Olemme tunteneet mieheni kanssa jo monta vuotta. Aluksi olimme ystäviä, mutta myöhemmin ystävyyssuhde syveni ja muuttui parisuhteeksi. Sainkin kaiken mitä olin ikinä halunnut suhteelta , ja vähän päälle. Mies oli luotettava, rakastava ja kaikki vaikutti täydelliseltä.
Olimme tapailleet jo useamman kuukauden ennen kuin vaikeudet alkoivat. Mies asui vielä vanhempiensa kanssa saman katon alla ja siellä pätivät myös mitä ihmeellisimmät säännöt (miehelläni ei ollut sananvaltaa, vaikka maksoikin puolet vuokrasta); Ovia ei saanut lukita, sillä (nyk.) anoppini pelkäsi, että jotain pahaa saattaisi tapahtua. Tämä luonnollisesti vaikutti seksielämäämme erittäin negatiivisella tavalla (eli sitä ei juurikaan ollut). Kun olin mieheni luona yötä, emme saaneet käydä wc:ssä tai juoda vettä hanasta klo 11 jälkeen, sillä hänen äitinsä on huonouninen ja saattoi herätä. Mieheni äiti myös tykkäsi vapaapäivinään juoda itsensä hirveään humalaan ja haukkua minua aina kun jäimme kahden. Sain usein kuulla, että minulla on väärän väriset silmät (ruskeat), en ole tarpeeksi hyvä hänen pojalleen ja minun pitäisi laihtua. Kun otin asian puheeksi mieheni kanssa, hän pahoitteli heidän käytöstään minulle, mutta ei koskaan ottanut asiaa puheeksi vanhempiensa kanssa.
Minä ja mieheni olemme muuttamassa nyt useamman seurusteluvuoden jälkeen yhteiseen asuntoon. Heti muuttoilmoituksemme jälkeen, hän on kiristänyt otettaan puolisostani. Mieheni hakee äitinsä joka päivä töistä (6päivänä viikossa) ja useimmiten myös viekin hänet sinne (vaikka työpaikka on hyvien kulkuyhteyksien päässä ja työmatka on n.30min bussilla ilman vaihtoja). Olen myös ihmetellyt miksi mieheni isä ei hae vaimoaan töistä, vaan töiden jälkeen korkkaa pari kaljaa olohuoneen sohvalla ja örisee kännissä. Mieheni joutuu käymään äitinsä kanssa kaupassakin (joka sijaitsee 200m päässä kotiovelta). He ovat oikein terveitä, joten ihmettelen miksi mieheni joutuu roudaamaan joka päivä heidän ostoksiaan, saati sitten lainaamaan rahaa niihin. (hän lainaa yhteisistä rahoistamme salaa vanhemmilleen, takaisinmaksuja ei näy eikä kuulu)
Nyk. Anoppini on myös antanut "muutaman" kriteerin liittyen tulevaan kotiimme ja sen sisustukseen. Emme saa muuttaa 2. kerrosta ylemmäksi, sillä jos parvekkeelta tippuisi niin siinä kuolisi. Emme saa ottaa käytettyjä kalusteita tulevaan kotiimme, vaikka budjettimme on tiukka(en kyllä tiedä miksi). Verhoja ei saa ostaa halvoista liikkeistä, sillä ne voivat syttyä palamaan. Hän jopa ehdotti, että yksi ylimääräinen huone (mahd. perheenlisäystä varten) voitaisiin muuttaa mieheni omaksi huoneeksi (jossa hän voisi katsella telkkaria ja pelata pc tai konsolipelejä). Minusta tuntuu, että minun ja mieheni valintoja kontrolloidaan liikaa. En tiedä ylireagoinko tähän tilanteeseen, mutta hänen vanhempansa rajoittavat meidän yhteiseloamme liikaa. Olen siinä pisteessä että muuttaisin ihan vain muodon vuoksi 10. kerrokseen, hankkisin erittäin epäpaloturvalliset verhot ja käytetyt kalusteet. Mieheni äiti myös soittelee 10-20 kertaa päivässä, jossei mieheni vastaa, soittaa hän seuraavaksi minun numerooni. Ja pommittaa niin monta kertaa, että varmasti jompikumpi vastaa. Mieheni vanhemmat myös ostivat uuden television hänelle syntymäpäivälahjaksi muutama viikko sitten osamaksulla. Viimeiset kolme niistä ovat sysäytyneet meidän harteillemme kun hänen vanhemmillaan on niin "tiukkaa". Raha-asiamme ovat muutenkin olleet huonossa jamassa. Nyt hänen äitinsä suunnittelee ostavansa meille auton, että voisimme sitten käydä heidän luonaan pari kertaa viikossa kylässä. Kiva idea sinänsä, mutta hän kyllä tietää ettei meillä ole varaa maksaa vakuutuksia ja huoltoja autosta. Maksamme mieheni kanssa omat laskumme ja hänen vanhempiensa laskut, vaikka vain toinen meistä on töissä ja toinen opiskelee (vanhemmilla on molemmilla vakituiset työt). Mieheni on aina ollut liian kiltti. Hän haluaa auttaa vanhempiaan, mutta ei tajua mitä se tekee meidän yhteiselle taloudellemme, saati sitten suhteellemme.
Minulla itsellänikin on perhe, mutta näen heitä harvoin (vaikka asuvatkin aika lähellä). Kaikki aikamme menee mieheni perheeseen ja heidän taloutensa ylläpitoon, vaikka myös minunkin 5-henkisellä perheelläni on tiukkaa taloudellisesti. Tuntuu kurjalta etten pysty auttamaan omaa perhettäni, kun kaikki rahani menevät mieheni vanhempien ulkomaanmatkoihin ja viinaan (he ovat molemmat kovia juomaan). Olen yrittänyt puhua mieheni kanssa, mutta keskustelut ovat päättyneet aina huonosti. Olen "huono ihminen" ja "itsekäs" kun en anna hänen vanhempiensa "auttaa" ja en ymmärrä heidän perhedynamiikkaansa. Joskus minusta tuntuu, että olen se "kakkosvaihtoehto" ja minun tarpeeni tulevat hänen vanhempiensa tarpeiden jälkeen. En tiedä olenko minä se ongelma vai hänen perheensä, mutta tilanteen on jotenkin muututtava. Onko kenelläkään samankaltaisia kokemuksia? Miten tässä tilanteessa pitäisi toimia? Rakastan miestäni, mutta en tiedä mitä voin tehdä muuttaakseni tilannetta.
