Mikä ihme teitä naisia riivaa ? Olen itse tullut erotetuksi omasta liitosta 25 vuoden yhteisen vuoden jälkeen. Eron syynä ei ole ollut mitään erityistä avioliiton ongelmaa, pienet asiat olivat jääneet harmittamaan vuosien myötä ja rakkaus oli kuulemma kuollut ajan saatossa. Eroa vaimo haki noin 1,5 kuukautta eroilmoituksen jälkeen ja asuu nyt omillaan. Se klassinen kolmonen, jota ei pitänyt olla olemassa löytyi noin kuukausi eroilmoituksen jälkeen, eli juttu oli alkanut heillä jo avioliittomme aikana. Salasuhteen esteenä ei ollut edes kotona asuvat kaksi lasta. Tämä mies ei paljastuttuaan ollut tietenkään eron syy vaan seuraus, näinhän se aina menee. Suhdetta oli ollut vain kolmisen viikkoa ennen eroilmoitusta, uskomattoman nopeaa toimintaa rakkaalta vaimoltani.
Kovasti kyselin, että mikä vikaa meikäläisessä on ollut kun ei enää kelpaa, sillä kaikkeni olen aina yrittänyt tehdä perheemme ja suhteemme eteen, jotta liitomme olisi kestänyt. Ei ole mitään erityistä vikaa, rakkauden tunne on vain kadonnut ja olen pitänyt vaimoani mm. itsestään selvyytenä. Nyt olen tapaillut muutamia ex. vaimoni ikäisiä ( 44-49 v. ) naisia ja moni heistä olisi valmis kanssani suhteeseen, he ovat pitäneet minua varsin mukavana ja mielenkiintoisena kaverina. Olen tavannut myös muutamia varattuja puolituttuja, jotka olisivat kiinnostuneita suhteeseen, mutta näihin en sekaannu. Järjestään nämä varatut haukkuvat miehiään , kuinka tylsiä heidän miehet ovat, eivät huomio eivät arvosta ja kuinka miehet pitävät vaimojaan itsestään selvyytenä. Minä joka osin vaimoni mielestä olen pitänyt ehkäpä samoja vikoja sisälläni, kelpaisin kuitenkin oikein hyvin monille uusille naisehdokkaille, mutta en enää vaimolleni. Aika mielenkiintoista.
Tässä on tullut väkisinkin tunne, että ymmärtävätkö naiset kuinka jokainen suhde ajan myötä kuumasta intohimosta muuttuu hyväksi kumppanuudeksi vuosien myötä. On aika mahdottomuus pitää kiihkeää suhdetta päällä vuosikausia, mutta joskus tuntuu, että kaikki naiset eivät tätä käsitä ja lähdetään vaihtamaan miestä, kun kotielämä on tuntunut liiaksi urautuneen arjen kiemuroihin ja vanha ukko alkaa maistumaan liiankin tutulta. Arki koittaa jokaisessa suhteessa ajan myötä.
Mikä teitä naisia riivaa ?
56
823
Vastaukset
- Kesykyyhky
Isoja kysymyksiä esität. Olisiko näitä nykyajan "riivaajia"" 1) se, että jos jokin ei toimi, menee rikki, se heitetään pois, korvataan uudella, ei yritetäkään korjata. Koskee myös ihmissuhteita. Siis yleinen elämänmeno on sen suuntaista. 2) Toisen puoliskon pitäminen itsestään selvyytenä. "Tahdon"-lupaus pitää uudistaa melkeinpä päivittäin ja nimenomaan siinä harmaassa arjessa, joka syö naista ja miestä. 3) Luullaan ja uskotaan, että joku toinen ihminen voisi olla onnellisuuden lähde, vaikka onnellisuus ja tasapaino pitää lähtökohtaisesti löytää omasta itsestä. Ei "riivaaja"-luettelo tähän lopu. Nämä ovat kuitenkin olleet oman elämäni mörköjä.
- Monest pettynyt
Hienoa että olet yrittänyt tehdä kaikkesi suhteenne eteen välillä vaan on niin että mikään ei auta nimimerkillä kokemusta on.
Itse olen tilanteessa jossa miestäni on kiinnostanut jo monta vuotta vain olut, yksistään meneminen ja vieraat naiset. Yhteiseloa melkein 15 vuotta mutta perheen yhteinen tekeminen ja hänen mielestään riittävä sellainen on se, että hän on fyysisesti läsnä samassa huoneessa kanssamme.
Kun asioita on yrittänyt selvittää en kuulemma ymmärrä kuinka paljon hän rakastaa minua ja yhteistä 8 vuotiasta lastamme, mutta ratkaisuksi kaikkeen on vehkeilyä toisten naisten kanssa.
Nyt vihdoin ja viimein avioeron 1 hakemus saatu eteenpäin, mutta kas kummaa hän ei suostu muuttamaan yhteisestä kodistamme ei vaikka viimeisen 7 viikon aikana asunut uuden naisystävänsä luona ja käy vain kääntymässä joka päivä kodissamme.
Olen pyytänyt häntä muuttamaan osoitteensa naisystävänsä luo ja jättämään avaimet keittiön pöydälle, mutta ei suostu koska talomme on hänen oikea kotinsa vaikka eron myötä talo jää minulle, koska olen sen ennen aviolittoa ostanut.
Se mikä eniten hämmentää on lapsemme sotkeminen hänen suhdekuvioonsa.
Viimeisen 6 viikon aikana hän on esitellyt naisystävän ilman ennakkoilmoitusta lapsellemme ja viikko sitten kihlasi naisystävänsä.
Ei siinä mitään, mutta viime viikonloppuna ilmestyi kapsäkkinsä kanssa ja ilmoitti että on eronnut ja lähti kas kummaa baariin.
Seuraavan kerran ilmestyi sunnuntai aamuna hakemaan kapsäkkinsä ja häipyi autollaan. Kysyessäni että mikähän tilanne nyt oikein on ilmoitti että ero oli lähellä, mutta nyt ovat sopineet riitansa ja ovat yhdessä.
Siis oikeasti vastatkaapa miehet oletteko oikeasti noin lapsellisia että kun sen uuden kanssa tulee ensimmäinen riita yritetään palata vanhaan, sotkea oman lapsen pää ajattelamatta lainkaan mitä hallaa teette lapselle ??
Että tällaista menoa meillä toivossa eletään, että ero ja muut asiat saadaan mahdollisimman pikaisesti selväksi ja pääsen jatkamaan elämääni yhdessä rakkaan lapseni kanssa. - alma2
Meilläkin on melko varmasti ero edessä. Yhteistä taivalta takana parikymmentä vuotta. Ei ole kolmansia osapuolia. Mies ei haluaisi erota, mutta minä en oikein näe mitään mieltä jatkamisessakaan. Meilläkin mies sanoo tehneensä kaikkensa perheemme ja avioliittomme hyväksi, ja kun vielä yritimme puhumalla parantaa asioita, miehellä oli aina ratkaisuksi neuvoja, mitä minun pitäisi tehdä eri tavalla, että meillä menisi paremmin. Kun minä puolestani sanoin, mitä minä toivoisin häneltä, hänen mielestään hänen ei tarvinnut muuttua, koska kaikki mikä hänen käytöksessään tuntui minusta ikävältä, johtui minusta. Kun tällaista "keskustelua" tapahtuu riittävän monta kertaa, menee aika tehokkaasti motivaatio yrittää mitään.
Minulla ei olisi mitään hyvää kumppanuutta vastaan. En liioin odota, että löytäisin uuden miehen ja hänen kanssaan jonkun intohimoisen unelmasuhteen. Pidän jopa ihan mahdollisena, että elelen yksikseni lopun elämääni. Hyvä kumppanuus edellyttää sitä, että ollaan jollakin lailla samalla aaltopituudella, molemmilla on samanlaiset odotukset yhdessäololta. Minä esimerkiksi tarvitsen omaa tilaa ja omaa aikaa, viihdyn yksikseni, kun mies taas haluaisi viettää kaiken mahdollisen ajan yhdessä. Koen, että en ole hänelle oikea ihminen eikä hän minulle. Joku muu nauttisi tiiviistä yhdessäolosta, mutta minua se ahdistaa. Hän taas pitää minua epäystävällisenä ja itsekkäänä, kun haluan viettää aikaa omissa oloissani.
Aluksi minulla oli vain paha olla. Väsyin siihen, että kaikki vain vaativat minulta jotakin. Koin, että miehen olisi pitänyt olla minun puolellani, mutta hänkin vain koko ajan halusi minulta jotakin, ja minä yritin epätoivoisesti täyttää muiden odotuksia. Jossain vaiheessa vain sain sitten tarpeekseni, ja rupesin miettimään, mitä minä itse haluaisin. Mielestäni se, mitä halusin, ei ollut kohtuutonta: halusin esimerkiksi omaa aikaa, ja hankin itselleni harrastuksen. Mies rupesi tekemään kaikkensa päästäkseen siihen jotenkin osalliseksi. Tarjoutui väkisin kuskaamaan tai lähtemään matkaseuraksi, jos menin fillarilla. Minä olisin arvostanut enemmän sitä, että hänellä olisi joku oma juttunsa tai hän vaikka tekisi sillä aikaa jotakin kotona. Mutta ei se minusta niinkään toimi, että hän sitten jää kotiin, ja sanoo, että "Nyt tein, niin kuin sinä halusit."
