Ihastuin toiseen

Etkö sinäkään ymmärrä yhtään sitä, että hänelläkin on sinua kohtaan tunteita, joita olet loukannut. Ei siinä kykene mihinkään kaveruuteen kukaan, jos on tullut tunnetasolla petetyksi ja loukatuksi. Et sä vaatia häneltä mitään kaveruutta, anna hänen olla jo rauhassa, älä satuta enempää.

Ei hänen tarvitse olla yhteydessä sinuun. Sinusta tuli hänen silmissä kusipää ja niistä kusipäistä pitää pysyä kaukana eli on tehnyt aivan oikein!

Mitä vielä täällä uikutat, sullahan on uusi pito. Mene sen luokse uikuttamaan, kyllä sä taas uuden ihastuksen hommaat aikanaan kun ahkerasti toisten miesten luona kyläilet. Tää nyt ei varsinaisesti liity aiheeseen, mutta pohdin että pitääkö lapsia tehdessä olla karvahattu päässä ettei niistä tulis dorkia?

seurustelu on tunnesuhde. Sun puolelta tunteet lopahti ja kohdistui toiseen. Hän tuli tunteen tasolla ja varmaan muutenkin pettyneeksi sinuun. Sinun tunteisiin ja sinuun loppuu luottamus ja hän ei näe enää sussa hyvää eikä suhteen jatkamisen arvoista.
Lisäksi loukkasit häntä. Miksi kukaan haluaisi muistaakaan enää sellaisen jälkeen saatika puhua tai uhrata aikaansa ihmiseen, joka pettää, vie luottamuksen ja sen jälkeen vielä odottaa, että kaikki olisi hyvin. Koska et arvostanut suhdettanne, etkä hänen tunteitaan, kyllä puhevälienkin haluaminen voi olla liikaa.

Aika julmaa. Ei minulla ketään uutta ole, kuten sanoin ihastuin häneen. Mutta tajusin että se ei ole sen arvoista. Hylkäsin tunteeni tätä uutta tuttavuutta kohtaan ja jotenkin kuvittelin että puhumalla selvitettäisiin kumppanini kanssa tämä asia ja jatkettaisiin.

Tottakai minä loukkasin häntä todella pahasti ja kadun sitä. Mutta minkä kukaan ihastumiselle voi, vain sille voi jotakin mitä tekee sen jälkeen. Pyysin apua tähän ongelmaan, en haukkuja.

En kyllä ymmärrä tilannetta, jossa ´kyläillään´ vastakkaista sukupuolta olevan luona, kun on parisuhteessa... Oma suhteeni loppuisi kyllä ensimmäiseen kyläilyyn, oli ihastusta tai ei.

Neuvona voisin antaa: Kun löydät parisuhteen, yritä rakentaa sitä, jos ihminen tuntuu oikealta. Ei kukaan tahdo olla VAIN suhteessa, koska niin on sovittu.

Virheesi ei ollut se että kerroit poikaystävällesi, vaan se että pidit ylipäätänsä henkistä suhdettasi yllä. Olet pettäjä siinä missä nekin jotka menevät toisten väljyjen väliin. Oikeasti henkinen pettäminen sattuu usein jopa pahemmin kuin fyysinen.

Eksäsi oli vain järkevä kun katkaisi välit sinuun. En nyt tarkoita, että olisit huono ihminen, vaan voin ihan kokemuksella sanoa että se välien pitäminen ei toimi. Muistan itse kun olin vielä yhteyksissä minua henkisesti pettäneeseen eksään. Siitä ei tullut mitään ja lopulta katkaisin välit tähän. Hän ei koskaan oikeasti ymmärtänyt mitä hän oli minulle tehnyt ja mitä se oli saanut aikaan. Kärsin nimittäin suhteen jälkeen pitkään masennuksesta ja yleisestä ihmisiin kohdistuvasta luottamuspulasta. Eksässäni oli oikeastaan hyvin paljon samaa kuin sinussa; väittää ymmärtävänsä mutta ei todellisuudessa käsitä tilanteen raastavuutta.

