Ukin vaimo

Mieheni tyttö sai vauvan. Olimme molemmat innoissan, olin valmis olemaan yksi "mummuista", valmiina olemaan tarvittaessa läsnä, valmiina auttaamaan sydämmestäni. Tuli viesti, emme tarvitse sinua, et voi olla "mummu" tälle lapselle. Sydämeni särkyi, luovutin. Olenhan kuitenkin vain ukin "vaimo".. Harmillista
Ilmianna
Jaa

60 Vastausta



Siis pahoitit mielesi? Ethän sinä ole lapsen mummo millään muotona!!! Oletpa nolo, tykytät itseäsi toisten lasten mummoiksi. Eihän kukaan voi olla mummo jos ei oikeesti ole. Häppeisit edes... nolottaa sun puolesta.
Lapsella on oikeat mummot ja vaarit ei he tarvi tykkyjä elämään. Voi sua ressukkaa... meinasit siis viedä mummun paikan lapsen oikeilta isovanhemmilta... hahhaaaa... ei voi olla totta!!!! törkeetä.. Kysyppä seuraavaksi naapurista kun sinne tulee lapsenlapsia saatko ollaniiden mummo tai keltä tahsa tunemattomilta, et hauisit olla niidne mummo!!!
En ikinä uskonut että noin idiootteja ihmisiä on että pitää alkaa leikkimään mummoa ja kun muut sitten järkyttyvät siitä että kehtaat edes kysyä, niin sinä pahoitat siitä mielen!!!!!! Kllä oot typerä.
Onneksi tajusivat aikeesi että viet oikeilta mummoilta ja vaareilta oman lapsenlapsen...siitä saitsulle ihan oikein.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
4 VASTAUSTA:
Koitapa pikkuinen nyt tajuta, että sinä et päätä kenenkään vieraan perheen asioista. Vaikka äiti ja iskä lapsena eivät pitäneet kuria, vaan opettivat sinusta huonokäytöksisen ja komentelevan öykkärin, niin isossa maailmassa et enää sinä olekaan pomo kuten lapsityrannina. Vaikka miten vingut ja yrität määräillä, niin kukaan ei täällä välitä sinun idiootin ininöistäsi. :) Siinäpähän poljet jalkaa ja heittäydyt lattialle huutamaaan, minä käsken käsken käsken...
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
Kuka on lapsen "oikea" vaari? Lue teksti. Aloittajan mies on ko. vauvan äidin isä.
Jos siis äidin isällä on vaimo nro 2, oletko sitä mieltä, että lapsenlapsi ei saa tavata tätä vaarin vaimoa? Miten yhteys "aitoon" vaariin luodaan? Muuttuuko asia, jos vaarin vaimo alkaa nimittää itseään vaikka Marttatädiksi erotukseksi oikeista mummuista? Vai onko siis nykyjään niin yleisissä uusioperheissä kerrottava lapsille asunnon haltijoitten keskinäiset suhteet, sukulaisuus lapseen ja lapsen vanhempiin, kumpaankin erikseen? Saako lapsi oppia tuntemaan uusioperheeseen ilmaantuneet ihmiset, vai pitääkö luoda systeemi, jossa vain verisukulaiset voivat olla pienokaisen luona?
Miksi arvelet, että vaarin II-rouva haluaisi olla naapurin lasten mummu?
Vaikka kuinka vingut ja iniset, niin vaarin rouva nro 2 on omassa kodissaan, jos ja kun viet lapsen vaarille päivähoitoon viikonlopuksi, kun olet itse väsynyt vauvan hoitamiseen. Rouva nro 2 ei ehkä koske vauvaan sormellakaan, koska häntä on yritetty määräillä. On kuitenkin ehdottomasti vaarin tutustuttava lapsensa, näillä palstoilla asiaa kovasti korostetaan. Miten vaari voi hoitaa lapsenlasta, jos rouva nro 2 ei saa osallistua? Miten vaari pystyy siihen?
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
Asiat.selväksi kirjoitti:
Kuka on lapsen "oikea" vaari? Lue teksti. Aloittajan mies on ko. vauvan äidin isä.
Jos siis äidin isällä on vaimo nro 2, oletko sitä mieltä, että lapsenlapsi ei saa tavata tätä vaarin vaimoa? Miten yhteys "aitoon" vaariin luodaan? Muuttuuko asia, jos vaarin vaimo alkaa nimittää itseään vaikka Marttatädiksi erotukseksi oikeista mummuista? Vai onko siis nykyjään niin yleisissä uusioperheissä kerrottava lapsille asunnon haltijoitten keskinäiset suhteet, sukulaisuus lapseen ja lapsen vanhempiin, kumpaankin erikseen? Saako lapsi oppia tuntemaan uusioperheeseen ilmaantuneet ihmiset, vai pitääkö luoda systeemi, jossa vain verisukulaiset voivat olla pienokaisen luona?
Miksi arvelet, että vaarin II-rouva haluaisi olla naapurin lasten mummu?
Vaikka kuinka vingut ja iniset, niin vaarin rouva nro 2 on omassa kodissaan, jos ja kun viet lapsen vaarille päivähoitoon viikonlopuksi, kun olet itse väsynyt vauvan hoitamiseen. Rouva nro 2 ei ehkä koske vauvaan sormellakaan, koska häntä on yritetty määräillä. On kuitenkin ehdottomasti vaarin tutustuttava lapsensa, näillä palstoilla asiaa kovasti korostetaan. Miten vaari voi hoitaa lapsenlasta, jos rouva nro 2 ei saa osallistua? Miten vaari pystyy siihen?
Mitä sönkötät? Missä on käynyt ilmi, että lapsenlapsi ei saisi mennä vaarinsa luo kylään? Ei muualla kuin omassa päässäsi. Kysehän näyttää siltä, halutaanko lapsen sukuun kuulumattoman ottavan enemmän osaa lapsen elämään kuin vieraan ominaisuudessa. Aloituksesta päätellen ei haluta.
Tässähän ei ole mitään ongelmaa. Sehän se jotain olisikin, jos kuka vaan voisi ilmoittautua kenekä vaan lapselle mummoksi.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
Huono sananvalinta. Nyt tartutaan innolla ajatukseen, että vaarin II-rouva haluaa olla mummu. Hän olisi voinut sanoa olevansa ilahtunut miehensä lapsenlapsesta. Ja kuinka mielellään osallistuu lapsukaisen elämään vaarin kanssa.
Nyt suku huutaa, että vaarin vaimo haluaa olla mummu! Haloo. Olkoon mummu kenelle muulle hyvönsä. Naapurin lapsille!