En tule toimeen mieheni vanhempien kanssa
37
2239
Vastaukset
- Fredriksson
Yksi kysymys: onko miehesi suomalainen vai ulkomaalaistaustainen? Jos on suomalainen nin sanokaan suoraan vaan että aikuisten lasten jotka asuvat omassa taloudessa, ei ole pakko totella vanhempia tai olla heidän palvelijoitaan. Jos he alkavat uhkailla fyysisesti voit anoa tuomiistuimelta lähestymiskieltoa heihin ja he eivät voi muuta kuin näytellä hapanta naama.
Jos he ovat jonkun muun maan kansalaisia niin voi olla monimutkaisempi juttu, pahimmassa tapauksessa miehesi voi joutua karkotetuksi tai pakotetuksi pois Suomesta jos asiaa ei hoida kunnolla.- Happylifehappywife
Mieheni on ihan suomalaistaustainen. En tiedä johtuuko käytös kasvatuksesta tai sitten ihan jostain muusta, mutta en tunne ketään jolla olisi samanlaisia ongelmia omassa parisuhteessaan. Emme muuten riitele, mutta jos riitelemme niin asia liittyy jotenkin hänen vanhempiinsa..
- paikka haltuun
Happylifehappywife kirjoitti:
Mieheni on ihan suomalaistaustainen. En tiedä johtuuko käytös kasvatuksesta tai sitten ihan jostain muusta, mutta en tunne ketään jolla olisi samanlaisia ongelmia omassa parisuhteessaan. Emme muuten riitele, mutta jos riitelemme niin asia liittyy jotenkin hänen vanhempiinsa..
Anoppisi on mieleltään sairas. Skitsofreenisuutta. On ylihuolehtiva. Miehesi on jäänyt vähän mammanpojaksi. Nyt otat reilusti miehesi haltuun ja teet siitä oikean miehesi. Sinun tulee näyttää kaapin paikka. Anoppisi on itse sellainen. Nyt sinä lunastat paikkasi. Teet mammanpojasta oikean miehen joka miellyttää naistaan, ei äitiään.
- argument
Puhu miehellesi ja sano että tähän täytyy tulla muutos. Tästä puhehetkestä huolimatta alla ehdotuksia:
1. Muuta heti välittömästi tilit niin ettei ole mitään yhteisiä tilejä, näin miehesi ei voi nostaa rahaa yhteiseltä tililtä.
1b) Nosta itse rahaa yhteiseltä tililtä niin miehesi ei voi maksaa siltä vanhempiensa laskuja.
2. Jos miehellesi tulee lasku, sinä et maksa sitä omista rahoistasi.
3. Ette ole velvollisia maksamaan toisten laskuja.
4. Älä ota mitään tavaraa vastaan keneltäkään.- Happylifehappywife
Mieheni on liian naiivi ja uskoo,että hänen vanhempansa tahtovat vain hänen parastaan. Asia ei kumminkaan ole näin. Hänen vanhemmillaan ei itsellään ole luottotietoja ja he käyttävät mieheni luottotietoja häikäilemättömästi hyväkseen ja joudumme joka kuukausi nipistämään aina vähän elinkustannuksista maksaaksemme mahd. korot. Nyt vaikuttaa pahasti siltä että mieheni on menettämässä luottotietonsa, mikä on ikävää sillä emme voi hakea esimerkiksi pankilta asuntolainaa joka on ollut meidän yhteinen unelmamme jo pitkään. Tunnen silti tarvetta auttaa miestäni, sillä asumme yhteisessä taloudessa ja koen että meidän menomme ovat yhteisiä menoja ja molempien pitäisi osallistua niihin. Olen kieltäytynyt jo autosta, mutta ei näytä menevän anopille jakeluun..
- syys3
Happylifehappywife kirjoitti:
Mieheni on liian naiivi ja uskoo,että hänen vanhempansa tahtovat vain hänen parastaan. Asia ei kumminkaan ole näin. Hänen vanhemmillaan ei itsellään ole luottotietoja ja he käyttävät mieheni luottotietoja häikäilemättömästi hyväkseen ja joudumme joka kuukausi nipistämään aina vähän elinkustannuksista maksaaksemme mahd. korot. Nyt vaikuttaa pahasti siltä että mieheni on menettämässä luottotietonsa, mikä on ikävää sillä emme voi hakea esimerkiksi pankilta asuntolainaa joka on ollut meidän yhteinen unelmamme jo pitkään. Tunnen silti tarvetta auttaa miestäni, sillä asumme yhteisessä taloudessa ja koen että meidän menomme ovat yhteisiä menoja ja molempien pitäisi osallistua niihin. Olen kieltäytynyt jo autosta, mutta ei näytä menevän anopille jakeluun..
argumentilla on hyviä neuvoja. Jos koet tarvetta auttaa miestäsi (ja samalla itseäsi) niin teet sen suojaamalla omat rahasi taloudelliselta hyväksikäytöltä. Jos miehesi ei kykene kieltaytymään vanhempiensa "lahjoista" (jotka itse maksatte) ja heidän menojensa maksamisesta niin poljet parisuhteenne syvälle suohon, jos annat hänen käyttää rahojasi parisuhteenne tuhoamiseen.
Mikä on teidän ja mikä heidän on ilmeisesti miehellesi aivan epäselvää. Mieti, millaista perhekuviota todellisuudessa tuet, kun pidät yllä "yhteisten menojen" kassaa. Siinä eivät ole todellisuudessa toiveidesi mukaisesti te kaksi vaan isovanhemmat miehesi kautta. Illuusioiden varaan ei kannata rakentaa varsinkaan raha-asioissa. Kukaan ei voi ottaa tililtäsi rahaa ilman lupaa eikä merkitä sinua auton omistajaksi. Olet parhaiten avuksi miehellesikin, kun et hyväksy sellaista käytöstä, mitä kukaan ei pidä normaalina. - Lottovoitto ap llä
Argumen nimimerkin kanssa olen eri mieltä. Tämän naisen mies on saamani käsityksen mukaan hyvä mies, jonka mielestä avioliitossa kaikki on yhteistä. Olen samoilla linjoilla. Raamatussa on sama ohje.
Mies on vain kiltti ja rakastaa vanhempiaan. Luulisi, että näin hyvän miehen kanssa löytyy tapa keskustella asiasta. Täysin ei vaimo voi miestään ja tämän ja vanhempiensa välistä suhdetta muuttaa. Elämässä on hyväksyttävä ne asiat, joita ei voi muuttaa. Vaimo voi muuttaa omaa suhtautumistaan. Mies on hyvä. Hän voisi olla kylmä ja piittaamaton vanhempiaan kohtaan.
