Ero on monelle hankala paikka ja päätöksen tekeminen monesti pitkä ja raskas prosessi missä tulee punnita monenlaisia asioita. On tunneasiat, ihmissuhteet yleensä, talousasiat ja käytännön asiat. Itse olen eroa pohtinut monelta kannalta ja yrittänyt pelkästään tunneasioita työntää sivuun, mutta törmäsin erikoisiin nevoihin (lukiessani) ihan asiantuntijan taholta, jotka oikeasti ihmetytti. Eli pelkkien talous-tai käytännön asioiden vuoksi liittoon jäävät tekevät todella väärin ja heidän pitäisikin erota toimimattomasta liitosta. Eli, jos kumppani toimii väärin ja huonosti toista kohtaan (esim.pettäminen, mustasukkaisuus, kontrolllinti tms.) niin hän pilaa liiton, mutta yhtä karmaisevasti toimii ihminen joka jää liittoon ja jos vielä muille asiasta puhuu ja yrittää näin saada jonkinmoista sympatiaa. Siis mitäh, oikeasti pysäyttävää. Itsekin olen kovasti pohtinut taloudellista selviämistä ja miksei ihan käytännönkin selviämistä murkkujen kanssa, mutta se onkin täysin väärin. Onneksi en asioista pahemmin ole muille puhunut, vaikka vaikeneminen avioliiton ongelmista onkin ollut raskasta. Enpä kyllä varmasti ole ainoa äiti suomenmaassa, joka on teinien kanssa taloudellisesta selviämisestä huolissaan, mutta tiedoksi muillekin erotkaa, olette pahiksia. Ja todellakin ei tarvitse olla mitään pettämistä toiselta vaan vaikka mustasukkaisuutta tms. niin ero vaan.
Vaihtelevat eroneuvot
19
321
Vastaukset
- ilmeisenväärässä
Sinun mielestäsi on siis vääriä neuvoja ja niitä noudattavat ovat väärässä? Ja sinulla on asiaan oikea mielipide?
Ei ihme, jos meinaa yhteiselo olla vaikeaa. Maailmassa on erilaisia näkemyksiä niin erosta kuin avioliitosta ja, tiedätkö, ihmisillä on täysi oikeus olla sitä mieltä kuin he ovat. Jos menet sanomaan, että toisen syy jäädä avioliittoon (tai eroamiseen) on väärä, niin olet aika hataralla pohjalla. Jokainen tekee päätöksensä omista lähtökohdistaan ja se on hänelle oikein mahdollinen päätös.- elämänvaikeus
Samaa mieltä olen, jokainen yksilö juuri siinä nimenomaisessa parisuhteessa päätyy siihen ratkaisuun, mikä on heille parhain ja toimivin. Monesti asiantuntijoina paistattelevat ihmiset ovat jotakin muuta kuin todellisia asiantuntijoita. Sellaista asiantuntijaa ei olekaan, joka voi tietää ihan kaiken parin historiasta, käyttäytymisestä, suhteista lapsiin jne, sillä he operoivat vain sen tiedon varassa joka heille on kerrottu. Samassa parisuhteessa voi olla kaksi erilaista kokemusta riippuen kumpi on kertojana mies vai nainen.
- aloittajalta
Ehei, ymmärsitte väärin aloitukseni. En pidä omia ajatuksiani parempina ja oikeampina, päinvastoin nuo neuvot saivat itseni käsittämään, että turha erossa on miettiä asiaa lasten tai muiden kannalta. Elämä kantaa ja lapset kyllä selviää.
Halusin aloituksella myös tuoda esiin sitä, että asiantuntijat neuvovat myös miten sattuu ja ilmeisesti omista lähtökohdistaan. Noissakin neuvoissa esimerkiksi pahis ei ole se joka pettää vaan se, joka ei eroa. - Erotavoijoshaluaa
aloittajalta kirjoitti:
Ehei, ymmärsitte väärin aloitukseni. En pidä omia ajatuksiani parempina ja oikeampina, päinvastoin nuo neuvot saivat itseni käsittämään, että turha erossa on miettiä asiaa lasten tai muiden kannalta. Elämä kantaa ja lapset kyllä selviää.
