haluan kuolla

Nyt on kauhee masennsu päällä viimeiset 5 vuotta. Oon vasta 16 ja tuntuu että millään ei oo mitään väliä. Ei ole kavereita ja ainoa seura on sukulaiset. Kaikki syrjii mua koulussa kun oon koko ajan niin väsynyt ja hiljainen ja masentunut. Joitakin varmaan säälittää kun ne yrittää sanoa jotain mulle. Mutta en mä halua sääliä vaan että muut hväksyis mut joukkoon. Oisin jo tappanu itteni jos uskaltaisin. Varmaan pian on jo sen aika.

haluun pois... kirjoitti:

Nyt on kauhee masennsu päällä viimeiset 5 vuotta. Oon vasta 16 ja tuntuu että millään ei oo mitään väliä. Ei ole kavereita ja ainoa seura on sukulaiset. Kaikki syrjii mua koulussa kun oon koko ajan niin väsynyt ja hiljainen ja masentunut. Joitakin varmaan säälittää kun ne yrittää sanoa jotain mulle. Mutta en mä halua sääliä vaan että muut hväksyis mut joukkoon. Oisin jo tappanu itteni jos uskaltaisin. Varmaan pian on jo sen aika.

Lue lisää

Joo ymmärrän. musta ei kans välitetä paskaakaan. Oon jo 18. En pysty mihkään en. Kaikki seurustelevat ja nauravat. En tiedä millä oloa voi helpottaa. Muhun sattuu niin paljon. Miks ees synnyin? Mitä väliä millään? Kun ei kukaan rakasta oikeasti. En teidä uskallanko tehdä itsemurhaa. Mutta mitä Teen? Mua vaan pilkattais. Selviääkö tästä koskaan?En usko. yritän harrastaa liikuntaa ja syödö terveellisesti sun muuta mikään ei auta, ja jos auttaa se auttaa vain vähäksi aikaa. Unta en saa iltaisin, väsyneenä joudum menemään kouluun. Tää on niin väärin. Joskus mietin oks tää ees totta

minäkin halua n kuolla

haluun pois... kirjoitti:

Nyt on kauhee masennsu päällä viimeiset 5 vuotta. Oon vasta 16 ja tuntuu että millään ei oo mitään väliä. Ei ole kavereita ja ainoa seura on sukulaiset. Kaikki syrjii mua koulussa kun oon koko ajan niin väsynyt ja hiljainen ja masentunut. Joitakin varmaan säälittää kun ne yrittää sanoa jotain mulle. Mutta en mä halua sääliä vaan että muut hväksyis mut joukkoon. Oisin jo tappanu itteni jos uskaltaisin. Varmaan pian on jo sen aika.

Lue lisää

Hei älä luovuta♥ On ihmisiä jotka varmasti pitävät teistä, ja ajattele sukulaisiasi jotka pettyisivät sinuun koska et jaksanut elää edes itsellesi :( Minulla oli masennusta ja minua kiusattiin monesti koulussa. Olen nyt, ja vasta 13. :) Elämä näyttää valoisammalta kun ajattelee positiivisesti jokaista hetkeä elämässäsi :) Esim. Kouluruokaa, jokaisella ei sitä ole. Tulevaa perhettäsi, sukulaisia ja lunta ja muuta vastaavaa :) Maiseman vaihdos pelasti elämäni. Asuimme kaupungissa, mutta muutimme maalle, josta olen kotoisin :) Ihanaa3

jk kirjoitti:

minäkin halua n kuolla

"Kuuntele kuuta, kuinka se katsoo kuolleita"(Lainaus: tTt)

gato92 kirjoitti:

Joo ymmärrän. musta ei kans välitetä paskaakaan. Oon jo 18. En pysty mihkään en. Kaikki seurustelevat ja nauravat. En tiedä millä oloa voi helpottaa. Muhun sattuu niin paljon. Miks ees synnyin? Mitä väliä millään? Kun ei kukaan rakasta oikeasti. En teidä uskallanko tehdä itsemurhaa. Mutta mitä Teen? Mua vaan pilkattais. Selviääkö tästä koskaan?En usko. yritän harrastaa liikuntaa ja syödö terveellisesti sun muuta mikään ei auta, ja jos auttaa se auttaa vain vähäksi aikaa. Unta en saa iltaisin, väsyneenä joudum menemään kouluun. Tää on niin väärin. Joskus mietin oks tää ees totta

Lue lisää

Jokaisen elämällä on tarkoitus. Älkää noin nuorena harkitko itsemurhaa. Itse olin todella masentunut vuoden verran ja koulussa syrjittiin. Elämässä ei tuntunut olevan sijaa. Nyt olen hyvässä koulussa, uskalsin mennä puhumaan tytöille ja nyt mulla on kavereita. Miksette soita terveyskeskukseen ja pyydä pääsyä terapeutille? Oikeasti. Teillä on kaunis elämä edessä jos vain maltatte odottaa.

http://www.city.fi/ilmiot/kuoleman jalkeen/1897

jk kirjoitti:

minäkin halua n kuolla

Ni in minäkin

haluun pois... kirjoitti:

Nyt on kauhee masennsu päällä viimeiset 5 vuotta. Oon vasta 16 ja tuntuu että millään ei oo mitään väliä. Ei ole kavereita ja ainoa seura on sukulaiset. Kaikki syrjii mua koulussa kun oon koko ajan niin väsynyt ja hiljainen ja masentunut. Joitakin varmaan säälittää kun ne yrittää sanoa jotain mulle. Mutta en mä halua sääliä vaan että muut hväksyis mut joukkoon. Oisin jo tappanu itteni jos uskaltaisin. Varmaan pian on jo sen aika.

Lue lisää

Älä luovuta menin täälläsen tilanteen asia helpittaa mutta älä koskaan tapa itseäsi se ei ole sen arvoista mieti myös vanhempiedi puolesta

Rohkeutta. kirjoitti:

Jokaisen elämällä on tarkoitus. Älkää noin nuorena harkitko itsemurhaa. Itse olin todella masentunut vuoden verran ja koulussa syrjittiin. Elämässä ei tuntunut olevan sijaa. Nyt olen hyvässä koulussa, uskalsin mennä puhumaan tytöille ja nyt mulla on kavereita. Miksette soita terveyskeskukseen ja pyydä pääsyä terapeutille? Oikeasti. Teillä on kaunis elämä edessä jos vain maltatte odottaa.

Lue lisää

Elämän tarkoitus on kuolla!

jk kirjoitti:

minäkin halua n kuolla

haluan*

Anonyymi kirjoitti:

Ni in minäkin

niin*

Rohkeutta. kirjoitti:

Jokaisen elämällä on tarkoitus. Älkää noin nuorena harkitko itsemurhaa. Itse olin todella masentunut vuoden verran ja koulussa syrjittiin. Elämässä ei tuntunut olevan sijaa. Nyt olen hyvässä koulussa, uskalsin mennä puhumaan tytöille ja nyt mulla on kavereita. Miksette soita terveyskeskukseen ja pyydä pääsyä terapeutille? Oikeasti. Teillä on kaunis elämä edessä jos vain maltatte odottaa.

Lue lisää

Minä tapan huomenna itseni.

Anonyymi kirjoitti:

Minä tapan huomenna itseni.

No tapoitko?

jk kirjoitti:

minäkin halua n kuolla

Minä myös

jk kirjoitti:

minäkin halua n kuolla

Minäkin

jk kirjoitti:

minäkin halua n kuolla

Ajattele salaattia, ei tule kuoleman vihreys yllätyksenä!!

Anonyymi kirjoitti:

Ajattele salaattia, ei tule kuoleman vihreys yllätyksenä!!

Kuole lapsosein.

Jiäp seimehen,

Siinä koti on

Anonyymi kirjoitti:

No tapoitko?

Tapoin

"Tässä maailmassa on sinun kokoisesi aukko ja, jos sinä et sitä täyttäisi, tämä maailma olisi ihan toisenlainen."

Tuollaisillako kliseillä estetään itsemurhia tai lohdutetaan masentuneita?

Minä ainakin tiedän että maailma olisi parempi paikka jos en olisi koskaan syntynytkään.

Haluan kuolla kirjoitti:

"Tässä maailmassa on sinun kokoisesi aukko ja, jos sinä et sitä täyttäisi, tämä maailma olisi ihan toisenlainen."

Tuollaisillako kliseillä estetään itsemurhia tai lohdutetaan masentuneita?

Minä ainakin tiedän että maailma olisi parempi paikka jos en olisi koskaan syntynytkään.

Lue lisää

tietää? Sinä voit jossain asiassa olla hyvin tärkeä jollekkin toiselle. Vaikka olisit vankila kundi niin siinäkin asiassa voit olla avuksi jollekkin, esimerkiksi vankilan hoitajille, muuten heiltä loppuisi työt. :-)

Kaikkien ystävä kirjoitti:

tietää? Sinä voit jossain asiassa olla hyvin tärkeä jollekkin toiselle. Vaikka olisit vankila kundi niin siinäkin asiassa voit olla avuksi jollekkin, esimerkiksi vankilan hoitajille, muuten heiltä loppuisi työt. :-)

Lue lisää

Myönteistä asennetta kehiin oli tilanne mikä hyvänsä!

Kyl se nyt on niin.et kaikki kuolee joskus..aikasemmin tai myöhemmin,omalla kädellä yai myöhemmin ja tällähetkellä näen omankäden oikeuden suotavaksi juuri minullle.vaimoni on juuri tällä hetkellä naimassa naapurinkanssa...13 vuotta naimisissa vedettiin juuri pöntöstä alas....

Suurisydäh kirjoitti:

Kyl se nyt on niin.et kaikki kuolee joskus..aikasemmin tai myöhemmin,omalla kädellä yai myöhemmin ja tällähetkellä näen omankäden oikeuden suotavaksi juuri minullle.vaimoni on juuri tällä hetkellä naimassa naapurinkanssa...13 vuotta naimisissa vedettiin juuri pöntöstä alas....

Lue lisää

paras lohtu jälkeen jääville on, sama kaava se on kaikilla.

Joku viisaampi haluaa jättää paskaelämän,. Miksei?

Anonyymi kirjoitti:

paras lohtu jälkeen jääville on, sama kaava se on kaikilla.

Joku viisaampi haluaa jättää paskaelämän,. Miksei?

Siirtykää vittuun lässytteleen

Näin menettelivät Loiro ja Spede!

Ilman muuta kirjoittaisin sen viestin rakkailleni. Oikeastaan se olisi aika luontevaa kun tuntuu ettei minulla muuta olekaan kuin se kirjoittaminen. Tunteistaan on vaikea keskustella kun ei ole ketään niin läheistä ystävää. Pari ystävää minulla on mutta ei heidänkään kanssa tällaisesta voi puhua, he säikähtäisivät. Enkä haluaisi että he tuntisivat minun "hylkäävän" heidät, vaikka niin he todennäköisesti tuntisivat jos tappaisin itseni. Mutta heillä kuitenkin on vielä hyvä elämä edessään. Olen todella pahoillani poikasi puolesta. Tavallaan voin kuvitella hänen tapauksensa. Joskus tulee sellaisia tilanteita jolloin elämisestä tulee mahdottomuus, ei sitä aina voi järjellä edes selittää. Ja uskon ettei aina voi kirjoittaa edes sitä jäähyväiskirjettä jos sanat eivät riitä tilanteen selittämiseen. On vain kiire löytää se lopullinen rauha sielulleen.

surullinen, väsynyt ihminen kirjoitti:

Ilman muuta kirjoittaisin sen viestin rakkailleni. Oikeastaan se olisi aika luontevaa kun tuntuu ettei minulla muuta olekaan kuin se kirjoittaminen. Tunteistaan on vaikea keskustella kun ei ole ketään niin läheistä ystävää. Pari ystävää minulla on mutta ei heidänkään kanssa tällaisesta voi puhua, he säikähtäisivät. Enkä haluaisi että he tuntisivat minun "hylkäävän" heidät, vaikka niin he todennäköisesti tuntisivat jos tappaisin itseni. Mutta heillä kuitenkin on vielä hyvä elämä edessään. Olen todella pahoillani poikasi puolesta. Tavallaan voin kuvitella hänen tapauksensa. Joskus tulee sellaisia tilanteita jolloin elämisestä tulee mahdottomuus, ei sitä aina voi järjellä edes selittää. Ja uskon ettei aina voi kirjoittaa edes sitä jäähyväiskirjettä jos sanat eivät riitä tilanteen selittämiseen. On vain kiire löytää se lopullinen rauha sielulleen.

Lue lisää

itsekkäät ja ajattelemattomat tekevät tai yrittävät tehdä itsemurhan.
Voitko edes kuvitella, mitä tuskaa tuotat läheisillesi ja vanhemmillesi.
Siitä toipuminen voi olla koko elinikäinen prosessi.
AJATTELISIT VÄLILLÄ MUITAKIN!

Voi kun tietäisit mun paskasta lapsuudestani ja menneisyydestäni, niin ehkä huomaisit, ettei sulla mene niin huonosti kun aluksi tuntui. Mulla oli tosi paska lapsuus ja tuntui kerran siltä, että isäpuoli halusi tappaa mut. Tappoihan se edellisen vaimonsakin. Ja se paska elämä oli vasta alkua. Nykyään menee jo paremmin.

Silti haluan elää ja on rohkeutta siihen. Toisin kävi pikkusiskolleni, vaikka ei kärsinyt niin kuin minä. Pikkusisko teki sen ja sanonkin, että se oli hyvin itsekäs teko. Siitä on yli 10v., mutta aina se kummittelee mukana - jos ei muu asia, niin se.

Rohkea elämälle kirjoitti:

itsekkäät ja ajattelemattomat tekevät tai yrittävät tehdä itsemurhan.
Voitko edes kuvitella, mitä tuskaa tuotat läheisillesi ja vanhemmillesi.
Siitä toipuminen voi olla koko elinikäinen prosessi.
AJATTELISIT VÄLILLÄ MUITAKIN!

Voi kun tietäisit mun paskasta lapsuudestani ja menneisyydestäni, niin ehkä huomaisit, ettei sulla mene niin huonosti kun aluksi tuntui. Mulla oli tosi paska lapsuus ja tuntui kerran siltä, että isäpuoli halusi tappaa mut. Tappoihan se edellisen vaimonsakin. Ja se paska elämä oli vasta alkua. Nykyään menee jo paremmin.

Silti haluan elää ja on rohkeutta siihen. Toisin kävi pikkusiskolleni, vaikka ei kärsinyt niin kuin minä. Pikkusisko teki sen ja sanonkin, että se oli hyvin itsekäs teko. Siitä on yli 10v., mutta aina se kummittelee mukana - jos ei muu asia, niin se.

Lue lisää

ollenkaan mitä toi ap. kirjoitti, ilmeisesti ett. Itsemurha on itsekästä, tsm. paskaa. Mikä oikeus sulla on taivastella, sä oot just samanlainen ääliö joka yrittää saada masentuneen sängynpohjalta tajuamatta ollenkaan missä MASENNUKSESSA ON KYSYMYS.

V**T kirjoitti:

ollenkaan mitä toi ap. kirjoitti, ilmeisesti ett. Itsemurha on itsekästä, tsm. paskaa. Mikä oikeus sulla on taivastella, sä oot just samanlainen ääliö joka yrittää saada masentuneen sängynpohjalta tajuamatta ollenkaan missä MASENNUKSESSA ON KYSYMYS.

Lue lisää

täytyy mennä lääkäriin. Täällä on erittäin vähän psyyken hoitajia paikalla kaikki ovat tavallista lattia kansaa. Jos sairasmielinen ihminen tänne kirjoittaa niin saa odottaa (Ei ammattitaitoisia vastauksia.

Rohkea elämälle kirjoitti:

itsekkäät ja ajattelemattomat tekevät tai yrittävät tehdä itsemurhan.
Voitko edes kuvitella, mitä tuskaa tuotat läheisillesi ja vanhemmillesi.
Siitä toipuminen voi olla koko elinikäinen prosessi.
AJATTELISIT VÄLILLÄ MUITAKIN!

Voi kun tietäisit mun paskasta lapsuudestani ja menneisyydestäni, niin ehkä huomaisit, ettei sulla mene niin huonosti kun aluksi tuntui. Mulla oli tosi paska lapsuus ja tuntui kerran siltä, että isäpuoli halusi tappaa mut. Tappoihan se edellisen vaimonsakin. Ja se paska elämä oli vasta alkua. Nykyään menee jo paremmin.

Silti haluan elää ja on rohkeutta siihen. Toisin kävi pikkusiskolleni, vaikka ei kärsinyt niin kuin minä. Pikkusisko teki sen ja sanonkin, että se oli hyvin itsekäs teko. Siitä on yli 10v., mutta aina se kummittelee mukana - jos ei muu asia, niin se.

Lue lisää

oletkohan tarpeeks pitkälle miettinyt. itsemurha muuttuu noidankehäksi jos on muuttuakseen. AJATTELISIT VÄLILLÄ MUITAKIN AJATTELISIT VÄLILLÄ MUITAKIN AJATTELISIT VÄLILLÄ MUITAKIN

AJATTELISIT VÄLILLÄ MITÄ KIRJOITAT

Jos tappaa itsensä kun tyttöystävä / poikaystävä jättää, niin ei sellaisella luonteella kestäisikään elämän kolhuja. Aika heppoinen syy tappaa itsensä.

Mietin, että pitäisikö minun tappaa itseni nyt 14 päivän päästä, sillä sitten kuolisin 10 vuotta poikasi jälkeen. En tarkoita millään pahalla, kunnioitan poikaasi ja sinua.

Rohkea elämälle kirjoitti:

itsekkäät ja ajattelemattomat tekevät tai yrittävät tehdä itsemurhan.
Voitko edes kuvitella, mitä tuskaa tuotat läheisillesi ja vanhemmillesi.
Siitä toipuminen voi olla koko elinikäinen prosessi.
AJATTELISIT VÄLILLÄ MUITAKIN!

Voi kun tietäisit mun paskasta lapsuudestani ja menneisyydestäni, niin ehkä huomaisit, ettei sulla mene niin huonosti kun aluksi tuntui. Mulla oli tosi paska lapsuus ja tuntui kerran siltä, että isäpuoli halusi tappaa mut. Tappoihan se edellisen vaimonsakin. Ja se paska elämä oli vasta alkua. Nykyään menee jo paremmin.

Silti haluan elää ja on rohkeutta siihen. Toisin kävi pikkusiskolleni, vaikka ei kärsinyt niin kuin minä. Pikkusisko teki sen ja sanonkin, että se oli hyvin itsekäs teko. Siitä on yli 10v., mutta aina se kummittelee mukana - jos ei muu asia, niin se.

Lue lisää

Ei sitäkään loputtomiin jaksa vaan elää sen takia ettei tuota pettymystä muille :'( Vanhemmat on ite päättäny hankkia lapsia ja sillon tulee sekin mahdollisuus että lapsi ei tykkää elämästä ja tappaa ittensä. jos ei hyväksy sitä mahdollisuutta ei sit varmaa hanki lapsia? Itsekkäät ihmiset hankkivat lapsia omaksi ilokseen, vaikka on riski että lapsi kärsii ja paljon eikä koskaan oo onnellinen :/

Mistä tiedät että kirjoittaja on tyttö ?

tyttö................ kirjoitti:

Mistä tiedät että kirjoittaja on tyttö ?

Vaikutti siltä, että hän on tyttö. Tajusin vasta
kun olin lähettänyt, että enhän minä tiedä onko
hän tyttö, liian myöhästä enää korjata.

Anteeksi vain tälle tytölle/pojalle.
Silti toivon, että tämä ko. henkilö hakisi ammattiauttajalta apua. Asia on vakava!!!!!

tyttö................ kirjoitti:

Mistä tiedät että kirjoittaja on tyttö ?

siitä ku tossa lukee tyttö................

noin ne soskutkin sanoo

vittu älä jauha paskaa kukaa tota kaipaa

Tiedäthän, että "särkynyt sydän ja murtunut mieli, niitä ei Jumala hylkää." Sinulla ei ole mitään hätää, jaksoit tai et. Ymmärrän sinua. En yhtään ajattele, että olet nuori, elämä vasta edessä, tai että et ole kokenut elämää vielä...jne, sillä ei elämä ja kuolema ole meidän käsissämme. Ne ovat Taivaan Isän kädessä. Ei Hän hylkää meitä, jotka emme jaksa.

lapseni... kirjoitti:

Tiedäthän, että "särkynyt sydän ja murtunut mieli, niitä ei Jumala hylkää." Sinulla ei ole mitään hätää, jaksoit tai et. Ymmärrän sinua. En yhtään ajattele, että olet nuori, elämä vasta edessä, tai että et ole kokenut elämää vielä...jne, sillä ei elämä ja kuolema ole meidän käsissämme. Ne ovat Taivaan Isän kädessä. Ei Hän hylkää meitä, jotka emme jaksa.

Lue lisää

Eikö? Olen itsekin kärsinyt jo vuosia tästä kaikesta samasta paskasta. Ei minua auta jos joku tietää mikä on tämän kaiken tarkoitus tai syy! Olisin vaan halunnut olla onnellinen joskus ja olla miettimättä tätä kaikkea ja kirjoittamatta esim. tänne.

Jos teet itsarin et tosiaankaan pääse taivaaseen vaan joudut pahimpaan hornan kattilaan! Mieti!

<sälli> kirjoitti:

Jos teet itsarin et tosiaankaan pääse taivaaseen vaan joudut pahimpaan hornan kattilaan! Mieti!

vittu mitä paskaa. rakastan kuolemaa haluan olla olematta

niinkö? kirjoitti:

Eikö? Olen itsekin kärsinyt jo vuosia tästä kaikesta samasta paskasta. Ei minua auta jos joku tietää mikä on tämän kaiken tarkoitus tai syy! Olisin vaan halunnut olla onnellinen joskus ja olla miettimättä tätä kaikkea ja kirjoittamatta esim. tänne.

Lue lisää

Hei. Kannattaako elää vielä sen mikä on jäänyt jäljelle? No tietty kannattaa, koska jos pistän teidät syvälle miettimään että et nä enää aitiäsi tai muita sukulaisia. ja kun miettii että jos haluaisi murhata itsensä tai kuolla jo niin miettikää muut elää ja te vain katsotte kuolleina taivaasta ettekä pääse tekee mitään kivaa. kun kuolee, tuntuis siltä kun ois patialla kääritty ja nukkuis koko ajan.

Tarvitset Taivaan Isän voimaa ja apua. Opettele rukoilemaan Isä meidän-rukous. Hän auttaa. Rukoilemisesta ei ole ikinä haittaa kenellekään, päinvastoin. Hän kuulee ja auttaa sinua.

Onpahan kaikkein tuskallisen kuolema

Onnea matkaan 👍👍👍

Hei! Olen sanaton, oma tyttäreni on myös pitkään miettinyt elämän tarkoitusta, mutta rukoukseni äitinä kantaneet...siksi jään rukoilemaan puolestasi että saisit uuta sisältöä elämääsi, uusia ystäviä ja uuden alun! Kokeilisitko myös esim. Vapaaseurakunnan nuorten iltoja ja rohkenisit lähteä katsomaan mitä se puoli voisi antaa, et ainakaan menetä mitään. Siellä voit uskoutua turvallisessa ilmapiirissä pyytämään rukousta oman jaksamisesi plsta, siellä välitetään. Ja lopuksi, olet arvokas ja Jeesus rakastaa sinua!

surullinen tähti kirjoitti:

Hei! Olen sanaton, oma tyttäreni on myös pitkään miettinyt elämän tarkoitusta, mutta rukoukseni äitinä kantaneet...siksi jään rukoilemaan puolestasi että saisit uuta sisältöä elämääsi, uusia ystäviä ja uuden alun! Kokeilisitko myös esim. Vapaaseurakunnan nuorten iltoja ja rohkenisit lähteä katsomaan mitä se puoli voisi antaa, et ainakaan menetä mitään. Siellä voit uskoutua turvallisessa ilmapiirissä pyytämään rukousta oman jaksamisesi plsta, siellä välitetään. Ja lopuksi, olet arvokas ja Jeesus rakastaa sinua!

Lue lisää

miks mä mulla on mailman ihanin isä mäilman typerin äiti typerät siskot. siis mä haluun vaan kuolla!

haluan kuolla kirjoitti:

miks mä mulla on mailman ihanin isä mäilman typerin äiti typerät siskot. siis mä haluun vaan kuolla!

Emme me halua kuolla, vaikka siltä välillä tuntuu! Olen yksin ja vailla tukea ja turvaa. Serkkuni on tehnyt sen, ja mitä jätti; Surua, Tuskaa ja KAIPAUISTA. Mieti, ennenkuin teet sen!

Tämä koko touhu on yhtä ja samaa päivästä toiseen. Se joka ei ole tähän elämän malliin masentunut/vittuuntunut on joko tyhmä tai muuten vain yksinkertainen. Nykyinen elämän tarkoitus on yrittää kovasti rikastua keinoja kaihtamatta ja ostaa kaiken maailman turhaa paskaa nurkat täyteen. Mitään muuta ei ole kuin duunia, kauppoja ja sänky. Ei siinä jokin harrastus paljoa auta. ELÄMME ARVOTYHJIÖSSÄ ILMAN TODELLISTA TARKOITUSTA, PÄÄMÄÄRÄÄ JA IHANTEITA. Miksiköhän vastaavassa tilanteessa joskus 1930-luvulla jokin nazi-ideologia sai nopeasti niin kovaa kannatusta? KOSKA ELÄMÄ OLI SILLOIN TÄYSIN VASTAAVASSA TILANTEESSA.