Ole kiitollinen noin hyvästä puolisosta. Olet saanut lottovoiton! Miehesi muistaa kyllä aikanaan rakkautesi osoitukset; suvaitsevaisuutesi hänen vanhempiaan kohtaan. - Alaluokan menoa..Heh
Happylifehappywife kirjoitti:
Mieheni on liian naiivi ja uskoo,että hänen vanhempansa tahtovat vain hänen parastaan. Asia ei kumminkaan ole näin. Hänen vanhemmillaan ei itsellään ole luottotietoja ja he käyttävät mieheni luottotietoja häikäilemättömästi hyväkseen ja joudumme joka kuukausi nipistämään aina vähän elinkustannuksista maksaaksemme mahd. korot. Nyt vaikuttaa pahasti siltä että mieheni on menettämässä luottotietonsa, mikä on ikävää sillä emme voi hakea esimerkiksi pankilta asuntolainaa joka on ollut meidän yhteinen unelmamme jo pitkään. Tunnen silti tarvetta auttaa miestäni, sillä asumme yhteisessä taloudessa ja koen että meidän menomme ovat yhteisiä menoja ja molempien pitäisi osallistua niihin. Olen kieltäytynyt jo autosta, mutta ei näytä menevän anopille jakeluun..
Miehesi on ÄMMÄ. Nynnyilevä nahjus. Hankkiudu eroon nopeasti..
- syys3
Tilanteenne vaikuttaa lähes uskomattomalta, jos kaikki kertomasi pitää paikkansa. On vaikea kuvitella, että selvitäisitte ilman ammattiapua. Miehesi ei ole lainkaan itsenäistynyt vanhemmistaan eivätkä vanhemmat näytä ymmärtävän perheidenne välistä eroa ja sinulta itseltäsikin on jo hämärtynyt normaalin raja, kun tilanne on jatkunut niin pitkään. Millään yksittäisillä vinkeillä tilanne ei varmaankaan selkene, jos miehesi jopa sinulta salaa antaa rahaa vanhemmilleen. Samoin sinä itse tarvitset tukea rajojen vetämiseen, kun tilanne on päässyt noin pahaksi, joten ammattilainen (esimerkiksi seurakunnnan perheneuvonta, ilmainen) voisi olla hyvä paikka ottaa yhteyttä.
Ihan perusasiat kuulostavat olevan sekaisin. Vaikka vanhemmat tarkoittaisivatkin hyvää, he eivät ohjaile aikuisten lastensa asioita ja käske heitä tekemään asioita puolestaan. Myöskään yhteiset raha-asiat eivät ole normaalia. Teidän pitäisi ensin saada selkeyttä siihen, miten terveet perhesuhteet toimivat, jonka jälkeen rajat on mahdollista pitää. MIehesi on vaikea nähdä tilannetta, koska hän on tuollaiseen perhe-elämään tottunut, joten pidä lujasti kiinni käsityksestäni siitä, miten muissa perheissä toimitaan. Puhelinterrorikin kuulostaa aika pahalta, samoin taloudellinen hyväksikäyttö. Asioista pitäisi päästä puhumaan niiden oikeilla nimillä.
Valitettavasti saavutetuista eduista ei luovuta useinkaan helposti eli luulisin että vaatii teiltä molemmilta runsaasti päättäväisyyttä normalisoida tilanne. Ulkopuoliselta kuulostaa että appivanhemmilla on voimakas ote poikaansa ja melko paha alkoholiongelma, jota osaltanne pidätte yllä tekemällä asioita heidän puolestaan. Voimia sinulle! Mene terapiaan vaikka yksin, jos mies ei lähde.- Happywifehappylife
Olen itsekkin ajatellut ammattiapua tähän tilanteeseen. Ystävänikin ovat hämmästelleet miten olen jaksanut näinkin kauan katsella tämmöistä käytöstä ja ovat käskeneet häipyä kuvioista. En itse koe sen olevan vaihtoehto, sillä suhteemme on muuten toimiva kaikilla muilla osa-alueilla. Normaalin raja on häiventynyt ajan mittaan niin paljon, etten tiedä olenko itse seonnut tai "etsin vain syytä riidellä" vai onko tämmöinen käytös muidenkin mielestä tuomittavaa ja väärin. Kiitos vastauksestasi!
- mek
Happywifehappylife kirjoitti:
Olen itsekkin ajatellut ammattiapua tähän tilanteeseen. Ystävänikin ovat hämmästelleet miten olen jaksanut näinkin kauan katsella tämmöistä käytöstä ja ovat käskeneet häipyä kuvioista. En itse koe sen olevan vaihtoehto, sillä suhteemme on muuten toimiva kaikilla muilla osa-alueilla. Normaalin raja on häiventynyt ajan mittaan niin paljon, etten tiedä olenko itse seonnut tai "etsin vain syytä riidellä" vai onko tämmöinen käytös muidenkin mielestä tuomittavaa ja väärin. Kiitos vastauksestasi!
Sanoppa miehellesi että taysi-ikäisen lapsen ei tartte asustaan vanhempiaa rahallisesti eikä kukata heitä mihinkään ja sanoppa myös miehelle että mitä hän haluaa tehdä kuin olla vanhempiensa juoksupoika.
- argument
Jos sinä itse et tee suuria muutoksia vapaaehtoisesti omaan elämääsi, näen vähintään 5-10 vuoden päästä että olette kummatkin suurissa veloissa, sinullakaan ei ole luottotietoja etkä tule ikinä, koskaan, saamaan omaa asuntoa, koska teillä kuluu kaikki ylimääräiset rahat noiden ihmisten hoitoon. Miehesi on silloin todnäk. masentunut vakavasti tai masentumassa, koska koettaa olla kaikille mieliksi.
Kohta kaikki vakuutukset ovat vain sinun nimissä, koska luottotiedoton miehesi ei saa niitä omaansa, ja se tarkoittaa, että sinun kontollesi tulevat laskut näistä nousevat satoihin vuodessa. Sinun nimilläsi tulevat laskut, joita et pysty maksamaan, koska miehesi kuluttaa rahansa turhaan, tulee viemään sinunkin luottotietosi.
Ette tule koskaan pääsemään tuosta ongelmasta eroon, Jos miehesi ei muuta tapojaan etkä sinä saa häntä muuttumaan.
