Työttömyys johtuu siitä, että Suomen puoli miljoonaa kansalaista ei suostu menemään kymmeneentuhanteen avoimeen paikkaan töihin, joten työvoimapulaa on paikattava ulkomaisilla työntekijöillä ja Suomen työttömät on pantava töihin ilman palkkaa.
Suomen työttömyystilanne tiivistetyssä muodossa
reilusuomi
7
<50
Vastaukset
- työtön-loisija
Ei mua oteta töihin. Täällä missä asun ei ole sellaisia töitä mihin miinut huolitaan.
- karenssius
"Työttömyys johtuu siitä, että Suomen puoli miljoonaa kansalaista ei suostu menemään kymmeneentuhanteen avoimeen paikkaan töihin"
Ei suostu? No mutta silloinhan he lain mukaan saavat karenssin ja tiettävästi maassa ei ole tällä hetkellä 500 000 karenssissa olevaa työtöntä.- gfgfdhfgh
Aloitus taisi olla kieli poskessa kirjoitettu. Aloittajakin on työtä etsivä, yksi noista puolesta miljoonasta.
- Harkinnanvarainen_uhraus
Kaikki Suomen työttömät 500.000 henkilöä voisivat nyt perustaa oman puhelinmyyntifirman ja kaupata lehteä "puhelinmyyjien uhrit ry".
Kannatusmaksu oman valinnan mukaan.- jatkotilaus
Ja kannatusmaksuilla tietysti maksaisimme itsellemme palkaa.
( lehteä helppo päivittää esim.txt:llä "häiriköinti jatkuu yhä, jatkotilauksen myyminen.)
- thfhtfhtfhfthtf
Olin työttömänä ja menin töihin harjoittelijaksi siisteissä kuteissa, parta ajeltuna ja täynnä intoa. Sain kuulla pomolta että työpaikalla vallitsee hierarkia. Pomo vittuili lakkaamatta, nöyryytti, simputti, moitti aiheetta ja kertoi ettei ole ollenkaan tyytyväinen vaikka olin tehnyt kaiken moitteettomasti. Lopuksi hän vittuili että olen aivan liian ylikoulutettu. Seuraavana päivänä jätin tulematta simputettavaksi ja sen koommin en ole vuosiin tehnyt mitään muuta kuin nostanut tukia. ÄLKÄÄ MISSÄÄN TAPAUKSESSA MENKÖ TÖIHIN.
- mahtavatnaurut
Tänään näin läskin kravattimiehen kaupassa. Seurasin häntä ajankulukseni pitkin Prismaa. Ensiksi tämä toimitusjohtajan näköinen mies pyöri avuttomana kaupan lihaosastolla ja tutkaili varoen paketteja. Sitten hän meni tuorelihatiskille. Myyjä kysyi mieheltä "että mitä saisi olla, olis noita porsaan ulkofileepihvejä tarjouksessa?"
Siinä sitten läski kravattipelle katseli maahan ja kaivoi salkustaan tulostetun paperin. Tunnistinkin hänet paikalliseksi loispummiyrittäjäksi. Tässä vaiheessa olin jo saada mahtavat naurut. Sitten tämä läski alkoi lukea suoraan paperista: "Kysy.. myyjältä.. missä on.. kuulakärkikyniä... niin anteeksi arvon rouva, mutta missäspäin täällä on kuulakärkikyniä?"
Myyjä koitti naama punaisena naurua pidätellen kertoa pummipellelle että "Ai, sinä taidatkin olla yksi näistä toimitusjohtajista, joka etsii kuulakärkikynää työsopimuksen laatimista varten? Niin katsos, kun tämä on elintarvikepuoli ja lihatiski. Kyllä sinä olet nyt ihan väärällä ostastolla. Käännyppä 180 astetta ympäri ja kävele suoraan kaupan toiseen päähän, siellä on kynät ja paperit. Jos et löydä niin kysy sen osaston osastomyyjältä."
