Lapsi ei kestä kahden kodin tapaa

juurinäinhyvähyvä

Jos vanhemmat itse muuttaisi joka viikko ja pakkaisi laukun, 3 kk ajan ja vielä sanoisivat että jee tämä on kivaa, ihanaa ja parasta, niin puhukoot sitten lasten suulla, että lapsi tykkää.
Lapsi stressaantuu ja väsyy tästä pakkomuuttamisesta.
Hyvä juttu lastenpsykiatrin kirjoittama tänään iltalehdessä. vai iltasanomissa, kannattaa lukea niiden jotka ovat sitä mieltä että lapsi tykkää ja rakastaa jatkuvaa muutttamista mutta eivät itse ole sitä sanoneet, vaan vanhemmat sanovat...
Itse en myöskään ymmärrä että aikuiset luulee niin koska eivät ole lapsiltaan kysyneet vaan sanovat itse jottei syyllisyys paina.
Mutta kokeilkaa itse muuttakaa joka viikko.. luulen että yksikään aikuinen ei toista viikkoa jaksa. mutta lapsi on niin helppo laittaa matkaan kun ei uskalla sanoa ettei halua. Miksi ei välitetä lapsen tunteista? Sitten ihmetellään lasten mielenterveyttä...syytellään siitäkin lasta mutta ei nähdä että aikuinen on senkin saanut lapsissa aikaan..mun mielestä pitäisi tuo viikkosysteemi lopettaa vaikka lailla.

184

2362

Äänestä

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
    • Jukni

      Ei se muuttamista ole jo joka toinen viikonloppu on etävanhemman luona !
      Sinä aku ankka psyko(logi) OYP et pysty vakuuttamaan mantraasi ja et tajua koska olettyhmä ääerttömän tyhmä

      • miesressukat

        Ai... kyllähän se on. No sopii kokeilla itse, kokeile sitten tiedät. Turha kaunistella asioita että ei tunne syyllisyyttä. Provosoit raukka.mieheteiaattelelapsia

      • Jukni
        miesressukat kirjoitti:

        Ai... kyllähän se on. No sopii kokeilla itse, kokeile sitten tiedät. Turha kaunistella asioita että ei tunne syyllisyyttä. Provosoit raukka.mieheteiaattelelapsia

        Eikä ole sinä vaan mantrallasi yrität kaikin tavoin vääntää ex miehesi talouden ja vaimon pahaksi... ...ei sun mantrassa ole edes kyse oikeesti lapsista vaan viha sitä kohtaan että miehelläs on perhe ja uusi nainen! Oikeesti lapset eivät saisi olla yksinään ilman valvontaa sinun luona !

      • oletniinsäälittävä
        Jukni kirjoitti:

        Eikä ole sinä vaan mantrallasi yrität kaikin tavoin vääntää ex miehesi talouden ja vaimon pahaksi... ...ei sun mantrassa ole edes kyse oikeesti lapsista vaan viha sitä kohtaan että miehelläs on perhe ja uusi nainen! Oikeesti lapset eivät saisi olla yksinään ilman valvontaa sinun luona !

        No sillehän kukaan meistä emme voi, että olet pakottanut ja kiusannut omia lapsiasi, ja nyt puolustelet itsesäsi. Oletko itse kokeillut muutella joka viikko talosta toiseen? Et ole, elikkä sinä kiusaat omia lapsia ja syytät omasta erosta heitä. En usko että sunkaan lapset omava enää iloista lapsen mieltä, muuten kuin sun jutuissa. Sinkunkin lapset tykkää kun saavat reissata ja korjata sun mokiasi, ja kaikki tämä tykkääminen vain sun suulla.

      • Mietinvaan

        Eikös nuo jotkut vanhemmatki "muuta" joka viikko kun mökille menevät? ja näyttää nauttivanki kun joka viikko sinne pitää ajella.

      • ainamuutetaan
        Mietinvaan kirjoitti:

        Eikös nuo jotkut vanhemmatki "muuta" joka viikko kun mökille menevät? ja näyttää nauttivanki kun joka viikko sinne pitää ajella.

        Joom me muutetaan joka päivä. Mökki, koti, anoppila, ruotsin asunto, englannin asunto, kaverin asunto, vene, ja taas mökki... tykätään meillä on aina viisi matkalaukkua mukana ja kahvinkeitin, mikro, pesukone, silitysrauta, asitat lakanat... koira, kissa, hamsteri, marsut, kanit, aasi... anoppi... serkku, kummi. tyy'ti..

    • Oletidiootti

      Sulta se mielenterveys on menny, ja viina vieny loputkin järjen.

      • örveltäväkatastrofi

        Samma mieltä, jukni on ääliöiden aatelia.

      • Jukni
        örveltäväkatastrofi kirjoitti:

        Samma mieltä, jukni on ääliöiden aatelia.

        Kyllä tämä OYP mikä nyt sattuu nimimerkki sit olemaan on tosi ääliö ! Niin kuin tämä aloituskin osoittaa,että mikä asema no helvetti hänellä ei ole muuta asemaa kuin isä uusi hempukka ja aikuisena aikuisen asema joka ei oikeuta käskemisen taika käskeä eikä oikeuta miehen lasten lapsi lisiin eikä oikeuta puuttumaan miehen ex puolison kotiin eikä ole mikään uusi äiti eikä äitipuoli vaan ainoastaan isän uusi nainen

      • jokuhempukka
        Jukni kirjoitti:

        Kyllä tämä OYP mikä nyt sattuu nimimerkki sit olemaan on tosi ääliö ! Niin kuin tämä aloituskin osoittaa,että mikä asema no helvetti hänellä ei ole muuta asemaa kuin isä uusi hempukka ja aikuisena aikuisen asema joka ei oikeuta käskemisen taika käskeä eikä oikeuta miehen lasten lapsi lisiin eikä oikeuta puuttumaan miehen ex puolison kotiin eikä ole mikään uusi äiti eikä äitipuoli vaan ainoastaan isän uusi nainen

        No nyt jukkeliskukkelis kirjotti niin sekavaa et ootko kännis?

      • pyr
        örveltäväkatastrofi kirjoitti:

        Samma mieltä, jukni on ääliöiden aatelia.

        pidä sinä lortto suus kiinni ja hae hoitoa siihen päähäsi..

    • helppo.ratkaisu

      Lainsäädäntöön muutos: Erotilanteessa eroavat ostavat asunnon, jossa lapset asuvat. Siellä sitten vierailee vuoroviikoin vanhemmat. Lapset pysyvät paikallaan ja aikuiset liikkuvat.
      Vanhemmat voivat sitten asua pienemmissä asunnoissa kun ei tarvitse huomioida lapsia.

      • ehdotpoes

        Aika pirun kallis ratkaisu ainakin pääkaupunkiseudulla, jossa alle sadan tonnin ei saa minkäänlaista perheasuntoa. Siihen samaan kun miettii sen, että yksiöitäkään ei saa alle 500 e/kk, niin pitää olla todella hyvät tulot, että pystyy maksamaan oman vuokransa, omistusasunnon lainanlyhennykset, työmatkasta aiheutuvat kulut (joillakin oma auto on välttämätön ja erityisesti jos lapsi harrastaa jotain erikoisempaa lajia tai kilpailee, niin autoa tarvitaan käytännössä silloin ihan välttämättä), ruoat ja lasten kulut.

        Suurella osalla jo ihan tavalliset asuntolainan lyhennykset tekee tiukkaa ilman mitään ylimääräisiä vuokrakuluja.

        Joo, ihan idealistinen ratkaisu, mutta ei kovin helposti toteutettavissa. Ehdottamasi ratkaisu edellyttäisi, että kummallakin vanhemmalla on työpaikat lähellä, kaikkien harrastukset on lähellä, koulut/päiväkodit on vieressä jne.

    • asiatriiteleeeilapset

      Hyvin toimii asiat,kun vaan vanhemmat keskenään osaa sopia.Se joka alunperin laittoi lausumaa että lapsista,ettei kestä kahta kotia,niin puhuu täyttä soopaa,varmaan katkera omasta elämästään.Meidän lapset ei ole häiriköitä,eikä muutenkaan rasittuneita,koulussakin pärjäävät hyvin keskiarvot yli 9...

      • puurotjavellit

        Koulussa pärjäävät ja keskiarvo on 9. Mistä se kertoo? Ei se ainakaan heidän hyvinvoinnistaan kerro. Eikä sekään, että eivät ole häiriköitä. Saattaa kertoa enemmän siitä, että ovat niin v....tuneita tilanteeseen, että tekevät kaikkensa, että joskus olisi paremmin. Ja nykytilanteessa he eivät oikein muuta voi kuin yrittää hoitaa koulunkäynnin kunnolla.
        Toki ymmärrän sen, että itseäsi puolustaaksesi kirjoitat noin kuin kirjoitat. Korostaaksesi omaa kirjoitusta solvaat muita. Ja pakkohan sinun on väittää, että nykytilanne on lapsillesi hyvä, sillä muuta et pysty heille tarjoamaan.

      • Opex
        puurotjavellit kirjoitti:

        Koulussa pärjäävät ja keskiarvo on 9. Mistä se kertoo? Ei se ainakaan heidän hyvinvoinnistaan kerro. Eikä sekään, että eivät ole häiriköitä. Saattaa kertoa enemmän siitä, että ovat niin v....tuneita tilanteeseen, että tekevät kaikkensa, että joskus olisi paremmin. Ja nykytilanteessa he eivät oikein muuta voi kuin yrittää hoitaa koulunkäynnin kunnolla.
        Toki ymmärrän sen, että itseäsi puolustaaksesi kirjoitat noin kuin kirjoitat. Korostaaksesi omaa kirjoitusta solvaat muita. Ja pakkohan sinun on väittää, että nykytilanne on lapsillesi hyvä, sillä muuta et pysty heille tarjoamaan.

        Keskiarvo ei ole koko totuus.

      • isoäiti67

        Lähipiirissä on lapsilla vuoroviikot ja hyvin on pelittänyt jo neljä vuotta on olleet vuoroviikoin isän ja äidin luona.Tämä kyllä varmaan johtuu siitä et vanhemmilla on hyvät välit keskenään ja pystyvät lasten asioista sopimaan. Kumpikaan ei ole ottanut lapsistaan eroa vaan toisitaan.Lapsiaan rakastavat molemmat niin isä kuin äitikin

    • koilu

      Ap kirjoittaa psykiatri Jari Sinkkosen kirjoituksesta, jonka satuin myös lukemaan. Hän on arvostettu lasten asioihin perehtynyt asiantuntija.
      Tässä hän kirjoittaa lapsen viikko/ viikko muutosta eronneiden vanhempien luokse.
      Tuo esiin, että se ei ole lapselle monestakaan syystä hyvä asia.

      Hän tuo esiin, että vanhempien itse kannattaisi kokeilla muuttaa aina viikoksi muualle, jossa on erilaiset säännöt ja tavat, kun sitä kokeilee vaikka 3 kuukautta ja on pakko lähteä aina viikon kuluttua toiseen paikkaan, vasta sitten voi ymmärtää millaista se on.

      Keskustelijat ovat lähteneet ns. " rähjälinjalleen" keskustelussa, eivät kykene ajattelemaan asiaa oikealla tavalla vaan tiitaantuvat jo asiantuntijan tutkitusta tiedosta.
      Jari Sinkkonen on kirjoittanut monta kirjaa, esim yksi poikien kasvussa huomioon otettavista asioista.
      Joten kannattaisi mennä kirjastoon ja lainata hänen kirjojaan ja lukea ne keskittyen.

      • hyväSuomi

        Ja alla poimintoja siitä, mitä mieltä nämä jotkut ovat Jari Sinkkosesta:
        "Sinä aku ankka psyko(logi)"
        "ja et tajua koska olettyhmä ääerttömän tyhmä"
        "ei sun mantrassa ole edes kyse oikeesti lapsista vaan viha sitä kohtaan että miehelläs on perhe ja uusi nainen"
        "Sulta se mielenterveys on menny, ja viina vieny loputkin järjen."
        "on tosi ääliö ! Niin kuin tämä aloituskin osoittaa"
        "Se joka alunperin laittoi lausumaa että lapsista,ettei kestä kahta kotia,niin puhuu täyttä soopaa,varmaan katkera omasta elämästään."
        Noista kommenteista näkee hyvin se, miten paljon lapsista välitetään: ei ollenkaan. Tärkeintä on omien tekosten puolusteleminen henkeen ja vereen.
        Lisätietoa Jari SInkkosesta saa vaikkapa täältä: https://fi.wikipedia.org/wiki/Jari_Sinkkonen_(psykiatri)
        Lainatkaa jokin hänen kirjansa, sen jälkeen voi täällä sitten jatkaa keskustelua :-)

      • valppauttavähän

        Jari Sinkkonen on yksi psykologi useiden psykologien joukossa. Itse en koskaan luottaisi yhden ihmisen mielipiteisiin aukottomasti. Suosittelen siis lukemaan muidenkin psykologien kirjallisuutta aiheesta, sillä psykologitkin ovat ihmisiä ominen ajatuksineen myös. Muita merkittäviä lasten kanssa toimineita psykologeja ovat mm. lastenpsykiatri Keijo Tahkokallio.
        Muistakaapa aina olla kriittisiä lukemaanne tekstiin. Niin ja ero on joskus lapselle hyväkin ratkaisu, älkää yleistäkö asioita.

      • päätäjo
        valppauttavähän kirjoitti:

        Jari Sinkkonen on yksi psykologi useiden psykologien joukossa. Itse en koskaan luottaisi yhden ihmisen mielipiteisiin aukottomasti. Suosittelen siis lukemaan muidenkin psykologien kirjallisuutta aiheesta, sillä psykologitkin ovat ihmisiä ominen ajatuksineen myös. Muita merkittäviä lasten kanssa toimineita psykologeja ovat mm. lastenpsykiatri Keijo Tahkokallio.
        Muistakaapa aina olla kriittisiä lukemaanne tekstiin. Niin ja ero on joskus lapselle hyväkin ratkaisu, älkää yleistäkö asioita.

        Juurihan sinä yleistät: "yksi psykologi useiden psykologien joukossa" ja sitten kiellät yleistämästä.

      • Isäpappa
        päätäjo kirjoitti:

        Juurihan sinä yleistät: "yksi psykologi useiden psykologien joukossa" ja sitten kiellät yleistämästä.

        Nimenomaan edellinen ei yleistänyt. Kannattaa lukea useampienkin asiantuntujoiden mielipiteita.
        Sinkkosella on omat mielipiteensä, joita hän ei mielestäni pysty kunnolla edes perustelemaan.

      • iidapiida
        päätäjo kirjoitti:

        Juurihan sinä yleistät: "yksi psykologi useiden psykologien joukossa" ja sitten kiellät yleistämästä.

        Hei meillä päätettiin niin että mun lapset eivät muuttele ees taas joka viikko vaan asuvat täällä uuden miehen ja mun kanssani. Käyvät isällään kun itse niin haluavat. Miehen lapset taas on viikonloput täällä joka toinen, ja kotona sitten asuvat, onneksi. Ei tätä olisi joka päivä jaksanutkaan, niin ovat erilaisia.Onhan se mulle jatkuvasti, sopikoot muut.helpotus kun ei tarvi sovitella vaan saan olla omien kanssa jatkuvasti. Sopikoot muut nuo asiat.
        Hyvä järjestely. En olisi raaskinut omia laittaa matkaan joka viikko. Se olisi ollut kurjaa lasten kannalta.

    • pikkuäiti

      Lapset ei määrää minua , minä määrään lapsia, jos kaikissa kysytään lapsen mieltä , tulisi kaaos.

      • harkitsehoitoonmenemistä

        Noin tekee ihminen joka on itse kokenut lapsena kovia. Kostaa itse saaman kohtelun omniin lapsiin, ei anna arvoa kenellekkään, ei kuuntele ketään, on itsekäs ja katkeroitunut.
        Lapset ovat siinä hyvä kohde, etteivät kykene muuta kun tekemään niinkuin katkeroitunut äiti vaatii, pakottaa, uhkailee ja raivoaa.

      • 5pennin_psykologiaa
        harkitsehoitoonmenemistä kirjoitti:

        Noin tekee ihminen joka on itse kokenut lapsena kovia. Kostaa itse saaman kohtelun omniin lapsiin, ei anna arvoa kenellekkään, ei kuuntele ketään, on itsekäs ja katkeroitunut.
        Lapset ovat siinä hyvä kohde, etteivät kykene muuta kun tekemään niinkuin katkeroitunut äiti vaatii, pakottaa, uhkailee ja raivoaa.

        Aina näissä keskusteluissa näyttää tulevan tuo katkeruus-hyökkäys mukaan. Ikään kuin se olisi jokin lopullinen määritelmä, jolla suurin piirtein vaiennetaan toinen.
        Välillä tuntuu, että niitä katkeria ovat ne, jotka toisia sellaiseksi solvaavat. Mutta se on vain tunne, tuntematta ei pysty sanomaan yhtään mitään.

      • reettaketale
        5pennin_psykologiaa kirjoitti:

        Aina näissä keskusteluissa näyttää tulevan tuo katkeruus-hyökkäys mukaan. Ikään kuin se olisi jokin lopullinen määritelmä, jolla suurin piirtein vaiennetaan toinen.
        Välillä tuntuu, että niitä katkeria ovat ne, jotka toisia sellaiseksi solvaavat. Mutta se on vain tunne, tuntematta ei pysty sanomaan yhtään mitään.

        Kyllä, koska se kielii ihmisen mielentilasta. Kun ihminen on katkera, hänellä on patoutunut omasta elämästään huonoja kokemuksia, ja ottaa sen aina esille tarvittaessa. Myös nauttii siitä kun toisille käy jotakin huonosti. Ei unohda kärsimäänsä pahaa ja vääryyttä, vaan peilaa omaa elämäänsä, on vaihingoniloinen, että onneksi muillekin kuin minulle.

    • 298oelskj

      Alkuperäisen kirjoittajan tekstistä unohtuu sellainen seikka, että eikös tärkeintä ole se, että lapsi pystyy ylläpitämään hyvät ja läheiset suhteet KUMPAANKIN VANHEMPAANSA. Onko oikeasti muka se tärkeintä, että millaiset seinät on ympärillä?

      Olen itse eronnut monta vuotta sitten. Me erovanhemmat asuimme lähekkäin, jotta lapset pääsivät tarvittaessa käymään kävellen toisen vanhemman luona, jos tuli ikävä. Meille vanhemmille oli tietenkin selvää, että lasten etu on tärkein eli että kumpikin vanhempi on tärkeä eikä erossa sysätä toista biologista vanhempaa syrjään. Tietysti meillä oli yhteinen näkemys ja samat arvot, että miten lasta pitää kasvattaa ja mitä asioita haluamme heille opettaa.

      Jos lapsi käy isänsä luona joka toinen viikonloppu pitkän viikonlopun, niin ihan yhtä monta kertaa lapsi siirtyy äidin luota isän luokse ja takaisin kuin jos lapsi olisi joka toinen viikko kodissaan isän luona ja kodissaan äidin luona.

      Helposti unohdetaan sellainen seikka, että lapset on sopeutuvaisia ja että lapset omaksuu äkkiä sen tavan, että heillä on kaksi yhtä tärkeää kotia. Ainakin meillä oli kummassakin kodissa lapsilla omat huoneet ja siellä omat lelut sekä aika paljon vaatteita. Vain kalleimpia hankintoja kuskattiin kotien välillä (esim. lapsen päällä siirtyi talvella toppavaatteet ja talvikengät) ja koulun alettua tietenkin koulureppua piti kuljettaa kodista toiseen. Äkkiä siihen oppii, että mitä tavaroita pakataan mukaan, kun lapset siirtyvät toiseen kotiinsa, sillä aikuinen ihminen voi kirjoittaa listan niistä tavaroista, jotka pitää ottaa mukaan, joten listaa seuraamalla on helppo tsekata, että kaikki on mukana.

      Omat lapseni ovat nyt aikuisia eikä heille ole jäänyt mitään traumaa kahdesta kodista. Päinvastoin edelleenkin käyvät meidän kummankin vanhemman luona säännöllisesti ja välit on erittäin lämpimät ja läheiset. Sanoisin, että ehkä jopa he ymmärtävät paremmin erilaisuutta, koska he ovat nähneet, että asioita voi tehdä eri tavalla eri perheissä eikä kumpikaan tapa ole välttämättä toistaan parempi.

      Jos haluaisin heittää ns. vettä kiukaalle, niin voisin sanoa, että ehkäpä aloittajalle olisi tehnyt hyvää kasvaa eroperheessä, jotta hän olisi nähnyt, että eron myötä voi oppia uusia asioita, ymmärtää paremmin erilaisuutta ja tajuaisi sen, että eron alkushokin jälkeen elämä jatkuu hyvänä.

      Ihmisen elämässä tapahtuu ikäviä asioita. Sopuisa ero ei ole traumatisoiva asia lapselle.

