Sairaimmat vitsit

Miten mä en muka keksi mitään? Pakko mun on jotain tänne keksiä.

Tuo talidomidijuttu muuten oli oikeasti hauska.

No, yksi sairas vitsi, josta taisi tulla julkisen sanan neuvoston moitteet, oli se "reilun juutalaisen saippua".

Ei nyt jostain syystä tule mitään mieleen, mutta katsokaa elokuvat Braindead ja Cabin fever.

VASENKÄTISYYS VITSI:
Miksi vasenkätinen oli myöhässä?
Koska sen kellokaan ei ollut oikeassa.

Osa on sata vuotta vanhoja:

Mitä saa kun ampuu mannen?
-Hyvän mielen ja oman pyörän takaisin.

Jos samassa tilassa on somali, mustalainen, muslimi ja venäläinen, miksi suomalaista kutsutaan?
-Vartijaksi.

Yksi talo oli syttynyt palamaan. Toisessa kerroksessa oli äiti sylissään pieni vauva. Paikalla oleva palomies huutaa:
"Heitä lapsi minulle!" Nainen epäröi, muttei heitä vauvaa alas.
"Heitä vain, minä olen ollut jalkapallomaalivahtina nuorena. Saan varmasti kopin." palomies huutaa. Nainen heittää lapsen alas. Palomies ottaa lapsen kiinni. Väkijoukko hurraa. Hurraamisesta palomiehelle tulee mieleen nuoruuden torjunnat, ja hän pompauttaa kerran ja potkaisee....
(En oikein osannut kirjoittaa. Toivottavasti ymmärsitte)

miten blondi uimavalvoja reagoi, kun mustamies meni uimaan?
-tulkaa pois sieltä! värjäätte veden likaiseksi!

Mitä yhteistä on demarinuorella ja juutalaisella?
-Kumpikaan ei tullut leiriltä kotiin.

Mies ajoi autolla risteykseen ja katsoi vasemmalle ja oikealle.
Vasemmalta tuli joukko somaleja, eikä oikealtakaan tullut ketään.

Ja katsokaa myös Happy tree friends- videoita. On tosin kyseenalaista, ovatko ne edes hauskoja, mutta kyllä osasta (esim. siitä, missä hirvi jäi puun alle) sai ihan hyvät naurut.

Miksi Mary tippui keinusta?
- Hänellä ei ollut käsiä
Kop kop.
- Kuka siellä?
- Ei ainakaan Mary.
Mitä voi tehdä neljästä kuolleesta vauvasta ja ikkunalasista?
- Kahvipöydän.

Mitä yhteistä on prinsessa Dianalla ja tennissyötöllä?
-Molempien lähtönopeus on 140km/h

Mikä on hauskaa?
Naulata vauva seinään

Arvaa mikä on vielä hauskempaa?
Repiä se irti.

Mikä on hauskaa?
Haudata vauva nurmikkoon.

Arvaa mikä on vielä hauskempaa?
Ajaa nurmikko sen jälkeen.

Nainen meni aprillipäivänä synnyttämään. Kun vauva syntyi, kätilö otti vauvan ja heitti sen seinään. Nainen katsoi järkyttyneenä kätilöä, joka nauroi ja sanoi: "Aprillia! Se oli kuollut jo syntyessään!"

Mikä on hauskempaa kun 10 vauvaa laatikossa?
- Yksi vauva kymmenessä laatikossa.

Mitä eroa on vauvoilla ja sipuleilla?
- Sipuleita pilkkoessa voi tulla kyynel silmään.

Miten saa maalattua seinät nopeasti punaisiksi?
-heittää vauvan kattotuulettimeen...

Olipa kerran kissakani. Hänen äitinsä oli kissa ja hänen isänsä oli kani. Eräänä päivänä kissakani lähti maailmalle. Hän tapasi jonkun eläimen. "minä olen kissakani, kuka sinä olet?" Hän sanoi "minä olen muurahaiskarhu." Eläin vastasi. Kissakani mietti että onpa maailma ihmeellinen. Sitten hän tapasi jonkun hyönteisen ja taas sanoi "minä olen kissakani kuka sinä olet?" "olen hirvikärpänen" se vastasi. Kissakani mietti että onpa maailma ihmeellinen. Sitten hän tapasi jonkun eläiimen ja sanoi taas"minä olen kissakani kuka sinä olet?" Eläin vastasi: "poliisikoira"

