Mulla surkea tilanne.. Ollaan oltu yhdessä n15 vuotta.Lapsista pari vielä asuu kotona.Mies on koko suhteen ajan ollut määräävä osapuoli,eli mä olen toiminut aina niin että se on tyytyväinen.Heittäytyy puhumattomaksi välillä hyvinkin pienistä asioista ja mä mielistelen ja lepyttelen ettei kotona olis ikävä tunnelma.Nyt en enää jaksa koska en tunne mitää sitä kohtaan ja lähellä olo tuntuu lähes ärsyttävältä. Seksiin on aina painostanut eli murjottanut ja sitten on sitä harrastettu koskaan ei oo kysynyt haluanko mä.No nyt en halua eikä auta vaikka murjottaa.Ero ei mahdollinen tässä vaiheessa taloudellisesti ja mä en pysty lähtemään koska lasten elämän kyllä nyt tuhoaisin ja siihen en pysty.Nyt mies jatkuvasti murjottaa koska en tee enää asioita niinkuin se määrää ja tunnelma on painostava. Lasten takia pidän iloista tunnelmaa yllä ihan väkisin mutta rankkaa on.Onko kellään vastaavaa tilannetta ja jos on miten jaksatte?
Parisuhde vaikeuksissa
25
1179
Vastaukset
- 98588495
Sinulla on oikea asenne. Arvioi tarkkaan, milloin ero olisi lapsille parempi. Jos mieskin osaa panna lapset etusijalle, pysykää ammattimaisesti yhdessä. Lapsia ei kiinnosta vähääkään, onko teillä seksiä tai edes kivaa keskenänne.
- joopajooniiin
Lapset kyllä vaistoaa tilanteenne, mutta muutoin sanoisin ttä jokainen tekee tavallaan. Lapset ovat melko herkkiä tietämään ja vaistoamaan kodin tunnelmaa. Tosin jostain luin, että monesti lapset haluavat viimeiseen asti vanhempien pysyvän yhdessä, vaikka olisi kuinka riitoja tai vaikka alkoholisteja.
- tosielämää
Itse lapsena toivoin koko ajan vanhempieni eroa. Kun isä uhkasi lähteä eikä koskaan palata, toivoin hartaasti aina, että puheet olisivat pitäneet paikkansa. Harmitti, kun tyranni isä jäikin tyrannisoimaan perhettä. Joka päivä riitelyä, alistamista, kiristämistä, uhkailua, kiusaamista ja muunlaista henkistä ja välillä fyysistäkin väkivaltaa oli lapsuudessani. Isäni on myös siis alkoholisti.
Ei siinä vaistojen herkkyyttä tarvittu mikä tunnelma on perheessä, kun isä huusi ja karjui, äiti itki ja kiljui.
Viimeiseen asti lapsena, ja vielä näin keksi-ikäisenäkin toivon isäni häipyvän äitiäni kiusaamasta. Äiti ei uskalla erota, on jo niin peloteltu ettei muka pärjäisi ilman isääni.
- 6545465756
Ei kuitenkaan vedä kännejä ja tirvase turpaan kun on riitoja? Ilmeisesti töissä, kohtalainen isä vähintään?
Melkein kaikille miehille seksi on tärkeää, merkittävä osa naisista (yleensä äideistä) pystyy käsittääkseni olemaan kokonaan ilman tai kerran pari vuodessa riittää.- Y6hii
Luuletko ettei ne ''äidit'' halua seksiä? Haluaa ne, muttei oman äijän kanssa. Jonkun toisen kanssa haluaisi oikein kovasti, mutta oma äijä kyllästyttää eikä seksiin saa ketään pakottaa.
Miehet aina luulee että jos vaimoa ei seksi kiinnosta, niin ei häntä seksi kiinnosta ylipätään. Se johtuu siitä että miehelle on ihan sama mikä raato alla makaa kunhan on jotain mihin halunsa purkaa.
