Harmittaa miehen itsekkyys, vai olenko itse itsekäs?
Tilanne: istun kotona ja kuuntelen olohuoneessa musiikkia. Olen sytyttänyt kynttilät palamaan. Luen kirjaa. Rentoudun. Olen huolehtinut lapset nukkumaan, siivoillut, vihdoin istahtanut alas. Nautin rauhallisesta tunnelmasta ja illasta.
Kunnes mies pääsee kotiin, on ajanut autolla pitkähkön matkan. On väsynyt mutta onneksi melko hyväntuulinen. Toivotan tervetulleeksi kotiin, pussaan. Mies puuhailee hetken omia askareitaan, autankin jossain, pyytämättä, ihan omasta ilahduttamisen halusta.
Mies kävelee olkkariin. Rojahtaa sohvaan ja toteaa "saako ton pois", viitaten musiikkiin. Se on toteamus, ei pyyntö. Mies laittaa tv:n päälle, urheilua. Laitan musiikin pois ja hymähdän että kai se sitten täytyy laittaa. Harmittaa.
Mies toteaa, joo ei täältä enää mitään kovin kiinnostavaa tule (viittaa tv:n olympialajeihin ja ilmeisesti muihinkin kanaviin joita surffaa). Jää silti katsomaan tv:tä. Ei kysy haluaisinko katsoa jotain, musiikin kuuntelusta puhumattakaan. Koko sohva on vallattu, tv on vallattu, olohuone on vallattu.
Ketuttaa! Ymmärrän kuitenkin että mies on väsynyt ja tarvitsee rentoutumisaikaa. Tuntuu silti siltä kuin joku työntäisi minut pois omasta kodistani, valtaisi kysymättä kaiken tilan. Puhallan kynttilät sammuksiin ja sanon hyvät yöt, menen nukkumaan. Tai sänkyyn kirjoittamaan ensin tätä.
Mies huikkaa perään, onko joku vikana. Mutta vastaan ettei tässä mitään, että taidan sitten mennä nukkumaan. En halua enkä jaksa kinastella, enkä oikeastaan pahoittaa miehen mieltä. Mutta olo on sellainen että jääköön mies sitten yksin telkkarinsa kanssa. Ei huvita enää mikään, ei hengata miehenkään kanssa, ei viettää rennosti iltaa.
Että tällainen ilta. Eikä ole eka kerta kun menee näin. Olen puhunutkin asiasta mutta siitä tulee kina. Miehillä on ilmeisesti joku sanaton valta tv:een, kaukosäätimeen ja sohvaan ja tietysti niistä voidaan jutella ja puhutaan soopaa että tehdään asiat tasapuolisesti ja molemmat päättää vuorollaan, mutta juttu kääntyy niin että mies mäkättää ettei hän saa katsoa mitään jos joskus katson jotain omaa. Onneksi on netflix jolta voin katsoa sarjoja makkarissa yksin niin ei häiritse miestä. Mutta ehkei tän nyt näin pitäis mennä?
Miten paljon on joustettava ja olenko itsekäs?
53
281
Vastaukset
- entiiämä
Jos sinua harmittaa miehen itsekkyys, se on sinun ja miehesi välinen ONGELMA johon sinun ja hänen on löydettävä keinot. Ehkä miehesi tekee liian usein liian pitkää päivää. Ehkä hän on sokea omalle huonolle puoliso-suoritukselleen ja lopulta hyvin hämmästynyt kun lähdet joku päivä litomaan. Kun toinen on ihan poikki niin siinä tilanteessa ei synny kuin riitaa jos alat kritiikin.
Tosin kunnon riita voisi just sopivasti karistaa pölyjä moitteeton pikkuvaimo-habituksestasi? - kjghkjxc
Sanot rauhallisella hetkellä mistä pidät ja ettet voi oikeastaan sietää sitä tyyliä miten mies valtaa tv:n, sohvan ja olohuoneen. Jos tulee riitaa, niin tulee, mutta sanot, että miehellä ole yksinoikeutta tuohon "pyhään kolmiyhteyteen", koti on sinunkin kotisi. Valitettavasti, kun tuohon pisteeseen on tultu, niin siitä on useinkin mahdotonta päästä pois. Tämä kertoo siitä, että suhteenne on muutenkin solmussa. Usein niin pahassa, että solmuja on mahdoton availla.
- olkolk
Kyllä, olet aika itsekäs. Samoin on miehesi.
Ensi kerralla sytytä ne kynttiläsi makuuhuoneeseen. Asettaudu sinne lukemaan kirjaasi ja kuuntelemaan mielimusiikkiasi. Jos talon ainoa huone missä on telkkari sattuu olemaan olohuone, niin miksi sinä valtaisit sen huoneen, jos kerran et töllöä tarvitse?
Vai oletatko että miehesi pitäisi rentoutua samalla tavalla kuin sinä? Se on puhtaasti typeryyttä.
