Puolisoni ex on lukemieni määritelmien ja omakohtaisen 5 vuoden kokemukseni jälkeen selkeästi narsisti. Olen romahtamispisteessä. Tämä ex on sabotoinut suhdettamme nämä vuodet, käyttäen välikappaleena mm. puolisoni ja hänen yhteisiä lapsia. Heidän eronsa oli törkeää kiristystä ja uhkailua exän puolelta. Tällä exällä vuosien pettämistä useiden kanssa ja rahasotkuja, jotka jäivät velkoina puolisolleni heidän erostaan. Olemme saaneet kaikenlaisia uhkaussoittoja ja kiristystä vuosien ajan. Tämä ex meni pian eron jälkeen uudelleen naimisiin, mutta liittoa kesti vain kaksi vuotta. Tuona aikana hän häiriköi meitä uuden miehensä kanssa entistä enemmän. Nyt exällä on jälleen uusi uhri. Elämäni on ihan palasina, en jaksaisi tukea enää puolisoani kun tämä ex on saanut jo minutkin sivulliseksi uhriksi. Koko ajan ahdistaa ja itkettää. Mikään ei tunnu enää miltään. Haluaisin elää rauhassa omaa elämääni puolisoni kanssa. Siihen ei vain tunnu annettavan mitään rauhaa. Mitä teen? Olen jo miettinyt pois muuttoa. Rakastan puolisoani yli kaiken.
En jaksaisi enää
50
<50
Vastaukset
"Haluaisin elää rauhassa omaa elämääni puolisoni kanssa. Siihen ei vain tunnu annettavan mitään rauhaa. Mitä teen? Olen jo miettinyt pois muuttoa. Rakastan puolisoani yli kaiken."
Jotenkin ny ajattelisin, että sinun pitäisi puhua nimenomaan puolisosi kanssa tilanteestanne ja kertoa hänelle, nuo samat tuntemukset, miten eksän häiriköinti vaikuttaa sinuun, mitkä nyt tässä toit esiin...
Jonka jälkeen voisitte löytää yhteisen ratkaisun ja toimintavat miten saisitte laitettua rajat ko. eksälle niin, että voisitte yhdessä elää rauhassa...
Yhtäkisti ny tulee mieleen yhtenä mahdollisena keinona lähestymiskiellon hankkiminen- Entä_lapset_
Entä lapset? Ehkä aloitus voisi hieman valoittaa mitä se toiminta lasten kanssa on. Muuta vähän ikävuosia, sukupuolta tai kerro muuten väljästi, ettei ole paljastumisen pelkoa.
- eimitäänrauhaa
Paljon ollaan puhuttu tilanteesta. Puolisoni on edelleen niin alistunut exäänsä nähden, ettei uskalla sanoa vastaan tai tehdä mitään ettei ex vain hermostu liikaa ja kosta lapsille. Kaikki tehdään exän ehdoilla.
Olen puhunut pois muutostakin puolisoni kanssa. Hän on tästä hyvin järkyttynyt.
En jaksa enää kauaa. Terveys on alkanut jo reistailla. Saan rajuja rytmihäiriöitä ja on univaikeuksia. - eimitäänrauhaa
Entä_lapset_ kirjoitti:
Entä lapset? Ehkä aloitus voisi hieman valoittaa mitä se toiminta lasten kanssa on. Muuta vähän ikävuosia, sukupuolta tai kerro muuten väljästi, ettei ole paljastumisen pelkoa.
Olen niin poikki. En jaksaisi kirjoittaa. Istun ulkona ja olen itkenyt koko päivän. Puolison lapset ovat täällä. En jaksaisi kohdata heitä. Alkaa heti itkettämään. Olisinpa jossain muualla.
- Teidän_on_
eimitäänrauhaa kirjoitti:
Olen niin poikki. En jaksaisi kirjoittaa. Istun ulkona ja olen itkenyt koko päivän. Puolison lapset ovat täällä. En jaksaisi kohdata heitä. Alkaa heti itkettämään. Olisinpa jossain muualla.
Teidän on pakko tehdä jotain. Oletteko tosissanne keskustelleet tilanteen läpi niin, että molempien näkemys on tullut esiin. Ei voi olla lasten etu että heidän isänsä luhistuu kaikkien paineiden alle.
Onko yritetty saada huoltajuutta? Oletteko käyneet perheterapeutilla? Entä onko sosiaalityöntekijä saanut tietoa tilanteesta. Olisi ehkä viisainta aloittaa teidän keskinäisellä keskustelulla olemassa olevista mahdollisuuksista, nyt kun olet myöntänyt, että olet noin poikki tilanteeseen.
Sen jälkeen suunta perheterapiaan. Ja huom. tuo kaikki niin, että exä ei saa missään nimessä tietoa asiasta, eikä osaa ennakoida tuulten kääntymistä. Lähtekää liikkeelle. Rakkaus on suuri voimavara ja kun luotatte toisiinne ja puhallatte yhteiseen hiileen, pääsette eteenpäin. Niin täältä sivusta katsottuna kuitenkin tilanne tai jonkinlaisen ratkaisujen löytäminen on myös niin sinun kuin puolisosi vastuulla...
Oman jaksamisesi/terveydentilasi kannalta tuo pois muutto voisi olla hyvä ratkaisu, mikä ei tarkoita sitä, että pitäisi välttämättä erota, mutta se voisi toimia jonkinlaisena "potkuna persiisiin" puolisollesi , että jotain tarttis tehdä ja sinä saisit kaipaamaasi rauhaa omaan elämääsi...
Jotain sinunkin kaiketi pitää tehdä itsellesikin/hakea apua jos et enää pysty hetkeksikään irtautumaan tilanteesta ja jopa puolisosi lasten läsnäoleminenkin saa sinut vetätymään yksin pihalle ja itkemään, jonka pohjalta voin kuvitella, että lapset varmaan ovat myös kovin hämmentyneitä ja kokevat tilanteen hyvin vaikeaksi kun ovat isän luona ja isän uusi kumppani vaan on itkemässä pihalla.
Huoh, lasten puolesta ny harmittaa tämä romahtamisesi, heidän ei pitäisi kokea/nähdä tuollaista, ihan varmasti he ihmettelevät ja miettivät että heidän läsnäolostaanko sinun käytöksesi johtuu...
Toivot että olisit muualla, tänään lasten kannalta olisi varmaan ollut parempi niin. Toisaalta puolisosi olisi voinut viedä lapset muualle, huvipuistoon tms.
