Sketsejä???

tässä olis muutamia sketsejä joita on minun leireillä käytetty, toivottavasti näistä on jotakin apua.. :)

Eläkeläistansseissa:
(pari tanssii tulista tangoa)
Kerttu: Ihana tango...(laulaa)"aavan meren tuolla puolen" aijai kun muistuu nuoruuden sydämen palo...(laulaa)"oi jospa kerran sinne linnun laikka mennä vois..." Kyllä me Hannes silloin osasimme rakastaa..Ja on meillä ollut hyvä avioliitto jo 40vuotta..
Hannes kuiskaa kesken taivutuksen Kertun korvaan:
Painaudu tiiviisti minua vasten!
Kerttu: Oi Hannes...Oletko sinä vielä noin tulinen...IIHANAA...Olet tullut nuoreksi jälleen...
Hannes: Noo...Tiedä häntä...mutta henkselit katkesivat!
-------------------------------------------------
Hirviö pöydässä(tarjoilija, mies ja nainen)

tarjoilija: Mitä nuorelle parille saisi olla?
mies: Wienerleike salaatin kera.
Tarjoilija tuo ruuan ja poistuu)
Nainen: Mi-mitä minun salaatinlehteni alta ryömii? APUA!!!Suuri hämähäkki!!
mies: No no, rauhoitu kultaseni.
Nainen(kiljuu) Viekää tuo hirviö pois!!
(paikalle tulee kaksi portsaria ja kantaa miehen pois)
-------------------------------------------------
Tarjoilija: Hyvää iltaa, mitä saisi olla?
asiakas: Tilaisin medium-kypsän pihvin lohkoperunoilla,kermapippurikastikkeella
ja muitten vihannesten kera.
Tarjoilija: (tuo annoksen) Hyvää ruokahalua! Bon apetit!
asiakas(tuijottaa lautastaan): En voi syödä tätä.
Tarjoilija: No, tässä on lohimedaljongit pariisinperunoilla ja vihanneksilla
talon tapaan. Hyvää ruoka halua.
asiakas: En voi syödä tätäkään.
Tarjoilija: Nämä molemmat annokset ovat parhaan kokkimme tekemiä. Kyllä nykyajan asiakkaat ovat turhan vaativia. Mikään ei kelpaa. Vastatkaa nyt rehellisesti, miksi ette voi syödä niitä?
asiakas: Minulla ei ole veistä eikä haarukkaa!
-------------------------------------------------
Cowboy makasi pitkin pituuttaan korva maassa.
Turisti käveli ohi ja uteli: Mistä on kyse?
Cowboy vastasi: Kaksi hevosta, toinen harmaa ja toinen ruskea vetää vankkureita, joissa on kaksi miestä. Toisella miehellä on
punainen ja toisella musta paita. He ovat matkalla Itään.
Turisti kummissaan: Ohhoh. Tiedättekö te kaiken tuon vain painamalla korvasi maata vasten?
Cowboy: En, he ajoivat juuri ylitseni.
-------------------------------------------------
Jos tarvitset vielä lisää sketsejä ni mailaa vaan osoitteeseen: [email protected] niin lähetän sulle lisää... :)

Hyviä sketsejä on monia mutta, tää olis hauska:olet katsovinaan telkkaria mutta juuri kun olet sarja nupeimmalla hetkellä joku tulee ja vaihtaa kanavaa..

läikyttäkää vettä kuppiin musiikin säestyksellä, kilpaa. 2 henkilöä--

semmostya

henkilöt:2-4 kysyjää 1 vastaaja 1 penkillä nukkuja 1kysyjä nukkujalta:paljonko kello?
nukkuja:en tiedä
2 sama juttu
3sama juttu
4 sama juttu
sitten nukkuja tekee kyltin jossa lukee en tiedä paljon kello on
sitten vastaaja:minä tiedän paljon kello on

17-vuotias Emma kävi koulun terveydenhoitajan vastaanotolla kun hänellä
oli ollut oikea olkapää ja olkavarsi kipeenä jo toista viikkoa.

