen kesti.
Ajan kuluessa toki asiat lakanoiden välissä vaihtelevat, mutta ellei yhteensopivuutta ole aluksi, ei sitä myöhemminkään enää tyhjästä ilmaannu. Hyvä seksi tosin paranee parisuhteessa, mutta kemiat ovat toimineet siinä jo alusta asti.
Aivan järjetöntä turhanpäiten pihdata ja tuhlata aikaa, eikä sen mitään yhden illan lutkailua tarvitse tarkoittaa. Ensimmäisillä tapaamiskerroilla ei tarvitse eikä varmaan kannatakaan mennä sekstailemaan, mutta ellei jo 4-8 tapaamiskerran välillä mies osoita siihen kiinnostusta ja ainakin jonkinlaista aloitetta ei hän joko halua minua riittävästi tai ole yhtä seksuaalinen.
Se nyt vaan on fakta ettei kaikki ihmiset ole toisilleen sopivia pedissä, vaikka muuten kaveripohjaltalta vaikuttaisi hyvältä. Haluan miehen, joka on innokas ja halunsa näyttävä, koska se vaikuttaa omaan kiihottumiseeni ja tulemiseeni paljon. Kokeiltu on sellaisen ihan kivan, äänettömän ja rauhallisen kanssa, ei vaan toimi. Jollekin taas kiihkeä kumppani voi olla ahdistava, eikä siitä mitään tule että pitää alkaa muuttamaan itseään paljon toisen vuoksi. Sen vuoksi asia pitää testata ja sitten kun tapaat itsellesi sopivan kumppanin ymmärrät mistä puhun. En ollut tajunnut sitä ennen itsekään. - ''vaikea'' nainen
Hyvä näkökohta, mutta keskustelitko miehen kanssa, että et nauti suorasta toiminnasta ja seksi on mielestäsi epätyydyttävää? Kerroitko hänelle millaista seksiä haluat, ja mitä toivot hänen tekevän?
Voi seksistä mielestäni puhua ennen kuin hyppää sänkyyn ja kyllä mielestäni molempien tulisi osoittaa jo tosiaan aiemmin kiinnostusta seksiin. Mutta ei mielestäni heti vielä tarvitse harrastaa seksiä vaikka toinen tai molemmat sitä ehkä jo haluaisivat vaan tutustua rauhassa, ja edetä pikkuhiljaa.- helppo nainen
Jos molemmat haluavat seksiä, ei ole mitään syytä olla sekstailematta. Elämä on liian lyhyt vitkutteluun, pitää toimia spontaanisti ja nauttia elämästä!
- N38
"vaikea" nainen: Kyllä keskustelin, tai ainakin yritin. Vihjailin ensin mistä pitäisin, hyväilyjä, suutelemista, rauhallisesti etenemistä. Sittemmin sanoin suoraankin, etten pidä siitä, että mennään niin äkkiä asiaan, mutta mies ei uskonut. Hänen mielestään minä olin vaikea. Hän olisi ilmeisesti toivonut että seksi hoidetaan nopeasti alta pois, pikasormetus ja parin minuutin yhdyntä, kun pelkässä yhdynnässä minä vain en saa. Keskusteleminenkin asiasta oli aina hankalaa, ei vaan sujunut, kun toisen mielestä minä olin se ongelma. Minun tyydyttämiseni tuntui muodostuvan hänelle raskaaksi velvollisuudeksi.
Yritin myös toista taktiikkaa eli osoittaa hänelle käytännössä miten mukavaa on saada toiselta huomiota, suukottelin, silittelin, annoin suuseksiä, hyväilin kiveksiä. Kaikki hänen mielestään ajan hukkaa, tai vain kutittavaa. Kerroin, että naiset ovat erilaisia kuin miehet, mutta ei mennyt perille. Lopulta kun turhautuminen kävi liian ylipääsemättömäksi, harrastimme seksiä hänen ehdoillaan, mikä vahvisti hänen käsitystään asiasta, että kyllä se hänen tapansa kuitenkin toimii.
Oli itsetunnolle todella kuluttavaa, kun tuntui että mikään mitä tein hänelle ei kiihottanut häntä, paitsi yhdyntä. Kuinka moni mies ei esim. pidä suuseksistä?! Pidän sen antamisesta paljon, mutta mies taas ei välittänyt touhusta. Yritin saada kertomaan mitä ja miten toivoisi minun tekevän, jotta nauttisi, niin ei siitäkään mitään tullut.
Nyt alkaa pikkuhiljaa olla itsetunto palailemassa, kun on ollut muutama huomaavainen partneri, jotka selvästi ovat nauttineet siitä, että minä(kin) nautin. On aivan ihanaa, kun mies ei saa suukottelusta ja molemminpuolisesta hyväilystä tarpeekseen ja kun pienestä kiusoittelusta tuntee miehen reaktion. Jos mies näyttää ja kertoo nauttivansa ja vaikka pyytää minua tekemään jotain itselleen, olen aivan onnessani! Tätä kaikkea vailla olisin, mikäli olisin jääräpäisesti jäänyt kituuttamaan huonoon suhteeseen tietämättömänä siitä, mitä kaikkea miehen ja naisen välillä voi olla!
Millaista aikaa "vaikea nainen" pidät sopivana seksin aloittamiselle? Kyllä meilläkin tuon haluttoman miehen kanssa aluksi kipinöi ja olin aivan onnessani, koska vähän aikaa suhteen alussa hän huomioi minua hieman paremmin. Ajattelin, että vaikkei seksi ollutkaan täydellistä, suhteen edetessä touhu vielä paranisi jatkossa tuntiessamme toisemme paremmin, vaan toisin kävi. Siksikin pitäisin tärkeänä, ettei seksin aloittamista vetkuta liian kauaa, koska pitää selvittää sekin jaksaako mies pysyä huomaavaisena.
- älkää aliarvioiko
olin nuorempana hetken samanlaisessa tilanteessa kuin N38, seksuaalisuudet ei vain kohdanneet ja totesin että se oli viimeinen kerta, itse olin se aktiivisempi ja kokeilunhaluisempi.
en anna mitään hyviä ennustuslukuja suhteelle jossa toisen seksuaalisuus on pimeässä peiton alla ja toiselle se on paljon paljon enemmän, vaikka mökkireissulla kaartaminen sivutielle.. toinen turhautuu ja pidemmän päälle molemmat, seksuaalisempi turhautuu siihen että tietää tämä on sitten tätä ja toinen siihen että toinen yritää näitä hänen rajojen ylittäviä juttuja..
itse en harrastele baari illan jälkeisiä känni juttuja eli sänkyyn nyt vaan seksin takia. sänkyyn menen vain ainoastaan miehen kanssa joka oikeasti kiinnostaa muutenkin. jos mies pitää lutkana sen takia että suostun seksiin jos hän on ensin saanut varpaat kipristelemään seksuaalisesti ja myös juttelun jälkeen henkisesi niin sillehhän ei voi mitään jos toinen elää kaksinaismoraalin kanssa.
siitä että seksistä pitää puhua suhteessa, kyllä ja heti mahdollisimman alussa jo se pystyykö puhumaan asiasta kertoo paljon ihmisestä. jos ei puhu voi päätyä tilanteeseen jossa on suhteessa ihmisen kanssa joka olisi järjen kanssa ajateltuna enemmän kaveri kuin kaveri rakastaja.
ihan kaksi esimerkkiä: ystävä on naimisissa, harkinnut eroa, mutta kun mies on hyvä isä heidän lapselleen niin hän tyytyy siihen peitonalla seksiin. ex oli seurustelu suhteessa toisen kanssa ja välillä vonkasi "piristystä" ennenkuin suoraan sanoin niin makaa kuin petaa..- Ei voi ymmärtää
"sänkyyn menen vain ainoastaan miehen kanssa joka oikeasti kiinnostaa muutenkin. jos mies pitää lutkana sen takia että suostun seksiin jos hän on ensin saanut varpaat kipristelemään seksuaalisesti ja myös juttelun jälkeen henkisesi niin sillehhän ei voi mitään jos toinen elää kaksinaismoraalin kanssa.
"
Miten tuo kaksinaismoralismia?
Jos omat reaktiosi ovat että tekee mieli seksiä ja miehen mielestä seksiin ei pitäisi mennä vaikka siltä ehkä tuntuisi niin mitä kaksinaismoraalista siinä on? - N38
Ei voi ymmärtää kirjoitti:
"sänkyyn menen vain ainoastaan miehen kanssa joka oikeasti kiinnostaa muutenkin. jos mies pitää lutkana sen takia että suostun seksiin jos hän on ensin saanut varpaat kipristelemään seksuaalisesti ja myös juttelun jälkeen henkisesi niin sillehhän ei voi mitään jos toinen elää kaksinaismoraalin kanssa.
