Suhde aseksuaalin kanssa, kellään kokemuksia?

Pettäminen on aina pettämistä.

köplbjilö kirjoitti:

Pettäminen on aina pettämistä.

Tarkoitin tällä että seksin harrastaminen toisen ihmisen kanssa ei ole pettämistä jos siitä on oman puolison kanssa sovittu. Siinä ei petetä kenenkään luottamusta, eikä siinä ole mitään vilpillistä. Jos tyttöystävä on oikeasti aseksuaali, niin fiksuna ihmisenä hän ymmärtää että toisen ihmisen seksuaalisuutta ei voi kieltää vaikka omalla kohdallaan seksi si kiinnosta missään muodossa.

köplbjilö kirjoitti:

Pettäminen on aina pettämistä.

joo siis pettämistä on siis sekin että harrastaa seksiä vieraan kanssa vaikka vaimo katselis sohvalta 2 metrin päästä OK hah perhanan pentu

huora1 kirjoitti:

joo siis pettämistä on siis sekin että harrastaa seksiä vieraan kanssa vaikka vaimo katselis sohvalta 2 metrin päästä OK hah perhanan pentu

Hyvähän se ykköshoron on nauraa. Miten mahtaa ääni kellossa muuttua kun siirryt kakkoshoroksi? Joudut vain sivusta katselemaan sohvalla tapahtaa jyystöä jossa mukana on muunmuassa ykköshoro.

Tylsistynyt katsoja kirjoitti:

Hyvähän se ykköshoron on nauraa. Miten mahtaa ääni kellossa muuttua kun siirryt kakkoshoroksi? Joudut vain sivusta katselemaan sohvalla tapahtaa jyystöä jossa mukana on muunmuassa ykköshoro.

Lue lisää

Niin, mielestäni suhteenne ei voi toimia, sori vain.Naisesi kun ei kiinnostunut seksuaalisesta kanssa käymisestä jolloin jäät yhtä parisuhteeseen kuuluvaa osaa.Lopulta tulet kyllästymään etkä saa suhteelta sitä mitä tarvitsisit.

Naisellesi voit antaa neuvon että jatkossa kertoo melko alussa olevansa aseksuaali eikä anna toisen olettaa mitään muuta.Itselleni olisi ainakin melkoinen pettymys jos petipuuhat ei kiinnostaisi tipan vertaa ja en välttämättä alkaisi sellaisen ihmisen kanssa ylipäätään suhteeseen.Seksuaalisena olentona kuitenkin haluaa saada tunteilleen vastinnetta eikä vain nylsiä saadakseen paineet purettua.

köplbjilö kirjoitti:

Pettäminen on aina pettämistä.

Pettäminen ja vieraissakäynti on ihan eri asioita. VIeraissahan voi käydä puolison luvalla ja kertoa missä kävi, mutta petturi käy ja valehtelee, vaikka merkit on selvät.

SIIS FRIGIDI....

Asian sivusta: Luulin 42-vuotiaaksi asti olevani aseksuaali, kun en ollut lainkaan kiinnostunut seksistä. Sitten selvisi, että olenkin s/m-henkinen ihminen, tavallinen vaniljaseksi ei tosiaan kiinnosta lainkaan, mutta nuo muut leikit aivan hulluna, voisin harrastaa sellaista pervoseksiä monta kertaa joka päivä. Voisiko olla tyttöystävälläsikin kyse siitä, että hänen seksuaalinen suuntautumisensa on jotenkin erilainen, eikä hän ehkä itsekään ole siitä täysin tietoinen.

nainen gfbgh nh kirjoitti:

Asian sivusta: Luulin 42-vuotiaaksi asti olevani aseksuaali, kun en ollut lainkaan kiinnostunut seksistä. Sitten selvisi, että olenkin s/m-henkinen ihminen, tavallinen vaniljaseksi ei tosiaan kiinnosta lainkaan, mutta nuo muut leikit aivan hulluna, voisin harrastaa sellaista pervoseksiä monta kertaa joka päivä. Voisiko olla tyttöystävälläsikin kyse siitä, että hänen seksuaalinen suuntautumisensa on jotenkin erilainen, eikä hän ehkä itsekään ole siitä täysin tietoinen.

Lue lisää

Ilmiö on ihan yleinenkin ja siitä on tehty kuuluisa kulttileffa Päiväperho, joka tuli hiljattain telkkaristakin...

jeph kirjoitti:

Niin, mielestäni suhteenne ei voi toimia, sori vain.Naisesi kun ei kiinnostunut seksuaalisesta kanssa käymisestä jolloin jäät yhtä parisuhteeseen kuuluvaa osaa.Lopulta tulet kyllästymään etkä saa suhteelta sitä mitä tarvitsisit.

Naisellesi voit antaa neuvon että jatkossa kertoo melko alussa olevansa aseksuaali eikä anna toisen olettaa mitään muuta.Itselleni olisi ainakin melkoinen pettymys jos petipuuhat ei kiinnostaisi tipan vertaa ja en välttämättä alkaisi sellaisen ihmisen kanssa ylipäätään suhteeseen.Seksuaalisena olentona kuitenkin haluaa saada tunteilleen vastinnetta eikä vain nylsiä saadakseen paineet purettua.

Lue lisää

ei nainnissa mitään tunnetta ainakaan minulla ole, aika mekaaninen rynkytys, elämä on sitten ihan muuta kuin sitä seksiä. Itse voisin olla ilmankin, olen mies.

ei kiihkeä mies kirjoitti:

ei nainnissa mitään tunnetta ainakaan minulla ole, aika mekaaninen rynkytys, elämä on sitten ihan muuta kuin sitä seksiä. Itse voisin olla ilmankin, olen mies.

Mutta kun kaikille se ei ole yhtä mekaanista kuin hengittäminen. Suurin osa haluaa ne tunteet mukaan, vaikka näitä "koviksiakin" löytyy jotka väittävät, että ei siinä tunnetta tarvita vaan liukkaria.

927463209 kirjoitti:

Tarkoitin tällä että seksin harrastaminen toisen ihmisen kanssa ei ole pettämistä jos siitä on oman puolison kanssa sovittu. Siinä ei petetä kenenkään luottamusta, eikä siinä ole mitään vilpillistä. Jos tyttöystävä on oikeasti aseksuaali, niin fiksuna ihmisenä hän ymmärtää että toisen ihmisen seksuaalisuutta ei voi kieltää vaikka omalla kohdallaan seksi si kiinnosta missään muodossa.

Lue lisää

Samaa mieltä kuin numerosarja. Ei ketään voi vaatia olemaan ilman seksiä, jos itse ei halua. Vaikea tilanne ap:llä, kyllä.

Minkä taaksesi jätät,sen edestäsi löydät. Oli sopimukset mutta tuli jostain se mustasukkaisuus ja kohta riitely levisi ,niin että viisi vuotta vanhat kaivettiin esille. Mustasukkaisuus ei aina tarkoita sänkypuuhia vaan tunteen ettei ole se tärkein ihminen toisen elämässä. Huonosti kävi.

jeph kirjoitti:

Niin, mielestäni suhteenne ei voi toimia, sori vain.Naisesi kun ei kiinnostunut seksuaalisesta kanssa käymisestä jolloin jäät yhtä parisuhteeseen kuuluvaa osaa.Lopulta tulet kyllästymään etkä saa suhteelta sitä mitä tarvitsisit.

Naisellesi voit antaa neuvon että jatkossa kertoo melko alussa olevansa aseksuaali eikä anna toisen olettaa mitään muuta.Itselleni olisi ainakin melkoinen pettymys jos petipuuhat ei kiinnostaisi tipan vertaa ja en välttämättä alkaisi sellaisen ihmisen kanssa ylipäätään suhteeseen.Seksuaalisena olentona kuitenkin haluaa saada tunteilleen vastinnetta eikä vain nylsiä saadakseen paineet purettua.

Lue lisää

Rakastuin itse aseksuaaliin naiseen tietämättäni hänen seksuaalisesta suuntautumisestaan. Naiseni rakasteli kanssani suhteen alussa "ihan normaalisti", tosin oli ihan lahna. Ja sai kyllä orgasmejakin liki joka kerralla. Vuosien saatossa rakastelukerrat harvenivat ja lopulta loppuivat kokonaan. Apua haettiin seksuaaliterapeutilta ja lopulta suhde päättyi avioeroon.

Olisin vielä voinut elää senkin tiedon kanssa, että toinen ei nauti seksistä (vaikka tieto olikin kuin kylmä, haiseva, tiskirätti) mutta kun vuosi menee ilman seksiä toisen kanssa niin ei sellaisesta avioliitosta tule mitään, kun toinen sitä seksiä kaipaa. Ja nimenomaan sen ihmisen kanssa, jota rakastaa.

Eli: aseksuaalin kanssa voi muun kuin toisen aseksuaalin olla mahdotonta elää. SIksi tässäkin asiassa kannattaa olla rehellinen jo ihan parisuhteen alussa. Käsittääkseni aseksuaaleja on noin 1% väestöstä, ajoittainen haluttomuus ei ole aseksuaalisuutta.

köplbjilö kirjoitti:

Pettäminen on aina pettämistä.

Eihän ole jos sovittu.

Tunteet on kumma juttu. Olen ollut yhdessä aseksuaalin miehen kanssa 8 vuotta. Ensimmäiset kuukaudet mies "suoritti" aktiivisesti seksiä. Niin kuin kuvasit, aseksuaali tai muuten vähäisesti seksuaalisesti aktiivinen ihminen kykenee suorittamaan sitä, mutta oikeasti se välittyy kaikesta. Toinen vain tarkkailee seksiä, ei ole kuitenkaan "mukana".

Olemme käyneet tätä asiaa raadollisesti läpi. Kävimme jopa seksuaaliterapiassa, mutta koen että sielläkin toinen vain suoritti. Seksuaalisuuden kokonaisvaltainen merkitys suhteeseen ja tunteisiin, on aseksuaalille alue, jota he eivät hahmota. Koska eivät tervitse sitä.

Aseksuaalit ovat sen sijaan muutoin loistavia kumppaneita (nimenomaan kumppaneita - ei rakastajia/rakastajattaria). Seksi on yksipuolista jopa monotomista. Lopulta se päättyy käytännössä kokonaan. Itse ei enää jaksaa torjuntoja ja epäaitoa seksiä. Lopulta enää itsekään ei saa sittä mitään.

Mies sanoi joskus, että hän ymmärtää jos minulla on seksiä muualla, muttei halua tietää. No, eipä tuo nyt kuitenkaan ole ratkaisu MEIDÄN väliseen suhteeseen.

Jos olisin tämän tiennyt, olisin lähtenyt eri teille jo alkuunsa. Nyt kamppailen päätöksen kanssa. Haluan erota, olen tyytymätön koko ajan. Tämä heijastuu töihinkin ja kaikkeen. Mutta... Ajan saatossa on muodostunut kuitenkin kumppanuus ja siinä aseksuaali on taitava. Kuitenkin kun katson tialnnetta nyt kriittisemmin, niin aseksuaali on taitava kumppani, mutta oikeasti huomaan nyt että mies suorittaa vain parisuhdettakin.

Kärsin suunnattomasti tilanteesta. Olenkin miettinyt miksi ihmeessä aseksuaalit esittävtä alussa seksuaalista? Miksi eivät ole rehellisiä, koska jokaiselle löytyy kaltaisensa.

Puhu sille tyttöystävälles tuosta, ettet itse nauti siitä ja miettikää itse, mikä on suhteellenne parasta !!

Rupeet treenaamaan ranteitas, niin minäkin teen. Tehnyt jo 30 vuotta.
Olen typerys. Unelmoin ainoastaan mahdottomasta.

Suorittajan puoliso kirjoitti:

Tunteet on kumma juttu. Olen ollut yhdessä aseksuaalin miehen kanssa 8 vuotta. Ensimmäiset kuukaudet mies "suoritti" aktiivisesti seksiä. Niin kuin kuvasit, aseksuaali tai muuten vähäisesti seksuaalisesti aktiivinen ihminen kykenee suorittamaan sitä, mutta oikeasti se välittyy kaikesta. Toinen vain tarkkailee seksiä, ei ole kuitenkaan "mukana".

Olemme käyneet tätä asiaa raadollisesti läpi. Kävimme jopa seksuaaliterapiassa, mutta koen että sielläkin toinen vain suoritti. Seksuaalisuuden kokonaisvaltainen merkitys suhteeseen ja tunteisiin, on aseksuaalille alue, jota he eivät hahmota. Koska eivät tervitse sitä.

Aseksuaalit ovat sen sijaan muutoin loistavia kumppaneita (nimenomaan kumppaneita - ei rakastajia/rakastajattaria). Seksi on yksipuolista jopa monotomista. Lopulta se päättyy käytännössä kokonaan. Itse ei enää jaksaa torjuntoja ja epäaitoa seksiä. Lopulta enää itsekään ei saa sittä mitään.

Mies sanoi joskus, että hän ymmärtää jos minulla on seksiä muualla, muttei halua tietää. No, eipä tuo nyt kuitenkaan ole ratkaisu MEIDÄN väliseen suhteeseen.

Jos olisin tämän tiennyt, olisin lähtenyt eri teille jo alkuunsa. Nyt kamppailen päätöksen kanssa. Haluan erota, olen tyytymätön koko ajan. Tämä heijastuu töihinkin ja kaikkeen. Mutta... Ajan saatossa on muodostunut kuitenkin kumppanuus ja siinä aseksuaali on taitava. Kuitenkin kun katson tialnnetta nyt kriittisemmin, niin aseksuaali on taitava kumppani, mutta oikeasti huomaan nyt että mies suorittaa vain parisuhdettakin.

Kärsin suunnattomasti tilanteesta. Olenkin miettinyt miksi ihmeessä aseksuaalit esittävtä alussa seksuaalista? Miksi eivät ole rehellisiä, koska jokaiselle löytyy kaltaisensa.

Lue lisää

Jos jokaiselle löytyy kaltaisensa, miksi sinä roikut aseksuaalissa? Mikä on sinun valheesi?

Suorittajan puoliso kirjoitti:

Tunteet on kumma juttu. Olen ollut yhdessä aseksuaalin miehen kanssa 8 vuotta. Ensimmäiset kuukaudet mies "suoritti" aktiivisesti seksiä. Niin kuin kuvasit, aseksuaali tai muuten vähäisesti seksuaalisesti aktiivinen ihminen kykenee suorittamaan sitä, mutta oikeasti se välittyy kaikesta. Toinen vain tarkkailee seksiä, ei ole kuitenkaan "mukana".

Olemme käyneet tätä asiaa raadollisesti läpi. Kävimme jopa seksuaaliterapiassa, mutta koen että sielläkin toinen vain suoritti. Seksuaalisuuden kokonaisvaltainen merkitys suhteeseen ja tunteisiin, on aseksuaalille alue, jota he eivät hahmota. Koska eivät tervitse sitä.

Aseksuaalit ovat sen sijaan muutoin loistavia kumppaneita (nimenomaan kumppaneita - ei rakastajia/rakastajattaria). Seksi on yksipuolista jopa monotomista. Lopulta se päättyy käytännössä kokonaan. Itse ei enää jaksaa torjuntoja ja epäaitoa seksiä. Lopulta enää itsekään ei saa sittä mitään.

Mies sanoi joskus, että hän ymmärtää jos minulla on seksiä muualla, muttei halua tietää. No, eipä tuo nyt kuitenkaan ole ratkaisu MEIDÄN väliseen suhteeseen.

Jos olisin tämän tiennyt, olisin lähtenyt eri teille jo alkuunsa. Nyt kamppailen päätöksen kanssa. Haluan erota, olen tyytymätön koko ajan. Tämä heijastuu töihinkin ja kaikkeen. Mutta... Ajan saatossa on muodostunut kuitenkin kumppanuus ja siinä aseksuaali on taitava. Kuitenkin kun katson tialnnetta nyt kriittisemmin, niin aseksuaali on taitava kumppani, mutta oikeasti huomaan nyt että mies suorittaa vain parisuhdettakin.

Kärsin suunnattomasti tilanteesta. Olenkin miettinyt miksi ihmeessä aseksuaalit esittävtä alussa seksuaalista? Miksi eivät ole rehellisiä, koska jokaiselle löytyy kaltaisensa.

Lue lisää

Itse aseksuaalin kanssa eläneenä (erosimme ihan hiljattain) tiedän ettei suhde tule onnistumaan.

Meillä oli monen vuoden suhde, asiasta keskusteltiin pitkin ja poikin ja kaikki yritettiin. Ymmärrän sen vasta nyt että kyse oli oikeasti siitä että minä pyrin ymmärtämään tilannetta, kun aseksuaali vain pyrki toivomaan että mitään muutosta ei tilanteeseen tulisi ja että seksihaluni vain lakkaisivat.

Tämä on täsmälleen sama asia miehelle kuin naisellekin, kuin että kumppani olisi homoseksuaali, mutta hän ei jostain syystä haluaisi samaa sukupuolta ja päättäisi pysyä kanssasi.

Toisinsanoen, seksiyritykset ja kaikenlaiset terapiat sun muut on tuhoon tuomittuja. Aseksuaalia ei voi "parantaa"

Oma avovaimoni (koska ymmärsin olla menemättä naimisiin) tarjosi viimein tilaisuutta siihen että saisin harrastaa seksiä toisen naisen kanssa. Miehelle seksikumppanin löytäminen on kuitenkin kuin yrittäisi etsiä neulaa heinäsuovasta.

Uskokaa kun sanon että seksi ei ole ongelma.

Ongelma on se että te tiedätte jatkuvasti ettei tuo toinen ihminen HALUA sinua.

Toisinsanoen aseksuaali on vain ja ainoastaan ystävä. Rakas ystävä toki, mutta kuitenkin vain ystävä.

Jossain vaiheessa tulee käymään niin että te elätte vain ystävyyssuhteessa jossa ei ole kuin lähimmäisenrakkautta ja yhtäkkiä huomaatte että te saatte sitä samaa lähimmäisenrakkauta myös ystäviltänne, sukulaisiltanne, lemmikeiltänne jne.

Yhtä hyvin olisitte voineet muuttaa yhteen siskonne tai veljenne kanssa ja leikkiä sitten parisuhdetta.

Silloin te kysytte itseltänne miksi olette selkeästi epätyydyttävässä suhteessa ihmisen kanssa joka ei voi tarjota sitä mitä sinä haluat.

Ja silloin on ensimmäinen askel eroon jo otettu. Kyse ei ole siitä jos ero tulee, vaan siitä milloin se tulee. Ja on molemmille parasta jos siihen aletaan valmistautumaan heti kun toinen tunnustaa ettei halua seksiä ja aseksuaaleilta ihan aidosti toivon että sanoisitte heti tutustuessanne toiseen ihmiseen että olette aseksuaali ettei mitään ongelmia tulisi myöhemmin.

Kuten sinäkin "Suorittajan puoliso" sanot: "Kärsin suunnattomasti tilanteesta."

Tuossa ei ole mitään ihmeteltävää tai erikoista. Jos me olisimme koulussa tai työpaikalla, tai vaikkapa harrastaisimme jotakin, ja meille tulisi tunne että kärsimme suunnattomasti, me siirtyisimme pois ja etsisimme uusia parempia ystäviä ja jopa rakkaita. Valitettavasti parisuhteen kanssa tämä ei ole niin helppoa koska aseksuaali osaa, kuten sanoit, suorittaa.

Seksuaalinen ihminen kärsii siitä ettei tule saamaan seksiä ja rakkaudentunnustuksia, eli sitä mukavaa yhdessäoloa rakkaansa kanssa. Lisäksi seksuaalinen ihminen pelkää sitä että jää yksin. Aseksuaali ei ymmärrä, eikä halua seksiä ja aseksuaali pelkää ainoastaan sitä että hän jää yksin.

Aseksuaali ei ymmärrä kuin yksin jäämisen pelon, eikä siis halua lopettaa suhdetta, mutta hän ei tule koskaan ymmärtämään sitä suurta kärsimystä jonka seksittömyys seksuaalisessa ihmisessä aiheuttaa. Hän ymmärtää sitä yhtä vähän kuin me kykenemme ymmärtämään kuinka paljon aseksuaalille aiheuttaa ahdistusta se kuinka paljon me haluaisimme harrastaa seksiä.

jjvhljvhp kirjoitti:

Itse aseksuaalin kanssa eläneenä (erosimme ihan hiljattain) tiedän ettei suhde tule onnistumaan.

Meillä oli monen vuoden suhde, asiasta keskusteltiin pitkin ja poikin ja kaikki yritettiin. Ymmärrän sen vasta nyt että kyse oli oikeasti siitä että minä pyrin ymmärtämään tilannetta, kun aseksuaali vain pyrki toivomaan että mitään muutosta ei tilanteeseen tulisi ja että seksihaluni vain lakkaisivat.

Tämä on täsmälleen sama asia miehelle kuin naisellekin, kuin että kumppani olisi homoseksuaali, mutta hän ei jostain syystä haluaisi samaa sukupuolta ja päättäisi pysyä kanssasi.

Toisinsanoen, seksiyritykset ja kaikenlaiset terapiat sun muut on tuhoon tuomittuja. Aseksuaalia ei voi "parantaa"

Oma avovaimoni (koska ymmärsin olla menemättä naimisiin) tarjosi viimein tilaisuutta siihen että saisin harrastaa seksiä toisen naisen kanssa. Miehelle seksikumppanin löytäminen on kuitenkin kuin yrittäisi etsiä neulaa heinäsuovasta.

Uskokaa kun sanon että seksi ei ole ongelma.

Ongelma on se että te tiedätte jatkuvasti ettei tuo toinen ihminen HALUA sinua.

Toisinsanoen aseksuaali on vain ja ainoastaan ystävä. Rakas ystävä toki, mutta kuitenkin vain ystävä.

Jossain vaiheessa tulee käymään niin että te elätte vain ystävyyssuhteessa jossa ei ole kuin lähimmäisenrakkautta ja yhtäkkiä huomaatte että te saatte sitä samaa lähimmäisenrakkauta myös ystäviltänne, sukulaisiltanne, lemmikeiltänne jne.

Yhtä hyvin olisitte voineet muuttaa yhteen siskonne tai veljenne kanssa ja leikkiä sitten parisuhdetta.

Silloin te kysytte itseltänne miksi olette selkeästi epätyydyttävässä suhteessa ihmisen kanssa joka ei voi tarjota sitä mitä sinä haluat.

Ja silloin on ensimmäinen askel eroon jo otettu. Kyse ei ole siitä jos ero tulee, vaan siitä milloin se tulee. Ja on molemmille parasta jos siihen aletaan valmistautumaan heti kun toinen tunnustaa ettei halua seksiä ja aseksuaaleilta ihan aidosti toivon että sanoisitte heti tutustuessanne toiseen ihmiseen että olette aseksuaali ettei mitään ongelmia tulisi myöhemmin.

Kuten sinäkin "Suorittajan puoliso" sanot: "Kärsin suunnattomasti tilanteesta."

Tuossa ei ole mitään ihmeteltävää tai erikoista. Jos me olisimme koulussa tai työpaikalla, tai vaikkapa harrastaisimme jotakin, ja meille tulisi tunne että kärsimme suunnattomasti, me siirtyisimme pois ja etsisimme uusia parempia ystäviä ja jopa rakkaita. Valitettavasti parisuhteen kanssa tämä ei ole niin helppoa koska aseksuaali osaa, kuten sanoit, suorittaa.

Seksuaalinen ihminen kärsii siitä ettei tule saamaan seksiä ja rakkaudentunnustuksia, eli sitä mukavaa yhdessäoloa rakkaansa kanssa. Lisäksi seksuaalinen ihminen pelkää sitä että jää yksin. Aseksuaali ei ymmärrä, eikä halua seksiä ja aseksuaali pelkää ainoastaan sitä että hän jää yksin.

Aseksuaali ei ymmärrä kuin yksin jäämisen pelon, eikä siis halua lopettaa suhdetta, mutta hän ei tule koskaan ymmärtämään sitä suurta kärsimystä jonka seksittömyys seksuaalisessa ihmisessä aiheuttaa. Hän ymmärtää sitä yhtä vähän kuin me kykenemme ymmärtämään kuinka paljon aseksuaalille aiheuttaa ahdistusta se kuinka paljon me haluaisimme harrastaa seksiä.

Lue lisää

"ihan aidosti toivon että sanoisitte heti tutustuessanne toiseen ihmiseen että olette aseksuaali ettei mitään ongelmia tulisi myöhemmin."

Epäilen, ettei tästä välttämättä ole apua. Ainakin suhteen alussa ollaan niin ihastuneita toiseen, ettei tällaista asiaa ehkä rekisteröi - ja jos nyt kuitenkin jonkin verran sitä seksiä on, jos aseksuaali siihen kuitenkin jollain tasolla pystyy.

Toisaalta myönnän, etten ihan täysin edes tiedä, mikä aseksuaali oikeastaan on. Miten ihminen voi tietää olevansa aseksuaali? Onko aseksuaalisuudessa erilaisia variaatioita? Voiko suhteessa "muuttua" aseksuaaliksi?

kokenut... kirjoitti:

"ihan aidosti toivon että sanoisitte heti tutustuessanne toiseen ihmiseen että olette aseksuaali ettei mitään ongelmia tulisi myöhemmin."

Epäilen, ettei tästä välttämättä ole apua. Ainakin suhteen alussa ollaan niin ihastuneita toiseen, ettei tällaista asiaa ehkä rekisteröi - ja jos nyt kuitenkin jonkin verran sitä seksiä on, jos aseksuaali siihen kuitenkin jollain tasolla pystyy.

Toisaalta myönnän, etten ihan täysin edes tiedä, mikä aseksuaali oikeastaan on. Miten ihminen voi tietää olevansa aseksuaali? Onko aseksuaalisuudessa erilaisia variaatioita? Voiko suhteessa "muuttua" aseksuaaliksi?

Lue lisää

Aseksuaaliksi ei voi muuttua.

Jos seksuaalinen haluttomuus johtuu traumasta tms, silloin puhutaan seksuaalisesti estyneestä persoonallisuudesta, joka on siis persoonallisuuden häiriö. Tuo ei aiheudu välttämättä raiskauksesta tai mistään sellaisesta "yhdestä" tapauksesta, vaan se voi aiheutua hyvinkin pienistä asioista tai vaikkapa ilmapiiristä mikä on vallinnut lapsuudessa. Se on siis aina oire jostakin ja toisin kuin aseksuaalit, kyseiset antiseksuaalit inhoavat tai jopa vihaavat seksiä ja seksuaalisuutta.

Ajattele asiaa siltä kantilta että mietit mikä on rakkauden vastakohta. Useimmat ihmiset sanovat että se on viha, mutta näin ei ole asia. Se on välinpitämättömyys, eli kyvyttömyys tuntea rakkaudentunnetta jotakuta kohtaan.

Toinen miltä kantilta voit asiaa miettiä on homoseksuaalisuus (oletan että olet heteroseksuaali?) Homoseksuaali ei tunne yhtään mitään vastakkaisen sukupuolen edustajia kohtaan. He ovat hänelle vain ihmisiä, mutta eivät seksuaalisen kiinnostuksen kohteita.

Sinäkään et siis tunne mitään kiinnostusta samaa sukupuolta kohtaan. Tietenkin sinä tunnet ahdistusta jos jokin homoseksuaali sinusta kiinnostuisi ja kasvatuksen myötä pitäisit toista sairaana ja tekoa iljettävänä.

Kuitenkin aseksuaalit eivät saa tuollaista kasvatusta, vaan sen saman kuin sinäkin, eli he eivät tunne vastakkaisen sukupuolen edustajaa ja hänen seksiehdotuksiaan sairaiksi tai iljettäviksi, vaan ahdistavaksi vasta sitten jos niillä aletaan painostamaan. Sitä ennen he eivät edes ajattele koko asiaa. Se on heille täysin yhdentekevää ja he suhtautuvat välinpitämättömästi kaikkiin seksiin, seksuaalisuuteen, seksikkäisiin mainoskuviin jne.

