Hei!
Tarvitsisin kipeästi ulkopuolisten (naisten ja miesten) apua ja mielipiteitä seuraavaan asiaan:
Olemme seurustelleet mieheni kanssa 5vuotta, joista suhde on ollut kokonaisuudessaan todella hyvää. Näen itseni mieheni kanssa loppuelämän, ja koen että olemme tarkoitetut toisillemme. Nyt kuitenkin, varsinkin viime syksy oli rankkaa aikaa, mieheni matkustelee todella paljon, hän on ollut väsynyt reissaamisesta, ja minä siitä että muutimme uudelle paikkakunnalle, aloitin uudet työt jne. enkä ole ollut jotenkin tyytyväinen tähän tämän hetken tilanteeseen, kun välillä tosi ikävä ja turhautunut olo kun mieheni matkustelee. Meille tuli syksyn/loppuvuoden aikana paljon pientä kärhämää tulevaisuuden suunnitelmistamme (mm. kihloihin menosta, josta mies oli puhunut, mutta ei sitten halunnutkaan, hänen matkustelustaan, ja siitä että hän on paljon poissa, ja siitä että milloin "asettuisimme aloilleen" ja alkaisimme miettiä perheenperustamista.) Mieheni on vähän päälle 30 ja itse vähän alle.
No nyt uuden vuoden jälkeen miehelleni tuli todella kova ahdistus tästä meidän tilanteesta, hän kokee että "ei voi täysin rinnoin matkustella ja tehdä työtään, koska hänellä huoli minun jaksamisesta kotona", ja "on kyllästynyt jatkuvaan pieneen taisteluun erinäisistä asioista ja kaipaa vapautta että ei tarvitse olla tilivelvollinen kenellekään.. ja kun tulee reissusta kotiin, saa rauhoittua yksinään"..Tiedän 100% varmasti että hänelle ei ole toista naista ja lisäksi hän sanoi ettei tämän yksinäisyyden kaipuu ole sitä että haluaisi muita naisia. Hänelle on kuulemma loppuvuoden aikana tullut ahdistava olo meidän tilanteesta samalla sanoo, että kokee olevansa uupunut eikä ole "oma energinen itsensä".. Sanoi, että johtuu varmaan niin matkustelusta ja meidän tilanteesta. En itse koe, että tilanteemme olisi niin riitaisa tai vakava, että hänen tulisi tuntea noin suurta yksinolon tarvetta.. Koen että asiat vosii keskustella kuntoon, niinkuin aina teemme, mutta mieheni kokee että saa paremmin selkoa tilanteeseen olemalla yksin..
Pointti nyt on että "hän on täysin väsynyt kaikkeen, haluaa vaan omaa tilaa, olla yksin, saada itsensä kuntoon, ajatella ja tuntea selkeästi jne".. Pahinta tässä on, että hän ei osaa sanoa, että kauan siihen menee, että hän tietää mitä haluaa tai tuntee. Sanoi, että "ei voi vaatia minua odottamaan, koska se olisi liian itsekästä".. Olimme juuri pari viikkoa erillään, ja nyt vklpn vietimme yhdessä ja keskustelimme asioista. Hän sanoi, että tuli keskustelusta parempi olo, mutta ei se silti muuta asioita hetkessä, josko koskaan..Hän ei halua/uskalla luvata mitään. Nyt päätimme että olemme tämän viikon erossa ja katsomme tilannetta, mihin hänen olonsa menee..ehkä viikonloppuna näemme. Hän ei halua myöskään sopia mitään ajankohtaa, että "tähän ja tähän mennessä päätetään laitetaanko lusikat jakoon vai ei".. Puhuimme alustavasti, että jos pariin kuukauteen hänen olonsa ei mene mihinkään suuntaan, niin ei auta muuta kuin erota.