"
Miten tuo kaksinaismoralismia?
Jos omat reaktiosi ovat että tekee mieli seksiä ja miehen mielestä seksiin ei pitäisi mennä vaikka siltä ehkä tuntuisi niin mitä kaksinaismoraalista siinä on?Se on kaksinaismoralismia, että mies kuitenkin viettelee ja harrastaa seksiä naisen kanssa ja tämä tekee _naisesta_ lutk@n, mutta itseään mies ei miellä halvaksi h0roksi, joka panee menemään liian kevyin perustein! Miehet ulkoistavat itsensä tuosta kuviosta täysin!
Miten kahden ihmisen harrastama seksi voi halventaa heistä vain toisen?!? Varsinkin, kun se halveerattu osapuoli useimmiten haluaisi parisuhteen ja pelkän seksin perässä juoksija ei...
Kuinka tarkoituksellisen yksinkertaiseksi joku viitsiikin heittäytyä...
Elämä on liian lyhyt tuhlattavaksi. Liian nuorena ja aikaisin ei seksielämää kannata aloittaa eikä jokaisen kanssa hypätä sänkyyn. Aikuisena ei mielestäni ole järkeä kuukausitolkulla lähteä pihtaamaan, asia ei sillä muutu, paitsi että epäsopivaksi osoittautuneesta partnerista eroaminen on vain hankalampaa ja kiusallisempaa. - 2+17
N38 kirjoitti:
Se on kaksinaismoralismia, että mies kuitenkin viettelee ja harrastaa seksiä naisen kanssa ja tämä tekee _naisesta_ lutk@n, mutta itseään mies ei miellä halvaksi h0roksi, joka panee menemään liian kevyin perustein! Miehet ulkoistavat itsensä tuosta kuviosta täysin!
Miten kahden ihmisen harrastama seksi voi halventaa heistä vain toisen?!? Varsinkin, kun se halveerattu osapuoli useimmiten haluaisi parisuhteen ja pelkän seksin perässä juoksija ei...
Kuinka tarkoituksellisen yksinkertaiseksi joku viitsiikin heittäytyä...
Elämä on liian lyhyt tuhlattavaksi. Liian nuorena ja aikaisin ei seksielämää kannata aloittaa eikä jokaisen kanssa hypätä sänkyyn. Aikuisena ei mielestäni ole järkeä kuukausitolkulla lähteä pihtaamaan, asia ei sillä muutu, paitsi että epäsopivaksi osoittautuneesta partnerista eroaminen on vain hankalampaa ja kiusallisempaa.Jotenkin on vain tosi helppo yhtyä N38:n mielipiteisiin. Vaikkakin näin miehenä. Toki iän ja kokemuksen myötä mielipiteet hioutuvat. Onhan ihmiset erilaisia ja pelimiehet vedättävät vedätettävissä olevia naisia, mikä ei ole tietenkään oikein. Siinä kohtaa vahvempi persoona halventaa sen toisen.
Itse en osaa laittaa haarukkaa, kuinka monen tapaamiskerran jälkeen "kuuluisi" harrastaa seksiä. Miksei nopeastikkin, jos molemmat sitä haluaa. Joskus toinen osapuoli voi olla varovaisempi, mutta silti pieni odottaminen voi olla sen arvoista. Mistäpä näistä aina tietää. Kunhan muistaa kunnioittaa toista osapuolta, eikä käytä seksiä välineenä/mittarina, vaan pitää sen kahden aikuisen vapaasta tahdosta tekemänä juttuna.
- Hieno juttu!
Jaa.
Miehen kannalta ongelma on siinä että kun olen samoilla linjoilla sinun kanssa asiassa niin olen suurimman osan naisten mielestä munaton vässykkä ja huomaan olevani vain "kaveri".
Kaiken lisäksi on huvittavaa että naiset mm. mainostavat sitä että vaikka harrastavat yhden illan suhteita ja menevät helposti sänkyyn niin se ei kerro siitä että he muka pettäisivät suhteissa sitten helpommin...yeah, right.
Mutta kummasti sitten se jos mies ei lähes heti ole pyrkimässä pöksyihin tai herran jumala vitkuttelee hieman seksin kanssa vaikka nainen käy heti kuumana niin tekee miehestä kuten sanoin löysämunan ja suurin piirtein aseksuaalin tai miehen joka vihaa seksiä tai "seksiestoisen".
Siinä sitä kaksinaismoralismia vasta onkin.
Vide kun saisi jonkun naisen tavattua joka ajattelisi samoin asiasta sekä tuntisi jotain eikä vain varpaat kipristelisi himoissa.
Fiksuja naisia jotka ovat silti seksuaalisia mutta osaavat pidättäytyä siitä suuremman palkinnon takia on nykyään TODELLA HARVASSA.
Sinä aloittaja olet ehkä sellainen joten pidä siitä kiinni.- siitä kiinni
Minkä "suuremman palkinnon" toivossa?:) Kuulostaa taivasosuudelta! Mistä pitikään pitää kiinni? Siitäkö;)
- Hieno juttu!
siitä kiinni kirjoitti:
Minkä "suuremman palkinnon" toivossa?:) Kuulostaa taivasosuudelta! Mistä pitikään pitää kiinni? Siitäkö;)
Eipä olisi voinut mennä pahemmin mönkään.
Ehkä tajuat että ihmisen tunteiden muodostumiseen vaikuttaa hormonit.
Samoin siihen vaikuttaa se mihin suhde perustuu.
Suurempi palkinto tässä tapauksessa on se että kun ihmisen tuntee paremmin ja on antanut itselleen ja toiselle aikaa tutustua ennen seksiä niin se tuntuu paremmalta ja suhdekin tuntuu silloin täyteläisemmältä.
Ei ole mitään tekemistä minkään moraalin tai taivaspaikkojen yms. kanssa.
Tiedän, on vaikea ymmärtää sellaiselle jonka tärkein ja korkein tavoite elämässä on päästä naimaan ja saada mahdollisimman nopeasti lihaskouristelu. - Hieno juttu!
siitä kiinni kirjoitti:
Minkä "suuremman palkinnon" toivossa?:) Kuulostaa taivasosuudelta! Mistä pitikään pitää kiinni? Siitäkö;)
Minulle myös täysin sama missä vaiheessa joku toinen haluaa harrastaa seksiä, mutta miehenä jolle seksi on tärkeää parisuhteessa eikä ennen sitä niin tällainen kiire seksiin on hieman hassua ja suorastaan teinimäisen noloa hommaa aikuisilta ihmisiltä.
Kuitenkin nykyään tuntuu että sitä kohti on pyrittävä koska muuten saa kuulla "siitä kiinni" tyyppisiltä nilkeiltä joiden elämä koostuu lähinnä itsensä ja toisten ihmisten nylkyttämisestä.
Vaikka kuinka tärkeä asia seksi olisikin parisuhteessa niin hätäisesti edeten tulee vain räkäpäitä ja niitähän nykyään näyttää riittävän vähän joka puolella. - lihaskouristeluun apua
Hieno juttu! kirjoitti:
Eipä olisi voinut mennä pahemmin mönkään.
Ehkä tajuat että ihmisen tunteiden muodostumiseen vaikuttaa hormonit.
Samoin siihen vaikuttaa se mihin suhde perustuu.
Suurempi palkinto tässä tapauksessa on se että kun ihmisen tuntee paremmin ja on antanut itselleen ja toiselle aikaa tutustua ennen seksiä niin se tuntuu paremmalta ja suhdekin tuntuu silloin täyteläisemmältä.
Ei ole mitään tekemistä minkään moraalin tai taivaspaikkojen yms. kanssa.
Tiedän, on vaikea ymmärtää sellaiselle jonka tärkein ja korkein tavoite elämässä on päästä naimaan ja saada mahdollisimman nopeasti lihaskouristelu.Suonenvetoon auttaa magnesium:)
- tahdon...
Hieno juttu! kirjoitti:
Minulle myös täysin sama missä vaiheessa joku toinen haluaa harrastaa seksiä, mutta miehenä jolle seksi on tärkeää parisuhteessa eikä ennen sitä niin tällainen kiire seksiin on hieman hassua ja suorastaan teinimäisen noloa hommaa aikuisilta ihmisiltä.
Kuitenkin nykyään tuntuu että sitä kohti on pyrittävä koska muuten saa kuulla "siitä kiinni" tyyppisiltä nilkeiltä joiden elämä koostuu lähinnä itsensä ja toisten ihmisten nylkyttämisestä.