Itse toimin muutoksen eteen ja etsin aktiivisesti porukoita, jotka toimivat samoin.

Muutosta tekemässä kirjoitti:

Tämä koko touhu on yhtä ja samaa päivästä toiseen. Se joka ei ole tähän elämän malliin masentunut/vittuuntunut on joko tyhmä tai muuten vain yksinkertainen. Nykyinen elämän tarkoitus on yrittää kovasti rikastua keinoja kaihtamatta ja ostaa kaiken maailman turhaa paskaa nurkat täyteen. Mitään muuta ei ole kuin duunia, kauppoja ja sänky. Ei siinä jokin harrastus paljoa auta. ELÄMME ARVOTYHJIÖSSÄ ILMAN TODELLISTA TARKOITUSTA, PÄÄMÄÄRÄÄ JA IHANTEITA. Miksiköhän vastaavassa tilanteessa joskus 1930-luvulla jokin nazi-ideologia sai nopeasti niin kovaa kannatusta? KOSKA ELÄMÄ OLI SILLOIN TÄYSIN VASTAAVASSA TILANTEESSA.

Itse toimin muutoksen eteen ja etsin aktiivisesti porukoita, jotka toimivat samoin.

Lue lisää

IHMINEN KAIKEN SAANUT JA KYLLÄSTYNYT. TEISTÄ TUNTUU ETTÄ HALUATTE KUOLLA, ETTE TE SITÄ HALUA VAAN IHANAN ELÄMÄN JOKA SAA NAUTTIMAAN JOKA SEKUNNISTA. SE ON KIINNI MIELESTÄ, TOISILLA TUNTUU PAHALTA JA TOISILLA ON AINA KIVAA JA MIELENKIINTOISTA.NYT MENEN ASIAAN, ETSIKÄÄ ENSIN JUMALAN VALTAKUNTAA NIIN MYÖS KAIKKI MUU TEILLE ANNETAAN. JA MIKÄ KAUHEINTA KUOLEMAN TAKANA ON TAIVAS TAI HELVETTI, JOSTA EI PÄÄSE ENÄÄ POIS SIELLÄ ON PIMEÄÄ JA JÄRKYTTÄVÄN KAUHEAA, DEMONIT KIDUTTAVAT YM. RUKOILE LUE RAAMATTUA JA TARTU KIINNI IANKAIKKISEEN ELÄMÄÄN, MUUTEN ME KUOLEMME KAIKKI, MEILLÄ ON VAIN MUUTAMIA VUOSIA TÄÄLLÄ, KUULUMME JUMALAN LUOKSE, TÄMÄ EI OLE KOTIMME,SIKSI MEILLÄ ON PAHA OLLA MUTTA KUN HERRA KOSKETTAA MIELTÄMME SANOINKUVAAMATON AUTUUDENTUNNE TÄYTTÄÄ SIELUMME, OLEN KOKENUT, SE ON USKOMATONTA, SIIS RUKOILE JA LÖYDÄ JUMALA, AINOA TARKOITUS.

haluan kuolla kirjoitti:

miks mä mulla on mailman ihanin isä mäilman typerin äiti typerät siskot. siis mä haluun vaan kuolla!

kun sitten ölette kuolleet ja jos putoatte helvetin kauhuihin josta ette koskaan pääse pois niin kyllä tulisitte takaisin jos pääsisitte omaan tyhjään elämäänne, ette koskaan ottaneet vastaan Jumalan rakkautta ja seuranneet Häntä ja kilvoitelleet taivastiellä. Jumala voi antaa sydämeen ilon ja rauhan olosuhteista huolimatta,ja Hän tukee taivastiellä omiaan perille saakka, kyllä saa voimaa kun on itse Jumala luvannut omiaan kaikessa auttaa, kokemusta on, en koskaan luovuttanut ja ihmiset jotka minua kaatoivat ovat itse kaatuneet ja minä olen menestynyt. Tähdätkää taivaaseen, älkää menkö helvettiin, kauheinkin tuska täällä ei ole mitään verrattuna ikuiseen helvettiin....

haluan kuolla kirjoitti:

miks mä mulla on mailman ihanin isä mäilman typerin äiti typerät siskot. siis mä haluun vaan kuolla!

Sama! Mun elämällä ei oo mtn tarkotusta...

surullinen tähti kirjoitti:

Hei! Olen sanaton, oma tyttäreni on myös pitkään miettinyt elämän tarkoitusta, mutta rukoukseni äitinä kantaneet...siksi jään rukoilemaan puolestasi että saisit uuta sisältöä elämääsi, uusia ystäviä ja uuden alun! Kokeilisitko myös esim. Vapaaseurakunnan nuorten iltoja ja rohkenisit lähteä katsomaan mitä se puoli voisi antaa, et ainakaan menetä mitään. Siellä voit uskoutua turvallisessa ilmapiirissä pyytämään rukousta oman jaksamisesi plsta, siellä välitetään. Ja lopuksi, olet arvokas ja Jeesus rakastaa sinua!

Lue lisää

Ei ne rukoukset mitään ole kantaneet vaan sattumaa.

vittu ei mikään jumala auta!! anteeks vaan! ootko viellä muutenn täällä vai teitkö sen itsemurhan? ite voisin tehä saman!!

vitun urpo kirjoitti:

vittu ei mikään jumala auta!! anteeks vaan! ootko viellä muutenn täällä vai teitkö sen itsemurhan? ite voisin tehä saman!!

Aantti jussi sipilä tairaa olla huumeisssa

Vaikka elämä on PASKAA!; ei se tarkoita, että sinun elämä on jo eletty! Katso loppuun asti niin minäkin yritän tehdä, vaikka en haluaisikaan olla täällä!

Maque1 kirjoitti:

Vaikka elämä on PASKAA!; ei se tarkoita, että sinun elämä on jo eletty! Katso loppuun asti niin minäkin yritän tehdä, vaikka en haluaisikaan olla täällä!

WAU... Kirjoitin tuon edellisen tekstin yli vuosi sitten... Ja nyt olen jo ollut viiltelyvaiheessa... :S Ja itsemurha on mielessä. Kävin joku aika sitten terveydenhoitajalla... mulla oli anemia... sain rautalääkkeet ja olotilani muuttui äkkiä aivan helvetin hyväksi. =) Tulin taas omaksi itsekseni. TÄYDELLISTÄ. :) Jaksoin nauraa ja oikeesti olin taas MINÄ! :) Mutta nyt on masennus taas alkanut. :( liekö johtuu rankasta ryyppäämisestä... :D Mutta siitä en kuitenkaan aio luopua... :) Mulla on ainoat ongelmat ne mitkä liittyy muhun itteeni ja muihin... tarkoitan esim omaa ulkonäköä ja muiden suhtautumista minuun... :D voi ei... en kestä tätä oman ruman lärvini vankina olemista... ja vartalokin on perseestä... :S Jotkut miehet on kehunnu sitä kyllä, mutta en mä usko moista... vaikka ne kuinka sanois. Kyllä se tiedetään miks ne niin sannoo... ;D Miks mun pitää näyttää tältä!!! Jotkut kyllä inhoo mua. :( Se on se mitä mä pelkään. Mutta on mun elämä nyt menny sillei jännästi parempaankin suuntaan... Että kaikki se kamaluus on loppuen lopuksi vaan plussaa... Mutta se mikä MÄ OLEN... Se ei ole plussaa... :*(

heiluu näin! kirjoitti:

WAU... Kirjoitin tuon edellisen tekstin yli vuosi sitten... Ja nyt olen jo ollut viiltelyvaiheessa... :S Ja itsemurha on mielessä. Kävin joku aika sitten terveydenhoitajalla... mulla oli anemia... sain rautalääkkeet ja olotilani muuttui äkkiä aivan helvetin hyväksi. =) Tulin taas omaksi itsekseni. TÄYDELLISTÄ. :) Jaksoin nauraa ja oikeesti olin taas MINÄ! :) Mutta nyt on masennus taas alkanut. :( liekö johtuu rankasta ryyppäämisestä... :D Mutta siitä en kuitenkaan aio luopua... :) Mulla on ainoat ongelmat ne mitkä liittyy muhun itteeni ja muihin... tarkoitan esim omaa ulkonäköä ja muiden suhtautumista minuun... :D voi ei... en kestä tätä oman ruman lärvini vankina olemista... ja vartalokin on perseestä... :S Jotkut miehet on kehunnu sitä kyllä, mutta en mä usko moista... vaikka ne kuinka sanois. Kyllä se tiedetään miks ne niin sannoo... ;D Miks mun pitää näyttää tältä!!! Jotkut kyllä inhoo mua. :( Se on se mitä mä pelkään. Mutta on mun elämä nyt menny sillei jännästi parempaankin suuntaan... Että kaikki se kamaluus on loppuen lopuksi vaan plussaa... Mutta se mikä MÄ OLEN... Se ei ole plussaa... :*(

Lue lisää

Ja btw... Jumalaan en edes usko. :O Nyt olen vaan "rukoillut" maailmankaikkeudelta että muuttais mun ulkonäkköö!!! :'S

heiluu näin! kirjoitti:

WAU... Kirjoitin tuon edellisen tekstin yli vuosi sitten... Ja nyt olen jo ollut viiltelyvaiheessa... :S Ja itsemurha on mielessä. Kävin joku aika sitten terveydenhoitajalla... mulla oli anemia... sain rautalääkkeet ja olotilani muuttui äkkiä aivan helvetin hyväksi. =) Tulin taas omaksi itsekseni. TÄYDELLISTÄ. :) Jaksoin nauraa ja oikeesti olin taas MINÄ! :) Mutta nyt on masennus taas alkanut. :( liekö johtuu rankasta ryyppäämisestä... :D Mutta siitä en kuitenkaan aio luopua... :) Mulla on ainoat ongelmat ne mitkä liittyy muhun itteeni ja muihin... tarkoitan esim omaa ulkonäköä ja muiden suhtautumista minuun... :D voi ei... en kestä tätä oman ruman lärvini vankina olemista... ja vartalokin on perseestä... :S Jotkut miehet on kehunnu sitä kyllä, mutta en mä usko moista... vaikka ne kuinka sanois. Kyllä se tiedetään miks ne niin sannoo... ;D Miks mun pitää näyttää tältä!!! Jotkut kyllä inhoo mua. :( Se on se mitä mä pelkään. Mutta on mun elämä nyt menny sillei jännästi parempaankin suuntaan... Että kaikki se kamaluus on loppuen lopuksi vaan plussaa... Mutta se mikä MÄ OLEN... Se ei ole plussaa... :*(

Lue lisää

on ollut niin kamala päivä että heti avattuani läppärin googlasin "haluan kuolla".. Ja tätä mieltä olen ollut jo vuosia.. Se on varma juttu että olisin tappanut itteni ellen olisi yksinhuoltaja .. kuka siitä mun tytöstä välittäisi jos kuolisin?????????????? Ei ole ketään!! Siis kirjaimellisesti ei ole ketään!!!! Toki mulla on äiti, isää ja sisaruksia.. ne asuu toisella puolella helsinkiä.. ja onnex en pääse tapaamaan heitä joka päivä!!! Ne tulee käymään joka viikonloppu ja me kaikki vaan laitetaan naamiot naamaan ja käyttäydytään kuin "normaali" perhe! En kestä heitä enää!!!! En inhoa sisaruksiani.. Toivon niille hyvää elämää sillä hekin ovat saaneet paljon vastakäymisiä tässä elämässä.. mutta loppujen lopuksi he elävät omaa elämäänsä ja valitsevat polkujaan ja se todennäköisesti on kaukana musta ja niin toivonkin sillä olen jonkinlainen musta aukko joka säteilee epäonnea ja katastrofeja!!! Jo siitä lähtien kun äitini tuli raskaaxi.. hänelle sanottiin että kuolet!!! mutta hän oli sen verran myöhäisessä vaiheessa että ei varmaan voinutkaan tehä aborttia.. no hän sai mut.. mut ku hän oli niin sairas että päätti antaa mut pikku siskolleen ..joka oli sinkku ja 22 ikäinen silloin!!!!! mut hei älkää kuvitelko et hän on jonkinlainen marttyyri.. ehheeeh hän tuli raskaax vielä kax kertaa eikä kuollut muttei sitten viittiny hakee mut sieltä siskoltaan.. no hänen selityksenä oli tämmöinen " sun isä käytti sut hyväkseen kun olit vauva niin et voinut olla meidän kanssa" ja käytin erittäin ERITTÄIN hienovaraista kieltä tuossa!!! ette voi edes kuvitella mitä sanoja hän käytti!!!! en toivoisi kenellekkään pedofiilia isää.. enkä sellasta äitiä joka ei tekisi mitään asialle vaan muka " hän uhrautui minun vuokseni" luovuakseen minusta!!! ei herra jumala mikä puupää.. jos mulla olisi pedofiili mies joka nussii vauvojani mun edessä niin tappasin hänet enkä välittäis mistään helvetin lajeista enkä vankilasta enkä mistään ihmisten puheista!!!!!!!!!! enkä todellakaan hakis lisää lapsia hänen kanssa!!!!!!!!!!!!!!!!!! inhoan heitä molempia!!! kuvitelkaa tätä tilannetta.. on kaunis kesä päivä... heräätte aamulla hymy naamalla ja katselette ikkunasta.. kuulette kun isänne ja veljenne aikoo lähtee kalastaa.. tekin halutte mukaan.. olin nimittäin joku 12-13v en muista enkä haluakkan muistaa.. sanoin että mäkin halun tulla mukaan.. sitten äiti sieltä huutaa.. en minä todellakaan siivo tätä sikalaa yksin.. sinä jäät kotiin siivoon mun kanssa.. eikä se toki huvittanut =D joten sain turpiin .. mun rakkaat vanhemmat kun uskoo että laspi ei ymmärrä eikä kunnioita ellei ne pelkää vanhempiaan.. ja minä hemmetissä pelkäsin heitä.... ='(
nooh.. niin sain kunnolla turpiinin..äiti löi ja löi ja pakenin vessaan ja suljin oven perääni.. ja itkin siellä tukehtuneesti oven takana ja toivoin vaan ettei se ovi menis rikki äidin potkuista... sitten sieltä kuului oven takaa " halutko mennä sun isän mukaan vai??!! ai halutko että se nussii sut?? senkin huora!! se ei olisi sun ensimmäinen kerta neitonen! isäsi nussi sut kun olit jo vauva........" ja blaa blaa blaa mitä ette halu kuulla uskokaa mua....
siellä kylppärissä.. tunsin lattian sulavan jalkojeni alle.. tunsin ja näin kuinka seinät kaatui päälleni .. en kuullu enkä nähny mitään sain onnex sellasen mini muistinmenetyksen heheheh muistan kuinka katselin seiniä ympärilleni ja vessaa ja etsin pelastusta jotain millä voisin tappaa hänet..itteni tai vaan imeytyä pois sieltä huoneesta ..toivoin etten olisi olemassa..
mutta hei sain kaiken tuon jälkeen pyytää anteeksi ja siivotakkin =D mutten enää ikinä katsonut äitiäni tai isääni silmiin!! kysytte varmaan no kai olisin ite tiennyt jos oma faija tekis mulle tällasta.. mut en ennen sitä päivää.. asuinhan mä tätini kanssa, se raukka uhras elämänsä parhaimmat vuodet takiani ja ei saanut edes kiitosta äidiltäni!!! mut se on toinen masentava tarina =D
mutta kaiken sen jälkeenkin toivoin aina parasta.. en toivonu kuolemaa.. olin masentunu ja itkin aina kun olin yksin sillä eihän ketään ikinä antanu mun olla rauhassa.. ei minkäänlaista yksityisyyttä.. mun äiti lueskeli mun päiväkirjaa.. joten lopetin kirjoittamisen.. oli paskainen teini vaihe.. sain rinnat siinä jossain vaiheessa ja muistan kun olin saanut poolon lahjaksi mun äidin kaverilta.. se violetti stretch mainen.. muistan kun laitoin sen päälleni ja mun mini mini tisut siinä pompotti.. mä katoin niitä et ohooh hhhhhhhhh se oli hauskaa et hei musta on tulossa nainen.. ja sit ku äiti tuli kotiin ja heti sen silmät osu minuun se sano mulle " vitun huora halutko että etsin sulle miehen joka voi nussia sua" " halutko olla prostotutio?? mee asuu kadulla jos ajot käyttää tälläisiä vaatteita" =( =( =( en ikinä koskaan ajo antaa anteex äidilleni.. on tällasia tapauksia ollu monta.. mut ne vaan tuntu unohtuvan äidiltä!! se sano mulle milloin mä on ikinä ees huutanu sulle.. milloin mä on sanonnu sulle mitään rumaa.. nyky päivinä kun hän tulee käymään.. kuvitelkaa miltä tuntuu

heiluu näin! kirjoitti:

WAU... Kirjoitin tuon edellisen tekstin yli vuosi sitten... Ja nyt olen jo ollut viiltelyvaiheessa... :S Ja itsemurha on mielessä. Kävin joku aika sitten terveydenhoitajalla... mulla oli anemia... sain rautalääkkeet ja olotilani muuttui äkkiä aivan helvetin hyväksi. =) Tulin taas omaksi itsekseni. TÄYDELLISTÄ. :) Jaksoin nauraa ja oikeesti olin taas MINÄ! :) Mutta nyt on masennus taas alkanut. :( liekö johtuu rankasta ryyppäämisestä... :D Mutta siitä en kuitenkaan aio luopua... :) Mulla on ainoat ongelmat ne mitkä liittyy muhun itteeni ja muihin... tarkoitan esim omaa ulkonäköä ja muiden suhtautumista minuun... :D voi ei... en kestä tätä oman ruman lärvini vankina olemista... ja vartalokin on perseestä... :S Jotkut miehet on kehunnu sitä kyllä, mutta en mä usko moista... vaikka ne kuinka sanois. Kyllä se tiedetään miks ne niin sannoo... ;D Miks mun pitää näyttää tältä!!! Jotkut kyllä inhoo mua. :( Se on se mitä mä pelkään. Mutta on mun elämä nyt menny sillei jännästi parempaankin suuntaan... Että kaikki se kamaluus on loppuen lopuksi vaan plussaa... Mutta se mikä MÄ OLEN... Se ei ole plussaa... :*(

Lue lisää

on ollut niin kamala päivä että heti avattuani läppärin googlasin "haluan kuolla".. Ja tätä mieltä olen ollut jo vuosia.. Se on varma juttu että olisin tappanut itteni ellen olisi yksinhuoltaja .. kuka siitä mun tytöstä välittäisi jos kuolisin?????????????? Ei ole ketään!! Siis kirjaimellisesti ei ole ketään!!!! Toki mulla on äiti, isää ja sisaruksia.. ne asuu toisella puolella helsinkiä.. ja onnex en pääse tapaamaan heitä joka päivä!!! Ne tulee käymään joka viikonloppu ja me kaikki vaan laitetaan naamiot naamaan ja käyttäydytään kuin "normaali" perhe! En kestä heitä enää!!!! En inhoa sisaruksiani.. Toivon niille hyvää elämää sillä hekin ovat saaneet paljon vastakäymisiä tässä elämässä.. mutta loppujen lopuksi he elävät omaa elämäänsä ja valitsevat polkujaan ja se todennäköisesti on kaukana musta ja niin toivonkin sillä olen jonkinlainen musta aukko joka säteilee epäonnea ja katastrofeja!!! Jo siitä lähtien kun äitini tuli raskaaxi.. hänelle sanottiin että kuolet!!! mutta hän oli sen verran myöhäisessä vaiheessa että ei varmaan voinutkaan tehä aborttia.. no hän sai mut.. mut ku hän oli niin sairas että päätti antaa mut pikku siskolleen ..joka oli sinkku ja 22 ikäinen silloin!!!!! mut hei älkää kuvitelko et hän on jonkinlainen marttyyri.. ehheeeh hän tuli raskaax vielä kax kertaa eikä kuollut muttei sitten viittiny hakee mut sieltä siskoltaan.. no hänen selityksenä oli tämmöinen " sun isä käytti sut hyväkseen kun olit vauva niin et voinut olla meidän kanssa" ja käytin erittäin ERITTÄIN hienovaraista kieltä tuossa!!! ette voi edes kuvitella mitä sanoja hän käytti!!!! en toivoisi kenellekkään pedofiilia isää.. enkä sellasta äitiä joka ei tekisi mitään asialle vaan muka " hän uhrautui minun vuokseni" luovuakseen minusta!!! ei herra jumala mikä puupää.. jos mulla olisi pedofiili mies joka nussii vauvojani mun edessä niin tappasin hänet enkä välittäis mistään helvetin lajeista enkä vankilasta enkä mistään ihmisten puheista!!!!!!!!!! enkä todellakaan hakis lisää lapsia hänen kanssa!!!!!!!!!!!!!!!!!! inhoan heitä molempia!!! kuvitelkaa tätä tilannetta.. on kaunis kesä päivä... heräätte aamulla hymy naamalla ja katselette ikkunasta.. kuulette kun isänne ja veljenne aikoo lähtee kalastaa.. tekin halutte mukaan.. olin nimittäin joku 12-13v en muista enkä haluakkan muistaa.. sanoin että mäkin halun tulla mukaan.. sitten äiti sieltä huutaa.. en minä todellakaan siivo tätä sikalaa yksin.. sinä jäät kotiin siivoon mun kanssa.. eikä se toki huvittanut =D joten sain turpiin .. mun rakkaat vanhemmat kun uskoo että laspi ei ymmärrä eikä kunnioita ellei ne pelkää vanhempiaan.. ja minä hemmetissä pelkäsin heitä.... ='(
nooh.. niin sain kunnolla turpiinin..äiti löi ja löi ja pakenin vessaan ja suljin oven perääni.. ja itkin siellä tukehtuneesti oven takana ja toivoin vaan ettei se ovi menis rikki äidin potkuista... sitten sieltä kuului oven takaa " halutko mennä sun isän mukaan vai??!! ai halutko että se nussii sut?? senkin huora!! se ei olisi sun ensimmäinen kerta neitonen! isäsi nussi sut kun olit jo vauva........" ja blaa blaa blaa mitä ette halu kuulla uskokaa mua....
siellä kylppärissä.. tunsin lattian sulavan jalkojeni alle.. tunsin ja näin kuinka seinät kaatui päälleni .. en kuullu enkä nähny mitään sain onnex sellasen mini muistinmenetyksen heheheh muistan kuinka katselin seiniä ympärilleni ja vessaa ja etsin pelastusta jotain millä voisin tappaa hänet..itteni tai vaan imeytyä pois sieltä huoneesta ..toivoin etten olisi olemassa..
mutta hei sain kaiken tuon jälkeen pyytää anteeksi ja siivotakkin =D mutten enää ikinä katsonut äitiäni tai isääni silmiin!! kysytte varmaan no kai olisin ite tiennyt jos oma faija tekis mulle tällasta.. mut en ennen sitä päivää.. asuinhan mä tätini kanssa, se raukka uhras elämänsä parhaimmat vuodet takiani ja ei saanut edes kiitosta äidiltäni!!! mut se on toinen masentava tarina =D
mutta kaiken sen jälkeenkin toivoin aina parasta.. en toivonu kuolemaa.. olin masentunu ja itkin aina kun olin yksin sillä eihän ketään ikinä antanu mun olla rauhassa.. ei minkäänlaista yksityisyyttä.. mun äiti lueskeli mun päiväkirjaa.. joten lopetin kirjoittamisen.. oli paskainen teini vaihe.. sain rinnat siinä jossain vaiheessa ja muistan kun olin saanut poolon lahjaksi mun äidin kaverilta.. se violetti stretch mainen.. muistan kun laitoin sen päälleni ja mun mini mini tisut siinä pompotti.. mä katoin niitä et ohooh hhhhhhhhh se oli hauskaa et hei musta on tulossa nainen.. ja sit ku äiti tuli kotiin ja heti sen silmät osu minuun se sano mulle " vitun huora halutko että etsin sulle miehen joka voi nussia sua" " halutko olla prostotutio?? mee asuu kadulla jos ajot käyttää tälläisiä vaatteita" =( =( =( en ikinä koskaan ajo antaa anteex äidilleni.. on tällasia tapauksia ollu monta.. mut ne vaan tuntu unohtuvan äidiltä!! se sano mulle milloin mä on ikinä ees huutanu sulle.. milloin mä on sanonnu sulle mitään rumaa.. nyky päivinä kun hän tulee käymään.. kuvitelkaa miltä tuntuu