      • viikkosysteemipois

        Kukaan ei koskaan kysy lapsilta haluaako olla heittopusseja, pakkailla reååujaan ja matkustaa , jättää kaverit, unohtaa viikonlopun rauha, oman huoneen rauha, tuttuus ja oma koti?
        Kuinka moni aikuinen olisi valmis tähän muuttamiseen? Puhukaa sitten kun olette ensin itse kokeilleet kuukausia, tai vuosia, jonka lapset joutuvat pakolla tekemään vuositolkulla, kun eivät uskalla kieltäytyä. Helppo se on sivusta katsella kun lapsi pakkaa ja muuttaa.. kun ei itse tarvi eväänsä siirtää.
        En käsitä näitä muuttamisen puolustelijoita jotka eivät itse sitä ole kokeeilleet, ja kehuvat kuinka meidän kalle tykkää ihan kauheasti kun pakkaa ja muuttaa, viis siitä ja saa olla , kalle niin tykkää ihan hirveesti.....
        Meistä jokainen voi laittaa lapsen matkaa ja lykätä ovaen kiinni, onneksi lähti saa olla rauhassa... halvekisin ihmisiä, jotka omalle lapselleen kostaa oman epäonnistumisen.
        Ei ole normaalia laittaa lapsi matkaan viikottain, aikuinen itse on soppansa keittänyt ja laittaa lapsen sen maksamaan. Jos aikuinen itse on mokannut, hänen kuuluu muuttaa viikottain eikä sen lapsen.
        Vanhemmat jotk anäin tekevät, maksattavat lapsillaan oman eronsa, eivät rakasta lapsiaan pennin vertaa, päinvastoin vihaavat ja siksi kiusaavat häntä.

      • Todellisuuspakoa

        Eroperheessä eläminen, se se vasta ihmistä kasvattaakin! Äkkiäkös lapset siihen tottuu, nehän kanniskelee tavaroita paikasta toiseen ihan mielellään, nehän sopeutuukin ihan mihin vaan, siitäkö traumoja, höpöhöpö....

        Mistä oikeesti voit tietää mitä lapsesi on asiasta ajatellut, mitä kodista toiseen ravatessaan tuntenut? On täysin mahdollista, ettei lapsesi ikinä kerro sinulle todellisia ajatuksiaan ja tuntojaan siitä yksinkertaisesta syystä, ettei hän halua pahoittaa (todellisuuspakoista) mieltäsi. Lapset ovat uskomattoman lojaaleja vanhemmilleen ja siksi tekevät mitä ikinä käsketäänkään - niin että se siitä lasten sopeutumisesta. Kun on pakko niin on pakko.

        Tiedän vuosien takaa yhden perheen, joka ratkaisi eroasumisensa siten, että lapset jäivät asumaan omaan, tuttuun kotiinsa ja vanhemmat asuivat siellä vuorotellen viikon kerrallaan. Lapsettoman viikkonsa kumpikin vanhempi asui vuokraamassaan asunnossa jossain muualla. Siinä todella oltiin aikuisia ja pantiin lapsen etu ykköseksi (eikä vain puhuttu siitä).

        Ihmettelen, miksei näin voisi tehdä tänä päivänäkin? Ja vastaan itse; siksi, etteivät aikuiset missään tapauksessa tahdo elää tuolla tavalla - ettäkö pitäisi muuttaa viikon välein? En siis saisi asettua mihinkään pysyvästi? Entäpä sitten uusi rakkaus, eihän sen ylläpito onnistuisi tuossa mallissa millään? Ei herran tähden, ei ei ja vielä kerran ei!

      • rakastanlapsiani
        Todellisuuspakoa kirjoitti:

        Eroperheessä eläminen, se se vasta ihmistä kasvattaakin! Äkkiäkös lapset siihen tottuu, nehän kanniskelee tavaroita paikasta toiseen ihan mielellään, nehän sopeutuukin ihan mihin vaan, siitäkö traumoja, höpöhöpö....

        Mistä oikeesti voit tietää mitä lapsesi on asiasta ajatellut, mitä kodista toiseen ravatessaan tuntenut? On täysin mahdollista, ettei lapsesi ikinä kerro sinulle todellisia ajatuksiaan ja tuntojaan siitä yksinkertaisesta syystä, ettei hän halua pahoittaa (todellisuuspakoista) mieltäsi. Lapset ovat uskomattoman lojaaleja vanhemmilleen ja siksi tekevät mitä ikinä käsketäänkään - niin että se siitä lasten sopeutumisesta. Kun on pakko niin on pakko.

        Tiedän vuosien takaa yhden perheen, joka ratkaisi eroasumisensa siten, että lapset jäivät asumaan omaan, tuttuun kotiinsa ja vanhemmat asuivat siellä vuorotellen viikon kerrallaan. Lapsettoman viikkonsa kumpikin vanhempi asui vuokraamassaan asunnossa jossain muualla. Siinä todella oltiin aikuisia ja pantiin lapsen etu ykköseksi (eikä vain puhuttu siitä).

        Ihmettelen, miksei näin voisi tehdä tänä päivänäkin? Ja vastaan itse; siksi, etteivät aikuiset missään tapauksessa tahdo elää tuolla tavalla - ettäkö pitäisi muuttaa viikon välein? En siis saisi asettua mihinkään pysyvästi? Entäpä sitten uusi rakkaus, eihän sen ylläpito onnistuisi tuossa mallissa millään? Ei herran tähden, ei ei ja vielä kerran ei!

        Ei ne seinät nyt mitään merkitse, vaan rakastava ja huolehtiva yhteys molempiin vanhempiin, me asumme toisistamme vajaan kilometrin päässä ja lapset tulevat pyörällä meille ja molemmissa kodeissa kaikki mitä he tarvitsevat ja , jos joku puuttuu niin vaan pyörän päälle ja hakemaan, lapset jo yli 10 vuotiaita.

      • Todellisuuspakoa
        rakastanlapsiani kirjoitti:

        Ei ne seinät nyt mitään merkitse, vaan rakastava ja huolehtiva yhteys molempiin vanhempiin, me asumme toisistamme vajaan kilometrin päässä ja lapset tulevat pyörällä meille ja molemmissa kodeissa kaikki mitä he tarvitsevat ja , jos joku puuttuu niin vaan pyörän päälle ja hakemaan, lapset jo yli 10 vuotiaita.

        Missasit pointin eli tärkeimmän. Tässä ei mistään seinistä puhuta vaan lasten oikeudesta yhteen, pysyvään kotiin, ihan niin kuin heidän vanhemmillaankin on. Ja siitä, että vanhemmat eivät itse suostu elämään sitä heittopussielämää, johon he lapsensa pakottavat. On vissiin liian vaikeaa edes kuvitella semmoista vaihtoehtoa itselleen?

        'Lapset tulevat pyörällä meille' - niinpä niin, lapset ne vaan pyöräilee unohdetun tavaran perässä ja sinä istut kotonasi odottelemassa. Kuulostaa reilulta.

      • rakastanlapsiani
        Todellisuuspakoa kirjoitti:

        Missasit pointin eli tärkeimmän. Tässä ei mistään seinistä puhuta vaan lasten oikeudesta yhteen, pysyvään kotiin, ihan niin kuin heidän vanhemmillaankin on. Ja siitä, että vanhemmat eivät itse suostu elämään sitä heittopussielämää, johon he lapsensa pakottavat. On vissiin liian vaikeaa edes kuvitella semmoista vaihtoehtoa itselleen?

        'Lapset tulevat pyörällä meille' - niinpä niin, lapset ne vaan pyöräilee unohdetun tavaran perässä ja sinä istut kotonasi odottelemassa. Kuulostaa reilulta.

        En ole sillon vielä kotona, koska olen vielä työssä, kun lapset pääsee koulusta.
        En istu sillon kotona.
        Lapsilla on avaimet ja heille on ruokaa jääkaapissa.

      • rakkausr

        Kun vanhemmat ovat eronneet tärkeintä on kuunnella lasta. Ei lasta saa erottaa toisesta vanhemmastaan jos hän haluaa olla kummankin kanssa. Rakastaa eikä halua olla ilman toista vanhempaa. Ymmärrän että on rasittavaa vaihtaa toisen luo aina. Mutta hän haluaa olla kummankin luona. Asioista pitää keskustella yhdessä ja kuulla kaikkia osapuolia ja yrittää tehdä asia toimivaksi. Mielestäni pahempaa on kieltää lasta olemasta toisen vanhemman luona vain se takia ettei tarvitse kahden kodin väliä kulkea. Ja ei vanhemmat, jotka eivät pärjää enää keskenään voi olla yhdessä sen takia että lapsella olisi yksi ja sama koti-traumatisoisi varmasti kaikkia eniten. Mielestäni näihin asioihin ei ole yhtä oikeaa ratkaisua. Ymmärrän täysin sen kuinka rasittavaa lapselle voi olla kahden kodin väliä kulkeminen. Asioista pitää puhua lapsen kanssa ja sopia yhdessä myös asioista kuinka olisi hyvä olla. Tärkeintä vanhemmat jotka välittävät lapsestaan ja kuuntelevat!

      • Isäpappa

        "Kukaan ei koskaan kysy lapsilta haluaako olla heittopusseja, pakkailla reååujaan ja matkustaa "

        Kyllä kyllä. Kysy erolapselta haluaako että hän eroata toisesta vanhemmastaan. Yksikään lapsi ei halua erota. Silti Sinkkonen kertoo, että toisen vanhemman luona pitää vain kyläillä. Kyläily se juuri on pakkailua, kahdessa kodissa asuvan ei tarvitse pakkailla.

      • poppooee
        Isäpappa kirjoitti:

        "Kukaan ei koskaan kysy lapsilta haluaako olla heittopusseja, pakkailla reååujaan ja matkustaa "

        Kyllä kyllä. Kysy erolapselta haluaako että hän eroata toisesta vanhemmastaan. Yksikään lapsi ei halua erota. Silti Sinkkonen kertoo, että toisen vanhemman luona pitää vain kyläillä. Kyläily se juuri on pakkailua, kahdessa kodissa asuvan ei tarvitse pakkailla.

        Tarkoitatko siis, että olisi lapsen psyykkeen kannalta parempi elää riitaisessa suhteessa, missä vanhemmat eivät tule toimeen kuin erota jolloin lapsi joutuu kulkeen toisen vanhemman luokse aika-ajoin? Ehkä ton psykologin pointti oli näin ylipäätään, että älä tee lapsia jos on pienikin epäilys, että ero tulee. Tämä ei kuitenkaan ole mahdollista, joten älä tee lapsia niin ei tule ongelmia sen suhteen. Kaikesta jää traumat. Nykyään lasta ei saa myöskään komentaa, käskeä, rangaista, jättää ollenkaan yksin, pitää antaa antaa itsenäistyä, asettaa rajoja. Samalla pitää olla rajoja, lasta tulee vahtia, pitää opettaa syy-seuraus suhteet ja auktoriteetin merkitys ja pitää lapsi turvassa. Pidä tuo mielessä myös, jos sinulla lapsia jo on. Niistäkin on tutkimuksia.

        Mielestäni, näin avioerolapsena , nyt jo aikuisena näen, että olin onnellisempi kun vanehmmat erosivat.

    • Kultaisella-kokemuksella

      Kyllä lapsi kestää ainakin tavallisen viikonloppumuuttamisen. Vanhempani erosivat kun olin 7. Ja 14 vuoden ikään asti kävin faijalla viikonloput käymässä. Ainoa varjopuoli oli se, että faija oli suurimman osan ajastaan kännissä. Uhkasi etten näe häntä enää ikinä, jos kerron hänen juomisestaan kotiväelle, mutta näin hiukan vanhempana tajuan, että olisi pitänyt. Sosiaalinen elämäni on kuitenkin olematonta. Minulla ei juuri ole kavereita, enkä ole somessa (tätä lukuun ottamatta). Tämä johtuu kuitenkin siitä, että vanhempieni erottua muutin mutsin kanssa maalle faijapuoleni tilalle, enkä päässyt näkemään kavereitani enää. Ja yksi kerrallaan kaverit katosivat. Ainoat vahvasti mieleen jääneet muistot lapsuudestani ovat, kun faija örvelsi kännissä ja sammui sohvalle tai milloin minnekin. Olen aika katkera näitä "onnellisen perheen" lapsuuden saaneita oman ikäluokkani nuoria kohtaan. Useiden ikätovereiden pahin lapsuusajan muisto on, kun hukkasivat lempilelunsa. Minulla puolestaan on useita muistoja kun faija kännissä kaatoi kaljapullonsa, syytti minua, repi tukasta, otti joitakin lelujani, pisti ne säpäleiksi ja heitti roskiin. Olen nyt 22 ja olen faijani kanssa sujut. Hän on ottanut itseään niskasta kiinni ja hänellä on uusi perhe, vaimo ja kaksi tytärtä. Tytöt ovat nyt 11 ja 9 vuotiaita, eikä hän ole enää juonut. Hiukan harmittaa kun itse jäin samanlaisesta lapsuudesta paitsi, mutta olen puolestaan helpottunut, ettei sisarpuolieni ole tarvinnut kokea samaa. Mutta kyllä... Kyllä lapsi kestää muuttamisen vanhemmalta toiselle, varsinkin jos näkee molempia tasaisesti ja molemmat tai edes toinen vanhemmista on selvä. Jos joku muuta väittää, niin ei tiedä asiasta mitään.

      • erosta-alle-vuosi

        Kunnioitettavan kypsää ja järkevää tekstiä nuorelta ihmiseltä. Tuo, että uusi perhetilanne konkreettisesti vie ystävät, on ihan hirveää. Kuvaus lapsuudestasi kosketti, ja toivon sinulle kaikkea hyvää tulevaisuuteen. Voimia rakastaa itseäsi... jotain sellaista.

        Meillä eron jälkeen tilanne on se, että lapsi kokee itsellään olevan kaksi kotia, vaikka on kirjoilla ja ajallisesti enemmän minun, äidin luona. Molemmat vanhemmat ovat kelvollisia huolehtimaan lapsesta ja osoittavat rakkautta. Se oli se meidän vanhempien keskinäinen rakkaus, joka loppui, ei lapsen tarvitse siitä kärsiä.

        Asumme kaupungissa ja vieläpä samassa kerrostalossa. Tilaa ei kummassakaan kodissa ole liikoja, mutta ainakaan lapsi ei joudu eroon juuri kavereista ja tutuista ympyröistä.

    • tysikisd

      Suomen kansalaisen oikeudet ja velvollisuudet
      Suomen kansalaisuuteen kuuluu joitain oikeuksia esimerksi :

      -Saada Suomen passi.
      -Saapua Suomeen ja kieltäytyä luovutuksesta toiseen maahan.
      -Äänestää presidentin vaalissa, eduskuntavaaleissa ja kansanäänestyksissä, jos on täyttänyt 18 vuotta
      -Asettua ehdokkaaksi eduskuntavaaleissa
      -Mahdollisuus tulla valituksi sellaisiin valtion virkoihin, joihin täytyy olla Suomen kansallisuus
      -EU-kansalaisen oikeudet, kuten vapaaliikkuminen ja työnteko EU:n alueella ja oikeus äänestää ja asettua ehdokkaaksi EU-vaaleisa.

      Suomalaisilla on myös joitain velvollisuuksia kuten :

      -Maksaa veroja
      - Osallistua maanpuolustamiseen tai avustaa siinä. 18-vuotiailla miehillä on asevelvollisuus.
      - Täytyy noudattaa lakia.
      -7-16 vuotiaiden täytyy suorittaa peruskoulu.

      Suomen kansallisuuden voi saada jos henkilöllisyytesi on luotettavasti selvitetty ja täytät muut kansalaistamisen edellytykset. Tietyissä tapauksissa Suomen kansalaisuuden voi saada helpommin ilmoituksella. Ilmoituksesta kansalaisuuden voi saada Suomalaisen miehen avioliiton ulkopuolinen lapsi, joka on syntynyt ulkoimailla, 12-17 - vuotias ottolapsi , entinen Suomen kansalainen , Pohjoismaiden kansalainen , 18-22 -vuotias nuori henkilö.

    • hyvissavaleissa

      Riippuu täysin lapsesta sekä eronneista vanhemmista.
      Meillä 4v, 9v sekä 12v.
      Meillä ei ole minkäänlaista sopimusta vaan lapset asuvat sen luona kummalla haluaa.
      4v asuu äidillä enemmäkseen, 12v asuu isällä enimmäkseen ja 9v vaihtaa paikkaa välillä päivittäin.
      Jos ei toimisi niin silloin olisi kovat päätökset edessä kaikilla.
      Helppoa tekee sen kun asumme 400 metrin päästä toisistamme ja matka ei rasita.

    • jkoiu

      Sinkkonen on asiaan perehtynyt lukuisten tutkimusten kautta, joten pohjaa hänellä on asioita julki tuoda. Uskon tuon tiedon satuttavan monia, sillä erotessa jokainen toivoo parempaa, usein vain on että siinä tilanteessa se oma minä on tärkein ja ehkä myös satutetuin entisessä suhteessa.
      Lisäksi ne lapset muistuttavat jokainen päivä tästä suhteesta ja saattaa olla perineet myös ulkonäössään piirteitä tältä vihan kohteeksi muuttuneelta ex-puolisolta.

      Lapset ehkä haluaisi kumpikin säilyttää elämässään, tässä onkin se paikka, että täytyy nähdä se lapselle turvallisin ja vakain paikka olla. Joskus viikottainen vuoroasuminen
      voi onnistua, mutta ei silloin jos täytyy luopua kaveripiiristä, sillä sellaista kaveripiiriä, joka vaihtuu viikottain ei ole olemassa. Lapsen koulu voi olla vain yhdessä paikassa, joten monenlaisia asioita tulee eteen ja kyllähän niitä pitäisi katsoa lapsen kannalta, eikä aikuisten.
      Kyllähän lapselle se paras on, että äiti ja isä ja lapset asuvat ihan samassa kodissa jatkuvasti, ero on aina suuri muutos, lapselle siitä ei sellaista uutta turvasatamaa tule koskaan, sitä vastoin lapsen äiti tai isä voi kokea uuden kumppanin kanssa uuden alun hyväksi. Tässä se ristiriita tulee, sillä se uusi kumppani ei milloinkaan muuta sitä asiaa, että lapsi on joutunut eron myötä joutunut eroon molemmista vanhemmistaan.

      Kun te vanhemmat ymmärrätte, että lapselle ero on aivan erilainen kuin teille itsellenne, silloin ehkä valkenee sekin, miten paljon lapsenne joutuu kestämään, usein salaa pahan mielensä ja pelkää joutuvansa eroon molemmista vanhemmistaan.

      Turhaa täällä on kinastella, että minun lapsillani kaikki on niin hyvin, sillä niin ei eron jälkeen ole kenelläkään lapsella, hänellä ei ole enää todellista kotia, vaikka kuinka on huoneet, jotka uskon jokaisen laittavan jos varat riittävät, siltikin sieltä puuttuu osa lapselle tärkeää eli se toinen vanhempi.
      Raskaita ovat lapselle myös siirtymiset, sitä sopiiko lapselle ei juuri kysellä. Riidellään jopa minuuteista, milloin vaihto tapahtuu ja kun lapsi tätä kuuntelee vuositolkulla, eipä sitä voi kovin sivistyneeksi sanoa.
      Samoin on vaihtojen kanssa, kun lapsi seisoo jossakin kassinsa kanssa, kun vanhemmat eivät voi edes nähdä toisiaan tai hoitopaikkaan, kouluun viedään se kassi mukaan. Siitähän saattaa seurata jopa lapsen kiusaamista.






    • huonotvanhemmattekee

      Erittäin katkerat, epäkypsät, lapsia vihaavat, mustasukkaiset, kateelliset, masentuneet, ym elämässä suuria kolhuja saaneet ihmiset kostavat omille lapsilleen omat kipunsa.
      Muutoin tätä ei voi selittää, miksi lapset joutuvat heittopusseiksi omien vanhempien väliin.
      Täälläkään yksikään vanhempi ei ole kokeillut viikottaista muuttamista, eikä näin ollen pysty sitä perustelemaan muutoin kun lapsen suulla, kysymättä lapselta itseltään, sanoen et meillä toimii niin niin hyvin! Valetta, sanon minä.

      • rakkausr

        Eroja vaan tapahtuu. Se on inhimillistä. Lapsi voi kärsiä paljon enemmän riitaisassa perheessä kuin kahden kodin systeemissä. Ottakaa tämä huomioon...

    • Erolapsi

      Vanhempani erosivat kun olin 6v ja siitä lähtien reissasin kahden kodin välillä pari kertaa viikossa, usein parin päivän välein, aina täysi-ikäiseksi asti. Vanhempieni asuminen samalla paikkakunnalla mahdollisti järjestelyn, mikä reissaaminen jatkui samaan malliin äidin muuttaessa 40km päähänkin.