On ilmeisesti muutakin kissanhännänvetoa suvun ja vaarin uuden rouvan välillä. Nyt voidaan ottaa lapsenlapsi käsikassaraksi ja kieltää vaarin rouvaa tapaamasta lasta, koska ei ole "mummu". Kiva lisä kiukutteluun, kun vaarilla on uusi elämä.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
+Lisää kommentti
No ootpa idiootti todellakin! Hyi, muuta en osaa sanoa.
Ilmianna
Jaa
Kauanko olette olleet perhe?
Millaiset suhteet sinulla on tyttäreen.
Odota vähän aikaa, kun tyttären alkuinnostus laimenee normaaliksi äiti-lapsi-suhteeksi kaikkine mutkineen, niin voi olla, että olet lopulta hyvinkin tarpeellinen. Kunhan muistat, että tytär tietää, sinä et.
Ilmianna
Jaa
jäitä hattuun ap.
Ei kannata tunkea itseään joka paikkaan ensimmäisenä. Sinä ja sinun tunteesi eivät ole tuoreella äidilllä päällimmäisenä mielessä.

Se että kutsuit itseäsi lapsen äidin pyytämättä mummoksi oli liikaa.
Mummoksi ei tulla avioitumalla eikä itse sanomalla. Mummous vaatii ulkopuolisen tapauksessa hyvät välit lapsen äitiin ja ne hyvät välit nyt teiltä näkyvät puuttuvan. Kaikki voi muuttua aikanaan, tai sitten ei. Siihen sinun pitää tyytyä.

Sinuna pitäisin pientä etäisyyttä, toki kehuisin ja ihastelisin vauvaa, mutta en tukahduttavasti tuntitolkulla, pidä järki päässäsi. Enkä missään tapauksessa toisi itseäni esiin vauvan potentiaalisena hoitajana ja perheen tukihenkilönä. Olisin läsnä ja tukena, jos pyydetään, mutta en tuppaisi kysymättä heidän elämäänsä.
Olet miehesi vaimo ja sen myötä mukana miehen tyttären elämässä.
Et voi ottaa suurempaa roolia ellei tytär anna siihen lupaa.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
1 VASTAUS:
Mitäs, jos et edes ihastelisi vauvaa äidin imartelemiseksi? Edellisen ohjeistajan mukaan: Pidä järki päässäsi. Mutta kysyn vähän ihmeissäni, miksi olisit läsnä ja tukena, jos pyydetään, eihän siihen noin vain edes voi ryhtyä hätätilanteessa. Paitsi autokuskina sairaalaan ja takaisin.

Jospa osoittaisit, että lapsi ei ole yhtään sen ihmeellisempi kuin mitkä muut vauvat tahansa. Eli ottaisit ei-mummu-asenteen. Aito mummuhan on lääpällään, ottaa lapsen hoitoon vaikka keskellä yötä, innostuu, kun saa kanniskella koliikkivauvaa edestakaisin, kun saa syöttää porkkanamössöä pärskivälle vauvalle, kun saa vaihtaa ripulivaipat.
Ei-mummuna sinun ei tarvitse olla remmissä. Naurahdat kevyesti - "vahinko, että lapsen mummuista ei ole apua. Miten meinaat selvitä, tyttöriepu? Vaarilla ja minulla on konserttiliput illaksi".
Persujen motto ihan hyvä tässäkin: Sitä saa mitä tilaa.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
+Lisää kommentti
Miehen tytär ei varmaan halua kutsua sinua mummuksi siksi, että on solidaarinen omalle äidilleen. Miksipä sinua ei voisi kutsua etunimellä? Ei kai se ole tärkeää? Ehkä samasta syystä hän ei halua sinua vauvaa hoitamaan. Ei ole huono, että kuitenkin ilmaisit, että olet iloinen ja kiinnostunut vauvasta.

Yleensä lasten kasvattaminen on niin rankkaa, että kaikki apu lopulta kelpaa. Lapsen kannalta kaikki turvalliset aikuiset ovat hyväksi, olkoot ne sitten vaikka naapureita tai kaupan kassoja. Teille joko muodostuu lapsen kanssa hyvä suhde tai ei, se jää nähtäväksi. Tilanne tasaantuu, kun lapsesta tulee arkinen juttu kaikille.

Miehen tytär päättää oman lapsensa hoidosta. Vanhempiensa kumppaneista hän taas ei päätä, vaan heidät hän joutuu hyväksymään ja kohtelemaan asiallisesti.
Ilmianna
Jaa
Et kuulu miehen lasten ja lasten lasten elämään, en ymmärrä miten kehtaat edes siellä olla? Et kuulu lasten elämään millään muotoa, miski väkisin tunget sotkemaan toisten perhe elämän? On se kumma kun ei osta erottaa omaa sukua ja toisen sukua vaan tungetaan toisten perheeseen rikkomaan kaikki mitä vielä ei ole rikottu,
Osaatko hävetä vai tungetko väkisin etkä ajattele että he häpeevät sinua eikä halua olla sun kanssa tekemisissä silti vaan tunget sinne? Rikoti varmaan miehen perheen ja nyt haluat rikkoa mihen lapsenkin perheen ja tunkea lapsenlapsen elämää sotkemaan. tee hyvä teko ja jätä miehen lapsen perhe rauhaan jos miestä ei kiusallasi jätä, lapsen perhettä ei tarvi sotkea, oeltko ajatellut sotkea oman lapsesi elämän?
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
1 VASTAUS:
Ai herraijjumala sentään, että on otsaa olla kuin mikäkin, vaikka on vain vaarin vaimo nro 2. Väkisin tungettelee paikalle, sotkee perhe-elämän, yrittää rikkoa kaiken, ihan vaan siitä syystä, että sattuu olemaan vaarin kanssa naimisissa. Se nyt ei merkkaa mitään tässä. Lapsenlapsi on vain vaarilla, ei sillä kakkosrouvalla, hän ei saa olla näkyvissä, jos mennään vaaria tapaamaan, ei ei ei, uusioperheet ovat ihan kamalia, mitä vanhempina menevät yhteen, sitä hurjempia.
Sillä tiedosahan on, että vaari on rikas eläkeläinen, ja nyt kun meni uusiin naimisiin, niin se uusi vie kaiken tietysti, ja nyt se vielä haluaa viedä lapsenlapsenkin, mikään ei riitä.
Haluaa olla mummu! Pitääkö suvun nyt kaikki kestää! Sitten jos vaari kuolee, niin rouva saa olla kuin ei mitään siinä vaarin omistamassa kodissa, tuhlata rahat ja tavarat, lapselle ei jää mitään, lapsenlapselle sitäkin vähemmän.
On tämä ihan kauheaa. Ja sitten pitäisi vielä mummoksi päästä.
Ei hyvää päivää!
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
+Lisää kommentti
Olipa typerä viesti niiltä nuorilta, ellet sitten ole tunkenut nenääsi heidän elämäänsä ja asioihinsa liikaa.