Tässä keskustelu:
-Terveydenhoitaja:
-Emma: < Ihan hyvää, mutta tuo oikea olkapää on vaivannut jo toista viikkoa>

-Terveydenhoitaja:< Vai niin. Onko sinulla huolia?>
-Emma :< Ei mulla muuta huolta ole kun toi olkapää kun se on ollut niin
kipeä>

Terveydenhoitaja:< Vai niin. No oletko pystynyt keskittymään tunneilla?>
Emma:< Kyllä mä sen olen, mutta toi olkapää on välillä niin kipeä, että
se haittaa keskittymista>

Terveydenhoitaja:< Vai niin. Oletkos syönyt kunnolla?>
Emma:< Joo kyllä mä ihan normaalisti olen syönyt, mutta toi olkapää on
tosi kipeä>

Terveydenhoitaja:
Emma: < No vähän on unta haitannut toi olkapää kun se on niin kipeä ettei
välillä tahdo saada unta>

Terveyden hoitaja: < Sinulla on olkapää kipeä vai?>
Emma:< Joo ja ajattelin, että jos saisin täältä neuvoja ja apua mitä
pitäis tehdä.>

Terveydenhoitaja: < Tilaa aika terveyskeskukseen jos se kerran on niin
kipeä se olkapää saa lääkäri katsoa sitä>
Emma: < Selvä. Kiitos ja näkemiin>

Tää on tosi tarina mutta tästä saisi hyvän sketsin.

mä tiiän hyvän sketsin: oli kerran sellainen mielisairas mies ja se meni vartian luokse puu pölkky kädessään. se sanoi: hei pääsisinkö mä tääl mieli sairaalasta jo pois?

vartia huomautti pölkystä ja kysyi: mikä toi sit on? mielisairas sanoi: mun koira muffe!

huomenna tapahtui sama asia taas, ja vartia kysyi puu pölkystä. silloin mies sanoi: no älä nyt loukkaa sehän on mun koira muffe!

taas seuraavana päivänä mielisairas meni vartian luokse ja kysyi: pääsisinkö mä tänään pois? siihen vartia: no mikä toi pölkky on?
mielisairas huudahti: sehän on puu pölkky!
vartia antoi sairaan mennä. kun sairas oli päässyt portista ulos, hän kuiskasi puupölkylle: hyvä muffe, me huijattiin sitä!! XD

Tää on loistava just rippileireille ainakin. Toiminu äärettömän hyvin ja porukka on kehunu.
elikkäs tässä tarvitaan yksi henkilö esittämään. Tämä kyseinen henkilö asettaa vesilasin/mukin (jossa on vettä) vähän matkan päähän ja heittäytyy itse maahan. Henkilö esittää että hän on kuivalla aavikolla ja ryömii hitaasti ja janoisesti kohti vesilasia sanoen "vettä, vettä". Voi käyttää kaikkia kivoja ääniä ja liikkeitä ryömiessään eteen päin ja ryömimiseen kannattaa käyttää paljon aikaa esim. 30 sek sillä se lisää jännitystä. Lopulta kun henkilö on ryöminyt vesilasille asti hän tekee jonkin hauskan jutun esimeriksi:
-pesee hampaita
-sheivaa jalkojaan kastaen sitä välillä sinne veteen
-laitaa sinne mukiin kukkasen
-joku toinen henkilö kävelee mukin ohitse ja potkaisee sen kumoon
-maistaa vettä ja sylkäisee sen inhoten pois ja sanoo "ei pysty, liian hapokasta".
Tämä sketsi on hyvä koska sitä voi esittää joka ilta uuden erillaisen.
Viimeisenä iltana mukin voi jättää tyhjäksi mutta niin ettei kukaan huomaa, kun hän saavuttaa lasin hän huomaa että muki on tyhjä ja voihkaisee. sitten yhtäkkiä joku tulee ja heittää henkilön päälle kannullisen vettä.
kannattaa keksiä kaikkia erilaisia ja hauskoja juttuja siihen loppuun. suosittelen edes tämän kokeilemista :)

Mulla on kokemusta yhdestä aika hyvästä.
Siinä tarvii 3 henkilöö (kaks näyttelijää ja yhs avustaja)
Jos on erillinen huone missä pitää esitys, nii avustaja jää oven taakse...