En tiedä, saako tästä mitään tolkkua. Se, mitä ajan takaa, on, että ei kummassakaan tarvitse olla mitään vikaa, vaan jostain syystä vain ei löydy sellaista tapaa elää yhdessä, jossa kummallakin olisi hyvä olla. Ihmiset muuttuvat ja joskus he muuttuvat eri suuntiin niin, että suhde lakkaa toimimasta eikä sille ole tehtävissä mitään. Minun mieheni ei ymmärrä tätä ollenkaan, hänen mielestään, jos vain haluamme, voimme palata entiseen.- TunkkiKauppias
18 vuotta yhdessä ja minussakaan ei kuulemma vikaa ollut mut tämä toinen nyt tuntui oikealta ja vaimo muutti pois. Jäimme lasten kanssa. Olen kuulemma niin hyvä että löydän uuden ja ehkä mukavamman ja paremman naisen joka sopii minulle vielä paremmin. Seli seli.
Kun tuon yhteisen jakson jälkeen en hänelle enää käynyt niin miksi kävisin muillekaan. Jatkan siis periaatteella että tästä eteenpäin olen vain lainassa naisilla ja vain vähän aikaa. Ja vain jos minusta siltä tuntuu. Nyt 41 ja onhan tässä aikaa kai jäljellä vielä. - Auervaarana.
TunkkiKauppias kirjoitti:
18 vuotta yhdessä ja minussakaan ei kuulemma vikaa ollut mut tämä toinen nyt tuntui oikealta ja vaimo muutti pois. Jäimme lasten kanssa. Olen kuulemma niin hyvä että löydän uuden ja ehkä mukavamman ja paremman naisen joka sopii minulle vielä paremmin. Seli seli.
Kun tuon yhteisen jakson jälkeen en hänelle enää käynyt niin miksi kävisin muillekaan. Jatkan siis periaatteella että tästä eteenpäin olen vain lainassa naisilla ja vain vähän aikaa. Ja vain jos minusta siltä tuntuu. Nyt 41 ja onhan tässä aikaa kai jäljellä vielä.Tunkkikauppiaalle kävi samoin kuin sitten minulle, tuli toinen " parempi" karju vastaan. Samoin minä olen pistänyt kevyenlinjan päälle, tapailen naisia ja nautin kustakin niin kauan kuin huvittaa, sitten uutta kierrokseen. En välttämättä aio enää edes vakiintua jos ei tule jotain todella hyvää naista vastaan.
- sydänpizza
Hei Alma2. Hyvä kirjoitus. Asutteko vielä saman katon alla?
- sydänpizza
Hei Alma2. Hyvä kirjoitus. Asutteko vielä saman katon alla?
- Kesykyyhky
Yleensä ihmiset tosiaan muuttuvat vuosien saatossa. Monesti onneksi hyvään suuntaan juurikin esim. ottamalla itse vastuuta omasta onnellisuudestaan ja hyvinvoinnistaan odottamatta, että toinen osapuoli olisi se onnellisuuden ehtymätön lähde. Entinen mieheni jossain vaiheessa sanoi minulle, että olen muuttunut - äänensävy oli sellainen, että muutos ei häntä miellyttänyt. Totta, aloin osallistua yhteiskunnalliseen toimintaan ja harrastaa enemmän liikuntaa. Totta sekin, että överiksi meni jossain vaiheessa (minkä olen tajunnut vasta myöhemmin). Mies taas ei todellakaan juuri muuttunut, tanssit, kaljabaarit, tyttöjen isekminen kiinnosti aivan samalla tavalla kuin yhteisessä "hurjassa" nuoruudessamme, josta on kauan, kauan aikaa. Jos toinen ei muutu ja haikailee toisessa sitä, mikä tämä oli 30-40 vuotta sitten, niin varmasti vaikeuksia tulee.Meidän tapauksessamme mies oli se, joka kotoa lähti. Toinen nainen kainalossaan.
- psodfjg
Ihan suoraan sanoen; kelpaat toisille naisille, koska olet uusi ihminen heidän elämässään, sinusta voi olla kiinnostunut, koska he eivät tiedä sinusta juurikaan, he voivat tutustua sinuun jne. Exäsi tietää sinusta "kaiken", ei voi tutustua, ei voi yllättyä, ei voi kertoa itsestään asioista, kun sinä tiedät kaiken. Kyllästyminen ja uusien tuulien hakeminen käyttäytymisen syynä. Ikäväähän se on, ettei monikaan pysty sitoutumaan loppuelämäkseen samaan ihmiseen, mutta toisille se on tärkeää, että saa elää niin kuin itse haluaa, kun ei tänne toiselle kierrokselle pääse. Mielummin eroaa ja tekee kuinka tahtoo, kun se, että elää tyytymättömänä vain siksi, ettei toinen pahoita mieltään.
Sanot, että kaikkesi olet perheen eteen tehnyt.. Samaa kuulin juuri omalta exältäni (ei oltu tosin kuin 7 vuotta yhdessä, ei lapsia ei avioliittoa) ja kyllä yllätyin kuinka eriävät näkemykset voivatkaan olla! Sinusta todellakaan en osaa sanoa, enkä tarkoita tällä että olisit "Huono mies" mutta minun exäni.. hän oli ikävä ihminen ja teki pahoja asioita. Etsi netistä seksiseuraa,jäi kiinni muutamaan kertaan, mutta jäin kuitenkin, kun vannoi, ettei mitään ollut tapahtunut oikeasti (tyhmä minä), rikkoi lupauksiaan (esim sanoi, ettei pidä exiinsä yhteyttä mutta sitten oli salaiset sähköpostit ja numerot exiä varten.. enkä siis vaatinut ettei pidä yhteyttä exiin, hän itse vaan pyhästi vakuutti ettei pidä yhteyttä), oli aggressiivinen ja väkivaltainen, niin henkisesti kuin fyysisestikin.. Syytti minua kaikesta pahasta elämässään, olin pilannut hänen elämänsä, tuhlannut hänen rahansa (hän työkyvyttömyyseläkkeellä, minä työssä), hän rajoitti elämääni ja tekemisiäni, muttei sitten halunnut viettää itse minun kanssani aikaa, lopulta kun seksi ei sujunut (vuosiin) alkoi painostus seksiin ja se oli jatkuvaa, suostuin silloin tällöin vaikken todellakaan halunnut ja hän tiesi sen, mutta otti kuitenkin.. Viimeisin "seksikertamme" oli se, kun hän raiskasi minut, minä itkin ja itkin, hajosin palasiksi.. No hän ei mielestään raiskannut minua, minähän tietenkin keksin kaiken, olin itse syyllinen jne.. hänestä kai itkeminen on ihan ok, eikä siis kyseessä ollut pieni nyyhkytys vaan ihan kunnon vollottaminen ja kovaa.
Tämä mies siis sanoi AINA tehneensä kaikkensa minun vuokseni ja minun parhaakseni. Viimeiset vuodet olin masentunut, niin pahasti, etten päässyt enää edes töihin loppuajasta.. Silloin mies taisi tajuta, että olisi ehkä syytä toimia toisin ja alkoikin pitämään päänsä kiinni minun menoistani, minun juomisen lisääntymisestä, sekoiluistani jne. Sain sekoilla ihan rauhassa, toki painosti seksiin ja riehui edelleen, mutta esim kontrollointi väheni. Ehkä hän sitten muistaa että olisi koko suhteen ajan antanut minun tehdä mitä huvittaa ja "tukenut" minua kaikessa.
Tämän lässytyksen pointti on se, että vaikka itsestä ehkä ihan oikeasti tuntuu, että kaikkensa on tehty toisen vuoksi, oma onnellisuus uhrattu ja toisen ehdoilla menty, totuus voi olla kuitenkin vähän erilainen, ihan jo siksi, että muistot eivät ole absoluuttisia totuuksia, havainnot omista ja toisten toimista eivät ole absoluuttisia totuuksia, vaan AINA on se kaksi puolta tarinassa. Minun exällä on oma näkemys miten suhteemme meni, minulla näkemys on aika erilainen.. Erosimme vuosia sitten, mutta exäni otti pari viikkoa sitten yhteyttä ja hänen pyhimyskertomuksensa itsestään sai minut lähinnä pahoinvoivaksi. Koitin kertoa omaa näkemystäni, mutta täysin turhaan. Ei hän edes pysty näkemään omia virheitään, joko niitä asioita ei koskaan tapahtunut tai syy olikin oikeasti minun.