- Keskustellenvoitin
Se miten kohtelette toisianne on se avain kysymys. Nyt kannattaa muistella yhdessä miksi aikanaan perustitte perheen ja mikä viehätti toisessa. Miksi tilanne muuttunut? Arvostaen ja kunnioittaen toista pystyy kertomaan toiselle mikä vikana. Typeryyksiin ei kannata mennä. Miehet eivät pysty puhumaan. Myös minulla on pitkä avioliitto ja miehellä tuli keski iän kriisi ja käytös muuttui. Laitoin miehen vastapäätä istumaan ja pyysin kuuntelemaan mitä minulla sanottavaa meistä. Siinä menikin koko yön. Olen joutunut opettamaan miten puhutaan. Pikkuhiljaa mies palasi omaksi itsekseen kun olin kärsivällinen ja minä puhuin kun mies ei kyennyt. Nyt sitten meillä taas asiat kunnossa ja mies jo nauraa ja osoittaa tunteitaan. Ainoastaan se että se edelleen näkyy olevan että ymmärtää rakkauden tunteet pitää näyttää aina seksillä. No se on hänen omimansa juttu rakkauden tunteista. Kyllä se hyväilee ja taputtelee ohi mennessään mutta illalla tiedän sen seksiä haluavan. Toki annan nautinhan itsekin siitä. Tunteita miesten on vaikea näyttää. Me naiset ollaan tunteellisimpia. Tiedän että miehellä kriisin aikana ollut nähtävästi toinen nainen. Eikä osannut kertoa siitä. En ole kysynyt asiaa eikä se ole kertonut vieläkään käytöksen muuttumisen todellista syytä. Mutta näen sen ohi menneen. Eli keskustelkaa elämästänne ja niitä hyvistä asioista mitkä teillä pelaa. Hyvällä pelastat liittosi. Et sillä pahalla tai epäkunnioittavalla tavalla. Nyt kun aikaa kulunut ja muistelen tuota aikaa oli se kova paikka. Onneksi mies selvisi siitä. Se miksi kerroin on se että jos miehelläsi on myös kriisi josta kykene kertomaan sinulle on sinun se tehtävä. Positiivisella asenteella korjaatte suhteen kuntoon. Toivon jos itselläni kriisi iskee osaan sen käsitellä oikein. Suhteissa tulee näitä alamäkiä joista on selvittävä. Toki mieheni osaa sanoa " rakastan sua" mutta taitaa olla vain tottumus. Mutta uskon puolison hyvyyteen ja siihen ettei kriisestään huolimatta minua halua loukata.
Olet uskomattoman hieno nainen ja vaimo.
Toivottavasti miehesi ymmärtää, minkälainen kultakimpale hänellä on vaimona.
Toivon teille onnellista loppuelämää.
Voi kun kaltaisiasi naisia olisi enemmän.- Opinseminäkinlisää
mikatre66 kirjoitti:
Olet uskomattoman hieno nainen ja vaimo.
Toivottavasti miehesi ymmärtää, minkälainen kultakimpale hänellä on vaimona.
Toivon teille onnellista loppuelämää.
Voi kun kaltaisiasi naisia olisi enemmän.Olipa kauniisti sanottu. En kuitenkaan tunne olevani sen erikoisempi kuin kukaan muukaan. Pitkässä liitossa tarvitaan molempia. Myös miehelle kuuluu kiitos tässä koska halusi kuitenkin korjata elämämme kuntoon. Enhän voi tietää mistä tuo kriisi sai alkunsa ja ainoastaan epäilen asian olleen kyseessä. En halua tietääkään parempi näin. Juuri tuo miten kohtelemme toisiamme on se avain kysymys liiton ja hyvän olon saamiseksi. Se mikä on se tärkein syy olla aviossa toisen kanssa on meidän jokaisen se päätettävä. Sitä ei saa ketään syyttää tai edes arvostella kuka elää ja miten. Täällä kun lukee näitä tarinoita kuinka joku jää huonoon suhteeseen vaikka ongelmia on niin se ei kuulu kellekkään kuin niille kahdelle ihmiselle jotka aviossa ovat. Muistakaa kohdella toisianne paremmin ja positiivisemmin niin elämä on paljon helpompaa.
- Kansmies
Respect!
- Roksi
Oletko varma että luet miestä oikein? Esim siinä erehdyt jos luulet että mies osoittaa rakkautta seksin kautta. Voi hyvänen aika, onko noin tyhmiä naisia vielä olemassa? Siis jos mies haluaa seksiä sinä vakuuttelet itsellesi että voi että, rakastaahan se varmaan kun se naida haluaa!
Ei sinne päinkään, miehille seksi on seksuaalisen himon purkamista ja sillä sipuli. Miehet ovat perusitsekkäitä tässä asiassa, kuuluu miehenä olemiseen ja on geeneissä, eikä siitä voi heitä syyttää.
