(: hUuMoRiGalLup :)

Jeesus ja Jumala pelasivat korttia. Kesken pelin, ovikello pärähti. Jumala sanoi: "Poika, menehän nuorempana avaavaan ovi". Jeesus täytti isänsä tahdon ja avasi oven ja ovella pönötti yllättäen Allah. Jeesus käänsi päätään ja huusi olkansa yli: "Faija, oletsä tilannut meille Pizzat?".

Pidän vitseistä ja eka oli mielestäni paras. Ja varmasti totta kommunistisessa taaivaassa :))

Tässä yksi vitsi jonka varmaan moni on luullutkin.

Kolme miestä kuoli ja joutui Pietarin eteen.
Ensimmäiselle miehelle Pietari sanoi "Olet elänyt nuhteettomasti avioliitossa. Annan sinun käyttöösi Rolls Roycen".
Toiselle miehelle Pietari sanoi "Jonkun verran olet pettänyt vaimoasi. Saat käyttöösi Volvon".
Kolmannelle miehelle Pietari sanoi "Sinä olet loikkinut vieraissa kuin arokani. Sinulle en voi antaa kuin Ladan"
Siinä taivaassa huristellessaan nämä kolme miestä sattuivat samoille punaisille valoille. Ladan ja Volvon kuskit ihmettelivät kun Rolls Roycen saanut mies itki vuolaasti autossaan. "Hei mikä hätänä, sinähän sait Rollssin?" Mies pyyhki kyyneleitään ja sanoi "Näin juuri vaimoni, hänellä oli vain potkulauta".


Laittakaa muutkin vitsejä tulemaan.

Eihän huumorissa mitään pahaa ole.....
Lehdistön "helmiä"......



Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.

Espoon seurakuntasanomat Esse 11.3.

Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät
tablettilääkityksellä.
Savon Sanomat 7.1.

Kuoppakorotus Kuhmon hautainhoitomaksuihin.
Kainuun Sanomat 26.1.

Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta
veloituksetta.
Turkulainen 28.8.

Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.

Esimerkiksi luterilaiset ja ortodoksit elävät monilla
Itäsuomalaisilla hautausmailla kauniisti rinta rinnan.
Kotimaa 31.10.

Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön.
Etelä-Saimaa 15.5.

Tämä vitsi on ekumeenisesti epäkorrekti, pahoittelen.

Jeesus, Pyhä Henki ja Neitsyt Maria miettivät lomakohdetta. Jeesus ehdotti Beetlehemiä, mutta Maria ei ollut kiinnostunut, koska muisteli siellä olevan heikot majoitusmahdollisuudet. Pyhä Henki ehdotti Jerusalemia, josta taas Jeesuksella oli ikäviä muistoja. Maria puolestaan kannatti Vatikaania, jolloin Pyhä Henki huudahti: "Sinne ! Siellä en ole koskaan vielä käynytkään!"

Video formaatissa:

http://www.youtube.com/watch?v=6XavEirpI4M
http://www.youtube.com/watch?v=LpS5KRLGSmg
http://www.youtube.com/watch?v=36uAoe8e2dY
http://www.youtube.com/watch?v=HZmHC75FDqQ

Tämä on vanhoillislestadiolaisuutta tunteville sen verran tuttu vitsi, että kai sen voi panna tähänkin.

Vanhoillislestadiolaiset uskovat, että vain heillä on oikea usko ja vain he pääsevät taivaaseen.

Tavallinen luteriainen oli päässyt sisälle taivaan portista, ja Pietari lähti esittelemään hänelle paikkoja. Kuljettiin pitää käytävää, jonka varrella oli saleja. Salien ovet olivat auki, ja sisältä kuului riemukasta laulua ja soittoa. "Tässä salissa ovat helluntailaiset", Pietari selitti, "ja tässä salissa taas anglikaaneja."
Erään salin ovi oli kiinni, ja Pietari kehotti kulkemaan sen ohi hyvin hiljaa. "Miksi ihmeessä?" tavallinen luterilainen hämmästeli. "Siellä ovat vanhoillislestadiolaiset, ja he luulevat, ettei täällä ole ketään muita", Pietari selitti.

Pastorin auto oli tehnyt tenän ja toinen autoilija pyshätyi auttamaan. Huomattuaan että oli kirkon miehestä kyse, avustaja ehdotti että eikös tuon pitäisi rukoilemallakin hoitua. Pastori ryhtyi tuumasta toimeen ja miten ollakkaan, auto hyrähti käyntiin. Ja siihen pastori: "Kattos perkelettä!".

