Mustaa huumoria

Laihialla surettiin hautajaisia koska ne maksoi liikaa ja surettiin myös vainajaa.

Mikä on hauskempaa kuin kymmenen kuollutta vauvaa naulattuna puuhun?
-Yksi kuollut vauva naulattuna kymmeneen puuhun

Mustlais pojat väittelivät kellä on antiikkisin auto yksi sanoi piitlesten vanha kärry toinen hänellä on ELVIKSEN pitkä pelti kolmas sanoi minä menin katsastukseen katsastusmihet sanoivat sieltä tulee .Kistuksen vanha Ooppeli.

Surkeaa!!!!!

Natsit ja kommarit tappeli keskenään, mutta poliisit kyllästyi niihin ja käskivät ajaa armeijalaisten heidän ylitse panssarivaunuilla.
Ongelma ratkaistu lol!
MUSTAA HUUMORIA JOS MIKÄ JA KARUIMMASTA PÄÄSTÄ =) XD.

Suorassa lähetyksessä toimittajalta lähti pää irti ja koko kansa näki sen.
Eh tämä jos mikä on todella sairasta ja MUSTAA huumoria.
SUORASTAAN SAIRAANPIMEÄÄ.
=)

Mistä ruotsalainen perheenäiti tietää, että tyttärellä on menkat? Siitä kun pojan kulli maistuu vereltä.

Mustia kohdellaan kuin koiria yleensäkin.

Rasistit tyttöystävän viimeiset sanat:
Musta tuntuu paremmalta.

tämä on todella hauska

Kysymys: Mi-mikä ku-kuoli sukupuuttoon? Vastaus: Änkyttävä mammutti

Mikä on hauskempaa kuin kehitysvammanen? Ja vitsi oli siis siinä.

mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisella?

-ne menevät piipussa eri suuntiin.

Kolme juutalaista kaverusta jonotti keskitysleiriin parakkeihin pääsyä. Kolmesta keskimmäinen kurkki edessä isokokoisen juutalaisen kaverin takaa ja selosti kolmannelle hänen takana olevalle pieni kokoiselle kaverille mitä näki ja kuuli. Uhh, tönivät, haukkuvat kissoiksi ja koiriksi. Tähän kolmantena ollut pienin kaveri, juuh, nyt kuulostaa pahalta, ei taida olla pitkä elämä edessä enää. Tähän keskusteluun puuttui näistä kolmesta kaveruksesta edessä seisova se iso kokoinen juutalainen, rauhoittukaa ystävät, ei mitään hätää jos natsit eivät mainitse mitään kissan sekä koiran makkarasta.

palkkamurhaajan viesti

kun aika on, niin saavuthaan, sä silloin luo
mä ilmoitan, kun on päivä tuoo
kun aika on niin niin heti saat sen tietää
sitä en voi olla kertomatta ee-en $$$

Afrikkalaistaustaiselta tuli paskat housuun keskellä kauppatoria

Heme keksi tehdä vanhalle äidilleen tosi sairaan aprillipilan. Kaverinsa soitti ensin hänen äidilleen ja sanoi: Poliisista päivää. Teidän poikanne on jäänyt tukkirekan alle ja kuoli, että voisitteko tulla ruumishuoneelle tunnistamaan vainajan. Äiti otti taksin ja meni paikan päälle surusta sekaisin. Yhtäkkiä Heme hyökkäsi nurkan takaa äitinsä eteen ja huusi: Aprillia, aprillia! Syö sillii ja juo kuravettä päälle! Sitten hän nauraa räkätti paskaista naurua.

Äiti !!! Naapurin Tero on homo !! Mistä sinä sen tiedät ? Kysyi äiti. No kun velipoika oli ottanut siltä munan suuhun niin oli maistunut ihan paskalta.

mitä r-vikainen Jeesus sanoi ristillä?
”Ei naulata enään!!”

Samuel Beckketin näytelmässä "Huomenna hän tulee" on kohtaus, jossa mies otta pois vyönsä hirttääkseen itsensä sillä. Miehen housut tippuvat alas.

Mitä yhteistä on alistuvalla osapuolella ja psykopaatilla?
-molemmat saavat pakkohoitoa

Tässä kaksi(joihin mulla riitti moti) :

Mitä Michael Jackson tekee puutarhassa?
-siemenöittää mukuloita

Mitä eroa on Ferrarilla ja kasalla kuolleita vauvoilla?
-mulla ei oo Ferrari autotallissa

Mitä eroa on Aknella ja Katolisella papilla?
Akne ei yleensä tule 6-vuotiaan naamalle.

Mitä eroa on sipulilla ja vauvalla kun niitä leikkaa?

_ sipuli ei itke.

Tutkimusten mukaa
4/5 nauttii joukkoraiskauksesta

Kaveri päätti lähteä ajelemaan moottoripyörällään syksyllä vielä viimeisen kerran ennen talvitaukoa. Yöllä oli ollut pakkasta, joten hän keksi pukea isohkon nahkatakkinsa väärinpäin vetoketju selkäpuolelle ettei kylmä ajoviima tuntuisi niin ikävästi. Hetken ajettuaan motoristi osui kaarteessa jäätyneeseen lätäkköön ja pyörä suistui tieltä osuen isoon puuhun. Mies meni iskusta tajuttomaksi.

Hetken päästä paikalle saapui ohikulkijoita auttamaan, ja lopulta myös ambulanssi, mutta valitettavasti onnettomuuden uhri todettiin tässä vaiheessa kuolleeksi. Ensimmäisenä auttamaan tullut kertoi ensihoitajille:
- Kyllä hän vielä kovasti jotain yritti selittää silloin kun käänsin hänen päänsä oikeaan suuntaan...

Miten maalata huone punaiseksi?
-Heitä vauva tuulettimeen

Miks juutalaiset on niin hyviä kulmapotkuissa?
Koska ne on käyny keskitysleirillä😂

mitä eroa on juutalaisella ja partiolaisella?
Partiolainen pääsee kotiin

Mummun tutulla oli syöpä ja sanoi että se kuoli pari päivää sitten. Se sanoi että se oli pari viimmeistä viikkoo vaa maannu kyljellää ja tekemättä mitää. Mä sanoin siihen että no, ainakaa sen ei tartte enää maata kyljellään.

Va on se kummallista, kun kertäkäyttömaskien anneteen heittää matuja tien poskeen!

Joo o

Mikä on pitkä ja musta. Kelan jono

Mitä eroa on juutalaisella ja partiolaisella?
partiolainen tulee pois leiriltä

Mitä tulee kun sata nekrua hyppää lentokoneesta?

Yö.

Isäs

Mikä on mustanmiehen ilmastoteko

Hän menee kävellen uimahallille ja tulee pyörällä takaisin

No nyt on niin mustaa huumoria, et alan keräämään puuvillaa.

Pidän naisistani samalla tavalla kuin viskistäni
- 12 vuotiaina ja lukittuna kellarissa

Vittu minä aattelin tulla tänne kahtommaan vitsejä vähän kaverille kerrottavaks ni jo on kiimasia lapsia kinastelemassa siitä kellä on paskimmat vitsit

Aivan paskoja vitsejä!!!

Pieni poika kirjoitti joulupukille:
"Lähetä minulle veli."
Joulupukki vastasi:
"Ei hätää. Lähetä minulle äitisi."

Miksi mies tarvitsee kaluaan?
- Jotta hänellä olisi ainakin mahdollisuus vaientaa nainen.

- Hei! Onko tämä alkoholistien auttava puhelin?
- Joo.
- Antaisitko mojiton teko-ohjeet?

Yksinkertaistettu virtsa-analyysi:

Mene ulos kuselle.
Jos virtsaat jaloillesi - eturauhastulehdus.
Jos kusi haisee grilliltä - ​​kolesteroli on korkea.
Jos muurahaiset kerääntyvät - diabetes.
Jos ranteeseesi sattuu, kun ravistat - niveltulehdus.
Jos ravistelun aikana onnistuit tekemään 5-6 edestakaista liikettä - Parkinsonin tauti.
Jos palaat kämppääsi penis esillä - Alzheimerin tauti.