1näyttelijälle annetaan iso sanko, ja toiselle pieni sanko.
toinen kansaa siihen isoon vettä pari (2) kertaa vettä, kaataa sinne että kaikki näkee. ja sit kolmannella kerralla sangossa on veden sijasta paperi paloja ja heitätte ne yleisön sekaan.
meillä yleisö ihan alussa luuli että yleisön sekaan heitittiin vettä, mutta oikeesti sinne heitettiin paperi silppua

Henkilöt ovat: tarjoilija, asiakas1, asiakas2 ja kokki. Näin se menee:
(Asiakas2 syö pöydässä ateriaansa, sillä välin kuuluu ranskalaista musiikkia ja asiakas1 kävelee hitaasti sisään ja asettuu pöytään)
(Tarjoilija kysyy asiakas1:ltä) :
Tarjoilija: Mitä saisi olla herra/rouva?
Asiakas1:Ottaisin pastaa ja pizzaa.
Tarjoilija:Tahtonne on lakini. (Tarjoilija kertoo kokille mitä asiakas haluaa ja vie sitten aterian asiakkaalle)
(Vähän ajan päästä asiakas1 kysyy tarjoilijalta) :
Asiakas1:Tarjoilija! Mikä tämä lisuke on?
Tarjoilija:Kokki! Mikä tämä lisuke on?
Kokki:Auzukapautchukabaabaa. (Lähtee paikalta)
Asiakas:Eli?
Tarjoilija:Hän sanoi että se on jonkinlaista härän hanuria.
Asiakas1.Ööh... Tämä ravintola ei ole ihan minun makuuni. Taidan mennä tuohon kiinalaiseen ravintolaan.
Tarjoilija:Ei! Älkää menkö!!!
(Silloin asiakas2 on tukehtumassa ja tarjoilija kysyy asiakkaalta) :
Tarjoilija:Onko jokin hätänä???
(Asiakas2 kaatuu lattialle)
(Tarjoilija ottaa asiakkaan taskusta lompakon ja vetää hänen kurkustaan porkkanan tai jonkin muun)
Tarjoilija:Mikä tämä on???
(Asiakas2 tokenee ja sanoo) :
Asiakas2: Kiitos! Kiitos! Olen elämäni velkaa!!!
Tarjoilija:Ei nyt sentään. Olette vain velkaa tämän lompakon.
(Asiakas2 lähtee pois paikalta)

Meillä on koulussa sellanen sketsi juttu, että pitää keksii sketsi ja näytellä se :D Mutkun ei millään keksi -.-''

Henklöt: poika ja pojan äiti

Poika: Äiti! Hae mulle mato.
Äiti: (kauhistuneena) Yöök. En mä voi mitään matoa hakee!
Poika: No mutku Jaakonki äiti haki.

Äiti hakee madon.

Poika: Ota se mato käteen.
Äiti: (kauhistuneena) Yöök. En mä ainakaan ota sitä käteen!
Poika: No mutku Jaakonki äiti otti.

Äiti ottaa madon käteen.

Poika: Keitä se mato.
Äiti: (kauhistuneena) En keitä!
Poika: Mutku Jaakonki äiti keitti.

Äiti keittää madon.

Poika: Syö se mato.
Äiti: (erittäin kauhistuneena) Yöök. En todellakaan syö mitään matoa.
Poika: Mutku Jaakonki äiti söi.

Äiti syö madon ja kaatuu lattialle.

Poika: Noin Jaakonkin äiti teki...

Eli, mulla on kokemusta sellaisesta iltaohjelma numerosta missä esitetään Elokuvia.