Halusin aloituksella myös tuoda esiin sitä, että asiantuntijat neuvovat myös miten sattuu ja ilmeisesti omista lähtökohdistaan. Noissakin neuvoissa esimerkiksi pahis ei ole se joka pettää vaan se, joka ei eroa.Pettäjä ei eroa? Mitä potaskaa puhut? Mietitään nyt yhdessä miksi pettäjä ei eroa no siksi kun saa kaikki edut pitää. Näin se vain on. Toki se pahis on mutta mitä sitten? Et sinä määritä toisen syitä eroaa minkä takia. Ei sinunkaan pidä niitä eroon muille esittää. Ainoastaan puolisollesi ei muille. Se millä syyllä eroaa on se itse kerrottava. Se kuka eron aiheuttaa ja miksi on senkin se selitettävä. Mutta ei kenenkään eroa saa tuomita tai syyttää milläänlailla. Toki ne sun teinit tulevat kysymään syyn kuten hyvin tiedät. Muista perustella oikein ja kohtele hyvin puolisoasi. Erota voi monesta syystä eikä se muille kuulu. Jos taas ei eroa sekään ei kuulu kellekkään. Syyt ja seuraukset on jokaisen itsensä päätettävä. Ja sitä päätöstä pitää kunnioittaa. Oli se ero tai jatkaminen ongelmista huolimatta. Typerää tuomita joku rahan, omaisuuden, tai tunteiden takia mitä tekee suhteessaan. Neuvoa toki voi joka on sen kokenut ja osaa myös oikein neuvoa.
- tunnistaitsesi
On asiantuntijoita ja "asiantuntijoita" kuten joka ammatissa. Kyllä hyvän asiantuntijan tunnistaa siitä ettei hän pyri syyllistämään sinua, vaan ohjaamaan sinut itsesi näkemään ja tunnistamaan tilanteesi. Päätös on jokatapauksessa sinun itsesi vallassa, eikä ainakaan minun mielestäni ns.järkisyin avioliiton jatkamisessa ole mitään vikaa tai moitittavaa.
Vertauksena lääkäri joka vain haukkuu huonokuntoisen patalaiskaksi vetelehtijäksi, tai toinen lääkäri, joka kykenee syyllistämättä osoittamaan patalaiskalle kuntoilemisen edut, ja vieläpä ohjaamaan ja rohkaisemaan hänet aloittamaan kuntoharrastuksen.- aloittajalta
Olet oikeassa, että on asiantuntijoita ja "asiantuntijoita". Kysymys vaan on todellakin siitä, että mitään tuollaisia tarkkaan kantaa ottavia neuvoja, voi olla jopa vaarallista antaa ja todellakin yleispätevän oloisina. Ihminen, joka on hyvin herkässä mielentilassa kuten esimerkiksi eron partaalla/eroavat ovat, tarttuvat herkästikin mielipiteisiin ja asioihin jotka eivät ole heitä itseään. Keskustelu, eri näkökulmien avaaminen, oman sisimmän ja omien tarpeiden löytäminen jokaiselta luo pohjan onnellisemmalle elämälle. Tämä on haastavaa ja herkkyyttä vaativaa työtä. Tässäkin ketjussa, moni lyttäsi jo minut suvaitsemattomaksi jopa huonoksi parisuhdekumppaniksi, tuntematta minua ja ajatuksiani. Lisäksi minun omiksi ajatuksiksi laitettiin lukemasni asiantuntijajuttua. Itse olen siitä onnellisessa asemassa, että olen saanut irl ihan pätevää asiantuntija-apua, mutta tämäkin näyttää hieman tuuripeliltä kenen luokse satut menemään.