Kannibaalikylässä tapahtuu:
- Rakastatko minua? kysyi isoäiti tyttäreltään.
- Rakastan. totesi tytär keittovadin edessä.
- Tuo keitto on salainen reseptini. Kummasta pidät enemmän? Minusta vai tuosta keitosta? kysyi isoäiti.
Sinusta pidän enemmän. totesi tytär,
ja siirtyi takaisin syömään isoäitinsä reittä.

Valtioiden salaisuus:
Rahat virkamiehille, lippu kansalle.

Kun eriskunta alkaa ottaa askeleita taaksepäin:

Mies tuli tatuointiliikkeeseen:
- Tee minulle tatuointi kasvoilleni Uuden-Seelannin tyyliin.
He tekivät.

Mies pohtii "mitä alkuasukkaaat ajattelevat tästä kauneudesta?"
Löysi oikean maori kontaktin jolle soittaa, joka ilmestyy.
- Mitä pidät tatuoinnistani?

Maori katsoo, kysyy sitten:
- Haluat siis sanoa, että olet hyljeklaanin soturi, sinulla on 3 vaimoa ja 1 poika, kävit kahdessa taistelussa, jossa tapoit ja söit 5 vihollista?

- Rakas, tarjosin sinulle käteni ja sydämeni. Aivoja ei listattu.

- Roisto, käytit minua vain seksiin!
- En ymmärtänyt jotain, mutta 100 taalalla voit myös kuoria perunoita?

On vaikeaa olla keskijohtaja: ylä- ja alapuolellasi on pelkkiä idiootteja.

- Haha! Kuinka koneet voivat hallita ihmisiä, olentoja, joilla on tehokkain äly?
Vihreä valo palaa, mennään.

Ennen kuin vaadit Sodoman ja Gomorran tuhoamista, sinun on ensin myytävä huvila Sodomassa ja suljettava tilit Gomorrassa.

Porukka on lähdössä Lappiin.

- Muistitko ottaa sadevaatteet?
- En tarvi.
- No ota edes hyttyssuihke.
- Mitä turhia.
- Sano jo mikä on selviytymisesi salaisuus.
- Kokeneet turistit tietävät: illalla tulen ääressä hyttyset katoavat ensimmäisen pullon jälkeen, sade lakkaa toisen pullon jälkeen.

Tätä päivää...

- Miksi hän kuoli?
- Tuntematon syy. Lääkärit eivät pystyneet tekemään diagnoosia.
- Outoa! Hänen elinaikanaan kukaan ei tiennyt, miten hän eli, ja nyt kukaan ei tiedä miksi hän kuoli.
- Ennemminkin sanoisin, vielä oudompaa on tämä aika, kun naapuriakaan ei enää tunneta.

Tavalliselle ihmiselle ero sosialismin ja kapitalismin välillä on tämä:
Sosialismissa hän sanoo: "Voi, minulla ei ollut tarpeeksi makkaraa!"
Kapitalismissa hän sanoo: "Voi, minulla ei ollut tarpeeksi rahaa makkaraan!"
Sana "raha" lisättiin, mutta makkaraa ei lisätty.

Kun ajattelussa on alettu ottamaan askeleita taaksepäin:

- Hei, onko tämä puhelinseksiä?
- Ei. Mitä haluat?

Myydään: Starline A9 autohälytin, käyttämätön, paketissa edullisesti.
Syy myyntiin: ei enää tarpeellinen, ei ehtinyt toimittaa.

Yksikään pisara ei pidä itseään tulvan syyllisenä.

Orjan kasvatuksessa tärkeintä on opettaa häntä pelkäämään vapautta.

Seminaari "Miten ei joudu huijareiden uhriksi" on peruttu. Osallistumisrahoja ei palauteta.

Jos sinun on päästävä jonnekin nopeasti - ota palosammutin.
Kukaan ei pysäytä miestä, joka juoksee sammuttimen kanssa.

- Miksi USA aloitti sodan Irakia vastaan?
- He sanoivat, että Irakilla on joukkotuhoaseita.
- Aloittavatko he sodan P.-Koreaa vastaan ​​nyt?
- Eivät, koska P.-Korealla todella on se.

- Hän ei ole profeetta. Profeetat eivät kuuntele tuollaista musiikkia.

(Oikea profeetta on sellainen, kun uskovien keskuudessa sovitaan. Heidän keskuudessaan sovittiin myös, ettei Jeesus ole profeetta, vaan tapettava sekopää)

Yhdysvallat kehotti Kim Jong-unia lopettamaan ydinkokeet ja siirtymään vuoropuheluun, kuten Gaddafi ja Saddam Hussein tekivät...

Mies on kuollut Nigeriassa. Hänen kodistaan ​​löydettiin 27 mrd dollaria. 15 vuoden ajan hän yritti antaa niitä pois, mutta kukaan ei vastannut hänen sähköposteihinsa.

Mediasta tulee mieleen Jeesus. Kansa katsoo sen jutut ja uskoo niihin. Mutta kun valloittaja tulee, ja valtaa mediatalot, kansa on sotilaiden mukana kivittämässä mediaa ja tuomitsemassa sitä vääryyksistä.

Kivikautisia heimoja näytetään sivistettävän laumojen erottelulla, muotivaatteilla ja tekniikan viimeisimmillä saavutuksilla.
Mitä heidän ei haluta siis tekevän, mitä aiemmin tekisivät?

– Voimmeko muuttaa mitään?
- Emme!
- Sitten en näe syytä paniikkiin.

Vaimo miehelle: - Miksi kutsuit minua väärällä nimellä seksin aikana?
- Oli niin pimeää.
Seuraavaksi miehen päässä pimeni.

Irinan keitto oli niin herkullista ja suu niin syvä, että ulosottomies unohti, miksi hän tuli.

Uskonnon kukoistaminen missä tahansa maassa tarkoittaa vain yhtä asiaa: "olematon jumala" kuulee ihmisiä paljon todennäköisemmin kuin olemassa oleva hallitus.

- Sinä petät minua! Löysin takkisi taskusta kondomeja!
- Käytettyjä?
- Ei...
- No, sinä sanot, että minä petän.

Mikä on Ruotsissa bordellin takaoven koodi?
- 3629 (FreeSexTunight)

Jos lopetat vessapaperin ostamisen toimistoon, voit selvittää, mitä asiakirjoja työntekijät eivät ota kovin vakavasti.

Kun syötän pin-koodin, myyjät kääntyvät ystävällisesti poispäin... toisin kuin turvakamerat.

Miehelle tärkeää ei niinkään ole se, mitä hän tekee, vaan millä hän sen tekee...

On vaikeaa olla tyhmä. Kilpailijoita on niin monia.

Sairaalassa vanhusten osastolla, oli kaksi potilasta. Toinen heistä oli ikkunan puolella, ja toisella oli sairaanoitajalle painike.

Aika kului, vuodenajat vaihtuivat... Ikkunan vieressä makaava kertoi naapurilleen kaikesta mitä siellä näki: että ulkona satoi vettä tai lunta, tai aurinko paistoi, että puut olivat joko kevyen kimaltelevan peitossa, tai vihreissä lehdissä, tai kelta-punaoranssilla asulla... Että ihmiset kävelevät kadulla, autot ajavat..

Eräänä päivänä ikkunan puolella oleva sairastui yöllä. Hän pyysi naapuria kutsumaan sairaanhoitajan, mutta hän ei tehnyt sitä. Ja ikkunan vieressä makaava kuoli.

Seuraavana päivänä seinän puolella maannut pyysi hoitajaa laittamaan hänet ikkunan viereen, koska uusi potilas tuli huoneeseen. Hänen pyyntönsä täyttyi, ja hän lopulta näki... että ikkuna aukeaa tyhjälle harmaalle seinälle!. Hän oli hetken hiljaa ja sanoi sitten uudelle naapurilleen:
- Kuule... jos minulla on heikko olo yöllä... älä soita sairaanhoitajalle.

Tähän kateus johtaa.