Onko muilla samankaltaisia tilanteita? Onko olotilasi/miehenne/naisenne olotila helpottanut vai mennyt pahemmaksi? Voiko väsymys saada aikaan sen, ettei tunne vain niin selkeästi mitä haluaa? Pahinta on epätietoisuus. En tiedä kaua jaksan odotella, mutta en haluaisi luovuttaa, koska uskon että saamme asiat korjattua..
Auttakaa.. mielipiteitä, ajatuksia, kokemuksia.. En kestä jos suhteemme oli tässä :(
Saa kysellä lisäkysymyksiä, jos se auttaa hahmottamaan tilannetta tarkemmin.
Kiitos tuhannesti kommenteistanne!
Apua parisuhteen mietintä-ja taukotilanteeseen..
27
3216
Vastaukset
Parasta, mitä tuossa tilanteessa voit tehdä, on antaa hänelle sitä aikaa ja olla vaatimatta vastauksia. Häntä turhauttaa se, että sinua turhauttaa olla yksin sillä aikaa, kun hän matkustelee. Jos siis oikeasti haluat jatkaa suhdetta, niin sinun on osoitettava hänelle, ettei hänen ole tarpeen kantaa syyllisyyttä matkatyöstään. Hanki omaan elämääsi uutta sisältöä. Jos pystyt, niin lähde muutamaksi päiväksi/pariksi viikoksi jonnekin reissuun (vanhempia tai ystäviä tapaamaan, matkoille, viikonloppukurssille tms). Hanki uusi(a) harrastus (-ksia), sellaisia jotka tuottavat sinulle mielihyvää, tutustuttavat uusiin ihmisiin, antavat tekemistä (myös viikonloppuisin). Virkistä suhteita vanhoihin ystäviisi, lähde heidän kanssaan ulos. Mene vapaaehtoistyöhön, sitoudu vaikka ulkoiluttamaan sunnuntaisin läheisen palvelutalon vanhuksia.
Pääasia, ettet odota miehen täyttävän aikaasi ja vastaavan seurantarpeestasi silloin, kun hän ei ole töissä.- Anonyymi
Onko tuo sitten enää parisuhde, jos kaikki sisältö elämään pitää hankkia kodin ulkopuolelta?
- plkmnbb
Mulla on tasan yksi vastaus tuohon. Tee näin etkä tule katumaan. Nimim. tilanteessa ollut ja narun päässä liian kauan roikkunut!
eli: Anna miehelle kk aikaa miettiä, sano reilusti että annat nyt sen kuukauden ja sen jälkeen juttelette. sano, että miehen pitää kuukaudessa tietää. Jos ei tiedä kuukauden jälkeen, jätät sen. Osoitat ettet ole narun päässä vedettävä vaan oman tahdon omaava nainen ja sanot että sulla on parempaakin tekemistä kuin odotella veivaavaa miestä, kuten esim. treffeille meno jonkun kanssa joka tietää mitä haluaa. Ja sitten lopetat yhteydenpidon. Tämä tulee olemaan vaikeaa mutta muuta vaihtoehtoa ei ole. jos mies katuu ja rakastaa, hän palaa. Ja jos/kun palaa, tee selväksi ettei veivausta voi olla.
Tää on sun ainut keino tuntea myös itsestäsi hyvää oloa. Seksiä ei missään nimessä ennen kuin mies on varma.- WinWin
Tämä varmasti viisainta.
Ja myöhemmin, jos päätyisitte kuukauden päästä yhteen, niin se perheen perustaminenhan kuulostaa fiksulta. Siinäpä sulle tekemistä matkojen ajaksi, eikä miehen tarttisi nillittää.
- epätietoinenNainen
Hei!