Mitä Jeesus sanoi nähtyään ensimmäisen kerran sukset? Tietenkin Jeesukset!

Ja hiukan pidempi:

Joukko kuolleita saapui taivaaseen ja enkeli esitteli tulokkaille paikkoja.

Enkeli esitteli erilaisia huoneita joita taivaassa oli:

Nämä ihmiset täällä ovat helluntailaisia -sen tunnistaa ylistyslauluista ja kielillä puhumisesta. Nämä polvistuneet tässä seuraavassa huoneessa ovat taas rukoilevaisia. Huivipäiset tässä huoneessa puolestaan esikoislestadiolaisia. Ja nyt hiivitään ihan hiljaa tämän tämän seuraavan lukitun huoneen ohi.

Hetken päästä joku uusista tulokkaista ihmettelee että miten taivaassa on jotain vaarallista tai varottavaa?

Ei siellä lukitussa huoneessa toki mitään vaarallista ollut, enkeli toteaa. Siellä on vain joukko
vanhoillislestadiolaisia, jotka uskovat olevansa ainoina täällä, emmekä me halua pahoittaa heidän mieltään.

http://www.youtube.com/watch?v=9UbqZ_oN5do

Voi että mä täällä hekottelen! Ihania vitsejä ja moni ihan uusia mulle. Kiitos näistä!

Mulla oli kerran vihkiminen yhdessä puutarhassa. Morsiamen ja kaason luona piipahdin vielä ja kaaso sanoi, että häntä jännittää se raamatuntekstin lukeminen ihan hirveästi, kerro hänelle joku vitsi! Siinä hetkessä mieleeni tuli vain yksi ainoa vitsi:
Pastori: Tiedätkö miksi blondi riisui ratikassa pikkuhousunsa?
Kaaso: No?
P: No kun se kuuli kun joku sanoi että tuolta se vitun tarkastaja tulee!

Hetken aikaa kaaso katsoi monttu auki mua, repesi sitten totaalisesti ja jälkeenpäin kiitti että jännitys meni sen sileän tien. Itse mietin myöhemmin että olikohan tuo nyt fiksua vai ei, mutta valitettavasti usein sanon ensin ja ajattelen vasta seuraavalla viikolla.

Aija-pappi

http://www.youtube.com/watch?v=Ir1-A209boQ

Sillin hajusta:

Aatami ja Eeva olivat juuri harrastaneet aviollisia velvollisuuksia, kun Jumala tuli paikalle. - Missä Eeva on, Jumala kysyi.
- Joella pesytymässä, vastasi Aatami.
- Voi minkä teki, se haju ei lähde kaloista ikinä, huokasi Jumala.

Sitten:

Pastori lopetti saarnansa kertoen seuraavan sunnuntain saarnassaan käsittelevänsä valheen syntiä. Sitä varten hän kehotti kaikkia lukemaan ennalta Markuksen evankeliumin 17. luvun.
Seuraavana sunnuntaina hän kysyi saarnansa aluksi ketkä ovat lukeneet Markuksen evankeliumin 17. luvun. Noin puolet seurakuntalaisista nosti kätensä.
- Juuri teille minun pitääkin puhua. Markuksen evankeliumissa on vain 16 lukua.

Kirkkoherra on metsästysretkellä maaseudulla. Hän tähtää ja ampuu ankan. Lintu putoaa talonpojan pellolle, ja talonpoika ilmoittaa, että se on hänen.

Koska molemmat haluavat linnun, talonpoika ehdottaa, että he ratkaisevat riidan perinteisellä maaseudun tavalla:

"Minä potkaisen sinua munille niin kovaa kuin pystyn, ja sitten sinä teet samoin minulle. Se joka huutaa vähemmän, saa pitää linnun."

Kirkkoherra suostuu ehdotukseen. Talonpoika potkaisee häntä kaikin voimin jalkoväliin, ja kirkkoherra lyyhistyy maahan. Kahdenkymmenen minuutin kuluttua hän kykenee vihdoin kompuroimaan ylös ja ähkäisee kyynelten läpi: "Minun vuoroni."