Jos laskuvarjo ei aukea, sinulla on loppuelämäsi aikaa yrittää korjata se.

- Äiti, voinko mennä kaverin kanssa hänen mökilleen?
- En suosittele. Ties mihin se voi mennä.
- Älä huoli, raiskauksia ei ole odotettavissa.
- Miten niin?
- Raiskaamiseen tarvitaan ainakin yksi toisinajattelija.

Vanhuus on helvettiä naiselle, jolla ei ollut muuta kuin kauneutta.

Kolikot ovat paholaisen veren tippoja, ja setelit sen nahkaa.

- Kuinka lypsää lampaita?
- Julkaise uusi iPhone.

Hallitus sanoi, että suomalaisten tulot alkoivat nousta.
Laskin tuloni ja tajusin: käy ilmi, etten ole suomalainen!

Itse asiassa lääkärit ovat joukko ihmisiä, jotka yrittävät riistää itsensä työstään parantamalla kaikkia. Ja vain ministeriön viisas politiikka ei salli näiden jäämistä ilman toimeentuloa.
Sähköpotkulaudat ovat hyvä esimerkki. Jäämme odottamaan seuraavaa neronleimausta!

Syyllistämisen historiaa:

Orjuus oli laillista. (alkoi esi-historiallisesta ajasta)
Kolonialismi oli laillista. (1500 luku)
Apartheid oli laillista. (1900 luvun alku)
Holokausti oli laillista. (1930 luku)
Stalinistiset sortotoimet ja holodomor olivat laillisia. (1940 luku)
Yhteinen tekijä: tappamisesta tehtiin laillista, mutta puhdistava tekijä löi myös terveisiin.

Selitykset: silloin ei ymmärretty... silloin oltiin sinisilmäisiä...
Mutta sitten väkivallasta haluttiin eroon, ja tuloksena suvaitsevaisuuden historiaa:

Alempaa kehitystasoa olevien pääsy EU alueelle, ja hallintoon pääsy (AO 60:llä) tuli lailliseksi samaan aikaan, kun AO 120 kärvisteli työttömänä.
Homous tuli lailliseksi
Sukupuolen muuntaminen tuli lailliseksi
Eläimiin sekaantuminen tuli lailliseksi.
Yhteenveto: tappamisesta tehtiin laitonta, jolloin puhdistava tekijä kiellettiin, ja geneettiset virheet ja perversiot lisääntyvät.

Mitäpä seurauksista, kuten aina on ollut?
Selitykset: silloin ei ymmärretty... silloin oltiin sinisilmäisiä...

Tulevaisuudessa: tappamisesta ja hengen pelastamisesta tehdään samanarvoisia?

Maassamme uskonnollisimmat ihmiset ovat ne, jotka uskovat television ja mediaan.

Läskeillä on suuremmat mahdollisuudet selvitä nälänhädästä.

Paradoksi - mies pitää naista tisseistä, ja nainen lypsää häntä.

Mistä tiedät, mikä karhu jahtaa sinua?

- Jos juokset, kiipeät puuhun ja karhu kiipeää perässäsi, tämä on mustakarhu.
- Jos juokset, kiipeät puuhun ja karhu ravistaa puuta heittääkseen sinut pois siitä, se on ruskeakarhu.
- Jos juokset ja juokset etkä löydä puuta, se on jääkarhu.

Nykyään rohkemmat papit puhuvat paholaisesta, ja sen valtakunnasta.

ATK tukihenkilö: "Tietokoneet eivät määrää teitä, vaan te olette tietokoneen herroja!"
Tietokone: "Päivitystä asennetaan... Älä katkaise virtaa."
- Kuka nyt antaa käskyjä kenelle: olenko minä tietokoneelle, vai onko se minulle?

Kaksikko meni hienoon ravintolaan:
- Otamme kvinoakeittoa, bulgur-rullaa ja detox smoothien.
(tarjoilija kirjoittaa)
- Hitto että ymmärrät kyllä ruuan päälle! Näin hienoa ruokaa en ole syönyt vuosiin. sanoi kaveri.
(tarjoilija lopettaa kirjoittamisen) - Liemi, sekä puuro leivän ja hyytelön kanssa?
- Joo.
- ...!

Jos kuolema on aivojen toiminnan loppuminen, yli puolet ihmisistä on kuolleiden maasta...

Viikonloppuna illalla, sähköt katkesivat mökistä.
Marinoimme kanan viinissä - paistoimme grillissä, uuniperunat hiilloksessa. Pizza kypsennettiin leivinuunissa.
Illallisen jälkeen he sytyttivät nuotion, joivat viiniä, laittoivat musiikin päälle autossa.
He tanssivat, ja sitten lauloivat lauluja kynttilänvalossa aamunkoittoon asti...

Ja jos olisi sähköä: He söivät valmisruokia, istuivat katsomassa vanhoja sarjoja, ja menivät nukkumaan.

Tieteen mukaan ihminen on vaeltamisen kautta kehittyvä laji...!

Mitä suuremmaksi nuotion liekki kasvaa, sitä remakampi on meno...
Mitä pienemmäksi liekki kutistuu, kunnes hiillos on jäljellä, sitä intensiivisempiä ajatuksia kerrotaan.

Mistä helvetti siis koostuu?

Jos ihmiset pskalla istuessaan ajattelevat avoimesti syvällisempiä ajatuksia, täytyisi julkisista vessoista tehdä ajatteluun keskitettyjä paikkoja, missä jokainen voi lopuksi kirjoittaa vieraskirjaan mihin uusiin ideoihin ja filosofioihin päätyi.
Nämä sitten vietäisi sivu sivulta eduskuntaan käsiteltäväksi.

Aikoinaan ne, jotka tunsivat elämän, vähensivät niiden selviytymistä, jotka eivät tunteneet.
Nykyään ne, jotka eivät tunne elämää, vähentävät niiden selviytymistä, jotka tuntevat elämän.

Raamatun mukaan Jeesuksen tulo ja ylöstempaus tuottaa niin paljon erilaisemman maailman, että näköjään ihmiset viedään toiseen aurinkokuntaan, missä planeettoja ei ole, tai eläinradan vaikutuksen ulkopuolelle.

Maailmanlaajuinen käytäntö viranomaisten keskuudessa:
- Munat piiloon!

Milloin tasa-arvo saavuttaa päätepisteensä?
- Kun yin ja yang ymmärretään tasa-arvoisiksi.

- He olivat niin iloisia, että ohjelma on laskenut ilman virheitä koko viikon...
- No sehän on hyvä!
- Ei, vaan kahta pahempi. Kävi ilmi, että virheraportointi ei vain toiminut.

Kun katsoo ihmisiä, näyttää siltä, että he kyseenalaistavat aikuisuuttaan alle 40 vuotiaina, jotkut läpi elämänsä. Jos varsinainen aikuinen määriteltäisi n. 30 vuotiaaksi, se vähintäänkin olisi kohtuullista.

Rauha:
Tyhmä: Olen surullinen, koska luen uutisia.
Viisas: Olen iloinen, koska luen uutisia.

Sota:
Tyhmä: Olen iloinen, koska luen uutisia.
Viisas: Olen iloinen, koska en lue uutisia.

Tämä maailma tarvitsee vielä monta Jeesusta ristiinnaulittavaksi.

Ihminen rakentaa avaruusaluksia, mutta työtöntä ei saada töihin. Se kertoo, että avaruuteen pääseminen on tärkeämpää?

Elävä hirvi metsässä on hieno näky, mutta vielä hienompaa olisi nähdä se valmiiksi keitettynä seisaallaan nahka ja sisukset poissa. Siitä vain ottamaan lihapaloja lautaselle valitsemastaan kohdasta! Nam!

Poika meni yöllä koputtamatta vanhempiensa makuuhuoneeseen, ja menetti tulevan veljensä tai siskonsa.

Ehkä häät olisivat menneet ilman tappelua, mutta sitten DJ päätti soittaa Mortal Kombatin tunnarin.

Se, jota kiinnostaa löytää, se tutkii ja hakee.
Ne, joita ei kiinnosta, häiriintyvät.

