Erotako vai ei?

Huh onpas teillä suhde? Eihän tuollaista jaksa kukaan. Jos tietoisesti käytätte vierasta molemmat olipa nuo mitä tahansa. Sitten vielä elätte luottamus pulassa. Ei hyvälle kuullosta. Kuka vielä noin kauan jaksaa olla toisen syytösten edessä muka isompi rikollinen kuin toinen on. Ja kuitenkin tietoisesti seukkaatte muita. Näkee kyllä ettet ole terve. Vielä lapsiakin mukana. Mahtavaa esimerkkiä annatte niille? Äläkä nyt väännä ne ei ole sokeita eikä kuuroja. Aivan sairasta suhteilua teillä parisuhteessa ja vielä opetatte sen lapsille. Kauhea kilpailu kumman pitää tunnustaa tekonsa ja sen miten sen tekee ja vielä riitelee siitä. Sairasta porukkaa olette jos teillä perhe elämä tuollaista.

parisuhteita on erilaisia. keinoja nykytilanteessa
a. hommaatkaa maksullisia tai tuttuja maksuttomia lastenhoitajia ja menette vklopuksi johonkin hoitamaan parisuhdetta. kaupunkiloma, kypylä, laskettelu jne. mikä vaan hyvälle tuntuu. puhukaa ja kosketelkaa toisianne
b. parisuhdeterapeutit? niihin en usko, niitäkin on.
c. onko mahdollista nollata tilannetta. annatte toisillenne anteeksi ja aloitatte ikäänkuin alusta.

joka tapauksessa vaatii hermoja ja halua olla yhdessä.

Aja päin rekkaa kyl se sit tajuaa

Keskityt suhteessanne olevaan hyvään. Voisitko kirjoittaa ne tänne, jotta saataisiin kokonaiskuva suhteenne tilasta?

Hyvää meillä on yhteinen huumori, toistemme tukeminen ja sparraus työasioissa, intohimo, joka on taas vauva-aikojen jälkeen palaillut paremmin kuvioon. Mieheni on huipputyyppi monella muulla, paitsi äsken kuvaamallani tavalla.

Samanlaisia tarinoita lie paljon, yksi yhteinen nimittäjä: SEKSI
Seksi on parisuhteen liima. Mot.
Suhteenne on pitkään ollut epänormaali ja tiensä päässä.
Resepti väistämättömään tuhoon on selvä: Jos jompikumpi osapuoli ei saa riittävästi seksiä parisuhteessa, sitä haetaan muualta. Epänormaali ja epätoivoinen suhteen korjausyritys vieraiden ihmisten kanssa harrastetulla seksillä tuhosi luottamuksen.

Itselläni oli täysin vastaavanlainen asetelma, lopun syyttelyitä myöten. Ainoana erona meillä ettei kumpikaan koskaan pettänyt toisen luottamusta käymällä vieraissa.
Nyt, kun uusi suhde kukoistaa ja seksiäkin on taas normaalisti, ei mitään ongelmaa.
Olen kuulema huipputyyppi niin henkisesti kuin seksuaalisesti.
Tiedän että syyttely ja riitely satuttaa, niin satuttaa seksittömyyskin.
Nyt joku kukkahattusuvakkifemakko alkaa höpistä jotain itsekkyydestä. Kyllä, olen sen verran itsekäs paskiainen että odotan suhteessani toimivaa seksielämää.
Jos homma tökkii, pitää asioille kyetä tekemään jotain. Asiallisen keskustelun kautta päädytään yleensä ratkaisuun joka miellyttää molempia osapuolia.

Aloittajalle: Eroa, olette tuhonneet liittonne ajat sitten.

Miehesi on itsekäs omaa persläpeään ajatteleva paskiainen. Siis sanomattikin on selvää, että miehellä on vähintään kaksi vakavaa persoonallisuushäiriötä. Tuollainen käytös on kaukana normaalista. Kuten sekin, että olet sietänyt sitä niin kauan.... Eroat ehdottomasti jos yhtään rakastat ja arvostat itseäsi. Eroa pian, sillä loppukin itsekunnioituksesi on vaarassa kadota.

Hei RakkaudenLoppuko.

Nimimerkissäsi puhutaan rakkaudesta. Tarinassasi ei mielestäni siitä puhuta. Aggressio, uhkailu, seksuaalisuuden käyttäminen kumppania vastaan tai kaupantekovälineenä, nöyryttäminen ja kontrollointi eivät ole rakkautta vaan vallankäyttöä, joka rikkoo rakkauden ja kunnioittamisen.