Neuvot: Anna miehen olla äläkä toista samaa virhettä tulevaisuudessa. Älä ruoki ihastumisiasi menemällä kyläilemään, vaan anna ihastusten olla ja keskity omaan suhteeseen. Käytöksesi on nimittäin ollut todella loukkaavaa eikä miehelläsi ole yhtään järkevää syytä olla missään yhteyksissä kanssasi.

Enpä tiedä kuinka paljon tässä on pitkässä suhteissa olleita, mutta aika lapsellisiakin kommentteja. Jos pitäisi palstan vastaajien mielipiteiden perusteella vetää johtopäätös, se olisi seuraavanlainen: olisit vaan kumppanillesi kertomatta ollut ihastunut tähän toiseen ja jopa pettänyt, mutta et olisi kertonut. Hieno ja rehellinen suhde, eikö. Minusta, jos ikävästi toimii, pitää olla selkärankaa myös kantaa vastuu siitä ja niinhän ap teki ja aivan kohtuuttomin seurauksin. Tosiasia kun on, että pitkässä suhteessa aina tapahtuu ihastumisia toisiin ihmisiin, joka muuta väittää valehtelee. Ihastuminen voi olla hetkellinen, joku on kiva tyyppi, vaikka suhteessa kaikki olisi hyvin tai ihadtuminen voi kertoa siitä, että suhteessa on jotain vakavsdti pielessä ja asioita pitää korjata, jos suhteen haluaa toimimaan. Tai sitten ihstuminen voi olla se tosi-ihastu, se suuri rakkaus jonka kanssa ei vaan voi elää. Ap:n kuvaamassa tapauksessa on tehty turhan hätiköity ratkaisu, kun ei ole mietitty mikä tilanteen kirvoitti eikä tuo ap:n jättäjäkään paljoa ap:ta rakastanut, jos noin helpolla luovutti eli siinä mielessä voi olla hyväkin, että lähti sillä suhteessa pidemmän päälle tulee suurempiakin ristiriitoja mitä ratkaista. Vaikka suhde rikkuisikin ihastumisen myötä ja toisen löytäessä uuden kumppanin olisi aina tulevaisuuden vuoksi hyvä selvittää nuo asiat.

ai että hänen olisi vielä pitänyt auttaa sua, kun sulla on niiiiiin rankkaa nyt. Nyt kun hän ei ole sun kanssa yhteyksissä, mutta sinä juoksit toisissa kyläilemässä.. Ikävää, kun hänelläkin on katsos omat tunteensa ja omat toiveensa ja tavoitteensa suhteesta, ne ei nyt valitettavasti ollut hänen kannalta sellaisia, että hän olis alkanut enää jaksaa ymmärtää sun käytöstä ja vastuuttomuutta. Hän ehkä toivoi jotakin muuta kuin sun lohduttelemistasi sun typeryyksien jälkeen, ehkä jotakin positiivista jopa itseään kohtaan.. Ajattele, että ei nyt ihan mennytkään sun napasi ympärillä pyörimään, vaikka ihanhan sinä sitä odotit.. Miten yllättävää sulle..
Hänenkö olis pitänyt nyt sua lohduttaa, kun sullahan se rankkaan on jos hän ei enää susta välitä sen jälkeen kun sä hihhuloit muualla. Mene äidin helmoihin itkemään kun sua onkin nyt niin kovasti kohdeltu. Kun sun tunteita ei ymmärretty. Ja niin olihan sulla se toinenkin, vai kolmas, etköhän sä löydä jonkun lohduttajan.

Paremi katkaista suhde kerralla, eikä jäädä roikkumaan, varsinkaan jos ei ole lapsia.