Kirkko luopuisi mieluummin 20 %:sta opetuksestaan ​​kuin 20 %:sta omaisuudestaan.

Muutan pois Suomesta! Joulupukki tunnin ajaksi on kalliimpi, kuin Venäjällä Lumityttö yöksi!

Irakissa ja Iranissa tapahtui voimakas maanjäristys, jossa kuoli 2 milj. ihmistä. Maailma päätti auttaa.

- Saksa lähetti joukkoja ylläpitämään järjestystä.
- Japani lähetti laitteita raunioiden kaivamiseen.
- Englanti lähetti aineellista apua.
- Uusi-Seelanti lähetti 2 milj. lammasta.
- Ruotsi lähetti tuhat lääkäriä.
- Trump lähetti 2 milj. amerikkalaista muslimia korvaamaan kuolleita.

Jos painat 100 kg maan päällä, niin Marsissa se on vain 38 kg. Et ole lihava, olet vain väärällä planeetalla.

Vaimoni ei ole puhunut minulle melkein viikkoon.
Vielä parempi, hän ajattelee, että se on rangaistus.

Jos olet perseessä, niin perseen koolla ei ole merkitystä. Pääasia on itse fakta.

Valonnopeus on määritelty uusiksi.
Eli lukitkaa se ovi, jos olette vessassa runkkaamassa.

7-vuotiaana näin joulupukin pukeutuvan isäksi makuuhuoneessa, ja siitä lähtien tajusin, että isää ei ole olemassa.

En tiedä miksi he tekevät tunnin mittaisia ​​pornoelokuvia, jos 10 min riittää useimmille ihmisille.

Make America great again?
Mitä jos joku saksalainen poliitikko menisi vaaleihin iskulauseella "Tee Saksasta jälleen mahtava"?

On helpompi julistaa hedelmä kielletyksi, kuin tarjota sitä kaikille.

- Mitä herkullisia piirakoita, emäntä! Jaatko salaisuuden?
- Hyvä on. Vaimosi makaa pomosi kanssa.

Jos nainen kysyy ensimmäisellä treffeillä palkasta yms., hän harkitsee vakavaa suhdetta.
Jos hän puhuu paskaa elokuvista, viinistä jne. älä soita takaisin.

Jos neitsyt-lohikäärme luonteisella on useita lapsia, jotain on mennyt vikaan.

- Aluksi oli vain kurkkukipu, seuraavana päivänä tuli yskä ja sitten lämpö nousi. Mikä tämän sotkun nimi on?
- Asennus askel askeleelta.

Nuori tyttö ja katolinen pappi istuvat vierekkäin lentokoneessa. Kone laskeutuu ja tyttö kääntyy papin puoleen:

- Hävettää kysyä sinulta, mutta voisitko auttaa? Ostin itselleni kalliin partakoneen naisille, joka on ilmoitettava. Mutta minulla ei ole rahaa maksaa tullimaksua! Piilottaisitko tämän partaveitsi johonkin?
- Tyttäreni! On väärin valehdella! Mutta velvollisuuteni on auttaa ihmisiä, yritän keksiä jotain.

Kone laskeutui, matkustajat kulkevat tullivalvontakaistan läpi. Tullivirkailija kysyy papilta:

- Isä, onko sulla jotain, mitä pitäisi ilmoittaa?
- Ei ole vyön yläpuolella, poikani.
- Ja vyön alla?
- Siellä on naisille tarkoitettu laite, jota kukaan ei ole vielä käyttänyt.
- Selvä. Seuraava!

Ammukset ovat kalliita. Varoituslaukausta ei tule.

Unessa etsin julkista wc:tä ympäri kaupunkia. Onneksi en löytänyt...

Kansanedustajat aikovat merkitä alkoholijuomat sanoilla "alkoholi on vihollisesi".
Raamatun käsky "rakasta vihollistasi" ei ole aikaisemmin ollut näin tärkeä.

Homo sapiens (viisas ihminen) - harvinainen, uhanalainen nisäkäslaji.

"Olisi miellyttävämpää ajatella, että en ole töissä, nyt kun hän on allani."
(Poliisi vai huora?)

Pastori meni tapaamaan vanhaa Svensonia ja löysi hänet sairaana vuoteesta. Yöpöydällä oli pullo viskiä.

- Onko tämä viimeinen lohtu, poikani?
- Ei, kaapissa on toinen pullo.

Pskan täytyy olla hemmetin tärkeä juttu, kun ihmiset sanovat, että sitä tulee ylhäältä ja alhaalta.

Säännöllinen uni estää ikääntymistä... Varsinkin jos nukut ratissa.

Olisi tehty porukalla asiat paremmin ja täydellisemmin kuin kukaan aikaisemmin mutta silloin sattui juuri olemaan vähän muuta. Lakisääteinen kahvitunti. Loman aikana olisi ollut keikkaa mutta jälkeen ei.🤣🙃😄😃👍

- Sinulla on erikoisia tatuointeja. Mitä ne tarkoittavat?
- Turvallisuusmääräysten rikkominen hitsauskoneen kanssa työskennellessä.

Aamulla ilmoittautuin kohteliaisuuskursseille... he potkaisivat minut ulos päivän päätteeksi.

Nainen, joka näyttää olevan samaa mieltä, mutta ei anna, muistuttaa hidasta Internetiä...

Homoparaatin hajotuksen aikana mellakkapoliiseilta varastettiin 17 kumipamppua.

Media – keinot manipuloida idiootteja.

Jos harvinainen Kiinan tiikeri hyökkäsi kimppuusi, siedä se. Laki on sen puolella.

Olet ylpeä peniksen pituudesta, kunnes katetri työnnetään siihen.

Miksi 160 litran jääkaappiin mahtuu vain 64 pulloa olutta?

- Miksi he joivat leikkikentällä?
- Koska ei ole aikuisten leikkipaikkoja.

Myös aikuiset ovat kiinnostuneita eläintarhasta. Onko esim. seepralla raidallinen penis?

Olin tyttöjen seurassa päissäni, ja kun julistin olevani neitsyt, 10 min., ja lakkasin olemasta se.
Ja niin joka viikko.

Tulevaisuuden unelmavaimo on androidi, joka on hiottu täydelliseksi suhteessa miehen astrologiseen karttaan.
Suhteessa aikaan - kysymykset ovat täydellisiä, vastaukset täydellisiä, ehdotukset täydellisiä... tämä on ihmiskunnan loppu.

Patologi kuoli, mutta meni kuitenkin työpaikalleen.

Vain pesujauhe on edelleen erillään valkoisille ja värillisille.

Vaikuttaa siltä, ​​että suurin tekoälyn kehityksen vaara ihmiskunnalle on se, että meitä ympäröi suuri määrä typeriä ja hitaita robotteja, jotka jatkuvasti hajoavat, tekevät virheitä ja vaativat päivityksiä.

Apteekissa:
Geeliliukuaine anaaliseksiä varten "Johnson and Johnson".

Jos tyttö tarttui veitseen riidan aikana, älä pelkää! Nappaa leipää ja kinkkua, hänen naiselliset refleksit alkavat toima, ja hän tekee sinulle voileivän.

Taistelin eilen masennuksen kanssa. Ystävät toivat ammuksia.

- Mutta meidän välillämme on jotain, eikö niin?
- Kyllä rakas. Tätä kutsutaan kuiluksi.

- Saksan liittokanslerin uudenvuodenpuhe lähetetään ensimmäistä kertaa arabiankielisellä tekstityksellä.
- Seuraava uudenvuodenpuhe on arbiankielinen saksankielisellä tekstityksellä.
- Jatkossa saksankieliset tekstitykset poistetaan.

Aurinkolasit piilottavat 10% ulkonäöstäsi, 90% ylimielisyydestäsi ja 100% siitä, miten viime yö meni. Joten miksi sanotaan, että agenteilla on aina sellaiset?

Kuvittele kuinka siistiä on olla akvaariokala! Uit vain veljesi kanssa ja yhtäkkiä alkaa sataa ruokaa.