Olen elänyt avioliitossa 15v, ja alkuvaihessa appivanhemmat käyttäytyivät suurelta osin kuin sinä alussa kerroit. Heillä oli ennen eläkevuosia yritys, jossa kaikki lapsensa tekivät vuosia ilmaiseksi töitä.
Mitä pidemmälle luin tekstiäsi, näin kuin oman tulevaisuuteni, JOS EMME OLISI tehneet muutoksia elämäämme. Koska oli turhaa kuvitella, että niin kauan kuin yritys oli olemassa, he olisivat muuttaneet tapojaan. Itse nuorena vaimona en ollut tarpeeksi järkevä sanoakseni oman mielipiteeni, mutta nyt tunnistan vaaran merkit selvästi muissa.
Erotuksena oli se, että mieheni ei ajanut vanhempiaan töihin, mutta hoiti heidän työasioitaan omalla ajallaan, omalla autolla, ilman palkkaa, ilman bensarahaa. Jos hän olisi saanut palkkaa, tuleva eläkkeensä olisi nyt ainakin hieman parempi olisi säästössä enemmän. Hän ei maksanut näiden laskuja, mutta teknisesti ottaen kulutti satasia ja menetti tuhansia palkkatuloja vuodessa, kun teki ilmaista työtä.
Hyvä, että sanoit ei autolla, uskon tosin, ettei se auta. Auto tulee, koska miehesi ei tajua sanoa ei. Tulette menettämään tuhansien edestä rahaa seuraavan 5 vuoden aikana. - ankeatäti
Olet saanut viisaita kommentteja. Usko niitä. Minä laulan samaa laulua - tuo tilanne ei ole normaali. Kuvio on niin vino, että teillä ei juuri ole toivoa ellei miehesi tajua asiaa.
Sano miehelle rauhallisesti ja varmana asiastasi, että näin ei voi jatkua. Sinä uuvut, oma yhteinen elämänne ei pääse kehittymään , hän uupuu, vararikko uhkaa talouttanne.
Miehesi on aivan liian kiltti. Ja sokea. Sokea vanhempiensa suuntaan ja sokea sinun ja teidän suhteenne suuntaan.
Voisitko näyttää hänelle nämä kommentit? Ja oheinen keskustelu, joka oli muutama päivä sitten ja jossa on jotakin samaa mitä sinunkin tilanteessasi. eli http://keskustelu.suomi24.fi/node/12501992
Sinun on saatava miehesi tajuamaan ongelmat. Ja siitä yhdessä alatte mennä terveempään suuntaan - joko pienin askelin tai isommalla rytinällä. Tuollainen meno ei mitenkään voi jatkua.
Tämä täti - olen sekä anoppi että miniä eli ikää jo on - järkyttyi siitä mitä kirjoitit. Olet (olette) aivan kamalassa tilanteessa. Voimia.- Happywifehappylife
Kiitoksia vastauksesta! Yritän ottaa asian puheeksi, mutta miehelleni tämä käytös on ns. "normaalia", koska hänet on kasvatettu koko elämänsä ajan ajattelemaan niin. Kumminkin asialle on tehtävä jotain, sillä perheenlisäyskään ei ole mahdollista jos tilanne ei muutu radikaalisti.
- argument
Happywifehappylife kirjoitti:
Kiitoksia vastauksesta! Yritän ottaa asian puheeksi, mutta miehelleni tämä käytös on ns. "normaalia", koska hänet on kasvatettu koko elämänsä ajan ajattelemaan niin. Kumminkin asialle on tehtävä jotain, sillä perheenlisäyskään ei ole mahdollista jos tilanne ei muutu radikaalisti.
Mutta se hyvä juttu avioliitossa tai liitossa on, että siinä on 2 ihmistä, jotka -jos hyvä tuuri on- on kasvatettu ajattelemaan asioista eri tavalla. Sinun tehtäväsi on elää kuten on taloudellisesti teille kahdelle järkevää.
Miten ajattelit raha-asioista ennen kuin tapasit miehesi? Miten vanhempasi ajattelevat rahasta? Voitko puhua heille?
Oletko tyytyväinen siihen miten elätte nyt? Aiotko todella muuttaa asioita? Koska pelkkä puhuminen ei riitä, jos miehesi edelleen menee seur. aamuna ja seur. iltana äitinsä luo.
Olemme avioliitossani eläneet välillä niin, että on ollut todella tiukkaa. Silti autoimme muita, autokyydein ja muuten. Kunnes tapahtui herääminen minulla ja miehelläni. Ei ollut kyseessä luottotietojen menetys, vaan "tili tuli, tili meni"-syndrooma, aivan suhteen alkuvuosina, kun molemmat vielä opiskelivat ja teimme osa-aikaisia siinä ohessa.
Jo vuosia sitten minä itse sanoin jyrkästi miehelleni, että rahan lainaaminen sukulaisille muuten loppuu nyt emmekä osta mitään isompaa ennen kuin on molempien lupa. Jos kaverinsa ehdottaa jotain, niin mies sanoo, kysyy vaimoltaan ensin, ja oikeasti kysyy. Minä yleensä sanon ei, kun kyseessä on jonkin tavaran ostaminen, mitä emme todellakaan tarvitse. Yrittäjiä ja hyväksikäyttäjiä riittää aina, jos on liian kiltti eikä uskalla sanoa ei.
Raha-asiat täytyy pitää kunnossa, muuten ei parisuhde ole vankalla pohjalla. - ankeatäti
Happywifehappylife kirjoitti:
Kiitoksia vastauksesta! Yritän ottaa asian puheeksi, mutta miehelleni tämä käytös on ns. "normaalia", koska hänet on kasvatettu koko elämänsä ajan ajattelemaan niin. Kumminkin asialle on tehtävä jotain, sillä perheenlisäyskään ei ole mahdollista jos tilanne ei muutu radikaalisti.
Tuskinpa miehesi vanhemmat tuota kaikkea pahuuttaan tekevät. Mies voi olla ihan oikeassa, jos sanoo että "hyvää tarkoittavat". Mutta kun tilanne on vääristynyt ja suorastaan sairas ja heidän keinonsa sen mukaiset. Ehkä heillä on läheisriippuvuus ja luopumisen kipu pojastaan. Heidän taskustaan löytyy konsteja millä yrittää sitoa ja kiinnittää poika pysymään lähellä heidän elämässään.
Ymmärtää voi, mutta hyväksyä ei saa. Ei toisen elämää ja taloutta saa tuhota. Sinulla - teillä - on oikeus ja velvollisuus piirtää ne rajat ja pitää ne.