Tossa kerran riparin viikonloppuleirillä esitettiin kolmesta elokuvasta juttuja. Esim. YKS huippu elokuva tähän on Matrix.

Homma menee näin:

Kaks näyttelijaa kävelee "areenalle" eri ovista (jos mahdollista)ja kavelevät jonkunlaisen pätkän. Ja asettuvat lopuksi 3m päähän toisistaan kasvokkain.

(X: Hello mr. Anderson)
(A: Hello mr. Smith)

He voivat sanoa jotain toisillee vakavasti.
Sitten yht'äkkia toinen alkaa "ampumaan" toista kohti kuvitteleellisella pistoolilla. Tämä toinen alkaa väitelee "ammuksia" tanssien, tai mitä tahtookaan tehdä ikinä. Kun toinen "hermostuu" kun ei osu pistooleilla, hän vaihtaa "konekivääriin" ja alkaa sillä silmittömästi ampumaan sarjatulta kohtia toista.

Kun tämäkään ei näytä tepsivän niin lopuksi otetaan "Bazooka (sinko)" sen kohtaus esitetään hidastetusti.

Ampuja ottaa Singon olalle. Kun ase on olalla, koko näytteleminen hidastuu. Asemies polvistuu hidastetusti, ja "ampuu" (avustaja voi kuljettaa ammusta (esim. tennaria) kohti toista näyttelijää)

Tämä toinen näyttelijä alkaa taivuttamaan itseään taaksepäin hidastetusti (toinen avustaja tulee taakse ja ottaa näyttelijän kiinni ettei tämä pääse kaatumaan) ja ammus menee ohi.


en osaa paremmin selittää tätä, mutta idea on siis että esitetään elokuvia hauskasti xD

Meillä on myös tuttuja Harry Potterin esitys :D

( poliisi äiti isä lapsi ja joku friikki )

(perhe ajaa autoa kunnes poliisi pysäyttää, isä ajaa )

Poliisi: stop stop olette tänä tien tuhannes autoilija ja voititte sen vuoksi 100e !
isä: hieno nyt on vihdoin varaa hankkia ajokortti
Äiti: älä välitä meidän isä puhuu aina vähän hölmöjä ku on kännissä
Lapsi: (itkee/nyyhkyttää/valittaa) miks meil käy aina tällee ku ajetaan varastetulla autolla !
(takaluukussa piilossa esim peitonalla ollut friikki pomppaa esiin ja huutaa ) :
Friikki: Ola /tsau ollanko jo rajanyli ?!

(friikkiä voi tehostaa aurinkopuutreilla kun laittaa ihon tummaksi ja tekee vaikka jotkut kiekura viikset )

valtsu25:moi
MAARIAN******:moikkelis koikkelis
Herjaa pappia karjaa heppiä
Arska terapiassa terska arabiassa
Aatos sillille___kiitos allille
Arpa kylmässä turpa almassa
Hedelmät kupissa kudelmat hepissä
Henna kopissa konni hepissä
Herkku mapissa markku hepissä
Allin kuistit kullin aistit
Halli kujalla kulli hajalla
Terska ja auvo arska ja teuvo
Uiva nakki naiva kukki


messenger keskustelu #2008048932928

http://shamaani.blogit.kauppalehti.fi/blog/18264

Vahvaa kiljua! Myös Kepun pääsykoe (muniminen). Entä lasit omilla heikkouksilla? Noista voisi kehitellä.

uusia sketsejä kirjassa Naurun vuoksi, katso www.tekstitalli.fi

Tuolta löytyy sketsejä ynnä muuta materiaalia isosille:

http://www.isosenblogi.tk

Hyvä sketsi voi olla tämmöne!Näytteliät emäntä ja koira. ensimmäisenä koira haukkuu.-VUH VUH!Emäntä -LOPETA HYI HYI!Koira menee sohvalle.-Emäntä-POIS SOHVALTA!Koira menee ulos kaivamaan luuta.-Emäntä-POIS NURMIKOLTA PITÄÄ LEIKATA RUOHO!Emäntä menee nukkuu.-kroooh krooh!Koira tönäisee emännän pois ja ottaa sängyn itselleen. LOPPU

