Julkaise ajatuksesi 5

Ikävöin sua enemmän kuin pitkään aikaan. Mietitkö miksi olen ollut etäinen tai pysynyt poissa? Koska en kestä ajatuksia susta ja sitä haikeutta joka mut valtaa aina kun näen sut tai tulen käymään.

Tahtoisin kertoa olevani valmis. Valmis avoimin silmin kaikelle mitä tiedän sinun olevan. Olen tässä, jos myös sinä haluat katsoa ohittamatta mitä meistä voi tulla.

No voi. Ajattelin, että muut asiat vaatii sun huomioo ---> ei aikaa muulle.
Ja olihan viimevuonna kaikkea hankalaa mullakin.
No yhteys säilyy, vaikka aika kuluukin.
Kaipa sen oot huomannut?
Mistäs se haikeus syntyy, sulla lienee joku ajatusketju, jota en osaa ottaa huomioon.
Ainahan meillä on ollut lystiä.

Tajuan nyt pilanneeni mahdollisuuteni johonkin hyvin kauniiseen. Olen ujo, you know. Olet parasta ja yksinkertaisesti kauneinta mitä olen kohdannut ikinä elämässäni. Ja nyt en tarkoita pelkästään ulkonäköä. Maailmaa lämmittävä hymysi jää kuitenkin ikuisesti mieleeni. Kiitos.

Olet parasta mitä mulle on tapahtunut vuosiin. Sunlaista ei ole ennen ollut, olet koskettanut ja muuttanut mua nyt jo niin syvältä ettei se vaikutus koskaan häviä. Jaksan joka päivä yrittää olla parempi ihminen kun tiedän että taas näen sut.

Rakastan sua. Näytä sun tunteet...

KAipaan sua niin

Oon niin rikki vuoksesi. Olet tainnut vain leikkiä mun kanssa. Se saa nyt riittää. Ei enää. Haluan jo eheytyä. Kiitos kaikesta.

Mä taidan olla suhun rakastunut ja äärimmäisen kiinnostunut ottamaan selvää, mihin tää johtaa.

Surulista kukaa tunnista täält ketää ja nää ketjut vaan jatkuu.puhukaa idiotit face to face !

Ihanaa että laitoit eilen viestiä, sinä kuuma, rohkea ja arvaamaton herkkupylly. Voi kun et olisi noin sekaisin ja sydän särki. Sinä olet ihaninta mitä minä tiedän.

Huh mikä viikonloppu! Tänään tiemme erosivat, ja tuskin enää näemme koskaan. Tuntui hyvältä saada vaihtaa pari viimeistä sanaa kanssasi keittiössä. Tunsimmekohan me toisemme jossain toisessa elämässä? Niin voimakkaana valosi minulle loisti. Ottaisin selvää ilman sormusta nimettömässäsi...

Vitsi mä oon turhautunu, kun susta ei ota selvää. Välillä oon aivan varma, että välität ja välillä aivan varma, että olet kyllästynyt ihan totaalisesti. Olisit vaan mun...

Sanoisin, että näkisit pintaa syvemmältä. Et vain ulkokuorta ja kulissiliittoa, näkisit sen surullisen ja sinua kaipaavan hahmon sen sisällä. Tiedän että esteitä on liikaa, siksi jatkan tässä elämän pituisessa kulississa.

Kertoisin, että minun on jatkettava matkaa. Välitän, rakastan, mutta en voi enää odottaa. Lähden nyt, en tiedä tuletko kaipaamaan. Aina ei käy hyvin.

Tell Laura I love her. (Mitä ihmeen sääntöjen vastaista????)

6kk erosta ja ikävöin sua edelleen. Oot ensimmäinen asia mitä mietin kun herään ja viimeinen asia mitä mietin ennen kun meen nukkumaan. Kaipaan sua ihan älyttömästi ja välillä tuntuu etten kestä tätä. Toivon joka päivä että tulisit takaisin mutta sua ei ole näkynyt. Kiitos elämäni parhaista hetkistä ja vuosista, rakastan sua niin paljon. Toivon että tutustutaan joskus toisiimme uudestaan, toivon että ollaan molemmat parempia ihmisiä sitten. Kaipaan sua joka helvetin päivä, oisit niin kiltti ja tulisit takaisin.

