Tulisilla hiilillä

Onkohan miehelle päätösten teko muutenkin vaikeaa. Odottaa että kyllästyt jahkailuun ja teet päätöksen hänen puolestaan?

Ilmianna vaimolle. Ei huoli miestä takaisin niin sitten saat hänet.

"Meillä on aina mennyt hyvin,arvomme ja kiinnostuksemme ovat samoja,hän on kunnollinen kiltti mies."

Jokin ristiriita tässä. Kunnollinen ei elä kaksoiselämää viittä vuotta. Arvomme on sama eli molemmat arvostaa valehtelua kaikissa muodoissaan, jopa pettämistä. Kiinnostus tuntuu olevan se ainoa yhteinen tekijä, tulkitsinko oikein.

Ei pidä tuomita jos ei tiedä. Elämä ķun ei ole aina mustavalkoista. Millaiset välit on eksään? Entä aikuisiin lapsiin? Pelkäätkö särkevänsä jjotain kuitenkin?Haluaako kuitenkin olla "perhe?" Uusi suhde ja sen julkaiseminen saattaa tuntua kovalta hinnalta.

Miten on mahdollista, ettei vaimo muka tiedä sinusta ja noin pitkään olette yhdessä kulkeneet? Todella outo kuvio. Mitä kunnollista on miehessä, joka roikottaa kahta naista? Hän hyväksikäyttää teitä molempia ja sä hölmö luulet, ettei mies osaa päättää, kumman kanssa hän haluaa suhteen. Molempien kanssa tietysti. Saa sulta jotain, mitä ei vaimolta saa. Vaimolta taasen saa jotain mitä ei sulta saa. Herran sen kun porskuttaa itsekkäästi, nauttii saamastaan huomiosta ja muista palveluista.
Ei sopisi minulle tuollainen.
Eikö edes sulla omatunto soimaa? Sähän mahdollistat miehen pettämisen. Mun mielestä tuo on pettämistä vaikka erilleen on muutettu mutta kun sitä eroa ei ole otettu. Vaimoa käy sääliksi. Toivottavasti tulee järkiinsä ja torppaa ajatuksen liiton jatkamisesta saman katon alla.

Noin siinä käy kun alkaa varattuna varatun kanssa vehtaamaan.

Vaikuttaa siltä, että olet tilanteessa sokea... Ymmärrätkö että tuo mies on pettänyt vaimoaan 5 vuotta. Hän ei ole koko aikana eronnut vaimostaan, eikä kertonut sinusta. Varmasti tilaisuuksia on ollut... Miksi suostut olemaan niin huonossa asemassa? Ja ymmärrätkö oman vastuusi siitä, millaisessa tilanteessa miehen vaimo on? Jos hän saa tietää, hänen itsetuntonsa saa ikuiset arvet. Kaksi naista, joita mies kohtelee suunnattoman huonosti!

Ja siitä huolimatta te molemmat haluaisitte elää elämäänne tuon miehen kanssa? Täh?

Ymmärrän että ihmiset pettää. Ymmärrän ettei elämä ole mustavalkoista. Olen itsekin aikoinaan entisessä suhteessani pettänyt. Suhde kesti 3 viikkoa, jotka olivat henkisesti ihan tuskaa. En pystynyt elämään huonon omatuntoni kanssa. Mieheni kanssa meni huonosti, ja toinen mies kohotti minun itsetuntoani. Hetken. Kerroin miehelleni, ja romahdin. Miehellänikin oli vipinää toisen naisen kanssa. Päätettiin kuitenkin vielä yrittää yhdessä. Ero tuli myöhemmin, muista syistä. Mutta totuus on, ettei meistä kumpikaan sitä liittoa ansainnut! Paskojahan me siinä oltiin. Onneksi myöhemmin asiasta opittu, ja nykyisissä suhteissamme vuosia oltu onnellisia.

Se että millainen ihminen pystyy vuosia elämään kaksoiselämää... Ei ainakaan hyväsydäminen, muita ajatteleva tai kiltti. Ja miten sinä pystyisit koskaan luottamaan tuohon mieheen? Hän on pystynyt vilpillisyyteen 5 vuotta, ja pystyisi taatusti siis jatkossakin! Tässä ei ole kyse mistään hetken hairahduksesta, jonka kanssa miehen on vaikea elää. Tässä on kyse miehen elämäntavasta!