Miehesikin voisi opetella hieman kauniimmisn asioiden sanomista. Hän luultavasti huomasi kynttiläsi yms, ja jos olette aiemminkin aiheesta puhuneet, niin hän olisi voinut sanoa ystävällisesti vaikkapa että "Muru, en halua missään nimessä pilata rentouttavaa hetkesi, mutta minulle olis tärkeää saada rentoutua tovi töllön ääressä. Voisiko kantaa sun kanssa kynttilät vaikka makkariin, jos et halua katsoa töllöä mun kanssa? Pussaillaan sitten kun molemmat on hetken hengähtäneet."
Opetelkaa ihmiset ajattelemaan toisen kannalta asioita. Aloita sinä itsestäsi. - envalitsenimimerkkiä
Muut toivat esille hyviä pointteja. Marttyyriksi ei kannata ryhtyä, vaan opetella puhumaan hiertävistä asioista silloin, kun ei ole tilanne päällä ja ennen kaikkea positiivisesti.
Ei näin: Miksi olet niin itsekäs, että valtaat olohuoneen, vaan näin: haluaisin viettää enemmän yhteistä aikaa kanssasi, mitä sä haluaisit ja odotat siltä. Ja miten tämä kotiinpaluu voisi olla molemmille kivempi, onko sulla ideoita.
Pitkää päivää tekevältä pitkän ajomatkan ajaneelta on minusta itsekästä ryhtyä vaatimaan musiikinkuuntelua tai kynttiläillallista sekä seurustelua. Siinä vaiheessa ainakin itselläni pitkän työpäivän jälkeen takki on aivan tyhjä, varsinkin, jos työ sisältää sosiaalisuutta vieraiden ihmisten kanssa, esimiesasema tms. Sellaisen rupeaman jälkeen sitä jaksaa vain avata hetkeksi telkkarin ja lojua siinä sekä painua pehkuihin. Toivon kumppaniltani iltapalaa ja kysymystä siitä, miten päivä on mennyt, saman kysymyksen esitän hänelle.
Kynttiläillallisesta tai muusta yhdessä vietetystä ajasta kannattaa sopia edeltä käsin, niin toinen voi nauttia siitä ja varautua ajatukseen. En odota naisena, että mies tietäisi automaattisesti mistä pidän ja sopeutuisi siihen, vaan kaikesta on puhumalla sovittava. Ei riidellen ja siinä hetkessä, kun tilanne on päällä.- parempioisyksin
Minusta aloittaja ei tarkoittanut, että miehenki pitäisi nauttia tuosta musiikki/kynttiläjutusta. Ennemminki niin, että nainen oli asettautunut mukavasti kynttiölöiden ja musan kanssa ja mies tulee ja ei huomaa, tätä asiaa. Tiedän itse kun tykkään radiota kuunnella, niin kun mies tulee töistä, niin hän vain laittaa radion kiinni kysymättä minulta mitään ja avaa telkkarin. Tästä asiasta niinku ei monesta muustakaan kannata puhua miehelle mitään, koska siitä ei ole mitään hyötyä. Kaikki toistuu vaikka puhuu kuinka.
- dkdkdlpspsps
Nimenomaan. Kaikki eivät taida tajuta, miten hirveää televion pelkkä päällä oleminen voi toisesta olla. Mulla ei ollut televisiota kun olin sinkku, mieheni kanssa sovimme, että television katselua varten on oma huoneensa. Symppaan aloittajaa, aivan hirveätä olisi, jos mies käyttäytyisi hänen kuvaamallaan tavalla... ratkaisu kannattaa tilanteeseen etsiä.
- bar_fly
dkdkdlpspsps kirjoitti:
Nimenomaan. Kaikki eivät taida tajuta, miten hirveää televion pelkkä päällä oleminen voi toisesta olla. Mulla ei ollut televisiota kun olin sinkku, mieheni kanssa sovimme, että television katselua varten on oma huoneensa. Symppaan aloittajaa, aivan hirveätä olisi, jos mies käyttäytyisi hänen kuvaamallaan tavalla... ratkaisu kannattaa tilanteeseen etsiä.
Asiaan pitäisi saada korjaus viipymättä; muuten koko suhde kuolee. Tosin saattaa olla jo kuollut. Vähän siihen viittaa tuo kertomus.
Lähes vastaavassa tapauksessa minun oli pakko paeta ystävien luokse ja muihin rientoihin. Lapset, joskin jo isot, siitä kärsivät eniten, ja äänestivät hekin jaloillaan: lähtivät ystäviensä luokse. Kukaan ei ollut kotona, paitsi mies, sohva, ja tv. No, erosin sitten. Muutettiin lasten kanssa. Nuorin oli 13v. Siitä aloin hiljalleen tutustua lapsiini kunnolla! Katseltiin yhdessä telkkariakin :D. Aika jännä, ettei lapset enää käyneet ystävillään, ei missään. Olivat vain kotona. Vielä myöhäisteineinäkin. Niin olin tosin minäkin. Nyt kaikki asuvat jo omillaan.
- oppeliini1
Voi taivas kun AP yrittää vääntää kärpäsestä härkästä!
Ap tietää aivan tarkkaan että mies on rättiväsynyt vihdoin päästessään kotiin!