Vanhemmilla olisi velvollisuus päästää lapsistaan irti. Kaikki eivät siihen kykene. Silloin lapsen on nykäistävä itsensä irti. Vaikka koskisi kuinka.
Jos miehesi ei nää tässä kaikessa mitään ongelmaa tai outoutta, niin huh huh. Hän ei halua nähdä - ei uskalla nähdä.. Kyllä tuohon ammattilaisen apua tarvittaisiin ellei mies pian herää. Ethän sinä yksin voi tilannetta korjata.
Minäkin olin nuorena miniänä vaikeassa paikassa omien appivanhempieni kanssa. En kylläkään noin vaikeassa ja mieheni näki ja ymmärsi, vaikka vanhempiensa ainokainen kultamussukka olikin. Yhdessä pyristeltiin parempaan elämään. Ja edelleenkin on äitinsä kultamussukka ja hyvä niin - nyt vaan terveemmältä pohjalta ja vähän etäämmältä. Edelleenkin (poika 55, äiti 83) äiti mieluusti sekaantusi kaikkeen, koska kaiken kerran tietää ja osaa, mutta rajat on ja ne pitää. - ankeatäti
ankeatäti kirjoitti:
Tuskinpa miehesi vanhemmat tuota kaikkea pahuuttaan tekevät. Mies voi olla ihan oikeassa, jos sanoo että "hyvää tarkoittavat". Mutta kun tilanne on vääristynyt ja suorastaan sairas ja heidän keinonsa sen mukaiset. Ehkä heillä on läheisriippuvuus ja luopumisen kipu pojastaan. Heidän taskustaan löytyy konsteja millä yrittää sitoa ja kiinnittää poika pysymään lähellä heidän elämässään.
Ymmärtää voi, mutta hyväksyä ei saa. Ei toisen elämää ja taloutta saa tuhota. Sinulla - teillä - on oikeus ja velvollisuus piirtää ne rajat ja pitää ne.
Vanhemmilla olisi velvollisuus päästää lapsistaan irti. Kaikki eivät siihen kykene. Silloin lapsen on nykäistävä itsensä irti. Vaikka koskisi kuinka.
Jos miehesi ei nää tässä kaikessa mitään ongelmaa tai outoutta, niin huh huh. Hän ei halua nähdä - ei uskalla nähdä.. Kyllä tuohon ammattilaisen apua tarvittaisiin ellei mies pian herää. Ethän sinä yksin voi tilannetta korjata.
Minäkin olin nuorena miniänä vaikeassa paikassa omien appivanhempieni kanssa. En kylläkään noin vaikeassa ja mieheni näki ja ymmärsi, vaikka vanhempiensa ainokainen kultamussukka olikin. Yhdessä pyristeltiin parempaan elämään. Ja edelleenkin on äitinsä kultamussukka ja hyvä niin - nyt vaan terveemmältä pohjalta ja vähän etäämmältä. Edelleenkin (poika 55, äiti 83) äiti mieluusti sekaantusi kaikkeen, koska kaiken kerran tietää ja osaa, mutta rajat on ja ne pitää.Toivottavasti saat tästä ketjusta vahvistusta ja varmuutta siihen, että olet oikealla tiellä kun yrität saada asioita paremmalle tolalle. Sinun päässäsi tai ajattelussasi tai tuntemuksissa ei ole vikaa. Vikaa on jossakin aivan muussa ja se vika pitää saada korjattua tai nykäistävä kunnon irtiotto.
- Liina Anniina
Ongelmissa on tietty keskiö, ydin, josta kaikki lähtee luomaan kaaosta ja lisäongelmia.
Ydinongelma on miehen vanhempien alkoholismi.
Se on poikinut rahavaikeudet.
Se on myös poikinut suhteellisuudentajun puutteen.
Alkoholismi on tuonut mukanaan miehesi alistamisen vanhempiensa orjaksi, renkipojaksi.
Alkoholismi on kierouttanut miehesi vanhempien persoonallisuuden, tunne-elämän ja kunnioituksen puutteen.
Apua voisi hakea vertaisryhmiltä, alkoholistien omaisille tarkoitettuja ryhmiä, joita voi tiedustella esim. A-klinkoilta.
Miehesi tarvitsee runsaasti aikaa ja tilaa kasvaakseen ulos epäterveestä suhteesta.
Älä syyllistä miestäsi, hän ei ole tuota kuviota luonut. Tarvitset runsaasti kärsivällisyyttä ja anteeksantamista, että miehesi saadaan pikku hiljaa irroteltua sairaasta lapsuudenkodistaan.
Hakeutukaa yhdessä jonnekin alkoholistien omaisille tarkoitettuihin ryhmiin, miehesi saa sieltä tukea lähteäkseen prosessoimaan tervettä kasvua.
Hän on tällä hetkellä varmasti monessa vanhempiinsa liittyvissä ongelmissa sokea kuin kissanpoika. Sen sokeuden ovat luoneet hänen isänsä ja äitinsä, miehesi hyväksikäyttäminen arjen selvittelyssä on palvellut heidän alkoholisminsa jatkuvuutta. - tartartaar
Huhhuh jopa on tekstiä.. Ole sinä viisaaampi tässä asiassa äläkä usko miestäsi yhteisten tilien/laskujen suhteen lainkaan. Vaadi että ruoat ja vuokrat maksetaan tasan, laskut ajallaan. Katso myös että omat tulosi pysyy kokonaan omassa hallinnassasi. Yhteistä tiliä ei kannata pitää asioiden näin ollessa ainakaan pariin vuoteen.
Miehesi vanhemmilla on alkoholiongelma, joka ei parane muulla kuin heidän itsensä toimesta. Tässä ette voi auttaa. Itseänne voitte, joten toimikaa nyt. Tukiryhmä kuulostaa viisaalta ajatukselta.. Käykää mahdollisimman paljon enemmän sinun ja muiden normaalien vanhempien ja tuttujen sekä kavereiden luona. Sillä elämänne pyörii jo nyt näiden narsistelta kuulostavien ihmisten ympärillä. Olkoon heillä sitä ongelmaa..te ette voi auttaa vaikka haluaisittekin, luottotietojen tuhoaminen tuskin on ainut vahinko. Miehesi on kotonaan kokonaan alistettu. - kirvesmiehen muija
Tekstissäsi ei käy esille onko teillä lapsia. Todennäköisesti ei. Siispä asia on helppo hoitaa. Sopikaa että teillä ei ole yhteistä omaisuutta. (Taidatte olla vielä avoparikin) Riippumatta oletteko naimisssa vai ette ei yhteistä taloutta. Kumpikin pitää omat rahansa ja sovitte kumpi hoitaa minkin maksun. Näin ei tule riitaa siitä jos hän avittaa vanhempiaan taloudellisesti. Hän saa tehdä laskujen jälkeen jäävälle rahalle mitä haluaa.