Jos olisin tuohon suhteeseen jäänyt, tuskin olisin enää edes hengissä. Miehen mielestä ero oli liioiteltu ratkaisu, jos olisin antanut hänelle mahdollisuuden, kaikki olisi kuulemma saatu korjattua, siis varmaankin tarkoitti että minun vioistani oltaisiin päästy eroon jos olisin alistunut.
En sano, että teidän suhteenne olisi ollut huoo tai että sinä olisit ollut huono tai mitään vastaavaa.. Voi olla että exäsi oli itsekäs ja halusi vain uutuudenviehätystä ja seksihimot vei ja tilaisuus teki varkaan jne jne. Halusin vain kertoa että se toinen puoli tarinasta voi olla niiiin erilainen kuin omasi.- Mies kysyy.
Ymmärrän kyllä jos parisuhteessa on väkivaltaa, alkoholismia yms. on ehdottoman viisasta ja järkevä pakata laukkunsa, sellaista ei pidä kenenkään sietää. Perheessämme lapset ovat aikuisuuden kynnyksellä, pesä tyhjenemässä ja sikäli kun olen oikein ymmärtänyt vaimoni ajatuksia on hän alkanut pohtimaan syntyjä syviä mm. miksi aikoinaan meni naimisiin, valitsiko oikean puolison, miksi teki lapset vaikka ihania ovatkin, haluaa omaa itsenäistä elämää ja omia menoja tässä elämän murrosvaiheessa eli irtiottoa kaikesta vanhasta ja totutusta. Vuosi sitten ilmoitti, ettei hän kotiin jää ” nyhräämään” kun lapsetkin ovat jo isoja, aloittaa uudet harrasteet mm. kuntosalit ja jumpat. Puolestani asia on ok. mutta tuntuu, että koko hänen ajatusmaailmansa on ollut viimeisen vuoden aikana yhtä myllerrystä ja pisteeksi iin päälle vielä tämä uusi mies suhde. Koko elämä kerralla uusiksi ja täytyy myöntää, että rakas vaimoni muuttui eroilmoituksen kerrottuaan täysin toiseksi ihmiseksi, eli on minua kohtaan kylmä kuin kala. ( Enkä edes tiedä mitä helv.. pahaa olen hänelle tehnyt. ) Meillä on ollut aina se periaate, että kummatkin ovat saaneet mennä kunhan ilmoitetaan missä mennään ja milloin tullaan, suhde on perustunut luottamukseen vaikka vaimoni puolelta liittomme aikana ilmenikin välillä mustasukkaisuutta menoistani. Tosin eroilmoituksen jälkeen, kun uusi mies oli jo kuvioissa ja vielä asuttiin saman katon alla muutaman kuukauden ajan olikin kaikki tiedusteluni hänen menoihinsa liittyen ”kontrollointia”. Uusia tuulia hän selvästikin vielä lähti hakemaan ja toki toivon, että hän sen paremman onnen jostain sitten löytää. Se mikä tässä jäi harmittamaan oli keskustelun puute mahdollisista avioliiton ongelmista, jos niitä liitossa sitten oli ja miksi näin kävi, sellaista hyvää ja avointa keskustelua meidän kahden välillä ei koskaan ole käyty . Vaimoni sanoin, mitään suurempia ongelmia ei ollut, näin vai kävi ja tilannetta ei voi enää korjata.
- anne*
Mies kysyy. kirjoitti:
Ymmärrän kyllä jos parisuhteessa on väkivaltaa, alkoholismia yms. on ehdottoman viisasta ja järkevä pakata laukkunsa, sellaista ei pidä kenenkään sietää. Perheessämme lapset ovat aikuisuuden kynnyksellä, pesä tyhjenemässä ja sikäli kun olen oikein ymmärtänyt vaimoni ajatuksia on hän alkanut pohtimaan syntyjä syviä mm. miksi aikoinaan meni naimisiin, valitsiko oikean puolison, miksi teki lapset vaikka ihania ovatkin, haluaa omaa itsenäistä elämää ja omia menoja tässä elämän murrosvaiheessa eli irtiottoa kaikesta vanhasta ja totutusta. Vuosi sitten ilmoitti, ettei hän kotiin jää ” nyhräämään” kun lapsetkin ovat jo isoja, aloittaa uudet harrasteet mm. kuntosalit ja jumpat. Puolestani asia on ok. mutta tuntuu, että koko hänen ajatusmaailmansa on ollut viimeisen vuoden aikana yhtä myllerrystä ja pisteeksi iin päälle vielä tämä uusi mies suhde. Koko elämä kerralla uusiksi ja täytyy myöntää, että rakas vaimoni muuttui eroilmoituksen kerrottuaan täysin toiseksi ihmiseksi, eli on minua kohtaan kylmä kuin kala. ( Enkä edes tiedä mitä helv.. pahaa olen hänelle tehnyt. ) Meillä on ollut aina se periaate, että kummatkin ovat saaneet mennä kunhan ilmoitetaan missä mennään ja milloin tullaan, suhde on perustunut luottamukseen vaikka vaimoni puolelta liittomme aikana ilmenikin välillä mustasukkaisuutta menoistani. Tosin eroilmoituksen jälkeen, kun uusi mies oli jo kuvioissa ja vielä asuttiin saman katon alla muutaman kuukauden ajan olikin kaikki tiedusteluni hänen menoihinsa liittyen ”kontrollointia”. Uusia tuulia hän selvästikin vielä lähti hakemaan ja toki toivon, että hän sen paremman onnen jostain sitten löytää. Se mikä tässä jäi harmittamaan oli keskustelun puute mahdollisista avioliiton ongelmista, jos niitä liitossa sitten oli ja miksi näin kävi, sellaista hyvää ja avointa keskustelua meidän kahden välillä ei koskaan ole käyty . Vaimoni sanoin, mitään suurempia ongelmia ei ollut, näin vai kävi ja tilannetta ei voi enää korjata.
" mitään suurempia ongelmia ei ollut, näin vai kävi ja tilannetta ei voi enää korjata. "
Näin se vain on. Yritä hyväksyä se. Tosin suurempiakin ongelmia, tai yksi sellainen voi olla ollut, mutta mitä sitä tuossa vaiheessa jauhamaan. Ollutta ja mennyttä. Tuo "tilannetta ei voi enää korjata" on aina pääasia erossa. - anne*
" Viimeisin "seksikertamme" oli se, kun hän raiskasi minut, minä itkin ja itkin, hajosin palasiksi.. No hän ei mielestään raiskannut minua, "
No huh huh! Siinäpä vasta "näkemysero". Todella ihanaa, että pääsit irti tuollaisesta miehestä.
- tergjuyt564ry
Miehen ja naisen toiminnan perusero: mies "ajatuu" salasuhteeseen, mutta ei ajattele eroavansa, vaan "syö ja säästää".
Nainen kituuttaa kehnossa parisuhteessa, tapaa jonkun, joka saa ajattelemaan, että muutakin voisi olla. Haluaa erota, koska ei halua elää kaksoiselämää.
Nimimerkillä itse koettu. - tasoissa
"Tässä on tullut väkisinkin tunne, että ymmärtävätkö naiset kuinka jokainen suhde ajan myötä kuumasta intohimosta muuttuu hyväksi kumppanuudeksi vuosien myötä. On aika mahdottomuus pitää kiihkeää suhdetta päällä vuosikausia, mutta joskus tuntuu, että kaikki naiset eivät tätä käsitä ja lähdetään vaihtamaan miestä, kun kotielämä on tuntunut liiaksi urautuneen arjen kiemuroihin ja vanha ukko alkaa maistumaan liiankin tutulta. Arki koittaa jokaisessa suhteessa ajan myötä. "
Ja aivan sama jorina, vaihda vain naisen tilalle mies ja miehen nainen. - apea mieli riivaa
Sama tilanne, vaikka olen nainen. Kärsin valtavasti hajonneesta kodista, sillä rakastin perhettäni; miestä ja poikaani. Olen surullinen, että kaikki se on mennyttä. Olen kateellinen ystävilleni, jotka ovat säilyttäneet parisuhteensa kuohunnasta ja ikäkriiseistä huolimatta. Haluaisin viettää näitäkäin lomapäiviä lasten ja ystävien kanssa. Kaipaan vuosien saatossa tulleita tapojamme, vaikka mieheni "ei halunnut enää sitä niiiiiin aina nähtyä samaa".
Mieheni esiintyy estottomasti uuden kultansa kanssa yhteisten ystävimme seurassa vanhoissa kesätapahtumissamme (tosin eivät he pidä sitä enää entisenään). itse jäin pois suosiolla. Mitä suotta pahaa mieltä turhaa ottamaan. Vähän surulliselta tuntuu, että on noin vain vaihdettavissa toiseen.
Sille ei vaan voi mitään, ettei toinen näe mitään arvoa entisessä, jos uuteen on ihastuttu. Tuntuu pahalta, ettei hän ajattele lainkaan minun tunteita. Tiedän, ettei se ole minun vikani, mutta siltikin... Moni muu mies toimisi kuitenkin edes hieman kohteliaammin, mutta hänellä on ne omat ongelmansa....
