Julkaise ajatuksesi 2

Olet usein mielessäni. Ajatteletko sinä enää minua?

Tiedämme kumpikin missä menemme ja sen ettei mitään voi tulla - tuskin kumpikaan meistä sitä haluaakaan. Minä olen vanha ja onnellisesti naiselleni varattu, sinä taas nuori, villi ja etsit itseäsi. Ensin flirttisi närkästytti, nyt nautin siitä. Huomaan hymysi kun huomaat katseeni. Tilkka vettä kaktukselle.

En voinut sille mitään, että rakastuin sinuun niin. Vaikutit tykkäävän minusta kovasti ja muutama kerta katsoit syvälle silmiini. En kestänyt epätietoisuuta ja kerroin tunteistani. Vastaus oli epämääräinen mutta välit viilenivät sen jälkeen. Nyt välit ovat asialliset ja puhut vaan työasioista.Vaikutat välttelevän minua työpaikalla ja tuntuu että ahdistut minusta. Joudumme työn takia olemaan yhteydessä. Sattuu syvälle sydämmeen, kun näkee ja kokee muutoksen. Kaikille muille puhut iloisesti ja hymyillen. Haluaisin olla sun kaveri tai ystävä. En tarkoittanut mitään pahaa. Rakastuin vaan.

Hymyssäsi on sitä - pilkettä. Olet sanonut monesti, miten huomasit minut ensimmäisellä tapaamisellamme. Mielestäsi meillä on monen asian suhteen sama maku, meillä synkkaa kuten sanoit kaikkien kuullen. Sanotko tuon kaiken vain kaverimielessä, vai uskallanko toivoa enempää? Pidän sinusta. Pidän pidän pidän ja haluan enemmän, jos sinäkin haluat...

Ikävä sinua...

Susa, kaipaan sua edelleen. Se ei ollut minulle leikkiö jota se ehkä oli sinulle. Toivon että voitaisiin joskus olla vielä yhdessä.

sinun toiveestasi joudun sanomaan heihei. Tämä on minulle liian raskasta, ollut jo kolme kuukautta. Tiedän, että en tule löytämään ketään sellaista kuin sinä olet. Vähempään en voi enää tyytyä ja ajatus yksin elämisestä masentaa liikaa.

Olet nainen, josta suurin osa voi vain haaveilla. Nautin jokaisesta hetkestä kanssasi ja opin sinulta paljon. Lähelläsi oli lämmin, eikä kylmimmänkään pakkasillan talviuinnit sitä viilentäneet. Innostuin kanssasi niin monista uusista asioista. Harmi vain, että en osannut enempää.

Jälkeesi en osaa ajatella toista kumppania, enkä sitä elämää yksinkään.

Syysaamun aamuaurinko meinasi saada minut toisiin ajatuksiin. Sitten muistin, että sinä menet varmasti eteenpäin, ehkä olet jo mennyt ja jonkun toisen kanssa. En pysty elämään tiedon kanssa, anteeksi siitä.

Tosi ärsyttävää kun saat mun ajatukset näin sekaisin.

Ärsyttäisi olla niin nyhverö ettei voi sanoa ajatuksia sille, kelle kuuluisi vaan huudella täällä palstalla jotain epämääräistä "olet ihana, työkaveri, katsoit silmiin silloin ja tällöin..."

Sanon siis Hänelle suoraan :)

Huomaan unohtaneeni paljon siitä, mitä olimme. Alan unohtaa kasvojesi piirteet ja sen, miltä tuntui olla kanssasi. Olen unohduksesta onnellinen. Ehkä tulee toinen tai ehkä hän on jo tullut ja jää, toisin kuin sinä. Ehkä hän on tarpeeksi vahva rakastamaan. Ymmärrän jo, että tappio on sinun.

Samassa koulussa kulutamme penkkejä... Etkä edes tiedä, että tykkään tytöistä. Silti olen korviani myöten ihastunut sinuun. Rohkenisimpa vain sitä enää tässä vaiheessa ääneen sanomaan.

https://www.youtube.com/watch?v=ZF898-pji2A

Hei olisi muuten hieno esitys häneltä, onko hän lesbo?

