Tarina olisi todella pitkä jos kaiken kirjoittaisin mutta yritän nyt tiivistää tätä niin, että jaksaisitte lukea,koska kaipaan todellakin neuvoja ja ajatuksia siitä mitä kannattaisi tässä vaiheessa tehdä..
Olemme seurustelleet mieheni kanssa reilu kaksi vuotta,tunnettu on yli 20vuotta. Mieheni on siis 38v ja minä 29 vuotias..
alussa suhde oli erittäin intohimoinen, seksiä oli paljon, mieheni myös selvästi jumaloi ja halusi minua. Tiesin suhteemme alussa, että mieheni katselee pornoa silloin tällöin kun sitä sattui esim.tvstä tulemaan ja katselimme sitä välillä yhdessäkin.. mutta sitten yhtäkkiä kaikki muuttui, mies hankki uuden älypuhelimen, rajaton netti.. ja alamäki alkoi..
seksi lakkasi kiinnostamasta kanssani, minussa ei enää ollut mitään kehuttavaa, eikä seksin aikana silloin kun sitä siis oli, ollut minun toiveillani väliä.. selvisi että mieheni katsoo pornoa ja alastomia naisia jatkuvasti, siis päivittäin, myös silloin kun olen kotona ja lapset ovat kotona. otin asian puheeksi ja kerroin että se loukkaa minua, koska miehen kiinnostus on täysin muualla ja tuntuu etten minä merkitse hänelle enää mitään.
Ymmärrän pornon katselemisen tiettyyn rajaan asti, mutta nyt minun ymmärrykseni ei enää riitä. Mies lupasi, että lopettaa sen, katsellaan vaan yhdessä ja hän huomioi jatkossa minua enemmän. Pienen hetken meni hyvin ja taas sama alkoi, mies minulta salaa katselee pornoa ja alastomia naisia minun hoitaessa kotia ja lapsia. Illan koittaessa ja lasten nukkuessa mielenkiintoa minua kohtaan ei ole tai jos seksiä on,on se lähinnä kylmää suorittamista tai sitten minä hoitelen miehen eikä mies koskekkaan minuun. Tämä kuvio on toistunut nyt tasaisesti melkein vuoden ajan ja alan olemaan itse henkisesti aivan loppu. Itsetuntoni on mennyt kun tuntuu etten oman kumppanin silmissä näytä enää miltään eikä minun tunteillani tai haluillani ole mitään väliä. Lisäksi jatkuva lupausten rikkominen ja valehteleminen on syönyt suhdetta ja luottamusta nyt todella pahasti. Joulukuun lopulla tilanne kärjistyi siihen, että pakkasin miehen tavarat ja sanoin että haluan erota, koska valehtelu minulle jatkui aina vain ja meidän kahden välinen suhde kuihtui entisestään miehen harrastuksen vuoksi. Mies halusi vielä yhden mahdollisuuden, lupasi,vannoi ja vakuutti ettei satuttaisi minua enää vastaavanlaisella käytöksellä eikä valehtelisi, ottaisi minut huomioon ja keskittäisi energiansa minuun ja meidän suhteeseen, annoin mahdollisuuden... ja nyt taas sama vanha toistui. Mies itse sanoi aluksi ettei tarvitse ammattiapua päästäkseen eroon pornosta ja naisten tuijottelusta mutta nyt alkaa tuntua ettei tämä tästä koskaan miksikään muutu. Olen kysynyt mieheltä että miksi hän tekee niin.. se on vaan vanha tapa mikä on jäänyt päälle.. olen kysynyt mitä hän siitä saa kun keskittää kaiken energiansa siihen, mutta tähän kysymykseen hän ei osaa itsekkään vastata. Onko niin että olemme tulleet siihen pisteeseen kun on vain parempi erota kun ei toinen kunnioita ja pettää lupauksensa jatkuvasti?
Rakastan miestäni ylikaiken ja haluan tehdä hänet onnelliseksi. Seksin sarallakin olen toteuttanut kaiken mitä hän on toivonut, tykkään pukeutua seksikkäisiin alusvaatteisiin ja tykkään muutenki kokeilla ja tehdä seksistä ainutlaatuista joka kerta. Mikään ei vaan tunnu riittävän enää ja nyt minua ei kauheasti edes houkuta pukea seksihepeneitä päälleni ja mennä mieheni eteen viettelemään häntä kun tiedän hänen katselleen ensin koko päivän netistä naisten alastomia vartaloita ja minua kohtaan hän ei osoita minkäänlaista erityistä halua.. tulee itselle vaan todella riittämätön ja loukattu olo...
Nyt viimeiset kaksi päivää olen tosissani miettinyt että pitääkö minun vain päättää tämä suhde ennenkuin hajotan itseni kokonaan vai mitä helvettiä tästä kaikesta pitäisi ajatella????
Onko muilla vastaavanlaista tilannetta ollut ja miten se päättyi? Tai miten itse toimisit minun asemassani?
suhde kuollut pornon vuoksi,pitäisikö erota?
43
1864
Vastaukset
- jotakinajatuksia
Itse en kestäisi tuota, se on niin paha loukkaus. Mutta oma kokemukseni on, että miehet loukkaavat aina jollakin tavalla. En halua masentaa sinua, mutta tuskin parempaakaan miestä löytäisit. He loukkaavat aina jollakin tavalla... katsomalla muita naisia, alistamalla sinut keittiöpiiaksi... vain loukkauksesta toiseen. Päätät tietysti itse, kestätkö. "Viisas" isoäitini sanoi, että elämä on vain miehen kestämistä ;)
- khokok
Nettipornoriippuvuus on samanlainen riippuvuus kuin muutkin riippuvuudet eli siitä ei pääse eroon ilman hoitoa omin avuin. Olen kohtalotoverisi, hoitoon meni vuosia ja ikäviä yllätyksiä sattui useita, mutta miehesi kohdalla ei välttämättä ole kyse niin pahasta tapauksesta. Netissä on paljon tietoa pornoriippuvuudesta, tutustu siihen. Esim Sexpo tarjoaa terapiaa ja vertaisryhmiä.
On tärkeää ymmärtää, ettei kyse ole sinusta ja haluttavuudestasi, vaan kyse on miehen omasta ongelmasta, joka on voinut saada alkunsa jo lapsuudessa (pahimmassa tapauksessa). Riippuvuudet syntyvät yksinäisyydestä, häpeästä, syyllisyydestä ja salailusta eikä tyydyttyminen tuota kuin tyhjän olon. Kyseessä on tunnesairaus eikä seksuaalisuuteen liittyvä asia. Kyse ei ole myöskään parisuhteenne tuottamasta asiasta eli tärkeintä on, että pidät mielessäsi että sinulla ja parisuhteella ei ole vaikutusta, vaan mies reagoi riippuvuudella esim stressiin (aivan kuten alkoholistikin tietää kaikkeen saman lääkkeen).