Se, että rumia tyttöjä ei ole, näkyy parhaiten ei vodkapullon jälkeen, vaan vuoden kasarmissa elämisen jälkeen.

Joulu on päivä, jolloin antisemitit juhlivat juutalaisen syntymäpäivää.

Kun tunnet olevasi idiootti, muista vain, kuinka monet ihmiset uskovat, että esim. pingviiniparit matkustivat koko matkan Etelämantereelta Lähi-itään noustakseen arkkiin!

Vierailin World Trade Centerin kaksoistornien näköalatasanteella. Onneksi ehdin käydä siellä ennen kuin ne purkivat sen.

Yksikään netissä julkaistu tyylikäs ajatus ei ole verrattavissa siellä julkaistuihin rintoihin.

Internet on kuin huora, se on kanssasi niin kauan kun maksat.

- Kun tulin kotiin tänä aamuna, vaimoni sanoi, että pelätty varas pääsi taloomme yöllä.
- Kauheata. Kuinka kävi?
- Varas on sairaalassa. Vaimoni luuli minun palaavan.

Vuosia sitten meillä oli huono ja soveltumaton työntekijä. Nyt tilanne on kuitenkin täydellinen kun hän on lähtenyt pois. Kaikki on erinomaisesti. Emme valita ja viihdymme yhdessä oikein hyvin ja elämä hymyilee.😃🥸 03

Lause "Herran tiet ovat tutkimattomia" kuulostaa "hallinto ei ole vastuussa"...

Tuoreita kukkia ilmestyi allergioiden uhrien muistomerkille joka päivä.

Suomi 2022.🤗😶

Naisten logiikka lisenssisopimuksena - mikään ei ole selvää, mutta se on hyväksyttävä.

- Kuinka ymmärtää, että tyttö haluaa sinut?
- Hän ei huuda apua seksin aikana.

Tyttö sanoo miehelle:
- Olen pahoillani, että loukkasin tunteitasi, kun kutsuin sinua kusipääksi. Luulin, että tiesit sen jo.

Uskonto on fiksu liikeidea. Näkymättömän tuotteen myynti, ja jos se ei toimi, voit aina syyttää asiakasta.

Kuinka päästä eroon miehestä, jotta et loukkaa? Kerro hänelle, että hänen kalunsa on liian iso.

- Vaimoni päätti tehdä sieniä. Kerätty, suolattu, lähetetty sukulaisille.
- Ja mitä sanoivat?
- En tiedä. Meillä ei ole sukulaisia nyt.

Matemaattisia laskutehtäviä koirien avulla.

1. Rottweiler tarvitsee päivittäisen liha-annoksen. Koululaiset pääsevät koulusta klo 14 ja kävelevät 5 km/t. Rotikan nopeus on 20 km/t . Kerrostalon kulmalle olevaan kohtaamispaikkaan on koulusta 200 m ja Laren kotoa 150 m. Mihin aikaan koira tulee lähettää matkaan, että se yllättää sopivasti nurkan takaa tulevat lapset?

2. Kerrostalon rapussa asuu 5 koiraa. Kukin koira jaksaa haukkua 13 t/vrk. Jos oletetaan, että koirat haukkuvat yhtä paljon kaikkina kellonaikoina ja että vähintään 3 :n koiran tulee haukkua samanaikaisesti, jotta ääni varmasti kuuluu kaikkiin rapun asuntoihin, niin onko koiria riittävästi vai pitääkö omistajan vielä hankkia yksi sekarotuinen piski?

3. Saksanpaimenkoira ulostaa noin kilon päivässä. Se osaa paskantaa leikkipuistoon ja torille. Mihin se opetetaan rapun edessä paskomaan, kun tavoitteena on, että paskaa tarttuu mahdollisimman monen ohikulkijan kenkiin? Paskooko se metrin levyiselle tielle jolla kulkee 50 ihmistä tunnissa, 1,5 metriä leveälle tielle jolla kulkee 65 ihmistä tunnissa, vai puoli metriä leveälle tielle jolla kulkee 20 ihmistä tunnissa?

4. Omakotialueella yhden koiran ääni kantautuu riittävän kuuluvasti 50 m:n päähän. Montako koiraa neliökilometrin kokoiselle omakotialueelle tarvitaan, jotta jokainen asukas saa varmasti osansa koiranhaukunnasta? Koirat sijoitetaan alueelle säännöllisesti niin, että niiden väliset etäisyydet ovat vakioita.

5. Henkilöllä on kenneltoimintaa. Kun kustakin koirasta saa keskimäärin 320e, ja ruokaan menee yhteensä 180e kuussa, niin montako piskiä omistajan täytyy myydä vuodessa, jotta hän saavuttaa verottomat kuukausitulot 1500e? Muita kuluja syntyy 130e/kk. Omisaja hoitaa itse eläinlääkärin tehtävät. Koirat myydään pimeästi.

6. Jos perinnölliset sairaudet lisääntyvät 9 % kussakin sukupolvessa, kun koirat valitaan jalostuskäyttöön näyttelymenestyksen perusteella, niin montako sukupolvea tarvitaan perinnöllisten sairauksien kaksinkertaistumiseen?

7. Saaressa elää 3 kauriinvasaa, 3 jänispoikuetta ja on 10 maassa olevaa linnunpesää. Kuinka kauan koiralta menee kaikkien niiden hoitelemiseen, jos linnunpesän tuhoamiseen menee 5 min, jänispoikueeseen 20 min ja kauriiseen 15 min?

8. Naapurilla on 50 lammasta. Jos iso koira jaksaa raadella 12 ja keskikokoinen koira 7 lammasta yön aikana, niin riittääkö 3:n ison ja 2:n keskikokoisen koiran vapauttaminen kaikkien lampaiden raatelemiseen, vai pitääkö koirat vapauttaa seuraavana yönä uudestaan?

9. Omistajalla on 4 koiraa, mutta hän muuttaa isompaan 60 neliön asuntoon, ja on päättänyt pitää siellä yhtä koiraa jokaista viittä neliömetriä kohden. Montako lisäkoiraa hän tarvitsee?

10. Jos vapaana juokseva bulldoggi pystyy pelästyttämään 35 ihmistä tunnissa, niin montako alkavaa vuorokautta kuluu 1000:n ihmisen pelästyttämiseen, jos Eetu jaksaa työskennellä 12 t/vrk?

Strategisesti tärkeä kivikasa.🙂🙃👀

Somesukupolvi ja sijaisnäyttelijät viisastelivat entiselle " erä- ja kalamiehelle " kutsu tapahtumissa jottako on tullut käytyä kalalla tai erällä ? " Eihän siellä enää mitään ole ollut järvessä eikä metsässä niin en ole käynyt vuosikausiin SOMESSA:ssa hihitellään. Mikään ei voita joukkovoimaa. MallistoMaaSuomi 2022 ja laajennetut jokahenkilön oikeudet. 😄🤗

Armeijassa ei saa simputtaa eikä koulussa ole luvallista kiusata mutta muuten saa elää ihan vapaasti kun yhdessä verkostoissa sovitaan.🤣🥳👀🤗 8Mile

Jo kivikaudella kiristettiin älykkäästi ja sivistyneesti sukulaiset mukaan jotta vempuloilla olisi suurten joukkojen tuki. Tosin ilman inteeernettiä.🤣🤗

Miksi kaikki tyhmät ja ammattitaidottomat ovat aina suomen rajojen ulkopuolella ? Toisaalta itselleen on aina välillä hyvä nauraa. 🥰

Nykyään enimmät juorut saa pois nappia painamalla sekä kääntämällä ja sähkökatkoksen aikana. 🤭🥰

Yksipuolinen oikeudenkäynti.🥰🤣🤗

Veljelläni on pieni kersa, joka kirjoitti itse tekemäänsä lelupuhelimeen viestin:

"Rivukosken ja Huittisten on 60, mutta on tullut juttua siitä, että Electrolux tekee liikaa elektroniikkaa. Elektroniikasta taas on 50x suurempi osa mennyt juomiseen, mutta myös on tullut 40x takaisin."