Tiiän yhen hyvän mut en muista ihan kokonaan.. No siinä on neljä henkilöä(pappi, saksalaisrouva, englantilaisrouva, postilähetti). Englantilainen rouva haluaisí käydä saksassa ja lähettää kirjeen saksalaiselle ystävättarelleen kysyen voisiko päästä hänen luokseen siksi aikaa asumaan. Hän myöskin kysyi kirjeessäään että millaiset WC:t siellä saksassa on. Postilähetti vie sittenb kirjeen saksaan rouvalle, mutta saksalainen ei ymmärrä mitä kirjeessä kirjoitettu WC tarkoittaa. No, hän lähtee käymään kylän papin luona kysymään jospa pappi osaisi kääntää sen. Kylän pappikaan ei tiedä mitä tuo tarkoittaa, mutta arvelee että WC on lyhenne wooden church:istä(puukirkosta) kun kerran lähettäjäkin on englantilainen. Pappi lupautuu kirjoittamaan vastauksen englantilaisrouvalle saksalaisen puolesta koska tietää millainen on puukirkko. Sitten postilähetti vie kirjeen englantilaiselle. Englantilainen saa kirjeen mutta kauhistuu lukiessaan; " Hei, rakas ystävättäreni. Totta kai pääset luokseni asumaan. Kun kerran kysyit nooista WC:istä niin niissä on erittäin hyvä akustiikka, pienikin ääni kuuluu isona kaikuna. Kylän suosittu poikakuorokin esiintyy siellä joka sunnuntai. Ja enempää en muista tosta kirjeestä. Mut voit keksii lopun ite. Toivottavasti täst on apua

me kuvataan omaa sketsiä joka kesä! ollaan 12 vuotiaita, ja ideoita voitas ottaa vastaan! Otettiin täältäkin yks sketsi, joka tuntui hyvältä! Muuteltiin sitä vaan vähän.. Sketsissä voisi olla mielellään 2 henkilöä, koska meitäkin on kaksi! Kiitos jo etukäteen jos lähetätte vinkkejä sketseihimme! Tuette meitä suuresti!!

vau! oottepa te kekseliäitä nuoria. pitäisköhän itse kokeilla! varmaan hauskaa. itsellä ei nyt ole mielessä mitään hyvää sketsiä, ilmoitan kyllä jos sellainen ilmaantuu.

en tiedä

Eikö kellään oikeesti oo mitään ideoita? Pliis, niitä tarvitaan!

Meillä on ens viikolla leiri josta mä ja pari muuta tehään video, ja siihen tarvis meiän tekemänä pari sketsiä, ku viime kesänä skeitsei ei ollu ollenkaa...

TARVITSEN NOPEESTI SKETSEJÄ YHELLE LEIRILLE. NOI KAKKI OLI TOSI HYVII MUT TARTTISIN LISÄÄ:):):):):):):)

ei oo

Suurennuskone

(kauppias, ostaja, 3 avustajaa, pressu, narunpätkä, köysi, vesisankko, kolikko ja paperista väsätty iso "kolikko")

Kaksi avustajaa pitelee pressua, sen takana on kolmas avustaja, köysi, paperikolikko ja vesisankko.

