Noniin eli se klassinen, tavattiin, oli kivaa, alettiin nopeasti seurustelemaan, alkuinto meni ohi ja nyt on mietinnän paikka, että mitäs nyt sitten.
Vähän pidempi kuvaus ongelmasta; Eli tosiaan seurusteltu ~2v ja nyt varmaan viimeisen puoli vuotta ollut ikävä kutina takaraivossa, että tämä nyt ei oikein ole sitä mihin läksin mukaan. En tiedä mitä on tapahtunut, kun seksin määrä huitelee lukemissa pari-kolme kertaa kuussa. Ja ongelma ei niinkään ole, etteikö tyttöystävä antaisi vaan se, että itseäni ei paneta.. Meinaan oma nainen, kaikki muut naiset kylläkin.. Alussa seksiä kyllä riitti ja se oli varsin hyvää, ei ehkä tajuntaa räjäyttävää, mutta riittävän hyvää. Sekin korpeaa, että, koska pillereitä tai mitään muutakaan naisten ehkäisyä ei ole, niin itse joutuu puljaamaan kortongin kanssa ja sori nyt vaan, mutta perseestähän se varsinkin parisuhteessa on.
Se on vaikea osoittaa sitä ajankohtaa tai yksittäistä asiaa, mikä olisi radikaalisti muuttunut tai mennyt pieleen. Fyysinen ulkomuoto nyt ei ole mitenkään suuremmin muuttunut huonommaksi, mitä nyt ehkä vaatetus voisi olla naisellisempaa, mutta yleinen habitus on kyllä muuttunut. Tai sitten oma tulkinta asiasta on muuttunut, kuitenkin innokkuus tuntuu nyt yli-innokkuudelta, itsevarmuus tuntuu muuttuneen itsesääliksi (tämä on paha, ikävä sanoa, mutta jotenkin jopa luotaantyöntävää) ja jotenkin ennen hauskat tavat / maneerit lähinnä ärsyttävät nykyään yms..
Tyttöystävä on mitä sydämmellisin ja hyvä ihminen, aina toivottaa viestillä hyvät yöt ja huomenet, tuo pyytämättä kaupasta milloin mitäkin, olisi innnokas esittelemään minua kavereileen ja sukulaisilleen yms, Suorastaan nousee pala kurkkuun, kun ajattelenkin, että tämmöinen ihminenkö minun pitäisi jättää. Mutta onko minulla kohta vaihtoehtoja, kun ei sytytä niin ei sytytä. Ja ei, asiasta ei ole kauheasti puhuttu. En todellakaan tiedä sen sanoisi nätisti, että mieluummin hakkaa hanskaan pornoa katsoessa, kuin harrastaa seksiä.
Kun tyttöstävä ei enää sytytä
55
2480
Vastaukset
- Anonyymi
Ei jaksanut kunnolla edes lukea sun kirjoitusta. Jätä suosiolla se nainen. Ansaitsee paremman miehen kuin sinä olet. Muna pystyssä mielessä toiset naiset. Hyi helv,
- Anonyymi
Vauva.fi ja kaksplussaa selanneena osasin melkein jo laittaa rahat likoon tälläisen kommentin puolesta! Se on nykyään enemmän sääntö kuin poikkeus, että jos kysyy ongelmista niin joku on ensimmäisenä huutamassa, kuinka toinen ansaitsee parempaa. Pliis, keksikää jotain muuta, jookos?
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Vauva.fi ja kaksplussaa selanneena osasin melkein jo laittaa rahat likoon tälläisen kommentin puolesta! Se on nykyään enemmän sääntö kuin poikkeus, että jos kysyy ongelmista niin joku on ensimmäisenä huutamassa, kuinka toinen ansaitsee parempaa. Pliis, keksikää jotain muuta, jookos?
No luepa itse aloituskommenttis. Miks enää ees kyselet, jos säälistä sen kanssa olet vaan? Jätä se. Saatte kumpikin jotain sopivampaa tilalle.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Vauva.fi ja kaksplussaa selanneena osasin melkein jo laittaa rahat likoon tälläisen kommentin puolesta! Se on nykyään enemmän sääntö kuin poikkeus, että jos kysyy ongelmista niin joku on ensimmäisenä huutamassa, kuinka toinen ansaitsee parempaa. Pliis, keksikää jotain muuta, jookos?
Täysin katkeroitunut ja itsesäälissä rypevä mieli ei muuhun pysty.
Aloittajalle sellainen kommentti, että eihän tuo hyvältä vaikuta. Jos parin vuoden jälkeen on tuollainen olo, niin mitä luulet, miltä tuntuu 10 vuoden päästä. Olisi ehkä syytä ottaa syväluotaava keskustelu tyttöystävän kanssa, ja varautua siihen, että lähdette eri teille.
- Anonyymi
Pitkä parisuhde on parhaimmillaankin vain väsynyttä ystävyyttä. Se on sata naintia ja se on siinä..
- Anonyymi
Älä nyt noin katkera ole. Sinäkin vielä löydät jonkun.
- Anonyymi
No voivoi. Jätä hänet kun noin itkettää. Mutta älä valita kun et koskaan jatkossa yhtä hyvää saa. Ihme itkupillejä olette. Ette osaa arvostaa sitä mitä omistatte. Aina tahtomassa ollaan enemmän ja parempaa. Ei tule mieleen,ANTAA enemmän ja parempaa.Sitä saa mitä tilaa.