Että jo lastenkin kannalta teidän on löydettävä joku ratkaisu, ettei lasten tarvitse kokea tuonkaltaisia tilanteita ollessaan isänsä luona...
En tiedä, sieluni silmillä vaan näen miehen nyk. kumppanin istuvan pihalla itkemässä kurjaa kohtaloaan samanaikaisesti kun kumppanin ent. liitosta olevat lapset ovat käymässä, ei kyllä kuullosta hyvältä...- eimitäänrauhaa
yhteenlaskutoimitus kirjoitti:
Niin täältä sivusta katsottuna kuitenkin tilanne tai jonkinlaisen ratkaisujen löytäminen on myös niin sinun kuin puolisosi vastuulla...
Oman jaksamisesi/terveydentilasi kannalta tuo pois muutto voisi olla hyvä ratkaisu, mikä ei tarkoita sitä, että pitäisi välttämättä erota, mutta se voisi toimia jonkinlaisena "potkuna persiisiin" puolisollesi , että jotain tarttis tehdä ja sinä saisit kaipaamaasi rauhaa omaan elämääsi...
Jotain sinunkin kaiketi pitää tehdä itsellesikin/hakea apua jos et enää pysty hetkeksikään irtautumaan tilanteesta ja jopa puolisosi lasten läsnäoleminenkin saa sinut vetätymään yksin pihalle ja itkemään, jonka pohjalta voin kuvitella, että lapset varmaan ovat myös kovin hämmentyneitä ja kokevat tilanteen hyvin vaikeaksi kun ovat isän luona ja isän uusi kumppani vaan on itkemässä pihalla.
Huoh, lasten puolesta ny harmittaa tämä romahtamisesi, heidän ei pitäisi kokea/nähdä tuollaista, ihan varmasti he ihmettelevät ja miettivät että heidän läsnäolostaanko sinun käytöksesi johtuu...
Toivot että olisit muualla, tänään lasten kannalta olisi varmaan ollut parempi niin. Toisaalta puolisosi olisi voinut viedä lapset muualle, huvipuistoon tms.
Että jo lastenkin kannalta teidän on löydettävä joku ratkaisu, ettei lasten tarvitse kokea tuonkaltaisia tilanteita ollessaan isänsä luona...
En tiedä, sieluni silmillä vaan näen miehen nyk. kumppanin istuvan pihalla itkemässä kurjaa kohtaloaan samanaikaisesti kun kumppanin ent. liitosta olevat lapset ovat käymässä, ei kyllä kuullosta hyvältä...Pää alkaa jo hieman toimia. Lapset ovat nyt jo teini-ikäisiä ja nähneet sekä kokeneet kaikkea mahdollista jo vuosia. Monet itkut olen heitä lohduttanut äitinsä käytöksen vuoksi ja sen jälkeen itse itkenyt nurkan takana. Tajuavat jo millainen äiti on ja tietävät mitä kaikkea isälle on tehty. Eivät uskalla olla yhtään äitiänsä vastaan. Pelkäävät järjettömästi äitinsä suuttumusta, raivoa, tavaroiden heittelyä ja äidin itkukohtauksia, jos ei ole tehty tai tehdä niin kuin hän haluaa. Äiti on repinyt riehuessaan myös lasten vaatteita. Liekö myös käynyt käsiksi. Ja mitä muuta. Lapset eivät uskalla kertoa kaikkea. Ja aina ovat lapset joutuneet pyytämään äidiltä anteeksi, vaikka syy ei ole ollut heissä.
Isä on käynyt lastenvalvojalla tai jollakin vastaavalla lasten kanssa. Äiti ja sen hetkinen mies saivat tietää ja lopun voi arvata.
Puhuin terapiasta miehelleni. Hän sanoi että se sopii myös hänelle, mutta lapsia ei uskalla ottaa mukaan. Äiti saa kuitenkin tietää jostain.
Olemme loukussa puun ja kuoren välissä ja haluaisin sieltä pois. - Uskon_että_
Uskon, että yhteinen aikuisten välinen terapiakäynti auttaa teitä eteenpäin. Parempi teidän on mennä kahdestaan, niin saatte enemmän aivokapasiteettia käytettyä eikä tarvitse varoa puheita. Nimenomaan exän ei pidä saada tietää mitään. Ja jos suunnittelette jotain, niin miehesi ei saa viedä asiaa exän tietoon. Narsistit ovat aina vähintään kymmenen askelta edellä, ja niin tuossakin kävisi.
Tsemppiä teille. "Olemme loukussa puun ja kuoren välissä ja haluaisin sieltä pois."
Niin kertomasi mukaan olet aivan loppu, et jaksa enää tukea puolisoasi , sinua ahdistaa ja itkettää koko ajan ja sinulla on terveysongelmia, mikään ei tunnu miltään , kertomasi mukaan rankkoja rytmihäiriöitä ja univaikeuksia ja tämän päiväinen romahduksesi/ oma itkukohtauksesi kertoo omaa kieltään, että tarvitset ny apua nimenomaan itsellesi...
Kuule kun vaikka ny missä terapiassa kävisitte, niin on joitain asioita jotka eivät tule muuttumaan. Kumppanisi eksä on olemassa, tuskin muuttuu jos kerran on narsisti , niinikään lapset ovat olemassa ja jos kertomasi heidän oloistaan/äidistään on totta, niin siltäkin suunnalta on odotettavissa mahdollisia lisäongelmia jos lapset ovat pahasti häiriintyneitä, ettei sitä kaipaamaasi rauhaa olla vain oman puolisosi kanssa koskaan tule...
Millään terapeutilla ei ole taikasauvaa jolla hän voisi taikoa, eksän, lapset ja ongelmat pois, kun kerran puolisosikaan ei uskalla/halua tehdä kunnon eroa, että tavallaan valinta on tässä kohtaa sinun...
Elätkö suhteessa jonka kolmantena pyöränä on eksä joka määrää tahdin vaiko kuuntelet sitä ääntä joka kertoo sinulle, että haluat pois...- ihmettäjakummaa
yhteenlaskutoimitus kirjoitti:
"Olemme loukussa puun ja kuoren välissä ja haluaisin sieltä pois."
Niin kertomasi mukaan olet aivan loppu, et jaksa enää tukea puolisoasi , sinua ahdistaa ja itkettää koko ajan ja sinulla on terveysongelmia, mikään ei tunnu miltään , kertomasi mukaan rankkoja rytmihäiriöitä ja univaikeuksia ja tämän päiväinen romahduksesi/ oma itkukohtauksesi kertoo omaa kieltään, että tarvitset ny apua nimenomaan itsellesi...