Miehiltä tätä asiaa ei kannata kysyä sillä harvoin ovat rehellisiä jos nainen kysyy. Silloin he valehtelevat koska ''naiset ovat niin tunteellisia eivätkä kestä totuutta''. He vain latelevat iänikuista valhetta että ''joo haluan naida koska rakastan niin perkeleesti!''
On säälittävää että naiset pakottavat miehet tällaiseen valehteluun koska yhtä hyvin naisetkin voisivat olla rehellisiä.
Eikä ole mikään ihme että saat kiitosta miehiltä, miesten ikuinen unelma on vaimo joka on myötäilevä, kaikkeen suostuva, aina käytettävissä, lempeä hoivaaja joka antaa anteeksi toiset naiset, joka ei kysele, joka vain pysyy siinä vierellä kuin uskollinen koira ja joka saa onnensa siitä että kaikki on tyyntä ja rauhallista....
Mutta totuus on se, että jokainen valitsee oman tavan elää eikä siihen ulkopuolisilla ole mitään sanomista. - Niinpetaakuinmakaa
Roksi kirjoitti:
Oletko varma että luet miestä oikein? Esim siinä erehdyt jos luulet että mies osoittaa rakkautta seksin kautta. Voi hyvänen aika, onko noin tyhmiä naisia vielä olemassa? Siis jos mies haluaa seksiä sinä vakuuttelet itsellesi että voi että, rakastaahan se varmaan kun se naida haluaa!
Ei sinne päinkään, miehille seksi on seksuaalisen himon purkamista ja sillä sipuli. Miehet ovat perusitsekkäitä tässä asiassa, kuuluu miehenä olemiseen ja on geeneissä, eikä siitä voi heitä syyttää.
Miehiltä tätä asiaa ei kannata kysyä sillä harvoin ovat rehellisiä jos nainen kysyy. Silloin he valehtelevat koska ''naiset ovat niin tunteellisia eivätkä kestä totuutta''. He vain latelevat iänikuista valhetta että ''joo haluan naida koska rakastan niin perkeleesti!''
On säälittävää että naiset pakottavat miehet tällaiseen valehteluun koska yhtä hyvin naisetkin voisivat olla rehellisiä.
Eikä ole mikään ihme että saat kiitosta miehiltä, miesten ikuinen unelma on vaimo joka on myötäilevä, kaikkeen suostuva, aina käytettävissä, lempeä hoivaaja joka antaa anteeksi toiset naiset, joka ei kysele, joka vain pysyy siinä vierellä kuin uskollinen koira ja joka saa onnensa siitä että kaikki on tyyntä ja rauhallista....
Mutta totuus on se, että jokainen valitsee oman tavan elää eikä siihen ulkopuolisilla ole mitään sanomista.Oikeassa olet ehkä mutta tuo miehen seksi ei voi olla pelkkää seksiä. Eli tarkoitatko sitä että mies joka hyväilee ja koskettaa naistaan on pelkkä seksi mielessä. Vau onpa Karu väitös. Eikö miehet halua sitten lainkaan kosketusta ja hyvänolon tunnetta naiselta? Miten sitten rakkaus eikö sitä sitten ole miehellä olemassa? Ainakin annat kuvan siitä ettei mies rakasta. Taidat olla kyyninen ja katkera jostakin kun väität naisia liian sinisilmäisiä ja hölmöiksi kun eivät osaa lukea miestä oikein. Miten siis erottaa miehen seksi halut ja rakkaus? Kuvaat kyllä narsistin mieskuvaa kun perustat väitöksesi kuinka tunteettomasti mies hoitaa naisia. Niin miten siis luetaan miestä oikein? Kerro nyt ihmeessä miten nämä kaksi asiaa erotaan toisistaan? Eiköhän jokainen opi lapsuudestaan miten tunteita näytetään. Kosketusta,halailua, ihailua, ja rakkautta. Miksi se miehillä unohtuisi kun kasvaa mieheksi? Toki jokainen itse mies päättää seksistään ja siitä mitä näyttää naiselle. Tuo lukeminen sitten onkin juuri noiden sinisilmäisenä naisten homma. Miten se tukitaan? Olisi kyllä hirveää jos puolisoni ilmoittaisi että haluaa pelkkää seksiä ei muuta tunteita. Eiköhän tuo pelkkä seksi haeta juuri muista syistä ulkopuolelta.