Tietenkin aseksuaalisuudessa on myös erilaisia tasoeroja. Toiset tunnistavat aseksuaalisuutensa hyvinkin varhaisessa vaiheessa, toisilla sen tunnistamiseen menee kauemmin. Erityisesti jos he eivät ole kuulleet asiasta mistään ja yllättyvät yhtäkkiä kun suhteessa pitäisikin harrastaa seksiä mistä he eivät ole koskaan itse välittäneet. Toki myös sellaisia variaatioita on olemassa missä joku pitää esimerkiksi alastomana makailusta ja hellittelystä, ja se on sitä "rajuinta seksiä". Toiset taas eivät välitä siitäkään vähästä. Osa voi masturboida pari kertaa vuodessa, ajattelematta minkäänlaisia fantasioita, ja osa ei tule koskaan masturboimaan.

Eli tavallaan tuossa on samanlaisia tasoeroja kuin on hetero- tai homoseksissäkin, eli toinen tykkää hellemmästä toinen rajummasta.

No mistä sen sitten tietää? En tiedä. Mistä tietää olevansa heteroseksuaali? Minä tiesin sen siitä että aloin katselemaan vastakkaista sukupuolta sillä silmällä ja kohta oli kulli oikoisena ja suihkussa kopeloimassa ja fantasioimassa seksistä erään luokkani oppilaan kanssa.

En minä tietenkään tiennyt että kyse on heteroseksuaalisuudesta ennenkuin vasta myöhemmin kun tajusin mikä ero on homolla ja heterolla. Varmaan aika samaa rataa kulkevat aseksuaalienkin huomiot.

jjvhljvhp kirjoitti:

Itse aseksuaalin kanssa eläneenä (erosimme ihan hiljattain) tiedän ettei suhde tule onnistumaan.

Meillä oli monen vuoden suhde, asiasta keskusteltiin pitkin ja poikin ja kaikki yritettiin. Ymmärrän sen vasta nyt että kyse oli oikeasti siitä että minä pyrin ymmärtämään tilannetta, kun aseksuaali vain pyrki toivomaan että mitään muutosta ei tilanteeseen tulisi ja että seksihaluni vain lakkaisivat.

Tämä on täsmälleen sama asia miehelle kuin naisellekin, kuin että kumppani olisi homoseksuaali, mutta hän ei jostain syystä haluaisi samaa sukupuolta ja päättäisi pysyä kanssasi.

Toisinsanoen, seksiyritykset ja kaikenlaiset terapiat sun muut on tuhoon tuomittuja. Aseksuaalia ei voi "parantaa"

Oma avovaimoni (koska ymmärsin olla menemättä naimisiin) tarjosi viimein tilaisuutta siihen että saisin harrastaa seksiä toisen naisen kanssa. Miehelle seksikumppanin löytäminen on kuitenkin kuin yrittäisi etsiä neulaa heinäsuovasta.

Uskokaa kun sanon että seksi ei ole ongelma.

Ongelma on se että te tiedätte jatkuvasti ettei tuo toinen ihminen HALUA sinua.

Toisinsanoen aseksuaali on vain ja ainoastaan ystävä. Rakas ystävä toki, mutta kuitenkin vain ystävä.

Jossain vaiheessa tulee käymään niin että te elätte vain ystävyyssuhteessa jossa ei ole kuin lähimmäisenrakkautta ja yhtäkkiä huomaatte että te saatte sitä samaa lähimmäisenrakkauta myös ystäviltänne, sukulaisiltanne, lemmikeiltänne jne.

Yhtä hyvin olisitte voineet muuttaa yhteen siskonne tai veljenne kanssa ja leikkiä sitten parisuhdetta.

Silloin te kysytte itseltänne miksi olette selkeästi epätyydyttävässä suhteessa ihmisen kanssa joka ei voi tarjota sitä mitä sinä haluat.

Ja silloin on ensimmäinen askel eroon jo otettu. Kyse ei ole siitä jos ero tulee, vaan siitä milloin se tulee. Ja on molemmille parasta jos siihen aletaan valmistautumaan heti kun toinen tunnustaa ettei halua seksiä ja aseksuaaleilta ihan aidosti toivon että sanoisitte heti tutustuessanne toiseen ihmiseen että olette aseksuaali ettei mitään ongelmia tulisi myöhemmin.

Kuten sinäkin "Suorittajan puoliso" sanot: "Kärsin suunnattomasti tilanteesta."

Tuossa ei ole mitään ihmeteltävää tai erikoista. Jos me olisimme koulussa tai työpaikalla, tai vaikkapa harrastaisimme jotakin, ja meille tulisi tunne että kärsimme suunnattomasti, me siirtyisimme pois ja etsisimme uusia parempia ystäviä ja jopa rakkaita. Valitettavasti parisuhteen kanssa tämä ei ole niin helppoa koska aseksuaali osaa, kuten sanoit, suorittaa.

Seksuaalinen ihminen kärsii siitä ettei tule saamaan seksiä ja rakkaudentunnustuksia, eli sitä mukavaa yhdessäoloa rakkaansa kanssa. Lisäksi seksuaalinen ihminen pelkää sitä että jää yksin. Aseksuaali ei ymmärrä, eikä halua seksiä ja aseksuaali pelkää ainoastaan sitä että hän jää yksin.

Aseksuaali ei ymmärrä kuin yksin jäämisen pelon, eikä siis halua lopettaa suhdetta, mutta hän ei tule koskaan ymmärtämään sitä suurta kärsimystä jonka seksittömyys seksuaalisessa ihmisessä aiheuttaa. Hän ymmärtää sitä yhtä vähän kuin me kykenemme ymmärtämään kuinka paljon aseksuaalille aiheuttaa ahdistusta se kuinka paljon me haluaisimme harrastaa seksiä.

Lue lisää

Voi hyvä jumala mitä paskaa. Puhut aseksuaalisudesta kuin jostain mielen köyhyydestä ja vieläpä asiantuntijan elkein. Se, että olet tuntenut yhden aseksuaalin tarkoittaa, että olet tuntenut yhden ihmisen. Että mistässe syvä rintaääni oikein kumpuaa?

"Seksuaalinen ihminen kärsii siitä ettei tule saamaan seksiä ja rakkaudentunnustuksia, eli sitä mukavaa yhdessäoloa rakkaansa kanssa. "

Oletko oikeasti siinä uskossa, että kun pariskunnat puhuvat "mukavasta yhdesdäolosta", ne puhuvat seksistä ja rakkaudentunnustuksista? Kyselepä vähän ympäriinsä ennen kuin alat kaikkien puolesta puhua.

Tässä jotain kirjoitti:

Aseksuaaliksi ei voi muuttua.

Jos seksuaalinen haluttomuus johtuu traumasta tms, silloin puhutaan seksuaalisesti estyneestä persoonallisuudesta, joka on siis persoonallisuuden häiriö. Tuo ei aiheudu välttämättä raiskauksesta tai mistään sellaisesta "yhdestä" tapauksesta, vaan se voi aiheutua hyvinkin pienistä asioista tai vaikkapa ilmapiiristä mikä on vallinnut lapsuudessa. Se on siis aina oire jostakin ja toisin kuin aseksuaalit, kyseiset antiseksuaalit inhoavat tai jopa vihaavat seksiä ja seksuaalisuutta.

Ajattele asiaa siltä kantilta että mietit mikä on rakkauden vastakohta. Useimmat ihmiset sanovat että se on viha, mutta näin ei ole asia. Se on välinpitämättömyys, eli kyvyttömyys tuntea rakkaudentunnetta jotakuta kohtaan.

Toinen miltä kantilta voit asiaa miettiä on homoseksuaalisuus (oletan että olet heteroseksuaali?) Homoseksuaali ei tunne yhtään mitään vastakkaisen sukupuolen edustajia kohtaan. He ovat hänelle vain ihmisiä, mutta eivät seksuaalisen kiinnostuksen kohteita.

Sinäkään et siis tunne mitään kiinnostusta samaa sukupuolta kohtaan. Tietenkin sinä tunnet ahdistusta jos jokin homoseksuaali sinusta kiinnostuisi ja kasvatuksen myötä pitäisit toista sairaana ja tekoa iljettävänä.

Kuitenkin aseksuaalit eivät saa tuollaista kasvatusta, vaan sen saman kuin sinäkin, eli he eivät tunne vastakkaisen sukupuolen edustajaa ja hänen seksiehdotuksiaan sairaiksi tai iljettäviksi, vaan ahdistavaksi vasta sitten jos niillä aletaan painostamaan. Sitä ennen he eivät edes ajattele koko asiaa. Se on heille täysin yhdentekevää ja he suhtautuvat välinpitämättömästi kaikkiin seksiin, seksuaalisuuteen, seksikkäisiin mainoskuviin jne.

Tietenkin aseksuaalisuudessa on myös erilaisia tasoeroja. Toiset tunnistavat aseksuaalisuutensa hyvinkin varhaisessa vaiheessa, toisilla sen tunnistamiseen menee kauemmin. Erityisesti jos he eivät ole kuulleet asiasta mistään ja yllättyvät yhtäkkiä kun suhteessa pitäisikin harrastaa seksiä mistä he eivät ole koskaan itse välittäneet. Toki myös sellaisia variaatioita on olemassa missä joku pitää esimerkiksi alastomana makailusta ja hellittelystä, ja se on sitä "rajuinta seksiä". Toiset taas eivät välitä siitäkään vähästä. Osa voi masturboida pari kertaa vuodessa, ajattelematta minkäänlaisia fantasioita, ja osa ei tule koskaan masturboimaan.

Eli tavallaan tuossa on samanlaisia tasoeroja kuin on hetero- tai homoseksissäkin, eli toinen tykkää hellemmästä toinen rajummasta.

No mistä sen sitten tietää? En tiedä. Mistä tietää olevansa heteroseksuaali? Minä tiesin sen siitä että aloin katselemaan vastakkaista sukupuolta sillä silmällä ja kohta oli kulli oikoisena ja suihkussa kopeloimassa ja fantasioimassa seksistä erään luokkani oppilaan kanssa.

En minä tietenkään tiennyt että kyse on heteroseksuaalisuudesta ennenkuin vasta myöhemmin kun tajusin mikä ero on homolla ja heterolla. Varmaan aika samaa rataa kulkevat aseksuaalienkin huomiot.

Lue lisää

Okei, hyvä. Tämä selvensi.

Suorittajan puoliso kirjoitti:

Tunteet on kumma juttu. Olen ollut yhdessä aseksuaalin miehen kanssa 8 vuotta. Ensimmäiset kuukaudet mies "suoritti" aktiivisesti seksiä. Niin kuin kuvasit, aseksuaali tai muuten vähäisesti seksuaalisesti aktiivinen ihminen kykenee suorittamaan sitä, mutta oikeasti se välittyy kaikesta. Toinen vain tarkkailee seksiä, ei ole kuitenkaan "mukana".

Olemme käyneet tätä asiaa raadollisesti läpi. Kävimme jopa seksuaaliterapiassa, mutta koen että sielläkin toinen vain suoritti. Seksuaalisuuden kokonaisvaltainen merkitys suhteeseen ja tunteisiin, on aseksuaalille alue, jota he eivät hahmota. Koska eivät tervitse sitä.

Aseksuaalit ovat sen sijaan muutoin loistavia kumppaneita (nimenomaan kumppaneita - ei rakastajia/rakastajattaria). Seksi on yksipuolista jopa monotomista. Lopulta se päättyy käytännössä kokonaan. Itse ei enää jaksaa torjuntoja ja epäaitoa seksiä. Lopulta enää itsekään ei saa sittä mitään.

Mies sanoi joskus, että hän ymmärtää jos minulla on seksiä muualla, muttei halua tietää. No, eipä tuo nyt kuitenkaan ole ratkaisu MEIDÄN väliseen suhteeseen.

Jos olisin tämän tiennyt, olisin lähtenyt eri teille jo alkuunsa. Nyt kamppailen päätöksen kanssa. Haluan erota, olen tyytymätön koko ajan. Tämä heijastuu töihinkin ja kaikkeen. Mutta... Ajan saatossa on muodostunut kuitenkin kumppanuus ja siinä aseksuaali on taitava. Kuitenkin kun katson tialnnetta nyt kriittisemmin, niin aseksuaali on taitava kumppani, mutta oikeasti huomaan nyt että mies suorittaa vain parisuhdettakin.

Kärsin suunnattomasti tilanteesta. Olenkin miettinyt miksi ihmeessä aseksuaalit esittävtä alussa seksuaalista? Miksi eivät ole rehellisiä, koska jokaiselle löytyy kaltaisensa.

Lue lisää

Kas, kohtalon sisar,

Elän samanlaisessa tilanteessa sillä erolla että meillä on kolme lasta ja seksi on ollut jopa hyvää noin 5 vuotta 20 vuotisen avioliiton ajikana. Ei aivan alussa, silloin häntä ei kiinnostanut mutta jossain keskivaiheilla, lasten syntymien jälkeen, viimeiset kymmenen vuotta on ollut alamäkeä ja seksi loppunut noin 4 vuotta sitten käytännössä kokonaan. Mieheni, kuten miehesi on kohtalainen puoliso ja hyvä isä lapsille, vain tämä puoli puuttuu ja sen myötä kaikkinainen läheisyys ja koskettaminen.

Mies totesi seksiä toivoessani, että "hae muualta". Niinpä sitten olen hakenut muualta, minulla on ollut jo pari vuotta kaikin puolin hyvä suhde ikäiseeni mieheen. Elän kuitenkin kulissiliitossa perheeni kanssa kuten myös rakastajani.

Aloittajalle toteaisin, älä lähde tälle tielle, parisuhde ei ole ilman seksiä sitä mitä se voisi parhaimmillaan tai edes ylipäätään olla.

En suosittele. Seksi kuuluu suhteeseen ja se on suuri nautinto ja yhteenliittäjä tai erilleen työntäjä, ajattele jos teille kuitenkin ehtii tulla lapsia ja seksi loppuu.. toki se tilanne voi tulla vastaan kenen kanssa tahansa, mutta erityisen iso riski siihen on jos toinen ei nauti seksistä.

On hyvin tärkeää miettiä ennen lopullisia päätöksiä onko tämä ihminen nyt varmasti minua varten, jottei tarvitsisi katua vuosikausia (loppuelämää) kuten olen tehnyt.

Kaikkea hyvää elämääsi, tiedät kyllä mitä pitää tehdä, aikaa on miettiä, mieti rauhassa ja kuuntele itseäsi ja tarpeitasi.

Minäkään en nauttinut seksistä kunnes vaihdoin miestä. Kyse voi olla siitä ettei kumppanisi tunne fyysistä vetoa sinuun. Nainen ei uskalla sanoa tuota koska pelkää loukkaavansa sinua. Sanoo mieluummin ettei halua seksiä ollenkaan.
Kyseessä ei siis ole välttämättä aseksuaali henkilö ollenkaan.

halloota kirjoitti:

Voi hyvä jumala mitä paskaa. Puhut aseksuaalisudesta kuin jostain mielen köyhyydestä ja vieläpä asiantuntijan elkein. Se, että olet tuntenut yhden aseksuaalin tarkoittaa, että olet tuntenut yhden ihmisen. Että mistässe syvä rintaääni oikein kumpuaa?

"Seksuaalinen ihminen kärsii siitä ettei tule saamaan seksiä ja rakkaudentunnustuksia, eli sitä mukavaa yhdessäoloa rakkaansa kanssa. "

Oletko oikeasti siinä uskossa, että kun pariskunnat puhuvat "mukavasta yhdesdäolosta", ne puhuvat seksistä ja rakkaudentunnustuksista? Kyselepä vähän ympäriinsä ennen kuin alat kaikkien puolesta puhua.

Lue lisää

Mistä niin päättelit että pitäisin aseksuaaleja jotenkin halvempina tai henkisesti jälkeenjääneinä?

Me voimme tehdä valtavasti erilaisia asioita ystäviemme kanssa. Me voimme tehdä niitä samoja asioita myös rakkaamme kanssa. Kerro yksi asia mitä me emme tee ystäviemme kanssa jota me kuitenkin teemme rakkaan kanssa?

"Että mistässe syvä rintaääni oikein kumpuaa?"

Entä sinun?

Jos haluat kumota väitteitäni, tee niin täysin vapaasti, mutta pelkän huutelun sijasta muista myös perustella.

Mitä jos seksistä kanssasi tehtäisi kiinnostava kokemus, ei pelkkä velvollisuus; förför -viettele.:)

Suorittajan puoliso kirjoitti:

Tunteet on kumma juttu. Olen ollut yhdessä aseksuaalin miehen kanssa 8 vuotta. Ensimmäiset kuukaudet mies "suoritti" aktiivisesti seksiä. Niin kuin kuvasit, aseksuaali tai muuten vähäisesti seksuaalisesti aktiivinen ihminen kykenee suorittamaan sitä, mutta oikeasti se välittyy kaikesta. Toinen vain tarkkailee seksiä, ei ole kuitenkaan "mukana".

Olemme käyneet tätä asiaa raadollisesti läpi. Kävimme jopa seksuaaliterapiassa, mutta koen että sielläkin toinen vain suoritti. Seksuaalisuuden kokonaisvaltainen merkitys suhteeseen ja tunteisiin, on aseksuaalille alue, jota he eivät hahmota. Koska eivät tervitse sitä.

Aseksuaalit ovat sen sijaan muutoin loistavia kumppaneita (nimenomaan kumppaneita - ei rakastajia/rakastajattaria). Seksi on yksipuolista jopa monotomista. Lopulta se päättyy käytännössä kokonaan. Itse ei enää jaksaa torjuntoja ja epäaitoa seksiä. Lopulta enää itsekään ei saa sittä mitään.

Mies sanoi joskus, että hän ymmärtää jos minulla on seksiä muualla, muttei halua tietää. No, eipä tuo nyt kuitenkaan ole ratkaisu MEIDÄN väliseen suhteeseen.

Jos olisin tämän tiennyt, olisin lähtenyt eri teille jo alkuunsa. Nyt kamppailen päätöksen kanssa. Haluan erota, olen tyytymätön koko ajan. Tämä heijastuu töihinkin ja kaikkeen. Mutta... Ajan saatossa on muodostunut kuitenkin kumppanuus ja siinä aseksuaali on taitava. Kuitenkin kun katson tialnnetta nyt kriittisemmin, niin aseksuaali on taitava kumppani, mutta oikeasti huomaan nyt että mies suorittaa vain parisuhdettakin.

Kärsin suunnattomasti tilanteesta. Olenkin miettinyt miksi ihmeessä aseksuaalit esittävtä alussa seksuaalista? Miksi eivät ole rehellisiä, koska jokaiselle löytyy kaltaisensa.

Lue lisää

Kiitos hyvästä ja asiallisesta tekstistäsi. Aseksuaalit ovat hyviä kumppaneita siinä missä kuka tahansa muukin: rakastavia ja lojaaleja jne., mutta rakastajiksi meistä ei ole.

Ja pakko huomauttaa, että itsellä tuli ekan kerran ongelmia ekassa parisuhteessa, jota ennen seksittömänä neitsyenä kuvittelin seksin onnistuvan siinä missä muillakin. Ei ollut mitään viittauksia siitä, etteikö niin olisi. Vasta parisuhteessa rupesin huomaamaan, etten halunnut toista. Rakastin häntä, pidin häntä kauniina, mutten halunnut häntä. Ihmettelin tottakai mistä oikein on kyse, mistä se johtuu, ja vasta netistä kaivettuani enemmän tietoa haluttomuudesta, läksin kaivamaan lisää tietoa aseksuaalisuudesta, vaikka olin varma, etten voi olla aseksuaali. Luettuani kuitenkin asiallisia asek-forumeita, joille muut aseksuaalit kirjoittivat, tajusin vihdoinkin että olen samanlainen. Joskus ei vain tiedä mistä oma haluttomuus johtuu ja sille etsii syitä muualta, ennen kuin tajuaa, että se on lopullista. Kyse ei ole huijaamisesta tai valehtelemisesta vaan siitä, ettei ymmärrä itseään. Ja se että joku on aseksuaali ei tarkoita etteikö jollain toisella voisi olla muita syitä taustalla, kuten psykologia tai fyysisiä ongelmia.

Tottakai se on ikävää, että ihmiset rakastuvat toisiinsa ja huomaavat, ettei suhde ole kuin satukirjoissa. Mutta ei se iloksi muutukaan jollei puhu asiasta kumppaninsa kanssa. Selvitä mitä asialle voisi tehdä, jotta molemmat olisivat varmasti tyytyväisiä. Ei se parisuhde ole onnea muutenkaan 24/7. Se että tehdään kompromissejä ei tarkoita sitä, että kaikki olisi hyvin. Tai että ero on ratkaisu kaikkiin tilanteisiin. Mutta ehkä se tulee vielä joillekin selväksi elämän aikana.

Tässä jotain kirjoitti:

Aseksuaaliksi ei voi muuttua.

Jos seksuaalinen haluttomuus johtuu traumasta tms, silloin puhutaan seksuaalisesti estyneestä persoonallisuudesta, joka on siis persoonallisuuden häiriö. Tuo ei aiheudu välttämättä raiskauksesta tai mistään sellaisesta "yhdestä" tapauksesta, vaan se voi aiheutua hyvinkin pienistä asioista tai vaikkapa ilmapiiristä mikä on vallinnut lapsuudessa. Se on siis aina oire jostakin ja toisin kuin aseksuaalit, kyseiset antiseksuaalit inhoavat tai jopa vihaavat seksiä ja seksuaalisuutta.

Ajattele asiaa siltä kantilta että mietit mikä on rakkauden vastakohta. Useimmat ihmiset sanovat että se on viha, mutta näin ei ole asia. Se on välinpitämättömyys, eli kyvyttömyys tuntea rakkaudentunnetta jotakuta kohtaan.

Toinen miltä kantilta voit asiaa miettiä on homoseksuaalisuus (oletan että olet heteroseksuaali?) Homoseksuaali ei tunne yhtään mitään vastakkaisen sukupuolen edustajia kohtaan. He ovat hänelle vain ihmisiä, mutta eivät seksuaalisen kiinnostuksen kohteita.

Sinäkään et siis tunne mitään kiinnostusta samaa sukupuolta kohtaan. Tietenkin sinä tunnet ahdistusta jos jokin homoseksuaali sinusta kiinnostuisi ja kasvatuksen myötä pitäisit toista sairaana ja tekoa iljettävänä.

Kuitenkin aseksuaalit eivät saa tuollaista kasvatusta, vaan sen saman kuin sinäkin, eli he eivät tunne vastakkaisen sukupuolen edustajaa ja hänen seksiehdotuksiaan sairaiksi tai iljettäviksi, vaan ahdistavaksi vasta sitten jos niillä aletaan painostamaan. Sitä ennen he eivät edes ajattele koko asiaa. Se on heille täysin yhdentekevää ja he suhtautuvat välinpitämättömästi kaikkiin seksiin, seksuaalisuuteen, seksikkäisiin mainoskuviin jne.

Tietenkin aseksuaalisuudessa on myös erilaisia tasoeroja. Toiset tunnistavat aseksuaalisuutensa hyvinkin varhaisessa vaiheessa, toisilla sen tunnistamiseen menee kauemmin. Erityisesti jos he eivät ole kuulleet asiasta mistään ja yllättyvät yhtäkkiä kun suhteessa pitäisikin harrastaa seksiä mistä he eivät ole koskaan itse välittäneet. Toki myös sellaisia variaatioita on olemassa missä joku pitää esimerkiksi alastomana makailusta ja hellittelystä, ja se on sitä "rajuinta seksiä". Toiset taas eivät välitä siitäkään vähästä. Osa voi masturboida pari kertaa vuodessa, ajattelematta minkäänlaisia fantasioita, ja osa ei tule koskaan masturboimaan.

Eli tavallaan tuossa on samanlaisia tasoeroja kuin on hetero- tai homoseksissäkin, eli toinen tykkää hellemmästä toinen rajummasta.

No mistä sen sitten tietää? En tiedä. Mistä tietää olevansa heteroseksuaali? Minä tiesin sen siitä että aloin katselemaan vastakkaista sukupuolta sillä silmällä ja kohta oli kulli oikoisena ja suihkussa kopeloimassa ja fantasioimassa seksistä erään luokkani oppilaan kanssa.

En minä tietenkään tiennyt että kyse on heteroseksuaalisuudesta ennenkuin vasta myöhemmin kun tajusin mikä ero on homolla ja heterolla. Varmaan aika samaa rataa kulkevat aseksuaalienkin huomiot.

Lue lisää

Hienoa, että käsittelit asiaa juuri tavallasi, asiallisesti.

Tällaiseen keskustelutyyliin kunpa myös muyutkin keskustelijat yltäisivät - olipa aihe mikä tahansa!

Suorittajan puoliso kirjoitti:

Tunteet on kumma juttu. Olen ollut yhdessä aseksuaalin miehen kanssa 8 vuotta. Ensimmäiset kuukaudet mies "suoritti" aktiivisesti seksiä. Niin kuin kuvasit, aseksuaali tai muuten vähäisesti seksuaalisesti aktiivinen ihminen kykenee suorittamaan sitä, mutta oikeasti se välittyy kaikesta. Toinen vain tarkkailee seksiä, ei ole kuitenkaan "mukana".

Olemme käyneet tätä asiaa raadollisesti läpi. Kävimme jopa seksuaaliterapiassa, mutta koen että sielläkin toinen vain suoritti. Seksuaalisuuden kokonaisvaltainen merkitys suhteeseen ja tunteisiin, on aseksuaalille alue, jota he eivät hahmota. Koska eivät tervitse sitä.

Aseksuaalit ovat sen sijaan muutoin loistavia kumppaneita (nimenomaan kumppaneita - ei rakastajia/rakastajattaria). Seksi on yksipuolista jopa monotomista. Lopulta se päättyy käytännössä kokonaan. Itse ei enää jaksaa torjuntoja ja epäaitoa seksiä. Lopulta enää itsekään ei saa sittä mitään.

Mies sanoi joskus, että hän ymmärtää jos minulla on seksiä muualla, muttei halua tietää. No, eipä tuo nyt kuitenkaan ole ratkaisu MEIDÄN väliseen suhteeseen.

Jos olisin tämän tiennyt, olisin lähtenyt eri teille jo alkuunsa. Nyt kamppailen päätöksen kanssa. Haluan erota, olen tyytymätön koko ajan. Tämä heijastuu töihinkin ja kaikkeen. Mutta... Ajan saatossa on muodostunut kuitenkin kumppanuus ja siinä aseksuaali on taitava. Kuitenkin kun katson tialnnetta nyt kriittisemmin, niin aseksuaali on taitava kumppani, mutta oikeasti huomaan nyt että mies suorittaa vain parisuhdettakin.

Kärsin suunnattomasti tilanteesta. Olenkin miettinyt miksi ihmeessä aseksuaalit esittävtä alussa seksuaalista? Miksi eivät ole rehellisiä, koska jokaiselle löytyy kaltaisensa.

Lue lisää

Ihmettelet miksi Asexuaalit esittää alussa seksuaalia. Vastaan, että hän on ihastuneena halunnut tehdä sinut onnelliseksi ja sen vuoksi tehnyt kompromisseja.
Ensinnäkin A, miten aidosti tutustua kehenkään vastakkaiseen sukupuoleen jos antaa seksin määritellä ihmisen? B. Kuinka helppoa luulet Aseksuaalille törmätä sattumalta toiseen Aseksuaaliin? Kokemuksesta kerron, että aivan mielettömän vaikeaa.
Niin kuin itse sanoit, Seksi ei merkitse Aseksuaalille yhtään mitään, joten on kauhean vaikea käsittää, että joillekin ihmisille se merkitsee koko elämää tai suurta osaa siitä.

p.s. Sitä ei voi teeskennellä nauttivansa jostain jos ei nauti. Ainakin kumppanisi on sinulleja itselleen rehellinen . Sinä itse päätät missä suhteessa olet. Tuskin hän sinua väkisin siinä suhteessa pitää,

sen näkee akan turvasta, kun ei halua ukkosa kanssa enää naida, vaan on vieras mielessä, olen sen huomannut, mutta myönnä ei, vaikka sen permasia pikkuhousuja pyykkäilen vähän väliä. ennen kertoi vieraissa käynnistä, mutta nyt on alkanut valehtelemaan. Itellekkin tulee keskenmeno, kun naidessa näkee sen ilmeen, mutta empä oo nainutkaan pitkään aikaan,enkä nukkunut samassa sängyssä, jos akka on patolokinen valehtelija, niin ei sillä ole mitään vaikeuksia puhua paskaa.

jjvhljvhp kirjoitti:

Itse aseksuaalin kanssa eläneenä (erosimme ihan hiljattain) tiedän ettei suhde tule onnistumaan.

