Joo, siis tosiaan anoppi ärsyttää niin paljon, että on pakko purkaa tunteita jonnekin. Miehelleni en viitsi, en minäkään haluaisi, että hän haukkuisi äitiäni. Hermot vaan mene jatkuvasti, eikä mikään järkevä keskustelutapa tunnu auttavan. Meillä on ollut aina vähän etäiset ja nihkeät välit. Kemiat ei vaan kohtaa, mutta tähän asti siitä on selvitty pienellä etäisyydellä ja hampaan puremisella.
Raskaaksi tuloni jälkeen mitta alkoi pikkuhiljaa täyttymään, kun anoppi jaksoi jokaisella näkemiskerralla raskausaikanani muistuttaa miten turvonnut olin ja miten näytin siltä, että odotan vähintään kolmosia. Olin raskauden puolivälistä asti pakkolevossa ennenaikaisuuden riskin takia. Liikunnallisena ihmisenä tämä oli munille kova paikka muutenkin, ilman minkäänlaista huomautteluakin. Olisin kaivannut ennemmin tukea kuin arvostelua ulkonäöstäni, jolle en sillä hetkellä voinut mitään. Mies sanoi pyynnöstäni äidilleen, että huomauttelutloukkaavat minua, mutta tämä ei muuttanut tilannetta ollenkaan.
Nyt lapsi on vuoden. Hänen syntymästään asti anoppi on hinkunut lasta yöhoitoon. Myönnän, että olisimme ehkä välillä kaivanneet hiukan kahdenkeskistä aikaa, mutta ajattelen niin, että kun olemme lapsen tehneet, sen hoidamme myös itse. Lapsi oli myös erittäin helppo vauva ja nukkui ensimmäiset 9kk kuin unelma. Meillä ei siis ollut oman jaksamisen kannalta mitään tarvetta laittaa lasta yöhoitoon alle vuoden vanhana, vaikka anoppi ilmoittikin, että on minun vikani jos meille tulee avioero, kun olen liian kiinni vauvassa.
Miehen vanhemmat asuvat 200km päästä meistä ja näemme ehkä noin kuuden viikon välein. (En edes tiedä miten yöhoito olisi hänen mielestään käytännössä onnistunut.) Joka kerta heidän tullessaan kylään/kun menemme heille anoppi nappaa lapsen samantien syliinsä ja on todella tuttavallinen. Lapsella on kova vierastuskausi meneillään ja tämä huutaa kurkku suorana, jos joku vieraampi tulee liian lähelle. Sen sijaan, että mummu päästäisi lapsen pois, pitää tämä kovempaa kiinni ja hokee "ei mummua tarvii pelätä." Anopin on vaikea tajuta, että he ovat vieraampia kuin esim naapurimme, koska nähdään niin harvoin. Mä en oikein jaksaisi vääntää rautalangasta, koska vierastamisen alettua kesän alussa pyysin aina erikseen etukäteen ihmisiä ottamaan rauhassa lapsen kanssa, jotta vierastamisen kanssa päästäisiin helpommalla. Kaikki muut ymmärsivät, miehen äiti ei. Hän tuntuu olevan jotenkin loukkaantunut siitä, että lapsi vierastaa häntä.