- Roksi
Niinpetaakuinmakaa kirjoitti:
Oikeassa olet ehkä mutta tuo miehen seksi ei voi olla pelkkää seksiä. Eli tarkoitatko sitä että mies joka hyväilee ja koskettaa naistaan on pelkkä seksi mielessä. Vau onpa Karu väitös. Eikö miehet halua sitten lainkaan kosketusta ja hyvänolon tunnetta naiselta? Miten sitten rakkaus eikö sitä sitten ole miehellä olemassa? Ainakin annat kuvan siitä ettei mies rakasta. Taidat olla kyyninen ja katkera jostakin kun väität naisia liian sinisilmäisiä ja hölmöiksi kun eivät osaa lukea miestä oikein. Miten siis erottaa miehen seksi halut ja rakkaus? Kuvaat kyllä narsistin mieskuvaa kun perustat väitöksesi kuinka tunteettomasti mies hoitaa naisia. Niin miten siis luetaan miestä oikein? Kerro nyt ihmeessä miten nämä kaksi asiaa erotaan toisistaan? Eiköhän jokainen opi lapsuudestaan miten tunteita näytetään. Kosketusta,halailua, ihailua, ja rakkautta. Miksi se miehillä unohtuisi kun kasvaa mieheksi? Toki jokainen itse mies päättää seksistään ja siitä mitä näyttää naiselle. Tuo lukeminen sitten onkin juuri noiden sinisilmäisenä naisten homma. Miten se tukitaan? Olisi kyllä hirveää jos puolisoni ilmoittaisi että haluaa pelkkää seksiä ei muuta tunteita. Eiköhän tuo pelkkä seksi haeta juuri muista syistä ulkopuolelta.
No nyt luit minun tekstiä hiukan väärin!
Tottakai miehetkin tuntevat rakkautta mutta väitän edelleen että heille rakkauden osoittaminen ei toteudu niinkään seksin kautta.
Pointtini oli se, että naiset tekevät virheen siinä kun tulkitsevat asian niin että kun mies haluaa seksiä, se yksiselitteisesti olisi merkki rakkaudesta.
Nimimerkki ''keskustellenvoitin'' kertoo että mies ''näyttää rakkauden tunteet aina seksillä''. Tämä mielestäni on juuri niin että miehille käsitteet rakkaus ja seksi ovat eri asioita.
Tietysti on inhimillisesti ymmärrettävää että vaimo joka tajuaa että miehellä on toinen nainen eikä ota asiaa esille, tulkitsee miehen seksinhalun rakkaudeksi. Se on loukatulle mielelle lääkettä.
Ja se, että mies ei sekoita seksiä ja rakkautta toisiinsa, ei todellakaan välttämättä ole merkki patologisesta narsismista!
Kirjoitat että ''kerro nyt ihmeessä miten nämä erotetaan toisistaan'', ja sitten jatkat rakkauden määritelmillä ''kosketusta, ihailua, rakkautta....'' Etkö sinäkään osaa erottaa näitä toisistaan?
Jatkaisin vielä että rakkaus näkyy arkielämässä huolehtimisena ja välittämisenä, kiintymisenä, ja siten että nainen voi luottaa siihen ettei mies hylkää vaikka mitä tulisi...
Sitten kun mennään sänkyyn, kyse on enemmänkin seksuaalisen halun purkamisesta mutta tätäkään lausetta ei pidä lukea väärin....
Ehkä joku mies voisi valaista tätä asiaa?
- hjuio
Vaikka lapset vaistoavat välillänne olevaa kireyttä, eivät suinkaan halua teidän eroavan missään nimessä jos tuo kireys ei aiheuta heille turvattomuutta.
Seksistä johtuvaa kireyttä taitaa olla useammassa kodissa, sillä uskon useimmiten miehen olevan niin seksuaalinen olento, että hän ei pysty aivotoimintaansa hallitsemaan vaan alkaa äksyilemään jos ei voi saada seksiä. Minusta naisen ei edes pitäisi tuollaista edesauttaa, sillä kyllä miehenkin pitää kasvaa mieheksi ja alkaa elää muutoinkin kuin sillä pippelillään tätä elämää.
