Erosimme mieheni kanssa noin kaksi vuotta sitten. Kirjoitimme viime joulukuussa tapaamissopimuksen, jossa isä tapaa lastaan joka toinen vloppu ( niin kuin tämän kaksi vuotta on tavannut ). Nyt kun hän on muuttanut uuden ystävättärensä kanssa yhteen, haetaan laajentunutta tapaamisoikeutta, käräjien kautta samanaikaisesti, kun en ollut tyytyväinen elatusmaksuihin. Isä ei ollut innokas tapaamaan poikaansa aiemmin, mutta nyt uuden suhteen myötä onkin yllättäen poika alkanut kiinnostamaan. Keskustelin exäni uuden ystävän kanssa puhelimessa, ja nainen kehui poikaani sosiaaliseksi, reippaaksi ja loistavaksi pojaksi. Kertoi myös "ettei hän aio viedä minulta äidin paikkaani"! Naurahdin ja sanoin, ettei hän voisikaan, elämme poikani kanssa niin tiivisti ettei välillemme mahtuisikaan kukaan vieras, tuntematon ihminen. Ajatuskin on törkeä jo sinällään.Ilmeisesti siitä vedettyään herneen nenäänsä, tuli kuukausi sitten isän puolelta anomus laajennetusta elatussopimuksesta, ja kenenköhän usuttamana? Eikö uusio äidit voisi leikkiä kotista omien lastensa kanssa/tehdä omia lapsia, ettei tarvitse yrittää kaapata toisten?
Poikani uusi "äitipuoli"
72
6776
Vastaukset
- mietihän vähän
Mielestäni poikasi uusi ystävä käyttäytyi todella hyvin puhelimessa toisin kuin sinä..ja miksei pojan isä saisi tavata lastansa useammin? Eikö se ole hyvä asia, että isällä on asiat hyvin ja pojallanne tuntuu olevan kaksi välittävää aikuista myös siellä isän luona. Olisiko ollut parempi, jos pojan uusi aikuinen ystävä olisi ollut sellainen, joka ei voisi sietää poikaanne ja olisi yrittänyt estää ne vaivaiset tapaamiset mitä pojalla isäänsä nähden on?? Hyvä aikuinen äiti, jätä se katkeruus ja mustasukkaisuus pois ja ala käsitellä asiaa lapsesi näkökulmasta. Sillä ainakin minulle tekstistäsi paistaa hirvittävä mustasukkaisuus omasta pojastasi ja ex-miehestäsi..
t: kolmen lapsen äiti eikä kenenkään äitipuoli- mistä puhut
Mikä katkeruus ja mikä mustasukkaisuus? Erosta on jo kaksi vuotta aikaa, joten kyllä asiat on jo käsitelty. Itse olin se, joka eron halusi. Ja poikani uusi ystävä on hyväkäytöksinen kun ei yritä viedä äitiyttä minulta? Haloo! Ei keneltäkään normaali äidiltä edes voi yrittää viedä omaa poikaa ts. millainen äitipuoli edes miettii moista, ellei ole kieroutunut ja omistushaluinen nainen.Miksi minä käyttäydyin huonosti? Sanomalla faktan, että äidin ja lapsen väliin ei niin vain pääse vaikka yrittäisikin? Pojalleni toivon paljon uusia kontakteja, ja toivon/haluan tutustuvani ihmisiin, joiden kanssa hän on tekemisissä. Olisi reilumpaa ottaa puhelin kauniiseen käteen ja soittaa,jos poikaa halutaan tavata, ennen kuin viesti tuodaan asianajajien välityksellä. Kuten sanoin, isä on kirjoittanut sopimuksen alle. Miksi nyt, kun asia ei ole pariin vuoteen häntä kiinnostanut? Nyt kun työnarkomaani isä on varmistanut pojalleen "hoitajan", kaikkia oikeuksia vaaditaan. Miettisit sinäkin ennen kuin kommentoit.
- Panacea
mistä puhut kirjoitti:
Mikä katkeruus ja mikä mustasukkaisuus? Erosta on jo kaksi vuotta aikaa, joten kyllä asiat on jo käsitelty. Itse olin se, joka eron halusi. Ja poikani uusi ystävä on hyväkäytöksinen kun ei yritä viedä äitiyttä minulta? Haloo! Ei keneltäkään normaali äidiltä edes voi yrittää viedä omaa poikaa ts. millainen äitipuoli edes miettii moista, ellei ole kieroutunut ja omistushaluinen nainen.Miksi minä käyttäydyin huonosti? Sanomalla faktan, että äidin ja lapsen väliin ei niin vain pääse vaikka yrittäisikin? Pojalleni toivon paljon uusia kontakteja, ja toivon/haluan tutustuvani ihmisiin, joiden kanssa hän on tekemisissä. Olisi reilumpaa ottaa puhelin kauniiseen käteen ja soittaa,jos poikaa halutaan tavata, ennen kuin viesti tuodaan asianajajien välityksellä. Kuten sanoin, isä on kirjoittanut sopimuksen alle. Miksi nyt, kun asia ei ole pariin vuoteen häntä kiinnostanut? Nyt kun työnarkomaani isä on varmistanut pojalleen "hoitajan", kaikkia oikeuksia vaaditaan. Miettisit sinäkin ennen kuin kommentoit.
Jos kykenisit lukemaan viestisi ulkopuolisen silmin, huomaisit tuon katkeruutesi.
On tyypillistä, että äiti pelkää isän uuden kumppanin pyrkivän viemään paikkansa, Siksipä tuo exäsi uusi siihen viittasi, että ET pelkäisi.
Mutta toki toisen huomaavaisuuden ja empaattisuuden saa käännettyä jopa "kieroutuneen ja omistushaluisen" ihmisen käytökseksi, kun oikein yrittää. - täysin rintavarustuksin....
Panacea kirjoitti:
Jos kykenisit lukemaan viestisi ulkopuolisen silmin, huomaisit tuon katkeruutesi.
On tyypillistä, että äiti pelkää isän uuden kumppanin pyrkivän viemään paikkansa, Siksipä tuo exäsi uusi siihen viittasi, että ET pelkäisi.
Mutta toki toisen huomaavaisuuden ja empaattisuuden saa käännettyä jopa "kieroutuneen ja omistushaluisen" ihmisen käytökseksi, kun oikein yrittää.edellisiin kommentteihin..ja katkeruuden todella huomaa kirjoituksestasi!!älä anna oman katkeruutesi oikeesti pilata isän ja lapsen suhdetta, vaikka sinusta tuntuu pahalta, on lapsi oikeutettu isään ja isä lapseensa,ja se suhde on vähintäänkin yhtä kiinteä ja ainutlaatuinen kun sinun äidin, ja pojan!!!
mieti todellakin jos isä olisi vähentänyt tapaamisia uuden suhteen myötä, kiraoaisit sitten sitä täällä ilmeisesti, ja siitkin löisit nykyisen pään pölkylle!!
olisit todellakin onnellinen aikuisesta ja siten käyttäytyvästä ex miehen uudesta puolisosta,joka selvästi myös välittää pojastasi!!
meillä hyvät välit miehen exän kanssa, olen joskus käyttäny samaa lausetta, ja hän vain nauro että höpsis, olen hänen pojalleen tärkeä ihminen, yhtä tärkee kun äiti ja isä, ja siitä on exkin onnellinen!! josku vosi miettii vaan ihan sitä lapsen onnea ja valintoja, eikä pyrkiä vaikuttamaa katkerana niihin!!
olet lapsellesi ÄITI, miksi edes pelkäät että joku vie sen paikan, ei lapsi ajattele kuten aikuinen!!! - vilahtavan
täysin rintavarustuksin.... kirjoitti:
edellisiin kommentteihin..ja katkeruuden todella huomaa kirjoituksestasi!!älä anna oman katkeruutesi oikeesti pilata isän ja lapsen suhdetta, vaikka sinusta tuntuu pahalta, on lapsi oikeutettu isään ja isä lapseensa,ja se suhde on vähintäänkin yhtä kiinteä ja ainutlaatuinen kun sinun äidin, ja pojan!!!
mieti todellakin jos isä olisi vähentänyt tapaamisia uuden suhteen myötä, kiraoaisit sitten sitä täällä ilmeisesti, ja siitkin löisit nykyisen pään pölkylle!!
olisit todellakin onnellinen aikuisesta ja siten käyttäytyvästä ex miehen uudesta puolisosta,joka selvästi myös välittää pojastasi!!
meillä hyvät välit miehen exän kanssa, olen joskus käyttäny samaa lausetta, ja hän vain nauro että höpsis, olen hänen pojalleen tärkeä ihminen, yhtä tärkee kun äiti ja isä, ja siitä on exkin onnellinen!! josku vosi miettii vaan ihan sitä lapsen onnea ja valintoja, eikä pyrkiä vaikuttamaa katkerana niihin!!
olet lapsellesi ÄITI, miksi edes pelkäät että joku vie sen paikan, ei lapsi ajattele kuten aikuinen!!!tuolla lauseessa? Mun ex oli juuri tuollainen työnarkomaani-"kyllä töissäolo kotiolot voittaa" siis teki ylitöitä aina kun voi, oli toinenkin jobi ja loppuajat laittoi autoa.
Juu,tyttöystävä hakee pojan meille kello 14.00-no minä siihen kysymään, että miksi, jos kerran olet iltavuorossa (loppuu 23.00) ja jäät siitä sinne suoraan aamuvuoroon,senkin kerkes kertomaan (öitsi silloin aina työkaverillaan joka oli poikamies)Sua sen lapsen pitää tulla tapaamaan eikä sitä tyttöystävää.
Oli luvannut olla koko viikonlopun hommissa! Ja lisäks laittaa jotain "autoksi" nimitettyä..
Ei se kuitenkaan montaa kertaa sitä sitten tehnyt,pari kertaa lapsi odotti repun kanssa,ukkoa enempää kuin morsmaikkua ei näkynyt hakemaan. Siihen loppui ne tapaamiset!
Nyt tapaavat silloin kun on kummallakin vapaata,kaupungilla, mutta eivät mene tyttöystävän luo ollenkaan,heidän yhteinen sopimus,lapsi ei halua mennä. Jäi niin jäljet siitä turhasta odottamisesta.
Ai juu niin-oli siinä pitkäripaisellakin osuutensa-piti hakea,uups,olikin terassilla..ei nyt kerkee...pitää mennä sit vielä laittamaan jarrunesteentiivistäjänhilavitkutin ja sit ...syitä kyllä löytyi, ettei tarvinnut ottaa...ja sitten ne turhat kerrat odottamista..kun kilinä kutsui enemmän kuin lapsi.
Mutta se oli hänen valintansa, ei mun. Ja katkera olen edelleen,kalja ja autot ja vieraat naiset ja työ...voi että olin hullu kun siihen soppaan lusikkani silloin pistin! PRKL! mut mennyttä mikä mennyttä. - lähiäiti
Panacea kirjoitti:
Jos kykenisit lukemaan viestisi ulkopuolisen silmin, huomaisit tuon katkeruutesi.
On tyypillistä, että äiti pelkää isän uuden kumppanin pyrkivän viemään paikkansa, Siksipä tuo exäsi uusi siihen viittasi, että ET pelkäisi.
Mutta toki toisen huomaavaisuuden ja empaattisuuden saa käännettyä jopa "kieroutuneen ja omistushaluisen" ihmisen käytökseksi, kun oikein yrittää.huomaavaisuutta tai empaattisuutta mihinkään käännetä.Enkä ole pelännyt missään vaiheessa hänen vievän paikkaani, johan sen sanoin. Sitä kun ei noin vain kukaan pysty tekemään.Asia vaan oli ilmoitettu, että minä en sitä paikkaa vie, VAIKKA PYSTYISIN. No, kun ei edes pystyisi!Että se siitä katkeruudesta!
