Tuo on aina joskus esiintyvä kysymys.
Parisuhde voi hoitua ( hoitaa ) tai sitä pitäisi "hoitaa" jolloin on turvauduttava enemmän tai vähemmän keinotekoisiin kikkoihin ja vaikka minulla ei ole kokemusta, niin pakostakin tulee mieleeni epäilys tuloksesta.
Rajallinen määrä itsekkyyttä ja vilpitön halu tuottaa kumppanille hyvää oloa niin parisuhde hoituu hoitamatta.
Onko se niin vaikeaa?
Parisuhteen hoitaminen ja "hoitaminen".
7369
33
510
Vastaukset
- näinonnäppylät
Joo, riittää kun tekee itselleen ja toiselle hyvää päivittäin, joskus useammallakin eri tavalla, eikä nipota turhista, parisuhde hoituu itsestään.
- aivan_sama6
Kerro toi mun naiselleni, riittää kun imuroin väärällä tavalla hänen mielestään, siitä alkaa nipotus ja kestää vielä imiroinnin jälkeenkin useita minuutteja ja sitten saa vielä selvityksen miten pitää homma hoitaa, voi jeesus sentään teitä naisia.
- AnnanNiinSaan
Niin samaa mieltä!
Meillä toiminut kohta 25v vuotta erittäin hyvällä menestyksellä. - Väriskaala
Ihmiset ovat erilaisia, ei kai tämäkään kovin vaikeaa ole ymmärtää. Siinä missä toisessa parisuhteessa perinteiset roolit toimivat ja kumpikin on tyytyväinen, voi toisessa parisuhteessa tilanne olla toinen. Joskus tarvitaan parisuhteen hoitoa ja hoivaa, sekään ei liene vaadi kovin suurta älykkyyttä ymmärtämiseen.
Se, mikä toimii itsellä, ei välttämättä toimi toisella. Kenelläkään ei kuitenkaan parisuhde toimi "itsestään" jokainen siihen satsaa ( =hoitaa) omalla tavallaan, joko tietoisesta tai tietämättään. - hoituuhoitamatta
Silloin kun molemmat rakastaa toisiaan, sitä huomaa automaattisesti toisen hyvät ja huonot olotilat, ei niistä kumppanin tarvitse erikseen mainita. Jos huonoa tilaa jatkuu muutaman päivän pidempään, sitä automaattisesti ottaa puolison tuohon syleilyyn ja kysyy no mikä on, mikä mättää, miksi olet surullinen, kiukkuinen tai ikävä ihminen ja silleen ne asiat ratkeavat muutaman päivän sisällä. Ei tarvitse viikkoja, kuukausia eikä vuosia murjottaa ja kerätä kaunaa puolisoa kohtaan sisälleen.
Parisuhde on vähän kuin lasten kanssa oleminen. Tarvitaan paljon rakkautta, syliä, tukemista ja yhdessä olemista, kunnioitusta toista kohtaan, ihmisyyttä ja inhimillistä käytöstä. Hyvässä parisuhteessa kaikki nämä hoituvat luonnollisesti ei väkisin tehden. Eihän lapsiakaan tarvitse erikseen kasvattaa, ne oppivat lähes kaiken vanhemmiltaan ja muilta ihmisiltä kopioimalla. Tai sanotaan näin, meidän lapsia ei tarvinnut kasvattaa erityisesti, hyvin oppivat tavoille ja kaiken tarpeellisen ilman suurempia manöövereitä.
Jos rakkautta ja välittämistä ei molemmin puolin ole, varmaan sitä pitää yrittää väkisin vääntää, mutta niinhän sitä sanotaan ettei kannettu vesi kaivossa pysy.
En oikein usko että väkisin tekemällä hyvää lopputulosta saadaan aikaan, etenkään jos se toinen ei ole vastaanottavainen tai ei yksinkertaisesti vaan välitä.- TotuusSattuu
Toki ideaalimaailmassa parisuhteet voivat toimia noin hyvin mutta kyllä se käytännön elämä voi olla ihmisillä paljon haasteellisempikin vaikka kuinka olisi sitä rakkautta. Huonot hetket tai vaikeat elämäntilanteet voivat osua molemmille yhtä aikaa eikä ole selvää että on aina toinen lohdutettava ja toinen hyvinvoiva lohduttaja. Kyllä ne todella vaikeat elämänvaiheet liitoissa ovat useimmiten niitä joissa on ihan molempia kuormittavia asioita jolloin asioiden käsittely voi jäädä vähemälle ja kumpikin joutuu tulemaan toimeen ilman toisen parasta mahdollista tukea. Sitten voidaan havahtua siihen että on ajaduttu kaikesta rakkaudesta huolimatta vähän erilleen.
Ei silloin ole mitenkään rakkautta kyseenalaistavaa ottaa pieni irtiotto ja ihan aktiivisesti hoitaa sitä suhdetta ja yhdessä miettiä mitä kumpikin haluaa ja tarvitsee ja miten sitä suhteeseen taas saadaan.
"Jos rakkautta ja välittämistä ei molemmin puolin ole, varmaan sitä pitää yrittää väkisin vääntää, mutta niinhän sitä sanotaan ettei kannettu vesi kaivossa pysy.
En oikein usko että väkisin tekemällä hyvää lopputulosta saadaan aikaan, etenkään jos se toinen ei ole vastaanottavainen tai ei yksinkertaisesti vaan välitä."
Sinun logiikkasi tuntuu olevan että suhde sujuu ihan vain itsekseen ja jos ei suju niin sitten ei ole tarpeeksi rakkautta. Aika moni kyllä heittäisi pyyhkeen kehään heti alussa jos suhteen onnellisuudelle on noin kovat vaatimukset. - 7369
TotuusSattuu kirjoitti:
Toki ideaalimaailmassa parisuhteet voivat toimia noin hyvin mutta kyllä se käytännön elämä voi olla ihmisillä paljon haasteellisempikin vaikka kuinka olisi sitä rakkautta. Huonot hetket tai vaikeat elämäntilanteet voivat osua molemmille yhtä aikaa eikä ole selvää että on aina toinen lohdutettava ja toinen hyvinvoiva lohduttaja. Kyllä ne todella vaikeat elämänvaiheet liitoissa ovat useimmiten niitä joissa on ihan molempia kuormittavia asioita jolloin asioiden käsittely voi jäädä vähemälle ja kumpikin joutuu tulemaan toimeen ilman toisen parasta mahdollista tukea. Sitten voidaan havahtua siihen että on ajaduttu kaikesta rakkaudesta huolimatta vähän erilleen.