Toivoton tapaus kirjoitti:

on ollut niin kamala päivä että heti avattuani läppärin googlasin "haluan kuolla".. Ja tätä mieltä olen ollut jo vuosia.. Se on varma juttu että olisin tappanut itteni ellen olisi yksinhuoltaja .. kuka siitä mun tytöstä välittäisi jos kuolisin?????????????? Ei ole ketään!! Siis kirjaimellisesti ei ole ketään!!!! Toki mulla on äiti, isää ja sisaruksia.. ne asuu toisella puolella helsinkiä.. ja onnex en pääse tapaamaan heitä joka päivä!!! Ne tulee käymään joka viikonloppu ja me kaikki vaan laitetaan naamiot naamaan ja käyttäydytään kuin "normaali" perhe! En kestä heitä enää!!!! En inhoa sisaruksiani.. Toivon niille hyvää elämää sillä hekin ovat saaneet paljon vastakäymisiä tässä elämässä.. mutta loppujen lopuksi he elävät omaa elämäänsä ja valitsevat polkujaan ja se todennäköisesti on kaukana musta ja niin toivonkin sillä olen jonkinlainen musta aukko joka säteilee epäonnea ja katastrofeja!!! Jo siitä lähtien kun äitini tuli raskaaxi.. hänelle sanottiin että kuolet!!! mutta hän oli sen verran myöhäisessä vaiheessa että ei varmaan voinutkaan tehä aborttia.. no hän sai mut.. mut ku hän oli niin sairas että päätti antaa mut pikku siskolleen ..joka oli sinkku ja 22 ikäinen silloin!!!!! mut hei älkää kuvitelko et hän on jonkinlainen marttyyri.. ehheeeh hän tuli raskaax vielä kax kertaa eikä kuollut muttei sitten viittiny hakee mut sieltä siskoltaan.. no hänen selityksenä oli tämmöinen " sun isä käytti sut hyväkseen kun olit vauva niin et voinut olla meidän kanssa" ja käytin erittäin ERITTÄIN hienovaraista kieltä tuossa!!! ette voi edes kuvitella mitä sanoja hän käytti!!!! en toivoisi kenellekkään pedofiilia isää.. enkä sellasta äitiä joka ei tekisi mitään asialle vaan muka " hän uhrautui minun vuokseni" luovuakseen minusta!!! ei herra jumala mikä puupää.. jos mulla olisi pedofiili mies joka nussii vauvojani mun edessä niin tappasin hänet enkä välittäis mistään helvetin lajeista enkä vankilasta enkä mistään ihmisten puheista!!!!!!!!!! enkä todellakaan hakis lisää lapsia hänen kanssa!!!!!!!!!!!!!!!!!! inhoan heitä molempia!!! kuvitelkaa tätä tilannetta.. on kaunis kesä päivä... heräätte aamulla hymy naamalla ja katselette ikkunasta.. kuulette kun isänne ja veljenne aikoo lähtee kalastaa.. tekin halutte mukaan.. olin nimittäin joku 12-13v en muista enkä haluakkan muistaa.. sanoin että mäkin halun tulla mukaan.. sitten äiti sieltä huutaa.. en minä todellakaan siivo tätä sikalaa yksin.. sinä jäät kotiin siivoon mun kanssa.. eikä se toki huvittanut =D joten sain turpiin .. mun rakkaat vanhemmat kun uskoo että laspi ei ymmärrä eikä kunnioita ellei ne pelkää vanhempiaan.. ja minä hemmetissä pelkäsin heitä.... ='(
nooh.. niin sain kunnolla turpiinin..äiti löi ja löi ja pakenin vessaan ja suljin oven perääni.. ja itkin siellä tukehtuneesti oven takana ja toivoin vaan ettei se ovi menis rikki äidin potkuista... sitten sieltä kuului oven takaa " halutko mennä sun isän mukaan vai??!! ai halutko että se nussii sut?? senkin huora!! se ei olisi sun ensimmäinen kerta neitonen! isäsi nussi sut kun olit jo vauva........" ja blaa blaa blaa mitä ette halu kuulla uskokaa mua....
siellä kylppärissä.. tunsin lattian sulavan jalkojeni alle.. tunsin ja näin kuinka seinät kaatui päälleni .. en kuullu enkä nähny mitään sain onnex sellasen mini muistinmenetyksen heheheh muistan kuinka katselin seiniä ympärilleni ja vessaa ja etsin pelastusta jotain millä voisin tappaa hänet..itteni tai vaan imeytyä pois sieltä huoneesta ..toivoin etten olisi olemassa..
mutta hei sain kaiken tuon jälkeen pyytää anteeksi ja siivotakkin =D mutten enää ikinä katsonut äitiäni tai isääni silmiin!! kysytte varmaan no kai olisin ite tiennyt jos oma faija tekis mulle tällasta.. mut en ennen sitä päivää.. asuinhan mä tätini kanssa, se raukka uhras elämänsä parhaimmat vuodet takiani ja ei saanut edes kiitosta äidiltäni!!! mut se on toinen masentava tarina =D
mutta kaiken sen jälkeenkin toivoin aina parasta.. en toivonu kuolemaa.. olin masentunu ja itkin aina kun olin yksin sillä eihän ketään ikinä antanu mun olla rauhassa.. ei minkäänlaista yksityisyyttä.. mun äiti lueskeli mun päiväkirjaa.. joten lopetin kirjoittamisen.. oli paskainen teini vaihe.. sain rinnat siinä jossain vaiheessa ja muistan kun olin saanut poolon lahjaksi mun äidin kaverilta.. se violetti stretch mainen.. muistan kun laitoin sen päälleni ja mun mini mini tisut siinä pompotti.. mä katoin niitä et ohooh hhhhhhhhh se oli hauskaa et hei musta on tulossa nainen.. ja sit ku äiti tuli kotiin ja heti sen silmät osu minuun se sano mulle " vitun huora halutko että etsin sulle miehen joka voi nussia sua" " halutko olla prostotutio?? mee asuu kadulla jos ajot käyttää tälläisiä vaatteita" =( =( =( en ikinä koskaan ajo antaa anteex äidilleni.. on tällasia tapauksia ollu monta.. mut ne vaan tuntu unohtuvan äidiltä!! se sano mulle milloin mä on ikinä ees huutanu sulle.. milloin mä on sanonnu sulle mitään rumaa.. nyky päivinä kun hän tulee käymään.. kuvitelkaa miltä tuntuu

Lue lisää

tuli lähetettyä äskeistä viestä kax kertaa ku nettikään ei jaxa mua ja mun jäkätyksi =D

tiedän ettei ketään huvita lukeakkaan mun kommentteja täällä mutta voittaahan sen päiväkirjan jota rakas mamma vakoilee..
nuo mun tarinat oli teini ikä juttuja.. mut toivoin aina että joku ihme tapahtuis.. rukoilin sitä joka ilta.. joka aamu.. ei koulussakaan menny hyvin.. kun muutettiin tampereelta hesaan..uuteen kouluun.. sain olla ainoo ulkomaalainen koko hemmetin koulussa.. omat luokkalaiseni haukku mut rättipääx vaikken käytä mitään huiveja.. haukku mut neekerix vaikka olen kalpea kuin zombie.. haukuttiin ja nimiteltiin ja mun päälle heitetiin roskia.. ja muistan kuinka vitutti koko koulu.. joka päivä aamulla kun heräsin.. ja tuskin olin saanu nukkuakkaan kun pelkäsin että isi raiskaa yöllä!!! aamulla piti oikein miettii mitä kaikkee pitää jaxaa tänään!!! olin todella vahva sisimmiltäni vaikka mut joka päivä nujerrettiin ja every one tried to break my spirit..en tiedä miten jaksoin?!! ihmettelen itsekin nykyään.. muistan kuinka saatoin unelmoida että ne mun luokkalaiset kuolisivat miten joku tulisi pelastamaan mut.. miten koulu palaisi tuhkaksi..en anna niillekkään anteeksi..ikinä
noh vuodet virivät ja täytin 17..en ikinä saanu mennä ulos, ei saanu käyttää meikkii, ei ite ostaa omia vaatteita, olin fuckin 17 ja mulla oli yhet rintsikat!!! säälittävää!! ei mun saatana vanhemmat antanu rahaa eikä ne ostanukkaan mulle!! eikä ne yhet rintsikatkaan ollu äidin ostamia.. se oli yx äidin kavereista.. ne sääli mua.. 17 vuotiaana menin naimisiin ette halu kuulla miten ja mix =D mut luulin silloin että hän on se pelastus jota olen toivonu vuosia.. hän on se ihme jota olen odottanu.. mut ei vissiin ollukkaan.. oli vaan joku kusipää joka käytti hyväkseen ja jätti kotiin joka päivä etsiäkseen muita ulkona.. petti kymmeniä kertoja!! otti mun rahat ja pankki kortin ja ei antanu edes jatkaa koulua.. naisen paikka on kuulemma hellan ääressä ja miehen jalan ale!!!!!! inhon kaikkia tällä tavalla ajattelevia!! 5 vuotta hänen ja perheensä kanssa yhtä tuskaa =( nyt naurattaa ja itkettää.. hänen kannssaan elettyäni hukkasin sen mun sielun vahvuuden sen unelmoimisen taidon, uskoni jumalaan, uskoni ihmisiin, yhteiskuntaan, ystäviin.. jos ei mulla olisi tämä lapsi olemassa olisin jo tehny itsemrhaa. vannon. se surettaa etten voi lopettaa edes helvetin elmääni kun tahdon sitä!!! epäreilua että edes tätä en saa tehdä sillä tavalla jota haluaisin =,(
joka päivä saan kuulla kun ihmiset valittaa turhamaisista asioista ja olen hiljaa.. enkä voi puhua omistani.. mulla olikin ystäviä joskus .. en toki kertonu niille isoista jutuista.. kerroin esim miten mun ex kohtelee ja itkin muutama kerta heidän luonaan ja ne mun niin kutsutut ystävät ja siskoset blaa blaa.. ne sanoi mulle sä oot tylsä ja masentava seura.. enhän minä joka päivä valittanut.. kuulinhan minä kun ne valitti kaikesta! mun näköjään oli ok et ne sai puhuu mut ku on niitten vuoro kuulla se on tylsää eikä me jakseta sua.. ei oo ollu ystäviä kolmeen vuoteen tuskin tulee olemaan.. ku luottamus on mennyttä.. joku voi tulla täällä ja selittää et joo yritä ettii positiivia juttuja sun elämästä.. yritä elääääää!! mut mähän yritän.. mulla on töitä hienossa firmassa, opiskelen taidetta korkeakoulussa.. siis tosiaan yritän vaik sanon ettei mulla ole toivoa mut 1% toivon pike siellä sisimmilläni palaa.. ja varmaan tulee joku ja murskaa sitäkin =D onko vapaaehtoisia?? =D
ite näen itteni tosi helvetin rumana.. ei ketään olekkaan ikinä sanonnu kasvotusten mulle että olen kaunis.. muista kun koko perhe istui sohvalla ja pilkkaamassa mun naamaa .. ilmaista viihdettä.. kokeilin muutaman kerran laittaa kuvia jonnekkin nettiin tsekkaakseni vaan reaktioita.. että oiko se mun miehen pettämiset oikeutettuja? mut sain kehuja maasta taivaaseen..toisaalta ei niistä ikinä tiedä .. mitäköhän nekin oikein odotti niiltä =D kauhee skeptinen nykyään.. valitettavasti erottuani aloin aina huomata lasin puolex tyhjäx!! surullista, sillä sisimmilläni haluan elää.. olen odottanu vuosia saadakseni hengittää.. mut aina vaan mua tukahdutetaan.. nyt on yksinhuoltaja.. ei voikaan mennä ulos ja tapaamaan ihmisä eikä muuta sellasta.. elämä pyörii lapseni ympärille.. miloin e muka ehti pyöriä mun ympärilää???!!?? en saanu minkäänlaista tilaisuutta elää.. tuskin elämä tästä paranee.. on jo puolet eletty ja toinen puolikas näyttää jo synkältä etukäteen
sisältäen yksinäisyyttä.. rumuutta.. köyhyyttä.. tylsyyttä.. sairauksia luultavaksi saan hermoromahduksen/ sydän veripainesairauksia LOL
lopetan valittelun .. ootte jo varmaan kyllästyneet.. tuskin ketään jaksoi lukeakkaan

wish to die =(

toivotan mielenrauhaan ja onnellisuutta teille kaikille

Toivoton tapaus kirjoitti:

on ollut niin kamala päivä että heti avattuani läppärin googlasin "haluan kuolla".. Ja tätä mieltä olen ollut jo vuosia.. Se on varma juttu että olisin tappanut itteni ellen olisi yksinhuoltaja .. kuka siitä mun tytöstä välittäisi jos kuolisin?????????????? Ei ole ketään!! Siis kirjaimellisesti ei ole ketään!!!! Toki mulla on äiti, isää ja sisaruksia.. ne asuu toisella puolella helsinkiä.. ja onnex en pääse tapaamaan heitä joka päivä!!! Ne tulee käymään joka viikonloppu ja me kaikki vaan laitetaan naamiot naamaan ja käyttäydytään kuin "normaali" perhe! En kestä heitä enää!!!! En inhoa sisaruksiani.. Toivon niille hyvää elämää sillä hekin ovat saaneet paljon vastakäymisiä tässä elämässä.. mutta loppujen lopuksi he elävät omaa elämäänsä ja valitsevat polkujaan ja se todennäköisesti on kaukana musta ja niin toivonkin sillä olen jonkinlainen musta aukko joka säteilee epäonnea ja katastrofeja!!! Jo siitä lähtien kun äitini tuli raskaaxi.. hänelle sanottiin että kuolet!!! mutta hän oli sen verran myöhäisessä vaiheessa että ei varmaan voinutkaan tehä aborttia.. no hän sai mut.. mut ku hän oli niin sairas että päätti antaa mut pikku siskolleen ..joka oli sinkku ja 22 ikäinen silloin!!!!! mut hei älkää kuvitelko et hän on jonkinlainen marttyyri.. ehheeeh hän tuli raskaax vielä kax kertaa eikä kuollut muttei sitten viittiny hakee mut sieltä siskoltaan.. no hänen selityksenä oli tämmöinen " sun isä käytti sut hyväkseen kun olit vauva niin et voinut olla meidän kanssa" ja käytin erittäin ERITTÄIN hienovaraista kieltä tuossa!!! ette voi edes kuvitella mitä sanoja hän käytti!!!! en toivoisi kenellekkään pedofiilia isää.. enkä sellasta äitiä joka ei tekisi mitään asialle vaan muka " hän uhrautui minun vuokseni" luovuakseen minusta!!! ei herra jumala mikä puupää.. jos mulla olisi pedofiili mies joka nussii vauvojani mun edessä niin tappasin hänet enkä välittäis mistään helvetin lajeista enkä vankilasta enkä mistään ihmisten puheista!!!!!!!!!! enkä todellakaan hakis lisää lapsia hänen kanssa!!!!!!!!!!!!!!!!!! inhoan heitä molempia!!! kuvitelkaa tätä tilannetta.. on kaunis kesä päivä... heräätte aamulla hymy naamalla ja katselette ikkunasta.. kuulette kun isänne ja veljenne aikoo lähtee kalastaa.. tekin halutte mukaan.. olin nimittäin joku 12-13v en muista enkä haluakkan muistaa.. sanoin että mäkin halun tulla mukaan.. sitten äiti sieltä huutaa.. en minä todellakaan siivo tätä sikalaa yksin.. sinä jäät kotiin siivoon mun kanssa.. eikä se toki huvittanut =D joten sain turpiin .. mun rakkaat vanhemmat kun uskoo että laspi ei ymmärrä eikä kunnioita ellei ne pelkää vanhempiaan.. ja minä hemmetissä pelkäsin heitä.... ='(
nooh.. niin sain kunnolla turpiinin..äiti löi ja löi ja pakenin vessaan ja suljin oven perääni.. ja itkin siellä tukehtuneesti oven takana ja toivoin vaan ettei se ovi menis rikki äidin potkuista... sitten sieltä kuului oven takaa " halutko mennä sun isän mukaan vai??!! ai halutko että se nussii sut?? senkin huora!! se ei olisi sun ensimmäinen kerta neitonen! isäsi nussi sut kun olit jo vauva........" ja blaa blaa blaa mitä ette halu kuulla uskokaa mua....
siellä kylppärissä.. tunsin lattian sulavan jalkojeni alle.. tunsin ja näin kuinka seinät kaatui päälleni .. en kuullu enkä nähny mitään sain onnex sellasen mini muistinmenetyksen heheheh muistan kuinka katselin seiniä ympärilleni ja vessaa ja etsin pelastusta jotain millä voisin tappaa hänet..itteni tai vaan imeytyä pois sieltä huoneesta ..toivoin etten olisi olemassa..
mutta hei sain kaiken tuon jälkeen pyytää anteeksi ja siivotakkin =D mutten enää ikinä katsonut äitiäni tai isääni silmiin!! kysytte varmaan no kai olisin ite tiennyt jos oma faija tekis mulle tällasta.. mut en ennen sitä päivää.. asuinhan mä tätini kanssa, se raukka uhras elämänsä parhaimmat vuodet takiani ja ei saanut edes kiitosta äidiltäni!!! mut se on toinen masentava tarina =D
mutta kaiken sen jälkeenkin toivoin aina parasta.. en toivonu kuolemaa.. olin masentunu ja itkin aina kun olin yksin sillä eihän ketään ikinä antanu mun olla rauhassa.. ei minkäänlaista yksityisyyttä.. mun äiti lueskeli mun päiväkirjaa.. joten lopetin kirjoittamisen.. oli paskainen teini vaihe.. sain rinnat siinä jossain vaiheessa ja muistan kun olin saanut poolon lahjaksi mun äidin kaverilta.. se violetti stretch mainen.. muistan kun laitoin sen päälleni ja mun mini mini tisut siinä pompotti.. mä katoin niitä et ohooh hhhhhhhhh se oli hauskaa et hei musta on tulossa nainen.. ja sit ku äiti tuli kotiin ja heti sen silmät osu minuun se sano mulle " vitun huora halutko että etsin sulle miehen joka voi nussia sua" " halutko olla prostotutio?? mee asuu kadulla jos ajot käyttää tälläisiä vaatteita" =( =( =( en ikinä koskaan ajo antaa anteex äidilleni.. on tällasia tapauksia ollu monta.. mut ne vaan tuntu unohtuvan äidiltä!! se sano mulle milloin mä on ikinä ees huutanu sulle.. milloin mä on sanonnu sulle mitään rumaa.. nyky päivinä kun hän tulee käymään.. kuvitelkaa miltä tuntuu

Lue lisää

Jos tää sun tarinas on totta ni aivan uskomatonta!!!! Huh huh, karsee tarina :(

Pärjäile!

toivoton tapaus 2 kirjoitti:

tuli lähetettyä äskeistä viestä kax kertaa ku nettikään ei jaxa mua ja mun jäkätyksi =D

tiedän ettei ketään huvita lukeakkaan mun kommentteja täällä mutta voittaahan sen päiväkirjan jota rakas mamma vakoilee..
nuo mun tarinat oli teini ikä juttuja.. mut toivoin aina että joku ihme tapahtuis.. rukoilin sitä joka ilta.. joka aamu.. ei koulussakaan menny hyvin.. kun muutettiin tampereelta hesaan..uuteen kouluun.. sain olla ainoo ulkomaalainen koko hemmetin koulussa.. omat luokkalaiseni haukku mut rättipääx vaikken käytä mitään huiveja.. haukku mut neekerix vaikka olen kalpea kuin zombie.. haukuttiin ja nimiteltiin ja mun päälle heitetiin roskia.. ja muistan kuinka vitutti koko koulu.. joka päivä aamulla kun heräsin.. ja tuskin olin saanu nukkuakkaan kun pelkäsin että isi raiskaa yöllä!!! aamulla piti oikein miettii mitä kaikkee pitää jaxaa tänään!!! olin todella vahva sisimmiltäni vaikka mut joka päivä nujerrettiin ja every one tried to break my spirit..en tiedä miten jaksoin?!! ihmettelen itsekin nykyään.. muistan kuinka saatoin unelmoida että ne mun luokkalaiset kuolisivat miten joku tulisi pelastamaan mut.. miten koulu palaisi tuhkaksi..en anna niillekkään anteeksi..ikinä
noh vuodet virivät ja täytin 17..en ikinä saanu mennä ulos, ei saanu käyttää meikkii, ei ite ostaa omia vaatteita, olin fuckin 17 ja mulla oli yhet rintsikat!!! säälittävää!! ei mun saatana vanhemmat antanu rahaa eikä ne ostanukkaan mulle!! eikä ne yhet rintsikatkaan ollu äidin ostamia.. se oli yx äidin kavereista.. ne sääli mua.. 17 vuotiaana menin naimisiin ette halu kuulla miten ja mix =D mut luulin silloin että hän on se pelastus jota olen toivonu vuosia.. hän on se ihme jota olen odottanu.. mut ei vissiin ollukkaan.. oli vaan joku kusipää joka käytti hyväkseen ja jätti kotiin joka päivä etsiäkseen muita ulkona.. petti kymmeniä kertoja!! otti mun rahat ja pankki kortin ja ei antanu edes jatkaa koulua.. naisen paikka on kuulemma hellan ääressä ja miehen jalan ale!!!!!! inhon kaikkia tällä tavalla ajattelevia!! 5 vuotta hänen ja perheensä kanssa yhtä tuskaa =( nyt naurattaa ja itkettää.. hänen kannssaan elettyäni hukkasin sen mun sielun vahvuuden sen unelmoimisen taidon, uskoni jumalaan, uskoni ihmisiin, yhteiskuntaan, ystäviin.. jos ei mulla olisi tämä lapsi olemassa olisin jo tehny itsemrhaa. vannon. se surettaa etten voi lopettaa edes helvetin elmääni kun tahdon sitä!!! epäreilua että edes tätä en saa tehdä sillä tavalla jota haluaisin =,(
joka päivä saan kuulla kun ihmiset valittaa turhamaisista asioista ja olen hiljaa.. enkä voi puhua omistani.. mulla olikin ystäviä joskus .. en toki kertonu niille isoista jutuista.. kerroin esim miten mun ex kohtelee ja itkin muutama kerta heidän luonaan ja ne mun niin kutsutut ystävät ja siskoset blaa blaa.. ne sanoi mulle sä oot tylsä ja masentava seura.. enhän minä joka päivä valittanut.. kuulinhan minä kun ne valitti kaikesta! mun näköjään oli ok et ne sai puhuu mut ku on niitten vuoro kuulla se on tylsää eikä me jakseta sua.. ei oo ollu ystäviä kolmeen vuoteen tuskin tulee olemaan.. ku luottamus on mennyttä.. joku voi tulla täällä ja selittää et joo yritä ettii positiivia juttuja sun elämästä.. yritä elääääää!! mut mähän yritän.. mulla on töitä hienossa firmassa, opiskelen taidetta korkeakoulussa.. siis tosiaan yritän vaik sanon ettei mulla ole toivoa mut 1% toivon pike siellä sisimmilläni palaa.. ja varmaan tulee joku ja murskaa sitäkin =D onko vapaaehtoisia?? =D
ite näen itteni tosi helvetin rumana.. ei ketään olekkaan ikinä sanonnu kasvotusten mulle että olen kaunis.. muista kun koko perhe istui sohvalla ja pilkkaamassa mun naamaa .. ilmaista viihdettä.. kokeilin muutaman kerran laittaa kuvia jonnekkin nettiin tsekkaakseni vaan reaktioita.. että oiko se mun miehen pettämiset oikeutettuja? mut sain kehuja maasta taivaaseen..toisaalta ei niistä ikinä tiedä .. mitäköhän nekin oikein odotti niiltä =D kauhee skeptinen nykyään.. valitettavasti erottuani aloin aina huomata lasin puolex tyhjäx!! surullista, sillä sisimmilläni haluan elää.. olen odottanu vuosia saadakseni hengittää.. mut aina vaan mua tukahdutetaan.. nyt on yksinhuoltaja.. ei voikaan mennä ulos ja tapaamaan ihmisä eikä muuta sellasta.. elämä pyörii lapseni ympärille.. miloin e muka ehti pyöriä mun ympärilää???!!?? en saanu minkäänlaista tilaisuutta elää.. tuskin elämä tästä paranee.. on jo puolet eletty ja toinen puolikas näyttää jo synkältä etukäteen
sisältäen yksinäisyyttä.. rumuutta.. köyhyyttä.. tylsyyttä.. sairauksia luultavaksi saan hermoromahduksen/ sydän veripainesairauksia LOL
lopetan valittelun .. ootte jo varmaan kyllästyneet.. tuskin ketään jaksoi lukeakkaan

wish to die =(

toivotan mielenrauhaan ja onnellisuutta teille kaikille

Lue lisää

Hei!
Älä vähättele itseäsi. Minkä ikäinen lapsi sinulla on? Eikö hän olekin ihmeellinen? Ja ajattele, saat kasvattaa hänet täysin päinvastaisesti kuin sinut itsesi on kasvatettu, voit rakastaa lastasi antaumuksella ja hoivata häntä rakkaudella. Kun seuraat hänen varttumistaan voitte jopa olla toistenne hyvät ystävät (toisin kuin sinä ja äitisi).
Ajattele kaikkea tätä! Olet arvokas äiti jolla on hieno tehtävä!

Kuulostat ihmiseltä joka on jaksanut paljon....nyt unohdat menneet ja alat rakentamaan sinun ja lapsesi yhteistä elämää!!