Minusta on täysin väärin sellainen ajatustapa, että tuomitaan itse oma seksuaalinen tyydyttäminen, koska se vähentäisi huomattavasti paineita, jotka rikkovat perheitä ja samalla lasten elämä vaikeutuu suunnattomasti. Tottahan siinä toinen on eron jälkeen yksinhuoltaja, vaikka olisikin yhteishuoltajuus, sillä se arki eletään toisen vanhemman luona pääosin, varmasti taloudellinen tilanne putoaa ja se että eihän tämä yksinhuoltaja voi täyttää sitä aukkoa, että toinen vanhempi puuttuu ja hän ei ole antamassa aikaansa lapsille tukeaan. Lapset joutuvat pakon perään olemaan yksinkin ja miten yksi ihminen jaksaa koko revohkan vetää yksin, työssä käynti, kodinhoito, lasten harrastukset, koulut, päiväkodit, ym. monet muut asiat. Lisäksi purnutukset lasten toiminnoista, ainainen ahdistus päällä, sitten vielä saattaa tämän toisen uuspuoliso vielä jatkuvasti alistaa, lähettää lappujaan eli määräyksiään lasten mukana, se on sellainen saasta koko uusperhe toiminta, että kun tulisi edes esille, miten ilkeitä voivat nämä uuspuolisot olla. Voihan sitä seksiä olla uuden kanssa, mutta hinta siitä voi olla valtava, uuspuoliso ei osallistu lasten hoitoon, ei kodin hoitoon, asuu ilmaiseksi. Tästä näkee kirjoituksia , että koetaan vääräksi osallistua esim. maksamaan jonkinlaista vuokraa asumisesta jos toinen omistaa asunnon.
Eihän kukaan pysty asumaan ilman kuluja, joten tuo on kyllä valtavaa hyväksikäyttöä.
Onko seksin tarve todella sellainen, että kannattaa tuhota niin oma kuin lastenkin tulevaisuus, sillä kyllä tuo uuspuolison elättäminen on sitä, että vie lapsilta paljon pois. Usein heidät ajetaan viimeistään pois kodista, kun täyttävät 18 v. Monelta lapselta jää koulutus saamatta, koska tarvittaisiin siihen vanhempien taloudellista tukea ja henkistä tukea, sitä ei tule, sillä eihän uuspuoliso salli lapsille mitään.
Niin sitten lapsi jää hyvin vähälle koulutukselle ja ýrittää päästä palkkatyöhän ja sehän ei tämän päivän Suomessa onnistu helposti ja päällä ovat kaikki elämisen kulut. Vähemmästäkin lapset syrjäytyvät ja mielenterveys on vaakalaudalla.
Minusta nämä vanhempien erot ovat yhteiskunnalle suuri vaara, tuhotaan omat lapset ja he voivat ahdistuksessaan tehdä sellaisia asioita, joista sitten maksetaan niin korkeaa hintaa jo yhteiskunnankin taholta, että olisi aika herätä asian suhteen miettimään, miten saataisiin perheet pysymään koossa ja lastensa elättäjinä ja turvana, jotta ero ei veisi näiden nuoruutta ja lapsuutta.
Jos ei saada tätä eroamista kuriin, niin sitten pitää rakentaa yhteiskunta uusiksi, jotta lapsille turvataan mahdollisuus elää nuoruus ja lapsuus niin, että heitä ei heitä elättämään itseään, silloin kun pitää opiskella ja valmiudet vasta.
Eronneet vanhemmat voisivat sitten maksaa jonkinlaista yhteiskunnan asettaa veroa, josta kustannetaan näiden "hyljättyjen" lasten elämä ja saataisiin heille mahdollisuus opiskeluun elämää varten.
Ja yksikään eronnut ei enää yhtään lasta, pillit poikki vain jos eroaa ja lapsia on ennestään ja oikeus uuteen avioliittoon pois ja taloudellinen tilanne niin, että kumpikaan ei elä toisen kustannuksella. Sitten sopii nauttia siitä seksistä, ei muita etuja, kai sen sitten huomaa onko se seksi niin tärkeää, vai voisiko järjellä alkaa ajatella sen seksinkin suhdetta elämään.- einytihannoin
Asiantuntijan sanomaa: lapset haluavat monesti avioliiton pysyvän, vaikka olisi väkivaltainen tai alkoholisti isä tai äiti, sillä lapsetkin pelkäävät monesti muutosta. Se ei silti tarkoita, että tuollaisessa liitossa oleminen olisi lapsille hyväksi eikä avioliitossa jatkamista voi perustella lasten vuoksi jatkamisella muuta kuin silloin, jos perhe-elämä on rauhallista, melko riidatonta ja kumpikin välittää lapsista. Valitettavan usein tilanne ei kuitenkaan tule pysymään tuollaisena. Jos esimerkiksi rakkaus, seksielämä ym. puuttuu niin moni ihminen ajatutuu suhteesta tuolloin erilleen ennenpitkää.