Ei silloin ole mitenkään rakkautta kyseenalaistavaa ottaa pieni irtiotto ja ihan aktiivisesti hoitaa sitä suhdetta ja yhdessä miettiä mitä kumpikin haluaa ja tarvitsee ja miten sitä suhteeseen taas saadaan.
"Jos rakkautta ja välittämistä ei molemmin puolin ole, varmaan sitä pitää yrittää väkisin vääntää, mutta niinhän sitä sanotaan ettei kannettu vesi kaivossa pysy.
En oikein usko että väkisin tekemällä hyvää lopputulosta saadaan aikaan, etenkään jos se toinen ei ole vastaanottavainen tai ei yksinkertaisesti vaan välitä."
Sinun logiikkasi tuntuu olevan että suhde sujuu ihan vain itsekseen ja jos ei suju niin sitten ei ole tarpeeksi rakkautta. Aika moni kyllä heittäisi pyyhkeen kehään heti alussa jos suhteen onnellisuudelle on noin kovat vaatimukset.Rakkaus, kiintymys käsitteinä. Saatavat merkitä hieman eri asioita eri ihmisille.
Kun rakkauden ja kiiman erottaa toisistaan niin on tunnustettava, etten ole koskaan ollut rakastunut.
Kiintymys syntyi aikanaan tähän nykyiseen kohteeseen ja se on myös pysynyt.
Tuttavissani on useampikin pari jotka ovat olleet hirveän rakastuneita, aikansa.
Vaikuttaa siltä, että ihmiset odottavat ikuista rakkauden huumaa ja pettyvät pahasti kun arkisetkin asiat on hoidettava.
Kiintymys ei ole riippuva ulkoisista puitteista vaan saattaa olla niinkin, että vaikea, haasteellinen elämänvaihe syventää sitä.
Kun suhteen perusteet ovat alkuaan kohdallaan niin suhde hoituu itsestään kaikissa olosuhteissa tarvitsematta varsinaista "hoitamista"! - ihmetyyppiolet
7369 kirjoitti:
Rakkaus, kiintymys käsitteinä. Saatavat merkitä hieman eri asioita eri ihmisille.
Kun rakkauden ja kiiman erottaa toisistaan niin on tunnustettava, etten ole koskaan ollut rakastunut.
Kiintymys syntyi aikanaan tähän nykyiseen kohteeseen ja se on myös pysynyt.
Tuttavissani on useampikin pari jotka ovat olleet hirveän rakastuneita, aikansa.
Vaikuttaa siltä, että ihmiset odottavat ikuista rakkauden huumaa ja pettyvät pahasti kun arkisetkin asiat on hoidettava.
Kiintymys ei ole riippuva ulkoisista puitteista vaan saattaa olla niinkin, että vaikea, haasteellinen elämänvaihe syventää sitä.
Kun suhteen perusteet ovat alkuaan kohdallaan niin suhde hoituu itsestään kaikissa olosuhteissa tarvitsematta varsinaista "hoitamista"!Jos kerran itsellä ei ole omakohtaista kokemusta rakastumisesta ja rakkaudesta, kannattaa jättää muiden ihmisten tunteiden kommentointi sikseen.
- 7369
ihmetyyppiolet kirjoitti:
Jos kerran itsellä ei ole omakohtaista kokemusta rakastumisesta ja rakkaudesta, kannattaa jättää muiden ihmisten tunteiden kommentointi sikseen.
Luehan ajatuksella pari ensimmäistä lausetta!
En ole koskaan "hurahtanut"! - ihmetyyppiolet
7369 kirjoitti:
Luehan ajatuksella pari ensimmäistä lausetta!
En ole koskaan "hurahtanut"!7369: No luetaan ajatuksella ja käännetään selkokielelle sepustuksesi:
Sinä olet sitä mieltä, että muut ihmiset sekoittavat keskenään rakkauden ja kiiman.
Sinä et tee sitä virhettä. Sinä olet ollut kiimassa, mutta et ole koskaan ollut rakastunut etkä ole koskaan rakastanut.
Sinulle puoliso on "nykyinen kohde", olet häneen kiintynyt mutta tämä kiintymyksen tunne ei ole koskaan syventynyt rakkaudeksi.
Kiintymyksesi "nykyiseen kohteeseen" on pysynyt. Tämä tarkoittaa sitä, että jos/kun kohdallesi osuu uusi kohde jota kohtaan tunnet enemmän kiimaa kuin kiintymystä "nykyiseen kohteeseen" tästä nykyisestä tulee entinen kohde.
Et ole koskaan "hurahtanut" = rakastunut?
Kun sinä et ole ollut koskaan rakastunut etkä tuntenut rakkautta, olet sitä mieltä, että kukaan muukaan ei voi tuntea syvää koko elämän kestävää rakkautta puolisoaan kohtaan.
Sinun mielestäsi rakastuminen eli "hurahtaminen", jos sellaista tapahtuu, hiipuu kaikilla kiintymykseksi tai joksikin vielä vähemmäksi. Olet myös sitä mieltä, että jos rakkautta on olemassa, se ei kestä arkisia puitteita ja arkielämää.
Kuvitteletko tosiaan, että sinun tunnetasosi ovat yksi ja ainoa oikea/standardi: mittari jonka mukaan kaikkien muidenkin ihmisten tunteita arvotetaan? - 7369
ihmetyyppiolet kirjoitti:
7369: No luetaan ajatuksella ja käännetään selkokielelle sepustuksesi:
Sinä olet sitä mieltä, että muut ihmiset sekoittavat keskenään rakkauden ja kiiman.