Sinun kannattaa itsesi mennä terapiaan, menkää yhdessä, mutta vain ainoastaan sellaiseen terapiaan, jossa osataan hoitaa pornoaddiktiota. Itseäni harmittaa, kun en aluksi saanut kunnollista pätevää hoitoa, mikä tietysti hidasti miehenkin paranemista ja sattui pahoja retkahduksia. Avainasemassa on riippuvaisen oma tahto ja ymmärrys sairaudestaan. Jos mies itse ei koe ongelmaksi asiaa ja tekee sen vain sinun takiasi, hän ei tule hyötymään hoidostakaan. - Miksi-nimimerkki
Mies alistuu itsekin sinun sanelemiisi arvostuksiin, kun lupaa lopettaa pornon. Viime kädessä hän ei oikeasti keksi yhtään syytä lopettaa pornon katselua muuten, kuin että se loukkaa sinua. Se ei oikeasti ole riittävän hyvä syy, kun kyse on miehen elämisen laadusta.
Miehellä ei ole mitään seksivelvoitetta eikä sinullakaan. Teillä on vain velvollisuus käyttäytyä kunnioittavasti toisianne kohtaan, kun pidätte lapsistanne huolta.- 1619
Parempi siis erota.
- Miksi-nimimerkki
1619 kirjoitti:
Parempi siis erota.
Ehkä. Pitää tehdä se, mikä on lapsille parasta.
Paras olisi olla menemättä yhteen alun alkaenkaan. Valitettavasti vain yksin jäämisen pelko on niin suuri, että kuvitellaan puolisosta mahdottomia. Totuus paljastuu vuosia liian myöhään.
- Mutu-
Hankala tapaus, kun mies vielä alkavassa keski-iässä koukussa pornoon. Mutta kuten edellä sanotaan, kyse ei ole Sinun haluttavuudesta vaan pornokoukku sinällään on miehen ongelma. Sinun ongelmasi tai ominaisuus on herkkyys tuntea itsesl riittämättömäksi, itsetuntosi taitaa olla siten hieman riippuvainen miehestäsi.
Sanot, että haluat tehdä miehen onnelliseksi. Ongelma on, että oikeastaan onnellisuus on tai ei ole läsnä enemmänkin itsestään tai "luontaisesti"; veden kantaminen korostetustikin hataraan kaivoon ei juuri kohenna asiaa. Suhteen arkipäiväistyttyä miehen onnellisuudeksi näyttäisi (pelkistetysti) riittävän se, että kodin ja arjen askareet on kunnossa, saa syödäkseen, pääsee harrastuksiinsa ja/tai katsomaan pornoa. No, tuollainenhan ei tietenkään voi tyydyttää Sinua.
Tietty, useilla miehillä on enemmän tai vähemmän alkukantainen piirre päästä tölläämään tissejä ja takapuolia kiiltokuvamaisesti ja esineinä "ilman omaa panostusta/'kustannuksia' ". Nykyään netti tarjoaa tähän taipumukseen helpon tilaisuuden. (Jossain määrin tuollaista lienee tarvis ja "kohteliasta" sietää.) Ja tuo ei miehen urautuneessa arjessa ja ajatuksissa tarkoita sitä, että parisuhteen nainen olisi todellisuudessa jotenkin syrjäytyneessä asemassa (ainakin palvelijana ;), tahtoo vain käydä niin, että kun nainen tivaa joskus tunteista niin mies mieluusti pohjalaisittain kuittaisi asian "ilimootan sitten jos asjia muuttuu..."
Eli teillä on tuollainen yhtälö ratkaistavana. Mies on jotenkin saatava ymmärtämään, että koska parisuhde on kahden kauppa, hillitön pornon häirintä rapauttaa pikku hiljaa ja lopulta suhteen. Kuten yllä sanotaan, jokin terapiaehdotus voisi olla paikallaan, koska lähes 40:sen ei pitäisi normaalisti olla niin hallitsevasti leimautunut mihinkään pikatyydykkeeseen että suhde kaatuu.
Mutta, älä menetä itsetuntoasi, miehen käyttäytyminen ei ole ulkoisesta olemuksestasi kiinni. Miehellä vaan jäänyt ikään kuin ryyppy päälle. - khokok
Edeltävällä kirjoittajalla oli hyviä huomioita. Mies on sinua reilusti vanhempi, tottunut elämään tietyllä tavalla, johon hän ehkä olettaa sinun sopeutuvan, koska se riittää hänellekin. Teidän suhteenne on vasta kaksi vuotta vanha, silloin pitäisi olla vielä alkuhuumassa, mutta sen sijaan teillä on iso ongelma - vakavin asia viestissäsi oli mielestäni se, että mies katsoo pornoa myös lasten läsnäollessa. Silloin on vain ajan kysymys, milloin lapsen törmäävät asioihin, joista heidän ei vielä pitäisi tietää mitään.
Pornoriippuvuuden tunnistaa sen pakonomaisuudesta. Jos kyseessä on addiktio, niin se on tila, jolla on pitkä, paljon teidän suhdettanne pitempi historia, josta et tiedä läheskään kaikkea. Salailu ja valehtelu ovat olennainen osa addiktiota eikä se tuota nautintoa, vaan syyllisyyttä ja häpeää. Addiktioon kuuluu myös yhä suurempien kiksien etsiminen, rajojen ylittäminen jopa niin, että addikti toimii omia arvojaan ja periaatteitaan vastaan.
Jos olisin sinun tilanteessasi, niin koettaisin ajatella asiaa lasten ja oman hyvinvointini kannalta. Eihän pakko ole erota, vaan esimerkiksi asua erillään, jos rakastat kovasti. Millaisia suhteita miehellä on aiemmin ollut, sekin voisi olla paikallaan miettiä, mihin ne ovat kaatuneet. Onko miehellä ihan todellista halua käsitellä sitä, mitä hyvään parisuhteeseen vaaditaan. Pornomaailma ei tuota kestävää tyydytystä kenellekään, vaan todellisen elämän eläminen oman kumppanin kanssa. Siksi on aivan turha verrata itseään satumaailmaan ja tuntea riittämättömyyttä. Hyvin harvalle miehelle porno edustaa mitään ihannenaista tai muutakaan, johon haluaisi heittää elämänsä hukkaan. - mvuryt
Minulla ja 32-vuotiaalla miehekkeelläni on takana suhdetta 6 vuotta. Seksi on ollut aika mielikuvituksetonta alusta asti, mutta koska olen ollut niin hullaantunut mieheen, olin pitkään suhteellisen tyytyväinen.