Vaikka kuinka tärkeä asia seksi olisikin parisuhteessa niin hätäisesti edeten tulee vain räkäpäitä ja niitähän nykyään näyttää riittävän vähän joka puolella.Ei rakastelua pidä ottaa niin tosissaan. Se voi olla kiihkeä pikainen nainti ja silti tyydyttävä, mutta se voi myös olla pitkä sessio, jossa välillä voidaan jutella, nauraa, hassutella...ja sitten taas antaa tunteiden viedä ja rakastella uudelleen...
- NäinMeillä
Hieno juttu! kirjoitti:
Eipä olisi voinut mennä pahemmin mönkään.
Ehkä tajuat että ihmisen tunteiden muodostumiseen vaikuttaa hormonit.
Samoin siihen vaikuttaa se mihin suhde perustuu.
Suurempi palkinto tässä tapauksessa on se että kun ihmisen tuntee paremmin ja on antanut itselleen ja toiselle aikaa tutustua ennen seksiä niin se tuntuu paremmalta ja suhdekin tuntuu silloin täyteläisemmältä.
Ei ole mitään tekemistä minkään moraalin tai taivaspaikkojen yms. kanssa.
Tiedän, on vaikea ymmärtää sellaiselle jonka tärkein ja korkein tavoite elämässä on päästä naimaan ja saada mahdollisimman nopeasti lihaskouristelu."Suurempi palkinto tässä tapauksessa on se että kun ihmisen tuntee paremmin ja on antanut itselleen ja toiselle aikaa tutustua ennen seksiä niin se tuntuu paremmalta ja suhdekin tuntuu silloin täyteläisemmältä."
Seksi tuntuu paremmalta yleensä aina kun on tunnettu pidempään eikä tähän vaikuta mitenkään se onko seksiä ensin pihdattu vai ei. Nopeasti aloitettu seksi ei myöskään mitenkään estä syvempää tutustumista. Harva kuitenkaan harrastaa seksiä niin valtaisia aikoja etteikö sen lisäksi ennättäisi tutustua myös henkisemmällä tasolla.
- älkää aliarvioiko
mulle kaksinaismoraalia on sitä että jos tapaan miehen ja jo toisella (apua ehkä jo ensinmäisellä) tapaamisella kaadutaan sängyn pohjalle jonka jälkeen hän pitää mua "helppona" eikä luotettavana vakavaa jatkoa ajatellen.
se että "helpot" vannovat että eivät petä niin totuus on jonka jokainen täysijärkinen tajuaa että tapauksia mahtuu moneen junaan. jotkut tarkoittavat mitä sanovat jotkut eivät - kaikki ovat yksittäis tapauksia. itselläni periaate on että olen yhen miehen nainen. jos olen suhteessa sinne lakanoihin ei pääse ketään muuta kuin se jonka kanssa olen suhteessa piste. tuo on periaate jolla elän ja tulen elämään, mikä suhde se on että toinen joutuu toiselle vakuuttelemaan että olen luotettava, verivalallako pitää vannoa toiselle - argh.. ne on ne teot ei sanat.
edellinen suhde kaatui siihen että miehen sanat olivat suuremmat kuin teot eli pettämiseen. ensin oli kyseenalaistanut mun luotettavuuden, vouhannut omaa luotettavuuttaan ja miten kävikään, toinen nainen ilmestyi kuvioihin ennenkuin mut siivottiin sivuun. syy oli että häntä ahdisti kun suhteenaikana liikuin ystävienikin kanssa ilman häntä ja hänen edellinen suhde oli kaatunut naisen pettämiseen juuri tuollaisessa tapauksessa. eli vaihtoehdot meidän jatkolle olisi ollut se että nollaan oman elämäni, liikkumisen ystävieni kanssa joka on niinkin "usein" kun kerran kuukaudessa leffa ilta joka voi ehkä mahdollisesti päätyä parille lasilliselle lähi baariin...
Hieno juttu! seksuaalisuus mulle ainakin on tärkeimpiä asioita suhteessa (molemmin puolisen luottamuksen, rehellisyyden jne kanssa) mutta en tajua sitä että "jalat pitää pitää ristissä" jonkun sopivaisuus säännön takia että on luotettava .. musta toi on asia suhteessa joka tulee eteen kun se molemmille on oikea hetki.- kyllä vaan...
Kyllä oli sekava sepustus, täynnä kirjoitusvirheitä. Kyllä vähänkin itseään sivistänyt mies sut dumppaa.
- älkää aliarvioiko
kiitos kommentista. jos suhde päättyy mun kirjoitusvirheisiin niin voi voi, mä en suhteessa kirjoittele kauppalappua kummempaa, puhun tai olen hiljaa.
en tiedä mitä sivistys on sulle. mulle sivistynyt ihminen hyväksyy mut sellaisena kuin olen, kirjoitusvirheineni, ei ne sivistyksestä kerro.- tulevaisuuden toivot
Toivottavasti löydät jonkun itsesi kaltaisen kauppalapunkirjoittajan! Siinähän teillä on sitten onni ja autuus.
- älkää aliarvioiko
tulevaisuuden toivot kirjoitti:
Toivottavasti löydät jonkun itsesi kaltaisen kauppalapunkirjoittajan! Siinähän teillä on sitten onni ja autuus.
juh, elämässä on ihminen joka ymmärsi että tarvitsin kesäkeitoon kolme maitoa en kolme mietoa kuten kauppalappu viestissä luki 8)
joskus sitä vaan on hemmetin onnellinen kun osaa nauraa elämän pikku fiboille ilman että tarvii hampaita kiristellä pikkujutuista..
- kyllämevielätavataan
mikä nopeasti ja alkaa se helposti nopeasti myös loppuu. Jos on pitkään ollut ihastunut ja vihdoin tapaa, on se aivan erilaista ja silloin kannattaa edetä hitaasti ja nauttia kaikista pienistä ja isoista tunnetiloista. Ja jos siit äei tule kuitenkaan mitään, niin onhan se ihana kokemus kaiken kaikkiaan. Tai ehkä todennäköisemmin johtaa johonkin vielä parempaan.
- eipäivää
houh! naamapalmu...
- kummitus
Minun mielestäni alkuhuuma ja myös siihen liittyvä voimakas seksuaalivietti on suuri osa onnistunutta parisuhdetta. Ei tietenkään koko parisuhde, huuman jälkeen pitää myös löytää se kypsä seesteinen rakkaus, mutta arjen keskellä on ihana joskus muistella rakastumusvaihetta ja hetkittäin palata niihin tunteisiin. En mitenkään voi kuvitella, että haluaisin skipata tuon ihastumisvaiheen polttavan intohimon ja siirtyä suoraan ns. arkiseksiin.
- Pihtaaja mies
Pihtaan seksiä suhteen alussa ainaki 3kk ja naiset sitten jättää ja kyllästyy kun en halua seksiä heti.
- mek
Kyllä sinä seksiä haluat mutta et uskalla sitä harrastaa nopealla ikataululla kun naisen tapaat ja mitä sitä kolmeekuukauttaosottelee puutteessa jos viikon tapilun jälkeen voisi jo sitä seksiä harrataa.
- ei pihtari mies
Juu, onpas paljon järkeä olla ilman kuukausi tai vuosikaupalla, huomatakseen sitten sänkyyn hypättyä, että tuon kanssa ei oikein tuntunutkaan miltään? Koko tämä aika meni hukkaan, kun olisi voinut siinä ajassa löytää sellaisen jonka kanssa kipinöi. No mä todella tykkäänkin seksistä ja aloittajan kanssa ei jatkuisi suhde kuukautta pidempään, koska samalla mittaisin aikaa, jonka nainen helposti pystyy olemaan ilman seksiä. Minun naisella se aika ei saisi olla missään nimessä edes viikkoa. Sanoisin että kiinnostus loppuu, jos ei kolmen viikon aikana ala tapahtua. Silti ei tarvii tulla kenenkään väittämään mun olevan tunteeton tai etten välittäisi läheisyydestä ym. söpöilystä. Rakkautta ja seksiä vaan ei mun logiikalla voi toisistaan erottaa tai siis kumpikin vain erillään tuntuu hailakalta ja pitää naisessa sen verran olla villiä kissaa että himoitsee kolliaan... No samalla tavalla, nainen joka rakastaa seksiä, en usko hänen kannattavan kelpuuttaa rinnalleen miestä joka ei halua naista jo kolmen viikon sisällä, koska tämä nainen joutuisi miehen kanssa ennemmin tai myöhemmin elämään puutteessa ja taas tarvitaan syrjähyppyjä.
- villipuuma...
Just näin se on! Hyvää kesää ja ihania seksituokioita vaikkapa luonnonhelmassa
- kukaan ei maininnut.
En voi olla eri mieltä aloittajan kanssa, vaikka ymmärrän myös tuon toisen puolen.