Paska mies. Etkä sinäkään kovin kummoinen nainen. Vaimosta en tiedä mitään, joten häntä en kommentoi.

Sinuna jatkaisin elämää yksin. Opettele tuntemaan itsesi, ja elämään arvostaen niin muita kuin itseäsikin enemmän. Vaimolle kerro siitä että mies on pettänyt, mutta älä missään nimessä sano, että suhdetta on kestänyt 5 vuotta. Se olisi liian suuri taakka vaimolle kannettavaksi, eikä hän sellaista taakkaa tarvitse... Mainitset vain, että mies on pettänyt vaimoaan. Se riittää. Yksityiskohtiin älä vastaa, koska ne jäisivät kummittelemaan vaimon mieleen. Miehelle kerro se, mitä olet vaimolle kertonut. Sano hyvästit. Ja hanki elämä!

Säälittävää,tiedän. Mutta tunteet vain on vahvasti pelissä vaikka kuinka ne yrittäisi torjua. En minä tätä suunnitellut eikä hänkään. Pettäminen ja valehtelu ovat vastoin molempien arvomaailmaa. Kiltti, hyväsydäminen,kohtelias,huomaavainen hän on luonnostaan kaikille ja kaikissa tilanteissa. Tykkää auttaa, on ystävällinen aina. Pitää samoista asioista kuin minä,on aito oma itsensä. Hänestä luopuminen on minulle kestämätön tilanne.

Kiltti auttavainen jne? jäitä hattuun ap. Jokainen mies näyttelee hetkittäin juuri tuolta. KUN ette asu yhdessä ette samassa taloudessa ja suhde on vain tapailua niin kai siinä saa vääränkin kuvan ihmisestä. Erillään asuminenkaan ei todista erosta tms. mitään. ON paljon ammatteja joissa on asuttava pitkiäkin aikoja eripaikkakunnalla kuin missä se perhe on. JOS mies ei kerran eronnut ole ei hänellä ole kokoaikana sellaista aikomusta. MISTÄ ihmeestä tiedän miehen pääkopan mietteet kun et ole tiennyt edes sitä että hän ei osaa päättää. Todellisuudessa ette ole keskusteleet tän 5v aikana keskenään . luulo ei ole tiedon värtti. Sen varassa olet tätä suhdetta jatkanut. Ulkopuolinen näkee teorian ja faktat erilailla kuin ihminen joka on haaveessaan sisällä. KEHOITAN sinua eroamaan koska et löydä todellista uutta miessuhdetta kun roikut ukkomiehessä.
Tuollaiseen elämäntapaan tottunut mies pitää vaikka joka asennuspaikkakunnallaan odottavaa naikkosta mukana koska se toimii käytännön asioissa helpommalta. Saa piparia kun tulee paikkakunnalle ja pyykitkin pestään vaikka ei olisikaan se yhteistalous. Näitä on niin nähty ja kuultu.Vaimo toden.näköisesti jo vuosikymmeniä on tiennyt häntäheikkinsä touhut reissuillaan mutta joillekin avioliitto on pyhä ja siitä ei erota vaikka kuinka ei yhteisaikaa käytännössä elettäisikään. tärkeintä on saada vain se hautakivi jossa on yhteiset nimet ja suvun perintö.

Olet toinen nainen, rakastaja. Tarinasi kuulostaa niin perinteiselle kuviolle. Rakastajista ja heidän tarinoistaan on pilvin pimein elokuvia ja kirjoja kirjoitettu. Niissä harvoin käy siten, että rakastaja saisi miehen, ja jos saa, jatkaa mies toimintaansa, eli hankkii taas uuden rakastajan.

Perinteiseen rakastajakuvioon liittyy se, että mies lupailee erota vaimostaan ja vannoo rakkauttaan rakastajaan. Mies lupailee kaikkea ja on niin ihana ja kiltti, siis näyttelee sellaista. Kaikki on rakastajan mielikuvituksessa ihanaa, kun vihdoin saisi miehen omakseen. Mutta siis tuo on vain mielikuvituksessa. Harvoin todellisuudessa, koska pettäjä pettää usein seuraavaakin kumppania.

Sinä olet sokeutunut rakkauden/ihastuksentunteesta, etkä näe asioita kuten me täällä. Ota ne vaaleanpunaiset lasit silmiltä, kiitos.