Voimia sinulle. Kirjoitat reippaalla ja terävällä otteella, eivätkä tunteesi näy. Lämmin halaus ja tulevaisuuden toivoa sinulle täältä jostakin.. - 5r6iyutyrtg
No sanopas, mikseivät miehet sitten ymmärrä sitä, että kun kerran suhde muuttuu kuumasta intohimosta hyväksi kumppanuudeksi vuosien myötä, niin naiset eivät koe erityisen mielekkäänä sitä, että nämä "hyvät kumppanit" vonkaavat seksiä sata lasissa? Nainen haluaa intohimoa ja pitkiä eroottisia hetkiä yhdessä - mies haluaa heiluttaa peittoa tyydyttääkseen omat tarpeensa.
- pettynyt vaimo
Ero tulossa, yhteisiä vuosia 20. Alaikäisiä lapsia. Mies jäi kiinni sivusuhteista ja valehtelusta. Mies on rakastunut ja haluaa uuden elämän.Tuli mulle yllätyksenä nuo. Luulin meidän tosissamme sitoutuneen toisiimme loppuelämäksi. Monta kriisiä ollaan päästy läpi yhdessä pysyen ja vahvistuen. Luulin, että jatkossakin kissa nostettaisiin tarvittaessa pöydälle, että koti on turvasatama maailman tyrskyissä ja tarvittaessa haettaisiin ulkopuolista apua..
Onhan noita tuttavuutta yrittäneitä miehiä pyörinyt aina minunkin ympärilläni, mutta olen heidät torjunut avioliittolupauksen antaneena. Nyt en ole vielä valmius luottamaan miehiin, mutta ehkä joskus, jos sopiva sattuu kohdalle. ..
Selvisipä sitten, että turhaan miehen vaativaa työtä ymmärsin ja siitä johtuvaa stressiä ja haluttomuutta. Ei vaan hän jaksanut entiseen malliin kotona peuhata, kun tarpeensa tyydytti muualla ja nipisti tapaamisiin aikaa perheeltä valehtelemalla menojaan. Minä olin ylpeä miehen vaativasta työstä, hoidin lapset, oman työn ja kodin. Onnistui huijaamaan minua, koska työssä paljon edustamista ja matkustamista. Enää en luopuisi miehen eteen harrastuksistani, ei kannattanut laaja toisen tukeminen. Tietysti tutustuin lapsiini hyvin ja heihin on hyvä suhde, joten jotan hyvää sentään. Luulen, että elämämme olisi ollut mukavampaa, jos mieheni olisi myös panostanut kotiin, lapsiin ja antanut minulle myös vapaata hoitamalla joskus vuorostaan lapsia. Taisin olla sokea toisen todelliselle luonteelle, joka tavoittelee lähinnä omien mielihalujen toteuttamista. - Rapu 77
En jaksanut lukea loppuun asti kirjoittamaasi tekstiä. Koska siitä ei hyötyä.En näe enkä kuule molempia joten en voi edesauttaa. Mutta jos sanon näin"kuuntele,halua, auta" sydän pitää olla mukana. Ja ennentoten helli sydämellä. Se voi auttaa jos todellakin tahdot elää ks.ihmisen kanssa. Ole ennenkaikkea mukana arjessa ,älä odota itseentään selvyyksiä missään asiassa. Auta häntä rakkaudella.
- anne*
Kun nainen hakee eroa, niin liitossa ei vain ole enää kumppanuutta, intohimosta puhumattakaan. Myös todellinen vuorovaikutus puuttuu.
- isä ja lapset
Aamen.
Surullista sanoa ja hävettää joka kerta, mutta osa naisista on helkkarin tyhmiä näissä asioissa.
t 30 avioliittoa takana nainen. Happy.Ja surullista sanoa eikä hävetä koskaan (hih!) , mutta osa miehistä ( esim. nämä toisen naisen napanneet) ovat helkkarin tyhmiä näissä asioissa.
- Mies kysyy.
Niinpä niin, maailma on pieni. Menin nettiin ja exäkin on siellä. Oli lukenut minun profiilin ( ei kuvaa ) ja pisti jo flirtin. Hakee minunlaistani miestä, mutta ei tajua vielä, että minä olen profiilinimen takana.
- rrrrrrt
Miksi et enää kelpaa? Ota huomioon, että vaimosi on ollut nuori silloin kun olette menneet yhteen. Nuorena ihminen on yleensä tyhmempi ja arvostelukyvyttömämpi eikä ehkä tiedä mitä oikein haluaa elämältä. Vaimosi on voinut nuorena kokea, että te sovitte hyvin yhteen, ja on tajunnut vasta vanhempana olleensa väärässä. Älä ota sitä liian henkilökohtaisesti. Varmaan itsekin muuttaisit joitakin nuorena tekemiäsi asioita, jos voisit.
- yyyttt
Juuri noin. Eikä tarvitse olla kyse edes tyhmyydestä tai arvostelukyvyttömyydestä, ei siitä, ettei "kelpaa", vaan pelkästä muutoksesta. Kun toinen muuttuu, tai molemmat muuttuvat, vieläpä eri suuntiin, niin ei siinä mikään muu auta kuin ero.
- Mies 40kyt ja risat
yyyttt kirjoitti:
Juuri noin. Eikä tarvitse olla kyse edes tyhmyydestä tai arvostelukyvyttömyydestä, ei siitä, ettei "kelpaa", vaan pelkästä muutoksesta. Kun toinen muuttuu, tai molemmat muuttuvat, vieläpä eri suuntiin, niin ei siinä mikään muu auta kuin ero.
Olin ajatellut että olisimme vanhenneet yhdessä vaimon ja lasten kanssa.
Joitakin vuosia sitten vaimo petti mutta kaunisteli kaiken ja kertoi että ei
halua erota.Suhde oli kestänyt ainakin puol vuotta.Uskoin hänen valheet ja myös sen että tälläinen ei toistu koskaan. Nyt tuli sama tilanne eteen eli uusi salasuhde ja taas muka viaton. Kaikki todisteet kondomit yms.. kertoo muuta. Romahdin täysin.
Lupasi lopettaa yhteyden "kaveriinsa". Menijoitakin kuukausia ja selkisi että aina vaan Pitää yhteyttä... Putosin taas, en voi ymmärtää miksi rikkoi kaiken. Olen koittanut olla huomioiva mies. En kulje baareissa, olen perhekeskeinen ja tykkäsin hössätä kotona kaikenlaista. 20v avioliitto valui viemäristä alas. Vaimo on nyt eri osoitteessa ja lapsia pompotellaan ees taas. Kaikki huolettaa.
Vaimo oli tälle tyypille sanonut suhteen aikana että ei ole minusta eroamassa.
Nyt kertoo että eron syy ei ole hänen pettämiset vaan oltaisiin muutenkin erottu.
Eron syykin on tasan yhtä paljon molempien hänen mielestään. En voi ymmärtää häntä vaikka haluisin. Pettämisilleen ei syytä tiedä, paitsi ettei ole ollut tyytyväinen.
Ei ole saanut sellaista huomiota kotona mitä kaipaisi. Että kyllä naisetkin osaa pelailla. Koitin kysellä ennen tätä käryä että onko kaikki ok ja hän vastasi että on.
Yritin päivittää suhteen tilaa tuloksetta. Miksei voinut puhua tyytymättömyydestään? - Aloittaja....
Mies 40kyt ja risat kirjoitti:
Olin ajatellut että olisimme vanhenneet yhdessä vaimon ja lasten kanssa.
Joitakin vuosia sitten vaimo petti mutta kaunisteli kaiken ja kertoi että ei
halua erota.Suhde oli kestänyt ainakin puol vuotta.Uskoin hänen valheet ja myös sen että tälläinen ei toistu koskaan. Nyt tuli sama tilanne eteen eli uusi salasuhde ja taas muka viaton. Kaikki todisteet kondomit yms.. kertoo muuta. Romahdin täysin.
Lupasi lopettaa yhteyden "kaveriinsa". Menijoitakin kuukausia ja selkisi että aina vaan Pitää yhteyttä... Putosin taas, en voi ymmärtää miksi rikkoi kaiken. Olen koittanut olla huomioiva mies. En kulje baareissa, olen perhekeskeinen ja tykkäsin hössätä kotona kaikenlaista. 20v avioliitto valui viemäristä alas. Vaimo on nyt eri osoitteessa ja lapsia pompotellaan ees taas. Kaikki huolettaa.
Vaimo oli tälle tyypille sanonut suhteen aikana että ei ole minusta eroamassa.
Nyt kertoo että eron syy ei ole hänen pettämiset vaan oltaisiin muutenkin erottu.
Eron syykin on tasan yhtä paljon molempien hänen mielestään. En voi ymmärtää häntä vaikka haluisin. Pettämisilleen ei syytä tiedä, paitsi ettei ole ollut tyytyväinen.
