Erohelvetti

JussiPohjanmaa

24 vuotta naimisissa, ja vaimo vapun alla pisti erosirkuksen käyntiin viinipäissään. Oli kuulemma ollut jo vuosikausia onneton, ja viimeisten vuosien taloudelliset vaikeudet (meikäläisen työttömyyskaudet) ym. olivat kuulemma liikaa, ja haluaa loppuelämänsä viettää onnellisena. Kolmatta osapuolta ei kuulemma ole ja halusi että voisimme pysyä jopa ystävinä jatkossa. Kaikki kuulemma mun syytäni ja ei siinä anelut auttaneet vaan ero vireille. Kunnes.... vaimo kärähtikin monen vuoden salasuhteesta, ja kaikki kääntyi päälaelleen. Salarakas oli myös perheellinen, ja suunnitelma olikin ilmeisesti että vaimo hankkiutuu minusta eroon, kun lapsetkin jo täysi-ikäisiä ja salarakas sitten muutaman vuoden päästä tahollaan, kun omat lapsensa samassa pisteessä. Homma menikin munilleen, kun vaimonsa sai myös tietää, ja sittenhän se luikki takaisin vaimonsa helmoihin ja olkapää katosi....

Ja sittenhän se varsinainen helvetti alkoikin. Yhteistyöhaluisesta näennäisesti siveyden sipulista kuoriutuikin varsinainen katkera peto. Olen tässä koko kesän joutunut hoitamaan kaikki käytännön asiat, talonmyynti takkuilee kun vaimo kääntyilee kuin tuuliviiri. Välillä haluaisi kaikin keinoin yrittää lunastaa talon itselleen, mutta kaikella lailla epärehellisin keinoin. Piste i:n päälle oli se, kun itse löysin uuden kumppanin eropäätöksen jälkeen. Minullehan sitten ei onnea suotaisikaan, vaan joka asiassa asetutaan vastahankaan ja koitetaan tehdä kiusaa. Itse haluaisin vain tästä kaikesta nopeasti eroon, ja uuden elämän alkuun toisella paikkakunnalla. Onneksi lapset ovat tosiaan jo täysi-ikäisiä, ainoa asia mikä helpottaa tätä paskaa. Mutta mikään ei auta. Puheyhteyttä ei ole, eikä tule. Itse olen kaikella lailla koittanut joustaa ja sovitella mutta mikään ei riitä. Aluksi ajattelin että kai sitä joskun sentään voisi olla vielä jonkinlaisissa väleissä, mutta viimeiset viikot ovat vakuuttaneet meikäläisen siitä että en todellakaan halua enää koskaan olla missään tekemisissä koko ihmisen kanssa. Taitaa olla tämäkin kuitenkin aika yleistä. Naurattaa tollaiset "erottiin ystävinä ja hyvissä väleissä-jutut".... Nimimerkillä petetty & jätetty, mutta muuten nykyään todella onnellinen viisikymppinen mies.

63

2353

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
    • Jussisalo

      Ikävän usei kuulee samanlaisia viestejä ja yhteinen tekiä on usein naisen haave toisenlaisesta elämästä. On todella harvinaista että nainen kykenee kertomaan todellisen syyn miksi haluaa erota, selittelyn ja valehtelun he osaavat, kun ei ole puheyhteyttä niin totuus ei paljastu.

    • Kokemustaon

      Toivotaan, että saat elämäsi raiteilleen tuosta ex-kotkasta huolimatta. Valitettavan yleistä, että sillä jättäjällä meneekin suunnitelmat päin prinkkalaa ja sit aletaankin hankalaksi. Voisin jopa lyödä vetoa, että hän sepittelee läheisilleen tarinaa siitä, kuinka Sinä olit se jättäjä-pettäjä... Näitä on meinaan muutama nähty.

    • enymmärrätämmösiä

      Sun entistä vaimoas varmaan vaan pelottaa, kun on yksin eron jälkeen. Koita olla ymmärtäväinen ja yrittäkää miettiä mikä siinä liitossa oikeasti meni pieleen, se auttaa teitä kumpaakin. Sinulla on lohduttaja, mutta huono homma sinulle, jos ero tuli yllättäen, sillä et ole mitenkään voinut käsitellä sitä ja siirrät ongelmat uuteen suhteeseen.

    • 74865125

      Älä katkaise välejä. Sillä joudut kuitenkin olemaan tekemisisssä. Tai on suotavaa ainakin. Kun saatte lapsenlapsija niin tulee synttäreitä ym. juhlia jolloin oletta kaikki paikalla. On lasten ja lastenlasten etu että vanhemmat, isovanhemmat tulee toimeen. Hän on nyt katkera ja purkaa sitä pahaa oloaan sinuun kun ei ole ketään muutakaan. Mutta kunhan hän löytää uuden miesystävän niin tilanne tasaantuu. Usko pois. Mutta jos olet lyöny kaikki ovet kiinni nyt niin niitä ei ole silloinkaan helppo aukaista. Sinun ratkaisuthan koskee kauan myös muita läheisiä.
      Toivon että sinulla nyt vaan riittää voimia käydä tämä vaihe läpi.