- sitten ongelmasi???
lähiäiti kirjoitti:
huomaavaisuutta tai empaattisuutta mihinkään käännetä.Enkä ole pelännyt missään vaiheessa hänen vievän paikkaani, johan sen sanoin. Sitä kun ei noin vain kukaan pysty tekemään.Asia vaan oli ilmoitettu, että minä en sitä paikkaa vie, VAIKKA PYSTYISIN. No, kun ei edes pystyisi!Että se siitä katkeruudesta!
sekö kun myös isä haluaa tavata lastaan enemmän kuin muutaman pvän kk:ssa?? onko se joku ongelma,josta voit syyttää jotain, tai isää??!! hienoohan se minusta on sekä lapsen että isän kannaltakin!
- lähiäiti
sitten ongelmasi??? kirjoitti:
sekö kun myös isä haluaa tavata lastaan enemmän kuin muutaman pvän kk:ssa?? onko se joku ongelma,josta voit syyttää jotain, tai isää??!! hienoohan se minusta on sekä lapsen että isän kannaltakin!
viettää oikeasti aikaa poikansa kanssa, annan empimättä. Nyt on käynyt vain ilmi, että työnarkomaani isä on jatkanut työskentelyään, ja poikaani hoidetaan uuden ystävän taholta/tai vieraan lapsen vahdin taholta, silloin kun tapaamiset on? MIKSI IHMEESSÄ ANNAN POIKANI EHDOIN TAHDOIN VIERAALLE HOITOON, JOTA EN EDES TUNNE? Jos ei aikaa järjesty pojalleen edes kahdesti kuussa, niin kuinka luulet sen järjestyvän useammin? Kannattaisiko sinunkin avata silmäsi? Vaiko onko teillä exien uusilla ystävillä niinkova hoivausvietti, että haluatte toisten lapset hoitoonne vielä leejennetulla tapaamisoikeudella?En usko, että ajatus to. tuli ainostaan exältäni.
- Neljättä odottava
tuli mieleen kun luin ap:n viestiä. Toivottavasti Ap otat neuvosta vaarin, sillä näin asia on!
- ainakin on.....
lähiäiti kirjoitti:
viettää oikeasti aikaa poikansa kanssa, annan empimättä. Nyt on käynyt vain ilmi, että työnarkomaani isä on jatkanut työskentelyään, ja poikaani hoidetaan uuden ystävän taholta/tai vieraan lapsen vahdin taholta, silloin kun tapaamiset on? MIKSI IHMEESSÄ ANNAN POIKANI EHDOIN TAHDOIN VIERAALLE HOITOON, JOTA EN EDES TUNNE? Jos ei aikaa järjesty pojalleen edes kahdesti kuussa, niin kuinka luulet sen järjestyvän useammin? Kannattaisiko sinunkin avata silmäsi? Vaiko onko teillä exien uusilla ystävillä niinkova hoivausvietti, että haluatte toisten lapset hoitoonne vielä leejennetulla tapaamisoikeudella?En usko, että ajatus to. tuli ainostaan exältäni.
ihan luonnollista että poika (mieheni poika) on mun kanssa kun isä käy vuorotöissä..näin isä kyllä tapaa lastaan kun tulee töistä,ja vältytään ainaiselta matkustamiselta!
olen siis itse äippälomalla nyt, ja en sen takia suostu vain hoitaan poikaa, että " saan purkaa hoivaviettii" kun on tuo omakin muksu tässä.
kyllähän näitä muksuja vaan viedään ydinperheissäkin vieraille hoitoon, että vanhempien työssäkäynti mahdollistuu, onneksi sentään mieheni exä ei ajattele että tuo ventovieraalle lapsen,kun minä hoidan poikaa isän käydessä töissä,näin poikakin kuitenkin tapaa isäänsä enemmän kun vain joka toinen vkoloppu, kun on illat,tai päivät aikaa, riippuen isän työvuorosta!!
ja eiköhän se nyt ole isälle tuttu kummiskin tuo hänen puoliso, joten samalla tapaa hän varmasti yhtälailla voi päättää kenen hoitoon lapsen jättää,niinkuin sinäkin äitinä!
ei kai kukaan nyt laajennettua tapaamisoikeutta hae äidin kiusaksi! olisit oikeesti tyytyväinen! - lähiäiti
Neljättä odottava kirjoitti:
tuli mieleen kun luin ap:n viestiä. Toivottavasti Ap otat neuvosta vaarin, sillä näin asia on!
Onha viestini alulle pano hieman provosoivasti kirjoitettu, asia taustalla on sinällään totta.
Kun pointti on jo kauan aikaa sitten hävinnyt,en asiaan enää kommentoi millään lailla. Omat johtopäätökseni olen tehnyt, teot puhuvat sanojen puolesta, sanoin exäni ystävä mitä haluaa. Ihmettelen vain, kuinka erilaisia mielipiteitä asian tiimoilta saankaan: kun kysyn niitä, teiltä uusioperheiden äideiltä ( oletettavasti, koska sivusto on niille tarkoitettu) ja yksinhuoltajäideiltä ( yksinhuoltajien palstalla. nim. saana77: elatussopimuksen uusinta), mielipiteet eroavat täysin.Tulkintoja asioihin kun on niin monta, kuka sitä miltaäkin kannalta katsoo. - kun on toisen miehen saanut
ja vieras lapsikin tulee kaupan päälle ja rahaa on, toisin kuin äidillä. En kyllä ymmärrä, miksi tämä nainen noin kovsti yrittääjärjestellä toisten asioita? Miehellehän se kuuluu oman perheen asiat, vai onko miestä kiristetty? Aika outoa, itse en antaisi tuollasta tapahtua, jos mies itse ei selvitä asiota, niin voi varmuudella sanoa, ettei nuo ole miehestä lähtöisin. Joku asia nyt ei oikein ole oikein...!
- tuleva äiti
ainakin on..... kirjoitti:
ihan luonnollista että poika (mieheni poika) on mun kanssa kun isä käy vuorotöissä..näin isä kyllä tapaa lastaan kun tulee töistä,ja vältytään ainaiselta matkustamiselta!
olen siis itse äippälomalla nyt, ja en sen takia suostu vain hoitaan poikaa, että " saan purkaa hoivaviettii" kun on tuo omakin muksu tässä.
kyllähän näitä muksuja vaan viedään ydinperheissäkin vieraille hoitoon, että vanhempien työssäkäynti mahdollistuu, onneksi sentään mieheni exä ei ajattele että tuo ventovieraalle lapsen,kun minä hoidan poikaa isän käydessä töissä,näin poikakin kuitenkin tapaa isäänsä enemmän kun vain joka toinen vkoloppu, kun on illat,tai päivät aikaa, riippuen isän työvuorosta!!
ja eiköhän se nyt ole isälle tuttu kummiskin tuo hänen puoliso, joten samalla tapaa hän varmasti yhtälailla voi päättää kenen hoitoon lapsen jättää,niinkuin sinäkin äitinä!
ei kai kukaan nyt laajennettua tapaamisoikeutta hae äidin kiusaksi! olisit oikeesti tyytyväinen!mies on varmasti tämän 2 edeltävän vuoden ajan kovastikin halunnut tavata poikaansa nemmän, mutta ei ole pystynyt. Nyt kun se on käynyt mahdolliseksi, niin miksi ei yrittäisi? Voi myös olla, että miehen puoliso on rohkaissut miestä isän roolissa - aika usein miehet erossa ovat aika tietämättömiä ja uuvikkoja omien oikeuksiensa suhteen, vaikka halua lasten tapaamiseen olisi enemmänkin.
- janemania
mistä puhut kirjoitti:
Mikä katkeruus ja mikä mustasukkaisuus? Erosta on jo kaksi vuotta aikaa, joten kyllä asiat on jo käsitelty. Itse olin se, joka eron halusi. Ja poikani uusi ystävä on hyväkäytöksinen kun ei yritä viedä äitiyttä minulta? Haloo! Ei keneltäkään normaali äidiltä edes voi yrittää viedä omaa poikaa ts. millainen äitipuoli edes miettii moista, ellei ole kieroutunut ja omistushaluinen nainen.Miksi minä käyttäydyin huonosti? Sanomalla faktan, että äidin ja lapsen väliin ei niin vain pääse vaikka yrittäisikin? Pojalleni toivon paljon uusia kontakteja, ja toivon/haluan tutustuvani ihmisiin, joiden kanssa hän on tekemisissä. Olisi reilumpaa ottaa puhelin kauniiseen käteen ja soittaa,jos poikaa halutaan tavata, ennen kuin viesti tuodaan asianajajien välityksellä. Kuten sanoin, isä on kirjoittanut sopimuksen alle. Miksi nyt, kun asia ei ole pariin vuoteen häntä kiinnostanut? Nyt kun työnarkomaani isä on varmistanut pojalleen "hoitajan", kaikkia oikeuksia vaaditaan. Miettisit sinäkin ennen kuin kommentoit.
moni äiti luulee että uusi äitipuoli yrittää napata äidin paikan... tiedän kyllä mistä puhun sillä olen pienen tytön äitipuoli ja rakastan tätä pientä kuin omaani... tytön äiti on ollut katkera koko ajan minulle... Paikkaa en ole yrittänyt ikinä viedä mutta äiti syyttää minu sellaisesta..
- pide myös:)
täysin rintavarustuksin.... kirjoitti:
edellisiin kommentteihin..ja katkeruuden todella huomaa kirjoituksestasi!!älä anna oman katkeruutesi oikeesti pilata isän ja lapsen suhdetta, vaikka sinusta tuntuu pahalta, on lapsi oikeutettu isään ja isä lapseensa,ja se suhde on vähintäänkin yhtä kiinteä ja ainutlaatuinen kun sinun äidin, ja pojan!!!
mieti todellakin jos isä olisi vähentänyt tapaamisia uuden suhteen myötä, kiraoaisit sitten sitä täällä ilmeisesti, ja siitkin löisit nykyisen pään pölkylle!!
olisit todellakin onnellinen aikuisesta ja siten käyttäytyvästä ex miehen uudesta puolisosta,joka selvästi myös välittää pojastasi!!
meillä hyvät välit miehen exän kanssa, olen joskus käyttäny samaa lausetta, ja hän vain nauro että höpsis, olen hänen pojalleen tärkeä ihminen, yhtä tärkee kun äiti ja isä, ja siitä on exkin onnellinen!! josku vosi miettii vaan ihan sitä lapsen onnea ja valintoja, eikä pyrkiä vaikuttamaa katkerana niihin!!
olet lapsellesi ÄITI, miksi edes pelkäät että joku vie sen paikan, ei lapsi ajattele kuten aikuinen!!!joskus tuntuu kun biologinen äiti toivoisi oikein että uusi ihminen vihaisi miehen lasta ja sitten kun jotain positiivista sanoo olet kieroutunut akka xD "joka yrittää tai luulee vievänsä äidin paikan"
meilläkin on esim tilanne jossa äiti hoidattaa lapsia täällä todella paljon ja olen tehnyt miehelleni toki selväksi että olen lapsille ystävä ja miehen puoliso.. mutta turha sitten vinkua jos lapset kiintyvät myös minuun.
aina kun nimeni on mainittu puhelimessa puhelu loppuu hyvin lyhyeen.. mistähän tämä kertoo!!?? tietenkin hoidatetaan lapset nykyisellä ja exällä ja ei kestetä lopputulosta jos lapsi onkin onnellinen!! - vähäsen pelätä
lähiäiti kirjoitti:
viettää oikeasti aikaa poikansa kanssa, annan empimättä. Nyt on käynyt vain ilmi, että työnarkomaani isä on jatkanut työskentelyään, ja poikaani hoidetaan uuden ystävän taholta/tai vieraan lapsen vahdin taholta, silloin kun tapaamiset on? MIKSI IHMEESSÄ ANNAN POIKANI EHDOIN TAHDOIN VIERAALLE HOITOON, JOTA EN EDES TUNNE? Jos ei aikaa järjesty pojalleen edes kahdesti kuussa, niin kuinka luulet sen järjestyvän useammin? Kannattaisiko sinunkin avata silmäsi? Vaiko onko teillä exien uusilla ystävillä niinkova hoivausvietti, että haluatte toisten lapset hoitoonne vielä leejennetulla tapaamisoikeudella?En usko, että ajatus to. tuli ainostaan exältäni.
että uusio kumppani kumminkin.. vaikka ei syrjäyttäisi sinua äidin paikalta (ja tuskin sitä edes yrittää).. että lapsesi kiintyy häneen. ja ei minusta siinä mitään pahaa ole parempi vaan jos lapsi viihtyy!! kun että uusiopuoliso sitten syrjisi tätä ja tekisi olon kurjaksi.
omalta kohdaltani voin sanoa kyllä että olen itse uusioperheessä nainen ja lasten äiti hoidattaa lapset todella paljon täällä. ja itse henkoht yritän parhaani mukaan heihin suhtautua kun siskoni lapsiin esimerkiksi. (eli voin kyllä hoitaa ja leikkiä ja olla läsnä). mutta puolisolleni tein selväksi että sitten kun esikoiseni syntyy että olen edelleen vaan heille sitten täti ystävä jne.
vaikka omalleni olen äiti. MUTTA!! ehkä sinunkin kohdallasi uusi ihminen ei halunnut pahaa (kun sanoi ettei äidin paikkaa vie). vaan nimenomaan myöskin omaltakohdaltaan tehdä sen myös selväksi sinulle. (koska jos lapsi kertoo miten kivaa ja ihanaa tädin kanssa oli "jota pitää tätinä siskona kaverina" mutta ei äitinä todellakaan). niin monet vetää herneet hätäisyyksissään nokkaan ja käy mustamaalaamaan uutta kumppania.. ja sehän ei lapselle ole hyväksi;(
KUTEN!! varmaan olet lukenut miten semmoinen toiminta ex-puolison puolelta voi vahingoittaa lasta ja tulevia äiti/isä viikonloppuja kun pelkopersiissä tehään mörkö isän tai äidin uudesta tai vaikka ihan siksi että pelkää TOSIAAN!! uuden kumppanin vievän sen ykkös paikan.
