Miehen ja naisen välinen ystävyys

Anonyymi

Olen seurustellut yli 2 v miehen kanssa jonka paras ystävä on nainen. He ovat tunteneet noin 20 v. Mies on parin vuoden aika kertonut eri versioita heidän suhteestaan. On ollut kuulemma alkuun ihastus, sitten jääty vaan kavereiksi. On matkustelu yhdessä, vietetty jouluja, asuttu myös yhdessä mutta ystävinä. Somekuvia olen nähnyt paljon ja heillä todella on läheinen ystävyys. Kuvissa on myös halailukuvia. Minua ei menneisyys haittaa mutta kieltämättä se haittaa että ovat paljon edelleen tekemisissä. Nainen yöpyy välillä miehen kotona, soittelevat usean kerran viikossa. Naisella on oma perhe nykyään. Heillä ei ole romanttista suhdetta tällä hetkellä, olen siitä varma. Me nähdään miehen kanssa viikonloppuisin ja minut on esitelty tälle naiselle. Tiedän että mielipiteet naisen ja miehen välisestä ystävyydesta jakavat mielipiteitä mutta minä koen tämän haittaavan mun oloa. Puhuttu ollaan paljon ja se johti siihen että mies alkoi valehdella minulle heidän näkemisiään ja yhteydenpitoa. Ja tavallaan ymmärrän sen koska mies ei halua satuttaa minua. Kuitenkin noita juttuja minulle kautta rantaan selvisi ja epäluottamus alkoi kasvaa. Suhdetta en siis epäile mutta koen pahempana asiana heidän henkisen läheisyyden. Olen tämänkin kertonut. Nyt ollaan jo siinä pisteessä että mies on katkaissut sanojensa mukaan kesällä välit tähän naiseen mutta kävikin ilmi että sama on jatkunut. Harmittaa tilanne kun en osaa ottaa tätä tilannetta aikuismaisemmin. En haluaisi olla välien rikkoja mutta koen että toiselle naiselle palveluksen tekeminen, lahjojen ostaminen ja yöpaikan tarjoaminen menevät sen rajan yli mikä tuntuisi minusta hyvältä. Kuulumisten kysely välillä on täysin ok ja kivakin mutta tämä on ollut kaukana siitä. Voisitteko sanoa mielipiteitä? Me ollaan nyt ihan pattitilanteessa. Mies siis minun mieliksi on tehnyt tyhjiä lupauksia mutta on jäänyt jo useasti kiinni valehtelusta. Mun luottamus on mennyt. Tajuan silti että mitään oikeasti pahaa ja peruuttamatonta ei ole tapahtunut. Tiedän että myös että tämän naisen nyk mies on mustasukkainen. Mieheni ja sen naisen ystävyys on vuosien varrella rikkonut jo usean parisuhteen ja pelkäänpä että meille käy pian myös niin. Nyt taas mieheni sanoi etteivät pidä yhteyttä mutta en enää usko. Toisaalta, itse koen pahaa mieltä kun tunnen olevani heidän välien rikkoja. Onko tästä enää paluuta?

170

9720

    Vastaukset

    • "Tajuan silti että mitään oikeasti pahaa ja peruuttamatonta ei ole tapahtunut."

      On tapahtunut. Et pysty, vaikka haluaisit, sulattamaan heidän ystävyyttään. Sitä paitsi heidän ystävyytensä näyttää liian syvältä. Sovitteluratkaisua ei ole.

      • Miten se määritellään että mikä on liian syvä ystävyys? Mä välillä pidän itseäni syyllisenä tähän tilanteeseen mutta samalla mietin että tuskin 8len ainoa joka tässä tilanteessa ei tuntuisi pahoja tunteita. Kysymys myös kuuluu että voinko vielä kerran luottaa. Tavallaan kyllä tiedän jo itsekin että en kyllä täysin voisi luottaa. On niin monta kertaa valehdeltu. Ja jotenkin, vaikka historia ei mulle kuulukaan, niin kyllä se häiritsee että aikaisemmin muut tyttöystävät ovat joutuneet väistämään tässä minun asemassa. Ystävyys on ollut tärkeämpää kuin parisuhteen hyvinvointi.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Miten se määritellään että mikä on liian syvä ystävyys? Mä välillä pidän itseäni syyllisenä tähän tilanteeseen mutta samalla mietin että tuskin 8len ainoa joka tässä tilanteessa ei tuntuisi pahoja tunteita. Kysymys myös kuuluu että voinko vielä kerran luottaa. Tavallaan kyllä tiedän jo itsekin että en kyllä täysin voisi luottaa. On niin monta kertaa valehdeltu. Ja jotenkin, vaikka historia ei mulle kuulukaan, niin kyllä se häiritsee että aikaisemmin muut tyttöystävät ovat joutuneet väistämään tässä minun asemassa. Ystävyys on ollut tärkeämpää kuin parisuhteen hyvinvointi.

        "On niin monta kertaa valehdeltu."

        Virkkeessäsi on tuikitavallinen kielellinen etäyttäminen, jota moni ei huomaa. Kun kertoo puolisonsa mahdottomista puolista, käyttää passiivia normaalin aktiivin sijaan. Osoittaa, että olet jo itsekin tullut lopputulemaan: mahdotonta.

        Ystävyyttä ei voi jäämättömästi määritellä, mutta sen voi arvioida. On todella ikävää, ettei ole miellyttävää ratkaisua, mutta näin se vain on. Itse et ole missään tapauksessa mihinkään syyllinen. Olet vain ajautunut yhä vaikeampaan ja kestämättömämpään tilanteeseen.

        Hyvää Joulua sinulle! 🌸


      • Anonyymi kirjoitti:

        Miten se määritellään että mikä on liian syvä ystävyys? Mä välillä pidän itseäni syyllisenä tähän tilanteeseen mutta samalla mietin että tuskin 8len ainoa joka tässä tilanteessa ei tuntuisi pahoja tunteita. Kysymys myös kuuluu että voinko vielä kerran luottaa. Tavallaan kyllä tiedän jo itsekin että en kyllä täysin voisi luottaa. On niin monta kertaa valehdeltu. Ja jotenkin, vaikka historia ei mulle kuulukaan, niin kyllä se häiritsee että aikaisemmin muut tyttöystävät ovat joutuneet väistämään tässä minun asemassa. Ystävyys on ollut tärkeämpää kuin parisuhteen hyvinvointi.

        Ehkä se on just se, kun ystävyys menee parisuhteen edelle. Yleensähän se ei mene.

        Kävi mielessä sellainenkin, että entä jos heillä on ollut yhteinen lapsi...?


    • Heippa! Yksi mun läheisimmistä ystävistä on mies, ollaan oltu ystäviä 15 vuotta. Kummankaan suhteilut ei ole ystävyydestä kärsineet, ainakaan minun tietääkseni. Ollaan myös esitelty kumppanit ja istuttu iltaa yhdessä.

      Auttaisko sua, jos tutustuisit naiseen paremmin? Ymmärrän, että yökyläilyt on vähän arveluttavia, vaikka syytä huoleen tuskin on. Voisko miehesi tehdä kompromissin, ettei näitä olisi?

      Ystävyys on tietyllä tapaa arvokkaampaa kuin parisuhde, suhteen voi aina menettää, mutta ystävyys säilyy. Harmi, että miehesi valitsi tuon salailun ja valehtelun pitääkseen sinut tyytyväisenä, oletkin huomannut että se on vain pahentanut tilannetta.

      Minusta ihmisillä on oikeus ystäviinsä, eikä kumppani voi vaatia ystävyyden katkaisemista. Et kilpaile samasta paikasta ystävän kanssa, sinä olet se johon miehesi romanttiset tunteet suuntautuvat, sinä olet hänen sydämensä valittu.

      Toivon, että pääset yli epävarmuudesta ja saatte suhteenne toimimaan!

      • Kiitos! Toivon että luottamuksen saisi vielä palautettua. Minä ehdotin aikalisää, mies ei halua sellaista. Eikä se kyllä m i nustakaan mukavaa olisi. Mutta nyt en pysty suhdetta normaalisti jatkamaankaan. Joo kyllä sovittiin jo ajat sitten ettei yökyläilijä. Mutta valehteli sitten kuitenkin.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Kiitos! Toivon että luottamuksen saisi vielä palautettua. Minä ehdotin aikalisää, mies ei halua sellaista. Eikä se kyllä m i nustakaan mukavaa olisi. Mutta nyt en pysty suhdetta normaalisti jatkamaankaan. Joo kyllä sovittiin jo ajat sitten ettei yökyläilijä. Mutta valehteli sitten kuitenkin.

        Valitan, jos joutuu salailemaan ja valehtelemaan, on turha jatkaa suhdetta ellei halua myös osallistua salailu- ja valehteluleikkiin.


      • Parisuhteen säilyttävät he jotka pitävät puolisoaan ykkösenä. Kaverin se kuuluu väistyä ja hyvä kaveri ymmärtää sen itsekin eikä halua tuhota toisen parisuhdetta.
        Joutuisit olemaan aina kakkonen omassa parisuhteessasi tuon miehen kanssa.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Parisuhteen säilyttävät he jotka pitävät puolisoaan ykkösenä. Kaverin se kuuluu väistyä ja hyvä kaveri ymmärtää sen itsekin eikä halua tuhota toisen parisuhdetta.
        Joutuisit olemaan aina kakkonen omassa parisuhteessasi tuon miehen kanssa.

        Just näin. Ihan käsittämätöntä, että kaveri sanelisi missä mennään toisen parisuhteessa. Ja jos noin hyvät välit, alkanut ihastumisesta ja paljon kanssakäymistä, niin se johtaa jossain vaiheessa seksiin, kun on "huolia".


      • Anonyymi kirjoitti:

        Parisuhteen säilyttävät he jotka pitävät puolisoaan ykkösenä. Kaverin se kuuluu väistyä ja hyvä kaveri ymmärtää sen itsekin eikä halua tuhota toisen parisuhdetta.
        Joutuisit olemaan aina kakkonen omassa parisuhteessasi tuon miehen kanssa.

        Aivan totta, parisuhteessa on aina otettava puoliso huomioon, on kysymykseessä ystävät, kaveriporukat, harrastukset ym. Mieheni ja minä olemme oppineet sen miten tärkeää on ottaa toinen huomioon ja tällä tavalla saa "luvan" omiin menoihinsa, ilman että tulee luottamuspulaa , pahaa mieltä ja riitoja. Rakastava puoliso muistaa aina kysyä toisen puoliskon mieltä oli kyseessä jääkiekkomatsi tai pikkujoulut.
        Toivottavasti arvojärjestys ihmissuhteissa löytää paikkansa.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Aivan totta, parisuhteessa on aina otettava puoliso huomioon, on kysymykseessä ystävät, kaveriporukat, harrastukset ym. Mieheni ja minä olemme oppineet sen miten tärkeää on ottaa toinen huomioon ja tällä tavalla saa "luvan" omiin menoihinsa, ilman että tulee luottamuspulaa , pahaa mieltä ja riitoja. Rakastava puoliso muistaa aina kysyä toisen puoliskon mieltä oli kyseessä jääkiekkomatsi tai pikkujoulut.
        Toivottavasti arvojärjestys ihmissuhteissa löytää paikkansa.