Kiitos viesteistänne. Tuon asian välillä puntaroinkin joka hetki:
JOKO
a.) annan hänelle aikaa selvitellä tunteitaan ja ajatuksiaan. Jos/kun hän kerta on väsähtänyt, uupunut jne. työstään eikä omien sanojensa mukaan tunne itseään omaksi itsekseen. "on menettänyt onnellisuuen tunteen, ei tunne itseään ehyeksi, ei tunne uupumukseltaan tunteitaan kunnolla/selkeästi" jne. niin en haluaisi tehdä hätiköityjä päätöksiä ja uhata tietyllä ajalla "sinulla on kk aikaa", koska jos ihminen on oikeasti uupunut, niin ei voi tietää kauan kestää saada itsensä kuntoon.. mutta tämä odottelu on kamalaa..
joten toisaalta
b.) minun tekisi mieli sanoa, että 1kk päästä on tiedettävä mitä tässä suhteessa tapahtuu vai tapahtuuko mitään. Ehkä hän voisi siitä herätä, ja tajuta että pärjään ilman häntäkin, jos hän ei kerta ole varma mitä haluaa..
Tämä on vaan niin kinkkinen tilanne.. 2 viikkoa on tilannetta jatkunut, joista 1,5vk olimme erillään, nyt viikonloppuna juttelimme asoista, ja olemme tämän viikon erillään, ja viikonloppuna näemme.. Pitää varmaan viikonlopun näkemisen perusteella ja hänen käytöksen (onko etäinen, kylmän oloinen, vai näyttääkö läheisyyden merkkejä) perusteella tehdä päätös mihin suuntaan tästä lähtee..
ehkä alan kirjoittamaan varalta "1kk aikaa"-kirjettä valmiiksi... - kokemustakin
Minä en lähtisi ilmoittamaan mitään aikarajaa. Joka suhteessa tulee kriisejä ja teilläkin on viisi vuotta suhdetta takana, joten alkuhuuma on mennyt ohi. Nyt punnitaan, että miten suhteenne tulee kestämään erilaisia kriisejä. Jos sinun mielestä suhteenne on ollut hyvä, jopa kihlausta vailla, ja koet, että mies on sinulle sopiva, niin miksi uhkaat jyrkällä erolla. Jos toinen on matkustuksesta ja töistä väsynyt, niin ei tilanne sillä parane, että uhkaat jättää.
Minullakin on jo pitkään ollut suhde, jossa mies matkustaa paljon, on väsynyt ja miettii, että kantaako suhde pitkiä eroja. Itse olen sitä mieltä, että mies on parasta mitä minulle voisi olla ja elän sen mukaan. Viimeksi kun hän tuli toiselta puolelta maapalloa väsyneenä ja tiesin, että kohta hän kaipaa ihan omaa rauhaa, niin annoin sitä hänelle. Siinä vaiheessa ei kannata alkaa kelaamaan yleensäkään parisuhdetta ja tuoda stressiä vain lisää.
Minä nautin siitä, että emme ole kaiken aikaa saman katon alla ja voin itse olla myös välillä yksin. Minulle tälläinen reissaava mies sopii hyvin kun nautin omasta elämästäni ilman kumppanin läsnäoloa kaiken aikaa. Toiset eivät ymmärrä miksi yleensä olla miehen kanssa, joka matkustaa töiden takia paljon.
Tee omasta elämästäsi mukavaa ja anna miehen rauhassa miettiä. Tee sillä aikaa kaikkea kivaa, tapaa ystäviä, käy pienillä reissuilla ja katso alkaako mies kaipaamaan sinua. Hyvää suhdetta ei kannata heittää heti pois jos tulee kriisi. Toivottavasti saatte hyvän suhteen taas uudelleen toimimaan. Kun annat kumppanillesi tilaa, niin on todennäköistä, että hän palaa takaisin entistä sitoutuneempana.- ei ole kriisejä
Hyvässä suhteessa ei tule kriisejä ilman ulkopuolisia.Kaiken pystyy selvittämään keskistelemalla.Huom on ihmisiä jotka pettää vaikka kaikki hyvin koska ne on pettäjiä tai liian nuoria sitoutumaan.
- EpätietoinenNainen
Hei!