- Anonyymi
Kiitos vastauksesta! Kiinnostavasti käytät termiä "omistaa" toisesta ihmisestä. Kerrohan toki, mitä enemmän ja parempaa tässä voi antaa?
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Kiitos vastauksesta! Kiinnostavasti käytät termiä "omistaa" toisesta ihmisestä. Kerrohan toki, mitä enemmän ja parempaa tässä voi antaa?
Enemmän huomiota ja rakkautta toiselle,eikä vaatimuksena itsellesi. Oletko niin varma että puoliskosi on sinuun tyytyväinen?Omistaa on sama kuin saada lottovoitto. Mene ,et naistasi ansaitse,hän ansaitsee parempaa. Menikö perille,pahvi?
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Enemmän huomiota ja rakkautta toiselle,eikä vaatimuksena itsellesi. Oletko niin varma että puoliskosi on sinuun tyytyväinen?Omistaa on sama kuin saada lottovoitto. Mene ,et naistasi ansaitse,hän ansaitsee parempaa. Menikö perille,pahvi?
Varma en ole muusta, kuin siitä, että täällä eletään tasan sen yhden kerran ja se aika pitäisi käyttää hyvin. Ei mennyt perille miten "omistaa" on sama, kuin saada lottovoitto, mutta näitä syvällisiä aatoksia pohtiessa!
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Varma en ole muusta, kuin siitä, että täällä eletään tasan sen yhden kerran ja se aika pitäisi käyttää hyvin. Ei mennyt perille miten "omistaa" on sama, kuin saada lottovoitto, mutta näitä syvällisiä aatoksia pohtiessa!
Samaa mieltä että elämä pitää käyttää hyvin. Muta koita opiskella mitä on se HYVIN? Onko se ala vai yläpään HYVIN? Siinä on ääretön ero.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Samaa mieltä että elämä pitää käyttää hyvin. Muta koita opiskella mitä on se HYVIN? Onko se ala vai yläpään HYVIN? Siinä on ääretön ero.
Sen verran olen opiskellut, että sen "hyvin" tulisi olla molempiin päihin. Pelkkä yläpää on platoninen kämppäkaverisuhde, mikä ei natsaa. Sitten taas se alapää natsaa sen aikaa, kun toisen naama miellyttää. Mutta olkaa te toki seksittömissä suhteissa, jos se on se teidän juttu.
- Anonyymi
Ei ole muuta vaihtoehtoa kuin lähteä.
- Anonyymi
Miksi olla suhteessa, missä mikään ei tunnu miltään? Lopulta olette kuin sisarukset. Se, että tunteet (tai tunnottomuus) näkyy jo nyt noin, ajan myötä satuttaa vielä pahemmin, koska joka päivä se tulee heijastumaan toiselle enemmän ja enemmän.
- Anonyymi
Se on kyllä juurikin näin, mihinkään pitsan syönnin täytteiseen, Netflix-maraton kämppäkaverisuhteeseen ei tulisi päätyä. Sitä varten on ihan toiset kaverit ja aina vaan vaikeammaksi lopettaminen ja luopuminen muuttuu. Kyllähän sitä toivoisi, että jollain konstilla saisi homman vielä pelittämään, mutta, kun ainoa ketä voi muuttaa on itseään. Ja kyllä sitä on monta kertaa ajateltu, että tämä menee vain stressin tms. piikkiin, mutta eipä ole parannusta ollut näköpiirissä.
- Anonyymi
Ilmeisesti olet homoseksualisoitunut. Mene lääkäriin ennen kuin sorrut homoseksuaaliseen yhdyntään
- Anonyymi
Ilmeisesti et lukenut viestiä kunnolla, tai muuten lukihärö vaivaa, kun mahdollista homoseksualisoitumista ehdottelet, mutta kiitti vinkistä!
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Ilmeisesti et lukenut viestiä kunnolla, tai muuten lukihärö vaivaa, kun mahdollista homoseksualisoitumista ehdottelet, mutta kiitti vinkistä!
mitäpä sitten kun sinun alapää ei enää toimi, miten sinua kohdellaan, minkä arvoinen olet silloin jos kipinä on ainut parisuhteen suola
- Anonyymi
Provo.
- Anonyymi
Olkoon vaikka, mutta, aapee ei ole valmis parisuhteeseen.
Naiskennelkoon sinkkuna. Huono kun on, siis parisuhdemielessä. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Olkoon vaikka, mutta, aapee ei ole valmis parisuhteeseen.
Naiskennelkoon sinkkuna. Huono kun on, siis parisuhdemielessä.Myönsit
- Anonyymi
Suhde, jossa ei kahdessa vuodessa esiteltäisi sukulaisille ja ystäville olisi outo. Se kertoisi, ettei toista pidä kovin tärkeänä osana elämäänsä.
- Anonyymi
Älä muuta sano
- Anonyymi
ette sovi toisilene. etsi joku kenen kroppa sytyttää eempi ku pornon kattelu.. ja parisuhde ei oo mitään suvun ja perheen ja kavereitten tapailua vaan kahdden sielun yhteen liimauttumista ja toisen auttamista arjessa .. kyl sen sit näyttää toiselel jos se on kiinnostava jos ei niin tonen kyllä tajuaa sen ja etsii jotain sopivampaa itselle
- Anonyymi
ja etsii ja etsii ja etsii kunnes kuolee vau varmaan kokemus rikas
- Anonyymi
Kuulostaa siltä, että olet vähän turhan kevyin perustein lähtenyt parisuhteeseen. Toinen on ilmeisesti ollut sinulle suunnilleen "ihan kiva". Et ainakaan kauheasti kehunut edes alkua. Onko teillä ollut edes mitään yhteistä? Outoa tosiaan on, että ette ole vieläkään esitelleet toisianne muille läheisillenne. Ja syntyi kuva, että ette kauheasti pysty puhumaan teitä vaivaavista asioista. Oletko puhunut hänen kanssaan edes tuosta neutraaleimmasta asiasta, kortsun käytöstä, kuinka se sinua vaivaa?