MUTTA!! kerran itsekkin olet varma paikastasi äitinä ja siitä että uusikko ei häntä vie niin miksi ihmeessä sinun täytyy käydä ilkeäksi?? jos toinen vaan haluaa ilmaista että ei meinaa sinulta sinun paikkaasi viedä.. - vieraiden ihmisten vaikutusta
vähäsen pelätä kirjoitti:
että uusio kumppani kumminkin.. vaikka ei syrjäyttäisi sinua äidin paikalta (ja tuskin sitä edes yrittää).. että lapsesi kiintyy häneen. ja ei minusta siinä mitään pahaa ole parempi vaan jos lapsi viihtyy!! kun että uusiopuoliso sitten syrjisi tätä ja tekisi olon kurjaksi.
omalta kohdaltani voin sanoa kyllä että olen itse uusioperheessä nainen ja lasten äiti hoidattaa lapset todella paljon täällä. ja itse henkoht yritän parhaani mukaan heihin suhtautua kun siskoni lapsiin esimerkiksi. (eli voin kyllä hoitaa ja leikkiä ja olla läsnä). mutta puolisolleni tein selväksi että sitten kun esikoiseni syntyy että olen edelleen vaan heille sitten täti ystävä jne.
vaikka omalleni olen äiti. MUTTA!! ehkä sinunkin kohdallasi uusi ihminen ei halunnut pahaa (kun sanoi ettei äidin paikkaa vie). vaan nimenomaan myöskin omaltakohdaltaan tehdä sen myös selväksi sinulle. (koska jos lapsi kertoo miten kivaa ja ihanaa tädin kanssa oli "jota pitää tätinä siskona kaverina" mutta ei äitinä todellakaan). niin monet vetää herneet hätäisyyksissään nokkaan ja käy mustamaalaamaan uutta kumppania.. ja sehän ei lapselle ole hyväksi;(
KUTEN!! varmaan olet lukenut miten semmoinen toiminta ex-puolison puolelta voi vahingoittaa lasta ja tulevia äiti/isä viikonloppuja kun pelkopersiissä tehään mörkö isän tai äidin uudesta tai vaikka ihan siksi että pelkää TOSIAAN!! uuden kumppanin vievän sen ykkös paikan.
MUTTA!! kerran itsekkin olet varma paikastasi äitinä ja siitä että uusikko ei häntä vie niin miksi ihmeessä sinun täytyy käydä ilkeäksi?? jos toinen vaan haluaa ilmaista että ei meinaa sinulta sinun paikkaasi viedä..omiin lapsiinsa. Kuka uskaltaisi antaa lapsensa tuntemattomien käsiin? Johan se olisi täysin vastuutontakin.
Kyse ei ole syrjäyttämisestä, sillä kukaan ei pysty siihen, joten kyse on lapsen turvallisuudesta.
Jos sopimus on isän tapaamisesta, niin se silloin on isän tapaamisesta! Jos isä ei ole paikalla, ei lapsi ole velvollinen sinne menemäänkään. On kumma ettei jotkut tätä ymmärrä.
Jos joku haluaa hoidattaa lapset ihan kenellä vaan, se on hänen asiansa, mutta on vastuullisiakin vanhempia,jotka eivät niin tee. - niin ÄITI ÄITI
janemania kirjoitti:
moni äiti luulee että uusi äitipuoli yrittää napata äidin paikan... tiedän kyllä mistä puhun sillä olen pienen tytön äitipuoli ja rakastan tätä pientä kuin omaani... tytön äiti on ollut katkera koko ajan minulle... Paikkaa en ole yrittänyt ikinä viedä mutta äiti syyttää minu sellaisesta..
tuulella taas eräät täällä..siis että VIERAALLE hoitoon, huh huh, minä olen nyksä,ja TUTUMPI tuolle mieheni typylle kun hänen oma äiti, ja minä huolehdin tämän typyn tarpeista mieheni kanssa kun OMA ÄITI EI KERKEE!!
ja missä vaiheessa se isin uusi puoliso on vieras?jos se on exälle vieras, ei se mene ihan niin lapsien kohdalla, olisitte äidit tyytyväisiä, jos lapsienne elämässä on välittäviä aikuisia, mitä sillä väliä jos se on isin uusi puoliso, tai mummon uusi miesystävä,mitäs sitten nämä useemmankin ex vaimokkeen uudet puolisot on? ne on isäpuolia, se on ihan eri asia..niin miksi?? ihan yhtä vieras se äidin uusi puoliso on kun isänkin..ja parhaassa tapauksessa lapsi JOUTUU asuun tämän vieraan ihmisen kanssa.
ja en puhu nyt taaskaan siitä kun ISÄ ON JÄTTÄNY LAPSET, JA NE EI UUSIA NAISIA TAPAA KUN MINÄ SUPERÄITI EN ANNA..
kyllä sitä ollaan valmiita mihin vaan katkeruuksissaan..ei voi kun sääliä!! - pultin otit? Heh
niin ÄITI ÄITI kirjoitti:
tuulella taas eräät täällä..siis että VIERAALLE hoitoon, huh huh, minä olen nyksä,ja TUTUMPI tuolle mieheni typylle kun hänen oma äiti, ja minä huolehdin tämän typyn tarpeista mieheni kanssa kun OMA ÄITI EI KERKEE!!
ja missä vaiheessa se isin uusi puoliso on vieras?jos se on exälle vieras, ei se mene ihan niin lapsien kohdalla, olisitte äidit tyytyväisiä, jos lapsienne elämässä on välittäviä aikuisia, mitä sillä väliä jos se on isin uusi puoliso, tai mummon uusi miesystävä,mitäs sitten nämä useemmankin ex vaimokkeen uudet puolisot on? ne on isäpuolia, se on ihan eri asia..niin miksi?? ihan yhtä vieras se äidin uusi puoliso on kun isänkin..ja parhaassa tapauksessa lapsi JOUTUU asuun tämän vieraan ihmisen kanssa.
ja en puhu nyt taaskaan siitä kun ISÄ ON JÄTTÄNY LAPSET, JA NE EI UUSIA NAISIA TAPAA KUN MINÄ SUPERÄITI EN ANNA..
kyllä sitä ollaan valmiita mihin vaan katkeruuksissaan..ei voi kun sääliä!!Noin kovilleko ottaa tunnustaa et miehellä on lapsi ennen sinua? Voi että.. jos muuten ei viesti mene perille, täytyy vielä haukkua jälleen kerran se lapsen äiti! Näin se menee aina. Ei voi kuin sääliä ihmisiä, jotka pitävät itseään parempana keinolla millää hyvänsä, ja äidin haukkuminen on aina paras ja varmin keino! Heh, mutta todellakin säälittävä..
- lähiäiti
vähäsen pelätä kirjoitti:
että uusio kumppani kumminkin.. vaikka ei syrjäyttäisi sinua äidin paikalta (ja tuskin sitä edes yrittää).. että lapsesi kiintyy häneen. ja ei minusta siinä mitään pahaa ole parempi vaan jos lapsi viihtyy!! kun että uusiopuoliso sitten syrjisi tätä ja tekisi olon kurjaksi.
omalta kohdaltani voin sanoa kyllä että olen itse uusioperheessä nainen ja lasten äiti hoidattaa lapset todella paljon täällä. ja itse henkoht yritän parhaani mukaan heihin suhtautua kun siskoni lapsiin esimerkiksi. (eli voin kyllä hoitaa ja leikkiä ja olla läsnä). mutta puolisolleni tein selväksi että sitten kun esikoiseni syntyy että olen edelleen vaan heille sitten täti ystävä jne.
vaikka omalleni olen äiti. MUTTA!! ehkä sinunkin kohdallasi uusi ihminen ei halunnut pahaa (kun sanoi ettei äidin paikkaa vie). vaan nimenomaan myöskin omaltakohdaltaan tehdä sen myös selväksi sinulle. (koska jos lapsi kertoo miten kivaa ja ihanaa tädin kanssa oli "jota pitää tätinä siskona kaverina" mutta ei äitinä todellakaan). niin monet vetää herneet hätäisyyksissään nokkaan ja käy mustamaalaamaan uutta kumppania.. ja sehän ei lapselle ole hyväksi;(
KUTEN!! varmaan olet lukenut miten semmoinen toiminta ex-puolison puolelta voi vahingoittaa lasta ja tulevia äiti/isä viikonloppuja kun pelkopersiissä tehään mörkö isän tai äidin uudesta tai vaikka ihan siksi että pelkää TOSIAAN!! uuden kumppanin vievän sen ykkös paikan.
MUTTA!! kerran itsekkin olet varma paikastasi äitinä ja siitä että uusikko ei häntä vie niin miksi ihmeessä sinun täytyy käydä ilkeäksi?? jos toinen vaan haluaa ilmaista että ei meinaa sinulta sinun paikkaasi viedä..On luonnollista, että lapsen elämään tulee muitakin aikuisia, johon hän kiintyy. Onhan lapsi tarhassakin, ja varmasti on kiintynyt häntä hoitaviin täteihin. Aiemminkin sanoin, etten usko uuden nyxän pystyvän äidin paikkaani viemään, yritti hän sitä tai ei. On kyse kuitenkin omasta pojastani, ja olen VALITETTAVASTI kiinnostunut siitä, kuinka hän aikansa viettää isällään. Nyxän lisäksi häntä hoitaa myös muut ( tuntemattomat )ihmiset aikana, jolloin hänen pitäisi olla isänsä kanssa. Onko jumankekka kohtuutonta olla huolissaan/pettynyt, ettei pojalle kuuluvaa isä aikaa vietä yhdessä? Nyt ei ole kyse mistään sukkien värin määräilystä ja kyttäilystä, kuka hänelle millaisiakin satuja lukee, vaan ihan isommista kokonaisuuksista. JA ISÄ HALUAA VIELÄ LISÄÄ TAAPAAMISOIKUETTA! JOs ei pysty muitakaan tapaamisia hoitamaan kunnialla eikä ITSE OLE LÄSNÄ.