        >>>Rakastava puoliso muistaa aina kysyä toisen puoliskon mieltä oli kyseessä jääkiekkomatsi...<<<
        ---
        Jääkiekkomatsi? - ei kai nyt sentään.

        Käytiin joulun seutuun vaimon ent. kotikaupungissa äitinsä luona ja sanoin illalla vaimolle lähteväni katsomaan ottelua KooKooo - Ilves.

        Vaimo sanoi lähtiessäni, että muistakin kannustaa KooKoota (Kouvolan joukkuetta).

        Ostin vaimolle jäähallista, KooKoon fanikaupasta, KooKoo-kaulahuivin. Tuli iloiseksi.
        Ilves voitti 1-2 (jatkoajalla). Katsojia yli 4800, paljon lapsiperheitä (joululoma).
        Asumme Lapissa, jossa jääkiekkoa ei paljon pelata.
        Lähin huippuseura on Oulun Kärpät, ja Ouluun on matkaa meiltä 500 km.
        Ei kannata lähteä sinne asti.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Parisuhteen säilyttävät he jotka pitävät puolisoaan ykkösenä. Kaverin se kuuluu väistyä ja hyvä kaveri ymmärtää sen itsekin eikä halua tuhota toisen parisuhdetta.
        Joutuisit olemaan aina kakkonen omassa parisuhteessasi tuon miehen kanssa.

        Juuri näin minäkin ajattelisin...Kaveri väistää jos on oikea kaveri ja hän on myös onnellinen siitä että kaverilla on oma "muusa".Kyllä sen kaveruuden voi pitää ihan "asiallisella" tasolla..


    • Ystävyyttä on erilaista kuten hyvää keveruuttakin. Minä nuorena panin naapurintyttöä vaikka ei seurusteltu, liikuttiin välillä yhdessä ja oltiin hyviä kavereita kuten vielä tänä päivänäkin ja molemmilla oma perhe jo vuosia. Vaimoni tietää asiasta kun itse kerran kerroin, hänen mielestä vähän outoa panna kaveria mutta eipä siinä sen kummempaa enää.

    • Olet aivan turhan mustasukkainen miehestäsi.
      Tuollainen on todella lapsellista, että kuvittelet olevasi koko ajan ykkönen miehellesi ja ainoa nainen hänen ajatuksissaan ja elämässään.
      Sinä ahdistat miestäsi mustasukkailemalla,
      ei ihme, että hän tarvitsee edes välillä rennompaa naisseuraa.
      Ikinä et pysty näiden kahden ystävyksen ystävyyttä poistamaan,
      olet itsekäs, kun kirjoitatkin ja ajatteletkin noin narsistisesti,
      et voi koskaan omistaa toista ihmistä, opi se!
      Miehesi täytyy jo valehdella sinulle, koska pelkää sinua,
      mikäli antaisit vapaan elämän miehellesi, ei hänen tarvitsisi valehdella sinulle.
      Kirjoitat, että pahinta on miehesi ja tämän naisystävättären henkinen hyvä suhde,
      oletpas kateellinen ja katkera eukko!!!!!! Sille et mitään voi, ettei sinulla ja miehelläsi ole yhtä hyvä henkinen yhteys kuin miehelläsi ja hänen pitkäaikaisella naisystävättärellään.

      • Kirjoitat tahallaan provosoivaa roskaa!

        Pari joka jakaa elämänsä, tekee lapsia, on paljon tekemisissä ja jakaa arjen keskenään on eri asia kuin tuo "ystävä"

        On helppoa ylläpitää "ihanaa henkistä yhteyttä" kun ei tarvitse jakaa kakkavaippoja, asuntovelkaa tai murkkuikäisten nuorten ongelmia, Sitä on siinä sitten tosi kiva pitää "henkisesti korkeatasoisia ihania ystäviä" vastakkaisesta sukupuolesta.

        Voin kertoa, että miehiä ja naisia EI ole tehty ystäviksi. Miehet ja naiset on tehty lisääntymään keskenään ja perustamaan perheitä ja olemaan yhdessä.

        Eri asia on sitten kun sinkut keskenään on ystäviä (jos ovat) mutta toisiinsa sitoutuneen pariskunnan väliin ei tuollaisia "ystäviä" mahdu. Joka sitä väittää - valehtelee 100% varmasti.


      • No siinä taas joku katkeroitunut ja vinksahtanut "toinen nainen" rääkymässä. :D Paljonko menee mielialalääkkeitä päivässä?

        Jopa nukutaan yhdessä? Älä viitsi.. :D

        Miehelläni on paljon naispuolisia ystäviä. Tosi ok. Eivät ole minulle uhka. Pahempi uhka olisi se, jos olisimme aina kahdestaan. Tiedän että ne (joista hän on minulle kertonut) ovat varattuja. Muista en halua tietää.

        Tuollaista nöyryyttämistä mistä ap kertoo, en katsoisi hetkeäkään. Ala ap käyttäytyä itse samoin. Sinulla on siihen oikeus. Mene jonkun toisen miehen luo yöksi ym. ja katso, mitä tapahtuu.

        Miehiä kyllä riittää.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Kirjoitat tahallaan provosoivaa roskaa!

        Pari joka jakaa elämänsä, tekee lapsia, on paljon tekemisissä ja jakaa arjen keskenään on eri asia kuin tuo "ystävä"

        On helppoa ylläpitää "ihanaa henkistä yhteyttä" kun ei tarvitse jakaa kakkavaippoja, asuntovelkaa tai murkkuikäisten nuorten ongelmia, Sitä on siinä sitten tosi kiva pitää "henkisesti korkeatasoisia ihania ystäviä" vastakkaisesta sukupuolesta.

        Voin kertoa, että miehiä ja naisia EI ole tehty ystäviksi. Miehet ja naiset on tehty lisääntymään keskenään ja perustamaan perheitä ja olemaan yhdessä.

        Eri asia on sitten kun sinkut keskenään on ystäviä (jos ovat) mutta toisiinsa sitoutuneen pariskunnan väliin ei tuollaisia "ystäviä" mahdu. Joka sitä väittää - valehtelee 100% varmasti.

        Voi vittu... Mitä paskaa kirjoitat!


      • Taidat olla se naisystävä.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Kirjoitat tahallaan provosoivaa roskaa!

        Pari joka jakaa elämänsä, tekee lapsia, on paljon tekemisissä ja jakaa arjen keskenään on eri asia kuin tuo "ystävä"

        On helppoa ylläpitää "ihanaa henkistä yhteyttä" kun ei tarvitse jakaa kakkavaippoja, asuntovelkaa tai murkkuikäisten nuorten ongelmia, Sitä on siinä sitten tosi kiva pitää "henkisesti korkeatasoisia ihania ystäviä" vastakkaisesta sukupuolesta.

        Voin kertoa, että miehiä ja naisia EI ole tehty ystäviksi. Miehet ja naiset on tehty lisääntymään keskenään ja perustamaan perheitä ja olemaan yhdessä.

        Eri asia on sitten kun sinkut keskenään on ystäviä (jos ovat) mutta toisiinsa sitoutuneen pariskunnan väliin ei tuollaisia "ystäviä" mahdu. Joka sitä väittää - valehtelee 100% varmasti.

        Mun täytyy sanoa, että vaikka pystyis olla kavereina täysin toisen ollessa parisuhteessa niin se kaveri voi yllättää parisuhteen päättyessä.

        Mä olin kihloissa kun mun elämään tuli miespuolinen kaveri. Tutustuttiin tähän toisen naispuolisen kaverin kanssa ja tavattiin kolmistaan. Kun erosin mun miesystävästä (6-7v jälkeen), tää miespuolinen kaveri tuli mun luokse kylään. Yritti iskeä ja aika epäilyttävästi.

        Samoin nyt kun kaveri on just eronnut ja oli tuskin muuttanut pois lasten kanssa yhteisestä kodista, on sanonut että sen vanhat kaverit on ihan _jonossa_ iskemässä sitä. Siis näin ihan keskusteluja mitä olivat käyneet.

        Sanoisin siis että vaikka seurustelu ym aikana ei tapahtuisi yhtään mitään, voi sitä (yksipuolistakin) kiinnostusta olla.

        Mua vähän huolestuttais tuo myös.. varsinkin tuo yökyläily on outoa. Ja salailu. Ei ihan normaalia toimintaa.

        Kysy voitko itsekin tulla yökylään miehen mukaan kerran ja jos voit niin pohdi millainen tunnelma, onko jännittynyt. Jos et pääse, niin onko niillä suhde? En tiedä. Voi olla että ei, mutta kysy kuitenkin ja katso miehen/naisen reaktio asiaan. Se on se pääpointti tässä. Vaikuttaako ne salailevan suhdetta vai ovatko aidon turhautuneita turhaan epäilyyn? Huomaat kyllä.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Mun täytyy sanoa, että vaikka pystyis olla kavereina täysin toisen ollessa parisuhteessa niin se kaveri voi yllättää parisuhteen päättyessä.

        Mä olin kihloissa kun mun elämään tuli miespuolinen kaveri. Tutustuttiin tähän toisen naispuolisen kaverin kanssa ja tavattiin kolmistaan. Kun erosin mun miesystävästä (6-7v jälkeen), tää miespuolinen kaveri tuli mun luokse kylään. Yritti iskeä ja aika epäilyttävästi.

        Samoin nyt kun kaveri on just eronnut ja oli tuskin muuttanut pois lasten kanssa yhteisestä kodista, on sanonut että sen vanhat kaverit on ihan _jonossa_ iskemässä sitä. Siis näin ihan keskusteluja mitä olivat käyneet.

        Sanoisin siis että vaikka seurustelu ym aikana ei tapahtuisi yhtään mitään, voi sitä (yksipuolistakin) kiinnostusta olla.

        Mua vähän huolestuttais tuo myös.. varsinkin tuo yökyläily on outoa. Ja salailu. Ei ihan normaalia toimintaa.

        Kysy voitko itsekin tulla yökylään miehen mukaan kerran ja jos voit niin pohdi millainen tunnelma, onko jännittynyt. Jos et pääse, niin onko niillä suhde? En tiedä. Voi olla että ei, mutta kysy kuitenkin ja katso miehen/naisen reaktio asiaan. Se on se pääpointti tässä. Vaikuttaako ne salailevan suhdetta vai ovatko aidon turhautuneita turhaan epäilyyn? Huomaat kyllä.

        Siis

        Epäilyttävästi=epämiellyttävästi.