Jos nyt kertoisit tyttöystävällesi tyytymättömyydestäsi, niin olisiko jotakin, jota voisitte tai jota tyttöystäväsi voisi parantaa? Voisiko jokin muutos saada sinut tyytyväiseksi, jolla pelastaa suhde?
Pukeutuminen on ainakin sellainen asia, johon kaikilla on mahdollista vaikuttaa. Itse ainakin haluan miellyttää mieheni silmää, ja toivoisin, että hän koittaisi sitten vaikuttaa siihen esimerkiksi tulemalla mukaan ostoksille ja ehdottamalla häntä miellyttäviä vaatteita, jos häntä ei nykyiset miellytä. Voisi ehkä vähän vihjata että: "Tää olis ihanan naisellinen ja sopis just hyvin sulle", jos ei heti ole samaa mieltä. Eli kehumalla ohjata oikeaan suuntaan.
Jos et ole vielä löytänyt sellaista ihmistä, jonka kanssa sinua ei yksinkertaisesti kiinnosta muut, joka ei saa sinua seksuaalisesti syttymään, niin ei mielestäni kannata olla parisuhteessa. Jos nyt siis ette keskustelun avulla saa muutosta aikaan, niin eron paikkahan se sitten on. Ja ensi kerralla kannattaa kunnolla miettiä, mitä haluat ja tarkkailla pidempään, voisiko toinen olla sellainen kun haluat.
Olisi hyvä tehdä mahdollisimman pehmeä lasku toiselle suhteen päättämiseen. Voisit vähän pitkittää eroprosessia antamalla aluksi vihjeitä tyytymättömyydestäsi. Ettei tulisi niin puskista, vaan että ainakin useampana päivänä käsiteltäisi ja hänelle tulisi aluksi vain epäilys, että kaikki ei ole kunnossa. Voisit ensin vaikka laittaa hänet itsensäkin pohtimaan suhdetta, että onko se hänen mielestään kunnossa. Tuo seksin määrä ainakin itselläni soittaisi hälytyskelloja, niin siitä voisi sitten jatkaa.
Jos nyt ensin annat tyttöystävälle mahdollisuuden tehdä jotakin suhteen pelastamiseksi, niin hänelle on varmasti helpompi sitten hyväksyä ero, jos sitä ei siitä huolimatta pystytä pelastamaan.- Anonyymi
Seksin määrä ei ole sama kuin suhteen laatu. Joillain on kuivia kausia ja silti hirveästi hellyyttä ja läheisyyttä. Sekin on tavallaan seksiä.
- Anonyymi
Kiitän kommentista. Kirjoitin ehkä vähän epäselvästi tuon sukulaisasian, mutta on siis puolin ja toisin esitelty ja vierailtu sukulaisilla. Mutta tulee itselle hieman stressaantunut olo, kun tuntuu, että mitä enemmän minua sukulaisille hehkutetaan ja käytetään kylässä yms. sen isompi pallo jalkaan kasvaa.
Ehkä hieman soitellen sotaan läksin mitä yleensä en kyllä ole tehnyt. Mutta, kun se silloin tuntui hyvältä idealta niin ajattelinpa, että pakkohan se on kortit katsoa, ettei tämäkin tilaisuus mene oman jahkaamisen takia ohi. Ja kyseessä on fiksu koulutettu nainen, jolla on paljon samoja mielenkiinnon kohteita, tämä tuntui jo lottovoitolta.
"Jos et ole vielä löytänyt sellaista ihmistä, jonka kanssa sinua ei yksinkertaisesti kiinnosta muut" Kyllä se oli näin alussa ja haluankin tietää mikä muuttui. Kuten sanoin niin jotain siinä olemuksessa muuttui, mikä sai omat halut kaikkomaan. Itsevarmuus kaikkosi ja vaihtui ajoittaiseen itsesääliin nyt pahimpana.
Ap - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Kiitän kommentista. Kirjoitin ehkä vähän epäselvästi tuon sukulaisasian, mutta on siis puolin ja toisin esitelty ja vierailtu sukulaisilla. Mutta tulee itselle hieman stressaantunut olo, kun tuntuu, että mitä enemmän minua sukulaisille hehkutetaan ja käytetään kylässä yms. sen isompi pallo jalkaan kasvaa.
Ehkä hieman soitellen sotaan läksin mitä yleensä en kyllä ole tehnyt. Mutta, kun se silloin tuntui hyvältä idealta niin ajattelinpa, että pakkohan se on kortit katsoa, ettei tämäkin tilaisuus mene oman jahkaamisen takia ohi. Ja kyseessä on fiksu koulutettu nainen, jolla on paljon samoja mielenkiinnon kohteita, tämä tuntui jo lottovoitolta.