Laitoin tilanteeni tänne siksi,että saisin ulkopuolista näkökantaa. Ihan tällaista ryöpytystä itseäni ja etenkin miestä kohtaan en osannut odottaa. Tilanne on nyt vähän toinen mutta ratkaisu on vielä avoin.

Tuo teoria useista naisista on ainakin kuopattava. Jos mies on luonani useita öitä viikossa, soittelen ja viestittelemme pitkin päiviä, ei kyllä useampaa nasta ajallisesti kuvioon voi mahtua.
se, miksi vaimo ei minusta tiedä,johtuu varmaan siitä että ovat viettäneet melko erillistä elämää jo vuosia ja tietty asumuseron jälkeen yhteyttä eivät ole pitäneet kuin tietty jotakin suvun yhteisiä tapahtumia on ollut. Olemme käyneet yhdessä kahvilla, syömässä, kesäteatterissa. Piilossa ei koskaan ole oltu. Suurimmaksi osaksi ollaan kyllä oltu
kotosalla johtuen siitä,ettei nämä riennot kumpaakaan hirveästi kiinnosta.
Jotenkin ei yhteiselomme oikein mahdu tähän tyypilliseen kaavaan pettämisestä. Saatampa olla sokea, mutta ratkaisun tekeminen on tosi vaikeaa.

Ap. vaikka selittelitsit mitä niin teidän suhteessa päätöksen tekee mies joka todennäköisesti silti jää vaimonsa viralliseksi mieheksi. Syy. KYLLÄ 5 V olisi jo muutoksen tuonut jos olisi tuonut. Taitaa olla niin että selittelemällä täällä syitä uskottelet itsellesi että kyllä se vielä toteutuu se ero. muistuttaisin että tässä yhtälössä vain sinä häviät. Ei se vaimo joka on virallisesti vaimo. JA mies kaikkein vähiten, niin miksi edes muuttaa käytäntöjään ?
Jos kerran olet päättänyt jo jatkaa erehdyttämistä ja tehdä täyslierosta miehestä edelleenkin mukavan niin oma on häpeä. Surullista että on tuollaista munalla ratsastamista suhteen ainoana pitiminenä. Kun ikää tulee se vähenemään ja jaat
vanhana ja ryppysenä sinne omaan asuntoosi ja mies on mukavana silloin palannut tuttuun tv.tuoliinsa. NÄIN SE VAAN MENEE ELÄMÄSSÄ.

Mies ei kunnioita teitä kumpaakaan, ei exää eikä sinua.

Missä päin tällaisia miehiä kasvaa ? On törkeä miehekseen. Miten olet voinut olla varatun miehen kanssa ?

Kyllä minusta vaimo häviää. Ei halunne jatkaa liittoa miehen kanssa, kun on noin pitkään käynyt vieraissa.

On avioliittoja jossa ei naida. Silti ei tulisi mieleenkään purkaa liittoa. ehkä miehellä on tämmöinen liitto. Se kestää ja ilot haetaan ulkopuolelta. Säälin alkup. naista kun ei tajua mikä on tässä yhtälössä.

Hirveää jos liitto jatkuu eikäy vaimo saa tietää toisesta suhteesta. Pahin vaihtoehto. TToivottavasti joku kertoo, jos mies ei kerro ja meinaa takaisin. Mietin kyllä miksi.

Ei se sivusuhde ole läheskään aina vain seksiä. Ihmiset viihtyy yhdessä muistakin syistä.

Eniten tilanne loukkaa vaimoa. Jos saa tietää että mies pettänyt noin. Loukkaa vielä enemmän jos mies meinaa palata eikä kerro. Eipä juuri toisen arvostusta millään tasolla. Vähimillä loukkauksia päsisi kaikki jos mies ymmärtäisi poistua vaimon elämästä kertomatta petollisuudestaan. Ei vaimoa sillä tarvitsisi enää loukata. Ja mies voisi ylemmyydentunnossaan myös huomata että vaimo kyllä pärjää ilman häntä, on jo asumuseronkin ajan pärjännyt.

Niin ei kyllä minustakin vaimoa pitäisi enää kiusata. Mennyttä on avioliitto kun mies noin käyttäytyy. Ei enää ehjäksi saa. Törkeä loukkaus vaimoa kohtaan jos mies vielä pyrkii takaisin. Jos vaimolle ei sivuhyppelyistään kerro voi tulla ilmi myöhemmin. Jos kertoo, loukkaa vaimon itsetuntoa pahasti. Pysyköön poissa. Suhde salarakkaan kanssa kestää tai ei. Taitavat olla samaa maata. On ainakin himppu rehellisemmällä pohjalla.