      • ohikiitäjä

        Mitä vit.tua, eikä joudu olemaan tekemisissä! Ei ne juhlat tarkoita, että pitäs olla tekemisissä, kakkua voi syödä eri lautaselta ja suhtautua entiseen änkyräpuolisoon, kuin vastapäiseen änkyränaapuriin, joka hakee postia samaan aikaan. Paras ratkaisu on "virallistaa" suhde exään, niin kuin änkyränaapuriin ja piste.


    • älyäläjätä

      Oli akka 37 vuotta.
      Naamakin sillä oli kuin petolinnun perse.
      23 vuotta sitten sanoin että kaikki on loppu meidän
      välillä että muista se sitten.
      En ole nähnyt asshoylia sen jälkeen.
      Rehellisen ihmisen ei tarvitse pitää taakkaa seuranaan.

    • enhaluatavatasitäihmistä

      Olen ruvennut ajattelemaan, että jos liitossa on ollut pohjalla edes jonkinlaista ystävyyttä, niin sitten on helpompi jäädä väleihin eron jälkeen. Jos toinen on elänyt kaksoiselämää ja valehdellut kirkkain silmin päin naamaa niin kauan kuin pystyi, eihän sellainen mitään ystävyyttä ole. Pelkkää hyväksikäyttöä. Saisiko päästää irti sellaisesta ihmisestä ihan kokonaan, miksi näytellä tuttavaa kun tuntuu siltä, että toinen on ollut suhteessa pelkkä kuori, jolla oli kiero luonne, ettei tuntenutkaan sitä ihmistä ollenkaan. Lasten juhlista kai väkisin selviytyy jotenkin, pysyttelee etäällä, kohtelee entistä kuin ketä tahansa tuntematonta, juttelee muiden kanssa. Tai pitää omat pienet juhlat, joissa on aito lämmin tunnelma, sitten joskus kun se on ajankohtaista. Onko jollain kokemusta, jos ei ole missään tekemisissä eron jälkeen, onko siitä jotain haittaa.

      • Samankokenutnainen

        Saa päästää ja ehdottomasti pitää, itsesi takia. Ettet katkeroidu. Toipumisen tie voi toki olla pitkä...
        Ei ole haittaa.Usko pois, niin se menee, tiedän kokemuksesta.
        Helpompaa rakentaa uutta elämää, kun ei ole missään tekemisissä. Erityisesti, kun kyseessä ollut kiero hyväksikäyttäjä. Säästä energiasi tulevaisuuden rakentamiseen. Tsemppiä:)


      • y15

        Lasten kannalta olisi hyvä olla sovussa, ystäviä ei tarvitse olla mutta lasten asiat on hoidettava.

        Eihän se ole lasten vika jos toinen tai molemmat vanhemmat törttöilee, miksi heidän on kärsittävä tästä. Lapset eivät ole valinneet kuka heidän isä on sen valinnan teki äiti, miksi pitää vaikeuttaa lasten elämää.

        En voi ymmärtää miten oman edun voi laittaa lasten edun edelle, minkä ihmeen vuoksi tekee itse ison päätöksen ja hankkii lapsia.


      • sitäsaamitätilaakin
        y15 kirjoitti:

        Lasten kannalta olisi hyvä olla sovussa, ystäviä ei tarvitse olla mutta lasten asiat on hoidettava.

        Eihän se ole lasten vika jos toinen tai molemmat vanhemmat törttöilee, miksi heidän on kärsittävä tästä. Lapset eivät ole valinneet kuka heidän isä on sen valinnan teki äiti, miksi pitää vaikeuttaa lasten elämää.

        En voi ymmärtää miten oman edun voi laittaa lasten edun edelle, minkä ihmeen vuoksi tekee itse ison päätöksen ja hankkii lapsia.