Ap.n tietäessä jo entuudestaan tuon, miksi hän ei kysyisi miten päivä meni, keittäisi iltakahvit/teen, lasillisen appelsiinimehua tai mitä mies haluaisi ja asettaisi sen olohuoneen poydälle valmiiksi. Tuo pienen pieni vaatimaton ele kestää vain muutaman minuutin ja saa miehen tuntevan olleen tervetullut kotiinsa.
Ap voi viedä kynttilänsä, kirjansa ja musiikkinsa toiseen huoneseen. Musiikki tietysti korvakuullokkeilla - ap.llä on täysi oikeus kuunnella mitä tahaansa haluaa! - häiritsemättä miestään.
Lämpimällä tavalla kotirauhan säilyttäminen vie teidät molemmat paljon, paljon pidemmälle!
Miehen rauhoituttua puolentunnin tai tunnin verran, voi mainita päivällä tapahtuneista ( jos kummallakaan on energiaa) ja sitten nukahtaa hyvillä mielin.- yity
"Lämpimällä tavalla kotirauhan säilyttäminen vie teidät molemmat paljon, paljon pidemmälle!"
Puhu vähemmän paskaa oppeliini1, kiitos.
Tuhlasin tyhmyyksissäni elämäni mieheen, joka arvosti nimenomaan olohuoneen tv:n ja sohvan aina ja joka tilanteessa minun ja lasten edelle. Hän oli (lopulta) aina kotona, tv:n piti olla aina päällä 24/7 (vaikka herra oli "töissä" toisessa huoneessa, ei tv:n lähelläkään). Jos joku muu kotiin tultua meni tv:n ääreen, sen pauhatessa yksin olkkarissa, mies tuli viivana komentamaan pois tv:n äärestä, tai ainakin käänsi tv:n toiselle kanavalle. Sellaiselle, jonka varmimmin tiesi, ettei kukaan halua katsoa. Otin oikein asiakseni yhdessä vaiheessa katsoa tunti viikossa olkkarin telkkaria. Se oli kamalaa. Mies kävi huutelemassa kokoajan "joko se loppui" - ensimmäinen huuto noin viiden minuutin jälkeen, toinen max kymmenen jne.
Normaali ihminen kaipaa vastavuoroisuutta suhteessa, ja sitä myös on terveessä parisuhteessa. Jos aina tanssitaan toisen pillin mukaan, eikä mikään muu auta, niin ero auttaa. Todella paljon. - oppeliini1
Yity, sinun miehesi oli (kertomasi mukaan ) 24/7 TV.tä rakastava sohvaperuna joka terrorisoi kotia.
Ketjun aloittajan mies on kodin ulkopuolella toissä, vetää (ap.n kertoman mukaan) lähes ympäripyoreitä tyopäiviä! Mielipiteeni oli ap.lle ja hänen kokemukselleen. Ei sinulle yity. Sinä olit VALINNUT miehen jonka käytostä et voinut sietää. Aiheellisesti tai aiheettomasti. Kirjoituksesi äänensävy on niin vihamielinen että sinun on parasta elää yksin tai sitten nostaa rimaasi paljon, paljon , paljon korkeammalle puolison VALINNASSASI.
Pysyn yhä kannassani että ystävällisyydellä vetää aina pidemmän korren. - yity
oppeliini1 kirjoitti:
Yity, sinun miehesi oli (kertomasi mukaan ) 24/7 TV.tä rakastava sohvaperuna joka terrorisoi kotia.
Ketjun aloittajan mies on kodin ulkopuolella toissä, vetää (ap.n kertoman mukaan) lähes ympäripyoreitä tyopäiviä! Mielipiteeni oli ap.lle ja hänen kokemukselleen. Ei sinulle yity. Sinä olit VALINNUT miehen jonka käytostä et voinut sietää. Aiheellisesti tai aiheettomasti. Kirjoituksesi äänensävy on niin vihamielinen että sinun on parasta elää yksin tai sitten nostaa rimaasi paljon, paljon , paljon korkeammalle puolison VALINNASSASI.
Pysyn yhä kannassani että ystävällisyydellä vetää aina pidemmän korren.Tiedoksesi vain: en ollut VALINNUT miestä, jonka käytöstä en voinut sietää. Näetkös ihmiset muuttuvat. Kuten myös ap:n mies. Yhtäkään naista ei hurmata, eikä myöskään parisuhdetta pidetä kasassa, jos käyttäytyy noin kuin ap:n mies. Hän ei varmasti ole ollut tuollainen aikojen alusta. Ap oli ystävällisesti myös pussannut ja toivottanut miehen tervetulleeksi kotiin. Ja mies senkun rojahtaa katsomaan telkkaria. Tuo on perisynti mieheltä ap:tä kohtaan, törkeää piittaamattomuutta puolisosta. Pysyn myös kannassani.
PS. Minulla on jo uusi puoliso, ollut kauan. Hänen kanssaan kaikki toimii. - seta_täti
oppeliini1 kirjoitti:
Yity, sinun miehesi oli (kertomasi mukaan ) 24/7 TV.tä rakastava sohvaperuna joka terrorisoi kotia.