"kerran itsekkin olet varma paikastasi äitinä ja siitä että uusikko ei häntä vie niin miksi ihmeessä sinun täytyy käydä ilkeäksi?? Minulla on oikeus mielipiteeseen, ja kuten palstalla muutkin ovat kommentoineet- ilkeitä ja epävarmoja nyxiä on olemassa, jotka hankaloittavat toisten elämistä. En tiedä, onko tässä asiassa kyse siitä. Aluksi ajattelin, että ei. Mutta laajennettujen tapaamisoikeuksien haku oikeusteitse, ilman että asiasta edes neuvotellaan, on petollista toimintaa, johon molemmat sekä ex että nyxä on mielestäni langenneet.Ja tämän ei pitäisi liittyä samaan aikaan hakemaani elatusmaksujen korottamiseen, josta emme päässeet sopimukseen.Syynä oli ainoastaan tulojeni pienentyminen, siirtyminen täysipäiväiseksi opiskelijaksi, jolloin uusi sopimus on paikallaan. Niin olisi isänkin kohdalla, jos näin olisi! Koen kuitenkin, että haluttua tapaamissopimuksen laajennusta on haettu VÄÄRIN PERUSTEIN, KOSTO TOIMENA, eri syistä, jolloin pojan etu EI TOTEUDu. Sangen suuresti ihmettelen teidän puolustusviettiänne ystävätärtä kohtaa, jota ette tunne/ tai yhtäkään tarkentavaa kysymystä ei ole asian suhteen tehty- kovasti moitteita ja omaan nilkkaan osuneita vingahduksia. SE MITÄ ILKEYTEEN TULEE, en ole koskaan pojalleni sanonut pahaa sanaa isästään enkä hänen uudesta ystävästään.Ja se liene tärkeintä, vai vaiko tämänkin asian vetää äidin tekopyhyydeksi? - tätä äitiä...
pultin otit? Heh kirjoitti:
Noin kovilleko ottaa tunnustaa et miehellä on lapsi ennen sinua? Voi että.. jos muuten ei viesti mene perille, täytyy vielä haukkua jälleen kerran se lapsen äiti! Näin se menee aina. Ei voi kuin sääliä ihmisiä, jotka pitävät itseään parempana keinolla millää hyvänsä, ja äidin haukkuminen on aina paras ja varmin keino! Heh, mutta todellakin säälittävä..
sitten jotenkin alkaa ylistämään,kun kaikki muu on tärkeämpää kuin oman lapsen kanssa oleminen, ja äiti jolla on aikaa omalle lapselleen päivän verran kk:ssa, pitäskö siitä antaa oikeen mitali?
en alkanut haukkumaan, sanoin vaan että MINÄ NYKSÄ olen enemmän lapsen kanssa kun oma äiti, minä vastaan että lapsi kasvaa,ja olen se turva mihin äidistä ei ole, tottakai yhdessä mieheni kanssa, mieheni tosin ei voi ottaa lopputiliä että tämä isä-lapsi laatuaika kuvio toteutuisi!
en pidä itseeni parempana missään suhteessa, mutta halusin vaan kertoa,että ei ne äiditkään aina ole niin pyhiä kun annetaan ymmärtää.
jos sisäistit tekstin, en siellä äitiä sanallakaan haukkunut! totuuden kirjoitin! mutta ei,äidin oikeusko on olla vaikka kantamatta vastuuta lapsestaan,silti syy langetetaan muihin ihmisiin.
mulle ihan yksi lysti vaikka miehellä lapsi ennen minua oli, oli minullakin, nythän minä kannan myös äidin vastuun mieheni lapsesta, eli ei kovinkaan koville ota vaikka miehellä mennesiyys ennen minua olikin, kaikilla meillä semmonen on!
säälittävää tässä on se, ettei äidin elämään mahtunut hänen oma tytär, onneksi lapsella hyvä vastuuntuntoinen isä! - kenellekkään mitään
tätä äitiä... kirjoitti:
sitten jotenkin alkaa ylistämään,kun kaikki muu on tärkeämpää kuin oman lapsen kanssa oleminen, ja äiti jolla on aikaa omalle lapselleen päivän verran kk:ssa, pitäskö siitä antaa oikeen mitali?
en alkanut haukkumaan, sanoin vaan että MINÄ NYKSÄ olen enemmän lapsen kanssa kun oma äiti, minä vastaan että lapsi kasvaa,ja olen se turva mihin äidistä ei ole, tottakai yhdessä mieheni kanssa, mieheni tosin ei voi ottaa lopputiliä että tämä isä-lapsi laatuaika kuvio toteutuisi!
en pidä itseeni parempana missään suhteessa, mutta halusin vaan kertoa,että ei ne äiditkään aina ole niin pyhiä kun annetaan ymmärtää.
jos sisäistit tekstin, en siellä äitiä sanallakaan haukkunut! totuuden kirjoitin! mutta ei,äidin oikeusko on olla vaikka kantamatta vastuuta lapsestaan,silti syy langetetaan muihin ihmisiin.
mulle ihan yksi lysti vaikka miehellä lapsi ennen minua oli, oli minullakin, nythän minä kannan myös äidin vastuun mieheni lapsesta, eli ei kovinkaan koville ota vaikka miehellä mennesiyys ennen minua olikin, kaikilla meillä semmonen on!
säälittävää tässä on se, ettei äidin elämään mahtunut hänen oma tytär, onneksi lapsella hyvä vastuuntuntoinen isä!Heh.. onneksi on hyvä isä!!! Mistähän kummasta hän on noinkin huonon vaimon aikanaan löytänyt? Varo, ettei mihen seuraava nyksä hauku sua samoin, nillä asioilla kun on taipumus kiertää...
- meillä
vieraiden ihmisten vaikutusta kirjoitti:
omiin lapsiinsa. Kuka uskaltaisi antaa lapsensa tuntemattomien käsiin? Johan se olisi täysin vastuutontakin.
Kyse ei ole syrjäyttämisestä, sillä kukaan ei pysty siihen, joten kyse on lapsen turvallisuudesta.
Jos sopimus on isän tapaamisesta, niin se silloin on isän tapaamisesta! Jos isä ei ole paikalla, ei lapsi ole velvollinen sinne menemäänkään. On kumma ettei jotkut tätä ymmärrä.
Jos joku haluaa hoidattaa lapset ihan kenellä vaan, se on hänen asiansa, mutta on vastuullisiakin vanhempia,jotka eivät niin tee.Meillä lasten äiti piti kovan porun, kun ilmoitin, että minä en ota hänen lapsiaan hoitoon, vaan isä tapaa lapsiaan.
Taisi olla sitten vastuuntunnoton äiti, kun edes ajatteli moista. - lähinnä moni
lähiäiti kirjoitti:
On luonnollista, että lapsen elämään tulee muitakin aikuisia, johon hän kiintyy. Onhan lapsi tarhassakin, ja varmasti on kiintynyt häntä hoitaviin täteihin. Aiemminkin sanoin, etten usko uuden nyxän pystyvän äidin paikkaani viemään, yritti hän sitä tai ei. On kyse kuitenkin omasta pojastani, ja olen VALITETTAVASTI kiinnostunut siitä, kuinka hän aikansa viettää isällään. Nyxän lisäksi häntä hoitaa myös muut ( tuntemattomat )ihmiset aikana, jolloin hänen pitäisi olla isänsä kanssa. Onko jumankekka kohtuutonta olla huolissaan/pettynyt, ettei pojalle kuuluvaa isä aikaa vietä yhdessä? Nyt ei ole kyse mistään sukkien värin määräilystä ja kyttäilystä, kuka hänelle millaisiakin satuja lukee, vaan ihan isommista kokonaisuuksista. JA ISÄ HALUAA VIELÄ LISÄÄ TAAPAAMISOIKUETTA! JOs ei pysty muitakaan tapaamisia hoitamaan kunnialla eikä ITSE OLE LÄSNÄ.
"kerran itsekkin olet varma paikastasi äitinä ja siitä että uusikko ei häntä vie niin miksi ihmeessä sinun täytyy käydä ilkeäksi?? Minulla on oikeus mielipiteeseen, ja kuten palstalla muutkin ovat kommentoineet- ilkeitä ja epävarmoja nyxiä on olemassa, jotka hankaloittavat toisten elämistä. En tiedä, onko tässä asiassa kyse siitä. Aluksi ajattelin, että ei. Mutta laajennettujen tapaamisoikeuksien haku oikeusteitse, ilman että asiasta edes neuvotellaan, on petollista toimintaa, johon molemmat sekä ex että nyxä on mielestäni langenneet.Ja tämän ei pitäisi liittyä samaan aikaan hakemaani elatusmaksujen korottamiseen, josta emme päässeet sopimukseen.Syynä oli ainoastaan tulojeni pienentyminen, siirtyminen täysipäiväiseksi opiskelijaksi, jolloin uusi sopimus on paikallaan. Niin olisi isänkin kohdalla, jos näin olisi! Koen kuitenkin, että haluttua tapaamissopimuksen laajennusta on haettu VÄÄRIN PERUSTEIN, KOSTO TOIMENA, eri syistä, jolloin pojan etu EI TOTEUDu. Sangen suuresti ihmettelen teidän puolustusviettiänne ystävätärtä kohtaa, jota ette tunne/ tai yhtäkään tarkentavaa kysymystä ei ole asian suhteen tehty- kovasti moitteita ja omaan nilkkaan osuneita vingahduksia. SE MITÄ ILKEYTEEN TULEE, en ole koskaan pojalleni sanonut pahaa sanaa isästään enkä hänen uudesta ystävästään.Ja se liene tärkeintä, vai vaiko tämänkin asian vetää äidin tekopyhyydeksi?lienee ajattelee että jos nykyinenkin ihminen on kumminkin kiinnostunut poikasi (asioista kanssa olemisesta jne). mutta haluaa osoittaa sinulle että hänestä ei ole vaaraa tässä asiassa..
mutta toki jos jostakin kosto-toimenpiteestä on kyse niin onhan se lapsellista. (esim meillä nyt on äidin puolelta tilanne ajautunut tälläiseksi kun on).. eli hoidetaan lapsia kun hän "ei jaksa"
mutta omalta kohdaltani voin kyllä sanoa samaa kun äskenkin hoitaa voin ja ystävä olla mutta en halua olla sen enempää:) koska lapsilla jo vanhemmat on.
mut mut vaikka nyt sinällään muutkin (tuntemattomat) häntä hoitaisi niin jos hänellä kumminkin on iloista kerrottavaa esim heistä niin eikös se ole ihan hyvä??
toki tietysti tiedän muutaman äidinkin joka hoidattaa lapsiaan "vastuuttomasti vento vierailla" ETTÄ!! totta onhan se hyvä että on kiinnotunut missä seurassa lapsi on:)
JA!! en nyt sinällänsä puolutele tätä ex-äsi nyksää.. (mutta omasta kokemuksesta nykyisenä mieheni avopuoliskona voinen sanoa että itse ainankin viihdyn mieheni lasten kanssa:D kun jo siskojenkin lapsia on 7 joiden kanssa on koko ikänsä tullut oltua:) eli miehenikin lapsia kohtaan tunnen samankaltaista "tätinä" olemista.
että voinen olla että tuo paikanviemis juttu kalshkahtaa korvaan koska monesti olen täällä kirjottanut jos vanhempi on muuten hyvä ja mahtava (eli ei läträä liian alkoholin kanssa, huumeiden, ole väkivältainen jne). niin empä usko että vaikka lapsi kiintyisikin uuteen puoliskoon että kukaan todellakaan voi muuta sanoa kun että "hei olen mielelläni ystävä lapsellesi toivottavasti se ei haittaa tms.."
siinä sinä olet kyllä fiksusti tehnyt että et ole sanonut pahaa sanaa heistä:) mutta eipähän minunkaan mieheni ex ole pahaa sanaa sanonut mutta ei ole kyllä liiemmin halunnut tutustua.. ja minustakin se on kyllä ihan ok. - kysyn vain.....
kenellekkään mitään kirjoitti:
Heh.. onneksi on hyvä isä!!! Mistähän kummasta hän on noinkin huonon vaimon aikanaan löytänyt? Varo, ettei mihen seuraava nyksä hauku sua samoin, nillä asioilla kun on taipumus kiertää...
miten olen haukkunut mieheni exää?? totesimpa vaan ettei hänellä ole aikaa lapselleen, itse sanoo ihan samaa, ja joskus vaan se menee näin,että nyksäkin voi vastata toisen lapsen arjesta ja kasvatuksesta!
no, jos joskus minusta tulee mieheni exä, voi se hänen nyksä haukkua mua, mutta ei samasta aiheesta pääse sanoon, koskaan ei tulis meinaan niin kiireellistä minun elämään,etten lapsiani kerkeisi hoitamaan ja nauttimaan heistä!