Kuule kun vaikka ny missä terapiassa kävisitte, niin on joitain asioita jotka eivät tule muuttumaan. Kumppanisi eksä on olemassa, tuskin muuttuu jos kerran on narsisti , niinikään lapset ovat olemassa ja jos kertomasi heidän oloistaan/äidistään on totta, niin siltäkin suunnalta on odotettavissa mahdollisia lisäongelmia jos lapset ovat pahasti häiriintyneitä, ettei sitä kaipaamaasi rauhaa olla vain oman puolisosi kanssa koskaan tule...
Millään terapeutilla ei ole taikasauvaa jolla hän voisi taikoa, eksän, lapset ja ongelmat pois, kun kerran puolisosikaan ei uskalla/halua tehdä kunnon eroa, että tavallaan valinta on tässä kohtaa sinun...
Elätkö suhteessa jonka kolmantena pyöränä on eksä joka määrää tahdin vaiko kuuntelet sitä ääntä joka kertoo sinulle, että haluat pois..."Elätkö suhteessa jonka kolmantena pyöränä on eksä joka määrää tahdin vaiko kuuntelet sitä ääntä joka kertoo sinulle, että haluat pois..."
Kovin on tuttu neuvo ja ilmeisesti kokemuksesi perusteella ihan ainoa vaihtoehto tilanteen helpottamiseksi. Voi, voi, kun kärpäsenä et ole keittiön katossa ollut katselemassa, tuliko silmitön huuto, kun maitolasi kaatui vai mitä kivaa siinä keittiön pöydällä harrastettiin. On täysin väärin antaa, vain sellaisia ohjeita, jotka kuuluvat oman elämäsi ohjaamisvalikoimaan, saattaa käydä niin, että ohjeesi vie tilanteen ojasta allikkoon. Aikoinaan vastaavassa tilanteessa sain täysin järkyttäviä neuvoja ihmisiltä, onneksi en noudattanut niitä kuin kaleeriorja, vaan kuuntelin terapeuttiani. Terapeuttini oli vaitiolovelvollinen ammattilainen, jonka luona kävin yksin, päivääkään en ole katunut, että sinne menin. Ja hienointa hänessä oli täysin puolueeton suhtautuminen, vaikka puolisoni edes ollut läsnä. "Kovin on tuttu neuvo ja ilmeisesti kokemuksesi perusteella ihan ainoa vaihtoehto tilanteen helpottamiseksi."
Kuule ihan suotta ny hyökkäät, kun en ny mielestäni neuvonut puoleen enkä toiseen vaan toin esille käsittääkseni tämän hetkiset vaihtoehdot joita ny on kaksi joista ko ihminen ny itse valitsee...
Lähteäkkö vaiko jatkaa sellaista elämää jossa se narsisti/eksä ny kuitenkin tavalla tai toisella on aina mukana, kun niitä yhteisiä lapsia kuitenkin on ja narsisti ei muuksi muutu...- Minusta_niin_
yhteenlaskutoimitus kirjoitti:
"Olemme loukussa puun ja kuoren välissä ja haluaisin sieltä pois."
Niin kertomasi mukaan olet aivan loppu, et jaksa enää tukea puolisoasi , sinua ahdistaa ja itkettää koko ajan ja sinulla on terveysongelmia, mikään ei tunnu miltään , kertomasi mukaan rankkoja rytmihäiriöitä ja univaikeuksia ja tämän päiväinen romahduksesi/ oma itkukohtauksesi kertoo omaa kieltään, että tarvitset ny apua nimenomaan itsellesi...
Kuule kun vaikka ny missä terapiassa kävisitte, niin on joitain asioita jotka eivät tule muuttumaan. Kumppanisi eksä on olemassa, tuskin muuttuu jos kerran on narsisti , niinikään lapset ovat olemassa ja jos kertomasi heidän oloistaan/äidistään on totta, niin siltäkin suunnalta on odotettavissa mahdollisia lisäongelmia jos lapset ovat pahasti häiriintyneitä, ettei sitä kaipaamaasi rauhaa olla vain oman puolisosi kanssa koskaan tule...
Millään terapeutilla ei ole taikasauvaa jolla hän voisi taikoa, eksän, lapset ja ongelmat pois, kun kerran puolisosikaan ei uskalla/halua tehdä kunnon eroa, että tavallaan valinta on tässä kohtaa sinun...
Elätkö suhteessa jonka kolmantena pyöränä on eksä joka määrää tahdin vaiko kuuntelet sitä ääntä joka kertoo sinulle, että haluat pois...Minusta niin kauvan kuin on elämää, on toivoa. Kyllä he jonkun keinon keksivät. Onhan miehen joka tapauksessa jatkettava kauheaa elämäänsä narsistin komenneltavana, jos ei hae hänkin itelleen apua. Että eikös he nyt voisi mennä yhdessä hakemaan apua, niin molemmat pääsevät eteenpäin ja löytävät ainakin toistensa kanssa ratkaisun, niin ei tule lisää ongelmakenttää...
- meauttajat
yhteenlaskutoimitus kirjoitti:
"Kovin on tuttu neuvo ja ilmeisesti kokemuksesi perusteella ihan ainoa vaihtoehto tilanteen helpottamiseksi."
Kuule ihan suotta ny hyökkäät, kun en ny mielestäni neuvonut puoleen enkä toiseen vaan toin esille käsittääkseni tämän hetkiset vaihtoehdot joita ny on kaksi joista ko ihminen ny itse valitsee...
Lähteäkkö vaiko jatkaa sellaista elämää jossa se narsisti/eksä ny kuitenkin tavalla tai toisella on aina mukana, kun niitä yhteisiä lapsia kuitenkin on ja narsisti ei muuksi muutu...Kun on suodattanut näitä kirjoituksia kapasiteettinsa läpi, niin tulee tuossa tuo ongelma vastaan, josta on jo toisaalla puhuttu. Eräiden mukaan se narsisti/eksä on elämän loppuun asti mukana tavalla tai toisella. Välillä raotat ovea ihan itse narsistin tulolle ja välillä syytät narsistia, kun tunkee jalkaa oven väliin. Siinä siis vaihtoehdot.
Näin elämää nähneenä on vain hiljaa ja kunnioittaen todettava, että vaihtoehtoja on monia ja aina ne vaihtoehdot eivät ole uskalluksesta kiinni. Usein tarjottu ratkaisu eli ero ei yksinään auta mitään, vaan johdattelee eräänlaiseen vaihtokierteeseen, uutta usvaa putkeen ja taas ero, kun ei onnistu.