Se tässä pahinta onkin, että mies hoiti ahdistuksissaan 2 viikkoa sitten asian ilmoittamalla, että "ei ole muuta vaihtoehtoa kuin ero". Mutta sitten 2 viikon aikana kylläkin laittoi viestiä että on ikävä ja ei osaa sanoa mihin olo menee. Haluaisin itse kutsua tätä "paranemis tauoksi", enkä eroksi. Miehen mukaan sillä ei ole eroa onko tauko vai ero. Kuitenkin 2 vaihtoehtoa: joko palata yhteen tai erota lopullisesti. Mutta olemme silti nyt välivaiheessa, eli katsellaan mitä tapahtuu..
Epätietoisuus on vaan niin ahdistavaa. En voi antaa hänelle ikuisuuksia aikaa, koska en itse kestä sitä.. Uskon ja toivon että saisimme 1kk aikana tätä tilannetta johonkin suuntaan. Koitan pitää mahd. Vähän yhteyttä, jotta hän saa olla oikeasti ilman minua.
Eniten tässä vaivaa se, että hän sanoo että haluaa mennä ja tulla miten haluaa, eikä halua että kukaan sanoo mitä saa tehdä ja mitä ei. Sanoi, ettei naisjutut kiinnosta, eikä halua muita naisia, mutta samaan hengenvetoon sanoi, että "minulla on kuitenkin vapaus tehdä mitä haluan, mutta en halua muita naisia".. Tällaisesta nousee vaan karvat pystyyn ja sellainen olo, että jos hän saa ladella ehtoja niin kyllä minäkin saan. Ja siksi ajattelin, että tuo 1kk erossaolo voisi olla hyväksikin, jotta hän tajuaisi mitä saattaa menettää..
Hankalia tällaiset tilanteet:(- ristiriitainen on
Hän on ristiriitainen.Aikalisän ja lopullisen eron välillä on eroa.Pelisäännöt oltava.Vaikuttaa että Mies haluaa vapauteen ja itseasiassa kaikki mitä sanoo ei halua nimenomaan haluaa.
- uepollle
Kyllä tossa on nyt ne sävyt jotka tarvitaan siihen, että mies tekee eroa. Hän haluaa olla vapaa ja mennä menojaan. Ei vaan osaa kantaa vastuuta asiasta niin että tekisi sen sua loukkaamatta. Kiertelee ja kaartelee. Osalle miehistä se on ominaista. Halutaan pitää hyvä vanha kun uusi elämä pelottaa mutta ei haluta ottaa riskiä jos ei löydäkään koskaan ketään. Mies myös hakee sympatiaa sillä että sanoo olevansa poikki. Se tarkoittaa ettei jaksa kantaa vastuuta. Vaan että et voi vaatia mitään koska hän on poikki.
Kyllä se on niin että sinä saat sanoa että sinulla on vaikeaa tilanteen kanssa ja pyydät häntä ratkaisemaan tilanteen selvässä ajassa. On törkeää jättää toinen narun päähän ja usein me naiset empatiassamme roikumme aivan liian kauan tuossa narussa. Sitten siitä se masennus seuraa!
Edelleen kuten jo aiemmin sanoin, ajattele asiaa omalta kannaltasi. Mihin sinusta on? Mitä sinä jaksat?
Tämä kuulostaa päivänselvältä. Mies haluaa vapauteen mutta ei osaa tehdä sitä. Olen pahoillani mutta säästä itseäsi ainakin...
- selittelee jotain
Miehet ei yleensä noin selittele ja huom nyt hän selittelee ja kääntelee syyllistäen asioita Eli ei sano suoraan..Älä ota syyksesi miehen ahdistusta mukama jaksatko sinä huh kuulostaapa kivalle. En sano että miehesi haluaisi erota tai hänellä olisi toinen mutta paöjon mahdollista.Yrittää jotain kevyttä laskua ulos suhteesta jossa sinä haluat edetä ja hän ei.Nämä on ne faktat nyt.