        Olisko minun siis pitänyt kertoa lapsille että rakkaus vain katosi ja ystävinä erotaan? Ja kun aikanaan olisi tullut tuon lorton kanssa lapsenlasten ristiäisiin ym. Niinkö? Kuule nyt ex tietää että yksin on tultava eikä tuoden "lorttoja joten katson että ainoa oikea oli kertoa ja se että käsittävät miksi ero tuli. En suostu koskaan edes katsomaan ex lorttoja tai muita joita ei saa tuoda yhteisiin pakko näkemisiin. Ei ne lapset kärsi koska ymmärtävät nyt mikä isänsä on ja esitellessään uuden niille eivät hyväksy. Sitä sai mitä tilasi. Et tiedä mitä se teki minulle. Siitä en toivu ikinä. Mutta ei Toivu tuo ex kun tajuaa miten lapset suhtautuvat isän uuteen"


      • 48521
        sitäsaamitätilaakin kirjoitti:

        Olisko minun siis pitänyt kertoa lapsille että rakkaus vain katosi ja ystävinä erotaan? Ja kun aikanaan olisi tullut tuon lorton kanssa lapsenlasten ristiäisiin ym. Niinkö? Kuule nyt ex tietää että yksin on tultava eikä tuoden "lorttoja joten katson että ainoa oikea oli kertoa ja se että käsittävät miksi ero tuli. En suostu koskaan edes katsomaan ex lorttoja tai muita joita ei saa tuoda yhteisiin pakko näkemisiin. Ei ne lapset kärsi koska ymmärtävät nyt mikä isänsä on ja esitellessään uuden niille eivät hyväksy. Sitä sai mitä tilasi. Et tiedä mitä se teki minulle. Siitä en toivu ikinä. Mutta ei Toivu tuo ex kun tajuaa miten lapset suhtautuvat isän uuteen"

        Huomaan että olet katkera erosta ja hänen tekemisistään. Mutta muista että tuolla käytöksellä saat sen aikaan että jossain vaiheessa sinun ja lasten välitä kärsii. Kyllä aikuisten tulee osata käyttäytyä niin ettei sotke eroasioihin lapsia. Ei lasten tarvii tietää teidän kahden asioita. Sen verran täytyy säästää heitä. Ja kyllä silloin on kummassakin vikaa jos ei tule toimeen sen vertaa että voi olla samassa tilassa ja tilaisuudessa asiallisesti.
        Tuolla katkeruudella ja asenteella teet hallaa vain itsellesi. Sääliksi käy.


      • ohikiitäjä
        y15 kirjoitti:

        Lasten kannalta olisi hyvä olla sovussa, ystäviä ei tarvitse olla mutta lasten asiat on hoidettava.

        Eihän se ole lasten vika jos toinen tai molemmat vanhemmat törttöilee, miksi heidän on kärsittävä tästä. Lapset eivät ole valinneet kuka heidän isä on sen valinnan teki äiti, miksi pitää vaikeuttaa lasten elämää.

        En voi ymmärtää miten oman edun voi laittaa lasten edun edelle, minkä ihmeen vuoksi tekee itse ison päätöksen ja hankkii lapsia.

        Hän sanoi lasten olvan jo täysi-ikäisiä, eli aikuisia. Näin ollen he käsittelevät aikuisina asiaa ja vanhemmilla ei ole mitään oikeutta/mahdollisuutta kajota heidän asioihinsa. Sosiaaliset suhteet on sitten heidän välisiä ja itsenäisiä ratkaisuja.


    • siishelkkarimitäjuttuja

      Mä ihmetteln tän palstan ihmisten juttuja ja taidan siirtyä jonnekin muulle palstalle. Täällä nimittäin joka helvetin ketju oli aihe sitten mikä tahansa päättyy pettämiseen ja kolmansiin osapuoliin. Ihan oikeesti, asiantuntijat pitävät pettämisestä selviytymistä yhtenä suurimpana mahdollisuutena pelastaa liitto. On paljon vakavampia syitä erolle, joista vaan ei voida selvitä terapioissa, vaikka kuinka haluaisi. En vähättele pettämisen aiheuttamia ikäviä tuntemuksia, mutta oikeesti ihmiset ei val.iita tekemään töitä suhteensa pelastamiseksi, jos pettämisestä (lyhytaikaisesti) voi selvitä. Joo, tiedän kyllä tuon asenteen olevan vahvassa, että pettäminen on ainoa hyväksyttävä syy eroon. Kyllä mullekin yks melko läheinen ihminen totesi, kun ongelmistä ja eron harkinnasta puhuin, että jos teistä kunpikaan ei oo pettänyt niin ei sillon kantsi erota. Että tuntu paskalta, mutta joo ehkä pitäis sitten pettää, että on hyväksyttävä syy erolle. No, en aio ruveta syntipukiksi, kun tästä päästä ei ne suurimmat ongelmat oo.