taidan sitten olla tosi paha nyksä,kun toisen lasta kasvatan ja huolehdin!!=)
niin, mistäs löysi niin huonon vaimon, no kyllä se on poikinut lyhyestä suhteesta tuo lapsi, ja äiti sitten ei ollutkaan valmis ilmeisesti vastuuseen, kun selvisi ettei lapsen kanssa eläminen ole kuten ennen.
ja kyllä, mieheni on hyvä isä kaikille tämän huushollin lapsille, sekä hyvä mies minulle kamalalle nyksälle! =) - näin__________
kenellekkään mitään kirjoitti:
Heh.. onneksi on hyvä isä!!! Mistähän kummasta hän on noinkin huonon vaimon aikanaan löytänyt? Varo, ettei mihen seuraava nyksä hauku sua samoin, nillä asioilla kun on taipumus kiertää...
ei siitä lapsen äidistä saa sanoo mitään pahaa, vaikkei omat lapset kiinnosta. Mitäs hemmetin todisteltavaa äidillä onkaan tuossa? aika suuri todiste on äidin rakkaudesta kun ei kerkee lastaan hoitaan, ja kaikki muu menee edelle.Mutta suodaanhan tämä äidille, ei se tee kenestäkään huonoo äitiä, nyksähän se paska on, kun meni ja hoitaa toisen velvollisuudet, ja antaa lapselle sen mitä oma äiti ei anna! hyi hyi nyksää! miettikääs nyt taas exät(ainakin jotkut) pikkusen!!
mitäs näistä, äiti joka lähtee baariin ja jättää 2 vuotiaan yksin kotia, ei hänen tartte todistella ilmeisesti mitään, nyksät vaan aiheuttaa pahaa mieltä ja ongelmia, äiti nimen alla voi toimia miten vaan, mutta sanoo siitä ei pidä,hohhoijakkaa taas joitain katkeria exiä. - kermaperseen vesa
lähiäiti kirjoitti:
viettää oikeasti aikaa poikansa kanssa, annan empimättä. Nyt on käynyt vain ilmi, että työnarkomaani isä on jatkanut työskentelyään, ja poikaani hoidetaan uuden ystävän taholta/tai vieraan lapsen vahdin taholta, silloin kun tapaamiset on? MIKSI IHMEESSÄ ANNAN POIKANI EHDOIN TAHDOIN VIERAALLE HOITOON, JOTA EN EDES TUNNE? Jos ei aikaa järjesty pojalleen edes kahdesti kuussa, niin kuinka luulet sen järjestyvän useammin? Kannattaisiko sinunkin avata silmäsi? Vaiko onko teillä exien uusilla ystävillä niinkova hoivausvietti, että haluatte toisten lapset hoitoonne vielä leejennetulla tapaamisoikeudella?En usko, että ajatus to. tuli ainostaan exältäni.
Tuskin ne sun lapses nyt NIIN ihania on, että kukaan "vieras" niitä haluaisikaan ihan vaan hoitamisen ilosta hoitaa. Kaitpa isällään on oikeus tavata lastaan, ja oikeus on isällä myös tehdä ns. omia hommiaan vaikka kultamussukka tulisikin viikonlopuksi.
Tää on asia mitä en ymmärrä tässä ex/nyx keskusteluissa. Miksi hitossa ex-vaimot vaativat ex-miehiltään täydellistä 24h läsnäoloa mussukan kanssa???? Etenkin jos ennen eroakaan ei ole näin ollut. Pitääkö isän unohtaa kaikki muu elämä vain siksi, että pikkupallero tulee viikonlopuksi vierailulle... ei s***na
Pitäkää mussukkanne, suklaanaamanne jos ette uusiin ihmisiin luota! Ja älkää muuten sitten niitä viekö päivähoitoon tai kouluunkaan. Sielläkin on ensialuksi vieraat ihmiset vastassa.
- ...............
Sanoi sen ettei aio mitään äidin paikkaa havitella, koska moni täälläkin kirjoitellut ex juuri pelkää tuota tai kuvittelee sitä. Yritti vaan siis ystävällisesti tehdä selväksi asian ettet itse edes lähtisi pohtimaan moisia. Kun eikö se olekin juuri kivaa, että exän kumppani tykkää pojasta eikä vihaa? Se olisi mulle se pahin skenaario eikä todellakaan toi.
Ja mitä lasten "tekoon" tulee; Oikein fiksua, ettei lähdetä vauvatehtailemaan liian nopeasti, eikö?- sitä totuutta.........
asiasta tiedetään..lähiäiti nyt kirjoituksillaan vaan kokee näin, mistäs me tiedämme onko se pelkästään nyksän ajatus tämä huoltajuusasia, ei kai mitään kummallista jos mies,myöskin lapsen vanhempana haluaa eron myötä tavata lastaan useammin..
niin ja eikös ihmiset muutu..jos aikoinaan ei ole ollut halukas tapaan näin usein, saa kai sitä tulla toisiin ajatuksiin, ei kai se ole äidin paikan viemistä!!
kaikista kummallisin ajatus on ,että ei äiti voi ja halua antaa vieraalle lasta hoitoon,eihän se ole mikään vieras tuo isän uusi puoliso, jos annetaan mahdollisuus tutustua puolin ja toisin, hänhän on isän perhettä!!
mitä jos isät alkas lähiäitejä tosiaan vaatiin että heidän uudet puolisot ulos huushollista, kun ei halua että lapset vieraiden äijien kanssa asuvat.. - .........
sitä totuutta......... kirjoitti:
asiasta tiedetään..lähiäiti nyt kirjoituksillaan vaan kokee näin, mistäs me tiedämme onko se pelkästään nyksän ajatus tämä huoltajuusasia, ei kai mitään kummallista jos mies,myöskin lapsen vanhempana haluaa eron myötä tavata lastaan useammin..
niin ja eikös ihmiset muutu..jos aikoinaan ei ole ollut halukas tapaan näin usein, saa kai sitä tulla toisiin ajatuksiin, ei kai se ole äidin paikan viemistä!!
kaikista kummallisin ajatus on ,että ei äiti voi ja halua antaa vieraalle lasta hoitoon,eihän se ole mikään vieras tuo isän uusi puoliso, jos annetaan mahdollisuus tutustua puolin ja toisin, hänhän on isän perhettä!!
mitä jos isät alkas lähiäitejä tosiaan vaatiin että heidän uudet puolisot ulos huushollista, kun ei halua että lapset vieraiden äijien kanssa asuvat..Vastauksellani vaan pyrin edes vähän lohduttamaan, että tuskin asiat näin on. Koska vaikka maailmaan mahtuu monta mahtavaa ipanaa, niin harva niitä kuitenkaan omikseen halajaa (vaikka sen lapsen äidistä voikin siltä tuntua). ;)
- joka oksalle
Aina kun uusikko tulee niin kyllä aletaan elareista riiteleen. Ja sen jälkeen jää lapsekin unohlaan. Meillä ei niin käynnyt onneksi, kun mies mokasi niin pahasti monessa asiassa, ettei ole varaa alkaa kiukuaan mistään, kun tietää häviävänsä.
- kuitenkin on niin,
että jos itse on mölli, on todennäköistä että tekee lapsen toisen möllin kanssa. Tämä saattaa sitten vaihtaa ensimmäisen möllin uuteen, jonka kanssa sama laulu sitten alkaa alusta, ellei mitään ole opittu.
- Vääristelyä
Osaatko lukea? Aloittaja (eli lähi-äit) itse alkoi elareista riidella (halusi enemmän, koska haluaa opiskella täysipäiväisesti). Isä haluaa tavata lastaan enemmän.
Kuinka sait tämänkin asian käännettyä uuden puolison syyksi? Olet aika taitava tässä vääristelyssä.
- Onko totta
valitat vielä laajennetusta elatussopimuksesta? Voi hyvää päivää.
- Ota rauhassa
Luin viestisi sattumalta ja tekee mieli sanoa pari asiaa, vaikka et ehkä välitkään kuulla niitä. Ulkopuolisena kommentointi ja objektiivisuus kun on niin "helppoa", sen sijaan, että keskittyisin omiin ongelmiini, joita niitäkin olisi ratkottavana. :)
Exäsi uusi oli mielestäni hyvällä asialla sanoessaan, että ei yritä viedä paikkaasi äitinä. TOKI se on selvää, ettei hän sitä voikaan tehdä. SINÄ olet lapsesi äiti AINA. Senhän KAIKKI tietävät. Sinun ei tarvitse olla siitä yhtään huolissasi ja tämä uusi ihminen halusi tuoda esiin, että hänkin ymmärtää ja hyväksyy sen. Hän ei OSANNUT esittää asiaa siten, että se ei olisi tuntunut sinusta loukkaavalta, mutta hän TARKOITTI hyvää. Ja se ON oikein hyvä asia. Yritä ottaa asia hyvällä vastaan. Ei itsestäänselvyydestä, siis sinun äitiydestäsi, tarvitse tehdä ongelmaa.
Positiivista on sekin, että lapsesi isä yrittää parantaa perheeseen eli lapseenne keskittymistä. Anna hänelle tilaisuus olla lapsellenne oikea isä, siten kuin hän sen tehtävän toteuttaa. Haluat lapsellesi parasta. Hänen etunsa on oikea, olemassaoleva suhde isäänsä. Älä vahtaa hoitojärjestelyjä, jos lapsi on turvallisesti hoidettu.
Mielestäni sinä OLET mustasukkainen lapsestasi ja kenties isästäkin, vaikka oletkin itse halunnut eroa ja aikaa on kulunut pari vuotta. Pari vuotta ei ole kovin pitkä aika tällaisissa isoissa, elämänmittaisissa suhteissa. Eikä tunteet noudata välttämättä järjellisiä polkuja. Ihminen voi hyvin olla mustasukkainen tiedostamattaan, koska ei hyväksy sitä itseltään.
Voi kun voisit ottaa asiat rauhallisesti ja sillä tavalla aikuisesti, että laitat tärkeysjärjestyksen kohdalleen. LAPSESI ON TÄRKEIN. Hänellä on äiti ja isä ja hän tarvitsee molempia. Sinä et välttämättä osaa olla kaikessa sellainen äiti, kuin miehesi haluaisi eikä miehesi tee kaikkea niin kuin sinä haluaisit. Mutta te ette voi muuttaa toisianne ja silti lapsellanne on oikeus teihin molempiin.
TÄRKEÄTÄ ON MYÖS SE, ETTÄ ASIAT TOIMII. Se on lapsenkin kannalta helpointa ja parasta. Ei kannata sortua pikkusieluisuuteen.
En tiedä kuinka vanha lapsesi on, mutta omasta kokemuksesta tiedän, että äiti ei voi olla lapsen koko elämä. On hyvä löysätä pikkuisen, ettei side kahlitse teitä liikaa. Sinäkin tarvitset vähän muutakin elämääsi kuin lapsen. Ja siitäkin lapsi kasvaessaan pelkästään hyötyy, jos hän ei ole ihka ainut elämääsi kannatteleva asia.
Toivon teille kaikkea hyvää ja toivon, että annat arvoa uuden ihmisen yritykselle olla lapsellesi hyvä. Hänen tehtävänsä ei myöskään ole helppo. Tekee niin tai näin, on helppo löytää virheitä, jos halutaan.- lähiäiti
Kiitos vastauksestasi:)
Olet pohtinut asioita monelta eri kantilta. Vastauksessasi oli kyllä asiaakin. Viestistäsi muu jää vain arvailujen varaan, enkä niihin lähde edes kommentoimaan. Mutta oli asiat niin tai näin, kyllä poikani etu on ensimmäisenä, kaikin puolin.
Isälle annan mahdollisuuden tavata poikaansa, jos hän sitä vilpittömästi haluaa ( se vain vaatii hänen elämässään paljon muutoksia ). Ja nimenomaan siksi vahtaan järjestelyjä, koska ne eivät ole aina olleet turvallisia. Hyvää jatkoa sinulle.