Voipi olla, että arki pikkulapsen kanssa saa heidätkin ajattelemaan, että apusi sittenkin olisi tarpeen.

Toivottavasti sillat eivät ole liian pahoin palaneita, ja on vielä mahdollista saavuttaa hyvä yhteiselo
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
2 VASTAUSTA:
Juu, mahtavia kommentteja, kiitoksia. En ole pyytänyt mummuksi kutsumaan enkä viemään kenenkään "oikean" mummun paikkaa :) käytin vain sanontana täällä. 16. vuotta oltu yhdessä, enkä onneksi ole ollut syypää mihinkään eroamiseen. Hyvällä ajattelin olla vain apuna. Mutta onneks nykyajan nuoret pärjää ja minä tajuan pysyä etäällä..
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
Hei,
tuo tilanne voi hyvinkin muuttua ja oikeastaan uskon niin käyvän. Nykyään on paljon perheitä ja sukuja, joissa on eronneita ja uusia kumppaneita ja pääosin kaikki ovat tervetulleita uuden vauvan elämään. Näin varmaan käy sinunkin kohdallasi. Yritä sitten siinä vaiheessa unohtaa tämä alun tyly kohtelu, jonka nyt kohtasit. Pieni lapsi tarvitsee ympärilleen paljon rakastavia, välittäviä, silmiin lämpimästi katsovia aikuisia.

Kaikkea hyvää sinulle,
Pirkko-pappi
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
+Lisää kommentti
Mummot pilaa monesti lastensa ja heidän lapsien elämän.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
2 VASTAUSTA:
Varsinkin tommoset jotka kuvittelee ja tunkee nokkansa toisten perheiden ja vieraiden ihmisten asioihin.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
luulishäpeeävän kirjoitti:
Varsinkin tommoset jotka kuvittelee ja tunkee nokkansa toisten perheiden ja vieraiden ihmisten asioihin.
Jos olet ollut miehesi kanssa aviossa 16 v. niin ovatko mielestäsi miehesi sukulaiset vieraita ihmisiä? Avioliiton mukana tulee puolison suku omaksi suvuksi, siellä syntyneet lapset ovat läheisiä ja monen uusiopuolison ylpeyden aiheita.

Täällä vouhkataan nyt ihan turhaan ukin kakkosvaimon nimityksestä ja asemasta.

Miten kirjoittajat olisivat suhtautuneet, jos aloitus olisikin kertonut, että vaarin jälkimmäinen vaimo hylkää isoäitiaseman, eikä halua hoivata miehensä lapsenlapsia, koska ei katso olevansa heidän kanssaan samaa sukua?