Sinä et tee sitä virhettä. Sinä olet ollut kiimassa, mutta et ole koskaan ollut rakastunut etkä ole koskaan rakastanut.
Sinulle puoliso on "nykyinen kohde", olet häneen kiintynyt mutta tämä kiintymyksen tunne ei ole koskaan syventynyt rakkaudeksi.
Kiintymyksesi "nykyiseen kohteeseen" on pysynyt. Tämä tarkoittaa sitä, että jos/kun kohdallesi osuu uusi kohde jota kohtaan tunnet enemmän kiimaa kuin kiintymystä "nykyiseen kohteeseen" tästä nykyisestä tulee entinen kohde.
Et ole koskaan "hurahtanut" = rakastunut?
Kun sinä et ole ollut koskaan rakastunut etkä tuntenut rakkautta, olet sitä mieltä, että kukaan muukaan ei voi tuntea syvää koko elämän kestävää rakkautta puolisoaan kohtaan.
Sinun mielestäsi rakastuminen eli "hurahtaminen", jos sellaista tapahtuu, hiipuu kaikilla kiintymykseksi tai joksikin vielä vähemmäksi. Olet myös sitä mieltä, että jos rakkautta on olemassa, se ei kestä arkisia puitteita ja arkielämää.
Kuvitteletko tosiaan, että sinun tunnetasosi ovat yksi ja ainoa oikea/standardi: mittari jonka mukaan kaikkien muidenkin ihmisten tunteita arvotetaan?Rakastuminen = hurahtaminen = ihminen tekee tunnepohjalla harkitsemattomia, mahdollisesti seuraamuksiltaan arvaamattomia ratkaisuja.
Kiima ja rakkaus? Tulkitsen tuttavapiirissäni tapahtuneet erot suurelta osin tuosta johtuviksi.
En kuvittele omaavani ainoaa, oikeaa standardia vaan pikemminkin olen hämmästellyt tuttavapiirini ratkaisuja.
"Nykyinen kohde" on pysynyt samana pian 50 vuotta eikä näköpiirissä ole muutostarvetta. - ihmetyyppiolet
7369 kirjoitti:
Rakastuminen = hurahtaminen = ihminen tekee tunnepohjalla harkitsemattomia, mahdollisesti seuraamuksiltaan arvaamattomia ratkaisuja.
Kiima ja rakkaus? Tulkitsen tuttavapiirissäni tapahtuneet erot suurelta osin tuosta johtuviksi.
En kuvittele omaavani ainoaa, oikeaa standardia vaan pikemminkin olen hämmästellyt tuttavapiirini ratkaisuja.
"Nykyinen kohde" on pysynyt samana pian 50 vuotta eikä näköpiirissä ole muutostarvetta.mitä tapahtuisi jos sinä sanoisit "nykyiselle kohteellesi"
en ole koskaan ollut rakastunut sinuun, enkä minä rakasta sinua, mutta älä huoli kiintymystä kyllä tunnen... miltähän tästä "nykyisestä kohteestasi" tuntuisi.
Ilmeisesti siinä ei tapahtuisi mitään, koska oletettavasti "kohteesi" ei myöskään ole koskaan rakastanut sinua. Hänkin on tyytynyt sinuun kun parempaakaan ei ole ollut tarjolla.
Olette koko aikuiselämänne eläneet kiintymyksen varassa, pelanneet varman päälle ja mikä surullisinta lähes 50 vuotta yhdessä ja te kaksi ette ole uskaltaneet rakastaa edes toisianne.
Sorry mutta käy sääliksi miten olette tyytyneet vähempään toisissannekin.
- hoituuhoitamatta
Hyvä TotuusSattuu
Kyllähän se on niin, että parisuhteessa on mukana aina kaksi ihmistä.
Jos parisuhteen toinen osapuoli viis veisaa sinun hoitoyrityksistäsi, tai ei ymmärrä millainen aarre sinä olet rakastettuna ja ihmisenä hänelle, niin vaikka kuinka yksin uurastat ja hoidat parisuhdettasi, et sinä yksin saa sitä toimimaan vuosikymmeniä.
Kyllä se vain on niin, että parisuhteessa kummankin pitää kantaa omalta osaltaan kortta yhteiseen kekoon ja olla läsnä yhteisessä elämässä niin tunteen tasolla kuin fyysisestikin. Harvalle ihmiselle riittää se että parina päivänä vuodessa saa huomiota ja hoidetaan yhteisiä intressejä ja muun aikaa jätetään kumppani sivuun.
Parisuhteessa aina jompi kumpi on vahvempi, tai sitten ollaan yhdessä heikkoja.
Yhdessä oleminen vaati molemmin puolista empatiaa, mukana täytyy olla tunne siitä, että minä haluan tukea tätä ihmistä ja minä voin tukeutua aina häneen kun minulla tai meillä on nyt tässä tämä kriisi päällä. Ei jätetä toista yksin tuleen makaamaan, kestetään ja jaetaan yhdessä elämän eteen tuomat ilot ja surut.
Se tietysti edellyttää sitä, että jokainen on läsnä puolisonsa ja läheistensä elämässä, jos on vieraantunut kumppanistaan ja läheisistään, niin tietenkin silloin joutuu tekemään töitä asian eteen. Mutta silloin kun tosi rakkaus molemmin puolin on mukana tätä vieraantumista ei edes tule.
Silloin kun pariskunnan välillä on koko ajan halu olla juuri tuon ihmisen kanssa yhdessä olipa tilanne mikä tahansa, olitpa sinä itse tai puoliso vahva tai heikko, parisuhde todellakin hoituu itsestään. Se tarve toiseen tulee sieltä sinun ja hänen sisältä itsestään, ei sitä tarvitse houkutella eikä etsiä, se on aina läsnä. Jo katse toiseen riittää, toisen syliin menee automaattisesti, tukea hakee toisesta automaattisesti, se vain toimii niin. Tunne kantaa läpi koko elämän, tilanteesta toiseen ja toimii vielä 45 vuoden yhdessä olon jälkeenkin.