Lisäksi tänä päivänä asia, josta ei saa puhua, on seksuaaliterveys. Jos on joku (vakava) tarttuva, ei sellaista ekalla tapaamiskerralla kerrota kun pitäis olla jo hyppäämässä lakanoihin. Kun on syntynyt jonkin verran luottamusta, voi sellaisestakin helpommin mainita. - mies no more mr nice guy
Ihan roskaa tollanen pihtaaminen vuosi tai kaksi haha johan Se viikko tai kaksikin alkaa olee ajanhukkaa jos ei lohkea, nytkin oon nyhjännyt friend zonella kohta puoli vuotta ja alkaa tuntua ikuisuudelta. Seksi on yhtä tärkeetä kuin nukkuminen ja syöminen niin miksi viivytellä vuosia asian kanssa jos Se ei sit toimikkaan?
- kukinTAPLAAtavallaan
Jostainhan on aloitettava. Mielestäni on todella hyvin tutustuttava, että alan seurustella. Ja se tutustumiseen käytetään aikaa niin kauan kuin tarvitsee. Toisaalta olisi sekin minusta ajan tuhlausta jos tapailee vaan ilman seksiä ja sitten kun kaveri on muuten ok ja käykin ilmi, että hän on seksissä aivan vääränlainen minun makuuni, niin johan harmittaisi vuoden kuluttua ensimmäisen kerran seksiä harrastettuaani.
Minulle on siis ihan paras, kun harrastaa seksiä ja tapailee, pysyy itsenäisenä ja sitten jos tuntuu hyvälle kaikin puolin, myös sen seksin suhteen molemmista alamme seurustella.
Näin toimimme itseasiassa nykyisen miesystäväni kanssa. Lähes vuosi tapailtiin milloin seksin milloin minkin asian merkeissä ja tutustuttiin. Sovimme, että olemme sinkkuja. Vasta lähes vuoden kuluttua ensi tapaamisesta keskustelimme tulevaisuudesta yms ja "sovimme, että seurustelemme" . Sen jälkeen kun aloimme seurustella aloimme vasta tutustua toistemme kavereihin ja perheisiin. - TekemälläOppii
Yksi pointti tuohon aloittajan "seksimieltymykset saa selville vain keskustelemalla" -ajatukseen: ihmiset usein puhuvat muuta kuin tekevät. En siis tarkoita, että kaikki tietoisesti valehtelisivat, vaan ihmisen nyt vain on mahdotonta nähdä itsensä kuten ulkopuoliset näkevät. Muiden mielestä ruma saattaa omasta mielestä olla hyvinkin kaunis/komea. Omasta mielestään ujo voi olla muiden mielestä hyvin puhelias. Omasta mielestään seksuaalisesti avoin voi olla muiden mielestä kapeakatseinen.
Sitä, kuinka seksi tulee sujumaan, ja mikä sen merkitys parisuhteelle on, ei pysty ainoastaan puhumalla selvittämään. Eiköhän kultainen keskitie liene tässäkin kysymyksessä hyvä: ei sänkyyn heti kättelyssä, mutta ei eletä platonisessa suhteessakaan vuosikausia. - 1+16
Järki sanoo, että kannattaisi odottaa, mutta halut muuta.Yhden yön juttuja en harrasta, mutta joskus on lipsahtanut nopsaan viihteen puolelle miehen kanssa ja on ollut hyvä tai huono juttu. Sitten on tullut jälkimorkkis ja vaikka mitä. On tämä niin vaikeaa : ( Toisaalta mietin, että jos kaksi aikuista ihmistä haluaa, niin miksei. Kunhan ehkäisystä on huolehdittu ja molemmat kunnioittavat toista eli kivaa yhdessä. Ei painostusta.
- argh...
taitaisi olla itselleni painajainen jos pari kuukauttakin tapailisi, löytäisi ihanan miehen ja sitten vällyjen välissä se olisi kahden minuutin pikaiset hänen tyydytykseksi... auts ja sitten vielä päälle "pitäiskö vielä muuta?". taitais siinä tämä nainen joutuu tiukan paikan eteen kun seksuaalisuus on kuitenkin sen verran iso ja tärkeä juttu suhteessa itselle
Seksi on vähän sellainen, että se on parisuhteessa vain yksi, mutta sitäkin välttämättömämpi osa.
Suurin osa ihmisistä ei halua parisuhdetta, jossa on huonoa seksiä. Jos seksiä ei ole alussa, sitä on todennäköisesti vielä vähemmän myöhemmin, sillä yleensä sen määrä vähenee, mutta laatu kasvaa. Ja laatuhan kasvaa harjoittelemalla.
Sanoisin että se mainitsemasi pari vuotta menee siihen, että päästään seksissä syvemmälle tasolle, saadaan ne ensimmäiset henkiset lukot avattua ja käytyä luottamuskysymykset läpi, jolloin parin keskinäinen seksielämä pääsee ylipäänsä kehittymään. Ilman määrää tuohon on vähän vaikea päästä. Siksi se on iso kriteeri.- mek
Miehenä en pysty vain leikkimään seurustelu jos panettaa niin viimeistää kolmannella tai neljänsillä treffeillä on seksiä oltava tai minä ainakin menetän mielenkiinnon mutta jos on joku vakipano niin voisi just kuukauden odotella ja jos sittenkään seksiä ei ole niin nainen ei ole kiinostunut miehestä ja se siitä. Noihin kolmen tai nejännen treffien aika on noin 2-3 viikkoa niin hyvä tulee. Itse olen jo 25v ollut saman naisen kanssa ja toisilla treffeillä seksiä harrastettiin ja siitä se lähti kun hyvä nainen osui kohdalle ja mitä sitä pihteilemaan. Tarpeeksi kauan kun osottelee niin jää kokonaan ilman ja jää vanhaksi piiaksi.
Seksiä ei "kokeilla". PISTE.
- -M-
Hankala juttu. Olen tutustunut nyt erääseen naiseen, jonka kanssa vietetty aika tuntuu tosi hyvältä. Hänkin on ilmeisesti samaa mieltä. Hän ei kuitenkaan ole kiinnostunut tai valmis mihinkään mikä veisi fyysisellä tasolla asiaa eteenpäin. Minua ei sinällään haittaa asia, sillä voin kyllä odottaa oikein hyvillä mielin, mutta epäilykset hiipivät mieleen. Olenko vain mukava tyyppi, mutta en seksuaalisesti haluttava? Yrittääkö hän herätellä omia tunteitaan, mutta toistaiseksi tuloksetta? Pitäisikö minun olla rohkeampi vai vielä varovaisempi? En haluaisi pilata mukavaa tunnelmaa ottamalla tällaista asiaa puheeksi ainakaan vielä. Olisi helpottavaa jos hän kertoisi edes jotain asiasta.
- sätkä
Ettekö edes puhu asiasta? Eikö jutut mene lainkaan seksin suuntaankaan?
Olen itse eronnut pitkästä parisuhteesta ja siinä ei seksistä puhuttu, koko seksi oli kuihtunut jo aikaa ennen eroa.
Nyt olen aloittamassa uutta suhdetta ja meillä on kaukosuhde. Puhumme paljon puhelimessa ja viestittelemme, mutta näemme harvoin. Tavatessamme on seksi harrastaminen kyllä ehdotonta. Lämmittelemme toisiamme viesteillä päivittäin ja se on meistä kyllä luonnollista. Samoin viestit voi olla melkoisen häröjäkin..
Itse ottaisin kyllä asian puheeksi, koska eihän se ole reilua jos ei pysty suoraan asioista puhumaan. Ja odotukset pitäisi kummallakin olla samansuuntaiset.
Itse olen saanut tiukan kasvatuksen ja edellisen suhteen puhumattomuus olivat kyllä melkoisia kynnyksiä alkaa puhumaan toiveistani, mutta kun toinen teki reilun aloituksen alkoi juttu luistaa näistäkin asioista. En usko, että kysyminen kaataa suhdetta ja jos kaataa, niin se olisi todennäköisesti kaatunut kuitenkin. - -M-
sätkä kirjoitti:
Ettekö edes puhu asiasta? Eikö jutut mene lainkaan seksin suuntaankaan?
Olen itse eronnut pitkästä parisuhteesta ja siinä ei seksistä puhuttu, koko seksi oli kuihtunut jo aikaa ennen eroa.
Nyt olen aloittamassa uutta suhdetta ja meillä on kaukosuhde. Puhumme paljon puhelimessa ja viestittelemme, mutta näemme harvoin. Tavatessamme on seksi harrastaminen kyllä ehdotonta. Lämmittelemme toisiamme viesteillä päivittäin ja se on meistä kyllä luonnollista. Samoin viestit voi olla melkoisen häröjäkin..
Itse ottaisin kyllä asian puheeksi, koska eihän se ole reilua jos ei pysty suoraan asioista puhumaan. Ja odotukset pitäisi kummallakin olla samansuuntaiset.