Miten saa mahdollisimman monta vauvaa kuplavolkkariin?
- tehoseksoittimella

Miten ne saa pois?
- pillillä

Mitä jos pilli menee tukkoon?
- sitten tehdään tacoja



Mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisella?
- joulupukki menee savupiippua alaspäin




Miksi synnytyssalissa on vati täynnä kuumaa vettä?
- että saadaan nopeasti lihakeittoa


Mikä on sininen ja ryömii jalkaa ylöspäin?
- vastasyntynyt jolla on koti-ikävä




Muistakaahan burgerit että nämä on vaan paskaa läppää :D

Tämä on kamalin jonka tiedän: http://www.youtube.com/watch?v=0K-8c62Cg-w

(Mikä on vihreä, limainen ja haisee pekonilta?)

Kaksi mustaa miestä oli kuseskelemassa aika korkealta maantiesillalta veteen. Toinen sanoi,että onpa kylmä vesi,siihen toinen ja mutapohja.

Minä osaan vain typeriä vitsejä.

Tosin suunnittelimme kyllä Nassen kanssa vitsinä Barbien hautausmaata puutarhapalstalle. Olis saattanut olla sekä typerä että ällöttävä yllätys.
Nasse voi taustoittaa jos viitsii.

Oorait nyt mennään mauttomuuden rajoista railakkaasti yli, mutta sanon silti.

Kaikkihan muistaa/tietää WTC-iskut. No osa torneissa olleesta porukastahan päätti päättää päivänsä mukavasti hyppäämällä ikkunasta. Tietenkin joku irvileuka teki videon, jossa näkyy niitä putoavia ihmisiä ja taustalla soi "It's raining men!". Jostain syystä tämä oli liian hauskaa, vaikkei tuommoiselle saisi nauraa.

Mustamies kävleli tiellä ja brunbergin suklaatehtaan jakeluauto tuli ja ajoi mustanmiehen yli, auto meni ojaan ja lasti levisi tielle? Mustamies istui tienpenkalla pökkerössä ja autokuski hyppi hulluna tinvarressa talloen suklaamunia joita oli lastina? Paikalle tuli autolla mies ja ihmetteli,, miksi siinä tallot niitä? Kuski jatkoi polkemista ja sanoi,,tallaa sinakin,, ylksi muna on jo kuoriutunut ja vinkkasi mustaa miestä kohti!

Kaksi mustaa miestä käveli tiellä ameriikassa ja auto ajoi heidän päälleen? Toinen kimposi ojaan ja toinen tuulilasista auton sisään? Myöhemmin asiaa oli käräjillä ja arvatkaa mitkä oli syytteet? Kuski vapautettiin mutta toista mustaa syytettiin kolaripaikalta pakenemisesta kun kimposi ojaan ja toista luvattomasta tunkeutumisesta vieraaseen ajoneuvvon kun meni tuulilasiat auton sisään!

Amazing! http://www.getcocgem.com/ - I got free Clash of Clans gems here! Get yous too in less than two minutes!! Everybody is already using free gems from here.(HCE478iqsU)

I was going to make a joke about mexican workdrs but its too poor
I was going to make a joke a bout black men but i blacked out

Mitä eroa on vauvalla ja rautatiekiskolla?
-rautatiekiskoa on v*ttumaista potkia ja ikävä leikata moottorisahalla

Okei nää on sit ihan omasta päästä:D
Miksi vauvat ovat pieniä?
-Ne mahtuvat helposti uuniin

Mikä on hauskempaa kuin vauva uunissa?
-Kuollut vauva uunissa

Mikä on haukempaa kuin kuollut vauva uunissa?
-Kuollut vauva 10 uunissa

Mikä on hauskempaa kuin kuollut vauva 10 uunissa?

-Elävä vauva 10 uunissa
- - - - - - - - - - - - - ' - - - ' - ' ' ' '
Monta vauvaa tarvitaan tekemään aamiasta?
-3, yksi kattamaan pöytä ja kaksi tarjottimelle
- - - ' ' ' ' -' - -- - - - - - ' ' --- - - - - -
Monta vauvaa tarvitaan sytyttämään nuotio?
-6, yksi nuotion sytyttäjäksi, 2 polttopuiksi ja 3 hiukopaloiksi
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Mikä on hauskempaa kuin kasa kuolleita vauvoja?
-Kasa kuollutta vauvaa
-----'-------------- ------ ------ ---
(HEHEE TÄÄ ON AIKA SAIRAS)
Mikä on hauskempaa kuin naisella kuollut vauva mahassa?
-miehellä kuollut vauva mahassa