      Kokemuksiani plussina ja miinuksina:
      - Olihan se rankkaa, kun aina piti miettiä päiviä eteenpäin että mitkä koulukirjat pakkaa milloinkin mukaan ja mitä tavaroita tarvitsee. Toisinaan turhautti.
      - Oli aina liikkeessä. Omaan asuntoon muuttaessani oli hämmentävää, kun ei tarvinnutkaan reissata jatkuvasti ja tavaratkin olivat aina siellä, missä itsekin.
      - Eri vanhempien luona oli osittain eri tapoja tai käytäntöjä, mitkä toisinaan tuottivat pieniä konflikteja (varsinkin äitipuolen kanssa).
      Käytännössä omistin kaksin kappalein kaikkea (hiusharjat, vaatteet, hammasharjat jne.), joten kummassakin talossa oli koti.
      Oli kiva nähdä molempia vanhempia ja heidän vähitellen rakentamiaan uusperheitä usein.
      Toisaalta kenenkään naama ei alkanut liikaa ärsyttämään, kun sai vaihtaa niin usein paikkaa eli kovin suuria riitoja ei päässyt syntymään ja aina pääsi turvaan toisen vanhemman luo, jos toisen kanssa ei jostain syystä synkannut.
      Äiti- ja isäpuolet sekä heidän sukuihinsa tutustuminen on rikasttanut suuresti elämääni.

      Kaiken kaikkiaan tilanteessa oli oma stressinsä, mutta toisaalta siihen tottui nopeasti ja siinä oli myös omat uniikit hyvät puolensa, joita ei tavallisissa ydinperheissä koe. En väitä, että kokemus olisi ollut helppo, mutta en koe ihan hirveästi dramatisoituneeni tai elämäni kriittisesti kärsineen kokemuksistani. Ehkä mieluummin kaksi kotia kuin yksi riitelevä talo?

      • erolapsi_20v

        Jäipäs ajatusvirheitä: en toki koe hirveästi dramatisoituneenikaan, mutta traumatisoitunutta tarkoitin :D.

    • LapsetonSivustaSeuraaja

      Jos naiset laitettaisiin pääasiallisesti perus viikonloppuäideiksi, eli saisivat tavata lapsiaan parin viikon välein viikonloppuna ja maksaisivat isille elareita, niin johan alkais tulemaan julkisuuteen ne tutkimukset, jotka puoltavat viikko-viikko vuoroasumista.

      Usein isät ovat parempia vanhempia. Rauhallisia, turvallisia, vastuuntuntoisia.

      Naiset: katkeria, narsistisia ja yrittävät vierottaa lapsen isästään.

      Niin se yleensä aina on, jos vanhemmilla ei ole hyvät välit.

      Ja jos mies joutuu viemään asian oikeuteen, että lapsi saisi oikeuden kumpaankin vanhempaan, niin nainen aloittaa uskomattoman ja häikäilemättömän mustamaalauskampanjan, johon yleensä ei ole mitään perustetta ja johon aika usein sossu/oikeus uskoo (vaikka eivät sitä myönnäkään, mutta päätöksissä se näkyy).

      Tavallisesta työssäkäyvästä moitteettomasta isästä nainen yrittää leipoa yhdessä yössä Juoppo-narkkari-väkivaltainen-mielenterveysongelmainen-rikollinen-epäilyttävä-pettäjä-pedofiili-tyyppistä stereotypiaa.

      • poikia3

        lapseton ei tiedä mitään.. Sossuntantasta riippuu kuka lapsen saa. 19v. kelpasin äidiksi . mutta kolmaslapsi 10v. tuli ero, en enää ollut edes ihminen isän ja sossun mielestä. hakkaaja isä sai lapsen .ja peräti väärennetyillä valtakirjoilla käyty oikeuden käynti isän hyväksi. ja huom. vanhemmat lapset ei tietenkään uusperheesseen saanu mennä. sillä 10v, sai vain lapsinlisän ja elatusmaksun.
        ELI TIETOA ,EI LUULOJA PIDÄ ESITTÄÄ.

      • toimii_täysillä

        Jep. meillä tyttö alkoi vuoroasumisen alle 2 vuotiaana ja nyt 3½ vuotiaana on vauhtia täynnä kun on isän ja äidin kodit missä voi asua vuorotellen. odottaa innoissaan aina vaihtoa ja mitä uusia asioita tehdään seuraavassa kodissa. tutut lelut yms odottaa paikallaan siihen mistä voi jatkaa taas uusin touhuin. puhelimella voi pitää milloin vain myös yhteyttä toiseen vanhemmista jos on asiaa, eli toimii hienosti ja vanhemmat voivat käyttävät lapsen poissaoloajan kiireisiin asioihin ja ns. rästihommiin. lapsi saa näin enemmän huomiotakin. syönti ja nukkuma-ajat ym rutiinit molemmissa kodeissa samanlaiset. ikäväkään ei tule kun näkee molempia säännöllisesti, eikä pelkästään jotain käsittämätöntä viikonloppuisä-rasismia kiireisellä näkemisellä, pitkän odotuksen jälkeen. joissakin maissa vuoroasuminen on jopa säädetty laissa. ruotsissakin ollut käytössä jo pitkään.

    • kokemusta_on

      Ruotsissa on pitkä kokemus vuoroviikoin tapahtuvasta vanhemmuudesta erotilanteessa. Siellä kokemukset on hyviä.

      Myös Suomessa on saatu kokemusta. Vuoroviikoin asuminen toimii vain, jos:
      - vanhemmat asuvat riittävän lähellä toisiaan
      - lapsen koulunkäynti ja harrastukset onnistuu kummastakin kodista käsin
      - lapsi pystyy pitämään yllä kaverisuhteita kummastakin kodista käsin
      - vanhemmat ovat eroneet rauhassa eikä kumpikaan yritä jarruttaa ja hankaloittaa lasten elämää

      Meillä oli vuoroviikkoina vaihtunut huoltajuus ja se toimi mainiosti. Kumpikaan ei maksanut toiselle elatusmaksua, mutta yhdessä päätettiin, että mitkä hankinnat tehdään puoliksi (esim. polkupyörä, mopokortti, toppavaatteet). Joka toinen vuosi esimerkiksi lapset olivat minun luona joulun ja isänsä luona uudenvuoden ja seuraavana vuonna taas toisin päin. Meillä homma toimi siihen asti, kunnes exäni löysi uuden kumppanin, joka ei ollut samalla aaltopituudella lasteni kanssa. Tämän jälkeen lapset siirtyivät minulle enemmän ja exälle jäi joka toinen viikonloppu pidennetty viikonloppu.

      • Isäpappa

        "vanhemmat ovat eroneet rauhassa"

        Meillä oli melko rauhallinen ero, mutta en tiedä miksi sitä pidetään vuoroviikkoasumisen edellytyksenä . Eikös nimenomaan mene niinpäin, että (olettaen silti että on samat kasvatukselliset näkemykset) huonoissa väleissä olevat vanhemmat pystyvät toimimaan paremmin, kun toisella ei ole määräävää valtaa lapseen.

    • äipäkkä

      Riippuu paljon lapsesta ja lapsen iästäkin. Meillä poika on sellanen hitaasti paikoilleen asettuva ja tiedettiin heti että viikko/viikko on äärimmäisen stressaava järjestely. Poika itsekin toivoi että saisi olla pidempää yhdessä paikassa.Erotessamme oli vähän toisella kymmenellä. Poika on 2-4vkoa kerrallaan yhdessä kodissa. Asutaan aika lähekkäin, joten poika näkee molempia vanhempia siinä välissäkin ja on tiivistä yhteydenpitoa. . Toiminu nyt 4v ja todettu hyväksi. Poika saa rauhassa asettua aloilleen ja sit myös tehdä siirron toiseen kotiin omaan tahtiin. Toki tää vaatii sit sen että kumpukin vanhempi hyväksyy että lapsi on pidempää poissa.

    • pysytään_kotona

      Tuolla logiikalla aikuisellekin pitäisi olla sietämätöntä mennä esim. työhön tai opiskelemaan, samoin lapselle kouluun tai päiväkotiin. Sama juttu on kyläilyn kanssa isovanhemmilla tai yökylä kaverilla. Sillä päiväkodissa, koulussa, työpaikalla, mummolassa ja kaverin perheessä vallitsee erilainen toimintakulttuuri ja erilaiset säännöt kuin kotona. Normaali terve ihminen (lapsi tai aikuinen) ymmärtää kyllä, että kahdessa erilaisessa paikassa voi olla erilaiset säännöt. Se on sitten asia erikseen, jos toisessa (tai molemmissa paikoissa) on jotain ilmapiirijännitteitä, väkivaltaa jne. Sellaisessa ympäristössä jokainen stressaantuu enemmän tai vähemmän.

      • Isäpappa

        Tuo on kans yks juttu. En ymmärrä, miks eri kodeissa pitäis olla samanlaiset säännöt. Mun luona ollaan kuten mun luona ollaan, toisessa kodissa ollaan toisella tavalla, kaverin luona ollaan kuten sielllä ollaan. Koulussa ollaan sit taas eri tavalla, kaupungilla taas toisella tavalla.

        Eikö lapsen pidä oppia, että eri paikoissa käyttäydytään tilanteen mukaan.
        Vai ettekö te ole oppineet tällaista perusasiaa.

    • Vuorohuoltaja

      Jo pelkkä otsikko on tarkoitushakuista leimaamista, mutta vastataan.

      KESTÄÄ - kun se ei ole mitään sellaista, mitä pitäisi kestää. Kaikkein eniten vuorohuoltajuutta vastustavat ne, joilla ei ole lapsia ja tai eivät ole eronneita. Sinkkonen on vain yksi psykologi, pelkkä yksinkertainen nettihaku tuo esiin paljon muita valistuneita näkemyksiä, joiden mukaan on äärimmäisen arvokasta ja tavoiteltavaa, että erotilanteessa lapsella säilyy hyvä ja toimiva suhde kumpaankin vanhempaan.

      Hyvä ja toimiva suhde edellyttää toimenpiteitä. Yksi tästä on vuorohuoltajuus, joka näkyvimmin ottaa kantaa lapsen asumiseen. Nyt ei puhuta mistään komennusmiehestä, vaan lapsesta jolla on kaksi kotia. Huom. kotia. Aiemmin on leimattu pienten lasten vuorohuoltajuutta, mutta unohdetaan, että isomman lapsen hyvä suhde vanhempaansa rakentuu edellisinä elinvuosina.

      Eron tullessa lapsemme olivat 1- ja 3-vuotiaat. Mistään ei kannettu niin paljon huolta kuin lapsista. Alusta alkaen vuorohuoltajuus vuoroviikoin oli ainoa vaihtoehto, piste. Molemmat rakastavat lapsiaan vaikka avioliitto päättyikin.

      Lapset eivät ole kärsineet millään tavoin. Ei unihäiriöitä, ei käytöshäiriöitä, ei "traumoja", nuoremmalla on nyt alkanut koulu erinomaisesti, vanhemmalla on mennyt kaikki hyvin harrastuksia myöten. Asuinpaikan pysyessä samana on kavereita kummallakin vuosien takaa, suorastaan huvittavaa kuinka niitä tuttuja naamoja on kuulemma aina välillä jostain perhekerhosta alkaen, jossa kävivät silloin tällöin 1-3 -vuotiaina.

      Toistetaan. Lapsillamme on kaikki hyvin vaikka ovat olleet lähes koko tähänastisen elämänsä kahdessa kodissa. Tämä voi olla kaikille muille vaikea ymmärtää, ehkä jopa Sinkkoselle, mutta tämä on elettyä elämää, sitä todellista itseään.

      Vanhemmat elävät samalla kylällä. Lapsilla on normaali suhde vanhempiinsa ja myös kummankin puolen sukuun, joka tulee luonnollisimmallaan juuri normaalissa jokapäiväisessä elämässä. Vuosien aikana on vaatteita ja kenkiä kannettu paikasta toiseen ja tekstiviestimuistutuksia on liikkunut meidän kahden, päiväkodin, esikoulun ja koulun välillä aina välillä, mutta viestintä on tarpeen jopa ns. ydinperheissä.

      Vielä kerran. Vuorohuolletuilla lapsillamme on kaikki erinomaisesti eikä mitään esitetyn vuorohuoltoleimaamisen kaltaisia ongelmia ole koskaan ollut. Tämä on myös lapsilta itseltään varmistettu, säännöllisesti.

      Kaikki on OK. Jos ette pysty tukemaan toisenlaisessa elämäntilanteessa olevia perheitä, jättäkää leimaamatta, jättäkää meidät rauhaan elämään elämäämme siten kuten parhaiten lapsillemme sen pystymme antamaan.

      Kiitos.

      • Kannanotto

        Ehkäpä asiasta saa puhua vaikka sinun perheessäsi kaikki onkin moninkertaisesti mallillaan. Vahvasta puolustautumisestasi voi kylläkin päätellä paljon.

      • Isäpappa
        Kannanotto kirjoitti:

        Ehkäpä asiasta saa puhua vaikka sinun perheessäsi kaikki onkin moninkertaisesti mallillaan. Vahvasta puolustautumisestasi voi kylläkin päätellä paljon.

        Hänellä, ja monella, muullakin on tuo mallillaan. Sinkkonen etsii ja löytää yksittäistapauksia joilla tuo ei toimi. En ole vielä löytänyt syytäi Sinkkosen selitystä sille, että hänen mielestään etenkin alle neljävuotiaalle vuoroviikkoasuminen ei toimi.
        Pitäis varmaan löytää koko haastattelu ennen kuin liikaa sitä kommentoin. Nyt olen vain lukenut Iltasanomien ja Ylen lainauksia.

    • huomautus

      "Sinkkonen on vain yksi psykologi"
      Väärää tietoa, on lastenpsykiatri .
      Psykologilla ja psykiatrilla on iso ero!

    • ÄitiXkahdelle

      Minusta vanhempien pitäisi olla se joka muuttaa joka toinen viikko ja lapsilla vain yksi koti. Eikö tämä kärjedtely olisi lapsia ajatteleva. Hommaisivat toisen asunnon missä voisi olla sen ajan kun asu kotona lasten kanssa. Lspset ovat syyttömiä vanhempien eroon.

      Minusta pitää pystyä puhumaan ja selvittämään asiat ennen kuin viiminen vaihe ero on. Puhukaa sitä tehdään ihan liian vähän.

      • Isäpappa

        "Minusta vanhempien pitäisi olla se joka muuttaa joka toinen viikko ja lapsilla vain yksi koti."
        Tiedeätkö mitä tuo tarkoittais?
        Niin kauan kun asut mun kodissani, niin toimit mun sääntöjeni mukaan.
        Lapsi siis laittais säännöt.

    • huomautus

      Tämä on selvä kuin pläkki!
      Vanhemmat jotka eroavat ja kannattavat vuoroviikko/2-3pvän välein lasten kodin vaihtoa, ajattelevat vain itseeään.
      Kenenkään lapsen etu ei ole jatkuva kodista - toiseen vaeltaminen.

      Eron voi hoitaa niin, että vanhemmat muuttaa vuoroviikoin, ja lapset asuu tutussa kodissa jolloin lasten päivähoito, koulut, ystävät, kaverit, tuttavat säilyvät samoina.

      Miksi tätä ei vanhemmat halua?

      Kommentit, kyllä lapset sopuetuu. Onko heillä vaihtoehtoja?

      • 11vpojanisi

        Ei päiväkotia ja koulua voi käydä kahdessa paikassa, ainakin koulu on aina sama.
        Miksi ne seinät ja katto on niin tärkeitä, meillä ainakin samanlainen huonejärjestys molemmilla, koska nämä rivarit on rakenettu samalaisiksi siis sama rakenuttaja, siis kopioita toisistaan, pihakin samanlainen puut ja pensaat hiukan erilaisia. ja lapsen huone melkeen samanlainen molemmissa kodeissa tuttua on ja poika viihtyy .

    • lapsetpoisjoseihaluaheit

      Yksikään lapsi EI HALUA muutella joka viikko, mutta kun aikuiset haluaa että lapsi maksaa heidän eronsa, niin eipä lapella ole vaihtoehtoa, pakko mikä pakko. Jos lapsi sanoisi etten halua, aikuinen sanoisi MITÄ SINÄ TAAS KIUKUTTELET!
      Jos aikuinen itse muuttaisi viikottain vuoden, ja sanoo että voi kun oli hauskaa, ehdottakoot sitten lapselle, mutta luulen että viikossa aikuinen jo kyllästyy ja stressaantuu.
      Lapsen on pakko, koska aikuinen halua olla ilman lapsia ja rauhassa. Lapsi ei saa olla rauhassa.
      Minusta tuommoiset aikuiset ovat itsekkäitä ja lapsivihaavia,joilta pitää ottaa lapset pois.
      On ihmsiä jotka haluavat olla lastensa kanssa joka päivä.
      Kysykää lapselta haluaako stressaantua ja väsyä ja muuttaa joka päivä? Haluaako lapsi olla väsynyt joka päivä ja aina eri paikassa.

      • paraskinasiantuntija

        Sinä lässy et tiedä vuoroviikko asumisesta yhtään mitään, turhaan suutas täällä piekset ja toiseksi olet äärettömän tyhmä.

      • 308

        Kyllä nykyään lasten mielipide kysytään ja otetaan myös huomioon !

      • Puolihuoltaja

        Ja milloinka se lasten mielipide kysytään ja otetaan huomioon. Meillä joutuu 15-vuotias edelleen pyörimään rankassa viikko-viikkosysteemissä. Toinen vanhemmista ei halua häntä kokonaan luokseen, mutta ei myöskään anna muuttaa toisen vanhemman luokse. Oikeuden kautta menisi päätöksen hakuun pari vuotta ja se olisi lapselle äärettömän rankkaa.
        Kaikkien sisarusten mielestä tämä on ollut uskomattoman raskas systeemi, jota eivät toivoisi kenellekään. Toinen huoltajista vain ei suostu mihinkään muuhun vaihtoehtoon. Tämä on hänelle paras, lapsilla ei niin väliä.

      • 308

        Jos 15 vuotias tuo selvästi mielipiteensä ilmi vaikka olosuhdeselvitystä tehdessä, tai lastenvalvojalle ja alkaa toimia päätöksensä mukaisesti, ei lasta voida pakottaa toimimaan toisin.
        Finlex, Laki lapsen huoltoa ja tapaamisoikeutta koskevan päätöksen täytäntöönpanosta.
        Oikeusprosessi läpi 6-8 kuukaudessa.

    • samsung60

      Pakko todeta tähän, että vuorohuoltajuuden vastustaminen on jälleen kerran yksi feministisen ääriajattelun muoto, samoin kuin mieheen ja lapsiin kohdistuvan perheväkivallan hyväksyminen, jos tekijänä on nainen - ja myös poikavauvojen silpomisen hyväksyminen.
      Samalla kaavalla voitaisiin ajatella, että kouluun ja päiväkotiin meneminen on psyykkisesti rasittavaa.
      Entä jos äidit olisi syrjäytetty lapsen huoltajuudesta kuten esim muslimimaissa? Kyllä alkaisi löytyä päinvastaisia tutkimuksia viikottain.
      Omalla lapsellani on kavereita, jotka asuvat vuoroviikoin toisen vanhemman luona ja ovat tyytyväisiä. Samoin oma lapseni asuu 45/55 äidin ja isän luona. Kun asutaan sadan metrin päässä toisistamme. Nyt äiti tosin yrittää syrjäyttää minut (isän) lapsen huollosta. Tämäkö olisi hyväksi 10-vuotiaan psyykelle?
      Vuoroviikot voivat olla alle kouluikäiselle pitkiä, mutta vuroasumisen pitäisi pienen lapsen kohdalla mennä päivä per ikävuosi, esim. kolmivuotias asuisi kolme päivää kerrallaan kummankin luona.
      Täytyy sinkkosesta sanoa vielä, että miesfeministi on kuin hakaristiä kantava juutalainen. En vaan tajua tollasia. Lähettäkää joku hamekangas sille!

      • muuttakaaihanitse

        Minusta on aivan sama onko lähi isä vai äiti, mutta jos jonkun pitää muuttaa viikon välein, niin se olkoot vanhemmat. Vaan tämähän ei sitten sovi vanhemmille. Lapsi joustakoot vanhempiensa parisuhteen sössimisen seuraukset. Missään en ole lukenut feministien hyväksyvän väkivaltaa miestä tai lapsia kohtaan, saatika ympärileikkausta. Väkivalta on mielestäni hyväksyttävää vain itsen tai lapsen puolustamiseksi. Ja molemmille sukupuolille.

        Päiväkoti ja koulu on hieman eri asia, kuin asuminen vuoroviikoin. Lapset eivät ole noissa paikoissa koko viikkoa.

        Exäsi siis hakee yksinhuoltajuutta, kun sanot, että hän haluaa syrjäyttää sinut huollosta. Asutte lähekkäin ja vietät aikaa lapsen kanssa paljon. Jos olet ihan ok ihminen tuollaisessa tilanteessa exällä ei ole mahdollisuuksia. Yhteishuoltajuus on se normi josta ei juuri poiketa. Tilanteita joissa se voisi onnistua olisi esim. et pidä lapseen mitään yhteyttä, muutat ulkomaille pitemmäksi aikaa, kiellät lapsen sairaalahoidon tms, tai muutut ihmiseksi jolle huoltajuutta ei voisi antaa esim. alkoholisoidut, käytät huumeita, jäät kiinni lapsiseksistä tai muusta vakavasta rikoksesta, vammaudut niin, ettet pysty hoitamaan omia asioitasi tai olet väkivaltainen lasta tai tämän toista vanhempaa kohtaan. Näistä tuskin lienee kysymys.