Hyvää jatkoa!

toivoton tapaus 2 kirjoitti:

tuli lähetettyä äskeistä viestä kax kertaa ku nettikään ei jaxa mua ja mun jäkätyksi =D

tiedän ettei ketään huvita lukeakkaan mun kommentteja täällä mutta voittaahan sen päiväkirjan jota rakas mamma vakoilee..
nuo mun tarinat oli teini ikä juttuja.. mut toivoin aina että joku ihme tapahtuis.. rukoilin sitä joka ilta.. joka aamu.. ei koulussakaan menny hyvin.. kun muutettiin tampereelta hesaan..uuteen kouluun.. sain olla ainoo ulkomaalainen koko hemmetin koulussa.. omat luokkalaiseni haukku mut rättipääx vaikken käytä mitään huiveja.. haukku mut neekerix vaikka olen kalpea kuin zombie.. haukuttiin ja nimiteltiin ja mun päälle heitetiin roskia.. ja muistan kuinka vitutti koko koulu.. joka päivä aamulla kun heräsin.. ja tuskin olin saanu nukkuakkaan kun pelkäsin että isi raiskaa yöllä!!! aamulla piti oikein miettii mitä kaikkee pitää jaxaa tänään!!! olin todella vahva sisimmiltäni vaikka mut joka päivä nujerrettiin ja every one tried to break my spirit..en tiedä miten jaksoin?!! ihmettelen itsekin nykyään.. muistan kuinka saatoin unelmoida että ne mun luokkalaiset kuolisivat miten joku tulisi pelastamaan mut.. miten koulu palaisi tuhkaksi..en anna niillekkään anteeksi..ikinä
noh vuodet virivät ja täytin 17..en ikinä saanu mennä ulos, ei saanu käyttää meikkii, ei ite ostaa omia vaatteita, olin fuckin 17 ja mulla oli yhet rintsikat!!! säälittävää!! ei mun saatana vanhemmat antanu rahaa eikä ne ostanukkaan mulle!! eikä ne yhet rintsikatkaan ollu äidin ostamia.. se oli yx äidin kavereista.. ne sääli mua.. 17 vuotiaana menin naimisiin ette halu kuulla miten ja mix =D mut luulin silloin että hän on se pelastus jota olen toivonu vuosia.. hän on se ihme jota olen odottanu.. mut ei vissiin ollukkaan.. oli vaan joku kusipää joka käytti hyväkseen ja jätti kotiin joka päivä etsiäkseen muita ulkona.. petti kymmeniä kertoja!! otti mun rahat ja pankki kortin ja ei antanu edes jatkaa koulua.. naisen paikka on kuulemma hellan ääressä ja miehen jalan ale!!!!!! inhon kaikkia tällä tavalla ajattelevia!! 5 vuotta hänen ja perheensä kanssa yhtä tuskaa =( nyt naurattaa ja itkettää.. hänen kannssaan elettyäni hukkasin sen mun sielun vahvuuden sen unelmoimisen taidon, uskoni jumalaan, uskoni ihmisiin, yhteiskuntaan, ystäviin.. jos ei mulla olisi tämä lapsi olemassa olisin jo tehny itsemrhaa. vannon. se surettaa etten voi lopettaa edes helvetin elmääni kun tahdon sitä!!! epäreilua että edes tätä en saa tehdä sillä tavalla jota haluaisin =,(
joka päivä saan kuulla kun ihmiset valittaa turhamaisista asioista ja olen hiljaa.. enkä voi puhua omistani.. mulla olikin ystäviä joskus .. en toki kertonu niille isoista jutuista.. kerroin esim miten mun ex kohtelee ja itkin muutama kerta heidän luonaan ja ne mun niin kutsutut ystävät ja siskoset blaa blaa.. ne sanoi mulle sä oot tylsä ja masentava seura.. enhän minä joka päivä valittanut.. kuulinhan minä kun ne valitti kaikesta! mun näköjään oli ok et ne sai puhuu mut ku on niitten vuoro kuulla se on tylsää eikä me jakseta sua.. ei oo ollu ystäviä kolmeen vuoteen tuskin tulee olemaan.. ku luottamus on mennyttä.. joku voi tulla täällä ja selittää et joo yritä ettii positiivia juttuja sun elämästä.. yritä elääääää!! mut mähän yritän.. mulla on töitä hienossa firmassa, opiskelen taidetta korkeakoulussa.. siis tosiaan yritän vaik sanon ettei mulla ole toivoa mut 1% toivon pike siellä sisimmilläni palaa.. ja varmaan tulee joku ja murskaa sitäkin =D onko vapaaehtoisia?? =D
ite näen itteni tosi helvetin rumana.. ei ketään olekkaan ikinä sanonnu kasvotusten mulle että olen kaunis.. muista kun koko perhe istui sohvalla ja pilkkaamassa mun naamaa .. ilmaista viihdettä.. kokeilin muutaman kerran laittaa kuvia jonnekkin nettiin tsekkaakseni vaan reaktioita.. että oiko se mun miehen pettämiset oikeutettuja? mut sain kehuja maasta taivaaseen..toisaalta ei niistä ikinä tiedä .. mitäköhän nekin oikein odotti niiltä =D kauhee skeptinen nykyään.. valitettavasti erottuani aloin aina huomata lasin puolex tyhjäx!! surullista, sillä sisimmilläni haluan elää.. olen odottanu vuosia saadakseni hengittää.. mut aina vaan mua tukahdutetaan.. nyt on yksinhuoltaja.. ei voikaan mennä ulos ja tapaamaan ihmisä eikä muuta sellasta.. elämä pyörii lapseni ympärille.. miloin e muka ehti pyöriä mun ympärilää???!!?? en saanu minkäänlaista tilaisuutta elää.. tuskin elämä tästä paranee.. on jo puolet eletty ja toinen puolikas näyttää jo synkältä etukäteen
sisältäen yksinäisyyttä.. rumuutta.. köyhyyttä.. tylsyyttä.. sairauksia luultavaksi saan hermoromahduksen/ sydän veripainesairauksia LOL
lopetan valittelun .. ootte jo varmaan kyllästyneet.. tuskin ketään jaksoi lukeakkaan

wish to die =(

toivotan mielenrauhaan ja onnellisuutta teille kaikille

Lue lisää

Hei!
Älä vähättele itseäsi. Minkä ikäinen lapsi sinulla on? Eikö hän olekin ihmeellinen? Ja ajattele, saat kasvattaa hänet täysin päinvastaisesti kuin sinut itsesi on kasvatettu, voit rakastaa lastasi antaumuksella ja hoivata häntä rakkaudella. Kun seuraat hänen varttumistaan voitte jopa olla toistenne hyvät ystävät (toisin kuin sinä ja äitisi).
Ajattele kaikkea tätä! Olet arvokas äiti jolla on hieno tehtävä!

Kuulostat ihmiseltä joka on jaksanut paljon....nyt unohdat menneet ja alat rakentamaan sinun ja lapsesi yhteistä elämää!!

........... kirjoitti:

Hei!
Älä vähättele itseäsi. Minkä ikäinen lapsi sinulla on? Eikö hän olekin ihmeellinen? Ja ajattele, saat kasvattaa hänet täysin päinvastaisesti kuin sinut itsesi on kasvatettu, voit rakastaa lastasi antaumuksella ja hoivata häntä rakkaudella. Kun seuraat hänen varttumistaan voitte jopa olla toistenne hyvät ystävät (toisin kuin sinä ja äitisi).
Ajattele kaikkea tätä! Olet arvokas äiti jolla on hieno tehtävä!

Kuulostat ihmiseltä joka on jaksanut paljon....nyt unohdat menneet ja alat rakentamaan sinun ja lapsesi yhteistä elämää!!

Lue lisää

tuli ihan kyynel silmiin..
kiitos kommentista ja että jaksoit lukea

ei voi valitettvasti voi ihan unohtaa.. se on siinä edessä joka päivä
mut tottakai rakastan tyttöäni(6v.)
ja pidän huolen hänestä ja jopa itestäni hänen takia...
kuten sanoin en voi tappaa itteni vaikka kuinka paljon sitä haluasin.. valita helpoin reitti
mutta en voi .. täytyy huolehtia hänestä ja kasvattaa hänestä vahva ja fiksu nainen joka voi huolehtia itsestään

Toivoton tapaus kirjoitti:

on ollut niin kamala päivä että heti avattuani läppärin googlasin "haluan kuolla".. Ja tätä mieltä olen ollut jo vuosia.. Se on varma juttu että olisin tappanut itteni ellen olisi yksinhuoltaja .. kuka siitä mun tytöstä välittäisi jos kuolisin?????????????? Ei ole ketään!! Siis kirjaimellisesti ei ole ketään!!!! Toki mulla on äiti, isää ja sisaruksia.. ne asuu toisella puolella helsinkiä.. ja onnex en pääse tapaamaan heitä joka päivä!!! Ne tulee käymään joka viikonloppu ja me kaikki vaan laitetaan naamiot naamaan ja käyttäydytään kuin "normaali" perhe! En kestä heitä enää!!!! En inhoa sisaruksiani.. Toivon niille hyvää elämää sillä hekin ovat saaneet paljon vastakäymisiä tässä elämässä.. mutta loppujen lopuksi he elävät omaa elämäänsä ja valitsevat polkujaan ja se todennäköisesti on kaukana musta ja niin toivonkin sillä olen jonkinlainen musta aukko joka säteilee epäonnea ja katastrofeja!!! Jo siitä lähtien kun äitini tuli raskaaxi.. hänelle sanottiin että kuolet!!! mutta hän oli sen verran myöhäisessä vaiheessa että ei varmaan voinutkaan tehä aborttia.. no hän sai mut.. mut ku hän oli niin sairas että päätti antaa mut pikku siskolleen ..joka oli sinkku ja 22 ikäinen silloin!!!!! mut hei älkää kuvitelko et hän on jonkinlainen marttyyri.. ehheeeh hän tuli raskaax vielä kax kertaa eikä kuollut muttei sitten viittiny hakee mut sieltä siskoltaan.. no hänen selityksenä oli tämmöinen " sun isä käytti sut hyväkseen kun olit vauva niin et voinut olla meidän kanssa" ja käytin erittäin ERITTÄIN hienovaraista kieltä tuossa!!! ette voi edes kuvitella mitä sanoja hän käytti!!!! en toivoisi kenellekkään pedofiilia isää.. enkä sellasta äitiä joka ei tekisi mitään asialle vaan muka " hän uhrautui minun vuokseni" luovuakseen minusta!!! ei herra jumala mikä puupää.. jos mulla olisi pedofiili mies joka nussii vauvojani mun edessä niin tappasin hänet enkä välittäis mistään helvetin lajeista enkä vankilasta enkä mistään ihmisten puheista!!!!!!!!!! enkä todellakaan hakis lisää lapsia hänen kanssa!!!!!!!!!!!!!!!!!! inhoan heitä molempia!!! kuvitelkaa tätä tilannetta.. on kaunis kesä päivä... heräätte aamulla hymy naamalla ja katselette ikkunasta.. kuulette kun isänne ja veljenne aikoo lähtee kalastaa.. tekin halutte mukaan.. olin nimittäin joku 12-13v en muista enkä haluakkan muistaa.. sanoin että mäkin halun tulla mukaan.. sitten äiti sieltä huutaa.. en minä todellakaan siivo tätä sikalaa yksin.. sinä jäät kotiin siivoon mun kanssa.. eikä se toki huvittanut =D joten sain turpiin .. mun rakkaat vanhemmat kun uskoo että laspi ei ymmärrä eikä kunnioita ellei ne pelkää vanhempiaan.. ja minä hemmetissä pelkäsin heitä.... ='(
nooh.. niin sain kunnolla turpiinin..äiti löi ja löi ja pakenin vessaan ja suljin oven perääni.. ja itkin siellä tukehtuneesti oven takana ja toivoin vaan ettei se ovi menis rikki äidin potkuista... sitten sieltä kuului oven takaa " halutko mennä sun isän mukaan vai??!! ai halutko että se nussii sut?? senkin huora!! se ei olisi sun ensimmäinen kerta neitonen! isäsi nussi sut kun olit jo vauva........" ja blaa blaa blaa mitä ette halu kuulla uskokaa mua....
siellä kylppärissä.. tunsin lattian sulavan jalkojeni alle.. tunsin ja näin kuinka seinät kaatui päälleni .. en kuullu enkä nähny mitään sain onnex sellasen mini muistinmenetyksen heheheh muistan kuinka katselin seiniä ympärilleni ja vessaa ja etsin pelastusta jotain millä voisin tappaa hänet..itteni tai vaan imeytyä pois sieltä huoneesta ..toivoin etten olisi olemassa..
mutta hei sain kaiken tuon jälkeen pyytää anteeksi ja siivotakkin =D mutten enää ikinä katsonut äitiäni tai isääni silmiin!! kysytte varmaan no kai olisin ite tiennyt jos oma faija tekis mulle tällasta.. mut en ennen sitä päivää.. asuinhan mä tätini kanssa, se raukka uhras elämänsä parhaimmat vuodet takiani ja ei saanut edes kiitosta äidiltäni!!! mut se on toinen masentava tarina =D
mutta kaiken sen jälkeenkin toivoin aina parasta.. en toivonu kuolemaa.. olin masentunu ja itkin aina kun olin yksin sillä eihän ketään ikinä antanu mun olla rauhassa.. ei minkäänlaista yksityisyyttä.. mun äiti lueskeli mun päiväkirjaa.. joten lopetin kirjoittamisen.. oli paskainen teini vaihe.. sain rinnat siinä jossain vaiheessa ja muistan kun olin saanut poolon lahjaksi mun äidin kaverilta.. se violetti stretch mainen.. muistan kun laitoin sen päälleni ja mun mini mini tisut siinä pompotti.. mä katoin niitä et ohooh hhhhhhhhh se oli hauskaa et hei musta on tulossa nainen.. ja sit ku äiti tuli kotiin ja heti sen silmät osu minuun se sano mulle " vitun huora halutko että etsin sulle miehen joka voi nussia sua" " halutko olla prostotutio?? mee asuu kadulla jos ajot käyttää tälläisiä vaatteita" =( =( =( en ikinä koskaan ajo antaa anteex äidilleni.. on tällasia tapauksia ollu monta.. mut ne vaan tuntu unohtuvan äidiltä!! se sano mulle milloin mä on ikinä ees huutanu sulle.. milloin mä on sanonnu sulle mitään rumaa.. nyky päivinä kun hän tulee käymään.. kuvitelkaa miltä tuntuu

Lue lisää

En oikein usko että tämä tarina on tosi. OLi niin paljon ristiriitaisuuksia tarinassa.

Asuit äitisi siskon luona niin miten sun äitisi kerkesi puuttumaan sun asioihis ja lukemaan sun päiväkirjas yms.

Mut tsemppiä silti sun elämääsi :)

toivoton tapaus 2 kirjoitti:

tuli lähetettyä äskeistä viestä kax kertaa ku nettikään ei jaxa mua ja mun jäkätyksi =D

tiedän ettei ketään huvita lukeakkaan mun kommentteja täällä mutta voittaahan sen päiväkirjan jota rakas mamma vakoilee..
nuo mun tarinat oli teini ikä juttuja.. mut toivoin aina että joku ihme tapahtuis.. rukoilin sitä joka ilta.. joka aamu.. ei koulussakaan menny hyvin.. kun muutettiin tampereelta hesaan..uuteen kouluun.. sain olla ainoo ulkomaalainen koko hemmetin koulussa.. omat luokkalaiseni haukku mut rättipääx vaikken käytä mitään huiveja.. haukku mut neekerix vaikka olen kalpea kuin zombie.. haukuttiin ja nimiteltiin ja mun päälle heitetiin roskia.. ja muistan kuinka vitutti koko koulu.. joka päivä aamulla kun heräsin.. ja tuskin olin saanu nukkuakkaan kun pelkäsin että isi raiskaa yöllä!!! aamulla piti oikein miettii mitä kaikkee pitää jaxaa tänään!!! olin todella vahva sisimmiltäni vaikka mut joka päivä nujerrettiin ja every one tried to break my spirit..en tiedä miten jaksoin?!! ihmettelen itsekin nykyään.. muistan kuinka saatoin unelmoida että ne mun luokkalaiset kuolisivat miten joku tulisi pelastamaan mut.. miten koulu palaisi tuhkaksi..en anna niillekkään anteeksi..ikinä
noh vuodet virivät ja täytin 17..en ikinä saanu mennä ulos, ei saanu käyttää meikkii, ei ite ostaa omia vaatteita, olin fuckin 17 ja mulla oli yhet rintsikat!!! säälittävää!! ei mun saatana vanhemmat antanu rahaa eikä ne ostanukkaan mulle!! eikä ne yhet rintsikatkaan ollu äidin ostamia.. se oli yx äidin kavereista.. ne sääli mua.. 17 vuotiaana menin naimisiin ette halu kuulla miten ja mix =D mut luulin silloin että hän on se pelastus jota olen toivonu vuosia.. hän on se ihme jota olen odottanu.. mut ei vissiin ollukkaan.. oli vaan joku kusipää joka käytti hyväkseen ja jätti kotiin joka päivä etsiäkseen muita ulkona.. petti kymmeniä kertoja!! otti mun rahat ja pankki kortin ja ei antanu edes jatkaa koulua.. naisen paikka on kuulemma hellan ääressä ja miehen jalan ale!!!!!! inhon kaikkia tällä tavalla ajattelevia!! 5 vuotta hänen ja perheensä kanssa yhtä tuskaa =( nyt naurattaa ja itkettää.. hänen kannssaan elettyäni hukkasin sen mun sielun vahvuuden sen unelmoimisen taidon, uskoni jumalaan, uskoni ihmisiin, yhteiskuntaan, ystäviin.. jos ei mulla olisi tämä lapsi olemassa olisin jo tehny itsemrhaa. vannon. se surettaa etten voi lopettaa edes helvetin elmääni kun tahdon sitä!!! epäreilua että edes tätä en saa tehdä sillä tavalla jota haluaisin =,(
joka päivä saan kuulla kun ihmiset valittaa turhamaisista asioista ja olen hiljaa.. enkä voi puhua omistani.. mulla olikin ystäviä joskus .. en toki kertonu niille isoista jutuista.. kerroin esim miten mun ex kohtelee ja itkin muutama kerta heidän luonaan ja ne mun niin kutsutut ystävät ja siskoset blaa blaa.. ne sanoi mulle sä oot tylsä ja masentava seura.. enhän minä joka päivä valittanut.. kuulinhan minä kun ne valitti kaikesta! mun näköjään oli ok et ne sai puhuu mut ku on niitten vuoro kuulla se on tylsää eikä me jakseta sua.. ei oo ollu ystäviä kolmeen vuoteen tuskin tulee olemaan.. ku luottamus on mennyttä.. joku voi tulla täällä ja selittää et joo yritä ettii positiivia juttuja sun elämästä.. yritä elääääää!! mut mähän yritän.. mulla on töitä hienossa firmassa, opiskelen taidetta korkeakoulussa.. siis tosiaan yritän vaik sanon ettei mulla ole toivoa mut 1% toivon pike siellä sisimmilläni palaa.. ja varmaan tulee joku ja murskaa sitäkin =D onko vapaaehtoisia?? =D
ite näen itteni tosi helvetin rumana.. ei ketään olekkaan ikinä sanonnu kasvotusten mulle että olen kaunis.. muista kun koko perhe istui sohvalla ja pilkkaamassa mun naamaa .. ilmaista viihdettä.. kokeilin muutaman kerran laittaa kuvia jonnekkin nettiin tsekkaakseni vaan reaktioita.. että oiko se mun miehen pettämiset oikeutettuja? mut sain kehuja maasta taivaaseen..toisaalta ei niistä ikinä tiedä .. mitäköhän nekin oikein odotti niiltä =D kauhee skeptinen nykyään.. valitettavasti erottuani aloin aina huomata lasin puolex tyhjäx!! surullista, sillä sisimmilläni haluan elää.. olen odottanu vuosia saadakseni hengittää.. mut aina vaan mua tukahdutetaan.. nyt on yksinhuoltaja.. ei voikaan mennä ulos ja tapaamaan ihmisä eikä muuta sellasta.. elämä pyörii lapseni ympärille.. miloin e muka ehti pyöriä mun ympärilää???!!?? en saanu minkäänlaista tilaisuutta elää.. tuskin elämä tästä paranee.. on jo puolet eletty ja toinen puolikas näyttää jo synkältä etukäteen
sisältäen yksinäisyyttä.. rumuutta.. köyhyyttä.. tylsyyttä.. sairauksia luultavaksi saan hermoromahduksen/ sydän veripainesairauksia LOL
lopetan valittelun .. ootte jo varmaan kyllästyneet.. tuskin ketään jaksoi lukeakkaan

wish to die =(

toivotan mielenrauhaan ja onnellisuutta teille kaikille

Lue lisää

tasan tarkkaan miltä sinusta tuntuu, vaikka kokemuksemme eroavatkin hieman toisistaan.
Silti kurkkua alko kuristaa ku luin tuota tekstiäsi, tuli aivan oma lapsuus mieleen.
Olin se nuorimmainen, roskakori ja vanhempien pelinappula...en nyt tässä ala omia kokemuksiani kertomaan, mutta tiedän miltä tuntuu elää jatkuvassa helvetissä syntymästään asti..
Tässä itsekin olen miettinyt että jos vaan antaisi olla. En edes tunne olevani masentunut enää, joskus olin vakavastikin, mutta nyt oon vaan väsyny..ja täysin turra.
Ei tää elämä tästä enää pahemmaksi muutu..eikä paremmaksi.läheisimmät ihmiset menetin ja olen aivan yksin.
Jotenkin oikein toivon masentuvani kunnolla jotta saisin motivaation tappaa itseni..mutta se ei taida olla enää mahdollista. Se kynnys on jo ylitetty.
Elän elämääni niinkuin elävä kuollut, ei kiinnosta mikään mutta silti jaksan hymyillä kun tuttuihin satun törmäämään..joskus harvoin. Jaksan jopa nauraa, vaikka sisimmissä se kaikki tuntuu turhalta.
Tuntuu että minut on tapettu sisältä jo ajat sitten..mistä sais uuden ehjän sielun..?
Hädin tuskin tiedän kuka olen..en ole koskaan oppinut sitä tietämään. Tiedän vain että olen vahinkolapsi..kaiken pahan alku ja juuri..ehkä sisarukset välittää entä sitten..itse en jaksa välittää enää kenestäkään. Sitä paitsi ovat niin kaukana, heillä on oma elämä, mitä väliä..kannustavia sanoja he yrittävät sanoa, mutta hekään eivät tiedä että en tunne olevani enää olemassa. Olen kuin tyhjä kuori..pienenä suurin haaveeni oli hypätä sillalta alas..Kai tässä pitää vain teeskennellä olevansa elossa, elävänsä, ja toivoa että noutaja tulisi hakemaan pois mahdollisimman pian..

Maque1 kirjoitti:

Vaikka elämä on PASKAA!; ei se tarkoita, että sinun elämä on jo eletty! Katso loppuun asti niin minäkin yritän tehdä, vaikka en haluaisikaan olla täällä!

Minä yritän tehä samoin.. aika vaikeeta vaan.