Tämä nainen ei tiedä totuutta miehen elämästä, mutta uskoo pakkomielteisesti hänen kaikki kertomansa! Näitä miehiä löytyy jotka vain leikkivät eronneensa, mutta todellisuudessa eivät eroa.
Nykyisin on muotia, että kypsät aikuiset asuvat kahdessa asunnossa. Varsinkin sellaiset joilla on eri-ikäiset lapset ja myös siksi, että ovat toisella tai jo kolmannella kierroksella ja ovat huomanneet suhteen pysyvän paremmin tuoreena.

Mistähän se johtuu ettei mies eroa? Jos suhde toiseen on kestänyt vuosia,elävät vaimon kanssa erillään siksi että liitossa on paha olla? Mikä estää eroamasta? Kumpikin voisi elää omanlaistaan elämää. Kun kerta lapsetkin aikuisia.

Sitä minäkin mietin miksei eroa. Jos jo asuukuin erillään. Ei kai eron syyt ole minnekään kadonneet,ihmiset kun eivät pohjimmiltaan muutu. Ja mies on vielä sählännyt toisen kanssa. Eipä juuri taida arvostaa kumpaakaan.

Hieman on vieras ajatus tämä tapapettäjäjuttukin. Tietäisittepä vain... ihmistuntemukseni on yleensä kohdallaan, ihmettelenkin jos nyt olen täysin hakoteillä. Eihän se rakkaus kuitenkaan niin sokeaksi tee. Ratkaisua tilanteeseen pohdin, raunioina olen mutta ehkä vähän vahvemmilla kuin kuukausi sitten. Ehkä olen nainen jota miehet vain kohtelevat huonosti tavalla tai toisella. Liian kiltti.

rakastanniin ap. on outo käsitys itsestään ja miesystävästä. KUMPIKAAN EI OLE KILTTIÄ IHMISTÄ LÄHELLÄKÄÄN. kiltti ihminen tekee toisten hyväksi tekoja. Mitähän kilttiä näet tuossa teidän yhteisessä vedätys sessiossa. NIIN kauan meni hyvin kun lapsesi oli pieniä kun he lähtevät oletat heti että mies tulee nyt paikkaamaan. Avaa jo silmäsi. tilanteesi on ollut hyvä tilanne pettäjä ukkomiehelle. Muuttunut elämäntilanteesi on aihe joka muuttaa tuon teidän rakkauselämän. ja vähän ennustaisin että mies tulee olemaan luonasi aina vaan vähemmän.
Et ole viikkokausiin päivittänyt mitään miehestä. Olisiko niin että häntä ei näy ja yrität ymmärtää tilanteen kyselemällä täältä helppoja nakitus kikkoja. NYT meni vaan mönkään kun suurin osa ei ymmärrä miten voit edes miettiä jatkamista.
Näitä on nähty niin paljon että ennustan että v. 2016 tulee olemaan vuosi jolloin ymmärrät että jos sinä et väisty sinut kuitenkin siirretään sivuun miehen toimesta. Minä kokoisin jo näin ennen joulua henkisesti itseni ja keskittyisin vain oman perheen elämään ilman haaveilua sellaisesta joka ei toteudu. Tiedät sen itsekin.

Päivitän sitten jos sitä kaivataan. Mies on luonani noin kolme krt viikossa. Aina kun pyydän. Olimme me jonkun aikaa tapaamattakin aiemmin mutta ei siitä erossa olosta mitään tullut kun ikävä oli sietämätön. Kukapa siitä olisi hyötynyt? Ratkaisun teko on joulutauolla,asian jatkuva vellomineb alkoi ahdistaa.
Kun aikoinaan erosin,päätin etteivät lapseni tule elämään minun suhteiden mukaan ja niin on ollut. Ovat toki tavanneet tämän yhden ja ainoan miesystäväni, mutta olemme pyrkineet tapaamaan silloin, kun lapseni ovat omissa menoissaan. Meillä suhde on siis kahden aikuisen suhde ollut koko ajan, lapsia siihen ei ole sotkettu.