"Äh", sanoo talonpoika ja kääntyy lähteäkseen. "Tarkemmin ajateltuna... Pidä se helvetin sorsa."
__________________________________________________________________________________________________

Hannu haluaa kaiken olevan täydellistä, kun hän ja hänen vaimonsa menevät juhlistamaan 30-vuotishääpäiväänsä samaan hotelliin, jossa he viettivät kuherruskuukauttaan. Siksi hän menee sinne päivän aiemmin valmistelemaan juhlaa. Illalla hän lähettää vaimolleen sähköpostin, mutta kirjoittaa osoitteen väärin, ja viesti menee vastikään leskeksi jääneelle naiselle.

Seuraavana päivänä lesken poika löytää äitinsä sydänkohtauksen saaneena ja pyörtyneenä tietokoneen äärestä. Ruudulla näkyy viesti:

"Vaimokulta, olen juuri saapunut tänne ja kaikki on valmista, kun saavut huomenna. Toivottavasti matkasi sujuu yhtä hyvin kuin omani. P.S. Täällä on tosi kuumaa."

Yksi vanha mieleen tullut ja pari netistä kopioitua:

Kirkkoherra oli keskellä kirkkoneuvoston kokousta,
kun hänen kännykkänsä soi.

Pyydettyään anteeksi keskeytystä hän siirtyy
toiseen huoneeseen puhumaan. Muutaman minuutin päästä kirkkoherra
palaa hiukan hämmentyneen näköisenä:

Siellä oli Messias. Minulla on teille hyviä ja huonoja uutisia.
Hyvät uutiset ovat siinä, että Jeesus on viimeinkin palannut.

Entä huonot, kysyy yksi kirkkoneuvoston jäsen

Hän soitti jehovan todistajien valtakunnansalilta.


------------

Minkki oli joutunut taivaaseen.

Sinä olet ollut niin hyvä ja kaunis eläin maan päällä, että saat toivoa mitä haluat, Pietari lupasi. - Mitä siis toivot?

Haluaisin sellaisen turkin, joka on tehty vanhojen akkojen nahoista, vastasi minkki.

--------------------

Kahdeksankymmentä ja kuolemavälillä oleva tutajava ukkeli käppäilee katoliseen kirkkoon tunnustamaan syntinsä:

Isä, olen 82-vuotta, naimisissa olen ollut yli 40 vuotta. Koko tämän ajan olen ollut uskollinen kuin aasi, mutta eilen rakastelin 21-vuotiaan blondin kanssa.

Milloin kävit viimeksi ripillä?

ukkeli: En ole käynyt koskaan

Miksi sitten kerrot tämän kaiken minulle?

Ukkeli tähän: Kerron tämän kaikille...

Jenkki ja venäläinen kuolivat yhtäaikaa, olivat olleet onnettomuudessa yhtäaikaa. Taivaan portilla Pietari totesi:
- No way boys, molemmat helvettiin!
Molemmille annettiin kuitenkin mahdollisuus valita mihin helvettiin joutuisi - jenkkiläiseen vaiko venäläiseen.
Helvettien ero oli melko yksinkertainen: Jenkkien helvetissä joutui syömään joka aamu lapiollisen paskaa, venäläisessä joutui syömään joka aamu kaksi lapiollista paskaa.
No jenkki ei ollut mikään turhan tyhmä, vaan laski nopeasti pääs-sään, että yksi on vähemmän kuin kaksi ja valitsi jenkkien helvetin.
Venäläinen mietti vähän aikaa ja päätti lähteä kuitenkin omiensa joukkoon, eli hän valitsi venäläisen helvetin.
No, kului aikaa muutama ikuisuusvuosi ja sattumalta miehet tapasivat jossain helvettien välimaastossa ja kyselivät kuulumisia. Jenkki kehui:
- No problem, joka aamu tosin joutuu syömään sen lapiollisen, mutta sitten on koko loppupäivä vapaata.
- Vot, sanoi venäläinen, meillä on asiat niin huonosti, että puolet ajasta ei ole lapioita ja loput ajasta ei ole paskaa.