Mies on ollut koko suhteen ajan passiivisempi. Olen kärsinyt siitä, että mies ei ole esittänyt toiveita, ehdotellut, fantasioinut jne. minuun liittyviä asioita.
Mies on kiltin oloinen ja tuli suurena yllätyksenä, kun hän jäi kiinni nettipornon katselemisesta ja nettipornojuttujen lukemisesta.
En tiedä, inhottiko minua enemmän se nettiporno sinällään vai se, että mies oli pitänyt harrastuksensa niin totaalisen visusti salassa minulta. Tuntui, että kyseessä on jotain tosi pervoa ja sairasta, kun mies ei IKINÄ vitsilläkään heittänyt MITÄÄN nettipornoon tai itsetyydytykseen viittaavaa.
Minun mielestä miehen huonot seisokit, mielikuvituksen puute, aloitteiden tekemisen puute ja "tekohengityksellä" suoritetut seksisessiot selittyivät sillä, että mies on seksuaaliselta suuntautumiseltaan hetero, mutta saa kiihotuksensa ja tyydytyksensä nettipornosurffailusta.
Kun asioista puhuimme n. neljä vuotta sitten, mies sanoi menevänsä vaikka terapiaan lopettaakseen nettipornon ja panostaakseen suhteen sisäiseen seksiin.
Yhdessä kävimme kerran seksuaali- pariterapeutillakin.
Mikään ei ole muuttunut. Paitsi minun itsetuntoni ja mieleni. Itsetunto on naisena miinus 100 ja mieli murtunut ja toivoton.
Kysyttäessä mies kertoo harrastavansa edelleen nettipornoa.
Seksi, mikä on ollut minulle (olen miestä vanhempi) aiemmissa suhteissa parhaimmillaan ja useimmiten ihanan kutkuttavaa, jopa älyllisen leikkimielistä yhteenkuulumisen tunnetta vahvistavaa toimintaa, on tässä nettipornon värittämässä suhteessa latteaa ja täynnä minun epävarmuutta itsestäni kroppani ja taitojeni suhteen.
Koko seksi on ollu Iso Mörkö nettipornoilun tullessa ilmi ja tajuttuani, että minä en olekaan se ensisijainen intohimon kohde tässä suhteessa.
Sen kerran kun sitä seksiä ylipäänsä meillä on. Omat haluni ovat haihtuneet lähes kokonaan ja miehellähän niitä on ollut minua kohtaan...no, siten kun nettipornoltaan joskus fyysisesti ja henkisesti on kyennyt.
Eroa olen harkinnut pitkään. Toistaiseksi välillämme oleva vahva ystävyys on pitänyt meidät yhdessä ja jonkinlaisena pariskuntana.- khokok
Mikähän siinä terapiassa sitten meni pieleen? Miksi kävitte vain kerran?
Minusta kaikki nettipornon kulutus ei ole epänormaalia. Se, että miehesi rehellisesti kertoo harrastavansa nettipornoa, on mielestäni merkki siitä, ettei asia ole hänelle ongelma. Addiktioon liittyy massiiviset mittakaavat ja rajojen ylittäminen (niin kuin esimeriksi ap:n miehen pornon katselu lasten läsnäollessa). Mutta se ei tietenkään tarkoita, etteikö pornon katselu voisi silti olla ongelma sinulle, koska ilmeisesti yhdistät sen erektiovaikeuksiin ja ajatukseen siitä, ettet olisikaan intohimon ykköskohde, ainoa, paras tms.miehen mielestä? Ja miehelläsi ehkä on suorituspaineita, pelkoja jne seksiin liittyen, samantyyppisiä, mitä viestisi perusteella sinullakin on?
Terapeutin mukaan nettiporno on ongelma monissa suhteissa. Jotenkin siitä pitäisi päästä keskustelemaan laajemmin, mistä oikeastaan on kyse. Suorituspaineet voivat tietysti ajaa pornon pariin tai haluttomuuteen. Syy ei silloin varsinaisesti ole kuitenkaan pornon katselu. - mvuryt
khokok
Ei siinä terapiakerrassa mennyt mikään pieleen, mutta meille ei tullut mitään kunnollista ahaa-elämystä, että terapian avulla tilanne lähtisi selkeytymään. Varsinkin, kun oli pakko miettiä rahan menoa. Kun ei olla juridisesti perhe eikä edes avoliitossa, olisi ollut vaikeaa saada terapia-aikaa jostain Väestöliiton terapiasta.
Yksityiseltä puolelta sitten saatiin se eka, ja toistaiseksi viimeinen terapia-aika.
Minulle se miehen nettipornon harrastamisen paljastuminen vaan rupesi kuolettamaan henkistä pilkettä silmäkulmastani. Melkein sama kuin heterona olisin parisuhteessa puolihomon kanssa, joka olisi koko ajan enemmän kallellaan miehiin. No can do?
En ole ikinä tuntenut seksuaalisesti itseäni näin epänaiseksi kuin tässä suhteessa.
Tuntuu, että ei tästä ole paluuta henkisesti ja fyysisesti tyydyttävämpään seksiin. - khokok
mvuryt kirjoitti:
khokok
Ei siinä terapiakerrassa mennyt mikään pieleen, mutta meille ei tullut mitään kunnollista ahaa-elämystä, että terapian avulla tilanne lähtisi selkeytymään. Varsinkin, kun oli pakko miettiä rahan menoa. Kun ei olla juridisesti perhe eikä edes avoliitossa, olisi ollut vaikeaa saada terapia-aikaa jostain Väestöliiton terapiasta.
Yksityiseltä puolelta sitten saatiin se eka, ja toistaiseksi viimeinen terapia-aika.
Minulle se miehen nettipornon harrastamisen paljastuminen vaan rupesi kuolettamaan henkistä pilkettä silmäkulmastani. Melkein sama kuin heterona olisin parisuhteessa puolihomon kanssa, joka olisi koko ajan enemmän kallellaan miehiin. No can do?
En ole ikinä tuntenut seksuaalisesti itseäni näin epänaiseksi kuin tässä suhteessa.
Tuntuu, että ei tästä ole paluuta henkisesti ja fyysisesti tyydyttävämpään seksiin.Asutte erillään siis ja suhde on enemmän ystäyyspainotteista. Ja pohdit eroa..
Jos oikein ymmärsin, niin miehellä tuntuu olevan erektio-ogelmaa ja suorituspaineita. Ja koet ne merkkinä nettipornon kulutuksesta ja siitä, ettet naisena kelpaa. Ymmärrän täysin. Jos tilanne on toistuva, niin se syö varmasti molempia. Varsinkin, jos asiasta ei päästä puhumaan rakentavasti.