Ketjun aloittajan mies on kodin ulkopuolella toissä, vetää (ap.n kertoman mukaan) lähes ympäripyoreitä tyopäiviä! Mielipiteeni oli ap.lle ja hänen kokemukselleen. Ei sinulle yity. Sinä olit VALINNUT miehen jonka käytostä et voinut sietää. Aiheellisesti tai aiheettomasti. Kirjoituksesi äänensävy on niin vihamielinen että sinun on parasta elää yksin tai sitten nostaa rimaasi paljon, paljon , paljon korkeammalle puolison VALINNASSASI.
Pysyn yhä kannassani että ystävällisyydellä vetää aina pidemmän korren."ystävällisyydellä vetää aina pidemmän korren."
Miksi ap olisi ystävällinen, jos mies kohtelee häntä epäystävällisesti? Jos ap joustaa loputtomiin, niin hän on juuri se, joka vetää lyhyemmän korren. Tai ei kortta ollenkaan.
En malta olla kysymättä sinulta oppeliini1 miehen ja naisen välisestä tasa-arvosta. Eli heitänkin tilanteen tavallaan toisinpäin:
Ap:n mies on tullut töitä kotiin. Hakenut lapset hoidosta, jutellut heidän kanssaan, laittanut ruokaa, ja kodin järjestykseen. Tämän päälle hän on saanut lapset nukkumaan, ja katsoo tv:stä tallentamaansa ohjelmaa, suosikkiaan. Hän nauttii olostaan. Kunnes ap pääsee kotiin, joka on ajanut autolla pitkähkön matkan. Ap on väsynyt , melko hyväntuulinen. Mies toivottaa tervetulleeksi kotiin, pussaa. Ap puuhailee hetken omia askareitaan, mies auttaa jossain, pyytämättä, hänen ihan omasta ilahduttamisen halusta.
Ap kävelee olkkariin. Rojahtaa sohvaan ja toteaa "saako ton pois", viitaten miehen tallenteeseen. Se on toteamus, ei pyyntö. Ap haluaa laittaa tv:n kanavan, joten miehen täytyy unohtaa suosikkiohjelmansa katsominen.Hymähtäen hän laittaa suosikkinsa pois.
Ap toteaa, joo ei täältä enää mitään kovin kiinnostavaa tule (viittaa tv:n olympialajeihin ja ilmeisesti muihinkin kanaviin joita surffaa). Jää silti katsomaan tv:tä. Ei kysy haluaisiko mies kenties jatkaa tallentamansa suosikkiohjelmansa katselua.
Oikeastaan kysyn muiltakin: jos ap olisikin mies ja hänen puolisonsa nainen, kuten kirjoituksessani, niin voisiko kuvatunlaista tilannetta edes syntyä? Mielestäni ei voi, paitsi ehkä jossain harvassa poikkeustapauksessa. Tilanteissa, sekä ap:n että minun kirjoituksessa, ei kuvata riitaa, ei edes erimielisyyttä, tai tv:n katselutottumuksia, vaan niissä kuvataan negatiivista vallankäyttöä parisuhteessa. Toistuessaan, ennemmin tai myöhemmin epätasaisesti jakautuva valta parin kesken tuhoaa suhteen.
AP: sinulla on valtaa suhteessasi, jos kumppanisi on vastaanottavainen tunteillesi, huomioi tunteesi ja kunnioittaa sinua. Valitettavasti tuosta kertomuksestasi ei löydy mitään näistä. Olet miehesi mielivallan alla. - oppeliini1
Seta_täti, vastaukseni ei muutu, oli ympäripyöreitä työpäiviä tehnyt ja rättiväsyneenä kotiin palaava aviomies tai aviovaimo. Kumpi tahaansa tulee totaalisen uupuneena kotiin, tarvitsee omaa aikaa rauhoittuakseen.
Ovatko kirjoittajat koskaan kokeneet väsymystä joka täysin vie fyysisen ja psyykisen voiman? Tuollaista ylipitkää työpäivä jatkuvasti tekevät kokevat. Odottaa kotiin saapumista ja vain rauhaisaa oloa vähintään sen puolituntisen, ei ole suuri vaatimus aviopuolisolta, oli hä mies tai nainen. - NäinMeillä
oppeliini1 kirjoitti:
Seta_täti, vastaukseni ei muutu, oli ympäripyöreitä työpäiviä tehnyt ja rättiväsyneenä kotiin palaava aviomies tai aviovaimo. Kumpi tahaansa tulee totaalisen uupuneena kotiin, tarvitsee omaa aikaa rauhoittuakseen.