- TotuusSattuu
"Seksistä johtuvaa kireyttä taitaa olla useammassa kodissa, sillä uskon useimmiten miehen olevan niin seksuaalinen olento, että hän ei pysty aivotoimintaansa hallitsemaan vaan alkaa äksyilemään jos ei voi saada seksiä. Minusta naisen ei edes pitäisi tuollaista edesauttaa, sillä kyllä miehenkin pitää kasvaa mieheksi ja alkaa elää muutoinkin kuin sillä pippelillään tätä elämää. "
Tuo on varsin kohtuullinen vaatimus jos se koskee tasapuolisesti molempia sukupuolia. Yleensähän on niin että miestä kyllä vaaditaan elämään järjellä ja unohtamaan hormoninsa ja niiden vaikutukset kun on kyse miehen seksuaalisista tarpeista.
Jostain kumman syystä homma muuttuu täysin kun onkin kyse naisen hormooneista. Ne kyllä oikeuttavat olemaan kuin takapuoleen ammuttu karhu viikon verran kuukaudessa ja purkamaan tämä hormonien aiheuttama paha olo puolisoon. Ja ne oikeuttavat olemaan haluton kun imetetään, ollaan vaihdevuosissa tai muuten vain ei nappaa seksi puolison kanssa.
Eli minulle sopii kyllä hyvin että unohdetaan hormonit ja ollaan vain rationaalisia ihmisiä kunhan se onnistuu ihan molemmilta sukupuolilta.
- maksun.aika
Tekee mieli aloittaa kliseellä: sitä saa mitä tilaa.
Jos noin tietoinen ihminen kuin sinä, aloittaja, tekee valinnan lähteä ylläpitämään tietynlaista ilmapiiriä, ensin parisuhteessa ja sitten perheessä, on täysin ymmärrettävää, että jos/kun henkiset voimasi ja intosi sen todellisuuden jatkamiseen sitten yhtäkkiä lopahtavat, kaikki perheesi jäsenet saavat kärsiä sen muutoksen seurauksista.
Siksi sinulla on nyt itsetutkiskelun paikka, yrittää ymmärtää niitä syitä, miksi sinä alunperin lähdit vetämään jotain roolia, hyvittelemään aikuista ihmistä, jopa kantamaan vastuunkin hänen puolestaan jne., ja miksi syyksi siihen riittivät lapset, kun he eivät tule olemaan teidän välissänne ikuisesti, vaan hetken vain.
Totta kai sinä joudut nyt maksamaan hinnan siitä, millaisen valinnan muinoin teit, aivan samoin kuin miehesikin, joka lähti mukaan sinun ylläpitämääsi "keinotodellisuuteen". Teitä on kaksi syyllistä siihen, millaiseen solmuun te olette parisuhteenne antaneet ajautua kaikkien näiden vuosien ajan.
Pariterapiassa teidät ohjattaisiin tutustumaan toisiinne uudelleen nyt, kun lapset ovat pian poistumassa teidän ympäriltänne ja te olette jäämässä taas kaksin. Se on jälleen niin suuri elämänmuutos, että se tulee väkisinkin päivittämään teidän arkenne aivan uusille urille – ja se ei automaattisesti tarkoita avioeroa.- parisuhdeonyhteispeliä
Hyvin kiteytetty. Yhteistyötä vaan heti suhteen alusta saakka niin ei kumpikaan jää ulkopuoliseks ja lopulta yksin.
- lapsetparasta
Kritisoin ajatusta, että lapset koetaan jotenkin haitaksi parisuhteessa. Lapset nyt ei oikeastaan ole väittämälläsi tavalla kahden ihmisen välissä kuin silloin vaippaikäisinä, jolloin saattavat jopa nukkua vanhempien välissä. Olen muutoinkin ihmeissäni ajattelutavasta, että 18-vuotiaaksi asti ollaan samaa perhettä ja sitten potkaistaan lapsi pois kotoaan ja kiinnostus loppui siihen.