Anna hänen itse päättää miten paljon on valmis auttamaan vanhempiaan. Ne on kuitenkin hänen vanhempiaan. Voihan käydä tulevaisuudessa niin että sinä joudut auttamaan omia vanhempiasi. Silloin ei voi toinen sanoa että et auta. Noi ongelmat on ihan helposti hoidettu vain sopimalla teidän omat järjestelyt selviksi. Eihän tuossa ole niin kauaa ongelmaa kun sinun ei taritse viedä anoppia töihin ja kotiin. Tai antaa rahaa omasta pussistasi.
Älä pilaa suhdettasi menemällä miehen ja hänen vanhempiensa väliin.- argument
eli Kirvesmiehen muijan neuvot:
1. ulkopuolisten kuuluu kertoa toisille, miten näiden pitää kohdella omia vanhempia, vaikka ulkopuoliset ei ole koskaan edes tavanneet ketään heistä.
2. kun on muuttanut pois lapsuudenkodista, ei ole edelleenkään mitään omia rahoja vaan osa niistä kuuluu aina antaa vanhemmilleen, ja puolisolla ei ole tähän mitään sanomista.
3. Vanhemmat on aina tärkein, ja puoliso on arvoasteikossa ehkä kolmantena, hyvällä tuurilla, ei suinkaan rakkaudesta.
4. Mitään ongelmaa ei ole niin kauan kuin ei tarvitse antaa omia rahoja toisen vanhemmille.
5. Jos sanoo jotain pahaa miehelle tämän vanhemmista, tulee heti ero tai ainakin sen uhka kasvaa.
-
Täten ilmoitan, että olen rikkonut kaikkia näitä kohtia mitä kirvesmiehen muija on omassa elämässään ilmeisesti tehnyt.
Minä en ole muija, enkä määrittele itseäni mieheni ammatin mukaan. Tai sen mukaan, mitä miehen vanhemmat haluavat. - kirvesmiehen muija
argument kirjoitti:
eli Kirvesmiehen muijan neuvot:
1. ulkopuolisten kuuluu kertoa toisille, miten näiden pitää kohdella omia vanhempia, vaikka ulkopuoliset ei ole koskaan edes tavanneet ketään heistä.
2. kun on muuttanut pois lapsuudenkodista, ei ole edelleenkään mitään omia rahoja vaan osa niistä kuuluu aina antaa vanhemmilleen, ja puolisolla ei ole tähän mitään sanomista.
3. Vanhemmat on aina tärkein, ja puoliso on arvoasteikossa ehkä kolmantena, hyvällä tuurilla, ei suinkaan rakkaudesta.
4. Mitään ongelmaa ei ole niin kauan kuin ei tarvitse antaa omia rahoja toisen vanhemmille.
5. Jos sanoo jotain pahaa miehelle tämän vanhemmista, tulee heti ero tai ainakin sen uhka kasvaa.
-
Täten ilmoitan, että olen rikkonut kaikkia näitä kohtia mitä kirvesmiehen muija on omassa elämässään ilmeisesti tehnyt.
Minä en ole muija, enkä määrittele itseäni mieheni ammatin mukaan. Tai sen mukaan, mitä miehen vanhemmat haluavat.Hei argument
Avoliitossa ei lainkaan mukaan ole yhteisiä rahoja, eli jos mies haluaa jakaa rahansa vaikka spurkuille torin laidalla ei avovaimolla ole siihen mitään sanan valtaa.
Kyllä omat vanhemmat on tärkeitä ja jokainen täysjärkinen sen tietää. Perhe on perhe ja kun menee naimisiin tai avoliittoon niin tulee jäseneksi perheeseen. Niinhän myös toinen osapuoli toiseen perheeseen.
En todellakaan käsitä miksi haukkua toiselle hänen vanhempiaan eihän se ole hänen vika millaiset vanhemmat hällä on. Jokainen saa syntyessään selliset vanhemmat kuin saa. Ja jokainen äiti ja isä tekee parhaansa vanhempana. Voiko enemmän pyytää. ei.
Hei, olen ylpeä siitä että mieheni on kirvesmies hän on ihanaa olla hänen muijansa.
Minulle miehen vanhemmat on yhtä rakkaita kuin omanikin. Olen osa heidän perhettä ja kunnioitan heidän tapojaan. Mieheni on osa meidän perhettä ja hän kunnioittaa myös heitä.
Mutta taisipa kalikka kalahtaa nyt oikeaan nilkkaan kun noin älähdit. - lottovoitto ap llä
Olen samaa mieltä kirvesmiehen muijan kanssa. Puhuu viisaita. Minäkin olen kirvesmiehen muija, tosin kohta sen entinen muija. Meillä valitettavasti arvojärjestys meni niin, että pojan ja vanhempien perheessä pojan muija oli täysin ulkopuolinen (kotona vanhempien luona) vietettyjä lomia myöten. Ulkopuolinen ja yhdentekevä. Tämä aloittajan tilanne on toisenlainen. Joskus pitää joitakin asioita hyväksyä, muuttaa omaa asennettaan. Mieshän on kuin unelma, kun rakastaa vanhempiaan vaikka ovatkin vähän huonokäytöksisiä. Näin se menee useimmissa perheissä. Akanoita enemmän kuin jyviä. Ap n mies on jyvä.
- Kunnioita miehesi rajoja
lottovoitto ap llä kirjoitti:
Olen samaa mieltä kirvesmiehen muijan kanssa. Puhuu viisaita. Minäkin olen kirvesmiehen muija, tosin kohta sen entinen muija. Meillä valitettavasti arvojärjestys meni niin, että pojan ja vanhempien perheessä pojan muija oli täysin ulkopuolinen (kotona vanhempien luona) vietettyjä lomia myöten. Ulkopuolinen ja yhdentekevä. Tämä aloittajan tilanne on toisenlainen. Joskus pitää joitakin asioita hyväksyä, muuttaa omaa asennettaan. Mieshän on kuin unelma, kun rakastaa vanhempiaan vaikka ovatkin vähän huonokäytöksisiä. Näin se menee useimmissa perheissä. Akanoita enemmän kuin jyviä. Ap n mies on jyvä.