Itse olen saanut tiukan kasvatuksen ja edellisen suhteen puhumattomuus olivat kyllä melkoisia kynnyksiä alkaa puhumaan toiveistani, mutta kun toinen teki reilun aloituksen alkoi juttu luistaa näistäkin asioista. En usko, että kysyminen kaataa suhdetta ja jos kaataa, niin se olisi todennäköisesti kaatunut kuitenkin.Ei ole ollut oikeastaan mitään puhetta tästä aihealueesta. Tuntuu että aihe on jotenkin arka hänelle. Ehkä hän ei vain ole riittävän kiinnostunut minusta siinä mielessä ja kyselyt saavat aikaan sen että hän alkaa tuntea entistäkin enemmän syyllisyyttä ja pistää koko pelin poikki. Se olisi viimeinen asia mitä toivon. Jossain vaiheessa on tietysti tapahduttava jotain, joko puheen tai toiminnan muodossa, mutta en uskalla vielä ottaa riskiä. Panokset ovat liian kovat. Olisi kyllä toivottavaa että se osapuoli joka on selvästi haluttomampi etenemään, ottaisi asian edes jollain tavalla esille. Huonotkin uutiset olisivat parempia kuin jatkuva epätietoisuus.
- sätkä
-M- kirjoitti:
Ei ole ollut oikeastaan mitään puhetta tästä aihealueesta. Tuntuu että aihe on jotenkin arka hänelle. Ehkä hän ei vain ole riittävän kiinnostunut minusta siinä mielessä ja kyselyt saavat aikaan sen että hän alkaa tuntea entistäkin enemmän syyllisyyttä ja pistää koko pelin poikki. Se olisi viimeinen asia mitä toivon. Jossain vaiheessa on tietysti tapahduttava jotain, joko puheen tai toiminnan muodossa, mutta en uskalla vielä ottaa riskiä. Panokset ovat liian kovat. Olisi kyllä toivottavaa että se osapuoli joka on selvästi haluttomampi etenemään, ottaisi asian edes jollain tavalla esille. Huonotkin uutiset olisivat parempia kuin jatkuva epätietoisuus.
Toki tietysti näin pitäisikin olla, että suhteen alussakin olisi sen verta luottamusta toiseen, että niistä kipeistäkin asioista pitäisi voida puhua. Mutta aina näin ei vain mene.
Voithan toki odotella ja antaa suhteen kehittyä, mutta suosittelen kuitenkin, että osoitat olevasi luottamuksen arvoinen, jos hän sitten pystyisi sinulle avautumaan seksinkin suhteen. - _Sinkkunelli_
Mistä -M- tiedät ettei ole kiinnostunut tai valmis mihinkään fyysisellä tasolla?
Itse olen suhteen alussa hyvinkin arka tekemään aloitetta miehen suuntaan, koska olen tottunut siihen, että mies tekee aloitteen silloin kun on todella kiinnostunut. Ellei tee, silloin hän ei vaan ole riittävästi kiinnostunut, joten miksi tyrkyttäisin itseäni sellaiselle?
Sitten kun toista tuntee hiukan paremmin ja on tullut selväksi, että toinen oikeasti on kiinnostunut minusta eikä vain sano niin tai ettei ole vain sen pelkän seksin perässä, voin olla hyvinkin avoin ja estoton. - -M-
_Sinkkunelli_ kirjoitti:
Mistä -M- tiedät ettei ole kiinnostunut tai valmis mihinkään fyysisellä tasolla?
Itse olen suhteen alussa hyvinkin arka tekemään aloitetta miehen suuntaan, koska olen tottunut siihen, että mies tekee aloitteen silloin kun on todella kiinnostunut. Ellei tee, silloin hän ei vaan ole riittävästi kiinnostunut, joten miksi tyrkyttäisin itseäni sellaiselle?
Sitten kun toista tuntee hiukan paremmin ja on tullut selväksi, että toinen oikeasti on kiinnostunut minusta eikä vain sano niin tai ettei ole vain sen pelkän seksin perässä, voin olla hyvinkin avoin ja estoton.Miksi minä tyrkyttäisin itseäni? Olenko minä jotenkin alempiarvoinen osapuoli? En minä varmaksi voi tietää, mutta omien kokemusteni mukaan se lähtee suudelmista jos on lähteäkseen. Se on se kieli jota molempien pitäisi ymmärtää. Vaikeaa on siinäkin suhteessa. Jos on jo muutaman kuukauden tapaillut ja nukkunutkin yhdessä, niin eikö voisi jo olettaa että olen muunkin kuin seksin perässä?
En minä jaksa tätä että seksikin on yksi niistä aihealueista jotka on sysätty minun vastuulleni...
- SiiSii!!!!!!!!!!!
No itse enkyllä odota vuosien ajan seksin saamista/sen alkamista hyvänkään naisen kanssa, vaikka en ole heti samantien tuppaamassa toisen pöksyihin myöskään. Kuukausia kestävä odottaminenkin on liikaa.
Muuten en ole määritellyt, eikä seksin alkamiselle kai olekaan mitään "virallista" aloitusaikaa määritelty ylipäätäänkään, mutta kuitenkin.
Muutama viikko, kuukausi pari korkeintaan ja jos sitten ei mitään tapahdu, niin se on hyvästit. Elämä on liian lyhyt tuhlattavaksi asioiden odottamiseen.
Ja kun ei ne asiat sillä parane, että tehdään suhteen alussa joku "5-vuotissuunnitelma", mitä noudatetaan sitten viimesekunnille asti, ennen kuin voi edes vähän pitää toista hyvänä.
Nää on niitä asioita, kun etenee "luonnostaan", jotkut menee sänkyyn jo parin viikon kuluttua suhteen alkamisesta ja joillakin menee muutama kuukausi samassa asiassa.
Aloittajalle sopisi ehkä tällainen a-seksuaali, vai miksikä näitä kutsutaan, kun pystyvät kyllä seksiin, mutta eivät erikoisemmin edes mieti sitä ikinä, eivät ole ajatustensa vietävinä eivätkä ikinä ole täysillä siinä mukana aktin aikana. Sellainen ihminen voi odottaakin vuosia ekaa kertaa. - yksinikuisesti
ihan pelkkään otsikkoon, kun en jaksa lukea enempää... eihän tämä minua koske
Kyllähän seksi on suhteen alussa myös toiseen tutustumista. En nyt ala miettimään kuin nopeyksiasti seksiin pitää alkaa, mutta....
Minä ainakin haluan joskus jonkun ja tottakai se on naisesta kiinni miten käy. Mutta odotan tosiaan, että nainen on seksuaalinen - bylsikääkanit
Ystävyssuhde seksisuhde = parisuhde. How simple is that?
Seksin harrastaminen perustuu kahden ihmisen väliseen haluamiseen ja se kuinka nopeasti tutustumisen tai suhteen alusta siirrytään seksiin on täysin tapauskohtaista.
Omassa elämässäni suhteet ovat alkaneet seksillä samantien tai sitten seksiin on siirrytty viimeistään toisilla tai kolmansilla treffeillä. Pari kertaa olen deittaillut ns. pitkän kaavan mukaan ennen seksiä. Toinen johtui siitä, että nainen pelkäsi että olen hänen perässään vain seksin takia ja pihtasi antamista ja toinen johtui siitä ettei kummankaan elämäntilanne sallinut hyppäämistä suoraan sänkyyn vaikka haluja olisi ollut. Sitten on myös näitä naisia, joiden kanssa en ole koskaan harrastanut seksiä vaikka on tapailtu ihan ystäväpohjalta silloin tällöin.
Mielestäni seksin sujuminen on parisuhteessa jopa se kaikkein tärkein asia, joten en voisi ajatellakaan seurustelemista ilman että asiaa olisi päästy kokeilemaan. Suosittelen myös seksin harrastamista ennen parisuhteen aloittamista mahdollisimman monen erilaisen kumppanin kanssa, jotta oppii tuntemaan omat juttunsa eli mikä tuntuu hyvältä ja millainen kumppani toimii vällyjen välissä. Olen seurustellut pitkässä suhteessa seksuaalisesti kokemattoman ja epävarman ihmisen kanssa ja siitä ei seurannut mitään hyvää kummallekaan osapuolelle. Toki, jos kaksi neitsyttä ryhtyy seurustelemaan ja opettelee yhdessä seksin saloja elämän mittaisella matkalla, se voi olla kaunis kasvutarina. Nykypäivänä seksi on niin paljon arkipäiväisempää ja sen harrastamiseen on paljon enemmän mahdollisuuksia kuin ennen vanhaan, joten sitä todellakin kannattaa harrastaa ja kehittää myös seksitaitojaan.