"Jos et ole vielä löytänyt sellaista ihmistä, jonka kanssa sinua ei yksinkertaisesti kiinnosta muut" Kyllä se oli näin alussa ja haluankin tietää mikä muuttui. Kuten sanoin niin jotain siinä olemuksessa muuttui, mikä sai omat halut kaikkomaan. Itsevarmuus kaikkosi ja vaihtui ajoittaiseen itsesääliin nyt pahimpana.
ApTosi harmillista, että on muuttunut. Mutta puuttuuko sinulta ymmärrystä häntä kohtaan, että kaikki eivät ole täydellisiä, vaan meillä kaikilla on myös epävarmuuden aiheemme? Miten läheisiä olette henkisellä tasolla? Voitko sinä jakaa hänelle kipeimpiä asioitasi?
Minusta taas on vain hyvä, jos mieheni uskaltaa avautua minulle myös epävarmuuksistaan. Mielestäni se vain lähentää, eikä vaikuta seksiin, ainakaan mitenkään negatiivisella tavalla. Vai esiintyykö tätä itsesääliä myös seksin aikana?
Oletko käyttänyt mahdollisuuttasi kasvattaa tyttöystäväsi itsevarmuutta kehumalla? Ei se täysin ongelmaa poista, mutta luulisi, että sillä olisi vaikutusta kehen tahansa. Ja oletko koittanut puhua tästä itsevarmuuden puutteesta hänen kanssaan? Että kokeeko hän itse sen ongelmaksi, tai että voisikohan sille koittaa tehdä jotakin? Entä tiedätkö tarkemmin syitä hänen huonolle itsevarmuudelle, onko menneisyydessä huonoja kokemuksia, joita olisi hyvä käsitellä? - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Seksin määrä ei ole sama kuin suhteen laatu. Joillain on kuivia kausia ja silti hirveästi hellyyttä ja läheisyyttä. Sekin on tavallaan seksiä.
Ei tietenkään. Mutta tässä tapauksessa ei nyt tainnut olla kyse vain "kuivasta kaudesta". Haluttomuuteen on löytynyt sellainen syy, joka tuskin itsestään poistuu.
"Jos et ole vielä löytänyt sellaista ihmistä, jonka kanssa sinua ei yksinkertaisesti kiinnosta muut, joka ei saa sinua seksuaalisesti syttymään, niin ei mielestäni kannata olla parisuhteessa."
Sanoisin, että mies on jollain tavalla sairas, jos häntä ei pitkässä parisuhteessa kiinnosta muut seksuaalisesti. Tietysti mies voi kunnioittaa kumppaniaan niin paljon, ettei halua lähteä muita kokeilemaan, mutta ei niin, että laput menisivät silmille, kun astuu parisuhteeseen.- Anonyymi
Yogamies kirjoitti:
"Jos et ole vielä löytänyt sellaista ihmistä, jonka kanssa sinua ei yksinkertaisesti kiinnosta muut, joka ei saa sinua seksuaalisesti syttymään, niin ei mielestäni kannata olla parisuhteessa."
Sanoisin, että mies on jollain tavalla sairas, jos häntä ei pitkässä parisuhteessa kiinnosta muut seksuaalisesti. Tietysti mies voi kunnioittaa kumppaniaan niin paljon, ettei halua lähteä muita kokeilemaan, mutta ei niin, että laput menisivät silmille, kun astuu parisuhteeseen.Tässä tapauksessa ilmeisesti alussa kyllä oli niin, että muut eivät kiinnostaneet. Mutta ainakaan minusta tämä ei vielä ole "pitkä parisuhde"
Anonyymi kirjoitti:
Tässä tapauksessa ilmeisesti alussa kyllä oli niin, että muut eivät kiinnostaneet. Mutta ainakaan minusta tämä ei vielä ole "pitkä parisuhde"
"Tutkimukset osoittavat alkuhuuman kestävän maksimissaan kahden vuoden ajan. Suhteen alussa parin valtaa usein seksuaalinen kiihko, jossa toisen uutuudenviehätys ja jatkuvasti yhdessä löydettävät uudet asiat sekä toisen vielä vieras keho ja oma aktiivinen ote pitävät seksuaalielämän hekumallisena."
"Suhteen tasaantuessa ja vakiintuessa arki asettuu paikoilleen ja pari alkaa nähdä toisiaan realistisemmin, mikä voi herättää jopa pienoista pettymystä. Tässäkö tämä olikin? Näinkö tavallista meillä onkin? Aletaanko seksistä todella neuvotella? Eikö hän tai minä haluakaan aina?"
https://www.terve.fi/artikkelit/maaret-kallio-onneksi-alkuhuuma-loppuu
- Anonyymi
Kun rakastuu, niin rakastuu. Lähdit pelkän panos kanssa suhteeseen? No ei hyvä.
- Anonyymi
Kyllä se näin on et jos ei seksi pelitä, niin parisuhteessa on huono olla. Sen tietää jo suhteen alussa sopiiko seksuaalisesti yhteen. Jos sopii niin tulee pitkä liitto 😉.
- Anonyymi
??
Tämäpä se juuri olikin.
Ei ennee sytytä
Mie liekkö koskoon muutenkoon ketteen.
En jaksa uskoo Enkä koskaan ole uskonutkaan
Ettes niin......?? - Anonyymi
Mitäs tuota murehdit, olette nuoria ja teillä molemmilla on elämä vielä edessä ja varmasti molemmat löydätte itsellenne sopivammat, jos joskus sellaisen haluatte. On vain reilua, että kerrot ajatuksiasi. Ei tietenkään tarvitse noin suoraan ja loukkaavasti sanoa vaan esim. ettet vain ole valmis vielä vakiintumaan vaan haluat katsella ympärillesi.