Nuoret ihmiset eivät soisi vaarille rauhallista kotielämää vaimon kanssa, kun pelkäävät, että vaarin omaisuus tuhlaantuu uuden vaimon käsissä. Vaimo on elänyt vaarin kanssa 16 v. kyllä heille on kertynyt yhteistäkin omaisuutta tänä aikana. Millä oikeudella nuorempi polvi arvostelee vanhempia ja yrittää estää heidän eläkepäivänsä?
Entä jos vaimo kuolee ennen vaaria. Silloin vaimon lapset ja lapsenlapset tulevat paikalle ja inventoivat koko irtaimen, vievät mummulle kuuluneet tavarat ja vaativat lakiosaansa omaisuudesta. Miten sitten toimitte? Jos lapsia ei ole, saapuu vaimon sisaret ja veljet paikalle. Ette te tule saamaan kakkosvaimon omaisuutta haltuunne, uskokaa pois.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
+Lisää kommentti
Kiitos jällen kerran. Missään tapauksessa en tule lasta vähenksymään, ja pitäähän minun ukin tunteita ajatella. Tämän on hänelle tärkeä asia. Aika näytää, sydämmen pidän avoimena. Onhan minulla myös "omat"lapsen lapset, haluaisin vain ottaa kaikki samalla tavalla huomioon sydämmestäni niinkuin olemme ukin kanssa tähänkin asti tehneet. Mutta vanhemmat tekevät päätöksenä.. ja niihin minä suostun, harmittaa vaan, ajatteleeko kukaan ukin tunteita.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
6 VASTAUSTA:
Ei tässä ole kyse ukin tunteista vaan lapsen ja hänen vanhempien tunteista. He päättää ketkä saa olla vauvan kanssa, ja sinä olet täysin ulkopuolinen. Jos sulla on omia lastenlapsia, niin miksi et heistä välitä? Ok hekin heittäny sut pois elämästään? Kurjaa. Toisten lapset jätä rauhaan.
Onko miehen exä tunkenut itsens sun lasten lasten mummoksi? Epäilen, ei kaikki tunge toisten elämään niinkun sä. Onneksi sut on reivattu pois.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
jätäheidätrauhaan kirjoitti:
Ei tässä ole kyse ukin tunteista vaan lapsen ja hänen vanhempien tunteista. He päättää ketkä saa olla vauvan kanssa, ja sinä olet täysin ulkopuolinen. Jos sulla on omia lastenlapsia, niin miksi et heistä välitä? Ok hekin heittäny sut pois elämästään? Kurjaa. Toisten lapset jätä rauhaan.
Onko miehen exä tunkenut itsens sun lasten lasten mummoksi? Epäilen, ei kaikki tunge toisten elämään niinkun sä. Onneksi sut on reivattu pois.
Mitäs jos annettaisiin heidän päättää tekemisensä ilman näitä ärsyyntyneitä neuvoja.
Aloittaja on ollut 16 v. ukin puoliso. Välit tyttäreen ja tyttären perheeseen ovat syntyneet tänä aikana. joten vauvan tulo ei ole niitä kärjistänyt. Asenteet perustuvat elettyyn yhteiseen aikaan.
Isoäitinä itse ajattelisin, että lapsenlapsia tulee kohdella tasapuolisesti ja luoda suhteet heihin kaikkiin, ovat he sitten "omia" tai uuden liiton mukanaan tuomia. Lapsi ei kysy sukulaisuuden perään, hän kiintyy ihmisiin oman luonteensa mukaan. Jätettäköön lapsen valintaan, haluaako hän 3 mummua vai ei yhtäkään.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
Ristiaallokkoa kirjoitti:
Mitäs jos annettaisiin heidän päättää tekemisensä ilman näitä ärsyyntyneitä neuvoja.
Aloittaja on ollut 16 v. ukin puoliso. Välit tyttäreen ja tyttären perheeseen ovat syntyneet tänä aikana. joten vauvan tulo ei ole niitä kärjistänyt. Asenteet perustuvat elettyyn yhteiseen aikaan.
Isoäitinä itse ajattelisin, että lapsenlapsia tulee kohdella tasapuolisesti ja luoda suhteet heihin kaikkiin, ovat he sitten "omia" tai uuden liiton mukanaan tuomia. Lapsi ei kysy sukulaisuuden perään, hän kiintyy ihmisiin oman luonteensa mukaan. Jätettäköön lapsen valintaan, haluaako hän 3 mummua vai ei yhtäkään.
Kyllä silloin kun pyydetään, mutta et voi itseäsi tyrkyttämään toisten lasten mummoksi jos et sitä ole. Siihen silloin pyydetään jos niin halutaan.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
Ristiaallokkoa kirjoitti:
Mitäs jos annettaisiin heidän päättää tekemisensä ilman näitä ärsyyntyneitä neuvoja.
Aloittaja on ollut 16 v. ukin puoliso. Välit tyttäreen ja tyttären perheeseen ovat syntyneet tänä aikana. joten vauvan tulo ei ole niitä kärjistänyt. Asenteet perustuvat elettyyn yhteiseen aikaan.
Isoäitinä itse ajattelisin, että lapsenlapsia tulee kohdella tasapuolisesti ja luoda suhteet heihin kaikkiin, ovat he sitten "omia" tai uuden liiton mukanaan tuomia. Lapsi ei kysy sukulaisuuden perään, hän kiintyy ihmisiin oman luonteensa mukaan. Jätettäköön lapsen valintaan, haluaako hän 3 mummua vai ei yhtäkään.
Uuden liiton lapsenlapset? Aika pitkä prosessi, varsinkin jos vanhassakin liitossa niitä jo on.
Vai oletko sitä mieltä, että uuden puolison lapsista tulee omiakin lapsia? Kokeileppas katsoa mitä perintökaari siihen sanoo... Jospa se avaisi silmäsi.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
Kaikilla ei raha ratkaise. Onko itselläsi ensimmäiseksi perintö mielessä tässä tapauksessa? Sehän olisi oikeastaan vauvan äidin harkinnassa, ei ukin puolison.
En tiedä, miksi nimittäisit aviomiehen tyttärenlasta, jos hän ei ole lapsenlapsi. Mikä hän sitten on? Koeta keksiä nimityksiä uusioperheiden sukulaisuuksille.
Istutko sinä lakikirjan ääreen itse, ennen kuin solmit suhteet uuteen henkilöön tai tutustut jonkun parin vastasyntyneeseen?
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
eikö_vieläkään_osata kirjoitti:
Uuden liiton lapsenlapset? Aika pitkä prosessi, varsinkin jos vanhassakin liitossa niitä jo on.
Vai oletko sitä mieltä, että uuden puolison lapsista tulee omiakin lapsia? Kokeileppas katsoa mitä perintökaari siihen sanoo... Jospa se avaisi silmäsi.
Elikkä täällä neuvotaan sinua miettimään lakikirja kourassa, miten suhtaudut ihmisiin, sukuihin, miehen sukuun, omaan sukuun, sukuun naituihin, lapsiin, toisten lapsiin, omiin lapsenlapsiin jne. Sukututkimus on ensimäinen asia, joka tässä tulee mieleen. Nimilaput ribtaan, ja jokaiselle sukukaavio näkyviin.
Perintökaari olkoon ohjenuoranamme. Aamen.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
+Lisää kommentti
Mä olen kiertänyt kaikki talomme lapsiperheet ja kysellyt heiltä että saanko olla lastenne mummi? Kukaan ei ole myöntävästi vastannut. jatkankiertämistä toiseen taloon. pahoitin joka kerta mielen kun vastasivat että heillä on jo mumit ja vaarit. Sydäntä särkee kun en saa olla mummi. Toivon että tulevat toisiin aatoksiin ja voisin tarjota lämpimän sylin ja aikaa lapsille. Harmillista ettei apua oteta vastaan. Ehkä tulevat toisiin aatoksiin... oottelen.. jos pääsisin mummoksi talojemme jollekin lapsille...
Ilmianna
Jaa
Vaarille voi tulla vielä monta villitystä jos kauan elää ja mummoja olis useitakin.
Siis, vain yksi mummo voi olla muut ei ole ole oikeita mummoja.
Ilmianna
Jaa
tai tietysti kaksikin, muut ei ole oikeita mummoja...
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
1 VASTAUS:
Naapurin raili on 35 lapsen mummi ei oikeesti mutta nimesi itse. Lisää ottelee kun lapsia tulee kortteliin. Minä olen kaikkien lasten sikso ja kummi ja täti ja eno sekä opettaja.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
+Lisää kommentti
Voi, miten ikävää! Ehkä asiaintila siitä kuitenkin vielä muuttuu. Älä välitä lissun sepustuksista, ehkä hän ei kuitenkaan itse ole syyllinen tilaansa, eikä ymmärrä syytävänsä silkkoja älyttömyyksiä. Niitä ei kannata edes lukea - eikä niistä mitään tolkkua saakaan.