        Eli siis koski ilman lupaa, jäi oudot fiilikset. En ole tavannut enää pahemmin sen jälkeen..........


      • Oletpa inhottava. Oletko ehkä itse pilannut jonkin parisuhteen, kun tietenkin olet "hyvä ystävä"?


    • Jostain syystä monilla naisilla on joku tarve erottaa mies ystävistään, tämä on tähän ikään mennessä tullut todettua moneen kertaan omalla ja muiden miesten kohdalla.
      Mistä tämä johtuu? Tiedättehän tämän, että miehillä on vähemmän ystäviä kuin naisilla, kuitenkin yleisesti tiedetään se suuri kaverijoukko joka nuorilla miehillä on. Siitä vaan joudutaan luopumaan. Naiset, miksi?

      • Jos olen naisen luona yötä panen aina, se on saletti, ollaan sitten ystäviä tai ei.


      • Jatka vaan poikamieselämää käymällä kavereiden kanssa "tuulettumassa". Älä sitten ihmettele, miksi parivuotiaan lapsen omaavia yhäreitä on niin paljon.

        Se syy.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Jos olen naisen luona yötä panen aina, se on saletti, ollaan sitten ystäviä tai ei.

        Ne ei sitten ole kavereita... Ystävät oikealla ystävyydellä ei pane toisiaan!


      • Siksi että jos on kavereita, ne vie miehen kokeilee hulluuksia... Juomaan ja aina porukassa on vieraita naisia. Mies halutaan riippumattomaksi keneenkään naiseen!... Miehen oma äiti.,naisystävät,kaverit jne. Ja mistä se kielii... On naisen oma itsekunnioitus ja riittämättömyys! Epävarma


      • Anonyymi kirjoitti:

        Jos olen naisen luona yötä panen aina, se on saletti, ollaan sitten ystäviä tai ei.

        Unohdit mainita että yövyt vain siskosi ja äitisi luona. Lähisukulaisten väliset seksisuhteet ovat vastenmielisiä, joten hae apua ongelmiisi, ja muuta jo pois äitisi nurkista


    • Itsellä kaikki parhaat ystävät on miehiä. Naiset on puukottaneet selkään, mutta mies ystävät ei koskaan! 😊.. On naimisissa jne. Olevia. Ja kyllä heidän naiset on mustiksi, mutta turhaan! Ne miehet on oikeasti ystäviä, pystyn puhumaan kaikesta, ja luottamaan. Koskaan ei ole ollut seksuaallista asiaa... Muutaman kanssa vaihdettiin kerran pusu ja huomattiin että ei toimi! Olemme kuin sisko ja veli. Harmittaa että ystävien naiset ei hyväksy minua... Jos olisin ruma... Sit kelpaisin... Mutta en ole! Riippuu paljon myös siitä naisestakin... Hankala sanoa.. Itselle ne miehet on ystäviä ja tuntenut monet yli 20v

      • Hah! Sinun tapauksessasi voin satavarmasti sanoa, että suurin osa noista miehistä on ystäviä tasan niin pitkään, kuin itse et halua seksiä.

        Voin uskoa, että sadasta miehestä on yksi sellainen, joka oikeasti pystyy pitäytymään pelkkänä ystävänä jos nainen on kaunis ja haluaisi välillä pannakin.

        "Muutaman kanssa vaihdettiin kerran pusu ja huomattiin että ei toimi!"
        Muutaman! Siis muutama on edennyt kanssasi johonkin muuhun kuin pelkästään ystävyyteen. MOT


      • Niin mut se kiinnostus ei välttis ole sinun puolella.. ota huomioon.

        Mullakin sama ett tulen miesten kanssa paremmin toimeen tai ainakin ennen.

        Mut silti mut on yllättänyt eron jälkeen nämä "jonottajat".

        Ei aptakaan varmaan huolestuta kaverin kiinnostus ekana vaan sen miehen.


      • Niin mut se kiinnostus ei välttis ole sinun puolella.. ota huomioon.

        Mullakin sama ett tulen miesten kanssa paremmin toimeen tai ainakin ennen.

        Mut silti mut on yllättänyt eron jälkeen nämä "jonottajat".

        Ei aptakaan varmaan huolestuta kaverin kiinnostus ekana vaan sen miehen.


    • Mies roikkuu tuossa ystävässään, kun ei saa häntä kokonaan itselleen, tai "ystävyys suhteessa", jokin mättää. Olet ap ilmeisesti jonkinlainen korvike, esimerkiksi seksin.

      Parisuhde on kahden ihmisen syvällinen, kokonaisvaltainen suhde ei parittelu suhde.
      Mies on itsekäs, ei valmis mihinkään kestävään suhteeseen kanssasi. ennen kuin saa tämän "syvällisen suhteensa" katkasitua ja käytyä läpi, vähän niin kuin avioerossa.

      Miehen neuvo sinulle.

      • Mun hyvä ystävä mies..... Ollaan tunnettu 24v....voin luottaa häneen kaikessa ja hän minuun!.. Ollaan omilla tahoillaan suhteissa.. On lapsia jne. Mutta ollaan niiiin kauan juteltu omista parisuhteista, ongelmista jne. Luottamus on tärkeintä. Meillä on yhteisiä ystäviä kuollut.. Ym ym... Olen tukenut häntä vanhemman kuoleman hetkellä... Niin ja hän minua. Kaikista tärkeintä mulle naisystävänsä on se, että hänellä menee hyvin elämässä aina!


      • Mies yrittää pitää molemmat. Miehen valehtelu paljastaa, että olet kakkonen. Tuossa tilanteessa mies valehtelee myös toiselle naiselle, mutta se tuskin tässä lohduttaa. Jos olet vielä alle 30 vuotta, kannattaa etsiä uusi, jos haluat perheen.


    • Siis oletteko molemmat miehiä eli kyse on homojen kateudesta , siis julmimmasta mustasukkaisuudesta mitä maa päällään kantaa ?

    • Nainen erottaa miehen ystävistään pikkuhiljaa naljailemalla. Se on sellainen pikkuhiljaa etenevä tapahtuma jossa mies alkaa välttää ikävään tilanteeseen johtavaa tekemistä eli ystävien tapaamista. Ne eivät todellakaan ole mitään baarimeetingiä vaan tavallisia harrastuksia, tekemistä ja juttelua.
      Alkaa nimittäin nyppiä kun joka toinen kerta kotiin tullessa asiasta kaivetaan jotain ikävää. Sitten yhtenä päivänä huomaat luopuneesi melkein kaikesta mitä sinulla oli ennen suhdetta.

    • Mitäs jos itse hankit myös miesystävän, onko partnerisi silloin samaa mieltä? Miksi ette voi olla pariskuntina ystäviä?

      • Niinpä!.. En ole ap... Mut tiettyjen viestien kirjoittaja. Se on tosiaan omituista.. Tää pariskunta eli mun miesystävä ja vaimo.. 3 lasta.. Tää nainen erotti tämän miehen omasta veljestään, siskoistaan, ja kaikista ystävistä.😡... Nyt nainen ryyppää, on uus ukko jne... Mun ystävällä ei ole enää ketään... Paitsi minä.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Niinpä!.. En ole ap... Mut tiettyjen viestien kirjoittaja. Se on tosiaan omituista.. Tää pariskunta eli mun miesystävä ja vaimo.. 3 lasta.. Tää nainen erotti tämän miehen omasta veljestään, siskoistaan, ja kaikista ystävistä.😡... Nyt nainen ryyppää, on uus ukko jne... Mun ystävällä ei ole enää ketään... Paitsi minä.

        Ihan kauhee tilanne, miten kestät?


    • Jätä se sika.

      • Puhun naisesta


      • Anonyymi kirjoitti:

        Puhun naisesta

        Jätä se naissika.


    • Jospa onkin niin että miehesi on bi! Itse olen bi ja parisuhteessa naisen kanssa, nykyään vanhempana ei ole mitään muita suhteita, itsekin viihdyn paremmin naisten seurassa ja voisin ihan hyvin pitää maista parhaana ystävänä vaikkapa jonkun harrastuksen merkeissä.

    • Itse olen miehen hyvä ystävä... Nyt mietin asiaa.. Tarkemmin! Jos nainen ei halua naisystäviä sitä pitää kunnioittaa... Jos ei ole varma kaikesta... Että mitään muuta ei liity siihen. Olis varmaan alussa ollut hyvä tutustuu siihen sun miehen ystävään... Kyllä sen siitä jo silloin huomaa, kuka on oikea ystävä eikä panokaveri!.. Naisenvaisto on aika hyvä... Tee niin, millä itselläs on hyvä olla.

    • Kun hiipii tunne, että et olekaan se "tärkein" kumppanillesi ... Toistuessaan se alkaa nakertaa parisuhdetta oli sitten kyse toisista ihmisistä, harrastuksista tai mistä vaan. Elin ihanan ihmisen kanssa yhdessä, mutta ajattelimme hyvin eri tavoin parisuhteen huoltamisesta ja rakkaan huomioimisesta. Eroonhan se lopulta johti vaikka molemmilla oli työt harrastukset jne. Mielestäni hyvin toimivassa suhteessa myös toisen hyvät ystävät tunnetaan ainakin jollakin tasolla. Yhdessä vietetään aikaa joskus vaikka ystävä onkin toisen ystävä.

      • Aivan niin salaiset ystävät toiselta eivät kuulu joukkoon. Niissä on aina jotain hämärää ja seläntakaista. Samalla tapaa hämärää, kun puhelimesta pitää viestejä tutkia siirtymällä toiseen huoneeseen. Sellainen ei kuulu parisuhteeseen ja osoittaa vain salailijan täydellisen typeryyden. Juuri tämä typerys on se muroihin kusija siinä parisuhteessa ja usein se samainen, joka avautuu huonosta suhteestaan ymmärtäjälle eli parisuhteen ulkopuoliselle hämmentäjälle ja lopuksi kehtaa omista teoistaan ja aiheuttamistaan sotkuista syyllistää syyttömän, joskus jopa hämmentäjän.


    • Kyllä minusta tuo ystävyys ei kunnioita uusia kumppaneita, en itse hyväksyisi ja harmi kun kumppanisikaan ei ymmärrä eikä arvosta sitä.

      • Kun mies ja nainen ovat yhdessä, siihen ei muita kuulu.

        Homot lesbot ja sinkut kaveeratkoon niin paljon kuin tahtovat ja pitävät vaikka kimppakivaa keskenään mutta rehti suomalainen pari (siis oikea pari - mies ja nainen) eivät tasan tarkkaan tarvitse "YSTÄVIKSI" vastakkaista sukupuolta.

        Huom! Oikea pari on siis mies ja nainen. Kaiken maailman friikit ja transut saa minun puolesta sekoilla ihmissuhteissaan IHAN niin paljon kuin lystää, siitä vain.