- BEM
Kuulostaa, että mies haluaa eron, olematta itse se pahis, vaan haluaa jättää lopullisen eron tekemisen sinulle. Näin hän pääsee erosta ilman ylimääräisiä syyllisyydentunteita tms.
Jos nyt kuitenkin olisi niin, että olen väärässä ja mies on oikeasti hukassa, niin Helkan neuvot ovat hyviä. Lopeta suhteesta tinkaaminen ja vatvominen. Lopeta se kokonaan. Hanki itsellesi oma elämä.
Kun mies tulee kotiin, mene tallinnanristeilylle, ikään kuin jättäisit hänelle omaa aikaa toipumiseen, mene baariin tyttöjen kanssa, hanki harrastuksia. Tämä paitsi antaa hänelle aikaa toipua, voi herättää myös pientä mustasukkaisuutta. - NäinMeillä
Kyllä tässä ollaan taas tilanteessa jossa pitää muistaa se parisuhteiden perusasia: suhteessa oleminen on aina tahdon kysymys. Ihminen ei pitkässä suhteessa voi millään aina olla jaksava, iloinen, rakkaudessaan varma jne. Mutta parisuhteen ylläpitoon tarvitaan sitä tahtoa olla yhdessä ja selvitä myös niistä vaikeammista vaiheista.
Nyt vaikuttaa vahvasti siltä että mies ei unohtanut tämän. Ei hänen tarvitse aina olla täydessä iskussa eikä aina olla täysin varma siitä mitä tuntee. Mutta hänen pitäisi pystyä päättämään, haluaako hän olla suhteessa vai ei. Se on perustavanlaatuinen päätös eikä siinä voi olla epätietoisuuden tilassa kauhean kauaa.
Minusta sinulla on oikeus tietää, haluaako miehesi olla yhdessä va ei. Jos haluaa, muut asiat saadaan varmaan ratkaistua. Mutta jos ei tosissaan halua vaan vain katsella mitä tästä tulee, en usko että hän tosissaan myöskään yrittää mitään ratkaista. - iJJi
Mietin että vastaanko edes, koska tietenkään epäluottamuksen lisääminen ei ole rakentavaa. Kerron kuitenkin omasta kokemuksestani, ja itse saat miettiä, voiko se olla mitenkään teidän tilanteen kaltainen vai ei.
Sanoit että olet 100% varma, ettei miehellä ole toista miestä. Niin... Minäkin olin. Minä tiesin ettei mies KOSKAAN pettäisi minua. Hän rakasti minua valtavasti, ihaili ja kehui. Hän teki myös hyvin paljon töitä yms. Hänkin jutteli, että kaipaa omaa tilaa, omaa aikaa jne. Yhteiselo rassasi, ja arki oli hieman tylsää. Oikeastaan mitään kinastelua ei edes pahemmin ollut, mutta ei ollut mitään juhlaakaan. Meillä oli pieni lapsi.
Minusta tuli kuitenkin yksinäinen. Kyllästyin siihen, että mies kaipasi niin paljon omaa tilaa, että hän vietti valtaosan vapaa-ajastaan joko tietokoneella ja jossaimn kavereiden kanssa. Hain itse netistä seuraa... Hyi minua. No, mies luotti minuun 100%:sti. Hän TIESI että en koskaan häntä pettäisi. Minäkin vain kaipasin omaa tilaa, omaa aikaa ja jotain vapautta. Halusin olla minä, enkä pelkästään äiti tms. Petin.
Meille tuli lopulta ero. Kerroin omasta pettämisestäni. Mies oli aivan järkyttynyt. Ja lopulta paljastui, että hänkin oli pettänyt minua jo pitkään. Siitä saakka kun alkoi kaipaamaan sitä "omaa tilaa ja itsenäisyyttä."
Exän kanssa on asialliset välit. Mutta koskaan en enää päästäisi suhdetta siihen tilaan, ettei oikein ole tietoa mitä halutaan. Ennemmin tai myöhemmin se johtaa pettämiseen. Jos ei ole johtanut vielä, niin johtaa myöhemmin. Ihan taatusti.