Mielestäni anoppini on jotenkin tunneälyltän vajavainen. Voi tietenkin olla, että ajattelen näin, koska alan olla niin kypsä koko ihmiseen. Nyt syysilmojen tultua sain haukut siitä, että puen lapselle liikaa päälle. Lapsen pitää kuulemma tottua siihen, että on vähän kylmä. Näin lapselle ei tarvitse ostaa kalliita toppavaatteita talvella, kun pärjää vähemmälläkin. Lisäksi vedenpitävillä vaatteilla ei kuulemma tee mitään, koska lapsen on hyvä tottua myös siihen, että vaatteet saattaa vähän kastua. Meidän lapsi on todella vilukissa ja ulkoilut ovat heti pelkkää huutoa, jos hänellä on liian vähän päällä. Ja muutenkin, kenen mielestä on ok, että yksivuotiasta palellutetaan ulkona, että tämä tottuisi kylmään?! Kuulemma aiheutan avioeron silläkin, että käytän niin paljon rahaa lapsen ulkovaatteisiin. On kuulemma liiottelua, että lapsella on vk-puku, sadepuku ja kaikkia hanskoja kaksi paria(lapaset, kurahanskat ja vk-hanskat). Vaatteista kyllä tulee nillitystä muutenkin. Tykkään pukea lapsen nätisti, niin kuin varmaan suuri osa vanhemmista, mutta se on kuulemma hienostelua. Ja en ole edes hurahtanut mihinkään mini rodiniin tai muuhun törkykalliiseen merkkiin, vaan ostan peruskivoja vaatteita mitkä miellyttävät silmääni.
Mulla alkaa pikkuhiljaa mitta täyttymään, kun arvostelua, varsinkin rahankäyttöön liittyen, tulee koko ajan. Anopin mielestä elän miehen siivellä, kun olen hoitovapaalla enkä mennyt suoraan äitiysloman jälkeen töihin. Jotenkin hänelle raha on älyttömän tärkeää. Miehen ollessa lapsi, hänen vanhempansa eivät käyttäneet lapsiinsa ollenkaan rahaa, vaikka olivat korkeatuloisia. Anoppi kysyikin viimeeksi, kun näki ulkovaatteet, että "miksi ostamme lapselle sellaisia, kun voisimme säästää ne rahat". Tämä alkaa olla jo niin absurdia ja ärsyttävää, että tekisi mieli olla näkemättä miehen vanhempia ollenkaan. Arvostelut kun tulevat aina minulle, ja niin ettei mies ole kuulemassa. Varmaan olisin jo jättäytynyt pois näistä tapaamisista, mutta mielestäni se ei ole reilua lapselle. Koska kyllä se jossain vaiheessa alkaa ihmettelemään, miksi äiti ei ikinä tule mukaan mummulle ja papalle.
Kohtalotovereita? Selviytymisvinkkejä? Sellaisia mitkä eivät sisällä riitelyä...
Anoppi ärsyttää
22
3755
Vastaukset
- Anna mennä ohi
Tapaat anoppiasi kuuden viikon välein ja hän asuu 200 km päässä. Tämä on asetelma, jossa anopin puuttuminen asioihinne ei ehken pitäisi käydä teille ylivoimaiseksi. Sinun arvosteleminen ei todellakaan ole mukavaa, mutta anna sen mennä toisesta korvasta sisään ja toisesta ulos. Jos vatvot anoppisi sanomisia tapaamisienne välillä, se on pistevoitto anopille.
Oikeastaan ihmetyttää, kuinka paljon anoppi on ehtinyt jo puuttua lapsen pukeutumiseen (vastahan nämä syyskelit alkoivat kaksi viikkoa sitten), vierastamiseen, rahankäyttöön yms. mutta olet koonut melkein kahden vuoden vääryydet ja erimielisyydet tähän avaukseesi.
Siinä anoppisi onkin oikeassa, että näinkin lämpimillä syyskeleillä ei vielä kannata pukea lapselle liikaa päälle, koska sitten hän ei talvella tarkene missään toppavaatteissa (mutta tottahan lapsi toppapukua pakkasella ulkoillessa tarvitsee). Anoppisi kommunikointi lienee sen verran puutteellista, että otat nokkiisi sellaisestakin, mistä ei joku toinen piittaisi mitään.