        Kenen etu on rampata edestakaisin kodista toiseen. Ei ainakaan lapsen. Joku murrosikäinen tuohon kykenisi, mutta pikkulasten vanhemmat voisivat ajatelle enemmän lapsen etua, kuin omaa tasa-arvoaan. Jos eroaa niin pitäisi tajuta ettei sen jälkeen voi kaikki omat vaatimukset toteutua, vaan joutuu itsekukin itse joustamaan, ei se lapsi.

        Sinkkonen on lastenpsykiatri, joka lienee työssään nähnyt erojen seuraukset.

      • samsung60
        muuttakaaihanitse kirjoitti:

        Minusta on aivan sama onko lähi isä vai äiti, mutta jos jonkun pitää muuttaa viikon välein, niin se olkoot vanhemmat. Vaan tämähän ei sitten sovi vanhemmille. Lapsi joustakoot vanhempiensa parisuhteen sössimisen seuraukset. Missään en ole lukenut feministien hyväksyvän väkivaltaa miestä tai lapsia kohtaan, saatika ympärileikkausta. Väkivalta on mielestäni hyväksyttävää vain itsen tai lapsen puolustamiseksi. Ja molemmille sukupuolille.

        Päiväkoti ja koulu on hieman eri asia, kuin asuminen vuoroviikoin. Lapset eivät ole noissa paikoissa koko viikkoa.

        Exäsi siis hakee yksinhuoltajuutta, kun sanot, että hän haluaa syrjäyttää sinut huollosta. Asutte lähekkäin ja vietät aikaa lapsen kanssa paljon. Jos olet ihan ok ihminen tuollaisessa tilanteessa exällä ei ole mahdollisuuksia. Yhteishuoltajuus on se normi josta ei juuri poiketa. Tilanteita joissa se voisi onnistua olisi esim. et pidä lapseen mitään yhteyttä, muutat ulkomaille pitemmäksi aikaa, kiellät lapsen sairaalahoidon tms, tai muutut ihmiseksi jolle huoltajuutta ei voisi antaa esim. alkoholisoidut, käytät huumeita, jäät kiinni lapsiseksistä tai muusta vakavasta rikoksesta, vammaudut niin, ettet pysty hoitamaan omia asioitasi tai olet väkivaltainen lasta tai tämän toista vanhempaa kohtaan. Näistä tuskin lienee kysymys.

        Kenen etu on rampata edestakaisin kodista toiseen. Ei ainakaan lapsen. Joku murrosikäinen tuohon kykenisi, mutta pikkulasten vanhemmat voisivat ajatelle enemmän lapsen etua, kuin omaa tasa-arvoaan. Jos eroaa niin pitäisi tajuta ettei sen jälkeen voi kaikki omat vaatimukset toteutua, vaan joutuu itsekukin itse joustamaan, ei se lapsi.

        Sinkkonen on lastenpsykiatri, joka lienee työssään nähnyt erojen seuraukset.

        No, ensinnäkin, feministit eivät missään tapauksessa tue sellaista, että alettaisiin tutkia, missä maassa on eniten miehiin kohdistuvaa perheväkivaltaa. Suomi vois nousta huippulukemiin. Ovat saaneet Amnestyn mukaansa väittämään, että suomalaismiehet ovat maailman väkivaltaisimpia. Olen juuri siksi lopettanut Amnestyn taloudellisen tukemisen ja toivon samaa muiltakin. Ottaisivat sitten ukkonsa arabeista, Turkista tai Venäjältä, niin saisivat kärsiä vähemmän väkivaltaa :D
        Feministit nimenomaan vastustavat lakialoitteita, joissa yritetään kieltää poikalasten silpominen. Et löydä mistään miestä, joka kannattaisi tyttölasten silpomista, et edes somalien joukosta.
        Toisekseen, lapsemme äiti yrittää nyt saada yksinhuoltoa ja minulle minimitapaamisia. Siinä ei tarvita minun ulkomailla asumistatai lapsen hyväksikäyttöä. Riittää kun "vanhempien välit ovat riitaisat", eikä kommunikaatio toimi. Äiti on lopettanut kaiken yhteydenpidon kanssani. Mahdollisuuteni jatkaa lapseni kanssa ovat hyvin heikot. Ellei sitten satu kohdalle sellaista käräjätuomaria, joka olisi lukenut muitakin kuin Sinkkosen mielipiteitä. Sinkkosesta tulee mieleen nyt jo (onneksi) edesmennyt asianajaja Markku Salo, joka väitti kaikkien lapsistaan taistelevien isien olevan narsisteja. Eikä ottanut miesasiakkaita huoltajuuskiistoissa.

    • joku81

      onko kukaa kysyny lapselta että missä haluaa asua. äitinsä vai isänsä luona, äidit on poikkeuksetta sanomassa että äidinluona on parempi ja turvallisempi asua. mutta oletteko kysyneet lapselta. se on vaan teidän naisten oma mielipide. yleensä miksiköhän naisia on vähän eduskunnassa ja päättävissä elimissä yleensäkkin. punaista nappia olis painettu moneen kertaan ja atomipommi räjähtäny jos näin olisi....

      • jeesuksenrakkaus42

        mutta haluan silti antaa anteeksi äidilleni ja elää aikuisena hyvää elämä

    • äitselimummeli

      Oli niin tai näin, aina jotain häikkää, kuten meidän elävien elämässä tahtoo olla. Sopuisa ratkaisu kun on, molempi parempi, epäkypsät vanhemmat voivat aiheuttaa samat vauriot avioliitossa tai asuessan yhdessä lasten kanssa saman katon alla. Montaa tyyliä ja tapaa seuranneena, aikuisen vastuu on se juttu.

    • jaspar

      Taitaa aloittaja olla hiukan katkeroitunut joka ei haluaisi lastaan enää isälleen päästää. Veikkaan että se on lapselle paljon haitallisempaa jos ei yhtäkkiä enää näe isäänsä. Minun 4v poika tulee aina aivan iloissaan minun luokseni. Kertoo kuinka mukavaa on olla minunkin luonani mutta myös sen että on äitinsä kotiinkin ihan kiva palata välillä monen päivän minulla olon jälkeen. Naiset ne aina keksii tai yrittää ainakin kaikkea etteivät lapset isäänsä saisi nähdä. Ihan naurettavaa käyttää lasta riitakapulana. Jos välität lapsestasi yhtään niin annat hänenkin pitää yhteyden isäänsä.

    • etäisä

      Suomen järjestelmä ja käytännöt perustuvat näiden muutaman eläkeläisen ns. "kasvatusgurujen" mielipiteisiin joksi kyseinen henkilö itseään tituleeraa. JS on "kouluttanut" huomattavan osan Suomen asiantuntioista mm. Helsingin käräjäoikeuden tuomareita ja sosiaalityön ammattilaisia ympäri maata huomattavan määrän. Nämä henkilöt ovat päättävissä asemissa vielä tällä hetkellä, elämme siis yhden totuuden Suomessa huoltajuusasioissa vielä toistaiseksi. Sinkkonen on koko uraansa vastustanut vuoroasumista erilaisilla verukkeilla, eikä hän eläkeläisenä mielipiteitään muuta. Perustelut ovat aikaisemmin olleet, että tutkimusnäyttö on niin suppeaa että niistä ei voi vuoroasumista puoltavia suosituksia antaa. Tänä vuonna 2015 on valmistunut Ruotsissa laaja tutkimus missä voidaan todeta, että vuoroasumisjärjestelyssä elävillä lapsilla on vähemmän psykosomaattisia oireita kuin kokonaan tai pääsääntöisesti toisen vanhemman luona elävillä. Sinkkosen perustelun ovat nykyisin kovin kansanomaisia, "kokeilkaa itse". Käsittämätönta touhua akateemisesti koulutetulta henkilöltä. Sinkkonen muistuttaa kaikessa lasten erilaisuudesta, viimeisin ohje oli että kasvatusohjeita ei kannata noudattaa. Antoi kasvatukseen kolme ohjetta 1. Katsokaa lasta 2. Katsokaa lasta 3. Katsokaa lasta. Kaikki lapset ovat siis erilaisia myös Sinkkosen mukaan. Kyseinen herra antaa kuitenkin ohjeeksi kaikille lapsille ja perheille, että lapsen asuminen ja lähihuoltajuus kuuluu äidille, eikä lapsen asumista pidä muuttaa missään olosuhteissa. Lapsi voi näillä ohjeilla olla äidin sukulaisten luona ja päiväkodissa ajallisesti enemmän kuin toisen vanhemman eli isän luona. Tämä on Sinkkosen mukaan kaikkien lasten etu, vaikka kaikki lapset ovat kuitenkin erilaisia.

      Hyvä Jari Sinkkonen, anna anteeksi itsemurhan tehneelle alkoholisti isällesi. Olit tapahtuman hetkellä aikuisuuden kynnyksellä ja herkässä iässä. Äitisi kasvatti sinut, olit ja olet äidin poika. Aiheutat mielipiteilläsi suunnatonta kärsimystä nykypäivän Suomalaisille eroisille joista huomattava osa tapaa lapsiaan mielipiteittesi mukaisesti joka toinen viikonloppu ja kenties lisäksi muutamana iltana viikolla. Järjestelmä ei tutkimusten mukaan tue lasten hyvinvointia, miksi näyttö ei riitä sinulle?

      Hyvä Jari Sinkkonen, pyydän sinulta kolme asiaa 1. Anna anteeksi 2. Anna anteeksi 3. Anna anteeksi.

      T. Etäisä joka ei luovuttanut. Todellinen vuoroasuminen toteutuu ajallisesti, ei kuitenkaan taloudellisesti. Taistelu jatkuu jarisinkkosia vastaan

      • 6890

        Jos lapset ovat yksilöitä, myös vuoroasumiseen huonosti suhtautuvia lienee, ja paljon. Kuten sanoit, ei ole vain yhtä totuutta, ei edes omaasi.

      • samsung60

        Asiaa. Onneksi nykyään useampi lapsi saa pitää myös yhteyden isäänsä. Sinkkonen on vastuussa suunnattomista kuluista veronmaksajan kukkarolle, kun on kannattanut järjestelmää, jossa mielenterveys järkkyy lapsilla, toisella vanhemmalla ja isovanhemmilla.

    • ljsfdoeuroeur

      Aikuisten keksimä juttu vain omaksi parhaaksi, ettei tarvitsisi elatusmaksuja maksella ja saisi joka toisen viikonlopun vapaaksi. Kaikki nämä, jotka tätä ovat harrastaneet, ovat mielestäni hyvin itsekkäinä vain tuijottaneet omaan napaansa. On luonnotonta, että on kaksi kotia.

    • aikuisetkiusaaomialapsia

      Lapset kärsii valtavasti kun omat vanhemmat pakttaa muuttamaan ja keräämäämään kanppeensa joka viikko. Heistä on kiva kun päsevät lapsistaan eroon viikoksi.
      Aikuisten mielestä lapset tykkää... tottakai jottei tunne syyllisyyttä.
      Meidänkin lapset tykkää syödä joka päivä maksalaatikkoa aivan varmasti tykkää. En ole kysynyt mutta kyllä ne tykkää.

    • onnelliset_erolapset

      Minä ja ex-mieheni asumme reilun kilometrin päässä toisistamme. Mikä siinä on lapselle raskasta, että tuleeko hän koulupäivän jälkeen isän vai äidin kotiin? Ihan saman koulurepun hän raahaa koulusta kotiin joka päivä. Kummastakin kodista käsin lapset käyvät esimerkiksi kavereillaan.

      Minulla on ollut neljä vuotta etäsuhde mieheen, joten kun poikani on isänsä luona matkustan silloin viikonlopuksi miesystäväni luokse. Jos minä jaksan täyttä työviikkoa tekevänä matkustaa parin tunnin ajomatkan joka toinen viikko miehen luokse, niin kai lapsikin jaksaa nuorena terveenä ihmisenä esim. kävellä koulumatkat.

      Minusta moni on sellaisia curling-vanhempia, jotka yrittävät tehdä ongelmaa sellaisestakin, mikä ei ole ongelma.

      Miksi lapselle olisi tärkeämpää kodin seinät kuin ihmissuhde? Eikö lapsen tärkeimmät ihmissuhteet ole suhde omaan isään ja äitiin?

      On ihan turha puhua siitä, että miten lapsilla pitää olla kiinteä koti ja että vanhemmilla olisi sitten omat erilliset kodit. Ei tuollainen toimi tavallisella perheellä, jolla on tavalliset tulot. Sitä paitsi on ihan tavallista, että jompi kumpi tai molemmat eronneista vanhemmista hankkivat ennemmin tai myöhemmin parisuhteen. Kuinkakohan moni uusi puoliso suostuisi siihen, että hyssytellään lasten takia niin kuin mitään ei olisi tapahtunut?

    • Aboriginaali

      Lapsi päättäköön, kummanko vanhemman luona lapsi haluaa jatkaa elämäänsä eron jälkeen.
      Vaimoni ja kolmen lapsen äiti joutui "Auervaaran" paulohin. Katselin pari vuotta hänen sekoilua ja päätin ottaa avioeron.
      Kysyin 11 vuotiaalta tyttäreltäni missä hän haluaa asua eron jälkeen?
      Hän vastasi- en halua muuttaa pois omasta kodistani, toiselle paikkakunnalle, toiseen kouluun. En halua menettää hyviä ystäviäni, kavereitani ja sukulaisiani. Haluan asua isäni ja veljieni kanssa.
      Eron jälkeen äiti muutti salarakkaansa luokse ilman lapsia.
      Kysykää lapsilta, he tietävät mitä he haluavat.
      -----------------------------

    • hoitakaalapsetjosteette

      Miksi pitää tehdä lapsia semmosen ihmisen kanssa joka lähtee lätkimään kun lapset on tehty? On omituista että heti tehdään lapsia ja leikitään perhettä vaikka toinen lähtee lätkiin. Ajatelkaa ennenkun sitoudutte ja teette niitä lapsia.
      Hullun hommaa tehdä lapsia heti.

    • n11nul176

      Itse olen tässä tilanteessa että tyttäreni on vuoroviikoin,mutta nyt isi muutti uuden rouvansa luo pidemmälle ja tyttärelläni on tunnin matka kulkea bussilla kouluun...Mietinkin miten jaksaa iltapäivällä olla kun aamulla saa herätä klo.6 ja kahdella bussilla liikkua.
      Vielä tyttöni sanoo,että hyvin jaksaa ja pakko tähän on tottua.Hän on 10v.

    • wersdgfzxd

      Mitä alkuperäinen ehdottaa sitten erotilanteessa? Onko parempi tapa se, että lapset eivät ikinä näe toista osapuolta (tai harvoin) eli "menettävät" toisen vanhemman kokonaan? Moralisointi ei auta yhtään - puolet pareista eroaa, se on fakta ja ei siinäkään ole järkeä, että kidutaan yhdessä "vain lasten takia".

    • 15vkokemusta

      Suosittelen vuoroasumista mutta RAJAUKSIN!

      Vanhempien on pakko asua samalla alueella (vanhempien velvollisuus on järjestää oma elämänsä niin ) lasten edun nimissä!

      Lapsilla säilyy sama tarha, koulu,kaveripiiri,harrastukset riippumatta kumman luona ovat!
      Tavarat ovat pitkälti tuplat, molemmissa kodeissa on omat vaateet,lelut jne:
      Vaihtoviikolla kulkee mukansa korkeintaa pikku reppu!

      Vaitopäivä on oltava PERJANTAI! suoraan tarhasta tai koulusta toisen luokse viikko/viikko näin lapsille ja vanhemmille jää aina ehjä viikonloppu.

      Vanhemmat eivät ikinä/koskaan saa puhua lapsille toisesta vanhemmasta mitään pahaa! Lapsella täytyy olla tunne että mitään ei tarvi salailla voi koska vain toisen luona puhua vapautuneesti isästä/äidistä, jos vanhempaa ärsyttää joku kasvatukseen tms: liittyvä asia AIKUISET keskustelevat niistä keskenään eikä lasten kautta!

      Suurinpien pelisääntöjen on oltava saman suuntaisia , tosin lapset oppivat nopeasti luovimaan mikä menee läpi isällä mikä äidillä....eivätkä koe sitä huonona asiana.

      Vanhempien uusien kumppanien tehtävä on kasvattaa lapsia omalta osaltaan olla turvallisia aikuisia rajoja/rakkautta mutta muistaa ja tiedostaa että päätösvalta lasten asioista ja kasvatuksesta on loppupeleissä isällä/äidillä ja siihen on tyytyminen!

      Olen ollut yhteishuoltaja isä em: tyylillä 15v asuiime kilometrin päästä toisistamme Äidin kanssa lapsilla oli siis samat kaverit jne olivatpa kumman luona vain....voin vakuuttaa että kaikki sujui hyvin ;) Lapset ovat nyt aikuisia ja tuosta lapsuudesta/kokemuksista on avoimesti puhuttu tyttö ja poika....eivät koe traumoja saaneensa kaikki oli vain niin luonnollista...mitä kasvatukseen tuli olin tiukempi/auktoriteetti mutta nyt jälkikäteen sanoivat että pääsääntöisesti olin sitä täysin AIHEESTA ;)

      • samsung60

        Eli sitten, jos toinen vanhempi muuttaa kauemmas, niin jääköön viikonloppuvanhemmaksi omasta touhustaan johtuen, riippumatta siitä onko isä vai äiti.

    • hjkio

      Tästä voi lukea vanhempien ajatukset lapsen vuoroviikkoasumiseen. Tule esiin myös elatusmaksun maksaminen, se tuntuu hiertävän suuresti.
      Parastahan lapselle on että se oma perhe pysyy koossa ja ilman riitoja, en ymmärrä että niin monessa perheessä tapahtuu ero.
      Lapsi on kyllä nappula jopa sitten painellaan suuntaan ja toiseen, lapsi haluaa olla molempien vanhempien luona uskoisin useimmissa tapauksissa. Tosin monet eroaa jo niin, että lapsi on kapaloissa, eipä silloin sitä etävanhempaa opi oikein tuntemaan lainkaan.
      No mitä tekee lapsen äiti ja isä sinä aikana kun lapsi on toisella, viipottaa viihteellä, matkoilla ei huolta kanna lapsestaan eli lapsen ovatkin saaneet epäkypsät vanhemmat ja sitä he jatkavat nyt saa väistyä ja vanhemmat kertovat kuinka hyvin menee eron jälkeen, lapsi ei itse saa kertoa mitään, sillä hänen suunsa on kyllä suljettu täysin.
      Olen erolapsia tavannut ja he eivät juuri kerro asioita toisesta ja toisesta paikasta, missä ovat, mutta kun kasvavat alkaakin olla että enää ei mennäkään aina sinne toisen luokse.

      Entä mitä luulette lapsen saavan omaan elämäänsä evääksi tästä menettelystä, hänhän nyt joutuu kulkemaan jatkuvasti, meneekö se niin, että hänen elämänsä kulkurina jatkuu, ei osaa ottaa vastuuta elämästään ei tulevasta perheestään saadaan taas lapsia jotka ovat ikuisia kulkureita. Siteet kaikkeen katkeaa, enää ei välitetä mistään, viihde vie mukanaan, viinalla läträtään paha mieli pois.

      Tätä menoa on vaikea katsoa ja jos kaikki päiväkodin työntekijät voisivat kertoa kuulemansa tai sen miten joutuvat lohduttamaan näitä lapsia sekä opettajat miten selvästi on nähtävissä eroperheen lapsen ero perheen lapseen, jonka kodissa asuvat ihan oma äiti ja isä, heiltä on vain sinetöity huulet, eivät saa kertoa.

      Miettisitte vähän enemmän, miksi pitää erota ja sotkea kaikki, nyt on taas hullu aika menossa, kun sinne petturin tielle joudutaan, ne hiivatin pikkujoulut. Jokaisen pikkujoulun järjestäjän pitäisi ymmärtää, että puolisot kutsutaan yhdessä pikkujouluun, silloin jäisi moni ikävä asia tekemättä.
      ,

    • sitämieltä

      Meillä ei olisi vonut kuvitellakkaan että lapset olisvat roskasäkkejä ero vahempien elämässä. Heitä ei pompotelu koskaan. Lapset asuivat fyhdessä kodissa, ja siitä ei edes keskusteltu, jos menivät isälleen he menivät sinne vireailulle ei reppuselässä asustelmaan sinne ja tänne. Onneksi me omaamme fiksut aivot ja ymmärsimme ettei LASPIA LAITETA MAKSAMAAN AIKUISTEN VIRHEITÄ! On edesvastuutonta, minusta sellaisilta vanhemmilta pitää lapset ottaa pois jotka heittelee niitä minne sattuu.
      Lapset asuu yhdessä kodissa, omat tavarat, ma huone ja rauhallista lomilla ja muutenkin. Ei ihme että lasten mielenterveysongelmat ovat niin lisääntyneet kun aikuiste kiusaavat, omat vnhemmat heittelee lapsia sinne tänne jotta itse saavat vapaata olla ilman lapsiaan. Lapsen suulla ei kannata puhua, onneksi lapsetkin kasvavat ja kun vanhemmat joskus tarvii apua niin kyllä hekin heittelevät nitä minne sattuu kun ovat oppineet sen heiltä.
      Normaalit lapset kasvaa rauhassa, omassa kotona joita omat vanhemmat eivät kiusaa.