        Ettekö te todellakaan ymmärrä että AINA on se lataus, joka joissain tilanteissa voi ryöstäytyä kasistä? Me sovimme aikanaan jo naimisiin mennessä että ystäviä saa ja pitää olla mutta kaikenlainen PELLEILY ja "ystävät" jotka ovat eri sukupuolta eivät tule meidän liittoa pilaamaan,. se on just eikä jämpti näin.

        - Onnellisesti 19 vuotta aviossa


      • Anonyymi kirjoitti:

        Kun mies ja nainen ovat yhdessä, siihen ei muita kuulu.

        Homot lesbot ja sinkut kaveeratkoon niin paljon kuin tahtovat ja pitävät vaikka kimppakivaa keskenään mutta rehti suomalainen pari (siis oikea pari - mies ja nainen) eivät tasan tarkkaan tarvitse "YSTÄVIKSI" vastakkaista sukupuolta.

        Huom! Oikea pari on siis mies ja nainen. Kaiken maailman friikit ja transut saa minun puolesta sekoilla ihmissuhteissaan IHAN niin paljon kuin lystää, siitä vain.

        Ettekö te todellakaan ymmärrä että AINA on se lataus, joka joissain tilanteissa voi ryöstäytyä kasistä? Me sovimme aikanaan jo naimisiin mennessä että ystäviä saa ja pitää olla mutta kaikenlainen PELLEILY ja "ystävät" jotka ovat eri sukupuolta eivät tule meidän liittoa pilaamaan,. se on just eikä jämpti näin.

        - Onnellisesti 19 vuotta aviossa

        Itse estäis päivääkään noin tiukkapipoisen ihmisen kanssa! Et sä voi ketään komentaa ja sulkea toista muista ihmisistä, oman epävarmuutesi takia.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Itse estäis päivääkään noin tiukkapipoisen ihmisen kanssa! Et sä voi ketään komentaa ja sulkea toista muista ihmisistä, oman epävarmuutesi takia.

        Jumalauta poijaat,kyllä se on niin että jos on naisystäviä ja vielä yötä ,niin totta se ystävyys menee pintaa syvemmälle...


    • On se omituista?! 🤔🙄... Saisin panna niin paljon kun haluaisin just päälle 40v ukko miesten kanssa. Missäkö vika?! Kysy mieheltäsi!

    • Haloo hei! Voiko enää syvemmin loukata toista ihmistä kuin valehtelemalla. Nainen, missä on itsekunnioituksesi?

    • En tarkoittanut sun miestä..

    • Minun mielestä olisi parasta pistää tämä suhde poikki ja lähteä hakemaan sellainen kumppani, jolla ei ole tällaista riippuvuutta muihin.
      Tässä suhteessa tulet vain kerta toisensa jälkeen pettymään, koska tämä keveri ei osaa irrottautua tästä naisesta.
      Onnea elämääsi ja rohkeutta!

    • Juokse ja äkkiä! Jotain hämärää on kun salailee!

    • Miehestä on mukava pitää kahta parisuhdetta. Enemmänkin menisi jos saisi ja ehtisi.

    • Tässä on ainakin kaksi asiaa, joista pitäisi huolestua. Ensinkin tuo, että tuo omituinen ystävyys on rikkonut jo muitakin suhteita. Normaalit ystävyyssuhteet eivät hajota parisuhteita. Tämä kertoo lisäksi sen, että kyse ei ole vain sinusta, vaan muutkin ovat huomanneet, että tuo menee yli normaalin ystävyyden rajan.

      Toinen on tuo valehtelu. Sen viimeistään pitäisi huutaa, että jotain on pielessä. Kyse ei välttämättä ole pettämisestä perinteisessä mielessä, mutta selvästi tuo kertoo sekä miehen tärkeysjärjestyksestä että rehellisyydestä jotain. Valehtelu ei ole koskaan hyvä merkki.

    • Älä ole mustasukkanen kun totta kait ne voi kavereita olla...... Aukase silimät ja ruppee elämään älä ota vakavasti tätä eloa niin on hauskempaa

    • Kasva aikuiseksi. Tiedän paljon naisia, jotka eivät hyväksy miehensä ystäviä, eivät miespuolisia eivätkä naispuolisia. Niissä suhteissa ei ole yhdessäkään ole käynyt hyvin. Sairaalloinen mustasukkaisuus on asia, johon kannattaa hakea hoitoa

    • .... sitä paitsi, aika moni mies ylläpitää sivusuhdetta toisen miehen kanssa eli jos mustasukkaisuuden tielle lähdetään, se tie ei pääty ikinä.

      Jokainen ystävä on silloin vaara ja kaikille pitää olla mustasukkainen. Siitä epäilystä ja nalkutuksesta ei tule loppua, jos mies hengittääkin samaan suuntaan, missä joku toinen ihminen. Pahimmat tapauksest ovat lapsellisen mustasukkaisia myös miehen vanhemmille, hänen lapsilleen aiemmasta liitosta, vanhemmilleen, isovanhemmilleen, koiralleen.

      Jos on sitä mieltä, että mies on minun ja kaikki aika , mitä hän vietttää jonkun muun kanssa on minulta pois, on todella hakoteillä ja vakavasti terapian tarpeessa

      • Ei ole sairaalloisen mustasukkaista alottajan juttu. Sairaalloista on hänen miehensä käytös ja suhde ystäväänsä. Minä en olisi yhdessä tuollaisen ihmisen kanssa. Mies olen ja meillä ei ole kummallakaan naiseni kanssa epämääräisiä kavereita. Mene itse terapiaan jos parisuhde on kakkonen ja valehtelu ok. Puhutaan ihan eriasiasta kuin sinä viittaat.


    • Eroa tai,hyväksy. Tai käske miehen valita sinut tai se nainen ja sen ystävyys. Itselläkin on miehiä ystävinä,mutta aina siinä on myös erotiikkaa ripaus.

      • Kerro lisää tuosta erotiikka ripauksesta? Oletko sitä mieltä että sitä on aina miehen ja naisen välillä?


    • Ei ole normaalia jos ystävänainen vie liikaa teidän yhteistä aikaa. Jos se häiritsee sua, kerro miehellesi.

    • Lopeta seurustelu tuon miehen kanssa. Ette sovi yhteen niin hyvin, että olisit onnellinen ja kokisit parisuhteesi turvana elämässä. Etsi ajatusmaailmaasi sopivampi ja rehellinen mies.

    • Jätä NE! Löydät onnen muualts! Mä en kattois tommoista pätkääkään. terv Mies.

    • Lainaten yhtä vanhaa radiokanavaa,jätä se. Jos homma ei kerran toimi,miksi kiusata itseään?

    • Minulla on myos ollut hyva miesystava, mutta koska aviopuolisoni ilmaisi minulle etta han ei ole valmis hyvaksymaan tata ihmista meidan yhteiseen elamaamme, olen vahentanyt selkeasti kommunikointia ystavani kanssa. Haluan rakentaa laheisyytta puolisoni kanssa, ja joskus on vain toisen toiveesta valittava. Tilanteelle en voi mitaan, mutta sille voin, etten meneta avioliittoani, joka on minulle tarkea. Nain meilla on asia ratkaistu. Toivottavasti ratkaisu loytyy aloittajallekin.

    • Laita se äijjä vaihtoon äläkä vaivaa päätäsi sillä enää sen enempää.

      • Juuri noin. Saa sitten rauhassa xksänä ukko pitää naisystävänsä.


    • Aika on varmasti ratkaiseva 20v. Siinä ajassa saatua on todella uudelleen vaikea saavuttaa. Mahdollisesti ISOKIN taloudellinen pointti. Siitä kaikki on nykyään kiinni,
      RAHASTA.

    • Aika on varmasti ratkaiseva 20v. Siinä ajassa saatua on todella uudelleen vaikea saavuttaa. Mahdollisesti ISOKIN taloudellinen pointti. Siitä kaikki on nykyään kiinni,
      RAHASTA.

    • ai miehellä ei saisi olla kavereita-ystäviä.-... ..ei miehiä -naisia-perheitä.tuttuja.... eikä naisella kavereita -ystäviä..miehiä-naisia..perheitä-tuttuja..jos mies ja nainen on yhessä..koko ajanko pitäs vaan oll siipan kanssa...aika pikku sieluista ajattelua..ikää kun telee lisää kaverit-ystävät -tutut vähentyy..kuolema hoitaa sen .. ja uusia kamujakaan ei oo mitenkään helppo saada...

      • Tosi outo tilanne, itse en katsois tuollaista. Ei kuulosta viattomalta tää miehesi ja tän naisen "ystävyys" jos kerta yövytäänkin yhdessä ja vieläpä valheiden kera.. Rakasta ja arvosta NAINEN itseäs, älä ole liian sinisilmäinen. Jos tää miehes sua rakastaa, niin anna hänen huomata ettet ole itsestään selvyys. Ei kukaan oikeasti jaksais tuollaista suhdetta. Tsemppiä! Aurinko paistaa ja pian on taas kevät ♥️


      • Anonyymi kirjoitti:

        Tosi outo tilanne, itse en katsois tuollaista. Ei kuulosta viattomalta tää miehesi ja tän naisen "ystävyys" jos kerta yövytäänkin yhdessä ja vieläpä valheiden kera.. Rakasta ja arvosta NAINEN itseäs, älä ole liian sinisilmäinen. Jos tää miehes sua rakastaa, niin anna hänen huomata ettet ole itsestään selvyys. Ei kukaan oikeasti jaksais tuollaista suhdetta. Tsemppiä! Aurinko paistaa ja pian on taas kevät ♥️

        Yleensäkkää ei kai ystävättärien luona luuhata yötämyöten? Aika oudossa suhteessa elät.


    • Meillä ollaan ainakin vaimon kanssa käyty ystävien luona yhdessä. Ei oikein sopisi tyyliinikään tapailla toisia naisia hänen selän takanaan yksikseni.

    • Et osaa ottaa tilannetta aikuismaisemmin? Hmmm...aikuinen ei siedä valehtelua, ainakaan tarkoituksenhakuista , tietoista ja pitkäkestoista; minä kutsuisin sitä jopa pettämiseksi, jos valehdellaan suhteensta toiseen sukupuoleen.

      JOnkun tarpeenhan tuollainen tiivis ystävyyssuhde täyttää molemmilla. Mielenkiintoista on, että naisellakin on perhe ja siitä huolimatta viettää miehen kanssa öitä yhdessä. Onkohan tuo tottakaan!

      Minä en tuollaista sietäisi vaan etsisin miehen, johon voi luottaa ja jolle olisin nainen nro 1.

      • Juuri näin, eitotta, kirjoitus alussa on huippunaiivia, epäilen provoa


      • Sekin kertoo jo jotai ettei naisen mieskään hyväksy ja ettei nainenkaan kunnioita miehen mielipidettä.

        Huoh.