Aina tarvitaan tahtoa ja niinkuin eräässä kirjassakin todetaan, sydämellään näkee hyvin. "Onhan miehen joka tapauksessa jatkettava kauheaa elämäänsä narsistin komenneltavana, jos ei hae hänkin itelleen apua."
Niin lähtökohtaisesti ny otin kantaa tässä vain aloittajan tilanteeseen, jossa hän selkeästi viestittää, olevansa loppu, ei enää jaksa tukea miestään ja kertoo haluavansa tilanteesta pois...
Miehen tilanteesta/voinnista ei sillä tavalla ole tietoa. Jotenkin kummalliselta tuntuu kyllä, ettei hän on päästänyt asiat noin pahaksi, että uusi kumppanikin on noin totaalisesti sairastunut, puhumattakaan lasten tilanteesta...
Mutta joo, jonkinlainen alku tämäkin, että asioille aletaan tekemään jotain, mutta pitkä ja raskas prosessi varmaan on tulossa, ettei ainakaan aloittajan toive "omasta rauhasta oman miehen kanssa" toteudu ainakaan pitkään aikaan jos koskaan täysin , kun niitä yhteisiä lapsia on...
Tässä ny toivotaan ettei eksä saisi tietää, mutta jos puheet lasten kohtelusta ovat totta niin nykykäytännön mukaan terapeutilla on ammattihenkilönä velvollisuus tehdä pikimmiten lastensuojeluilmoitus
https://www.thl.fi/fi/web/lastensuojelun-kasikirja/tyoprosessi/lastensuojeluilmoitus-ja-lastensuojeluasian-vireilletulo/lastensuojeluilmoitus#Kenellä
Mikä sitten aiheuttaa omat raskaat prosessinsa, kaikkien osapuolten kuulemisineen, että paljon jaksamista ja voimavaroja nuo asiat vaatii varsinkin jos kiistan toinen osapuoli on narsisti, joka lähtökohtaisesti kieltää kaiken...- Riippuu_siitä_
" jos puheet lasten kohtelusta ovat totta niin nykykäytännön mukaan terapeutilla on ammattihenkilönä velvollisuus tehdä pikimmiten lastensuojeluilmoitus"
Riippuu siitä, mitä niiden lasten kanssa tapahtuu, tai siis lapsille. Käsitin, että ongelma on n-naisen kiristävä ote. Mitä näyttöä tai kokemusta tuohon liittyy, mihin lastensuojelu suoralta kädeltä voisi puuttua, on toinen juttu.
Kuvittelisin nyt ensin, että tämä pariskunta tarvitsee itselleen sekä yksilöinä että parina voimaantumista, jonka jälkeen, tai ainakin alkuun päästyään, olisi ehkä lasten vuoro.
Ei lapsia aivan suoralta kädeltä kytketä aikuisten näkemusongelmiin. Eikä aivan itkun yms. takia myöskään. Nykyäänhän pyritään tukemaan perheitä heidän olinsijoillaan, eikä kuskaamaan ketään minnekään.
Mielestäni pari voisi itse päättää, haluavatko vetää lasten tilannetta mukaan ongelmaan, ja onko siihen syytä.
Jos he haluavat jossain kohtaa esim. huoltajuuden kokonaan, niin silloin kuvio mutkistuu. "Ei lapsia aivan suoralta kädeltä kytketä aikuisten näkemusongelmiin."
Kuule kun nuo lapset juurkin ovat se yhdistävä tekijä joka sitoo aloittajan kumppanin siihen eksään ja varmaankin suurin osa yhtydenotoista ja kiistoista liittyy lapsiin tavalla tai toisella, kuten aloittajakin totesi kumppanin pelkäävän että eksä kostaa lapsille, että siellä taustalla ne lapset ovat, vaikka riideltäisiin rahasta tai ajankäytöstä...
Silloin kun ryhtyy seurustelemaan kumppanin kanssa jolla on lapsia niin ehkei ensihuumassa sitten ymmärrä tuota miten paljon lapset ovat läsnä elämässä silloinkin tavalla tai toisella vaikka eivät asuisikaan isänsä luona, vanhemmuus on sellainen rooli jota ei voi perua ja vanhemmat ovat vastuussa lapsistaan...
Tuostahan tässä on kyse aloittajankin tarinassa , jo nimimerkillään hän kertoo ettei ole mitään rauhaa ja aloituksessaan hän kertoo haluavansa "omaa rauhaa oman miehensä kanssa"
Mitä tulee tuohon
"Mielestäni pari voisi itse päättää, haluavatko vetää lasten tilannetta mukaan ongelmaan, ja onko siihen syytä."
Niin aloittaja ainakin koki tuohon tarvetta, minkä ymmärrän kyllä hyvin siltä pohjalta, että eronneet ja varamasti narsistiset vanhemmat usein käyttävät lapsia aseinaan pitääkseen yhteyttä eksäänsä, että se oma rauha uudessa suhteessa voi olla hyvinkin kortilla...
Kuten joku toinen kommentoijakin ilmaisi asian tähän tapaan...
"on alhaista käyttää lapsia omiin riitoihinsa ja tälläiset asiat kuuluvat todentotta lastensuojelun piiriin"
Mutta joo voidaan lapset toki sivuuttaa terapiassa ja elämässäkin, liian moni vanhempi tekee niin ja lapset jäävät ikäänkuin sivuseikaksi, ajatellaan että aikuisten oman rauhan tarve, onni, hyvinvointi on tärkeämpää ja unohdetaan, että lapset ovat tulevaisuuden aikuisia, niitä narsistiäidin tyttäriä ja poikia, lapsia joita ei rakasteta jotka pelkäävät kotonaan...
Eihän tässä ny loppupeleissä ole kyse kuin siitä,
kenen tarpeet on tärkeimmät...
lasten äidin,
uuden kumppanin,
lasten isän
vaiko lasten- Kyllä_kyllä_
" eronneet ja varamasti narsistiset vanhemmat usein käyttävät lapsia aseinaan pitääkseen yhteyttä eksäänsä, että se oma rauha uudessa suhteessa voi olla hyvinkin kortilla..."
Kyllä kyllä, asiaa kirjoitit.
Minun pointtini oli enemmänkin siinä, että kun aloittajan kirjoituksesta saa sen käsityksen, että hänellä on akuuttia jaksamattomuutta ja tilanne on uuvuttanut häntä, niin olisi varmaan turhan haastavaa alkaa ensimmäiseksi selvittämään murrosikäisten lasten jo pitkälle kehittynyttä elämäntilannetta, kun heidän huoltajaäitinsä on vielä narsisti, ja isä, eli tämän ap:n mies, ei ehkä ole hollilla riittävästi omasta tilanteestaan.