Sulla oli yksi hassu kirjoitusvirhe avauksessa, jonka vuoksi hetken mietin onko tämä tosiaankin liian absurdia. :D
"Liikunnallisena ihmisenä tämä oli munille kova paikka muutenkin, ilman minkäänlaista huomautteluakin. " - Ota rennommin
Tekstistäsi päätellen näyttää siltä että tulkitset negatiivisesti kaiken mitä anoppi tekee. Ehkä ainakin jotkut näistä voisi nähdä vain hyvänä yrityksenä huomioida sinua tai tarjota ystävällismielistä apua, esim. yökylään ottaminen, että saisitte vähän omaa aikaa. keskustelut mammavatsan koosta tai lapsen pukemisesta, töihinmenosta tai rahankäytöstä voisi nähdä ihan tavallisina keskustelunaiheina naisten kesken. Se että hän ottaa innolla lapsen syliin saattaa kertoa vain rakastamisesta ja ikävöinnistä, jolloin tietysti haluaa sylitellä ja pitää hyvänä kun vihdoin näkee.
Ehkäpä ei tarvitsisi hermostua ihan niin pienistä? Tapaatte harvoin, joten luulisin olevan mahdollista ottaa ne kerrat ihan vaan tyynesti ja antaa anopin nauttia hössötämisestä. Sillä asenteella selviydyn itse, ja suosittelen sullekin- Hyvien lasten äiti
Jokainen normaali vanhempi suojelee pientä lastaan siltä, että lapselle ihan vieras ja sen vuoksi pelottava ihminen pitää väkisin sylissä, vaikka lapsi huudollaan pyytää vanhemmiltaan apua. Eihän tilanne ole vanhemmalle (äidille) likimaisinkaan niin kamala kuin lapselle!
Jos olisin sinun asemassasi, minä en voisi vastustaa kiusausta lisätä vettä anopin myllyyn ja oikein hehkuttaisin kaikkea hienoa, kaunista ja lämmintä, mitä lapselle hankin. Aivan varmasti myös kertoisin hankintahinnan - mutta kertoisin todellisen hinnan kahdella, ehkä jopa kolmella.
Oletko jutellut miehesi kanssa siitä, millaisena hän on lapsena kokenut sen, että "koskaan ei saa mitään"? Minusta tuntuu, että jos anoppi on suhtautunut omiin lapsiinsa samoin, sen on täytynyt jollakin tavoin jättää heihin jälkensä. - Anna mennä ohi
Hyvien lasten äiti kirjoitti:
Jokainen normaali vanhempi suojelee pientä lastaan siltä, että lapselle ihan vieras ja sen vuoksi pelottava ihminen pitää väkisin sylissä, vaikka lapsi huudollaan pyytää vanhemmiltaan apua. Eihän tilanne ole vanhemmalle (äidille) likimaisinkaan niin kamala kuin lapselle!
Jos olisin sinun asemassasi, minä en voisi vastustaa kiusausta lisätä vettä anopin myllyyn ja oikein hehkuttaisin kaikkea hienoa, kaunista ja lämmintä, mitä lapselle hankin. Aivan varmasti myös kertoisin hankintahinnan - mutta kertoisin todellisen hinnan kahdella, ehkä jopa kolmella.
Oletko jutellut miehesi kanssa siitä, millaisena hän on lapsena kokenut sen, että "koskaan ei saa mitään"? Minusta tuntuu, että jos anoppi on suhtautunut omiin lapsiinsa samoin, sen on täytynyt jollakin tavoin jättää heihin jälkensä.Eihän se anoppi nyt ihan vieras ole, jos lapsi näkee mummoaan kuuden viikon välein. :O
Tietysti pienenä lapsi ehtii jo tuona aikana unohtaa, ja sen vuoksi anopin olisi järkevä lähestyä lasta "hitaammin", eikä pitää väkisin sylissä.
Tosin itkevä lapsi on tosi helppo saada sylissä rauhoittumaan, kun kääntää huomion pois sylissä pitelijästä ja näyttää jotain mielenkiintoista samalla kun juttelee vauvalle.