Seksi ja seksuaalisuus on parasta, mitä miehen ja naisen välillä voi syvän ystävyyden ja sielunkumppanuuden ohella olla ja siihen ei voi luoda mitään sääntöjä. Kun sääntöjä aletaan luomaan, se on lopun alkua suhteelle. Seksin tulee perustua spontaaniin haluamiseen ja intohimoon. Äidinrakkaus on sitten eri asia kuten myös järkiliitot.- bylsikääkanit
Jaa...jatketaas vielä sen verran, että ap on oikeassa siinä, että seksi uuden kumppanin kanssa ekalla kerralla voi olla kömpelöä ja että seksikin kehittyy suhteessa ajan myötä joko hyvään tai huonoon suuntaan. Mutta en hiffaa, miksi seksin aloittamista pitäisi jotenkin tietoisesti lykätä. Eka seksikerta on vähän niinkuin ensitreffit. Ensivaikutelma kertoo siitä, haluaako vielä toiset treffit ja haluaako antaa toiselle mahdollisuuden. Jotkut naiset ovat sanoneet, että mahdollisuuden antamisen ratkaisee se, että heille pitää ensitreffeillä syntyä tunne että voisivat harrastaa seksiä treffikumppaninsa kanssa. Ilmeisesti osalle omista treffikumppaneistani on sellainen tunne syntynyt, kun seksiä on harrastettu jopa heti ekoilla treffeillä. Itselläni on myös se kokemus, että heti ekalla seksikerralla huomaa miten hyvin toisen fyysinen vetovoima ja viehättävyys pelittää. Minullakin kestää useamman seksikerran ennenkuin voin täysin rentoutua ja heittäytyä uuden partnerin kanssa, mutta jos fyysinen yhteensopivuus on vähän sitä sun tätä niin ei se ajan myötä parane, ei vaikka vuosia yritettäisiin. Päin vastoin seurauksena voi olla seksitön ja onneton suhde. Kokeiltu on.
Toinen asia on sitten ne pojat, jotka käyttävät tilaisuutta hyväkseen vain saadakseen pesää. Väitän, että jokainen aikuinen itsensä tunteva ja kokenut ihminen osaa tunnistaa, milloin ollaan liikkeellä pelkästään valloitusmielessä ja yhden illan kokemuksia hakemassa ja milloin tutustumassa seksuaaliseen yhteensopivuuteen. Mielestäni tämän takia tietoisesti pihtaaminen on aika syvältä ja merkki omasta epävarmuudesta. Seksuaalinen itsemääräämisoikeus on tietysti jokaisen oikeus ja jokainen saa tehdä omalla seksuaalisuudellaan mitä haluaa, toista ihmistä ja lakia loukkaamatta. Mutta on myös surullista, jos joku kokee joutuvansa harrastamaan seksiä vasten tahtoaa vain pönkittääkseen itsetuntoaan tai saadakseen huomiota ja/tai parisuhteen.
Yksinäisyyttä ja läheisyydenkaipuuta voi toki lievittää ajautumalla seksiin vaikka alunperin olisi tarkoitus vain ystävystyä. Mutta tällaisissa tilanteissa täytyy olla edellytyksenä se, että sitä keskinäistä vetovoimaa ja halua oikeasti syntyy eikä siten, että toinen kokee tulevansa hyväksikäytetyksi. Olen itse ollut tilanteessa, että seksiin on ajauduttu yhteisestä toiveesta vaikka alkuperäinen tarkoitus oli ihan jotain muuta. Ja tällaisissa tilanteissa seksi tuntuu ja maistuu aina parhaimmalta. Olkaa viettienne vieteltävänä ja tuntekaa halunne, älkääkä tukahduttako niitä. Ja muistakaa myös puhua, kuunnella, kertoa haluistanne ja toiveistanne ja opettakaa toisianne. Olkaa rohkeita ja muistakaa kunnioittaa fyysistä itsemääräämisoikeutta ja lakia. Väkivalloin ottamisen kulttuuri ei kuulu länsimaiseen sivistykseen. - Pariutuva epäystävä
>>Ystävyssuhde seksisuhde = parisuhde. How simple is that?>>
Eipä ole noin yksinkertaista. Oma käsitykseni on, että ystävyyssuhde on ihan eri asia kuin parisuhde, enkä ole tyttöystävän "ystävä".
Eli paremminkin sanoisin, ystävät ystävinä ja parisuhteessa sitten olen seksikumppanina.
Toki pidän mahdollisena sitä, että vuosikymmenten kestävän parisuhteen aikana ystävystyisin lopulta siihen seksikumppaniinkin. En ole vielä niin pitkää suhdetta kokenut, joten tulevaisuus sen näyttää. - Aika viileetä
Pariutuva epäystävä kirjoitti:
>>Ystävyssuhde seksisuhde = parisuhde. How simple is that?>>
Eipä ole noin yksinkertaista. Oma käsitykseni on, että ystävyyssuhde on ihan eri asia kuin parisuhde, enkä ole tyttöystävän "ystävä".
Eli paremminkin sanoisin, ystävät ystävinä ja parisuhteessa sitten olen seksikumppanina.
Toki pidän mahdollisena sitä, että vuosikymmenten kestävän parisuhteen aikana ystävystyisin lopulta siihen seksikumppaniinkin. En ole vielä niin pitkää suhdetta kokenut, joten tulevaisuus sen näyttää.Toivottavasti koet, sillä perinteisesti parisuhde on edennyt siten, että ensin ihastutaan romanttisessa mielessä ja sitten tunteet ajan myötä tasaantuvat ja suhde syvenee kiintymykseksi, sielunkumppanuudeksi ja jopa elämän mittaiseksi rakkaudeksi. Kaikilla ei toki näin käy ja suhde voi kuherruskuukuden jälkeen päättyä tai sitten jäädään jumittamaan epätyydyttävään suhteeseen. Saat asian kuulostamaan jotenkin tosi tunteettomalta, että olisit yhdessä tyttöystäväsi kanssa pelkästään seksin takia. Minusta se kuulostaa siltä, että teillä on seksisuhde ja perinteiseen parisuhteeseen on siitä vielä matkaa. Vai mitä yhteistä teillä sitten seksin lisäksi on, että itse luokittelet olevasi parisuhteessa?
Toki erilaisia ystävyyssuhteiden ilmenemismuotoja on maailmassa varmaan yhtä paljon kuin ihmisiä, mutta parisuhde johon ei sisälly minkäänlaisia ystävyyteen kuuluvia piirteitä, kuten kiintymystä, jakamista, sielujen sympatiaa jne. kuulostaa aika pinnalliselta ja kylmältä. Parisuhteeseen tarvitaan myös niitä molemmin puolisia tunteita toista kohtaan. Ja ystävyys tyttöystävän kanssa ei tietenkään tarkoita samaa, kuin ystävyys kavereiden kanssa. Kavereiden ja tyttöystävien kanssa yleensä käyttäydytään ja puhutaankin vähän eri asioita ja kavereihin ollaan harvemmin ihastuneita sillä tavoin, kuin tyttöystävään.
Tietynlainen ystävyys ihastuksen kanssa seksin ja yhdessä olemiseen sitoutumisen lisäksi tekee mielestäni suhteesta parisuhteen. Jotkut muuten sanovat, että ovat ensin ystävystyneet ja sitten ajan myötä suhde onkin syventynyt parisuhteeksi. Näinkin päin se voi mennä. Ja entäs sitten "friends with benefits"...seksisuhde ystävään, mutta ilman niitä parisuhteeseen kuuluvia tunteita, sellainen suhdeko sinulla ja tyttöystävälläsi on? Ja huomaa muuten sana: "tyttöYSTÄVÄ", eikö sekin jo merkkaa jotain? :)
Mm. tuolla on aiheesta pari valaisevaa artikkelia:
http://www.rakkaudeksi.fi/artikkelit/parisuhde/mistä-hyvä-parisuhde-tehty - Pariutuva epäystävä
Aika viileetä kirjoitti:
Toivottavasti koet, sillä perinteisesti parisuhde on edennyt siten, että ensin ihastutaan romanttisessa mielessä ja sitten tunteet ajan myötä tasaantuvat ja suhde syvenee kiintymykseksi, sielunkumppanuudeksi ja jopa elämän mittaiseksi rakkaudeksi. Kaikilla ei toki näin käy ja suhde voi kuherruskuukuden jälkeen päättyä tai sitten jäädään jumittamaan epätyydyttävään suhteeseen. Saat asian kuulostamaan jotenkin tosi tunteettomalta, että olisit yhdessä tyttöystäväsi kanssa pelkästään seksin takia. Minusta se kuulostaa siltä, että teillä on seksisuhde ja perinteiseen parisuhteeseen on siitä vielä matkaa. Vai mitä yhteistä teillä sitten seksin lisäksi on, että itse luokittelet olevasi parisuhteessa?
