Hah,auto 'asiaa'

Millainen auto sellainen isäntä /emäntä

>ALFA ROMEO
>Italialaista laatutyötä. Siis samasta maasta kuin pizzat ja pendoliinot.
>Alfa Romeon kuski kuvittelee omistavansa urheiluauton, mutta
>todellisuudessa hän kerää katseita vain säälistä. Sopivat Suomen talveen
>yhtä hyvin kuin työpaikka mustalaiselle.
>
>AUDI
>Todellisuudessa Skodan kopio, josta pikkunilkit suostuvat maksamaan
>järjettömiä summia.
>
>BMW
>Ennen bemarikuskit miellettiin jupeiksi, mutta nykyaikana heitä kutsutaan
>avohoitopotilaiksi. Bemari on aina ollut tunnettu loistavista
>sisätiloistaan. Takapenkille saa vaivatta lastattua jopa kokonaisen
>muovikassin. Isoissa bemareissa on tilaa mutta sellaisen hinnalla saa jo
>monta autoakin.
>
>CHEVROLET
>Amerikan auto. Amerikkalaiset ovat tunnetusti maailman tyhmin kansa.
>Jenkkien ostajat eivät varmaan tajua, että nämä samat älypäät ovat tehneet
>heidänkin autonsa. Stetsoni päähän ja karjatiloja kiertämään. Veltto
>alusta on tehty suomen loistaville teille. Samoin polttoaineen kulutus on
>sopiva suhteessa Suomen edulliseen bensan hintaan.
>
>CITROEN
>Ranskalaista laatutyötä. Sitikka-kuski on boheemi. Hän on taiteilija tai
>sitten päässä on muuten vaan jotain vialla. Sitikkakuski toivoo useimmiten
>joululahjaksi hydrauliikkaöljyä tai edes paikallisen hinausautokuskin
>kännykkänumeron.
>
>FIAT
>Sähkövikoja fiattimiehet eivät ole ikinä kohdanneet. Se vaan kuuluu auton
>luonteeseen, että laittaessa vilkun päälle syttyy sisävalo, pyyhkijät
>menevät täydelle nopeudelle ja villku ei ala vilkkumaan vaan palaa
>tauotta. Jouluvaloja ei tarvitse autoon ostaa. Siitä pitää fiatin
>mittaristo huolen.
>
>FORD
>Mun isäl oli foorrtti, niin siks mullaki on foorrtti, oikein focus
>meinaan. Ei se haittaa että uudesta autosta ruostuu ovet muutamassa
>viikossa. Pellistähän ne on tehty ja se nyt vaan on pellin pahin
>vihollinen tuo korroosio. Samoin vetonivel on kuluva osa ja se pitää
>vaihtaa viikottain.
>
>HONDA
>Hondakuski on erilainen, sanottiin jo tv-mainosessakin. Pitää yllättävän
>hyvin paikkaansa. Japanilaista designia ja yksilöllisyyttä, joka on tuttua
>kaikille jotka ovat nähneet yhdenkin japanilaisen auton joskus elämänsä
>aikana. Yhtä omaperäinen ja yllättävä muotoilultaan kuin rautakanki.
>
>LADA
>Lada-kuski on periaatteen mies. Mitä sitä hyvää merkkiä muuhun vaihtamaan.
>Ei ne muut autot sen parempia ole tai en kyllä ole ikinä ajanut muita
>merkkejä. Ladaa sitä paitsi myydään yleensä sen omistajalle tutun
>traktorikaupan naapurissa.
>
>MAZDA
>Mazda on mitäänsanomattomuuden perikuva. Mazda-kuski on
>jo lapsesta saakka halunnut olla yksityisetsivä ja näin hän vielä
>varttuneempanakin haluaa sulautua liikenteeseen kenenkään huomaamatta.
>Todelisuudessa Mazda-kuski on kaikkea muuta kuin joku agentti. Sohvalla se
>röhnöttää, mutta tasaisin väliajoin muija heittää sen pihalle tai ainakin
>vetää sitä turpaan. Varsinaisia nyhveröitä.