    • Istukaa nokakkain ja puhukaa, valhtelu kenelle osapuolelle pahentaa aina asiaa.

    • Esimerkillinen parisuhde? Herra viettää öitään toisen naisen luona ja rouva on täysin tietoinen siitä.

    • Se on niin ettei ketään voi omistaa. Sen olen oppinut viime vuosina On se tärkeä että ihmisillä on ystäviä. Se on jokaisen oma asia miten käytäytyy ja antaako aihetta mustasukkaisuudelle. Jos suhde on puolison kanssa hyvä ei pitäisi olla ongelmaa. Jos taas pettää niin ehkä sille oli syynsä. Jatka sitten eteenpäin elämässä. Turha sitä on jaaritella.

      • Pettämisen syynä on aina itsekkyys, oman edun tavoittelu, kunnioituksen puute.

        Parisuhdetta ei hoideta pettämällä. Se ei parane pettämällä. Ongelmat ei ratkea pettämällä, ne ratkeaa puhumalla.

        Ei tekosyitä pettämiselle, kiitos.


    • Ystäviä on hyvä olla, mutta varsinkin pidemmässä parisuhteessa olisi ihan fiksua sopia yhteiset rajat, jotka ovat kummallekin samat ja joita kumpikin noudattaa. Tämä OP:n tilanne on aika hankala, koska toinen osapuoli ei selvästi suostu näkemään mitään vikaa toiminnassaan tai suhteissaan. Tai todennäköisesti näkee, koska valehtelee niistä, mutta ei pysty muuttamaan toimintaansa.

      Tällaiselle selkeästi liian läheiselle, toistaiseksi (tai vaihteeksi) ei-fyysiselle, suhteelle on vakiintunut termikin: "emotional affair", jolle en jaksa lähteä etsimään suomenkielistä käännöstä. Raja ystävän ja tällaisen suhteen välillä on varmasti aika häilyvä, mutta siinä vaiheessa kun omaan parisuhteeseen liittyviä asioita ja ongelmia käydään läpi oman suuntauksen mukaisesti yhteensopivan (mies-nainen tms.) ystävän kanssa, ollaan mielestäni jo aika vahvasti tuolla suhteen puolella.

      Jossain määrin tätäkin aihetta sivuava hyvä kirja on esim. https://www.shirleyglass.com/book.htm ja netistä löytyy ihan psykologien kirjoittamia checklistejäkin, joilla voi tilannetta kartoittaa. Todennäköisesti kuitenkin kumppanisi tilanne on hänen mielestään "erikoistapaus", minkä takia 10/10 tulos testistä ei silti meinaa mitään. Ja tuokin taitaa olla aikalailla tavallista kyseisenlaisessa suhteessa.

      • Tunnepuolen pettäminen.


      • Se onkin tässä ap:n ongelma. Hän on kakkonen ja tulee aina olemaan.

        Mies ei nää ongelmaa, vaikka tuo on erittäin väärin. Jos joku nainen on nro 1, tulee hänen olla se, jonka kanssa on parisuhteessa. Jos ap on 2, hän on se ystävä ja se miehen ystävä miehen elämän rakkaus. Oli se sitten romanttista tai ei. Ehkä eivät itsekään tunnista keskinäisiä tunteitaan tai rakastavansa. Tai sitten mies haikailee yksipuolisesti, että olisivat vielä joskus yhdessä. Tai sitten eivät voi olla esim lasten takia.

        Jos ystävyys pitää salata, on se outoa.


    • Aloittaja on mainio. Eivät pane mutta ystävyys on syvää. Se syvyys kilpailija onkin eikä pano
      Aloittajan naiivius on sitä tasoa että epäilen provoa

      • Ihan varmasti panevat. Ei sitä vaan muille kerrota


    • Jonkun harrastekirjailijan tuotos varmaan tuo aloitus? Pässikään kattelisi tuollaista kun aviomies viettää öitään toisen naisen vierellä.

    • Haluaako mies seksiä kannassi?
      Jos ei niin sitä on sitten tämän toisen naisen kanssa.

    • Ovat aloittajan ajatukset ja tunteet toki inhimillisiä, mutta eivät kovin kypsiä eivätkä aikuisia. Kyllä minä hänen miehenään ahdistuisin siitä jos minun pitäisi luopua ystävyydestä ja jos minua epäiltäisiin syyttä suotta. Siksihän hän valehtelee että rehellisyys johtaa ongelmiin. Miehen ja naisen välinen ystävyys on luonnollinen juttu, välillä exänkin kanssa.

      • Vaan jos välität eukostas, niin kuin paljon olisit valmis pitämään huolen, että teidän suhde ois terveellisellä pohjalla, kyllä tuo tarvitsisi syvällisemmän keskustelun ja miettiä asioita kahdestaan. Ja mikä on aikuismaista, kypsää, näkeehän noita eläkeläisiäkin joidenka aivot niin rusetissa, että olettaa paremman puoliskonsa olevan joku puuma tai Danny joka kelpaa kaikille ja saa kaikilta jos haluaisi.


      • Mitä mieltä mies olisi itse, jos ap olisi jonkun miehen luona yötä? Ja salaisi kun mies yrittäisi pyytää ystävyyden rajoittamista.

        Ap:n mies ei osaa vetää rajoja.


      • Taivas varjele mitä sieltä tulee... Ihanko oikeasti parisuhteen pitää jäädä kakkoseksi?? Pidät normaalina että ollaan yökylässä kaverilla yksin vaikka on nainenkin.. ja sitten luvataan lopettaa ja valehdellaan. Ei kuulu parisuhteeseen tuollainen ystävä.. Sulle varmaan olisi sama vaikka panisivat. Eihän se siitä kulu.. Toiv aloittaja tietää arvonsa ja laittaa valitsemaan.


    • Jos haluaa toimivan parisuhteen, silloin on asetettava puoliso kaikkien muiden edelle. Tämä on tosiasia. Miehesi ei ikinä tule saamaan pysyvää parisuhdetta jos ei tätä ymmärrä. Et ole narsisti jos olet tästä miehesi ystävästä mustasukkainen. Olet normaali. Eri asia on jos et hyväksymiehen muitakaan ystäviä. Silloin sinussa on vikaa.

    • Miehesi syyllistyy ystävyyteen naisen kanssa. Paha juttu, naiset ovat pahoja.

    • sinun pitäisi tämän naisen kanssa keskustella kahdestaan, ennen kuin teet päätöksiä. Kuitenkin elämän rankkuus on, elämässä pitää tehdä valintoja. Ystävyys ja suhde, vai jättääkö ystävän että voi luoda luottamuksen suhteeseen.
      Fakta on, että välillä rankkoja valintoja pitää ihmisten tehdä, sitä paitsi jos ystävyys taukoaisi niin sen ne saa rakennettua uudelleen, hyvät ystävät kun ei katoa mihinkään vaikka vuosia menisi välissä, suhdetta tuskin voi tauolle pistää.

    • Tollasessa touhussa voi oma mielinterveytesikin järkkyä. Onko toi suhteenne sen arvoinen?

    • "Suhdetta en siis epäile mutta koen pahempana asiana heidän henkisen läheisyyden."

      Ihmeellistä että joku on kateellinen siitä, että toisella on pitkä ja luotettava ystävyys taustalla. Tietenkään parissa vuodessa ei pääse toisen pään sisään samalla tavalla, kuin ystävä on päässyt kymmenissä vuosissa.

      Olisitko OK jos miehellä olisi "perinteiseen malliin" miespuolinen paras ystävä, jonka kanssa toimisi muuten samoin kuin nyt tämän naisen kanssa? Haittaisiko miespuolinen paras ystävä jonka kanssa hänellä olisi vuosikymmenien aikana kudottu henkinen läheisyys?

      Miksi koet niin suurena uhkana ja ongelmana sen, että miehesi pitkäaikainen tuki, turva ja olkapää omaa samat genitaalit kuin sinä - kun et kuitenkaan epäile miehesi olevan ystävänaisensa haarovälistä kiinnostunut?

      Me naiset osataan olla todella epärationaalisia tän aiheen tiimoilta. Mun paras ystävä 15v ajalta on mies. Tää ei ole KOSKAAN ollut ongelma mun miesystäville. Tämä on kuitenkin lähes poikkeuksetta ollut ongelma hänen naisystävilleen. Ne naiset joille miehensä ystävyys naisen kanssa on OK, yleensä kaverustuvat ystävänaisen kanssa ja hyötyvät itsekin ystävänaisen olemassaolosta.

      Hölmöä kyseenalaistaa toisen ystävyys sukupuolen vuoksi. Miksi vahva henkinen yhteys vastakkaista sukupuolta edustavan ystävän kanssa olisi yhtään sen erilaisempi kuin oman sukupuolen edustajan kanssa.
      Mitäs jos mies ilmottaisi ettei voi syystä X sietää sinun parasta ystävää? Olisitko valmis luopumaan - todennäköisesti vuosikymmenien - ystävyydestä, mustasukkaisen muutaman vuoden seukkauskuvion takia?

      • Sinäpä sen sanoit, kun on tuollainen "syvä ystävyys" niin sen rinnalla kaikki muu on "seukkausta" mikä ei kestä kuin hetken. Tilaa henkisen yhteyden rakentumiselle parisuhteessa ei ole ja se johtaa eroon. Ei kannata seukkailla, lähde aloittaja etsimään todellista onnea!


      • Anonyymi kirjoitti:

        Sinäpä sen sanoit, kun on tuollainen "syvä ystävyys" niin sen rinnalla kaikki muu on "seukkausta" mikä ei kestä kuin hetken. Tilaa henkisen yhteyden rakentumiselle parisuhteessa ei ole ja se johtaa eroon. Ei kannata seukkailla, lähde aloittaja etsimään todellista onnea!

        Siis sinäkö hylkäisit ystäväsi silmää räpäyttämättä, jos tapailemasi ihminen näin mustasukkaisuuksissaan vaatisi?

        Eipä ole järin hyviä ystäviä elämässä jos niistä parisuhteen vuoksi luopuu.


      • Eihän ap kyseenalaista ystävyyttä sukupuolen vuoksi vaan suhteen syvyyden vuoksi.

        Tottakai seksuaalinen suuntautuminenkin vaikuttaa!

        Mitä järkeä miehen olla apn kanssa jos syvempi suhde toisen naisen kanssa?


      • Anonyymi kirjoitti:

        Eihän ap kyseenalaista ystävyyttä sukupuolen vuoksi vaan suhteen syvyyden vuoksi.

        Tottakai seksuaalinen suuntautuminenkin vaikuttaa!

        Mitä järkeä miehen olla apn kanssa jos syvempi suhde toisen naisen kanssa?

        Edelleen, pakottaisikohan ap:n tyyppinen ihminen kumppaninsa luopumaan myös samaa sukupuolta edustavista ystävistä eli miehistä, jos kokisi heidän suhteensa liian syväksi?