Meillä ovat kaikki lapset ja heidän lapsensa ihan samalla tavalla ottaneet sekä minut että puolisoni omiksi vanhemmikseen ja isovanhemmikseen. Mieheni on minun lasteni sisarpuolen (sama isä, eri äiti) "varaisä". Minä olen mieheni lapsille "puoliäiti", heidän lapsilleen "mumska".

Yksikään lapsi ei ole koskaan saanut traumoja siitä, että häntä rakastaa ja hänestä huolehtii joku muukin aikuinen varsinaisten verisukulaisten lisäksi. Ihan tasan päinvastoin, juuri se on yksi ihmiskunnan menestyksen (ja hengissä selviämisen) edellytyksistä.
Ilmianna
Jaa
nyyyyyyyyyyyyyyyyyhhh... voe voe... etkö sa olla mummi??? Voe voe... kaikille ei onni käy.
Ilmianna
Jaa
Hyvä Deletoitu, tähän sopii kertoa oma esitykseni, mikä lienee suurimman osan kirjoittajista mukaan, ihan pöllö. Ex-mieheni (avioliitossa, minulla ja vaimolla hyvät välit) sairastui siten, että tarvitsee kohta henkilö, joka on koko ajan läsnä. Heti kohta esitin: kun ette enää itse jaksa, niin tulen avuksi. Koen, että tein sen mikä kuuluu ja minkä oikeaksi tunnen.

Näin sinä ja minä koemme asiat. Minä kyllä hyväksyn tyystin, jos eivät pyydä, en loukkaannu yhtään. Pyri sinä samaan, lämmin ihminen olet kuten minäkin. Toivon hyvää sinulle.

Lasten vanhempien soisin viisastuvan, papalle aiheuttavat surua ja vaikeita tilanteita, kun eivät sinua hyväksy. Omat pienet lapsenlapseni eivät edes erota minun (oikea mummu) ja papan puolison rooleja, sama kohtelu eli syliin ja pölpötystä pukkaa.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
7 VASTAUSTA:
Sinusta siis on oikein valehdella toisten lapsille ettet olekkaan oikeamummi??? Järkyttävää, lapsia kielletään valehtelemasta, mutta aikuisdet saa luritella valheita kaikista asioista? Jos ei ole mummi niin ei ole! Miten se on vaikeeta käsittää?
Okei minkin olen lääkäri ja minä olen koulun johtaja, minä voin olla tuomari ja pääjohtaja. Kaikkea voi olla, ja valehdella saa, niinkö?
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
Valehdella!
Miksi te ihmiset nykyisi valehtelette lapsillenne ja toisillenne ja yritätte selittää käytöstänne jaloksi? Te menette yhteen, saatte lapsia, hyppäätte vieraisiin, eroatte, tuotte uuden puolison, sanotte (valehtelette) lapsillenne, että isi ja mami ovat kasvaneet erilleen ja nyt ovat rakastuneet toisiin ihmisiin. He rakastavat (hahhaahvalhe) teitä lapsia kuin omiaan. Ukillakin on nyt uusi rouva, oikea mummu on muuttanut pois 16 v. sitten, mutta hän rakastaa teitä (vainiin) ja haluaa olla teidän mumminne, se ukin uusi ei rakasta (kts. perintökaari) niin että ei teidän pidä olla yhteydessä siellä kuin ukkiin. Tässä on papinkirja, jossa kaikki paremmin selitetään, opetelkaa ulkoa. Teitä rakastaa vain oikeat sukuun kuuluvat ihmiset, kysykää jos ette muista.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
suuromistajajarikas kirjoitti:
Sinusta siis on oikein valehdella toisten lapsille ettet olekkaan oikeamummi??? Järkyttävää, lapsia kielletään valehtelemasta, mutta aikuisdet saa luritella valheita kaikista asioista? Jos ei ole mummi niin ei ole! Miten se on vaikeeta käsittää?
Okei minkin olen lääkäri ja minä olen koulun johtaja, minä voin olla tuomari ja pääjohtaja. Kaikkea voi olla, ja valehdella saa, niinkö?
Mitä helkatin valehtelemista se on? Lapsilla tuskin on käsitys sukulaisuudesta. Tietysti voisit sanoa olevasi Maija-täti, mutta se olisi ihan yhtä suuri valhe sekin, koska et ole sukulainen, Täti on isän tai äidin sisko.