Ei ole saanut sellaista huomiota kotona mitä kaipaisi. Että kyllä naisetkin osaa pelailla. Koitin kysellä ennen tätä käryä että onko kaikki ok ja hän vastasi että on.
Yritin päivittää suhteen tilaa tuloksetta. Miksei voinut puhua tyytymättömyydestään?Tämähän on kuin suoraa minun elämästä. Ongelmistaan ei puhunut vaan täräytti suoraan vieraaseen suhteeseen. Nyt ilmeisesti tämä laastari suhde on päättynyt ja rouva hakee jo netissä uutta kaveria. Erikoista tässä se, että klikkaa minua ja hylkäsi minun profiilista kun ei nähnyt minun kuvaani. Meillä kanssa meni 25 vuotta rännistä alas kertavedolla. Mitään isompia ongelmia ei ollut mutta ilmeisesti naama alkoi vaan kyllästyttämään ja uutta pitää saada peliin.
- Aloittaja...
Aloittaja.... kirjoitti:
Tämähän on kuin suoraa minun elämästä. Ongelmistaan ei puhunut vaan täräytti suoraan vieraaseen suhteeseen. Nyt ilmeisesti tämä laastari suhde on päättynyt ja rouva hakee jo netissä uutta kaveria. Erikoista tässä se, että klikkaa minua ja hylkäsi minun profiilista kun ei nähnyt minun kuvaani. Meillä kanssa meni 25 vuotta rännistä alas kertavedolla. Mitään isompia ongelmia ei ollut mutta ilmeisesti naama alkoi vaan kyllästyttämään ja uutta pitää saada peliin.
Siis tykkäsi minun profiilista..
- bettina1
Mies 40kyt ja risat kirjoitti:
Olin ajatellut että olisimme vanhenneet yhdessä vaimon ja lasten kanssa.
Joitakin vuosia sitten vaimo petti mutta kaunisteli kaiken ja kertoi että ei
halua erota.Suhde oli kestänyt ainakin puol vuotta.Uskoin hänen valheet ja myös sen että tälläinen ei toistu koskaan. Nyt tuli sama tilanne eteen eli uusi salasuhde ja taas muka viaton. Kaikki todisteet kondomit yms.. kertoo muuta. Romahdin täysin.
Lupasi lopettaa yhteyden "kaveriinsa". Menijoitakin kuukausia ja selkisi että aina vaan Pitää yhteyttä... Putosin taas, en voi ymmärtää miksi rikkoi kaiken. Olen koittanut olla huomioiva mies. En kulje baareissa, olen perhekeskeinen ja tykkäsin hössätä kotona kaikenlaista. 20v avioliitto valui viemäristä alas. Vaimo on nyt eri osoitteessa ja lapsia pompotellaan ees taas. Kaikki huolettaa.
Vaimo oli tälle tyypille sanonut suhteen aikana että ei ole minusta eroamassa.
Nyt kertoo että eron syy ei ole hänen pettämiset vaan oltaisiin muutenkin erottu.
Eron syykin on tasan yhtä paljon molempien hänen mielestään. En voi ymmärtää häntä vaikka haluisin. Pettämisilleen ei syytä tiedä, paitsi ettei ole ollut tyytyväinen.
Ei ole saanut sellaista huomiota kotona mitä kaipaisi. Että kyllä naisetkin osaa pelailla. Koitin kysellä ennen tätä käryä että onko kaikki ok ja hän vastasi että on.
Yritin päivittää suhteen tilaa tuloksetta. Miksei voinut puhua tyytymättömyydestään?"Miksei voinut puhua tyytymättömyydestään? "
Usein tyytymättömyydestä puhutaan, mutta puoliso ei ota kuuleviin korviin. Jos ottaakin, niin asialle ei välttämättä voi, kyetä tai haluta tehdä mitään. Kertomasi on kovin tavallinen tarina otsikolla "näin kasvoimme ihan erilleen, erosimme". Tavallista on myös, että tyytymättömyydestä puhutaan, mutta ikään kuin eri kielellä, molemmat tarkoittavat samoilla asioilla ihan eri juttuja, ymmärtävät toisen väärin, ei ollenkaan, tai vain luulevat ymmärtävänsä.
Kun nainen aloittaa suhteen toisen kanssa, ollaan yleensä jo viimeisellä pysäkillä. Ero on lähes selviö. Miehen suhde toiseen on mutkikkaampi, sillä miehet etsivät usein miten lähinnä seksiseuraa, vähän kuin seksin ulkoistamista liiton ulkopuolelle, tai vain vaihtelua, rentoutumista kotielämän ulkopuolella. - varmasti puhuttu
Aloittaja.... kirjoitti:
Tämähän on kuin suoraa minun elämästä. Ongelmistaan ei puhunut vaan täräytti suoraan vieraaseen suhteeseen. Nyt ilmeisesti tämä laastari suhde on päättynyt ja rouva hakee jo netissä uutta kaveria. Erikoista tässä se, että klikkaa minua ja hylkäsi minun profiilista kun ei nähnyt minun kuvaani. Meillä kanssa meni 25 vuotta rännistä alas kertavedolla. Mitään isompia ongelmia ei ollut mutta ilmeisesti naama alkoi vaan kyllästyttämään ja uutta pitää saada peliin.
Minä paukutin miehen päähän 20 vuotta ongelmistamme kaikilla mahdollisilla tavoilla, että ymmärtäisi.. Oli pakko erota, kun ei hän ymmärtänyt. Sitten kun läväytin eropaperin eteen, niin oli ihan hämillään, etten ollut kuulemma sanonut mitään etukäteen, että jokin on pielessä :D
Kyllä minä uskon vahvasti, että teilläkin on asioista puhuttu, mutta olette kulkeneet eri aaltopituuksilla.
Eron jälkeen on ollut joitakin suhdeyritelmiä, ja jotkut niistä ovat kaatuneet juuri siihen, kun puheen ymmärtämisessä on ollut vaikeuksia. Puhun vaikka jostain mieltä vaivaavasta asiasta, ja mies sanoo, että joo joo ymmärrän, eikä kumminkaan asioihin tule muutosta. Mies siis ei olekaan ymmärtänyt, eikä ymmärtänyt sitäkään, että suhde ei voi jatkua, jos sen eteen ei tehdä mitään. - later
Mies 40kyt ja risat kirjoitti:
Olin ajatellut että olisimme vanhenneet yhdessä vaimon ja lasten kanssa.
Joitakin vuosia sitten vaimo petti mutta kaunisteli kaiken ja kertoi että ei
halua erota.Suhde oli kestänyt ainakin puol vuotta.Uskoin hänen valheet ja myös sen että tälläinen ei toistu koskaan. Nyt tuli sama tilanne eteen eli uusi salasuhde ja taas muka viaton. Kaikki todisteet kondomit yms.. kertoo muuta. Romahdin täysin.
Lupasi lopettaa yhteyden "kaveriinsa". Menijoitakin kuukausia ja selkisi että aina vaan Pitää yhteyttä... Putosin taas, en voi ymmärtää miksi rikkoi kaiken. Olen koittanut olla huomioiva mies. En kulje baareissa, olen perhekeskeinen ja tykkäsin hössätä kotona kaikenlaista. 20v avioliitto valui viemäristä alas. Vaimo on nyt eri osoitteessa ja lapsia pompotellaan ees taas. Kaikki huolettaa.
Vaimo oli tälle tyypille sanonut suhteen aikana että ei ole minusta eroamassa.
Nyt kertoo että eron syy ei ole hänen pettämiset vaan oltaisiin muutenkin erottu.
Eron syykin on tasan yhtä paljon molempien hänen mielestään. En voi ymmärtää häntä vaikka haluisin. Pettämisilleen ei syytä tiedä, paitsi ettei ole ollut tyytyväinen.
Ei ole saanut sellaista huomiota kotona mitä kaipaisi. Että kyllä naisetkin osaa pelailla. Koitin kysellä ennen tätä käryä että onko kaikki ok ja hän vastasi että on.
Yritin päivittää suhteen tilaa tuloksetta. Miksei voinut puhua tyytymättömyydestään?"Olin ajatellut että olisimme vanhenneet yhdessä vaimon ja lasten kanssa"
No kukapa ei olisi? Niin ajattelin minäkin, mutta sitten hain eroa, yksin. - juupatajuu
varmasti puhuttu kirjoitti:
Minä paukutin miehen päähän 20 vuotta ongelmistamme kaikilla mahdollisilla tavoilla, että ymmärtäisi.. Oli pakko erota, kun ei hän ymmärtänyt. Sitten kun läväytin eropaperin eteen, niin oli ihan hämillään, etten ollut kuulemma sanonut mitään etukäteen, että jokin on pielessä :D
Kyllä minä uskon vahvasti, että teilläkin on asioista puhuttu, mutta olette kulkeneet eri aaltopituuksilla.