Eli heidän aikuisina on turvattava ensikädessä nyt oma jaksamisensa ja viisainta olisi selvittää asiaa luotettavan asiantuntijan avulla, kun siihen kuuluu nimenomaan ne lapset...
Eli lentokoneessakin, jos tulee pakkotilanne, aikuiset laittavat omille kasvoilleen ensin happinaamarin, sen jälkeen sitten lapsille. Eli aikuisten on turvattava oma toimintakykynsä.
Aloittaja on ulkopuolisena joutunut yllättävään tilanteeseen, ja hänellä on oikeus omiin näkemyksiin ja omiin päätöksiin yksilönä. "Aloittaja on ulkopuolisena joutunut yllättävään tilanteeseen, ja hänellä on oikeus omiin näkemyksiin ja omiin päätöksiin yksilönä."
Niin kuten jo totesin, niin ehkei monikaan joka ryhtyy suhteeseen ihmisen kanssa jolla on entisestä liitosta lapsia osaa aavistaan miten suuren osan ne lapset kuitenkin vievät siitä yhteisestä ajasta, silloinkin vaikka eivät olekkaan kokoaikaisesti läsnä...
Aikuisilla toki on tarpeensa, olla kahden kesken kuten aloittajakin toteaa, että hän haluaisi elää rauhassa omaa elämää oman miehensä kanssa, mutta ihan sinkkuaikojen kahdenkeskiseen olemiseen ei ole mahdollisuutta, kun on ne lapset, vanhemmuus kun on kokoaikaista, että sen "oman miehensä" joutuu jakamaan lasten asioiden takia...
Että onhan tuossa miehelläkin olemista, ns. kahden naisen ristitulessa, yhtäältä eksä varmaan soittelee yms. lasten asioissa, lapset tulevat isän luokse joko sovitusti tai eksä vaan päättää, että ny ne tulee isän luo, kun sillä on menoja, vanhempi ei voi kieltäytyä ottamasta lapsiaan vastaan...
Toisaalta taas kotona uusi kumppani on romahtamispisteessä, ei jaksa enää, terveys on mennyt, itkeskelee kun lapset ovat isällä, toivoisi olevansa muualla, kokee ettei hänen tarpeensa/toiveensa omaan elämään oman miehen kanssa toteudu...
Käsitin, että tilanne on jatkunut jo viisi vuotta, ettei mistään yhtäkkisestä enää voi puhua ja tilannetta ajatellen, kovin suurta muutosta tuskin on tulossa, koska narsisti ei muutu, ja kun niitä lapsia/isyyttä ei vaan voi ikäänkuin taikoa pois...
Vielä kun tuohon soppaan lisätään heikon isän ja surkeassa jamassa olevan uusiokumppanin lisäksi , että aloittajan kertoman mukaan eksä on narsisti ja kohtelee lapsia kaltoin, lapset pelkäävät äitiään, josta voi päätellä, että lapsillakin on varmasti ongelmia, joka on jo mielestäni riittävä syy tehdä lastensuojelu ilmoitus koska tuntuu ettei heillä ole yhtäkään turvallista aikuista lähipiirissään...
Mitä tulee tuohon
"hänellä on oikeus omiin näkemyksiin ja omiin päätöksiin yksilönä."
Niin kyllä, aiemminkin jo totesinkin, että vaihtoehtoja on kaksi, lähteäkö vaiko jäädä, jolloin joutuu hyväksymään niiden lasten olemassaolon, sen ettei sitä omaa rauhaa niin vain ole ja kumppaninkin joutuu jakamaan lasten kanssa.
Vanhemmuus on kokoaikaista, toki sen voi joskus väliaikaisesti "delegoida"jollekkin turvalliselle aikuiselle, mutta silloinkin esim. hätätapauksen oli se pienempi tai isompi sattuessa jokainen lastaan rakastava vanhempi kiirehtii paikalle vaikka miten uusiokumppani toivoisi kahdenkeskistä yhdessäoloa...- Käsittääkseni_
"Vanhemmuus on kokoaikaista, toki sen voi joskus väliaikaisesti "delegoida"jollekkin turvalliselle aikuiselle, mut"
Käsittääkseni lapset eivät aiheuta ongelmaa mitenkään, eikä heidän olemassaolonsa, vaan se, että exä on ilmeisesti narsisti ja temput sen mukaiset... exän tarkoituskin kiusata, häiritä ja terrorisoida heitä.
Mikä on isän kohtalo, jos uusikin hylkää hänet.. tuskin pääsee helpolla. Eikä aloittaja tahdo jättää häntä, vaan omien sanojensa mukaan rakastaa paljon, mutta tilanne on ahdistava.
Mielestäni alkuun ainakin parisuhdeongema siis. Kuka jaksaa aloittaa taistelun noista kuopista narsistia vastaan? Mielestäni olisi parempi vetää henkeä ja kerätä voimaa ensin. Sitä he ovat vajaa.
Ja kaiken kukkuraksi, mekin aloimme kirjoittamaan keskenämme tapauksesta, niin kuin aloittaja ei olisi läsnä..
No, tiedämme toki, että aloittaja on läsnä ja lukee nämä, jos viitsii :) "Ja kaiken kukkuraksi, mekin aloimme kirjoittamaan keskenämme tapauksesta, niin kuin aloittaja ei olisi läsnä.."
Niin eihän näistä aloituksista ja aloittajista tiedä, mieleen muistui joku vastaavanlainenkin aloitus jossa uusiokumppanin ongelma oli ettei mies tiennyt olevansa narsistin uhri ts. ei tiennyt että eksä on narsisti...
Itse ainakin toivon, että tää olisi keksitty, sen verran kurjalta kuullostaa lasten ja isän tilanne...
Mutta kommentoin ny ihan vaan siltä pohjalta, että voisi olla tottakin, mutta toivon mukaan todellisuudessa lapset ovat etusijalla...- Vaan_mikä_
"toivon mukaan todellisuudessa lapset ovat etusijalla..."
Vaan mikä on lasten "etusija"? Ja voivatko aloittajan omat lapset olla tämän tarinan todelliset häviäjät, jotka menettävät eniten, jos heidän äitinsä joutuu kamppailuun toisen naisen lapsista...? Sanopa tuo. - eimitäänrauhaa
yhteenlaskutoimitus kirjoitti:
"Ja kaiken kukkuraksi, mekin aloimme kirjoittamaan keskenämme tapauksesta, niin kuin aloittaja ei olisi läsnä.."