Voihan uusi rouva nimittää itseään vaikka Maija-mummuksi, tai odottaa pari vuotta, niin lapsi keksi itse jonkin puhuttelunimen. Ne yleensä ovat hauskoja. Jokaisella ihmisellä on etunimi. Mitäs jos ottaisi sen käyttöön?
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
suuromistajajarikas kirjoitti:
Sinusta siis on oikein valehdella toisten lapsille ettet olekkaan oikeamummi??? Järkyttävää, lapsia kielletään valehtelemasta, mutta aikuisdet saa luritella valheita kaikista asioista? Jos ei ole mummi niin ei ole! Miten se on vaikeeta käsittää?
Okei minkin olen lääkäri ja minä olen koulun johtaja, minä voin olla tuomari ja pääjohtaja. Kaikkea voi olla, ja valehdella saa, niinkö?
No eihän hän olekaan oikea mummi, joten mitä valhetta tässä on?
Salaako kuitenkin onkin oikeamummi, vaikka valehtelee, ettei olekaan. niinkö. Ai mikä valheiden verkko! Toisten lapsille voi kertoa puutaheinää, omille asiain tila selvitetään juurta jaksaen sukuselvityksen kanssa.
Minäkin olen huomannut, että hiekkalaatikolla lapset kysyvät kaikilta lasten hoitajilta, mitä sukua he ovat, ovatko he oikeutetut hoitamaan lasta, onko joku hoitolupa olemassa, mikä on sukulaisuussuhde, ei kai muija vaan valehtele olevansa mummu. Jos epäselvyyksiä ilmenee, valistetaan niin lasta kuin hoitajaakin ja kielletään heidän pääsynsä hiekkalaatikolle. Valehtelijat pysykööt poissa. Valemummi opettaa lapsenkin kieroilemaan ja kertomaan, että mummi on ukin uusi vaimo, mutta on saanut mummin arvonimen sukukokouksessa. Eihän sitä nyt kukaan usko. Lapset oppivat valehtelemaan sukkelasti. Valmummi istuttaa lapsiin epärehellisyyden siemenen.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
uusmummi kirjoitti:
No eihän hän olekaan oikea mummi, joten mitä valhetta tässä on?
Salaako kuitenkin onkin oikeamummi, vaikka valehtelee, ettei olekaan. niinkö. Ai mikä valheiden verkko! Toisten lapsille voi kertoa puutaheinää, omille asiain tila selvitetään juurta jaksaen sukuselvityksen kanssa.
Minäkin olen huomannut, että hiekkalaatikolla lapset kysyvät kaikilta lasten hoitajilta, mitä sukua he ovat, ovatko he oikeutetut hoitamaan lasta, onko joku hoitolupa olemassa, mikä on sukulaisuussuhde, ei kai muija vaan valehtele olevansa mummu. Jos epäselvyyksiä ilmenee, valistetaan niin lasta kuin hoitajaakin ja kielletään heidän pääsynsä hiekkalaatikolle. Valehtelijat pysykööt poissa. Valemummi opettaa lapsenkin kieroilemaan ja kertomaan, että mummi on ukin uusi vaimo, mutta on saanut mummin arvonimen sukukokouksessa. Eihän sitä nyt kukaan usko. Lapset oppivat valehtelemaan sukkelasti. Valmummi istuttaa lapsiin epärehellisyyden siemenen.
Minäkin olen sanonut koko taloyhteisölle 5 taloa tässä että olen kaikkien lasten mummi. Oikea mummi, mitä siitä ei se ole valehtelua vaan se on tärkee aikuinen joka on rikkaus kaikille talomme lapsille. Heitä on yhdessä talossa noin 15 että paljon on mummilla lapsia. Lapsilel voi sanoo mitä vaan et olen heidän sukulainen että mulle mitää ostella lahjoja.
Naapurin tytöllekin sanoin että mie oon sun mummi, ja se tuo mulle ruokaa, kiva kun voi sanoo lapsille mitä vaan. Ei heistä tarvi välittäää eikä sanoo että pitää puhuu totta valehteleminen on kivaa.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
varmaansataojalasten kirjoitti:
Minäkin olen sanonut koko taloyhteisölle 5 taloa tässä että olen kaikkien lasten mummi. Oikea mummi, mitä siitä ei se ole valehtelua vaan se on tärkee aikuinen joka on rikkaus kaikille talomme lapsille. Heitä on yhdessä talossa noin 15 että paljon on mummilla lapsia. Lapsilel voi sanoo mitä vaan et olen heidän sukulainen että mulle mitää ostella lahjoja.
Naapurin tytöllekin sanoin että mie oon sun mummi, ja se tuo mulle ruokaa, kiva kun voi sanoo lapsille mitä vaan. Ei heistä tarvi välittäää eikä sanoo että pitää puhuu totta valehteleminen on kivaa.
Sä olet pelkkä persreikä.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
suuromistajajarikas kirjoitti:
Sinusta siis on oikein valehdella toisten lapsille ettet olekkaan oikeamummi??? Järkyttävää, lapsia kielletään valehtelemasta, mutta aikuisdet saa luritella valheita kaikista asioista? Jos ei ole mummi niin ei ole! Miten se on vaikeeta käsittää?
Okei minkin olen lääkäri ja minä olen koulun johtaja, minä voin olla tuomari ja pääjohtaja. Kaikkea voi olla, ja valehdella saa, niinkö?
Valehdella! Luoja parkaiskoon näitä totuuden torvia.
Jos nimesi on Liisa, mutta sinua kutsutaan Lissuksi, niin silloinhan VALEHTELET ja esiinnyt vieraalla nimellä. Kuinka voit kirkkain silmin keskustella lapsien kanssa ja antaa heille väärää tietoa itsestäsi.
Millaisia epäkelpoja niistä kasvaakaan! Ja siitä saat syyttää vain itseäsi.

Sama papan kakkospuolison kanssa. Lapset menevät hunningolle, kun heille vaarin perunkirjoituksesta selviää, ettet olekaan heidän mummunsa. Seuraavaksi saat kuulla heidän pyörivän narkkareiden laumoissa ja istuvan Kakolassa 3 vuoden kakkua.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
+Lisää kommentti
Olkaa onnellisia että lapsella on ympärillään välittäviä ihmisiä, isovanhempia yms.aivan sama miksi heitä kutsutaan. Minun lapsellani ei ole ollut ikinä yhtään isovanhempaa. Itse olen ollut lapsena hoidossa mummolassa, minun lapseni ei saa ikinä kokea sitä iloa,riemua ja viisautta jota lapsi saa vanhemmalta ihmiseltä.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
3 VASTAUSTA:
Ei se suuri määrä takaa onnellisuutta, ennemmin se on valitettavan surullista.
Laatu korvaa kaiken satojen kuvitteelliseten mummojen olon,. Lapsi ei tarvi kun kaksi mummia kaksi vaaria äidin ja isän, ym läheiset, ei satoja mummia ja vaareja joilla ei ole mitään sijaa lapsen elämässä.
Laatu korvaa määrän. Oiekat sukulaiset ovat ne tärkeimmät ei ne jotka haluaa oll akaikkien mummo rahan kiilto silmissä.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
oskariolematonnjuvg kirjoitti:
Ei se suuri määrä takaa onnellisuutta, ennemmin se on valitettavan surullista.
Laatu korvaa kaiken satojen kuvitteelliseten mummojen olon,. Lapsi ei tarvi kun kaksi mummia kaksi vaaria äidin ja isän, ym läheiset, ei satoja mummia ja vaareja joilla ei ole mitään sijaa lapsen elämässä.
Laatu korvaa määrän. Oiekat sukulaiset ovat ne tärkeimmät ei ne jotka haluaa oll akaikkien mummo rahan kiilto silmissä.
Juuri näin enemmän se sotkee lasten elämää ja pilaa lasten eläkmän kun satoja hyörii siinä leikkien mummoo.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
oskariolematonnjuvg kirjoitti:
Ei se suuri määrä takaa onnellisuutta, ennemmin se on valitettavan surullista.
Laatu korvaa kaiken satojen kuvitteelliseten mummojen olon,. Lapsi ei tarvi kun kaksi mummia kaksi vaaria äidin ja isän, ym läheiset, ei satoja mummia ja vaareja joilla ei ole mitään sijaa lapsen elämässä.
Laatu korvaa määrän. Oiekat sukulaiset ovat ne tärkeimmät ei ne jotka haluaa oll akaikkien mummo rahan kiilto silmissä.
Voi kamala kuinka suppea elämänkatsomus. Jos lapsi viedään päiväkotiin niin onhan sielläkin vaihtuvia ihmisiä.