Toisaalta voi olla, että miehesi on myös miettinyt jo eroa parisuhteen väljähdettyä ja tämä on antanut hyvän tilaisuuden siihen. Hän voi ottaa eron, olematta kuitenkaan tarinan roisto.

Oletko sitten tuolle uudelle kertonut ihastumisesta ja sen että olet vapaa sille? Miksi ihmeessä ex pitäisi olla sun kanssa vielä väleissä? Ei ole velvollisuutta moiseen. Kun kertoo tunteistaan toiselle on niillä vaikutus kuten tulit huomaamaan. Monesti nämä salasuhteessa olijat vaihtavat ovelta ovelle koska sinkkuna eivät osaa olla. Sulle taisi käydä huonosti tuossa arpajaisissa? Sun ex voi olla rakkautta sinua kohtaan ja loukkasit syvästi toista. Joten olet itsekeskeinen kun näet vain sen kun sinua ei ymmärretä. Muillakin kun on tunteita kuten sinulla. Ihastuksia tulee menee ei kannata kertoa niistä jos on muutoin hyvässä suhteessa. Loukkaat toista pahasti kun kerrot tunteitasi muita kohtaan. Ainoastaan niitä tunteita kerrotaan kumppanille ja siihen kohdistuvaa. Ei niitä muita ihastumista mitä kaikille tulee.

Henkinen vapaus. Tätä mantraa exä toisteli aina kun huomasin että oli muissa maailmoissa ja hehkutteli tekemisiään toiselle somessa.
Ok, siinähän hehkuttaa mutta nyt oikeesti vapaana kun jätin hänet.
Hyvässä parisuhteessa on mukana koko sielullaan, muuten leikkii toisen tunteilla.
Tällaisissa leikkisuhteissa on turha luottamusta odottaa.

Ihanko oikeasti kysyt? Se että olet ylipäätään halunnut kertoa ihastumisestasi, oli totaalisen itsekäs teko. Mitä ihmettä miesystäväsi olisi asialle pitänyt tehdä? Paitsi että se satuttaa häntä.

Ja etenkin tuollaisen loukkauksen jälkeen on enemmän kuin normaalia, että haluaa pitkän aikaa pitää välimatkaa. Hän haluaa käsitellä omia tunteitaan, eikä sinun yhteydenpitosi auta häntä millään tavalla.

Kuinka itsekäs oikein olet??? Tai empatiakyvytön?

Se on toki suhteellisen normaalia, että ihastuu enemmän tai vähemmän johonkin toiseen. Pitkissä parisuhteissa niin joskus käy. Mutta se ei ole normaalia, että lähtee ihastuksen luo kyläilemään... Eikä se, että siitä kerrotaan omalle puolisolle!

Ohje: jos ollessasi parisuhteessa ihastut toiseen ihmiseen, ole MAHDOLLISIMMAN VÄHÄN tekemisissä ihastuksesi kohteen kanssa. Älä tapaa häntä, ellei ole esimerkiksi töiden takia aivan pakko. Puhu hänen kanssaan vain lyhyesti pakolliset asiat. Ja rupea keskittymään parisuhteesi hyviin puoliin! Muistuta itseäsi, miksi rakastat puolisoasi, lähde hänen kanssa treffeille, harrasta hänen kanssaan paljon upeaa seksiä jne... Siinä se satunnainen ihastuminen sitten karisee pois. Ajan myötä lähtee kokonaan. Mikään ihastuminen ei kestä, kun sille ei anna tilaa.

Sinä annoit ihastumiselle jopa niin paljon tilaa, että toit sen mukaan teidän keskusteluihinne... Todella typerää. Sinun velvollisuutesi olisi ollut korjata asia itse.

Muistakaa kaikki ihastuksista ja pettämisistä ei kannata kertoa niillä vaan rikkoo ja satuttaa toista. Toimii vaan salassa ja sitten jos tunteet tarpeeksi roihahtaa sitä ihastusta ja rakastusta kohtaan niin ei muutakuin ilman selittelyjä vaan jätätte sen entisen, se on näköjään paljon reilumpaa.