Tietenkin lapsi on lainaa elämältä, mutta kuinka hieno laina, eikä se ole koskaan kenenkään välissä. Eihän he kaksi parisuhteessa olevaakaan ole jossakin symbioosissa, että vain yhdessä voivat liikkua ja käsi tiukasti toisen kädessä. Riippuvaisuus sitä voi monesti miettiä, jos ei anna tilaa suhteessa hengittää omilla keuhkoilla oli sitten lapsi, aikuinen tai vanhus.
- pokwpokeoe
Ihan konkreettisesti ajatellen, miksi ero ei olisi taloudellisesti mahdollinen????????? Aivan takuulla olisi.
Ja miksi lapsille painostavassa ja ikävässä ilmapiirissä eläminen on parempi vaihtoehto kuin teidän ero????????? Ei varmasti ole.
Jos et eroa, vaikka tasan tarkkaan tiedät että se olisi oikea ratkaisu, niin keskity ainakin omaan ja lasten onneen. Ei niin että esität tekohymyä lasten takia, vaan siten että oikeasti alat nauttimaan elämästä. Älä anna murjottajan pilata teidän muiden elämää. Ulkoile lasten kanssa, leipokaa, menkää leffaan... Ja ÄLÄ VÄLITÄ siitä yhdestä murjottajasta. Kasvata itsellesi itsetunto.
Perheterapeuttia voisit tavata, vois auttaa sua saamaan voimia, puolustamaan itseäsi. - santerisanna
Olet rakentanut itsellesi valheellisen identiteetin avioliittoosi. Olisit ollut rehellinen, näyttänyt tunteesi miehellesi heti alussa. Ehkä hän olisi kasvanut parisuhteen aikana oikeaksi mieheksi. Mutta näin käy, silloin kun joku vaan pitää olla. Silloin kun ei oikeasti välitetä puolisosta niin annetaan olla, mennään aina yli siitä missä aita on matalin ja missä vähiten joutuu mitään tekemään parisuhteen eteen.
Mietin millaisen mallin naisena olemisesta sinä olet antanut lapsillesi. Jos suoraan saa sanoa, niin aika huonon. - ioiup
Ole nainen, äläkä lammas. Aseta omat rajasi ja vaali niitä. Jos tai kun suhdettanne mikään ei muuksi voi muuttaa, paras ratkaisu on ero.
- 718
En jaksa nyt lukea kaikkia saamiasi vastauksia, mutta olen kasvanut vastaavassa kodissa. Mykkäkoulua, alistavaa käyttäytymistä isän puolelta....Ei koko ajan, vain hetkittäin, mutta todellakin se on silti vaikuttanut muhun aikuisiälläkin ja ahdisti kotona asuessa. Lapset tietenkin huomaa ikävän ilmapiirin vaikka yrittäisit sitä peittää. Minua on nyt aikuisena ahdistanut myös äitini puolesta, koska hän on tuollaisessa suhteessa elänyt ja valitettavasti elää vieläkin. Oon tuntenut aika paljon vihaa sekä äitiä että isää kohtaan näiden asioiden takia, ja heidän tapaamisensa tänä päivänäkin ahdistaa, vaikka muodollisen "hyvät" välit onkin. Olis ollut parempi, että olisivat eronneet vuosikymmeniä sitten, silloin kotona olisi aina ollut hyvä ilmapiiri.
- ykyirf
Pilaat lasten elämän, ellet ota eroa tuollaisesta miehestä. Sinulla on surkea tilanne, koska olet alistuja. Lapsilla on vielä surkeampi. He oppivat vääränlaisia ja haitallisia asioita ja käyttäytymismalleja vanhemmiltaan. Eivät mm. opi pitämään puoliaan, asettamaan ja valvomaan omia rajojaaan. Hyväksymään sellaista mitä ei pitäisi. Kuten esim. murjottamisen, mielistelyn, alistamisen, alistumisen. Lapset sanotaan usein syyksi, ettei voi erota. Se on ainoastaan vanhemman, tässä tapauksessa sinun siis, pelkoa, rohkeuden ja vastuunoton puutetta. Lapset ovat viimekädessä ne, jotka eniten kärsivät, kun vanhemmat eivät muka lasten vuoksi voi erota.