        Naurettavaa ruveta vaatimaan kumppania luopumaan ystävistään. Ystävyyssuhteet ovat parhaimmillaan kestäneet vuosikymmeniä, ja niistä sitten pitäisi luopua kun uusi heila ei koe saavansa muutamassa vuodessa samaa yhteyttä kumppaniin, kuin mitä ystävät ovat vuosikymmenten kuluessa saaneet.

        Ihminen joka hylkää ystävänsä kumppaninsa vuoksi jää melkoisen yksin sit jos/ kun suhde päättyy. Eivät ne ystävät voi enää luottaa siihen, etteikö heitä viskattaisi aina sivuun seuraavienkin uusien mielitiettyjen tahdosta. Kukaan ei halua moisia epävarmoja ystävyyssuhteita elämäänsä. Uusia heiloja riittää aina mutta aitoja ystäviä on huomattavasti vaikeampi löytää.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Siis sinäkö hylkäisit ystäväsi silmää räpäyttämättä, jos tapailemasi ihminen näin mustasukkaisuuksissaan vaatisi?

        Eipä ole järin hyviä ystäviä elämässä jos niistä parisuhteen vuoksi luopuu.

        Olen eri, mutta ei se ole ole hylkäämistä, jos asettaa rajoja.

        Mistä lähtien rajojen asettaminen on ollut hylkäämistä? Entä minkälainen ystävä ei tajua että jos oma mies on mustis ja toisen tyttöystävä mustis, että jotain tarttis tehä?


      • Anonyymi kirjoitti:

        Edelleen, pakottaisikohan ap:n tyyppinen ihminen kumppaninsa luopumaan myös samaa sukupuolta edustavista ystävistä eli miehistä, jos kokisi heidän suhteensa liian syväksi?

        Naurettavaa ruveta vaatimaan kumppania luopumaan ystävistään. Ystävyyssuhteet ovat parhaimmillaan kestäneet vuosikymmeniä, ja niistä sitten pitäisi luopua kun uusi heila ei koe saavansa muutamassa vuodessa samaa yhteyttä kumppaniin, kuin mitä ystävät ovat vuosikymmenten kuluessa saaneet.

        Ihminen joka hylkää ystävänsä kumppaninsa vuoksi jää melkoisen yksin sit jos/ kun suhde päättyy. Eivät ne ystävät voi enää luottaa siihen, etteikö heitä viskattaisi aina sivuun seuraavienkin uusien mielitiettyjen tahdosta. Kukaan ei halua moisia epävarmoja ystävyyssuhteita elämäänsä. Uusia heiloja riittää aina mutta aitoja ystäviä on huomattavasti vaikeampi löytää.

        Ei kukaan ole pakottamassa miestä hylkäämään ystäviään! Ap ei todellakaan vaikuta ihmiseltä, joka pakottaisi toisen luopumaan ystävistään. Päinvastoin, hän vaikuttaa ylikiltiltä. Just semmoiselta, joka yrittäis keksiä päässään kaikki mahdolliset puolustelut ja selitykset, että on kuvitellut koko jutun vaikka häntä petettäisiinkin.

        Myös ystävyys tarvitsee rajat, kuten kaikki muutkin suhteet. Jos edellisetkin suhteet on miehellä kariutuneet tuohon, vika on miehessä. Vai meinaatko että jokainen hänen tyttöystävistään ois ollut sairaalloisen mustasukkainen?

        Missään parisuhteessa ei voi olla ok että vietetään öitä toisen luona (varsinkaan kun on perhettä!) ja aletaan salailla.


    • Miksei se ukko mennyt naimisiin sen "ystävänsä" kanssa? Kun tuntuvat keskenään noin äärettömän hyvin toimeen tulevan? Kysymys aloittajalle.

    • Minä en hyväksyisi (miehenä) tuon seurustelukaveri käytöstä.
      Ei sinun sitä tarvitse sietää sitä, että "ystävä"nainen jopa yöpyy miehesi luona.'
      Siinähän naimisen himo pääsee helposti valloilleen.

      Miehesi ei ehkä ole kypsynyt sitoutumaan vakituiseen suhteeseen, vaan ehkä luulee - nimenomaan luulee - että nurkan takana odottaa parempi nainen.

      Miehesi pitäisi miehistyä ennenkuin menet hänen kanssaan avioliittoon.
      Ja jos menet, niin vaadi jokatapauksessa että teette avioehtosopimuksen.

      • Hyvin analysoitu. Olin justiin tollainen nuorena miehenä ja nyt harmittaa koko touhu. Saattoi jäädä se rakkain saamatta?


      • Naisena samaa mieltä. Mä en ole koskaan estänyt omissa parisuhteissa näkemästä kavereita enkä ole ollut mustis.

        Mutta ap:n tapauksessa en hyväksyisi tuollaista kaverisuhdetta. Mies käytännössä viisveisaa ap:n mielipiteestä. Ei ole siten luotettava, vaikkei pettäisikään. Eikä osaa asettaa rajoja ystävyydelle
        Jos ei osaa rajoittaa tuon vertaa, on seksiin sortumisen riski olemassa sitäkin enemmän.


      • Naisena samaa mieltä. Mä en ole koskaan estänyt omissa parisuhteissa näkemästä kavereita enkä ole ollut mustis.

        Mutta ap:n tapauksessa en hyväksyisi tuollaista kaverisuhdetta. Mies käytännössä viisveisaa ap:n mielipiteestä. Ei ole siten luotettava, vaikkei pettäisikään. Eikä osaa asettaa rajoja ystävyydelle
        Jos ei osaa rajoittaa tuon vertaa, on seksiin sortumisen riski olemassa sitäkin enemmän.


    • Ei millään pahalla. Mulle vaan sattui niin rakas nainen elämänkumppaniksi, etten kaipaa enää kenenkään muun naisen ystävyyttä. 64vuotias pappa.

    • Saanen ottaa osaa tähän ketjuun. Ja toivoisin asiallisia kommentteja. Omassa tilanteessani en nyt luota enkä ymmärrä. Mieheni, viisi vuotta avioliittoa, on ystävystynyt työpaikkansa naispuolisen työkaverin kanssa. Nainen tuli paikkaan kun mieheni oli jo siellä. Hän on nuorempi. Mieheni puhuu tästä aika ajoin. Käyvät kuulemma joskus lounaalla ja keskustelleet syvällisiä. Viimeksi kun työporukka oli after workilla kertoi mieheni miten oli tanssinut tämän kanssa.

      Tulee kausia kun hänellä tuntuu olevan tarve puhua tästä naisesta. Viimeksi viikonloppuna. Esim kun oli ihmetellyt miten mieheni oli osannut ulkoa yhden laulun sanat tai että miten jotkut miehet tulevat töissä jatkuvasti lähelle mikä tuntunut vasten mieliseltä.

      Ennen ulkona tanssimme yhdessä ja keskustelimme syvällisiä. Nyt mieheni tekee sitä tämän kanssa.

      Toinen nainen on aina uhka uskon, en ole saanut selkeää selitystä miksi he ystävystyivät. Vapaalla eivät suinkaan pidä yhteyttä käsittääkseni.

      Mieheni kehunut tätä kauniiksi mutta sanoo myös minua. En vain nyt ymmärrä mikä tämä juttu on ja miksi hänestä täytyy kertoa minulle. Ei ole luotettava olo kyllä.

      • "Ennen ulkona tanssimme yhdessä ja keskustelimme syvällisiä. Nyt mieheni tekee sitä tämän kanssa."

        Tuossa se vika on, joka johtaa karille. Mies siis itse aiheuttaa sotkun, mutta ei halua ymmärtää sitä. Se on se raja, joka on ylitetty, erityisesti silloin jos amaan aikaan otetaan etäisyyttä omaan puolisoon mykkyydellä, tai sillä, ettei harrasteta enää yhdessä. Harrastetaan sen perheen ulkopuolisen kanssa. Voi meitä onnettomia ihmisiä, kun tuon tajuaisimme, niin paljolta murheelta perheet säästyisivät.


      • Musta on hyvä että toisaalta kertoo sulle. Tiedät missä mennään ja saa pidettyä ajatuksensa aisoissa. Voisitte mennä pariterapeutille keskustelemaan asiasta. Ehkä mies kaipaa aikoja, joita teillä on ollut tai jotain henkistä.


      • Anonyymi kirjoitti:

        "Ennen ulkona tanssimme yhdessä ja keskustelimme syvällisiä. Nyt mieheni tekee sitä tämän kanssa."

        Tuossa se vika on, joka johtaa karille. Mies siis itse aiheuttaa sotkun, mutta ei halua ymmärtää sitä. Se on se raja, joka on ylitetty, erityisesti silloin jos amaan aikaan otetaan etäisyyttä omaan puolisoon mykkyydellä, tai sillä, ettei harrasteta enää yhdessä. Harrastetaan sen perheen ulkopuolisen kanssa. Voi meitä onnettomia ihmisiä, kun tuon tajuaisimme, niin paljolta murheelta perheet säästyisivät.

        Käymme edelleen ulkona viikonloppuisin. Kaupoissa jos jotain uutta tarvitsee kotiin. Lounastamassa ja mies haluaa että saan valita paikan ja kiinnostunut mitä haluan tehdä jos vaikka tarvitsen uusia vaatteita. Lisäksi käymme museoissa.

        Keskustelut olisi kiva mutta hän on muuttunut passiiviseksi ja jättää aloituksen minulle.

        En tiedä paljonko ovat töissä tekemisissä mutta kuulen jos on käynyt lounaalla tämän kanssa.


    • Väliäkös tuolla jos piparia ei anna.

      • Ei homopari piparista piittaa, siitähän tässä on kyse


    • Aloittaja ei ole ottanut mitään kantaa näihin teidän kommenteihinne. Eiks aukee, että teitä on vedätetty?

    • Ensikertaa panin nuoruudessa naapurin isotissistä maajussin naapurin tytärtä. Ei meistä siitä ystäviä tullut. Nyt kyttää vanhempana jokaista minun jokaista askeltani. Voiko rakastaa ihmistä jonka himot suuntautuvat isotissiseen nuoruuden rakkauteen?

      • Todella vaikea kysymys?


    • Minä olisin iloinen että joku vastakkaisen sukupuolen edustaja haluaa ja suostuu olemaan vapaaehtoisesti minun kanssani ees jossain tekemisissä. Eikä hylkää tai lopeta tuttavuuttamme, suhdetta tai mitäikinäseonkaan. Yksin olen joutunut asumaan jo kymmeniä vuosia, kellekkään en oo kelvannu. Rakastun aina yksipuolisesti. Ikinä en ole saanut vastakaikua. Mies vihaa ja inhoaa minua, mikäli kuulee minun rakastuneen häneen. Eräskin mies uhkasi rikosilmoituksella minua.. kun minä olin häneen rakastunut.