Niin eihän näistä aloituksista ja aloittajista tiedä, mieleen muistui joku vastaavanlainenkin aloitus jossa uusiokumppanin ongelma oli ettei mies tiennyt olevansa narsistin uhri ts. ei tiennyt että eksä on narsisti...
Itse ainakin toivon, että tää olisi keksitty, sen verran kurjalta kuullostaa lasten ja isän tilanne...
Mutta kommentoin ny ihan vaan siltä pohjalta, että voisi olla tottakin, mutta toivon mukaan todellisuudessa lapset ovat etusijalla...Kunpa tämä olisikin tarua. Välillä tuntuu, että elämme jossakin fiktiivisessä draamasarjassa ja ei tätä voi oikeasti tapahtua. Mutta tosi-tv tämä ikävä kyllä on ja jo vuosien pituinen sellainen. Lapset tässä eniten kärsivät ja siinä sivussa me aikuiset ja muut läheiset.
Ystäväni työskentelee terveydenhoitoalalla ja hänen päätelmänsä on, että lapsetkin tarvitsisivat jo ammattiapua. "Vaan mikä on lasten "etusija""
Tässä tapauksessa näiden lasten etu on, että heidän ei tarvitsisi elää tuollaista elämää, jossa heidän pitää elää ihmisen kanssa jota he aloittajan mukaan pelkäävät...- Miten_ajattelet_
Miten ajattelet, voisiko tilanne eskaloitua vielä tuosta, jos kissan nostaisi pöydälle. Tässähän on tilanne, jossa murkuilla on nyt ainakin tämä uusioperhe, jossa he voivat olla ja joihin aikuisiin he voivat luottaa. Että mitä jos näidenkin voimat hupenevat kiihtyvässä taistelussa?
Mielestäni näiden aikuisten täytyy turvata oma selustansa, että jaksavat.
Eli toivottavasti nyt käännytte asiantuntijan puoleen, ja teillä on sen jälkeen joku ammatti-ihminen, jonka puoleen voitte kääntyä, jos ongelmat vielä lisääntyisivät exän taholta. Se ammattiauttaja tukisi teitä myös miehesi lasten tilanteessa.
"En jaksa enää kauaa. Terveys on alkanut jo reistailla. Saan rajuja rytmihäiriöitä ja on univaikeuksia."
Minun mieleeni jäi tämä kohta kirjoituksessasi erityisesti. Mielestäsi olet nyt eniten vastuussa omasta voinnistasi. Mikään asia maailmassa ei saa mennä nyt terveytesi yli, vaan sinun pitää huolehtia omasta jaksamisestasi. Sinun on saatava levätä riittävästi ja sinun saatava rauhaa elämääsi, niin ettet uuvu.
Tuon takia ehdotin sitä, että menisitte miehesi kanssa yhdessä hakemaan apua teille itsellenne. - Niin_ja_jos
Niin ja jos mitenkään yhtään auttaisi, niin toivotan sinulle vielä voimaa ja jaksamista huolehtia omasta terveydestäsi.
" Tässähän on tilanne, jossa murkuilla on nyt ainakin tämä uusioperhe, jossa he voivat olla ja joihin aikuisiin he voivat luottaa"
Niin asiasta voi olla monta mieltä, jossain kohta jo taisin omana mielipiteenäni todetakkin, että on ikävää kun ilmeisesti heillä ei ole lähipiirissään tällä hetkellä yhtään aikuista...- Suoraan_sanottuna_
" että on ikävää kun ilmeisesti heillä ei ole lähipiirissään tällä hetkellä yhtään aikuista..."
Suoraan sanottuna, olisi kiva joskus lukea/kirjoittaa hyvässä hengessä. Sinä otit taas oikein kunnolla loukkaavan otteen. Onko tuo aikuista? - Tee_joskus_
yhteenlaskutoimitus kirjoitti:
" Tässähän on tilanne, jossa murkuilla on nyt ainakin tämä uusioperhe, jossa he voivat olla ja joihin aikuisiin he voivat luottaa"
Niin asiasta voi olla monta mieltä, jossain kohta jo taisin omana mielipiteenäni todetakkin, että on ikävää kun ilmeisesti heillä ei ole lähipiirissään tällä hetkellä yhtään aikuista...Tee joskus sellainen harjoitus, että päätät ettet loukkaa... yritä edes. Koita saako asioista keskusteltua ja saako asiat esitettyä niin, että se vääräleukaisuus ja huonontapaisuus jäisi niistä kommenteista pois kokonaan.
- mietihetkinen
Hei haloo pahvi. Ota kuule vastuu omasta elämästä ja ala tekemäänkin jotain. Oletko koskaan kuullut sanoja puheluesto, lähestymiskielto jne. Sitä paitsi oletkos varma ettei ukkoa kulje exän luona vähän lämmittelemässä vanhaa soppaa???? Se selittäisi exän käytöksen paremmin kuin hyvin. Ehkä miehesi on narsisti ja on saanut sinut pauloihinsa? Ehkä hän pyörittää kahta naista koko ajan. Kyllä raavas mies osaa laittaa ex akkansa ruotuun vai onko hän saamaton vellihousu.
Minulla oli tällainen kokemus. Ihmettelin kun,ex ei jätä millään rauhaan..... Kävi ilmi että mies kävi välillä hänenkin luonaan "kylässä". Mies lähti häntä koipien välissä takas hänen luokseen. Ja itse olen pelkästään iloinen että se paikka löytyi jätteilleni.- eimitäänrauhaa
Olipa rohkaisevaa. Kiitos.
- Tämä_sinulle_
"Hei haloo pahvi."
Tämä sinulle itsellesi, mietihetkinen. - BUUUUUUUUUU
eimitäänrauhaa kirjoitti:
Olipa rohkaisevaa. Kiitos.
Olen samaa mieltä. Mikä näissä uusioliitoissa mättää?? Mättää uusi nainen. Miksi?? Nämä vampit viettelee miehen, rikkoo perheen ja tulee nämä "klassiset" eroriidat ja ennenkaikkea LAPSET.. Nämä sutturat ei ajattele, että lapset on erossakin etusijalla, aina YKKÖSENÄ. Uusi suttura ei saakkaan kaikkea huomiota ja rahaa itsellensä, koska lapsetkin tarvitsevat rahaa ja varsinkin tässä tapauksessa lapset ovat jo teinejä ja rahaa kuluu. Se uusi suttura ei olekaan enää ykkönen ja muutenkin arki on alkanut. Sitten nämä pimut alkavat valitella mm tänne, että "se ex-ämmä on ihan hirveä". Olen varma, että aloittajankin itkuvirressä on tästä kyse. Näitä ämmiä on nähty ihan liikaakin. Valitettavasti ne "ihanat seksipommit ja kultakutri-ihanuudet" muuttuvat samanlaisiksi nalkuttaviksi ämmiksi, kun se exäkin oli. Ei muuta kun uutta kierrokseen
- vamman_nimi
Ja mikäs helv*tin vamma se sinulla sitten on?