Mm, toki pidemmässä parisuhteessa ihastutaan ja rakastutaankin toisiin. Ja kaikissa suhteissa ylipäänsä tunnetaan erittäin myönteisiä tunteita muitakin kohtaan, ei vain kumppania.

En sanoisi kolme vuotta kestänyttä suhdetta pitkäksi. Oli miten oli, pitää muistaa kysymyksessä olevan omat tunteet. Ne kuuluvat vain itselle, niitä tulee ja menee. Niiden kuvaaminen toisille on hankalaa, koska jokainen tuntee eritavoin, ja kokee tunteensa hyvinkin erilailla, samoin myös tunteita kuvaavat sanat, kuten "ihastuminen", "rakkaus", "ilo" yms. Jos harkitsee puhumista tunteistaan, etenkin tässä tapauksessa ihastuksensa kohteeseen, täytyisi ottaa kumppani huomioon, sekä samoin välitön väärinymmärryksen vaara. Miettiä mitä HÄN käsittää esim. sanalla "ihastuminen". Ilmeisesti jotain aivan muuta kuin miten sinä sen käsität. Eipä hän muuten olisi pistänyt välejänne poikki. Parisuhde on jatkuvaa tasapainottelua molempien tunteiden, arvojen yms. kanssa. Jos tarpeeksi loukkaa toista, ei siinä auta mitkään selittelyt.

"eivätkö monetkin seurustelevat ihmiset ihastu mutta hylkäävät tunteet ja keskityvät nykyiseen kumppaniin koska sitä he rakastavat"

Tämä on aikamoisen mielenkiintoinen lause, sillä tunteita toiseen ei voi noin vain hylätä. Tunteet voivat laimeta, syystä tai toisesta, kuolla kokonaan, mutta niitä ei voi päättää hylätä. Aivan samoin kuten ei voi päättää tuntevansa rakkauden tunnetta jotakuta kohtaan. Ja jos ihastuu toiseen (etenkin noin lyhyen suhteen aikana) se kertoo jostain puutteesta vakisuhteessa.

Teit virheen kertomalla ihastuksestasi. Mies jätti, eikä sille voi mitään. Totaalinen yhteentörmäys tunteidenne kanssa. Mutta siitä voi päätellä, että mies oli sinuun rakastunut vakavammin kuin sinä häneen. On näet niin, että jos rakkaussuhde karahtaa pahasti karille, niin sen haluaa vain unohtaa ja jättää taakseen. Tämä on ainut selviytymiskeino. Hyvin ymmärrettävää ja normaalia. Jokaisella on omat, hyvinkin erilaiset keinonsa.

Itse jätin aikoinani nuoruuden rakkauteni. Mies olisi halunnut jatkaa, minä en. Molemmat myös halusimme pysyä ystävinä (siltä pohjalta olimme aikoinaan aloittaneet seurustelunkin), mutta sillä (eron) hetkellä en pystynyt edes ajattelemaan ystävyyttä. Kolmen vuoden päästä aloimme olla enemmän tekemisissä ja puheissa, vaikka molemmilla oli jo uudet suhteet. Näin on jatkunut vuosikymmeniä. Niin se on, että jotkut ihmissuhteet jäävät, jotkut eivät. En voisi kuvitella jatkavani ystävyyttä ex-mieheni kanssa, vaikka olimme yhdessä 25v.

Näin on näppylät. Olen ollut samassa tilanteessa, takana oli 12 vuoden yhdessäasumista ja sitä ennen 2 vuoden seurustelu, lapsia 2.