PS. veljeni ei juo.

Kaikki ennustettavissa oleva tapahtuu kaikkein sopimattomimmalla hetkellä.

Olin psykiatrin kanssa juttelemassa.
Hän piirsi lampaita ja käski minun huolehtia niistä, kunnes hän palaa.
Piirsin aidan ja menin kotiin.

Viisivuotias tyttö sanoo isälleen:

- Isä, anna minulle 20e, niin kerron sinulle, kuka nukkuu äidin kanssa yöt kun olet poissa.
- Siinä on. Kerro kuka!
- Minä!

Viidentoista vuoden ajan kerroin kollegoilleni, että pomot ovat idiootteja.
Ja nyt vihdoin minusta tuli pomo. Ja nyt ei jätä ajatus, kuinka entiset pomoni hoitivat tätä idioottilaumaa, eivätkä tappaneet ketään.

Jos orjat ruokitaan ajoissa, useimmat heistä vastustavat orjuuden poistamista.

- Onko sinulla jo joulutunnelma?
- Ei vielä.
- Sitten haen toisen pullon.

Olen syönyt vegaanista lihaa nyt pari vuotta, ja voin hyvin! Yksi haitta - joka viikko täytyy metsästää vegaania.

He eivät ole vielä keksineet niin säädytöntä sanaa, jolla voitaisiin kuvata kaikkea mitä maailmassa tapahtuu juuri nyt.

Jos rotat ovat edelleen kanssamme, niin laiva on pinnalla.

Nainen tuli kampaajalle ja sanoi:
- Saa minut näyttämään seksikkäältä!
- "Okei", sanoi kampaaja, otti kaapista pullon vodkaa, ja kaatoi itselleen täyden lasin alkaen juoda...

Bikinit käyttävät naiset paljastavat 90 % kehosta.
Onneksi miehet ovat niin kohteliaita, että he katsovat vain loput 10%.

Seksin aikana kohtaat kahdenlaisia ​​naisia: yksi käyttäytyy kuin olisi kuolemaisillaan, ja toinen kuin olisi kuollut eilen.

- Kuka sinä olet?
- Feministi!
- Mitä etsit?
- Tasa-arvoa!
- Hiekkalouhos - kaksi henkilöä!

- Tässä, ota tämä maaginen eliksiiri, se parantaa henkisiä haavoja, ja antaa sinulle olemisen ilon ja jumalallisen ymmärryksen kaikesta olemassa olevasta!
- Oli vähän tujua. Mitä se oli?
- Vodkaa. Ota lisää!

Panttilainaamon virkailija sai ensimmäisenä tietää, että hänen asuntonsa oli ryöstetty.

- Oletko koskaan joutunut auton alle?
- Kyllä minä maksan sinulle velan, rehellisesti, minä maksan!

- Kulta, missä lihaveitsi on?
- Kädesäni.

- Onks tää ase oikee?
- Kokeile vaikka päähäs. Jos on, ni huomaat.
- Ok... eihän siit kuole?
- En minä ainakaan viimeks.
- Okei.

- Tietääkö insinööripalvelun päällikkö, että kaivanto on romahtanut?
- Kaivetaan just häntä esiin kertoaksemme hänelle.

- On ihmisiä, jotka eivät välitä mistään, ja joilla ei ole mitään ongelmia.
- Ja mistä tiedät heidät?
- Heillä on nimilappu isossa varpaassa.

Tutkija: Kerroit siis, että naapurisi soitti ovikelloa klo 5 aamulla, avasit oven ja huomasit, että hänen päässään oli veitsi, ja T-paidassa useita luodinreikiä. Huomasitko jotain epätavallista?
Todistaja: Missä mielessä epätavallista näkyhän oli normaali.
Tutkija: Kaikki oli siis normaalia?
Todistaja: Joo.
Tutkija kirjoittaa: "todistaja ei havainnut näkemässään mitään tavallisuudesta poikkeavaa - asia oli kuten pitikin."
Todistaja: Olisihan se epänormaalia, jos ammunnan jälkeen paitaan ei jäisi reikiä, ja puukkoa ei saada pystyyn päähän.
Tutkija: Joo, niin se on. Normaali tapaus.

Keisarinleikkaus - 15 min.
Umpilisäkkeen tulehduksen poisto - 30 min.
Sepelvaltimon ohitusleikkaus - 4 t
Vaimo meni kampaajalle - 4,5 t.

Lännen ansiosta maailman sanastoa on rikastettu oksymoroneilla "humanitaarinen pommitus", ja "maltilliset terroristit".

Kamomillatee rauhoittaa hermoja hyvin. Erityisesti kamomillatee, jossa on konjakin tuoksu, konjakin maku, ja voi olla ilman teetä.

Black Friday on silloin, kun maksat vain puolet tuplahinnasta.

- Tiedän miksi olet tyytymätön lomakeskuksemme palveluun.
- Ja miksi?
- Et juo.

Terveysministeriön tupakka-askeissa oleva varoitus "Tupakointi aiheuttaa impotenssia" on tehoton.
Paljon tehokkaampi - "Impotenssi johtaa tupakointiin."

Vaimoni selaili puhelimeni yhteystietoja. Löytyi "slut 1" ja "slut 2".
Johtaja vastasi ensimmäiseen, verovirasto vastasi toiseen.

- Kulta, mikä minussa on seksikkäintä?
- Luottokorttisi.

Ennustaja ennustaa tulevaisuutta:
- Näen ylellisen huvilan, Ferrarin, uima-altaan ja kauniin nuoren tytön. Näen myös sinut. Seisot siellä, ja katsot häntä aidassa olevan reiän läpi.

Guinnessin arvoisessa tapauksessa ensimmäistä kertaa yksi Nobelin rauhanpalkinnon saaja (Obama) pommitti toista Nobelin rauhanpalkinnon saajaa (Doctors Without Borders).

Poliisi tukee tatuointitaidetta, ruumiin tunnistaminen on paljon helpompaa.

Kun menetät jotain - iloitse siitä, että et ole menettänyt paljon.
Kun olet menettänyt paljon - iloitse siitä, että et ole menettänyt kaikkea.
Kun olet menettänyt kaiken - iloitse siitä, ettei sinulla ole mitään menetettävää!

Kun nainen on raskaana, hänen vatsansa silittävät ystävät toivottavat lapsen tervetulleeksi. Mutta kukaan heistä ei koske miehen kaluun ja sano: "Hyvää työtä."
Moraali: "Kovaa työtä ei koskaan arvosteta."

EU nykyään:
Paras propaganda on totuus.

Kun henkilön on nostettava itsensä jalustalle,
hän yleensä valmistautuu pitämään puheen,
tai hirttämään itsensä.

- Myyjä!Missä Coca-Cola?
- Mene taloustavaraosastolle, se on siellä wc-puhdistusaineiden ja kalkinpoistoaineiden välissä.

- Olen freelance-taiteilija! Luon abstraktioita. Epäsymmetriset hahmot, jotka ovat ymmärrettäviä vain minun luovalle näkemykselleni.
- Olet plastiikkakirurgi?

Ihminen on outo. Vakavasti sairaat yrittävät selviytyä kaikesta huolimatta, ja täysin terveet ihmiset tappavat itsensä huumeilla ja alkoholilla.

Klinikalla:
- Tässä on lasku tulevasta hoidosta. Rahat etukäteen.
- Mutta jos hoito ei auta, niin rahat takaisin?
- Mihin tarvitset rahaa seuraavassa maailmassa?

- Minulla on elämän ohje: älä pysähdy peruuttamiseen.
- Kolariinko vasta?

- Miksi EU on vaihtanut rikkaat venäläiset turistit köyhiin arabi- ja afrikkalais pakolaisiin?
- Kommunismin haamu kummittelee Euroopassa: Jokaiselta kykyjensä mukaan (eurooppalaisilta), jokaiselle tarpeidensa mukaan (uudet tulokkaat).

Tietokoneiden ansiosta ihmiset ovat lopettaneet kirjoittamisen kynällä - käsiala kärsii.
Autojen ansiosta ei kävellä paljoa - kunto kärsii.
Television ansiosta ajattelu on vähentynyt - älykkyys kärsii.