Ovatko kirjoittajat koskaan kokeneet väsymystä joka täysin vie fyysisen ja psyykisen voiman? Tuollaista ylipitkää työpäivä jatkuvasti tekevät kokevat. Odottaa kotiin saapumista ja vain rauhaisaa oloa vähintään sen puolituntisen, ei ole suuri vaatimus aviopuolisolta, oli hä mies tai nainen." Kumpi tahaansa tulee totaalisen uupuneena kotiin, tarvitsee omaa aikaa rauhoittuakseen. "
Tämä on kyllä ymmärretty. Siltikään sen rättiväsyneen oikeus ei ole kohdella toista kuin ilmaa ja keskyttää toisen tekemä asia miten haluaa. Rättiväsynytkin voi pyytää kauniisti, voisiko katsoa siinä tv:tä kun haluaa hetken omaa rauhaa. Kyse ei siis vieläkään ole siitä etteikö saisi tehdä mitä haluaa vaan siitä sen toisenkin tarpeiden huomioimisesta ja kohteliaasta käytöksestä. - tyidty
NäinMeillä kirjoitti:
" Kumpi tahaansa tulee totaalisen uupuneena kotiin, tarvitsee omaa aikaa rauhoittuakseen. "
Tämä on kyllä ymmärretty. Siltikään sen rättiväsyneen oikeus ei ole kohdella toista kuin ilmaa ja keskyttää toisen tekemä asia miten haluaa. Rättiväsynytkin voi pyytää kauniisti, voisiko katsoa siinä tv:tä kun haluaa hetken omaa rauhaa. Kyse ei siis vieläkään ole siitä etteikö saisi tehdä mitä haluaa vaan siitä sen toisenkin tarpeiden huomioimisesta ja kohteliaasta käytöksestä."Kyse ei siis vieläkään ole siitä etteikö saisi tehdä mitä haluaa vaan siitä sen toisenkin tarpeiden huomioimisesta ja kohteliaasta käytöksestä"
Nimenomaan! Puolisollakin on tarpeet, kuten tässäkin musiikin kuuntelu. - tyidty
oppeliini1 kirjoitti:
Seta_täti, vastaukseni ei muutu, oli ympäripyöreitä työpäiviä tehnyt ja rättiväsyneenä kotiin palaava aviomies tai aviovaimo. Kumpi tahaansa tulee totaalisen uupuneena kotiin, tarvitsee omaa aikaa rauhoittuakseen.
Ovatko kirjoittajat koskaan kokeneet väsymystä joka täysin vie fyysisen ja psyykisen voiman? Tuollaista ylipitkää työpäivä jatkuvasti tekevät kokevat. Odottaa kotiin saapumista ja vain rauhaisaa oloa vähintään sen puolituntisen, ei ole suuri vaatimus aviopuolisolta, oli hä mies tai nainen."Odottaa kotiin saapumista ja vain rauhaisaa oloa vähintään sen puolituntisen"
Varmaan jokainen on ollut väsynyt ja uupunut kotiin tullessaan, ja odottanut kotiin saapumista. Mutta kuten tuossa jo on sanottu, ei ap:n kirjoituksessa ole kyse mistään muusta kuin hänen miehensä vallankäytöstä. Jos OIKEASTI haluaa olla rauhassa, menee vaikka makuuhuoneeseen pötköttelemään tai meditoimaan. Tai mihin tahansa sellaiseen paikkaan, missä ei häiritse puolisoa, puhumattakaan, että keskeyttäisi puolisonsa rauhoittumisen.
- Sad-But-true
Miehes on tunteeton eikä ota sinua huomioon. Tuo on sellaista että miehes yrittää hallita sinua ja määräilläkkin, sinä tyydyt vaan myöntymään. Minun puolesta nainen saa kuunnella musaa ja tehdä mitä tekee. Itselläni on teevee äänettömällä usein vaikka en edes seurustele. Tykkään hiljaisuudesta.
- juhliilaiska
ap on tunteeton, saa kunnella musaa ja kutsua omaikäisiä ha
- kohtalona
Vuosien ajalta tuttu tilanne. Oltuaan viikon muualla töissä hän ajeli muutaman tunnin matkasta kotiin perjantaisin alkuillasta. Ensimmäinen kotitoimi tervehdysten jälkeen oli kävely baarikaapille ja drinkin kaataminen joka myös kaatui kurkkuun hyvin nopeasti.
Tavallisesti seurasi toinen hieman maltillisempi drinkki ja sitten kellarista olutta.
Lapsemme olivat yläaste- ja lukioiässä.
Loppuilta meni vaisun seurustelun merkeissä.
Lauantai oli tavanomainen lauantai rutiineineen.
Sunnuntai samoin. Illalla alkoi seuraavan aamun varhaisen lähdön valmistelu.
En osannut paheksua enkä pahoittaa mieltäni. Kyse oli tarpeelliseksi katsomastamme vaiheesta elämässämme joten se siitä.
Periaatteellinen takaraja oli suunnilleen tiedossa.
Eli ap ei mainitse onko hänen kuvaamansa tilanne toistaiseksi pysyvä? Miten pitkään se on kestänyt ja mikä on siihen johtanut? Miltä näyttää tulevaisuus?- TotuusSattuukin
Tuo kertoo vain siitä etä miehesi on sitä tyyppiä joka tarvitsee viinaa rentoutuakseen eikä siltikään rentoudu kovin hyvin. Puolisona tuo tyyppi ei ole kovin antoisa mutta paremmassa elämäntilanteessa toki jopa siedettävä.
- seta_täti
Älä jousta enää yhtään, etenkään jos tuollainen tilanne on pikemminkin sääntö kuin poikkeus. Tuosta lähtee suhteen alamäki, ja se jatkuu ja jatkuu, ellet kykene toimillasi pysäyttämään sitä.