- Anonyymi
Avaa luukku ja puhu. Varatkaa asialle kalenterista vaikka aika : nyt puhutaan. Jos keskusteluyhteys tökkii tai muuten hankala lähteä avaamaan asiaa, kandee kelailla parisuhdeterpsulla piipahdusta..
Itekki heiluin muutaman vuoden ihmisen kanssa joka ei oikeen kyennyt/ osannut puhua muuta ku tyhjiä lupauksia. Patoumiahan siinä kerty puolin ja toisin, päät lähti molemmilla maalailemaan omia skenaarioitaan ja riidat räjähti käsiin, kirjaimellisesti.
Tyttiksen habituksen muutokseenkin varmasti joku syy, harvemmin käytös tyhjästä muuttuu, kaikki vaikuttaa kaikkeen .. puhukaa !
Zemiä !- Anonyymi
Lisäyksenä myönnettäkööt etten oikeen itekään leipäluukkuani saanu auki ku näpytellen.. eipä juttu sit kestänykään, ullatten :x
- Anonyymi
Turhaan mietit, että sääli toista kun joudut jättämään. Sinä annat hänelle silloin vapaiden löytöä elämäänsä jotain todellista.
Kauhein rangaistus olisi joutua elämään parisuhteessa, jossa ei ole rakkautta. Niinkuin jossain luki: sehän olisi panttivankitilanne.
Uskon, että pelkkä itsekkyys saa sinut roikkumaan suhteessa. Säälin selität itsellesi tekosyyksi, mutta oikea syy on, että pelkäät ottaa esille ikäviä asioita, koska ne tuntuvat sinusta ikäviltä. Er sinä silloin toisen ihmisen parasta ajattele, vaan pelkäät itse vaikeita tunteita.
Vaadi itseäsi olemaan rohkea ja tekemään se mikä pitää. Jos et uskalla itsesi takia, niin toisen ihmisen takia. Hän ansaitsee aitoutta ja ihmissuhteen, johon voi luottaa. Niinkuin muutkin .- Anonyymi
Ja tärkeää on tietenkin, että miten asian kertoo. Mutta tosiaan ei se ole toisen satuttamista, jos myönnät, että tämä ei nyt ollutkaan sitä mitä haluat. Harmillistahan se aina on, jos toinen haluaisi olla yhdessä ja toinen erota, mutta sellaisen riskin sitä aina ottaa kun suhteeseen ryhtyy. Ja jos ette ole vielä puhuneet näin vakavalla tasolla, niin voihan olla että hänkään ei ole täysin tyytyväinen. Ehkä on huomannut haluttomuutesi
Oletkin saanut monenlaisia vastauksia tähän mennessä.
Ymmärsin, että olette nuoria, ja siksi sanonkin ensimmäisenä, että nuorena kuuluukin kokeilla, millainen kumppani sopisi. Toiselle sopii seksuaalisesti aktiivinen ja toinen taas tykkää, kun arki sujuu. Voi olla, että tyttöystäväsikin miettii juuri tällä hetkellä, että olisipa kunnon alfauros, joka tulisi ja ottaisi hänet kunnolla, ja hän saisi olla rohkeasti narttu, eikä kiltti naisoletettu. Sinä kuitenkin vaikutat melko hissukalta, koska et ole saanut otettua näitä asioita hänen kanssaan puheeksi.
Tuo kuvailemasi 2 vuotta on juurikin se aika minkä ns kiihkeä kanitusvaihe asiantuntijoiden mukaan maksimissaan kestää. Jos siis kaipaa suuria tunteita ja ns kanitusta, niin kannattaa vaihtaa kumppania nopeammin, eikä siinä ole mitään pahaa. On myös ihan oppikirjatyyppistä, että ne ihanat pikku tavat, kuten vaikka pään rapsutus miettiessä, voi ruveta ensi huuman jälkeen tuntumaan ärsyttävältä.
Itse olen törmännyt siihen, että jotta seksi voisi jatkua hyvänä pitkässä parisuhteessa, pitäisi siihen tulla vaihtelua. Kun on 5 vuotta joka kerta sekstatessa ensin ollut lähetyssaarnaajaa, sitten ratsastusta, ja lopuksi takaapäin ei se saa välttämättä kovin suurella kiihkolla odottamaan seuraavaa kertaa. Runkatessa pystyy sentään (netin avulla) voi vaikka päättää panna yhtenä päivänä teiniä pyllyyn ja toisena päivänä isoäiti nahkapuvussa voi alistaa sinua kellarissa.- Anonyymi
Kiitän hyvistä huomioista. Hörähdin kyllä ääneen, lukiessa kohdat alfa-miehistä ja hissukoista.
Probleemahan onkin siinä, kun ei tosiaan oikein itseä napostele panopuuhat ja en nyt näe millä sirkustempuilla ne saisi maistumaan. Se nyt on hieman haastavaa pukea sanoiksi, että seksi ei nappaa, kiitos ja kuulemiin. Asioita helpottaisi huomattavasti, jos olisi, joku "oikea" syy kuten ylipäätään vittumainen luonne, mutta, kun ei ole. No täytyy pohtia ja laatia jokin suunnitelma. - Anonyymi
Vai joogamies? Jooga on henkisyyttä,mitä sinä et viestiesi perusteella edusta . Vaihda nimimerkkiä tai opettele henkisyyttä.