>
>MERCEDES BENZ
>Jos tänään lotossa voitan, niin mersun ostan -ajattelee moni suomalainen
>lauantai-iltana. 99% näistä ei ikinä ole ajanut Mersulla, joten siksi
>tuollainen mielipide heillä varmaankin on. Penkit Mersussa ovat yhtä
>pehmeät ja miellyttävsti muotoillut kuin yleisen uimahallin saunan
>lauteet. Mersun jälkeen ei voi muuta autoa ostaa, vaan pitää olla
>merkkiuskollinen. Suomalainenhan ei tyhmyyttään suostu tunnustamaan.
>
>NISSAN
>Datsuni on mun ratsuni. Nykyään ufomaisia piirteitä niin sisällä kuin
>ulkopuolellakin omaava auto, jonka kuljettajatkaan eivät aivan tältä
>planeetalta ole. Sci-fi faneja suurin osa kuskeista ja usein
>hansikaslokerossa onkin mukana kokoon taitettava valomiekka ja
>hiukkaskiihdyttimen piirrustukset sekä muutama toisesta aurinkokunnasta
>tullut mielikuvitusystävä.
>
>OPEL
>Opel on osoitus saksalaisesta nerokkuudesta. Käytetyn Opelin haluttavuus
>on puolestaan samaa luokkaa vaikean sukupuolitaudin kanssa. Onneksi Opelin
>omistajuus ei siirry toiselle osapuolelle suojaamattomassa yhdynnässä.
>
>PEUGEOT
>Peugeot, vikatilastojen ehdottomia kärkipaikan kärkkyjiä. Pösö on ainoa
>auto, jossa jäätyy huohotinputket vielä juhannuksenakin ja sen jälkeen on
>maassa ja ympäristössä öljyä ihan hätätilan julistamiseen oikeuttava
>määrä. Tiestikö, että jouluna ei pösön maahantuoja lähetä pösön omistajlle
>korttia, vaan muovikassillisen taka-akselin tuentaan tarvittavia osia.
>
>RENAULT
>Ranskalaiset tekevät hyviä viinejä ja kondomeja, mutta autoja näiden
>patonkipellejen ei kannattaisi yrittää tehdä. Renaultin mallit pitäisi
>kieltää julkisivulautakunnan puolesta, sillä ne usein loukkaavat
>ympäristöään.
>
>SAAB
>Suomessa sokeat tekevät harjoja, mutta ruotsissa he vaikuttavat
>autoteollisuudessa suunnittelijoina. Saabistin erottaminen ihmisestä on
>helppoa pullottavan takataskun ansiosta. Normaali-ihmisellä ei ole
>sytystyskasettia joka paikassa mukana.
>
>TOYOTA
>No siksi mulla on toyota, kun se on niin kiva auto ajaa -moni riisikupilla
>matkansa taittava toteaa. Todellisuudessa ei uskalleta ostaa mitään muuta,
>kun naapuri voi huomata auton vaihdon ja sitten pitää kimppakyytien sijaan
>mennäkin omalla autolla bingoon. Syntyvätkö toyota-kuskit lakki päässä vai
>laitetaanko se vasta ajokortin saamisen yhteydessä liiman kanssa päähän
>kiinni. Ensin lippis, sitten fredriksson, sitten karvalakki ja onneksi
>useimmiten tuossa vaiheesa nimismies jo ottaakin kortin parempaan talteen.
>
>VOLKSWAGEN
>Kansan auto. Passat-kuskikaan ei pidä lompakossa vaimonsa kuvaa, vaan
>aitiopaikalla on kuva uuden auton luovutustilaisuudesta. Silloin autossa
>vielä oli lähes kaikki tukivarret ehjinä. Audin tavoin tämäkin on Skoda,
>mutta hintalapun hinta on tuplattu ostajan älyllisen tason johdosta.
>Tyhmiä kusetaan aina.
>
>VOLVO
>Kun rahat eivät riitä mersuun ja velkaa on jo saman verran kuin pienellä
>valtiolla, niin sitten ajetaan farmarivolvolla. Omaa autoa muistetaan myös
>verrata jokaiseen vastaantulevaan ajokkiin ja aina oma Volvo on maailman
>paras. Pikkujohtajien auto ja näistäkin vain tyhmimpien.