- Yuio15
Jopa olet ymmärtämään. Toinen palaa väsyneenä työstä ja sinulla on kynttilät palamassa musiikki päällä. Kovin itsekeskeistälä on ajatusmaailmaan. Mies olisi tarvinnut toisenlaisen vastaanoton. Olisit voinut ajatella tarjota vaikka ruokaa, useimmat palaavat kotiin nälkäisenä. Meillä ei kynttilät pala tuossa tilanteessa, kynttilä illoista sovitaan etukäteen, eivät raskaan työn jäLeena. Näitä vain omat haaveeksi ja unohdit toisen kokonaan. Harva mies pitää näistä kynttilä yllätyksiä. Olisit voinut katsoa hetken tv hänen kanssaan. Kyllä siihen sohvan reunalle olisi mahtunut. Olisit voinut vaikka kuin epähuomiossa vaikka selitellä.
- skkskskoaooa
Opetelkaa pöjät lukemaan. Ei hän kynttiläyllätystä miehelle järjestänyt, vaan rentoutui itse päivän töiden jälkeen olohuoneessa.
- tyidty
Täysin vääränlaista käyttäytymistä mieheltäsi! Vaikka olisi kuinka väsynyt, niin se ei oikeuta kohtelemaan puolisoa kuin ilmaa ja tallomaan hänet jalkoihin.
- sitäsaamitilaa
"saako tuon pois" MIKSI rinsessa ei ymmärtänyt iskän PYNTÖ ?
miten pitäis mennä varakan ukon kanssa ............ - eirakkausvainrikkaus
ei maksanut pyyntstä, heh. kiusaa miestä. minä en kato ja sulle en anna.
- molemmat_väärässä
Kumpikaan ei ajattele toista, ei kosketa toista, ei puhu toisilleen ja sitten kysellään keskustelupalstalla, että toimiiko se parisuhteen toinen puolisko väärin ja tunteettomasti. Miksi olette yhdessä jos toinen ei kerran kiinnosta tippaakaan?
- kaksiTelkkariaMeillä
ukko ja kiukkuinen nuori akka
- jkio
Vai itselle kynttilöitä, jospa roihahtaa koko huusholli. Siis todella älytön muija, itse nautiskelee kynttilöistä. Vain sinkkuus sopii tuollaiselle itsekeskeiselle turhamaiselle naikkoselle. Ja odottaa vielä miehen ymmärtävän kotkotuksensa. Mitähän seuraavaksi ripustat kotiin ja odotat kaikkien olevan mielissään. Olet todellinen kakara oikkuinesi.
Ei miehen eikä naisen tarvitse mielistellä kotiin tultuaan työstä. Arki on arkea ja siihen ei lässytykset kuulu, eikö mies jo sillä että tekee raskasta työtä pitkät päivät näytä sen mistä välittää. Hän tekee työtänsä niin kuin muutkin ihmiset perheen elatuksen eteen ja silloin ei tulla kotiin lässytyksiä jakelemaan, ei ovat valhetta kuitenkin ja kynttilät hiivattiin arjesta nokeamasta huushollia.- jjdjdjksisi
Ei tarvitse silti häiritä toista mölisyttämällä televiota. Toki junteilla on se tapa, että televisio on jatkuvasti päällä ja heille asian ymmärtäminen voi olla vaikeaa.
- itsenäinenmä
Ap istuu kotona koko päivä
et ole seksisuhteessa... kyntilät, musiikki, kohta panomies tulee
olet parisuhteessa, sinun paikka on keittiössä lämminttää ruokaa ja
ostaa tv keittiöön - tositv
"Miehillä on ilmeisesti joku sanaton valta tv:een, kaukosäätimeen ja sohvaan "
Juuri näin, mutta vain tyhmillä miehillä. Sellaisilla, jotka eivät muutoinkaan huomio vaimoaan.- tositv
Lisäys: on vain ajan kysymys, milloin vaimo tajuaa tuon.
- tajuaako
milloin ostaa tyhmä vaimo tv
- tositv
Ollaanpas tarkempia. Ei ole vaimon asia ostaa toista tv:tä. Se pitää ostaa yhdessä tuumin. Ja kun sellainen onkin, niin katseluvuorot pitää jakaa. Koska harvalle mahtuu sohva jonnekin muualle kuin olohuoneeseen. Eli sohvalla on myös tärkeä rooli parisuhteessa :D. Se on pahin vallankäytön väline tv:n kanssa.
- kaksisohva
oletko ap ? hermostunut
ostaa pienu sohva
- hjuio
Osta itsellesi telkkari, sillähän tuo hoituu.
- feelings_-65
Ei ole telkkarikysymys, kuten edellä on jo todettu. Kyse on vallasta, toisen jyräämisestä, kuten seta_tätikin kirjoitti:
"AP: sinulla on valtaa suhteessasi, jos kumppanisi on vastaanottavainen tunteillesi, huomioi tunteesi ja kunnioittaa sinua."