Anonyymi kirjoitti:
Vai joogamies? Jooga on henkisyyttä,mitä sinä et viestiesi perusteella edusta . Vaihda nimimerkkiä tai opettele henkisyyttä.
Kommentoit sitten nimimerkkiä, kun et muuta keksinyt.
Ensinnäkin en nimimerkkini ei ole Jooga- vaan Yogamies.
Toisekseen ei sanan Yoga tarvitse liittyä juuri tuohon harjoitteeseen samalla tavalla, kuin sana Nokia ei viittaa aina Nokia nimiseen paikkakuntaan
Kolmanneksi tuo joogan henkisyys on minusta ainakin aika kieroutunutta, koska se tuntuu vastustavan aika usein esimerkiksi koronarokotuksia.Anonyymi kirjoitti:
Kiitän hyvistä huomioista. Hörähdin kyllä ääneen, lukiessa kohdat alfa-miehistä ja hissukoista.
Probleemahan onkin siinä, kun ei tosiaan oikein itseä napostele panopuuhat ja en nyt näe millä sirkustempuilla ne saisi maistumaan. Se nyt on hieman haastavaa pukea sanoiksi, että seksi ei nappaa, kiitos ja kuulemiin. Asioita helpottaisi huomattavasti, jos olisi, joku "oikea" syy kuten ylipäätään vittumainen luonne, mutta, kun ei ole. No täytyy pohtia ja laatia jokin suunnitelma.Kuten sanottu, niin vaihtoon vaan, jos ei huvita ja olette noin nuoria, eikä lapsia ole.
Kannattaa kuitenkin varautua, että tulevaisuudessa se tunne tulee luultavasti aina eteen ennemmin ja myöhemmin ja jossain vaiheessa se voi olla sitten vaikeampi paikka, jos on lapset.
Sitä kiinnostuksen jatkumiista voi edistää esimerkiksituomalla seksiin lisämausteita, kuten välineet, roolileikit, peppuseksi, videot, kolmannet pyörät jne. Tuollainen kuitenkin vaatii usein sen keskusteluyhteyden asioista.- Anonyymi
Yogamies kirjoitti:
Kuten sanottu, niin vaihtoon vaan, jos ei huvita ja olette noin nuoria, eikä lapsia ole.
Kannattaa kuitenkin varautua, että tulevaisuudessa se tunne tulee luultavasti aina eteen ennemmin ja myöhemmin ja jossain vaiheessa se voi olla sitten vaikeampi paikka, jos on lapset.
Sitä kiinnostuksen jatkumiista voi edistää esimerkiksituomalla seksiin lisämausteita, kuten välineet, roolileikit, peppuseksi, videot, kolmannet pyörät jne. Tuollainen kuitenkin vaatii usein sen keskusteluyhteyden asioista.Kolmannet pyörät nyt ainakin tuhoavat suhteen viimeistään. Eroon se johtaa. Ja toki onhan niitä ihmisiä, joille mikään ei riitä ja he sitten vaihtavat paria aina lennosta. Kait se 2 vuoden välein se vaihto pitää tehdä, jos haluaa, että suhde on aina tuore. Ja jos ei siis pysty rakastamaan ja pitkiin kymmeniäkin vuosia kestäviin ihmissuhteisiin.
Anonyymi kirjoitti:
Kolmannet pyörät nyt ainakin tuhoavat suhteen viimeistään. Eroon se johtaa. Ja toki onhan niitä ihmisiä, joille mikään ei riitä ja he sitten vaihtavat paria aina lennosta. Kait se 2 vuoden välein se vaihto pitää tehdä, jos haluaa, että suhde on aina tuore. Ja jos ei siis pysty rakastamaan ja pitkiin kymmeniäkin vuosia kestäviin ihmissuhteisiin.
Kolmannet pyörät nyt ainakin tuhoavat suhteen viimeistään.
Sinulla on varmaan jotain tilastollista faktaa tästä, kun osaat varmuudella sanoa?
Pointti oli se, että jotta seksielämässä kipinä säilyisi siinä tarvitsee olla jotain muutakin kuin vaan perusjyystöä.
Olen verrannut asiaa joskus ruokaan. Jos sinulla on lempiruoka, jota rakastat yli kaiken, et kuitenkaan halua syödä pelkästään sitä päivästä/viikosta/vuodesta toiseen. Sen voi kuitenkin maistua paremmalta, kun sitä maustaa eri tavalla, syö sen kanssa jotain lisäkkeitä ja syö eri paikassa.- Anonyymi
Yogamies kirjoitti:
Kolmannet pyörät nyt ainakin tuhoavat suhteen viimeistään.
Sinulla on varmaan jotain tilastollista faktaa tästä, kun osaat varmuudella sanoa?
Pointti oli se, että jotta seksielämässä kipinä säilyisi siinä tarvitsee olla jotain muutakin kuin vaan perusjyystöä.
