Puoliso valehtelee, neuvoja kaivataan

Hän valehteli, sinä luit viestejä jotka eivät sinulle kuulu, ja lyön vaikka vetoa että aiot lukea jatkossakin. Hakemalla haet asioita, joista voisit saada hänet kiikkiin. Kun löydät asian, josta hän on valehdellut, saat aikaan riidan. Kun et löydä, et silti luota vaan sinun pitää tutkia viestit yhä uudestaan ihan vain varmuuden vuoksi.

Miten ajattelit päästä tuosta kierteestä irti?

Hei uusitilanneminulle.

Parisuhteen eräs peruspilari on luottamus. Se on helppo saada murtumaan, mutta vaikea korjata. Nyt teillä on molemminpuolista luottamuspulaa. Sinä luet salaa viestejä ja mies kertoo totuuden toisin. Luottamus on siis sairastunut. Kumpikin tekee asioita luottamukseen liittyen, jotka tietää vääräksi. Miten tilanteen saa terveeksi?
Usein vaatii pitkäjänteistä työtä, että luottamus ja rehellisyys palaa. Joskus sitä ei edes enää saada korjattua. Täytyy moneen kertaan 'todistaa' olevansa luottamuksen arvoinen. Mutta sitä ennen täytyy selvittää, missä parisuhteenne on meneillään. Mihin sitoudutte kun olette suhteessa? Miten teidän parisuhteenne säännöt luodaan? Ne pitää olla sellaiset, että molemmat ne 'allekirjoittaa' ja haluaa itse toteuttaa niitä. Luulen, että olette aika perustavan keskustelun edessä - mitä haluatte toisiltanne ja elämältänne. Mitkä pelisäännöt otetaan käyttöön? Mikä on luovuttamatonta, mistä voidaan joustaa? Onko alkoholi tai illanvietot sinänsä jo lähteneet lapasesta?

Tarvittaessa tukea keskustelulle voi hakea yksityisiltä parisuhdeterapeuteilta tai pahemmassa kriisitilanteesa myös seurakuntien perheasiain neuvottelukeskuksesta. Kuitenkin on tärkeää, että itse opettelette kantamaan vastuuta sekä luottamuksesta että asioiden käsittelystä keskinäisin keskusteluin.

Meiju, diakoni

Kyseessä ei mielestäni ap ole isoista asioista valehtelemisesta niinkuin viestissäsi kerrotkin. Ehkä hän valehtelee, kun pelkää reaktiotasi tms. Valehtelu on kuitenkin väärin ja aiheuttaa välillenne luottamuspulan. Asianne ratkaisemista vaikeuttaa se, että itsekin olet toiminut petturimaisesti miehesi viestejä lukiessa. Eli todellinen soppa teillä.
Päin näköä valehteleminen on paha juttu ja siitä on todella vaikea päästä irti. Se on voitu oppia jo lapsuudenperheessä ja voi olla osa jotakin persoonallisuushäiriötä. Miehesi ei todennäköisesti osaa ajatella, miltä tuo valehtelu sinusta tuntuu, mutta vähitellen se syö luottamuksen, kunnioituksen ja rakkaudenkin suhteestanne pois ja oma itsetuntosi voi vaipua alas jatkuvine epäilyineen. Siispä: puhu miehellesi, käske hänen hakea apu, tai oikeasti hakekaa yhdessä apua, sillä sinä et kuulosta. paljonkaan paremmalta, jos toisen viestejä kyttäilet. Jos apu ei auta niin ennenpitkää vihaannut suhteeseesi, jossa voit miehesi sanomisiin suhtautua asenteella hän puhuu totta tai ei puhu totta. Mukavaa elää niin. Eli et voi jatkossakaan tietää mistä asioista puhuu totta ja mistä ei.

Niinku jo tossa ylenpänä on sanottu nii sun ei pidä keskittyy tähän uuteen valehteluun vaan teillä on jo isompi ongelma suhteessa. On aina helpompi muuttaa itseään kuin toista. Mieti mitä itse voisit alkaa tehdä erillailla joka auttaisi teidän tilannetta ja keskustele sitten hänen kanssaan ja tuo esille omat muutoksesi. Mieti voiko syy että hän valehteli johtua jotenki sinusta esim että suutut tai ilmaiset mielipiteesi turhan jyrkästi joka helposti turhautumiseen. Miehet näkevät monia asioita "pienenä" ja koittavat pitää ne semmosena. Jos hän olisi kertonu että tää kaveri on ollu pidempää hän tiesi että olisit tehnyt pienestä asiasta ison ja siksi mielummin valehteli. Voin jopa väittää että tämmöstä piirrettä löytyy jokasessa miehessä. Kyse siis ei ole että hän haluaa valehdella sinulle vaan hän ei halunut tehdä isoa juttua siitä mikä helposti johtaisi riitaan. Spekuloin nyt yhtä "vaihtoehtoa" tähän, voi hyvin olla että olen täysin väärässä.
t. Joku Mies vaan