En tiedä, mutta haluttomuus (sinun puoleltasi) ja erektio-ongelmat (hänen puoleltaan) kuulostavat juuri siltä, että seksistä kehittyy jonkinlainen suoritus molemmille. Miehen pitää erektiolla todistaa, että haluaa ja rakastaa naista, nainen mittaa arvoaan erektiolla, jolloin seksille kasautuu tosi suuri painolasti, kun koko suhde mittautuu erektiokulman mukaan ;)
Porno on miehen kannalta turvallista, kun siinä ei ole epäonnistumisenpelkoa erektion suhteen. Voisiko teillä moelemmilla olla ongelmana epäonnistumisenpelko ja luottamuksen puute toinen toisiinne? Olette kumminkin yhdessä ja vahvasti ystäviä, joten ehkä voisitte pornostakin keskustella, mitä se merkitsee kummallekin.
Seksuaalisuus on vakavaa ja herkkää molemmille, jos mukana on rakkautta. Silloin juuri siitä tulee arkaa, haavoittuvaista ja altista häiriöille. Ehkä miehesi pitää sinusta liikaa, jolloin hän haluaisi kovasti erektion onnistuvan, jolloin siitä tulee vielä vaikeampaa. Jos pystyisit muuttamaan asennettasi rennommaksi sikäli, ettet mittaisi haluttavuuttasi seksin "onnistumisella" niin se varmasti auttaisi sinuakin. Vaikka eroaisittekin. Jokaisella miehellä on joskus erektiovaikeuksia eikä kukaan halua aina, se on normaalia, joten mitä rennommin siihen voi suhtautua, sen parempi.
Tuo on mielestäni kiinnostava tuo henkisesti tyydyttävä seksi, siitähän (läheisyydestä) kaikki lähtee. Jos läheisyyden halua ei ole, niin silloin minun mielestäni olet oikeassa, ettei taida olla paluuta. Mutta läheisyyden pelko on kokonaan eri asia.
- avavavav
Riippuvuudesta todellakin on mielestäni kyse,koska se on määrällisesti erittäin suurta ja ajoittain tuntui vievän suurimman osan koko päivän energiasta.. Niin,no eihän miehellä ole seksuaalista velvollisuutta minua kohtaan,ei tietenkään ole,mutta minulle seksi suhteessa on kuitenkin äärettömän tärkeä asia vaikkei pääasia olekkaan. Välillä stressaavan päivän jälkeen kaipaa sitä fyysistä läheisyyttä rakkaansa kanssa ja taas jaksaa paremmin,jos seksi katoaa suhteesta sen vuoksi että toisen mielenkiinto on aivan muissa ihmisissä on rakkauskin tietyllä tavalla sitä omaa kumppania kohtaan kadonnut tai ainakin muuttunut hyvin radikaalisti..
Meillä molemmilla oli vuosi sitten vielä omat kodit,siis silloin kun tämä kaikki alkoi paljastumaan minulle,silloin oli syy usein siinä kun olemme välissä erossa toisistamme,nyt vaikkei sitä ongelmaa olekkaa enää ei pornon tuijottelu ole mihinkään muuttunut.. Enkä enää tiedä onko se toisen jatkuva pornon katselu se mikä minua eniten loukkaa vai onko enää kyse mun omasta itsekunnioituksesta ja siitä kun koen olevani kumppanilleni täysin arvoton kun ei minulle tarvitse lupauksia pitää eikä olla rehellinen.. Enkä myöskään halua elää loppuelämääni sellaisen kumppanin kanssa jolle minun onnellisuudella ei ole merkitystä,en mielestäni pyydä kohtuuttomia jos pyydän rajoittamaan pornon katselun meidän yhteisiin hetkiin ja säästämään sen oman puhtinsa minulle.. En minäkään haluaisi että mieheni tuntisi itsensä laiminlyödyksi oman harrastukseni takia ja että hän eläisi vielä puutteessakin sen vuoksi..
Lisäksi ajattelen että pornon katseleminen kuuluu tehdä rauhassa,sillon kun siihen on jonkinlainen mahdollisuus,ei missä tahansa tilanteessa kuten esimerkiksi oman kumppanin hoitaessa lapsia tai lasten leikkiessä lattialla ja itse olla sohvalla puhelin kädessä ja tuijottaa sellaista.. Tuo kaikki on todella alkanut kuvottamaan jo minua kun en itse ikinä voisi toimia noin!- kyssäri
Ihmettelen yhtä asiaa: olette seurustelleet vasta reilut pari vuotta, silti teillä on useampi kuin yksi lapsi. Onko teillä tosiaankin pari yhteistä lasta, vai kenen lapsia sinä hoidat?
- Miksi-nimimerkki
"en mielestäni pyydä kohtuuttomia jos pyydän rajoittamaan pornon katselun meidän yhteisiin hetkiin ja säästämään sen oman puhtinsa minulle"
Mielestäni pyydät kohtuuttomia.
"Lisäksi ajattelen että pornon katseleminen kuuluu tehdä rauhassa"
Tuo on totta. - khokok
Kyllähän noissa viesteissäsi taitaa ap olla vastauksia ja ratkaisuja omiin kysymyksiisi. Ovatko sinun toiveesi realistisia? Muiden toiveethan eivät voi olla omien ratkaisujesi pohjana. Loppupeleissähän arvojärjestys on jokaisen itse asetettava, millaisessa suhteessa suostuu olemaan ja mikä riittää itselle/lapsille.
- avavavavavav
Meillä yksi yhteinen lapsi ja molemmilla lapsia jo aiemmista parisuhteista.
Miksi pyydän kohtuuttomia? Eikö parisuhde oli kahden kauppa jossa oma kumppani kuuluu huomioida ja jota kuuluu kunnioittaa?- Miksi-nimimerkki
"Miksi pyydän kohtuuttomia? Eikö parisuhde oli kahden kauppa jossa oma kumppani kuuluu huomioida ja jota kuuluu kunnioittaa?"
Pornosta luopuminen on miehelle samassa kategoriassa kuin naiselle ystävistä luopuminen. Mitä ajattelet mustasukkaisesta miehestä, joka vaatii: "Luulin, että kunnioitat minua. Enkö riitäkään? Sovitaanko, että tapaat kavereita vain, kun minä olen mukana, tai mieluummin ei ollenkaan?" - khokok
Pornoaddiktiota ei kannata tarkastella vain mies/naisakselilla, koska addikti voi yhtä hyvin olla nainenkin.
- 139
Miksi-nimimerkki kirjoitti:
"Miksi pyydän kohtuuttomia? Eikö parisuhde oli kahden kauppa jossa oma kumppani kuuluu huomioida ja jota kuuluu kunnioittaa?"