- vamman_nimi
Kysymys oli buuu-miehelle.
- eimitäänrauhaa
BUUUUUUUUUU kirjoitti:
Olen samaa mieltä. Mikä näissä uusioliitoissa mättää?? Mättää uusi nainen. Miksi?? Nämä vampit viettelee miehen, rikkoo perheen ja tulee nämä "klassiset" eroriidat ja ennenkaikkea LAPSET.. Nämä sutturat ei ajattele, että lapset on erossakin etusijalla, aina YKKÖSENÄ. Uusi suttura ei saakkaan kaikkea huomiota ja rahaa itsellensä, koska lapsetkin tarvitsevat rahaa ja varsinkin tässä tapauksessa lapset ovat jo teinejä ja rahaa kuluu. Se uusi suttura ei olekaan enää ykkönen ja muutenkin arki on alkanut. Sitten nämä pimut alkavat valitella mm tänne, että "se ex-ämmä on ihan hirveä". Olen varma, että aloittajankin itkuvirressä on tästä kyse. Näitä ämmiä on nähty ihan liikaakin. Valitettavasti ne "ihanat seksipommit ja kultakutri-ihanuudet" muuttuvat samanlaisiksi nalkuttaviksi ämmiksi, kun se exäkin oli. Ei muuta kun uutta kierrokseen
Hei Buuuuu! Minä uusi suttura olen astunut kuvioihin vasta sen jälkeen, kun tämä ex on lähtenyt itse yhden pettämistapausmiehensä matkaan. Siitä suhteesta ei tullutkaan mitään, joten hän vaihtoi lennossa uuteen. Edellisellä viikolla oli ollut lastensa kanssa tämän miehen kanssa ja viikon päästä sitten oli esitellyt lapsilleen jo uuden, jonka kanssa meni pian naimisiin ja nyt ex on jo eronnut tästä ja jälleen uusi mies on exällä kuvioissa. Lapsille esitteli miehen kahden kuukauden jälkeen, kun olivat muuttaneet pois edellisen miehen luota ja avioero laitettu vireille. Tämä avioero ei ole edes vielä voimassa ja ovat jo muuttamassa tämän uusimman miehen luo. Että sellainen suttura tämä ex/lasten äiti.
- Tuo_buuu_mies
Tuo buuu-mies on palstan hirveä trolli, jolta noita kammottavia päästöjä syntyy. Ei kannata välittää. Nytkään ei ollut tapansa mukaan lukenut edes aloitusta.
- laurukka
Ikävää että olet joutunut tilanteeseen jossa omat voimavarasi ovat loppuneet.olen seurannut paljon lehdistä ja mediasta löytyvään mailmalla paljon kunniaa ja mainetta niittäneeseen joogaan ja erilaisiin hengitys ja rentoutustekniikoihin netistäkin löytyy apua..nämä tekniikat voisivat helpottaa oloasi ja piristää mieltäsi mikäli sinusta tuntuu todella pahalta..itse olen ollut suhteessa narkomaani mieheen ajautunut käyttämään itsekkin mutta lopettanut ja vast ikään myös päässyt eroon miehestä.minulla ei voinut olla ystäviä menetin suhteet kokonaan lapsiini koin väkivaltaa kiristystä jms.olen keski ikäinen kolmen aikuisen lapsen äiti ja kohta kuuden lapsenlapsen mummi.nousen jaloilleni ja niin sinäkin.uskon sen kunhan et anna periksi.on alhaista käyttää lapsia omiin riitoihinsa ja tälläiset asiat kuuluvat todentotta lastensuojelun piiriin.älä ymmärrä väärin
Siellä määritellään miehesi lasten sosiaalinen tilanne ja uskon että myös panevat pisteen narsisti ämmän käytökselle.voisitte vaihtaa numerotietonne salaisiksi kumpikin ja olla vain ja ainoastaan yhteydessä sähköpostin tms.kautta laki turvaa nykyään senkin että kaikenlaiset uhkailut ja vihamieliset viestit ovat rangaistavia tekoja.rikosilmoitus viranomaisille kun tallennatte kaikki viestit ja äänitätte puhelunne.voin taata että loppuu piinanne jota teidän ei eikä kenenkään sietää kenenkään taholta.voimia molemmille teille näillä apukeinoilla selviätte ja voitatte hänet taatusti.voimia ja tsemppiä ja kokeilkaa ihmeessä tota rentoutumista toimii taatusti ja mikä parasta sopii kaikenikäisille.antaa sisäisiä voimavaroja parantaa stressiä ja masennusta sekä lievittää jännitystä. - hankalaavarmaan
Miksi otit sellaisen jolla oli se ex olisit ottanut sellaisen jolla niitä exiä ei ole...!!
- eimitäänrauhaa
Lapset eivät hankaloita eivätkä häiritse omaani saatika puolisoni rauhaa. Pidän lapsista ja tulen heidän kanssaan hyvin toimeen ja ovat tervetulleita aina toiseen kotiinsa. Isoin asia on se, ettei meidän elämällemme anneta rauhaa. Exän puolelta tulee jatkuvasti herjauksia, valheita, viestejä ja puheluita miehelleni. Lapset kertovat mitä äitinsä valehtelee isästä heille ja muille ja kuinka mustamaalaa isän lähipiiriä sekä minua.
Jos on jotakin sovittu niin sopimukset eivät pidä. Omat suunnitelmamme lasten tai itsemme kohdalla vesittyvät täysin. Esim. meillä on ollut useasti suunnitelmia mitä lasten kanssa tekisimme tai minne menisimme ja asiasta on sovittu sekä ilmoitettu hyvissä ajoin exälle. Monesti ennen aiottua hetkeä lasten äiti ilmoittaakin että hänellä onkin samaan aikaan muita suunnitelmia lasten kanssa ja lapset eivät pääsekään isälleen. Tämä juuri tarkoittaa sitä ettei ole omaa rauhaa elää omaa elämää ja suunnitella mitään lasten tai mieheni kanssa. Sitäkin exä tekee, että jos tietää meillä olevan esim. omia menoja niin lapset ilmestyvätkin meille Ilman ilmoitusta tai sitten ilmoitus tulee edellisenä päivänä tai muutamaa tuntia ennen.