Jos se mies ei ole vielä valmis ja halukas samaan kuin sinä, niin lähde kävelemään, ja etsi vapaana ollessasi mies, joka haluaa samaa kuin sinä. Perheen, sitoutua yms. - EpätietoinenNainen
Kiitos tuhannesti kommenteista! Ne ovatkin olleet juuri niin laidastalaitaan kuin ajatukset ja aikomukset minun päässäni: 50% minusta uskoo että tuo hänen tilansa menee ohi (minullakin oli suhteen alkumetreillä ahdistavaa oloa ja se heijastui meidän suhteeseen), mutta toisaalta 50% minusta ajattelee että hän haluaa tosissaan olla vapaa ja menettää sen uhalla meidät. Ehkä hän oikeasti haluaa tilaa, tai sitten kokee että minä en ole se nainen kenet hän haluaa.. Ei usko että voisimme korjata tilanteen.. Itse usko, että voisimme, koska se on tahdosta kiinni!
Tuntuu, että hänkään ei oikeasti tiedä, tai sitten ei uskalla itselleen ja minulle myöntää, että on tehnyt ratkaisunsa. On vaan niin epätodellinen olo, että mies jonka kanssa on mennyt kokonaisuudessaan niin hyvin, muuttuu yhtäkkiä etäiseksi ja lähes tuntemattomaksi ihmiseksi. Todella surullista.
Niin ja eihän toisista naisista voi olla ikinä 100 varma, mutta en vaan usko että se olisi tässä tilanteena. Enemmänkin tuo väsymys, oman tilan tarve jne. Juttelin lisäksi hänen isänsä kanssaan asiasta, ja ilman kysymättä hän mainitsi, että oli halunnut varmistaa pojaltaan, eihän tässä ole muista naisista kyse, ja oli hänellekin vannonut että ei ole..
Näemme seuraavan kerran viikonloppuna.. Katsotaan onko tilanne edennyt siihen mennessä mihinkään suuntaan.. - uoowoo
Joskus prosessi miehellä alkaa noin. Ei hän itsekään tiedä vielä mitä haluaa, mutta sehän tässä juuri onkin se juttu: hän ei tiedä mitä haluaa. Minun tapauksessani miehen vatvominen kesti 4 vuotta! Hän sanoi jälkeenpäin ettei tiennyt mitä halusi. Sen vuoksi ajattelen, että olisi parempi sulle että selkeästi ilmaiset että annat hetken aikaa ja sitten teet ratkaisusi sillä toista ei voi vedättää vain siksi ettei ole tahtoa ratkoa asiaa. Sillä jos tahtoo, muu voidaan selvittää. Jos ei tahdo, hän voi miettiä sitä tykönään.
P.s. Mies ei isälleen tietenkään sano, että olisi muita naisia kuviossa. Ei tietenkään! Älä ole naiivi kuitenkaan...- Mietintäaika
sama kuin ero!
- EpätietoinenNainen
Nyt on juteltu asioita, ja seuraavia asioita tuli ilmi:
-hän kokee ettei tunne mistään mitään. Jos ajattelee jotain surullista, meidän eroa, tai ihan mitä vaan, niin hänelle ei herää enää tunteita niinkuin ennen. Jos esim. Ennen on nähnyt kerjäläisen, niin hänelle on herännyt empatian tunteita, nyt ei herää mitään. Sanoo olevansa turta ja on siitä huolissaan.
Ei osaa sanoa mistä johtuu. Tod.näk. Matkustelusta, meidän riidoista yms. Yhdessä.
Sanoi, ettei usko, että menee hetkessä ohi, ja sanoi myös että ei voi pyytää mua odottamaan, koska ei tiedä milloin tuo helpottaa.. Haluaa vaan saada itsensä kuntoon tuntuu että aika ja yksinolo auttaa.