Olen verrannut asiaa joskus ruokaan. Jos sinulla on lempiruoka, jota rakastat yli kaiken, et kuitenkaan halua syödä pelkästään sitä päivästä/viikosta/vuodesta toiseen. Sen voi kuitenkin maistua paremmalta, kun sitä maustaa eri tavalla, syö sen kanssa jotain lisäkkeitä ja syö eri paikassa.Marginaali-ihmiset harrastavat tuollaista oikeassa elämässä. Valtaväestö ei halua kimppajuttuja tehdä. Johan sen järkikin sanoo, että avoimet suhteet ja kimppakuviot johtavat eroon ainakin nyt melko suurella todennäköisyydellä. Eikä aikajänne niin pitkä ole näissä tapauksissa. Eikö tässä ihan vasta eräs julkkisparikin, joka kovasti hehkutti sitä, miten parisuhteessakin "kaikki on saatavilla", päätynyt avioeroon 5 naimisissaolovuoden jälkeen. Itse olen ollut naimisissa jo yli 20 vuotta. Ymmärrän kyllä näkemyksesi siitä, että pitää olla muutakin kuin perusjyystöä. Fantasiat ovat hyvästä, mutta ei kaikkea tarvitse tosielämässä toteuttaa. Mitä sinulle merkitsee läheisyys ja toisen hyvänä pito ? Rapsuttaminen korvasta, pään silittäminen, kauniiden sanojen kuiskaaminen korvaan , kädestä pitäminen noin esimerkiksi. Vai onko seksielämäsi kuin suoraan jostain pornoelokuvasta ilman aitoa välittämistä ? Onko se mekaanista suorittamista tyyliin jynkky vaan päälle vai rakkauden ja välittämisen osoittamista kumppanille ?
Anonyymi kirjoitti:
Marginaali-ihmiset harrastavat tuollaista oikeassa elämässä. Valtaväestö ei halua kimppajuttuja tehdä. Johan sen järkikin sanoo, että avoimet suhteet ja kimppakuviot johtavat eroon ainakin nyt melko suurella todennäköisyydellä. Eikä aikajänne niin pitkä ole näissä tapauksissa. Eikö tässä ihan vasta eräs julkkisparikin, joka kovasti hehkutti sitä, miten parisuhteessakin "kaikki on saatavilla", päätynyt avioeroon 5 naimisissaolovuoden jälkeen. Itse olen ollut naimisissa jo yli 20 vuotta. Ymmärrän kyllä näkemyksesi siitä, että pitää olla muutakin kuin perusjyystöä. Fantasiat ovat hyvästä, mutta ei kaikkea tarvitse tosielämässä toteuttaa. Mitä sinulle merkitsee läheisyys ja toisen hyvänä pito ? Rapsuttaminen korvasta, pään silittäminen, kauniiden sanojen kuiskaaminen korvaan , kädestä pitäminen noin esimerkiksi. Vai onko seksielämäsi kuin suoraan jostain pornoelokuvasta ilman aitoa välittämistä ? Onko se mekaanista suorittamista tyyliin jynkky vaan päälle vai rakkauden ja välittämisen osoittamista kumppanille ?
"Johan sen järkikin sanoo, että avoimet suhteet ja kimppakuviot johtavat eroon ainakin nyt melko suurella todennäköisyydellä."
Eli sinulla ei ole oikeasti mitään TIETOA asiasta. Kunhan vaan olet omien ennakkoluulojesi vanki. Voi tietysti olla niin kuin sanot, mutta ei voi sanoa mitään varmaa, ennen kun oikeasti tietää.
"Fantasiat ovat hyvästä, mutta ei kaikkea tarvitse tosielämässä toteuttaa."
Ei tietenkään tarvitse. Seksihän on aikuisten leikkiä. Jotkut leikkivät rajummin ja toiset leppoisammin.
"Mitä sinulle merkitsee läheisyys ja toisen hyvänä pito ? Rapsuttaminen korvasta, pään silittäminen, kauniiden sanojen kuiskaaminen korvaan , kädestä pitäminen noin esimerkiksi."
Nehän ovat parisuhteen yhdessäolosta paljon suurempi osa kuin seksi. Seksi on vain todella pieni osa yhdessä vietetystä ajasta.
"Vai onko seksielämäsi kuin suoraan jostain pornoelokuvasta ilman aitoa välittämistä ? Onko se mekaanista suorittamista tyyliin jynkky vaan päälle vai rakkauden ja välittämisen osoittamista kumppanille ?"
Ei tietenkään ole. Kuten alunperinkin yritin sanoa, seksiin tarvitaan vaihtelua. Välillä seksi on rakastelua ja välillä se on jyystöä. Minulle oli aikanaan nuorena miehenä todella hämmentävää kuinka monet naiset halusivat rajua seksiä. Itse tosiaan olin kuvitellut seksin olevan rakkautta ja suuria tunteita, mutta minun kokemuksen mukaan 9 naista kymmenestä haluaa miehen "ottavan" hänet ja dominoivan seksissä. Siinä oli kiltille nuorelle miehelle shokki ruveta läiskimään avokämmenellä ja repimään hiuksista, kuristamisesta puhumattakaan.
- Anonyymi
Suhde arkipäiväistyy. Ainahan se uusi autokin kivempi kuin vanha. Mutta jos sillä vielä ajelee niin kannattaako vaihtaa vielä. Kuitenkin koko ajan tulee parempia alleja. Odottelet ihan rauhassa ja ja esitteet sopivan siibö sivussa. Sitten vaan jätät kylmästi. Kyllä se selviää.
- Anonyymi
Etsiskelet*
- Anonyymi
Ihmisen fysiologia parisuhteessa koostuu ihastumis - ja rakastumisvaiheesta, jossa tuota ensimmäistä ihastumisvaihetta kestää keskimäärin max. kaksi vuotta. Sen jälkeen aivojen kemia muuttuu ja eri reseptorit aktivoituvat joko siihen rakkausmoodiin tai hylkäämiseen, eli ihminen menettää kiinnostuksensa.