K - Ostakaa! Mahtava suurennuskone! Sie siellä, etkö ostaisi?
O - No kyllähän suurennuskone ois kätevä mut tokkopa tuo toimii...
K - Varmasti toimii! Koneeni suurentaa kaiken. Onkos siulla taskun pohjalla jotain millä voisit kokeilla?
O - Katotaas.. No on miulla tämmönen pieni narunpätkä. (viskaa narun suurennuskoneen pressun taakse)
(pressun takaa lentää köysi)
O - Oho! Kyllä taitaa olla ihan toimiva peli.
K - Sitähän minäkin. Rahat tähän käteen niin kone on siun.
(tekevät kaupat, kauppias lähtee)

O - Heh, nyt minä rikastun! Kauppias taisi olla tyhmä kun ei älynnyt, että kone tosiaan suurentaa kaiken, myös rahaa! (viskaa kolikon taskustaan pressun taakse, takaisin lentää paperikolikko)
O - Mitäh! Kauppias huijasi minua! Törkeää. Ei tälläisilla kolikoilla mitään tee!(sylkäisee suurennuskoneeseen, takaisin tulee täyden vesisangon sisältö)

Sketsiä ei siis voi oikein esittää sisällä.. Ja toimii parhaiten, kun ostaja kastuu kokonaan.. xDD Olis hyvä jos avustajaa ei näy kun heittää sen veden.

ootko tosissä ihan sanonko mistä!!!

Sketsejä joka lähtöön: studiooffline.fi

Tässä ollaan menosse esiintymään 1-2 luokkalaisille, ja esitän klovnia, tarvitsisimme muutaman hyvän idean tätä varten. Ehdotuksia miten saamme yleisön ratkeamaan?

Mä tiedän yhen. Se menee näin:

Kirjaimellinen salapoliisi.

(Poliisipäälikkö, 2 poliisia ja rosvo)

*poliisit menevät poliisipäälikön luo*

Poliisipäälikkö: Kaupungissa liikkuu roisto! Näyttäkää sille taivaan merkit. Nasta lautaan ja menoksi!

*poliisi 1 nappaa laudanpätkän ja yrittää tunkea siihen nastaa epätoivoisesti (Voi myös hakata sitä vasaralla)*

*poliisi 2 nykäisee poliisi 1 hihasta ja ykkönen heittää laudan kuuseen ja he lähtevät*

Rikospaikalla:

Rosvo: Aah! Tulen Rikkaaksi! *kourii rahoja*
Poliisi 2: Seis siihen paikkaan!
Poliisi 1: *Ottaa rosvon käden selän taakse ja osoittaa ylös: Kato aurinko, Kuu ja tossa on tähdet. Kato tossa on Mars!!

*Poliisit lähtevät tyytyväisinä takaisin poliisiasemalle*

Poliisipäälikkö: Missä on roisto?!
Poliisi 2 nolona: Me.. tuota noin... Me näytettiin sille kyllä taivaan merkit... Mut se meni!
Poliisipäälikkö: Menkää ja Naruttakaa sitä, Pankaa sille jauhot suuhun! Menoksi!
*Poliisit juoksevat takaisin rikospaikalle, jossa rosvo yhä on*

*Poliisi 1 nappaa rosvon, poliisi 2 heittää sille köydenpätkän, ja rosvo ottaa sen toisen pään ihmeissään. Sitten Poliisi 2 nykäisee ja Rosvon ote lipsuu*

*Sitten Poliisi 2 pitää rosvoa paikoillaan vuorostaan, pitää sen suuta auki, kun poliisi 1 tunkee lusikalla sille jauhoja suuhun*

*Takaisin Poliisiasemalle*

Poliisipäälikkö: Missä on roisto?! Anna kun arvaan, päästitte sen taas menemään!
Poliisit nyökkää nolona.
Poliisipäälikkö: Nyt riittää! Saatte kenkää!

*Poliisipäälikkö ottaa kengän jalastaan ja heittää sen poliisi 1, ja toisen kengän poliisi 2*

hmmm..

http://tracking.euroads.fi/system/tracking.php?sid=6&cpid=509&adid=25571&acid=1247&eatrackid=11124

Hei olisiko mitää ideoita jaksotapahtumaan jotain sketsejä :) ?

gdfgbghgfbgbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbvvvvvvvvvvvvvvvvvvbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkddddddddddffgkgkremgkmmcvmkrjfnejwnfnfndmckmkmv

lol

poliisi äiti isä lapsi ja joku friikki )

(perhe ajaa autoa kunnes poliisi pysäyttää, isä ajaa )