Istutaan selät vastakkain ja ratkotaan toisten ihmisten ongelmia töissä. Niin lähellä, niin kaukana. Välillä tullaan toistemme luokse, on oikeaa asiaa ja on tikusta asiaa.

Olemme läheisiä kavereita, vaan tiedätkö miten paljon haluaisin olla enemmän? Välillä luulen, että sinäkin haluat, välillä ajattelen että kaikki on vaan minun päässäni.

Jos käyt tällä palstalla, niin todennäköisesti tunnistat tästä itsesi. Toivottavasti käyt ja tunnistat, koska silloin minulla olisi varmasti mahdollisuuksia suhteesi.

Tykkään susta niin että halkeen.

Et edes aavista tunteitani sinua kohtaan. Hillitsen haluni katsoa sinua yhä uudelleen. Mutta oli ihana nähdä sinut tänään.

Tänään oli ihana päivä sinun kanssasi. Nautin joka hetkestä.
Mutta sinä lähetät minulle liian ristiriitaisia viestejä, enkä osaa lukea sinua.
Olen hauras, enkä uskalla luottaa havaintoihini. Osaisinpa lukea ajatuksesi. Olisinpa rohkeampi.
Koskettelet minua usein puhuessasi minulle. Pidän siitä. Haltioidun siitä. Mutta en ymmärrä mitä se tarkoittaa? Haluaisin koskettaa sinua, mutten ole vielä uskaltanut. Minulla on kömpelö olo lähelläsi. Sinä olet niin viehkeä ja suloinen. Ja tumma katseesi porautuu syvälle minuun. Kesti viikkoja ennenkuin uskalsin edes katsoa niihin pidempään. Ne ovat aivan liian kauniit.
Kiemurtelen ihastumisen tuskissani. En tule näkemään sinua useaan päivään, enkä edes hyvästellyt sinua tänään. Olisin halunnut, mutta en kehdannut jäädä notkumaan ilman syytä. Vietä hauska reissu ja tule pian takaisin. Mä tykkään susta.

Tuu mun syliin ja jää siihen, minä rakastan sinua

Olen odottanut sinua jo kauan. Suurin haaveeni on päästä kietomaan käteni sinun ympärillesi, antaa ajan pysähtyä siihen hetkeen, kun sinä katsot minua katseellasi joka on niin vahva, että se voisi siirtää vuoria. Mutta kuinka saan sinut heltymään? Kuinka sinä pystyt luopumaan vapaudestasi jota yksineläjänä olet nauttinut jo pitkään... Kuinka voin saavuttaa sinut?

Dynaaminenx, mä ajattelen mun elämäni ihastuksesta samoin. Jonkun pitäisi rohjeta puhua asioista ihan suoraan. Mä uskaltaisin kyllä, mutta onko liian aikaista? Kaikissa muissa tilanteissa sanoisin, että on, mutta tämän ihmisen kohtaamisessa on ollut alusta asti jotain melkein maagista.

Musta tuntuu että mä rakastan sua. Ihana MM. Luulen vahvasti että oot yhtä lailla ihastunut mut en tiedä mihin saakka haluat edetä tän kanssa.

Sinä veit ja minä tulin ja menin mielesi mukaan.
Maalasin sinut sata kertaa, kirosin sinua, katsoin sinua. Kuuntelin kun puhuit muista naisista ja silti veit minut sänkyyn.
Minä halusin sitä, halusin sinua, silloinkin kun satutit ja leikit.
Sinua imarteli nuori rakkaus, halusit näyttää sen kaikille. Mitään muuta et kai halunnutkaan. Olin kuin uusi viitta jonka puit päällesi. Korvike, odotusmusiikkia.
Sanoit että olen liian nuori ja silti veit ja kutsuit uudelleen ja uudelleen.

Minä rakastan sinua yhä, mutta tiedän että se ei kannata ja siksi en vastaa enää puheluihisi. Minulle jäi kauniita muistoja, vaikka ne onkin sidottu niihin ikäviin kiinni.

Yksipuolinen rakkaus, tiesitköhän sinä sen? Tiesitkö mitään lopulta minusta. Löysin eilen siivotessa luonnoksia joita olin sinusta tehnyt. Muistin sinut niin elävästi. Ei kukaan muu ole minusta pitänyt sillä tavalla kiinni. Ei kukaan muu ole minua myöskään niin satuttanut.