Miksi sinä ap erosit? Tuntuu siltä, että syyttelet tuota miestä nyt siitä. Olisit vaan tehnyt niinkuin niin monet parit nykypäivänä, että olisitte vaan hiljaisuudessa paneskelleet ja kumpikin olisi vaan jatkanut feikkiliittoa. Sitähän täälläkin kaikki arvostelevat: ero on niin kaamea juttu. Jos on paskassa suhteessa, jonka kumpikin tietää niin mitäs se siinä sitten ketään heilauttaa jos vähän ilojakin elämään hankkii.
Niin, itse en pystyisi tuollaiseen kaksoiselämään, mutta monilta se kuule onnistuu ihan kepeästi. Ei nykypäivänä sellaisilla arvoilla kuin rehellisyys, luotettavuus, uskollisuus tms. ole mitään arvoa! Sellaiset ihmiset on ihan sellaisia naiiveja, vanhanaikaisia ja yksinkertaisia ihmisiä (kuten minä). Ja mitä sitten eron jälkeen, tapaat niitä pettäviä ihmisiä ja itse olet voinut joutua lähtemään suhteesta ihanmuun kuin sen pettämisen tms. takia. Ei helvetti tätä maailman menoa, no niinse vaan on naidaan vaan vähän kaikkia, jotka vähänkin kiinnostaa.

Erosin miehen vakavan alkoholiongelman vuoksi. Siihen liittyi paljon yöreissuja, epäluotettavuutta ylipäätään, henkistä väkivaltaa ja ahdistusta. Sen ymmärtää vain alkoholistin kanssa elänyt. Miehellä ei tietysti omasta mielestään mitään ongelmaa,mutta läheisille helevetti. Ja ero oli kyllä jo tehty ennenkuin uuteen suhteeseen ryhdyin.
Uusi suhde korjasi rikkonaista minääni ja tietty auttoi selviämisessä. Kun mies vielä vastaa unelmieni miestä niin monin tavoin,ei suhteesta niin vain lähdetä. Sielujen sympatia on pelannut aina, jo myös ennen suhteen alkamista kun tunsimme muuten. Ei todellakaan ole mikään seksisuhde.

Selostat kaikkea muuta kuin sitä mitä mies on nyt vaimolleen kertonut. Siis joululoma paussi.. kah. perheonni kyllä jatkuu miehen perheessä mutta ensivuosi tuo totuuden esiin sinullekin. Älä hyvä ihminen jatka itsesi sumuttamista. Jos ratkaisu on tehtävä ja se tehtäisiin sinun hyväksi ei siinä mikään joulurauha toimi. Tunteet on raakoja itsekkäitä silloin jos oikeesti ihminen haluaa muutosta elämäänsä. En oikein näe että mies näkisi suhteenne näin niin kuin sinä asiat selostat.

Mitenkähän se perheonni miehen perheessä menee jos jo asuvat erillään mies ja vaimo? Joulurauha on kyllä tärkeä myös aikuisten mielenterveydelle. Voi viettää aikaa rauhassa aikuisten lastenkin kanssa. Voivat vaikka kokoontua eri puolilta maata,ei siinä kenenkään parisuhdekriisejä tarvita on ihan ainutlaatuista aikaa.

Kyllä kun tätäkin viestiketjua lukee niin ihme on jos ei ala masentaa. Neuvo on että kaikesta pitää vain aina ajatella se pahin vaihtoehto On vain itsekkyyttä ja hyväksikäyttöä, rakkautta ja oikeaa ihmisestä välittämistä ei ole. Kaikesta kannattaa poimia se kielteisin vaihtoehto ja kaikkia ihmisten edesottamuksia kannattaa epäillä. Eihän kukaan voi mitään vilpittömästi tehdä tai aidosti rakastaa.

Minusta tuo joulutauko on ihan ok. Perhe kokoontuu, mies varmaan tapaa vaimon yhteisissä ttilanteissa ja ehkä herää siihen, haluaako jatkaa perheenä vai liittyykö uuteen perheeseen uuden naisen kanssa. Ei se niin helppoa ole.

Olet hankalassa tilanteessa erityisesti, kun olet sairastunut. Sairaana ei kannata mielestäni hankkia itselleen suuria muutoksia, jos mahdollista. On luonnollista, että sairaana kaipaisit tukea, jota yhteen muuttaminen olisi mitä suurimmassa määrin. Mutta näyttää siltä, että mies ei halua kanssasi yhteen muuttaa, se sinun on varmastikin hyväksyttävä. Olisitte muuttaneet yhteen jo aiemmin, jos mies sellaista tahtoisi.