Tosin täällä tuotiin esille appivanhempien päihderiippuvaisuus. Hyviä näkökulmia ja varmasti miehesi saisi apua, kun menisi anom ryhmään, alkoholistien läheisille tark ryhmään. On totta, että hän on kasvanut rooliinsa kilttinä poikana ja varmasti olisi paikallaan opetella rajojen asettamista, koska päihderiippuvainen ei tunne rajoja. Anna miehesi johtaa muutosprosessia äläkä painosta. Upeinta on teidän kahden rakkaus. Älä tuhoa sitä puuttumalla liikaa miehesi asioihin. Toisin sanoen, kunnioita sinä hänen rajojaan. Hänellä on vaikeus pitää omia rajoja. Älä nyt sinäkin tallaa niitä tässä asiassa.
- toivon sinulle samaa
kirvesmiehen muija kirjoitti:
Hei argument
Avoliitossa ei lainkaan mukaan ole yhteisiä rahoja, eli jos mies haluaa jakaa rahansa vaikka spurkuille torin laidalla ei avovaimolla ole siihen mitään sanan valtaa.
Kyllä omat vanhemmat on tärkeitä ja jokainen täysjärkinen sen tietää. Perhe on perhe ja kun menee naimisiin tai avoliittoon niin tulee jäseneksi perheeseen. Niinhän myös toinen osapuoli toiseen perheeseen.
En todellakaan käsitä miksi haukkua toiselle hänen vanhempiaan eihän se ole hänen vika millaiset vanhemmat hällä on. Jokainen saa syntyessään selliset vanhemmat kuin saa. Ja jokainen äiti ja isä tekee parhaansa vanhempana. Voiko enemmän pyytää. ei.
Hei, olen ylpeä siitä että mieheni on kirvesmies hän on ihanaa olla hänen muijansa.
Minulle miehen vanhemmat on yhtä rakkaita kuin omanikin. Olen osa heidän perhettä ja kunnioitan heidän tapojaan. Mieheni on osa meidän perhettä ja hän kunnioittaa myös heitä.
Mutta taisipa kalikka kalahtaa nyt oikeaan nilkkaan kun noin älähdit.Hei kirvesmiehen muija,
toivon, että sinun elämässäsi tulet kokemaan aivan samaa kuin aloittaja.
Jos et anopilta, niin joltakin muulta.
Oikein hyvää loppuelämää sinulle alkoholistien ja rahanlainaajien parissa.
Hyvää joulua myös:) - toivon sinulle samaa
lottovoitto ap llä kirjoitti:
Olen samaa mieltä kirvesmiehen muijan kanssa. Puhuu viisaita. Minäkin olen kirvesmiehen muija, tosin kohta sen entinen muija. Meillä valitettavasti arvojärjestys meni niin, että pojan ja vanhempien perheessä pojan muija oli täysin ulkopuolinen (kotona vanhempien luona) vietettyjä lomia myöten. Ulkopuolinen ja yhdentekevä. Tämä aloittajan tilanne on toisenlainen. Joskus pitää joitakin asioita hyväksyä, muuttaa omaa asennettaan. Mieshän on kuin unelma, kun rakastaa vanhempiaan vaikka ovatkin vähän huonokäytöksisiä. Näin se menee useimmissa perheissä. Akanoita enemmän kuin jyviä. Ap n mies on jyvä.
eli olet eroamassa...
olet anoppisi ja kohta ex-miehesi mielestä ulkopuolinen ja yhdentekevä
Mutta silti et tue aloittajaa, vaikka teillä kahdella on ollut aivan samanlainen elämä, anoppi joka ei kunnioita sinua, ja sinä puolustat sitä. Hyvin mennyt aivopesussa.
Miten ihmeessä mies voi olla kuin unelma, kun rakastaa omia vanhempiaan enemmän kuin omaa vaimoaan?
Toivottavasti saat aivan samanlaisen miehen kuin se, josta olet eroamassa. Koska "hänhän on unelma". - Tartu asiaan
Kunnioita miehesi rajoja kirjoitti:
Tosin täällä tuotiin esille appivanhempien päihderiippuvaisuus. Hyviä näkökulmia ja varmasti miehesi saisi apua, kun menisi anom ryhmään, alkoholistien läheisille tark ryhmään. On totta, että hän on kasvanut rooliinsa kilttinä poikana ja varmasti olisi paikallaan opetella rajojen asettamista, koska päihderiippuvainen ei tunne rajoja. Anna miehesi johtaa muutosprosessia äläkä painosta. Upeinta on teidän kahden rakkaus. Älä tuhoa sitä puuttumalla liikaa miehesi asioihin. Toisin sanoen, kunnioita sinä hänen rajojaan. Hänellä on vaikeus pitää omia rajoja. Älä nyt sinäkin tallaa niitä tässä asiassa.
Nyt on niin, että yksikään kirjoittaja ei ole elänyt alkoholistin läheisenä omaisena. Alkoholismia ei saa "ymmärtää". Se on sairaus, jota ei tule ruokkia hyväksynnällä, rahallisella avulla, juoppokuskina toimimisena, jne. mitä aloittajan mies tekee.
Alkoholisti pitää toimittaa hoitoon, mutta on muistettava, että hänelle ei mikään muu merkitse mitään kuin viina ja jokapäivänen humala.
On ironista, että täällä annetaan neuvo omaisille, että heidän tulisi mennä alkoholistien omaisten tukiryhmään, mutta alkoholistille itselleen ei hoitoon menemistä suositella.
Alkoholistin lapselle pitää tehdä selväksi, että hän vain lisää sairauden määrää ja vaikutusta, jos on kiltti ja avulias. On ehkä tosiaan hyväksi liittyä tukityhmään, sillä ehkä neuvot sieltä ovat lujemmat.
Alkoholisti voi toipua vain kun hänellä itsellään on siihen halua.
Pahinta mitä voidaan tehdä, on alkoholismin hyväksyminen jonkinlaisena ominaisuutena, jolle ei mitään voi.
- vieras8
Minulla oli aivan sama tilanne viime vuoden alussa, mutta asiat on nyt muuttuneet, parempaan päin :) Jos sinulla on vielä tämä sama ongelma, vastaathan tähän viestiin, jään seuraamaan ketjua. Jos vastaat, puhutaan lisää sähköpostitse, saattaisin osata neuvoa sinua. :)
Toivon kuitenkin, että asiat ovat paremmalla tolalla jo! - epäuskoinen
Onko tää aloitus joku VITSI?? Ei tämmöistä voi olla olemassa!!!