Meillä oli monen vuoden suhde, asiasta keskusteltiin pitkin ja poikin ja kaikki yritettiin. Ymmärrän sen vasta nyt että kyse oli oikeasti siitä että minä pyrin ymmärtämään tilannetta, kun aseksuaali vain pyrki toivomaan että mitään muutosta ei tilanteeseen tulisi ja että seksihaluni vain lakkaisivat.

Tämä on täsmälleen sama asia miehelle kuin naisellekin, kuin että kumppani olisi homoseksuaali, mutta hän ei jostain syystä haluaisi samaa sukupuolta ja päättäisi pysyä kanssasi.

Toisinsanoen, seksiyritykset ja kaikenlaiset terapiat sun muut on tuhoon tuomittuja. Aseksuaalia ei voi "parantaa"

Oma avovaimoni (koska ymmärsin olla menemättä naimisiin) tarjosi viimein tilaisuutta siihen että saisin harrastaa seksiä toisen naisen kanssa. Miehelle seksikumppanin löytäminen on kuitenkin kuin yrittäisi etsiä neulaa heinäsuovasta.

Uskokaa kun sanon että seksi ei ole ongelma.

Ongelma on se että te tiedätte jatkuvasti ettei tuo toinen ihminen HALUA sinua.

Toisinsanoen aseksuaali on vain ja ainoastaan ystävä. Rakas ystävä toki, mutta kuitenkin vain ystävä.

Jossain vaiheessa tulee käymään niin että te elätte vain ystävyyssuhteessa jossa ei ole kuin lähimmäisenrakkautta ja yhtäkkiä huomaatte että te saatte sitä samaa lähimmäisenrakkauta myös ystäviltänne, sukulaisiltanne, lemmikeiltänne jne.

Yhtä hyvin olisitte voineet muuttaa yhteen siskonne tai veljenne kanssa ja leikkiä sitten parisuhdetta.

Silloin te kysytte itseltänne miksi olette selkeästi epätyydyttävässä suhteessa ihmisen kanssa joka ei voi tarjota sitä mitä sinä haluat.

Ja silloin on ensimmäinen askel eroon jo otettu. Kyse ei ole siitä jos ero tulee, vaan siitä milloin se tulee. Ja on molemmille parasta jos siihen aletaan valmistautumaan heti kun toinen tunnustaa ettei halua seksiä ja aseksuaaleilta ihan aidosti toivon että sanoisitte heti tutustuessanne toiseen ihmiseen että olette aseksuaali ettei mitään ongelmia tulisi myöhemmin.

Kuten sinäkin "Suorittajan puoliso" sanot: "Kärsin suunnattomasti tilanteesta."

Tuossa ei ole mitään ihmeteltävää tai erikoista. Jos me olisimme koulussa tai työpaikalla, tai vaikkapa harrastaisimme jotakin, ja meille tulisi tunne että kärsimme suunnattomasti, me siirtyisimme pois ja etsisimme uusia parempia ystäviä ja jopa rakkaita. Valitettavasti parisuhteen kanssa tämä ei ole niin helppoa koska aseksuaali osaa, kuten sanoit, suorittaa.

Seksuaalinen ihminen kärsii siitä ettei tule saamaan seksiä ja rakkaudentunnustuksia, eli sitä mukavaa yhdessäoloa rakkaansa kanssa. Lisäksi seksuaalinen ihminen pelkää sitä että jää yksin. Aseksuaali ei ymmärrä, eikä halua seksiä ja aseksuaali pelkää ainoastaan sitä että hän jää yksin.

Aseksuaali ei ymmärrä kuin yksin jäämisen pelon, eikä siis halua lopettaa suhdetta, mutta hän ei tule koskaan ymmärtämään sitä suurta kärsimystä jonka seksittömyys seksuaalisessa ihmisessä aiheuttaa. Hän ymmärtää sitä yhtä vähän kuin me kykenemme ymmärtämään kuinka paljon aseksuaalille aiheuttaa ahdistusta se kuinka paljon me haluaisimme harrastaa seksiä.

Lue lisää

Asia on hyvin pitkälti noin.

Paras ratkaisu on pistää ovesta ulos just samointein kuin havaitsee ensi oireet.Sitten kun on lapsia niin on myöhäistä

jjvhljvhp kirjoitti:

Itse aseksuaalin kanssa eläneenä (erosimme ihan hiljattain) tiedän ettei suhde tule onnistumaan.

Meillä oli monen vuoden suhde, asiasta keskusteltiin pitkin ja poikin ja kaikki yritettiin. Ymmärrän sen vasta nyt että kyse oli oikeasti siitä että minä pyrin ymmärtämään tilannetta, kun aseksuaali vain pyrki toivomaan että mitään muutosta ei tilanteeseen tulisi ja että seksihaluni vain lakkaisivat.

Tämä on täsmälleen sama asia miehelle kuin naisellekin, kuin että kumppani olisi homoseksuaali, mutta hän ei jostain syystä haluaisi samaa sukupuolta ja päättäisi pysyä kanssasi.

Toisinsanoen, seksiyritykset ja kaikenlaiset terapiat sun muut on tuhoon tuomittuja. Aseksuaalia ei voi "parantaa"

Oma avovaimoni (koska ymmärsin olla menemättä naimisiin) tarjosi viimein tilaisuutta siihen että saisin harrastaa seksiä toisen naisen kanssa. Miehelle seksikumppanin löytäminen on kuitenkin kuin yrittäisi etsiä neulaa heinäsuovasta.

Uskokaa kun sanon että seksi ei ole ongelma.

Ongelma on se että te tiedätte jatkuvasti ettei tuo toinen ihminen HALUA sinua.

Toisinsanoen aseksuaali on vain ja ainoastaan ystävä. Rakas ystävä toki, mutta kuitenkin vain ystävä.

Jossain vaiheessa tulee käymään niin että te elätte vain ystävyyssuhteessa jossa ei ole kuin lähimmäisenrakkautta ja yhtäkkiä huomaatte että te saatte sitä samaa lähimmäisenrakkauta myös ystäviltänne, sukulaisiltanne, lemmikeiltänne jne.

Yhtä hyvin olisitte voineet muuttaa yhteen siskonne tai veljenne kanssa ja leikkiä sitten parisuhdetta.

Silloin te kysytte itseltänne miksi olette selkeästi epätyydyttävässä suhteessa ihmisen kanssa joka ei voi tarjota sitä mitä sinä haluat.

Ja silloin on ensimmäinen askel eroon jo otettu. Kyse ei ole siitä jos ero tulee, vaan siitä milloin se tulee. Ja on molemmille parasta jos siihen aletaan valmistautumaan heti kun toinen tunnustaa ettei halua seksiä ja aseksuaaleilta ihan aidosti toivon että sanoisitte heti tutustuessanne toiseen ihmiseen että olette aseksuaali ettei mitään ongelmia tulisi myöhemmin.

Kuten sinäkin "Suorittajan puoliso" sanot: "Kärsin suunnattomasti tilanteesta."

Tuossa ei ole mitään ihmeteltävää tai erikoista. Jos me olisimme koulussa tai työpaikalla, tai vaikkapa harrastaisimme jotakin, ja meille tulisi tunne että kärsimme suunnattomasti, me siirtyisimme pois ja etsisimme uusia parempia ystäviä ja jopa rakkaita. Valitettavasti parisuhteen kanssa tämä ei ole niin helppoa koska aseksuaali osaa, kuten sanoit, suorittaa.

Seksuaalinen ihminen kärsii siitä ettei tule saamaan seksiä ja rakkaudentunnustuksia, eli sitä mukavaa yhdessäoloa rakkaansa kanssa. Lisäksi seksuaalinen ihminen pelkää sitä että jää yksin. Aseksuaali ei ymmärrä, eikä halua seksiä ja aseksuaali pelkää ainoastaan sitä että hän jää yksin.

Aseksuaali ei ymmärrä kuin yksin jäämisen pelon, eikä siis halua lopettaa suhdetta, mutta hän ei tule koskaan ymmärtämään sitä suurta kärsimystä jonka seksittömyys seksuaalisessa ihmisessä aiheuttaa. Hän ymmärtää sitä yhtä vähän kuin me kykenemme ymmärtämään kuinka paljon aseksuaalille aiheuttaa ahdistusta se kuinka paljon me haluaisimme harrastaa seksiä.

Lue lisää

Kiitos hyvästä kirjoituksesta jjvhljvhp.

Tuntuu helpottavalta lukea kirjoitus, josta huokuu ymmärrys siitä mistä on kyse. Tuo on niin totta, että tulee tunne että puoliso vain odottaa että seksihaluni loppuisivat häiritsemästä suhdetta.

Minä odotan ja odotan muutosta. Samoin puolisoni. Tosin tavoitteemme on erilainen. Minä toivon seksiä, mies toivoo että haluni päättyisivät. Suhteen päättäminen ei ole kuitenkaan niin yksinkertaista. Tunteet eivät ole yksinkertaisia. Ja kuvaamasi pelot osuvat kyllä naulankantaan. Pelko yksin jäämisestä.

Tässä jotain kirjoitti:

Aseksuaaliksi ei voi muuttua.

Jos seksuaalinen haluttomuus johtuu traumasta tms, silloin puhutaan seksuaalisesti estyneestä persoonallisuudesta, joka on siis persoonallisuuden häiriö. Tuo ei aiheudu välttämättä raiskauksesta tai mistään sellaisesta "yhdestä" tapauksesta, vaan se voi aiheutua hyvinkin pienistä asioista tai vaikkapa ilmapiiristä mikä on vallinnut lapsuudessa. Se on siis aina oire jostakin ja toisin kuin aseksuaalit, kyseiset antiseksuaalit inhoavat tai jopa vihaavat seksiä ja seksuaalisuutta.

Ajattele asiaa siltä kantilta että mietit mikä on rakkauden vastakohta. Useimmat ihmiset sanovat että se on viha, mutta näin ei ole asia. Se on välinpitämättömyys, eli kyvyttömyys tuntea rakkaudentunnetta jotakuta kohtaan.

Toinen miltä kantilta voit asiaa miettiä on homoseksuaalisuus (oletan että olet heteroseksuaali?) Homoseksuaali ei tunne yhtään mitään vastakkaisen sukupuolen edustajia kohtaan. He ovat hänelle vain ihmisiä, mutta eivät seksuaalisen kiinnostuksen kohteita.

Sinäkään et siis tunne mitään kiinnostusta samaa sukupuolta kohtaan. Tietenkin sinä tunnet ahdistusta jos jokin homoseksuaali sinusta kiinnostuisi ja kasvatuksen myötä pitäisit toista sairaana ja tekoa iljettävänä.

Kuitenkin aseksuaalit eivät saa tuollaista kasvatusta, vaan sen saman kuin sinäkin, eli he eivät tunne vastakkaisen sukupuolen edustajaa ja hänen seksiehdotuksiaan sairaiksi tai iljettäviksi, vaan ahdistavaksi vasta sitten jos niillä aletaan painostamaan. Sitä ennen he eivät edes ajattele koko asiaa. Se on heille täysin yhdentekevää ja he suhtautuvat välinpitämättömästi kaikkiin seksiin, seksuaalisuuteen, seksikkäisiin mainoskuviin jne.

Tietenkin aseksuaalisuudessa on myös erilaisia tasoeroja. Toiset tunnistavat aseksuaalisuutensa hyvinkin varhaisessa vaiheessa, toisilla sen tunnistamiseen menee kauemmin. Erityisesti jos he eivät ole kuulleet asiasta mistään ja yllättyvät yhtäkkiä kun suhteessa pitäisikin harrastaa seksiä mistä he eivät ole koskaan itse välittäneet. Toki myös sellaisia variaatioita on olemassa missä joku pitää esimerkiksi alastomana makailusta ja hellittelystä, ja se on sitä "rajuinta seksiä". Toiset taas eivät välitä siitäkään vähästä. Osa voi masturboida pari kertaa vuodessa, ajattelematta minkäänlaisia fantasioita, ja osa ei tule koskaan masturboimaan.

Eli tavallaan tuossa on samanlaisia tasoeroja kuin on hetero- tai homoseksissäkin, eli toinen tykkää hellemmästä toinen rajummasta.

No mistä sen sitten tietää? En tiedä. Mistä tietää olevansa heteroseksuaali? Minä tiesin sen siitä että aloin katselemaan vastakkaista sukupuolta sillä silmällä ja kohta oli kulli oikoisena ja suihkussa kopeloimassa ja fantasioimassa seksistä erään luokkani oppilaan kanssa.

En minä tietenkään tiennyt että kyse on heteroseksuaalisuudesta ennenkuin vasta myöhemmin kun tajusin mikä ero on homolla ja heterolla. Varmaan aika samaa rataa kulkevat aseksuaalienkin huomiot.

Lue lisää

kirjoitat hienosti. kiitos tästä!

Tässä jotain kirjoitti:

Aseksuaaliksi ei voi muuttua.

Jos seksuaalinen haluttomuus johtuu traumasta tms, silloin puhutaan seksuaalisesti estyneestä persoonallisuudesta, joka on siis persoonallisuuden häiriö. Tuo ei aiheudu välttämättä raiskauksesta tai mistään sellaisesta "yhdestä" tapauksesta, vaan se voi aiheutua hyvinkin pienistä asioista tai vaikkapa ilmapiiristä mikä on vallinnut lapsuudessa. Se on siis aina oire jostakin ja toisin kuin aseksuaalit, kyseiset antiseksuaalit inhoavat tai jopa vihaavat seksiä ja seksuaalisuutta.

Ajattele asiaa siltä kantilta että mietit mikä on rakkauden vastakohta. Useimmat ihmiset sanovat että se on viha, mutta näin ei ole asia. Se on välinpitämättömyys, eli kyvyttömyys tuntea rakkaudentunnetta jotakuta kohtaan.

Toinen miltä kantilta voit asiaa miettiä on homoseksuaalisuus (oletan että olet heteroseksuaali?) Homoseksuaali ei tunne yhtään mitään vastakkaisen sukupuolen edustajia kohtaan. He ovat hänelle vain ihmisiä, mutta eivät seksuaalisen kiinnostuksen kohteita.

Sinäkään et siis tunne mitään kiinnostusta samaa sukupuolta kohtaan. Tietenkin sinä tunnet ahdistusta jos jokin homoseksuaali sinusta kiinnostuisi ja kasvatuksen myötä pitäisit toista sairaana ja tekoa iljettävänä.

Kuitenkin aseksuaalit eivät saa tuollaista kasvatusta, vaan sen saman kuin sinäkin, eli he eivät tunne vastakkaisen sukupuolen edustajaa ja hänen seksiehdotuksiaan sairaiksi tai iljettäviksi, vaan ahdistavaksi vasta sitten jos niillä aletaan painostamaan. Sitä ennen he eivät edes ajattele koko asiaa. Se on heille täysin yhdentekevää ja he suhtautuvat välinpitämättömästi kaikkiin seksiin, seksuaalisuuteen, seksikkäisiin mainoskuviin jne.

Tietenkin aseksuaalisuudessa on myös erilaisia tasoeroja. Toiset tunnistavat aseksuaalisuutensa hyvinkin varhaisessa vaiheessa, toisilla sen tunnistamiseen menee kauemmin. Erityisesti jos he eivät ole kuulleet asiasta mistään ja yllättyvät yhtäkkiä kun suhteessa pitäisikin harrastaa seksiä mistä he eivät ole koskaan itse välittäneet. Toki myös sellaisia variaatioita on olemassa missä joku pitää esimerkiksi alastomana makailusta ja hellittelystä, ja se on sitä "rajuinta seksiä". Toiset taas eivät välitä siitäkään vähästä. Osa voi masturboida pari kertaa vuodessa, ajattelematta minkäänlaisia fantasioita, ja osa ei tule koskaan masturboimaan.

Eli tavallaan tuossa on samanlaisia tasoeroja kuin on hetero- tai homoseksissäkin, eli toinen tykkää hellemmästä toinen rajummasta.

No mistä sen sitten tietää? En tiedä. Mistä tietää olevansa heteroseksuaali? Minä tiesin sen siitä että aloin katselemaan vastakkaista sukupuolta sillä silmällä ja kohta oli kulli oikoisena ja suihkussa kopeloimassa ja fantasioimassa seksistä erään luokkani oppilaan kanssa.

En minä tietenkään tiennyt että kyse on heteroseksuaalisuudesta ennenkuin vasta myöhemmin kun tajusin mikä ero on homolla ja heterolla. Varmaan aika samaa rataa kulkevat aseksuaalienkin huomiot.

Lue lisää

Hyvä kuvaus. Samalla armottoman realistinen aseksuaalin puolisolle, joka jotenkin toivoo muutosta....

Asek.mies88 kirjoitti:

Kiitos hyvästä ja asiallisesta tekstistäsi. Aseksuaalit ovat hyviä kumppaneita siinä missä kuka tahansa muukin: rakastavia ja lojaaleja jne., mutta rakastajiksi meistä ei ole.

Ja pakko huomauttaa, että itsellä tuli ekan kerran ongelmia ekassa parisuhteessa, jota ennen seksittömänä neitsyenä kuvittelin seksin onnistuvan siinä missä muillakin. Ei ollut mitään viittauksia siitä, etteikö niin olisi. Vasta parisuhteessa rupesin huomaamaan, etten halunnut toista. Rakastin häntä, pidin häntä kauniina, mutten halunnut häntä. Ihmettelin tottakai mistä oikein on kyse, mistä se johtuu, ja vasta netistä kaivettuani enemmän tietoa haluttomuudesta, läksin kaivamaan lisää tietoa aseksuaalisuudesta, vaikka olin varma, etten voi olla aseksuaali. Luettuani kuitenkin asiallisia asek-forumeita, joille muut aseksuaalit kirjoittivat, tajusin vihdoinkin että olen samanlainen. Joskus ei vain tiedä mistä oma haluttomuus johtuu ja sille etsii syitä muualta, ennen kuin tajuaa, että se on lopullista. Kyse ei ole huijaamisesta tai valehtelemisesta vaan siitä, ettei ymmärrä itseään. Ja se että joku on aseksuaali ei tarkoita etteikö jollain toisella voisi olla muita syitä taustalla, kuten psykologia tai fyysisiä ongelmia.

Tottakai se on ikävää, että ihmiset rakastuvat toisiinsa ja huomaavat, ettei suhde ole kuin satukirjoissa. Mutta ei se iloksi muutukaan jollei puhu asiasta kumppaninsa kanssa. Selvitä mitä asialle voisi tehdä, jotta molemmat olisivat varmasti tyytyväisiä. Ei se parisuhde ole onnea muutenkaan 24/7. Se että tehdään kompromissejä ei tarkoita sitä, että kaikki olisi hyvin. Tai että ero on ratkaisu kaikkiin tilanteisiin. Mutta ehkä se tulee vielä joillekin selväksi elämän aikana.

Lue lisää

Asek.mies88 - KIITOS kirjoituksestasi. Miten olenkaan kaivannut aseksuaalin avointa kommentointia. Tiedän ettei mieheni halua olla olla ilkeä eikä hän tee tätä ilkeyttään. Miten voisi kokea seksuaalisen puutteen kivun, kun siihen ei ole omakohtaista kokemusta.

Tiedän, että mieheni on vaivaantunut asiasta, silloin kun otan asian puheeksi. Keskusteluiden välissä mies ei juurikaan ajattele seksiä tai sen ongelmia, kun taas minun ajatukseni pyörii seksin kaipuussa koko ajan. Mitä vähemmän seksiä on, sitä enemmän sitä ajatelee.

Pidän avoimuudestasi asian käsittelyn suhteen. Arvostan suuresti sitä, että kirjoitat tällaisella palstalla asiasta aseksuaalin näkökulmasta. Aseksuaalin puolisona koen, että mieheni on mitä parhain ja huomaavaisin puoliso. Kumppani. Mutta kuten sanoit - ei rakastaja.

Koska olet selkeästi työstänyt asiaa, rohkenen kysyä miten koet sen, jos toinen kärsii seksittömyydestä? Vaivaako se sinua? Saatko kiinni niistä romahduttavista tunteista, joita se toisessa aiheuttaa? Miten sinusta seksuaalisuus tulisi silloin suhteessa hoitaa? Nämä ovat kysymyksiä, jotka pyörivät mielessäni enkä saa niihin vastauksia. Koska olet selkeästi kohdannut asian, olen kiitollinen jos voisit auttaa minua ymmärtämään asioita laajemmin. Siitä olisi huomattavasti hyötyä parisuhteessani.

Kiitos.

Suorittajan puoliso kirjoitti:

Asek.mies88 - KIITOS kirjoituksestasi. Miten olenkaan kaivannut aseksuaalin avointa kommentointia. Tiedän ettei mieheni halua olla olla ilkeä eikä hän tee tätä ilkeyttään. Miten voisi kokea seksuaalisen puutteen kivun, kun siihen ei ole omakohtaista kokemusta.

Tiedän, että mieheni on vaivaantunut asiasta, silloin kun otan asian puheeksi. Keskusteluiden välissä mies ei juurikaan ajattele seksiä tai sen ongelmia, kun taas minun ajatukseni pyörii seksin kaipuussa koko ajan. Mitä vähemmän seksiä on, sitä enemmän sitä ajatelee.

Pidän avoimuudestasi asian käsittelyn suhteen. Arvostan suuresti sitä, että kirjoitat tällaisella palstalla asiasta aseksuaalin näkökulmasta. Aseksuaalin puolisona koen, että mieheni on mitä parhain ja huomaavaisin puoliso. Kumppani. Mutta kuten sanoit - ei rakastaja.

Koska olet selkeästi työstänyt asiaa, rohkenen kysyä miten koet sen, jos toinen kärsii seksittömyydestä? Vaivaako se sinua? Saatko kiinni niistä romahduttavista tunteista, joita se toisessa aiheuttaa? Miten sinusta seksuaalisuus tulisi silloin suhteessa hoitaa? Nämä ovat kysymyksiä, jotka pyörivät mielessäni enkä saa niihin vastauksia. Koska olet selkeästi kohdannut asian, olen kiitollinen jos voisit auttaa minua ymmärtämään asioita laajemmin. Siitä olisi huomattavasti hyötyä parisuhteessani.

Kiitos.

Lue lisää

Voi myös olla niin, että aseksuaaliksi itseään luuleva on suhteessa väärän henkilön kanssa. Ei kukaan voi haluta kaikkia, on pieni määrä sellaisia puolisoita, jotka sytyttävät halut, suurin osa jättää ihan kylmäksi. Eli aseksuaalisuus voi "parantua" niinkin yksinkertaisesti kuin kumppania vaihtamalla.

Kokemusta on. Kärsin aseksuaalisuudesta lähes koko aikuisikäni, kun hain miestä väärillä kriteereillä, eli ns paperilla hyvä. Teitty koulutus, työ, ulkkonäkö jne. En koskaan halunnut ketään heistä ja luulin, etten ole seksuaalinen ihminen. Kun päätin kokeilla aivan päinvastaista taktiikkaa, niin johan löytyi kemia.

Taktiikkani oli, että kuljin kaupungilla yhtenä vuonna tietoisesti koko kesäloman,.joka päivä monta tuntia ja yritin nähdä miehen, joka sytyttäisi minua edes vähän. Todellakin, monta viikkoa meni, enkä nähnyt yhtäkään. Se tietysti vahvisti uskoani, että olen aseksuaali.

Lopulta näin yhden ainoan miehen, josta tiesin heti, että tuota minä haluan. Siinä vaiheessa tietysti olin jo niin tietoinen tästä äärimmäisestä valikoivuudestani, että menin heti iskemään. Ajattelin, että menee muuten eläkeikään, ennen kuin näen toisen jota kohtaan tunnen jotain halua...

Tuo mies oli koulutukseltaan, työltään, harrastuksisltaan jen täydellinen vastakohta sille, millaisia miehiä olin ennen tapaillut. Ajattelin, että otan sen vain seksisuhteena. Hämmästyttävää kyllä, siitä sukeutui vakaa ihmissuhde, jossa minä, entinen aseksuaali, yhä vuosien jälkeen haluan kiihkeästi seksiä joka päivä ja vaikka kuinka monta kertaa päivässä!

Eli "aseksuaalinen" ihminen voi olla yksinkertaisesti vain jostain syystä aivan äärimmäisen valikoiva niin, että maailmassa on vain promillen tuhannesosa sellaisia ihmisiä, joita kohtaan hän tuntee halua. Ja jos halua ei ole heti alusta lähtien, sitä ei voi mitenkään luoda, ei terapialla tai millään keinolla. Kaikki muut ihmiset ovat tällaiselle tapaukselle yhtä seksuaalisesti puoleensavetäviä kuin veli tai sisko.

Suorittajan puoliso kirjoitti:

Asek.mies88 - KIITOS kirjoituksestasi. Miten olenkaan kaivannut aseksuaalin avointa kommentointia. Tiedän ettei mieheni halua olla olla ilkeä eikä hän tee tätä ilkeyttään. Miten voisi kokea seksuaalisen puutteen kivun, kun siihen ei ole omakohtaista kokemusta.

Tiedän, että mieheni on vaivaantunut asiasta, silloin kun otan asian puheeksi. Keskusteluiden välissä mies ei juurikaan ajattele seksiä tai sen ongelmia, kun taas minun ajatukseni pyörii seksin kaipuussa koko ajan. Mitä vähemmän seksiä on, sitä enemmän sitä ajatelee.

Pidän avoimuudestasi asian käsittelyn suhteen. Arvostan suuresti sitä, että kirjoitat tällaisella palstalla asiasta aseksuaalin näkökulmasta. Aseksuaalin puolisona koen, että mieheni on mitä parhain ja huomaavaisin puoliso. Kumppani. Mutta kuten sanoit - ei rakastaja.

Koska olet selkeästi työstänyt asiaa, rohkenen kysyä miten koet sen, jos toinen kärsii seksittömyydestä? Vaivaako se sinua? Saatko kiinni niistä romahduttavista tunteista, joita se toisessa aiheuttaa? Miten sinusta seksuaalisuus tulisi silloin suhteessa hoitaa? Nämä ovat kysymyksiä, jotka pyörivät mielessäni enkä saa niihin vastauksia. Koska olet selkeästi kohdannut asian, olen kiitollinen jos voisit auttaa minua ymmärtämään asioita laajemmin. Siitä olisi huomattavasti hyötyä parisuhteessani.

Kiitos.

Lue lisää

Tottakai se vaivaa itseäänkin, jos huomaa seksittömyyden vaivaavan kumppaniaan. Mutta uskon että parit pystyvät keskustelun tai jopa pariterapian kautta selvittämään mitä vaihtoehtoja on olemassa, mikäli haluaisi saada suhteen toimimaan. Se kun on kuitenkin niin yksilöllistä, mikä toimii keilläkin ja mikä ei. Ja tosiaan haluan vielä huomauttaa, että seksuaalisuus on toisinaan ongelmana ihan kaikissa parisuhteissa. Puhumattakaan nyt muista ongelmista. Lähinnä jos vaan rakkautta löytyy, tulisi miettiä mitä tehdä ongelmien ratkaisemiseksi. Kuitenkaan onnettomana eläminen ei ole ratkaisu. Siinä vaan pitkitetään vaikeaa tilannetta.

Aseksuaalina on mahdotonta ymmärtää seksin merkitystä toiselle. Lähinnä se kummastuttaa, mutta tuleehan noita muitakin asioita eteen, joita ei voi kumppanissaan käsittää, mutta yrittää olla ymmärtäväinen siitä huolimatta. Itse mietin aikoinaan avoimen suhteen mahdollisuutta, jotta exä olisi voinut hakea seksuaalisuudelleen täyttymystä muualta. Ajatuksena se oli kuitenkin hyvin vaikea, sillä rakastin häntä ja ajatus oli raastava. Mutta olisin ollut valmis siihenkin, jos asiat kehittyisivät niin pitkälle. Ero tuli sitä ennen ihan muista syistä, joten jäi eri vaihtoehdot kokeilematta.