- Anneli 33
Ole huoleti kyllä kiinnostus sinun poikaasi etäperheessä laantuu viimeistään siinä vaiheessa kun sinne alkaa tulla omia lapsia. Näin kävi meillä.
Toki poika siellä yhä joka toinen viikonloppu ja hyvä näin mutta joka asiasta ei tarvitse enää vääntää ja kääntää kun on omiakin joiden asioista huolehtiminen vie heidän energiansa.
Tsemppiä.
Anneli - sama
Hieman sama juttu meillä, tapaamissopimus tehtiin, exän uus kumppani sanoo kaikki mitä/miten tehdään, exä toistaa sanasta sanaan, lapset eivät halua enää lähteä. Ja jos kerran kuussa isä näkee lapsiaan, ei voi enää vuoden päästä "tuntea" lapsiaan niin hyvin... Rasittaa oikeesti noi exien uudet kumppanit, eivät tajua mitään lapsista (seli, seli kummilapsista yms.)
Mikseivät alunperin hommanneet lapsetonta miestä, eikä sotkenut ydinperheen elämää, niin kuin sanotaan:sitä saa mitä tilaa...
Sulla on just oikea asenne, niinkuin pitää! Sun exästä näkee, että asiat eivät ole selvillä vesillä kun käräjien kautta...- lähiäiti
"Sulla on just oikea asenne, niinkuin pitää! Sun exästä näkee, että asiat eivät ole selvillä vesillä kun käräjien kautta..."
Niin, kyllä aioin puoleni pitää, vaikka sitten käräjien kautta. Minulla on joulukuussa kirjoitettu sopimus takanani. Sopimuksen "rikkominen/noudattamatta jättäminen" perusteetta romuttaisi koko lastenvalvojakäytännön, ja siitä seuraisi, että kaikki juoksevat oikeudessa muuttamassa sopimusta mielensä mukaan, kun vain tuuliviiri hieman pyörähtää, ja nyt olisikin ehkä kiva taas tavata lasta useammin ,tai sitten ei. Ja mielestäni mikään ei ole muuttunut parissa kuukaudessa ( muukuin hänen muutto yhteen uuden ystävän kanssa )eikä exäni perustele haluttua tapaamisoikeutta minulle, niin tehköön sen sitten käräjäoikeudelle. Lapsi ei ole leikkikalu, eikä häntä riepotella ympäriinsä kotisleikkien alettua. Tottukoon nuoripari omaan arkeensa ensin ja katsokoot myöhemmin tilannetta uudestaan:) - se uusi
Hieman on sinulla yleistävä kuva meistä uusista tyttöystävistä / avovaimoista / vaimoista /etä-äitipuolista...
"Rasittaa oikeesti noi exien uudet kumppanit, eivät tajua mitään lapsista (seli, seli kummilapsista yms.)" Mikseivät tajua? Eikö saa ajatella itse, vai pitääkö kaikki tehdä niin kuin lasten äiti sanelee? Ja jos ei ole kokemusta lapsista paljon (kuten minulla), niin ei kait se sitä tarkoita etteikö voisi oppia?
"Mikseivät alunperin hommanneet lapsetonta miestä, eikä sotkenut ydinperheen elämää, niin kuin sanotaan:sitä saa mitä tilaa..." Ja mikäs ydinperhe se sellainen on jossa vanhemmat asuvat erikseen eivätkä ole naimisissa tai missään muussakaan parisuhteessa? Kuten varmasti itsekin tiedät, eihän sitä voi rakasta päättämällä rakastua, kyllä se tulee eteen sellaisenaan (mies, tilanne) kuin asia on. Ja en minä ainakaan ole tilannut hullua miehen exää, ja en usko että sellaista edes olen saamassa. Hän tuntuu ihan ok-ihmiseltä.
Voiko tää siis olla totta? Automaattisesti lasten isän uusi sekoittaa pasmat, määräilee, vaikeuttaa, jne. Musta tuntuu kyllä ihan toiselta... (toki ymmärrän että on sellaisia uusia kumppaneita joita lapset eivät pätkääkään kiinnosta, mutta silloinkin pitäisi se syyttävä sormi osoittaa siihen ex-mieheen kun on niin huonon valinnan tehnyt...) - miehen kuvioihin
se uusi kirjoitti:
Hieman on sinulla yleistävä kuva meistä uusista tyttöystävistä / avovaimoista / vaimoista /etä-äitipuolista...
"Rasittaa oikeesti noi exien uudet kumppanit, eivät tajua mitään lapsista (seli, seli kummilapsista yms.)" Mikseivät tajua? Eikö saa ajatella itse, vai pitääkö kaikki tehdä niin kuin lasten äiti sanelee? Ja jos ei ole kokemusta lapsista paljon (kuten minulla), niin ei kait se sitä tarkoita etteikö voisi oppia?
"Mikseivät alunperin hommanneet lapsetonta miestä, eikä sotkenut ydinperheen elämää, niin kuin sanotaan:sitä saa mitä tilaa..." Ja mikäs ydinperhe se sellainen on jossa vanhemmat asuvat erikseen eivätkä ole naimisissa tai missään muussakaan parisuhteessa? Kuten varmasti itsekin tiedät, eihän sitä voi rakasta päättämällä rakastua, kyllä se tulee eteen sellaisenaan (mies, tilanne) kuin asia on. Ja en minä ainakaan ole tilannut hullua miehen exää, ja en usko että sellaista edes olen saamassa. Hän tuntuu ihan ok-ihmiseltä.
Voiko tää siis olla totta? Automaattisesti lasten isän uusi sekoittaa pasmat, määräilee, vaikeuttaa, jne. Musta tuntuu kyllä ihan toiselta... (toki ymmärrän että on sellaisia uusia kumppaneita joita lapset eivät pätkääkään kiinnosta, mutta silloinkin pitäisi se syyttävä sormi osoittaa siihen ex-mieheen kun on niin huonon valinnan tehnyt...)lähes kaikki asiat hoituu hyvin, ilman mutkia! MUTTA, kun se uusi suhde tulee, niin kaikki menee päin mäntyä, aina! Mikään ei enää toimi! Voiko joku vielä väittää, ettei näillä uusilla ole käpälänsä mukana? EI VOI!
- se uusi
miehen kuvioihin kirjoitti:
lähes kaikki asiat hoituu hyvin, ilman mutkia! MUTTA, kun se uusi suhde tulee, niin kaikki menee päin mäntyä, aina! Mikään ei enää toimi! Voiko joku vielä väittää, ettei näillä uusilla ole käpälänsä mukana? EI VOI!
Luulenpa ettei miehen exä voi rehelleisesti sanoa että olisin kuvioita hankaloittanut, päin vastoin. On todella ikävää että ajattelet niin että kaikki uudet aiheuttavat vain harmia. Kuinka se mies voi koskaan saada uutta suhdetta, rakastua, jos exän oletus on tuollainen? Kukahan tässä vaikeuttaa?
- Äiti ja äitipuoli
miehen kuvioihin kirjoitti:
lähes kaikki asiat hoituu hyvin, ilman mutkia! MUTTA, kun se uusi suhde tulee, niin kaikki menee päin mäntyä, aina! Mikään ei enää toimi! Voiko joku vielä väittää, ettei näillä uusilla ole käpälänsä mukana? EI VOI!
Ex-mieheni uusi naisystävä ei ole millään tavalla sotkenut minun ja lapsen isän välejä -siinä onnistuimme aikoinamme ihan itse. Asioista(huom lapsen asioista) keskustelemme ihan rauhallisesti ja asiallisesti hyvässä hengessä edelleen. Samaa pätee minuun suhteessa uuden mieheni exään.
Meitä on moneksi, niin exiä kuin nykyisiäkin, joten mihinkään yleistämiseen ei kannata vain omien kokemustensa pohjalta alkaa. - ex ja nyx
se uusi kirjoitti:
Luulenpa ettei miehen exä voi rehelleisesti sanoa että olisin kuvioita hankaloittanut, päin vastoin. On todella ikävää että ajattelet niin että kaikki uudet aiheuttavat vain harmia. Kuinka se mies voi koskaan saada uutta suhdetta, rakastua, jos exän oletus on tuollainen? Kukahan tässä vaikeuttaa?
se, että exiä täällä saa haukkua mutta ei uusia! Mistä johtuu?
- se uusi
ex ja nyx kirjoitti:
se, että exiä täällä saa haukkua mutta ei uusia! Mistä johtuu?
En ole haukkunut nyxiä, enkä exiä. Pyydän vain ettei yleistetä, koska tilanteita on erilaisia. Ja näin "uutena" tuntuu ikävältä kun oletus on se että minä hankaloitan, tulen hankaloittamaan miehen lasten elämää... se luulo ei perustaudu mihinkään faktaan.
- kauheita mut nyksät
ex ja nyx kirjoitti:
se, että exiä täällä saa haukkua mutta ei uusia! Mistä johtuu?
ovat kuin enkeleitä, ainakin omasta mielestään! Kyllä täällä ex vaimot saa niin karua palautetta, ettei ole tosikaan.
- ?????
kauheita mut nyksät kirjoitti:
ovat kuin enkeleitä, ainakin omasta mielestään! Kyllä täällä ex vaimot saa niin karua palautetta, ettei ole tosikaan.
joka nimittelit ex-miehesi uutta tuolla ylempänä lehmäksi?!
- olla käpälät mukana
miehen kuvioihin kirjoitti:
lähes kaikki asiat hoituu hyvin, ilman mutkia! MUTTA, kun se uusi suhde tulee, niin kaikki menee päin mäntyä, aina! Mikään ei enää toimi! Voiko joku vielä väittää, ettei näillä uusilla ole käpälänsä mukana? EI VOI!
kun hoitaa äidin velvollisuuksia yhdessä miehen kanssa. T. nyksä
- Hehe....
olla käpälät mukana kirjoitti:
kun hoitaa äidin velvollisuuksia yhdessä miehen kanssa. T. nyksä
En ymmärrä.. katkeruus ei kannata!
- että odotetaan että
olla käpälät mukana kirjoitti:
kun hoitaa äidin velvollisuuksia yhdessä miehen kanssa. T. nyksä
nykyinen hoitaa miehen lapset mukisematta mutta sitten kun sanasen sanoo niin on pas***nen joka on heti exää mustamaalaamassa ja syyttelemässä.. ja sotkemassa asioita.
meillä ainankin sovitaan aina milloin minä (nykyinen) esim katson lapsia tai jos on jotain tärkeetä menoa että mitäs sitten tehdään:D
ja olen tenavaakin hoitanut sillon kun sairaana on ollut.. ja tässäkin oli tilanne että "äiti ei taas voinut" ja isälläkin oli töitä..
joten sanoin miehelleni että voin minä kyllä hoitaa että ei tuota propleemaa;D (vaikka itsekkin olin sairaslomalla).. että "paha nyksä paahhaa nyksä" ja joissain ihan pikkuasioissa sanaseni kyllä pystyn sanomaan ihan suoraan toisinaan minulta kysytään jälkikäteen tai sillä hetkellä (mieheni lähinnä). ja koska lapset on kun omia sukulaisia niin aina minullekkin on käynyt eri jutut.
toki jos sanoisin että ei käy sitäkin kuunnellaan tai kuunneltaisi. MUTTA! aina on käynyt koska lapsi on kumminkin tasa-arvoinen henkilö eikä mikään "rasite":)
tässä siis pohdintoja tosta että pitäähän sitä mukana olla juu jos kerran hoitaakin..
- hah hah
Luin sen sun kirjoittamasi "samanlaisen" ketjun yksihuoltajat-palstalta ja piti aika pitkälle lukea, ennen kuin ilmeni kenen sepustus se oli. Eipä siis ihme, että olet jonkinverran erilaisia vastauksia siellä saanut :)
Muutamia huomioita:
1) SielläKIN ihmiset kommentoivat sinun olevan ihan sitä samaa, mitä täälläkin vaikutat olevan.
2) Itse lähdit ENSIKSI nylkemään lisää elareita, eli lisää rahaa olisi saatava, mutta lasta ei isä saisi tavata yhtään enempää.