Poliisi: stop stop olette tänä tien tuhannes autoilija ja voititte sen vuoksi 100e !
isä: hieno nyt on vihdoin varaa hankkia ajokortti
Äiti: älä välitä meidän isä puhuu aina vähän hölmöjä ku on kännissä
Lapsi: (itkee/nyyhkyttää/valittaa) miks meil käy aina tällee ku ajetaan varastetulla autolla !
(takaluukussa piilossa esim peitonalla ollut friikki pomppaa esiin ja huutaa ) :
Friikki: Ola /tsau ollanko jo rajanyli ?!

P-a-r-a-s!

kaks ihmistä on käveleskelee muutenvaan, ja sit toinen puree toista.
pureman saanut huutaa: MITÄ SÄ TEET?
purija sanoo: tää on pururata.

Hauskimmat Suomalaiset Sketsi Videot
http://www.youtube.com/user/SuomiSketsit

Mä tiiän yhen:) Tarvitaan 4 hlöä. (HENKILÖT ISTUVAT OIKEA JALKA VASEMMAN PÄÄLLÄ)
Kaikki henkilöt istuvat penkkirivissä ja lukevat lehtiä. Ensimmäinen istuja kysyy seuraavalta: "Joko nyt?" Seuraava kysyy vieressään istuvalta henkilöltä saman kysymyksen. (MUUT LUKEE) Seuraava kysyy taas viimeiseltä. Viimeinen katsoo kelloaan ja sanoo: " Ei vielä." Vierustoveri sanoo taas seuraavalle: "Ei vielä ja niin edespäin. Sama kuvio toistuu toisen kerran. Ja kun on päästy kysymään viimeiseltä "Joko nyt" viimeinen vastaa: "NYT!" Ja silloin kaikki vaihtaa toisen jalan toisen päälle.

mahtavia.
Kaksi henkilöä. 1:myyjä 2:ostaja
2: paljon tämä maksaa
1: (esim.) kahdeksan pusua
2: paljonko tämä?
1: (esim.) kaksikymmentä pusua
2: entä tämä?
1: (esim.) neljätoista pusua
2: Otan kaikki
1: okei
2: iskä tuu maksamaan

tosi hauska. käytämme itsekkin

(4henkilöä, 3 kiinalaista ja poliisi)

Kolme kiinalaista keskustelivat.

Ensimmäinen kiinalainen sanoi: "arvatkaa mitä minä opin tänään sanomaan suomalaisessa ravintolassa? me teimme sen! me teimme sen!" Toinen kiinalainen sanoi: "minä taas opin sanomaan, haarukalla ja veitsellä" kolmas kiinalainen sanoi "minä opinkin sanomaan, minä ensin!

Poliisi sanoi näin: "Olen kuullut, että liittyisitte jotenkin Pentti Ahosen murhaan." Ensimmäinen kiinalainen sanoi: "Me teimme sen! Me teimme sen!" Poliisi "Hyvänen aika, millä te sen teitte?" Toinen kiinalainen sanoi "Haarukalla ja veitsellä!" Poliisi sanoi: "Olettepa te olleet tuhmia! Nyt mennään vankilaan!" Kolmas kiinalainen juoksee poliisin perään ja huutaa: "Minä ensin! Minä ensin!"

Toinen on tietäjä ja toinen nuotiomestari. Nuotiomestari esittelee Tietäjän hienoin sanakääntein yleisölle. Kysyy yleisöltä uskotteko, että hän on Tietäjä ja henget puhuvat hänelle Tuonelan majoilta? Yleensä vastaavat ei. Pyydetään Tietäjä sitten esittelemään taitonsa.

Tietäjä istuu ringissä tai muiden nuotiopiiriläisten eturivissä tms. Nuotiomestari ottaa kuusi halkoa ja laittaa ne maahan aloittaen toisesta päästä (Tietäjän on katsottava tarkkaan mistä päästä nuotiomestari halkojen laittamisen aloittaa).