Lisäksi hän kävi eilen ja on vielä menossa uudestaan akupunktiohoitoon, jossa hänen tilaansa hoidettiin "lievänä masennuksena".. Eilinen hoito ei auttanut.
En todellakaan tiedä mitä teen:( En voi 5-vuoden jälkeen vaan hylätä, koska välitän. Olen hänestö erittöin huolissani.. Koska tiedän ettei hän ole oma itsensä. Töitä hän ei halua lopettaa, se kuulostaa kuulemma todell ahdistavalta ajatukselta. Hän haluaa tekemistä ympärilleen..
Olen niin sekaisin. - plauood
Minä sanoin noin (samoin kuin miehesi) aikanaan eräälle miehelle että en voi pyytää häntä odottamaan ja rohkaisin menemään eteenpäin. En halunnut olla hänen kanssaan, meillä ei siis ollut vielä tullut suhdetta enkä sitä halunnut. Tuo oli pehmeä tapa sanoa että voitko mennä pois.
Kysyitkö haluaako hän olla sun kanssa? Sehän sun on kysyttävä.
Näyttää nimittäin tänne siltä, että mies ei halua enää teidän suhdetta. Räpistelee siitä pois. Olen pahoillani, mutta sun ei kannata olla tuossa enää kauaa.
Jos mies ois reilu, ja mitä minä en itse myös joskus ollut, niin hän sanoisi että tämä on loppu. Mutta pelkää sun satuttamista vaikka niinhän siinä tulee käymään ellei ole käynyt jo.- surullista:/
Hei, ei sun tarvitse jättää miestä ja tehdä päätöksiä hänen puolestaan, jos et itsekään ole valmis. Tuo on hyvä kysymys tuo, että haluaako mies olla kanssasi. Pyydä häntä selvittämään se sinulle?
Ja yritä jaksaa tämä aika. Näe ystäviä, käy joka päivä ainakin puolen tunnin lenkillä tai harrasta jotain muuta vain itseäsi varten, oman mielialasi tähden. Tee kaikkea, mitä olet elämältäsi halunnut.
Tiedä vaikka jossain välissä tilanne ratkeaisi itsestään. Voimia!
- EpätietoinenNainen
Heippa!
Sanoin eilen hänelle, että sano suoraan jos haluat erota, kyllä mä sen kestän. Hän: "kyllä mä sen suoraan sanoisin, jos olisin varma, mutta nyt tuntuu että tartten tilaa ja aikaa haluan taas tuntea". Kun hän siis kokee, ettei saa mistään kunnolla iloa, mistä on ennen saanut. Sovimme alustavasti, että vietämme jonkin verran aikaa yhdessä ja hän viettää omissa oloissaan myös aikaa.
Jotenkin uskon, että hän sanoisi suoraan jos olisi täysin varma, mutta kun ei ole. Koitan varautua yhteenpaluuseen ja eroon, en haluaisin luovuttaa vielä, kun vasta muutama vk mennyt. Huomaan, että hän ei ole itsensä kanssa kunnossa, ja eilenkin sanoi, että on paha mieli, kun ei tunne itseään "normaaliksi", vaan on turta..
Annan ajan hetken mennä, ja katson mihin suuntaan tilanne menee.- tuli vaan mieleen
Hakeutuiko hän myös terveydenhoitajalle? Jos pääsisi vaikka työpaikkapsykologilke juttelemaan.
Masennukseltahan se vähän kuulostaa, jos elämä lakkaa maistumasta. - 18 + 8
Ihan järkevää tekstiä mieheltä. Siis hän haluaisi tuntea rakastumisen huumaa ja hellyyttä, mutta kun ei tunne.
Tällainen tila tulee varmasti eteen kaikissa suhteissa. Joskus se menee ohi, joskus ei. Joskus se kestää päiviä, joskus vuosikymmeniä.