3) Koitapa päästä mustasukkaisuudestasi ja omistuksenhalustasi. Se vaikeuttaa kaikkien lähelläsi olevien elämää. Sinä et määrää kenen kanssa lapsen isä seurustelee, ketä lapsi tapaa isällä ollessaan tai mistään muustakaan EX-miehesi liittyvästä asiasta. Piste.- lähiäiti
Oikein hyvää jatkoa!:)
- jakeluun
lähiäiti kirjoitti:
Oikein hyvää jatkoa!:)
vaikka rautalangasta vääntäisi lähi-äidillä : )
- lähiäiti
jakeluun kirjoitti:
vaikka rautalangasta vääntäisi lähi-äidillä : )
Markkuseni, olen ylpeä mielipiteistäni ja arvomaailmastani. Olen vastuussa asioista ainoastaan itselleni ja pojalleni, puhtaalla omallatunnolla.
Kuten sanoin, hyvää jatkoa sinulle!:) - teija*
lähiäiti kirjoitti:
Markkuseni, olen ylpeä mielipiteistäni ja arvomaailmastani. Olen vastuussa asioista ainoastaan itselleni ja pojalleni, puhtaalla omallatunnolla.
Kuten sanoin, hyvää jatkoa sinulle!:)lähiäiti käyttäytyä äidin tavoin äläkä kosta katkeruuttasi lapsille!
- sinä
oikeasti kuvittele, että exmiehesi uusi kumppani haluaisi kaapata lapsesi! Minusta on tärkeää, että jokaisella lapsella on ympärillään mahdollisimman paljon turvallisia aikuisia. Pojallasi on oikeus muihinkin ihmissuhteisiin, kuin sinun kauttasi tuleviin ja se sinun on hyväksyttävä tai voit pilata suhteesi poikaasi. Jos isä on normaali, ei hänen uusi kumppaninsa kai mikään pelottava hullu ole, jolta sinun pitäisi lastasi varjella. Anna nyt kaikille vähän tilaa ja luota siihen, että joka tapauksessa SINÄ olet poikasi ainoa ÄITI. Ei sinun paikkaasi VOI viedä!!!
- lapsia, mutta suojella
lapsia silti täytyy. Kaikki nyksät ei ole "hulluja" mutta heitäkin löytyy, jotka tahallaan pilaavat exän ja miehen ja lapsen välit.
Ja parhaiten sen tietää ihminen, joka joutuu sen vierestä näkemään.
Jos parin välit ovat toimineet eron jälkeen hyvin, niin aika useasti täälläkin saa sen käsityksen, että sen jälkeen kun uusi nainen on kuivioissa, exien välit ovat mennyttä ja pahasti solmussa. - lähiäiti
lapsia, mutta suojella kirjoitti:
lapsia silti täytyy. Kaikki nyksät ei ole "hulluja" mutta heitäkin löytyy, jotka tahallaan pilaavat exän ja miehen ja lapsen välit.
Ja parhaiten sen tietää ihminen, joka joutuu sen vierestä näkemään.
Jos parin välit ovat toimineet eron jälkeen hyvin, niin aika useasti täälläkin saa sen käsityksen, että sen jälkeen kun uusi nainen on kuivioissa, exien välit ovat mennyttä ja pahasti solmussa.En oikeasti tietenkään kuvittele kenenkään nykyisen ystävän kaappaavani lastani. Mutta puheista huolimatta, "tekojen sopassa" on ylimääräisiä hämmentäjiä, joka on soppaa sotkenut liikaa.Tehtäväni on vain selvittää, on kyseessä mukava aikuinen pojalleni, vai umpikiero " tukanleikkaaja " ( viittaan uuteen palstaan )- tuholaisäitipuoli, joka kateuksissaan tuhoaa välejä exän ja nykyisen miehen kanssa.
- lapsen äiti
lähiäiti kirjoitti:
En oikeasti tietenkään kuvittele kenenkään nykyisen ystävän kaappaavani lastani. Mutta puheista huolimatta, "tekojen sopassa" on ylimääräisiä hämmentäjiä, joka on soppaa sotkenut liikaa.Tehtäväni on vain selvittää, on kyseessä mukava aikuinen pojalleni, vai umpikiero " tukanleikkaaja " ( viittaan uuteen palstaan )- tuholaisäitipuoli, joka kateuksissaan tuhoaa välejä exän ja nykyisen miehen kanssa.
joka niitä välejä yritti tuhota.. uusikkona voin kyllä sanoa että joskus nuo "äidilliset toimet" ampuu yli ihan jostain pilipali syystä ja siitä on hyvä syyttää uusikkoa;P "kun ei muuta enää keksi"
mutta meillä ainankin toimii sikäli tämä uusio juttu erinomaisesti kun lapsien äiti pitää huolen omista asioistaan eikä käy vinkumaan jos mieheni kanssa jotain päätetään:P
"ei olisi kyllä varaakaan" kun ei itse omaa lastaan jaksa/kehtaa hoitaa.. että näin.
- UUSIO ÄITI
Voi sua pientä ressukkaa, jonka pojan UUSIO ÄITI meinaa varastaa. Kuuleppas nyt äippä, miten se sun lapses isukki voikin olla noin turvenuija, että se UUSIO ÄITI pystyy kaikkeen. Varo vaan, ettei lapsesta tule yhtä nuijaa. Perimähän voi tulla isukin puoleltakin.
- äitijaäitipuoli
Olen itse sekä äiti että myös "äitipuoli". Ja omalla lapsellani on myös "äitipuoli". Tunnistan aika hyvin tuon tunnekuohusi.
Kävin itse vähän samanlaisia tuntemuksia lävitse silloin, kun lapseni isä tutustui nykyiseen vaimoonsa, ja sitä kautta myös lapseni tutustui häneen.
Itsekin hämmästyin omia tunteitani. Olin erittäin tuohtunut esim. joistain vaatehankinnoista tai meikkiostoksista... Ja kiukkuinen kun "vieras" ihminen sekaantuu minun lapseni asioihin. Mutta se meni ohitse. Enkä onneksi ollut tuonut esille tuntemuksiani, vaan olin ne hiljaa nieleskellyt näkymättömiin ja kuulumattomiin. Ajan kuluessa huomasinkin tuon "vieraan" ihmisen olevan lapselleni tärkeä aikuinen ihminen, joka oikeasti välittää lapsestani ja haluaa hänelle vain kaikkea hyvää. Ja että häneen voi luottaa.
Jokaisella lapsellahan on vain yksi äiti. Sitä asemaa et voi koskaan menettää. Usko tähän :) Anna tunteidesi virrata vapaasti, käy asiaa läpi itseksesi ja puhu asiasta jonkun luotettavan ystäväsi kanssa. Vältä tuomasta tunteitasi esiin lapsellesi, se vain hämmentää lastasi. Sillä hänelle Sinä olet äiti ja isän uusi puoliso mukava aikuinen ihminen, johon voi luoda luottavaisen ja lämpöisen suhteen.
Ajattele vaikka näin: lapsesi välittää ja rakastaa isovanhempiaankin ilman että se uhkaa sinun äitiyttäsi, samoin hän voi välittää ex- miehesi uudesta puolisostakin, ilman että se uhkaa sinun äitiyttäsi millään asteella.
Minulla on myös kolme "lapsipuolta", ja välini heihin ovat erittäin lämpöiset ja läheiset. En kuitenkaan ole heidän äitinsä, vaan olen aikuinen tuttu ja turvallinen ihminen heidän lähellään ja elämässään, joka varmasti aina pitää ensin heidän puoliaan.
Tsemppiä sinulle! Yritä ajatella tilanteen positiivisia puolia ja muista, että aika on hyvä lääke!
Terveisin yksi äiti ja äitipuoli- lähiäiti
Totta on, että aika tekee tehtävänsä ja näyttää millainen suhde pojallani tulee äitipuoleen. Toivon poikani löytävän hänestä fiksun ja mukavan tätin. Sellainen mieluummin, tietenkin,kuin vastakohtainen versio.
Yhä edelleen en usko, äitipuoli pystyi kaappaamaan rooliani. Olen vain pettynyt siitä, että isä vaatii laajennettuja tapaamisoikeuksia kysymättä/neuvottelematta kanssani asiasta ensin. Tämän vaade tuli sen jälkeen, asianajajan välityksellä, kun olin tyytymätön elatusmaksuihin (SYY: minusta tuli täysipäiväinen yliopisto-opiskelija, ja tuloni pienenivät 1/10 osaan )Ja isä, jolla on rahaa, ei ole halukas osallistumaan maksuihin. Koen että tämä on keplottelua lapsella, ja avoliitossa kun ollaan, niin usein valitettavasti myös puolisolla osansa/sormensa pelissä päätöksiä tehdessä. Äipuoli kyllä kehui ensin poikaani positiivisesti, ja olin ihan tyytyväinen. Tämä jälkeen ilmoitti ettei aio viedä paikkaani?? MUTTA kuitenkin tulee vaade, että isä, joka ei ole aiemmin ollut innokas tapaamaan poikaansa, haluaakin tavata tätä useammin.Olisiko äitipuoli sittenkin kimpaantunut, kun sanoin, ettei paikkaani kukaan pysty noin vain viemään, ja kokeilee nyt onneansa. Toisena kysymyksenä on: miksi isä nyt haluaa tavata poikaansa ( elatusmaksuasioiden yhteydessä ) kun aiemmin ei ole enempäänsä halunnut? Vai olisiko tämä kenties vain kostotoimenpide? Jos ei olisi, hän kysyisi asiaa minulta itseltään ensin eikä asianajajien välityksellä ( niin kuin muitakin asioita ), onhan elarit ja tapaamisoikeudet eri asia, ja päämääränä on pojan etu. Enkä ole ikinä kieltänyt poikaa ottamasta, en edes tänä aikana kun oikeudenistuntoa odotellaan. Mutta jos vääntämään lähdetään väärältä pohjalta,kostotoimena, ei se ole oikeudenmukaista pojalle.
Ja yhä korostan, että uusi nainen on päätöksissä myös usein mukana, siksi minulla ei ole kauhean hyvää kuvaa hänestä kehittynyt. Ikään kuin sanat ja teot puhuvat täysin eri asiaa.
Se mitä palstalla purnaan, ei ole kantautunut lapsen korviin. Eli poika saa pitää kenestä haluaa, enkä yritä siihen vaikuttaa. Toivon että mustasukkaisen isän pompottelu tapaamisajoista ja maksuihin osallistumisesta loppuu, niistä tehdään selvät säännöt ja niiden mukaan eletään, jotta kaikki saavat jatkaa elämämäänsä valittujen kumppaniensa kanssa.
Kiitos asiallisesta vastauksestasi, ja uskon, että asiat kääntyvät parhain päin!
- Nyksä minäkin
Mies ei välitä/halua/ehdi tavata entisen liiton lasta/lapsiaan silloin, kun elää yksin ja sinkkuna. Kun elämään tulee kunnollinen uusi nainen, niin tämä nainen patistaa miehen ottamaan yhteyttä ja tapaamaan jälkikasvuaan. Näin minä ainakin olen toiminut. Ainakin mun mieheni tapaa nyt entisen liiton lastaan paljon useammin kuin ennen, kun elää kanssani. Lapsi voi tulla meille, vaikka mieheni ei olisi edes paikallakaan. Lapsen äidin kanssa pystymme hyvin keskustelemaan ja hoitamaan käytännön asiat ilman lapsen isääkin.
- Nallukka
Meillä äiti sekoitti soppaa melkein neljän vuoden ajan. Kyseisenä aikana olivat plasmat sekaisin niin meillä aikuisilla kuin lapsellakin. Ikinä en käyttäytynyt ynseästi tai sanonut pahaa sanaa äitille, samaa ei voi sanoa äitistä suhtautuessaan minuun. (huom: äitillä oli jo toinen mies ystävä ja uusi vauva). Nykyisin olen polttanut päreeni tähän kyseiseen henkilöön niin pahasti, etten voi sietää hänen naamaansa missään enkä vapaa ehtoisesti ainakaan; tosin olen edelleen kohtelias, enkä näytä tunteitani ulospäin, vaikka sisällä kiehuukin viha joka muistuttaa tehdystä vääryydestä, ilkeydestä ja itsekkyydestä (ei vain minua kohtaan).