Toki erilaisia ystävyyssuhteiden ilmenemismuotoja on maailmassa varmaan yhtä paljon kuin ihmisiä, mutta parisuhde johon ei sisälly minkäänlaisia ystävyyteen kuuluvia piirteitä, kuten kiintymystä, jakamista, sielujen sympatiaa jne. kuulostaa aika pinnalliselta ja kylmältä. Parisuhteeseen tarvitaan myös niitä molemmin puolisia tunteita toista kohtaan. Ja ystävyys tyttöystävän kanssa ei tietenkään tarkoita samaa, kuin ystävyys kavereiden kanssa. Kavereiden ja tyttöystävien kanssa yleensä käyttäydytään ja puhutaankin vähän eri asioita ja kavereihin ollaan harvemmin ihastuneita sillä tavoin, kuin tyttöystävään.
Tietynlainen ystävyys ihastuksen kanssa seksin ja yhdessä olemiseen sitoutumisen lisäksi tekee mielestäni suhteesta parisuhteen. Jotkut muuten sanovat, että ovat ensin ystävystyneet ja sitten ajan myötä suhde onkin syventynyt parisuhteeksi. Näinkin päin se voi mennä. Ja entäs sitten "friends with benefits"...seksisuhde ystävään, mutta ilman niitä parisuhteeseen kuuluvia tunteita, sellainen suhdeko sinulla ja tyttöystävälläsi on? Ja huomaa muuten sana: "tyttöYSTÄVÄ", eikö sekin jo merkkaa jotain? :)
Mm. tuolla on aiheesta pari valaisevaa artikkelia:
http://www.rakkaudeksi.fi/artikkelit/parisuhde/mistä-hyvä-parisuhde-tehtyLinkissä oli hyvä artikkeli seksikumppanuudesta eli parisuhteesta. Ystävyyttä ei siinä mainittu kertaakaan!!
Kuulostelit tekstistäni omiasi. Mutta voi se parisuhde kypsyä ystävyydeksi. - jep jep
Pariutuva epäystävä kirjoitti:
Linkissä oli hyvä artikkeli seksikumppanuudesta eli parisuhteesta. Ystävyyttä ei siinä mainittu kertaakaan!!
Kuulostelit tekstistäni omiasi. Mutta voi se parisuhde kypsyä ystävyydeksi.Minä en ainakaan mitään "seksikumppanuus"-artikkelia sivulta löytänyt. Panokaveruudesta siellä sen sijaan on kirjoitettu ja panokaveruuden johtamisesta parisuhteeseen. Ja myös ystävyydestä löytyi hyvä kirjoitus: http://www.rakkaudeksi.fi/blog/tarkkailija/2011-06-04/ystävyys
Minun mielestäni ystävyyden merkitys parisuhteessa on toimia suhteen lujittajana ja syventäjänä. Varmaan Pariutuvan epäystävän tavoin voi elää parisuhteenomaisessa seksisuhteessa ilman minkäänlaista ystävyyden kokemusta kumppaninsa kanssa. Mutta kovin ruusuista tulevaisuutta en sellaiselle suhteelle ennusta.
On kai kuitenkin kiistaton fakta, että ystävyys kavereiden kanssa on jopa vahvempi side, kuin parisuhde kumppaneiden kanssa. Tämä johtuu siitä, että ne perustuvat eri asioihin. Mutta ennen kuin minkäänlainen tuttavuus voi syvetä parisuhteen tasolle vaaditaan jonkin tasoista ystävystymistä kumppanin kanssa. Siksi on mielestäni aivan hyväksyttyä käyttää yläkäsitettä "ystävyys" myös parisuhteen yhteydessä. Minusta ainakin tuntuisi hullulta sanoa kumppanilleni, että "hei, minä en pidä sinusta yhtään ystävänä, mutta seksiä haluan harrastaa, ollaanko parisuhteessa?" - Pariutuva epäystävä
jep jep kirjoitti:
Minä en ainakaan mitään "seksikumppanuus"-artikkelia sivulta löytänyt. Panokaveruudesta siellä sen sijaan on kirjoitettu ja panokaveruuden johtamisesta parisuhteeseen. Ja myös ystävyydestä löytyi hyvä kirjoitus: http://www.rakkaudeksi.fi/blog/tarkkailija/2011-06-04/ystävyys
Minun mielestäni ystävyyden merkitys parisuhteessa on toimia suhteen lujittajana ja syventäjänä. Varmaan Pariutuvan epäystävän tavoin voi elää parisuhteenomaisessa seksisuhteessa ilman minkäänlaista ystävyyden kokemusta kumppaninsa kanssa. Mutta kovin ruusuista tulevaisuutta en sellaiselle suhteelle ennusta.
On kai kuitenkin kiistaton fakta, että ystävyys kavereiden kanssa on jopa vahvempi side, kuin parisuhde kumppaneiden kanssa. Tämä johtuu siitä, että ne perustuvat eri asioihin. Mutta ennen kuin minkäänlainen tuttavuus voi syvetä parisuhteen tasolle vaaditaan jonkin tasoista ystävystymistä kumppanin kanssa. Siksi on mielestäni aivan hyväksyttyä käyttää yläkäsitettä "ystävyys" myös parisuhteen yhteydessä. Minusta ainakin tuntuisi hullulta sanoa kumppanilleni, että "hei, minä en pidä sinusta yhtään ystävänä, mutta seksiä haluan harrastaa, ollaanko parisuhteessa?">>"hei, minä en pidä sinusta yhtään ystävänä, mutta seksiä haluan harrastaa, ollaanko parisuhteessa?" >>
Hulluahan noin olisi sanoa. Mielestäni naiset ja miehet eivät voi olla yleensä ystäviä. Muistan lukeneen tutkimuksenkin, jossa nimenomaan naiset eivät pitäneet aviomiestään ystävänä, vaan puolisona.
>>Varmaan Pariutuvan epäystävän tavoin voi elää parisuhteenomaisessa seksisuhteessa ilman minkäänlaista ystävyyden kokemusta kumppaninsa kanssa.>>
Tässä luet ihan omiasi teksitistäni. Ystävyyssuhde on eri asia kuin parisuhde, mutta onhan siinä "jonkinlaista" ystävystymistä, jollei kysymys ole fuck-bodysta.
Voisin siis sanoa kumppanille: "hei, minä en pidä sinua varsinaisena ystävänä, mutta ollaanko parisuhteessa?" >>
- Näin täällä
Itse koen, että hidas seksiin siirtyminen on parisuhteen alussa tärkeää. Nopeasti vällyjen alle meneminen tarkoittaa minulle sitä, että en ole kovin vakavissani sen naisen suhteenkaan. Sorry, jos kuulostaa kauhealta.
Siksipä, jos olen vakavissani, en aloita seksiä suhteessa, kun vasta joidenkin kuukausien tapailun jälkeen. Vuosia nyt ei kannata asiaa kuitenkaan siirtää. Jos nainen sellaista odottaisi, kyse olisi kaiketi hänen jonkinlaisesta mielenterveyden ongelmasta. Asiasta pitäisi silloin puhua avoimesti.
Ja toinen asia on, miten seksiin suhteessa siirrytään. Koskettelu ja toisen hyväily on minulle todella tärkeä osa seksuaalisuutta, joten ilmaisen seksuaalisuutta ensin niiden avulla ja vasta, kun on edistytty tässä fyysisessä läheisyydessä, olen valmiina siirtymään intiimimpään kanssakäymiseen. Tämä "vaihe" vie luonnollisesti aikaa jonkin verran.
Jos läheisyys ei jostakin syystä toimi odotuksieni mukaisesti, en jatka suhdetta varmaankaan sitten pidemmälle eikä seksiäkään sitten ehditä harrastaa siinä suhteessa koskaan. Suhteen lämmetessä tässä mielessä, edetään sitten panoskelemaan kiihkeästi. :)- jebujee
Saat olla ja toimia juuri niinkuin haluat, mutta valitettavasti tuo mitä kirjoitat kuulostaa auttamattoman vanhanaikaiselta. Seksin harrastaminen ei 2010-luvulla tee kenestäkään kevytkenkäistä. Ja ujoilu peiton alla ei oikein sovi siihen kuinka seksi on nykyään arkipäiväistynyt. Toisaalta tietynlainen herkkyys ja kyky käsitellä syvempiä tunteita voi tehdä nykypäivän pinnalliselle tunneilmastolle hyvää. Pointti on kuitenkin siinä, että parisuhteen osapuolet olisivat samalla tasolla ja aaltopituudella siinä, mitä ovat tekemässä. Kokenut, itsevarma, rohkea ja vapaamielinen suhteessa kokemattomaan, epävarmaan, ujoon ja ahdasmielisyyteen ei sitten käytännössä toimi, voin kertoa. Ja epävarmuuteen auttaa parhaiten kokemus.