Toivoton tapaus kirjoitti:

on ollut niin kamala päivä että heti avattuani läppärin googlasin "haluan kuolla".. Ja tätä mieltä olen ollut jo vuosia.. Se on varma juttu että olisin tappanut itteni ellen olisi yksinhuoltaja .. kuka siitä mun tytöstä välittäisi jos kuolisin?????????????? Ei ole ketään!! Siis kirjaimellisesti ei ole ketään!!!! Toki mulla on äiti, isää ja sisaruksia.. ne asuu toisella puolella helsinkiä.. ja onnex en pääse tapaamaan heitä joka päivä!!! Ne tulee käymään joka viikonloppu ja me kaikki vaan laitetaan naamiot naamaan ja käyttäydytään kuin "normaali" perhe! En kestä heitä enää!!!! En inhoa sisaruksiani.. Toivon niille hyvää elämää sillä hekin ovat saaneet paljon vastakäymisiä tässä elämässä.. mutta loppujen lopuksi he elävät omaa elämäänsä ja valitsevat polkujaan ja se todennäköisesti on kaukana musta ja niin toivonkin sillä olen jonkinlainen musta aukko joka säteilee epäonnea ja katastrofeja!!! Jo siitä lähtien kun äitini tuli raskaaxi.. hänelle sanottiin että kuolet!!! mutta hän oli sen verran myöhäisessä vaiheessa että ei varmaan voinutkaan tehä aborttia.. no hän sai mut.. mut ku hän oli niin sairas että päätti antaa mut pikku siskolleen ..joka oli sinkku ja 22 ikäinen silloin!!!!! mut hei älkää kuvitelko et hän on jonkinlainen marttyyri.. ehheeeh hän tuli raskaax vielä kax kertaa eikä kuollut muttei sitten viittiny hakee mut sieltä siskoltaan.. no hänen selityksenä oli tämmöinen " sun isä käytti sut hyväkseen kun olit vauva niin et voinut olla meidän kanssa" ja käytin erittäin ERITTÄIN hienovaraista kieltä tuossa!!! ette voi edes kuvitella mitä sanoja hän käytti!!!! en toivoisi kenellekkään pedofiilia isää.. enkä sellasta äitiä joka ei tekisi mitään asialle vaan muka " hän uhrautui minun vuokseni" luovuakseen minusta!!! ei herra jumala mikä puupää.. jos mulla olisi pedofiili mies joka nussii vauvojani mun edessä niin tappasin hänet enkä välittäis mistään helvetin lajeista enkä vankilasta enkä mistään ihmisten puheista!!!!!!!!!! enkä todellakaan hakis lisää lapsia hänen kanssa!!!!!!!!!!!!!!!!!! inhoan heitä molempia!!! kuvitelkaa tätä tilannetta.. on kaunis kesä päivä... heräätte aamulla hymy naamalla ja katselette ikkunasta.. kuulette kun isänne ja veljenne aikoo lähtee kalastaa.. tekin halutte mukaan.. olin nimittäin joku 12-13v en muista enkä haluakkan muistaa.. sanoin että mäkin halun tulla mukaan.. sitten äiti sieltä huutaa.. en minä todellakaan siivo tätä sikalaa yksin.. sinä jäät kotiin siivoon mun kanssa.. eikä se toki huvittanut =D joten sain turpiin .. mun rakkaat vanhemmat kun uskoo että laspi ei ymmärrä eikä kunnioita ellei ne pelkää vanhempiaan.. ja minä hemmetissä pelkäsin heitä.... ='(
nooh.. niin sain kunnolla turpiinin..äiti löi ja löi ja pakenin vessaan ja suljin oven perääni.. ja itkin siellä tukehtuneesti oven takana ja toivoin vaan ettei se ovi menis rikki äidin potkuista... sitten sieltä kuului oven takaa " halutko mennä sun isän mukaan vai??!! ai halutko että se nussii sut?? senkin huora!! se ei olisi sun ensimmäinen kerta neitonen! isäsi nussi sut kun olit jo vauva........" ja blaa blaa blaa mitä ette halu kuulla uskokaa mua....
siellä kylppärissä.. tunsin lattian sulavan jalkojeni alle.. tunsin ja näin kuinka seinät kaatui päälleni .. en kuullu enkä nähny mitään sain onnex sellasen mini muistinmenetyksen heheheh muistan kuinka katselin seiniä ympärilleni ja vessaa ja etsin pelastusta jotain millä voisin tappaa hänet..itteni tai vaan imeytyä pois sieltä huoneesta ..toivoin etten olisi olemassa..
mutta hei sain kaiken tuon jälkeen pyytää anteeksi ja siivotakkin =D mutten enää ikinä katsonut äitiäni tai isääni silmiin!! kysytte varmaan no kai olisin ite tiennyt jos oma faija tekis mulle tällasta.. mut en ennen sitä päivää.. asuinhan mä tätini kanssa, se raukka uhras elämänsä parhaimmat vuodet takiani ja ei saanut edes kiitosta äidiltäni!!! mut se on toinen masentava tarina =D
mutta kaiken sen jälkeenkin toivoin aina parasta.. en toivonu kuolemaa.. olin masentunu ja itkin aina kun olin yksin sillä eihän ketään ikinä antanu mun olla rauhassa.. ei minkäänlaista yksityisyyttä.. mun äiti lueskeli mun päiväkirjaa.. joten lopetin kirjoittamisen.. oli paskainen teini vaihe.. sain rinnat siinä jossain vaiheessa ja muistan kun olin saanut poolon lahjaksi mun äidin kaverilta.. se violetti stretch mainen.. muistan kun laitoin sen päälleni ja mun mini mini tisut siinä pompotti.. mä katoin niitä et ohooh hhhhhhhhh se oli hauskaa et hei musta on tulossa nainen.. ja sit ku äiti tuli kotiin ja heti sen silmät osu minuun se sano mulle " vitun huora halutko että etsin sulle miehen joka voi nussia sua" " halutko olla prostotutio?? mee asuu kadulla jos ajot käyttää tälläisiä vaatteita" =( =( =( en ikinä koskaan ajo antaa anteex äidilleni.. on tällasia tapauksia ollu monta.. mut ne vaan tuntu unohtuvan äidiltä!! se sano mulle milloin mä on ikinä ees huutanu sulle.. milloin mä on sanonnu sulle mitään rumaa.. nyky päivinä kun hän tulee käymään.. kuvitelkaa miltä tuntuu

Lue lisää

MITÄ OLET SAANUT KOKEA. MITÄ JOS ÄITISI HERMOT OVAT RIEKALEINA,JOS HÄN EI OLE SAANUT TUKEA JA SITTEN MIES ON TUOLLAINEN HIRVIÖ. OLETKO AJATELLUT ETTÄ ÄITISI HUORITTELU ON PELKOA SIITÄ JOS NÄYTÄT HYVÄLTÄ MIEHET TEKEVÄT SINULLE JOTAIN JA HÄNEN HERMONSA EIVÄT KESTÄ SITÄ. RUKOILEN PUOLESTASI,JEESUS VOI KAIKEN MUUTTAA.

toivoton tapaus 2 kirjoitti:

tuli lähetettyä äskeistä viestä kax kertaa ku nettikään ei jaxa mua ja mun jäkätyksi =D

tiedän ettei ketään huvita lukeakkaan mun kommentteja täällä mutta voittaahan sen päiväkirjan jota rakas mamma vakoilee..
nuo mun tarinat oli teini ikä juttuja.. mut toivoin aina että joku ihme tapahtuis.. rukoilin sitä joka ilta.. joka aamu.. ei koulussakaan menny hyvin.. kun muutettiin tampereelta hesaan..uuteen kouluun.. sain olla ainoo ulkomaalainen koko hemmetin koulussa.. omat luokkalaiseni haukku mut rättipääx vaikken käytä mitään huiveja.. haukku mut neekerix vaikka olen kalpea kuin zombie.. haukuttiin ja nimiteltiin ja mun päälle heitetiin roskia.. ja muistan kuinka vitutti koko koulu.. joka päivä aamulla kun heräsin.. ja tuskin olin saanu nukkuakkaan kun pelkäsin että isi raiskaa yöllä!!! aamulla piti oikein miettii mitä kaikkee pitää jaxaa tänään!!! olin todella vahva sisimmiltäni vaikka mut joka päivä nujerrettiin ja every one tried to break my spirit..en tiedä miten jaksoin?!! ihmettelen itsekin nykyään.. muistan kuinka saatoin unelmoida että ne mun luokkalaiset kuolisivat miten joku tulisi pelastamaan mut.. miten koulu palaisi tuhkaksi..en anna niillekkään anteeksi..ikinä
noh vuodet virivät ja täytin 17..en ikinä saanu mennä ulos, ei saanu käyttää meikkii, ei ite ostaa omia vaatteita, olin fuckin 17 ja mulla oli yhet rintsikat!!! säälittävää!! ei mun saatana vanhemmat antanu rahaa eikä ne ostanukkaan mulle!! eikä ne yhet rintsikatkaan ollu äidin ostamia.. se oli yx äidin kavereista.. ne sääli mua.. 17 vuotiaana menin naimisiin ette halu kuulla miten ja mix =D mut luulin silloin että hän on se pelastus jota olen toivonu vuosia.. hän on se ihme jota olen odottanu.. mut ei vissiin ollukkaan.. oli vaan joku kusipää joka käytti hyväkseen ja jätti kotiin joka päivä etsiäkseen muita ulkona.. petti kymmeniä kertoja!! otti mun rahat ja pankki kortin ja ei antanu edes jatkaa koulua.. naisen paikka on kuulemma hellan ääressä ja miehen jalan ale!!!!!! inhon kaikkia tällä tavalla ajattelevia!! 5 vuotta hänen ja perheensä kanssa yhtä tuskaa =( nyt naurattaa ja itkettää.. hänen kannssaan elettyäni hukkasin sen mun sielun vahvuuden sen unelmoimisen taidon, uskoni jumalaan, uskoni ihmisiin, yhteiskuntaan, ystäviin.. jos ei mulla olisi tämä lapsi olemassa olisin jo tehny itsemrhaa. vannon. se surettaa etten voi lopettaa edes helvetin elmääni kun tahdon sitä!!! epäreilua että edes tätä en saa tehdä sillä tavalla jota haluaisin =,(
joka päivä saan kuulla kun ihmiset valittaa turhamaisista asioista ja olen hiljaa.. enkä voi puhua omistani.. mulla olikin ystäviä joskus .. en toki kertonu niille isoista jutuista.. kerroin esim miten mun ex kohtelee ja itkin muutama kerta heidän luonaan ja ne mun niin kutsutut ystävät ja siskoset blaa blaa.. ne sanoi mulle sä oot tylsä ja masentava seura.. enhän minä joka päivä valittanut.. kuulinhan minä kun ne valitti kaikesta! mun näköjään oli ok et ne sai puhuu mut ku on niitten vuoro kuulla se on tylsää eikä me jakseta sua.. ei oo ollu ystäviä kolmeen vuoteen tuskin tulee olemaan.. ku luottamus on mennyttä.. joku voi tulla täällä ja selittää et joo yritä ettii positiivia juttuja sun elämästä.. yritä elääääää!! mut mähän yritän.. mulla on töitä hienossa firmassa, opiskelen taidetta korkeakoulussa.. siis tosiaan yritän vaik sanon ettei mulla ole toivoa mut 1% toivon pike siellä sisimmilläni palaa.. ja varmaan tulee joku ja murskaa sitäkin =D onko vapaaehtoisia?? =D
ite näen itteni tosi helvetin rumana.. ei ketään olekkaan ikinä sanonnu kasvotusten mulle että olen kaunis.. muista kun koko perhe istui sohvalla ja pilkkaamassa mun naamaa .. ilmaista viihdettä.. kokeilin muutaman kerran laittaa kuvia jonnekkin nettiin tsekkaakseni vaan reaktioita.. että oiko se mun miehen pettämiset oikeutettuja? mut sain kehuja maasta taivaaseen..toisaalta ei niistä ikinä tiedä .. mitäköhän nekin oikein odotti niiltä =D kauhee skeptinen nykyään.. valitettavasti erottuani aloin aina huomata lasin puolex tyhjäx!! surullista, sillä sisimmilläni haluan elää.. olen odottanu vuosia saadakseni hengittää.. mut aina vaan mua tukahdutetaan.. nyt on yksinhuoltaja.. ei voikaan mennä ulos ja tapaamaan ihmisä eikä muuta sellasta.. elämä pyörii lapseni ympärille.. miloin e muka ehti pyöriä mun ympärilää???!!?? en saanu minkäänlaista tilaisuutta elää.. tuskin elämä tästä paranee.. on jo puolet eletty ja toinen puolikas näyttää jo synkältä etukäteen
sisältäen yksinäisyyttä.. rumuutta.. köyhyyttä.. tylsyyttä.. sairauksia luultavaksi saan hermoromahduksen/ sydän veripainesairauksia LOL
lopetan valittelun .. ootte jo varmaan kyllästyneet.. tuskin ketään jaksoi lukeakkaan

wish to die =(

toivotan mielenrauhaan ja onnellisuutta teille kaikille

Lue lisää

USKOMATON NAINEN, KAIKEN TUON KESTÄNYT JA NYT HOIDAT LASTASI. NÄYTÄ MAAILMALLE ETTÄ SINÄ ET HÄVIÄ VAAN LUOT HYVÄN ELÄMÄN ITSELLESI JA LAPSELLESI. VOISIT AUTTAA SAMOJA KOKENEITA NUORIA HEITÄ ON VARMAAN PALJON JOTKA KÄRSIVÄT, PYSTYT ELÄMÄÄN ELÄMÄN JOKA JÄÄ HISTORIAAN, JUMALA SINUA ON AUTTANUT VAIKKA ET EHKÄ OLE NIIN KOKENUT, LUOTA HERRAAN HÄN SINULLE TIEN NÄYTTÄÄ JA PERILLE TAIVAANKOTIIN VIE.

heiluu näin! kirjoitti:

Ja btw... Jumalaan en edes usko. :O Nyt olen vaan "rukoillut" maailmankaikkeudelta että muuttais mun ulkonäkköö!!! :'S

"Kuinka kauan viileskelette itseänne, te Anakilaisten(Skywalker) rippeet"(Rukoillessanne leipää ja viiniä)

Toivoton tapaus kirjoitti:

on ollut niin kamala päivä että heti avattuani läppärin googlasin "haluan kuolla".. Ja tätä mieltä olen ollut jo vuosia.. Se on varma juttu että olisin tappanut itteni ellen olisi yksinhuoltaja .. kuka siitä mun tytöstä välittäisi jos kuolisin?????????????? Ei ole ketään!! Siis kirjaimellisesti ei ole ketään!!!! Toki mulla on äiti, isää ja sisaruksia.. ne asuu toisella puolella helsinkiä.. ja onnex en pääse tapaamaan heitä joka päivä!!! Ne tulee käymään joka viikonloppu ja me kaikki vaan laitetaan naamiot naamaan ja käyttäydytään kuin "normaali" perhe! En kestä heitä enää!!!! En inhoa sisaruksiani.. Toivon niille hyvää elämää sillä hekin ovat saaneet paljon vastakäymisiä tässä elämässä.. mutta loppujen lopuksi he elävät omaa elämäänsä ja valitsevat polkujaan ja se todennäköisesti on kaukana musta ja niin toivonkin sillä olen jonkinlainen musta aukko joka säteilee epäonnea ja katastrofeja!!! Jo siitä lähtien kun äitini tuli raskaaxi.. hänelle sanottiin että kuolet!!! mutta hän oli sen verran myöhäisessä vaiheessa että ei varmaan voinutkaan tehä aborttia.. no hän sai mut.. mut ku hän oli niin sairas että päätti antaa mut pikku siskolleen ..joka oli sinkku ja 22 ikäinen silloin!!!!! mut hei älkää kuvitelko et hän on jonkinlainen marttyyri.. ehheeeh hän tuli raskaax vielä kax kertaa eikä kuollut muttei sitten viittiny hakee mut sieltä siskoltaan.. no hänen selityksenä oli tämmöinen " sun isä käytti sut hyväkseen kun olit vauva niin et voinut olla meidän kanssa" ja käytin erittäin ERITTÄIN hienovaraista kieltä tuossa!!! ette voi edes kuvitella mitä sanoja hän käytti!!!! en toivoisi kenellekkään pedofiilia isää.. enkä sellasta äitiä joka ei tekisi mitään asialle vaan muka " hän uhrautui minun vuokseni" luovuakseen minusta!!! ei herra jumala mikä puupää.. jos mulla olisi pedofiili mies joka nussii vauvojani mun edessä niin tappasin hänet enkä välittäis mistään helvetin lajeista enkä vankilasta enkä mistään ihmisten puheista!!!!!!!!!! enkä todellakaan hakis lisää lapsia hänen kanssa!!!!!!!!!!!!!!!!!! inhoan heitä molempia!!! kuvitelkaa tätä tilannetta.. on kaunis kesä päivä... heräätte aamulla hymy naamalla ja katselette ikkunasta.. kuulette kun isänne ja veljenne aikoo lähtee kalastaa.. tekin halutte mukaan.. olin nimittäin joku 12-13v en muista enkä haluakkan muistaa.. sanoin että mäkin halun tulla mukaan.. sitten äiti sieltä huutaa.. en minä todellakaan siivo tätä sikalaa yksin.. sinä jäät kotiin siivoon mun kanssa.. eikä se toki huvittanut =D joten sain turpiin .. mun rakkaat vanhemmat kun uskoo että laspi ei ymmärrä eikä kunnioita ellei ne pelkää vanhempiaan.. ja minä hemmetissä pelkäsin heitä.... ='(
nooh.. niin sain kunnolla turpiinin..äiti löi ja löi ja pakenin vessaan ja suljin oven perääni.. ja itkin siellä tukehtuneesti oven takana ja toivoin vaan ettei se ovi menis rikki äidin potkuista... sitten sieltä kuului oven takaa " halutko mennä sun isän mukaan vai??!! ai halutko että se nussii sut?? senkin huora!! se ei olisi sun ensimmäinen kerta neitonen! isäsi nussi sut kun olit jo vauva........" ja blaa blaa blaa mitä ette halu kuulla uskokaa mua....
siellä kylppärissä.. tunsin lattian sulavan jalkojeni alle.. tunsin ja näin kuinka seinät kaatui päälleni .. en kuullu enkä nähny mitään sain onnex sellasen mini muistinmenetyksen heheheh muistan kuinka katselin seiniä ympärilleni ja vessaa ja etsin pelastusta jotain millä voisin tappaa hänet..itteni tai vaan imeytyä pois sieltä huoneesta ..toivoin etten olisi olemassa..
mutta hei sain kaiken tuon jälkeen pyytää anteeksi ja siivotakkin =D mutten enää ikinä katsonut äitiäni tai isääni silmiin!! kysytte varmaan no kai olisin ite tiennyt jos oma faija tekis mulle tällasta.. mut en ennen sitä päivää.. asuinhan mä tätini kanssa, se raukka uhras elämänsä parhaimmat vuodet takiani ja ei saanut edes kiitosta äidiltäni!!! mut se on toinen masentava tarina =D
mutta kaiken sen jälkeenkin toivoin aina parasta.. en toivonu kuolemaa.. olin masentunu ja itkin aina kun olin yksin sillä eihän ketään ikinä antanu mun olla rauhassa.. ei minkäänlaista yksityisyyttä.. mun äiti lueskeli mun päiväkirjaa.. joten lopetin kirjoittamisen.. oli paskainen teini vaihe.. sain rinnat siinä jossain vaiheessa ja muistan kun olin saanut poolon lahjaksi mun äidin kaverilta.. se violetti stretch mainen.. muistan kun laitoin sen päälleni ja mun mini mini tisut siinä pompotti.. mä katoin niitä et ohooh hhhhhhhhh se oli hauskaa et hei musta on tulossa nainen.. ja sit ku äiti tuli kotiin ja heti sen silmät osu minuun se sano mulle " vitun huora halutko että etsin sulle miehen joka voi nussia sua" " halutko olla prostotutio?? mee asuu kadulla jos ajot käyttää tälläisiä vaatteita" =( =( =( en ikinä koskaan ajo antaa anteex äidilleni.. on tällasia tapauksia ollu monta.. mut ne vaan tuntu unohtuvan äidiltä!! se sano mulle milloin mä on ikinä ees huutanu sulle.. milloin mä on sanonnu sulle mitään rumaa.. nyky päivinä kun hän tulee käymään.. kuvitelkaa miltä tuntuu

Lue lisää

"Kuolema on voitto"(Paavali)
Vaiko: "Kuolema on Voiton päällä"?(Veikko)

Seli-seli: Tappion kohdetassa on Taivaspaikka puolustettuna, mutta se tulee vasta sitten, kun kuolemme.

DDSDSFSSDDD kirjoitti:

USKOMATON NAINEN, KAIKEN TUON KESTÄNYT JA NYT HOIDAT LASTASI. NÄYTÄ MAAILMALLE ETTÄ SINÄ ET HÄVIÄ VAAN LUOT HYVÄN ELÄMÄN ITSELLESI JA LAPSELLESI. VOISIT AUTTAA SAMOJA KOKENEITA NUORIA HEITÄ ON VARMAAN PALJON JOTKA KÄRSIVÄT, PYSTYT ELÄMÄÄN ELÄMÄN JOKA JÄÄ HISTORIAAN, JUMALA SINUA ON AUTTANUT VAIKKA ET EHKÄ OLE NIIN KOKENUT, LUOTA HERRAAN HÄN SINULLE TIEN NÄYTTÄÄ JA PERILLE TAIVAANKOTIIN VIE.

Lue lisää

Vai jumala auttanut? Ei perkele mitä paskaa... Missä vaiheessa se jumala on auttanut? Kyllä tuo vaikutti sille että hän olis taistellu pikemminki itse saatanaa( jota ei tietenkään ole) vastaan ja voittanut aivan omin avuin. Toivon hänelle voimaa ja pidän henkisesti kädestä kiinni. Meitä ei täällä kukaan auta ellei me itse ja se on vissi.

heiluu näin! kirjoitti:

WAU... Kirjoitin tuon edellisen tekstin yli vuosi sitten... Ja nyt olen jo ollut viiltelyvaiheessa... :S Ja itsemurha on mielessä. Kävin joku aika sitten terveydenhoitajalla... mulla oli anemia... sain rautalääkkeet ja olotilani muuttui äkkiä aivan helvetin hyväksi. =) Tulin taas omaksi itsekseni. TÄYDELLISTÄ. :) Jaksoin nauraa ja oikeesti olin taas MINÄ! :) Mutta nyt on masennus taas alkanut. :( liekö johtuu rankasta ryyppäämisestä... :D Mutta siitä en kuitenkaan aio luopua... :) Mulla on ainoat ongelmat ne mitkä liittyy muhun itteeni ja muihin... tarkoitan esim omaa ulkonäköä ja muiden suhtautumista minuun... :D voi ei... en kestä tätä oman ruman lärvini vankina olemista... ja vartalokin on perseestä... :S Jotkut miehet on kehunnu sitä kyllä, mutta en mä usko moista... vaikka ne kuinka sanois. Kyllä se tiedetään miks ne niin sannoo... ;D Miks mun pitää näyttää tältä!!! Jotkut kyllä inhoo mua. :( Se on se mitä mä pelkään. Mutta on mun elämä nyt menny sillei jännästi parempaankin suuntaan... Että kaikki se kamaluus on loppuen lopuksi vaan plussaa... Mutta se mikä MÄ OLEN... Se ei ole plussaa... :*(

Lue lisää

Kyllä se loppu pian tulee, tsemppiä 🤪🤪🤪

todella ajattelematonta puhetta pläyer. Ihminen voi olla sairas henkisesti tai fyysisesti. Fyysinen terveys ei takaa henkistä terveyttä eikä päinvastoin.

hedelmä___ kirjoitti:

todella ajattelematonta puhetta pläyer. Ihminen voi olla sairas henkisesti tai fyysisesti. Fyysinen terveys ei takaa henkistä terveyttä eikä päinvastoin.

Samoin ajattelin minä, kun luin edellisen viestin.

mikä sua vaivaa!! aattele nyt jos jollain ihmisel on ollu vitun huono viikko, on aatellu jo pitkään itsemurhaa. sit se lukee näit muiden tarinoit ja aattelee et no kyl mä viel jaksan. sit ne lukee sun kommentin! se pieni apu joka on tullu katoaa ja ne ottaa sen veitsen, jota ne on jo pitkään kattonu, käteen... se on sit sun vastuulla! sä et selvästikkään tiiä millast on olla masentunu joten haista vittu ja elä sitä omaa elämääs ja anna meiän olla! :'( ÄLKÄÄ TE KUNNELKO TOTA!! JOS TEIL ON PIENIKI SYY ELÄÄ NII KESKITYTTE SIIHEN!! :) ehkä mäki yritän

Niin minäkin olen aina ollut varma kuolemastani. 16-vuotiaana ajattelin, ettei tarvitse pelätä yo-kirjoituksia, koska kuolen ennen niitä tähän yksinäisyyteen ja suruun. Sitten 20-vuotiaana opiskelijana ajattelin, ettei sillä valmistumisella ole väliä, kun kerta kuolen ennen kuin täytän 25. Ja sama juttu vajaat 10 vuotta myöhemmin. Olin ihan varma, etten elä 30-vuotiaaksi. Eräs ystäväni päätti päivänsä 30-vuotispäiväänsä seuraavana yönä, mutta minä en pystynyt samaan, vaikka olisin halunnut. Joo, nyt tässä on kohta 40 lasissa enkä enää jaksa uskoa, että kohtalo olisi niin armollinen, että päästäisi pois. Pois olen halunnut niin kuan kuin muistan. Itsemurha-ajatuksia oli jo alle 10-vuotiaana ja on ollut siitä huolimatta, että kasvoin ja elin uskossa, jossa itsemurha on vähintäänkin yhtä suuri synti kuin tv, viinan juonti ja ehkäisy. Joo, ja niitä itsariajatuksia oli ennen kuin aloin harjoittaa noita kahta jälkimmäistä. Nuorena syynä oli syyllisyys ja huonommuuden tunne. Sitten se oli koulukiusaaminen ja aikuisena vain se, että noista edellä mainituista syistä johtuen elämä todellakin meni vituralleen ja siitä tuli pelkkää kidutusta. No, kyllä mä nykyäänkin mieluummin itsarin valitsen kuin Jeesuksen...

Kuoleman lapsi kirjoitti:

Niin minäkin olen aina ollut varma kuolemastani. 16-vuotiaana ajattelin, ettei tarvitse pelätä yo-kirjoituksia, koska kuolen ennen niitä tähän yksinäisyyteen ja suruun. Sitten 20-vuotiaana opiskelijana ajattelin, ettei sillä valmistumisella ole väliä, kun kerta kuolen ennen kuin täytän 25. Ja sama juttu vajaat 10 vuotta myöhemmin. Olin ihan varma, etten elä 30-vuotiaaksi. Eräs ystäväni päätti päivänsä 30-vuotispäiväänsä seuraavana yönä, mutta minä en pystynyt samaan, vaikka olisin halunnut. Joo, nyt tässä on kohta 40 lasissa enkä enää jaksa uskoa, että kohtalo olisi niin armollinen, että päästäisi pois. Pois olen halunnut niin kuan kuin muistan. Itsemurha-ajatuksia oli jo alle 10-vuotiaana ja on ollut siitä huolimatta, että kasvoin ja elin uskossa, jossa itsemurha on vähintäänkin yhtä suuri synti kuin tv, viinan juonti ja ehkäisy. Joo, ja niitä itsariajatuksia oli ennen kuin aloin harjoittaa noita kahta jälkimmäistä. Nuorena syynä oli syyllisyys ja huonommuuden tunne. Sitten se oli koulukiusaaminen ja aikuisena vain se, että noista edellä mainituista syistä johtuen elämä todellakin meni vituralleen ja siitä tuli pelkkää kidutusta. No, kyllä mä nykyäänkin mieluummin itsarin valitsen kuin Jeesuksen...

Lue lisää

Itsellänikin on pitkään ollut kuolemisfantasioita. En tarkoita että olisin suunnitellut itsemurhaa, mutta haaveillut että kuolisin ja vapautuisin kaikesta... Ahdistuneisuuteni syy on nimittäin se että tunnen olevani loukussa. Olen pitkään nimittäin haaveillut ulkomaille (esim. Saksaan tai Britanniaan) muutosta, mutta ne ovet tuntuvat pysyvän kiinni... en jaksa tätä suomalaista yhteiskuntaa joka saa niin monet (mukaan lukien itseni) voimaan pahoin. Toinen syy ahdistukseeni on ulkonäköhuolet (paino-ongelmat ja hiustenlähtö), tekee mieli kirkua kun näkeekin peilikuvansa. Tiivistettynä voitaisiin sanoa että minulla on paljon unelmia (ulkomaille muutto, matkustelu, luova ura, hiustensiirto, laihdutus), mutta en usko että ne unelmat tulevat koskaan toteutumaan, sillä olen haaveillut niistä asioista niin pitkään ja etsinyt tietäni jota kulkea löytämättä sitä. Ongelmani on myös ollut että olen antanut muiden ihmisten (etenkin äitini ja siskoni) jyrätä ylitseni, tehnyt heidän mielensä mukaan (esim. mennyt kouluun jonne en olisi koskaan halunnut mennä) ja nyt minusta tuntuu että itseluottamukseni on niin pohjassa ettei minusta ole enää toteuttamaan unelmiani, olen odottanut liian pitkään (olen jo 26-vuotias) ja minusta tuntuu etten tule koskaan pääsemään tästä loukusta ylös... minusta ei tule koskaan onnellista!