Mitä jää jäljelle? Kehittymässä uusi apinalaji, joka raahaa takamustaan maassa ja syö ruohoa?

Apokalyptisten ratsastajien täytyy olla varovaisia siinä mihin menevät. Jos he törmäävät mustalaisiin, he menettävät hevosensa.

Väkivaltaisen kuoleman uhreista 45 % tiesi tappajansa.
Moraali: mitä vähemmän ihmisiä tunnet, sitä vähemmän ihmisiä haluaa tappaa sinut...

- Haluatko kuulla kauhutarinan?
- Joo!
- Hän hyökkäsi hänen kurkkunsa kimppuun veitsen kanssa!
- Kauheaa. Mitä sitten tapahtui?
- Hän leikkeli sen siivuiksi!
- Hirveää!
- Ja arvaa paljonko oli syöjiä? Koko perhe!
- Kannibaaleja vai vegaaneja?
- Siinäpä se!

- Olen varma, että eräs paikka, mitä kukaan ei halua löytää, ei halua osata kirjoittaa, on tarkoitettu kadotuksen portiksi.
- Mikä?
- Joutua Eyyafyatlayokudliin.

On helpompi huijata ihmisiä kuin saada heidät vakuuttuneiksi siitä, että heitä on huijattu.

Tulli: Avatkaa matkalaukku, mitä siellä on? ... Kondomeja?!
Kansalainen: Kyllä, henkilökohtaiseen käyttöön. Onko se sallittua?
Tulli: Kyllä on. Saanko puhelinnumerosi?

Syntymäpäivien viettäminen on hyvin outoa: saat lahjoja hitaasti lähestyvästä kuolemasta...

Mitä eroa on lapsuuden ja aikuisuuden välillä nukkumisen suhteen?
- Lapsena painajaisia ​​oli ennen heräämistä, ei sen jälkeen.

Olemme saavuttaneet sellaisia ​​hulluuden korkeuksia, että on pelottavaa katsoa alas.

Kun ihmisiä on vähän, ollaan kiinnostuttu siitä, kuka tuo (terveen) elämän.
Kun ihmisiä on paljon, pitäisi olla kiinnostuttu siitä, kuka tuo (kelvottomalle) kuoleman.
Mutta päättäjät eivät herää, ennenkun heidät potkitaan ylös.

- Komentaja! Meidät on piiritetty!
- Hienoa, nyt voimme hyökätä mihin tahansa suuntaan!

Jos näkisin, kuinka lihava perse minulla on, lopettaisin rasvaisen ruuan syömisen. Mutta onneksi perse on takana.

Isä ja poika istuvat Joutsenjärvi balettiesitystä katsomassa.

Poika: Miksi he ovat kaikki varpaillaan?
Isä: Paljon joutsenia. Todennäköisesti koko piha on paskassa.

Kaluni oli Guinnessin ennätysten kirjassa!
Ja sitten he potkaisivat minut ulos kirjastosta...

Kaverini halusi aina nähdä minut kauniina ja älykkäänä.
Joten hän otti hallusinogeenejä.

Kehonrakennustunnit antavat mahdollisuuden tilata leveämmän arkun.

Huomio matkustajat! Lento 412 ei ole aivan myöhässä, mutta sitä ei kannata odottaa.

40 vuotta sitten: Älä unohda niitä, jotka olivat kanssasi vaikeina aikoina - Isä, Poika ja Pyhä Henki.
40 vuotta myöhemmin: Älä unohda niitä, jotka olivat kanssasi vaikeina aikoina – Google, Wikipedia ja Kääntäjä!

Miksi blondit käyttävät tiukkoja hameita?
- Pitää jalat yhdessä.

Tyttöystäväni tuli kylpyhuoneesta, silmää minua ja sanoi:
- Ajelin itseni kylvyssä. Tiedätkö mitä se tarkoittaa?
- Joo. Meillä on nyt viemäri tukossa.

Demokratia on sitä, että kaikilla on yhtäläiset mahdollisuudet: sudet voivat syödä lampaita, ja lampaat ovat yhtä vapaita syömään susia.

Kaksi asiaa tuhoaa ihmissuhteet: valhe ja rehellisyys.

- Mikset jätä lasta isoäidin luo?
- Hän pelkää istua yksin hautausmaalla.

- Olen päättänyt tehdä urani järjestäytyneen rikollisuuden parissa.
- Julkishallinnossa vai yksityisellä sektorilla?

- Oletko jo pannut uuden sihteerimme kanssa?
- En vielä. Miten niin?
- Meillä oli eilen mahtavaa seksiä. Hän on paljon parempi sängyssä kuin vaimoni!

Viikkoa myöhemmin...
- No, raahasin tämän typeryksen sänkyyn. Seksi on niin ja näin, eikä sen parempaa kuin vaimosi kanssa...

- Kiusaatko minua taas likaisilla aikeilla?
- Ei, minä pesin ne!

Pyöräilijä on katastrofi taloudelle. Hän ei osta autoa, bensaa tai vakuutusta. Ei ota lainaa. Ei maksa pesua, ei pysäköintiä. Hän on terve!

Heinäkuu, tukkoinen bussi. Kun joku sulkee yläluukun, ainoan raikkaan ilman lähteen, päässäni välähtää lause: "Peitä kannella ja hauduta miedolla lämmöllä kypsäksi..."

Emme aikoneet juoda maanantaina, mutta sitten joku muisti, että tasan 200 päivää oli jäljellä ennen uutta vuotta.

- Haluaisitko vähän viiniä?
- Miksi vähän?

- Pystyn pidättelemään hengitystäni 2 min.
- Vau, mutta miten opit?
- Kävin usein vessassa isäni jälkeen.

Kohottaaksesi miehen itsetuntoa, teeskentele tukehtuvasi hieman suihinoton yhteydessä.

Jeesus on palaamassa maan päälle, ja ristejä laitetaan kaikkialla. Luulevatko he, että jos Kennedy palaisi, hän haluaisi nähdä kiikarikiväärejä kaikkialla?

- Mitä mieltä olet siitä muijasta? Hänhän on pettänyt monia.
- Haluan raiskata ja tappaa hänet.
- Tässä järjestyksessä?
- Kyllä. Olen tavallinen mies.

Älä murehdi paskapuhetta, säästä voimasi apokalypsia varten...

- Rakas, sydämeni on aina kanssasi.
- Entä muut elimet?

- Tyttö, rakasteletko rahasta?
- En!
- Erinomaista! Minulla ei ole rahaa!

- Huomenna leikkaan vatsasi auki ja ihailen vähän suoliasi.
- Anteeksi...?!
- Sanoin, huomenna poistamme umpilisäkkeesi.

- Minä lähden!
- Tiesin aina, että lähdet! Et ikinä rakastanut minua! Elukka! Mene prostituoitujesi luo, vitun koira! %¤&#!
- Kulta, lähden töihin!
- ...

- Avataan tämä ovi.
- Mutta siinä lukee "älä mene sisään".
- Pysäyttääkö se meidät?
- Ei, mutta se on kammottavaa, kun se on kirjoitettu verellä.

Ero prostituoidun ja vaimon välillä on se, että prostituoitu toteuttaa oikkujasi rahoillasi, ja avioliitossa omalla rahallasi täytät vaimosi oikkuja.

Jumala antoi naiselle mielen, Paholainen antoi hänelle tissit...
Nyt hänen mielensä ei kiinnosta ketään.

- Mitä eroa on murhaajalla ja palkkatappajalla?
- Mennään tuonne hylätylle teollisuusalueelle, niin näytän.... hei kaveri, mihin sinä nyt juokset?

Ostin netistä kirjan "Kuinka huijata Internetissä". Se ei ole vieläkään tullut.

- Kannatan terveellistä ruokavaliota: täysjyvätuotteita, vihanneksia, vähän hiilihydraatteja.
- Otatko konjakkia?
- Joo.

- Mistä sait noin siistin kellon?
- Isäni myi tämän minulle kuollessaan.