Jos oikein kaipaa vastauksia, joihin en taida oikein osata vastata, niin voi toki kääntyä netin forumeiden puoleen:
http://www.aseksuaalit.net/ Suomalainen asek.forumi, joka on kuitenkin vähän autio ja hiljainen.
Aktiivisempi on kansainvälinen http://www.asexuality.org/en/ mutta tietysti englanninkielen taito on välttämättömyys. Sieltä kuitenkin löytyy ihan oma keskustelupalsta aseksuaalien puolisoille ym. läheisille, jossa on varmasti hyvin laajasti keskustelua seksuaalien näkökulmasta.
Valitettavasti ainoa henkilö, joka osaisi vastata sinulle on puolisosi. Mutta voi olla että hänellekin olisi tehnyt hyvää hakea vertaistukea jostakin, jotta oppisi käsittelemään aseksuaalisuuttaan ja puhumaan siitä. En voi oikein muuta sanoa kuin toivottaa tsemppiä. Toivottavasti löydätte ratkaisun tilanteeseen.

nainen yjyuki kirjoitti:

Voi myös olla niin, että aseksuaaliksi itseään luuleva on suhteessa väärän henkilön kanssa. Ei kukaan voi haluta kaikkia, on pieni määrä sellaisia puolisoita, jotka sytyttävät halut, suurin osa jättää ihan kylmäksi. Eli aseksuaalisuus voi "parantua" niinkin yksinkertaisesti kuin kumppania vaihtamalla.

Kokemusta on. Kärsin aseksuaalisuudesta lähes koko aikuisikäni, kun hain miestä väärillä kriteereillä, eli ns paperilla hyvä. Teitty koulutus, työ, ulkkonäkö jne. En koskaan halunnut ketään heistä ja luulin, etten ole seksuaalinen ihminen. Kun päätin kokeilla aivan päinvastaista taktiikkaa, niin johan löytyi kemia.

Taktiikkani oli, että kuljin kaupungilla yhtenä vuonna tietoisesti koko kesäloman,.joka päivä monta tuntia ja yritin nähdä miehen, joka sytyttäisi minua edes vähän. Todellakin, monta viikkoa meni, enkä nähnyt yhtäkään. Se tietysti vahvisti uskoani, että olen aseksuaali.

Lopulta näin yhden ainoan miehen, josta tiesin heti, että tuota minä haluan. Siinä vaiheessa tietysti olin jo niin tietoinen tästä äärimmäisestä valikoivuudestani, että menin heti iskemään. Ajattelin, että menee muuten eläkeikään, ennen kuin näen toisen jota kohtaan tunnen jotain halua...

Tuo mies oli koulutukseltaan, työltään, harrastuksisltaan jen täydellinen vastakohta sille, millaisia miehiä olin ennen tapaillut. Ajattelin, että otan sen vain seksisuhteena. Hämmästyttävää kyllä, siitä sukeutui vakaa ihmissuhde, jossa minä, entinen aseksuaali, yhä vuosien jälkeen haluan kiihkeästi seksiä joka päivä ja vaikka kuinka monta kertaa päivässä!

Eli "aseksuaalinen" ihminen voi olla yksinkertaisesti vain jostain syystä aivan äärimmäisen valikoiva niin, että maailmassa on vain promillen tuhannesosa sellaisia ihmisiä, joita kohtaan hän tuntee halua. Ja jos halua ei ole heti alusta lähtien, sitä ei voi mitenkään luoda, ei terapialla tai millään keinolla. Kaikki muut ihmiset ovat tällaiselle tapaukselle yhtä seksuaalisesti puoleensavetäviä kuin veli tai sisko.

Lue lisää

Olen miettinyt myös tuota. Tuo on näkökulma, mikä puoltaa "hanskat tiskiin" ajattelua. Olemme kumpikin ns. toisella kierroksella . Miehen aviolitto sekä sen jälkeinen suhde ovat kumpikin päättyneettähän samaan syyhyn - miehen haluttomuuteen. Olemme 40

Tuntuu tietysti toisaalta kamalalta ja naisena nöyryyttävältäkin, jos syy onkin siis tavallaan minussa. Mies on kertonut ettei vaan halua seksiä eikä ketään , mutta... Ehkä hän ei sitten ole vielätavannut sitä oikeaa.

nainen yjyuki kirjoitti:

Voi myös olla niin, että aseksuaaliksi itseään luuleva on suhteessa väärän henkilön kanssa. Ei kukaan voi haluta kaikkia, on pieni määrä sellaisia puolisoita, jotka sytyttävät halut, suurin osa jättää ihan kylmäksi. Eli aseksuaalisuus voi "parantua" niinkin yksinkertaisesti kuin kumppania vaihtamalla.

Kokemusta on. Kärsin aseksuaalisuudesta lähes koko aikuisikäni, kun hain miestä väärillä kriteereillä, eli ns paperilla hyvä. Teitty koulutus, työ, ulkkonäkö jne. En koskaan halunnut ketään heistä ja luulin, etten ole seksuaalinen ihminen. Kun päätin kokeilla aivan päinvastaista taktiikkaa, niin johan löytyi kemia.

Taktiikkani oli, että kuljin kaupungilla yhtenä vuonna tietoisesti koko kesäloman,.joka päivä monta tuntia ja yritin nähdä miehen, joka sytyttäisi minua edes vähän. Todellakin, monta viikkoa meni, enkä nähnyt yhtäkään. Se tietysti vahvisti uskoani, että olen aseksuaali.

Lopulta näin yhden ainoan miehen, josta tiesin heti, että tuota minä haluan. Siinä vaiheessa tietysti olin jo niin tietoinen tästä äärimmäisestä valikoivuudestani, että menin heti iskemään. Ajattelin, että menee muuten eläkeikään, ennen kuin näen toisen jota kohtaan tunnen jotain halua...

Tuo mies oli koulutukseltaan, työltään, harrastuksisltaan jen täydellinen vastakohta sille, millaisia miehiä olin ennen tapaillut. Ajattelin, että otan sen vain seksisuhteena. Hämmästyttävää kyllä, siitä sukeutui vakaa ihmissuhde, jossa minä, entinen aseksuaali, yhä vuosien jälkeen haluan kiihkeästi seksiä joka päivä ja vaikka kuinka monta kertaa päivässä!

Eli "aseksuaalinen" ihminen voi olla yksinkertaisesti vain jostain syystä aivan äärimmäisen valikoiva niin, että maailmassa on vain promillen tuhannesosa sellaisia ihmisiä, joita kohtaan hän tuntee halua. Ja jos halua ei ole heti alusta lähtien, sitä ei voi mitenkään luoda, ei terapialla tai millään keinolla. Kaikki muut ihmiset ovat tällaiselle tapaukselle yhtä seksuaalisesti puoleensavetäviä kuin veli tai sisko.

Lue lisää

Itseasiassa minulle on tullut netissä surffaillessani vastaan monia eri luokituksia aseksuaalisuudelle, joista en tunnista itseäni, mutta tuli tekstistäsi mieleen "demisexual" tai "grey-asexual". Tokihan tuo voi tuntua pilkunviilaukselta, mutta eipä taida monet muutenkaan mietiskellä seksuaalisuuttaan - tai sen puutetta - vaikka onhan se mielenkiintoista jos omalle tilanteelle löytyy nimi. Ihmiset ovat monimutkaisia olentoja. Yhden ratkaisu ei kuitenkaan ole ratkaisu muillekin.

"Demisexual
A demisexual is a person who does not experience sexual attraction until they form a strong emotional connection with someone, often (but not always) in a romantic relationship. A demisexual person would pretty much be like a sexual person in a relationship, and like an asexual while not in a relationship.

Grey-A/Gray-A
Asexuality and sexuality are not black and white; some people identify in the gray (spelled "grey" in some countries) area between them. People who identify as gray-A can include, but are not limited to those who:

-do not normally experience sexual attraction, but do experience it sometimes
-experience sexual attraction, but a low sex drive
-experience sexual attraction and drive, but not strongly enough to want to act on them
-people who can enjoy and desire sex, but only under very limited and specific circumstances

Types of attraction
- Romantic attraction is a feeling that causes people to desire a romantic relationship with a specific other person. Many asexual people experience romantic attraction even though they do not feel sexual attraction.
- Other asexual people do not feel romantic attraction, and classify themselves as aromantic as well as asexual.
- Sensual attraction: Some asexuals have a desire to do sensual (but not sexual) things with certain people, especially relating to tactile sensuality such as cuddling.

Aesthetic attraction: Some asexuals feel attraction to other people that is not connected to a desire to do anything with them, either sexually or romantically.

Sex and asexuality
As asexuality simply means one does not experience sexual attraction this means asexuals can have sex drives, that is desire for sexual contact. Autosexual is a term that describes a person that derives adequate sexual satisfaction from masturbation. An asexual may also be autosexual, being capable of taking care of bodily arousal without needing to seek partnered sex.

**Myths And Misconceptions About Asexuality***:
-Arousal =/= Attraction
-A persons capability of arousal has nothing to do with sexual attraction.
-Masturbation. Some people believe that asexual people doesn't masturbate at all, but this is just a myth. Just like sexuals, asexual people can have varying degrees of libido and masturbate just as much or little as anyone else.
-Sex-positive. An asexual person can be just as sex-positive or negative as the average joe. Some might be repulsed by sex, while others are quite capable of enjoying sex or sexual acts.
-Sex drive (libido, nonlibidoism, desire vs. attraction)
Another myth is that asexual people doesn't have any libido at all. But as mentioned above, asexual people can have very high, low or average libido.
-Fetishes (fetlife)
It's also a myth that asexual people don't have any fetishes. A fetish doesn't have to be sexual at all."

Suorittajan puoliso kirjoitti:

Tunteet on kumma juttu. Olen ollut yhdessä aseksuaalin miehen kanssa 8 vuotta. Ensimmäiset kuukaudet mies "suoritti" aktiivisesti seksiä. Niin kuin kuvasit, aseksuaali tai muuten vähäisesti seksuaalisesti aktiivinen ihminen kykenee suorittamaan sitä, mutta oikeasti se välittyy kaikesta. Toinen vain tarkkailee seksiä, ei ole kuitenkaan "mukana".

Olemme käyneet tätä asiaa raadollisesti läpi. Kävimme jopa seksuaaliterapiassa, mutta koen että sielläkin toinen vain suoritti. Seksuaalisuuden kokonaisvaltainen merkitys suhteeseen ja tunteisiin, on aseksuaalille alue, jota he eivät hahmota. Koska eivät tervitse sitä.

Aseksuaalit ovat sen sijaan muutoin loistavia kumppaneita (nimenomaan kumppaneita - ei rakastajia/rakastajattaria). Seksi on yksipuolista jopa monotomista. Lopulta se päättyy käytännössä kokonaan. Itse ei enää jaksaa torjuntoja ja epäaitoa seksiä. Lopulta enää itsekään ei saa sittä mitään.

Mies sanoi joskus, että hän ymmärtää jos minulla on seksiä muualla, muttei halua tietää. No, eipä tuo nyt kuitenkaan ole ratkaisu MEIDÄN väliseen suhteeseen.

Jos olisin tämän tiennyt, olisin lähtenyt eri teille jo alkuunsa. Nyt kamppailen päätöksen kanssa. Haluan erota, olen tyytymätön koko ajan. Tämä heijastuu töihinkin ja kaikkeen. Mutta... Ajan saatossa on muodostunut kuitenkin kumppanuus ja siinä aseksuaali on taitava. Kuitenkin kun katson tialnnetta nyt kriittisemmin, niin aseksuaali on taitava kumppani, mutta oikeasti huomaan nyt että mies suorittaa vain parisuhdettakin.

Kärsin suunnattomasti tilanteesta. Olenkin miettinyt miksi ihmeessä aseksuaalit esittävtä alussa seksuaalista? Miksi eivät ole rehellisiä, koska jokaiselle löytyy kaltaisensa.

Lue lisää

Hassua toistella, että aseksuaalit ovat muuten mahtavia kumppaneita ja että he teeskentelevät alussa olevansa todellista seksuaalisempia:
puhutaan kuitenkin yksilöistä, joiden ainoa yhdistävä tekijä on, ettei seksi kiinnosta.

Psykologien mukaan aseksuaalisuutta ei ole oikeasti olemassakaan vaan kyse on lapsena koetusta traumasta esim. seksuaalinen hyväksikäyttö tms. jolloin ei pysty tuntemaan kiihottuneisuutta. Tällöin ainoa vaihtoehto on terapia. Voi kestää kauan mutta parhaassa tapauksessa saat pitää tyttöystäväsi.

Asek.mies88 kirjoitti:

Tottakai se vaivaa itseäänkin, jos huomaa seksittömyyden vaivaavan kumppaniaan. Mutta uskon että parit pystyvät keskustelun tai jopa pariterapian kautta selvittämään mitä vaihtoehtoja on olemassa, mikäli haluaisi saada suhteen toimimaan. Se kun on kuitenkin niin yksilöllistä, mikä toimii keilläkin ja mikä ei. Ja tosiaan haluan vielä huomauttaa, että seksuaalisuus on toisinaan ongelmana ihan kaikissa parisuhteissa. Puhumattakaan nyt muista ongelmista. Lähinnä jos vaan rakkautta löytyy, tulisi miettiä mitä tehdä ongelmien ratkaisemiseksi. Kuitenkaan onnettomana eläminen ei ole ratkaisu. Siinä vaan pitkitetään vaikeaa tilannetta.

Aseksuaalina on mahdotonta ymmärtää seksin merkitystä toiselle. Lähinnä se kummastuttaa, mutta tuleehan noita muitakin asioita eteen, joita ei voi kumppanissaan käsittää, mutta yrittää olla ymmärtäväinen siitä huolimatta. Itse mietin aikoinaan avoimen suhteen mahdollisuutta, jotta exä olisi voinut hakea seksuaalisuudelleen täyttymystä muualta. Ajatuksena se oli kuitenkin hyvin vaikea, sillä rakastin häntä ja ajatus oli raastava. Mutta olisin ollut valmis siihenkin, jos asiat kehittyisivät niin pitkälle. Ero tuli sitä ennen ihan muista syistä, joten jäi eri vaihtoehdot kokeilematta.

Jos oikein kaipaa vastauksia, joihin en taida oikein osata vastata, niin voi toki kääntyä netin forumeiden puoleen:
http://www.aseksuaalit.net/ Suomalainen asek.forumi, joka on kuitenkin vähän autio ja hiljainen.
Aktiivisempi on kansainvälinen http://www.asexuality.org/en/ mutta tietysti englanninkielen taito on välttämättömyys. Sieltä kuitenkin löytyy ihan oma keskustelupalsta aseksuaalien puolisoille ym. läheisille, jossa on varmasti hyvin laajasti keskustelua seksuaalien näkökulmasta.
Valitettavasti ainoa henkilö, joka osaisi vastata sinulle on puolisosi. Mutta voi olla että hänellekin olisi tehnyt hyvää hakea vertaistukea jostakin, jotta oppisi käsittelemään aseksuaalisuuttaan ja puhumaan siitä. En voi oikein muuta sanoa kuin toivottaa tsemppiä. Toivottavasti löydätte ratkaisun tilanteeseen.

Lue lisää

Kiitos, olet todella Aarre. Olemme puhuneet ja puhuneet, käyneet seksuaaliterapiassa jne. Jotenkin asia on kuitenkin sellainen, että tilanteessa, jossa toista ei kiinnostaa mikään seksuaalisuuteen liittyvä, niin ei hän oikein osaa myöskään sukeltaa asiaan - jota ei ole:) Anteeksi, mutta olen jotenkin vuosien myötä oppinut jo helpottamaan oloani myös ironialla.

Aseksuaalifoorumilla aikanaan vireilinkin, mutta kukaan ei vastannut minulle. Joten et tiedä miten armolliselta tuntuu, kun jaksat jakaa kokemuksia täällä.

Pitkään etsin vikaa itsestäni, itsesyytös oli voimaksa. Ostin hepeniä, tein upeita illallisia ym. vain toivonen sen johtavan seksiin, mutta.... :) Ensimmäisinä vuosina itkin itseni uneen melkein joka ilta tultuani torjutuksi (ystävällisesti, mutta torjutuksi kuitenkin).Puolisoni jopa sanoi kokevansa olevansa ainoastaan seksiobjekti. Seksiobjekti? - Ihminen jota rakasta ja haluan.

Olen lopulta oivaltanut että kun ei halua, niin ei halua. Kun mies näkee minun kärsiv'n ja olevan katkeamispisteessä, hän on erittäin kiva ja mukava. Yrittää siis helpottaa oloani, mutta eihän se ole sama kuin haluta seksiä kanssani.

No, jokaiselle meillä on jossain kai joku. Pahinta on se, ettei haluaisi loukata toista päättämällä suhdetta. Mies on loistava ja ihana ihmine, mutta hän ei ole oikea parisuhdekumppanikseni. Kamalaa.... Puuh. Tunteet ei ole niin yksinkertaisia. Pakko silti tunnustaa, että mikään mukavuus ei kosvaa toimivaa seksuaalisuutta ja sen aikaansaamaa yhteenkuuluvuutta.

Kiitos sinulle. Osaat käsitellä asiaa niin hyvion, että halutessasi löydät elämänkumppanin jonka kanssa tarpeenne kohtaavat. Onnea elämääsi.

Suorittajan puoliso kirjoitti:

Kiitos, olet todella Aarre. Olemme puhuneet ja puhuneet, käyneet seksuaaliterapiassa jne. Jotenkin asia on kuitenkin sellainen, että tilanteessa, jossa toista ei kiinnostaa mikään seksuaalisuuteen liittyvä, niin ei hän oikein osaa myöskään sukeltaa asiaan - jota ei ole:) Anteeksi, mutta olen jotenkin vuosien myötä oppinut jo helpottamaan oloani myös ironialla.

Aseksuaalifoorumilla aikanaan vireilinkin, mutta kukaan ei vastannut minulle. Joten et tiedä miten armolliselta tuntuu, kun jaksat jakaa kokemuksia täällä.

Pitkään etsin vikaa itsestäni, itsesyytös oli voimaksa. Ostin hepeniä, tein upeita illallisia ym. vain toivonen sen johtavan seksiin, mutta.... :) Ensimmäisinä vuosina itkin itseni uneen melkein joka ilta tultuani torjutuksi (ystävällisesti, mutta torjutuksi kuitenkin).Puolisoni jopa sanoi kokevansa olevansa ainoastaan seksiobjekti. Seksiobjekti? - Ihminen jota rakasta ja haluan.

Olen lopulta oivaltanut että kun ei halua, niin ei halua. Kun mies näkee minun kärsiv'n ja olevan katkeamispisteessä, hän on erittäin kiva ja mukava. Yrittää siis helpottaa oloani, mutta eihän se ole sama kuin haluta seksiä kanssani.

No, jokaiselle meillä on jossain kai joku. Pahinta on se, ettei haluaisi loukata toista päättämällä suhdetta. Mies on loistava ja ihana ihmine, mutta hän ei ole oikea parisuhdekumppanikseni. Kamalaa.... Puuh. Tunteet ei ole niin yksinkertaisia. Pakko silti tunnustaa, että mikään mukavuus ei kosvaa toimivaa seksuaalisuutta ja sen aikaansaamaa yhteenkuuluvuutta.

Kiitos sinulle. Osaat käsitellä asiaa niin hyvion, että halutessasi löydät elämänkumppanin jonka kanssa tarpeenne kohtaavat. Onnea elämääsi.

Lue lisää

Kyllähän se molempien osapuolten onnellisuus on tärkeää. Rakkaus ei aina riitä. Ja vähän naurahdin itsekseni tuolle "seksiobjektiiville" sillä itsestäkin on siltä tuntunut, vaikka järjellä ajateltuna tiedän kyllä, ettei ole mistään sellaisesta kyse, vaan seksuaalinen ihminen on seksuaalinen, ja se on tottakai luonnollista :) Se on toisaalta niin erikoista miten eri tavalla voikaan suhtautua samaan asiaan. Mutta kyllähän tuo tilanne kuulostaa ikävältä ihan kenen tahansa korviin. Joillekin pareille löytyy joku ratkaisu mutta kaikilla suhde ei vaan toimi.

Mutta tosiaankin paljon tsemppiä!

nainen yjyuki kirjoitti:

Voi myös olla niin, että aseksuaaliksi itseään luuleva on suhteessa väärän henkilön kanssa. Ei kukaan voi haluta kaikkia, on pieni määrä sellaisia puolisoita, jotka sytyttävät halut, suurin osa jättää ihan kylmäksi. Eli aseksuaalisuus voi "parantua" niinkin yksinkertaisesti kuin kumppania vaihtamalla.

Kokemusta on. Kärsin aseksuaalisuudesta lähes koko aikuisikäni, kun hain miestä väärillä kriteereillä, eli ns paperilla hyvä. Teitty koulutus, työ, ulkkonäkö jne. En koskaan halunnut ketään heistä ja luulin, etten ole seksuaalinen ihminen. Kun päätin kokeilla aivan päinvastaista taktiikkaa, niin johan löytyi kemia.

Taktiikkani oli, että kuljin kaupungilla yhtenä vuonna tietoisesti koko kesäloman,.joka päivä monta tuntia ja yritin nähdä miehen, joka sytyttäisi minua edes vähän. Todellakin, monta viikkoa meni, enkä nähnyt yhtäkään. Se tietysti vahvisti uskoani, että olen aseksuaali.

Lopulta näin yhden ainoan miehen, josta tiesin heti, että tuota minä haluan. Siinä vaiheessa tietysti olin jo niin tietoinen tästä äärimmäisestä valikoivuudestani, että menin heti iskemään. Ajattelin, että menee muuten eläkeikään, ennen kuin näen toisen jota kohtaan tunnen jotain halua...

Tuo mies oli koulutukseltaan, työltään, harrastuksisltaan jen täydellinen vastakohta sille, millaisia miehiä olin ennen tapaillut. Ajattelin, että otan sen vain seksisuhteena. Hämmästyttävää kyllä, siitä sukeutui vakaa ihmissuhde, jossa minä, entinen aseksuaali, yhä vuosien jälkeen haluan kiihkeästi seksiä joka päivä ja vaikka kuinka monta kertaa päivässä!

Eli "aseksuaalinen" ihminen voi olla yksinkertaisesti vain jostain syystä aivan äärimmäisen valikoiva niin, että maailmassa on vain promillen tuhannesosa sellaisia ihmisiä, joita kohtaan hän tuntee halua. Ja jos halua ei ole heti alusta lähtien, sitä ei voi mitenkään luoda, ei terapialla tai millään keinolla. Kaikki muut ihmiset ovat tällaiselle tapaukselle yhtä seksuaalisesti puoleensavetäviä kuin veli tai sisko.

Lue lisää

Tarinasi on hyvä. Itse olen aseksuaali, ja kaikki ihimiset on minulle kuin veli ja sisko. Olen loistava ystävä mutta huono parisuhdekumppani. Itse aina sanonkin etten ole parisuhde ihminen. Eikä vaan sen vuoksi, ettei seksi sytytä tai siinä mielessä kukaan sytytä mutta myös sen vuoksi, että inhoon kaikenlaisia sitoutumisia. Kaipaan aina riippumattomuutta ja vapauttani, jos edes yritän suhdetta. Toisaalta, voi olla että en vain vielä ole tavannut saman kaltaista vapaata sielua jonka kanssa ei ahdista ja joka ehkä herättäisi myös fyysistä halua/vetoa.
Mutta koska parisuhde ei koskaan ole ollut itselleni elämäni pääasia tai minkään moinen tavoite, eikä seksi juuri kiinnosta niin en kulje tuolla maailmalla katsoen ihmisiä -sillä silmällä-.
Kaikki ihmiset ei elä elämäänsä saman kaavan mukaan. Radiosta kuulin jonku 90 vuotiaan mummon haastattelun, joka oli vielä neitsyt. Häntä ei seurustelu / avioliitto kiinnostanut (ajatelkaa minkälainen poikkeus hän oli 40-50 luvulla) ja vietti elämänsä matkustellen ja muista asioista ja ihmisistä nauttien.
Itsekään en usko siihen, että jokaiselle on joku. Jollekin voi olla monta sielun toveria elämässään eikä niistä edes täyy syntyä romanssia, toisilla voi olla monta palavaa romanssia elämänsä aikana mutta ei yhtään sielun kumppania. Ihmiset on erilaisia ja elämä kuljettaa jokaista omaa polkuaan.

Asek-mies88 kirjoitti:

Kyllähän se molempien osapuolten onnellisuus on tärkeää. Rakkaus ei aina riitä. Ja vähän naurahdin itsekseni tuolle "seksiobjektiiville" sillä itsestäkin on siltä tuntunut, vaikka järjellä ajateltuna tiedän kyllä, ettei ole mistään sellaisesta kyse, vaan seksuaalinen ihminen on seksuaalinen, ja se on tottakai luonnollista :) Se on toisaalta niin erikoista miten eri tavalla voikaan suhtautua samaan asiaan. Mutta kyllähän tuo tilanne kuulostaa ikävältä ihan kenen tahansa korviin. Joillekin pareille löytyy joku ratkaisu mutta kaikilla suhde ei vaan toimi.

Mutta tosiaankin paljon tsemppiä!

Lue lisää

Tekisi mieli kyllä halata sinua. Olet kyllä huippityyppi.

Puolisoni on ensimmäinen mies joka osaa oikeasti PUHUA parisuhteesta ja asioista siihen liittyen. Hän ei hermostu eikä koe kommenttia syytöksenä. Ainut asia missä hän on ihan eksyksissä on seksuaalisuuteen liittyvät keskustelut. Jotenkin tuntuu ettei hän tiedä viitekehystä.

Tekisi mieli tulostaa hänelle tämä ketju, koska tästä voisi olla oikeasti hänelle hyötyä ja osaa kyllä pohtia asioita. Tiedon puute on yksi kamalammista asioista tämän aiheen äärellä. Tieto siitä miten muut kokevat ja ovat ratkaissseet asioita ovat varmasti tosi hyviä. Niinhän minäkin pitkään luulin , että minussa on joku vika. Varmaan mieskin ajattelee kaikesta keskustellusta huolimatta että hänessä on nyt jokin vika. Eli vertaisryhmä olisi tuossakin paikallaan.

Vastasin jo tuossa hieman ylempänä. Omakohtainen kokemus ja terve mies aseksuaali nainen ei meillä toiminut. On kyllä vaikea yhtälö ja suosittelen ratkaisemaan ennenkuin on mökit, talot, lapset ja muut mukana yhtälössä.

Suorittajan puoliso kirjoitti:

Tunteet on kumma juttu. Olen ollut yhdessä aseksuaalin miehen kanssa 8 vuotta. Ensimmäiset kuukaudet mies "suoritti" aktiivisesti seksiä. Niin kuin kuvasit, aseksuaali tai muuten vähäisesti seksuaalisesti aktiivinen ihminen kykenee suorittamaan sitä, mutta oikeasti se välittyy kaikesta. Toinen vain tarkkailee seksiä, ei ole kuitenkaan "mukana".

Olemme käyneet tätä asiaa raadollisesti läpi. Kävimme jopa seksuaaliterapiassa, mutta koen että sielläkin toinen vain suoritti. Seksuaalisuuden kokonaisvaltainen merkitys suhteeseen ja tunteisiin, on aseksuaalille alue, jota he eivät hahmota. Koska eivät tervitse sitä.

Aseksuaalit ovat sen sijaan muutoin loistavia kumppaneita (nimenomaan kumppaneita - ei rakastajia/rakastajattaria). Seksi on yksipuolista jopa monotomista. Lopulta se päättyy käytännössä kokonaan. Itse ei enää jaksaa torjuntoja ja epäaitoa seksiä. Lopulta enää itsekään ei saa sittä mitään.

Mies sanoi joskus, että hän ymmärtää jos minulla on seksiä muualla, muttei halua tietää. No, eipä tuo nyt kuitenkaan ole ratkaisu MEIDÄN väliseen suhteeseen.