Nimimerkillä kokemusta asiasta on :).- TotuusSattuu
"Jos parisuhteen toinen osapuoli viis veisaa sinun hoitoyrityksistäsi, tai ei ymmärrä millainen aarre sinä olet rakastettuna ja ihmisenä hänelle, niin vaikka kuinka yksin uurastat ja hoidat parisuhdettasi, et sinä yksin saa sitä toimimaan vuosikymmeniä. "
Luonnollisestikin, aina tarvitaan molempien halu. Mutta tämä ei siis poista sitä että elämässä voi tulla tilanteita joissa sitä suhdetta pitää joskus ihan tietoisesti hoitaa ja ihan niiden molempien halusta.
"Harvalle ihmiselle riittää se että parina päivänä vuodessa saa huomiota ja hoidetaan yhteisiä intressejä ja muun aikaa jätetään kumppani sivuun."
Suhteen hoitohan ei tietenkään tarkoita sitä että suhde on muun ajan täysin unohduksissa. Vaan sitä että jos kaikesta huolimatta huomataan että suhde ei enää ole paras mahdollinen, asiaan tartutaan ja asioita yritetään muuttaa.
" Ei jätetä toista yksin tuleen makaamaan, kestetään ja jaetaan yhdessä elämän eteen tuomat ilot ja surut."
Kuten jo sanoin, tuo on kaunis mutta vähän idealistinen ajatus. Siihen toki pitää pyrkiä mutta myös hyväksyä että elämä voi joskus koetella niin ihmisiä kuin parisuhteitakin niin kovasti että kestokyky voi ylittyä. Voi tulla yhtä aikaa työttömyyttä ja pahoja sairauksia, läheisten kuolemia, pakollisis erossaoloja työn takia jne.
Hyvin monesti saattaa olla myös ajanjaksoja jolloin koko parisuhde on laitettava kokonaan sivuun vanhemmuuden tieltä esim. jos yksi perheen lapsi sairastuu vakavasti ja toinen vanhemmista käytännössä asuu sairaalassa ja toinen hoitaa muut lapset ja omat työt päälle.
Eikä se parisuhde aina sen jälkeen "käynnisty" ilman että sitä vähän autetaan.
"Mutta silloin kun tosi rakkaus molemmin puolin on mukana tätä vieraantumista ei edes tule."
Jälleen kaunis ajatus mutta käytäntö voi olla toista. Tosirakkaus auttaa löytämään sen yhteyden uudestaan jos se on ollut kadoksissa. Ilman sitåä se ei löydy. Mutta ei ole rakkauden puutetta ajautua erilleen hyvin vaikeissa elämäntilanteissa.
"Silloin kun pariskunnan välillä on koko ajan halu olla juuri tuon ihmisen kanssa yhdessä olipa tilanne mikä tahansa, olitpa sinä itse tai puoliso vahva tai heikko, parisuhde todellakin hoituu itsestään."
Jos kysyt oikeastaan keneltä tahansa alan ammattilaiselta niin tuo ei todellakaan pidä paikkansa. Esim. lapsen kuoleman tapaisen suuren trauman on todettu vahingoittavan hyviäkin parisuhteita ja se lisää eron riskiä huomattavasti verrattuna pareihin joilla ei vastaavaa kokemusta ole.
"Nimimerkillä kokemusta asiasta on :)."
Oma kokemus on harvoin yleispätevä ja kaikkiin pareihin yleistettävä. - hoituuhoitamatta
TotuusSattuu kirjoitti:
"Jos parisuhteen toinen osapuoli viis veisaa sinun hoitoyrityksistäsi, tai ei ymmärrä millainen aarre sinä olet rakastettuna ja ihmisenä hänelle, niin vaikka kuinka yksin uurastat ja hoidat parisuhdettasi, et sinä yksin saa sitä toimimaan vuosikymmeniä. "
Luonnollisestikin, aina tarvitaan molempien halu. Mutta tämä ei siis poista sitä että elämässä voi tulla tilanteita joissa sitä suhdetta pitää joskus ihan tietoisesti hoitaa ja ihan niiden molempien halusta.
"Harvalle ihmiselle riittää se että parina päivänä vuodessa saa huomiota ja hoidetaan yhteisiä intressejä ja muun aikaa jätetään kumppani sivuun."
Suhteen hoitohan ei tietenkään tarkoita sitä että suhde on muun ajan täysin unohduksissa. Vaan sitä että jos kaikesta huolimatta huomataan että suhde ei enää ole paras mahdollinen, asiaan tartutaan ja asioita yritetään muuttaa.
" Ei jätetä toista yksin tuleen makaamaan, kestetään ja jaetaan yhdessä elämän eteen tuomat ilot ja surut."
Kuten jo sanoin, tuo on kaunis mutta vähän idealistinen ajatus. Siihen toki pitää pyrkiä mutta myös hyväksyä että elämä voi joskus koetella niin ihmisiä kuin parisuhteitakin niin kovasti että kestokyky voi ylittyä. Voi tulla yhtä aikaa työttömyyttä ja pahoja sairauksia, läheisten kuolemia, pakollisis erossaoloja työn takia jne.
Hyvin monesti saattaa olla myös ajanjaksoja jolloin koko parisuhde on laitettava kokonaan sivuun vanhemmuuden tieltä esim. jos yksi perheen lapsi sairastuu vakavasti ja toinen vanhemmista käytännössä asuu sairaalassa ja toinen hoitaa muut lapset ja omat työt päälle.
Eikä se parisuhde aina sen jälkeen "käynnisty" ilman että sitä vähän autetaan.
"Mutta silloin kun tosi rakkaus molemmin puolin on mukana tätä vieraantumista ei edes tule."
Jälleen kaunis ajatus mutta käytäntö voi olla toista. Tosirakkaus auttaa löytämään sen yhteyden uudestaan jos se on ollut kadoksissa. Ilman sitåä se ei löydy. Mutta ei ole rakkauden puutetta ajautua erilleen hyvin vaikeissa elämäntilanteissa.