Sinä nauraisit näille sanoille. Minä en välitä vaikka kaikki tekisivätkin pilkkaa. Minä tiedän, että olen rakastanut.

Oltiin hyviä kavereita teini-iässä. Aavistelin jo silloin että taidat olla ihastunu muhun. Eniten mua häiritsi meidän ikäero, joten annoin olla. Jotenkin kummasti oon ajatellut sua paljon viimeaikoina. Olisi mahtavaa jos tutustuttaisiin uudelleen ja vietettäis aikaa niinkuin silloin 6vuotta sitten. Jokupäivä vielä rohkenen pyytämään sut kahville :)

Oot tyhmä

Siellä jossain sä elät sun elämääs, kävelet sun täydellisen rentoa kävelyäs, puhut sun äänelläs onnekkaille korville. Olisinpa hiukkanen sun hiuksissas, rööki sun huulies välissä, purkka sun kengänpohjassa. Olisinpa edes pieni osa sun elämää.

Haluaisin sanoa paljon enemmän mitä tohdin nyt oikeassa elämässä. Kertoisin kuinka onnellinen olen siitä, että olen saanut tutustua. Kertoisin myös miten iloiseksi jokainen yhteydenotto minut saa. Paljastaisin kuinka ihastunut olen häneen, kuinka rakastan hänen iloista nauruaan ja joskus hänen äänensä sointi saa minut hämilleni. Ehkä rohkenisin kysyä mitä hän tuntee minua kohtaan.

Rakastan sinua. Rakastan kosketustasi, rakastan katsettasi ja rakastan kaikkea sinussa. Olet ihanin ihminen jonka olen tavannut. Olet satavarmasti hetero, en aio kertoa koskaan tunteistani. En halua tuhota ystävyyttämme.

Kunpa lähettäisit minulle edes yhden viestin. Haluaisin kuulla mitä tahansa sinusta.

Soita mulle ja pyydä käymään. Niin kuin olet aina tehnyt. En halua sotkea sinua omiin ongelmiini, joista kyllä tiedät. En halua sotkea, koska rakastan sinua aidosti. Minulle riittää vaikka sanoisit pari ymmärtäväistä sanaa ja halaisit hetken. Anna minun itkeä ja nukahtaa viereesi, tiedät kyllä että häviän ennen aamua.

Oot upee nainen ja haluisin ehdottomasti tavata sua uudestaan. Meillä oli kivaa ja tulisi varmasti olemaan jatkossakin, ota riski ja anna mulle mahdollisuus.

Mulla on ikävä häntä, kaikkea sitä mitä meillä oli ja mitä meistä piti tulla ❤

Minäkin tykkään sinusta, ja Odotan kovasti,että nähdään taas. Olen vaan niin pirun kova jännittää, kun oot tullut minulle jo niin tärkeäksi.

Anteeksi rakas, että ymmärsin sinut niin väärin. Anteeksi, että en ottanut hetkestä kiinni ja antanut itsestäni sitä mitä nyt tajuan että halusit.
Erossa olo on ollut ihan täyttä helv...minulle, mutta olen oppinut hyvin paljon. Rakastan sinua ja tekisin mitä vain että voisimme yrittää vielä.

Olet samaan aikaan parasta ja pahinta mitä minulle on ikinä tapahtunut.

Olis kiva vielä kerran maistella sinua

Ihastuin sinuun. Ehkä kiinnostus oli jopa molemminpuolista? Kanssakäymisemme oli kuitenkin enimmäkseen väkinäistä ja varautunutta. Välillä syviä katseita. Sitten jotain tylyä ja täysin lannistavaa. Vaikutat niin katkeroituneelta ja ilkeältäkin. Aloin vähitellen ymmärtää, että kiinnostukseni ei kohdistu todelliseen minääsi vaan omaan haavekuvaani. Jotenkin haikeaa päästää irti niistä onnentäytteisistä unelmista.

Olen ehkä rakastumassa sinuun taas uudestaan. Aika näyttää...

Huomenta rakas. Nukuin taas liian myöhään ja nyt on hirveä kiire. Siellä on aamupala valmiina Moimoi Hyvää työpäivää :*

...niin, et sinä ole enää siinä. Ihan sama oikeastaan ehdinkö edes yhdeksäksi.

