Asiakkaat kassalla

Kun kone ei lue koodia tai tuotteesta puuttuu hinta, aina joku valopää heittää "Se on sitte varmaan ilmainen!" HÖHÖHÖHÖ.

Tiedoksi: Se on vitun vanha läppä ja saa kassassa aikaan vain kuplia vereen. Oikeasta lääkityksestä nauttiva saattaa vaivautua naurahtamaan.

Jaksaa kantaa tuotteen kassalle, mutta toteaa sitten siinä, että "mä jätän tän pois".

Tiedoksi: Sen päätöksen voi tehdä aiemminkin, esimerkiksi, jos siellä hyllyssä mistä tavaran ottaa ja laittaa sen kauniisti takaisin paikalleen. Kassa joutuu itse omalla tauollaan raahaamaan jätettyjä kamoja paikoilleen.

"Paljos tästä saa alennusta?" -jankutus.

Tiedoksi: Ei senttiäkään. Kassa ei päätä alennuksista.

Kassa kysyy opetetusti jotain etukorttia. Vastaus: "Noeivittuoojaeikävittuikinävittutuuhaistavittupaskavitunkortteines".

Tiedoksi: Pelkkä "Ei" riittää.

Em. kortti löytyy, mutta se annetaan vasta siinä vaiheessa, kun kassa on jo lyönyt kuitin ulos.

Tiedoksi: Korjaaminen tapahtuu useimmissa paikoissa korjauskuitin kautta ja vie aikaa ja vituttaa.

Koko matka jonossa marmatetaan puoliääneen pitkiä jonoja ja sitten kassan kohdalle päästessä kiekaistaan kovaan ääneen "Teillä on ihan liian vähän kassoja täällä!"

Tiedoksi: Se pieni tyttönen/poikanen, joka sitä konetta näpyttää, ei omista paskaakaan päätösvaltaa kassojen määrää koskevissa asioissa. Heitä vituttaa ihan yhtä paljon kuin asiakkaita. Kassojen lukumäärästä ja työvuoroista päätetään muualla.

Kassalle avaudutaan siitä, jos tuotetta ei ole koneella tai koodista tulee väärä hinta.

Tiedoksi: Kassahenkilö ei syötä tuotteiden hintoja koneelle, eikä tällä tavoin ole missään vastuussa tapahtuneesta. Hän ei voi osastojen ihmisten mokille mitään.

Luetaan lehdestä, että KKK-kaupassa on halpaa lihaa - mennään citymarkettiin ihmettele-mään ja valittamaan, kun tuotteet eivät olekaan siellä tarjouksessa.

Tiedoksi: Mainoksissa kyllä lukee, missä ne ovat voimassa.

Tiedoksi 2: Anttila ja Kodin Ykkönen eivät ole sama asia.

Myyjä aloittaa kassatapahtuman sanomalla asiakkaalle "Hei"! Asiakas vastaa "Muovikassi."

Tiedoksi: Kassa haukkuu sinut illalla kavereilleen "vitun idioottina". Hein sanominen ei voi olla ylivoimaisen vaikeaa.

Asiakas pakkaa kamojaan hihnan päässä ja pakkaa edelleen, kun kassa yrittää loppusumman ilmoittamalla saada häntä maksamaan. Asiakas pakkaa sinnikkäästi ensin loppuun ja tulee sitten vasta maksamaan.

Tiedoksi: Koko jono odottaa ja syyttää siitä kassahenkilöä.

Kasataan hihnalle 10 tavaraa päällekkäin ja valtaviin massoihin.

Tiedoksi: Hihna ei liiku kun tunnistimen edessä on tavaraa. Kassan työ vaikeutuu, kun tavaroita joutuu tuuppimaan ja repimään.

Hedelmät ja vihannekset jätetään punnitsematta.

Tiedoksi: Unohdus tai ajattelemattomuus, sama seuraus: jono seisoo ja kassaa vituttaa.

Lähtee/lähettää jonkun toisen hakemaan lisää rahaa/lisää tavaraa kesken kassatapahtuman.

Tiedoksi: taas se jono seisoo ja kaikki odottavat. Muut asiakkat syyttävät tästä(kin) kas-sahenkilöä.

Antaa pentujen imeskellä lakupatukkaa jo paketin läpi ja ojentaa kassalle limaa valuvan, muodottomaksi imetyn paketin ja ihmettelee, kun kassa ei muka saa siitä viivakoodia. Tai avaa paketin jo valmiiksi ja repii viivakoodin.

Tiedoksi: Tämäkin vituttaa ja on epäkohteliasta

Kuvittelee että "vain päivän lehdet" ostaessaan voi kiilata koko jonon ja vaan heittää rahat kassalle.