Jos olisin tämän tiennyt, olisin lähtenyt eri teille jo alkuunsa. Nyt kamppailen päätöksen kanssa. Haluan erota, olen tyytymätön koko ajan. Tämä heijastuu töihinkin ja kaikkeen. Mutta... Ajan saatossa on muodostunut kuitenkin kumppanuus ja siinä aseksuaali on taitava. Kuitenkin kun katson tialnnetta nyt kriittisemmin, niin aseksuaali on taitava kumppani, mutta oikeasti huomaan nyt että mies suorittaa vain parisuhdettakin.

Kärsin suunnattomasti tilanteesta. Olenkin miettinyt miksi ihmeessä aseksuaalit esittävtä alussa seksuaalista? Miksi eivät ole rehellisiä, koska jokaiselle löytyy kaltaisensa.

Lue lisää

"Olenkin miettinyt miksi ihmeessä aseksuaalit esittävtä alussa seksuaalista? Miksi eivät ole rehellisiä, koska jokaiselle löytyy kaltaisensa."

Aseksuaalin näkökulmasta kyse on harhasta, jonka yhteiskunta luo. Seksi ja seksuaalisuus on kaikkialla, se nähdään jopa ihmisen perustarpeena, tätä toitotetaan aina ja kaikkialla. Vaikka asekusaalisuuden merkit olisivat kuinka selvät, ei niitä välttämättä itsekään tunnista vuosiin, koska pitää itsestäänselvyytenä, että seksiä vaan pitää harrastaa. Itseään ei kuuntele, jos aseksuaalisuutta ei pidä edes vaihtoehtona. Eikä se aseksuaalisuuden tunnistaminen ole niin helppoa, jos se on ainoa asia jota olet ikinä kokenut, etkä tiedä miltä tuntuisi olla alloseksuaali. Sitä vain kuvittelee, että kaikki filmaavat seksin suhteen, että se vaan on sellainen jättimäinen kupla johon kaikki ottavat jostain syystä osaa.

Onneksi yhteiskuntamme on tulossa tämänkin asian suhteen avoimemmaksi ja aseksuaalit saavat nykyään paremmin vertaistukea ainakin netissä. Kannustan sekä aseksuaaleja että alloseksuaaleja olemaan avoimia seksuaalisten tarpeidensa suhteen. Ei ole kenenkään etu olla suhteessa, jossa omat tarpeet eivät täyty tai itseltä vaaditaan jotain, mikä ei tunnu miellyttävältä.

"Tai sitten vain itse kuvittelen aseksuaali-infopommin takia ton asian. "

Väittäisin että tässä osuit asian ytimeen.

"Aseksuaaleillakin on seksuaalisuus ja samanlainen kyky tuntea ihania asioita kehossaan"

Et taida todellakaan tietää mikä on aseksuaali?

Oma avovaimoni ei koskaan masturboinut, koska hän ei saanut siitä yhtikäs mitään. Nuolin häntä, hän ei saanut siitä yhtikäs mitään. Kokeilimme yhdyntää, mutta hän ei saanut siitäkään yhtään mitään.

Koko seksi oli hänelle täysin yhdentekevää ja hän sanoikin lopulta kun keskustelimme että hän voisi elää ilman sitä koko elämänsä, mitä hän siis on tehnytkin.

Ymmärrätkö mitä pitää sisällään tämä lause "ei saa seksistä mitään"?

Siitä poistuu kiihkeät suudelmat, suuseksit, yhdynnät, asennot, alastoman vartalon hyväilyt, erektiot, kostumiset, orgasmit, pikaiset himon tunteet, hauskuus jne.

Koska ne eivät tunnu yhtikäs miltään. Hän ei inhonnut tai vihannut seksiä. Hän ei vaan tuntenut yhtään mitään seksiä kohtaan. Siksi hän ei edes voinut miettiä sitä mikä tuntuisi hyvältä tai mitä haluaisi kokeilla.

Yritäs selittää vaikkapa homoseksuaalille joka "seurustelisi" vastakkaisen sukupuolen kanssa kuinka hän voisi kiihottua vastakkaisesta sukupuolesta, niin olet keksinyt samalla "parannuskeinon" homoseksuaalisuuteen, pedofiliaan, aseksuaalisuuteen jne.

jbkbkjö kirjoitti:

"Aseksuaaleillakin on seksuaalisuus ja samanlainen kyky tuntea ihania asioita kehossaan"

Et taida todellakaan tietää mikä on aseksuaali?

Oma avovaimoni ei koskaan masturboinut, koska hän ei saanut siitä yhtikäs mitään. Nuolin häntä, hän ei saanut siitä yhtikäs mitään. Kokeilimme yhdyntää, mutta hän ei saanut siitäkään yhtään mitään.

Koko seksi oli hänelle täysin yhdentekevää ja hän sanoikin lopulta kun keskustelimme että hän voisi elää ilman sitä koko elämänsä, mitä hän siis on tehnytkin.

Ymmärrätkö mitä pitää sisällään tämä lause "ei saa seksistä mitään"?

Siitä poistuu kiihkeät suudelmat, suuseksit, yhdynnät, asennot, alastoman vartalon hyväilyt, erektiot, kostumiset, orgasmit, pikaiset himon tunteet, hauskuus jne.

Koska ne eivät tunnu yhtikäs miltään. Hän ei inhonnut tai vihannut seksiä. Hän ei vaan tuntenut yhtään mitään seksiä kohtaan. Siksi hän ei edes voinut miettiä sitä mikä tuntuisi hyvältä tai mitä haluaisi kokeilla.

Yritäs selittää vaikkapa homoseksuaalille joka "seurustelisi" vastakkaisen sukupuolen kanssa kuinka hän voisi kiihottua vastakkaisesta sukupuolesta, niin olet keksinyt samalla "parannuskeinon" homoseksuaalisuuteen, pedofiliaan, aseksuaalisuuteen jne.

Lue lisää

Seksuaalisuus syntyy korvien välissä. Minuakaan ei tullaiset fyysiset asiat sytytä lainkaan, sen sijaan on tietty fetissi, joka sytyttää heti pelkän ajatuksen voimalla. Eli jostain tällaisesta voi olla kyse niiden kohdalla, jotka luulevat itseään aseksuaaleiksi.

Kuka jumankekka nyt tollasen turbopupun kanssa jaksaisi? Pari kertaa päivässä, joka ikinen päivä, seitsemän päivää viikossa ja 365 vuodessa. Taidat olla joku pornostara.

Annat hyvän neuvon aloittajalle, mutta miten on oman elämäsi kanssa?! Elät kaiken todennäköisyyden mukaan tätä ainoaa elämääsi juuri nyt.
Miksi et itse tee elämällesi jotain? Pelottaako muutos sinua niin paljon, että tyydyt elämään loppuelämäsi siinä tilanteessa, jonka todella olet jo nähnyt?

Kysyn vain kirjoitti:

Annat hyvän neuvon aloittajalle, mutta miten on oman elämäsi kanssa?! Elät kaiken todennäköisyyden mukaan tätä ainoaa elämääsi juuri nyt.
Miksi et itse tee elämällesi jotain? Pelottaako muutos sinua niin paljon, että tyydyt elämään loppuelämäsi siinä tilanteessa, jonka todella olet jo nähnyt?

Lue lisää

Kiitos mielenkiinnostasi! Olen tähän saakka toivonut tilanteeseen muutosta, enkä tietenkään alusa ymmärtänyt, mistä on kyse. Kuvittelin että kyse on jostain ohimenevästä vaiheesta.
Mutta ilmeisesi olin väärässä.
Nyt olen tavannut erään toisen ja varovasti yritän tutustua ja katsoa millaista elämäni voisi olla.
Toivon että tuolla mahtavalla naisella riittää kärsivällisyys, sillä tuollaisen asian päättäminen ei ole tehty aivan tuosta vaan.
Mutta aika näyttää, kunka käy.

Täytyy nostaa hattua mielenlujuudellesi. 6 vuotta? itselle tuntuu mahdottomalle ajatukselle edes 6 kuukautta tai 6 viikkoa. Täytyy siinä olla ranteet lujilla.

Normisetti kirjoitti:

Täytyy nostaa hattua mielenlujuudellesi. 6 vuotta? itselle tuntuu mahdottomalle ajatukselle edes 6 kuukautta tai 6 viikkoa. Täytyy siinä olla ranteet lujilla.

Kyllä ranteet (tai oikeastaan vain toinen, koska olen oikeakätinen:) ) on ollut lujilla. Mutta huomattavasti enemmän se rassaa päätä.
Vaikka aikoinaan itsekin kuvittelin, että nimenomaan seksin puute olis pahinta, niin kyllä kuitenkin se toisen ihmisen läheisyyden ja kosketuksen puute on vaikeinta.
Ja pään päälle eniten käy se, ettei tunne olevansa haluttu ja hyväksytty.
Ainakin mulle läheisyys on yksi tapa, osoittaa hyväksyntä. Silloin kun sitä ei saa tuntea, se tuntuu aivan uskomattoman pahalta ja pitkään jatkuessaan alkaa tuhota itsetuntoa ja elämäniloa.

lopeta suhde kirjoitti:

Kyllä ranteet (tai oikeastaan vain toinen, koska olen oikeakätinen:) ) on ollut lujilla. Mutta huomattavasti enemmän se rassaa päätä.
Vaikka aikoinaan itsekin kuvittelin, että nimenomaan seksin puute olis pahinta, niin kyllä kuitenkin se toisen ihmisen läheisyyden ja kosketuksen puute on vaikeinta.
Ja pään päälle eniten käy se, ettei tunne olevansa haluttu ja hyväksytty.
Ainakin mulle läheisyys on yksi tapa, osoittaa hyväksyntä. Silloin kun sitä ei saa tuntea, se tuntuu aivan uskomattoman pahalta ja pitkään jatkuessaan alkaa tuhota itsetuntoa ja elämäniloa.

Lue lisää

Läheisyyden ja kosketuksen puute voi johtua myös siitä, että vaimosi jota ei seksi kiinnosta ajattelee sen johtavan sitten seksiin. Täällä länsimaissa on ihmeellistä se, että normaalista läheisyydestä ja kosketuksesta on tehty siitäkin seksuaalinen asia. Ihan kuin jokainen suudelma, hali tai kosketus olisi tai pitäisi olla eroottista. Tunteiden ja välittämisen ilmaisuun kuuluu kosketus mutta seksi on asia erikseen. Sitä ei tarvitse joka asiaan sotkea tai yhdistää. Enkä nyt sanonut sitä, että teillä yhdistetään......jos sitä ei ole olleenkaan mutta noin yleisesti ottaen.

all u need is love kirjoitti:

Läheisyyden ja kosketuksen puute voi johtua myös siitä, että vaimosi jota ei seksi kiinnosta ajattelee sen johtavan sitten seksiin. Täällä länsimaissa on ihmeellistä se, että normaalista läheisyydestä ja kosketuksesta on tehty siitäkin seksuaalinen asia. Ihan kuin jokainen suudelma, hali tai kosketus olisi tai pitäisi olla eroottista. Tunteiden ja välittämisen ilmaisuun kuuluu kosketus mutta seksi on asia erikseen. Sitä ei tarvitse joka asiaan sotkea tai yhdistää. Enkä nyt sanonut sitä, että teillä yhdistetään......jos sitä ei ole olleenkaan mutta noin yleisesti ottaen.

Lue lisää

Asia voi olla juri kuten kerroit, mutta minä en voi sitä tietää. Meillä kaikenlainen keskustelu, joka jollain tavalla liittyy seksiin, on tabu.
Mutta olen lopettanut vuosia kestäneen itseni nöyryyttämisen, johon alistui, kerjätessäni läheisyyttä ja seksiä.
Nyt elämä on jollain tavalla helpompaa, kun enää edes odota ihmettä tapahtuvaksi.

Tuo "toinen nainen" johon yritän tutustua, on aivan vaimoni vastakohta. Hänen kanssaan on helppo puhua, jopa kaikki seksiin ja läheisyyteen liittyvät asiatkin, on pystytty puhumaan. Se on minulle aivan uudenlainen, mutta mukava kokemus.

Varmasti löytyy lukijoita, jotka tuomitsevat minut itsekkääksi siaksi, kun jollain tavalla yritän tutustua toiseen naiseen. Mutta olen aivan varma, ettei moni tuomitsijoistani olisi jaksanut pysyä uskollisena tälläisessä suhteessa yhtä pitkään.

lopeta suhde kirjoitti:

Asia voi olla juri kuten kerroit, mutta minä en voi sitä tietää. Meillä kaikenlainen keskustelu, joka jollain tavalla liittyy seksiin, on tabu.
Mutta olen lopettanut vuosia kestäneen itseni nöyryyttämisen, johon alistui, kerjätessäni läheisyyttä ja seksiä.
Nyt elämä on jollain tavalla helpompaa, kun enää edes odota ihmettä tapahtuvaksi.

Tuo "toinen nainen" johon yritän tutustua, on aivan vaimoni vastakohta. Hänen kanssaan on helppo puhua, jopa kaikki seksiin ja läheisyyteen liittyvät asiatkin, on pystytty puhumaan. Se on minulle aivan uudenlainen, mutta mukava kokemus.

Varmasti löytyy lukijoita, jotka tuomitsevat minut itsekkääksi siaksi, kun jollain tavalla yritän tutustua toiseen naiseen. Mutta olen aivan varma, ettei moni tuomitsijoistani olisi jaksanut pysyä uskollisena tälläisessä suhteessa yhtä pitkään.

Lue lisää

Oma on elämäsi ja mielestäni kenenkään ei pidä elää muiden halujen/haluttomuuden mukaan. Jokaisella on oikeus olla onnellinen.

Suurin osa heistä ei saakaan.

Oletko kuullut kuinka monen naisen valittavan aseksuaalista miehestä?

Niin, sellaiset valitukset ovat hyvin harvinaisia koska peniksen toimimattomuus ajaa suhteen hyvin nopeasti karille ja nainen laittaa uutta matoa koukkuun. Toki koska miehen penis voi reagoida kosketukseen, nainen saa sen seisomaan tarpeeksi kauan että hommat tulee hoidettua, mutta tunnepuoli jää siinäkin vajaaksi.

Sen sijaan nainen voi kuluttaa pitkänkin aikaa vain levittäen jalkansa ja odottaen että mies alkaa ihmettelemään miksei nainen ole halukas. Jos aseksuaali nainen vielä haluaa miellyttää miestään, hän voi näytellä että nauttii, jolloin asiat mutkistuvat vain entisestään.

kbjbökj kirjoitti:

Suurin osa heistä ei saakaan.

Oletko kuullut kuinka monen naisen valittavan aseksuaalista miehestä?

Niin, sellaiset valitukset ovat hyvin harvinaisia koska peniksen toimimattomuus ajaa suhteen hyvin nopeasti karille ja nainen laittaa uutta matoa koukkuun. Toki koska miehen penis voi reagoida kosketukseen, nainen saa sen seisomaan tarpeeksi kauan että hommat tulee hoidettua, mutta tunnepuoli jää siinäkin vajaaksi.

Sen sijaan nainen voi kuluttaa pitkänkin aikaa vain levittäen jalkansa ja odottaen että mies alkaa ihmettelemään miksei nainen ole halukas. Jos aseksuaali nainen vielä haluaa miellyttää miestään, hän voi näytellä että nauttii, jolloin asiat mutkistuvat vain entisestään.

Lue lisää

miksihän sitä vieagraa myydään niin kovasti?

Tuota, kirjoitti:

miksihän sitä vieagraa myydään niin kovasti?

Koska suurin osa miehistä ajattelee että normaali peniksen pehmeneminen yhdynnässä, varsinkin ikävuosien karttuessa, on muka erektio-ongelma.

Kun sitten pelko täyttää mielen että pehmeneekö lisää, se todellakin pehmenee koska sellainen ajatus ei ole kovin eroottinen.

Siihen pelkoon sitten lääkeyhtiö tarttuu ja alkaa myymään ihmepillereitä ja ne menevät kuin kuumille kiville.

Suurin osa miehistä ei tarvitse viagraa, mutta he ostavat sitä silti.

Viagralla ei yritetä peitellä aseksuaalimiesten aseksuaalisuutta, koska aseksualismi on hyvin harvinainen seksuaalisuuden muoto. Vain noin 2% ihmisistä on aseksuaaleja. Erektio-ongelmaisia miehiä on sitten hieman enemmän, ja pelokkaita miehiä on ihan hemmetisti.

kbjbökj kirjoitti:

Suurin osa heistä ei saakaan.

Oletko kuullut kuinka monen naisen valittavan aseksuaalista miehestä?

Niin, sellaiset valitukset ovat hyvin harvinaisia koska peniksen toimimattomuus ajaa suhteen hyvin nopeasti karille ja nainen laittaa uutta matoa koukkuun. Toki koska miehen penis voi reagoida kosketukseen, nainen saa sen seisomaan tarpeeksi kauan että hommat tulee hoidettua, mutta tunnepuoli jää siinäkin vajaaksi.

Sen sijaan nainen voi kuluttaa pitkänkin aikaa vain levittäen jalkansa ja odottaen että mies alkaa ihmettelemään miksei nainen ole halukas. Jos aseksuaali nainen vielä haluaa miellyttää miestään, hän voi näytellä että nauttii, jolloin asiat mutkistuvat vain entisestään.

Lue lisää

Jep, se kroppa toimii kyllä kuten kuuluukin, mutta ei se erektio tule itsestään kenelläkään. Täytyisi kiihottua ensin, ja siinä se ongelma sitten tuleekin. Ja vaikka saa erektion, niin orgasmiin asti kumppanin kanssa on äärimmäisen hankalaa. Jossain vaiheessa se vaan lopahtaa, ja homma jää sitten siihen. Ei se tosin asek.miestä haittaa, mutta nainen ei välttämättä tykkää.

Itse otin exän kanssa erilaiset lelut käyttöön. En tosin usko, että se oli paras ja kestävin ratkaisu meidän tilanteessamme, mutta ainakin on olemassa paljon seksileluja, joista voi antaa toiselle nautintoa lähes 100% varmuudella, ja saa sitten hyvän mielen, kun toisella on hyvä mieli. Mutta luultavasti monet asek.miehet tyytyvät elämään joko yksin, toisen aseksuaalin kanssa tai sitten on jonkinlainen kompromissi-suhde löytynyt, ja homma toimii jotenkin niin, ettei suhde pääty eroon, jos ei haluta.

Kestä totuus kuin mies.

Väärin. Aseksuaalisuus ei todellakaan tarkoita sitä, että olisi tunteeton. Aseksuaali ihminen on ihan kuin kuka tahansa muukin, ja kykenee ihastumaan ja rakastumaan - ehkä jopa joillain tasoilla syvemmin kuin seksuaalit ihmiset. Koska aseksuaali ei tarvitse eikä kaipaa seksiä, tunnepuoli tulee voimakkaammin esiin. Jo pelkästään se, että jotkut aseksuaalit, joille seksi tuntuu pakottavalta ja ahdistavalta, suostuvat siihen kumppaninsa takia, on sen verran iso uhraus, että se kertoo jo rakkaudesta. Eikä mene rakkaus ja himo sekaisin. Kumppanina luotettavin mahdollinen, sillä ei tarvitse pelätä aseksuaalin pettävän kenenkään kanssa :) ikävää tosin se, että ne seksuaalit, joille seksi oli lopulta tärkeämpää, ovat katkeroituneet(?) kokemuksestaan sen sijaan että olisivat joko etsineet molempia tyydyttäviä ratkaisuja tai lähteneet omille teilleen ajoissa ilman vuosia kestävää murehtimista ja kaunan kantamista.

Asek.mies88 kirjoitti:

Väärin. Aseksuaalisuus ei todellakaan tarkoita sitä, että olisi tunteeton. Aseksuaali ihminen on ihan kuin kuka tahansa muukin, ja kykenee ihastumaan ja rakastumaan - ehkä jopa joillain tasoilla syvemmin kuin seksuaalit ihmiset. Koska aseksuaali ei tarvitse eikä kaipaa seksiä, tunnepuoli tulee voimakkaammin esiin. Jo pelkästään se, että jotkut aseksuaalit, joille seksi tuntuu pakottavalta ja ahdistavalta, suostuvat siihen kumppaninsa takia, on sen verran iso uhraus, että se kertoo jo rakkaudesta. Eikä mene rakkaus ja himo sekaisin. Kumppanina luotettavin mahdollinen, sillä ei tarvitse pelätä aseksuaalin pettävän kenenkään kanssa :) ikävää tosin se, että ne seksuaalit, joille seksi oli lopulta tärkeämpää, ovat katkeroituneet(?) kokemuksestaan sen sijaan että olisivat joko etsineet molempia tyydyttäviä ratkaisuja tai lähteneet omille teilleen ajoissa ilman vuosia kestävää murehtimista ja kaunan kantamista.

Lue lisää

Ei vaan oikein siinä mielessä että ei ole olemassa semmoista "syvempää tunnetta" vain ilman seksiä. Huomaa, että et todellakaan ymmärrä. On erilaisia rakkauksia ja tunteita, rakastaahan voi ystävää, lasta, koiraa, äitiä ja ties ketä, mutta ne eivät ole parisuhde. Aseksuaali takuulla pystyy siis rakastumaan kyllä, mutta on turha kuvitella, että siinä on mitään syvällisempää tasoa. Seksi tulee seksuaalisilla ihmisillä osaksi myös sitä tunteen ilmaisua, läheisyyttä ja intiimiä tasoa, eikä seksi ja tunne ole erillään toisistaan (terveessä suhteessa). Puhut niinkuin seksi jotenkin muka estäisi tunnetta, mutta seksi seksuaalisella ihmisellä jopa synnyttää sitä, koska siitä lähemmäs ei toista pääse.

Jos seksi on uhraus, se ei kerro rakkaudesta vaan enemmän ymmärtämättömyydestä. Jos aseksuaali rakastaisi puhumallasi pyyteettömällä ja uhrautuvalla tavalla, hän antaisi jokaisen seksuaalisen ihmisen mennä eli ei edes yrittäisi rakantaa parisuhteita, koska ymmärtäisi, etteivät ne toimi. Hän voisi toki rakastaa, rakentaa ystävyyksiä ja kumppanuuksia muuten. Se että itsekkäästi haluaa itselleen kumppanin, jolle koskaan ei tämän tavalla ole annettavaa muuten kuin kaverina, suostumalla ja uhrautuen, ei se ole mitään Suurta Syvällistä Rakkautta. Itsekkyyttä se on.

Kumppanina aseksuaali voi olla seksin suhteen luotettavin mahdollinen, mutta myös siis "kylmä kala" ja uhrautuja. Se ei paljon lämmitä, että noooh, ei se oikeasti halua minua, mutta eipä se halua ketään muutakaan.
Molempia tyydyttävää ratkaisua ei ole olemassakaan jos seksuaalisesti haluava ihminen haluaa parisuhteen ja aseksuaali elämän kumppanin.
Parisuhdettahan sen "perinteisessä" mielessä ei aseksuaalin kanssa voi rakentaa, koska parisuhde käsittää romanttisen, parisuhde ja seksuaalisen rakkauden. Parempi kuvaus olisi ehkä elämän kumppani. Sitä en epäile ollenkaan etteikö tunteita olisi ja ihastuksia.

Varmaankaan niillä seksuaalisilla ihmisillä ketkä itse valitsevat rehelliseltä pohjalta, ei olekaan mitään syytä pettyä kuin itseensä. Mutta jos ensin hankkii suhteen, missä onkin epärehellisesti (esittää että haluaa seksiä, eikä oikeasti koskaan haluakaan) on se kyllä pettämistä.
Puhut hieman väheksyen "joille seksi lopulta oli tärkeämpää", koska tottakai se on. Parisuhteessa. Eihän seksiä haluavat ihmiset kavereiden ja ystävien kanssa seksiä harrasta, joten jos aseksuaali on vain yksi kaveri lisää, miten se olisi mitään muuta, kun seksiä haluava seksuaalinen ihminen etsii myös sitä seksä parisuhteesta?
Sinä teet eron seksin ja rakkauden välillä, mutta meillä se joskus on sama asia. Samasta syystä se "mene ja pane toista" ei onnistu, koska jos haluaisin panna toista, olisin vaikka sinkku ja panisin ketä huvittaa, tukeutuisin ystäviini, eläisin vapaana.Tai jops se pelkkä orgasmi riittää, niin senhän saa runkkaamallakin! Hittojakos sillä toisella siinä tekee! Mutta kun se ei ole niin.
Rakkaudessa haluan nimenomaan olla haluttu sen rakkaani taholta ja haluta nimenomaan sitä ketä rakastan.

Ja no, siis kuten huomaat, ne maailmat on ihan erilaiset. Ei tule toimimaan. Seksi on tässä mielessä perustavanlaatuinen kysymys. Siinä voi joustaa haluaako joka viikko vai kuukausi, ei siinä ettei halua ikinä.

Oikein se vaan oli kirjoitti:

Ei vaan oikein siinä mielessä että ei ole olemassa semmoista "syvempää tunnetta" vain ilman seksiä. Huomaa, että et todellakaan ymmärrä. On erilaisia rakkauksia ja tunteita, rakastaahan voi ystävää, lasta, koiraa, äitiä ja ties ketä, mutta ne eivät ole parisuhde. Aseksuaali takuulla pystyy siis rakastumaan kyllä, mutta on turha kuvitella, että siinä on mitään syvällisempää tasoa. Seksi tulee seksuaalisilla ihmisillä osaksi myös sitä tunteen ilmaisua, läheisyyttä ja intiimiä tasoa, eikä seksi ja tunne ole erillään toisistaan (terveessä suhteessa). Puhut niinkuin seksi jotenkin muka estäisi tunnetta, mutta seksi seksuaalisella ihmisellä jopa synnyttää sitä, koska siitä lähemmäs ei toista pääse.

Jos seksi on uhraus, se ei kerro rakkaudesta vaan enemmän ymmärtämättömyydestä. Jos aseksuaali rakastaisi puhumallasi pyyteettömällä ja uhrautuvalla tavalla, hän antaisi jokaisen seksuaalisen ihmisen mennä eli ei edes yrittäisi rakantaa parisuhteita, koska ymmärtäisi, etteivät ne toimi. Hän voisi toki rakastaa, rakentaa ystävyyksiä ja kumppanuuksia muuten. Se että itsekkäästi haluaa itselleen kumppanin, jolle koskaan ei tämän tavalla ole annettavaa muuten kuin kaverina, suostumalla ja uhrautuen, ei se ole mitään Suurta Syvällistä Rakkautta. Itsekkyyttä se on.

Kumppanina aseksuaali voi olla seksin suhteen luotettavin mahdollinen, mutta myös siis "kylmä kala" ja uhrautuja. Se ei paljon lämmitä, että noooh, ei se oikeasti halua minua, mutta eipä se halua ketään muutakaan.
Molempia tyydyttävää ratkaisua ei ole olemassakaan jos seksuaalisesti haluava ihminen haluaa parisuhteen ja aseksuaali elämän kumppanin.
Parisuhdettahan sen "perinteisessä" mielessä ei aseksuaalin kanssa voi rakentaa, koska parisuhde käsittää romanttisen, parisuhde ja seksuaalisen rakkauden. Parempi kuvaus olisi ehkä elämän kumppani. Sitä en epäile ollenkaan etteikö tunteita olisi ja ihastuksia.

Varmaankaan niillä seksuaalisilla ihmisillä ketkä itse valitsevat rehelliseltä pohjalta, ei olekaan mitään syytä pettyä kuin itseensä. Mutta jos ensin hankkii suhteen, missä onkin epärehellisesti (esittää että haluaa seksiä, eikä oikeasti koskaan haluakaan) on se kyllä pettämistä.
Puhut hieman väheksyen "joille seksi lopulta oli tärkeämpää", koska tottakai se on. Parisuhteessa. Eihän seksiä haluavat ihmiset kavereiden ja ystävien kanssa seksiä harrasta, joten jos aseksuaali on vain yksi kaveri lisää, miten se olisi mitään muuta, kun seksiä haluava seksuaalinen ihminen etsii myös sitä seksä parisuhteesta?
Sinä teet eron seksin ja rakkauden välillä, mutta meillä se joskus on sama asia. Samasta syystä se "mene ja pane toista" ei onnistu, koska jos haluaisin panna toista, olisin vaikka sinkku ja panisin ketä huvittaa, tukeutuisin ystäviini, eläisin vapaana.Tai jops se pelkkä orgasmi riittää, niin senhän saa runkkaamallakin! Hittojakos sillä toisella siinä tekee! Mutta kun se ei ole niin.
Rakkaudessa haluan nimenomaan olla haluttu sen rakkaani taholta ja haluta nimenomaan sitä ketä rakastan.