Pornosta luopuminen on miehelle samassa kategoriassa kuin naiselle ystävistä luopuminen. Mitä ajattelet mustasukkaisesta miehestä, joka vaatii: "Luulin, että kunnioitat minua. Enkö riitäkään? Sovitaanko, että tapaat kavereita vain, kun minä olen mukana, tai mieluummin ei ollenkaan?"Oli vähän huono esimerkki verrata pornoa naisen ystäviin. Ei toimi.
Todellisuudessa se, että mies vaatii naista luopumaan ystävistään, on vertailukelpoinen sen asian kanssa, että nainen vaatii miestä luopumaan kavereistaan. Tuon tyyppistä mustasukkaisuutta esiintyy parisuhteissa puolin ja toisin.
Kyllä sinun on tuohon pornoon etsittävä naisen elämästä jokumuu esimerkki kuin ystävät.
- 7166
Mikä on syy? Mikä on seuraus?
Mistä johtunee miehesi kiinnostus pornon katseluun?
Olisikohan se seurausta joistakin parisuhdeongelmista eikä niiden aiheuttaja?
Pornon piikkiin on helppo kaataa asioita jotka eivät sinne kuulu.
Monet uskovat pornon aiheuttavan aktiivisuuden heikkenemistä liveseksin suhteen.
Helppo ratkaisu!
Porno toimii varmaan stimulanttina muissakin parisuhteissa kuin meillä.
Porno ei ole korvike vaan innoittaja!
Sanoo 71v ukko.- kontrolloimaton
Kirjoitat asiaa. Valitettavasti monet naiset usein kehittävät mitä ihmeellisimpiä ajatusketjuja, missä yhdistyy huono itsetunto ja omakuva. Näissä ajatuksissa vedetään leveällä kädellä yhtäläisyyksiä aivan käsittömättömien asioiden välille yhtään kyseenalaistamatta kontekstia tai kausaliteettia. Innotuksen lähteestä tehdään uhka ja toisen syyttämisen väline.
On minuakin pornon katselusta syyllistetty, mutten syyllistymään suostu. Jos vaihtoehtoina ovat pidättäytyminen ja toisen halujen (lue: haluttomuuden) varassa eläminen tai itse vastuun ottaminen seksuaalisuudestaan ilman pettämisiä ja vieraissa käyntejä, en näe asiassa mitään hävettävää.
Jos yleisin tulos lähentymisyrityksiin on torjunta, niin ei mielestäni ole oikeutta valittaa, kun toinen pitää huolta itsestään. Varsinkaan kun ei itse kykene tekemään aloitetta...
Kukaan ei voi omistaa toista, saati sitten toisen haluja ja tunteita. Yrityksetkin ovat tuomittavia. Jokin raja pitää olla toisen kontrolloinnissakin, oman itsetunnon pönkittämiseksi. Seksuaalisuus on ihmisen perustarve, jonka toteuttaminen on kunkin henkilökohtainen valinta.
Seksi kahden rakastavan ihmisen välillä on mitä ihanin ja kaunein asia. Siksi se ei saisi olla vallankäytön väline, jolla alistetaan toinen omaan tahtoon.
- sivuutetut
Seksiaddiktio on tuon sairauden nimi. Se on siis riippuvuus, sairaus, etkä sinä voi sitä parantaa. Joko elät sellaisen kanssa tai eroat. Itse eroaisin.
- Sairasko_olen
Jos toiselle riittää kolme kertaa vuodessa ja itse kaipaisin kolme kertaa viikossa, niin kerro millä tavalla olen sairas, kun haen virikettä seksuaalisen turhautumiseni poistoon?
- khokok
Ei kai täällä ole sinua kukaan sairaaksi luokittanutkaan? Pornoaddiktio on hyvä erottaa normaalista pornon käyttämisestä aivan niin kuin saunakaljottelukin on eri asia kuin alkoholismi.
- lääkärillesiis
khokok kirjoitti:
Ei kai täällä ole sinua kukaan sairaaksi luokittanutkaan? Pornoaddiktio on hyvä erottaa normaalista pornon käyttämisestä aivan niin kuin saunakaljottelukin on eri asia kuin alkoholismi.
Hauskoja kommentteja.
Tosiaankin seksuaalisuus vaihtelee jokaisella ihmisellä. On ihmisiä jotka pitävät 3 kertaa viikossa harrastettua seksi ihan normaalina ja on ihmisiä jotka ajattelevat sen olevan vain lasten tekoa varten luotu tapa.
Naisilla on joskus jokin rajoite joka estää seksuaaliseen nautintoon antautumista. Pitävät koko seksiä jotenkin likaisena ajatuksena. Jos nainen olisi tällainen hänen tulisi hakeutua hoitoon. Voihan olla ettei kysymys ole miehen ongelmasta vaan naisen. Itsetyydytys kuuluu normaalina toimintana jokaisen miehen elämään. Jos tuota ei nainen ymmärrä niin mitä silloin tulisi tehdä? - Sairasko_olen
khokok kirjoitti:
Ei kai täällä ole sinua kukaan sairaaksi luokittanutkaan? Pornoaddiktio on hyvä erottaa normaalista pornon käyttämisestä aivan niin kuin saunakaljottelukin on eri asia kuin alkoholismi.
Hmmm... Tuota noin, ei nyt suorastaan täällä vaan kotona on. Muutamat kommentit täällä ovat olleet nolla toleranssilla ja ymmärryksellä varustettuja sairaaksi luokittelevia tuomioita. On ollut niin helppoa leimata toisen erilaiset tavat ja tarpeet arvolatauksen sisältävällä sivistyssanalla tarvitsematta ymmärtää, mistä oikein on kyse tai kantaa itse vastuuta.
Näin se on helppoa tuomita toinen oman itsetunnon pönkittämiseksi, koska mieshän on lähtökohtaisesti "irstaileva sika", joka on aina väärässä.
- aloittajajälleen
Osalta teistä meni asian todellinen pointti nyt hiukan ohi.. toki pornoa katsotaan ku tarvitaan kiihoketta ja tarvii esim runkata kun kumppanilla on pää kipeä tai kumppania ei muuten vain näy mailla eikä halmeilla.. meillä kysymys ei kuitenkaan ole siitä, vaan juurikin siitä, että aitoa seksiä kaikissa muodoissa olisi tarjolla mutta se pornon tuijottelu vie mehut.. porno ei itsessään siis olisi ongelma mutta jos se menee liven edelle ja tässä tapauksessa lähes kaiken edelle tuli siitä ongelma.. ymmärrän miehoä joiden vaimo ei esim halua seksiä kuin kerran kuukaudessa, ehkä silloin se pornon katsominen ja runkkaaminen on todellakin paras vaihtoehto ja parempi kuin vieraisiin lähteminen, meilläkun vaan tilanne on se, että minä olen valmis seksiin vaikka kolme kertaa päivässä, tykkään virittää sitä leluilla, sitomista olen ehdottanut, vaatekaappi pursuaa stringejä ja sukkanauhoja ym alusvaatteita... vaan kun puhti ja mielenkiinto menee päivällä pornoon ei illalla enää kiinnosta muu kuin telkkari, joko alkaa valkenemaan???