"Silloin kun pariskunnan välillä on koko ajan halu olla juuri tuon ihmisen kanssa yhdessä olipa tilanne mikä tahansa, olitpa sinä itse tai puoliso vahva tai heikko, parisuhde todellakin hoituu itsestään."
Jos kysyt oikeastaan keneltä tahansa alan ammattilaiselta niin tuo ei todellakaan pidä paikkansa. Esim. lapsen kuoleman tapaisen suuren trauman on todettu vahingoittavan hyviäkin parisuhteita ja se lisää eron riskiä huomattavasti verrattuna pareihin joilla ei vastaavaa kokemusta ole.
"Nimimerkillä kokemusta asiasta on :)."
Oma kokemus on harvoin yleispätevä ja kaikkiin pareihin yleistettävä.Jokaisella meistä on omat kokemuksemme. Puhut suurista tragedioista.
Onko sinulla omakohtaista kokemusta? Minulla/meillä on.
Silloin kun tosi on kyseessä, elämää ja rakkautta ei opita tutkimustuloksista, sitä eletään päivä, tilanne, sekunti kerrallaan yhdessä vaikka oltaisiin fyysisesti tuhannen kilometrin päässä toisistaan. - TotuusSattuu
hoituuhoitamatta kirjoitti:
Jokaisella meistä on omat kokemuksemme. Puhut suurista tragedioista.
Onko sinulla omakohtaista kokemusta? Minulla/meillä on.
Silloin kun tosi on kyseessä, elämää ja rakkautta ei opita tutkimustuloksista, sitä eletään päivä, tilanne, sekunti kerrallaan yhdessä vaikka oltaisiin fyysisesti tuhannen kilometrin päässä toisistaan."Jokaisella meistä on omat kokemuksemme."
Kyllä, kaikki meistä eivät vain väitä niitä sellaisiksi joista voisi tehdä kaikkia ihmisiä koskevia yleistyksiä.
"Puhut suurista tragedioista. Onko sinulla omakohtaista kokemusta? Minulla/meillä on."
On, kuten on lähipiirissänikin. Joten tiedän että jokainen pariskunta reagoi niihin eri tavalla eri tilanteissa eikä tällä ole juurikaan tekemistä sen kanssa kuinka paljon he toisiaan rakastavat.
"Silloin kun tosi on kyseessä, elämää ja rakkautta ei opita tutkimustuloksista, sitä eletään päivä, tilanne, sekunti kerrallaan yhdessä vaikka oltaisiin fyysisesti tuhannen kilometrin päässä toisistaan."
Kirjoitat kyllä kauniita lauseita mutta elämä ei ole aina kaunista mutta siitä silti selvitään. - menisyviinvesiin
TotuusSattuu kirjoitti:
"Jokaisella meistä on omat kokemuksemme."
Kyllä, kaikki meistä eivät vain väitä niitä sellaisiksi joista voisi tehdä kaikkia ihmisiä koskevia yleistyksiä.
"Puhut suurista tragedioista. Onko sinulla omakohtaista kokemusta? Minulla/meillä on."
On, kuten on lähipiirissänikin. Joten tiedän että jokainen pariskunta reagoi niihin eri tavalla eri tilanteissa eikä tällä ole juurikaan tekemistä sen kanssa kuinka paljon he toisiaan rakastavat.
"Silloin kun tosi on kyseessä, elämää ja rakkautta ei opita tutkimustuloksista, sitä eletään päivä, tilanne, sekunti kerrallaan yhdessä vaikka oltaisiin fyysisesti tuhannen kilometrin päässä toisistaan."
Kirjoitat kyllä kauniita lauseita mutta elämä ei ole aina kaunista mutta siitä silti selvitään.Sen verran kommentoin kauniisiin lauseisiin,
Olen kanssasi samaa mieltä, että elämä ei ole kaunista, minusta elämä on tosi julmaa.
Se ottaa naps tuosta noin vaan meiltä pois sellaista mistä olet iloinnut enemmän kuin koskaan elämässäsi, mitä olet rakastanut enemmän kuin ikinä. Eikä sille voi mitään.
Selviämisen suhteen olen eri mieltä, elämästä ei aina selviä voittajana, ei edes hyvänä häviäjänä.
- Rakastanedelleen
Sen mitä antaa toiselle saa myös samalla mitalla. Se miten kohtelemme toisiamme on avain mitä suhteelta haluamme. Vaikka nyt onnellisena esittävä olisi pettänyt tai muutoin käyttää toisen luottamuksen väärin ja osaa sen piilottaa silloinkaan ei parisuhde kärsi siitä kun kerta osaa esittää kaksoiselämää niin hyvin. Vaikka pitkäkin suhde on toiminut hyvin pitääkö sitäkin epäillä? Älkää surko vaan puhukaa ja näyttäkää tunteet toisillenne. Siitä se onnellisuus tulee suhteessa.
- Parisuhdeonmitäon
Hyvin se hoituisi tuo parisuhde kun te kaikki kakkosnaiset palauttaisitte varatun kotiin häntä koipien välissä niin ei nämä parisuhde parodiat olisi näin naurettavia.
Hei.