      • Olettrolli

        Sun juttus on täyttä huuhaata, eihän täällä nyt kukaan ole jälkikasvuaan heittänyt sinne sun tänne, vaan on pidetty siitä kiinni ,että lapset sais pitää molemmat vanhempansa ja tavata heitä tasapuolisesti.
        Vapaata tulee ilman muuta, kun vanhemmat asuvat eri osoitteissa, eikä kukaan ole lapsiaan kiusannut.

      • samsung60

        Mitenköhän mahtaa omien lastesi mielenterveys jatkua, kun olet estänyt viettämästä aikaa isänsä kanssa? Oma lapseni on ollut vuoroasumisen tyyppisessä vauvasta asti. Sosiaalinen ja mukava kaveri. Jos olisi jäänyt vain äitinsä hoiviin, olisi tod näk perinyt hänen narsisminsa.

      • huhuuuuuu
        samsung60 kirjoitti:

        Mitenköhän mahtaa omien lastesi mielenterveys jatkua, kun olet estänyt viettämästä aikaa isänsä kanssa? Oma lapseni on ollut vuoroasumisen tyyppisessä vauvasta asti. Sosiaalinen ja mukava kaveri. Jos olisi jäänyt vain äitinsä hoiviin, olisi tod näk perinyt hänen narsisminsa.

        Sinähän sen tiedät kun olet niin tehnyt. Mutta miksi ihmeessä olet niin katkera että rikoit toisten perheenkin?

    • Perusturvallisuus

      Lapsen parhasta ajatellessa. Antakaa lapsen olla turvatussa ympäristössä eli kotona. Vanhemmat voivat olla joka toinen viikko tai vaikka pidemmän ajan muussa ympäristössä vuorotellen. Tärkeintä on, että lapsella on vakaa ja turvallinen olo ja tuttu ympäristö. Tämä on vanhempien asia sopia asiasta. Lasta ei saa laittaa tilanteeseen, missä hän joutuu vanhempien kiistakapulaksi. On vanhempien vastuulla antaa lapselle turvallinen ja vakaa ympäristö. Ja käydä manipulointikampanja keskenään eikä laittaa sitä lapsen harteille. Lapsen perusturvallisuuden tunnetta ei saa vahingoittaa.

    • samsung60

      Nimimerkille "Muuttakaa ihan itse":

      No, ensinnäkin, feministit eivät missään tapauksessa tue sellaista, että alettaisiin tutkia, missä maassa on eniten miehiin kohdistuvaa perheväkivaltaa. Suomi vois nousta huippulukemiin. Ovat saaneet Amnestyn mukaansa väittämään, että suomalaismiehet ovat maailman väkivaltaisimpia. Olen juuri siksi lopettanut Amnestyn taloudellisen tukemisen ja toivon samaa muiltakin. Ottaisivat sitten ukkonsa arabeista, Turkista tai Venäjältä, niin saisivat kärsiä vähemmän väkivaltaa :D
      Feministit nimenomaan vastustavat lakialoitteita, joissa yritetään kieltää poikalasten silpominen. Et löydä mistään miestä, joka kannattaisi tyttölasten silpomista, et edes somalien joukosta.
      Toisekseen, lapsemme äiti yrittää nyt saada yksinhuoltoa ja minulle minimitapaamisia. Siinä ei tarvita minun ulkomailla asumistatai lapsen hyväksikäyttöä. Riittää kun "vanhempien välit ovat riitaisat", eikä kommunikaatio toimi. Äiti on lopettanut kaiken yhteydenpidon kanssani. Mahdollisuuteni jatkaa lapseni kanssa ovat hyvin heikot. Ellei sitten satu kohdalle sellaista käräjätuomaria, joka olisi lukenut muitakin kuin Sinkkosen mielipiteitä. Sinkkosesta tulee mieleen nyt jo (onneksi) edesmennyt asianajaja Markku Salo, joka väitti kaikkien lapsistaan taistelevien isien olevan narsisteja. Eikä ottanut miesasiakkaita huoltajuuskiistoissa.
      Voisimme kyllä muuttaa ihan itse, mutta sellaista rahaa ei minulla ole, että vielä saataisiin lapselle oma kämppä. Eikä äiti olisi siinä mukana, eikä voisikaan, kun on ammattityötön.

      • jioul

        Syytät lapsen äitiä, ehkä hän ylireakoi asiassa. Toisaalta pyydän sinua itseäsi tarkistamaan miten hyvin silloin yhdessä olleessanne huomioit perheesi.
        Oliko vaimosi sinulle kotiapulainen vai rakastettu ja arvostettu puoliso. Hoiditko lasta, vai menikö aikasi kaikkialle muualle.

        Sitä niin usein käy, että ei näe omia tekemisiään. Aika usean naisen olen kuullut sanovan, että mies ei koskaan kuunnellut, eikä koskaan ole ollut aikaa perheelle edes lomien aikoina, he ovat vuosia odottaneet muutosta, kun sitä ei tule he hakevat eroa ihan varmasti.

      • samsung60
        jioul kirjoitti:

        Syytät lapsen äitiä, ehkä hän ylireakoi asiassa. Toisaalta pyydän sinua itseäsi tarkistamaan miten hyvin silloin yhdessä olleessanne huomioit perheesi.
        Oliko vaimosi sinulle kotiapulainen vai rakastettu ja arvostettu puoliso. Hoiditko lasta, vai menikö aikasi kaikkialle muualle.

        Sitä niin usein käy, että ei näe omia tekemisiään. Aika usean naisen olen kuullut sanovan, että mies ei koskaan kuunnellut, eikä koskaan ole ollut aikaa perheelle edes lomien aikoina, he ovat vuosia odottaneet muutosta, kun sitä ei tule he hakevat eroa ihan varmasti.

        Minä hoidin lastamme vauvana enemmän kuin äiti. Äiti sai joka päivä järjettömiä raivokohtauksia 2-3 kertaa, uhkaili välillä teräaseellakin. Nukuin joitakin öitä naapurissa yksin tai vauvan kanssa. Siellä sai sentään olla varma, että herää aamullakin. Kun tein teräaseella uhkailusta lastensuojeluilmoituksen, "unohtivat" mainita sitä yksityiskohtaa ollenkaan. Yksi lastensuojeluilmoitus tehtiin äidin lapseen kohdistamasta pahoinpitelystä, kun lapsi oli nelivuotias. Lääkäri totesi pahoinpitelyn tapahtuneen, mutta lastensuojelu (lue äitiensuojelu) totesi, että "pahoinpitelyä ei ole todennäköisesti tapahtunut".
        Ja sinäkin lähdet siitä olettamasta, mistään mitään tietämättä, että isä on vain juoksennellut kapakoissa, kun äiti on hoivannut lasta 24/7. Se on feminismiä ja sillä on suuri valta. Niin oli natseillakin aikanaan Saksassa ja niin on islamisteilla nyt Lähi-idässä. Joskus sekin valtakupla puhkeaa, muttei varmaan minun lapseni lapsuusaikana.

    • Perhonenirueye

      Kyllä se stressiä lisää lapsellakin, kun pitää rapata paikasta toiseen. Ihan samaa mieltä aloittajan kanssa. Sitten on vielä uusperheet molemmissa päissä, eikä laps'rukka tiedä mihin kuuluu. Juureton ja hylkäämiskomplekseista kärsivä aikuinen siitä kasvaa.

      • Elämänkouluntohtori

        Eiköhän se hylkäämiskompleksi synny, kun yleensä isä katoaa maisemista ja molemmin puolinen kaipuu on kova, siinä lapsi ihmettelee sitten mitä on tehnyt väärin. Ei sellainen kerran kahdessa viikossa nopeasti näkeminen ole mistään kotoisin. Tossa joku hyvin kirjoitti, että vaihdetaan tämä viikonloppuisä homma toisin päin, niin johan siitä meteli syntyisi.

        Meillä on menty viikkosysteemillä muutama vuosi ja lapset ovat sopeutuneet hyvin. Ok-talot lähekkäin jossa lapsille omat huoneet, joten tätä "muutettavaa" ei paljon ole. Lapset ovat jopa olleet hieman ylpeitä kahdesta kodistaa. Muutenkin kaikki hoidetaan joustavasti.

        Yksi samoihin aikoihin eronnut tuttu mies taas on nähnyt lapsensa pari kertaa yli kaksi vuotta sitten tapahtuneen eron jälkeen, jossa nainen ei suostu mihinkään yhteistyöhön isän kanssa. Isä on kunnollinen kaveri, mutta liian hissukka tekemään tilanteelle mitään. Tämäkö se on sitten kouluikäisten lasten kannalta se paras vaihtoehto?

      • aljdöfjadkfj
        Elämänkouluntohtori kirjoitti:

        Eiköhän se hylkäämiskompleksi synny, kun yleensä isä katoaa maisemista ja molemmin puolinen kaipuu on kova, siinä lapsi ihmettelee sitten mitä on tehnyt väärin. Ei sellainen kerran kahdessa viikossa nopeasti näkeminen ole mistään kotoisin. Tossa joku hyvin kirjoitti, että vaihdetaan tämä viikonloppuisä homma toisin päin, niin johan siitä meteli syntyisi.

        Meillä on menty viikkosysteemillä muutama vuosi ja lapset ovat sopeutuneet hyvin. Ok-talot lähekkäin jossa lapsille omat huoneet, joten tätä "muutettavaa" ei paljon ole. Lapset ovat jopa olleet hieman ylpeitä kahdesta kodistaa. Muutenkin kaikki hoidetaan joustavasti.

        Yksi samoihin aikoihin eronnut tuttu mies taas on nähnyt lapsensa pari kertaa yli kaksi vuotta sitten tapahtuneen eron jälkeen, jossa nainen ei suostu mihinkään yhteistyöhön isän kanssa. Isä on kunnollinen kaveri, mutta liian hissukka tekemään tilanteelle mitään. Tämäkö se on sitten kouluikäisten lasten kannalta se paras vaihtoehto?

        Kyllä katoaa, jos joku naikkonen tulee ja rikkoo lapsen perheen niin tottakai se myös vaatii että mies jättää lapsensa kokonaan ja elää vaan hänelle ja hänen kakaroilleen. Ihmettelen että sellaisia miehiä onkaan olemassa.
        On oikein että lapset eivät halua olla isän kanssa tekemisissä kun hylkää heidät, siitä saa mies maksaa omat hylkäämiset.

      • Lissuonpipi
        aljdöfjadkfj kirjoitti:

        Kyllä katoaa, jos joku naikkonen tulee ja rikkoo lapsen perheen niin tottakai se myös vaatii että mies jättää lapsensa kokonaan ja elää vaan hänelle ja hänen kakaroilleen. Ihmettelen että sellaisia miehiä onkaan olemassa.
        On oikein että lapset eivät halua olla isän kanssa tekemisissä kun hylkää heidät, siitä saa mies maksaa omat hylkäämiset.

        Ei sellaisia ole olemassa muuta, kun sun sairaassa mielikuvituksessa.

    • tiivi_vaavi

      No eihän siinä ole muuttamisesta kyse, vaan siitä, että on kaksi kotia. Joka kerta tullaan tuttuun paikkaan ja ympäristöön. Se on eri asia kuin muuttaminen, johon liittyy aikuisilla aina paljon työtä ja asioiden valmistelua ja huolehtimista, joka stressaa. Samoin uusi ympäristö. Koti on kuitenkin turvallisten vanhempien luona, joiden luona on hyvä olla.

      • huostaansunlapsetpian

        No jos näin on niin miki sitten et itse mene kerran viikossa tuttuun paikkaan ja ympräsitöön etkä laita lapsiasi niin tekemään????? Kokeile muuta joka viikko, äläkä puhu vailla vasten tietoa ja kokeiltuasi ensin itse.
        Mä luulen että et tee seitä montaa kertaa koet sen liian stressaavaksi ja typeräski.
        Mutta miksi lapsetn se on pakko? Siksi että sinä saat vapaata omista lapsista, saat itse rentoutua, et viitsi muuttaa joka viikko, ja koska lapset tykkää, sanot sinä.
        Yrität saada asian näyttämään kivalta ja helpolta, vaan itsesi takia, ettet tunne syyllisyyttä.
        Koteja ei ole kuin yksi, siellä missä on postiosoite.
        Säälin sun laåsiasi jotka joutuvat sinun mielivaltasi takia muuttamaan, etkä edes kysy haluavtko vaan pakota heidät lähtemään.
        Turvallinen vanhempi ei pidä lapsiaan heittopusseina, oman itsekkyyden takia, vaan tekee itse ne asiat joita pakottaa lapsen tekemään.
        Kokeile sitä muuttamistta itse ja kerro vasta sitten.

    • Täti_____

      No mitäs kun lapset aikuisena kiirehtivät pois ja ilmoittavat, että he haluavat vihdoinkin oman kodin.
      Olen seurannut vierestä sitä ramppaamista paikasta toiseen ja asioiden piti olla niin hyvin. Oma koti vain puuttui.

    • DonKyösti

      Kyllähän se jälkensä jättää. Vanhemmille ulee kuitenkin aina uusioperheessä muita asioita, joihin huomio kiinnittii kuin siihen lapseen. Lapsi voi tuntea hylkäämisen tunteita ja riittämättömyyttä. Kaikki erolapsethan aina toivoo vanhempien yhteenpalaamista, jotta kaikki olisi kuin ennen silloin kun oli onnellista.

    • sallisitteko

      Ei kestä ei. Yhteiskuntamoodi on nyt kasvotonta.

    • ulostaasekin

      Minne taistelukoira paskantaa?

    • huonotvanhemmat

      Kukaan täälläkään ei puolusta lapsia, vaan vaan puhuvat aikuisten oikeuksien puolesta että aikuisilla on oikeus huiltata lapsistaan viikko kun ovat toisella vanhemmalla. Kurjaa että lapset ovat saaneet tuommoiset vanhemmat jotka ajattelevat vaan itseään ja omaa vapaata aikaa.
      Miksi niitä lapisa tehdään kun pitää omista epäonnistumisistaan maksattaa ne lapsilla?
      Tuossa ei ole kyse muusta kun päästä itse helpommalla. Lapsen oikeuksista siinä ei ole kyse.
      Miten suomen laki ja lapsiasiavaltuutetut eivät ota kantaa siihen miten lapsia pitää kohdella erotilanteessa. Nuo viikko reissaamiset pitäisi kieltää.
      Jos se olisi tosi kivaa, aikuiset tekisivät sen ihan itse, mutta kun ei ole, niin lapset asialle, ettei itse tarvi.

    • Lasten.puolesta

      Olen aloittajan kanssa paljolti samaa mieltä. Usein aikuiset ajattelee vain itseään eivätkä halua ymmärtää mitä pienten lasten ajatuksissa ja elämässä oikeasti tapahtuu. Ajatellaanpa itsensä lapsen asemaan.
      Aikuisellakin olisi kaksi kotia joissa toinen vanhemmista vaihtuu joka toinen viikko? Vieras aikuinen on aina vieras, ei oma äiti tai isä. Yksi oma koti tuo lapselle turvallisuuden tunteen, toinen "koti" on aina vierailupaikka. Kokeeko lapsi että on kaksi vierailupaikkaa, vaiko että kodin tuntu on siellä missä toinen vanhemmista on läheisempi? Monenlaista jännitettä varmastikin tulee eri perheissä.
      Onhan havaittu että viikonloput etävanhemman luona voi olla lapselle vaikea paikka. Olen nähnyt itkevän lapsen jota on houkuteltu etävanhemman luo viikonlopuksi vaikka hän ei ole itse halunnut mennä.
      Lapsiako syyllistetään? Lapsi ymmärtää että isille tai äidille tulee paha mieli jos hän ei mene. Hän kantaa taakkaa vanhempiensa mielentilasta ja se on liikaa lapselta vaadittu. Herätköön aikuiset, omat ongelmat sysätään lasten pienille harteille.

      • samsung60

        Eli suhde isään pitäisi katkaista kokonaan?

    • julmiajahalveksinsyvästi

      Vanhemmat jotka näin laittaa raskaan taakan lastensa harteille, korjautamaan omat mokansa lapsillaan, eivät rakasta lastaan.
      Kukaan järjissään oleva vanhempi ei tee omalle lapselleen näin rakaa elämää.
      On halveksittavaa, että vanhemmat jotka lapsensa on aikanaanhalunneet, haluaa nyt kiusata häntä vuosi tolkulla. Jos lapsi ei halua ja jaksa, on hän häirikkö, kiukutteleva tenava, ja todellakin valhetelevat ja houkuttelevat häntä pois omasta kodistaan, muuttamaan toiseen kotiin VIIKOTTAIN?
      Ja siksi, kun itse eivät viitsi ja jaksa. Stressaantuvat ja haluvat olla rauhassa, ne aikuiset jotka sanovat että ovat vanhempia!

    • Vuoroa_vuorotellen

      On täysin selvää, että alkup. psykologi/psykiatri sekä melkein kaikki tämän viestiketjun kommentoivat eivät koskaan ole olleetkaan sellaisessa tilanteessa, jossa näkymä vuorohuoltajuuteen olisi mielipiteistä vapaa. Suomessa on entistä enemmän vuorohuoltohuoltajuuksia vuoroviikoin ja tässä ei ole mitään muuta kummallista kuin se, että Ruotsissa kehitys alkoi jo 80-luvun alussa. Jos vuoroviikkoasumisessa olisi jotain traumaattista, niin se olisi länsinaapurissa näkynyt jo ajat sitten. Nyt tämä sukupolvi on jo aikuinen, eikä mitään hälyttävää ole kuulunut. Ei mitään.

      Rauhoittukaa. Lapset voivat aivan hyvin.

      • kaikkilapsetvoivathuonos

        Ehkä sinun aivopesemäsi lapset voivat hyvin, mutta älä yleistä että kaikkien voivat hyvin. Esität väitteitä oman etusi mukaisesti.

        Kaikki lapset voivat huonosti jotka joutuvat vanhempiensa pelinappuloiksi ja makselemaan heidän eronsa, muuttamalla joka viikko, koska aikuiset itse eivät halua koska se ressaa.

      • Myös_vuorohuoltaja
        kaikkilapsetvoivathuonos kirjoitti:

        Ehkä sinun aivopesemäsi lapset voivat hyvin, mutta älä yleistä että kaikkien voivat hyvin. Esität väitteitä oman etusi mukaisesti.

        Kaikki lapset voivat huonosti jotka joutuvat vanhempiensa pelinappuloiksi ja makselemaan heidän eronsa, muuttamalla joka viikko, koska aikuiset itse eivät halua koska se ressaa.

        Voi voi,

        Eivät kaikki ole "aivopestyjä" jos pystyvät esittämään perustellun mielipiteensä joka poikkeaa mm. omastasi. Nyt vain ressaamaan!

    • Aboriginaali

      2/2015
      1/2015
      4/2014
      3/2013
      2/2013
      1/2013
      4/2012
      3/2012
      2/2012
      1/2012
      4/2011
      3/2011
      2/2011
      1/2011
      4/2010
      2/2010
      1/2010
      4/2009
      3/2009
      Lapsettomien isien maa
      Ihan tavallinen nainen
      Anarkistimummo tahtoo naistenlehtimarkkinoille
      Kolumni: Synnyttäjän kaventunut valinnanvapaus
      Toimituksen valinnat
      Reija Ilves
      2/2009
      1/2009
      4/2008
      3/2008
      2/2008
      1/2008
      4/2007
      3/2007
      2/2007
      1/2007
      LAPSETTOMIEN ISIEN MAA

      Äidit osaavat erotilanteessa temput, joilla isältä viedään yhteys lapsiinsa. Eikä siinä vielä kaikki. Yhteiskunta auttaa heitä siinä, sanovat eroisät.

      teksti Maria Säkö kuvitus Mirka Suikkanen

      VESA JÄI aikoinaan koti-isäksi, kun poika oli vielä vauva. Vaimo Minna opiskeli. Kun lapsi oli parivuotias, Minna ilmoitti haluavansa avioeron. Hän haki apua turvakodista ja syytti Vesaa väkivallasta ja insestistä.

      Vesa oli shokissa väitteistä. Hän vei tutkinta-aineiston Terveydenhuollon oikeusturvakeskukselle (Teo), koska huomasi, ettei Stakesin insestitutkintaan laatimia sääntöjä ollut noudatettu.

      Ydintyöryhmä sai Teolta huomautuksen. Se ei vaikuttanut mihinkään. Vesa ei ole tavannut lastaan vuosiin. Virheellisen tutkinnan tehnyt lääkäri jatkaa työssään.

      Avioeroisien tarinoissa toistuvat samat syytökset: Äiti hakee eroa yllättäen. Hän on suunnitellut eroa pitkään ja ottanut selvää, miten saada yksin- tai ainakin lähihuoltajuus eli lapset luokseen asumaan. Jos tilanne näyttää heikolta, äiti voi aina heittää insestikortin hihasta.

      "Tiedän sairaaloita, joissa lääkärit usein tutkivat insestitapaukset väärin eli eivät noudata suosituksia ja kirjoittavat insestiepäilylausunnot väärin perustein. Ja sosiaalityöntekijöissä on suuria alueellisia eroja", sanoo vapaaehtoistyössä eroisien tarinoita kuunnellut Ari Jousmäki, joka on toimittanut syksyllä ilmestyvän Syytettynä isä -pamfletin.