Näitä olisi varmaan enemmänkin. Katsokaa loput itse.

http://www.hs.fi/fingerpori/1135231648153
http://www.hs.fi/fingerpori/1135231648155
http://www.hs.fi/fingerpori/1135231648267
http://www.hs.fi/fingerpori/1135231648423
http://www.hs.fi/fingerpori/1135231648489
http://www.hs.fi/fingerpori/1135231648834
http://www.hs.fi/fingerpori/1135231738781
http://www.hs.fi/fingerpori/1135233092527
http://www.hs.fi/fingerpori/1135236090404
http://www.hs.fi/fingerpori/1135236217315

suurperheen isä, joka teki pitkiä työpäiviä kehnolla palkalla perheensä leivässä pitääkseen. Kaikki rahat upposivat ihan perusruokaan, kovin ankean ja liian pienen kodin kuluihin ja muihin pakollisiin menoihin. Mitään ylimääräistä ei koskaan jäänyt. Mies itse ja hänen vaimonsa eivät olleet vuosiin saaneet itselleen edes uusia vaatteita ja lapsetkin kulkivat sisaruksilta perityissä tai kirpparilta ostetuissa rytkyissä. Lomillakaan ei ollut varaa koskaan matkustaa mihinkään.

Elämä tuntui kovin ankealta ja kurjalta raatamiselta miehen mielestä, joten omien keinojen loputtua, hän päätti kokeilla josko Jumala auttaisi. Eräänä iltana hän risti kätensä ja rukoili hartaasti:

"Rakas Jumala, koko ikäni olen rehellinen ja ahkera ollut ja aina töitä kovasti tehnyt. Sinuun olen aina uskonut ja olen lapsenikin yrittänyt kunnollisiksi kristityiksi kasvattaa. Mutta kun rahat ei vaan tunnu riittävän mihinkään! Olisi se kiva näin monen vuoden jälkeen itsekin uusi vaatekerta hankkia, ja vaimollekin tekisi nätti mekko hyvää. Lapsetkin tarvitsisivat yhtä ja toista... Isompi asuntokin olisi tarpeellinen ja ehkä toinen auto. Vaikka toisaalta voisi tätä vanhaakin kotia kunnostaa ja remontoida. Joten Jumala, etkö voisi auttaa ahkeraa ja hyvää lastasi ja sallia vaikka lottovoiton, niin vihdoin meidänkin perhe saisi iloa elämään?"

Kului viikko ja toinenkin. Ei tullut lottovoittoa. Kuukauden kuluttua mies arveli, että ehkä Jumala oli niin kiireinen, ettei ollut ehtinyt kuunnella hänen rukoustaan. Niinpä hän päätti rukoilla uudestaan, mutta tällä kertaa hän teki sen entistä hartaammin ja lisäsi joukkoon hieman enemmän anelua.

Kului taas kuukausi ilman tulosta ja mies alkoi hieman hermostumaan. Sitten hän ajatteli, että toisaalta, ehkä hän oli pyytänyt kerralla liikaa, ja rukoili uudestaan:

"Rakas Jumala, et ehkä kiireiltäsi joutanut minua auttamaan ja äidyin itsekin varmaan liikaa vaatimaan. Mutta kun elämä on oikeasti vaikeaa. Jospa vaikka sallisit minulle pienemmän lottovoiton, vaikkapa sata tuhatta? Silläkin saisimme remontoitua kotia ja uuden auton hankittua. Ja pääsisimme ehkä vielä vaikka etelänmatkalle koko perhe. Sekin jo antaisi voimaa arjen pyöritykseen!"

Jälleen viikot vierivät, mutta lottovoittoa ei vain kuulunut. Nyt mies rupesi tosissaan hermostumaan ja pohti että eikö se Jumala vain välitä hänen hädästään yhtään mitään. Lopulta hän jo tuohtuneena risti kätensä ja kivahti rukouksensa:

"Jumala! On se nyt kumma että koko maan ja taivaan olet luonut ja ihmisetkin, mutta et sitten taidakaan välittää luoduistasi! Onko tosiaan liikaa vaadittu, että edes pienen voiton lotossa soisit ahkeralle ja hurskaalle kristitylle, joka koko elämänsä parhaansa on tehnyt muiden ihmisten hyväksi ja Sinun sanaasi kunnioittaen??"

Ja kas, silloin alkoikin tapahtua! Kuului jyrähdys, taivas aukeni, ja sieltä kuului ylen kyllästynyt ääni:

"NO LOTTOA SENKIN IDIOOTTI!!"

Sami Tammisalo oli toisessa ketjussa sitä mieltä, ettei ihmisille herkistä aiheista, kuten uskonnosta tai politiikasta saa tehdä pilkkaa.