- - -- -- -- -- --- - - - - --- - - --
Mikä on hauskempaa kuin vauva vessanpöntössä?
-vessanpönttö vauvassa
-------- --- ----- ---- ----- -- ---
HEKO HEKO..:DD

-mitä eroa on yliajetulla nigalla ja koiralla
-koiran edessä on jarrutus jäljet

-Mitä eroa on trampoliinilla ja nigalla
-Trampalle hyppiessä ei pidetä kenkiä

-Mitä eroa on ilotulitteilla ja nigoilla
-Ilotulitteita saa ampua vaan uutenavuotena

-Mitä teet kun verinen niga ryömii pihallasi
-lopetat nauramisen ja ammut uudestaan

-Mitä teet kun niga pyöräilee talosi ohi
-lähdet perään se on sinun pyöräsi

Nämä ovat vain vitsejä älkää pahoittako mieltänne.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen joutuivat autiolle saarelle. Saaren heimojohtaja sanoi, että heidän täytyy kerätä kymmenen hedelmää ja tuoda tänne. Norjalainen toi kymmenen omenaa ja johtaja sanoi: -työnnä omenat perseeseesi, norjalainen sai tungettua 3 omenaa ja epäonnistui, hänet tapettiin. Suomalainen toi kymmenen papua ja hänelle koitui sama kohtalo, hän sai tungettua kolme papua ja hänet tapettiin. Taivaassa norjalainen kysyi suomalaiselta: -Miten sinä epäonnistuit, vaikka sinulle tehtävä oli helppo? Suomalainen vastasi: -Näin ruotsalaisen poimimassa vesimeloneja ja repesin nauramaan. :DDDDD

Tuntematon mies käveli kadulla. Miehellä oli kädessään moottorisaha, mistä roikkui täytetty ryhävalas. Se hämmästytti Hjallis Harkimoa. Hjallis oli itse Stockmannin näyteikkunassa alasti Johanna Tukiaisen hieroessa hänen varpaitaan.
Kysymys: Mikä Hjallista hämmästytti?
Vastaus: Se, kuinka Tuksu voi olla kahdessa paikassa yhtä aikaa.

Tämmöisen vitsin keksii vain lievästi mielisairas poika aamulla kello kaksi yöllä.

Tämä on kaapattu mainiolta "puuta&heinää"-palstalta:
Kaunis yhdeksännellä kuulla raskaana oleva nainen seisoi polttovalmiilla roviolla paaluun sidottuna.
Pyöveli lähestyi soihdun kanssa.
Joku huusi katsomosta: kohta taitaa poltot alkaa!

- Miksi vauva laitetaan tehosekoittimeen jalat edellä?
- Jotta sitä voi naida samalla suuhun.

Mitä hitaampaa tipuu sitä parempaa tulee

Mikä muu on musta ja pitkä kun black salami? -Sossujono

Miksi vauva laitetaan tehosekoittimeen pää edellä? Jotta sitä voi vetää samalla perseeseen.

Saukon poikaset riitelivät kaloista. Saukkonäiti huusi yksi kala per saukko.
Pers aukko!

Kiinalaiset veljekset Bu, Chu ja Fu päättivät muuttaa Amerikkaan ja vaihtaa nimensä. Busta tuli Buch Chusta tuli Chuck mutta Fu muutti takaisin Kiinaan. Miksi? Vastaus. Hänestä olisi tullut fuck! :D. Mikä on maanviljeliä japaniksi? Kanakusitakanasi/Sikakusitakanasi. Siinä pari.

Reps :D

Mitä eroa on sipulilla ja vauvalla?
Kun sipulia leikkaa voi tulla kyynel silmää.

Mikä on hauskaa?
Kymmenen kuollutta vauvaa tynnyrissä.
Mikä on sitäkin hauskempaa?
Jokainen vauva jaettuna kymmeneen tynnyriin.

Miksi kutsutaan vauvaa, joka on naulattu seinään ja raajat on irroitettu?
Taiteeksi.

Mitä eroa on vauvalla ja rautatangolla?
Rautatankoa vituttaa potkia ja leikata moottorisahalla.

Mitä eroa on ferrarilla ja säkillä kuolleita vauvoja?
Luuleks sä, että mulla on ferrari autotallissa?

Mikä on sininen ja sätkii huoneen nurkassa?
Vauva, joka leikkii muovipussilla.
...
Mikä on vihreä ja makaa huoneen nurkassa?
Sama vauva kuukauden päästä.