- Mistä olet järkyttynyt? Lisää optimismia - jonakin päivänä huono onni loppuu, et ole kuolematon.

Hyvä terveys on vain hidas tapa kuolla.

Haluan, että ovikellostani kuuluu aseen lataus.

Ukrainan juutilais"presidentti" on fiksu. Melko paha, eiks ollukki?

Vanhemmat saivat lapsen kiinni syömästä rotanruokaa. Ruoka vietiin, suu huuhdeltiin. Isä lukee tuoteselosteen:
- Vehnä, hirssi, herneet, porkkanat, perunat, A-, C-, D-, E-vitamiinit...
Äiti mietteliäänä: - Ehkä annetaan hänen syödä?

Salakavala taiteilija houkutteli seksin varjolla tyttöjä työpajaan ja maalasi.

Mitä sä taas kävelet ton lipputankos kanssa?!

- Asekaappisi on auki. Missä aseesi on?
- Kädessäni.

- Saitko tehtyä susi / karhu aidan?
- Sain. Siihen pysähtyy tyrannosauruskin.
- Katos vaan. Siinä näyttää olevan. Eivätpä tule enää kuistille. Menen putsaamaan katon lumesta, ennenkun vieraat tulee.
- Ok.
...
- Perkule tämähän on jäässä koko...
- ...!

- Hei kaveri, mitä aiot?
- Tarkastan vain, että tavara on aitoa.
- Tiedätkö mitä tuo on?
- Oli mitä hyvänsä, mutta tämä on ollut aina vakioannos...

- Puhuttaisiko hautajaisista?
- Kenen?
- Sinun.

Mies valmistautui hukuttamaan itsensä. Seisoi sillalla reunakivi kaulassa. Nainen juoksee hänen luokseen ja huutaa:
- Odota!
- No, mitä...?
Nainen ojentaa pakettia:
- Ota nänä rotanpokaset mukaan.

Lapsena hän halusi tulla lentäjäksi, mutta hänestä tuli huumeriippuvainen.
Ja nyt hän maksaa rahaa lentääkseen, sen sijaan, että lentäisi ja saisi siitä palkkaa.

- Yksi tyyppi varasti tehtaalta 20 tonnia alkoholia.
- Ja mitä hän teki niille?
- Joi.

En ymmärrä madallettuja autoja. Haluavatko omistajat tuntea, miten lähellä munat kohta hankaavat asfalttia? Ja kun niin käy, onko se sitten onnen täyttymys?

Saksan sana "ehkäisy" on "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Kun sanot sen, on liian myöhäistä.

- Olet niin hiljainen...
- Kukaan ei suunnittele murhaa äänekkäästi.

Silmissä on tulipalo, ja tämä tarkoittaa: sahanpuru kytee päässä...

Myrskyisen (google kääntäjän mukaan se on "myrskyisen", ei "myrskyisän") perheriidan lopussa aviomies vaimolleen:

- Minun täytyy rangaista sinua seksuaalisesti!
- Uuh, rakas! Pitäisikö minun laskeutua polvilleni, selälleni, vai rankaisetko minua takaapäin?!
- Menen naimaan naapuria!

- Näytät huonolta.
- Sinä totut.

Morsian oli niin ruma, että kokenut myyntipäällikkö oli palkattava lunastamaan hänet.

Ville ei tiennyt, että Janne oli koulun nyrkkeilymestari, ja voitti hänet. Tietämättömyys on valtaa!

- Haluaisitko shawarman?
- Hyi, he tekevät sen koirista.
- Tämä on kotitekoista. Tein itse. Maista.
- Mm. Herkullinen. Mistä se on?
- Koirasta.

Syntymätodistus ja kuolintodistus on olemassa. Missä on todisteet elämästä?

Lammaspaimenen ihanneammattiunelmaansa toteuttava nainen heräsi unelmastaan vasta kun sai pässiltä turpaansa.

- Miten eroat apinasta?
- Poltan! Juon!

Terävän kielen omistajalle on vaarallista tarjota perseen nuolemista...

Mitä lähempänä rintamaa, sitä enemmän pasifisteja.

En voi ymmärtää, miksi jalankulkijat luottavat autoni jarrujen toimintaan enemmän kuin minä!

Myös avioparin etsinnän suhteen vanha sanonta pätee: alku aina hankalaa, lopussa kiitos seisoo.

Olisi mukavaa, jos lompakossa olevat rahat rakastuisivat ja lisääntyisivät.

Palomiehet sammuttivat väärän talon: seurauksena yksi paloi, kaksi hukkui.

- Matkustajat huomio, tietääkö kukaan heistä kuinka lentää konetta? kysyi lentoemäntä.
(Matkusamossa paniikki, neljälle sydänkohtaus)
- Onko lentäjälle sattunut jotain? kysyi lopulta eräs mies.
- Lento meren yli on ptkä, joten pyysi kysymään jos löytyy matkustamosta kollega juttelemaan työasioista. vastasi emäntä.
- Eh.. ei taida nyt olla.
(Emäntä menee ohjaamoon)
- No, löytyikö? kysyi kapteeni.
- Ei. Mutta 4 kuoli.
- On se kumma miten tätäkään alaa ei osata arvostaa.

On kaksi syytä, miksi emme luota ihmisiin.
1. Emme tunne heitä.
2. Me tunnemme heidät.

- Mitä se meni laittamaan sormiaan pistorasiaan?! Valot sammuvat, ja oli sarjan mielenkiintoisin paikka!

Kolumbiassa lapset rakensivat "lumiukon"...
...arvoltaan 3 milj. dollaria.

- Professori, tiedät Alzheimerin taudin. Unohdan ja kadotan avaimet vähän väliä. Olenko sairastunut?
- Älä huoli, tuhannet ihmiset unohtavat ja menettävät avaimensa, mutta jos joku alkaa unohtaa mitä niillä tehdä, niin tämä on minun potilaani.

- Joten päätit vain kaapata koneen yksityiskäyttöösi?
- Joo.
- Oletko ajatellut mennä psykologille?
- Ajattelin.
- Ja?
- Päätin, että lentokoneen kaappaaminen oli hauskempaa.

Kaksi metsästäjää törmäsi tuoreisiin karhun jälkiin metsässä.

- Mene katsomaan mihin se meni, niin minä menen katsomaan, mistä se tuli.
- Ok.

Sinun olisi pitänyt rukoilla hänen puolestaan!
- Rukoilin!
- Kyllä, mutta ei "Jumala, anna tälle olennolle aivot", vaan jollain muulla tavalla ...

Mistä on tullut peukun näyttö?
Hyödyllinen neuvo. Jos näet ydinräjähdyksen sienipilven, ojenna kätesi sen suuntaan ja nosta peukalo. Jos sieni on suurempi kuin peukalo, olet vaara-alueella.

Jehovan todistajat tulivat luokseni - he sanoivat, että lähimmäistä tulee auttaa ja tehdä hyvää!
Pyysin heitä pesemään wc:n ja viemään roskat… Jostain syystä he loukkaantuivat ja lähtivät…

Kun muuutkin (lehmät), ni määäkin (lammas).

- Kulta, lopetin juomisen!
- Olisi parempi, jos lopettaisit valehtelemisen!

- Lennetään pois!
- Lentokone vai huume?

Normi hautajaisissa vain sukulaiset surevat sinua.
Kannattaa siis kuolla suuronnettomuudessa - tuhannet ja miljoonat ihmiset surevat sinua.

Meillä on uskomattomia alennuksia koko viikon hautaustoimistossa! Kiirehdi!

Lakimies kysyy asiakkaalta:

- Mistä sinua syytetään?
- Koska sain joululahjat liian aikaisin.
- Mutta eihän se ole rikos. Kuinka aikaisin sait ne?
- Jo ennen myymälän avaamista.

- Tule auttamaan minua!
- Tapetaanko sinua? Olen kiireinen...
- Olen alasti.
- Tullaan tullaan!

Täydennätte vain toisianne täydellisesti. Hän on hauska idiootti, sinä olet vakava typerys.