Tiedoksi: Vaikka jossain onkin lehdille pikakoodit ja tällainen periaatteessa onnistuu, silti käytös pistää nyppimään. Useimmissa paikoissa lehti pitää kuitenkin skannata viivakoodilla, niin kuin muutkin tuotteet. Niin.

Seisoo toisen kassan jonossa ja näkee kassahenkilön lähestyvän rahat kädessä viereistä. Kun kassa on vielä 20 metrin päässä kassasta, alkaa huutaa "AVAATSÄ??!" Tulee sitten huohottamaan siihen portin taakse ja nykii ja repii sitä ja tuijottaa koko ajan silmät kiiluen, että "vauhtia siihen avaamiseen, vauhtia saatana".

Tiedoksi: Kassan avaamiseen kuluu tietty aika eikä se nopeudu sillä kyttäämisellä.

Kassa pääsee tauolle/kotiin ja yrittää sulkea kassan. Aina siihen saapuu vielä yksi, joka kerjää "otathan vielä mut?"

Tiedoksi: En ota!

Olen asiakaspalvelija - minulla on vähintään korkeakoulutasoinen tutkinto kirjanpidosta, suhdetoiminnasta, markkinoinnista, liiketoiminnasta, atk:sta ja swahilin kielestä.

Olen asiakaspalvelija - tietenkin muistan kuusi vuotta sitten tekemäsi tilauksen, vaikkakin sinulla ei ole tilausnumeroa ja muistelet, että se on tehty nimellä, jonka ensimmäinen kirjain on "T" tai "A".

Olen vieraillut kaikissa mahdollisissa paikoissa ja tavannut kaikki mahdolliset ihmiset.

Olen asiakaspalvelija - minulle on päivänselvää, että kun puhut perjantaista, tarkoitat tietenkin tiistaita. Minulla on kalenteri täydellisesti hallussa, kun määrittelet ajankohdaksi "ei siitä kauaa ole".

Olen asiakaspalvelija - totta kai, minähän valehtelen, kun sanon, ettei haluamaanne tuotetta ole enää jäljellä erikoishinnalla.
Ilmoita


Kellä on junanlauta aikaa kirjoitella soopaa," mee ittehes"
Ilmoita
"Laitetaanko pieneen pussiin?" Voi vee.. ei tarvitse. Enkä todellakaan ota kenkäpassia, tyynyliinapassia tai mariskoolipassia.
Ilmoita
Oletko harkinnu alan vaihtoa. Kassa joutuu pakostakin kohtaamaan paljon erilaisia ihmisiä. Eikä siinä ammatissa sovi ottaa itteensä asiakkaiden möläytyksiä. Useimmiten ovat harmittomia eikä tarkoitettu loukkaukseksi.
1
Ilmoita
nimimerkki asiakasfopia,oliko jääny lääkkeet aamulla ottamatta
Ilmoita
Lapualla on sellaisia asiakaspalvelijoita jotka juoruaa tuttunsa kanssa eivätkä ole huomaavinakaan sitä asiakasta jota hän tavallaan palvelee.
Täysiä tollaja nämä , joilla ei ole asiakaspalvelu alkeista minkäänlaista käsitystä.
Tervehdys ja pieni ystävällinen hymy ei makda mitään, mutta sulattaa tympeimmänkin asiakkaan.
1
Ilmoita
Seinäjoen Prismassa olen joutunut sanomaan kassalle , että "tavataan sanoa Päivää"
Ilmoita
Toivottavasti "asiakasfobia" on jo alannut etsimään itselleen toisenlaista työtä. Tällaisten kassatyttöjen tai -poikien asenne valitettavasti paistaa hänen naamastaan kauas. Enpä ole paljoakaan nähnyt kitarisat näkyen haukottelevia kassatyttöjä, mutta täällä K.joella näkee kyllä sellaisiakin. Upea asenne työtä ja asiakkaita kohtaan. Kaikki eivät sovellu asiakaspalvelualalle, se nyt vain on kylmä totuus.
1
Ilmoita
Koita kestää. 10+ Kassatyöntekijöille!
Ilmoita
Kyllä kassallaki oikeus haukotella, seponhallis joskus kassat jutteli keskenään asiakkaitten yli, no varmaan muis hommis jo nykyään?
1 VASTAUS:
Tottamaar kassalla on oikeus haukotella, ja vääntää vaikka haisevia krapulapieruja, mutta normaalit käytöstavat omaava ei tee niin asiakkaan aikana.
+Lisää kommentti
Miten olis alan vaihto? Varmasti löytyy sullekin jotain duunia, jossa voit rullailla kaikessa rauhassa ;-)
1
Ilmoita
---Kun kone ei lue koodia tai tuotteesta puuttuu hinta, aina joku valopää heittää "Se on sitte varmaan ilmainen!" HÖHÖHÖHÖ. ---

Olin aikoinani penikkana itsekin kassalla. Kuulin tuon 1980 luvulla jo, tuon "ilmainen".