Eron jälkeen on ollut joitakin suhdeyritelmiä, ja jotkut niistä ovat kaatuneet juuri siihen, kun puheen ymmärtämisessä on ollut vaikeuksia. Puhun vaikka jostain mieltä vaivaavasta asiasta, ja mies sanoo, että joo joo ymmärrän, eikä kumminkaan asioihin tule muutosta. Mies siis ei olekaan ymmärtänyt, eikä ymmärtänyt sitäkään, että suhde ei voi jatkua, jos sen eteen ei tehdä mitään.Voihan tuon myös ajatella niinpäin, ettei miehellä välttämättä ollut ongelmia kuullun ymmärtämisessä, vaan sulla on ongelma, puhua ja tuoda ymmärettävästi asioita keskustelun alaiseksi. Siihen viittaa myös, jos sun muutkin suhteet kaatui samaan ongelmaan.
Ei pelkkä puhuminen tosiaan mitään ratkaise, jos puhutaan eri kieltä. - varmasti puhuttu
juupatajuu kirjoitti:
Voihan tuon myös ajatella niinpäin, ettei miehellä välttämättä ollut ongelmia kuullun ymmärtämisessä, vaan sulla on ongelma, puhua ja tuoda ymmärettävästi asioita keskustelun alaiseksi. Siihen viittaa myös, jos sun muutkin suhteet kaatui samaan ongelmaan.
Ei pelkkä puhuminen tosiaan mitään ratkaise, jos puhutaan eri kieltä.Miten tulkitset tämän: "Minua häiritsee, että pidät nettideittiprofiilia, vaikka olemme yhdessä. En voi jatkaa suhdetta, jos sinulla on haku päällä."
Tai tämän: "Miksi olet kanssani suhteessa, jos et rakasta minua?"
Oliko nuo lauseet vaikea ymmärtää? Näin olen keskustellut miesten kanssa. Miten nuo käännetään miesten kielelle, että he ymmärtäisivät asiat?
Harva mies Suomessa ymmärtää rakkaudesta yhtään mitään, monet ovat kaikella tavalla tunnevammaisia. Pelkkä seksi kyllä kelpaisi, mutta rakastelua on turha odottaakaan, koska kukaan ei osaa rakastaa.
Ps. Osasinko tuoda kirjoituksissani ymmärrettävästi asioita esille? - juupatajuu
varmasti puhuttu kirjoitti:
Miten tulkitset tämän: "Minua häiritsee, että pidät nettideittiprofiilia, vaikka olemme yhdessä. En voi jatkaa suhdetta, jos sinulla on haku päällä."
Tai tämän: "Miksi olet kanssani suhteessa, jos et rakasta minua?"
Oliko nuo lauseet vaikea ymmärtää? Näin olen keskustellut miesten kanssa. Miten nuo käännetään miesten kielelle, että he ymmärtäisivät asiat?
Harva mies Suomessa ymmärtää rakkaudesta yhtään mitään, monet ovat kaikella tavalla tunnevammaisia. Pelkkä seksi kyllä kelpaisi, mutta rakastelua on turha odottaakaan, koska kukaan ei osaa rakastaa.
Ps. Osasinko tuoda kirjoituksissani ymmärrettävästi asioita esille?Kiitos vastauksesta
Tuo ykköskohta oli selkokieltä, sitä ei käy kiistäminen. Kakkoskohta on aika vaikea ja tulinnanvarainen, sillä rakastaminen ei varmaankaan ole kovin yksiselitteinen asia. Lähes jokaisella on siitä omanlaisensa käsitys, jonka oikeellisuudesta pitää kiinni ja mielellään torjuu muunlaiset rakkaus-käsitykset.
Toivottavasti löydät joskus miehen, joka osaa rakastella tavalla joka vastaa tarpeitasi, etkä tunne sen olevan pelkkää seksin suorittamista. Vaan vaikeaa se voi olla kylmiltään, sillä harvoin kahden ihmisen ajatukset kuitenkaan kulkee niin samaa rataa. Sun voisikin olla helpointa "opettaa" joku mieleltään riittävän avoin ja mukautuvainen mies sopivaksi vastapariksi sun rakkauskäsitykseesi. - Mahdoton mies
bettina1 kirjoitti:
"Miksei voinut puhua tyytymättömyydestään? "
Usein tyytymättömyydestä puhutaan, mutta puoliso ei ota kuuleviin korviin. Jos ottaakin, niin asialle ei välttämättä voi, kyetä tai haluta tehdä mitään. Kertomasi on kovin tavallinen tarina otsikolla "näin kasvoimme ihan erilleen, erosimme". Tavallista on myös, että tyytymättömyydestä puhutaan, mutta ikään kuin eri kielellä, molemmat tarkoittavat samoilla asioilla ihan eri juttuja, ymmärtävät toisen väärin, ei ollenkaan, tai vain luulevat ymmärtävänsä.
Kun nainen aloittaa suhteen toisen kanssa, ollaan yleensä jo viimeisellä pysäkillä. Ero on lähes selviö. Miehen suhde toiseen on mutkikkaampi, sillä miehet etsivät usein miten lähinnä seksiseuraa, vähän kuin seksin ulkoistamista liiton ulkopuolelle, tai vain vaihtelua, rentoutumista kotielämän ulkopuolella.Tyytymättömyydestä puhumisen synonyymejä: nalkuttaminen, kiukuttelu, valittaminen, mäkättäminen, v**tuilu, tiuskiminen... Onhan noita. Mutta miten muuttaa nuo rakentavaksi keskusteluksi tai edes keskustelun avaukseksi puolisoiden/kumppaneiden välillä? Niin, että puhuttaisiin samaa kieltä ja ymmärrettäisiin toista.
- kyselijä-xyz
later kirjoitti:
"Olin ajatellut että olisimme vanhenneet yhdessä vaimon ja lasten kanssa"
No kukapa ei olisi? Niin ajattelin minäkin, mutta sitten hain eroa, yksin.mix
- jep5
Mikä teitä miehiä sitten riivaa? Aina heräätte vasta, kun on jo liian myöhäistä. Sittenkään ette usko, että juna meni jo.
- Aoittaja .....
Kyllähän se uskotaan kun eropaperi tule käräjäoikeudesta. Uskomatota tässä vaan oli se, että aivan loppuun asti vaimo esitti pokkana rakastavaa vaimoa ja vielä 2 viikkoa ennen avioeroilmoitusta vaimo sanoi minulle sairaalavuoteella jonne jouduin ennen joulua " parane pian rakas " pidettiin siinä käsistämme kiinni ja lämpmän suukon antoi. Samaan aikaan hän jo täyttä häkää viestitteli tämän kolmosen kanssa jonka kanssa suhde ilmeisesti on nyt heikossa hapessa, koska netistä jo löytyi rouvan profiil ja hän kävi minuakin jo siellä klikkaamassa. Tosin kuvani profiilista puuttui joten ei tiennyt ketä kävi siellä flirttaamassa. Mitä tähän toimintaa siskoilla on sanottavana, toimiiko nainen todella näin kylmästi, eli onko normikäytöstä ?
- varmasti puhuttu
Aoittaja ..... kirjoitti:
Kyllähän se uskotaan kun eropaperi tule käräjäoikeudesta. Uskomatota tässä vaan oli se, että aivan loppuun asti vaimo esitti pokkana rakastavaa vaimoa ja vielä 2 viikkoa ennen avioeroilmoitusta vaimo sanoi minulle sairaalavuoteella jonne jouduin ennen joulua " parane pian rakas " pidettiin siinä käsistämme kiinni ja lämpmän suukon antoi. Samaan aikaan hän jo täyttä häkää viestitteli tämän kolmosen kanssa jonka kanssa suhde ilmeisesti on nyt heikossa hapessa, koska netistä jo löytyi rouvan profiil ja hän kävi minuakin jo siellä klikkaamassa. Tosin kuvani profiilista puuttui joten ei tiennyt ketä kävi siellä flirttaamassa. Mitä tähän toimintaa siskoilla on sanottavana, toimiiko nainen todella näin kylmästi, eli onko normikäytöstä ?
Osasitko sinä olla rakastava mies? Mistä tiedät, että nainen on viestitellyt toisen kanssa, kun olit sairaalassa?
Exäsi on voinut tehdä eropäätöksen kauan aikaa sitten, kun menetti toivonsa suhteeseenne. Sitten hän vain odotti sopivaa hetkeä erolle. Kukapa juuri joulun alla ja miehen jouduttua sairaalaan läväyttää eropapereita toisen eteen.. Kyllä exät voivat olla rakkaita, mutta heidän kanssaan ei vain voida elää yhdessä. Uskon, että exäsi haluaa sinulle kaikesta huolimatta hyvää, siksi toivoi pikaista paranemista.
Rakastan lasteni isää, mutta yhdessäolomme ei vain luonnistu. Erosin myös miehen parhaaksi, kun näin, ettei hän ollut onnellinen kanssani. Ja nyt hän on onnellinen :)
- tein palveluksen
Minäkin erosin juuri siksi kun rakastin ex puolisoa,sillä halusin hänelle vain hyvää.