- menneisyydenvalinnat
Totta. Monesti tuntuu, että eroa epäröivän ajatusten päälle hyökätään. Itse kuulun niihin huono-onnisiin, jotka saivat asiantuntijoilta epäpäteviä neuvoja. Tosin kyse oli kesäharjoittelijasta. Muistan miten helpottunut olin, kun joku pystyi päättämään asioita puolestani, että puolisoni piti päättää pettäminen sovitussa ajassa, ja minun tehdä sen jälkeen omat ratkaisuni. Todellisuudessa en pystynyt päättämään mitään itse. En kyennyt kuvaamaan hänelle kaikkia päätökseen vaikuttavia asioita. Tekemieni käytännön ratkaisujen vuoksi jouduin entistä hankalampaan tilanteeseen. Harjoittelijan mukaan tilanteemme piti ratketa kolmessa kuukaudessa, minkä mukaan toimin. Hänen mukaansa minulla oli myös oikeus kertoa tilanteesta läheisilleni, jotta saisin tukea. Näin teinkin, mikä laukaisi valtavan härdellin ympärilläni. Asioiden muuttaminen oli mahdotonta siinä vaiheessa, kun vakituinen tuli paikalle, ja kertoi avioeron käytännön asioiden kestävän ajallisesti jopa vuosia. Sen lisäksi vakituinen kertoi, että uskottomuus nostaa ihmisten mielissä esiin omat vaikeat kokemukset siitä, mistä johtuen neuvot ovat jyrkkiä ja voimakkaita, eivätkä kovin järkiperäisiä. Minä olin siis vain jatke ihmisten vihalle, joka oli jäänyt käsittelemättä... niin kuin ne useimmiten jäävätkin. Pettämiset, hylkäämiset, toisen suosimiset, kiusaamiset ja kylmät ihmisuhteet elämämme varrella jäävät lähes aina käsittelemättä ja ne vain odottavat sopivaa hetkeä purkautua esiin, sillä muulloin ne on vaan peiteltävä osana menneisyyttä ja omaa elämäämme.
- lillli
No tuohan on päivän selvää, että pelkästään talousasioiden yms. ulkoisten asioiden vuoksi liittoon jäävä tekee väärin, niin itseään kuin muitakin kohtaan. Olisiko sinusta ihan ok, jos puolisosi kertoisi maailman turuilla miten ankeassa liitossa hän elelee - mutta hän aikoo jatkaa siinä ainoastaan taloudellisesta syistä? Varmaankin tätä ko. asiantuntija on tarkoittanut - että valittaa, syyttää ja haukkuu yleisesti puolisoaan toisille mennen tullen, vuodesta toiseen. Ei sitä, että avautuu esim. liiton ongelmista ystävälleen.
"Ihminen, joka on hyvin herkässä mielentilassa kuten esimerkiksi eron partaalla/eroavat ovat, tarttuvat herkästikin mielipiteisiin ja asioihin jotka eivät ole heitä itseään."
Aivan. Samoin liiton aikana tartutaan herkästi etenkin kumppanin mielipiteisiin ja taivutaan tekemään hänen tahtonsa mukaan, vaikka se olisi itselle kuinka haitallista tahansa. Siksi juuri kumppanin kanssa keskustellen onkin hyvin vaikea löytää juuri niitä omia tarpeita ja omaa näkökulmaa, tai edes jonkinmoista tasapainoa ja tätä kautta onnellisuutta.
Kaikella on kuitenkin aikansa, niin myös erolla. Itsellänikin tuntui harvinaisen pitkään, että ero on tulossa. Pahinta on, jos suhteessa toinen kohtelee kaltoin, syyttelee. Syyttäminen ja arvostelu on parisuhteiden tuholainen nro yksi, henkistä väkivaltaa.
Palaan tuohon "tarttuvat herkästikin mielipiteisiin ja asioihin jotka eivät ole heitä itseään."