- Ikuinen kakkonen
Näin lyhyesti sanottuna: sinuna lopettaisin suhteen pikimmiten. Tekstisi perusteella vanhemmat tulevat miehellesi tärkeysjärjestyksessä ensimmäisenä, ja sitten vasta sinä. Ja se tuskin koskaan muuttuu. Jos kuitenkin haluat yrittää, niin teidän on muutettava kauas pois appivanhempien luota - muutoin joko päädytte eroon tai sinä tyydyt asemaasi kakkosena. Minulla on kokemusta samankaltaisesta tilanteesta, ja olen edelleen naimisissa mamman pojan kanssa, mutta asumme 3 000 kilometrin päässä appivanhemmista, mikä onkin ainoa tapa olla tässä avioliitossa. Jos asuisimme lähellä toisiamme, niin olisimme päätyneet eroon jo kauan aikaa sitten. Paras vaihtoehto sinun kannaltasi on kuitenkin lopettaa suhde kokonaan - voin sanoa, että kakkosnaisena (kun oma äiti on ykkönen...) eläminen ei ole kivaa.
- Viisaasti kiteytetty
Liina Anniinalla oli ongelman ydin hanskassa. Hyvin viisaasti kirjoitettu palautteeksi tälle nuorelle pariskunnalle.
- Kirjoita
Näytä kirjoituksesi miehellesi! Menisi ehkä paremmin perille kuin puhuminen.
Ja olisi taatusti terveellistä lukemista appivanhemmillekin.
Jos et tuota näytä, kirjoita heille kirje vähän lievemmässä muodossa. Esim vertaamalla, mitä anoppi itse olisi tykännyt, jos appiukon perhe olisi roikkunut samalla tavalla heidän kimpussaan. Kysy, ovatko itse saaneet käyttää omat tulonsa itselleen, vai onko heidän pitänyt subventoida jomman kumman vanhempia.
Kirjoittaminen lohduttaa itseäsikin, vaikket kenellekään näyttäisi.
Miehesi perheessä on sairas kuvio.
Appivanhempasi eivät anna poikansa olla aikuinen, hänen kuuluu elää edelleenkin lapsuudenperheensä perhe-elämää.
Mies pystyy vasta sitten kunnolliseen parisuhteeseen, kun pystyy irrottautumaan vanhemmistaan. - 6+4
Parisuhde kaipaa pariterapeutin ystävällisen jämäkkää otetta. Miehesi, sinä ja appivanhemmat olette kaikki neljä liian lähellä, liian kiinni kuviossa. Ulkopuolinen (mieluiten mies) terapeutti saanee miehenkin hereille, tosin hitaasti ja tuskallisesti.
"Suomukset putoavat silmiltään". Kriisin paikka siinäkin, lähinnä anoppi ottanee megapultit kun hänen mielivallalleen aletaan asretella rajoja. Tuo parin tunnin ajon päähän muuttaminen olisi ihanneratkaisu. Kun se vedetään ilmoitusasiana läpi, niin sinne jääkööt juopot ulisemaan keskenään. Miehen puhelinliikenne äitiinsä on myös typistettävä välttämättömään minimiin. Tutustu narsismin ilmiöön ja miten on toimittava. - Lähde kun voit
Tuollaisia ihmisiä ei olekaan.
Tarkoitan että on mahdotonta, että ihmiset suostuisivat olemaan juoppojen alkoholistivanhempiensa kuskeina, ostosten ja viinojen maksajina ja ulkomaanmatkojen rahoittajina.
Jos oma poika siihen on alistunut ja on läheisriippuvainen vanhemmistaan, niin on mahdotonta uskoa, että aikuinen naisystävä suostuisi suoraa päätä näihin järjestelyihin mukaan. Niin ihana ei yksikään mies ole, että nainen kestäisi miehen alkoholisti-vanhempien jatkuvan painostuksen.
Jos ihan oikeasti olet asiat kertonut, niin sinun ehdoton velvollisuutesi itseäsi kohtaan olisi lähteä pois tästä järjestelystä, muuttaa niin kauas, että juopot eivät sinne kaiken aikaa jaksaisi tunkeutua. Pelasta itsesi, sillä tällaiset juopot voivat elää 90-vuotiaiksi, ei viina kaikkia tapa. - käytä järkeäsi
Ei yksikään mies voi olla niin ihana, että menetät oman elämäsi hänen vanhemmilleen.
Jätä mies kasvamaan. - että silleen
Ei ole mitään syytä maksaa miehesi vanhempien juomisia. Jos miehesi ei sitä tajua, niin hänen ymmärryksensä on vahingoittunut tai se ei ole koskaan kunnossa ollutkaan. Mielestäni toisten huikentelevaista ja tuhlailevaa elämää ei tarvitse rahoittaa. Jo iso kirjakin sanoo, että mies luopukoon isästään ja äidistään ja liittyköön vaimoonsa. Hyvät suhteet on syytä säilyttää, mutta hyväksikäyttöä ei ole pakko hyväksyä. Minä appivanhempana autan mielelläni poikamme perhettä taloudellisestikkin ja olen auttanutkin eikä se edellytä häneltä mitään vastapalveluksia.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
- 1031515
Välillä käy mielessä
olisiko sittenkin ollut parempi, että emme koskaan olisi edes tavanneet. Olisi säästynyt monilta kyyneleiltä.781164- 851080
- 139986
Uskoontulo julistetun evankeliumin kautta
Ja kun oli paljon väitelty, nousi Pietari ja sanoi heille: "Miehet, veljet, te tiedätte, että Jumala jo kauan aikaa sitt579961Mika Muranen juttu tänään
Jäi puuttumaan tarkennus syystä teolle. Useat naapurit olivat tehneet rikosilmoituksia tästä kaverista. Kaikki oli Muras1907Hanna Kinnunen sai mieheltään tiukkaa noottia Tähdet, tähdet -kotikatsomosta: "Hän ei kestä, jos..."
Hanna Kinnunen on mukana Tähdet, tähdet -kisassa. Ja upeasti Salkkarit-tähti ja radiojuontaja onkin vetänyt. Popedan Lih8872- 19832
Oho! Farmi-tippuja Wallu Valpio ei säästele sanojaan Farmi-oloista "Se oli niin luotaantyöntävää..."
Wallu oikein listaa epämiellyttävät asiat… Monessa realityssä ollut Wallu Valpio ei todellakaan säästele sanojaan tippum9664Helvetin hyvä, että "hullut" tappavat toisensa
On tämä merkillistä, että yritetään pitää hengissä noita paskaperseitä, joilla ei ole muuta tarkoitusta, kuin olla riida8630