Tulisitkohan takaisin jos saisit kuulla minun voittaneen 1/2 milj lotossa? :)

Puun juurella, yhdessä rannalla, pientä 'painia', ruokahetkiä, lojumista, kuvien maalausta.. valehtelisin jos sanoisin etten kaipaa siitä jotain.

tulin sun takia tänne, odotin niin kovin illan juhlia et näkisin sinut taas, mut et sitten ollutkaan siellä. olisi pitänyt vain jäädä kotiin ja yrittää unohtaa sinut

Mä tuun saamaan sut itelleni, se on vain ajan kysymys. Täytyy vaan jaksaa oottaa vaikka se on vaikeeta... Voi miten haluaisin suudella sua ja koskettaa joka paikkaan.

Mulla on ikävä sua ja sun ihanan kuumottavaa katsetta. Kaipaan meidän pieniä arkipäiväisiä juttutuokioita. Kun vaan saisin olla enemmän sun kanssa kahden.

Ollaan ystävystytty ja lähennytty paljon viime aikoina. Mun ihastumisen tunteet on kasvaneet ja mietin yhä useammin, että olisiko mahdollista että sullakin voisi olla näitä samanlaisia ajatuksia. Siltä on aina jotenkin tuntunut, että meidän välillä on joku jännite tai kemiaa. Mutta onko se ihastusta vai vaan yhteenkuuluvuuden tunnetta en tiedä. Enkä mä tiedä saanko koskaan selville näitä asioita mitä mietin. Tavallaan toivon, että lähestyvä yhteinen juhla tuo näitä ajatuksia enemmän kasaan. Tämä tunne on niin ihana ja syvältä samaan aikaan. Kaikenlisäksi mä olen täys hetero ulkoisesti sekä mitä antanut olettaa, pelkään.. :)

Mä oon onnellinen, vaikka en ois uskonut olevani sun jälkeen. Sattui, mut mä nousin ylös. Mä tapaan vielä jonkun ihanamman<3 Sitä odotellessa nautin tästä vapauden tunteesta ja pidän silmät ja sydämen auki.

Me tutustuttiin vihdoin, olin siitä niin kauan haaveillu. Puhuttiin paljon ja musta todella tuntui, että meillä synkkas ja vois synkata vielä paremminkin, kunhan vaan opittaisiin tuntemaan toisemme kunnolla. Susta liikkuu kaikkia juttuja, piirit kun ovat pienet, mutta mä oon aina kieltäytyny uskomasta susta pahaa. Mutta nyt, kun vietettiin pari päivää yhdessä... Mä pystyin puhumaan sulle, sä halasit ja pidit kädestä julkisestikin, teit ruokaa (ja muuta..), katsoin telkkaria sun sylissä, naurettiin you tube -videoille, kaikenlaista. Ja nyt sä oot vaan kadonnut, hiljentynyt kokonaan. Että ehkä ne jutut susta onkin totta, eikä sun ei oo tarkotuskaan muuta ku pelata ihmisten kanssa. Kiitos.

Haluaisin kokea sen uudelleen. Pitää sut lähellä, kiinni minussa. Pysyä siinä hetkessä. Mutta et edes katso mua enää.

onko höntti olo

Ryhmäliikuntaohjaajalle menee terveiset, sulle pitkälle komealle naiselle, joka juuri lyhensit hiuksiasi. Olet epävarma itsestäsi, mutta oikeasti oot upea, varsinkin combattia vetämässä. Ollaan molemmat perheellisiä tahoillamme. Toivon silti aina, et kutsuisit mut vaikka saunaan kanssas. ;)

Olin niin onnellinen sun kanssa enkä voi uskoa että tää kaikki on tässä. Kiitos elämäni parhaasta vuodesta, rakastan sua niin paljon. Toivon että olet nyt onnellinen ja muista että olen aina tässä.
T <3

Mitä voisin tehdä että voisimme vielä yrittää?

Harvoin enää nähdään mutta en pysty unohtamaan sinua näköjään kokonaan. Kaunis, iloinen, eläväinen ja puhelias ja niin saavuttamaton. En ole pettäjätyyppiä mutta sinun matkaasi olisin voinut lähteä. Mutta taisin kuvitella kemian ja kiinnostuksen.
Nykyään olet välttelevä ja pidättyväinen ja näytät väsyneeltä, kauniilta mutta väsyneeltä. Voi hyvin ihana nainen.

