Sama sairas kuvio toistuu ikuisesti

Mulla on niin ällöttävä olo henkisesti, että on pakko kirjoittaa tänne, vaikka en tiedä onko ollenkaan oikea paikka. Havahduin vasta hiljattain siihen, että taas toistui sama juttu, joka on ollut koko elämäni ajan. Olen siis 39-vuotias nainen ja parisuhteessa ollut kohta kahdeksan vuotta nykyisen mieheni kanssa. Tähän saakka olen ollut uskollinen ja olisin luullut, etten voisi enää "sortua" siihen, mitä elämäni ennen oli. Luulin, että olisin jo niin viisas, etten enää tekisi entisiä virheitä. Olen kyllästynyt tilanteeseen ja pettynyt itseeni. Olen kusipää!

Tiedän, että moni nainen ottaisi mieheni innosta kirkuen. Hän on ulkoisesti pitkä, komea ja vahva, sellainen oikein miehekäs "alfa"-uros, joka on useiden naisten mieleen. Itsekään en löydä mieheni ulkoisesta olemuksesta mitään vikaa, vaikka kuinka yrittäisin sellaista miettiä. Ja tärkein se luonne, rehellinen, luotettava, älykäs, ahkera, kotona viihtyvä, reilu, huumorintajuinen, kiltti, mutta ei mitenkään tylsä vaan hyvällä tavalla seikkailullinen, maailmaa nähnyt, minua suojeleva, on aina valmis toteuttamaan toiveitani olematta kuitenkaan mikään lipevä, suojelevainen, tekee ruokaa, osallistuu kotitöihin, on avokätinen rahassa ym. en keksi hänestä oikein mitään vikaa. Ehkä nyt voisi olla vielä vähän romanttisempi ja vähemmän suorapuheinen mielipiteiden esittämisessä muiden kuullen, mutta ne on tavallaan pieniä asioita.

Entinen mieheni oli aivan samanlainen, kuin nykyinen ja oikeastaan vielä parempi. Mokasin sen lähes 15 vuoden suhteen jatkuvasti pettämällä ja olemalla muutenkin tosi hankala, kunnes mies ei enää jaksanut ja myöhemmin teki itsemurhan. Tosin en ole varma johtuiko itsemurha meidän suhteen asioista. Mietin, että miksi minulle ei ikinä riitä mikään? Vaikka olisi kuinka hyvä mies ja hyvä suhde niin se ei riitä. Aina vaan mielessäni unelmoin siitä vielä täydellisemmästä ja juuri minulle oikeasta miehestä, joka on kuin jostain saduista täydellinen ja kaikki olisi muutenkin vielä paremmin, kuten enemmän rahaa, hienommat autot, talot, täydellinen rakkaus ym.

Olen poikkeuksellisen kaunis ja tottunut elämässäni aina, että miehet hurmaantuvat minusta ja sen kautta minun on ollut helppoa saada "hyvä" elämä juuri itse näkemättä vaivaa sen eteen. Tiedän, että kuulostaa kamalalle, mutta niin se on mennyt. Mieheni ovat aina esim "elättäneet" minua rahallisesti, enkä ole käynyt töissä säännöllisesti, kun minua ei ole oikein työnteko koskaan edes kiinnostanut. Tykkään olla kotona ja harrastaa omia harrastuksiani.

Ongelma on se, että tietynlaiset miehet haluavat seuraani ja ihastun/rakastun heihin aina palavasti, vaikka olisinkin parisuhteessa. Elämäni aikana näitä ollut kymmeniä ja taas kymmeniä, en edes muista kuinka monta. Mutta sama kuvio aina, että mies on ns. menestynyt mies ja hyvässä asemassa yhteiskunnan huipulla. Aina hyvin komea ja sellainen, mille kaikki naiset tyrkyttää itseään. Jotenkin nämä miehet haluaa aina iskeä minut ja minä aina menen tunteella matkaan juttuun, vaikka aika pian alkaa paljastua, että nämä miehet haluaisivat vain seksiä minulta. Itsekin ovat aina varattuja. Ennen menin aina sänkyyn heidän kanssaan, että saisin säilyttää romanssin heihin. Jotenkin tässä nykyisessä suhteessa päätin, että tätä miestä en tule pettämään koskaan, enkä ihme kyllä vuosiin tuntenut tarvetta siihen tai muihin suhteisiin yleensä. Luulin jo "aikuistuneeni", kunnes tänä kesänä tutustuin mieheen, jonka vuoksi "järki lähti päästä" ja olen täysin hänen lumoissaan. Mies on ehkä tasokkain tähänastisista "suhteista". Valtavan komea ja erittäin hyvässä ammatissa, myös julkisuuden henkilö. Aika selvää, että hän haluaa minusta vain seksiä, mutta minä olen täysin rakastunut ja haaveilen elämästä hänen kanssaan, että menisimme joku päivä naimisiin ym. Vaikka edelleen rakastan omaakin miestäni, enkä edes tiedä miten pystyisin omani jättämään. Välimatkan ja kesälomien vuoksi en onneksi vielä ole ajatutunut fyysiseen kontaktiin tämän miehen kanssa ja jotenkin yritän takoa itselleni järkeä päähän, mutta pelkään, etten voi vastustaa mitenkään häntä, koska olen niin "kusessa" häneen. Mies on ihastunut ainakin minuun ja ihailee kauneuttani (vaikka en toki enää niin kaunis, kuin nuorempana, mutta kuitenkin vieläkin vetävä ja nuorekas ym) mutta tunnen, että itse olen täysin lääpälläni häneen ja sama unelmien putki on taas päällä, jonka pelkään päättyvän jälleen hirveisiin sydänsuruhuin, kuin ennenkin on käynyt näiden rakastumisten kanssa, kun paljastuu, että mies haluaa minusta vain seksiä, eikä ole mitään muita tunteita minua kohtaan, vaikka itse olen haaveillut vaikka mitä.

Mietin, että mikä tässä on ongelmana? Miksi en voi tyytyä omaan hyvään suhteeseeni vaan aina uudestaan rakastun pakkomielteisesti muihin ja näihin menestysmiehiin, jotka saisivat kenet tahansa? Onko se vain sitä, että haluan paistatella ihailussa ja saan itsetunnolle kohotusta näistä huippumiehistä.. tunnen masennusta ja haluaisin laittaa tämän uuden suhteen poikki, mutta en tiedä pystynkö...