Nähtävästi mies on sillä tavoin "kiltti", että kertoo kaikille sen, mitä nämä haluavat kuulla. Sillä tavalla saa valtaa ihmisten mieliin ja sydämiin, mutta se ei suinkaan ole kiltteyttä. En nyt toista niitä kysymyksiä, mitä muutkin ovat jo kirjoittaneet, mutta ehkä olet saanut jo uuden näkökulman asiaan.

Ottaisin vielä esille sen puolen, että vaimon ja miehen suhde on asia, josta mies ei varmasti ole kertonut totuutta. Heillä on yhteinen historia ja paljon tunteita, kun eivät erossa olon vuosinakaan ole ottaneet kumpikaan eroa. Voit mielestäni lähteä siitä, että mies on kertonut vain sinulle sopivan version liitostaan etkä tiedä missä koko aikana on menty. Siinä olette tasaveroisia, kun vaimokaan ei tiedä sinusta.

Viiden vuoden aikana olette tutustuneet paremmin eikä mies enää näe sinua vaaleanpunaisten silmälasien läpi niin kuin sinä ehkä hänet - johtuen ehkä edellisen liiton kokemuksistasi (olet tottunut huonoon kohteluun). Mitä enemmän vaadit ratkaisua, sitä kauemmas ajat miehen itsestäsi ja vakuutat hänet siitä, että vaimon kanssa on kuitenkin parempi.

Jos siis haluat miehen pitää elämässäsi, niin varsinkin sairastumisen ajan koeta nauttia siitä mitä voit saada. Jos hän esimerkiksi auttaa sairauden aikana, niin sehän on arvokasta apua kuitenkin. Et kaipaa toipumisen lisäksi sydäsurua. Sitten kun olet vahvistunut, voit miettiä, haluatko enää miestä elämääsi näillä ehdoin (salassa, kauniiden sanojen turvin). Pitkäaikaiseen valehteluun pystyvien ihmisten mieli on ehkä sellainen, että he itsekin uskovat omia puheitaan, kun niitä kertovat. He ovat jakaneet elämäänsä eri lohkoihin ja noiden lohkojen yhdistäminen ei onnistu ilman pitkäaikaista psykoterapiaa. He eivät käsitä vahingoittavansa muita ihmisiä ihan todella noilla teoillaan. Ei se silti tarkoita, että olisivat läpeensä pahoja, kaikki olisi valhetta, mutta se on kuitenkin asia, joka olisi hyvä sisäistää, että teot ratkaisevat ihmissuhteissa, eivät kauniit sanat ja lupaukset.

Ja nytpä hän ei sitten tiedäkään! Vaimo haluaisikin palata yhteen, takana pitkä avioliitto heilläkin. Ja hän kyllä tykkää ja ikävöi minua, mutta ei kuitenkaan halua loukata ketään ja kaikki on epävarmaa.(ap)

Seon juuri näin kun ed. kirjoitti. Vain teot ratkaisevat eivät hyvät aikomukset ja lupaukset. Jos mies monta vuotta erillään asuen edelleen laittaa vaimon toiveen etusijalle niin siinä loppupeleissä kuitenkin käy. ap. luovuta ja hanki oikeesti raitis vapaa mies. En kehoittaisi jatkamaan olet sitten sairas tai et. Stressitilanne kun aina pahentaa terveenkin ihmisen elämää.

Jos olet tuon miehen kanssa jo 5 vuotta yhdessä ollut ja miehen kanssa jutellut. Mies tietää, että olet eronnut ja hän haluaa kanssasi olla niin eiköhän se olisi jo eronnut jos niin olisi.

On kyllä mielestäni hakoteillä koko homma. Eihän vaimo ota miestä enää kun suhteesta saa tietää. Viisi vuotta,haloo! Eipä ole ruusuiset päivät edessä,jos yhteiseloa aikoo mies kertomatta jatkaa. Ja pelätä loppuikänsä että joku kertoo. Ja jos vaimolle nyt kertoo,on kyllä sekin aika itsekästä. Toivottavasti ymmärtää erota loukkaamatta vaimoa yhtään enempää kuin on pakko.

Nytpä se joulu alkaa olla ohi. Ratkaisun hetket.

Kerro episodi vaimolle. Tietäisi millaisen sankarin kanssa on naimisissa. Voi olla että mies alkaa etoa sinuakin mmutta pääsetpähän tunnekoukusta eroon.