Ja no, siis kuten huomaat, ne maailmat on ihan erilaiset. Ei tule toimimaan. Seksi on tässä mielessä perustavanlaatuinen kysymys. Siinä voi joustaa haluaako joka viikko vai kuukausi, ei siinä ettei halua ikinä.

Lue lisää

Ja tarkennus: tuolla syvällisellä tasolla (alussa) tarkoitin, että turha kuvitella että olisi vain seksin puutteen takia syvällisempi (en siis tarkoittanut että se olisi pinnalisempikaan). Ihan niinkuin seksin kanssa olisi pinnallinen. Eli, kyllä se syvällisyys on olemassa molemmissa tunteissa ihan samalla tavalla, jos on.

Oikein se vaan oli kirjoitti:

Ei vaan oikein siinä mielessä että ei ole olemassa semmoista "syvempää tunnetta" vain ilman seksiä. Huomaa, että et todellakaan ymmärrä. On erilaisia rakkauksia ja tunteita, rakastaahan voi ystävää, lasta, koiraa, äitiä ja ties ketä, mutta ne eivät ole parisuhde. Aseksuaali takuulla pystyy siis rakastumaan kyllä, mutta on turha kuvitella, että siinä on mitään syvällisempää tasoa. Seksi tulee seksuaalisilla ihmisillä osaksi myös sitä tunteen ilmaisua, läheisyyttä ja intiimiä tasoa, eikä seksi ja tunne ole erillään toisistaan (terveessä suhteessa). Puhut niinkuin seksi jotenkin muka estäisi tunnetta, mutta seksi seksuaalisella ihmisellä jopa synnyttää sitä, koska siitä lähemmäs ei toista pääse.

Jos seksi on uhraus, se ei kerro rakkaudesta vaan enemmän ymmärtämättömyydestä. Jos aseksuaali rakastaisi puhumallasi pyyteettömällä ja uhrautuvalla tavalla, hän antaisi jokaisen seksuaalisen ihmisen mennä eli ei edes yrittäisi rakantaa parisuhteita, koska ymmärtäisi, etteivät ne toimi. Hän voisi toki rakastaa, rakentaa ystävyyksiä ja kumppanuuksia muuten. Se että itsekkäästi haluaa itselleen kumppanin, jolle koskaan ei tämän tavalla ole annettavaa muuten kuin kaverina, suostumalla ja uhrautuen, ei se ole mitään Suurta Syvällistä Rakkautta. Itsekkyyttä se on.

Kumppanina aseksuaali voi olla seksin suhteen luotettavin mahdollinen, mutta myös siis "kylmä kala" ja uhrautuja. Se ei paljon lämmitä, että noooh, ei se oikeasti halua minua, mutta eipä se halua ketään muutakaan.
Molempia tyydyttävää ratkaisua ei ole olemassakaan jos seksuaalisesti haluava ihminen haluaa parisuhteen ja aseksuaali elämän kumppanin.
Parisuhdettahan sen "perinteisessä" mielessä ei aseksuaalin kanssa voi rakentaa, koska parisuhde käsittää romanttisen, parisuhde ja seksuaalisen rakkauden. Parempi kuvaus olisi ehkä elämän kumppani. Sitä en epäile ollenkaan etteikö tunteita olisi ja ihastuksia.

Varmaankaan niillä seksuaalisilla ihmisillä ketkä itse valitsevat rehelliseltä pohjalta, ei olekaan mitään syytä pettyä kuin itseensä. Mutta jos ensin hankkii suhteen, missä onkin epärehellisesti (esittää että haluaa seksiä, eikä oikeasti koskaan haluakaan) on se kyllä pettämistä.
Puhut hieman väheksyen "joille seksi lopulta oli tärkeämpää", koska tottakai se on. Parisuhteessa. Eihän seksiä haluavat ihmiset kavereiden ja ystävien kanssa seksiä harrasta, joten jos aseksuaali on vain yksi kaveri lisää, miten se olisi mitään muuta, kun seksiä haluava seksuaalinen ihminen etsii myös sitä seksä parisuhteesta?
Sinä teet eron seksin ja rakkauden välillä, mutta meillä se joskus on sama asia. Samasta syystä se "mene ja pane toista" ei onnistu, koska jos haluaisin panna toista, olisin vaikka sinkku ja panisin ketä huvittaa, tukeutuisin ystäviini, eläisin vapaana.Tai jops se pelkkä orgasmi riittää, niin senhän saa runkkaamallakin! Hittojakos sillä toisella siinä tekee! Mutta kun se ei ole niin.
Rakkaudessa haluan nimenomaan olla haluttu sen rakkaani taholta ja haluta nimenomaan sitä ketä rakastan.

Ja no, siis kuten huomaat, ne maailmat on ihan erilaiset. Ei tule toimimaan. Seksi on tässä mielessä perustavanlaatuinen kysymys. Siinä voi joustaa haluaako joka viikko vai kuukausi, ei siinä ettei halua ikinä.

Lue lisää

Ja sinun tekstisi perusteella rakkauden aitous ja syvyys kyseenalaistuu heti ilman seksiä. Siis näin tekstin perusteella. En itse tarkoittanut kyseenalaistaa ainakaan seksin ja tunteiden yhteenkuuluvutta, kun järki sanoo, että näin on, mutta kokemuksesta tiedän, että omat tunteeni ovat aina olleet vahvoja ja syviä- enkä usko että joku voisi sekoittaa romanttisen rakkauden sisarusrakkauteen :) Ne kaikki rakkaudenmuodot ovat erilaisia. Romanttinen rakkaus ilman seksiä ei ole sen huonompi tai heikompi kuin romanttinen rakkaus seksin kanssa. Kenties tässä tulee seksuaalin ja aseksuaalin ero? Joku seksuaali ei kykene kuvittelemaan romanttista rakkautta ilman seksiä siinä missä joku aseksuaali on ehkä ollut sellaisessa parisuhteessa. Ei se seksittömyys muuta kahden toisiaan rakastavan ihmisen suhdetta kaverilliseksi. En todellakaan ole koskaan halunnut yhteistä tulevaisuutta kavereideni kanssa tai läheisyyttä tai soittaa keskellä työpäivää ihan vain kuullakseen toisen äänen :)

Varmasti on olemassa aseksuaaleja, jotka ns. huijaavat muita väittämällä olevansa seksuaaleja, mutta vähän epäilen tuota huijaamista, sillä aseksuaalit eivät halua seksiä, eikä huijaamalla joudu kuin siihen tilanteeseen, jota ei halua. Sitten viimeistään olisi pakko tunnustaa mistä kyse. Useimmiten kyse siitä, ettei itse tiedä olevansa aseksuaali. Luulee syyn löytyvän muualta.

Mutta kirjoitit kyllä ihan järkevää tekstiä, ja muistutit minua siitä, mistä seksissä on kyse: "Rakkaudessa haluan nimenomaan olla haluttu sen rakkaani taholta ja haluta nimenomaan sitä ketä rakastan." Tuo on tosiaan sellainen asia, joka jää pois. Mutta niin tai näin, aseksuaalisuus ei estä suhdetta seksuaalin kanssa. Sellaisissa suhteissa eletään jo nyt, ettei ole seksiä tai seksielämä ei toimi. Oli syy sitten missä tahansa eri asioissa, on olemassa seksuaalisia ihmisiä, joille asia on ok . En voi omalta kohdaltani väittää seksuaalin ja aseksuaalin suhteen toimivuutta mahdolliseksi, mutta tällaisia kertomuksia olen lukenut asek-forumeilta toisilta aseksuaaleilta, joten uskoisin ainakin sen, että sitä voi tapahtua, eikä se ole mahdotonta saada toimimaan. En koskaan kädenkäänteessä kiellä jotakin mahdollisuutta etenkin jos olen kuullut sellaisen mahdollisuuden onnistumisesta. Mutta alkaa jo väsyttää sen verran tämä iltainen datailu, että jätän asian tähän vaikka varmaan en ole ihan kaikkea ehtinyt tässä täsmentämään omasta näkökulmastani.

Justhan Asek.mies88 selitti ettei haluja vain ole?!?! Eli ei joka mies halua naista.

Avoinliitto ei tuossa toimi.

Avoinliitto tarkoittaa sitä että henkilöt rakastavat toisiaan ja rakastelevat halusta ja siihen saa tulla mukaan muitakin. Määrällä ei ole tietenkään mitään väliä (koska kaksi aseksuaalia jos tapaavat toisensa, harrastavat myös sitä omaa seksuaalisuuttaan sopivassa määrin)

Jos toinen on aseksuaali, rakkautta voi olla, mutta se suhde jää seksuaalisen ihmisen kanssa täysin puolitiehen. Eli käytännössä asia on sama kuin menisit liittoon veljesi tai ystäväsi kanssa. Kumpikaan ei suostu seksiin, tai jos suostuvat niin hyvin pitkin hampain :D Kämppäkaveri on kämppäkaveri, ei parisuhteen osapuoli.

öbjköbjkjök kirjoitti:

Avoinliitto ei tuossa toimi.

Avoinliitto tarkoittaa sitä että henkilöt rakastavat toisiaan ja rakastelevat halusta ja siihen saa tulla mukaan muitakin. Määrällä ei ole tietenkään mitään väliä (koska kaksi aseksuaalia jos tapaavat toisensa, harrastavat myös sitä omaa seksuaalisuuttaan sopivassa määrin)

Jos toinen on aseksuaali, rakkautta voi olla, mutta se suhde jää seksuaalisen ihmisen kanssa täysin puolitiehen. Eli käytännössä asia on sama kuin menisit liittoon veljesi tai ystäväsi kanssa. Kumpikaan ei suostu seksiin, tai jos suostuvat niin hyvin pitkin hampain :D Kämppäkaveri on kämppäkaveri, ei parisuhteen osapuoli.

Lue lisää

en kyllä harrasta siskoni kanssa seksiä edes pitkin hampain..

en kyllä kirjoitti:

en kyllä harrasta siskoni kanssa seksiä edes pitkin hampain..

Huvittaa vähän tuo seksittömän parisuhteen vertaamista siskon/veljen tai kaverin kanssa seurustelemiseen :) En uskalla edes ajatella mitä seksuaalit puuhaavat siskojen ja veljiensä sekä kavereidensa kanssa.

MOI naima-aslakka lähe mun kanssa ulkohuussiin paskalle, istutaan vierekkäin reijillä ja paskannetaan ja jutustellaan erotiikasta ja romantiikasta. Mitä me naiset sinulta saamme vastineeksi, jos pillhua pitää saada. pelaako kemiat. esileikki, hyväily, suuteleminen ja päälleastunta ja jälkilöylyt?

NAIMA-ASLAKAN naimisohjeet:
KOPUTUS
KUUNTELU
TUNNUSTELU
HALAILU
HYVÄILY
SUUTELEMINEN
ESILEIKKI (työnnä sormi ja lutkuta märäksi vittunsa)
NAISEN PÄÄLLE HAAROJEN VÄLIIN TYÖNTYMINEN
NYTKTYS
JÄLKITUNNUSTELU KUUNTELU

riukuliiini? kirjoitti:

MOI naima-aslakka lähe mun kanssa ulkohuussiin paskalle, istutaan vierekkäin reijillä ja paskannetaan ja jutustellaan erotiikasta ja romantiikasta. Mitä me naiset sinulta saamme vastineeksi, jos pillhua pitää saada. pelaako kemiat. esileikki, hyväily, suuteleminen ja päälleastunta ja jälkilöylyt?

Lue lisää

ei meilhä täälhä kithilässä ole romantiikhaa ollenkhan,met jyrhäytämmä soirhon pilhun ja silhäsiisti.

naimaaslakka kirjoitti:

ei meilhä täälhä kithilässä ole romantiikhaa ollenkhan,met jyrhäytämmä soirhon pilhun ja silhäsiisti.

Minä olenkin niin rakastunut, että ihan tutisen, päästä varpaannokkaan olen ihan kipinöissäni, rakkaudenkohde ei vaan tiedä! Voisitko sinä naima-aslakka hoitaa survaista sen asian soiron jyrhäyttää suorasti, olisitko sinä niin kiltti. Rakastunut nainenhan on niin märkä ja halukas, että ihan vapisee kiimasta. Kun oletta niin kovia naihmaan, tässä olisi märkäpakkaus,jolla kuuma rakkaus. Rakastunut naisriepu.

naimaaslakka kirjoitti:

ei meilhä täälhä kithilässä ole romantiikhaa ollenkhan,met jyrhäytämmä soirhon pilhun ja silhäsiisti.

Minua ei tuommoinen tunteeton öykkärimäisyys kiinnosta, tunteettomat pösilöt. PYSYKÄÄ PIRTISSÄNNE, mätänevien soihrojen kanssa. erotiikkaa ja romantiikkaa pitää olla ja kynttilänvaloa ja hyvä ruoka ja tunnelma yms, kaunista

Olette pintaliitäjiä. Sivistys puuttuu kokonaan teiltä? Siivotkaa ja tuulettakaa se kämppänne Helsingistä päin tulee riukuja sinne teitä tervehtimään, muistakaa laittaa myös hyvää ruokaa, kynttilöiden kera ja hieno kattaus. Pelkällä nainnilla ette pötki pitkälle ,tulee mielen masennus tuommoisesta touhusta. piristystä elämään ja hyvät tavat teille.

hhahhahaha."ei kerkeä..." Sori mutta ihan täyttä pascaa tuo selitys.

Et tainnut olla aseksuaali. Aseksuaalisuudessa ihminen ei tunne seksuaalista mielenkiintoa ketään kohtaan. Voi olla fetissejä ja omat sukupuolivermeet toimivat tottakai, sekä kykenee masturboimaankin, muttei tunne vetovoimaa ketään kohtaan, mikä aiheuttaa sängyssä ahdistusta, intohimottomuutta ja monenlaisia tuntemuksia itse kullakin. Tuon tekstipätkän perusteella vaikuttaisit enemmänkin yksilöltä, jolla ei ollut kovinkaan suurta sukupuoliviettiä. Kun lähdit sitä viettiä herättelemään, niin sait sen syttymään. Sama ongelma kun on joillakin naisilla siinä, etteivät ole koskaan masturboineet tai saavuttaneet orgasmia, ja siten eivät oikein välitä seksistä, kun oma kroppa ei toimi ihan täydellä kapasiteetillä.
Toki aseksuaalisuus on venyvä käsite, mutta toi seksuaalinen vetovoima on ainoa pysyvä ominaisuus.

Normaali ihminen....hoh hoijaa. Millainen on sinun maailmasi normaali ihminen, millainen jokaisen piäisi olla?
Sellainen joka syö, nukkuu ja lisääntyy niin kuin eläimetkin? Paitsi että siittämisen jälkeen, eläinten yhteiskunnissa, Uros heitetään tarpeettomana pihalle.

Hyvä parisuhde on aivan eri asia kuin panosuhde. Siinä hyväksytään ja rakastetaan toista ehdoitta ja jos on rakkautta, se ei kuole vaikka elimesi ei ikinä koskettaisikaan toisen. Rakkaus menee lihan ja mielihyvän tuollepuolen.
Aloittaja kysyi asiallaisen kysymyksen ja täällä suomalaiset äijät taas sepittää yhtätyhjyyksiä.

Ei pidä paikaansa. Aseksuaalit tuntevat intohimoa seksiin lähinnä vain silloin, kun haluavat perheenlisäystä, eli lasten saantia se ei estä. Älä tee tarinaa asioista, joista et mitään oikeasti tiedä.

Aseksuaalit eivät ole kuin kissoja tai kaneja, vaan sanotaan nyt kuin kotkia tai joutsenia (ainakin aseksuaalina minun on helppo samaistua niihin).

He eivät ole seksin suhteen holtittomia ja jatkuvassa tarpeessa, ja haluavat vain erityisinä aikoina. He ovat myös uskollisia ja seksi on heille melko lailla pyhää.

Asek. nainen kirjoitti:

Ei pidä paikaansa. Aseksuaalit tuntevat intohimoa seksiin lähinnä vain silloin, kun haluavat perheenlisäystä, eli lasten saantia se ei estä. Älä tee tarinaa asioista, joista et mitään oikeasti tiedä.

Aseksuaalit eivät ole kuin kissoja tai kaneja, vaan sanotaan nyt kuin kotkia tai joutsenia (ainakin aseksuaalina minun on helppo samaistua niihin).

He eivät ole seksin suhteen holtittomia ja jatkuvassa tarpeessa, ja haluavat vain erityisinä aikoina. He ovat myös uskollisia ja seksi on heille melko lailla pyhää.

Lue lisää

Ei tuo mitään aseksuaalisuutta ole, että panettaa vain silloin tällöin. Aseksuaalia ei seksi kiinnosta ollenkaan. Älä yritä tehdä itsestäsi muodikasta (lue kaikki seksuaalisesti kieroutuneet ovat tällä hetkellä trendikkäitä) tämäkin kyllä menee ohi ja moni ns"hinttari/lepakko ihan sama mikä, onkin yhtäkkiä taasen niin heteroa. Miksi enään olla homo kun ei sillä voi päteä ja saada korkeampaa yhteiskunnallista asemaa?

Mieteinkin tuossa aijemmin viestiketjua lukiessani, miksi aseksuuali sitten haluaa vastakkaisen sukupuolen kumppanikseen.. MIkäli seksi ei todella kiinnosta ja löytää samankaltaisen ihmisen, niin mitä väliä sukupuolella siinä on..?

Ihmeellinen kirjoitti:

Mieteinkin tuossa aijemmin viestiketjua lukiessani, miksi aseksuuali sitten haluaa vastakkaisen sukupuolen kumppanikseen.. MIkäli seksi ei todella kiinnosta ja löytää samankaltaisen ihmisen, niin mitä väliä sukupuolella siinä on..?

Lue lisää

Aseksuaali voi kuitenkin "romanttiselta" suuntautumiseltaan olla esim. hetero, homo tai bi (rakastuu vastakkaiseen, omaan tai molempiin sukupuoliin).

Ihmeellinen kirjoitti:

Mieteinkin tuossa aijemmin viestiketjua lukiessani, miksi aseksuuali sitten haluaa vastakkaisen sukupuolen kumppanikseen.. MIkäli seksi ei todella kiinnosta ja löytää samankaltaisen ihmisen, niin mitä väliä sukupuolella siinä on..?

Lue lisää

No oot aivain oikeassa. Ei se kumppanuus ja rakkaus katsokaan sukupuoleen, jos ei seksuaalisesti ole suuntautunut kumpaakaan. Mutta on miesten ja naisten välillä muitakin eroja kuin sukupuolielimet. Ja aika usein erilaiset tai vastakkaiset navat vetävät toisiaan puoleensa joka tapauksessa vaikka seksi ei kiinnostaisikaan....

Kyse ei välttämättä ole psyykkinen oire traumasta.

Uskon että ihmiset ovat syntyneet eri asteisilla seksuaalisilla tarpeilla (kun yksi on kissa, on toinen joutsen). On tehty se erehdys, että oletetaan että kaikilla ihmisillä on saman asteiset seksuaaliset tarpeet. Ei ole.

Luovuta. Itse sinnittelin avioliitossa pystyyn kuolleen naisen kanssa . Lasten takia jäin roikkumaan , turrutin vahvan libidoni viinalla. Nyt on elämä käytännössä paketissa, 40 vuotiaana .

Toistan itseäni, mutta kaikki ihmiset eivät ole jatkuvasti kiimassa. Meidät on erilaisiksi suunniteltu mitä siihen tulee. Minulla on ns. "kiima-aika", ei jatkuvaa tarvetta.

Oho...:mallioppiminen...oho:nymfo terveellä tavalla...mitä hittoa on sitten tää joka tuutista seksin palvonta? Sairaalloista aivopesua yliseksuaalisuuteen, johon heikommalla älyllä varustetut retkahtavat. Unohtaessaan elämällä olevan muitakin tarkoituksia.

oho-oho kirjoitti:

Oho...:mallioppiminen...oho:nymfo terveellä tavalla...mitä hittoa on sitten tää joka tuutista seksin palvonta? Sairaalloista aivopesua yliseksuaalisuuteen, johon heikommalla älyllä varustetut retkahtavat. Unohtaessaan elämällä olevan muitakin tarkoituksia.

Lue lisää

mieheni on tyytyväinen. Niin moni muukin halajaisi minua.. Seksiä, erotiikkaa...sitä on kaikkialla. Mutta sitä ei kaikki näe. En palvo seksiä, en omista yhtään seksilelua, en lateksia. Minulla on itseni ja se riittää. Minulla on mitä parhain elämä. Lapsille aamupalaa laittamaan...
Mukavaa perjantaita.

Samaa mieltä, valitettavasti. ja kokemusta on vuosikymmenien ajalta. Kaikki eivät vain sovi yhteen ja henkilö, jonka kanssa haluaa perustaa perheen voi olla ihan erilainen kuin henkilö, jota haluaa "sillä lailla".

hnnmhuyjmnju kirjoitti:

Samaa mieltä, valitettavasti. ja kokemusta on vuosikymmenien ajalta. Kaikki eivät vain sovi yhteen ja henkilö, jonka kanssa haluaa perustaa perheen voi olla ihan erilainen kuin henkilö, jota haluaa "sillä lailla".

Lue lisää

Taitaa olla naisten maailmassa juuri noin asiat. Kunnollisen miehen kanssa halutaan perhe ja sitten jokun kikolon kanssa muut jutut. Törkeää jos mieskin sanois että tän naisen kans halusin vain perheen ja sit käyn talon ulkopuolella purkamassa paineet kun ei akka sytytä.

abcedfgggggggg kirjoitti:

Taitaa olla naisten maailmassa juuri noin asiat. Kunnollisen miehen kanssa halutaan perhe ja sitten jokun kikolon kanssa muut jutut. Törkeää jos mieskin sanois että tän naisen kans halusin vain perheen ja sit käyn talon ulkopuolella purkamassa paineet kun ei akka sytytä.

Lue lisää

Niinhän miehet ovat perinteisesti tehneet kautta aikojen.

mikä on ÄIÄ?

No, jos se mulkku laukeaa ilman naista, niin jättäkää naiset rauhaan!
Tyhjentäkää pussinne suoraan wc-pönttöön, niin ei tartte lakanoitakaan vaihtaa.
Oonkin aina ihmetellyt miks puolison täytyy pumpata se sperma ulos. Käsihoitoon/käteenvetoon/runkkaukseen ei toista tarvita!
Ole mies ja tee se itse!

Anonyymi kirjoitti:

No, jos se mulkku laukeaa ilman naista, niin jättäkää naiset rauhaan!
Tyhjentäkää pussinne suoraan wc-pönttöön, niin ei tartte lakanoitakaan vaihtaa.
Oonkin aina ihmetellyt miks puolison täytyy pumpata se sperma ulos. Käsihoitoon/käteenvetoon/runkkaukseen ei toista tarvita!
Ole mies ja tee se itse!

Lue lisää

Niin, eiköhän sitä melkein kaikki miehet teekin. Mutta se ei riitä.

Yhtä hyvin voi kysyä, mihin ystäviä tarvitsee. Eikö voi vain mököttää komerossa yksin koko elämänsä ja tilata netistä ruuat?

(Minulla ei ole ystäviä enkä niitä tarvitse. "Mökötän komerossa" tyytyväisenä. Mutta seksiä tarvitsisin joka päivä.)

Anonyymi kirjoitti:

Niin, eiköhän sitä melkein kaikki miehet teekin. Mutta se ei riitä.

Yhtä hyvin voi kysyä, mihin ystäviä tarvitsee. Eikö voi vain mököttää komerossa yksin koko elämänsä ja tilata netistä ruuat?

(Minulla ei ole ystäviä enkä niitä tarvitse. "Mökötän komerossa" tyytyväisenä. Mutta seksiä tarvitsisin joka päivä.)

Lue lisää

Häh, miksei se riitä?

Oletan että tärkeintä on saada pussi tyhjennettyä johonki ja se loogisesti ajateltuna käy nopeimmin ja helpoimmin itse. Joku tuossa mainitsi ettei siihen tarvita muuta kuin mielikuvitusta. Paljonko ystäviä tarvii että kykenee raapimaan itikanpuremaa ?

On mahdollista ja ihan tavallistakin, että seksuaalinen kiinnostuminen samaan sukupuoleen herää myöhemmällä iällä. Mutta on myös mahdollista, että ihminen ei ole seksuaalinen ollenkaan. Kolmas mahdollisuus on se, että ihminen ei ole seksuaalinen tietyn kumppanin kanssa, mutta toisen kumppanin kanssa saattaisi sitä olla.

Jos ihminen ei ole koskaan masturboinut, se viittaa aseksuaalisuuteen. Toisaalta kaikki ihmiset eivät suinkaan masturboi, mutta ovat silti seksuaalisia. Masturboimattomuus ei siis ole ehdoton merkki aseksuaalisuudesta, mutta viittaa siihen suuntaan.

Minä olen sellaisen aviojutellut miehen kanssa, joka kertoi huomanneensa homoseksuaalisen puolensa vasta kun perheen lapset olivat jo melkein kouluiässä. Sitten hän päätti hankkia satunnaista miesseuraa aina kun sitä oli saatavissa, hän tiedosti hyvin, että kerranhan täällä eletään. Toisaalta hän olisi halunnut vaimoltaan enemmän hellyyttä, mutta vaimo makasi aina vain selällään kuin kuollut lahna ja odotti miehensä tyydyttävän hänet vaginaaliyhdynnällä. Ei siis ollut hurraamista vaimossakaan.

Tässä tapauksessa ilmenee mielenkiintoinen näkökohta, että huomaavatko kaikki rutinoituneet vaimot, että heidän miehellään on joko satunnaisia miessuhteita tai jopa vakituinen miesrakastaja? Jälkimmäinen vaihtoehto on tietenkin aina parempi, ja itse olen sitä suositellut, jos olen miehenä joutunut näin luottamukselliseen keskusteluun toisen miehen kanssa.

Hyvä vakituinen mies on aina parempi vaihtoehto jo pelkän seksinkin kannalta kuin huono nainen tai satunnainen ja tuntematon seksipartneri.

No hyvä jos on edes siedettävä suhde. Minua sikäli vähän harmittaa, miten monet seksuaalit kirjoittavat ettei suhteesta aseksuaalin kanssa tule yhtään mitään. Haluaisin kuulla onko täällä ketään, keillä se toimii hyvin tai ketään joka olisi yhteisestä sopimuksesta avoimessa suhteessa aseksuaalin kanssa, eli saa seksiä parisuhteen ulkopuolelta.