Tämä ei tietenkään onnistu, jos vanhemmat ovat heti repimässä lasta mummon sylistä pois. Tällainen käytöshän vain ruokkii lapsen pelkoa ja palkitsee jatkossakin vierastamaan. - Kuuuuuuu
Anna mennä ohi kirjoitti:
Eihän se anoppi nyt ihan vieras ole, jos lapsi näkee mummoaan kuuden viikon välein. :O
Tietysti pienenä lapsi ehtii jo tuona aikana unohtaa, ja sen vuoksi anopin olisi järkevä lähestyä lasta "hitaammin", eikä pitää väkisin sylissä.
Tosin itkevä lapsi on tosi helppo saada sylissä rauhoittumaan, kun kääntää huomion pois sylissä pitelijästä ja näyttää jotain mielenkiintoista samalla kun juttelee vauvalle.
Tämä ei tietenkään onnistu, jos vanhemmat ovat heti repimässä lasta mummon sylistä pois. Tällainen käytöshän vain ruokkii lapsen pelkoa ja palkitsee jatkossakin vierastamaan."Tosin itkevä lapsi on tosi helppo saada sylissä rauhoittumaan, kun kääntää huomion pois sylissä pitelijästä"
Miksi pitäisi?
"Tällainen käytöshän vain ruokkii lapsen pelkoa ja palkitsee jatkossakin vierastamaan. "
Vierastamisvaihe menee aikanaan ohi ja lapsi tutustuu mielellään uusiin ihmisiin. Varsinkin sellaisiin, joita hän on nähnyt aiemminkin ja jotka hän kokee turvallisiksi. - Anna mennä ohi
Kuuuuuuu kirjoitti:
"Tosin itkevä lapsi on tosi helppo saada sylissä rauhoittumaan, kun kääntää huomion pois sylissä pitelijästä"
Miksi pitäisi?
"Tällainen käytöshän vain ruokkii lapsen pelkoa ja palkitsee jatkossakin vierastamaan. "
Vierastamisvaihe menee aikanaan ohi ja lapsi tutustuu mielellään uusiin ihmisiin. Varsinkin sellaisiin, joita hän on nähnyt aiemminkin ja jotka hän kokee turvallisiksi."Miksi pitäisi?"
Siksi pitäisi, että näin lapsi oppii ettei tätä kyseistä sylissäpitelijää tarvitse vierastaa. Pitääkö teille ihan kaikki rautalangasta vääntää. :)
- elämää vain
Ärsyttävä ja rasittava on anoppisi - myönnetään. Oma anoppini oli samantapainen. Sikäli tilateemme oli erilainen, että asuimme samassa rakennuksessa. Omissa erillisissä asunnoissamme kyllä, mutta auttamishaluinen (=dominoiva, kontrolloiva, kaiken tietävä, kärkäs, mukavakin) anoppi ei kunnioittanut kotimme ja elämämme rajoja. Viisitoista vuotta siinä sinnittelin, kunnes asuminen oli aivan pakko järjestää toisin. Saatiin välimatkaa huikeat 10 km ja sittemmin olen pärjännyt riittävän hyvin hänen kanssaan.
Eli koska niinkin vähän tarvitsee hänen kanssaan olla, sanoisin että anna höpöttää. Jos on kyse vaatteista sun muista. Puet niinkuin parhaaksi näet ja anoppi saa sanoa ja pitää mielipiteensä.
Vierastavan lapsen väkisin pitäminen onkin eri juttu. Yritä estää ne tilanteet ennakolta. Pidä itse lastasi äläkä anna häntä. Ole jämäkkä, varma ja ystävällinen ja sano niinkuin asia on: lapsesi tarvitsee aikaa ja hän tulee syliin kun on valmis. Vaikka vuoden päästä jos näin on, mutta tuossa asiassa sinun on suojeltava lastasi. Se on sinun oikeutesi ja velvollisuutesi. - syy on sinussa
Jos se ärsyttävä oletkin sinä? Omalla käytkselläsi ärsytät anoppia. Ota huomioon että aina takana on jotain, ei kukaan ärsyynny ilman syytä.