Ratkaisu on tehty. Yllättävä. Mutta tästä eteenpäin mennään,me kaikki..

Vaimolla on uusi fiksu miesystävä. Jonka suojissa takuulla välttyy isommilta loukkauksilta. Itse vielä mietin mitä teen.

Hyvin on samankaltainen tilanne itsellä. Viestejä lukiessa ihmetyttää nnegatiivinen ja tuomitseva asenne. Miehessä on paljon hyvää, kiltteydelleen ei mitään voi. Kun ketään ei haluaisi loukata. Tosin tahtomattaan loukkaa päättämättömyydellään. Asemamme on ttosi vaikea ja vaatii suurta sydäntä.

Aika on paras asia mikä ratkaisee osan pulmista. Jos ap. on alkanut epäröimään niin kannattaa todellakin miettiä mitä kaikkea muuttuu kun yövieraasta tuleekin se 24h kaveri jota ei sitten potkita pois kun riidat tulevat. Itse eronneena en ottaisi yhtään miestä enää asumaan saman katon alle, niin paljon vapaampaa on ollut elämä nyt vapaana naisena. Mies ajattelee aina oman edun mukaan asioita ja nainen vaistomaisesti aina korjaa yhteistä ongelmaa joten jää aina toiseksi on ratkaisu mikä vaan.

On myös parisuhdeihmisiä. Niitä, jotka eivät luovuta heti,jotka eivät pelaa ihmisillä,jotka eivät kuvittele että kun yksi oli paska niin kaikki muutkin ovat. Jotka arvostavat ihmisiä ja haluavat jakaa elämänsä jonkun kanssa. Joille yhteisellä ei ole pelkkää taistoa ja oman edun tavoittelua.

Siis yhteiselo

No ei se homma ihan noin ruusuista ole, jos kerran petit puoliosasi silloin jo!
Eikä sekään että 5 vuotta mennyt eikä ole mitään tapahtunut suhteen etenemisen suhteen!

Jos mitkä, niin nää ns. pelkkä pano-suhteet on niittä, jotka pilaa koko elämän! se tuntuu helpolta ja kivalta, mutta se syö mieltä ja se saa sinut näyttään toisten silmissä hutsulta. Eikä sen jälkeenkään uusi parisuhde varmaan voi hyvin. Eikä pelkästään siltä sinun milessäsi tapahtuneesta, vaan tollasta on uuden puolison vaikea hyväksyä, koska kaikkihan tietää että se suhde, Uskollisuus kyseenalainen.

Harvoin Ex tulee takaisin! Mutta jos niin käy, ohan sillä miellä hänenkanssaan paljon!
Riippuen erosta, miten se meni ja miten uusituleminen toimii!

Sinun 5v suhteesi ei ole toiminut, jos olette 5v junnunannut vaan sitä samaa!

Jotenkin tulee mieleen että olette aika avuttomia molemmat. Ei oikein ole käsitystä siitä miten hommaa viedään eteenpäin. Kun kerran ei tapapettäjäjutut natsaa.

Hommasta puuttuu se RAKKAUS!
Ei tollainen ole rakkautta, vaan lähinnä jotain käpy selänalla juttua. Josta ei saa mitään muutta kuin tuskaa... loppupeleissä.
Koska muuten se olisi poikunut jo muutakin, kuin tapailua.

Ootko yrittänyt tavata ketään muuta?

Ymmärtäkää nyt että suhde on muutakin yleensä kuin seksiä. Noin pitkään jatkuneen on pakko olla.

Ihanko oikeasti???
iah sairasta!
Että niin teinien kiimaa.. ja eronneita!

Molemmat ovat varmaan viisissäkymmenissä. Ainakin. Ja kun yhdessä on oltu noinkin pitkään, ei liene pelkkää seksikäs. Ja jos on, niin käykö kateeksi?

Jopas on kommentteja. Jos olisin moisia tiennyt saavani, en olisi tuonut tilannetta tänne. Kiitos asiallisesti vastanneille.

SAIRASTA!

Jos ap. miettisit ihan itse . Kannattaako jatkaa samoin seuraavat 5 vuotta. ?

En jatka samoin. Suunnitelmia on miten elämä järjestyy sairauden jälkeen. Mies on näissä suunnitelmissa sivuroolissa. Olen itsenäinen nainen. Ja erotan oikean väärästä

On hyvä rakentaa elämänsä niin että pärjää itsekseen. Parisuhde on vain extraa.