Ja kuten jaksan muistuttaa noita yllä olevia kirjoittajia, niin parisuhde aseksuaalin kanssa ei ole kaveruussuhde. Jos seksi on ainoa rakkauden osoitus, niin vähän huolettaa parisuhteen tulevaisuus pitkällä tähtäimellä. Joskus seksuaaliparitkin joutuvat tilanteisiin, joissa seksiä ei ole, vaikka vain väliaikaisesti. Joskus toinen sairastuu syöpään, käy hoidoissa eikä seksiä välttämättä ole ollenkaan tilanteen ja jaksamisen takia, joten nimeääkö toinen osapuoli suhtee "kaverilliseksi" ja lähtee etsimään uutta seuraa muualta? Tai entäs parit joista toinen on kokenut jonkinlaista seksuaalista väkivaltaa ja hyväksikäyttöä; jos seksiä ei ole tai sitä ei ole tarpeeksi tai tietyllä tapaa, niin lähteekö toinen osapuoli silloinkin pois? Toisin kuin ohimenevät, vaikkakin varmasti joskus vuosiakin kestävät olosuhteet, aseksuaalisuus ei muutu, mutta se ei tarkoita sitä etteikö aseksuaalitkin tarvitsisi rakkautta (paitsi ehkä a-romantikot -> googleta) tai etteikö me ansaita rakkautta tai kyetä mukamas sitä antamaan. Seksi on osa seksuaalien parisuhdetta, joten ratkaisuja on tehtävä, muttei tulisi tuomita jo alkanutta parisuhdetta jos kykenee keksimään molempia osapuolia tyydyttävän ratkaisun

Tosiaankin en ole koskaan kavereideni kanssa käyttäytynyt samalla tavalla kuin exän kanssa: käsi kädessä kävely, halailu ja suukottelu, toisen syliin pään laittaminen, hieronta, pitkät puhelinkeskustelut vain siitä ilosta, että voi jutella toisen kanssa, yhteiset kävelyt, treffit kahviloissa ja ravintoloissa, toisen naurusta ja hymystä seuraavat sydämentykytykset ja kaikenlainen euforia ja onni rakkaansa seurassa eivät ole tehneet suhteesta kaverillista. Se, ettei seksuaali ymmärrä (kuten aseksuaali ei ymmärrä), ei tarkoita sitä että toistelemalla tuota "kaverisuhdetta" asia olisi niin. Romanttisen ja kaverillisen rakkauden ero on sen verran suuri tunnetasolla. Vaikka kavereistani välitänkin, oli exä se, joka täydensi minut, joka oli toinen osapuoleni ja jonka kanssa halusin viettää loppuelämäni. En todellakaan sitä halua kavereideni kanssa, vaikka heidän seurastaan nautinkin, mutta kun päivä on ohi, olen mielummin kotonani yksin. Parisuhteessa taas halusin palata kotiin rakkaan luo mieluiten kuin olla kavereiden kanssa muutamaa tuntia pitempään. Kenties näillä kaverillisuuden ja romantiikan sekoittajilla ei ole omia kavereita, jotta kykenisivät ymmärtämään eron, mutta se on lähes tieteellisesti todistettu ero. Tai kuka tietää, vaikka joku olisi ihan tilastoilla asian todistanut, mutta kun on miljoonia ellei jopa miljardeja ihmisiä, jotka tietävät eron kaverinsa ja kumppaninsa välillä. Voi väittää vastaan vaikka kuinka, mutta ero siinä on. Ennemmin tai myöhemmin seksuaalit, jotka pitävät seksitöntä suhdetta kaverillisena joutuvat siihen itsekin, ja fiksuimmat yksilöt yrittävät ratkaista tilanteen parhaansa mukaan. Ne, jotka eivät kykenee rakastamaan lähtevät suhteesta. Mutta tässäkin myönnän sen, että jos ongelmat eivät ratkaisujen jälkeenkään lähde selviämään niin, että parisuhde on onnellinen, on aika miettiä oman ja kumppaninsa onnellisuutta ensisijaisena suhteen pelastamisen sijasta.

Asek.mies88 kirjoitti:

No hyvä jos on edes siedettävä suhde. Minua sikäli vähän harmittaa, miten monet seksuaalit kirjoittavat ettei suhteesta aseksuaalin kanssa tule yhtään mitään. Haluaisin kuulla onko täällä ketään, keillä se toimii hyvin tai ketään joka olisi yhteisestä sopimuksesta avoimessa suhteessa aseksuaalin kanssa, eli saa seksiä parisuhteen ulkopuolelta.

Ja kuten jaksan muistuttaa noita yllä olevia kirjoittajia, niin parisuhde aseksuaalin kanssa ei ole kaveruussuhde. Jos seksi on ainoa rakkauden osoitus, niin vähän huolettaa parisuhteen tulevaisuus pitkällä tähtäimellä. Joskus seksuaaliparitkin joutuvat tilanteisiin, joissa seksiä ei ole, vaikka vain väliaikaisesti. Joskus toinen sairastuu syöpään, käy hoidoissa eikä seksiä välttämättä ole ollenkaan tilanteen ja jaksamisen takia, joten nimeääkö toinen osapuoli suhtee "kaverilliseksi" ja lähtee etsimään uutta seuraa muualta? Tai entäs parit joista toinen on kokenut jonkinlaista seksuaalista väkivaltaa ja hyväksikäyttöä; jos seksiä ei ole tai sitä ei ole tarpeeksi tai tietyllä tapaa, niin lähteekö toinen osapuoli silloinkin pois? Toisin kuin ohimenevät, vaikkakin varmasti joskus vuosiakin kestävät olosuhteet, aseksuaalisuus ei muutu, mutta se ei tarkoita sitä etteikö aseksuaalitkin tarvitsisi rakkautta (paitsi ehkä a-romantikot -> googleta) tai etteikö me ansaita rakkautta tai kyetä mukamas sitä antamaan. Seksi on osa seksuaalien parisuhdetta, joten ratkaisuja on tehtävä, muttei tulisi tuomita jo alkanutta parisuhdetta jos kykenee keksimään molempia osapuolia tyydyttävän ratkaisun

Tosiaankin en ole koskaan kavereideni kanssa käyttäytynyt samalla tavalla kuin exän kanssa: käsi kädessä kävely, halailu ja suukottelu, toisen syliin pään laittaminen, hieronta, pitkät puhelinkeskustelut vain siitä ilosta, että voi jutella toisen kanssa, yhteiset kävelyt, treffit kahviloissa ja ravintoloissa, toisen naurusta ja hymystä seuraavat sydämentykytykset ja kaikenlainen euforia ja onni rakkaansa seurassa eivät ole tehneet suhteesta kaverillista. Se, ettei seksuaali ymmärrä (kuten aseksuaali ei ymmärrä), ei tarkoita sitä että toistelemalla tuota "kaverisuhdetta" asia olisi niin. Romanttisen ja kaverillisen rakkauden ero on sen verran suuri tunnetasolla. Vaikka kavereistani välitänkin, oli exä se, joka täydensi minut, joka oli toinen osapuoleni ja jonka kanssa halusin viettää loppuelämäni. En todellakaan sitä halua kavereideni kanssa, vaikka heidän seurastaan nautinkin, mutta kun päivä on ohi, olen mielummin kotonani yksin. Parisuhteessa taas halusin palata kotiin rakkaan luo mieluiten kuin olla kavereiden kanssa muutamaa tuntia pitempään. Kenties näillä kaverillisuuden ja romantiikan sekoittajilla ei ole omia kavereita, jotta kykenisivät ymmärtämään eron, mutta se on lähes tieteellisesti todistettu ero. Tai kuka tietää, vaikka joku olisi ihan tilastoilla asian todistanut, mutta kun on miljoonia ellei jopa miljardeja ihmisiä, jotka tietävät eron kaverinsa ja kumppaninsa välillä. Voi väittää vastaan vaikka kuinka, mutta ero siinä on. Ennemmin tai myöhemmin seksuaalit, jotka pitävät seksitöntä suhdetta kaverillisena joutuvat siihen itsekin, ja fiksuimmat yksilöt yrittävät ratkaista tilanteen parhaansa mukaan. Ne, jotka eivät kykenee rakastamaan lähtevät suhteesta. Mutta tässäkin myönnän sen, että jos ongelmat eivät ratkaisujen jälkeenkään lähde selviämään niin, että parisuhde on onnellinen, on aika miettiä oman ja kumppaninsa onnellisuutta ensisijaisena suhteen pelastamisen sijasta.

Lue lisää

Tässä onkin haaste omassa parisuhteessani. Rakkauteen minulla liittyy seksi, ei pelkästän lähellä olo. Haluan seksiä, orgasmeja, hyväilyjä ja yhdyntään johtavaa läheisyyttä. Suudelmia, kosketusta, suuseksiä, yhdyntää eri asennoissa - seksuaalista nautintoa. Samalla rakastan pohjattomasti ihmistä, joka ei näitä asioita tarvitse eikä HALUA rakkauden kruunuksi. Eli tässä on se syy, miksi aseksuaalin tulisi olla avoin seksuaalisista haluistaan ja niiden muodoista jo alusta saakka. Rakkauden mitta seksuaalisella ihmisellä ei ole se, että hyväksyy/tyytyy seksittömän suhteen. Seksuaalinen ihminen ilmentää rakkauttaan seksillä ja saa vastakaikua rakkaudelleen seksillä. Eli, jos aseksuaali ei saa seksitä mitään tai vain vähän, niin seksuaalinen ihminen puolestaan ei saa seksittmäst'ä suhteesta loppupeleissä mistään.

Jos seksuaaliset suuntautumiset ovat esim. hetero-, homo- ja aseksuaali, niin eihän heteroseksuaalikaan tuosta vain "sopeudu" homoseksuaaliksi? Tai päinvastoin. Seksittömässä liitossa eläminen ei vaan ole ok, jos itse on seksuaalinen ja puoliso aseksuaali. Miksi vain seksuaalisen tulisi joustaa?

Jos aseksuaali päätyy suhteeseen osallistuen alussa seksiin vastoin tahtoaan, se on petos. Suhteiden tulee pohjautua rehellisyyteen.

Suorittajan puoliso kirjoitti:

Tässä onkin haaste omassa parisuhteessani. Rakkauteen minulla liittyy seksi, ei pelkästän lähellä olo. Haluan seksiä, orgasmeja, hyväilyjä ja yhdyntään johtavaa läheisyyttä. Suudelmia, kosketusta, suuseksiä, yhdyntää eri asennoissa - seksuaalista nautintoa. Samalla rakastan pohjattomasti ihmistä, joka ei näitä asioita tarvitse eikä HALUA rakkauden kruunuksi. Eli tässä on se syy, miksi aseksuaalin tulisi olla avoin seksuaalisista haluistaan ja niiden muodoista jo alusta saakka. Rakkauden mitta seksuaalisella ihmisellä ei ole se, että hyväksyy/tyytyy seksittömän suhteen. Seksuaalinen ihminen ilmentää rakkauttaan seksillä ja saa vastakaikua rakkaudelleen seksillä. Eli, jos aseksuaali ei saa seksitä mitään tai vain vähän, niin seksuaalinen ihminen puolestaan ei saa seksittmäst'ä suhteesta loppupeleissä mistään.

Jos seksuaaliset suuntautumiset ovat esim. hetero-, homo- ja aseksuaali, niin eihän heteroseksuaalikaan tuosta vain "sopeudu" homoseksuaaliksi? Tai päinvastoin. Seksittömässä liitossa eläminen ei vaan ole ok, jos itse on seksuaalinen ja puoliso aseksuaali. Miksi vain seksuaalisen tulisi joustaa?

Jos aseksuaali päätyy suhteeseen osallistuen alussa seksiin vastoin tahtoaan, se on petos. Suhteiden tulee pohjautua rehellisyyteen.

Lue lisää

En ymmärrä yhtään miksei "käsihoitoja" eli munanhierontaa tai pimpankaivelua voi suorittaa itse? Vai eikö kaksi kättä riitä? Tarvitaanko siihen vielä "Black and decker" : )

Mikä hikisen vartalon nuolemisesta tekee niin maagista? Miksei sitä voi vain istua lähekkäin, vaikka alasti jos tarve on?

Onko korvan imeminen parempi tapa sanoa "rakastan sinua", kuin vaikka syleily?

Romanttisilla asekeilla on kyllä se ongelma, että he haluaisivat kumppanin, mutta koska seksi on seksuaalien ainoa tapa ilmaista rakkautta "eikä suhde asekin kanssa ole muuta kuin kaverisuhde" on heidän vaikea löytää ketään.

- kaikkihan sitä tekevät!
- etkö sie oo saanu orgasmia?
- sie oot sairas!
- sun pitää saada kunnolla munaa!
- seksi on maailman paras asia! Jne jne jne jne...

Anonyymi kirjoitti:

En ymmärrä yhtään miksei "käsihoitoja" eli munanhierontaa tai pimpankaivelua voi suorittaa itse? Vai eikö kaksi kättä riitä? Tarvitaanko siihen vielä "Black and decker" : )

Mikä hikisen vartalon nuolemisesta tekee niin maagista? Miksei sitä voi vain istua lähekkäin, vaikka alasti jos tarve on?

Onko korvan imeminen parempi tapa sanoa "rakastan sinua", kuin vaikka syleily?

Lue lisää

Eri ihmisillä on eri halut ja vietit. Miksi lohet nousevat kutemaan ja kuolevat saman tien? Miksi muurahaistyöläiset suostuvat kuningattarensa toukkien syöttäjiksi? Miksi leikkaamaton lemmikkikoira nylkyttää jalkaasi vasten?

Miksi kuuntelet mieluummin musiikkia kuin moottoritiemelua? Miksi pidät täytekakusta, vaikka se on epäterveellistä?

Kun ymmärrät nämä asiat, ymmärrät myös ihmisten -- ehkä jopa miesten -- pakottavan seksintarpeen.

Anonyymi kirjoitti:

Eri ihmisillä on eri halut ja vietit. Miksi lohet nousevat kutemaan ja kuolevat saman tien? Miksi muurahaistyöläiset suostuvat kuningattarensa toukkien syöttäjiksi? Miksi leikkaamaton lemmikkikoira nylkyttää jalkaasi vasten?

Miksi kuuntelet mieluummin musiikkia kuin moottoritiemelua? Miksi pidät täytekakusta, vaikka se on epäterveellistä?

Kun ymmärrät nämä asiat, ymmärrät myös ihmisten -- ehkä jopa miesten -- pakottavan seksintarpeen.

Lue lisää

Olisiko mahdollista että eläimet toimivat vaistojensa varassa ja niin kuin ne on "ohjelmoitu" toimimaan tuolla luonnossa? Jos jokainen muurahainen osaisi ajatella itse mitä tahtoo, pesänrakennus jäisi varmasti siihen.

Musiikki on tehty kuunneltavaksi ja moottoritöitä varten on tehty kuulosuojaimet, eikö tämä kerro aika paljon?

En vain ymmärrä miksi toisen täytyy runkata toisen puolesta.

Anonyymi kirjoitti:

Olisiko mahdollista että eläimet toimivat vaistojensa varassa ja niin kuin ne on "ohjelmoitu" toimimaan tuolla luonnossa? Jos jokainen muurahainen osaisi ajatella itse mitä tahtoo, pesänrakennus jäisi varmasti siihen.

Musiikki on tehty kuunneltavaksi ja moottoritöitä varten on tehty kuulosuojaimet, eikö tämä kerro aika paljon?

En vain ymmärrä miksi toisen täytyy runkata toisen puolesta.

Lue lisää

Et ymmärrä niin. Mutta ihminen seuraa viettejään ihan niin kuin kaikki eläimet. Ihmisen äly ei sitä muuta miksikään. Äly auttaa toteuttamaan viettejä paremmin ja valitsemaan niiden väliltä Äly ei kuitenkaan valitse tunteita.

Voi nyyh. Anoppi teki, appi alistui ja oli kykenemätön toimimaan oman mielensä mukaan. Se koitui apen kohtaloksi. Aseksuaalisuuden kanssa tällä ei ole mitään tekemistä. Voi tapahtua seksuaaleillekin ihan samoin. Molempien täytyy olla vain sopivasti häiriintyneitä. Normaalia tuo ei ole.

!!!

Joskus tuntuu siltä, että seksi on ainoa, mikä merkkaa seksuaalisille ihmisille mitään. Ei sitä välitetä mitä korvien välissä on, kunhan reikä ja nakki ne yhteen soppii. Jos jostain löytyy parempi makkara tai parempi piirakka, niin se entinen joutuu kaatopaikalle, oli hän minkälainen persoona tahansa.

Anonyymi kirjoitti:

Joskus tuntuu siltä, että seksi on ainoa, mikä merkkaa seksuaalisille ihmisille mitään. Ei sitä välitetä mitä korvien välissä on, kunhan reikä ja nakki ne yhteen soppii. Jos jostain löytyy parempi makkara tai parempi piirakka, niin se entinen joutuu kaatopaikalle, oli hän minkälainen persoona tahansa.

Lue lisää

Kirjoitin aikaisemmin kuinka aseksuaalit eivät ymmärrä sitä miltä toisesta tuntuu, ja sinun kommenttisi, vaikka et kylläkään ole aseksuaali, vaan seksuaalisesti estynyt, myös todistaa sen. Mutta sinussa on yksi ero aseksuaaleihin. Palaan myöhemmin siihen.

Oletetaan että sinä alat parisuhteeseen kumppanin kanssa ensi helmikuussa, ja sen jälkeen tietämättäsi jääkaappisi tyhjennetään, etkä saa mistään tai keneltäkään ruokaa, paitsi jos eroat kumppanistasi, tai harrastat seksiä jonkun toisen tuntemattoman ihmisen kanssa. Voit keskustella aiheesta kumppanisi kanssa, joka vastauksissaan kuitenkin aina ihmettelisi että miksi et voisi vaan olla ilman ruokaa, mutta nuo kaksi ehtoa pitävät, eli saat ruokaa jos eroat, tai harrastat seksiä jonkun toisen tuntemattoman ihmisen kanssa.

Sen jälkeen ruuasta tulee sinulle ainoa asia mikä merkkaa sinun elämässäsi.

Olen keskustellut aseksuaalien kanssa, ja vaikka he eivät usein ymmärrä sitä miltä toisesta tuntuu, niin sinunkaltaisten antiseksuaalien kanssa on ihan turha yrittää keskustella, koska toisin kuin ongelmiin ajautuneet aseksuaalit, te seksuaalisesti estyneet ette edes halua ymmärtää mitään.

Normaalilla seksuaalisella halulla varustettu ihminen ei koe seksuaalisia halujaan tärkeimmäksi maailmassa ennenkuin tulee hetki jolloin niitä ei saakaan toteuttaa rakkaan kanssa. Sillä hetkellä, jos ajatellaan parisuhteen alkua, aseksuaalilta ei oteta mitään pois, mutta normaalilla seksuaalisilla haluilla varusteltulta ihmiseltä otetaan jotakin pois, eikä mitään anneta tilalle.

Perustelin jo aikaisemmin miksi aseksuaalisuus on normaalia, joskin hyvin harvinaista, ja miksi seksuaalisesti estynyt persoonallisuus ei ole normaalia, vaan mielenhäiriö. Ylläoleva on toinen, ehkä selkeämpi perustelu.

Jos ihmisellä on vaikeuksia ymmärtää kun toisen seksuaalisuus kielletään, (ja sitä vielä vähättelee ja halventaa), silloin ihminen ei ole normaali vaan henkisesti sairas.

Normaaleilla seksuaalisille haluilla varustettu ihminen kyllä välittää siitä mitä aseksuaalin korvien välissä on, katsos kun seksuaaliset halut eivät sitä himmennä tai poista, mutta sinunlaisesi pipipää ei näytä välittävän siitä mitä normaaleilla seksuaalisilla haluilla varustetun ihmisen korvien välissä on.

Anonyymi kirjoitti:

Kirjoitin aikaisemmin kuinka aseksuaalit eivät ymmärrä sitä miltä toisesta tuntuu, ja sinun kommenttisi, vaikka et kylläkään ole aseksuaali, vaan seksuaalisesti estynyt, myös todistaa sen. Mutta sinussa on yksi ero aseksuaaleihin. Palaan myöhemmin siihen.

Oletetaan että sinä alat parisuhteeseen kumppanin kanssa ensi helmikuussa, ja sen jälkeen tietämättäsi jääkaappisi tyhjennetään, etkä saa mistään tai keneltäkään ruokaa, paitsi jos eroat kumppanistasi, tai harrastat seksiä jonkun toisen tuntemattoman ihmisen kanssa. Voit keskustella aiheesta kumppanisi kanssa, joka vastauksissaan kuitenkin aina ihmettelisi että miksi et voisi vaan olla ilman ruokaa, mutta nuo kaksi ehtoa pitävät, eli saat ruokaa jos eroat, tai harrastat seksiä jonkun toisen tuntemattoman ihmisen kanssa.

Sen jälkeen ruuasta tulee sinulle ainoa asia mikä merkkaa sinun elämässäsi.

Olen keskustellut aseksuaalien kanssa, ja vaikka he eivät usein ymmärrä sitä miltä toisesta tuntuu, niin sinunkaltaisten antiseksuaalien kanssa on ihan turha yrittää keskustella, koska toisin kuin ongelmiin ajautuneet aseksuaalit, te seksuaalisesti estyneet ette edes halua ymmärtää mitään.

Normaalilla seksuaalisella halulla varustettu ihminen ei koe seksuaalisia halujaan tärkeimmäksi maailmassa ennenkuin tulee hetki jolloin niitä ei saakaan toteuttaa rakkaan kanssa. Sillä hetkellä, jos ajatellaan parisuhteen alkua, aseksuaalilta ei oteta mitään pois, mutta normaalilla seksuaalisilla haluilla varusteltulta ihmiseltä otetaan jotakin pois, eikä mitään anneta tilalle.

Perustelin jo aikaisemmin miksi aseksuaalisuus on normaalia, joskin hyvin harvinaista, ja miksi seksuaalisesti estynyt persoonallisuus ei ole normaalia, vaan mielenhäiriö. Ylläoleva on toinen, ehkä selkeämpi perustelu.

Jos ihmisellä on vaikeuksia ymmärtää kun toisen seksuaalisuus kielletään, (ja sitä vielä vähättelee ja halventaa), silloin ihminen ei ole normaali vaan henkisesti sairas.

Normaaleilla seksuaalisille haluilla varustettu ihminen kyllä välittää siitä mitä aseksuaalin korvien välissä on, katsos kun seksuaaliset halut eivät sitä himmennä tai poista, mutta sinunlaisesi pipipää ei näytä välittävän siitä mitä normaaleilla seksuaalisilla haluilla varustetun ihmisen korvien välissä on.

Lue lisää

Kerro miksen ole aseksuaali, oi tietäjä iänikuinen.

En ikinä harrastaisi seksiä ja kumppania en haluaisi, joten tottakai vaihdan kimpussani olevan riesan ruokaan. Sitä oikeasti tarvitsee!

Anonyymi kirjoitti:

Kirjoitin aikaisemmin kuinka aseksuaalit eivät ymmärrä sitä miltä toisesta tuntuu, ja sinun kommenttisi, vaikka et kylläkään ole aseksuaali, vaan seksuaalisesti estynyt, myös todistaa sen. Mutta sinussa on yksi ero aseksuaaleihin. Palaan myöhemmin siihen.

Oletetaan että sinä alat parisuhteeseen kumppanin kanssa ensi helmikuussa, ja sen jälkeen tietämättäsi jääkaappisi tyhjennetään, etkä saa mistään tai keneltäkään ruokaa, paitsi jos eroat kumppanistasi, tai harrastat seksiä jonkun toisen tuntemattoman ihmisen kanssa. Voit keskustella aiheesta kumppanisi kanssa, joka vastauksissaan kuitenkin aina ihmettelisi että miksi et voisi vaan olla ilman ruokaa, mutta nuo kaksi ehtoa pitävät, eli saat ruokaa jos eroat, tai harrastat seksiä jonkun toisen tuntemattoman ihmisen kanssa.

Sen jälkeen ruuasta tulee sinulle ainoa asia mikä merkkaa sinun elämässäsi.

Olen keskustellut aseksuaalien kanssa, ja vaikka he eivät usein ymmärrä sitä miltä toisesta tuntuu, niin sinunkaltaisten antiseksuaalien kanssa on ihan turha yrittää keskustella, koska toisin kuin ongelmiin ajautuneet aseksuaalit, te seksuaalisesti estyneet ette edes halua ymmärtää mitään.

Normaalilla seksuaalisella halulla varustettu ihminen ei koe seksuaalisia halujaan tärkeimmäksi maailmassa ennenkuin tulee hetki jolloin niitä ei saakaan toteuttaa rakkaan kanssa. Sillä hetkellä, jos ajatellaan parisuhteen alkua, aseksuaalilta ei oteta mitään pois, mutta normaalilla seksuaalisilla haluilla varusteltulta ihmiseltä otetaan jotakin pois, eikä mitään anneta tilalle.

Perustelin jo aikaisemmin miksi aseksuaalisuus on normaalia, joskin hyvin harvinaista, ja miksi seksuaalisesti estynyt persoonallisuus ei ole normaalia, vaan mielenhäiriö. Ylläoleva on toinen, ehkä selkeämpi perustelu.

Jos ihmisellä on vaikeuksia ymmärtää kun toisen seksuaalisuus kielletään, (ja sitä vielä vähättelee ja halventaa), silloin ihminen ei ole normaali vaan henkisesti sairas.

Normaaleilla seksuaalisille haluilla varustettu ihminen kyllä välittää siitä mitä aseksuaalin korvien välissä on, katsos kun seksuaaliset halut eivät sitä himmennä tai poista, mutta sinunlaisesi pipipää ei näytä välittävän siitä mitä normaaleilla seksuaalisilla haluilla varustetun ihmisen korvien välissä on.

Lue lisää

Voin sanoa, että mä oon seurannut monia keskusteluja seksuaalien kanssa, mutta oikeastaan niitten kanssa on aivan turha keskustella.
Se päätyy aina siihen, että kun lima ja sperma ei päädy yhteen, niin seksipommit suuttuu ja väittää että ilman näitä kahta on kyseessä kaverisuhde.
Se on oikeaa rakkautta, jos asek suostuu astumaan pois mukavuusalueeltaan ja antautuu pantavaksi toisen mieliksi ja saa vielä hyvän mielen siitä että on saattanut puolisonsa onnelliseksi. Tuo on pyyteetöntä rakkautta. (Enkä tarkoita nyt rakkaudella sperma lima)

"Luulin että meillä on jotain suurempaa, jotain mikä ei eläimellisillä vieteillä katkea. "

Arvotat nyt asioita vähän liikaa omasta näkökulmastamme. Seksuaalisuus ei ole sen eläimellisempi vietti kuin ihmisen halua saada rakkautta tai läheisyyttäkään. Me olemme eläimiä ja kaikki tarpeemme ja halumme ovat yhtä paljon tai yhtä vähän eläimellisiä.

"Tuli siihen tulokseen että minä aseksuaalina olen hänelle täydellinen kumppani ja kiihkeämmät naiset "itsekkäitä". Mutta entä hän minulle, kun minulle syvä luottamus oli kaikkein tärkein piirre suhteessa? "

Niin, myös sinulla on suhteessa tarpeita joita et ehkä kuitenkaan aina saa ja sait huomata että sattuu kun suhteessa ei saa sitä mitä tarvitsee. Miehesi on ainakin jonkin aikaa kokenut tarvitsevansa sellaista seksuaalista kipinää jota sinä et ole suhteen aikana kyennyt antamaan ja lopulta hän hairahti sitä etsimään muualta. Se taas poisti sinulta asian jota sinä suhteessa kaipaat eli rehellisyyden ja luotettavuuden. Huomaat siis hyvin konkreettisesti että jonkin tärkeän asian puute suhteessa on kipeä ja vaikea asia. Kuitenkin edelleen puhut kuin asiat olisivat hyvin silloin kun sinulla on suhteessa kaikki mitä haluat mutta et ymmärrä miehesi tarvetta kokea jotain jota hänen näkökulmastaan suhteessa puuttui?

Aseksuaalisuus on sinällään ihan ok ja se mitä joku ihminen on. Ja sitä tulee kunnoittaa. Mutta ei aseksuaalisuutta tai sen mukaan elämistä pidä sen enempää korottaa joksikin kauniimmaksi ja paremmaksi kuin seksuaalista elämääkään tai ajatella että seksuaalisuus tekisi ihmisestä eläimellisen tai itsekkään.

Nimimerkin "totuussattuuGC" kommentti on täyttä paskaa.

Sen sijaan "aseKnainen" komppaan täysillä. Miehesi olisi pitänyt puhua kanssasi haluistaan ja himoistaan siitä, mitä hän toivoo (tai haluaa kokeilla, toivooko). Ideaalitilanteessahan olisit vain kehottanut häntä "käymään kokeilemasa". Se olisi han eri asia, kuin tuollainen, että menee vieraisiin ja sitten vielä valehtelee, ettei ole käynyt vieraissa, vaikka onkin. Tuo on sama kuin väittäisi, ettei esim. käytä alkoholia, vaikka käyttäisikin (ongelmaksi asti siis). Kyllä siinäkin eniten ottaa päähän se valehtelu, se kuinka TYHMÄNÄ se valehtelija sitä toista oikein pitää, ettei tämä muka tajua mitään.