Tarkastele omaa toimintaa ennekuin syytät muita, vaikka se onkin helpompaa syytellä muita, kun omia iirheitä ei huoma.
Vika on sinussa jos et etsi syytä vaan annat oma ärsytyksesi jatkua. Mene hoitoon ja tutki vikaa itsessäsi.- supermamii90
Mitä helvettiä? "Kukaan ei ärsyynny ilman syytä", nimenomaan, mummo ärsyyntyy koska ap ei käytä samanlaisia kasvatusmetodeja ja tee kuten mummo tekisi ja siksi kokee sen ärsyttävänä sillä ei voi uskoa muiden toimintatapojen olevan oikeita. Ap taas puolestaan ärsyyntyy ohjeita ja syytöksiä tuputtavasta mummosta, joten mikä sinulla meni ohi ja miksi yrität heittää ap:lle jotain vasta-argumenttia jossa olet kuitenkin samaa mieltä? Vai oletko vaan niin helvetin tyhmä ettet edes tajua omassa kommentissasi ap:n eduksi olevaa pointtia? :D
Ennenkuin tulet neuvomaan ketään noin päällekäyvästi, niin ole hyvä ja hommaa elämääsi ja kasvatustapoihisi puuttuva ärsyttävä mummo joka saa sinut tuntemaan itsesi huonoksi äidiksi ja muutenkin epäonnistuneeksi, tai jos ei siinä onnistu niin ainakin tekee selväksi sen, että niin ajattelee. Ei taida olla silloi enää sama ääni kellossa...
- Ota äidikön mies
Miksi menit naimisiin, jos miehen rakas äiti ärsyttää sinua?
Olet vaan valittava höynähtänyt lapsellinne ja lellitty ihminen joka ei tule kenenkään kansas toimeen.
Miksi otit miehen jolla on äiti? Olisit miettinyt sitä aikoinasi. eroa. Se on parasta miehelle ja hänen äidilleen. - Liianabsurdia
Täytyy lisätä tähän, että yksien häiden, lapsen syntymäpäivien ja mieheni isän 60-vuotispäivien vuoksi näimme kolme viikkoa putkeen joka viikonloppu. Lisäksi minun mielestäni negatiiviseen sävyyn aloitetut keskustelut "onpa tyhmää pukea lapselle noin paljon vaatteita jo nyt" "älytöntä käyttää rahaa lapsen vaatteisiin" jne. eivät ole tavallista jutustelua. Ei edes sillon, jos ollaan läheisiä, mitä emme todellakaan ole
Olen itsekin sitä mieltä, että antaa mummon mussuttaa yksinään, mutta liialti nähtynä mulla keittää tämän ihmisen kanssa yli. Lapsi kammoaa nykyisin mummuaan, eikä meinaa päästä vierastamisesta yli. Olen antanut miehen hoitaa nämä tilanteet, koska asenteeni mummua kohtaan saattaisi muuten tarttua lapseenkin. Haluaisin kuitenkin mummulle ja lapselle hyvän suhteen, vaikka itselläni ei mummun kanssa kemiat pelaakaan.- Liianabsurdia
Ja anoppi on ihan suoraan sanonut, että olen siivellä eläjä, kun en mennyt vielä töihin. Sitäkin on vaikea nähdä normaalina keskusteluna.
- Anna mennä ohi
Liianabsurdia kirjoitti:
Ja anoppi on ihan suoraan sanonut, että olen siivellä eläjä, kun en mennyt vielä töihin. Sitäkin on vaikea nähdä normaalina keskusteluna.
Huh huh. Jos olisin sinä, sanoisin kyllä mummolle yhtä tiukkaan sävyyn takaisin, kuin mitä hänen tyylinsä on aloittaa keskustelu. Laita hänelle yhden kerran mutta rauhalliseen, viileään sävyyn jauhot kunnolla suuhuh, jospa hän siitä ottaisi opiksi ja lopettaisi hölmöilynsä.