- Näin täällä
jebujee kirjoitti:
Saat olla ja toimia juuri niinkuin haluat, mutta valitettavasti tuo mitä kirjoitat kuulostaa auttamattoman vanhanaikaiselta. Seksin harrastaminen ei 2010-luvulla tee kenestäkään kevytkenkäistä. Ja ujoilu peiton alla ei oikein sovi siihen kuinka seksi on nykyään arkipäiväistynyt. Toisaalta tietynlainen herkkyys ja kyky käsitellä syvempiä tunteita voi tehdä nykypäivän pinnalliselle tunneilmastolle hyvää. Pointti on kuitenkin siinä, että parisuhteen osapuolet olisivat samalla tasolla ja aaltopituudella siinä, mitä ovat tekemässä. Kokenut, itsevarma, rohkea ja vapaamielinen suhteessa kokemattomaan, epävarmaan, ujoon ja ahdasmielisyyteen ei sitten käytännössä toimi, voin kertoa. Ja epävarmuuteen auttaa parhaiten kokemus.
Olet oikeassa. Minä koenkin olevani vanhanaikainen, kun ajattelen parisuhteesta näin. Ensin "ujosti" intiimiin suhteeseen ja vasta sitten asteittain rohkeammin paneskelemaan kiihkeästi. Jo itse vaiheittainen prosessi on nautinto minulle hienoine nyansseineen.
Pinnallisen naisen kanssa en tietenkään etene yhtään mihinkään, koska toimintatapamme ja ajatuksemme eivät kohtaa.
Olen samaa miletä, että epävarmuuteen auttaa kokomus. En ole kuitenkaan epävarma seksiä koskevista odotuksistani, vaikka niin minun usein luullaan olevan. Päinvastoin olen löytänyt sen oman jutun ja osaan antaa siitä toisellekin, ellei hän nyt ole aivan pinnallinen ja suoraan toimintaa kaipaava. Suhde ei silloin voi tyydyttää tarpeitani seksuaalisuuden nyasseihin tutustumisessa.
Useilta naisilta olen saanut rohkaisevaa ja innostunutta palautetta.
- Pienipieniåpioen
Mä en anna mun tyttöystäville suhteen alussa pitkään aikaan, koska jos ne näkee mun pienen pipun ne jättää mut heti siihen paikkaan...
- vanhanaikainen kai
Kyllä minulle on tärkeää hyvän seksin osalta tuntea että tunnen kumppania kohtaan hyvää ja syvää yhteyttä henkisesti ja sydämen tasolla. Vasta sen jälkeen seksi tuntuu siltä miltä pitää, eikä vain fyysiseltä, irralliselta "näytelmältä", joka suoritetaan ja jota arvioidaan irrallisena osana suhdetta.... Mutta en olekaan kovin kokenut (vain kaksi partneria, vaikka olen 40). Se on sitten toinen juttu kauanko tuollaisen yhteyden muodostaminen kestää, eikä pihtaaminen ole mikään itsetarkoitus, vaan sitten kun "hyvältä tuntuu" , ei pelkästään fyysisesti vaan myös pääkopan osalta.
- Ei kiitos muinaisuus
Aloittajan malli sopii nelikymppiselle kaiken kokeneelle, joka ei anna periksi tunteille, vaan valitsee seuransa objektiivisesti tiliotteen ja imurointinäytteen perusteella. Rakastuneille nuorille olisi järjetöntä ehdottaa, että pidelkää ensin kädestä pari vuotta. Miten nuoret voisivat keskustella seksuaalisista tarpeistaan ennen kuin ovat sitä edes kokeneet? Miten ensimmäistä kertaa seurustelua aloittava pystyisi arvioimaan suhteen toimivuutta ilman, että ensin kokee ihmissuhteiden ihanuuden ja kivut? Vanhaan hyvään aikaan, kun sänkyyn ei voinut hypätä harkitsematta, ei myöskään seurusteltu vuosia läheisesti, vaan pidettiin riittävä etäisyys sukupuolten välillä. Sitten kun kipinä syttyi, päätös tehtiin nopeasti. Nykyään on mahdollista kokea läheisyyttä jo seurusteluaikana ja harkita suhteen toimivuutta pitempään, kiitos ehkäisyn.
- ruuneperit
Muotoilisin tuon lopun että nykyään on pojille/miehille mahdollista laukkoa kukasta kukkaan pelkkä panojen määrän ja kokemusten hankkiminen tavoitteenaan. Nainen on siinä vain välineurheilun väline, jota oman pääkopan sisässä arvostellaan ja arvioidaan pantavuuden kriteereillä, ja saavutettavuutta testaillen. Jos toisen henkilön tavoitteena pohjimmaltaan ei edes ole seurustelusuhteen solmiminen loppuiäksi, ei edes muutamaksi vuodeksi, vaan puhutaan päivistä, viikoista, korkeintaan kuukausista, ja sitten lähtö kun oma henkilökohtainen kokemustavoite on saavutettu, niin..
tähän vastataan, että oih olen joutunut petollisen hyväksikäyttäjänaisen uhriksi miehenä jne. Ihan miten vaan, mutta naisena ymmärrän aloittajaa oikein hyvin ja olen tyytyväinen, että hän pitää pintansa ja linjansa. Vanhan ajan lady, kuuma ja kiihkeä mutta vain yhdelle, valitulle puolisolle. - finlaysseon
Järvi ei kulu soutamalla ja kun ei ole mitään selllaista loogista tai järkevää syytä istua pankin päällä niin en suoraan sanoen ymmärrä missä mennään.
Ainut mikä selittäisi tuon kysymyksen on ikä. En ole tuollaiseen törmännyt tai niin, että se olisi kenellekkään ollut edes ongelma mutta fiiliksen mukaan. Mitä sitä miettimään, joskus nuorempana ajattelin että seksiä heti niin eipä tule pettymyksiä sitten myöhemmin ja vähän samalla kantila olen vieläkin. Noin muuten on sama tuleeko seksiä kolme kuukauden vai kolmen vuoden päästä suhteen aloittamisesta, mutta enemmän tuollainen viittaa jonkinlaiseen ongelmaan korvien välissä tai haarojen välissä joten mielumin jättää laeikit kokonaan väliin.
En usko, että muut miehet niin paljon poikkevat ajatuksiltaan vaan haluavat tarkastaa tavaran laadun ennen ostopäätöstä. En minä itse ainakaan ostaisi edes autoa koeajamatta, mutta niin tai näin naisenhan tuo on päätettävä koska hän on valmis "uhrautumaan" joten eipä kannata kiirehtiä jos tuo tuottaa ongelmaa.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
- 251451
Minun oma kaivattuni
Ei ole mikään ilkeä kiusaajatyyppi, vaan sivistynyt ja fiksu sekä ystävällinen ihminen, ja arvostan häntä suuresti. Raka611291Miksi ihmeessä nainen seurustelit kanssani joskus
Olin ruma silloin ja nykyisin vielä rumempi En voi kuin miettiä että miksi Olitko vain rikki edellisestä suhteesta ja ha91255Persut nimittivät kummeli-hahmon valtiosihteeriksi!
Persujen riveistä löytyi taas uusi törkyturpa valtiosihteeriksi! Jutun perusteella järjenjuoksu on kuin sketsihahmolla.291195Onko ministeri Juuso epäkelpo ministerin tehtäviensä hoitamiseen?
Eikö hänellä ole kompetenttia hoitaa sosiaali- ja terveysministetin toimialalle kuuluvia ministerin tehtäviä?291184Pelastakaa Lapset: Netti ei ole turvallinen paikka lapsille - Erätauko-tilaisuus to 25.4.2024
Netti ei ole turvallinen paikka lapsille, mutta mitä asialle voi vanhempana tehdä? Torstaina 25.4.2024 keskustellaan ne131083Tervehdys!
Sä voit poistaa nää kaikki, mut mä kysyn silti A:lta sen kokemuksia sun käytöksestä eron jälkeen. Btw, miks haluut sabot641077Elia tulee vielä
Johannes Kastaja oli Elia, mutta Jeesus sanoi, että Elia tulee vielä. Malakian kirjan profetia Eliasta toteutuu kokonaan351064Sakarjan kirjan 6. luku
Jolla korva on, se kuulkoon. Sain profetian 22.4.2023. Sen sisältö oli seuraava: Suomeen tulee nälänhätä niin, että se71063Nellietä Emmaa ja Amandaa stressaa
Ukkii minnuu Emmaa ja Amandaa stressaa ihan sikana joten voidaanko me koko kolmikko hypätä ukin kainaloon ja syleilyyn k61042