Usein ihminen tarttuu vaikeassa parisuhdetilanteessa juuri sellaisiin negatiivisiin ja haitallisiin ajatuksiin ja toimintamalleihin, jotka juuri ovat häntä itseään. Ja joihin EI kannattaisi tarttua. Yksi ystäväni on esimerkiksi pohtinut miessuhdettaan kaikki vapaa-aikansa, usein myös töissä. Välillä hän itkee ja on täysin epätoivoinen. Siis kuukausikaupalla. Ja kyse on alle kolmen vuoden suhteesta, jota hän on "potenut" kaksi vuotta. Hän on tunnustanut olevansa läheisriippuvainen., mutta silti ruokkii riippuvuuttaan ihan täysillä. Kun suhteessa tulee erimielisyyttä, riitaa, niin hänellä kierrokset vain nousevat, päivä päivältä, viikkoja. Hän ei osaa päästää irti, vaan jankuttaa ja jankuttaa miehelle samoista asioista. Niin kuin se tilannetta jotenkin parantaisi. Eikä ole parantanutkaan, juuri päinvastoin. Mies on useaan otteeseen sanonut, ettei voi jatkaa suhdetta näin. Ja siitä ystävä on suurin piirtein viiltämässä ranteitaan auki, sanallisesti ainakin. Silti hänellä on aivan pakonomainen tarve jatkaa suhdetta, vaikka se on hänelle vain haitaksi. Eikä tämä ole ainoa tällainen suhde. Vaan viimeisin, jonka hän on taas päättänyt onnistuvan.
Liitosta/suhteesta kannattaa aina erota, jos suhde tuottaa vain huolta ja ahdistusta, ikävää ja itkua. Monet ovat etenkin pitkässä liitossa rakastuneita taloonsa/asuntoonsa, ja heitä huolettaa erossa, ei puolison jättäminen, vaan asunnon. Aikamoisen epätervettä meininkiä siis.- tunnistaitsesi
"No tuohan on päivän selvää, että pelkästään talousasioiden yms. ulkoisten asioiden vuoksi liittoon jäävä tekee väärin, niin itseään kuin muitakin kohtaan."
Onko väärin turvata perheen/lasten taloudellinen turvallisuus ja esim. lasten kavuympäristön ja ystäväpiirin pysyvyys? Vaikka omaa mieltä hatuttaa ....
Ennen sellaista sanottiin vastuullisuudeksi, jossa pelkästään omaa itseä ei aseteta muiden yläpuolelle. Missä vaiheessa itsekeskeisyydestä on tullut melkein kyseenalaistamaton hyve? - 33232323232
"Samoin liiton aikana tartutaan herkästi etenkin kumppanin mielipiteisiin ja taivutaan tekemään hänen tahtonsa mukaan, vaikka se olisi itselle kuinka haitallista tahansa. Siksi juuri kumppanin kanssa keskustellen onkin hyvin vaikea löytää juuri niitä omia tarpeita ja omaa näkökulmaa, tai edes jonkinmoista tasapainoa ja tätä kautta onnellisuutta."
Yhdessäolo on varmaan aina jonkinlainen kompromissi?
"Liitosta/suhteesta kannattaa aina erota, jos suhde tuottaa vain huolta ja ahdistusta, ikävää ja itkua. Monet ovat etenkin pitkässä liitossa rakastuneita taloonsa/asuntoonsa, ja heitä huolettaa erossa, ei puolison jättäminen, vaan asunnon. Aikamoisen epätervettä meininkiä siis. "
Tuskin mikään ihmissuhde tuottaa vain huolta ja ahdistusta, ikävää ja itkua? Avioero lienee tavalliselle ihmiselle monen monituisen asian summa ellei ole kovin raju ihmissuhdesurffari. - duidui
33232323232 kirjoitti:
"Samoin liiton aikana tartutaan herkästi etenkin kumppanin mielipiteisiin ja taivutaan tekemään hänen tahtonsa mukaan, vaikka se olisi itselle kuinka haitallista tahansa. Siksi juuri kumppanin kanssa keskustellen onkin hyvin vaikea löytää juuri niitä omia tarpeita ja omaa näkökulmaa, tai edes jonkinmoista tasapainoa ja tätä kautta onnellisuutta."
Yhdessäolo on varmaan aina jonkinlainen kompromissi?