Mistä tiedät, että miehesi oli kyseisen henkilön kanssa tehnyt ruokaa ja että henkilö oli viettänyt päivän yhteisessä kodissanne? Lukiko se viesteissä jotenkin?
Mitä miehesi pelkää, kun valehtelee? Luen rivien välistä pelkoa, kumpi teistä pelkää ja mitä pelkää?
Koti on myös miehesi koti. On tietysti väärin, että mies juopottelee ja illanvietto karkaa käsistä. Jos miehen ongelmana on alkoholi, se kuuluu hoitaa. Alkoholiongelma sinänsä tuo mukana valehtelua kuvioon, mutta varsinainen ydin on silloin päihteiden väärinkäyttö.

Keskity siihen mikä suhteessanne on hyvää. Sen vahvistamiseen ja hellimiseen.

Minusta tuo on aika selkeä juttu. Miehelläsi on alkoholiongelma, jota ei halua tunnustaa. Sitä peittelee ja yrittää salata, siksi valehtelee. Mietipä hyvänen aika mikä on se juttu, että miehesi raahaa kotiinne rappioalkoholistin poissa ollessasi? Miksi hän kaveeraa tämän kanssa? Onko tosiaan niin, että tyypin kanssa syödään? Vai juodaan? Sekä että? Miksei jossain muualla kuin teidän kotona? Vastaus: se on halvempaa. Ja parempi vaihtoehto kuin tyypin kotona.

Usko pois, jos miehelläsi ei olisi alkoholiongelmaa, hän ei missään nimessä toisi kotiinne tuota tyyppiä.

Mieti miksi sinulle pitää valehdella?

Hei, kiitos hyvistä vastauksista, erityisesti kuuntelevan kirkon Meijulle.

Otin asian puheeksi, ja kerroin lukeneeni viestit. Noh, hän otti asian vakavasti, ei tosin ollut niin pahoillaan kuin viimeksi. Syy miksi valehteli, oli juurikin se että en pidä hänen kaveristaan eikä siten halunnut rasittaa minua. Ja olen ennen suuttunut kun hän on kertonut minulle tällaisia asioita, joten myös sitä pelkäsi.

Mitä asialle tehtiin, niin tein selväksi että suhteemme ei kestä enää kolmatta valehtelua. Nyt pitäisi selvittää miten tuota ongelmaa ratkoo, ja minkä tahon puoleen kääntyä. Puoliso kertoi, että hän on nimenomaan lapsuudenkodissa oppinut valehtelemaan, sillä on niin selvinnyt eri tilanteista. Lapsuudenkoti ei siis ole ollut mikään paras mahdollinen... Sovittiin että hän alkaa olemaan erityisen tarkka tuon valehtelun kanssa, ja itse voin auttaa ottamalla asiat neutraalimmin vastaan, enkä suutu/ilmaise mielipiteitäni niin voimakkaasti. Lisäksi tosiaan olisi hyvä selventää suhteen pelisääntöjä yms. asioita.

Itse varasin ajan seksuaaliterapeutille, jolle voin mennä puhumaan tästä. Nyt en ole ko. tapahtuman jälkeen hänen viestejään katsonut. Mielelläni olisin ottanut kumppanini mukaan terapeutille, mutta kun hän ei ole opiskelija ja otin vastaanoton opiskeluterveydenhuollon kautta niin ei voi tulla.

En oikein meinaa ymmärtää miksi toisen pitää raivostumisesi pelossa katkaista välit kaveriinsa tai valehdella, olkoot kaveri millainen hyvänsä. Jos he kuitenkin keittivät sapuskaa eivätkä pontikkaa ja tapaaminen on hoidettu siten ettei sinun tarvitse seurassansa olla kun et kerran hänestä pidä. Ei tarvitse pitää, kaikkien kanssa ei synkkaa ja se on ihan ok. Mutta mitä kaikkea puolisossasi onkaan muokattavaa ja muutettavaa ja pitääkö montakin ihmistä ja sukulaista tuttavapiiristä vaihtaa?

Eroaminen ei yksin ratkaise asiaa. Keskustele asiantuntijoiden kanssa asiasta kysy heiltä neuvoa.
Esimerkiksi oma kissani on temperamenttista laatua ja se toisinaan ottaa päästä, mutta vedän pitkän henkäyksen ja keskityn vain niihin positiivisiin puoliin mitä olen kokenut kun olen saanut olla lemmikin huoltaja (vähän kuin sinä ja parisuhteesi).
Edellinen ei suoranaisesti liity, eikä suoranaisesti ole ratkaisu tilanteeseesi, mutta toivottavasti ymmärsit ajatukseni! :3