"Olet uneni kaunein ja suloisin". Sydämeni on särkynyt :( En saa sua mielestäni vaikka yritän.

Mikä on sun turvasana ?... muistatko ;)

Sydämeni särkyi vaikka et tahtonut niin.

Lopettaisin susta haaveilemiseen ja sun ajattelemisen, jos vaan voisin.. Joka päivä, varsinkin viikonloppuisin tekisi mieli laittaa sulle viestiä. Välillä ihan tyhjänpäiväistä. Välillä pyytää kävelylle tai istumaan iltaa. Sitten hillitsen itseni ja mietin että pian me taas nähdään.. Kun nähdään se on ihanaa, mutta ei riitä <3 Harmi ettet ole mun.

Et tietenkään tule koskaan tätä näkemään. Ja juuri siksi tänne kirjoitankin. En tiedä mitä itse tunnen, mutta tiedän ainakin sen, että sinä et todellakaan halua minua vaan jonkun aivan muun. Niin aina. Siksikään en edes anna itselleni lupaa ihastua. Ihastuminen on turhaa kun kelpaa aina korkeintaan vain kaveriksi. Tottakai haluan sinulle vain hyvää ja tiedän, etten ole tarpeeksi hyvä sinulle. Ei siltikään ole kovinkaan helppoa kuunnella kun puhut minulle jostain toisesta, johon selvästi olet ihastunut, vaikket sitä minulle olekaan sanonut. Enkä halua pilata kaikkea, joten pysyn hiljaa, vetäydyn. Haluaisin tappaa kaikki tunteeni. Mitä minä niillä teen kun ne ovat turhia? Tiedän kyllä, että olen aina yksin. En ole sellainen, johon kukaan edes ihastuisi, saati sitten rakastuisi. Miksi sinä siis olisit poikkeus sääntöön? Niinpä.

Sinä et halua oikeasti minuun tutustua. Lopetetaan tämä hölmöys.

Ok :(

Olisi pitänyt jättää kertomatta se, että olen ihastunut sinuun. Nyt vain odotan ja toivon, että nämä tunteet menisivät pois :(

En mitään. Ei ole enää mitään sanottavaa.

Liikaa sanottavaa, liikaa tunteita. Minä olen liian rikki ja tiedän, että en pysty antamaan sinulle sitä, mitä ansaitset. Minun on pakko päästää irti, molempien parhaaksi. Rakastan sinua.

onkohan se huono idea

Heidi, voi kun lukisit näitä. Oli ihanaa tuntea sinut ihan lähellä., vaikka se kestikin vain hetken. En olisi halunnut lähteä ollenkaan siitä, huomasit varmaan.

En saa sinua mielestäni, mutta en voi myöskään häiritä ja ahdistella sinua. Voi kun ottaisit jotenkin yhteyttä ja kertoisit, että sinäkin tunnet jotain. Haluaisin sinut elämääni.

Olet pari kertaa ylittänyt kanssani pienesti ne rajat, joita työsi asettaa. Miten minun pitäisi ymmärtää viimeisin viestisi.. uskallanko pyytää sinua johonkin. Näen unta kevyestä ja kauniista kosketuksestasi. Pelkästään kättely kanssasi saa sukat pyörimään jaloissani. Alan rakastua sinuun kultahippuhapsi

Voitaisiinko jo edetä tän jutun suhteen? Tunnen että suakin kiinnostaa ja ihastumista on molemmin puolin. Silti annat ristiriitaisia viestejä. Ehkä minäkään en täysin selvä tapaus ole. Vihjaa vielä vähän selvemmin niin mäkin uskallan :p Jos vaan taas oltaisiin molemmat vähän rohkeampia. Saat mut ihanalla tapaa sekaisin.

Haluaisin oikeasti tuntea sut. Ärsyttää kun et laita omasta aloitteestasi viestiä, siitä tulee mulle kuva ettei sua kiinnosta. Mihin se kaikki katosi mitä meillä pitkään oli? Oltiin niin samanlaisia ja ymmärrettiin toisiamme puolesta sanasta, kirjoiteltiin pitkiä viestejä.

Mä haluaisin katsoa voisiko meistä tulla jotain, ihan kaikessa rauhassa. En vain saa sanottua sitä sulle, koska tässä vaiheessa se kuulostaisi naurettavalta.
Odotan päivästä toiseen sulta viestiä, turhaan. Lopulta päädyn itse laittamaan jotain, sä vastaat mutta en tiedä kiinnostaako sua oikeasti.