Haaveilen siitä, että kohtaamme pian. Silloin todellakin tekisin kaikkeni jotta huomaisit minun kiinnostukseni sinua kohtaan. Pistäisin itseni peliin täysin.

Joskus ajattelin, että sinäkin voisit olla ihastunut minuun. Ajattelisit pitkin päivää, toivoisit kuulevasi minusta. Aamulla toivoisit olevasi lähellä. Et oikein tietäisi miten olla lähelläni, täysin huomaamatta vai antaa kaikki huomio. Kertoisit kuinka kauniilta näytin, kertoisit kuinka ihana olen, kertoisit vain olevasi läsnä kun tarvitsen. Ihan niinkuin mä teen sulle.
Nyt olen tajunnut, että tämä kaikki on yksipuolista ja turhaan mä haaveilen. JOskus toivoin sun lukevan rivien välistä mun oikeat tunteet, mutta uskon että ajattelet mun olevan vain ystävällinen.

Mutta ei, Paula, mä haluan sut.

Sä väität ettet tajuu mitään somesta tai netistä etkä pyöri siellä/täällä. Mut taidat pyöriä kumminkin? Ja taidat olla muutaman jutun takana vaikka tietämätöntä esititkin. Näyttelet heteroa hyvin mut mä näen sun lävitse. Näen että haluat kokeilla... No, pian voidaan hetkeksi unohtaa itsemme ja leikkiä hetki olevamme ihan joitain muita. Sillon mä varastan suudelman ja laitan vaikka humalan piikkiin...

En pysty ajattelemaan elämääni ilman sinua.

Mä tahtoisin sut niin kovasti.. Edes yhdeksi illaksi, nähdä kuvittelenko vaan kaiken. Mutta miten koskaan uskallan tämän enempää rohkaistua. Oon vain niin paljon nuorempi ja pelkään. Pallo on nyt sulla.. Luultavasti et ikinä tekisi mitään vaikka tunteita olisi molemmin puolin.

Istuin ja ajoin autossa tänään yli puoli tuntia ilman minkäänlaista päämäärää ympäri kaupunkia. Musiikin soidessa mietin vaan miten helvetissä sä nainen sekoitit mun pään. Minä joka aiemmin luulin olevani täyshetero. Onko muille käynyt näin..?

Rukoilen sinun ja meidän puolesta.

Haluaisin sanoa Sinulle niin paljon.. Varsinkin viimetapaamisemme jälkeen. Haluisin sanoa että olet ollut minussa koko sen ajan.. Et ole sieltä koskaan olllutkaan poissa. Sun halaus oli sen verran pikainen.. lyhyt.. lämmin ja vahva. Muistan sen tunteen. Sen pikaisen.
Voi kun tietäisitkin että olen rakastanut Sinua kaikki nämä vuodet.. Yhteensä niitä on ollut 18 vuotta! En saa sitä vaan ikinä sanotuksi. Vaikka haluaisin.
Sä olet kauneinta mitä olen ikinä nähnyt.. Sun hymy ja.. ujous.. saa mun pään sekaisin..
Kerron sen Sulle vielä joskus. Mä lupaan!

Sulla on mun numero.. Jotain viestejä ollaan vaihdettu mutta sitten se loppuu kuin seinään.. Oot ystävällinen ja ihania viestejäkin tullut. Etkö voi ottaa yhteyttä jos vähänkin mua mietit? Mä en kehtaa. Sä olet meistä kuitenkin se jolla ne rajoittavat tekijät. En kehtaa tunkeilla sun elämään jos sä et sitten pidäkään siitä että jutellaan.

eerika. Ajattelin sinua taas tänään. Mokasin tosi typerästi, enkä siksi kehtaa enää ottaa yhteyttä. Ota sinä! Please. Vois seurata hyvää.

Pitkän ajan jälkeen ootan sua siltikin täällä oven takana ruikuttaen.. Oo kiltti ja tuu takas.