Siitä huolimatta haluan sanoa kaikille itsemurhaa hautoville että elämästä kannattaa pitää kiinni. Kannattaa ottaa selvää sairastaako mielisairautta johon voisi saada apua (moni kärsii tiettämättään esim. maanis-debressiivisyydestä), kannattaa myös kokeilla ympäristön vaihtoa, monesti se auttaa... Kannattaa myös harrastaa liikuntaa, syödä terveellisemmin ja luoda itselleen unelmia ja tavoitteita, vaikka ihan pieniä. Sillä ilman unelmiani olisin varmaan jo tappanut itseni... Ehkä joskus elämä hymyilee minullekin, vaikka tällä hetkellä en siihen usko. Ehkä joskus olen kiitollinen siitä etten mennyt kylppäriin ja viiltänyt kättäni auki...

Kuoleman lapsi kirjoitti:

Niin minäkin olen aina ollut varma kuolemastani. 16-vuotiaana ajattelin, ettei tarvitse pelätä yo-kirjoituksia, koska kuolen ennen niitä tähän yksinäisyyteen ja suruun. Sitten 20-vuotiaana opiskelijana ajattelin, ettei sillä valmistumisella ole väliä, kun kerta kuolen ennen kuin täytän 25. Ja sama juttu vajaat 10 vuotta myöhemmin. Olin ihan varma, etten elä 30-vuotiaaksi. Eräs ystäväni päätti päivänsä 30-vuotispäiväänsä seuraavana yönä, mutta minä en pystynyt samaan, vaikka olisin halunnut. Joo, nyt tässä on kohta 40 lasissa enkä enää jaksa uskoa, että kohtalo olisi niin armollinen, että päästäisi pois. Pois olen halunnut niin kuan kuin muistan. Itsemurha-ajatuksia oli jo alle 10-vuotiaana ja on ollut siitä huolimatta, että kasvoin ja elin uskossa, jossa itsemurha on vähintäänkin yhtä suuri synti kuin tv, viinan juonti ja ehkäisy. Joo, ja niitä itsariajatuksia oli ennen kuin aloin harjoittaa noita kahta jälkimmäistä. Nuorena syynä oli syyllisyys ja huonommuuden tunne. Sitten se oli koulukiusaaminen ja aikuisena vain se, että noista edellä mainituista syistä johtuen elämä todellakin meni vituralleen ja siitä tuli pelkkää kidutusta. No, kyllä mä nykyäänkin mieluummin itsarin valitsen kuin Jeesuksen...

Lue lisää

mut on myös kasvatettu uskovaisessa perheessä (adoptioperhe) jotenkin vaan kaipaisi,että yläkerrassa oltais koko ajan läsnä eikä sillon vaan... mua ahdistaa ihan hirveästi.. mulle tuli keskenmeno ja sen jälkeen ole ollut aivan maassa... ja tietenkin on kaikkia muita...haluan kuolla... joskus nuorempana istuin keittiön lattialla puukko kädessä, että nyt mä vedän se valtimon poikkin,mut vielä en oe saanut sitä tehtyä...mutta uskon,että tässä jonain päivänä sen tee,jos kerran asiat katkuu näin.... välillä musta tuntuu,että olen arvaamaton itselleni ja joku kaunispäivä voin sen tehdä ja varmasti teenkin...pitää vaan miettiä tarkasti miten ja missä sen teksisin. mulla on suuri kaipuu päästä täästä elämästä pois!!!suurin osa mun tutuista ei ole ikinä käynyt yhtä syvällä ja ne saa tosta vaan kaiken mitä ne keksik kysyä,niiden vastoikäymiset on sitä mitä mä käyn silloin ku mulla on "helppo"...

Kuoleman fantasioija kirjoitti:

Itsellänikin on pitkään ollut kuolemisfantasioita. En tarkoita että olisin suunnitellut itsemurhaa, mutta haaveillut että kuolisin ja vapautuisin kaikesta... Ahdistuneisuuteni syy on nimittäin se että tunnen olevani loukussa. Olen pitkään nimittäin haaveillut ulkomaille (esim. Saksaan tai Britanniaan) muutosta, mutta ne ovet tuntuvat pysyvän kiinni... en jaksa tätä suomalaista yhteiskuntaa joka saa niin monet (mukaan lukien itseni) voimaan pahoin. Toinen syy ahdistukseeni on ulkonäköhuolet (paino-ongelmat ja hiustenlähtö), tekee mieli kirkua kun näkeekin peilikuvansa. Tiivistettynä voitaisiin sanoa että minulla on paljon unelmia (ulkomaille muutto, matkustelu, luova ura, hiustensiirto, laihdutus), mutta en usko että ne unelmat tulevat koskaan toteutumaan, sillä olen haaveillut niistä asioista niin pitkään ja etsinyt tietäni jota kulkea löytämättä sitä. Ongelmani on myös ollut että olen antanut muiden ihmisten (etenkin äitini ja siskoni) jyrätä ylitseni, tehnyt heidän mielensä mukaan (esim. mennyt kouluun jonne en olisi koskaan halunnut mennä) ja nyt minusta tuntuu että itseluottamukseni on niin pohjassa ettei minusta ole enää toteuttamaan unelmiani, olen odottanut liian pitkään (olen jo 26-vuotias) ja minusta tuntuu etten tule koskaan pääsemään tästä loukusta ylös... minusta ei tule koskaan onnellista!

Siitä huolimatta haluan sanoa kaikille itsemurhaa hautoville että elämästä kannattaa pitää kiinni. Kannattaa ottaa selvää sairastaako mielisairautta johon voisi saada apua (moni kärsii tiettämättään esim. maanis-debressiivisyydestä), kannattaa myös kokeilla ympäristön vaihtoa, monesti se auttaa... Kannattaa myös harrastaa liikuntaa, syödä terveellisemmin ja luoda itselleen unelmia ja tavoitteita, vaikka ihan pieniä. Sillä ilman unelmiani olisin varmaan jo tappanut itseni... Ehkä joskus elämä hymyilee minullekin, vaikka tällä hetkellä en siihen usko. Ehkä joskus olen kiitollinen siitä etten mennyt kylppäriin ja viiltänyt kättäni auki...

Lue lisää

Minulla on hyvin perverssejä kuoleman fantasioita ollut, ajattelen että joku hullu(esim. muslimi) suuttuu seksistäni, jos se joskus on jopa todellista ja käy teurastamassa sänkyyn...
Mutta veitsiä on kaapissakin, siltä varalta, että murhaaja luulisi minua aseettomaksi.
Jeesuskin käski ostamaan miekan ja ottamaan kukkaron mukaansa...Alussa ei saanut pistää yhtään vastaan pahalle. Ja sitten Jeesus sai oman puolustajansa(Paavalin), joka puolustaa Jeesusta ikuisesti, eikä kristinusko senkään vuoksi (ainakaan vielä) kaadu.
Älkää LUULKO, että Kristuksenkaan armeja ei ole enää TÄSTÄ maailmasta, se on sitä, ja mitä suurimmassa määrin, ja siksi mni ristiritari kuoli levittäessään kristinuskoa....
Levitä sinäkin uskoasi tai tietoasi, ja kuole sitten jos joku vihastuu sinuun murhaavasti, jollet pysty pahasti puolustautumaan, mikä on kyllä häpeä jos et pysty.

"te saatanan luuserit terveet ihmiset menkää hoitoon"

V***n idiootti, tollasten itsekkäiden k***päiden takia tälläsiseen tilaan on ajauduttu, silloin, kun olisi kaivattu turvaa ja apuja mm. vanhemmilta, on ennemminkin tullut nälvimistä ja muuta paskaa väkivallasta, jatkuvasta pelosta, hyväksikäytöstä, koulukiusaamisesta puhumattakaan. Ne oikeat luuserit ovat enemmänkin sinun kaltaisia itsesäälissä rypeviä ns. "kovanaamoja" (omasta mielestä), jotka on selvinneet elämästä ilman vaikeuksia esittelemällä jotain muuta, kun todellisuudessa olette, ehkä harrastaneet koulukiusaamista isossa porukassa, kun yksin ei ole ollut miestä/naista sen pienen rassukan ahdisteluun ja näin kasvattanut omaa itsetuntoaan. Sitten omatunto ilmeisesti on alkanut kolkuttaan, kun on epäilys heräämässä, että jumakauta, oonks mää ehkä aiheuttanu jotain tollasta, että joku riistää itteltään henkensä? Kyl mää pidän luusereina sun kaltaisia ihmisiä!

Noi edellä mainitsemani asiat lisättynä vielä kiristys erittäin väkivaltaiselta taholta voimakkaalla taustajoukolla noin 12 v lasta kohtaan jättää jälkensä niin sosiaaliseen kanssakäymiseen, kun muulle hyvälle elämälle vaadittaville ominaisuuksille, joista ei todellakaan parane pienessä ajassa. Vaikka olen puoli vuosisataa iässä jo ylittänyt, nämä asiat lisättynä tämän päivän taloudellinen tilanne ja muu "paska" on alkanut kalvaan enenevässä määrin ja ajattelen päivittäin itseni tuhoamista. Ihmettelen sitä, että itsetuhoisia ajatuksia katsotaan näitten "terveitten" ihmisten taholta niin paheksuvasti ja syytellen, "miten voit tehdä tällaista läheisillesi"? Jos läheisten käyttäytyminen on sitä, mitä oon kokenu vuosien varrella, niin voin sanoa, että en arvosta sellaista läheisyyttä pätkän vertaa. Jos ja kun esität pienen avunpyynnön (ei mitään ammattiauttajien apua), vaan ihan normaaliin arkeen liittyen, niin vastaus on luettavissa selvästi rivien välistä, että voisitko jatkossa olla ottamatta yhteyttä.

Yritin muutama viikko sitten itsaria heräten teho-sastolla, mutta näitten viimeaikojen olotilojen mukaan uskon, että toinen kerta onnistuu varmasti. En tiedä koska tapahtuu, mutta toivottavasti pian. Olen itkenyt tarpeeksi, olen kärsinyt tarpeeksi, voiko enää paremmin mennä.

Näille nimimerkki "pläyer" kaltaisille toivon vilpittömästi, että se päivä tulee eteen, jolloin ootte viimeisen päälle masentuneessa tilassa, niin opitte ymmärtämään, mitä te kommentoitte.

Kaikille ahdistuksesta, masentuneisuudesta ja itsetuhoisista ajatuksista kärsiville toivotan jaksamista.

Kuoleman fantasioija kirjoitti:

Itsellänikin on pitkään ollut kuolemisfantasioita. En tarkoita että olisin suunnitellut itsemurhaa, mutta haaveillut että kuolisin ja vapautuisin kaikesta... Ahdistuneisuuteni syy on nimittäin se että tunnen olevani loukussa. Olen pitkään nimittäin haaveillut ulkomaille (esim. Saksaan tai Britanniaan) muutosta, mutta ne ovet tuntuvat pysyvän kiinni... en jaksa tätä suomalaista yhteiskuntaa joka saa niin monet (mukaan lukien itseni) voimaan pahoin. Toinen syy ahdistukseeni on ulkonäköhuolet (paino-ongelmat ja hiustenlähtö), tekee mieli kirkua kun näkeekin peilikuvansa. Tiivistettynä voitaisiin sanoa että minulla on paljon unelmia (ulkomaille muutto, matkustelu, luova ura, hiustensiirto, laihdutus), mutta en usko että ne unelmat tulevat koskaan toteutumaan, sillä olen haaveillut niistä asioista niin pitkään ja etsinyt tietäni jota kulkea löytämättä sitä. Ongelmani on myös ollut että olen antanut muiden ihmisten (etenkin äitini ja siskoni) jyrätä ylitseni, tehnyt heidän mielensä mukaan (esim. mennyt kouluun jonne en olisi koskaan halunnut mennä) ja nyt minusta tuntuu että itseluottamukseni on niin pohjassa ettei minusta ole enää toteuttamaan unelmiani, olen odottanut liian pitkään (olen jo 26-vuotias) ja minusta tuntuu etten tule koskaan pääsemään tästä loukusta ylös... minusta ei tule koskaan onnellista!

Siitä huolimatta haluan sanoa kaikille itsemurhaa hautoville että elämästä kannattaa pitää kiinni. Kannattaa ottaa selvää sairastaako mielisairautta johon voisi saada apua (moni kärsii tiettämättään esim. maanis-debressiivisyydestä), kannattaa myös kokeilla ympäristön vaihtoa, monesti se auttaa... Kannattaa myös harrastaa liikuntaa, syödä terveellisemmin ja luoda itselleen unelmia ja tavoitteita, vaikka ihan pieniä. Sillä ilman unelmiani olisin varmaan jo tappanut itseni... Ehkä joskus elämä hymyilee minullekin, vaikka tällä hetkellä en siihen usko. Ehkä joskus olen kiitollinen siitä etten mennyt kylppäriin ja viiltänyt kättäni auki...

Lue lisää

Pidä sinä vaan pääs kiinni.

Kaikki tappaa itsensä jos haluaa

Elämä loppuu, kun elämäntuska on suurempi kuin kuolemanpelko.

Jos se jälkeenjäävien omaisten syyllisyys, suru ja ahdistus on suuri, niin olisikohan syytä herätä rakastamaan ja pitämään huolta jo silloin kun masennus ja itsemurhan ennusmerkit ilmenevät. Turha sitä täällä on moralisoida. Eli tässäpä hiukan vastamoralisointia. Olisit ollut läsnä silloin kuin vielä olisit ehtinyt.

Aina on ihmisiä, joilla menee vielä huonommin SINUN näkemyksesi mukaan. Mutta yritä nyt käsittää, että me olemme yksilöitä. Asiat jotka eivät turhauta SINUA - kuka tätä luetkin, joka on taipuvainen tätä argumenttia - ovat joillekin pitkällisen piinan aiheita. Heillä ei ehkä ole sinun taipumuksiasi, etujasi tai elämääsi ylipäätään, eikä SINUA näytä kiinnostavan hänen mahdolliset hyvät puolensa vaan oma oikeassaolosi.

Voisitteko nyt mitenkään ymmärtää, että minkäänlainen argumentointi ei auta, vaan pahentaa tilannetta. Syyllistäminen johtaa syyllisyyteen, mikä taas ei mitenkään paranna tilannetta. Jotkut ihmiset päättävät päivänsä ihan meidän mahdollisesta hyvästä tahdosta tai oikeassaolostamme huolimatta. Mutta niin kauan kuin masentunut, surullinen ja elämäänsä turhautunut ihminen on keskellämme, meillä on mahdollisuus osoittaa myötätuntoa ja tarjota onnistumisen elämyksiä. Osoittaa että toista tarvitaan ja että hänellä on kykyjä moneen hyvään ja rakentavaan asiaan.

Näin. Jatkakaa vain lyötyjen lyömistä. Harva asia on yhtä helppo tapa pönkittää egoa ja unohtaa oma syyllisyys siitä, ettei rakastanut läheistään teoin ja sanoin silloin kun sen aika olisi ollut.

noin. Syyllisyys.

superted kirjoitti:

Elämä loppuu, kun elämäntuska on suurempi kuin kuolemanpelko.

Jos se jälkeenjäävien omaisten syyllisyys, suru ja ahdistus on suuri, niin olisikohan syytä herätä rakastamaan ja pitämään huolta jo silloin kun masennus ja itsemurhan ennusmerkit ilmenevät. Turha sitä täällä on moralisoida. Eli tässäpä hiukan vastamoralisointia. Olisit ollut läsnä silloin kuin vielä olisit ehtinyt.

Aina on ihmisiä, joilla menee vielä huonommin SINUN näkemyksesi mukaan. Mutta yritä nyt käsittää, että me olemme yksilöitä. Asiat jotka eivät turhauta SINUA - kuka tätä luetkin, joka on taipuvainen tätä argumenttia - ovat joillekin pitkällisen piinan aiheita. Heillä ei ehkä ole sinun taipumuksiasi, etujasi tai elämääsi ylipäätään, eikä SINUA näytä kiinnostavan hänen mahdolliset hyvät puolensa vaan oma oikeassaolosi.

Voisitteko nyt mitenkään ymmärtää, että minkäänlainen argumentointi ei auta, vaan pahentaa tilannetta. Syyllistäminen johtaa syyllisyyteen, mikä taas ei mitenkään paranna tilannetta. Jotkut ihmiset päättävät päivänsä ihan meidän mahdollisesta hyvästä tahdosta tai oikeassaolostamme huolimatta. Mutta niin kauan kuin masentunut, surullinen ja elämäänsä turhautunut ihminen on keskellämme, meillä on mahdollisuus osoittaa myötätuntoa ja tarjota onnistumisen elämyksiä. Osoittaa että toista tarvitaan ja että hänellä on kykyjä moneen hyvään ja rakentavaan asiaan.

Näin. Jatkakaa vain lyötyjen lyömistä. Harva asia on yhtä helppo tapa pönkittää egoa ja unohtaa oma syyllisyys siitä, ettei rakastanut läheistään teoin ja sanoin silloin kun sen aika olisi ollut.

Lue lisää

Juupa juu! Mun paras likkakaveri tappo ittesä n. puoltoist vuotta sitte.
Sillä oli rakastava koti (tunnettiin lapsesta asti), hyviä ystäviä, kivoja kavereita. 3 lasta ja 5 lapsenlasta.
Hän oli aina aktiivinen, ulospäin suuntautuva, erittäin kaunis ihminen.
Kuitenkin hän eräänä yönä oli päättänyt lopettaa elämänsä.
Jäi vain suuri Kysymysmerkki ???
Ei kukaan pysty lähteä "auttamaan" ihmistä, jolla ei todellakaan näy olevan siihen minkäänlaista tarvetta. Iloinen, hyvä ammatti, rakasti yli kaiken jälkeläisiänsä ym.
Kaikki eivät näytä ulospäin pahaa oloaan ja hänellä oli niin suuri ystäväpiiri ja perhe, että väkisin tulee mieleen, että jonkun olisi pitäny huomata jotain merkkejä, mutta kun ei niin ei !
Lähdeppä sitte kyselemään kaikilta tutuilta : Meneeks nyt ihan varmasti hyvin, ku oot noin onnellinen...HALOO

Itsekeskeisyys on juuri se miksi näitä juttuja on, kun ajatukset ovat oman navan ympärillä koko ajan ja otetaan se oma minä tapetille.
Kunhan nämä itsetuhoisia ajatuksia elättelevät ihmiset tajuaisivat että maailmassa ison niin paljon asioita jokaisen kohdalle , ettei juuri ” hän” ole mitenkään erikoinen ja muka ei kelpuutettu elämään.
Masennus pitää hoitaa sillä silloin kun ajattelee itsetuhoa, niin on sairas , ja siihen on olemassa lääkkeet .
Alkaa mennä överiksi tämäkin ketju , sairaiden ajatusten tuottamaan .
Jokaiselle on paikka elämässä ja masennukset tulevat ja menevät ihmisten elämässä niistä pitää vaan yrittää päästä eroon , tavalla tai toisella ja keskittyä muihin asioihin eikä ainoastaan omaan itseensä . Sairaudelle ei kukaan mitään voi, mutta lääkärissä käydään silloin kun ei voi hyvin.

Tuska helpottaa kun tappaa itsensä. Kokeile

anteeksi, tämä ei ole jatkoa viestiisi, mutta en jaksanut lukea viestejä ja sinun oli viimeisin. olen 50 mies, minulla on itseeni kyllästynyt vaimo ja 18 tytär. olen ollut jo pitkään kyllästynyt elämään (kaikki on ulkoisesti hyvin - olen insinööri, vakinaisessa työssä, ei uhkaa potkuista, asuntolaina maksettu, jne). nyt koen suorittaneeni velvollisuuteni ja haluaisin tietää mikä olisi kivuttomin (pelkuri kun olen) ja varmin tapa päästä kaikesta? VOISIKO JOKU AUTTAA!!! (EN halua söpösteliöitä selittämään elämän ihanuudesta, vaan oikeaa tietoa). Jos tämä ei ole oikea foorumi, niin voisiko joku antaa minulle linkin paremmille sivuille.

Pääseekö sinne kun työntää ihmisiä junan alle.

toivoova kirjoitti:

anteeksi, tämä ei ole jatkoa viestiisi, mutta en jaksanut lukea viestejä ja sinun oli viimeisin. olen 50 mies, minulla on itseeni kyllästynyt vaimo ja 18 tytär. olen ollut jo pitkään kyllästynyt elämään (kaikki on ulkoisesti hyvin - olen insinööri, vakinaisessa työssä, ei uhkaa potkuista, asuntolaina maksettu, jne). nyt koen suorittaneeni velvollisuuteni ja haluaisin tietää mikä olisi kivuttomin (pelkuri kun olen) ja varmin tapa päästä kaikesta? VOISIKO JOKU AUTTAA!!! (EN halua söpösteliöitä selittämään elämän ihanuudesta, vaan oikeaa tietoa). Jos tämä ei ole oikea foorumi, niin voisiko joku antaa minulle linkin paremmille sivuille.

Lue lisää

Onko sun tytär hyvä pano?

toivoova kirjoitti:

anteeksi, tämä ei ole jatkoa viestiisi, mutta en jaksanut lukea viestejä ja sinun oli viimeisin. olen 50 mies, minulla on itseeni kyllästynyt vaimo ja 18 tytär. olen ollut jo pitkään kyllästynyt elämään (kaikki on ulkoisesti hyvin - olen insinööri, vakinaisessa työssä, ei uhkaa potkuista, asuntolaina maksettu, jne). nyt koen suorittaneeni velvollisuuteni ja haluaisin tietää mikä olisi kivuttomin (pelkuri kun olen) ja varmin tapa päästä kaikesta? VOISIKO JOKU AUTTAA!!! (EN halua söpösteliöitä selittämään elämän ihanuudesta, vaan oikeaa tietoa). Jos tämä ei ole oikea foorumi, niin voisiko joku antaa minulle linkin paremmille sivuille.

Lue lisää

Ei muuta kun lääkärin juttusille asiasta Heillä on tietoa näistä asioista

Olen pahoillani, ja jos todella viitsisin sanoisin pari valittua sanaa, mutten tahdo loukata. sanon vain tämän:

Ei ole jumalaa.

Ei kristusta.

Ei uskontoa.

Ei taivasta.

Ei helvettiä

On vain se mitä oikeasti on.

Uskonnot ovat syy kaikkeen pahaan.

Melkein kaikki sodat ovat lähtöisin uskonnosta.

Mieti sitä.

Tiedät sen itsekkin.

Haluan sano vain, että elämäni ei ole varjoisaa, vaikken uskokaan jeesukseen, on vain korkea voima, mutta se ei ole jumala. Se on voima. En ole mikään Star Wars tyyppi kun puhun voimasta. Tarkoitan sitä oikeasti. Jumala ei ole isä. Se on alentavaa. Jeesus ei ole mies, tai jos oli, hän ei ollut jumalan poika, vaan mies. Sekin olisi alentavaa naisia kohtaan. Uskonto ei auta. Usko auttaa.

Vedä vittu päähäsi.

Sanoma

älä ny helvetti ees mieti itsaria jos oot 95 syntny... kyl sun elämässä vielä hyvääki tapahtuuu. ja jos ihmettelette miks mun viesti on näi sekavaa se jihtuu siitä et oon kännissä ja tää on ainut joka musta välittää'... ssiis alkoholi. ja oon 18v. toivon kaikille vaan hyvää :(( Haluisin jutella vaik jonku kaa ees meses mut ei ketää kiinnosta.

jokupojuVaan kirjoitti:

älä ny helvetti ees mieti itsaria jos oot 95 syntny... kyl sun elämässä vielä hyvääki tapahtuuu. ja jos ihmettelette miks mun viesti on näi sekavaa se jihtuu siitä et oon kännissä ja tää on ainut joka musta välittää'... ssiis alkoholi. ja oon 18v. toivon kaikille vaan hyvää :(( Haluisin jutella vaik jonku kaa ees meses mut ei ketää kiinnosta.

Lue lisää

Sama juttu. En enää vaan jaska elää. Tuntuu turhalta kaikki. Ketään ei välitä, ei oo ystäviä kelle puhuu.. millonkohan sitä uskaltaa tehdä itselleen jotakin.. :(

jokupojuVaan kirjoitti:

älä ny helvetti ees mieti itsaria jos oot 95 syntny... kyl sun elämässä vielä hyvääki tapahtuuu. ja jos ihmettelette miks mun viesti on näi sekavaa se jihtuu siitä et oon kännissä ja tää on ainut joka musta välittää'... ssiis alkoholi. ja oon 18v. toivon kaikille vaan hyvää :(( Haluisin jutella vaik jonku kaa ees meses mut ei ketää kiinnosta.

Lue lisää

Mä oon aina elämässä halunnu ja auttanu ihmisä mun parhaalla kaveriila oli samoja onelmia mutta sain hänet pois ajatuksista pois ja olen hyvun ylpeä siitä

[email protected]

jokupojuVaan kirjoitti:

älä ny helvetti ees mieti itsaria jos oot 95 syntny... kyl sun elämässä vielä hyvääki tapahtuuu. ja jos ihmettelette miks mun viesti on näi sekavaa se jihtuu siitä et oon kännissä ja tää on ainut joka musta välittää'... ssiis alkoholi. ja oon 18v. toivon kaikille vaan hyvää :(( Haluisin jutella vaik jonku kaa ees meses mut ei ketää kiinnosta.