Parisuhteissa on nähtävissä erilaisia vaiheita, joista alun rakastumisvaiheen jälkeen jossain vaiheessa tulee kaikille pareille erilaisia haastavia vaiheita. Joskus kriisit vievät eroon, mutta parhaimmillaan ne johtavat terveen kumppanuuden ja elinikäisen sitoutumisen löytymiseen. Useimmiten kitkaa aiheuttaa vuorovaikutus, kommunikaatio. Moni suhde tukehtuu siihen, että aito vuorovaikutus eli dialogi uhkaa muuntua kahden ihmisen monologeiksi: kumpikin toistaa omia repliikkejään kenties riidasta toiseen, kuuntelematta todella toista osapuolta ja kertomatta todella omista tunteistaan, keskittyen lähinnä esim. syyttelyyn. Tällainen on hyvin arkipäiväistä, mutta näivertää tunnesuhdetta. Moni pari kokee uusia alkuja oppiessaan toisenlaisia vuorovaikutustaitoja. Niitä tulee harjoittaa koko elämän ajan. Vertaistuen on koettu olevan suuressa merkityksessä. Parisuhde/pariviestinnän kurssit ovat mm. yksi vaihtoehto opetella näitä taitoja, yhdessä toisten parien kanssa. Tätä voidaan kutsua suhteen hoitamiseksi vaikka mikään ei olisi rikkikään, tai nimenomaan, vuorovaikutustaitoja kannattaa opetella jo silloin, kun kaikki on hyvin. Hyvillä toisen kohtaamisen taidoilla voidaan vakavimmat kriisit välttää, kun luovutaan syyttelystä, tulkitsemisesta ja toisen puolesta puhumisesta ja niiden sijaan viljellään aitoa kuulemista, minä-viestejä ja yhteisten ratkaisujen syntymistä.
Mielestäni siis parisuhdetta ja perhettä tulee hoitaa, kuten ihmisen itseäänkin. Arkipäivän tilanteissakin rakentava kommunikaatio luo turvan ja luottamuksen perheenjäsenten kesken.
Merja, diakoni- 7369
Diagonaalille.
Toistan itseäni. Jos parisuhteessa on "hoitamisen" tarvetta niin sehän on merkki siitä, että jotain on mennyt pieleen syystä tai toisesta.
Oikeilla asenteilla toisilleen sopivat ihmiset eivät tarvitse "hoitamista". Paino sanalla asenteet!
Se kumppanin valinta ja valinnan perusteet!
En vähättele "hoitamista" mutta minusta se on, enemmän tai vähemmän, keinotekoista.
Lienee kuitenkin vaihtoehto mattojen halkaisulle? - TotuusSattuu
7369 kirjoitti:
Diagonaalille.
Toistan itseäni. Jos parisuhteessa on "hoitamisen" tarvetta niin sehän on merkki siitä, että jotain on mennyt pieleen syystä tai toisesta.
Oikeilla asenteilla toisilleen sopivat ihmiset eivät tarvitse "hoitamista". Paino sanalla asenteet!
Se kumppanin valinta ja valinnan perusteet!
En vähättele "hoitamista" mutta minusta se on, enemmän tai vähemmän, keinotekoista.
Lienee kuitenkin vaihtoehto mattojen halkaisulle?"Toistan itseäni. Jos parisuhteessa on "hoitamisen" tarvetta niin sehän on merkki siitä, että jotain on mennyt pieleen syystä tai toisesta."
Ei tietenkään ole. Hoitaahan ihminen terveyttäänkin juuri siksi että ei sairastuisi, siis ennaltaehkäisevästi. Samoin suhdetta hoidetaan jotta asiat eivät menisi pieleen.
"Oikeilla asenteilla toisilleen sopivat ihmiset eivät tarvitse "hoitamista". Paino sanalla asenteet!
Se kumppanin valinta ja valinnan perusteet!"
Me kaikki joudumme jatkuvast tekemään valitoja joilla on vaikutusta siihen millainen oma ja läheistemme elämä on. Jäämmekö ylitöihin vai menemmekö kotiin, vietämmekö sunnuntain siivoten vai eväsretkellä jne. Noilla kaikilla on vaikutuksensa ja ne voivat myös "hoitaa" parisuhdetta tai vaikuttaa siihen negatiivisesti.
Ei parisuhteen hoitamisen siis tarvitse olla kynttiläillallisia vaan se voi, ja onkin, pieniä arkipäivän valintoja jotka tukevat suhdetta,
"En vähättele "hoitamista" mutta minusta se on, enemmän tai vähemmän, keinotekoista."
Se on keinotekoista silloin jos keinot hoitaa parisuhdetta ovat väkinäisiä tai eivät ole niille ihmisille luontaisia. Mutta jos ovat luontaisia, ei niissä ole mitään keinotekoista. - 7369
TotuusSattuu kirjoitti:
"Toistan itseäni. Jos parisuhteessa on "hoitamisen" tarvetta niin sehän on merkki siitä, että jotain on mennyt pieleen syystä tai toisesta."
Ei tietenkään ole. Hoitaahan ihminen terveyttäänkin juuri siksi että ei sairastuisi, siis ennaltaehkäisevästi. Samoin suhdetta hoidetaan jotta asiat eivät menisi pieleen.
"Oikeilla asenteilla toisilleen sopivat ihmiset eivät tarvitse "hoitamista". Paino sanalla asenteet!
Se kumppanin valinta ja valinnan perusteet!"
Me kaikki joudumme jatkuvast tekemään valitoja joilla on vaikutusta siihen millainen oma ja läheistemme elämä on. Jäämmekö ylitöihin vai menemmekö kotiin, vietämmekö sunnuntain siivoten vai eväsretkellä jne. Noilla kaikilla on vaikutuksensa ja ne voivat myös "hoitaa" parisuhdetta tai vaikuttaa siihen negatiivisesti.
Ei parisuhteen hoitamisen siis tarvitse olla kynttiläillallisia vaan se voi, ja onkin, pieniä arkipäivän valintoja jotka tukevat suhdetta,
"En vähättele "hoitamista" mutta minusta se on, enemmän tai vähemmän, keinotekoista."
Se on keinotekoista silloin jos keinot hoitaa parisuhdetta ovat väkinäisiä tai eivät ole niille ihmisille luontaisia. Mutta jos ovat luontaisia, ei niissä ole mitään keinotekoista.Jos keinot ovat luontaista yhteiseloa niin eihän se mitään hoitamista olekaan vaan tavallista elämää!
- TotuusSattuu
7369 kirjoitti:
Jos keinot ovat luontaista yhteiseloa niin eihän se mitään hoitamista olekaan vaan tavallista elämää!
No siinähän se meidän tulkintojen ero onkin. Sinä haluat nähdä kaiken "hoitamisen" keinotekoisena toimintana jota tehdään vasta kun asiat ovat jo pielessä. Minä ja moni muu näkee hoitamisen ihan vain sinä tietoisesti tehtävänä toimintana jota teemme jatkuvasti jotta suhteemme pysyisi hyvänä.