Itse olen oppinut keskittämään katseeni meidän perheeseen ja sen rakentamiseen. "Puoli"lapseni on ihana ja on aina palkitsevaa oppia asioita yhdessä rakentaa meidän omaa, kahden keskeistä sidettä.
En ole ikinä ollut tasavertainen äidin silmissä, mutta en myöskään ole koskaan yrittänyt "omia lasta. Tärkeää on kantaa kekoon ne korret johonka omat rahkeet riittävät/ sallitaan.
Eli lyhyesti: Äidin pitää myös osata antaa arvoa uudelle ystävälle samalla tavalla kuin uuden ystävän täytyy antaa äidille. Olette molemmat tärkeitä aikuisia ja tukipilareita lapsen elämässä, sen pitäisi olla se suurin pointti teille molemmille. Tehkää töitä yhdessä ja teillä on mahtava tukiverkosto toisistanne.
Itse olisin toivonut tätä, mutta näyttää siltä ettei asiaan saa muutosta enää.
Ymmärrän tunteesi, keskustele asioista exäsi kanssa! Nyt on aika ottaa suunta tulevaan!!!
Myötätuulta tulevaisuuteen
- Nallukka - - nimetöön2112
Nallukalle : " "Puoli"lapseni on ihana.... en myöskään ole koskaan yrittänyt "omia lasta." Kyllä toi kuulostaa ihan siltä kuin omisit puolisosi lasta, lapseni... Ymmärrä nyt ettei se lapsi ole sinun lapsesi, ei sinun "puoli"lapsesi vaan puolisosi lapsi.
- Purematta
Kyllä minusta näyttää että Nallukka on paikkansa ihan oikein oivaltanut, toisin kuin 2112 ehdottaa.
Kun kumppanilla on lapsi, etäkin, on tämä määrittämässä pariskunnan (huom. myös lapsettoman puoliskon) elämää ja suunnitelmia, lomanviettoja ja asunnonostamisia. Sen lapsettoman odotetaan joustavan, ottavan huomioon ja "odottamaan vuoroaan" ja ymmärtämään kenkkuilevaa exää ja oireilevaa teini-ikäistä, kun niin pitkälle päästään. Eli aika tukevasti on lapsettomankin puolison lusikka sopassa ja ääntä kuultava, elämäänsä se elää hänkin, ei voi odottaa että kaikki sanellaan vain sen lapsellisen puolison mukaan, vaikka niin asia mielellään nähtäisiin :P - Lapset tärkeintä
Minun ex-mieheni oli työnarkomaani tuuliviiri yhdessä ollessamme, ja lasten hoito jäi lähes täysin minun harteilleni. Eron jälkeen jatkui samaa rataa, lapset kävivät isällään joka toinen viikonloppu, ellei isä ollut työreissulla. Minua tämä harmitti eniten siksi, koska LAPSET KAIPASIVAT ISÄÄNSÄ. Aivan älyttömän paljon.
Hieman yli vuosi eron jälkeen ex-mieheni tapasi nykyisen puolisonsa, ja olen siitä iloinen. Kyseinen nainen sai ex-mieheni pohtimaan isyyttään ja lapsiaan, ja hän vaihtoi työpaikkaa. Hän tekee nykyään säännöllistä päivätyötä arkisin, ja näkee lapsiaan enemmän. Ja tämä on minulle kaikkein tärkeintä siksi, että LAPSET OVAT SILMINNÄHDEN ONNELLISEMPIA, kun isä on heille enemmän läsnä.
Ex-mieheni puoliso vaikuttaa kaikinpuolin fiksulta ihmiseltä, olen hänet muutaman kerran tavannut. Emme kaveeraa, meillä ei ole siihen tarvetta, mutta meillä kaikilla on asialliset välit. Lapset pitävät hänestä, ja minulle on tärkeintä, että lapsilla on hyvä olla. Ex-miehelläni ja hänen puolisollaan on nykyään taaperoikäinen lapsi, joka on todella todella rakas ja tärkeä minun lapsilleni, päivittäin lapset hänestä minullekin puhuvat, ja minä kunnioitan ja arvostan heidän kaikkia perhesuhteitaan.
En ole koskaan kokenut, että ex-mieheni puoliso yrittäisi viedä minulta äidin paikkaa. Eihän sellainen ole mahdollista, se on mielestäni hieman lapsellinen ja mustasukkainenkin ajatus. Tietenkin mustasukkaisuuden tunteetkin ovat tuikitavallisia tällaisissa tilanteissa, mutta kyllä minä tiedän, että olen lapsilleni aina se oikea äiti, eikä kukaan sitä voi muuttaa. Kerran tyttäreni piirsi ja askarteli täällä minun luonani, ja sanoi: "Teen sille minun toiselle äidille tällaisen yllätyksen". Tyttö on alle kouluikäinen, ja ymmärrän, että ex-mieheni puoliso tuntuu äidiltä hänen isänsä luona ollessaan, koska hänhän on siellä perheen äiti. Ei kaikille biologinen sellainen, mutta perheen äiti kumminkin.
Minulle on tärkeintä lasten hyvinvointi. Lapset tapaavat isäänsä enemmän, ja isä on muutenkin enemmän ottanut vastuuta ja ollut lasten asioissa mukana, käy esim. vanhempainilloissa, kuljettaa lapsia kavereiden synttäreille, ostaa uudet kengät jos huomaa että vanhat ovat menneet pieniksi, jne. Ei hän koskaan tehnyt tällaista liittomme aikana. Jos uusi puoliso on saanut häntä ottamaan itseään niskasta kiinni, hyvä niin. Hyvä että joku sai. - Eivaanvoiymmärtäätaas
Sinunlaisten biologisten "äitimallien" takia poikasi ei koskaan tule ilmeisesti arvostamaan muiden apus, eli äitipuolenkaan koska tämmöistä ajatusmaailmaa opetat lapsellesi. Oksettavaa toivottavasti tajuavat miten myrkytät katkeruudellasi poikasi ajatusmaailmaa. Hatunnosto äitipuolille jotka tuollaista paskaa katsoo vierestä ja vielä pyteettömästi miehesi ja poikasi kanssa viettää aikaa ja hoitaa. Olet terapian tarpeessa, pahasti
- tosijuttukkkkk
Kenenkään lasten ei tarvi kärsiä isän mokista ja vieraista naikkosista. Heidän elämään ne ei kuulu, ilmankos onlasten mielenterveys nousussa kun lapset pakotetaan näkemään isän sutturoita. Oikeesti se on vahingollista lapsille, ja se näkyy mielenterveystilastoissa jo nyt. Syy löytyy perheenrikkojista.
- gssdfhsdfh
Tasan kymmenen vuotta vanha ketju, aihehan tosin on aina ajankohtainen koska sutturat ovat ikuisia
- voiteitähassujanaikkosia
Äitipuolia ei ole olemassa on vaan yksi oma äiti. Muut katkerat naikkoset kuvittelevat että ovat äitjeä kaikille lapsille joita vastaan tulee, jokaikiselle. Aika hassua että pitää olla kateellinen ihmisille joilla on lapsia ja itkeä ettei itsellä ole.
Katkeruus tekee tepposia mielikuvitukselle ja voi kuvitella olevansa mummo joka ikiselle lapselle jonka näkee, tai voi kuvitella olevansa presidentti tai halonhakkaaja, kaikkea voi kuvitella.
Kukaan terve ihminen ei kuvittele asioita joita ei pysty saamaan edes mielikuvissa.
Psykologiaa lukeneena ymmärrän kaipuun ja katkeruuden ja luulen että jos ostaisitte nuken tai pehmolelukissan tai oikean kissan voisitte leikkiä sille kissalle tai pehmolelulleäitiä. Ihmismieli on omituinen, se mitä ei ole ja mitä ei saa sitä halutaan ja se mitä on sitä ei näe eikä välitä.
Tuo on niin hauska sana jo että olisi puolikas äiti puolikas ihminen siis, niin eihän sellaistakaan voi olla olemassa. Mulla on kokonaiset lapset, kokonainen talo, koira, auto kesämökki, kokonainen mies kaikki on kokonaisia...onneksi on. Mutta kuvittelijat saavat anteeksi hassut juttunsa sillä he ovat yksinäisiä ja kukaan ei heitä huoli, siksi pitää kuvitella kaikki ja leikkiä omaa ja toisten elämää. - Sontaajakuvitteluasunjut
voiteitähassujanaikkosia kirjoitti:
Äitipuolia ei ole olemassa on vaan yksi oma äiti. Muut katkerat naikkoset kuvittelevat että ovat äitjeä kaikille lapsille joita vastaan tulee, jokaikiselle. Aika hassua että pitää olla kateellinen ihmisille joilla on lapsia ja itkeä ettei itsellä ole.
Katkeruus tekee tepposia mielikuvitukselle ja voi kuvitella olevansa mummo joka ikiselle lapselle jonka näkee, tai voi kuvitella olevansa presidentti tai halonhakkaaja, kaikkea voi kuvitella.
Kukaan terve ihminen ei kuvittele asioita joita ei pysty saamaan edes mielikuvissa.
Psykologiaa lukeneena ymmärrän kaipuun ja katkeruuden ja luulen että jos ostaisitte nuken tai pehmolelukissan tai oikean kissan voisitte leikkiä sille kissalle tai pehmolelulleäitiä. Ihmismieli on omituinen, se mitä ei ole ja mitä ei saa sitä halutaan ja se mitä on sitä ei näe eikä välitä.
Tuo on niin hauska sana jo että olisi puolikas äiti puolikas ihminen siis, niin eihän sellaistakaan voi olla olemassa. Mulla on kokonaiset lapset, kokonainen talo, koira, auto kesämökki, kokonainen mies kaikki on kokonaisia...onneksi on. Mutta kuvittelijat saavat anteeksi hassut juttunsa sillä he ovat yksinäisiä ja kukaan ei heitä huoli, siksi pitää kuvitella kaikki ja leikkiä omaa ja toisten elämää.Ei psykologian tunneilla tuolla tavalla opeteta tai puhuta , sinä et tiedä psykologiasta yhtään mitään, no, sinusta kun puhutaan niin olet varmaan ollut psykologin tai psykiatrisessa hoidossa ja sinä kuvittelet, et olet oikeen lukenut sitä itse, no sairaskertomuksia itsestäsi ehkä olet lukenut, mutta niitäkään et ole ymmärtänyt, koska luetun ymmärtäminen on sulle äärettömän vaikeaa , samoin kirjoittaminen.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Heikki Silvennoinen petti vaimoaan vuosien ajan
Viiden lapsen isä Heikki kehuu kirjassaan kuinka paljon on pettänyt vaimoaan vuosien varrella.2373671Miksi ihmeessä nainen seurustelit kanssani joskus
Olin ruma silloin ja nykyisin vielä rumempi En voi kuin miettiä että miksi Olitko vain rikki edellisestä suhteesta ja ha262248- 242101
Persut nimittivät kummeli-hahmon valtiosihteeriksi!
Persujen riveistä löytyi taas uusi törkyturpa valtiosihteeriksi! Jutun perusteella järjenjuoksu on kuin sketsihahmolla.901995Onko ministeri Juuso epäkelpo ministerin tehtäviensä hoitamiseen?
Eikö hänellä ole kompetenttia hoitaa sosiaali- ja terveysministetin toimialalle kuuluvia ministerin tehtäviä?901675Sakarjan kirjan 6. luku
Jolla korva on, se kuulkoon. Sain profetian 22.4.2023. Sen sisältö oli seuraava: Suomeen tulee nälänhätä niin, että se241391- 81291
Avaa sydämesi mulle
❤ ❤❤ Tahdon pelkkää hyvää sulle Sillä ilmeisesti puhumalla Avoimesti välillämme Kaikki taas selviää Kerro kaikki, tahdo361277Elia tulee vielä
Johannes Kastaja oli Elia, mutta Jeesus sanoi, että Elia tulee vielä. Malakian kirjan profetia Eliasta toteutuu kokonaan351227Nellietä Emmaa ja Amandaa stressaa
Ukkii minnuu Emmaa ja Amandaa stressaa ihan sikana joten voidaanko me koko kolmikko hypätä ukin kainaloon ja syleilyyn k61208