Lue lisää

minä rakastan sinua ja suren kun olet surullinen.

Kirjoitin tämän noin kuukausi sitten ennen kuin yritin tappaa itseni;

hei

anteeksi

en jaksa enää

olen niin yksin enkä tiedä miksi elämäni on muuttunut tällaiseksi

ei ole kenenkään syy

kaikkein vähiten äidin

tahdon että lapset muistavat minut vaikka vain joskus kuvassa näkisivät

ja että rakastin heitä

olen vaan yrittänyt parantua

mutta en jaksa enää yrittää

olen tällainen

rakas avomieheni, rakastan sinua aina

jatka elämääsi, mutta pidä huoli kissoista

en halunnut satuttaa sinua

en voi jatkaa elämistä

se sattuu

ystäväni

sano tahmoh penikettille terveisiä

toivon että olet tyttöystäväsi kanssa loppuelämäsi

unoda minut

kaikki muut,

asiat vain kerääntyivät päälleni

asiat muuttuvat

enkä voi olla tarpeeksi hyvä

olen vain joku menneisyydestänne

ottakaa masennus vakavasti

hyvästi

***** kirjoitti:

Kirjoitin tämän noin kuukausi sitten ennen kuin yritin tappaa itseni;

hei

anteeksi

en jaksa enää

olen niin yksin enkä tiedä miksi elämäni on muuttunut tällaiseksi

ei ole kenenkään syy

kaikkein vähiten äidin

tahdon että lapset muistavat minut vaikka vain joskus kuvassa näkisivät

ja että rakastin heitä

olen vaan yrittänyt parantua

mutta en jaksa enää yrittää

olen tällainen

rakas avomieheni, rakastan sinua aina

jatka elämääsi, mutta pidä huoli kissoista

en halunnut satuttaa sinua

en voi jatkaa elämistä

se sattuu

ystäväni

sano tahmoh penikettille terveisiä

toivon että olet tyttöystäväsi kanssa loppuelämäsi

unoda minut

kaikki muut,

asiat vain kerääntyivät päälleni

asiat muuttuvat

enkä voi olla tarpeeksi hyvä

olen vain joku menneisyydestänne

ottakaa masennus vakavasti

hyvästi

Lue lisää

"Itse pidän itseäni kuitenkin jonkinlaisena luonteeni vankina. En kykene elämään ihmisten kanssa niin että saisin aikaiseksi jotain hyvää tai kokisin sen mielekkääksi itse. Yksinkertaisesti ei vain ole syytä elää..."

Ymmärrän, sama vika. Jos olisikin masennus niin siitä voisi parantua, mutta kun ongelma on koko elämän kestänyt ja kestävä luonne, on ainoastaan yksi tie pois.

sfsdf kirjoitti:

"Itse pidän itseäni kuitenkin jonkinlaisena luonteeni vankina. En kykene elämään ihmisten kanssa niin että saisin aikaiseksi jotain hyvää tai kokisin sen mielekkääksi itse. Yksinkertaisesti ei vain ole syytä elää..."

Ymmärrän, sama vika. Jos olisikin masennus niin siitä voisi parantua, mutta kun ongelma on koko elämän kestänyt ja kestävä luonne, on ainoastaan yksi tie pois.

Lue lisää

Mulla on myös vaikeaa, ei ole yhtään kaveria, sukulaista ym.

on vain oma perhe kaksi lasta ja mies, he eivät välitä minusta olen kaikessa "tiellä/ulkopuolinen".

eniten harmittaa kun haluaisi omille lapsilleen hyvän elämän, mutta kun ei voi....
odotan myös lähtöä täältä, en vain tiedä miten se tapahtuu ja milloin....

terveiset epätoivon kuilusta...

sfsdf kirjoitti:

"Itse pidän itseäni kuitenkin jonkinlaisena luonteeni vankina. En kykene elämään ihmisten kanssa niin että saisin aikaiseksi jotain hyvää tai kokisin sen mielekkääksi itse. Yksinkertaisesti ei vain ole syytä elää..."

Ymmärrän, sama vika. Jos olisikin masennus niin siitä voisi parantua, mutta kun ongelma on koko elämän kestänyt ja kestävä luonne, on ainoastaan yksi tie pois.

Lue lisää

Luonteen vankina minäkin. Voin rehellisesti sanoa että tällä ololla ei ole mitään tekemistä masennuksen kanssa.Kavereita, työ ja ihana perhekkin löytyy. Elämässä ei vain ole mitään mistä olisin kiinnostunut ja ahdistaa ajatus että ei ole vaihtoehtoja. Joko elämä tai kuolema. Elämä on paskaa, ihmiset ovat pahoja kuten minäkin. Tulevaisuudessa ei ole mitään odotettavaa ja jokainen hetki on vain suoriutumista ja omalla kohdallani vain alisuoriutumista.

Jumalan Rakkauden takia olet masentunut.

Jumala sallii sodat ja sairaudet.

Tee Raamtusta "päivyri" REVI sivu Raamatusta, ainakun tunnet, ettei Jumala auta.

Minä teen näin, ja se helpottaa.

Rukoilin, että Jumala pelastaisi Maailman. Sitten Juhannuksena moni menehtyi, eräs äitikin menetti kaikki : Molemamat lapsensa.

Minä revin sivuja, koska Raamattu ei auttanut, vaikka toivoin.

Kehotan, ettet ota Raamattua niin todesta, vaikka edellinen viesti sitä niin manostaakin.

Masennus ja uskonsadut eivät auta! Jos Jumala toimisi, kuin hyvä poliisi, ei sullakaan masennusta olisi!

Mistä löytyisi mies: kirjoitti:

Jumalan Rakkauden takia olet masentunut.

Jumala sallii sodat ja sairaudet.

Tee Raamtusta "päivyri" REVI sivu Raamatusta, ainakun tunnet, ettei Jumala auta.

Minä teen näin, ja se helpottaa.

Rukoilin, että Jumala pelastaisi Maailman. Sitten Juhannuksena moni menehtyi, eräs äitikin menetti kaikki : Molemamat lapsensa.

Minä revin sivuja, koska Raamattu ei auttanut, vaikka toivoin.

Kehotan, ettet ota Raamattua niin todesta, vaikka edellinen viesti sitä niin manostaakin.

Masennus ja uskonsadut eivät auta! Jos Jumala toimisi, kuin hyvä poliisi, ei sullakaan masennusta olisi!

Lue lisää

mä voisin kuolla heti vaikka hirttäämällä itseäni olen syntynyt 1990 ja nyt haluan kuolla pois tästä paikasa a haluan kuolla b hirttään itseni c jään auton alle mitä kivaa muka tässä elämässä sitten on kun ei mulla oo kavereita tai tyttö ystävää ei opiskelu paikkaa ei työ paikkaa ei mitään joten mua ollaan kiusattu pari kertaa mikä näistä sopii mulle onko se tuo b vastaus hirttääminen olen ajatellut pari kertaa tuota hirttäämistä olen joonas hatunen olin enne iloinen poika nyt mua masentaa tää koko elämä joten haluan kuolla pois niin nopeasti hirttäääminen käy nopeasi minulta nyt sitten pääsen taivaaseen

joonas taivas kirjoitti:

mä voisin kuolla heti vaikka hirttäämällä itseäni olen syntynyt 1990 ja nyt haluan kuolla pois tästä paikasa a haluan kuolla b hirttään itseni c jään auton alle mitä kivaa muka tässä elämässä sitten on kun ei mulla oo kavereita tai tyttö ystävää ei opiskelu paikkaa ei työ paikkaa ei mitään joten mua ollaan kiusattu pari kertaa mikä näistä sopii mulle onko se tuo b vastaus hirttääminen olen ajatellut pari kertaa tuota hirttäämistä olen joonas hatunen olin enne iloinen poika nyt mua masentaa tää koko elämä joten haluan kuolla pois niin nopeasti hirttäääminen käy nopeasi minulta nyt sitten pääsen taivaaseen

Lue lisää

Et pääse koskaan taivaaseen. Sitä ei oo olemassakaan. Ihmiset on keksinyt sen itse, koska pelkäävät kuolemaa. Kaikki uskonnot ovat turhia. On vain tämä tässä, ja sitten kaikki koppuu. Älä haaskaa älämääs tollaseen paskaan vaan käytä se harkiten.
Niinkun toi yksin sano: " Ei ole elämää ilman kuolemaa ! "

ofra kirjoitti:

Mulla on myös vaikeaa, ei ole yhtään kaveria, sukulaista ym.

on vain oma perhe kaksi lasta ja mies, he eivät välitä minusta olen kaikessa "tiellä/ulkopuolinen".

eniten harmittaa kun haluaisi omille lapsilleen hyvän elämän, mutta kun ei voi....
odotan myös lähtöä täältä, en vain tiedä miten se tapahtuu ja milloin....

terveiset epätoivon kuilusta...

Lue lisää

masentunut ja toivoton, mutta niistä tunteista on päästävissä eroon. Jaksamista sinulle. Ehdotan että hakisit ulkopuolista keskusteluapua itsellesi, koska muuten saatat romahtaa!

***** kirjoitti:

Kirjoitin tämän noin kuukausi sitten ennen kuin yritin tappaa itseni;

hei

anteeksi

en jaksa enää

olen niin yksin enkä tiedä miksi elämäni on muuttunut tällaiseksi

ei ole kenenkään syy

kaikkein vähiten äidin

tahdon että lapset muistavat minut vaikka vain joskus kuvassa näkisivät

ja että rakastin heitä

olen vaan yrittänyt parantua

mutta en jaksa enää yrittää

olen tällainen

rakas avomieheni, rakastan sinua aina

jatka elämääsi, mutta pidä huoli kissoista

en halunnut satuttaa sinua

en voi jatkaa elämistä

se sattuu

ystäväni

sano tahmoh penikettille terveisiä

toivon että olet tyttöystäväsi kanssa loppuelämäsi

unoda minut

kaikki muut,

asiat vain kerääntyivät päälleni

asiat muuttuvat

enkä voi olla tarpeeksi hyvä

olen vain joku menneisyydestänne

ottakaa masennus vakavasti

hyvästi

Lue lisää

Minä jopa kirjoitin päiväkirjaani kuolevani kenganumeroni ikänä(37:-)
Sitten alkoi naurattaa, mitä siitä jos kuolee, pääsee Taivaaseen ja tämä maanpinta ja kaiken mualimen perkeleille...
Pistin henkselit tekstille päällekin, mutta siellä sekin tuomio seisoo, ja myös Raamatussa luku evankeliumi 21:37 vaatii erästä "poikaa" kuolemaan.
ENKÖ KUITENKAAN USKO, että pimeällä keksajalla oli riittävästi marttyyrejä kuolemaan nuorena?

36-39 Kengännumero kirjoitti:

Minä jopa kirjoitin päiväkirjaani kuolevani kenganumeroni ikänä(37:-)
Sitten alkoi naurattaa, mitä siitä jos kuolee, pääsee Taivaaseen ja tämä maanpinta ja kaiken mualimen perkeleille...
Pistin henkselit tekstille päällekin, mutta siellä sekin tuomio seisoo, ja myös Raamatussa luku evankeliumi 21:37 vaatii erästä "poikaa" kuolemaan.
ENKÖ KUITENKAAN USKO, että pimeällä keksajalla oli riittävästi marttyyrejä kuolemaan nuorena?

Lue lisää

Ennenmuinoin Isät elivät suurinpiiretin niinkauan, kuin oli lastensa YHTEENLASKETTU ikä?

Mistä löytyisi mies: kirjoitti:

Jumalan Rakkauden takia olet masentunut.

Jumala sallii sodat ja sairaudet.

Tee Raamtusta "päivyri" REVI sivu Raamatusta, ainakun tunnet, ettei Jumala auta.

Minä teen näin, ja se helpottaa.

Rukoilin, että Jumala pelastaisi Maailman. Sitten Juhannuksena moni menehtyi, eräs äitikin menetti kaikki : Molemamat lapsensa.

Minä revin sivuja, koska Raamattu ei auttanut, vaikka toivoin.

Kehotan, ettet ota Raamattua niin todesta, vaikka edellinen viesti sitä niin manostaakin.

Masennus ja uskonsadut eivät auta! Jos Jumala toimisi, kuin hyvä poliisi, ei sullakaan masennusta olisi!

Lue lisää

Lupaan tehdä samoin, jos sinä vastapalveluksena lupaat lukea jokaisen sivun ennen kuin revit sen.
Jos viellä... sanotaanko kolmen kuukauden kuluttua haluat, että alan repiä Raamattuani, niin sen teen. Mielelläni. Mutta joka sivun kohdalla rukoilen puolestasi.

Niin kauan kunnes sivut loppuvat.

Kuulostaa mielenkiintoiselta tuo tarot-kortti juttu, mutta en ymmärrä sitä ? Voisitko selittää hieman tarkemmin

Naiset: Rumuudesta voi hyventyä, ja jopa ilman lääkkeitä.
Kaunis luonne ja ahkeruus on tärkeämpää kuin fyysinen kauneus, ei silmän palvonta pitkälle kanna kenenkään suhdetta, koska sekä mies että nainen lakastuu kuin kukka kuoleman lähetessä....
Mutta ei ole tietysti mahdotnta parantua väliaikaisesti myöskin fyysisestä rumuudesta, paitsi jos on kokonaan palanut iho taija harvinaiset kasvonpiirteet...
Nykymaailman kauenusstarndari on jo halpa, heitä on niin monta. Kauenutta olisi olla harvinaisen näköinen, sama sääntö kuin metallien harvinaisuudessa on.
Minä olen rumahko mies, vaikka muistutankin sitä maailman kauneinta akkaa, on pitkät hiuksetkin vielä...

nyt kyllä mua masentaa kun minulla ei oo ystäviä niin mä haluun kuolla pois jos luoja mut luo niin minä taivaaseen pääsen olen taas yksin mikä sen kiinostavaa kuolla voisin oon valmis hirttämään itseni ei tyttö ystävää ei ketään oon jo masentunut ihminen

joonas hatunen kirjoitti:

nyt kyllä mua masentaa kun minulla ei oo ystäviä niin mä haluun kuolla pois jos luoja mut luo niin minä taivaaseen pääsen olen taas yksin mikä sen kiinostavaa kuolla voisin oon valmis hirttämään itseni ei tyttö ystävää ei ketään oon jo masentunut ihminen

Lue lisää

Olen jo kohta nelikymppinen nainen ja todellakin kerrankin ajattelen itseäni et vois häipyä tästä ei mulle mitään maailmasta.Tähän asti olen elänyt vain muille ja huomioinut kaikki toisten tarpeet ja sisällä on vain tyhjää kun omat unelmat ja toiveet on jäänyt täyttymättä.Ja kaikki ne rakkaat ihmiset joita oli on jo poissa.EIKÄ TÄSSÄ YKSINÄISYYDESSÄ OLE MIELTÄ.Kun on jo syrjäytynyt elämästä paljon ei ole voimia yrittää..ja herää kysymys että mitä yrittää..paskat.Mulla on pilleripurkki sitä h-hetkee varten kun en enää halua nousta aamulla.

Millä tavalla tappoi. Kerro tarkemmin

kk kirjoitti:

Olen jo kohta nelikymppinen nainen ja todellakin kerrankin ajattelen itseäni et vois häipyä tästä ei mulle mitään maailmasta.Tähän asti olen elänyt vain muille ja huomioinut kaikki toisten tarpeet ja sisällä on vain tyhjää kun omat unelmat ja toiveet on jäänyt täyttymättä.Ja kaikki ne rakkaat ihmiset joita oli on jo poissa.EIKÄ TÄSSÄ YKSINÄISYYDESSÄ OLE MIELTÄ.Kun on jo syrjäytynyt elämästä paljon ei ole voimia yrittää..ja herää kysymys että mitä yrittää..paskat.Mulla on pilleripurkki sitä h-hetkee varten kun en enää halua nousta aamulla.

Lue lisää

Juna on varmempi. Hopi hopi

Olen ollut itsemurha haluinen jo vuotta, ja nyt olen suunnitellut koska lähden. Isäni kuolinpäivänä,31.1.2011 ja haudataan isäni haudalle(hänellä ei ole edes hautakiveä vielä, siihen tulee mun nimeni myös) olen menossa, en kerro aikeistaan kenellekkään, kaikki ystävät sekä perhe, tietävät kuinka masentunut olen ollut sekä itsemurhatietoinen(4v.), ja eivät ole voineet auttaa, ja eivät halua että lähden pois. Koska ne pelkää, miten selviävät ilman minua tässä maailmassa. Mun mielestä, se on jokaisen oma päätös, haluaako elää vai ei, ja jos päättää lähteä, niin rakkaimpien on hyväksyttävä sen, olen harkinnut kyllä tässä pitemmän aikaa. Koska,miten, missä vaiheessa, ....ja mun pitää olla varma! En ole sairas, vain mä en näe enää tulevaisuutta itseni kohdalla, käynyt niin paljon asioita pienessä ajassa, sekä vain mä haluan luovuttaa, ja nukahtaa ja olla kärsimättä mitä olen tehnyt koko ajan. Ja kun teen sen, tiedän että näen isäni, jota rakastin enemmän kuin mitään muuta, sekä elämää, hän oli minun elämäni. Hän huutaa minun nimeäni, hän odottaa minua, näen unta hänestä, että hän kuolee aina unessani!
Olen heikko tiedän sen, myönnän sen, ja mä teen vain valinnan, tietoisesti,--- lähteminen pois!

dont want to live kirjoitti:

Olen ollut itsemurha haluinen jo vuotta, ja nyt olen suunnitellut koska lähden. Isäni kuolinpäivänä,31.1.2011 ja haudataan isäni haudalle(hänellä ei ole edes hautakiveä vielä, siihen tulee mun nimeni myös) olen menossa, en kerro aikeistaan kenellekkään, kaikki ystävät sekä perhe, tietävät kuinka masentunut olen ollut sekä itsemurhatietoinen(4v.), ja eivät ole voineet auttaa, ja eivät halua että lähden pois. Koska ne pelkää, miten selviävät ilman minua tässä maailmassa. Mun mielestä, se on jokaisen oma päätös, haluaako elää vai ei, ja jos päättää lähteä, niin rakkaimpien on hyväksyttävä sen, olen harkinnut kyllä tässä pitemmän aikaa. Koska,miten, missä vaiheessa, ....ja mun pitää olla varma! En ole sairas, vain mä en näe enää tulevaisuutta itseni kohdalla, käynyt niin paljon asioita pienessä ajassa, sekä vain mä haluan luovuttaa, ja nukahtaa ja olla kärsimättä mitä olen tehnyt koko ajan. Ja kun teen sen, tiedän että näen isäni, jota rakastin enemmän kuin mitään muuta, sekä elämää, hän oli minun elämäni. Hän huutaa minun nimeäni, hän odottaa minua, näen unta hänestä, että hän kuolee aina unessani!
Olen heikko tiedän sen, myönnän sen, ja mä teen vain valinnan, tietoisesti,--- lähteminen pois!

Lue lisää

HALUA KUOLLA VAAN ETTÄ TARPEENNE TÄYTTYISIVÄT. IHMINEN KASVAA JA TARPEET MUUTTUVAT. OLIN ITSEKIN YKSINÄINEN NUORI, ITSETUNNOTON, ULKOPUOLINEN, NYT ON KAIKKI, LUKIOLAISET LAPSET, MIES, TYÖ, OMAKOTITALO, KESÄMÖKKI,AUTOT, EI SE KUITENKAAN MIELTÄNI TÄYTÄ JA HYVÄ NIIN, TULEE jJUMALA MIELEEN, RUKOILEN LUEN RAAMATTUA KUUNTELEN HENGELLISTÄ MUSIIKKIA. EI IHMINEN ELÄ AINOASTAAN LEIVÄSTÄ SANOI JEESUS VAAN JOKAISESTA SANASTA JOKA JUMALAN SUUSTA LÄHTEE. JA PARAS ON EDESSÄPÄIN, SITTEN KUN ON KOTONA JUMALAN LUONA EI MITÄÄN ENÄÄ PUUTU.

silloin tunnet voimasi!!

On mitä jakaa!!

No mikä vittu sinua Vaivaa!?...

ja vitut kirjoitti:

No mikä vittu sinua Vaivaa!?...

Mitä mä voin tehä ku ajattelen koko ajan itsemurhaa ja oon jo menettäny kaiken - ystävät, suhteen perheeseen - ihan kaiken. En voi kuin istua. Oon vasta 15. Mä teen varmaan kohta itsarin ku en kestä, enkä voi hakea apua psykologilta, koska ne harvat ihmiset joille voin ees jotain puhua, rupee mulkoilemaan ja luulee, et kerjään huomioo. Ne luulee et kaikki mitä teen, on huomionkerjäystä. Musta tuntuu etten jaksa. Mä haluun kuolla, mä en jaksa oikeesti, oon saanu liian tarpeekseni ihan kaikesta. En ajattele mitään muuta. En pysty tekemään töitä, en kouluun liittyen niiku en myös kotitöihinkään. En pysty mihinkään! Auttakaa. Mitä voi tehä jos ei voi tehä mitään???

voi ei kuolen kirjoitti:

Mitä mä voin tehä ku ajattelen koko ajan itsemurhaa ja oon jo menettäny kaiken - ystävät, suhteen perheeseen - ihan kaiken. En voi kuin istua. Oon vasta 15. Mä teen varmaan kohta itsarin ku en kestä, enkä voi hakea apua psykologilta, koska ne harvat ihmiset joille voin ees jotain puhua, rupee mulkoilemaan ja luulee, et kerjään huomioo. Ne luulee et kaikki mitä teen, on huomionkerjäystä. Musta tuntuu etten jaksa. Mä haluun kuolla, mä en jaksa oikeesti, oon saanu liian tarpeekseni ihan kaikesta. En ajattele mitään muuta. En pysty tekemään töitä, en kouluun liittyen niiku en myös kotitöihinkään. En pysty mihinkään! Auttakaa. Mitä voi tehä jos ei voi tehä mitään???

Lue lisää

Jälkiviisaana edes syntyä. Varsinkaan tähän maahan.

en minä syyllistäisi itsemurhan tehneitä. toki voi olla yllättäviä tapauksia joita on vaikea ymmärtää. Mutta toisaalta, eihän ihminen tarvitse kuin sitoa tunniksi kiinni osaaviin käsiin ja sen jälkeen 99% ihmisistä haluaa vain kuolla, koko loppuelämänsä ajan. Toki aina on se 1% jota ei haittais edes porakone silmässä tai kiveksessä joka aamu :-)

hmmmmmm54545 kirjoitti:

en minä syyllistäisi itsemurhan tehneitä. toki voi olla yllättäviä tapauksia joita on vaikea ymmärtää. Mutta toisaalta, eihän ihminen tarvitse kuin sitoa tunniksi kiinni osaaviin käsiin ja sen jälkeen 99% ihmisistä haluaa vain kuolla, koko loppuelämänsä ajan. Toki aina on se 1% jota ei haittais edes porakone silmässä tai kiveksessä joka aamu :-)

Lue lisää

en enää saa ystäviä kaikki on mennyt päin helvettiä koko elämä on kauheaa olen yksinäinen ihminen mut on syrjitty jo viime vuoden lokakuussa kiusaamista tuli viime keväänä kokemäen koulussa siitä on jo vuosi nuokkarissa sitten taas kukaan nuorista ei tullut juttelemaan mun kaa masentaa koko elämä vaihe haluan hirttää itseni

mies joonas kirjoitti:

en enää saa ystäviä kaikki on mennyt päin helvettiä koko elämä on kauheaa olen yksinäinen ihminen mut on syrjitty jo viime vuoden lokakuussa kiusaamista tuli viime keväänä kokemäen koulussa siitä on jo vuosi nuokkarissa sitten taas kukaan nuorista ei tullut juttelemaan mun kaa masentaa koko elämä vaihe haluan hirttää itseni

Lue lisää

haluan kuolla mistä löydän sellaisen pillerin että saisin kuolla en jaksa enään olen loppu maalima ahistaa ja koko ajan velkaantuun myykää mulle ase paljoko maksaa tai pilleri millä hengi lähtee

kuolema on mun ratka kirjoitti:

haluan kuolla mistä löydän sellaisen pillerin että saisin kuolla en jaksa enään olen loppu maalima ahistaa ja koko ajan velkaantuun myykää mulle ase paljoko maksaa tai pilleri millä hengi lähtee

Lue lisää

...enkä osaa lohduttaa...