Mielestäni seksiä ja luottamusta ei voi verrata keskenään (kuten "totuussattuuQC" teki). Seksi on yksittäinen teko. Samoin voisi tällä logiikalla rinnastaa siivoamisen ja luottamuksen toisiinsa. "Nainen ei koskaan siivoa joten käyn katsomassa kun muut naiset siivoavat hahaa ja sitten valehtelen, etten ole käynyt."

Teot ovat tekoja. Luottamus sen sijaan on hankala tai jopa mahdoton rakentaa, mutta äärimmäisen helppo menettää. Varmasti ilman mitä tahansa tekoa voi elää suhteessa (järjestelykysymys), mutta yritäpä elää täysipainoisessa suhteessa ilman luottamusta. Ei onnistuisi minulta ainakaan. Sääli, että aseKnaisen mies tajusi suhteensa merkityksellisyyden liian myöhään.

plööpesukarhu kirjoitti:

Nimimerkin "totuussattuuGC" kommentti on täyttä paskaa.

Sen sijaan "aseKnainen" komppaan täysillä. Miehesi olisi pitänyt puhua kanssasi haluistaan ja himoistaan siitä, mitä hän toivoo (tai haluaa kokeilla, toivooko). Ideaalitilanteessahan olisit vain kehottanut häntä "käymään kokeilemasa". Se olisi han eri asia, kuin tuollainen, että menee vieraisiin ja sitten vielä valehtelee, ettei ole käynyt vieraissa, vaikka onkin. Tuo on sama kuin väittäisi, ettei esim. käytä alkoholia, vaikka käyttäisikin (ongelmaksi asti siis). Kyllä siinäkin eniten ottaa päähän se valehtelu, se kuinka TYHMÄNÄ se valehtelija sitä toista oikein pitää, ettei tämä muka tajua mitään.

Mielestäni seksiä ja luottamusta ei voi verrata keskenään (kuten "totuussattuuQC" teki). Seksi on yksittäinen teko. Samoin voisi tällä logiikalla rinnastaa siivoamisen ja luottamuksen toisiinsa. "Nainen ei koskaan siivoa joten käyn katsomassa kun muut naiset siivoavat hahaa ja sitten valehtelen, etten ole käynyt."

Teot ovat tekoja. Luottamus sen sijaan on hankala tai jopa mahdoton rakentaa, mutta äärimmäisen helppo menettää. Varmasti ilman mitä tahansa tekoa voi elää suhteessa (järjestelykysymys), mutta yritäpä elää täysipainoisessa suhteessa ilman luottamusta. Ei onnistuisi minulta ainakaan. Sääli, että aseKnaisen mies tajusi suhteensa merkityksellisyyden liian myöhään.

Lue lisää

"Mielestäni seksiä ja luottamusta ei voi verrata keskenään "

Missasit nyt kokonaan kirjoitukseni pointin. Ja se oli se miten on hankala asia suhteessa jos siitä puuttuu jotain jota siihen kovasti kaipaa. Jos joutuu vastentahtoisesti elämään suhteessa ilman seksiä, se nyt vain on asia joka hiertää eikä sille voi mitään. Samoin jos menettää luottamuksen suhteessa niin se on asia joka vaikuttaa suhteeseen negatiivisesti. Vaikka asiat eivät ole täysin rinnasteisia niin siltikin molemmilla voi olla vaikutuksia siihen miten suhde koetaan.

Ei voida arvottaa asioita niin että seksi on jokin eläimellinen vietti joka on vähemmän arvokas kuin luottamus suhteessa joten siitä seksin tarpeesta ei siis pitäisi välittää. Ei se niin mene.
Tämä ei tietenkään tarkoita sitä että seksin tarve jotenkin oikeuttaisi valehtelemaan tai pettämään toisen luottamuksen, ei tietenkään. Kyllä asioista pitää ensisijassa pystyä puhumaan. Mutta halusin nyt vain tarttua tuohon aikaisemman kirjoituksen ajatukseen jossa seksi haluttiin nähdä jotenkin vähäpätöisenä tai "eläimellisenä" asiana jonka pitäisi ilman muuta väistyä kun suhteessa on muuta hienompaa ja tärkeämpää. Mutta kuten tuokin esimerkki näytti, vaikka seksi ei ehkä ole yhtä tärkeää kuin luottamus, sen ongelmat voivat silti viedä sen luottamuksen jos asiaa ei käsitellä oikein. Joten kyllä se silloin on tärkeää.

TotuusSattuuQC kirjoitti:

"Mielestäni seksiä ja luottamusta ei voi verrata keskenään "

Missasit nyt kokonaan kirjoitukseni pointin. Ja se oli se miten on hankala asia suhteessa jos siitä puuttuu jotain jota siihen kovasti kaipaa. Jos joutuu vastentahtoisesti elämään suhteessa ilman seksiä, se nyt vain on asia joka hiertää eikä sille voi mitään. Samoin jos menettää luottamuksen suhteessa niin se on asia joka vaikuttaa suhteeseen negatiivisesti. Vaikka asiat eivät ole täysin rinnasteisia niin siltikin molemmilla voi olla vaikutuksia siihen miten suhde koetaan.

Ei voida arvottaa asioita niin että seksi on jokin eläimellinen vietti joka on vähemmän arvokas kuin luottamus suhteessa joten siitä seksin tarpeesta ei siis pitäisi välittää. Ei se niin mene.
Tämä ei tietenkään tarkoita sitä että seksin tarve jotenkin oikeuttaisi valehtelemaan tai pettämään toisen luottamuksen, ei tietenkään. Kyllä asioista pitää ensisijassa pystyä puhumaan. Mutta halusin nyt vain tarttua tuohon aikaisemman kirjoituksen ajatukseen jossa seksi haluttiin nähdä jotenkin vähäpätöisenä tai "eläimellisenä" asiana jonka pitäisi ilman muuta väistyä kun suhteessa on muuta hienompaa ja tärkeämpää. Mutta kuten tuokin esimerkki näytti, vaikka seksi ei ehkä ole yhtä tärkeää kuin luottamus, sen ongelmat voivat silti viedä sen luottamuksen jos asiaa ei käsitellä oikein. Joten kyllä se silloin on tärkeää.

Lue lisää

Ikivanha aloitus, vastaanpa silti kommenttini.

" Samoin jos menettää luottamuksen suhteessa niin se on asia joka vaikuttaa suhteeseen negatiivisesti. Vaikka asiat eivät ole täysin rinnasteisia niin siltikin molemmilla voi olla vaikutuksia siihen miten suhde koetaan."

Suhde on tosiaan kokonaisuus. Seksi, luottamus, ja mikä tahansa muu vaikuttaa siihen miten suhde koetaan. Samoin vaikuttaa mm. aika ja ympäristö, oma elämäntilanne, voimavarat. Tästä johtuen se mikä tänään koetaan suhteessa tavalla x, voi huomenna tai kuukauden päästä kokea saman asian aivan eri tavalla. Suhteessa on pääroolissa kumpaisenkin asenne ja suhtautumistapa toiseen. Ihan normaalilla hyvällä käytöksellä saadaan paljon aikaan. Siihen kuuluu aina toisen huomioiminen kaikissa tilanteissa. Esim. sitä, ettei itse halua seksiä, mutta puoliso haluaa, ei voi sivuuttaa mitenkään. Sopuratkaisuna en näe muuta vaihtoehtoa kuin sen, että seksiä haluava käy vieraissa, jos se hänelle sopii. Jos ei sovi tai joskus muulloinkin, tyytyminen selibaattiin suhteessa on todella tyytymistä. Se syö suhdetta väkisin, vaikkei sitä haluaisi.

Anonyymi kirjoitti:

Ikivanha aloitus, vastaanpa silti kommenttini.

" Samoin jos menettää luottamuksen suhteessa niin se on asia joka vaikuttaa suhteeseen negatiivisesti. Vaikka asiat eivät ole täysin rinnasteisia niin siltikin molemmilla voi olla vaikutuksia siihen miten suhde koetaan."

Suhde on tosiaan kokonaisuus. Seksi, luottamus, ja mikä tahansa muu vaikuttaa siihen miten suhde koetaan. Samoin vaikuttaa mm. aika ja ympäristö, oma elämäntilanne, voimavarat. Tästä johtuen se mikä tänään koetaan suhteessa tavalla x, voi huomenna tai kuukauden päästä kokea saman asian aivan eri tavalla. Suhteessa on pääroolissa kumpaisenkin asenne ja suhtautumistapa toiseen. Ihan normaalilla hyvällä käytöksellä saadaan paljon aikaan. Siihen kuuluu aina toisen huomioiminen kaikissa tilanteissa. Esim. sitä, ettei itse halua seksiä, mutta puoliso haluaa, ei voi sivuuttaa mitenkään. Sopuratkaisuna en näe muuta vaihtoehtoa kuin sen, että seksiä haluava käy vieraissa, jos se hänelle sopii. Jos ei sovi tai joskus muulloinkin, tyytyminen selibaattiin suhteessa on todella tyytymistä. Se syö suhdetta väkisin, vaikkei sitä haluaisi.

Lue lisää

Noinko sitä vain "käydään vieraissa"? Puolisotko panevat vain viestin someen: "Emme himoitse enää toisiamme mutta seksiä tekisi kovasti mieli. Ilmoittautumiset tähän alle. Asiallisiin viesteihin vastaamme asiallisesti."

Anonyymi kirjoitti:

Ikivanha aloitus, vastaanpa silti kommenttini.

" Samoin jos menettää luottamuksen suhteessa niin se on asia joka vaikuttaa suhteeseen negatiivisesti. Vaikka asiat eivät ole täysin rinnasteisia niin siltikin molemmilla voi olla vaikutuksia siihen miten suhde koetaan."

Suhde on tosiaan kokonaisuus. Seksi, luottamus, ja mikä tahansa muu vaikuttaa siihen miten suhde koetaan. Samoin vaikuttaa mm. aika ja ympäristö, oma elämäntilanne, voimavarat. Tästä johtuen se mikä tänään koetaan suhteessa tavalla x, voi huomenna tai kuukauden päästä kokea saman asian aivan eri tavalla. Suhteessa on pääroolissa kumpaisenkin asenne ja suhtautumistapa toiseen. Ihan normaalilla hyvällä käytöksellä saadaan paljon aikaan. Siihen kuuluu aina toisen huomioiminen kaikissa tilanteissa. Esim. sitä, ettei itse halua seksiä, mutta puoliso haluaa, ei voi sivuuttaa mitenkään. Sopuratkaisuna en näe muuta vaihtoehtoa kuin sen, että seksiä haluava käy vieraissa, jos se hänelle sopii. Jos ei sovi tai joskus muulloinkin, tyytyminen selibaattiin suhteessa on todella tyytymistä. Se syö suhdetta väkisin, vaikkei sitä haluaisi.

Lue lisää

" Sopuratkaisuna en näe muuta vaihtoehtoa kuin sen, että seksiä haluava käy vieraissa, jos se hänelle sopii"

Jokainen pari toki löytää aina itse juuri sen heille sopivan ratkaisun ja kyllä tuossa on monenlaisia kompromisseja haettavissa myös muulla tavalla kuin vieraissa käymällä.

TotuusSattuuQC kirjoitti:

"Luulin että meillä on jotain suurempaa, jotain mikä ei eläimellisillä vieteillä katkea. "

Arvotat nyt asioita vähän liikaa omasta näkökulmastamme. Seksuaalisuus ei ole sen eläimellisempi vietti kuin ihmisen halua saada rakkautta tai läheisyyttäkään. Me olemme eläimiä ja kaikki tarpeemme ja halumme ovat yhtä paljon tai yhtä vähän eläimellisiä.

"Tuli siihen tulokseen että minä aseksuaalina olen hänelle täydellinen kumppani ja kiihkeämmät naiset "itsekkäitä". Mutta entä hän minulle, kun minulle syvä luottamus oli kaikkein tärkein piirre suhteessa? "

Niin, myös sinulla on suhteessa tarpeita joita et ehkä kuitenkaan aina saa ja sait huomata että sattuu kun suhteessa ei saa sitä mitä tarvitsee. Miehesi on ainakin jonkin aikaa kokenut tarvitsevansa sellaista seksuaalista kipinää jota sinä et ole suhteen aikana kyennyt antamaan ja lopulta hän hairahti sitä etsimään muualta. Se taas poisti sinulta asian jota sinä suhteessa kaipaat eli rehellisyyden ja luotettavuuden. Huomaat siis hyvin konkreettisesti että jonkin tärkeän asian puute suhteessa on kipeä ja vaikea asia. Kuitenkin edelleen puhut kuin asiat olisivat hyvin silloin kun sinulla on suhteessa kaikki mitä haluat mutta et ymmärrä miehesi tarvetta kokea jotain jota hänen näkökulmastaan suhteessa puuttui?

Aseksuaalisuus on sinällään ihan ok ja se mitä joku ihminen on. Ja sitä tulee kunnoittaa. Mutta ei aseksuaalisuutta tai sen mukaan elämistä pidä sen enempää korottaa joksikin kauniimmaksi ja paremmaksi kuin seksuaalista elämääkään tai ajatella että seksuaalisuus tekisi ihmisestä eläimellisen tai itsekkään.

Lue lisää

Mies sai kuitenki huomata ettei se sängyssä kiehnaaminen, takamuksen nuuhkiminen, pimpan nuoleminen, naamalle kuolaaminen ja ulina ole yhtä tärkeää kuin se lojaali ja sävyisä persoona : )

Anonyymi kirjoitti:

Mies sai kuitenki huomata ettei se sängyssä kiehnaaminen, takamuksen nuuhkiminen, pimpan nuoleminen, naamalle kuolaaminen ja ulina ole yhtä tärkeää kuin se lojaali ja sävyisä persoona : )

Lue lisää

Aseknainen ja Totuussattuu

TotuusSattuuQC kirjoitti:

"Mielestäni seksiä ja luottamusta ei voi verrata keskenään "

Missasit nyt kokonaan kirjoitukseni pointin. Ja se oli se miten on hankala asia suhteessa jos siitä puuttuu jotain jota siihen kovasti kaipaa. Jos joutuu vastentahtoisesti elämään suhteessa ilman seksiä, se nyt vain on asia joka hiertää eikä sille voi mitään. Samoin jos menettää luottamuksen suhteessa niin se on asia joka vaikuttaa suhteeseen negatiivisesti. Vaikka asiat eivät ole täysin rinnasteisia niin siltikin molemmilla voi olla vaikutuksia siihen miten suhde koetaan.

Ei voida arvottaa asioita niin että seksi on jokin eläimellinen vietti joka on vähemmän arvokas kuin luottamus suhteessa joten siitä seksin tarpeesta ei siis pitäisi välittää. Ei se niin mene.
Tämä ei tietenkään tarkoita sitä että seksin tarve jotenkin oikeuttaisi valehtelemaan tai pettämään toisen luottamuksen, ei tietenkään. Kyllä asioista pitää ensisijassa pystyä puhumaan. Mutta halusin nyt vain tarttua tuohon aikaisemman kirjoituksen ajatukseen jossa seksi haluttiin nähdä jotenkin vähäpätöisenä tai "eläimellisenä" asiana jonka pitäisi ilman muuta väistyä kun suhteessa on muuta hienompaa ja tärkeämpää. Mutta kuten tuokin esimerkki näytti, vaikka seksi ei ehkä ole yhtä tärkeää kuin luottamus, sen ongelmat voivat silti viedä sen luottamuksen jos asiaa ei käsitellä oikein. Joten kyllä se silloin on tärkeää.

Lue lisää

Sitä kuulee usein että

Ei seksiä = Ei rakkautta
Ei seksiä = Ei oikeaa suhdetta

seksi= lima sperma kuola

Ei limaa, spermaa, kuolaa = Ei rakkautta
Ei limaa, spermaa, kuolaa = Ei oikeaa suhdetta

plööpesukarhu kirjoitti:

Nimimerkin "totuussattuuGC" kommentti on täyttä paskaa.

Sen sijaan "aseKnainen" komppaan täysillä. Miehesi olisi pitänyt puhua kanssasi haluistaan ja himoistaan siitä, mitä hän toivoo (tai haluaa kokeilla, toivooko). Ideaalitilanteessahan olisit vain kehottanut häntä "käymään kokeilemasa". Se olisi han eri asia, kuin tuollainen, että menee vieraisiin ja sitten vielä valehtelee, ettei ole käynyt vieraissa, vaikka onkin. Tuo on sama kuin väittäisi, ettei esim. käytä alkoholia, vaikka käyttäisikin (ongelmaksi asti siis). Kyllä siinäkin eniten ottaa päähän se valehtelu, se kuinka TYHMÄNÄ se valehtelija sitä toista oikein pitää, ettei tämä muka tajua mitään.

Mielestäni seksiä ja luottamusta ei voi verrata keskenään (kuten "totuussattuuQC" teki). Seksi on yksittäinen teko. Samoin voisi tällä logiikalla rinnastaa siivoamisen ja luottamuksen toisiinsa. "Nainen ei koskaan siivoa joten käyn katsomassa kun muut naiset siivoavat hahaa ja sitten valehtelen, etten ole käynyt."

Teot ovat tekoja. Luottamus sen sijaan on hankala tai jopa mahdoton rakentaa, mutta äärimmäisen helppo menettää. Varmasti ilman mitä tahansa tekoa voi elää suhteessa (järjestelykysymys), mutta yritäpä elää täysipainoisessa suhteessa ilman luottamusta. Ei onnistuisi minulta ainakaan. Sääli, että aseKnaisen mies tajusi suhteensa merkityksellisyyden liian myöhään.

Lue lisää

Onneksi itse olen sinkku aseksuaali ja aromanttinen. En tarvitse miestä mihinkään.
Luomakunnankruunu panee sen pussinsa kaiken edelle ja odottaa naisen hyväksyvän tämän.

Anonyymi kirjoitti:

Onneksi itse olen sinkku aseksuaali ja aromanttinen. En tarvitse miestä mihinkään.
Luomakunnankruunu panee sen pussinsa kaiken edelle ja odottaa naisen hyväksyvän tämän.

Lue lisää

Jos et tarvitse miestä mihinkään, ja jos olet kerran aseksuaalinen ja aromanttinenkin vielä, niin miksi sinä olet niin hanakka tuomitsemaan sekä miehet että seksuaaliset miehet?

Aseksuaalisuus ei ole seksin vihaamista, aivan kuten ei aromanttisuuskaan ole romantiikan vihaamista.

Aseksuaalisuus ja aromanttisuus on seksuaalisuuden ja romanttisuuden olemattomuutta.

Sinä vihaat miehiä ja seksuaalisia miehiä. Et siis voi määritelmän mukaan olla aseksuaali. Juuri sinunlaiset idiootit pilaavat aseksuaalien maineen.

Anonyymi kirjoitti:

Jos et tarvitse miestä mihinkään, ja jos olet kerran aseksuaalinen ja aromanttinenkin vielä, niin miksi sinä olet niin hanakka tuomitsemaan sekä miehet että seksuaaliset miehet?

Aseksuaalisuus ei ole seksin vihaamista, aivan kuten ei aromanttisuuskaan ole romantiikan vihaamista.

Aseksuaalisuus ja aromanttisuus on seksuaalisuuden ja romanttisuuden olemattomuutta.

Sinä vihaat miehiä ja seksuaalisia miehiä. Et siis voi määritelmän mukaan olla aseksuaali. Juuri sinunlaiset idiootit pilaavat aseksuaalien maineen.

Lue lisää

Minusta seksi on puistattava ajatus ja sitä mainostetaan aivan liikaa.
Jos olemme rehellisiä toisillemme ja itsellemme, myönnämme että miehillä on mielessään vain se yksi, eikä monikaan haluaisi olla yhden naisen kanssa. Useimmat miehet ovat aromanttisia, eivätkä tahtoisi kuin liidellä kukasta kukkaan. Sen vuoksi voimme olla varmoja että jokainen mies pettää aikanaan. Viimeistään silloin, kun nainen alkaa käydä vanhaksi.

Anonyymi kirjoitti:

Jos et tarvitse miestä mihinkään, ja jos olet kerran aseksuaalinen ja aromanttinenkin vielä, niin miksi sinä olet niin hanakka tuomitsemaan sekä miehet että seksuaaliset miehet?

Aseksuaalisuus ei ole seksin vihaamista, aivan kuten ei aromanttisuuskaan ole romantiikan vihaamista.

Aseksuaalisuus ja aromanttisuus on seksuaalisuuden ja romanttisuuden olemattomuutta.

Sinä vihaat miehiä ja seksuaalisia miehiä. Et siis voi määritelmän mukaan olla aseksuaali. Juuri sinunlaiset idiootit pilaavat aseksuaalien maineen.

Lue lisää

Sitä paitsi, tuskin itsekään tarvitset koronaa ja olet iloinen ettei sinulla Sitä ole.
"Miksi kuitenkin tuomitset koronan?" Sairastaminen olisi ikävää

Anonyymi kirjoitti:

Minusta seksi on puistattava ajatus ja sitä mainostetaan aivan liikaa.
Jos olemme rehellisiä toisillemme ja itsellemme, myönnämme että miehillä on mielessään vain se yksi, eikä monikaan haluaisi olla yhden naisen kanssa. Useimmat miehet ovat aromanttisia, eivätkä tahtoisi kuin liidellä kukasta kukkaan. Sen vuoksi voimme olla varmoja että jokainen mies pettää aikanaan. Viimeistään silloin, kun nainen alkaa käydä vanhaksi.

Lue lisää

Ei pidä paikkaansa. Olen aika vanha, ja olen ollut yhden ainoan naisen kanssa.

Lisäksi on iso joukko miehiä, jotka ovat liidelleet koko elämänsä löytämättä ensimmäistäkään kukkaa.

Totta on kyllä, että miehet on luotu tarvitsemaan rajatonta haaremia. Aika harvalle sellainen kuitenkin suodaan.

Anonyymi kirjoitti:

Ei pidä paikkaansa. Olen aika vanha, ja olen ollut yhden ainoan naisen kanssa.

Lisäksi on iso joukko miehiä, jotka ovat liidelleet koko elämänsä löytämättä ensimmäistäkään kukkaa.

Totta on kyllä, että miehet on luotu tarvitsemaan rajatonta haaremia. Aika harvalle sellainen kuitenkin suodaan.

Lue lisää

Minusta asekmies onkin seksuaalisia parempi rakastaja, koska hän katsoo naista tissien sijasta silmiin.

Anonyymi kirjoitti:

Ei pidä paikkaansa. Olen aika vanha, ja olen ollut yhden ainoan naisen kanssa.

Lisäksi on iso joukko miehiä, jotka ovat liidelleet koko elämänsä löytämättä ensimmäistäkään kukkaa.

Totta on kyllä, että miehet on luotu tarvitsemaan rajatonta haaremia. Aika harvalle sellainen kuitenkin suodaan.

Lue lisää

Ovatko seksuaalit koskaan miettineet, että ehkä juuri he eivät ole kelvollisia suhteeseen?
Sitoutuminen on parempi jättää niille, jotka tykästyy persoonaan ja panee ehkä ne lapset alulle?

Eikö sulle ole noita toisia "kukkia" suotu?

"Kaikenlaiset viinit ja muutkin juomat fiinit
Ne Kalle Tappisen sai kohta riemutunnelmaan.
Hän näki vain Tamaran, jo häipyi muisto Saaran
Ja kaikki kaksitoista lasta jäivät unholaan"

Toivottavasti teillä sujuu yhtä hyvin vieläkin.

Ennen vanhaa naiset palkitsivat miehensä seksillä, näitten tehtyä velvollisuutensa.

Mä en myöskään näin "pipipäänä" ymmärrä miksi ihmiset nauttii ohjelmista (pornosta), joissa naisia pahoinpidellään, kun se ei todistetusti edes ole fantasiaa. Joo, ei tarvikkaan uskoa. Ehkä on vaikea pitää ihmisistä, jotka parittelun aikana mielessään kuvittelevat raiskaavana parinsa ja saavat siitä mielihyvää (tyypillistä miehille)

Anonyymi kirjoitti:

Toivottavasti teillä sujuu yhtä hyvin vieläkin.

Ennen vanhaa naiset palkitsivat miehensä seksillä, näitten tehtyä velvollisuutensa.

Mä en myöskään näin "pipipäänä" ymmärrä miksi ihmiset nauttii ohjelmista (pornosta), joissa naisia pahoinpidellään, kun se ei todistetusti edes ole fantasiaa. Joo, ei tarvikkaan uskoa. Ehkä on vaikea pitää ihmisistä, jotka parittelun aikana mielessään kuvittelevat raiskaavana parinsa ja saavat siitä mielihyvää (tyypillistä miehille)

Lue lisää

Porno on pornoo ja ne yrittää kokoajan tehdä vaan jotain uutta tai extremimpää. Turha vedellä siitä juurikaan johtopäätöksiä. Ja jos kiinnostaa niin käyppä lukeen suomalaisten BSDM naisten blogei niin se pornokin alkaa tuntuun vähän pehmeeltä. Ihmiset oikeesti tekee paljon vielä sairaanpaa kamaa omaksi huviksensa. Meitä on moneen lähtöön.

Usein myös extreme pornossa on freak show meininki... ei siitä jengi välttämättä juurikaan kiihotu mutta katsovat mitä outoa ne on keksineet tällä kertaa ja sitten kun tämmönen saa isot viewit niin kaikki muut päättävät kopioida sen kun kerran yksi onnistui. Samaan tyyliin kun TVssä eka zombie sarja menestyi niin joka networkki teki 2 zombiesarjaa itselleen kun kerran se oli "trendi".

Anonyymi kirjoitti:

Porno on pornoo ja ne yrittää kokoajan tehdä vaan jotain uutta tai extremimpää. Turha vedellä siitä juurikaan johtopäätöksiä. Ja jos kiinnostaa niin käyppä lukeen suomalaisten BSDM naisten blogei niin se pornokin alkaa tuntuun vähän pehmeeltä. Ihmiset oikeesti tekee paljon vielä sairaanpaa kamaa omaksi huviksensa. Meitä on moneen lähtöön.

Usein myös extreme pornossa on freak show meininki... ei siitä jengi välttämättä juurikaan kiihotu mutta katsovat mitä outoa ne on keksineet tällä kertaa ja sitten kun tämmönen saa isot viewit niin kaikki muut päättävät kopioida sen kun kerran yksi onnistui. Samaan tyyliin kun TVssä eka zombie sarja menestyi niin joka networkki teki 2 zombiesarjaa itselleen kun kerran se oli "trendi".

Lue lisää

Kuten sanoin, ei tarvitse uskoa.

Minä kattelen kuinka ihmisiä poltetaan, pidetään piinapenkissä, hirtetään ym, koska tykkään tragediasta. Mutta alan kyllästyä niihin, ne on lepsuja nykyään. Täytyy lähettää vaatimus, missä kerrotaan, että nyt sitä halutaankin nähdä kun ihminen pannaan rautaneidon sisälle tms.

Kummallista että joku ihmisyhteisö on huolissaan näistä "näyttelijöistä" .
Mutta koska mä nautin ja sillä saa rahaa, niin mitä väliä sillä on : )

Aika kauhealta kuulostaa. En itse pysty tuollaiseen suhteeseen.

Anonyymi kirjoitti:

Aika kauhealta kuulostaa. En itse pysty tuollaiseen suhteeseen.

Asek on ollu neitsyt siihen asti kun kumppanin kanssa ollaan päädytty yhteen. Hän on sitä, koska seksi ällöttää. Mutta nyt täytyy joustaa ja hän levittää haaransa puolisolleen. Vaikka kaikki tuo tuntuukin tyhmältä ja ällöltä, asek saa hyvän mielen nähdessään puolisonsa hymyilevän.
Käännetään tarina toisinpäin :
Bilettäjä on pannu varmaan puolta kaupunkia, mutta juoksentelu loppuu kun ollaan sanottu tahron. Nyt täytyy joustaa ja hän pitää jalat ristissä. Vaikka kaikki tuo tuntuukin tyhmältä ja mälsältä, saako seksuaali hyvän mielen nähdessään puolisonsa hymyilevän?