Ihminen, joka kunnioittaa kumppaniaan ja huomio toisen tunteet, ei tuolla lailla, eikä ylipäänsä millään lailla keskeytä eikä häiritse tämän toimintaa/rauhaa. Juuri tämän kaltaisilla ajattelemattomilla tunteettomilla mokilla on suurin vaikutus parisuhteeseen, koko kodin ilmapiiriin, eikä se millään muodoin ole rakentava, vaan tuhoava. Nimenomaan tunnepuolella. Ja tunteistahan parisuhteessa on kysymys.
Oikea toimintatapa ko. tilanteessa olisi ollut esim. se, että mies tulee kotiin, ja menee makuuhuoneeseen katsomaan mitä kivaa netistä löytyy. - tossunall
MIES on perheen pää ja elättäjä, ap istuu kotona ja puoli päivä koneella
- jkiop
Ja sanonko mitä. "Ihminen, joka kunnioittaa kumppaniaan ja huomio toisen tunteet, ei tuolla lailla, eikä ylipäänsä millään lailla keskeytä eikä häiritse tämän toimintaa/rauhaa. Juuri tämän kaltaisilla ajattelemattomilla tunteettomilla mokilla on suurin vaikutus parisuhteeseen, koko kodin ilmapiiriin, eikä se millään muodoin ole rakentava, vaan tuhoava. Nimenomaan tunnepuolella. Ja tunteistahan parisuhteessa on kysymys"
Tämä lause kyllä kertoo melkoisesta itsekeskisyydestä. Tällöin hän elää omaa elämäänsä, erillään perheestä.
Kyllä katsoisin melko kahjoksi, jos palaan kotiin ja toisella on rituaalit menossa. Sanoisin ehkä jopa että hankkii asunnon itselleen, missä voi noita noituuksiaan tehdä, sillä tuohan on jopa vaarallista touhua. Jos taipuu nirvanaan ja kynttilät polttavatkin kaiken. - teeskentelen
"kuuntelen musiikkia" "luen kirjaa"
Pystyisin lukemaan vaikka olis hirvee meteli, mut jos on musiikki samalla, niin kirjaa jää kyllä sivuun- hcsää
Niin? SINÄ et pysty kuuntelemaan musiikkia samalla kuin luet kirjaa. Ap pystyy. Ei se ole tässä ongelmana.
Ihan aiheettoman vertailun vuoksi itse pystyn yleensä lukemaan kirjaa ja kuuntelemaan musiikkia, mutta vain tietynlaista musiikkia. Samoin pystyn lukemaan metelissä, mutta vain tietynlaisessa metelissä.
Jonain päivinä/hetkinä pystyn lukemaan mitä tahansa ja kuuntelemaan mitä tahansa musiikkia, missä tahansa metelissä (pl. ihmisten aggressiiviset äänet, ampuma-aseiden äänet, itku/hätä). - 2152
Ap pystyy valehtelemaan
- hcsää
Haloo ap! Olet saanut paljon vastauksia. Mitä jos jollainlailla kommentoisit niitä?
- Rakkausvoittaakin
Nyt telkkari ja puhelimet kiinni. Samoin tietokoneet täysin kiinni. Sammutatte valot ja kynttilät valossa olette. Istutte vastakkain katsotte toisianne silmiin. Vuorotellen kysytte kysymyksen mitä haluat? Mitä Seuraavaksi? Sen jälkeen rauhallisesti kosketatte hellästi toisianne mutta vain kosketus. Sitten hitaasti suutelette. Tässä vaiheessa takuulla jo hymyilette! Siitä eteenpäin ei varmaan tarvitse kertoa mihin se johtaa? Kokeilkaa silloin molemmat ovat läsnä eikä siitä voi karata! Toimii uskokaa tai Älkää! Pitkässä suhteessa joskus on pysähdyttävä yhdessä!
- 7268
Yhden miehen näkökulma. On varmasti toisellakin tavalla asian kokevia.
Olin vuosikaudet puutteen torjunnassa kotipaikkakuntani ulkopuolella.
Kun ajelin perjantaisin 2 - 3 tuntia kotiin päin saapuen sinne klo18 - 19 tietämissä tunsin olevani tervetullut ja vaimoni arvostavan panostani yhteisen taloutemme eteen koska sain kaikessa rauhassa asettua oloihini ilman mitään rituaaleja.
Vaimoni ei hössöttänyt, ei vaatinut huomiota vaan tarkkaili sivusta tuntemuksiani ollen sitten lievän kiinnostunut kuluneesta viikosta ja kotimatkasta. Kelistä, liikenteestä yms.
Lastemme kuulumiset olivat tietenkin osa tilanteen nollausohjelmaa. Tenavat olivat revohkan alkaessa jo yli 10v.
Ilta meni vaisun seurustelun merkeissä aina varhaiseen nukkumaan menoon saakka.
Sunnuntai oli normaali enkä tiedä tälläkään hetkellä oliko vaimoni ollut tuttaviemme kansa jutuissa mutta olin kiitollinen, ettei meille ollut ketään tunkemassa vierailulle.