- miesseli1221
Minäkään en jaksanut kaikkia vastauksia lukea. Vastaan silti kun tuli pari juttua mieleen. Käytät sanaa "määräävä" kun kuvailet miehen käyttäytymistä. Sitä ei pidä sekoittaa "johtajuuteen" joka voisi olla ihan toivottava ominaisuus miehessä koska siihen liittyy vastuun ottaminen. Tällä hetkellä hänen määrävä käytöksensä sillä tavalla kun itse sitä kuvailet on enemmänkin manipuloivaa ja lapsellista. Parisuhteessa on kuitenkin aina kaksi osapuolta. Itse olet antanut tällaisen kehityksen tapahtua. Varmaan et ole huomannut mihin se johtaa ennen kuin alkaa tuntua toivottomalta. Kehityksen kääntäminen on myös vaikeaa mutta jotain pitäisi tehdä. Kirjoitat, että mielistelet ja lepyttelet ettei kotona olis ikävä tunnelma. Tämä tarkoittaa että et siinä tilanteessa ole oma rehellinen itsesi. Mielistely ei ole rehellistä vaan se muistuttaa manipulointia. Mielistely ei ole aitoa. Aitous lisää vetovoimaa ja sen puute tuhoaa sitä. Kodin tunnelman pitäminen koholla on sinänsä mielestäni tärkeää, mutta mielistely ja muu manipulointi on siihen vääriä keinoja. Mielistely/manipulointi johtaa ikävä kyllä yleensä kierteeseen. Kun asiat menee huonosti tehdään vaan enemmän sitä mitä ei toimi. Mukamas tehdään paljon parisuhteen eteen, mutta energia suuntautuu väärin. Pitäisi tehdä jotain ihan uutta, muuttua täysin, jotta jokin voi muuttua. Mahdollisuuksiin liittyy aina riskejä mutta ne kannattaa ottaa jos vanha rata selvästi vie kohti varmaa tuhoa.
En tiedä miten teidän suhteenne käy, mutta kävin miten tahasa sinun kannattaa oppia pitää omat tunteesi erillisinä. Jos toinen on huonolla tuulella sinä voit silti olla hyvällä tuulella. Älä anna hänen tunteensa tarttua (=manipuloituminen).
Tässä ei mielestäni ole kyse pelkästään kommunikoinnin parantamisesta tai muusta hienosäädöstä vaan manipulointi/mielistely kertoo jostain syvemmällä olevasta ongelmasta teissä molemmissa ja teidän suhteessa. Hyvä asia on se, että aina voi oppia uutta ja ihminen voi muuttua (muuttaa itsensä).
Anteeksi, että tuli turhan pitkä vastaan. Toivottavasti ei osunut ihan hutiin. - elvytys
Hakeutuisin tutkimuksiin,lähinnä muistisairauden tutkimuksiin.
Kannattaa mennä.Apu saattaa löytyä ja elämä helpottuu.
42 v. ensi kalkit huomataan kyllä. Jaksamista.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Heikki Silvennoinen petti vaimoaan vuosien ajan
Viiden lapsen isä Heikki kehuu kirjassaan kuinka paljon on pettänyt vaimoaan vuosien varrella.1612746- 242006
Miksi ihmeessä nainen seurustelit kanssani joskus
Olin ruma silloin ja nykyisin vielä rumempi En voi kuin miettiä että miksi Olitko vain rikki edellisestä suhteesta ja ha222001Persut nimittivät kummeli-hahmon valtiosihteeriksi!
Persujen riveistä löytyi taas uusi törkyturpa valtiosihteeriksi! Jutun perusteella järjenjuoksu on kuin sketsihahmolla.891806Onko ministeri Juuso epäkelpo ministerin tehtäviensä hoitamiseen?
Eikö hänellä ole kompetenttia hoitaa sosiaali- ja terveysministetin toimialalle kuuluvia ministerin tehtäviä?681557Sakarjan kirjan 6. luku
Jolla korva on, se kuulkoon. Sain profetian 22.4.2023. Sen sisältö oli seuraava: Suomeen tulee nälänhätä niin, että se191313Avaa sydämesi mulle
❤ ❤❤ Tahdon pelkkää hyvää sulle Sillä ilmeisesti puhumalla Avoimesti välillämme Kaikki taas selviää Kerro kaikki, tahdo371212- 101201
Elia tulee vielä
Johannes Kastaja oli Elia, mutta Jeesus sanoi, että Elia tulee vielä. Malakian kirjan profetia Eliasta toteutuu kokonaan361188Nellietä Emmaa ja Amandaa stressaa
Ukkii minnuu Emmaa ja Amandaa stressaa ihan sikana joten voidaanko me koko kolmikko hypätä ukin kainaloon ja syleilyyn k91171