Näille valopäille voisi aina tuotteesta riippuen todeta, että se maksaa tonnin jos siinä ei ole hintaa. Otatko?
Jos kyseessä oikeasti yli tonnin tavara niin sitten se voisi olla vaikka viisi tonnia.
Ilmoita
Kassatyöntekijän ammatinvalintakysymys.Siinä vain pitää pystyä sietämään typeriä ihmisiä. Otan osaa silti, itse en asiakaspalvelua halua enkä pystyisi tekemään. Hermot ei kestä ihmisten typeryyttä.Vessojen siivouskin on parempaa työtä.
Ilmoita
Kyllä aloittaja on nuori nainen;tänne on aivan turha kirjoittaa poikasiista ,etukorteista yms höpötyksiistä.
Vapaa-ajan harrasteisiini kuukuu ihmistuntemus ja siihen liittyvät moninaiset kysymykset
.Sillä mihin se liittyy ei kuulu tänne.

Olet vielä nuori ja opit kyllä ajanoloon kaikesta.

Melkein voisin kertoa työpaikkasi nimen, mutta en sitä tee.Työpaikassasi saattaa olla eturistiriitoja joita et halua tuoda julki.
Toivon voimia teille kaikile.Myös aloittajalle.
Ilmoita
Harvinaisen vammanen asiakaspalvelija tämä aloittaja XD
Ilmoita
Alotuksen tehnyt kassaneiti on ylimielinen ja selvästi narsistinen.
Ilmoita
Aloittaja joutaa kyllä kuunnella tuolla palkalla kuluneita vitsejä! https://www.menaiset.fi/artikkeli/tyo-ja-raha/tiina-46-tienaa-lahikaupan-kassalla-jopa-yli-40-000-euroa
Ilmoita

Vastaa alkuperäiseen viestiin

Asiakkaat kassalla

Kun kone ei lue koodia tai tuotteesta puuttuu hinta, aina joku valopää heittää "Se on sitte varmaan ilmainen!" HÖHÖHÖHÖ.

Tiedoksi: Se on vitun vanha läppä ja saa kassassa aikaan vain kuplia vereen. Oikeasta lääkityksestä nauttiva saattaa vaivautua naurahtamaan.

Jaksaa kantaa tuotteen kassalle, mutta toteaa sitten siinä, että "mä jätän tän pois".

Tiedoksi: Sen päätöksen voi tehdä aiemminkin, esimerkiksi, jos siellä hyllyssä mistä tavaran ottaa ja laittaa sen kauniisti takaisin paikalleen. Kassa joutuu itse omalla tauollaan raahaamaan jätettyjä kamoja paikoilleen.

"Paljos tästä saa alennusta?" -jankutus.

Tiedoksi: Ei senttiäkään. Kassa ei päätä alennuksista.

Kassa kysyy opetetusti jotain etukorttia. Vastaus: "Noeivittuoojaeikävittuikinävittutuuhaistavittupaskavitunkortteines".

Tiedoksi: Pelkkä "Ei" riittää.

Em. kortti löytyy, mutta se annetaan vasta siinä vaiheessa, kun kassa on jo lyönyt kuitin ulos.

Tiedoksi: Korjaaminen tapahtuu useimmissa paikoissa korjauskuitin kautta ja vie aikaa ja vituttaa.

Koko matka jonossa marmatetaan puoliääneen pitkiä jonoja ja sitten kassan kohdalle päästessä kiekaistaan kovaan ääneen "Teillä on ihan liian vähän kassoja täällä!"

Tiedoksi: Se pieni tyttönen/poikanen, joka sitä konetta näpyttää, ei omista paskaakaan päätösvaltaa kassojen määrää koskevissa asioissa. Heitä vituttaa ihan yhtä paljon kuin asiakkaita. Kassojen lukumäärästä ja työvuoroista päätetään muualla.

Kassalle avaudutaan siitä, jos tuotetta ei ole koneella tai koodista tulee väärä hinta.

Tiedoksi: Kassahenkilö ei syötä tuotteiden hintoja koneelle, eikä tällä tavoin ole missään vastuussa tapahtuneesta. Hän ei voi osastojen ihmisten mokille mitään.