You are the strength that keeps me walking
You are the hope that keeps me trusting
You are the life to my soul
You are my purpose
You're everything

Ainut mitä toivon joululahjaksi tai ylipäätään elämässäni on, että kuulisin sinusta vielä.

Olipa taas ihanaa nähdä tiistaina sinua Sari, pitkästä aikaa.
Olet vaan aina niin ihana, en ole unohtanut enkä päässyt yli.
Voi kumpa vaan...

Tiedän, että ei tultaisi pidemmän päälle toimeen keskenämme, enkä haluaisikaan seurustella, mutta minulla on silti valtava ikävä sinua. En ymmärrä miksi kaipaan niin paljon silloin, kun et ole lähelläni ja silloin, kun olet vieressäni en välttämättä tunne niin syvästi sinua kohtaan. Ollaan tunnettu vuosia, mutta mitä helvettiä tää tällainen kaipaus on, jota ei kuitenkaan todellisuudessa ole silloin, kun olemme vieretysten?!?

Onko kenelläkään vastaavia tuntemuksia siitä miten toista alkaa kaipaamaan vasta siinä vaiheessa, kun ei olla tekemisissä? Tämä ihminen on todella Rakas minulle, mutta joitain sellaisia juttuja on luonteessa, että pidemmälle en halua edetä vaan olla ystävä.

Sanoin sen hänelle meilissä rivien välissä ja hän tarttui siihen kohteliaasti huutomerkin kera. Sen jälkeen ei kuulunut mitään. Miksi heität hukkaan mahdollisuuden rakkauteen...ei elämä niitä niin usein tarjoile hopeatarjottimella. Please darling, älä pohdi liikaa, kuuntele mitä sydän sanoo!

Sinun näkeminen saa aina hymyn kasvoilleni ja unohtamaan ikävät asiat. Kunpa nähtäisiin useammin. Tuot iloa elämääni ja haluaisin tuoda sitä myös sinun elämääsi. Milloin taas nähtäisiin? Olisi jotain mitä odottaa...

Anteeksi että lähdin ja suljin sinut pois elämästäni. 15 vuotta on mennyt, ja kaipaan sinua vieläkin. Kadun sitä että en saanut suutani auki ja kertonut kuinka palavasti sinua rakastin. Oli kai helpompi unohtaa kuin yrittää. Jos nyt saisi valita uudelleen, niin valitsisin ehdottomasti sinut. Haluaisin olla se kuka näkee ensimmäisen hymysi aamuisin... Haluaisin olla se kenen viereen nukahtaisit iltaisin... Olin niin typerä kun päästin sut pois...

J.H.

Voisinpa kertoa sinulle kaiken.

Mulla oli ihanaa sun kanssa. Mutta mulle ei ole selvinny että mitä tapahtui?

äh olen kai ihastunut sinuun :(( mutta mitään ei voi tehdä... ja et varmaan halua enää olla edes osaksi miun ;(

Annalle haluaisin sanoa että anna anteeksi ja kiitos. Rakastan sinua aina.

Pian on syntymäpäiväni ja toivon niin paljon että laittaisit minulle vielä viestin

Pelkään ajan kulumista takiasi, sillä olen joka sekunti kauempana ajasta kun olimme vielä yhdessä.. Satutat minua tällä hiljaisuudelle, mutta tiesinhän koko ajan miten tämä päättyisi. Silti, olen niin kiitollinen Sinulle, en tiedä missä olisin jos et olisi tullut elämääni sekoittamaan päätäni sillä hetkellä.

Ollaan tunnettu jo muutaman vuoden ajan, mutta vaikka nähdään toisemme vain kerran kuukaudessa, jotenkin minusta tuntuu, että ollaan tultu läheisimmäksi, ainakin ystävänä. Eilinen kahdenkeskinen pitkä keskusteluhetki ja se, että tämän päätteeksi kerroit, että minulla on aina paikka sun sydämmessä, sai mut aivan sekaisin. Harmittelit myös sitä, että välimatkamme on 400km. Olisin halunnut selvittää mitä tällä tarkoitit, mutta miehesi tuli juuri silloin sinut noutamaan. Ehkä mä uskallan soittaa sulle ja kysyä tästä, vai jaksanko odottaa siihen, että näemme joulun kynnyksellä? Vai puhuitko minusta vain ystävänä? Olenko vain kuvitellut ne intensiiviset katseesi minua kohtaan? Oot mulle tärkeä ja aina mielessä ja sen lisäksi olet kaunein nainen, jonka olen koskaan nähnyt. Ikävä on kova!