Mutta muutoin, pysyn vielä nimimerkkini takana. Älä anna mummon puheiden ja asenteen vaikuttaa elämääsi. Liianabsurdia kirjoitti:
Ja anoppi on ihan suoraan sanonut, että olen siivellä eläjä, kun en mennyt vielä töihin. Sitäkin on vaikea nähdä normaalina keskusteluna.
Hei Liianabsurdia
Kurja tuo tilanne, jossa elät. Vaikea varmasti olla kärsivällinen, kun tapaamisissa on noin monia haastavia hetkiä. Toivot, että lapsenne ja hänen mummunsa välit muodostuisivat lämpimiksi ja hyväksi. Se tosiaan olisikin teidän kaikkien ja erityisesti lapsenne iloa ja etu. Kuinka sinä ja miehesi voisitte auttaa tuon suhteen hyväksi kehittymistä? Voisitteko miehesi kanssa miettiä ja jutella tästä kysymyksestä, ehkä se vie asiaa eteenpäin. Mieleni tekee myös sanoa, että jospa voisitte ja onnistuisitte joskus rauhallisessa tilanteessa keskustelemaan yhdessä; anoppisi, miehesi ja sinä. Avoimesti ja rakentavasti. Käyttäen enemmän "minä-viestejä" kuin "sinä". Kertoisit miltä sinusta on tuntunut anoppisi kommentit, mitä niistä on seurannut ja kertoisit, että toivoisit teidän välinne olevan hyvät.
Kaikkea hyvää teille kaikille,
Pirkko-pappi
- ota iisisti
Ajattele niin että kukaan ihminen ei ole täydellinen ja jokaisella on vikansa, eikä niihin tarvitse takertua. Jos toinen sanoo tyhmästi niin mitä siitä, anna mennä ohi. Sellaisista ei tarvitse puolustautua eikä loukkaantua, vaan jätä täysin huomiotta. Turha ruveta selittelemään tai kääntämään hänen päätään, mieluummin vaihda puheenaihetta. Ystävilläkin on vikoja, ja silti myös jotain hyvää, ja epätäydellistenkin ihmisten kanssa voi olla jotain mukavaa.
- Anoppi..
Mun Miniä on jumalttoman laiska, makaa vaan soffalla
ja kattoo tellkkaria on sotkuista yms..
Pojalleni sentään laittaa ruokaa kun hän väsyneenä töistä
palaa illansuussa.
Väittää että ei kerkee siivota joka päivä kun on muka
4:n mukulan kanssa niin kovilla, no soffalla ehtii kyllä maata.
Oikeen hävettää pojan puolesta kun on tuommosen vaimokseen
menny ottamaan!- Et nyt jaksais...
Meeppä lissu-ukko itse nyt sinne sohvalle vähän lepäämään. Käyt taas ylikierroksilla.
- minä vain
Vitsit tätä vihamielisyyden määrää. Itseä huolestuttaa ihmisten ahtaat asenteet. Mielestäni oma mummoni ei ollut yhtä kapeakatseinen ja suvaitsematon kuin omat vanhempani ja appivanhempani. Nuoremmalle sukupolvelle ei jätetä tilaa tehdä asiat omalla tavallaan. Jos ei suoraan haukuta niin vähintäänkin "annetaan ymmärtää" tai vähätellään vanhempien omaa osaamista ja päätöskykyä. Itsenäisiä aikuisia ihmisiä on turha kasvattaa. Kuka itse jaksaisi arvostelua näkemiskerrasta toiseen? Eikö sellaisen ihmisen kiertäisi kaukaa ja ajattelisi että antaa sitten olla. Jos vanhempi tai anoppi syyllistyy tällaiseen, niin kannattaisi mielestäni miettiä voisiko vähän höllätä, maailmassa on erilaisia tapoja eikä kenelläkään ole oikeutta pitää omaa mielipidettään oikeampana tai tärkeämpänä kuin jonkun toisen. Sympatiat aloittajalle.