Mitä Michael Jackon teki lastentarhan ruokalassa?
Etsi jotain suuhunpantavaa.

Mitä eroa on jäätelöllä ja vauvalla?
Jäätelöä on outo syödä sinaapin kanssa.

Mitä eroa on pizzalla ja vauvalla?
Pizza ei kilju uunissa.

Mitä eroa on trampoliinilla ja vauvalla?
Trampoliinilla hyppiessä pitää ottaa kengät pois.

Mitä Irakilainen äiti sanoi lapselleen viedessään sitä eskariin?
Isis tulee hakee sut sit iltapäivällä.

Älkää mua syyttäkkö ite halusitte kattoo sairaita vitseja :D!

Miksi uusin paavi alkoi kannattaa kondominkäyttöä?

Koska HIVin voi saada myös pikkupojilta, huonolla tuurilla.

Mamu lihatiskillä: "Mita liha tama on?"
Kauppias: "Maksaa"
"Kulla kulla, ma maksa MITA LIHA TAMA ON?"
"MAKSAA!"
Kulla ma lupa maksaa, MA KUSU MITA LIHA TAMA ON?!"
"Vittu..."
"Aa... Ma otta koko pala!"

Miten saada juutalaistytön numero?

Katsomalla sen rannetta

HEKO HEKO :D

Kokeilkaa muute semmosta et meette paskantaa jonku somalin ovelle, pimpotatte ja sanotte et sun lapses on sulanu!

mikä on hauskempaa kuin naulata vauva seinään?

repiä se irti

Mitä kissanvihaaja tekee kun se saa pieniä kissanpentuja?
Alkaa pieniä niitä (kun lupa kerran on heljennyt)

Mitä pitää tehdä kun on nuollu maailman parasta pillua?
Pistää vaippa takaisin.

kaks mummoo istun penkillä keskimmäinen kuoli

-Mikä on sikojen eka sana rukouksessa.
Älä saata meitä kiusaukseen
-kuinka monta vauvaa tarvitaan maalaamaan talo punaiseksi
Riippuu kuinka kovaa heität ne seinään
-miten saa vauvan haukkumaan
Valelee sen bensalla ja sytyttää vuff

Mitä manne tietää moraalista? Neljä ekaa kirjainta.

Joku voi muotoilla hauskemmin. Mannet uuniin.

Olipa kerran kettu ja jänis. Haltija vaan ilmestyi jostain jumalan selän takaa ja antoi molemmille 3 toivetta. Ketun 1. toive oli naaraskettu. Jäniksen 1. toive oli hieno auto. Ketun 2. toivo oli toinen naaraskettu. Jäniksen 2. toive oli tappiviritetty mopo. Ketun 3. toive oli kolmas naaraskettu. Jäniksen 3. toive oli että Ketulla ei sängyssä kanki kangistuisi.

Pieni poika meni kouluun. Luokassa hän otti aseen laukustaan ja ampui kaikki. Poliisit saapuivat nopeasti eikä poika tehnyt vastarintaa pidätyksen yhteydessä. Myöhemmin isä tuli poliisiasemalle henkisesti järkyttyneenä ja vaati selitystä.
- Miksi sinä, rakas poikani, menit noin tekemään?
- Lupasit että mennään jäätelölle jos päästään tänään koulusta aiemmin.

Sinä.

Miks poika pudotti jäätelön?


Se jäi bussin alle

Mitä blondi sanoi synnytys osastolla kun oli juuri synnyttänyt ONKO SE MINUN

Täs o teille vitsi mitä eroa on juutalaisella ja partiolaisella partiolainen palaa kotia

tää on aika paha
https://www.youtube.com/watch?v=g8O2otcMKo4

Mitä eroa on juutalaisella ja sipulilla?

Kun pilkkoo sipulia tulee itku

Mitä eroa on katolisella papilla ja AK47:lla?

Lapsi ei itke kun ak laukee sen suuhun.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen joutuivat saarelle. Norjalainen ampui kaikki.

mitä samaa on naisen vitulla ja kirkon portilla molemmista viedään sisään jäykkää poikaa

Mitä sanoi laamas aasille oot pähkä hullu

mikä on ainoa elin naisen sisällä joka pysy lämpimänä kuoleman jälkeen?
- mun kulli

Suomi. Maailman pyrstötähti, business keskus, hyvinvointi yhteiskunta sekä edellä juokseva mallivaltio.🤗🥰