Olen niin onnellinen siitä, että me kohtasimme.
Hitaasti mutta varmasti suhteemme kehittyy päivä päivältä vahvemmaksi ja varmemmaksi.
Minä rakastan sinua kultaseni <3.
Kanssasi on niin hyvä olla. sinä, minun rakas, olet niin ihana minulle. En ole koskaan aiemmin kohdannut sinunlaistasi ihmistä.
Toivon, että osaan olla yhtä ihana ja hyvä sinulle.

Haaveilen siitä, että tämä on yhteisen loppuelämämme alkutaival <3.

Rakastan sinua, minun ihanaa naistani <3.

Rakas, olen niin onnellinen sinusta.
Kohtaamisemme oli niin pienestä kiinni, ettei se jäänyt tapahtumatta.
Onnekseni niin ei käynyt.
Nyt sinä ja minä olemme me <3.
Toivon, että olemme sitä lopun elämäämme.

Sinä toit auringon elämääni kulta <3.

Kaatuuko se maailma huomenna? Olen ihan sirpaleina jos tässä käy niin kuin pelätään. Miten selviän?

Niin kaunista omissa ajatuksissa vaan. Yhdessä tuskaa melkein ainoastaan.
Ohi ei mene tunne koskaan. Sua kaipaan ainoastaan ja vaivun samaan syvään tuskaan.
Haaveissani olet aina kauneinta mitä vain olla voi. Sulle viulut kauneimmat aina soi.
Unohtaa en edes haluaisi meitä, kun kuljettiin hetki vain yhteisiä kauniita teitä. Kaipaan aina iltaisin meitä. Viereesi joskus sain nukahtaakin, voimaa siitä pitkään saankin. Hiljaa vieressä vain, koskea ei saa, mutta tuntea onneksi saa. Kädet haluaisi silti koskea niin hellästi, arasti, varoen sun pehmeää poskea. En ole niin rohkea.

Kauan on ensikohtaamisestamme jo aikaa. Silti kaikki on ajatuksissani edelleen taikaa.
Viikossa tai kahdessa jo sinuun rakastuin ja niin syvälle tunteisiin, unelmiin uin.
Ystävänä rakkaana haluaisin ainakin pitää ja katsoa mitä kaikkea siitä voisi hiljalleen itää. Samanlaisia olla ei ja se meidät varmaan hieman eri suuntiin vei. Silti on aina toivoa ja meihin haluaisin uskoa, tuijottaa hiljaa yhdessä vain aamuruskoa.

Mitä mieltä olit meistä ja voitaisiinko kulkea uudelleen vielä edes joitain niistä yhteisistä teistä? Oltiin vierekkäin usein vain hiljaa silti tuntenut en koskaan vaivautuneisuutta mistään. Mieluummin hiljaa kuin loukkaavia sanoja kilpaa. Niin kauniita hetkiä, että mielelläni tekisin uudestaan niitä samoja retkiä. En tiedä voisiko kaikan aloittaa uudelleen tyhjältä pöydältä vai tuntuisiko se liian nöyrältä. Onko siitä kauniista mitään enää jäljellä, voitaisiinko vielä ratsastaa yhdessä auringonnousun äärellä.

En ole paras näyttämään tunteitani, tunnen silti niin vahvasti sielussani. Kuinka pukisin sen kaiken sanoiksi, teoiksi, tiedä sitä en.

Sinulle Rakas ja joku kaunis päivä vielä...

Ajattelen sinua koko ajan. Haluan sinut vierelleni nyt ja ainiaaksi. Säkin taisit tajuta samat asiat ja annoit tunteen ottaa vallan. Siihen tarvittiin "vain" raastavat 48 tuntia, jonka aikana meidät molemmat pakotettiin miettimään keskinäistä suhdettamme - onneksi kävi hyvin ja lähennyimme aidosti toisiamme. Sanoit että olet tullut riippuvaiseksi minusta, niin minäkin sinusta.

Pitkä ketju ei kenellekään,tuuleen heiteltyjä sanoja.