- EpätietoinenNainen
Hän kokee, että selvittelee asiansa ja tämän tilanteen parhaiten omalla ajalla ja ylipäätänsä ajan kuluessa tilanne selkiytyy.. Hän on käynyt kerran akupunktiossa ja menee pian uudestaan. Olemme nyt viettäneet juuri 5 päivää yhdessä, ja hän sanoi juuri eilen "että antaa ajan kulua ja katsotaan mihin suuntaan tää menee". Sanoi myös, että "eiköhän tämä olo ajan kanssa mene ohi, ja meillä on mahdollisuuksia". Ei tietenkään voi luvata täysin mitään, koska on "turta" olo.. Hän ei halua sulkea minua pois, mutta haluaa enemmän omaa aikaa ja tilaa. Hän lähtee huomenna työreissulla, ja sovittiin jo että kun hän palaa vietetään sen jälkeen päiviä yhdessä sekä erikseen. Ei voi muuta kun antaa aikaa, ja toivoa että kaikki järjestyy. Vaikka rankkaa tämä on, koska mies ei käyttäydy normaalisti, ei halua olla lähellä niinkuin ennen jne. En tiedä johtuuko täysin tuosta "turtuneesta ja uupuneesta" olosta, vai mikä ongelmana.
En haluaisin luovuttaa, mutta välillä tuntuu että kuinka kauan aikaa hän tarvitsee.. Ja kauan aikaa voin antaa.. - Anonyymi
Kirjoitus kuin minun tän hetkisestä tilanteesta. Sitä alkaa olla lopun uupunut mutta aina vaan löytyy tahtoa yrittää vaikka toisesta et ota selvää.
- Anonyymi
Mä sanoisin, että alottajan mies kuulostaa työuupuneelta ei hänen ongelmansa parane vapaudella suhteista vaan työkuvioita muuttamalla. Matkustelu on raskasta ja ehkä liian raskasta alottajan miehelle. Tuollasen raskaan työn vastapainoksi nimenomaan tasapainoinen suhde olisi hyväksi, toisaalta huono suhde tietty heike jaksamista.
- Anonyymi
Hei, meilläkin samanlainen tilanne. Voisiko joku saman kokenut kertoa miten teillä tilanne eteni?
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
eerikäinen novassa sanoi ei kukaan enää aja manuaalivaihteilla
meillä on 3 autoa talissa ja kaikissa manuaalilaatikot, on meillä vielä tämmöiset vaikka toisin puhutaan.2402530Ilo, joka nousee silmiisi saakka
kun katseemme kohtaavat. Olet energinen, aito, ihana. Välillä tuijotat suoraan silmiini - enkä hämmenny, katson takaisin691796Jokaisella on omat syntinsä
Minä olisin niin mielelläni sinun. Ehkä joskus viittasitkin siihen. Olet nainen ajatuksissani jatkuvasti ja taidat tietä881630- 561599
En oikeasti
Tiennyt että sinulla on ollut vaikeuksia ja huonoja aikoja. Olen oikeasti pahoillani, ja olisin myös toiminut eritavoin166156190-luvulla maa syöksyi lamaan, ja silloinkin oli syypäinä samat tahot kuin nyt
Laman aiheuttajat olivat demarivetoinen virheellinen finanssipolitiikka, sekä ay-liikkeen taipumattomuus tilanteessa mik1491289Vakava varoitus perussuomalaisista!
Keskustan Annika Saarikolta veret seisauttavaa tekstiä, lukekaa uutinen kokonaisuudessaan, tässä siitä maistiainen: ”Ke2601248- 1731007
Olisitko ihminen minulle. Ihan ihminen vain.
Tiedätkö, että saan kyyneleet silmiini, niin syvästi sinua kaipaan. Meidän välillä on jotain todella syvää, kaunista ja56949Mä olisin niin iloinen
Jos vielä joskus nähtäis.. Ollaanko tulkittu mies toisiamme väärin?. Kumpikin luuli ettei toinen tykkää, vaikka molemmat62847