Minulle tuli viestistäsi mieleen, että tarvitset apua. Mikä taho se voisi olla, en osaa suoraan neuvoa, mutta oman kotikuntasi sivuilta varmasti löydät jonkun palveluohjauksen keskusteluavun pariin. Mainitsit olevasi töissä, myös työterveyspsykologi voi auttaa alkuun. Tarvitset tukea nähdäksesi, missä kierteessä elämäsi on ja miten siitä pääsee irti, kohti terveempää elämää ja aitoa hyvinvointia


Merja, diakoni

Vaihtoehtoja on kaksi. Jäädä tai erota. Jälkimmäiseen et pysty. Olisit jo pystynyt jos voisit. Et voi muuttaa miestä eikä suhteenne muutu vaikka tekisit mitä. Ette sopineet yhteen ja osanneet erota. Se johti tuohon. Itseäsi voit muuttaa. Hae ammattiapua eroamiseen tai sen hyväksymiseen että suhde on sellainen mitä et halunnut. Molemmat johtavat parempaan oloon. Pelkään ettet kykene siihen ja jäät roikkumaan mieheen. Viestisi tänne on epätoivoinen yritys roikkua. Tästä seuraa onneton loppuikä teille molemmille tai kunnes miehesi löytää uuden rakkauden ja jättää sinut. Sitä tuollaisessa suhteessa kaikki haluavat sisimmässään. Siinä mielessä suhteenne on pilalla pysyvästi. Siksi neuvon, että keskity kaikkeen muuhun elämässäsi ja liiku paljon omissa menoissa. Miehen reaktioiden antamatta estää. Kun muista ihmisistä ja asioista tulee tärkeinpiä kestät paremmin mitä tarvitsee. Sillä helppoa teillä ei tule ikinä olemaan. Tiedäthän että eronneena saisit paremman sitten joskus? Paremman sinulle kuin se jonka kanssa kirjoitit ja paremman sinulle kuin miehesi. Hänkin tietää sen. Sellaisen joka saa sinut rakastumaan ja elämään onnessa. Kaikki on kiinni vain sinusta itsestäsi. Sinä päätät miten elät ja kenen kanssa olet.

Miehesi ei osaa eikä ymmärrä ajatella asioita sinun kannaltasi. Sinä olet kumppani miehellesi, mutta hän ei sinulle. Olet käytännössä yksin, ja miehesi on sinua vastaan, ja sinä yrität jotenkin olla myös hänenkin puolellaan.

Terveessä suhteessa on hyvä asettua välillä toisen puolelle ja nähdä asioita hänen kannaltaan, mutta jos kumppani ei yksinkertaisesti tee samoin, niin silloin sitä toimii vain hänen ehdoillaan. Ja siinä tilanteessa se mitä itse on, oma identiteetti ja oma hyvinvointi kärsivät. Eikä se tilanne siitä mihinkään muutu toisenkaan yhdeksän vuoden aikana.

Ehkä alkujaankin olisit voinut toimia eri tavalla ja säilyttää oman energiasi jos miehesi olisi ollut sinulle todellinen ja toimiva kumppani?

Mitä ero toisi sinulle? Mitä aikaisemmin eroat, sitä aikaisemmin olet vapaa. Vapaus voi myös tietysti olla vaikeaa, mutta se antaa sinulle esimerkiksi mahdollisuuden etsiä terveempi ja ymmärtäväisempi kumppani. Lisäksi, kun sinun ei tarvitsisi enää elää miehesi ehdoilla, saisit sen osan energiastasi takaisin itsellesi, jonka olet hänelle koko ajan antanut.

Ette ainakaan voi jatkaa liittoa sellaisena kuin se on nyt. Tarvitsette hoitoa, apua. Tulee sitten ero tai ei, niin terapiaa tarvitsette molemmat. Teiltä on unohtunut, mitä normaali onnellinen elämä ja parisuhde pitää sisällään.

Ei tossa oo kuin yksi vaihtoehto eroo ja nopeesti ,ei too oo normi elämää.

No nyt on puurot ja vellit sekaisin teillä. Eihän tuossa ole mitään logiikkaa. Teillä avoin suhde kun voi purkaa stressiä ulkopuolisen kanssa ja vielä luvan kanssa. No sitten mies ei luota sinuun kun saat " kutsun" siis nyt ihan oikeasti miten mies ei luota sinun menoihin jos itse tietoisesti purkaa stressiä muualla? Onko teillä siis niin että pitää sopia etukäteen millä reissulla käy vieraissa? Vai miksi sinua syyllistää eikä luota sinuun. Miksei luota sinuun ja varsinkin onko sillä väliä kun sulla töissä illanistujaiset kenen vieressä istut? Kerrot että sun energia tasot matalat seksissä joten et kykene miestä hoitamaan ja annoit luvan käydä muualla. Uskomatonta tarinaa joten en usko. Kerrot ja kuvaat itsesi niin hyväksi ja kuvaat taas miehen jolla mielenterveys ei ole kunnossa. Vielä riitelette siis mistä riita johtuu? Uskottomuudesta, luottamuksesta vai ihan muusta asioista. Mutta kertomuksessa ei ole mitään loogisuutta. Ymmärrättekö edes mikä on avoin suhde? Sairasta porukkaa.

Teidän suhteen on aivan sairas. Mitä nopeammin eroat, sitä parempi.