    • Sielläpäin ei sitten tänään aurinko paistanut. Meneehän se synkkä päivä ohi nuoruuden naisten muotojakin muistellen.

    • Anteeksi mä pilaan aina kunnon keskustelut. Kun en ole koskaan päässyt päästämään itseäni irti seurapiirien järki keskusteluissa!

    • Tollainen suhde ei yleensäkkään voi olla totta/mahdollinen? Monen naisen kanssa olen ollut suhteessa, eikä niistä kukaan olisi voinut sietää minulla ollutta, jotain nuoruuteni naisystävää jatkumona menneeseen elämääni.

      • Yleensäkkään ihmisiä jututetaan vaan tälläisistä turhista asioista, että unohtaisivat suurimmat murheet. Ketähän oikeastaan kiinnostaa lopulta kuka ja kenen ukko käy vieraissa?


    • Täähän kertoo vain siitä että oot epävarma itsestäsi. ystävyys menee kaiken edelle. myös sen parisuhteen. Mitä odotit? Että se mies hylkää ystävät ja kaikki sun takii? Anna mä nauran.

    • Salarakassyndrooma on vallannut Suomen ♡♡

    • Voi teitä katsokaa miestänne silmästä silmään jä näätte takuu varmasti onko hän pettänyt teitä.

    • Tuo että ovat paljon tekemisissä on varmasti se suurin ongelma. Varsinkin, jos on enemmän tekemisissä ystävän kanssa kuin oman puolison kanssa. Ketä kiinnostaa jakaa puolison kanssa vain se tylsä arki ja kun haluaisi tehdä jotain hauskaa yhdessä, niin puoliso valitseekin ystävänsä?

    • Ihmisillä, jotka kuvittelevat, etteivät mies ja nainen voi olla vain ystäviä, ei ole kokemusta asiasta. Minulla on. Olen erään miehen naispuolinen ystävä, joten tiedän aivan tarkkaan, että pelkkä kaveruus on täysin mahdollista miehen ja naisen välillä. Me voimme vaikka nukkua samassa sängyssä eikä mitään intiimiä tapahdu. Molemmilla oma puoli ja oma peitto. Ystävyytemme on kestänyt noin 15 vuotta. Tähän aikaan sisältyy miehen 10 vuotta kestänyt seurustelusuhde. Olin pariskunnan kanssa tekemisissä joitakin kertoja vuodessa. He vierailivat sekä kotonani että mökilläni. Minä harvemmin heidän luonaan, mutta toki joskus niinkin päin.

      Sukupuoli ei määrittele sitä, kenestä tulee kaverimme tai jopa ystävämme. Ihan samoin seksuaalista kipinää ei synny kaikkien kanssa. Kaveri on kaveri ja panokaverit ovat erikseen.

      Minusta on aika itsekästä vaatia kumppania luopumaan 20 vuotta kestäneestä ihmissuhteesta. Ongelmahan ei ole nyt miehen vaan naisen, joka on mustasukkainen turhasta.

      Jos oikeasti haluaa jatkaa suhdetta, suosittelisin menemään pariterapiaan, jossa ammattilainen ohjaa ajattelmaan asiaa oikeasta näkökulmasta. Mustasukkaisuutta tuskin olisi, jos kyse olisi miehen miespuolisesta ystävästä ja siitä, minkä verran viettää tämän kanssa aikaa. Tuskin tulisi mieleen, että harrastavat seksiä, kun yöpyvät saman katon alla.

      Vaikuttaa kovasti siltä, että nyt on kyseessä huono itsetunto, joka ei kestä toista naista lähipiirissä. Terapeutti voi tässä asiassa auttaa. Vähän järkeä nyt kehiin - 2 vuotta vastaan 20 vuotta. Ei pitäisi edes miettiä, että vaatii kumppaniaan luopumaan kavereistaan.

      • Julistat varsin yksisilmäistä teoriaa yksipuolisesta näkökulmasta. Ethän sinä voi tietää, mitä näiden kahden välillä on, etkä voi tietää, miten tämä ystävyyssuhde toimii, tai että miten se huomioi parisuhteen toisen osapuolen tunteet. Eikä oma yksittäinen esimerkkisi ole yleistämiskelpoinen, etkä sillä voi perustella aloittajan olevan väärässä. Ihmiset ja suhteet näet on erilaisia. Jos näiden kahden suhde tuntuu pahalta, niin siinä ei ole mitään väärä, varsinkaan jos se on perusteltua, eikä se ole aina vikana siellä omien korvien välissä, vaikka niin haluat väittää. Vaikka kaveruussuhde voi näyttää ulkopuolisin silmin tavalliselta, niin katseilta piilossa voi tapahtua satunnaista seksiä. Ei välttämättä tapahdu, mutta se on mahdollista, sillä sitä ei koskaan tiedä, milloin tulee "sellainen" tilanne, jossa kipinä syttyy. Varsinkin jos mies ja nainen on viihtyneet kavereina niin pitkään. Mikään ei toistaiseksi sulje pois sitä mahdollisuutta, että nämä kaksi ovat panokavereita. Sun pitää vähän avartaa tuota ajatteluasi, eikä julistaa ainoaksi totuudeksi omia näkemyksiäsi ja asenteitasi.


      • Siellä pariterapiassa kuule ohjataan varmaan vähän muuhun kuin siihen että ap:n tulee vaan hyväksyä suhde, terapeutti varmaankin ohjaa tätä miestä näkemään mitä hedelmällistä tuo salailu suhteelle on tuonut.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Julistat varsin yksisilmäistä teoriaa yksipuolisesta näkökulmasta. Ethän sinä voi tietää, mitä näiden kahden välillä on, etkä voi tietää, miten tämä ystävyyssuhde toimii, tai että miten se huomioi parisuhteen toisen osapuolen tunteet. Eikä oma yksittäinen esimerkkisi ole yleistämiskelpoinen, etkä sillä voi perustella aloittajan olevan väärässä. Ihmiset ja suhteet näet on erilaisia. Jos näiden kahden suhde tuntuu pahalta, niin siinä ei ole mitään väärä, varsinkaan jos se on perusteltua, eikä se ole aina vikana siellä omien korvien välissä, vaikka niin haluat väittää. Vaikka kaveruussuhde voi näyttää ulkopuolisin silmin tavalliselta, niin katseilta piilossa voi tapahtua satunnaista seksiä. Ei välttämättä tapahdu, mutta se on mahdollista, sillä sitä ei koskaan tiedä, milloin tulee "sellainen" tilanne, jossa kipinä syttyy. Varsinkin jos mies ja nainen on viihtyneet kavereina niin pitkään. Mikään ei toistaiseksi sulje pois sitä mahdollisuutta, että nämä kaksi ovat panokavereita. Sun pitää vähän avartaa tuota ajatteluasi, eikä julistaa ainoaksi totuudeksi omia näkemyksiäsi ja asenteitasi.

        Olet oikeassa. En voi tietää, mitä noiden kahden välillä on. Mutta vastasinkin siitä näkökulmasta, että ehkä vain kuitenkin kaveruutta. Moni tuntuu pitävän sitä mahdottomuutena. Halusin tuoda esille oman kokemukseni, jonka mukaan se on täysin mahdollista. Spekuloida voi kaikenlaista. Sitäkin, että ehkä Jukka ja Pekka eivät olekaan vain kalakavereita vaan myös panokavereita. Ei niitä epäilyksiä kannata jättää vain miehen ja naisen väliseen mahdolliseen suhteeseen - kannattaa samalla epäillä kaikkia miehen kavereita homoiksi :)


      • Anonyymi kirjoitti:

        Siellä pariterapiassa kuule ohjataan varmaan vähän muuhun kuin siihen että ap:n tulee vaan hyväksyä suhde, terapeutti varmaankin ohjaa tätä miestä näkemään mitä hedelmällistä tuo salailu suhteelle on tuonut.

        Siksi sinne pariterapiaan kannattaisi mennä, että saisi vähän ohjausta ammattilaiselta, koska me tavalliset pulliaiset ei tiedetä, mitä se terapeutti neuvoo ja ohjaa. Mun on kuitenkin melko vaikea uskoa, että terapeutti neuvois miestä heittämään romukoppaan yli 20 vuotta kestäneen ihmissuhteen vain siksi, että toinen osapuoli on nainen. Kiva olis kyllä kuulla, mitä näille sanottais, mutta aloittaja ei ehkä tule sitä meille kertomaan - kunhan nyt sai purkaa tänne pahaa mieltään.


    • Jos kun olen jo vaimoni kanssa elänyt yhdessä vuodesta 1984 asti olisin alkanut pelailla toisten kanssa. Voisinko miettiä miten rakas yksi nainen voi olla maailmassani?

    • Teidän suhde on tuhoon tuomittu. En sano kumpaakaan syylliseksi, mutta kumpikin voisi katsoa peiliin ettei juttu toistu seuraavassa suhteessa.
      Valikoi seurasi tarkemmin, kun kerran olet mustasukkainen tässä suhteessa. Monella miehellä ei ole noin hyviä naispuolisia ystäviä.
      Mustasukkaisuus ajaa uskollisimmankin kumppanin pettämään.

    • Sulla ei ole omaa tahtoa. Kiva kirjoitta jollekkin mielikuvitus olennolle.

    • Voiks olla todellakin niin, että mennään naimisiin ja luvataan rakastaa iankaikki puolisoaan ja sen jälkeen aletaan haikailla nuoruuden naisystävä?

    • Voisko kaikki vaa panna ketä huvittaa?

    • Anna heidän olla ystäviä. Maailmassa ei ole sellaisia liikaa.

    • Mies on uskonut elämänsä toiselle. Olet vain laastari.

    • Oletko ruma tai huono sängyssä? Se selittäisi miksi mies on kiinnostunut toisesta naisesta.

    • Mene sä sinne naisen miehen luo yöks, ku se on sun miehen kanssa. Näin se on tasapuolista, kuhan olette vaan kavereita :)

    • Kuin te jaksatte selvästä naisen pettämisestä noin pitkiä puolustuksia vuodattaa?

      • Perkele minä tekisin silpua tuollaisista suhteista, eikä perään haukuttaisi.


    • miehelläsi on naisellinen suhde läheiseen puolinaiseen
      ja sinä katsot vierestä ja pohdit
      Mitä pohdit?

      Miksi muuten pohdit, mitä ovat tämän miehen edut, fiksu, opettaa sinulle
      elämää, rahaakin löytyy, hauska, vie ulkomaille ja opastaa arkkitehtuurista
      ja keskustelee luovasti bodegassa? Kertoo juttuja ja viihdyttää joka tavalla?

      Miksi hän on rakastunut ulkopuolinaiseen?
      Miksei hän ole ottanut vaimokseen häntä?

      Onko oma pelisi pelattu sillä tavalla että tämä on nyt se viimeinen oljenkorsi?