"Liitosta/suhteesta kannattaa aina erota, jos suhde tuottaa vain huolta ja ahdistusta, ikävää ja itkua. Monet ovat etenkin pitkässä liitossa rakastuneita taloonsa/asuntoonsa, ja heitä huolettaa erossa, ei puolison jättäminen, vaan asunnon. Aikamoisen epätervettä meininkiä siis. "
Tuskin mikään ihmissuhde tuottaa vain huolta ja ahdistusta, ikävää ja itkua? Avioero lienee tavalliselle ihmiselle monen monituisen asian summa ellei ole kovin raju ihmissuhdesurffari.Et näy tietävän juurikaan parisuhteista. ne ovat liian suurelta osin täynnä väkivaltaa, mielivaltaa, katkeruutta, syyttelyä, vihaa. Kaikkea tätä. Ja aivan takuulla tällaisista suhteista puuttuu kaikki hyvä. Sehän se, kun epäterveessä liitossa elävä ei enää edes tiedä mikä on tervettä.
- duidui
tunnistaitsesi kirjoitti:
"No tuohan on päivän selvää, että pelkästään talousasioiden yms. ulkoisten asioiden vuoksi liittoon jäävä tekee väärin, niin itseään kuin muitakin kohtaan."
Onko väärin turvata perheen/lasten taloudellinen turvallisuus ja esim. lasten kavuympäristön ja ystäväpiirin pysyvyys? Vaikka omaa mieltä hatuttaa ....
Ennen sellaista sanottiin vastuullisuudeksi, jossa pelkästään omaa itseä ei aseteta muiden yläpuolelle. Missä vaiheessa itsekeskeisyydestä on tullut melkein kyseenalaistamaton hyve?"Onko väärin turvata perheen/lasten taloudellinen turvallisuus ja esim. lasten kavuympäristön ja ystäväpiirin pysyvyys"
Ei tietenkään ole. Mutta taloudellinen turvallisuus ei tarkoitakaan rahanahneutta :).
Ja lasten riitelevillä vanhemmilla, ikävällä kodin ilmapiirillä, näyttelemisellä, esittämisellä ei ole positiivinen vaikutus lapsiin. Paras kasvuympäristö on tasapainoiset vanhemmat. Lapset sopeutuvat muutoksiin paremmin kuin vanhemmat haluavat ymmärtää. - gilvplbnåmbö
Ja höpö höpö. Lapset kaipaavat perhettään ja vanhempiaan kuolemaansa asti. Katkeruus ja välinpitämättömyys seuraa aikuissuheissa ja näkyy kertomuksin kumppanille. Heidän vanhemmat ovat kuolleet, he itsekin jo vanhuksia, mutta olematon vanhemuus, vanhempien huoraaaminen, vähä-älyisyys, pettäminem ja jättäminen tuntuu kuolinhetkeen saakka.
- ytyy
gilvplbnåmbö kirjoitti:
Ja höpö höpö. Lapset kaipaavat perhettään ja vanhempiaan kuolemaansa asti. Katkeruus ja välinpitämättömyys seuraa aikuissuheissa ja näkyy kertomuksin kumppanille. Heidän vanhemmat ovat kuolleet, he itsekin jo vanhuksia, mutta olematon vanhemuus, vanhempien huoraaaminen, vähä-älyisyys, pettäminem ja jättäminen tuntuu kuolinhetkeen saakka.
"Lapset kaipaavat perhettään ja vanhempiaan kuolemaansa asti"
Haloo! Tuohan on täydellisen epätervettä. Katkeruus on oma valinta. Paljonko olet tietoinen siitä mitä ympärilläsi tapahtuu? Moni lapsi suorastaan pakoilee väkivaltaista vanhempaansa. Ikävä kyllä tämä pakoilu ei aina eronkaan jälkeen lopu. - dykojllblåvg
Sinä itse olet täydellisen epäterve. Ukkosi veti itsensä narun jatkoksi fanaattisten erotouhujesi takia ja lapsenne ovat sekaisin kuin seinäkellot. Sinä vaan yrität täällä tehdä elämästänne hyvää kulissina suomi24 . Ei vaaan onnistu, vaikka kuinka yrität. Terve on tervettä ja sairas on sairasta. Moni lapsi tajuaa hämärästi ehkä nyt mikä olet, mutta elämänsä viimeisillä henkosilla sen ymmärtävät ja läheisilleen uskoutuvat, vaikka sinä olit tomuna jo aikoja sitten haihduit hulluutesi päivistä. Totuus ei pala tulessakaan.