Tätä tarkoitin omalla rauhalla. - eimitäänrauhaa
Vielä lisäys, että minullakin on lapsia, mutta he ovat jo täysi-ikäisiä ja asuvat/opiskelevat tahoillaan. He käyvät toki luonamme.
- mamikka
Tuo on paha tilanne, mutta pahoin pelkään, että ette narsistia kuriin ja ruotoon saa. Keksii kyllä aina uusia juttuja. Ainut on yrittää vaihtaa huoltajuus miehellesi niin että narsisti-ex ei saa siitä vihiä. Niin kauan kuin lapset on alaikäisiä on vaikea tehdä mitään.
- BUUUUUUUU
Hehheehhee... No eipä se taida sinun nykyinen mieskään pulmunen olla.. Taas yksi sekopäinen valittaja. Kerää kamppees ja häivy sieltä, jos noin vituttaa. Ei tarvi inistä täällä
- vamman_nimi
Mikä vamma sinulla on, buuuu-mies?
- albinoninadagio
En ole koskaan ymmärtänyt ihmistä, jolla on varaa huudella toisia vammaisiksi/vammautuneiksi? Sellainen, joka pitää toista vammaisena esim. jonkin sairauden vuoksi, vaikka heinänuhan, kertoo vain omasta tyhmyydestään ja päänsä sisällöstä nimitellessään muita.
- vamman_nimi
"albinoninadagio "
Joskus ei kannattaisi puuttua toisten vuorovaikutukseen. Kaikki eivät ymmärrä asioita niinkuin sinä. Vai ymmärrätkö...?
Suoraan sanoen -painu vit*uun. - albinonadagio
vamman_nimi kirjoitti:
"albinoninadagio "
Joskus ei kannattaisi puuttua toisten vuorovaikutukseen. Kaikki eivät ymmärrä asioita niinkuin sinä. Vai ymmärrätkö...?
Suoraan sanoen -painu vit*uun.Selvän teki, lähden sitten soittamaan sitä adagiota. Sen ainakin ymmärrän. Mukavaa vuorovaikutusta sanoilla, ehkä minun on vain vuorovaikutettava sävelillä läheisten kanssa musisoiden, niin pysyy harmonia tallessa.
- eimitäänrauhaa
Äidin luona asuvista lapsista toinen kertoi minulle eilen, että haluaa muuttaa meille takaisin asumaan vaikka koulu vaihtuisi taas. Nyt sitten alkaa täysi kaaos. Lapsi ei uskalla ilmoittaa asiaa äidilleen. Pyysi minua ja isää hoitamaan ilmoittamisen. Ei ole muuta vaihtiehtoa varmaan kuin sosiaalitoimisto johon ottaa yhteyttä. Suunnittelimme jo miten salakuljettaa lapsen tavaroita meille. Äiti kuulemma uhannut tuhota kaikki vaatteet ja tavarat jos lapsi muuttaa. Lapsi on jo sanonut suutuksissaan että muuttaa pois, johon äiti sitten vastannut tuolla tavalla. Hyvä että toinen lapsista uskaltaa lähteä äidin luota pois, mutta odotan kauhulla mitä äiti nyt keksii. Voiko 12 vuotta täyttänyt itse päättää muutosta vai pitääkö jonkin tahon vahvistaa asia?
- eimitäänrauhaa
Tilanne on nyt se, että lapsi ilmoitti äidilleen uuden miesystävän kuullen, että haluaisi muuttaa meidän luokse. Äiti raivostui. Lapsi pakeni sen jälkeen äidin luota ja soitti minulle paniikissa piilostaan hakemaan hänet pois. Lapsi on nyt luonamme. Äiti on nyt uhannut itsemurhalla ja lähettelee lapselle viestejä ja soittelee, että lapsi on hylännyt hänet ja pilannut hänen elämänsä jos ei palaa. Äiti on myös uhannut, että mikäli minä tulen häntä jossakin vastaan niin ei takaa mitä minulle tapahtuu. Onneksi huomenna on maanantai ja pääsemme jälleen ottamaan lastenvalvojaan yhteyttä. Mietin olisiko poliisinkin hyvä tietää tapahtumista.
- Olet_varmaan_
Olet varmaan kirjannut päiväkirjamaisesti ylös tapahtumat ja uhkailut kellonaikoineen. Jos et ole tehnyt sitä, niin tee nyt.
Hyvä että mietit. Viimeistään lastenvalvojan tapaamisen jälkeen ilmoittaisin poliisille. Toivon mukaan lastenvalvoja tukee teitä nyt kaikin voimin.
Voimia jälleen teille asianne kanssa. Olette varmasti toimineet hyvin ja oikein harkiten.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Heikki Silvennoinen petti vaimoaan vuosien ajan
Viiden lapsen isä Heikki kehuu kirjassaan kuinka paljon on pettänyt vaimoaan vuosien varrella.1693050Miksi ihmeessä nainen seurustelit kanssani joskus
Olin ruma silloin ja nykyisin vielä rumempi En voi kuin miettiä että miksi Olitko vain rikki edellisestä suhteesta ja ha242091- 232034
Persut nimittivät kummeli-hahmon valtiosihteeriksi!
Persujen riveistä löytyi taas uusi törkyturpa valtiosihteeriksi! Jutun perusteella järjenjuoksu on kuin sketsihahmolla.901875Onko ministeri Juuso epäkelpo ministerin tehtäviensä hoitamiseen?
Eikö hänellä ole kompetenttia hoitaa sosiaali- ja terveysministetin toimialalle kuuluvia ministerin tehtäviä?711573Sakarjan kirjan 6. luku
Jolla korva on, se kuulkoon. Sain profetian 22.4.2023. Sen sisältö oli seuraava: Suomeen tulee nälänhätä niin, että se261336Avaa sydämesi mulle
❤ ❤❤ Tahdon pelkkää hyvää sulle Sillä ilmeisesti puhumalla Avoimesti välillämme Kaikki taas selviää Kerro kaikki, tahdo371232- 81231
Elia tulee vielä
Johannes Kastaja oli Elia, mutta Jeesus sanoi, että Elia tulee vielä. Malakian kirjan profetia Eliasta toteutuu kokonaan341201Nellietä Emmaa ja Amandaa stressaa
Ukkii minnuu Emmaa ja Amandaa stressaa ihan sikana joten voidaanko me koko kolmikko hypätä ukin kainaloon ja syleilyyn k61188