Vaimolla oli ihastus ja ei siinä mitään, olin minä itsekin ihastunut vuosien saatossa pariin otteeseen toiseen naiseen, mutta en ikinä mennyt ajatuksia pidemmälle, koska lupasin olla vaimolleni uskollinen.
Minä erosin näiden syiden takia
a) vaimon ihastus oli kestänyt ilmeisesti pari vuotta tai enemmän.

b) vaimo oli vieraillut kymmeniä kertoja ihastuksensa kotona, "juttelemassa".

c) vaimo oli kuin perseeseen ammuttu karhu kotona minulle ja lapsille viimeiset 2 vuotta. Kun kysyin moneen otteeseen mikä mättää, niin työkiireitä, työtressiä, ei mitään muuta. Yritin vaikka ja mitä, järkkäsin viikon vapaata töistä ja mentiin kahdestaan ulkomaille, vaimoa ei kiinnostanut mikään sielläkään. Oli niin tympääntynyt ja ikävä kuin olla ja voi.

d) se aika minkä vaimo vietti toisen miehen luona oli suoraan pois meidän lapsiltamme ja myös toimeentulosta koska minä jouduin välillä olemaan jopa pois töistä lasten hoitajana vaimon "työkiireitten" takia. Minä teen 3 vuorotyötä, vaimo oli päiväduunissa.

Siinä syyt eroon.

Tätä ketjua on inhottava lukea. Itselläni takana vuosi kun jätin naiseni jota rakastin, vieläkin sisältä rikki. Niin paljon henkinen pettäminen ja manipulointi satutti.
Koitin olla niin hyvä mies kuin osasin, mutta jos toinen ei rakasta niin ei mahda mitään.
Tiedän että aika haavat parantaa, mutta kello käy hitaasti.

"Kyläilin hänen luonaan ja ajan myötä ihastuin häneen."

Hm. Jos olisin seurustellut kolme vuotta miehen kanssa, ja hän kertoisi minulle kyläilyistään toisen naisen luona ja ihastumisestaan, niin jättäisin miehen. Tuossa ei nyt oikein omat arvoni olisi kohdanneet miehen arvojen kanssa. Ja parisuhdehan perustuu arvoille. Ellei voi jakaa kumppanin kanssa tärkeimpiä arvojaan, niin suhde ei onnistu.

Mitä olisit tehnyt, jos tilanne olisi ollut toisinpäin: eli mies olisi vastaavasti vieraillut toisen naisen, ihastuksensa luona? Miten voi puhumalla asiasta sinun kanssa "selvittää" asia? Omasta mielestä ei mitenkään.

Eri juttu olisi ollut, jos kumppani (kumpi tahansa) olisi ihastunut toiseen, esim. 10 vuoden suhteen jälkeen, mutta ilman vierailuja ihastuksen kohteen luona. Tässäkin tapauksessa olisi tosin järkevintä olla kertomatta. Paitsi siinä tapauksessa, että ihastuminen on sen verran voimakasta, että sen ajattelee johtavan eroon vakisuhteesta. Oikein pitkissä tai oikein läheisissä suhteissa ei tosin tarvita ihastuksesta kertomista. Sen vaistoaa ja voi päätellä kumppanin käytöksestä.

Vaikea sanoa miten itse toimisi tuossa tilanteessa jos miesystävä yhtäkkiä kertois tuolla tavalla. Loukkaantuisin todella, oisin palasina varmaan, en tietäisi että jättäisikö koska ajattelisin myös ettei hän voi tunteilleen kuitenkaan mitään ja että hän sentään on rehellinen minulle. Voi olla että saattaisin jättää ehkä sillä en tiedä miten voisin olla miehen kanssa jolla on tuollaisia tunteita toista kohtaan ja olisi epävarma olo parisuhteessa sen jälkeen että mitä jos hän miettii ja haluaa jotain toista. Ja miettisin että en suostu olemaan mikään toka vaihtoehto tai edes mikään vaihtoehto toisen mielessä, vaan se yksiainut tai en ole sille ihmiselle mitään..

Ehkä mies ei haluu olla missää tekemisissä koska yrittää unohtaa sut ja on niin loukkaantunut tästä tapahtumasta..