Ja eikai kukaan oikeesti vertaa pornoa ja ystäviä? Naurettavinta mitä olen kuullut ja onhan miehelläkin ystäviä,enkä niistä vaatisi luopumaan häntä koskaan!!!- Sairasko_olen
Ok. Olet siis soiva peli ja vieläpä musikaalinenkin sellaiseksi. Upeaa! Pitäisikö meidän vaihtaa elämän kumppaneita päittäin. Taitaisi tarpeet ja halut kohdata tällöin hieman tasapuolisemmin.
- 7166
Alkuun epäilin sinun pitävän itseäsi ainutlaatuisena jumalan lahjana miehille mutta kirjoitelmasi loppupuoli saattaa minut epäilemään itseäni ja miehesi terveyttä.
Jotain outoa tuossa on.
Pitemmän pälle parisuhteen arkinen harmonia heijastuu myös seksiin.
Jos arki tilttaa niin, alkukiiman jälkeen se heijastuu myös intiimielämään.
En ole keskutellut pornosta muiden kuin vaimoni kanssa.
Vaikka hän on 66v niin en tunne tarvetta katsella pakaroita tai tissejä vaan erilaisia toimintoja jotka piristävät pitkän parisuhteen seksielämää.
Osaa noista virikkeistä toteutamme käytännössä vaimoni ehdoilla pari kertaa viikossa.
Tuon vuoksi mielipiteeni aloitukseesi oli varsin yksioikoinen.
Ainoa seikka joka tulee mieleeni on kysymys miehesi terveydestä? - Miksi-nimimerkki
"toki pornoa katsotaan ku tarvitaan kiihoketta ja tarvii esim runkata kun kumppanilla on pää kipeä tai kumppania ei muuten vain näy mailla eikä halmeilla.."
Se on sinunkin tilanteesi: katso siis pornoa.
En usko, että miehesi kiinnostuisi yhtäkkiä sinusta jos jättäisi pornon vähemmälle.
- apjälleen
No itse en ala pornoa katsomaan vaan sen takia että toinen osapuoli sitä katsoo ja purkaa energiansa siihen, kaipaan ja haluan sitä ihan aitoa fyysistä kontaktia toisen ihmisen kanssa en mitään kylmää virtuaalimaailmaa...
Miehen terveyteen taas mitä tulee niin en osaa sanoa enää, olen miettinyt että onko taustalla masennus joka ajaa tuohon vai mikä... lisäksi hän on kyllä pitkän aikaa ollut ilman työtä eli aikaa on mutta energiaa ei riitä juuri kuin tuohon yhteen asiaan...
Soivaksi peliksi monet muutkin ovat sanoneet :) senkin vuoksi tuntuu oman kumppanin käytös vaan niin pahalta ja käsittämättömältä...
Lisäksi olen keskustellut monen naispuolisen ystäväni kanssa seksistä (niinkuin naiset aina tekee) ja moni ystävänikin on sanonut että minä en koskaan tee(jotain tiettyjä asioita liittyen seksiin) tai pukeudu niin vaikka miehenikin on sitä minulta pyytänyt, eli en todellakaan ole sellainen perus äiti ihminen joka antaa miehelle seksiä lähetyssaarnaaja asennossa pimeessä hiljaa peiton alla kerran kuussa mikäli ei ole migreeni juuri sinä iltana... jos ymmärrätte mitä tarkoitan ☺ - khokok
Ei sinun ap tarvitse kenellekään todistella mitään :)
Tällaisissa keskusteluissa monesti mennään mustavalkoisten ääripäiden kautta pyrkien todistamaan oma näkökanta (tässä tapauksessa pornolle annettu merkitys omassa elämässä) oikeaksi tai vääräksi. Tosielämä on paljon monimutkaisempaa, ja sehän on hyvä asia, ainakin minusta.
Seksuaalinen yhteensopivuus halujen määrässä ja mieltymyksissä (joihin pornolle annettava merkityskin kuuluu) on kumminkin omasta mielestäni ratkaiseva parisuhteessa. Jos yhteensopimattomuutta on ratkaisevan paljon (kokee itsensä tyytymättömäksi), niin voiko suhde toimia rakkaussuhteena?
Oman seksuaalielämän tyytyväisyydestä kantaa vastuun mielestäni itse siinäkin mielessä, että jää suhteeseen, jossa tuollaista yhteensopivuutta ei ole. Oman haluttavuuden mittaaminen toisen haluamisella iskee väistämättä, jos elää torjuvan kumppanin kanssa pitempään, näin luulen. Itseni ei ole tarvinnut kärsiä torjunnan tunteesta (addiktiosta huolimatta), ja voi olla, että siksi olemme yhä yhdessä eikä seksuaalinen itsetuntoni ole vahingoittunut. Ehkä jopa päinvastoin, koska olen joutunut käymään läpi vaikka mitä iljettävää skeidaa addiktion tiimoilta eli on vain kirkastunut se, mitä olen, mitä haluan, mitä haluan toiselle antaa ja ottaa. Toivon, että tässä prosessissa sinulle kävisi yhtä hyvin, kun joudut miettimään, kenen mittareilla itseäsi mittaat, ja mikä tuo kumppanin juttu oikeasti on, mita se merkitsee minun kannaltani nyt ja tulevaisuudessa. - Asiamiesi
"..lisäksi hän on kyllä pitkän aikaa ollut ilman työtä..."
Nyt vaikuttaa siltä, että miehellä on taustalla kokonaisvaltaisempi näköalattomuus ja se myötävaikuttaa lisää tuohon pornon tuijotteluun, koska joutavaa aikaa on.
Onko ollut keskustelua, miten mies tilanteensa kokee, ja oletko itse huolestunut mmös taloutenne suhteen. Aika paha ikä joutua työttömäksi, koska kaikkia ei kiinnosta osaamisalueensa laajentaminen kilpailukykyiseksi tuossa iässä, miten Teillä?
Tällaisia asioita joudut pohtimaan tuon porno-ongelman lisäksi. Koska todellisuudessa kaikki vaikuttaa kaikkeen, ylempänä ollut hieman sattumanvarainen heitto "En usko, että miehesi kiinnostuisi yhtäkkiä enemmän..."
saa pohdinnan arvoista merkitystä täten kuitenkin.