Haluaisin että tiedät, että oon ajatellut sua jo vähän yli vuoden. Aamulla ja illalla, töissä ja vapaalla. Haluaisin joskus tietää, ajatteletko sä koskaan mua.
Mä haaveilen siitä, että saisin joskus halata sua kunnolla, ja jutella kaikesta mistä silloin joskus. Haluan sen yhteyden takaisin.

Haluaisin joskus katsoa sua silmiin, jossain kauniissa paikassa, ihan kahdestaan, ja nähdä mitä siellä takana on. Haluan tietää kuka sä olet, ja mitä me voidaan olla.
Ehkä vihdoin tänä kesänä..

Tämä menee L:lle

Miksi kaikki on niin vaikiaa? Ihastumisen ja rakastumisen kuuluisi olla ihanaa, lämmintä. Silti aina onnistun ihastumaan heteroihin.

Jotain hyvää tässäkin on, aina kun tavataan saat mulle hymyn huulille ja sydämen jyskyttämään. Ja alan vihdoinkin päästä yli eksästäni, ja siitä olen kiitollinen ja ylpeä.

Rakastan sinua koko sydämestäni. Niin paljon. Olet kauneinta maailmassa minulle.

Ihana ajatella sinua ennen kuin nukahdan. Lämpimät silmäsi, ihana äänesi, sydämeni sulaa kun näen sinun hymyilevän <3

Taidatko edes tietää ketä ajattelen;)

Jos eräs mies tietäisi, kuinka paljon häntä kaipaan ja rakastan! Miksi ei voida puhua asioita kahden näitäkin ehkä vaikeitakin? Hän sulatti mun sydämen. Ei päivääkään ilman ajatusta hänestä. S

En ole enää pitkään aikaan ajatellut S. Olen jo hänet unohtanut enkä halua nähdä häntä enää.. Olen jo päässyt yli koko jutusta enkä haluaisi enää palata koko asiaan ollenkaan. Sinunko idea tuo nainen oli vai jonkun muun? ;)

Olet ilo silmälle, tuollaisen naisen minäkin haluaisin syliini halattavaksi, silitettäväksi ja suudeltavaksi;) Voi kuinka ihanat silmät sinulla. Olisi ihana silittää hiuksiasi. Taisit ilmestyä uniini jo vuosia, vuosia sitten, en vain tunnistanut sinua ja ääntäsi puhelimessa.. Anteeksi, en vain tunnistanut eikä tullut heti ensimmäisenä sillon mieleeni;) Nythän monet asiat ovat selkiytyneet ja saaneet merkityksensä, mutta sinä taisit samalla sulattaa sydämeni;) Taidat pitää minua aivan hulluna tämän kirjoitukseni jälkeen, mutta nyt ainakin tiedät mitä ajattelen:) Olisipa mukava jutella suoraan kanssasi puhelimessa. Olet upea, onnekas on siis miehesi!

Ihana katsoa kuinka puhkeat kukkaan;) Kaikkea hyvää sinulle ja paljon rakkautta <3

Tykkäsin susta enemmän kuin kenestäkään koskaan.

Mä olen onnellinen eilisestä ja mitä kerroit mulle.

Tietäisinpä koska tapaamme seuraavan kerran. Olisi ihana tavata joskus kahden kesken vaikka sinun työhuoneessa, vaikka varmasti panikoisinkin siinä tilanteessa. Sinä olet ihana ja olet aika selvästikin viestittänyt tunteistasi ottaen huomioon asemasi. Anteeksi, etten ole aiemmin kunnolla tajunnut. Toisaalta olen luottanut täysin koruusi. Haluaisin rutistaa sinua heti ja viettää kesää yhdessä, mutta samalla tiedän ettei niin suuri elämänmuutos olisi minulle helppo. Älä odota kivutonta tietä, jos polkumme joskus jotenkin kohtaavat. Jos olet valmis kohtaamaan vähän vaikeamman vaellusreitin, niin keksi(kää) jotain...

Ps. Minusta on ollut ihana katsoa, kuinka pirskahtelet intoa ja ihastusta :-) Se kaunistaa sinua entisestään <3