Läski loispummiyrittäjä näytti melkoisen nololta ja naamakin alkoi jo punoittaa. Hän luki vielä paperista muistiinpanonsa varmistaakseen että oli muistanut kysyä kaiken tarvittavan. Paperista luntaten hän sai sanotuksi: "Kiitä asiakaspalvelijaa vastauksesta... kiitän... teitä... vastauksesta, kiitos".
Tämän jälkeen läski kravattipelle pyöri paikallaan tovin ympyrää, miettien myyjän ohjeita siitä mitä tarkoittikaan tämä "käänny 180 astetta ympäri ja kävele suoraan". Kuulin hänen miettivän ääneen itsekseen, että kumpaa myyjä tarkoitti, 180 astetta oikealle vaiko vasemmalle, ja mikä oikein olikaan 180 astetta? Pelle pyöri ympäri pari kertaa 360 astetta huomaten vain, että hänen edessään on edelleen lihatiski. Tämän jälkeen hän sai ilmeisesti tarpeekseen ylivoimaisesta haasteesta ja poistui satunnaisesti valittuun suuntaan tuhisten, kävellen samalla ostoksia kantavaa vanhaa mummoa päin, jonka ostokset kaatuivat pitkin kaupan lattiaa.
Toimitusjohtaja tuhisi poistuessaan "vittu minä en mitään palkkaa ala maksamaan kun on niin perkeleen vaikeaa löytää kaupasta kuulakärkikynä. Menenpä TE-keskukseen kysymään apua ja ostamaan sohvaan uudet päälliset, että voin makailla työpäivät mukavasti." Tässä vaiheessa olin jo kuolla nauruun.
Seuraavaksi kaupan tuotehyllyn takaa kiiti vartija joka oli nähnyt, kuinka tämä loispummiyrittäjä taklasi vanhuksen kumoon lähtiessään tohkeissaan pois lihatiskiltä. Vartija sumutti pummiyrittäjän kasvoille OC-sumutetta, otti pampun, löi polvilumpioon ja pakotti pummin maahan. Loispummiyrittäjä aneli armoa samalla kun vartija raudoitti hänet.
Seurasimme kaikki: minä, lihatiskin myyjä, sekä kumoon kaadettu mummo tapahtumaa ja saimme MAHTAVAT NAURUT, kun vartija pamputti vieläkin maassa makaavaa loispummiyrittäjää. Mummokin nauroi niin että tekohampaat lensivät pitkin kaupan käytävän lattiaa!
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
- 271878
Miksi ihmeessä nainen seurustelit kanssani joskus
Olin ruma silloin ja nykyisin vielä rumempi En voi kuin miettiä että miksi Olitko vain rikki edellisestä suhteesta ja ha231818Heikki Silvennoinen petti vaimoaan vuosien ajan
Viiden lapsen isä Heikki kehuu kirjassaan kuinka paljon on pettänyt vaimoaan vuosien varrella.1181809Persut nimittivät kummeli-hahmon valtiosihteeriksi!
Persujen riveistä löytyi taas uusi törkyturpa valtiosihteeriksi! Jutun perusteella järjenjuoksu on kuin sketsihahmolla.761592Onko ministeri Juuso epäkelpo ministerin tehtäviensä hoitamiseen?
Eikö hänellä ole kompetenttia hoitaa sosiaali- ja terveysministetin toimialalle kuuluvia ministerin tehtäviä?601432Sakarjan kirjan 6. luku
Jolla korva on, se kuulkoon. Sain profetian 22.4.2023. Sen sisältö oli seuraava: Suomeen tulee nälänhätä niin, että se201246Elia tulee vielä
Johannes Kastaja oli Elia, mutta Jeesus sanoi, että Elia tulee vielä. Malakian kirjan profetia Eliasta toteutuu kokonaan371153Avaa sydämesi mulle
❤ ❤❤ Tahdon pelkkää hyvää sulle Sillä ilmeisesti puhumalla Avoimesti välillämme Kaikki taas selviää Kerro kaikki, tahdo381138- 111128
Nellietä Emmaa ja Amandaa stressaa
Ukkii minnuu Emmaa ja Amandaa stressaa ihan sikana joten voidaanko me koko kolmikko hypätä ukin kainaloon ja syleilyyn k101127