Ymmärrän erittäin hyvin tilanteen, missä ei näe mitään muuta keinoa (kuin itsemurha).
Kyseessä on toki tietyllä tapaa itsekäs teko, mutta asia ei ole niin mustavalkoinen (sureeko jotkut, onko aiemmalla itsekkyydellä jo pilannut kaiken...)...

mies joonas kirjoitti:

en enää saa ystäviä kaikki on mennyt päin helvettiä koko elämä on kauheaa olen yksinäinen ihminen mut on syrjitty jo viime vuoden lokakuussa kiusaamista tuli viime keväänä kokemäen koulussa siitä on jo vuosi nuokkarissa sitten taas kukaan nuorista ei tullut juttelemaan mun kaa masentaa koko elämä vaihe haluan hirttää itseni

Lue lisää

minunkin lapseni tuntevat itsensä ulkopuolisiksi, eikä ole paljon ystäviä,tyttö oli puolet yläasteesta yksin,tein kaiken että olisi kestänyt sen tuskan. Sitten lukiossa sai ystäviä on kohta ylioppilas ja suunnittelee jatko-opintoja, on elämänhaluinen ja kaunis. Vaikeiden aikojen jälkeen tulee onnellisempia kausia, ei saa luovuttaa eikä antaa muiden kiusata täytyy antaa takaisin ja ymmärtää että ne toiset eivät ole yhtään arvokkaampia kuin sinä.Olen aina luottanut Jumalan,rukoile, rauhan ja onnen saa Jumalalta niin on hyvä olla vaikka olisi vaikeaa. Kuolla ei kannata ilman Jeesusta voi joutua kadotukseen sieltä ei pääse koskaan pois.

dcdddcfvvdcc kirjoitti:

minunkin lapseni tuntevat itsensä ulkopuolisiksi, eikä ole paljon ystäviä,tyttö oli puolet yläasteesta yksin,tein kaiken että olisi kestänyt sen tuskan. Sitten lukiossa sai ystäviä on kohta ylioppilas ja suunnittelee jatko-opintoja, on elämänhaluinen ja kaunis. Vaikeiden aikojen jälkeen tulee onnellisempia kausia, ei saa luovuttaa eikä antaa muiden kiusata täytyy antaa takaisin ja ymmärtää että ne toiset eivät ole yhtään arvokkaampia kuin sinä.Olen aina luottanut Jumalan,rukoile, rauhan ja onnen saa Jumalalta niin on hyvä olla vaikka olisi vaikeaa. Kuolla ei kannata ilman Jeesusta voi joutua kadotukseen sieltä ei pääse koskaan pois.

Lue lisää

Viestin luettua tekisi mieli kannustaa elämään. Tiedän, että kun löytää hyviä ja tärkeitä ystäviä, niin oppii hymyilemään. Mutaa minä en ole oikea ihminen sanomaan sitä. Niin kauan kuin itse toivon kuolemaa.

dcdddcfvvdcc kirjoitti:

minunkin lapseni tuntevat itsensä ulkopuolisiksi, eikä ole paljon ystäviä,tyttö oli puolet yläasteesta yksin,tein kaiken että olisi kestänyt sen tuskan. Sitten lukiossa sai ystäviä on kohta ylioppilas ja suunnittelee jatko-opintoja, on elämänhaluinen ja kaunis. Vaikeiden aikojen jälkeen tulee onnellisempia kausia, ei saa luovuttaa eikä antaa muiden kiusata täytyy antaa takaisin ja ymmärtää että ne toiset eivät ole yhtään arvokkaampia kuin sinä.Olen aina luottanut Jumalan,rukoile, rauhan ja onnen saa Jumalalta niin on hyvä olla vaikka olisi vaikeaa. Kuolla ei kannata ilman Jeesusta voi joutua kadotukseen sieltä ei pääse koskaan pois.

Lue lisää

No huh huh! Ilman Jeesusta voi joutua kadotukseen.... Ei oo todellista!

kuolema on mun ratka kirjoitti:

haluan kuolla mistä löydän sellaisen pillerin että saisin kuolla en jaksa enään olen loppu maalima ahistaa ja koko ajan velkaantuun myykää mulle ase paljoko maksaa tai pilleri millä hengi lähtee

Lue lisää

Osta psykaiatrilta Truxalia tai muuta unilääkettä, Leponex-lääkityksessä poistetaan vertakin välillä eli tehdään verikokeita...

Mene psykiatrille, yhteiskunta maksaa jos et itse pysty
Yhtä hyvä viisaus on rukoilla Jumalaa ja Jehovaa, jos et mielestäsi "tämän maailman lapsi ole".
Saat salassakin rukoilla, jos haluat, ainoastaan Jumala kuulee rukouksesi, eikä kukaan sinua siitä häpäise, ne jotka silti häpäisevät ovat KIROTTUJA IKUISESTI!
Paitsi jos olet keväällä syntynyt nainen/mies joka rakastaa seksiä ja jatkuvia häpäisyjä.

mies joonas kirjoitti:

en enää saa ystäviä kaikki on mennyt päin helvettiä koko elämä on kauheaa olen yksinäinen ihminen mut on syrjitty jo viime vuoden lokakuussa kiusaamista tuli viime keväänä kokemäen koulussa siitä on jo vuosi nuokkarissa sitten taas kukaan nuorista ei tullut juttelemaan mun kaa masentaa koko elämä vaihe haluan hirttää itseni

Lue lisää

Anna nimiä niin käyn hakkamaasa ne ihan paskaksi

Tuntuu siltä kuin tämä olisi väärä planeetta mihin olen vain joutunut jostain syystä. Täällä kaikki perustuu työhön ja perheen perustamiseen ja menestymiseen. Sekä tuotteiden ostamiseen eli kulutukseen. Pitäisi olla myös hyvin sosiaalinen ihmisten seurassa ja olla tuttavia, kavereita, ystäviä ja hyvät välit sukulaisiinkin. Mutta kun ei semmoiseen kykene.

Sinänsä hassu juttu, mutta itse elän tuohon tyyliin.

Välillä vaivun syvälle itsemurha-ajatuksiin ja näen sen ainoana vaihtoehtona. Välillä taas mieliala on parempi muttei se elämä siltikään mitään herkkua ole. Päällisin puolin asiat kunnossa mutta tuntuu vain siltä, ettei jaksa. Ei jaksa! Raastaa ja syvältä!

Itselle onkin muodostunut tällainen hälläväliä-asenne elämää kohtaan. Älyttömiä riskejä niin selvänä kuin humalassa. Ei millään mitään väliä joten vittuuks mistään. Jos kuolen niin sitähän oonkin oikeastaan toivonut, joten no hätä.

Niille tulee paha mieli kun joku on surullinen

Ja tuossa päätöksessäni aion pysyä. Siihen ei ole enää kuin muutama kuukausi (alle 4 kuukautta).

Jatkan et kirjoitti:

Ja tuossa päätöksessäni aion pysyä. Siihen ei ole enää kuin muutama kuukausi (alle 4 kuukautta).

Mietinnän ja pohdinnan jälkeen ajattelin et ehkä olisi sittenkin parempi ratkoa asioita jollakin muulla tavalla. Unohtaminen ei ehkä onnistu mut jos saisin ne ikävät ja pahat asiat purettua/käytyä läpi niin ettei ne enää painaisi samalla tavalla kuin ne ovat painaneet tähän asti. Luulen et niin olisi parasta..

Kuulostipa tutulle. Täällä yksi hengenheimolainen, koulukiusattu, vanhempien kritisoima, alistettu keski-ikäinen itsensä nollaksi tunteva otus. Työpaikat ovat vaihtuneet ihmisten ilkeän luonteen vuoksi. Koulutuksia on, mutta niillä ei ole pitkälle pötkitty. Itsetunto aivan pohjalla. Elämäniloa ei enää ole. Apua olen hakenut, mutta huonolla menestyksellä. Terapeutit vaihtuvat ja aina aloitetaan alusta. Onneksi lapset aikuisuuden kynnyksellä. Ainoa lohtu on koira, jonka vuoksi koitan jaksaa. Suunnitelmia on, mutta ei rohkeutta peläten epäonnistumista myös tässä asiassa. Ainoa lohtu olisi parantumaton sairaus... maailmanloppua odotellessa.

nollanolla kirjoitti:

Kuulostipa tutulle. Täällä yksi hengenheimolainen, koulukiusattu, vanhempien kritisoima, alistettu keski-ikäinen itsensä nollaksi tunteva otus. Työpaikat ovat vaihtuneet ihmisten ilkeän luonteen vuoksi. Koulutuksia on, mutta niillä ei ole pitkälle pötkitty. Itsetunto aivan pohjalla. Elämäniloa ei enää ole. Apua olen hakenut, mutta huonolla menestyksellä. Terapeutit vaihtuvat ja aina aloitetaan alusta. Onneksi lapset aikuisuuden kynnyksellä. Ainoa lohtu on koira, jonka vuoksi koitan jaksaa. Suunnitelmia on, mutta ei rohkeutta peläten epäonnistumista myös tässä asiassa. Ainoa lohtu olisi parantumaton sairaus... maailmanloppua odotellessa.

Lue lisää

Puolitoista vuotta kulunut ja edelleen elävien kirjoissa. Tilanne ei ole muuttunut paremmaksi. Lääkityksiä vaihdettu ja terapiaa jatkettu. Suunnitelmat jäissä... maailmanloppua edelleen odotellessa.

Suosittelen ammattiapua,jos uskot siihenkään! Aina pitää muistaa kokeilla... Jaksamisia.

Toivottavasti hylkäävän päätöksen antanut ihminen on raiskattu rautakangella

Ei me niin tyhmiä olla

Sano vielä kerran jumala niin saat puukosta

Hienosti syyllistit masentuneita. Haista paska itse olet itsekäs tuon viestisi kanssa

Olisiko tuo ylläoleva kertomasi todella selitys, kaikille niille joiden on aika lähteä täältä?

Tuntuu kyllä luonnollisen loogiselta, kyllähän ihmisen vaisto yleensä sanoo, miten asiat ovat, tai miten niiden kuuluisi olla.

Jokainen itsemurhaa harkitseva tarvitsee aivan uuden ajatustavan. Itsekkin olin lapsena ja nuorena herkkä pelkuri ja mielummin negatiivisesti kuin positiivisesti ajatteleva. Vartuin ja kasvoin ja pärjäsin joten kuten. En kovin hyvin, koska ajattelin kuten suvussani oli tapana ajatella. Surin huomista ja pelkäsin mitä tapahtuu. Olin ottanut muista ihmisistä mallia tietämätttäni. Uskoon tultuani asiat kirkastuivat. Muutuin täysin, sillä opin ajattelemaan hyviä asioita.

Niin muuten. Moni ihminen on mun elämäni aikana vannonut tappavansa mut. Mä oon yleensä sanonut et kiitti tekisit mulle palveluksen. Nyt kukaan joka vihaa mua ei halua tappaa mua, kun tietää et elämäni luuserina on rangaistuksista pahin. Poliisia ei taas kiinnosta paskaakaan oonko mä poltellut vaikka puoli kiloa kannabista viime kuukausina, niiden mielestä se on mielenterveyspuolen ongelma. Ne ei pidä mua rikollisena vaan täyshulluna. Heh! Musta se on hauskaa kun oikeasti selvin päin oon niin tervejärkinen ja kiltti ihminen kuin olla voi. Silti mulle on myönnetty 1692e/kk suuruinen pysyvä eläke. Pitäisiköhän muuttaa Viroon sitten kun äidistä aika jättää. Siel ois halvemmat huorat, halvemmat huumeet, halvempi alkoholi ja tupakka. 15-vuoden aikainen ystäväni on jo niin melkein tehnyt, miksi en tekisi minäkin?

riuttala76 kirjoitti:

Niin muuten. Moni ihminen on mun elämäni aikana vannonut tappavansa mut. Mä oon yleensä sanonut et kiitti tekisit mulle palveluksen. Nyt kukaan joka vihaa mua ei halua tappaa mua, kun tietää et elämäni luuserina on rangaistuksista pahin. Poliisia ei taas kiinnosta paskaakaan oonko mä poltellut vaikka puoli kiloa kannabista viime kuukausina, niiden mielestä se on mielenterveyspuolen ongelma. Ne ei pidä mua rikollisena vaan täyshulluna. Heh! Musta se on hauskaa kun oikeasti selvin päin oon niin tervejärkinen ja kiltti ihminen kuin olla voi. Silti mulle on myönnetty 1692e/kk suuruinen pysyvä eläke. Pitäisiköhän muuttaa Viroon sitten kun äidistä aika jättää. Siel ois halvemmat huorat, halvemmat huumeet, halvempi alkoholi ja tupakka. 15-vuoden aikainen ystäväni on jo niin melkein tehnyt, miksi en tekisi minäkin?

Lue lisää

Oon ite 14v ja tuntuu vaan ettei oo enää mitää syytä elää haluun vaan kuolla! Nimittäi mun elämä on menny päi persettä ku mun 2 serkkuu kuoli molemmat oman käden kautta ja ku mun vanhemmat rupes juomaa ja niitte juomine vaa paheni ja paheni!!! Mul ei oo paljoo kaveriet pilaan vaa vittu kaike ei kukaa välitä musta kaikki toivoo etten olis syntynykkää nii mäki toivon.. Mä en pääse täst pahast olost ohi.. Mul on sit enää yks tie pois!

Haluun kuolla! kirjoitti:

Oon ite 14v ja tuntuu vaan ettei oo enää mitää syytä elää haluun vaan kuolla! Nimittäi mun elämä on menny päi persettä ku mun 2 serkkuu kuoli molemmat oman käden kautta ja ku mun vanhemmat rupes juomaa ja niitte juomine vaa paheni ja paheni!!! Mul ei oo paljoo kaveriet pilaan vaa vittu kaike ei kukaa välitä musta kaikki toivoo etten olis syntynykkää nii mäki toivon.. Mä en pääse täst pahast olost ohi.. Mul on sit enää yks tie pois!

Lue lisää

TOIVOTTAVASTI JOKU EES YMMÄRTÄÄ MUA!? :((

Haluan kuolla oon 14v tyttö & en jaksa enää tätä paskaa elämää.. ;(( oon syntyny tänne vahingossa eikä kukaan rakasta mua! Oon meinannu jo kerran lähtee oman käden kautta, olin sairaalassaki 2-3 kertaa ku yritin tappaa itteni :( mul ei oo hyvä olla... Mun elämäs ei oo sisältöö eikä MTn järkee..! Oon 14v enkä usko itekkää ett haluan kuolla. . ;(

Haluan kuolla! kirjoitti:

Haluan kuolla oon 14v tyttö & en jaksa enää tätä paskaa elämää.. ;(( oon syntyny tänne vahingossa eikä kukaan rakasta mua! Oon meinannu jo kerran lähtee oman käden kautta, olin sairaalassaki 2-3 kertaa ku yritin tappaa itteni :( mul ei oo hyvä olla... Mun elämäs ei oo sisältöö eikä MTn järkee..! Oon 14v enkä usko itekkää ett haluan kuolla. . ;(

Lue lisää

Oon nii masentunu ja surulline et kohta varmaa pitäs lähtee pois täält... Ei must kukaa välitä kaikki vrm haluu et kuolen.. :O

Sinulla on 3 lasta, ajattele heitä ja älä luovuta...

Heh usko tai älä, niin minä myös. Paljon voimia kaikille, huomaatteko, että jokainen joka tuntee ja tietää toisen tuskan toivottaa voimia muille. Tosiaan, emme ole yksin. Toivon todella että jokainen löytää jotain iloa ja aihetta elämään!

ÖÖ ei pahalla, mut tosta ensimmäisestä viestistä kun on jo jonkun aikaa kuutisen vuotta. Ni haluisin tietää että mitä viestin aloittajalle kuuluu? :) että onko parempi vai huononpi? :)

Still alive? :o kirjoitti:

ÖÖ ei pahalla, mut tosta ensimmäisestä viestistä kun on jo jonkun aikaa kuutisen vuotta. Ni haluisin tietää että mitä viestin aloittajalle kuuluu? :) että onko parempi vai huononpi? :)

Lue lisää

Toisaalta mä haluun kuolla, toisaalta taas en. Oon niin erakko ja ujo, sisältöä elämään tarvitsen. En osaa nauttia elämästä, paitsi teen juonnista viileinä ja pimeinä syys ja talvi iltoina. Ja nyt taas tulee kevät, ei liiku mun evät. Kuolla tahdon, mutten uskalla tappaa, toivon et joku muu mut hakkaa. Masentaa vaan koulu ja se miten en sielä elää voi, päässäin aina sama lause soi: "huono oot, et muille kelpaa. Olemassaolostas oot muille velkaa." Tätä elämää jaksa en mä enää, kun siinä ei oo mitään perää. Kaikki mua vihaa ja kun tiedän et oon vain luuta ja lihaa, niin tunnen kuinka mitätön oikeasti olen, silloin masennusta poden. Tahtoisin vielä korjata kaiken tän. Tarvitsisin vierellein ystävän, joka mua tukis ja kaikki ajatuksein lukis. Kun en enää itse jaksa niin mulle puhtaat vaatteetkin päälle pukis. Mut tää kaikki haavetta on vaan, aina pettymyksen uuden kokea saan.Oi miten mulla vois lähtee henki? Etten ois enää tän elämän renki.

Roskaruno kirjoitti:

Toisaalta mä haluun kuolla, toisaalta taas en. Oon niin erakko ja ujo, sisältöä elämään tarvitsen. En osaa nauttia elämästä, paitsi teen juonnista viileinä ja pimeinä syys ja talvi iltoina. Ja nyt taas tulee kevät, ei liiku mun evät. Kuolla tahdon, mutten uskalla tappaa, toivon et joku muu mut hakkaa. Masentaa vaan koulu ja se miten en sielä elää voi, päässäin aina sama lause soi: "huono oot, et muille kelpaa. Olemassaolostas oot muille velkaa." Tätä elämää jaksa en mä enää, kun siinä ei oo mitään perää. Kaikki mua vihaa ja kun tiedän et oon vain luuta ja lihaa, niin tunnen kuinka mitätön oikeasti olen, silloin masennusta poden. Tahtoisin vielä korjata kaiken tän. Tarvitsisin vierellein ystävän, joka mua tukis ja kaikki ajatuksein lukis. Kun en enää itse jaksa niin mulle puhtaat vaatteetkin päälle pukis. Mut tää kaikki haavetta on vaan, aina pettymyksen uuden kokea saan.Oi miten mulla vois lähtee henki? Etten ois enää tän elämän renki.

Lue lisää

Oon 14v ja haluun kuolla!! Mul on nii vitun paska elämä mä en vaa jaksa enää!!!!!!;( mitä pitäs tehä??? Teenkö itsari?!

Still alive? :o kirjoitti:

ÖÖ ei pahalla, mut tosta ensimmäisestä viestistä kun on jo jonkun aikaa kuutisen vuotta. Ni haluisin tietää että mitä viestin aloittajalle kuuluu? :) että onko parempi vai huononpi? :)

Lue lisää

Hyppää junan alle

Ahahahaha vähän nauroin edelliselle postaukselle :DDDD vaikka oon iteki masentunu ja harkinnu itteni tappamista.... mustaa huumoriakin kehiin! Tää elämä on täyttä paskaa ja kaikki tietää sen, joten miksei naurettais sille päin naamaa.

Jos kerrankin olette päättäneet itsetuhoa niin vittu menkää tekee se jo, älkää tulko tänne kerää säälipisteitä . Rakkaat ihmiset jos elämä on vinossa tehkää siitä suora ja nauttikaa jokaisesta sekunnista. Tää on vaa elämää jokainen kuolee aikanaan joten odottakaa vaan aikanne. Älkää sekoittako huonoa päivää huonoon elämään. Sitä paitsi elämä on kuin vuoristorataa.

Kersantin arvo armeijassa, ei mitään, ei sulle mitään. Kysy mikä sun arvos on itselläs tässä vitun elämässä. Jos tajuut , teet jotain järkevää. Tai sitten tarjoon sinulle kortin ja pistä se takataskuun. Kuolema!

Sä oot näemmä onnellinen 🥰🥰🥰

nembutal

Täälläkin yksi ahdistunut ihminen. Koko elämäni olen ollut yksin. Surullisia viestejä on tää sivu täynnä, mutta näen vieläkin muita puolia elämässä. Alkoholi on tullut tutuksi, se ei oo syy eikä seuraus. Siihen uskon että asiat on usein kuin itse ne koet, ja kaikki voi vielä muuttua. Se on tärkeää että yrittää hyväksyä itsensä, ja vaikka ei siihen pystyisi niin uskoo siihen että voi olla tärkeä muille täällä.

R.I.P ELÄMÄNHALUT......

On ihan ok olla menemättä eteenpäin.

Seesteinen elämäntyyli on vähintään yhtä hyvä tapa elää kuin nämä geneeriset tavat elää.

Hypätkää junan. Alle ei ole niin vaikeaa. Onko yksinäisyys tehnyt teistä noin vammaisia

Ei, kuristautuminen on kivuliasta

Hyvin kivulias kirjoitti:

Ei, kuristautuminen on kivuliasta

Oletko varma tuosta kuristautumisen kivuliaisuudesta? Eikös sitä harrasteta ihan seksileikeissäkin, kun tulee ns "hyvä olo" tajun menettämisestä. Kaikki vain "hiljenee" ympärillä.

Joskus katsoin jotain ohjelmaa ja siinä oltiin vahvasti sitä mieltä, ettei kuristautuminen mikään kovin kivulias kuolema ole muihin tapoihin verrattuna..

Varmaan riippuu siittäkn miten sen tekee ja millaisella narulla.

Puukota sitä ennen Petteri tai joku muu vastaava turha ihminen

melkee sama tilanne ko tuol ekal kommentil. 2006kirjottaneel. ite yritän vain maksimoida masennukseni.. se tuntuu vain hyvältä.. oisko jotain skitsofrenia iskemäs.. sillä traagista on tapahtunut aijemmin.. avautuminen auttaa toki hieman. mut sitä en hae täs. vaan haluan vastauksia mitä mulle tapahtuu. nykyää kuuntelen vain masentavaa musiikkiakin. "synkkää horror räppiä"

Haluan kuolla.

soita mulle 0504077170 i wanna talk to yA

Ikävää että olet niin sekaisin että uskot jumaliin.

Voimia sinulle harhoissasi

Hei nimim. loppuukaikki!
Minulla ei ole kokemusta peliveloista eikä muistakaan veloista mutta olen vasta menettänyt läheisen. Kuoleman kohdatessa kaikki muu tuntuu merkityksettömältä. Toivottavasti saat asiasi kuntoon ja pystyt katsomaan tulevaisuuteen positiivisin mielin.

*että en onnistunut

Moi :). Mie oon 15 ja kokemusta masennuksesta on paljo. Jos haluat puhua tai olla kavereita minun kanssa niin sano vaan niin voiaan kekkasta joku paikka missä puhua :)

No voi hellanlettas kun sulla on vaikeeta.

hei
Älä lue noita herjaavia viestejä. Useilla ihmisillä on nuoruudessa vaikeuksia. Ne kuuluu elämään.
Etsi joku ikäistesi paikka minne voisit kirjoittaa. Pura tuntoja sinne. Kirjoittaminen saattaa helpottaa.

t. YksiTodellaYksinäinen

Anonyymi kirjoitti:

No voi hellanlettas kun sulla on vaikeeta.

Pitäskö sut tulla lopettaan ku puhut tollai ihmisille. Sulla tulee käymään vielä huonommin sano mun sanoneen 😊

Toivottavasti oot ok. Mä tiedän miltä susta tuntuu, olin itsekin koulukiusattu ja toisten hyljeksimä. Kuoleman toive ollut enemmän tai vähemmän mukana läpi elämän. Nyt oon jo aikuinen ja lapsetkin kohta aikuisia. Tähän asti kuitenkin menty ja voin kertoo et elämä on satuttanu ja kovaa, mut tässä vaan edelleen oon. Raskasta tää elämä on mut yritän löytää joka päivältä jotain hyvää jaksaakseni eteenpäin. Pokkaa ei oo elämääni lopettaa mut lähes joka ilta toivon etten aamulla heräis. Itsekästä ehkä moni ajattelee, mut kulkeapa mun kengissä niin varmasti ajatus muuttuu. Lahjahan tää elämä on, tosin niin epäreilu toisia kohtaan ja se eniten ahdistaa.. Voimia jokaiselle jotka ei oo elämäänsä tyytyväisiä ja toivoo pois pääsyä. Toivon että löydätte onnen, ilon ja valon ja toki sitä toivon kaikille, myös itselleni..

Oon itse 22v. Mies ja mä joka päivä esitän ilosta ja hyvinvointista, mutta sisältä oon eron ja siitä seuranneen ulosoton kanssa paininut päivästä päivään... Kesällä/keväällä2019 mulla todettiin erittäin vakava masennus ja siitä selvisin, mutta sitten tuli ero ja ulosotto, niin sen jälkeen joka ilta yritän ja yritän tappaa itseäni, mutta en pysty... Joku mussa ei anna sitä tehdä, vaikka kuinka haluisin... Ero oli todella raskas kun toinen lähtee toisen miehen mukaan... Haluan vain pois, elämällä ei ole enää mitään merkitystä... Just olin jouluksi selvinnyt masennuksesta ja sitten tapaninpäivänä jysähtää niin kova pommi et sekosin ihan täysin... Tuntuu kuin joku muu ohjaisi mieltä....

Anonyymi kirjoitti:

Oon itse 22v. Mies ja mä joka päivä esitän ilosta ja hyvinvointista, mutta sisältä oon eron ja siitä seuranneen ulosoton kanssa paininut päivästä päivään... Kesällä/keväällä2019 mulla todettiin erittäin vakava masennus ja siitä selvisin, mutta sitten tuli ero ja ulosotto, niin sen jälkeen joka ilta yritän ja yritän tappaa itseäni, mutta en pysty... Joku mussa ei anna sitä tehdä, vaikka kuinka haluisin... Ero oli todella raskas kun toinen lähtee toisen miehen mukaan... Haluan vain pois, elämällä ei ole enää mitään merkitystä... Just olin jouluksi selvinnyt masennuksesta ja sitten tapaninpäivänä jysähtää niin kova pommi et sekosin ihan täysin... Tuntuu kuin joku muu ohjaisi mieltä....

Lue lisää

Olet nuori ja elämä vielä edessä. Kovan kohtalon olet kokenut, mutta usko ja luota että jonain päivänä tuo kaikki on takana. Pikkuhiljaa, pala kerrallaan asiat vain loksahtelee paikoilleen. Älä luovuta! Aurinkoisia kesäpäiviä!

Haluan rakastella tyttöäsi

Rupea puukottamaan pahoja ihmisiä kuten Petteriä

Kaike maaliman kusipää paskat saa näille rikkinäisille ihmisille kirjotella👹