Eikö välittävät ihmiset ole tärkeintä lapselle välittämättä onko sukua vai ei?

Osa vanhemmista olisi tuuppaamassa lapsiaan sellaisillekkin jotka eivät niitä halua ja sitten jo olisi sellaisia jotka haluaisivat palavasti vara mummoiksi vaareiksi niin sehän on vaan lapsen etu että on paljon rakastavia, aidosti väittävä ja niistä kiinnostuneita ihmisiä ympärillään.

Itse en välittäisi onko se mummo biologinen vaan olisin onnellinen että on tuollaisia ihmisiä olemassa.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
+Lisää kommentti
Kiitos kommenteille, paljon vastaukset kertoo myös vastaajista. Elämä on mielenkiintoista ;) Piste :)
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
1 VASTAUS:
Puolet vastaajista ovat varmasti alle teini-iän. Pahoittelevat, että on surullista, kun lapsella on iso suku, ja ovat sitä mieltä, että neljä isovanhempaa riittää.
Kuinka monella lapsella ne neljä on elossa?
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
+Lisää kommentti
On rikkaus että lapsella on useita isovanhempia. Meillä on mummua, mummia ja mummoa ja kaikki ovat lasten mielestä ihania, ei isovanhemmuus ole keneltäkään pois vaan rikkaus.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
1 VASTAUS:
Siis tuleeko siitä rahaa? Kuka ne rahat saa? Jos tämä kymmenes tai viidestoista mummo ne nappaa? Vai jaatteko ne kesken kaikkien mummojen ja pappojen kesken?
Kauheeta... meidän lapsilla ei oo kunkaksi mummia ja kaksi ukkia...miten jollaan voi olla noin monta? Miten ne rahastaa?
Meillä rikkaus on että perheemme on ydinperhe, sitä ei voita mikään rikkaus eikä sadat mummot ja papat.. miten ne mahtuu teille oleen jos noin paljon on?
Lapsiko tuo teille ne rahat.. miten?
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
+Lisää kommentti
ei ne uudet vaimot ja miehet ole oikeita isovanhempia, johan sen jo järkikin sanoo...
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
4 VASTAUSTA:
No ei oo, ne on vaan kummallisia väkin tunkeutuvia tolloja, aina sekoittamassa toisten perhieden elämää. Minusta tuommoisille pitää saada rangaistus sakot 3000 e ainakin tai viisi vuotta vanekutta, jotka väkisin menee tositen perheisiin elikkimä'n sukulaista. Järkyttäviä ihmkisiä..
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
bvbvbvbvbvb kirjoitti:
No ei oo, ne on vaan kummallisia väkin tunkeutuvia tolloja, aina sekoittamassa toisten perhieden elämää. Minusta tuommoisille pitää saada rangaistus sakot 3000 e ainakin tai viisi vuotta vanekutta, jotka väkisin menee tositen perheisiin elikkimä'n sukulaista. Järkyttäviä ihmkisiä..
Kuules mielisairas ihminen, hakeudu hoitoon ja pian.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
yxvtmummi kirjoitti:
Kuules mielisairas ihminen, hakeudu hoitoon ja pian.
Samaa mieltä sinne ne kuvitukselliset ukin vaimot joutaa, ihme hihhuleita, kuvittelee olevansa kaikkien lasten mummeleita heh... säälittävää tunkeutumista.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
yxvtmummi kirjoitti:
Kuules mielisairas ihminen, hakeudu hoitoon ja pian.
Lissua on moni muukin neuvonut hakeutumaan mielenterveyspalveluiden piiriin ja oletettavasti hän onkin säännöllisen epäsäännöllisesti suljetulla, muutoin avohoidossa. Toinen neuvo (pyyntö, toive, käsky), mikä hänelle usein esitetään, on että hän eliminoisi itsensä. Ehkä hänet on joskus kuskattu suljetulle piipaa-autolla, kun itsensäeliminointiyritys on mennyt pieleen. Moni varmaan toivoo, että eivät olisi pitäneet niin kiirettä...
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
+Lisää kommentti
Paskanmarjat sanon minä! Me uusioperheenä ainekin ollaan isovanhempia kaikki!

Kamalaa, että joku torjuu mummon läsnäolon.. vatipäistä touhua!
Ilmianna
Jaa
Me mentiin vaimon kanssa yhteen seitsemän vuotta siten. Molemmilla aikuisia lapsia. Ei ole tullut kyllä kummallekaan mieleen alkaa käyttämään mummu- tai pappa nimimitystä toisen lapsenlapsille. Silti ollaan ihan väleissä, kyläillään ja meidät hyväksytään uusina kumppaneina Isälle/papalle tai äidille/mummulle. Pienet lapsenlapset puhuttelevat etunimellä, eikä tunnu mitenkään väärältä.
Ilmianna
Jaa
Miten aloittajan tilanne on jatkunut? Voiko tosiaan olla niin, että pelkkä puhuttelumuoto on esteenä läheisemmälle kanssakäymiselle?
Vastauksista päätellen siltä tuntuu. Lapsi itse ei tiedä, kuka on verisukulainen, kuka ei. Lapsi valitsee kehen hän tunteensa kohdistaa, ja siinä asiassa on turha yrittää neuvoa.