Vaikuttaa, että Sinulta vaaditaan selkärankaa, kun mies habitukseltaan on vähän lepsu. - avavav
Mieheni on tosiaan ollut pitkään työtön eikä hänellä tunnu olevan edes kiinnostusta töihin menemiselle. Mitään töitä ei ole etsinyt eikä edes puhu töihin menemisestä,kun sanon asiasta hän toteaa vain ettei niitä ole tarjolla. Uudelleen koulutus ei tunnu kiinnostavan eikä mikään muukaan.
Alkoa meni aluksi todella paljon,sekin lähinnä jonkinlaista tekemisen puutetta,kun alkon käyttö saatiin rajoihin suostuin muuttamaan yhteen,asuimme siis erillämme vielä silloinkin kun yhteinen lapsemme syntyi koska en halunnut että lapset joutuvat katsomaan useita kertoja viikossa juovaa miestä. Nyt se ongelma on pysynyt poissa mutta tämä porno tullut tilalle.
Keskustelimme pitkään mieheni kanssa siitä miltä se minusta tuntuu,mitä se tekee meidän parisuhteellemme ja meidän väliselle seksielämälle ja läheisyydelle. Jälleen mies lupasi ja vannoi että lopettaa sen koska se on hänenkin mielestään mennyt liian pitkälle. Valitettavasti en vaan enää jaksa luottaa pelkkiin sanoihin koska tuon lupauksen mies on antanut viimeisen 10kk aikana minulle valehtelematta 20kertaa ja joka kerta rikkonut sen. Tuntuu ittestä etten tunne miestä edes enää enkä tosiaan voi luottaa häneen.
Nyt seksiä on ollut päivittäin tuon meidän keskustelun jälkeen mutta en enää itse nauti siitä kuten ennen... Valitettavasti... Luulen ettei meidän suhteella vaan ole tulevaisuutta enää,on liian paljon rikottuja lupauksia ja loukkauksia takana.. Tai jos ajan kanssa ne sitten unohtuisi.. Tuskin silti.. Parisuhde terapiaa mies ei kokenut meille tarpeelliseksi kun sanoi että uskoo että saamme yhdessä suhteemme vielä ennalleen...
Hieman hankalaa silti kun porno tuntuu olevan minunkin päässäni jo läsnä kokoajan tai en siis pysty miehen touhuja sen parissa unohtamaan.. Lisäksi tuntuu ettei hän muista etten minä ole pornoelokuvasta,hänen seksinsä kun on nyt ollut-housut alas ja sisään kunnes laukeaa.... Ihan vähän jotain huomiota minäkin seksissä kaipaisin.. Kun en tosiaan ole se pornotähti joka on valmiina ja kamera käy...
En tiedä selitinkö asian ja tunteeni nyt kovin sekaisesti kun pää käy aivan kierroksilla mutta toivottavasti joku sai edes kiinni pointista minkä yritin kertoa - Oppeliini1
Porno on hyvin alantavaa kaikkia kohtaan. Monet luulevat että se on ok, sitä se ei ole.
Seksi on kaunis kadenkeskeinen intiimi asia kahden toistaan rakastavan ja kunnioittavan henkilön välillä.on ollut jo ajanlaskun alusta ja on vielä vuonna 3000! (Joten väite että porno nykyaikana on hyväksyttävä , ei pidä paikkaansa)
Porno likaa ja vie tuon kauniin asian viemäriin. Ihmiset jotka haarastavat pornoa ovat jo siellä.
Kuinka AP voi elää ja pitää tuon tason ihmistä kodissaan , menee yli ymmärryksen!- ai-nimimerkki
Porno ei alenna, mutta sinä kyllä häikäilemättä alennat pornon käyttäjän.
Seksi voi olla sinulle mitä on. Muille se voi olla ihan muuta. - Pornottomuus
Myös minusta porno on sairasta. Mielestäni sitä katsovat juuri ne hyvin heikkoitsetuntoiset ihmiset. Salliset jotka eivät pysty/osaa nauttia oman läheisen ihmisen kanssa seksistä ja löytää siitä uusia ulottuvuuksia ilman median tarjoamaa teko-pano-tissi mallia.
Porno on sairasta ja tekee monia hyvin onnettomaksi. Mutta vastuunkantohalua ei osalla ole. Mutta olkoon osa ihmisistä tuon varassa ja toimikoon itsekkäästi, hehän tukevat epäsuorasti pornomaailman huumebisnestä ja seksisairauksia, ja suorasti loukkaavat toista heidän kanssaan parisuhteeseen sitoutunutta ihmistä.
Sitä ihmettelen miksi miehet haluaa tyttöystävän ja parisuhteen, jos eivät kuitenkaan kunnioita.... minä, minä, minä... (ei ainakaan hän tai me)....
- Margareeta
"Mieheni on tosiaan ollut pitkään työtön eikä hänellä tunnu olevan edes kiinnostusta töihin menemiselle. Mitään töitä ei ole etsinyt eikä edes puhu töihin menemisestä,kun sanon asiasta hän toteaa vain ettei niitä ole tarjolla. Uudelleen koulutus ei tunnu kiinnostavan eikä mikään muukaan."
Tässä on koko ongelman ydin.
Miehesi hoitaa masennustaan pornografian kautta tavalla, jota voisi nimittää lähes psykoottiseksi todellisuudesta irtautumiseksi.
Miehen laiskalle luonteelle pornografinen seksi on kuin tilauksesta eteen tuotu, koska häneltä itseltään kyseinen seksuaalisuus ei vaadi mitään, ei vastuuta eikä toisen huomioon ottamista, ei vaivannäköä.
Laiskuus siis lähentelee ääripistettään. Voinemme kysyä, onko hänen masennuksensa seurausta vai syytä koko elämän kattavasta veltosta asenteesta.
Et oikeastaan voi miehen hyväksi tehdä mitään, ellei hän itse suorista ryhtiään ja lopeta Laiska-Lassena oloaan.
Aikansa tietysti voi potkia kumppaniaan liikkeelle, töihin, harrastuksiin, opiskelemaan, liikkumaan ja kaikenlaiseen sosiaaliseen toimeliaisuuteen. Työtön voi hakeutua vapaaehtoistoimintaan, että aktiviteetti säilyisi.
Kannattaa kiinnittää huomio kokonaisvaltaisesti miehen asenteeseen työtä ym. kohtaan. Pornografia on seuraus, syy lienee luonnekuvaan liittyvä lepsuus, passiivisuus, haluttomuus ja laiskuus. - igrok
Hei kaikki ”pornon” kanssa painivat. En halua ottaa kantaa pornon puolesta taikka sitä vastaan. ”Oikein annosteltuna" siitä tuskin on kuitenkaan haittaa kaikille miehille taikka naisille. Totean kuitenkin, että minulle se ei sopinut. Ymmärsin tämän vasta monivuotisen ”korpivaellukseni” päätteeksi.