Hän oli seurustellut salaa neljä vuotta ja ihan suotta, miksi kärsi niin kauan? - Mies 40 ja risat
Ehkä se on niin että kun omaa pettäjän luonteen niin pettää, oli sitten mies/nainen.
Eli siihen ei tarvita kun tilaisuus ja tälläinen ihminen tarttuu siihen tilaisuuteen.
Meillä käytiin läpi nämä pettämisen aiheuttamat kurjuudet joku vuosi sitten.
Vaimo vannoi että ei toistu koskaan sellainen. Muutamassa vuodessa unohti
lupauksensa ja alkasi pitämään uutta salasuhdettaan. Useamman lapsen äiti.
Itse oli ollut aloitteentekijä. Huomionhakuinen kait, tai jotain toi sen touhu.
Nyt taas hoki että jos jatkettaisiin niin ei koskaan enää toistuisi. Minä luovutin ja
syynä luovuttamiseen on että ei tuntenut katumusta, häpeää tai muutakaan. Ei anteeksi pyydellyt paitsi ohimennen kyllä heitti että anteeks nyh. Ei tullut sydämmestä.
Asiat olisi pitänyt vaan unohtaa. Hän ei halunnut että niistä puhutaan. Terapeutilla
käytiin turhaan. Hän ei sielläkään halunnut puhua. Terapeutti sanoi minulle että
voit olla tyytyväinen itseesi. Enempää et olisi voinut tehdä että liittonne olisi jatkunut.
Että vaimosi ei halua asioita käsitellä. No näillä mennään ja nyt on sitten uuden kumppanin etsinä ajankohtainen. Mutta löytyy jos on löytyäkseen.- --------
Ei ole olemassa mitään "pettäjän luonnetta".
- Naurismaan aita
Hei!
En osaa suoraan vastata kysymykseesi, mutta päätin silti kommentoida. Kai tuo "riivaaminen" voi ilmetä sukupuolesta riippumatta. Meillä tilanne on "toisinpäin", eli mies ei voi ymmärtää että arki tulee suhteeseen mutta ei se tarkoita sitä, että suhde pitäisi kuopata, ainakaan minun mielestäni. Meillä riitely seksiasiasta on mennyt jo sellaiseksi, että itsekin näin illan "ratoksi" tälle palstalle eksyin.
Meillä lapsi on vasta alakouluikäinen, ja yritän aina selventää miehelle tuota samaa kuin sinäkin kerrot, että ei se elämä voi loputtomiin niin kiihkeää olla. Kun elämässä nyt sattuu olemaan muitakin aspekteja kuin ne alapääjutut.
Mutta hyvän huomion olet tuossa tehnyt, että kun varatut keskittyvät haukkumaan miehiään. Tuleepa mieleen, että jos tuollaisen haukkujan mieheksi päätyisit, niin äkkiäpä sitä voisi itse olla haukuttavan paikalla.- ♡♥♡
Ai ei ole olemassa pettäjän luonnetta?
On miehiä on naisia jotka eivät kumppaniaan petä vaikka
kuinka tulisi tilanteita tai parisuhteessa on arkista ja vaikkapa tylsää yms.
No miksi sitten toiset pettää ja tuottavat sillä tuskaa perheelleen ja
vieläpä toistuvasti? Kyllä se jonkinlainen luonteen heikkous ja välinpitämättömyys
on. - vilma--
♡♥♡ kirjoitti:
Ai ei ole olemassa pettäjän luonnetta?
On miehiä on naisia jotka eivät kumppaniaan petä vaikka
kuinka tulisi tilanteita tai parisuhteessa on arkista ja vaikkapa tylsää yms.
No miksi sitten toiset pettää ja tuottavat sillä tuskaa perheelleen ja
vieläpä toistuvasti? Kyllä se jonkinlainen luonteen heikkous ja välinpitämättömyys
on.Kaikki pettää, jos eteen tulee vastustamaton tilanne. Kaikille ei tietenkään koskaan tule. Etenkään sellaisille, joille oma seksuaalisuus merkitsee vähän tai ei ollenkaan. Niin ikään ei tule, mikäli ei pidä sosiaalisesta kanssakäymisestäkään.
Pettäminen ei johdu luonteesta, vaan ihmisen tarpeista ja seksuaalivietistä.
Jatkuvasti vieraissa juoksevat ovat seksiriippuvaisia. Seksiriippuvuudesta, kuten muistakin riippuvuuksista on todella vaikea päästä eroon. Voin senkin kertoa, että riippuvaisen ihmisen elämä ei todellakaan ole tuskatonta hänelle itselleenkään. Seksiriippuvainen voi olla monella tavoin. Kaikki seksistä pitävät eivät kuitenkaan ole siitä riippuvaisia :). - höpsistä väität
vilma-- kirjoitti:
Kaikki pettää, jos eteen tulee vastustamaton tilanne. Kaikille ei tietenkään koskaan tule. Etenkään sellaisille, joille oma seksuaalisuus merkitsee vähän tai ei ollenkaan. Niin ikään ei tule, mikäli ei pidä sosiaalisesta kanssakäymisestäkään.
Pettäminen ei johdu luonteesta, vaan ihmisen tarpeista ja seksuaalivietistä.
Jatkuvasti vieraissa juoksevat ovat seksiriippuvaisia. Seksiriippuvuudesta, kuten muistakin riippuvuuksista on todella vaikea päästä eroon. Voin senkin kertoa, että riippuvaisen ihmisen elämä ei todellakaan ole tuskatonta hänelle itselleenkään. Seksiriippuvainen voi olla monella tavoin. Kaikki seksistä pitävät eivät kuitenkaan ole siitä riippuvaisia :).Ja höpö höpö. On yritetty minua pokata, olen ihastunutkin, mutta olen silti kieltäytynyt. En usko, että niin vastustamatonta tilannetta voisi tulla, että pettäisin. Toisaalta en ole mitään muutakaan tehnyt vain kavereiden painostuksesta ja koska muutkin tekee. Olen aina itse vastannut teoistani ja valinnoistani. Aina olen jättänyt väliin. Tiedän, että hetken kirpaisee halun lykkääminen, mutta houkutus unohtuu pian. Miksi hetken halulla pilata pitkä liitto?
- kkgjk
höpsistä väität kirjoitti:
Ja höpö höpö. On yritetty minua pokata, olen ihastunutkin, mutta olen silti kieltäytynyt. En usko, että niin vastustamatonta tilannetta voisi tulla, että pettäisin. Toisaalta en ole mitään muutakaan tehnyt vain kavereiden painostuksesta ja koska muutkin tekee. Olen aina itse vastannut teoistani ja valinnoistani. Aina olen jättänyt väliin. Tiedän, että hetken kirpaisee halun lykkääminen, mutta houkutus unohtuu pian. Miksi hetken halulla pilata pitkä liitto?
No haloo. Et ole ollut riittävän ihastunut. Olet pystynyt vastustamaan.
- Kerro kerro kuvastin
Kyllä aloittaja on vallan oikiassa; urautunut arki ja kaikki vanhat kiemurat eivät toden totta jaksa ketään järkipäistä ihmistä elämän loppuun asti kiinnostaa. Siihen päälle vielä ukko, joka sanoo joka asiaan "EI", oli kyse mistä uudesta tahansa; hankinnoista, menemisistä ja vallankin naisen oman elämän menoista, esim. harrasteista, matkustamisesta tai muusta pikkukivasta.
Jos puolisosta tulee este elämälle, niin montako vaihtoehtoa jää, jos aikoo vielä elää täyttä ja tasapainoista, nautittavaa elämää.- järkevä sitoutuu
Järkevät ihmiset ne vasta sitoutuukin ja etsii yhdessä kumppaninsa kanssa sisältöä arkeensa. Järkevä hyväksyy, että liitossa on erilaisia kausia ja tekee asioiden eteen työtä. järkevä kunnioittaa kumppaniaan ja on rehellinen. Arki on usein tylsää ja suhteen hoito vaatii työtä. Pettäjä ja sivusuhteilija kulkee hetken onnen perässä, mitä muutakaan voisi,kun ei osaa pitkää suhdetta hoitaa vaan hakee pakotietä hetken huumasta.
- jhgfjdx
järkevä sitoutuu kirjoitti:
Järkevät ihmiset ne vasta sitoutuukin ja etsii yhdessä kumppaninsa kanssa sisältöä arkeensa. Järkevä hyväksyy, että liitossa on erilaisia kausia ja tekee asioiden eteen työtä. järkevä kunnioittaa kumppaniaan ja on rehellinen. Arki on usein tylsää ja suhteen hoito vaatii työtä. Pettäjä ja sivusuhteilija kulkee hetken onnen perässä, mitä muutakaan voisi,kun ei osaa pitkää suhdetta hoitaa vaan hakee pakotietä hetken huumasta.