      "EN OLE KATKERA, mutta kuitenkin / joskus tuntuu että liikaa menetin", tulkitsee Reijo Kallio vuonna 1980 levytetetyssä camp-iskelmäklassikossa Viikonloppuisä. Internetin keskustelupalstat ovat täynnä lapsettomien isien samanhenkisiä tilityksiä. Paitsi, että ne eivät ole ollenkaan camp. Niitä lukiessa kihoavat kyynelet silmiin.

      Eroisien asia on pop. Sitä liputtavat muun muassa vasemmistoliiton ja vihreiden tuoreet miespoliittiset ohjelmat. Mutta onko kyseessä sarja murheellisia yksittäistapauksia vai laaja tasa-arvo-ongelma?

      Tilastot näyttävät tältä: Vuonna 2007 tehtiin Suomessa 34 359 sopimusta lastenhuollosta, joista yhteishuoltoon päädyttiin 31 768 tapauksessa. Yksinhuoltajaksi jäi 2 269 äitiä ja 322 isää.

      Tässä vaiheessa on tarpeen muistuttaa, että vain pieni osa huoltajuuskysymyksistä paisuu riidoiksi. Oikuedessa käsitellään 2 000 huoltoriitaa vuodessa. Niiden osuus vuosittain ratkotuista lapsen huoltoa koskevista asioista on vain 4-5 prosenttia. Sekin on tietysti liikaa.

      Periaatteessa isien asema on kohentunut sitten Viikonloppuisän ilmestymisen. Aiemmin yhteishuoltajuutta ei annettu, jos äiti ei sitä hyväksynyt. Nykyään yhteishuoltajuutta pidetään ensisijaisena vaihtoehtona ja siihen päädytään lähes kaikissa avioeroissa. Tämä ei kuitenkaan ole koko totuus. Käytännössä yhteishuoltajuus on liian usein äitien huoltajuutta ja pikemminkin erottanut isiä lapsista. Yhteishuoltoratkaisuissa 14 670 lasta jäi asumaan äidin kanssa, 3 065 isän kanssa.

      PERUSASIAT. Ehkä joidenkin miesten kannattaisi alkaa niistä. Monet feministit, kuten Anna Moring (vihr.), ovat sitä mieltä, että huoltajuuskiistoissa näkyy se, että isät kantavat pienten lasten hoivavastuusta vain murto-osan. Suomessa naiset käyttivät vuonna 2007 vanhempainpäivärahoista 94 prosenttia, miehet kuusi.

      Arjen tutkijoiden mukaan lastenhoito pysyy äidin työnä myös vanhempainvapaa- ja hoitovapaakausien jälkeen. Jo kahden työssäkäyvän aikuisen perheessä nainen käyttää kymmenen tuntia viikossa enemmän kotitöihin kuin mies. Ennen lasten syntymää naisen rahat ovat naisen rahoja; miehen rahat miehen. Ensimmäisen lapsen synnyttyä naisen rahat muuttuvat jotenkin kummasti perheen rahoiksi, miehen rahat pysyvät miehen rahoina.

      "Jos vallitsisi täysi tasa-arvo perheen työnjaossa, miehet eivät varmasti kokisi niin laajasti tulevansa syrjityksi näissä asioissa", muotoilee Lastensuojelun Keskusliiton eroneuvontaa jakavan Neuvo-projektin johtaja Heikki Koiso-Kanttila.

      Koiso-Kanttila muistuttaa, ettei lasta voi ikään kuin ansaita itselleen. Lapsen suhdetta kumpaankaan vanhempaan tai kummankaan vanhemman sukuun ei saisi katkaista.

      Jos äidit hoitavat lapsiaan enemmän ennen eroa, eikö ole luontevaa, että tilanne jatkuu eron jälkeen samanlaisena? Koiso-Kanttilasta on vanhanaikaista painottaa sitä, että lapsen ympäristö muuttuu mahdollisimman vähän. Nykyisin pidetään tärkeämpänä, että lapsella säilyy yhteys molempiin vanhempiin.

      Siihen, että yhteishuoltajuus on harvoin todellista yhteishuoltajuutta, on historialliset syynsä. Aiemmin lainsäädäntö lähti siitä oletuksesta, etteivät eroavat vanhemmat pystyisi jakamaan huoltovastuuta. Näin luotiin pohja vanhempien väliselle kilpailuasetelmalle.

    • eikkkuu

      koko tämä nyky-yhteiskunta on ihan pöljää.Lapsella pitää olla pysyvä koti ja vanhempien pitää molempien taata omalle lapselleen huolenpito. Ei siihen yhteiskuntaa tarvita. Vanhemman pitää pitää lapsesta huolta,asuu se kumman tahansa luona jos ero on tullut.

    • järkyttäväätodeta

      Vuoroasuminen on lapselle rankkaa siksi aikuiset eivät itse sitä tee.
      Tämä on asia jota ei tarvitse edes perustella.
      Se on väärin se on lapsen kiusaamista.
      Jokainen meistä tietää sen, mutta osa ei vaan välitä. Heidän mielestä lapsen kuuluu maksaa vanhempien ero, koska se on heidän mielestä lasten syy.

      • samsung60

        Ja se ei ole kiusaa, että lapsi erotetaan isästään? Ei ainakaan feminatsien mielestä.

      • jahasjahasvaan
        samsung60 kirjoitti:

        Ja se ei ole kiusaa, että lapsi erotetaan isästään? Ei ainakaan feminatsien mielestä.

        Erotetaan?

      • ettämitä
        jahasjahasvaan kirjoitti:

        Erotetaan?

        Mitä se sitten on, jollei lapsi saa käydä toisen vanhempansa luona kuin silloin tällöin kylässä?

    • dåksdokpokf

      Itse olen aina huolehtinut siitä, että lapsella on molemmissa kodeissa kaikki tarvittava. Mitään laukkua ei tarvitse mukana kuljettaa. Se jo helpottaa kovasti lapsen stressiä. Kahden kodin systeemi ei ole ideaali, mutta se on silti parempi kuin se, että lapsi menettäisi toisen vanhemmistaan lähes kokonaan. Lapsella on oikeus elää arkea ja elämää molempien vanhempien kanssa, mikäli nämä molemmat vanhemmat ovat kyvykkäitä hyvään vanhemmuuteen.

      • varsinpäteväjuttu

        Muuttamista se on kuitenkin vaikkei tarvi tavaroita rahtaakkaan. Jää kodin kavaerit sinne, jää tuttu huone ja rauhallisuus, ei ole sama asua viikko siellä toinen täällä.
        Varsinkin jos on se isä uusi naikkonen siinä pilaamassa lapsen oloa isän kanssa, niin se on jo yksi syy miksi lapselle on viakeeta muutella viikottain kun tupa täynnä vieraita ihmisiä, eikä omaa tuttua huonetta.
        Lapsi voi elää arkea fiksujen vanhempien kanssa, jotka hoitavat lasta yhdesssä ja erikeen ilman että laittavat lapsen maksamaan heidäne ronsa.
        Isä voi tulla lapsen kotoonta hakemaan ja viettääaika ilman että vieraita naikkosia hyörii siinä liuta vieressä. Jos aikuiset on fiksuja vanhemmat sopivat riidan ja hoitavat lasta erosta huolimatta yhdessä. Kaikista pahinta on se muuttaminen ja vieraat isän naikoset.

      • allahonsuuri
        varsinpäteväjuttu kirjoitti:

        Muuttamista se on kuitenkin vaikkei tarvi tavaroita rahtaakkaan. Jää kodin kavaerit sinne, jää tuttu huone ja rauhallisuus, ei ole sama asua viikko siellä toinen täällä.
        Varsinkin jos on se isä uusi naikkonen siinä pilaamassa lapsen oloa isän kanssa, niin se on jo yksi syy miksi lapselle on viakeeta muutella viikottain kun tupa täynnä vieraita ihmisiä, eikä omaa tuttua huonetta.
        Lapsi voi elää arkea fiksujen vanhempien kanssa, jotka hoitavat lasta yhdesssä ja erikeen ilman että laittavat lapsen maksamaan heidäne ronsa.
        Isä voi tulla lapsen kotoonta hakemaan ja viettääaika ilman että vieraita naikkosia hyörii siinä liuta vieressä. Jos aikuiset on fiksuja vanhemmat sopivat riidan ja hoitavat lasta erosta huolimatta yhdessä. Kaikista pahinta on se muuttaminen ja vieraat isän naikoset.

        Kuuleppas, ainoastaan sun muslumiehes asuu monen naikkosen kaa, uskoisin ,että meillä muilla on vain yksi puoliso, koska olemme ihan suomalaisia, ei mitään ählämeitä.

      • Isäpappa
        varsinpäteväjuttu kirjoitti:

        Muuttamista se on kuitenkin vaikkei tarvi tavaroita rahtaakkaan. Jää kodin kavaerit sinne, jää tuttu huone ja rauhallisuus, ei ole sama asua viikko siellä toinen täällä.
        Varsinkin jos on se isä uusi naikkonen siinä pilaamassa lapsen oloa isän kanssa, niin se on jo yksi syy miksi lapselle on viakeeta muutella viikottain kun tupa täynnä vieraita ihmisiä, eikä omaa tuttua huonetta.
        Lapsi voi elää arkea fiksujen vanhempien kanssa, jotka hoitavat lasta yhdesssä ja erikeen ilman että laittavat lapsen maksamaan heidäne ronsa.
        Isä voi tulla lapsen kotoonta hakemaan ja viettääaika ilman että vieraita naikkosia hyörii siinä liuta vieressä. Jos aikuiset on fiksuja vanhemmat sopivat riidan ja hoitavat lasta erosta huolimatta yhdessä. Kaikista pahinta on se muuttaminen ja vieraat isän naikoset.

        "Varsinkin jos on se isä uusi naikkonen siinä pilaamassa lapsen oloa isän kanssa..."

        Ja äideilläkö ei ole uusia miekkosia?

        No kaikilla ei tietenkään ole, eikä ole kaikilla iseilläkään uusia naisia.

    • jkoiu

      Kun vielä saisitte lapsillenne sellaisen tilanteen, että tätä eivät nämä uudet kumppaninne jatkuvasti syyttäisi tai herjaisi tai jopa niin, että heille tarjotaan eri ruokaakin kuin muulle perheelle, sitäkin.
      Jos lapsi saisi säilyttää jatkossakin sellaiset ohjeet ja määräykset kummassakin paikassa, mitä ne olivat siinä hänen kodissaan ennen eroa, sen uskoisin luovan tasapainoa.
      Ja sitten kun tällä omalla vanhemmalla olisi aikaa olla lapsen kanssa, kun hän on luonanne ja se uusi kumppaninne osaisi hieman vetäytyä vaatimasta osaansa osallistumisesta, lapsellahan jo äiti ja isä, ei hän tarvitse lisää äitejä ja isijä, eikä isovanhempia.

      Jos lapsen vanhempi on jäänyt leskeksi, lapsilla on silloin vain yksi koti ja toivon mukaan se uusi ihminen siellä osaa kunnioittaa kuolleen vanhemman muistoa
      ja osaa kannustaa ja tukea lapsia jotka ovat kokeneet lopullisen menettämisen.
      Samoin on niissä eroperheissä, joissa toisen vanhemman luokse ei lapsia missään nimessä antaa, kyse on silloin lapsen turvallisuudesta. Erika tapaus on siitä melkein jokaisen tiedossa, lasta ei olisi milloinkaan pitänyt antaa isän luokse.

      • Sellanentapaus

        Sinulla ei ole muu hätä kuin siitä että jollain miehellä on uusi kumppani. Se on sinun tärkein pointtisi. Ei muu.
        Sinä juuri olet itse tehnyt lapsillesi hallaa siinä, kun et antanut tavata isää. Niin kauan saivat isää tavata kun isällä ei ollut uutta kumppania. Lasten tapaaminen loppui kuin seinään, kun uusi kumppani astui isän elämään.
        Sinuna lässy en puhuisi mitään toisten lapsista.
        Turhaan tuota Erika korttia käytät. Siinä on kaksi hullua keskenään ollut ja lapsen äitikin täysi hulttio. Sellaista se on monessa ydin alkoholisti perheessäkin.Lähinnä sosiaali-ihmisten syy myöskin, lapsi olisi heiltä kaikilta pitänyt ottaa pois.

      • oyp
        Sellanentapaus kirjoitti:

        Sinulla ei ole muu hätä kuin siitä että jollain miehellä on uusi kumppani. Se on sinun tärkein pointtisi. Ei muu.
        Sinä juuri olet itse tehnyt lapsillesi hallaa siinä, kun et antanut tavata isää. Niin kauan saivat isää tavata kun isällä ei ollut uutta kumppania. Lasten tapaaminen loppui kuin seinään, kun uusi kumppani astui isän elämään.
        Sinuna lässy en puhuisi mitään toisten lapsista.
        Turhaan tuota Erika korttia käytät. Siinä on kaksi hullua keskenään ollut ja lapsen äitikin täysi hulttio. Sellaista se on monessa ydin alkoholisti perheessäkin.Lähinnä sosiaali-ihmisten syy myöskin, lapsi olisi heiltä kaikilta pitänyt ottaa pois.

        No sehän on suurin hätä, jos mies on vaihtanut lapset uuteen naikkoseen, se on lapsille järkyttävää, jos isä näin tekee. Onneksi meillä minä estin sen ettei mies tuo sutturoita meille ja näyttele niitä lapsillemme, ja mies itsekin päätti että hänen sutturat ovat meille erittäin huonoa seuraa eikä pakottanut meitä näkemään niitä.
        En ymmärrä mihin jotkut niitä tarvii, me ei tarvita, olemme aina ärjänneet ilman naikkosia, eipä mie stuonut silloinkaan kun vielä halusi olla lastensa kanssa kotona.
        En usko että tuntisimme lastemme kanssa enä toisiamme jos mies olisi pakottanut lapset näkemään sutturat, en olisi kehannut silmiin lapsia katsoa jos olisin päästänyt lapset naikkosten kiusattavaksi ja haukuttaviksi.
        Kyllä lapet on viksuja, he huomaavat jos isä vaihtaa heidät sutturoihin ja kysyvät kyllä että miksi? No meillä oli helppo, kun kerroimme että perheenrikkojat rikoivat perheemme ja kannustivat miestä uhontamaan teidät, ja isä oli sitä mieltä että onni ei ole täällä meillä vaan onni on siellä missä ei ole lapsia.
        Kyllä he tiesivät sen itsekin, siksi ovat nyt hylänneet isänsä.
        Mutta niin se on että kolmas se rikkoo ja sotkee hyvätkin perheet. Katkeruus ja kiusanteko, kun itsellä ei ole mitään niin ei muillakaan saa olla.
        Tiedän etä heitä suututtaa kun emme ottaneet heitä sydänystäviksi eikä päässet meille koskaan haukkumaan minua ja lapsia, mutta minä pidin lasteni puolta, eivät olisi sitä mitä ovat nyt, perheellisiä ja hyvin menestyviä, kyllä heillä olisi ala mäki heti alkanut, jos mies olisi meidät pakottanut näkemään naikkosesna, emme tajua vieläkään mihin olisimme heitä tarvinneet.

      • allahonsuuri
        oyp kirjoitti:

        No sehän on suurin hätä, jos mies on vaihtanut lapset uuteen naikkoseen, se on lapsille järkyttävää, jos isä näin tekee. Onneksi meillä minä estin sen ettei mies tuo sutturoita meille ja näyttele niitä lapsillemme, ja mies itsekin päätti että hänen sutturat ovat meille erittäin huonoa seuraa eikä pakottanut meitä näkemään niitä.
        En ymmärrä mihin jotkut niitä tarvii, me ei tarvita, olemme aina ärjänneet ilman naikkosia, eipä mie stuonut silloinkaan kun vielä halusi olla lastensa kanssa kotona.
        En usko että tuntisimme lastemme kanssa enä toisiamme jos mies olisi pakottanut lapset näkemään sutturat, en olisi kehannut silmiin lapsia katsoa jos olisin päästänyt lapset naikkosten kiusattavaksi ja haukuttaviksi.
        Kyllä lapet on viksuja, he huomaavat jos isä vaihtaa heidät sutturoihin ja kysyvät kyllä että miksi? No meillä oli helppo, kun kerroimme että perheenrikkojat rikoivat perheemme ja kannustivat miestä uhontamaan teidät, ja isä oli sitä mieltä että onni ei ole täällä meillä vaan onni on siellä missä ei ole lapsia.
        Kyllä he tiesivät sen itsekin, siksi ovat nyt hylänneet isänsä.
        Mutta niin se on että kolmas se rikkoo ja sotkee hyvätkin perheet. Katkeruus ja kiusanteko, kun itsellä ei ole mitään niin ei muillakaan saa olla.
        Tiedän etä heitä suututtaa kun emme ottaneet heitä sydänystäviksi eikä päässet meille koskaan haukkumaan minua ja lapsia, mutta minä pidin lasteni puolta, eivät olisi sitä mitä ovat nyt, perheellisiä ja hyvin menestyviä, kyllä heillä olisi ala mäki heti alkanut, jos mies olisi meidät pakottanut näkemään naikkosesna, emme tajua vieläkään mihin olisimme heitä tarvinneet.

        Onko exmiehesi joku muslimi, kun asuu niin monen naisen kanssa, eikö jo teidän avioliitossa ollut monta muijaa miksi sinut sitte syjäytettiin siitä akkalaumasta.
        Tottakai muslimimiestä harmittaa, kun omit lapset, yleensä heidän kulttuurissa lapset kuuluu isälle.

      • kaikukosesiellä
        oyp kirjoitti:

        No sehän on suurin hätä, jos mies on vaihtanut lapset uuteen naikkoseen, se on lapsille järkyttävää, jos isä näin tekee. Onneksi meillä minä estin sen ettei mies tuo sutturoita meille ja näyttele niitä lapsillemme, ja mies itsekin päätti että hänen sutturat ovat meille erittäin huonoa seuraa eikä pakottanut meitä näkemään niitä.
        En ymmärrä mihin jotkut niitä tarvii, me ei tarvita, olemme aina ärjänneet ilman naikkosia, eipä mie stuonut silloinkaan kun vielä halusi olla lastensa kanssa kotona.
        En usko että tuntisimme lastemme kanssa enä toisiamme jos mies olisi pakottanut lapset näkemään sutturat, en olisi kehannut silmiin lapsia katsoa jos olisin päästänyt lapset naikkosten kiusattavaksi ja haukuttaviksi.
        Kyllä lapet on viksuja, he huomaavat jos isä vaihtaa heidät sutturoihin ja kysyvät kyllä että miksi? No meillä oli helppo, kun kerroimme että perheenrikkojat rikoivat perheemme ja kannustivat miestä uhontamaan teidät, ja isä oli sitä mieltä että onni ei ole täällä meillä vaan onni on siellä missä ei ole lapsia.
        Kyllä he tiesivät sen itsekin, siksi ovat nyt hylänneet isänsä.
        Mutta niin se on että kolmas se rikkoo ja sotkee hyvätkin perheet. Katkeruus ja kiusanteko, kun itsellä ei ole mitään niin ei muillakaan saa olla.
        Tiedän etä heitä suututtaa kun emme ottaneet heitä sydänystäviksi eikä päässet meille koskaan haukkumaan minua ja lapsia, mutta minä pidin lasteni puolta, eivät olisi sitä mitä ovat nyt, perheellisiä ja hyvin menestyviä, kyllä heillä olisi ala mäki heti alkanut, jos mies olisi meidät pakottanut näkemään naikkosesna, emme tajua vieläkään mihin olisimme heitä tarvinneet.

        Sama kaiku on askelten. Vuodesta toiseen. Osaatkojo ulkoa tuon litanian.

      • kopioitkotänmontakertaak
        oyp kirjoitti:

        No sehän on suurin hätä, jos mies on vaihtanut lapset uuteen naikkoseen, se on lapsille järkyttävää, jos isä näin tekee. Onneksi meillä minä estin sen ettei mies tuo sutturoita meille ja näyttele niitä lapsillemme, ja mies itsekin päätti että hänen sutturat ovat meille erittäin huonoa seuraa eikä pakottanut meitä näkemään niitä.
        En ymmärrä mihin jotkut niitä tarvii, me ei tarvita, olemme aina ärjänneet ilman naikkosia, eipä mie stuonut silloinkaan kun vielä halusi olla lastensa kanssa kotona.
        En usko että tuntisimme lastemme kanssa enä toisiamme jos mies olisi pakottanut lapset näkemään sutturat, en olisi kehannut silmiin lapsia katsoa jos olisin päästänyt lapset naikkosten kiusattavaksi ja haukuttaviksi.
        Kyllä lapet on viksuja, he huomaavat jos isä vaihtaa heidät sutturoihin ja kysyvät kyllä että miksi? No meillä oli helppo, kun kerroimme että perheenrikkojat rikoivat perheemme ja kannustivat miestä uhontamaan teidät, ja isä oli sitä mieltä että onni ei ole täällä meillä vaan onni on siellä missä ei ole lapsia.
        Kyllä he tiesivät sen itsekin, siksi ovat nyt hylänneet isänsä.
        Mutta niin se on että kolmas se rikkoo ja sotkee hyvätkin perheet. Katkeruus ja kiusanteko, kun itsellä ei ole mitään niin ei muillakaan saa olla.
        Tiedän etä heitä suututtaa kun emme ottaneet heitä sydänystäviksi eikä päässet meille koskaan haukkumaan minua ja lapsia, mutta minä pidin lasteni puolta, eivät olisi sitä mitä ovat nyt, perheellisiä ja hyvin menestyviä, kyllä heillä olisi ala mäki heti alkanut, jos mies olisi meidät pakottanut näkemään naikkosesna, emme tajua vieläkään mihin olisimme heitä tarvinneet.