Sinä siis puhut kuin sairauden hoimisesta isolla leikkauksella joka on aina ääritapaus ja minä hyvistä elintavoista ja niiden muuttamisesta tarpeen mukaan jotta terveys pysyisi jatkossakin hyvänä. Jos itse huomaat vaikka että nyt olet lihonut likkaa, muutat ruokavaliotasi ja lisäät liikuntaa etkä odota niin kauan että pitää tehdä lihavuusleikkaus. - 7369
TotuusSattuu kirjoitti:
No siinähän se meidän tulkintojen ero onkin. Sinä haluat nähdä kaiken "hoitamisen" keinotekoisena toimintana jota tehdään vasta kun asiat ovat jo pielessä. Minä ja moni muu näkee hoitamisen ihan vain sinä tietoisesti tehtävänä toimintana jota teemme jatkuvasti jotta suhteemme pysyisi hyvänä.
Sinä siis puhut kuin sairauden hoimisesta isolla leikkauksella joka on aina ääritapaus ja minä hyvistä elintavoista ja niiden muuttamisesta tarpeen mukaan jotta terveys pysyisi jatkossakin hyvänä. Jos itse huomaat vaikka että nyt olet lihonut likkaa, muutat ruokavaliotasi ja lisäät liikuntaa etkä odota niin kauan että pitää tehdä lihavuusleikkaus.Tulkintaa. Minä tarkoitan hoitumisella tilannetta jossa ei tarvitse tietoisesti ryhtyä mihinkään "hoitamiseen" ja hoitamisella juuri tuota mainitsemaasi tavoitteellista käyttäytymistä.
Kumppanin mielitekojen ja hyvinvoinnin huomioon ottaminen on itsestään selvää hoitumista tarvitsematta ryhtyä hoitamaan. - TotuusSattuu
7369 kirjoitti:
Tulkintaa. Minä tarkoitan hoitumisella tilannetta jossa ei tarvitse tietoisesti ryhtyä mihinkään "hoitamiseen" ja hoitamisella juuri tuota mainitsemaasi tavoitteellista käyttäytymistä.
Kumppanin mielitekojen ja hyvinvoinnin huomioon ottaminen on itsestään selvää hoitumista tarvitsematta ryhtyä hoitamaan.MInä tarkoitan hoitamisella että reagoidaan elämässä ja suhteissa tapahtuneisiin muutoksiin (joita siis vääjäämättä tapahtuu) heti eikä vasta sitten kun ne ovat muuttuneet ongelmiksi. Jos minä huomaan että viime aikoina on työ tai muiden kiireiden takia ehditty viettää vähemmän aikaa yhdessä puolison kanssa, ihan tietoisesti havainnon tehtyäni katson että kalenterissa on taas sitten jatkossa enemmän yhteistä aikaa ja priorisoin menemisiäni ja satanpa suunnitella jnkun molempia ilahduttavan illan tai pienen reissun. Kyllä tämä on minusta ihan tietoista hoitamista joka minun täytyy itse todeta tarpeelliseksi eikä silti mitenkään keinotekoista. En minä oleta että kaikki vain hoituu itsekseen vaan kyllä väililä täytyy ihan tietoisesti vähän tarkastella elämäänsä ja suhdettansa että näkee onko kaikki menossa oikeaan suuntaa, Ja tämä ihan riippumatta siiteä että rakastan puolisoani syvästi.
- 7369
TotuusSattuu kirjoitti:
MInä tarkoitan hoitamisella että reagoidaan elämässä ja suhteissa tapahtuneisiin muutoksiin (joita siis vääjäämättä tapahtuu) heti eikä vasta sitten kun ne ovat muuttuneet ongelmiksi. Jos minä huomaan että viime aikoina on työ tai muiden kiireiden takia ehditty viettää vähemmän aikaa yhdessä puolison kanssa, ihan tietoisesti havainnon tehtyäni katson että kalenterissa on taas sitten jatkossa enemmän yhteistä aikaa ja priorisoin menemisiäni ja satanpa suunnitella jnkun molempia ilahduttavan illan tai pienen reissun. Kyllä tämä on minusta ihan tietoista hoitamista joka minun täytyy itse todeta tarpeelliseksi eikä silti mitenkään keinotekoista. En minä oleta että kaikki vain hoituu itsekseen vaan kyllä väililä täytyy ihan tietoisesti vähän tarkastella elämäänsä ja suhdettansa että näkee onko kaikki menossa oikeaan suuntaa, Ja tämä ihan riippumatta siiteä että rakastan puolisoani syvästi.
Tuo tarkastelu on täysin luonnollista kumppanin huomioon ottamista ilman sen kummempaa suunnittelua.
Suunnitelmat tehdään yhdessä, samoin tavoitteet lyhyellä ja pitemmällä tähtäyksellä. Ei tarvitse "hoitaa" vaan pelkästään elää.
Tavoitteet saattavat vaikuttaa hyvinkin radikaalisti totunnaiseen elämään mutta muutos ei ole ongelma kun se on osanan yhdessä hahmoteltua tavoitetta. - TotuusSattuu
7369 kirjoitti:
Tuo tarkastelu on täysin luonnollista kumppanin huomioon ottamista ilman sen kummempaa suunnittelua.
Suunnitelmat tehdään yhdessä, samoin tavoitteet lyhyellä ja pitemmällä tähtäyksellä. Ei tarvitse "hoitaa" vaan pelkästään elää.
Tavoitteet saattavat vaikuttaa hyvinkin radikaalisti totunnaiseen elämään mutta muutos ei ole ongelma kun se on osanan yhdessä hahmoteltua tavoitetta."Tuo tarkastelu on täysin luonnollista kumppanin huomioon ottamista ilman sen kummempaa suunnittelua.
Suunnitelmat tehdään yhdessä, samoin tavoitteet lyhyellä ja pitemmällä tähtäyksellä. Ei tarvitse "hoitaa" vaan pelkästään elää."