Ei ole noin. Unohdat, että parisuhteessa on kaksi. Molempien omaan käytökseen ja tekoihin vaikuttaa suunnattomasti se, miten kumppani käyttäytyy ja mitä tekee.
- Revi siitä
järkevä sitoutuu kirjoitti:
Järkevät ihmiset ne vasta sitoutuukin ja etsii yhdessä kumppaninsa kanssa sisältöä arkeensa. Järkevä hyväksyy, että liitossa on erilaisia kausia ja tekee asioiden eteen työtä. järkevä kunnioittaa kumppaniaan ja on rehellinen. Arki on usein tylsää ja suhteen hoito vaatii työtä. Pettäjä ja sivusuhteilija kulkee hetken onnen perässä, mitä muutakaan voisi,kun ei osaa pitkää suhdetta hoitaa vaan hakee pakotietä hetken huumasta.
Toivottavasti et tarkoita, että oma kommenttisi on "järkevä". Ihminen joka luulee, että oman elämän eläminen tarkoittaa pettämistä ja sivusuhteita, ei omista järkeä lainkaan ja kehtaa vielä ylistää omaa yksinkertaisuuttaan ääneen julkisesti.
Oma elämä ei ole "pakotie", se on oma elämä, jota puoliso ei voi minun puolestani millään elää niin kuin en minäkään hänen omaa elämäänsä. Snaijaatko? Vai onko elämässä mennyt paljon muutakin ohi?
Sitä paitsi; minun arkeni ei ole tylsää, minulla on oma elämä avioelämän lisäksi. - tsapp
jhgfjdx kirjoitti:
Ei ole noin. Unohdat, että parisuhteessa on kaksi. Molempien omaan käytökseen ja tekoihin vaikuttaa suunnattomasti se, miten kumppani käyttäytyy ja mitä tekee.
Itse asiassa oikeasti aikuinen ihminen tekee omat valintansa ihan itse ja myös vastaa niistä itse. Ihminen, joka perustelee omia huonoja valintojaan sillä, mitä toinen teki, ei ole oikeasti aikuisen, joka on ottanut vastuun itsestään.
- eronainen....
"Eron syynä ei ole ollut mitään erityistä avioliiton ongelmaa, pienet asiat olivat jääneet harmittamaan vuosien myötä ja rakkaus oli kuulemma kuollut ajan saatossa. "
Aloin tässä pohtimaan, että ehkä niistä pienistä asioista on tullut sitten isompi. Kenties kommunnikoinnissa on ollut jotain ongelmaa teidän välillänne. Itse erosin tuossa joku aika sitten, mutta meillä rakkaus oli loppunut molemmilta. Mies olisi silti halunnut jäädä yhteen asumaan taloudellisista syistä ja myös siksi koska uuden naisen "hankkiminen" olisi ollut vaikeaa. Hänen mielestään minun olisi pitänyt siis uhrautua hänen vuokseen. Kaksi vuotta jaksoin yrittää tunneköyhässä liitossa hänen mielikseen. Sitten tuli raja vastaan sillä minulla on muitakin arvoja kuin raha, työ ja arkirutiineista suoriutuminen. Suurin ero minun ja miehen välillä oli se kun hän halusi vain istua kotona. Minä halusin välillä käydä jossain.
Miehen mielestä oltaisiin voitu elää omia elämiä eli kumpikin mennä tahoillamme. Mitä se sellainen kumppanuus on? En ymmärrä miehen logiikkaa. Toki ymmärrän naisenakin sen, että tunteet viilenevät ajansaatossa eikä sitä uutuuden viehätystä enää ole, mutta jos kaikki yhteinen tekeminen, harrastaminen ja toisen huomiointi loppuu niin ei se ole onnellista elämää. Hyvässä parisuhteessa ihmiset tekevät asioita yhdessä eivätkä ala pitää toista liian itsestään selvyytenä.
Ainoa hyvä puoli tuosta kahden vuoden kituutus ajasta oli siinä kun jopa mieheni ehti siinä ajassa sisäistää ongelmiemme laajuuden ja keskustelimme niistä juurta jaksain. Ero tuli lopulta kummallekkin helpotuksena emmekä enää halua palata entiseen. Muut miehet toki kiinostivat minua kun omalta ei saanut enää huomiota, mutta pysyin uskollisena kunnes oltiin yhdessä sovittu että ollaan vapaita ja saadaan kumpainenkin tehdä tahoillamme mitä haluamme. Se on kenties auttanut säilyttämään hyvät välit. Turhalta draamalta on säästytty. Itsestäkin on tuntunut mukavalta aloitella uutta suhdetta kun on ns. puhtaat jauhot pussissa ja entisen kanssa asiat sujut. - Mies kysyy.
Perimmäinen syy eroomme tuli vihdoin selville. Muuta kautta sain tietooni, että vaimoni ei itseasiassa ole koskaan juurikaan rakastanut minua, lähinnä kysymys on ollut ihastumisesta aikojen alussa. No tuossa sivussa meni se 26 vuotta ja tuli lapset kasvatettu ja nyt kun lapset on omillaan niin vaimo totesi, että on aika miettiä omaan elämää. Veti kyllä näillä ajatuksilla täysin maton alta, koko tulevaisuus meni uusiksi. Minulla ei ollut pienintäkään aavistusta hänen aikomuksistaan. Tuli mieleen, että tässä kävi sellainen 26 vuoden kus..tus. En toivo tätä tällaista kenellekkään, tää on raakaa ja tästä yritän nyt vaan toipua.
- näin kävi meille
Mun mies sanoi mulle 19 v liiton jälkeen kun ero oli selvä, ettei ole ikinä mua rakastanut. Mun oli pakko miettiä siinä vaiheessa omia tunteitani ja voin sanoa ihan samaa, en rakastanut häntä. Nuorena vaan ajauduttiin yhteen yhteisten ystävien kautta, tehtiin lapset (joista olen onnellinen), kasvatettiin heidät aikuisuuden kynnykselle, parisuhde meni miten meni eli huonosti. Kun ei ollut sitä oikeaa tahtoa ja halua ja rakkautta pysyä yhdessä, ei ollut yhteisiä tavoitteita eikä suunnitelmia tulevaisuuden varalle.
Mutta ole iloinen siitä, että hän on varmasti ollut paras mahdollinen äiti lapsillesi. Mä ainakin olen iloinen, että lapsilla on hyvä isä vaikka ei meillä rakkautta liitossa ollutkaan. Nyt mä odotan, että milloin mä ihan aidosti rakastun. - vaihtoehto
Mitäpä tuo itsesääli auttaa. Olet tullut petetyksi, mutta ethän sinä avioliiton aikana sellaista edes osannut epäillä?
Olisiko aika yrittää nousta jaloilleen ja katsoa eteenpäin. Ei sitä vielä tiedä, vaikka sen oikean rakkaudenkin löytää.
Itse olin jo toivoni heittänyt, mutta niin se vain mies tuli ja pisti pakan sekaisin. Nyt sitten aikuisella iällä opetellaan rakastamaan..
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
- 261841
Miksi ihmeessä nainen seurustelit kanssani joskus
Olin ruma silloin ja nykyisin vielä rumempi En voi kuin miettiä että miksi Olitko vain rikki edellisestä suhteesta ja ha221769Heikki Silvennoinen petti vaimoaan vuosien ajan
Viiden lapsen isä Heikki kehuu kirjassaan kuinka paljon on pettänyt vaimoaan vuosien varrella.1151721Persut nimittivät kummeli-hahmon valtiosihteeriksi!
Persujen riveistä löytyi taas uusi törkyturpa valtiosihteeriksi! Jutun perusteella järjenjuoksu on kuin sketsihahmolla.701557Minun oma kaivattuni
Ei ole mikään ilkeä kiusaajatyyppi, vaan sivistynyt ja fiksu sekä ystävällinen ihminen, ja arvostan häntä suuresti. Raka721538Pelastakaa Lapset: Netti ei ole turvallinen paikka lapsille - Erätauko-tilaisuus to 25.4.2024
Netti ei ole turvallinen paikka lapsille, mutta mitä asialle voi vanhempana tehdä? Torstaina 25.4.2024 keskustellaan ne231436Onko ministeri Juuso epäkelpo ministerin tehtäviensä hoitamiseen?
Eikö hänellä ole kompetenttia hoitaa sosiaali- ja terveysministetin toimialalle kuuluvia ministerin tehtäviä?581415Sakarjan kirjan 6. luku
Jolla korva on, se kuulkoon. Sain profetian 22.4.2023. Sen sisältö oli seuraava: Suomeen tulee nälänhätä niin, että se191232Tervehdys!
Sä voit poistaa nää kaikki, mut mä kysyn silti A:lta sen kokemuksia sun käytöksestä eron jälkeen. Btw, miks haluut sabot651150Elia tulee vielä
Johannes Kastaja oli Elia, mutta Jeesus sanoi, että Elia tulee vielä. Malakian kirjan profetia Eliasta toteutuu kokonaan361145