        Copy-paste taas käytössä, ihan tuntuu siltä, et oon lukenut tän liturgian jo monta kertaa.

    • LunaNix

      Mun on kyllä nyt ihan pakko kommentoida tähän vaikka en yleensä tee niin, sillä olen 16- vuotias nuorityttö, jonka vanhemmat erosivat tänä vuonna ja asun molempien vanhempieni luona saman verran eli vaihdan aina viikon jälkeen. Ja sitä että asun näin eivät päättäneet vanhempani, vaan minä itse, sillä minulle ovat molemmat vanhemmat tärkeitä, enkä halua erota kummastakaan. Itselleni viikottain kodin vaihtaminen ei edes ole raskasta, vaikka se alussa tuntuikin siltä ja olisin halunnut asua enemmän isäni luona, mutta sitten totuin siihen ja se on nykyisin jopa mukavaa vaihtelua ja muutenkaan ei se minua haittaa ollenkaan. Joillekin lapsillehan kodista toiseen vaihtaminen voi olla raskasta, mutta sen takia juuri teidän aikuisten kannattaisi tehdä etenkin vähän vanhempien lapsien kohdalla, että lapset vaihtavat aina viikon välein kotia vaikka 3 kuukauden ajan ja sitten kysytte heiltä, että haluavatko he tehdä jatkossakin niin vai asuvatko enemmän toisen luona.

      • voisuaressuu

        Provo, olet aikuinen ihminen, et mikään teini. Höpsis sun juttuua. Hauska keksitty tarina sulla...hahaa

      • Lässynvatutus
        voisuaressuu kirjoitti:

        Provo, olet aikuinen ihminen, et mikään teini. Höpsis sun juttuua. Hauska keksitty tarina sulla...hahaa

        Lässyä vatutti, kun joku nuori kommentoi omakohtaisesti. Se vänkää valkean mustaksi väkisin.

      • LunaNix

        Ja eikö aikuinen ihminen kestä nuoren mielipiteitä ja väittää totuutta keksityksi? Ootte te kyllä naurettavia

      • LunaNix

        Ja sitä paitsi mitä järkeä mun ois keksiä joku tämmönen tarina, laittaa se johonkin keskusteluun jossa jotkut idiootit haukkuu toisiaan ihan huvikseen ja mitä lie muuta. Ja kaiken lisäksi mitä järkeä mun olis väittää olevani nuori jos olen aikuinen? Luuletteko te että kaikki nuoret ovat idiootteja jotka tupakoivat päivät pitkät, eivätkä pysty ilmaisemaan mitään järkevää mielipidettä?

      • menkouluunnyt
        LunaNix kirjoitti:

        Ja sitä paitsi mitä järkeä mun ois keksiä joku tämmönen tarina, laittaa se johonkin keskusteluun jossa jotkut idiootit haukkuu toisiaan ihan huvikseen ja mitä lie muuta. Ja kaiken lisäksi mitä järkeä mun olis väittää olevani nuori jos olen aikuinen? Luuletteko te että kaikki nuoret ovat idiootteja jotka tupakoivat päivät pitkät, eivätkä pysty ilmaisemaan mitään järkevää mielipidettä?

        No kerroppa sinä itse miksi keksit tarinan? Ei ole sun juttus uskottava, olet vaan lukenut muutamn jutun ja vetänyt johtopäätöksiä pekästään provotaksesi.

      • LunaNix

        Ai jaa tekeekö jotkut niin? Eikö niillä oo sitten mitään muuta elämää kuin keksiä satuja tällaisiin keskusteluihin? Sanon sen etten kyllä itse kuulu niihin.

      • HEIHALOOAIKUISET

        Rehellisesti sanoen, en usko sua hetkeäkään. Pelkiä johtopäätöksiä aiemmista viesteistä, provo olet.
        Eli oon täysin samaa mieltä nimim. menkouluunnyt kanssa.

      • LunaNix

        Ja muuten mikä helvetti se provo ees on? Miten mä voin olla joku josta mä en ees tiiä mikä se on?

      • Isäpappa

        Kertokaas nyt, mikä tuossa LunaNixin jutussa oli mielestänne epäuskottavaa.

      • LunaNix

        Sen minäkin haluaisin tietää.

    • Lapsenlapsi

      Ihan pimeetä kirjoittelua täällä! Itse asuin jo 60-luvulla puolittain isovanhempieni luona, kun yksinhuoltajaäitini teki kuusipäiväistä työviikkoa ja opiskeli iltaisin. Saattoi deittallakin, kukaties.
      Äitiäni en syytä yksinhuoltajuudesta, vaan isääni joka oli täysi heittiö ja jätti minut ja äitini. Mutta jos äitini olisi heittänyt isäni ulos elämästäni, olisin toki saanut sen myöhemmin selville ja viilentänyt välini äidin kanssa.
      Ei tehnyt yhtään kipeätä lähteä välillä kouluun isovanhempien luota. päinvastoin, vaihtelu virkisti. Varmasti monet lapset ovat niihin aikoihin eläneet vastaavanlaista elämää. Omaa elämääni haittasi ainoastaan se, ettei isää ollut. Ihan pimeitä puheenvuoroja täällä. Kysykää lasten mielipiteitä asiasta.

    • lastenhoitaja

      Lapsi ei kestä, jos se ei tykkää josta kodista, äidin tai isän.Minulla koulussa oli 7-vuotias poika, kenellä oli semmonen tilanne, se itki aina kuin oli isän viikko, hän ei halunnut mennä koulusta pois isän perheseen. lapsella oli kova stressi.Näkyvissä että tulevaisuudessa tämä poika voi tulla mielisairaaksi ihmiseksi ja ei kukaan ajattele tätä.Miksi lasten asema tässä tapauksessa Suomessa on hyvin heikko? Miksi pakotetaan lasta menna sinne mihin hän ei halua?

      • lastenhoitajakoulussa

        Sinä se provo olet. Miehille katkeroitunut yh-äiti joka luulee voittavansa jotain, jos vaan spämmää tämän ketjun täyteen vuoroviikkoasumista ja isiä vastustavia sekavia viestejä. Mistäkö, huomaa, tämän, koita miettiä...

        Vähemmän lääkkeitä, viinaa ja positiivisempi ajattelutapa, niin kyllä se siitä ;)

      • Piripää

        Entäs jos lapsi ei tykkääkään äidin kodista? Joutuu kuitenkin sinne aina viikoksi. Entäs jos viranomaiset määräävät, että lapsi joutuu olemaan äidin kodissa jatkuvasti, vaikka viihtyisi isän kanssa paremmin. Tuleeko terve teini?

      • VOISAATANASENTÄÄN

        Vika on sitten jossain muualla kuin "kahdessa kodissa". Syytä täytyisi etsiä isän ja lapsen suhteesa, miten isä kohteelee lasta jne? Siihen ei tarvita psykiatrista koulutusta, vaan tähän ajatteluun riittää ihan normaali järki.

      • kaummottavatulevaisuuss
        lastenhoitajakoulussa kirjoitti:

        Sinä se provo olet. Miehille katkeroitunut yh-äiti joka luulee voittavansa jotain, jos vaan spämmää tämän ketjun täyteen vuoroviikkoasumista ja isiä vastustavia sekavia viestejä. Mistäkö, huomaa, tämän, koita miettiä...

        Vähemmän lääkkeitä, viinaa ja positiivisempi ajattelutapa, niin kyllä se siitä ;)

        Sun mielst lappsia voi ja saa kiusata niin paljon kun sielu sietää. Ei mtiään välii kunhan saa vaan omaa aikaa ja lapset poissa mielestä ja tieltä. Sun ei pidä koskaan lapsia edes saadakaan. Pelottavaa jos oot tosissasi lastenhoitokoulussa... kannattaa äkkiä vaihtaa alaa.. huh huh... lapsiparat...

      • lässynlätinää
        kaummottavatulevaisuuss kirjoitti:

        Sun mielst lappsia voi ja saa kiusata niin paljon kun sielu sietää. Ei mtiään välii kunhan saa vaan omaa aikaa ja lapset poissa mielestä ja tieltä. Sun ei pidä koskaan lapsia edes saadakaan. Pelottavaa jos oot tosissasi lastenhoitokoulussa... kannattaa äkkiä vaihtaa alaa.. huh huh... lapsiparat...

        Hahaaa otapas lääkkeesi ja viinaa päälle lässy ja lue sitä psykologiaa, vai muka psykologiaopiskelija ,sun katsis lukea vaan sitä lasikantista laulukirjaa ja ottaa siitä ryypyt, sekin alkoholisti, voi sun lapsiparat voi, voi....

    • xxxxxxcc

      Aina voi tehdä vaihdon vaikka 2 viikon välein...ja auttaa lasta siinä.

      • HEIHALOOAIKUISET

        Voitko ystävällisesti olla hiljaa un et asiasta mitään tiedä?

    • VOISAATANASENTÄÄN

      Kaikkihan sen tietää, että nuo psykiatrit itse on vähän kajahtaneita. Sain kerran kunnian vierailla paikassa, jossa näitä psykiatreja oli, ja "suuntaumisestaan" riippumatta kaikki olivat joillain tapaa erikoisia, sanoisin että omituisia. Totesin itsekseni, että tuohon ammattiin ei ns normaalit ihmiset haksahda. No jostainpa heidänkin on "tunnettavuutensa" hankittava ja sitten esittävät omia mielipiteitään tosiasioina. Vaikka luulisi, että tämäkin ammattikunta tietäisi sen, että jokainen ihminen on pienestä pitäen yksilö, eikä ole sellainen kun esim tämä kyseinen psykka. En siis allekirjoita tuon väittämää, koska jos lapsi ei halua "muuttaa" siis suomeksi: mennä isän tai äidin luo, on vika ihan jossain muussa asiassa.

    • eisesiitä

      Sotavuosina ymmärrettiin paremmin henkisiä vaurioita. Nykyään lompakko ei kestäisi edes viiden prosentin invaliditeettia asianomistajille. Ei tietenkään niihin osallisille.

    • Haabitus

      Mulla poika kertoi ihan oma-aloitteisesti, että on mukavaa asua kahdessa kodissa, kun saa vaihtelua. isän luona on rauhallista ja saa ottaa relax ja äidin luona touhutaan yhdessä paljon. Isän luona panostaa enemmän kouluun ja äidin luona vissiin sosiaaliseen kanssakäymiseen äidin ja uusperheen kanssa. Kotien väliä on kaksi kilsaa ja molemmissa kodeissa tarvittava varustus, ettei kimpsujen ja nyyttien kanssa kuljeta kahden kotien väliä (toki jotain pientä molemmat lapset haluaa joskus mukaan ottaa).

      Itse olen sitä mieltä, että erossa ei ole hyviä ratkaisuja lasten kannalta. Aina se ero satuttaa lasta. Viikko-viikossa on se hyvä puoli, että molemmat vanhemmat ovat yhtä läheisiä lapsille ja molemmat elävät arkea lasten kanssa. Jos lapsi tapaa toista vanhempaa vain joka toinen viikonloppu, suhde ohenee tähän etävanhempaan.

      Turha näistä on vääntää. Oli ratkaisu mikä tahansa erotilanteissa, kärsimystä tulee kaikille osapuolille. Tämä on valitettava fakta, jonka viikko-viikko-systeeemin teilaajat haluavat usein unohtaa.

      • lapsethuostaantuommoisil

        Tulee kärsimystä mutta ei pidä tulla ainakaan lapsille. Sen pystyy omat vanhemmat erstämään, kun ei pakota lasta muutelemaan ja maksamaan heidän riitojaan.
        Ei ole kovin vaikea toteuttaa sitä että aikuiset itse muuttaa. Se on vaan aikuisen omasta halusta kiinni. Ihan samalla lailla se aikuinen voi muuttaa ja pakata reppunsa, kun se lapsikin. Mutta kun se aikuinen ei viitsi se stressaa ja väsyttää, mutta lapsen on pakko, häntä ei saa väsyttää, vaan mentävä on. Miksi?
        Aikuinen laittaa lapset hoitamaan eron jälkitilat, ja itse vaan loisii ja on vaan kun lapset tekee työt.
        Aika outoa ettei aikuiset osaa edes hävetä.
        On muitakin keinoja kkun kiusata lasta muuttamisella. Yksikään aikuinen ei itse suostuisi moiseen mitä vaatii pakolla lapselta.

      • Haabitus

        No, tyhmyys on tyhmyyttä, eikä se mihinkään muutu. Siksi en viitsi sulle edes kommentoida :)

      • loistavaakomppausta
        Haabitus kirjoitti:

        No, tyhmyys on tyhmyyttä, eikä se mihinkään muutu. Siksi en viitsi sulle edes kommentoida :)

        Niinpä, kun et osaa kommentoida, ja olet kanssani samaa mieltä. Hyvä... tiesin sen että suurin osa on kanssani samaa mieltä.

      • otalääkkeesi
        lapsethuostaantuommoisil kirjoitti:

        Tulee kärsimystä mutta ei pidä tulla ainakaan lapsille. Sen pystyy omat vanhemmat erstämään, kun ei pakota lasta muutelemaan ja maksamaan heidän riitojaan.
        Ei ole kovin vaikea toteuttaa sitä että aikuiset itse muuttaa. Se on vaan aikuisen omasta halusta kiinni. Ihan samalla lailla se aikuinen voi muuttaa ja pakata reppunsa, kun se lapsikin. Mutta kun se aikuinen ei viitsi se stressaa ja väsyttää, mutta lapsen on pakko, häntä ei saa väsyttää, vaan mentävä on. Miksi?
        Aikuinen laittaa lapset hoitamaan eron jälkitilat, ja itse vaan loisii ja on vaan kun lapset tekee työt.
        Aika outoa ettei aikuiset osaa edes hävetä.
        On muitakin keinoja kkun kiusata lasta muuttamisella. Yksikään aikuinen ei itse suostuisi moiseen mitä vaatii pakolla lapselta.

        Olet saa-ta-nan tyhmä ihminen ja ikuinen jankkaaja.

      • menesinähoitoon
        loistavaakomppausta kirjoitti:

        Niinpä, kun et osaa kommentoida, ja olet kanssani samaa mieltä. Hyvä... tiesin sen että suurin osa on kanssani samaa mieltä.

        Tästäkin kommentista huomaa miten tyhmä olet.

    • lapsiviela

      Miksi siitä pitää tehdä niiin iso "muutto"!? eikö kummassakin kodissa voi olla tavaroita valmiina ja rento meininki?

      ottakaa nyt vaan ihmiset rennosti ja nauttikaa. se lapsi väsyy tuohon teidän hössötykseen enemmän kuin "muuttamiseen".

      Oikeasti!? lapsellanne on ihan omakin pää jolla ajatella asioita, viitsikää ottaa selvää mitä ajatuksia siellä liikkuu!! ja ihan rauhassa sitten! ei tarvitse heti suuttua jos lapsi ei ajattele kuten te!!

      • hoit_su

        En nyt ihan ymmärrä ongelmaa. Näissä tapauksissa vanhemmat asuu lähekkäin ja lapsi pääsee kouluun ja harastuksiinsa kummastakin kodista.

    • lastenkinetu

      Meillä lapset muuttaa tosi innboissaan viiden kodin väliä, ei tarvi hoidella lapsia kenenkään kun viiden viikoin välein, voi itku täää on kivaa. Jokaisne saa huilaa lapsista ja olla vaan kun tenavat reissaa. Isinä, äidin, mummin ja vaarin, mummin ja ukin ja vielä kummien luona ollaan viikko. Kannattaa kokeilla, itse saa huilata neljä viikkoa kun lapset ne reissaa. Kokeilkaa. on aina niin virkee olo kun lapset tulee neljän viikon päästä, että suosittelen. Rahaakaan ei kulu kun ei ole montaa syöjää eikä lasten tarvikkeita tarvi ostella.
      Olemme nyt viis vuotta tehneet näin ja vielä on vuosia.
      Lpset tykkää, aina yhtä iloisia ovat kun lähtevät ja tulevat. Väsymyksestä ei tietookaan, en ainkaan huomannut ole. Reppu selkään ja kamat kasaan ja taas mennään. Kunto pysyy kohillaan ja lapset itsenäistyy vauhdilla.
      Emme palaisi enää entiseen että asuisivat vaan täällä, me kaikki nautimme kun saamme lomaa lapsista.

      • lässynlässytystä

        Luuletko olevas jotenkin nokkela, tyhmä sinä olet, ei ole sulle järkeä suotu.

      • HelvetistäIltaa

        Moi pirulainen

    • HEIHALOOAIKUISET

      NYT VITTU OIKEESTI AIKUISET LOPETTAKAA!
      Tässä teille lapsen (teinin) näkökulma:
      Kaverini muuttaa joka ikinen viikko vanhemman luota toiselle. Oon monta kertaa huomannu et se ei jaksaisi muuttaa. Tiedän myös, että kaverini on väsynyt muuttamiseen ja haluaisi itse ( huom. ITSE) päättää muutoistaan muttei saa koska vanhempien mielestä viikoittainen muutto on tytölle parempi vaikka se vetää kaverini maahan ja mun kaveri ei jaksa sitä.
      Omatkin vanhempani ovat eronneet mutta näen toista vain lomilla. Musta se on hyvä koska oon sen ikänen et voin matkustaa halutessani sinne viikonloppuisinkin.
      Joten, miettikää väjän ja KYSYKÄÄ mitä teidän lspset haluaa, jooko? Teette siten parempia päätöksiä ja teidän lapset voi paremmin.
      Sori kirjoitusvirrheet ja kielenkäyttöni alussa♥

      • erofatsi

        Ainakin minun 9-vuotias lapseni haluaa, että mennään 50/50 vuoroasumiseen. "Oikeuden"käyntiä odotellaan, kun äitinsä haluaa minut ulos lapsen elämästä. Tähän asti lapsi on elänyt 55/45-vuoroasumisessa ja aika tyytyväinen. Mutta haluaisi enemmän aikaa kanssani. Ja äiti haluaa katkoa minun ja lapsen välit. Ja feminatsit komppaavat.

      • lapsemmetykkää
        erofatsi kirjoitti:

        Ainakin minun 9-vuotias lapseni haluaa, että mennään 50/50 vuoroasumiseen. "Oikeuden"käyntiä odotellaan, kun äitinsä haluaa minut ulos lapsen elämästä. Tähän asti lapsi on elänyt 55/45-vuoroasumisessa ja aika tyytyväinen. Mutta haluaisi enemmän aikaa kanssani. Ja äiti haluaa katkoa minun ja lapsen välit. Ja feminatsit komppaavat.

        Ja mun 4 v haluaa joka päivä muuttaa. J atykkää kauheesti sanoo että maailman paras asia on kun saa muuttaa joka päivä. On kiv akun itse saa joka toinen päivä olla vaan kun toinen hoitaa. Ja lapsi tykkää niin mikä ettei. On aivan ihanstunu kun muutto auto tulee joka toinen päivä.

      • VOISAATANASENTÄÄN

        Hei kuule, kaverillasi kuten myös sinullakin on oikeus päättää muutatko sinne toiseen kotiin parin viikon välein. Teineinä olette yli 12 v, joten kaverillasi on oikeus päättää missä on. Yksinkertaistettuna: Ei ole pakko muuttaa. Tämän asian voit tarkistaa vaikka suoraan lastenvalvojalta, löytyy varmaan netistäkin. Kumman vanhemman luona kaverisi sitten asuukaan., niin nyt pitäisi molempien vanhempien kunnioittaa lastaan ja antaa hänelle tässä periksi. Pakottaa ei saa. Pyydä kaveriasi keskustelemaan vänhempiensa kanssa Teini-ikäiselle pitää antaa jo vapauksia ja omia kokemuksia (jota usein on perse edellä puuhun menemistä) sekä se vapaus valita, koska tässä muuttamisessa on jo oikeus siihen

    • Omaakokemusta

      Olen 17-vuotias tyttö, joka on nyt itse seilannut viimeiset 9 vuotta kahden kodin välillä - aikalailla siis niin pitkään kun vaan jaksan muistaa.
      Ja minulle tämä on ihan normaalia elämää, tavallinen viikkorutiini. Tässä vaiheessa tuntuu oikeastaan hassulta ja oudolta ajatella niin päin, että olisi vain yksi koti kokoajan.

      Luulen että tämä on täysin sopeutumiskysymys, mutta yksi ratkaiseva tekijä on tottakai se vanhempien ja kotien välinen ilmapiiri. Omassa perheessä vanhempien ero sujui silloin aikoinaan todella mallikkaasti, samoin kotien vaihto, joka teki myös oman sopeutumisen todella helpoksi. Tottakai alussa on aina totuttelemista, mutta vaikea uskoa että kaksi kotia olisi millekkään lapselle ylitsepääsemättömän vaikea asia jos vaan homma hoidetaan oikealla tavalla ja lasta huomioiden.