Nyt pyydetään Tietäjää kääntymään toisin päin ja otetaan yleisöstä yksi vapaaehtoinen, joka osoittaa yhtä halkoa hiljaa sanattomasti. Kerrotaan, että Tietäjä osaa kertoa mitä halkoa vapaaehtoinen on osoittanut. Vapaaehtoinen palaa paikalleen ja Tietäjä saa kääntyä ympäri. Nyt nuotiomestari alkaa juttelemaan Tietäjälle tyyliin Puhuvatko henget Tietäjälle, jotta Tietäjä osaa kertoa mikä halko on valittu? Jne ja käyttää sitä persoonapronominia useamman kerran puheissaan, mitä halkoa on näytetty. (ensimmäisenä laitettu halko on minä, toinen sinä, kolmas hän, neljäs me, viides te ja kuudes he) Esimerkiksi, kun on näytetty viidettä halkoa, niin Nuotiomestari voi vaikka sanoa: Tuleeko tietäjälle viestejä tuon puoleisesta, osaatteko TE yhdessä kertoa, että mikä halko valittiin. Teille varmasti syntyy nyt hyvä yhteyskin, kun on näin selkeä sää jne... Ja jos tietäjä hieroo päätään ja sanoo, että ei oikein ole selkeä yhteys, niin nuotiomestari keksii uuden lauseen, jossa käyttää TE sanaa, niin Tietäjä tietää, että kyseessä on litanian minä, sinä, hän, me, TE, he viides sana eli viides halko. Jos halot on valmiina maassa, niin nuotiomestari ja Tietäjä ovat voineet sopia myös, että nuotiomestari seisoo sillä puolen halkoja, josta tietäjän pitää litania aloittaa. Näin voidaan myös vaihtaa toisella kerralla puolta mistä persoonapronominit aloitetaan laskemaan. Tietäjä tietää loppujen lopuksi oikean halon ja yleisöhän esittää kaikenlaisia olettamuksia, että miten on arvannut. No seuraavalla kierroksella tietäjä esimerkiksi meneekin ringistä pitemmälle ja tarvittaessa kaikki aikuiset muutkin myös, ettei yleisö oleta, että heistä joku antaa vinkin tms tietäjälle.

Taas joku valitsee halon ja Tietäjä palaa paikalle ja arvaa oikein, kun Nuotiomestari käyttää puhuessaan kyseistä persoonapronominia.

Mikäli yleisö ei usko vielä kolmannenkaan kerran jälkeen niin tietäjä voidaan viedä piiloon, niin ettei näe halkoja, mutta hänen äänensä kuulee tai silmät voi sitoa tms. ja silti tietäjä voi huudella, että se on se toinen halko sinusta päin katsottuna, kun nuotiomestari käyttää sinä sanaa.

Tässä olisi erittäin oiva sketsin aihe:

http://keskustelu.suomi24.fi/t/3578931/inversiotutkimus

Jone

Näitä lukiessani muistui ainakin mieleen kuinka perseestä ripari oli kaikkine muka hauskoinen esityksine ja leikkeineen.

https://www.youtube.com/watch?v=N_s4WGx4PCs

Onks tää se Sysmän nakukymppi?

Videona löytyis TikTokissa kaikenlaista.
https://vm.tiktok.com/ZMR98Mpcm/

Mies soittaa vaimolleen puhelimella.

(Vaimo) -Senkin sika sinä olet myöhässä
(Mies) -Kaljat jäi kauppaan!
(Vaimo) -Typerä alkoholisti! Tuu tänne ravintolaan!
(Mies) -Okei kulta minä tuun.
(Vaimo) Oih, kulta, sä tuut!
(Mies) Minun kuuluu tulla vasta mäkkärissä.

Tee semmonen että vappu aiheinen se ois hyvä toimi mulla

vanha ja uusi testamentti ovat pullollansa sketsiaiheita. Eri asia tykkääkö pastori raamatullisista parodioista.

liuyiyygy587