- miehen vastuu
Tuollaisia ne anopit on... Nyt vaaditaan sinulta paljon kärsivällisyyttä ja jaksamista. Ajan myötä tilanne helpottaa! Mutta mielestäni miehesi tulee puolustaa sinua kun anoppisi puhuu sinulle epäkunnioittavasti tai loukkaavasti. Sinun asia ei miniänä ole käydä riitelemään anopin kanssa, miehen tulee tässä ottaa miehen vahva rooli ja estää vaimonsa kiusaaminen. Älä jää koskaan kahden anopin kanssa ettei pääse kiusaamaan sinua miehen selän takana. Jos kiusaaminen jatkuu eikä kukaan puolusta sinua niin sinulta loppuu voimat etkä jaksa enää käydä mummolassa. Tiedän tämän omasta kokemuksesta.
Oma mieheni onneksi puolustaa minua leijonan tavoin. Meidän perheen miniällä on pahempi kohtalo -äitini komentaa ja kiusaa miniää varsinkin veljeni selän takana. Olen monet kerrat veljelleni puhunut että vaimoa pitää suojella, mutta se on niin sokea. Säälittää miniän ja vanhempieni puolesta koska tiedän että tuo tie vie kohti välirikkoa... - vertaistukea
Muista että anopillasi voi olla mielenterveyshäiriöitä. Ovat yleisiä. Ei ehkä ole hänellä lääkitys ihan kohdillaan. Jaksamista :)
- vertaistukea
Muista että sinulla ja Raision kaupungin "viranomaisilla" voi olla mielenterveyshäiriöitä perättömin lausumin, selvityksin tuomioistuimessa lapsen olosuhteista, toiveista ja lausunnoista. Ovat yleisiä. Ei ehkä ole hänellä ja sinulla lääkitys ihan kohdillaan. Jaksamista :)
- peilikinjokeksitty
Aikamoinen ristiriita, anoppia haukutaan kun auttaa teitä jotka ette selviä ja siksi anoppi on stressaantunut, eli kenellä onkaan mielenterveyshäiriö?
Ketjusta on poistettu 5 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
- 605957
Tappo Kokkolassa
Päivitetty tänään Iltalehti 17.04.2024 Klo: 15:23..Mikähän tämä tapaus nyt sitten taas on.? Henkirikos Kokkolassa on tap243764Miksi tytöt feikkavat saaneensa orgasmin, vaikka eivät ole saaneet?
Eräs ideologia itsepintaisesti väittää, että miehet haluavat työntää kikkelinsä vaikka oksanreikään, mutta tämä väite ei2302053Poliisit vaikenee ja paikallinen lehti
Poliisit vaikenee ja paikallinen lehti ei kerro taposta taaskaan mitään. Mitä hyötyä on koko paikallislehdestä kun ei261810- 951256
MAKEN REMPAT
Tietääkö kukaan missä tämmöisen firman pyörittäjä majailee? Jäi pojalla hommat pahasti kesken ja rahat muisti ottaa enna311249Itämaisesta filosofiasta kiinnostuneille
Itämaisesta filosofiasta kiinnostuneille. Nämä linkit voivat auttaa pääsemään niin sanotusti alkuun. https://keskustel2981049Kuntoutus osasto Ähtärin tk vuode osasto suljetaan
5 viikkoa ja mihin työntekijät, mihin potilaat. Mikon sairaalan lopetukset saivat nyt jatkoa. Alavudelle Liisalle tulee54990Välillä käy mielessä
olisiko sittenkin ollut parempi, että emme koskaan olisi edes tavanneet. Olisi säästynyt monilta kyyneleiltä.76919Mulla on kyllä
Järkyttävä ikävä sua. Enkä yhtään tykkää tästä olotilastani. Levoton olo. Ja vähän pelottaa..35868