Noita mieron vuosia oli harjoiteltu jo avioliiton alusta lähtien koska minulla oli melkoisesti viikon mittaisia koulutus- ja kouluttajakeikkoja.
Ensimmäisten kahden vuoden aikana yhteen laskettuna noin 6kk.
Nuo asiat kuuluivat työhöni ja loppuvuodet olivat vaihtoehtoja kotipaikkakunnan työttömyydelle.
Meillä oli myös yhdessä määritetyt taloudelliset ja eläköitymiseen liittyvät tavoitteet.
Vaimoni tuki varauksetta ponnistelujani vaikka se merkitsi myös hänelle lisäkuormaa.- iuir
Tuollainen elo on varmasti sopinut teille. Mutta harvemmin se sopii esim. kahdelle uraohjukselle tai edes sellaiselle parille, josta toinen on työmatkalla 200 pv vuodessa ja toisella normi 8-16 työ.
- iuir
Kannattaa hei puhua ihan siellä kotosalla miten kumpainenkin asiat ja parisuhde-elämän kokee. Väkivallan, alkoholismin yms. jälkeen mielestäni pahinta parisuhteessa on tuollainen toisen ylikävely. Sen verran pitäisi olla rispektiä kumppania kohtaan, ettei käy hyppimään tämän nenälle. Jos puoliso kotiin tullessa tekee *mitä tahansa*, hänellä pitäisi olla täysi oikeus halutessaan jatkaa sitä, vaikka toinen saapuukin kotiin. Jo lapsia koulitaan lähes syntymästä asti, ettei toisen kädestä saa viedä tavaroita. Sellainen kun tuntuu toisesta lapselta pahalta. Minusta tämä ""saako ton pois", viitaten musiikkiin. Se on toteamus, ei pyyntö. " on täysin siihen verrattavissa oleva asia; riistetään kumppanin ilo.
Miettikääpä joskus itseänne ulkoapäin, millaista teidän itsenne kanssa on asua, illainen olette kumppanina. Sanotteko ja teettekö puolisolle sellaista, mitä ette voisi sietää häneltä? Itse olen ainakin niin hyvä ihminen ;), ettei tulisi mieleenkään komentaa miestä lopettamaan musiikkisessio. Jos jossain kummassa tilapäisessä mielenhäiriössä niin tekisinkin, tulisi paha mieli itsellenikin räplätessä tv:tä kanavalta toiselle. Ajatelkaa myös kumppanin tunteita. - nokkakirjassaPääPilvissä
Tosi itsekäs vaimo. Onko vaikea kysyä "Häiritseekö musiikki"?
- Miksiluovutat
Annat miehellesi periksi kuin kiukuttelevalle uhmaikäselle kaupan karkkihyllyllä .Pidä puolesi.
- pidäpuolesi
Ota seisoessa päättävä haara-asento ja sano että nyt tehdään niinkun sinä haluat. Sun vuoro olla kuin kotonasi.
- pidäpuolesi
Siis älä sano että tehdään niinkun mies haluaa vaan niinkun sinä vaimo haluat
- hhöh
Hoh, miten iso ikäero vaikuttaa suhteeseen "Ei kysy haluanko katsoa jotain"? HEh, siis iskä ei kysy
minäkin lapsena koin, että iso siskoni oli minulle kuin äiti
on todella vaikeaa kuvitella 7 - 20 vuotta vanhempaa puolisoa
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Heikki Silvennoinen petti vaimoaan vuosien ajan
Viiden lapsen isä Heikki kehuu kirjassaan kuinka paljon on pettänyt vaimoaan vuosien varrella.1412072- 271928
Miksi ihmeessä nainen seurustelit kanssani joskus
Olin ruma silloin ja nykyisin vielä rumempi En voi kuin miettiä että miksi Olitko vain rikki edellisestä suhteesta ja ha231878Persut nimittivät kummeli-hahmon valtiosihteeriksi!
Persujen riveistä löytyi taas uusi törkyturpa valtiosihteeriksi! Jutun perusteella järjenjuoksu on kuin sketsihahmolla.851680Onko ministeri Juuso epäkelpo ministerin tehtäviensä hoitamiseen?
Eikö hänellä ole kompetenttia hoitaa sosiaali- ja terveysministetin toimialalle kuuluvia ministerin tehtäviä?621478Sakarjan kirjan 6. luku
Jolla korva on, se kuulkoon. Sain profetian 22.4.2023. Sen sisältö oli seuraava: Suomeen tulee nälänhätä niin, että se201276Avaa sydämesi mulle
❤ ❤❤ Tahdon pelkkää hyvää sulle Sillä ilmeisesti puhumalla Avoimesti välillämme Kaikki taas selviää Kerro kaikki, tahdo381170- 111168
Elia tulee vielä
Johannes Kastaja oli Elia, mutta Jeesus sanoi, että Elia tulee vielä. Malakian kirjan profetia Eliasta toteutuu kokonaan371163Nellietä Emmaa ja Amandaa stressaa
Ukkii minnuu Emmaa ja Amandaa stressaa ihan sikana joten voidaanko me koko kolmikko hypätä ukin kainaloon ja syleilyyn k101147