    • Selkeästi polyamorisia piirteitä, mutta miehen on usein vaikea tulla polyamorian suhteen kaapista ulos.

      Yhteiskunta ja parisuhteet on usein niin tuomitsevia.

      Minä ainakin miehenä, olen jossain välissä elänyt polyamorista kautta; tällöin sain runsaasti asioita aikaan kaikilla elämän osa-alueilla. Silti huomioin sekä vaimoani ja tyttöystävää kaikin tavoin ja kaikki työt tuli vielä tehtyä, kun niin ootin tyttöystävää, hän itseasiassa auttoi minut löytämään identiteettiini.

      Voi sitä onnen päivää! Vaikka nyt olen ollut yli vuoden erossa, niin päivääkään en vaihtaisi pois.

      Olen onnellinen nykyisen puolison kautta ja rakastan häntä suunnattomasti, mutta rakkautta riittäisi myös tyttöystävälle, ilman et kukaan jää ilman. Tyttöystävässäni oli juuri ne täydentävät piirteet, ja yrittäjämäisyys, joka puolisoltani puuttui.

      Molempia arvostan, tyttöystävästä ei olisi puolisoksi, mutta rakastaisin häntä edelleen tyttöystävänä ja seksuaalisessa mielessä molempia tasa-arvoisesti!

      Kyllä rakkauskin voi olla tasa-arvoista!

      • Yleensä nämä suhdejutut keskustellaan etukäteen. Jos on ryhdytty parisuhteeseen yhden ihmisen kanssa, ei siihen lähetä liittämään luvatta mitään kolmatta osapuolta, vaikka kuinka haaveilisi jostain moniavioisuudesta. Piste.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Yleensä nämä suhdejutut keskustellaan etukäteen. Jos on ryhdytty parisuhteeseen yhden ihmisen kanssa, ei siihen lähetä liittämään luvatta mitään kolmatta osapuolta, vaikka kuinka haaveilisi jostain moniavioisuudesta. Piste.

        Vaikka olen ollut yli parikymmentä vuotta parisuhteessa, en tajunnut että seksuaalisuuteni on nyt viime vuosina muuttunut polyamoriseksi.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Vaikka olen ollut yli parikymmentä vuotta parisuhteessa, en tajunnut että seksuaalisuuteni on nyt viime vuosina muuttunut polyamoriseksi.

        Silti. Nämä jutut keskustellaan etukäteen.

        Alkaa jo kyllästyttämään nämä kaikenmaailman selitykset "kaapista tulemisista".

        Milloin pettäjät tulee kaapista ulos? Entä valehtelijat?

        "Mutta kun en mä osaa olla uskollinen". No jos ei osaa, menkööt alunperinkin suhteeseen, jossa toinen osapuoli ei hätkähdä pettämisen mahdollisuutta.

        "Mä nyt vaan oon tämmönen." on tosi huono argumentti salasuhteelle.


    • Paskapuhetta, ei miehellä ole mitään suhdetta, hää haluaa vain tyhjentää pallinsa.

    • Niillä on seurustelu suhde,mun mielipide,mut herää nyt

    • Ota vaan ihan iisisti ei se ukkosi pane sitä naisystäänsä. Käy vain kylssä sillä kun ei ole ketään muuta ystävää enään elämässään sillä.

    • Suurimmat intohimoni ova linturetkeni ja nainen jonka otin vaimokseni jo aikoja sitten.

    • Siis mitä ihmettä. Ihan hirveä tilanne. Ensinnäkin outoa tuo miehen valehtelu, salailu sekä YÖKYLÄILY.. Ei mies yökyläile usein naispuolisen ystävän luona ja vielä salaile asiaa.. Jotain hämärää tuossa on. Ovat värittäneet sulle etteivät harrasta seksiä ja ovat vaan "niin läheisiä ystäviä".
      Neuvon sua eroamaan ja etsimään ihmisen jolle olet se YKKÖNEN.

    • Naiset/miehet vaihuu.. ystävät pysyy!

    • Vaikuttaa siltä, että kärsit mustasukkaisparanoiasta

    • Ap:n mies haluaisi suhdetta "kaveriinsa" mutta nainen ei ole lämmennyt tarpeeksi suhteelle. Mies roikkuu tässä kaverissa kiinni ja odottaa kiltisti josko suhde alkaisi sitten, kun naiskaveri seuraavan kerran eroaa.

    • Valehtelua, epäluuloa ja mielenpahoittamista. Sitäkö haluat jatkossakin?

    • Hei, no eihän se nyt tuollainen käy.
      En ikinä hyväksyisi hommaa jos olisin vastaavassa tilanteessa.
      Toivottavasti tästä oli apua sinulle.

      • Ero tulisi että paukkuisi, en jaa miestäni kenenkään kanssa.


    • Voisitte mennä jonnekin saudiarabiaan jotka eivät hyväksy vastakkaisen sukupuolen kanssa kaverina oloa. Siellä on turvallista suhdeasioissa ja teille annetaan ohjeet miten käyttäytyä.

    • Pikapano puhdistaa mukavasti sissijuustot terskasta ja esinahkasta.

      Kokeile sinäkin.

    • Kaksi vuotta seurustelua ei ole kovin pitkä aika. Olen ollut mieheni kanssa yli 20 vuotta yhdessä. Olemme kumpainenkin 100 % heteroja eikä meillä ole kummallakaan ollut tällaisia, vastakkaista sukupuolta edustavia ystäviä, joiden kanssa olisi tehty lomamatkoja tai yökyläilty.

      Taitaapa ap:n "mies" odotella naisystävänsä eroamista. Mies on tainnut 20 vuoden aikana huomata miten tavattoman paljon pitää "ystävättärestään"; yhdessä on mukavaa yöpyä, matkustella ja pitää yllä ainutlaatuista henkistä yhteyttä, syvällisin keskusteluin, joulutkin sujuvat mukavasti yhdessä. (Näinhän ap. kirjoitti.) Onkohan miesystäväsi tehnyt montakin kertaa mieli käydä huutamassa "ystävättärensä" ja tämän aviomiehen (?) kotona, että erotkaa jo? Jokainen saa tehdä kuten haluaa eikä muuta muuttaa voi kuin itseään. Joten itse jättäisin tuollaisen kaverin, ja etsisin miehen, jonka rasitteena ei ole noin läheisiä ystävyyksiä. Oleellista on, että ap. kärsit itse tilanteesta. Pian huomaat, että vaikka 50% vastaajista vakuuttaisi, ettei miehesi ja II. naisen poikkeuksellisen läheisessä ystävyydessä ole mitään vikaan, sinua asia ei jätä rauhaan. "Ei mulla muuta!"

      mt

    • Ei vaikuta siltä että mies haluaisi luopua tästä naisesta, ja itse asiassa miten hyvin tunnet tämän naisen? Onko hänellä aviomiestä? Tunnetko sen? Kuinka usein olet nähnyt tämän naisen? Miten ylipäätänsä sovit tapaamiset miesystäväsi kanssa, voitko suoraan tuosta noin vaan mennä hänen kotiinsa? Voitko kysyä tältä naiselta suoraan, että eikö tämän miestä häiritse se, että käy yökylässä ja milloin? Jos tapaatte viikonloppuisin niin viikollako?

      Sano miehelle suoraan että koet vedätyksen makua koko hommasta, ja haluat aikalisän suhteeseenne. Joka tapauksessa vaikuttaa siltä että mies ei osaa ottaa todesta parisuhdetta, ja jos sellaisen haluat niin ei vaikuta normaalilta tämä suhde, hän ei halua perusparisuhdetta kanssasi, pikemminkin ajanvietettä ja vkl romanssia. Jos haluat samaa, niin ok, mutta jos haluat jotain perustavamman laatuista suhdetta, niin se ei toimi tämän miehen kanssa, koska hän ei sitä mitä ilmeisemmin halua.

    • Aika ihmeellinen parisuhde teillä on kun mies saa viettää toisen naisen kanssa öitään ihan melkein luvan kanssa.

      • Joo ja vielä oudompaa on, että osa kommentoijista puolustelee ystävyyttä. :D

        Noh, tekeepähän ainakin pettämisen helpoksi.


    • " koen pahempana asiana heidän henkisen läheisyyden. Olen tämänkin kertonut."

      Miksi henkinen läheisyys on mielestäsi pahasta?

      Iänikuisen vanha exex on edelleen elämässäni mukana. Voi luoja, onko siitäkin jo pidemmälle 30 vuotta, kun seurustelimme...joo-o. Tämän jälkeen aloin seurustella exäni kanssa. Perustimme perheen - kunnes erosimme 26v päästä. Jos ex tai nykyinen mieheni ei olisi voinut kestää ystävyyttäni exexään - niin eipä olisi suhteista mitään tullut. Täytyy sanoa, että olen vähän keskivertoa vaikeampi nainen siinä mielessä. Mies (nainen/muu) pääsee helpommalla, jos mitään exiä ei olisi ollut kuvioissa. Tällä exexälläni meni suurinpiirtein noin... avoliitto, lapset. Ero. Uusi suhde. Vieläkin uudempi suhde. Ero.

      Se elämästäni. Sinun pitää päättää omastasi. On hyvin ymmärrettävää, että miehesi alkaa valehdella, salata tms. kun tietää - kantasi hänen ystävyysasiaan. Tai oikeastaan vaikkei edes tietäisi kantaasi. Harvempi nimittäin hihkuu riemuissaan, että kumppanin paras ystävä on vastakkaista sukupuolta (hetero), kaikenlisäksi ex. Vaikka oikeastaan se on hyvä juttu. Ystävät on.

      Mutta mutta:

      "Nainen yöpyy välillä miehen kotona, soittelevat usean kerran viikossa."

      Jos soitellaan useaan kertaan viikossa ja vielä yövytään kahdestaan, niin jotain tuossa minuakin haittaa. Mikä se olisi? Ei ainakaan henkinen läheisyys, vaan ystävyyssuhteen intensiivisyys. Jopa riippuvuus? Kumppanien rajojen koettelu?

      Tai sitten voi olla kyse polyamoriasta, jota mies ja "naisystävä" ei edes itse tunnista. Itselläni on lähipiirissä polyamorisia suhteita. Pidän perusajatuksesta. Sen sallimista, ettei kumpikaan halua olla kumppaninsa "ainoa oikea".

    • Mene sinä sen naisen miehen kanssa yöksi, kun miehesi yöpyy sen naisen kanssa. Samalla voit keskustella naisen miehen kanssa tilanteesta.

    suomi24-logo

    Osallistu keskusteluun

    Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.

    Luetuimmat keskustelut

    1. Ei näin Lidl! Ei! Ei! Ei!

      Voi ei. Älkää lähtekö tähän leikkiin! Ei mitään sovelluskorttipeliä! // Lidl aikoo tuoda asiakkailleen etukortin – bonuksista ei vielä tietoa // http
      Maailman menoa
      195
      4934