Vastaajat voisivat kertoa mielipiteensä, miten tulisi toimia siinä tapauksessa, että sukuun naitu epämummu onkin lapsen mielestä rakkaampi kuin aito mummu!
Ilmianna
Jaa
uusiomummo, siinä sopiva titteli : )
Ilmianna
Jaa
Aloittaja on ilmeisesti selviytynyt ongelmastaan. Meille vastaajille, joilta hän mielipiteitä toivoi ja odotti, hän ei ole tullut kertomaan miten selvitti ongelman.
Usein on havaittavissa, että palstakirjoittajan oma mielenkiinto häipyy keskustelun edetessä. Joskus siitä syystä, että vastaajat ovat ylemmyydentuntoisia ja asettavat aloittajan syylliseksi ongelmaansa. Turhia syytöksiä ei kauan jaksa.
Mutta usein vastauksien joukossa on järkeviä ja punnittuja mielipiteitä, ja soisi todella, että keskustelu jatkusin näiden asiallisten ihmisten kanssa. Keskustelu tuo jokaiselle uusi näkemyksiä ja ajattelemisen aihetta, myös niille, jotka vain haluavat tyrmätä aloittajan ongelman.

Ja kun aloituksessa on ikävä tilanne, jonka toivoisi laukeavan kaikille tyydyttävällä tavalla, niin olisi kohteliasta kertoa ratkaisu osallistujille.
Niin tässäkin tapauksessa.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
3 VASTAUSTA:
Hän halusi saada sääliä ja myötätuntoa ja saada syyllisen muista kuin itsestään.

Tunekutumalla toisten perheeseen ja elämään tekee itsestään ällöttävän ja epäkunnioittavan.
Ei kukaan voi määrätä kenen mummo voi olla varsinkaan jos lapsi ei okeasti ole lapsen lapsi, on järkyttävää että pitää tunkea itsensä paikkaan joka ei hälle kuulu.

Vika on tunkeutujassa joka haluaa omia kaikki lapset itselleen leikken mummoa kaikkien lapsille. Lapsella on jo oiekat mummot ei hän tarvi tunekutujia ja huonoa mallia elämäänsä.
Pysykööt vaan poissa säälinkerääjä.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
tuiutrituirtuirtiru kirjoitti:
Hän halusi saada sääliä ja myötätuntoa ja saada syyllisen muista kuin itsestään.

Tunekutumalla toisten perheeseen ja elämään tekee itsestään ällöttävän ja epäkunnioittavan.
Ei kukaan voi määrätä kenen mummo voi olla varsinkaan jos lapsi ei okeasti ole lapsen lapsi, on järkyttävää että pitää tunkea itsensä paikkaan joka ei hälle kuulu.

Vika on tunkeutujassa joka haluaa omia kaikki lapset itselleen leikken mummoa kaikkien lapsille. Lapsella on jo oiekat mummot ei hän tarvi tunekutujia ja huonoa mallia elämäänsä.
Pysykööt vaan poissa säälinkerääjä.
Kannattaisi istua enemmän äidinkielentunneilla ja lakata arvostelemasta mummuikäisiä ihmisiä.
Montako isovanhempaa itselläsi on elossa? Toivottavasti et ollut muiden hoivissa lapsuudessasi. Monet lapset joutuvat elämään jatkuvassa valheessa, esim. päiväkodeissa.
Lapsia ei pidä missään tapauksessa antaa päiväkotiin päiväksi. Ei ne naiset siellä ole oikeita tätejä. Tädit ovat isän tai äidin sisaria. Päiväkodin naiset valehtelevat kaikki.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
tuiutrituirtuirtiru kirjoitti:
Hän halusi saada sääliä ja myötätuntoa ja saada syyllisen muista kuin itsestään.

Tunekutumalla toisten perheeseen ja elämään tekee itsestään ällöttävän ja epäkunnioittavan.
Ei kukaan voi määrätä kenen mummo voi olla varsinkaan jos lapsi ei okeasti ole lapsen lapsi, on järkyttävää että pitää tunkea itsensä paikkaan joka ei hälle kuulu.

Vika on tunkeutujassa joka haluaa omia kaikki lapset itselleen leikken mummoa kaikkien lapsille. Lapsella on jo oiekat mummot ei hän tarvi tunekutujia ja huonoa mallia elämäänsä.
Pysykööt vaan poissa säälinkerääjä.
Olet aivan oikeassa. Papan ja hänen uuden rouvansa kotiin ei ole syytä tunkeutua, mistään papan asioista ei pidä kiinnostua. Pappa saa tehdä mitä tahtoo omaisuudellaan ja perinnöillä, parasta olisikin, jos testamenttaisi uuden rouvansa lapsille tai jollekin lastenkodille. Teidän suvun vanhemmat pystyvät hoitamaan lapsensa ilman minkäänlaista apua, se olkoon johtotähti, ja jos se uusi rouva vaan ilmaantuu mummumaisesti, niin poliisi paikalle, se on minun neuvoni.
Johan te mukisematta olette uutta rouvaansa jo 16 v. sietänyt. Toppi tuli tässä.

Asia voi tietysti vielä muuttua, jos jotain sattuu niille aidoille isovanhemmille, jotka ovat jäljellä suvussa. Pappaahan ei voi laskea miksikään, hänen kauttaanhan uusi rouva pääsisi kiinni lapsiin kynsinensä.
Paha juttu, jos ne toiset väsähtävät. Mutta se on sitten toinen tarina, ja sitä käsitellään toisissa ketjuissa. Tässä ketjussa keskitytään päivittelemään, että joku muu kuin aito isovanhmpi haluaa hoitaa sukuun syntynyttä vauvaa.
Se on täysin käsittämätön asetelma, ja on oikein, että asiaan suhtaudutaan vakavasti. Kuka nyt haluaisi tuntematonta lasta hoitaa! Ei kukaan.
Kommentoi
Ilmianna
Jaa
+Lisää kommentti

Vastaa alkuperäiseen viestiin

Ukin vaimo

Mieheni tyttö sai vauvan. Olimme molemmat innoissan, olin valmis olemaan yksi "mummuista", valmiina olemaan tarvittaessa läsnä, valmiina auttaamaan sydämmestäni. Tuli viesti, emme tarvitse sinua, et voi olla "mummu" tälle lapselle. Sydämeni särkyi, luovutin. Olenhan kuitenkin vain ukin "vaimo".. Harmillista

5000 merkkiä jäljellä

Peruuta