Luetaan lehdestä, että KKK-kaupassa on halpaa lihaa - mennään citymarkettiin ihmettele-mään ja valittamaan, kun tuotteet eivät olekaan siellä tarjouksessa.

Tiedoksi: Mainoksissa kyllä lukee, missä ne ovat voimassa.

Tiedoksi 2: Anttila ja Kodin Ykkönen eivät ole sama asia.

Myyjä aloittaa kassatapahtuman sanomalla asiakkaalle "Hei"! Asiakas vastaa "Muovikassi."

Tiedoksi: Kassa haukkuu sinut illalla kavereilleen "vitun idioottina". Hein sanominen ei voi olla ylivoimaisen vaikeaa.

Asiakas pakkaa kamojaan hihnan päässä ja pakkaa edelleen, kun kassa yrittää loppusumman ilmoittamalla saada häntä maksamaan. Asiakas pakkaa sinnikkäästi ensin loppuun ja tulee sitten vasta maksamaan.

Tiedoksi: Koko jono odottaa ja syyttää siitä kassahenkilöä.

Kasataan hihnalle 10 tavaraa päällekkäin ja valtaviin massoihin.

Tiedoksi: Hihna ei liiku kun tunnistimen edessä on tavaraa. Kassan työ vaikeutuu, kun tavaroita joutuu tuuppimaan ja repimään.

Hedelmät ja vihannekset jätetään punnitsematta.

Tiedoksi: Unohdus tai ajattelemattomuus, sama seuraus: jono seisoo ja kassaa vituttaa.

Lähtee/lähettää jonkun toisen hakemaan lisää rahaa/lisää tavaraa kesken kassatapahtuman.

Tiedoksi: taas se jono seisoo ja kaikki odottavat. Muut asiakkat syyttävät tästä(kin) kas-sahenkilöä.

Antaa pentujen imeskellä lakupatukkaa jo paketin läpi ja ojentaa kassalle limaa valuvan, muodottomaksi imetyn paketin ja ihmettelee, kun kassa ei muka saa siitä viivakoodia. Tai avaa paketin jo valmiiksi ja repii viivakoodin.

Tiedoksi: Tämäkin vituttaa ja on epäkohteliasta

Kuvittelee että "vain päivän lehdet" ostaessaan voi kiilata koko jonon ja vaan heittää rahat kassalle.

Tiedoksi: Vaikka jossain onkin lehdille pikakoodit ja tällainen periaatteessa onnistuu, silti käytös pistää nyppimään. Useimmissa paikoissa lehti pitää kuitenkin skannata viivakoodilla, niin kuin muutkin tuotteet. Niin.

Seisoo toisen kassan jonossa ja näkee kassahenkilön lähestyvän rahat kädessä viereistä. Kun kassa on vielä 20 metrin päässä kassasta, alkaa huutaa "AVAATSÄ??!" Tulee sitten huohottamaan siihen portin taakse ja nykii ja repii sitä ja tuijottaa koko ajan silmät kiiluen, että "vauhtia siihen avaamiseen, vauhtia saatana".

Tiedoksi: Kassan avaamiseen kuluu tietty aika eikä se nopeudu sillä kyttäämisellä.

Kassa pääsee tauolle/kotiin ja yrittää sulkea kassan. Aina siihen saapuu vielä yksi, joka kerjää "otathan vielä mut?"

Tiedoksi: En ota!

Olen asiakaspalvelija - minulla on vähintään korkeakoulutasoinen tutkinto kirjanpidosta, suhdetoiminnasta, markkinoinnista, liiketoiminnasta, atk:sta ja swahilin kielestä.

Olen asiakaspalvelija - tietenkin muistan kuusi vuotta sitten tekemäsi tilauksen, vaikkakin sinulla ei ole tilausnumeroa ja muistelet, että se on tehty nimellä, jonka ensimmäinen kirjain on "T" tai "A".

Olen vieraillut kaikissa mahdollisissa paikoissa ja tavannut kaikki mahdolliset ihmiset.

Olen asiakaspalvelija - minulle on päivänselvää, että kun puhut perjantaista, tarkoitat tietenkin tiistaita. Minulla on kalenteri täydellisesti hallussa, kun määrittelet ajankohdaksi "ei siitä kauaa ole".

Olen asiakaspalvelija - totta kai, minähän valehtelen, kun sanon, ettei haluamaanne tuotetta ole enää jäljellä erikoishinnalla.

5000 merkkiä jäljellä

Rekisteröidy, jos haluat käyttää nimimerkkiä.

Peruuta