    • oyp

      Mun lapet ovat superonnekkaita, kun eivät koskaan ole joutuneet heittopusseiksi. Aina ovat saaneet asua yhdessä kodiss, eikä ole tarvinnut mennä sekopäiden isänsä sutturoiden kynsiin haukuttaviksi. Ovat turvallisesti saaneet olla kotona, ja kasvaa turvassa ja rauhassa. Isä kun hylkäsi ja vaihtoi sutturoihin,niin mies menetti lapsensa kokonaan, mutta sitähän hän varmasti halusikin. Minä en voinut antaa lapsiani nähdä hänen sutturoitaan, jotka rikkoivat perheemme. Täysi kielto olla tulematta meille, eikä lapsia saanut missään nimess' nähdä sillä he olivat uonoa seuraa meille. Mihin me olisimme heitä tarvinneet?
      Ihan pelottaa ajatus jos olisimme ottaneet sutturat meille, ja lapset olisivat heidät nähnet, huh huh, luulisin ettei lasten kanssa enää tunnettaisi toisiamme. Ei tainnut mies ymmärtää mitämenettää kun hylkää lapset ja uskoo naikkosten turinoihin, mutta se on miehen oma asia, jos oli valmis luopumaan omista lapsista niin sitten oli.
      Me ei olla niit nhty emmekä halua, menemme jouluksi anoppilaan koko suku, kuin aina ennenkin, mies jää kaikesta paitsi, mutta niihän hän halusikin hylätä omat lapset.
      Ihanaa kun emme kuita sukulaisia menettäneet kuin huonon miehen, huonon isän, se on vähintä onnneksi, muu suku onkin tallessa.
      Ajatella että joillaan mieheillä on varaa hylätä oma suku ja lapst? h

      • Lissu.on.förbi

        Se on Lissu niin, et hän hylkäs sut enkä yhtään ihmettele miks.

      • Hullujahaastat

        Mitä sun exäs tekee sun anoppisi luona?
        Vai et menettänyt muita sukulaisia olitko jonkun oman sukulaisesi kaa kimpassa?
        Oliko se exäsi syyntakeeton vai vammainen, kun syyt on kaikissa muissa mut ei hänessä eikä sinussa.

    • lapsiparatjotkajoutuu

      Ihmettelen aikuisia jotka antaa vieraiden ihmisten alkaa pompottamaan ja haukkumaan omaa lasta. On järkyttävää, että lapsi pakotetaan näkemään ihminen joka on rikkonut hänen perheen ja vienyt isän pois. Lapen ei pidä suostua siihen eikä häntä saa pakottaa.
      Turvattomuuden tunne ja se että hän ei kelvannut isälle vaan hän vaihtoi ja jätti hänet on lapsen mielessä aina ja hänessä on syy miksi isä lähti.
      Miksi jotkut antaa vieraan ihmisen tulla siihen lapsen elämään? Lapselle riittää kun saa olla vain isän kanssa, ei siihen tarvi urkkijoita ja kyttääjiä.

    • hyvätjahuonotpuolet

      Isommilla lapsilla epäilen, että voi muodostua hankalaksi. Koska silloinhan niitä laukkuja voi muodostua pakattavaksi kun tietyt tavarat tahtoo. Muutoinhan uskoisin, että vko-vko järjestelyissä lapsella ei ole odottamassa tyhjää huonetta vaan tavarat, vaatteet kaikki on eli laukun pakkaaminen sama kuin aamuinen repun pakkaaminen. Ja edellyttää lähekkäin asumista, jotta lapsella kaveripiiri voi säilyä kodista huolimatta.

      Joskus tuota myös muilta kysellyt miten vko-vko perheissä koettu ja tullut vastaukseksi, että kun lapsi itse ei halua muuttaa kuviota eikä halua vähentää aikaa kummallakaan vanhemmalla. Koska kummatkin vanhemmat ovat muodostuneet niin suureksi osaksi sitä arkea ja kuka sitä haluaisi menettää. Heille se tosiaan voi olla yhtä normaalia rutiinia ja hirveä ajatus, jos puolet viikonlopuista lähdetään jonnekin hetkeksi ja juuri kun ehtii asettua, niin lähdetään taas. Kun taas toisille lapsille se on sitä normaalia rutiinia.

      Mutta kaikesta huolimatta; kyllä tuo malli vaatii ehdottomasti herkällä korvalla kuulemista ja omassa asumisratkaisuissaan joustamista kummaltakin vanhemmalta sekä lisäksi sen hyväksymistä, että jossain vaiheessa lapsi voi haluta kuvioon muutosta, kun on isompi.

      • kokeilekokeile

        Ole hyvä ja pakkaa itse oma laukkusi ja muuta joka viikko! Tee sitä muutama vuosi joka viikko, ja kerro vasta sitten mitä ajattelet.
        Lapsen suulla on niin helppo puhua, mutta kun se ei ole totuus.
        Muuta ensin itse, luulen ettet tee sitä kuukautta kauempaa jos sitäkään.
        Luulen muös ettei sinusta ole edes kokeilijaksi.

      • Isäpappa
        kokeilekokeile kirjoitti:

        Ole hyvä ja pakkaa itse oma laukkusi ja muuta joka viikko! Tee sitä muutama vuosi joka viikko, ja kerro vasta sitten mitä ajattelet.
        Lapsen suulla on niin helppo puhua, mutta kun se ei ole totuus.
        Muuta ensin itse, luulen ettet tee sitä kuukautta kauempaa jos sitäkään.
        Luulen muös ettei sinusta ole edes kokeilijaksi.

        Siinähän tuo pointti onkin, ettei vuoroviikkoasumisessa tarvitse pakkailla. Joka-toinen-vkl -systeemissä tarvitsee.
        Vakituinen asuminen on lisäksi parempi kuin jatkuva kyläily (jota tuo jälkimmäinen juuri on). Pahinta tietenkin, jollei toista vanhempaa saa tavata edes silloin tällöin.

        "Lapsen suulla on niin helppo puhua, mutta kun se ei ole totuus."
        Voit toki kuunnella mitä mieltä lapset on asiasta. Itse olen lukenut lähinnä myönteisiä kokemuksia.

        Sitäpaitsi olenhan minäkin asunut kahdessa kodissa: omassa ja naisystäväni luona. Tiedän kyllä millaista se on.

    • surupuseroontommosesta

      Pahinta mitä omat vanhemmat voivat lapselleen tehdä, on vaatia häntä muuttamaan viikottain, hyväksymään ehdot olemassa oloonsa, tehdä niinkuin aikuiset käskee, ja olla hiljaa.
      Lapsi ei ole halunnut tulla maailmaan itse, ei hänelle pidä kostaa sitä että on olemassa.
      Älä tee lähimmäiselle sitä mitä et haluasi itsellesi tehtävän.
      Semmoiset vanhemmat eivät ole ansainneet lapsiaan, olisi parasta antaa ne semmoiselle joka rakastaa heitä ehdoitta. Paljon on ihmisiä jotka eivät lapsia saa ja varmasti rakastaisi heitä.

      • Oliainaisääikävä

        Ai, se on pahaa et lapsi saa olla tasapuolisesti molempien vanhempien kanssa jotka häntä rakastaa ja hän niitä, minusta se on reilua kaikille osapuolille ja eritoten lapsille.

    • kahdessakodissa

      Jokaisella on mielipide vuoroasumiseen, puolesta tai vastaan. Mielipiteitä saa ja pitää olla. Mielipiteitä on myös kasvatus-, ja hoitoalan ammattilaisilla. Myös J.Sinkkonen kertoo mielipiteitään julkisuudessa aina kun näyttöä vuoroasumisen kiistattomista eduista lapsille julkaistaan tutkimusnäyttönä. Aloittaja kertoo mielipiteensä ja osoittaa tietämättömyytensä lasten eduista kertomalla, että vuoroasuminen pitäisi kieltää lailla. Tutkimuksia vuoroasumisen eduista voidaan tänne kerätä. Mitkä ovat vuoroasumisen vastustajien perusteet? Ei yksittäisten ihmisten mielipiteitä voida pitää perusteluina. Aloittaja voisi alkuun osoittaa lähteitä väitteilleen, en siis tarkoita mielipiteitä. Mitä kommentoit tutkimukseen: Fifty moves a year: is there an association between joint physical custody and pschosomatic problems in children? Löytyy ihan googlettamalla.

      • eqfkfkölajfpäa

        Kenenkään ei pidä uskoa tilastoihin ja tutkimuksiin vaan omaan perhesen. Omista lapsista näkee jos eivät tykkää, et silloin voi vedota että sun on pakko muuttaa viikottain koska tutkimuskset sanoo että lapseto ovat onnellisia. Huh huh..
        Jos tutkimukset sanoo että sun lapsi vihaa sua niin sinähän uskot. Jos tutkimukset sanoo että lapsi pitää herättää joka aamu kello 4 eikä päiväunia saa enää nukkua, niin sinähän uskot.
        Me olemme aina tehneet niinkuin itse perheellemme sopii. Hui hai moiset tilastot, ne on pelkkää höpöjuttuja jotkut tienaa paa.n puhumisella miljoonia, vaikkeine pidä edes paikkaansa. Niillä ohjataan ihmistä tekemään niinkuin ne haluaa.
        Meillä eletään omilla ehoilla, jos lapsi tykkääolla päiväkodissa se on sitten niin, ja jos tykkää syödä vaikka karkkia joka päivä se on sitten niin.
        Me emme lue tilastoja vaan luemme omaa perhettämme.

    • Lapsionvanhempiensalapsi

      Erossa lapsen suurin huoli on toisen vanhemman, isän tai äidn menettäminen. Jos vanehmmat ei asu kaukana toisistaan eli koulusta ja kavereista, ei tuo paikan muuttelu ainakaan eron alkuaikoina ole muuta kuin helpotus lapselle. Kumman yksisilmäistä kommentointia joiltain ja etenki Sinkkosen Jarilta, hän taitaa tulla tulla jo vanhaksi kun on noin yksisilmäinen. Eihän vuoroviikkoilun tarvii jatkua enää usean vuoden päästä erosta, ellei lapsi sitä halua. Murkulle voi olla hyväkin tapa.

      • puhutsontaa

        Ei muuta kun alat itse kokeilemaan muuttamaan ja pakkaamaan joka viikko. Jätä kaverit sinne viikonlopunviettoon kun olisi aikaa olla vapaallla, mutta pitää isänja äidin mieliksi taas lähtä ja matkustaa kun on pakko eikä uskalla sanoa ettei haluasi.
        Kokeile miltä tuntuu ennenkuin alat puhumaan ja puluolustamaan että lapset tykkää lapsista on kivaa ja lapsille on hyvä asia.
        Kokeile sitä pari vuotta itse ja kerro sitten onko sie ihnaa lapselle.
        Veikkaan että et tee sitä kun viikon kaksi... mutta lapsen on pakko, muuten se on lapsen vika kun ei halua eikä viitsisi.
        KOKEILE ITE!

      • Isäpappa
        puhutsontaa kirjoitti:

        Ei muuta kun alat itse kokeilemaan muuttamaan ja pakkaamaan joka viikko. Jätä kaverit sinne viikonlopunviettoon kun olisi aikaa olla vapaallla, mutta pitää isänja äidin mieliksi taas lähtä ja matkustaa kun on pakko eikä uskalla sanoa ettei haluasi.
        Kokeile miltä tuntuu ennenkuin alat puhumaan ja puluolustamaan että lapset tykkää lapsista on kivaa ja lapsille on hyvä asia.
        Kokeile sitä pari vuotta itse ja kerro sitten onko sie ihnaa lapselle.
        Veikkaan että et tee sitä kun viikon kaksi... mutta lapsen on pakko, muuten se on lapsen vika kun ei halua eikä viitsisi.
        KOKEILE ITE!

        Tuosta pakkaamisesta täällä onkin jo puhuttu, eli kahden kodin mallissa (vuoroviikot) pakkaamista on todella vähän jos ollenkaan.
        Oma lapseni käy nykyään vain viikonloppuvierailulla ja hänen tahdon mukaisesti meillä ainakin mennään. Hänellä on kotikaupungissani toki eri kaverit kuin omassa kotikunnassaan, mutta täällä hän silti haluaa käydä. Lapsi nyt 11v.
        Vauva/taaperoaikanansa meillä oli vuoroviikot, ja silloin kaverit olivat lähinnä samassa hoitopaikassa olevat lapset, ja hoitopaikka oli sama riippumatta siitä kumman luona lapsi sen viikon asui.
        Onko siis kamalaa, että teemme lapsen tahdon mukaisesti? Pitäisikö lapsen luopua oman tahdon vastaisesti toisesta vanhemmastaan?

      • sairastajuttuasulla
        puhutsontaa kirjoitti:

        Ei muuta kun alat itse kokeilemaan muuttamaan ja pakkaamaan joka viikko. Jätä kaverit sinne viikonlopunviettoon kun olisi aikaa olla vapaallla, mutta pitää isänja äidin mieliksi taas lähtä ja matkustaa kun on pakko eikä uskalla sanoa ettei haluasi.
        Kokeile miltä tuntuu ennenkuin alat puhumaan ja puluolustamaan että lapset tykkää lapsista on kivaa ja lapsille on hyvä asia.
        Kokeile sitä pari vuotta itse ja kerro sitten onko sie ihnaa lapselle.
        Veikkaan että et tee sitä kun viikon kaksi... mutta lapsen on pakko, muuten se on lapsen vika kun ei halua eikä viitsisi.
        KOKEILE ITE!

        Ei mitään pakkaamista tarvita, kun molemmissa kodeissa on kaikki mitä lapset tarvii, koulureppu ainoa, kaverit samat kummasakin, kun asutaan puolen kilometrin säteellä toisista.
        Kyllä lapset tykkää molemmista vanhemmistaan eivätkä halua luopua toisesta vanhemmasta, sulla ihme käsitys, et eron jälkeen lapset joutuu eroamaan toisesta vanhemmasta, ei sulla ole varmaan lapsia lainkaan, kun noin puhut.

      • eikoskaan
        sairastajuttuasulla kirjoitti:

        Ei mitään pakkaamista tarvita, kun molemmissa kodeissa on kaikki mitä lapset tarvii, koulureppu ainoa, kaverit samat kummasakin, kun asutaan puolen kilometrin säteellä toisista.
        Kyllä lapset tykkää molemmista vanhemmistaan eivätkä halua luopua toisesta vanhemmasta, sulla ihme käsitys, et eron jälkeen lapset joutuu eroamaan toisesta vanhemmasta, ei sulla ole varmaan lapsia lainkaan, kun noin puhut.

        Jo perheenrikkoja hajoittaa perheen nii minkä sille voi, lapsi menettää sen isän joka tapauksessa. Ei kukaan isä oiekesti tuo uusia sutturoita ja perheenrikkojia lapsen eteen haukkumaan ja lapsen kotiin. Meillä ei koskaan mies oo tuonut sutturoita meille. Me ei olla kukaan niitä nähty, onneksi, lapseni olisivat pilattu tysin ja en varmaan enää tuntisi lapsiani tai nähnyt heitä koskaan. Meillä ei annettu perheenrikkojille hyväksyntää ja eikä otettu kotiimme.

      • Isäpappa
        eikoskaan kirjoitti:

        Jo perheenrikkoja hajoittaa perheen nii minkä sille voi, lapsi menettää sen isän joka tapauksessa. Ei kukaan isä oiekesti tuo uusia sutturoita ja perheenrikkojia lapsen eteen haukkumaan ja lapsen kotiin. Meillä ei koskaan mies oo tuonut sutturoita meille. Me ei olla kukaan niitä nähty, onneksi, lapseni olisivat pilattu tysin ja en varmaan enää tuntisi lapsiani tai nähnyt heitä koskaan. Meillä ei annettu perheenrikkojille hyväksyntää ja eikä otettu kotiimme.

        Jos tarkoitat perheenrikkojalla jotain perheen ulkopuolista tahoa, niin kai se sitten oli lapseni äidin uusi mies. Tosin mielestäni perheemme rikkoi lapseni äiti kun päätti vaihtaa uuteen.
        Oli miten oli, lapseni ei tietenkään menettänyt isäänsä.

        Mutta Lissu hei, vaihda jo levyä. Jooko.

    • Miem

      Hmmmm. Kuitenkin koko aloituksessa paistaa tämä kuuluisa Lissu OYP tai mikä nimimerkki sit sattuukin olemaan läpi! Em.ihmisellä on päätarkoitus saada näyttämään ex miehen uusi nainen kiusaajalta lapsen psyyketta repivältä paholaiselta toisinaan esintyy lapsia vihaavana pahansuopana käskyttäjä äitipuolelta joka koittaa häätää lapset ISÄLTÄ tai orjapiiskurina miehen lapsille.... ....moni kirjoitus on em.henkilon harhaisen mielikuvituksen tuotos ja oikeistaki tutkimusista ko.henkilö poimii hänelle suotuisat lauseet!

    • jkiol

      Varmaan sopisi paremmin lapsi ei kestä kahta hyvin erilaista kodin tapaa.
      Jos vain olisi mahdollista, että vanhemmat sopisivat noudattavansa samanlaisia tapoja kuin oli entisessä kodissa myös näissä molempien uusperheiden kodeissa.
      Kaikki asiathan ei voi pysyä samoina, mutta pääperiaate, mihin lapset osallistuvat , miten heitä tuetaan kasvamisessa, kouluasioissa eli arkeen ei tulisi kovin suuria muutoksia.
      Olette varmasti monet lukeneet näitäkin sivuja aikaisemmin ja nähneet kuinka lapsia vertaillaan, moititaan ja varsinkin heidän äitejään ja odotetaan lapsien tekevän paljon enemmän kodin tehtäviä. Ikä tulee aina ottaa huomioon ja pieniä vaatimuksia voi olla, samanlaisia molemmissa kodeissa, jotta lapsi tuntee olevansa turvallisessa ympäristössä olipa kummassa perheessä tahansa.
      Ja tämä vertailu minun ja sinun lasten välillä on syytä lopettaa kokonaan, samoin lasten vanhempien mollaaminen. Kaikilla ei ole aina varaa pukea lapsiaan hyvin, eikä aina ole yksinhuoltajalla edes aikaa siistiä vaatteita joka ilta kurasta.
      Mutten jokainen lapsi kuraa vaatteitaan jos saa vapaasti juoksennella, kuten lapsen kuuluukin leikkiä.
      Vaatii myös uusperheeseen tulevalta aikuiselta mukautumista perheen tapaan. Voisi verrata nyt pakolaisiin, odotamme heidänkin sopeutuvan meidän tapaamme elää
      Lapset ovat olleet, joten aikuinen opettelee sopeutumaan tilanteeseen.

    Ketjusta on poistettu 4 sääntöjenvastaista viestiä.

    Takaisin ylös

    Luetuimmat keskustelut

    1. Mitä ihmettä

      Kaipaat hänessä
      Ikävä
      103
      1575

    2. Välillä käy mielessä

      olisiko sittenkin ollut parempi, että emme koskaan olisi edes tavanneet. Olisi säästynyt monilta kyyneleiltä.
      Ikävä
      78
      1224

    3. Mitä oikein

      Näet minussa? Kerro.
      Ikävä
      88
      1137

    4. Lopeta tuo mun kiusaaminen

      Ihan oikeasti. Lopeta tuo ja jätä mut rauhaan.
      Ikävä
      139
      1056

    5. Uskoontulo julistetun evankeliumin kautta

      Ja kun oli paljon väitelty, nousi Pietari ja sanoi heille: "Miehet, veljet, te tiedätte, että Jumala jo kauan aikaa sitt
      Raamattu
      580
      1005

    6. Mika Muranen juttu tänään

      Jäi puuttumaan tarkennus syystä teolle. Useat naapurit olivat tehneet rikosilmoituksia tästä kaverista. Kaikki oli Muras
      Sananvapaus
      1
      997

    7. Hanna Kinnunen sai mieheltään tiukkaa noottia Tähdet, tähdet -kotikatsomosta: "Hän ei kestä, jos..."

      Hanna Kinnunen on mukana Tähdet, tähdet -kisassa. Ja upeasti Salkkarit-tähti ja radiojuontaja onkin vetänyt. Popedan Lih
      Tv-sarjat
      8
      902

    8. Kotipissa loppuu

      Onneksi loppuu kotipizza, kivempi sotkamossa käydä pitzalla
      Kuhmo
      20
      900

    9. Oho! Farmi-tippuja Wallu Valpio ei säästele sanojaan Farmi-oloista "Se oli niin luotaantyöntävää..."

      Wallu oikein listaa epämiellyttävät asiat… Monessa realityssä ollut Wallu Valpio ei todellakaan säästele sanojaan tippum
      Tv-sarjat
      9
      754

    10. Helvetin hyvä, että "hullut" tappavat toisensa

      On tämä merkillistä, että yritetään pitää hengissä noita paskaperseitä, joilla ei ole muuta tarkoitusta, kuin olla riida
      Kokkola
      8
      690
    Aihe
    TietosuojaselosteKäyttöehdotEvästeasetuksetSäännöt