- 54512
dykojllblåvg kirjoitti:
Sinä itse olet täydellisen epäterve. Ukkosi veti itsensä narun jatkoksi fanaattisten erotouhujesi takia ja lapsenne ovat sekaisin kuin seinäkellot. Sinä vaan yrität täällä tehdä elämästänne hyvää kulissina suomi24 . Ei vaaan onnistu, vaikka kuinka yrität. Terve on tervettä ja sairas on sairasta. Moni lapsi tajuaa hämärästi ehkä nyt mikä olet, mutta elämänsä viimeisillä henkosilla sen ymmärtävät ja läheisilleen uskoutuvat, vaikka sinä olit tomuna jo aikoja sitten haihduit hulluutesi päivistä. Totuus ei pala tulessakaan.
Tajuatko itse, ettet ole tasapainossa? Omat kuvitelmasi eivät ole totuuksia.
- duidui
Niinhän se on, että pelkkien talous- ja käytännön asioiden vuoksi liittoon jäävä tekee väärin. Sehän on laiskuutta, joillain läheisriippuvuuttakin. Pelätään ottaa vastuuta itsestään ja tehdä epämiellyttäviä ratkaisuja, muutoksia. Kuvitellaan, että sellainen on parasta muillekin. Yleensä uhrautuja on myös niin tottunut uhrautumaan, joten hän näe siinä mitään väärää. Kumppanissa puolestaan nähdään kaikki vääryys. Näin se menee.
- hkufvpmbåp
Haista trolli pitkä paska. Aivopierun pierua pahimmillasi lemuten.
- 54512
hkufvpmbåp kirjoitti:
Haista trolli pitkä paska. Aivopierun pierua pahimmillasi lemuten.
Osui ja upposi edellinen viesti sinuun, aggressiivinen pelle... mene hoitoon.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
- 271898
Heikki Silvennoinen petti vaimoaan vuosien ajan
Viiden lapsen isä Heikki kehuu kirjassaan kuinka paljon on pettänyt vaimoaan vuosien varrella.1341883Miksi ihmeessä nainen seurustelit kanssani joskus
Olin ruma silloin ja nykyisin vielä rumempi En voi kuin miettiä että miksi Olitko vain rikki edellisestä suhteesta ja ha231838Persut nimittivät kummeli-hahmon valtiosihteeriksi!
Persujen riveistä löytyi taas uusi törkyturpa valtiosihteeriksi! Jutun perusteella järjenjuoksu on kuin sketsihahmolla.851630Onko ministeri Juuso epäkelpo ministerin tehtäviensä hoitamiseen?
Eikö hänellä ole kompetenttia hoitaa sosiaali- ja terveysministetin toimialalle kuuluvia ministerin tehtäviä?601442Sakarjan kirjan 6. luku
Jolla korva on, se kuulkoon. Sain profetian 22.4.2023. Sen sisältö oli seuraava: Suomeen tulee nälänhätä niin, että se201256Elia tulee vielä
Johannes Kastaja oli Elia, mutta Jeesus sanoi, että Elia tulee vielä. Malakian kirjan profetia Eliasta toteutuu kokonaan371153Avaa sydämesi mulle
❤ ❤❤ Tahdon pelkkää hyvää sulle Sillä ilmeisesti puhumalla Avoimesti välillämme Kaikki taas selviää Kerro kaikki, tahdo381150- 111148
Nellietä Emmaa ja Amandaa stressaa
Ukkii minnuu Emmaa ja Amandaa stressaa ihan sikana joten voidaanko me koko kolmikko hypätä ukin kainaloon ja syleilyyn k101127