No jos et mitään halua nähdä minään hoitamisena vaan vain elämisenä niin se on oma ongelmasi. Harva muu vain sitä sellaisena näkee vaan kyllä he ihan oikeasti miettivät mitä tekevät ja miksi.
"Tavoitteet saattavat vaikuttaa hyvinkin radikaalisti totunnaiseen elämään mutta muutos ei ole ongelma kun se on osanan yhdessä hahmoteltua tavoitetta."
Mikä ihmeen tavoitteitä nyt sitten äkkiä on? Eikö pitänyt vain elää ja rakkaus hoitaa loput? - 7369
TotuusSattuu kirjoitti:
"Tuo tarkastelu on täysin luonnollista kumppanin huomioon ottamista ilman sen kummempaa suunnittelua.
Suunnitelmat tehdään yhdessä, samoin tavoitteet lyhyellä ja pitemmällä tähtäyksellä. Ei tarvitse "hoitaa" vaan pelkästään elää."
No jos et mitään halua nähdä minään hoitamisena vaan vain elämisenä niin se on oma ongelmasi. Harva muu vain sitä sellaisena näkee vaan kyllä he ihan oikeasti miettivät mitä tekevät ja miksi.
"Tavoitteet saattavat vaikuttaa hyvinkin radikaalisti totunnaiseen elämään mutta muutos ei ole ongelma kun se on osanan yhdessä hahmoteltua tavoitetta."
Mikä ihmeen tavoitteitä nyt sitten äkkiä on? Eikö pitänyt vain elää ja rakkaus hoitaa loput?Elämäntapaan vaikuttavia tavoitteita. Tarkastelematta tätä päivää niin eräs tavoite oli ennenaikainen palkkatyössä käymisen lopettaminen.
Ainakin meillä se vaikutti useammaksi vuodeksi puutteen torjunnan ja perhe-elämän muotoon. Viikot marginaalieuroja kalastamassa milloin missäkin.
Asumismudon ja paikan muutos. Tuntuu jossakin enemmän tai vähemmän.
Rajattoman vapaa-ajan viettämisen tavat!
Kolme suolistosyöpäleikkausta ei ollut tavoitteena mutta, Ihme kumma, nekin vaikuttivat arkeen.
Nuo nyt tulivat päällimmäisinä mieleeni.
Mutta olemme vain eläneet mutta joskus hieman suunnitellenkin. - TotuusSattuu
7369 kirjoitti:
Elämäntapaan vaikuttavia tavoitteita. Tarkastelematta tätä päivää niin eräs tavoite oli ennenaikainen palkkatyössä käymisen lopettaminen.
Ainakin meillä se vaikutti useammaksi vuodeksi puutteen torjunnan ja perhe-elämän muotoon. Viikot marginaalieuroja kalastamassa milloin missäkin.
Asumismudon ja paikan muutos. Tuntuu jossakin enemmän tai vähemmän.
Rajattoman vapaa-ajan viettämisen tavat!
Kolme suolistosyöpäleikkausta ei ollut tavoitteena mutta, Ihme kumma, nekin vaikuttivat arkeen.
Nuo nyt tulivat päällimmäisinä mieleeni.
Mutta olemme vain eläneet mutta joskus hieman suunnitellenkin."Elämäntapaan vaikuttavia tavoitteita. "
Parisuhdeko ei ole osa elämäntapaa? Eikä parisuhteessa ole koskaan tavoitteita? - 7369
TotuusSattuu kirjoitti:
"Elämäntapaan vaikuttavia tavoitteita. "
Parisuhdeko ei ole osa elämäntapaa? Eikä parisuhteessa ole koskaan tavoitteita?Luetun tarkoituksellista väärin ymmärtämistä? Muuten en ymmärrä kommettiasi!
- TotuusSattuu
7369 kirjoitti:
Luetun tarkoituksellista väärin ymmärtämistä? Muuten en ymmärrä kommettiasi!
No kyllä tässä ihan puolin ja toisin on tavoite nähdä asiat vain omasta näkökulmasta ja käsittää sanat ja asiat sitä omaa kantaa tukeviksi.
- homma_kuollutta
Vaan kun se toinen ei halua miellyttää tai tuottaa mielihyvää ja se toinen tässä tapauksessa nainen. Ei halua myöskään ottaa sitä vastaan minulta.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
- 525066
Tappo Kokkolassa
Päivitetty tänään Iltalehti 17.04.2024 Klo: 15:23..Mikähän tämä tapaus nyt sitten taas on.? Henkirikos Kokkolassa on tap233327Poliisit vaikenee ja paikallinen lehti
Poliisit vaikenee ja paikallinen lehti ei kerro taposta taaskaan mitään. Mitä hyötyä on koko paikallislehdestä kun ei281472Miksi tytöt feikkavat saaneensa orgasmin, vaikka eivät ole saaneet?
Eräs ideologia itsepintaisesti väittää, että miehet haluavat työntää kikkelinsä vaikka oksanreikään, mutta tämä väite ei1821307- 751000
MAKEN REMPAT
Tietääkö kukaan missä tämmöisen firman pyörittäjä majailee? Jäi pojalla hommat pahasti kesken ja rahat muisti ottaa enna24908Kuntoutus osasto Ähtärin tk vuode osasto suljetaan
5 viikkoa ja mihin työntekijät, mihin potilaat. Mikon sairaalan lopetukset saivat nyt jatkoa. Alavudelle Liisalle tulee49867Itämaisesta filosofiasta kiinnostuneille
Itämaisesta filosofiasta kiinnostuneille. Nämä linkit voivat auttaa pääsemään niin sanotusti alkuun. https://keskustel259806Mulla on kyllä
Järkyttävä ikävä sua. Enkä yhtään tykkää tästä olotilastani. Levoton olo. Ja vähän pelottaa..35748Uskoontulo julistetun evankeliumin kautta
Ja kun oli paljon väitelty, nousi Pietari ja sanoi heille: "Miehet, veljet, te tiedätte, että Jumala jo kauan aikaa sitt482707