Kyse on riippuvuudesta. Yksinkertaistettuna, pornografisen materiaalin jatkuva/päivittäinen kuluttaminen on rinnastettavissa mihin tahansa muuhun päihdeaineriippuvuuteen. Välittäjäainetasolla aivot eivät tee eroa päihteiden välillä, olkoon kyse ylensyömisestä, alkoholismista, huumausaineriippuvuudesta taikka pornon toistuvasta "kuluttamisesta". Toki huumeet kuten heroiini, kokaiini ja amfetamiini aikaansaavat suuremman välittäjäaineryöpyn aivoissa, kuin esim. rasvainen ruoka, mutta periaatteessa mielihyvää tuottava reaktio on sama.
Tässä vielä wikipedia-määritelmä riippuvuudelle ->
http://fi.wikipedia.org/wiki/Riippuvuus
Aiheesta (koskien pornoa) voi lukea lisää vaikka täältä (englanniksi) ->
http://yourbrainonporn.com/brain-scan-studies-porn-users
http://yourbrainonporn.com/brain-structure-and-functional-connectivity-associated-pornography-consumption-2014
Kierteen katkaiseminen on mahdollista, jos ”käyttäjä" ymmärtää toimintansa luonteen ja siitä aiheutuvat seuraukset. Addiktiota aiheuttavasta toiminnasta tulisi luopua kokonaan. Kannattaa lukaista vaikka täältä ->
http://yourbrainonporn.com/tools-for-change
Tässä hyvä pelinavaus ->
http://youtu.be/wSF82AwSDiU
Kannattaa katsoa ja lukea aiheesta mahdollisimman paljon.
http://yourbrainonporn.com/
Selvennykseksi vielä, tarkoitan ”pornolla” internetin loputonta pornovideotulvaa.
Tsemppiä! - apapapapapap
Tarvisi saada mies varmaan kyseisille sivuille jos sieltä jotain apua saisi. Tuntuu vaa olevan hankalaa, tai hän on sitä mieltä että pääsee pornosta eroon ilmankin, mutta epäilen kun niin monet kerrankin on sen vannonut ja aina lupauksensa rikkonut...
Niin en tiedä kuinka alentavaa porno on, mutta kyllä se selvästi vaikuttaa ainakin erittäin negatiivisesti kahden ihmisen väliseen suhteeseen silloin kun sen katseleminen lähtee käsistä, meillä ainakin seuraukset ovat olleet aika tuhoisat, oma itsetuntoni on palasina koska olen niin monesti kokenut riittämättömyyttä ja kelpaamattomuutta tuon nettimaailman rinnalla, näyttää vaikuttaneen miehenkin itsetuntoon kun omasta kalustaan näkee jatkuvasti vaivaa, harvoin kun tavallisilla miehillä sitä pornotähtien kalua kuitenkaan on tai naisilla aivan yhtä silosia ja silikoneilla höystettyjä vartaloita, mutta kun se ihmiskuva on vääntynyt aivan ihmeelliseksi.. lisäksi välillä tuntuu että se kaikenlainen hyväily on unohtunut, kun ei sitä pornossakaa ole.. valitettavaa miten huonoon jamaan ihminen ja parisuhde voikaan mennä silloin kun joku pornon kaltainen asia äityy ongelmaksi asti...
Joku kysyi miten voin sietää tuollaista kuvotusta kotonani.. välillä se on ollut vaikeaa, enkä oikeastaan siedäkkään, sen vuoksi olemmekin siinä pisteessä että jos hän ei pääse siitä irti avun kanssa tai ilman niin suhteemme päättyy.. rakastan miestäni kaikesta huolimatta mutta ihan itseni ja itsekunnioitukseni takia en aio vastaavaa enää sietää..- ai-nimimerkki
Minä pidän "todenmukaisesta" pornosta, siis sellaisesta, kuin muistelen oikean seksin olleen.
Valitettavasti todenmukaisuusvaatimusta alkaa olla aina vaikeampi saavuttaa, kun olen tullut ymmärtämään, että onnistunut heteroseksi on harhakuvitelma. Kumppanit ovat kyllä samassa paikassa samaan aikaan mutta hakevat ihan eri asioita. - nimiserkki
Teillä on pornoa isompi ongelma, eli luepas yltä uudestaan nimim "Asiamies" ja "Margareeta" kirjoitukset. Porno on siten osin seuraus tai muuntuma miehen alkoholiongelmasta kaiken muun lisäksi.
Kuten "Margareeta" arvelee, voiko "miehen hyväksi tehdä mitään, ellei hän itse suorista ryhtiään ja lopeta Laiska-Lassena oloaan "
Tältä pohjalta aloittajan tulee arvioida tilannettaan, toki varmaan pornon kohta tuntuu henk.koht. pahimmalta, mutta tapauksessanne se ei ole koko tilanne ja todellisuus.
- Anonyymi
Valitettavasti hän ei muutu,eroaisin pikinmiten, oman mielenterveyden vuoksi.Pornoa ei mielestäni tarvita jos miehellä on kaikki kunnossa.
Ketjusta on poistettu 2 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
- 505025
Tappo Kokkolassa
Päivitetty tänään Iltalehti 17.04.2024 Klo: 15:23..Mikähän tämä tapaus nyt sitten taas on.? Henkirikos Kokkolassa on tap233297Poliisit vaikenee ja paikallinen lehti
Poliisit vaikenee ja paikallinen lehti ei kerro taposta taaskaan mitään. Mitä hyötyä on koko paikallislehdestä kun ei281432Miksi tytöt feikkavat saaneensa orgasmin, vaikka eivät ole saaneet?
Eräs ideologia itsepintaisesti väittää, että miehet haluavat työntää kikkelinsä vaikka oksanreikään, mutta tämä väite ei1811275- 76977
MAKEN REMPAT
Tietääkö kukaan missä tämmöisen firman pyörittäjä majailee? Jäi pojalla hommat pahasti kesken ja rahat muisti ottaa enna24888Kuntoutus osasto Ähtärin tk vuode osasto suljetaan
5 viikkoa ja mihin työntekijät, mihin potilaat. Mikon sairaalan lopetukset saivat nyt jatkoa. Alavudelle Liisalle tulee49857Itämaisesta filosofiasta kiinnostuneille
Itämaisesta filosofiasta kiinnostuneille. Nämä linkit voivat auttaa pääsemään niin sanotusti alkuun. https://keskustel229764Mulla on kyllä
Järkyttävä ikävä sua. Enkä yhtään tykkää tästä olotilastani. Levoton olo. Ja vähän pelottaa..35738Uskoontulo julistetun evankeliumin kautta
Ja kun oli paljon väitelty, nousi Pietari ja sanoi heille: "Miehet, veljet, te tiedätte, että Jumala jo kauan aikaa sitt482707