Mm. itsellä tuo vaihe kestää aika tarkkaan puoli vuotta, jonka jälkeen osaan sanoa, jatkuuko kiinnostus vai ei.
Parisuhdeterapia voi auttaa, mutta ikävä kyllä itse vähän epäilen, että teidän suhde oli tuossa. Toisen jättäminen ja uuteen elämäntilanteeseen astuminen on aina hankalaa, mutta kun se pahin on ylitetty, alkaa elämä taas voittaa. Nyt estät itseltäsi sekä kumppaniltasi sen oikean partnerin löytymisen pitämällä teitä löyhässä hirressä. - Anonyymi
Oman, muinaisen kokemukseni oli, että kortsun kanssa suhraaminen kuuluu satunnaisiin tilanteisiin. Ventovieraan kanssa varmisteluun kaikin puolin.
- Anonyymi
Romanttinen rakkaus kestää yleensä 3 kuukautta ja maksimissaan sitä hekumaa on 2 vuotta johtuen seksisuhteen aloittamisesta seuraavasta hormoniryöpystä (oksitosiini, dopamiini), jonka tarkoituksena on hitsata pari yhteen. Kahden vuoden jälkeen alkaa erittyä kiintymyshormonia, joka joka pitää suhteen kasassa tai suhde hajoaa. Se on hyvä, että teillä on yhteisiä mielenkiinnon kohteita. Entä teidän arvomaailmat ? Ovatko ne samankaltaiset ? Entä sopivatko tulevaisuuden tavoitteenne ja suunnitelmanne yhteen ? Mitä ajattelette perheen perustamisesta ? Jos jo nyt olet noin epävarma, mitä jos teille tulisi lapsi ? Jos lapsia tulee, on ainakin eroaminen siinä vaiheessa huomattavasti monimutkaisempaa ja vaikeampaa. Kirjoituksesi on aika pinnallinen. Arvostat naisessa ulkonäköä, mutta mitä muuta häneltä toivot ? Oletteko suin päin rynnänneet harrastamaan seksiä ilman, että olette kokeneet syvää henkistä yhteyttä tai olleet syvästi rakastuneita toisiinne ? Oliko nainen sinulle liian helppo ? Etkö saanut metsästää häntä tarpeeksi ? Miten teidän luonteenne ja tempperamenttinne sopivat yhteen ? Ilmeisesti keskusteleminen ainakin vaikeista asioista on haasteellista ? Luuletko, että.pystyisit keskustelemaan jonkun toisen kanssa vaikeista asioista ? Ovatko sinun vanhempasi pystyneet keskustelemaan vaikeista asioista vai onko lapsuudenkodissasi ns. lakaistu asiat maton alle ? Olisi kyllä hyvä ottaa esille tyytymättömyytesi. Se, että vaan häipyisit ilman keskustelua ei kyllä olisi reilua. Selvityskeskustelu ja tarvittaessa pariterapeutin tuki olisi paikallaan. Jos teidän ajatuksenne yhteisen tulevaisuuden suhteen ovat kovin eriävät, ei kait se auta kuin lähteä eri teille. Jos ero tulee siinä vaiheessa, kun sitouneisuuden aste on pidemmällä (avioliitto, asuntolaina ja lapset), on eroaminen vielä rankempaa. Huonoon / epätyydyttävään liittoon ei kannata jäädä ainakaan tuossa vaiheessa. Se ei ole kummankaan etu. Etkö sitten rakasta naistasi ? Voitko kuvitella hänet lapsesi äidiksi ?
Ketjusta on poistettu 2 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Heikki Silvennoinen petti vaimoaan vuosien ajan
Viiden lapsen isä Heikki kehuu kirjassaan kuinka paljon on pettänyt vaimoaan vuosien varrella.2373671Miksi ihmeessä nainen seurustelit kanssani joskus
Olin ruma silloin ja nykyisin vielä rumempi En voi kuin miettiä että miksi Olitko vain rikki edellisestä suhteesta ja ha262248- 242101
Persut nimittivät kummeli-hahmon valtiosihteeriksi!
Persujen riveistä löytyi taas uusi törkyturpa valtiosihteeriksi! Jutun perusteella järjenjuoksu on kuin sketsihahmolla.901995Onko ministeri Juuso epäkelpo ministerin tehtäviensä hoitamiseen?
Eikö hänellä ole kompetenttia hoitaa sosiaali- ja terveysministetin toimialalle kuuluvia ministerin tehtäviä?901675Sakarjan kirjan 6. luku
Jolla korva on, se kuulkoon. Sain profetian 22.4.2023. Sen sisältö oli seuraava: Suomeen tulee nälänhätä niin, että se241391- 81291
Avaa sydämesi mulle
❤ ❤❤ Tahdon pelkkää hyvää sulle Sillä ilmeisesti puhumalla Avoimesti välillämme Kaikki taas selviää Kerro kaikki, tahdo361277Elia tulee vielä
Johannes Kastaja oli Elia, mutta Jeesus sanoi, että Elia tulee vielä. Malakian kirjan profetia Eliasta toteutuu kokonaan351227Nellietä Emmaa ja Amandaa stressaa
Ukkii minnuu Emmaa ja Amandaa stressaa ihan sikana joten voidaanko me koko kolmikko hypätä ukin kainaloon ja syleilyyn k61208