    • meitäonuseampi

      Älä murehdi meitä on monta jotka kodanneet saman kohtalon. Mekin erottiin. Ei sen takia että sillä oli salasuhde vaan juuri tuo että ensin yritti erota "ystävänä ja lässyn lässy kuinka rakkaus katosi vain ja lomat osapuolta ole kuvioissa. Jäi todella nolosti kiinni tuosta toisesta. Et usko mitä sille oli keksinyt. Kuinka eroamassa ollaan ja ystävinä asustellaan kun lapset omillaan jne. Samoin kuinka tarina oli muuttunut kun laittoi sen valitsemaan. Sekosi täysin oli kylillä kaverilleen kun kertonut kuinka eroamassa on ja uuden löytänyt. Ei yleensä tuollaista kaksoiselämää elän kauaa kestä. Kerroin lapsille totuudella. Nyt katkera minua kohtaan kun saanut hävetä kulkemisiaan ja kaverit naureskelee. Muistetaan mitä touhuaa palaa se itselle ihan varmasti. Katson että totuudella voin saada muiden hyväksynnän eroomme ja minun ei tarvitse olla kertomatta tuosta kakkoseta. Tietoisesti leikki varatun kanssa. Kai sen läheiset ovat jo kuulleet. Nauttikoon maineestaan.

      • y15

        Lasten kannalta olisi hyvä olla sovussa, ystäviä ei tarvitse olla mutta lasten asiat on hoidettava.

        Eihän se ole lasten vika jos toinen tai molemmat vanhemmat törttöilee, miksi heidän on kärsittävä tästä. Lapset eivät ole valinneet kuka heidän isä on sen valinnan teki äiti, miksi pitää vaikeuttaa lasten elämää.

        En voi ymmärtää miten oman edun voi laittaa lasten edun edelle, minkä ihmeen vuoksi tekee itse ison päätöksen ja hankkii lapsia.


      • kakkosenjonkatiedän

        Samoin minä kerroin lapsille toisen naisen nimen ja mitä niiden isä touhuilut sen kanssa ja kuinka kauan. Kun erottiin eihän se niillä onnistunut kun tieto meni kaikille. Kukaan ei arvosta miehen uutta ja miten lekkivätkin. Annoin mahdollisuuden kakkoselle että tavataan ja käydään läpi paskaa sain. Joten kerroin muille. Tuskin sen omat lapset arvostavat tietoa äidistään. No eronnut paska se on jo useamman kerran. Toisaalta näkevät nekin nyt mikä äitinsä on luonteeltaan. Paras kosto ikinä. Muistetaan millä moraalilla petetään ja millä suhteita pidetään yllä. En tiedä onko edes kertonut totuutta tulle kakkoselle että kerroin hänestä. Mutta katson että koston oli juuri sitä mitä itse antoivat minun olla naurunalaisena ja pitkään. Nauttikoot nyt maineestaan molemmat. Minähän ne pahoittelut saan kun typeryydestä luulivat olevansa salaisia. Ja kuullut olenkin tuosta kakkoseta kuinka monta eroa sillä on ja mistä "apuja hakee kun eroa tekee jne. Mahtavaa miten ukkomiehet konttaavat tuon naisen edessä. Ex ei ole ainoa. Sääli kuinka tuo nainen jatkaa kuulin jo uudesta "ystävyydestä" toivottavasti sen vaimo saa tietää ajoissa.


      • KAMALAAKO

        Me erosimme! Emme ystävinä, emme vihamiehinäkään! Avioliitto vain tuli tiensä päähän ja oli aika itsenäistyä. Sanaakaan emme erosta edes keskenämme puhuneet, emme lapsillemmekaan. Monisteet vain nokan alle ja niihin nimet. Emme ole koskaan enää missään tekemisissä keskenämme. Lapset ovat yhteyksissä omien mieltymystensä mukaan. En tiedä miten toiseen vanhempaansa, kun ei siitä koskaan mitään puhuta.

        Olimme "aviossa" yli neljännesvuosisadan, eikä kummallakaan ole uusia kumppaneita ja erostakin on jo viisitoistavuotta.


      • ihmissuhde-expertti
        y15 kirjoitti:

        Lasten kannalta olisi hyvä olla sovussa, ystäviä ei tarvitse olla mutta lasten asiat on hoidettava.

        Eihän se ole lasten vika jos toinen tai molemmat vanhemmat törttöilee, miksi heidän on kärsittävä tästä. Lapset eivät ole valinneet kuka heidän isä on sen valinnan teki äiti, miksi pitää vaikeuttaa lasten elämää.

        En voi ymmärtää miten oman edun voi laittaa lasten edun edelle, minkä ihmeen vuoksi tekee itse ison päätöksen ja hankkii lapsia.

        Eihän tässä lapsilla ole osaa eikä arpaa, kun ovat jo täysi-ikäisiä. Eihän niitä lapsia tavata yhdessä entisen puolison kanssa.


      • y15
        ihmissuhde-expertti kirjoitti:

        Eihän tässä lapsilla ole osaa eikä arpaa, kun ovat jo täysi-ikäisiä. Eihän niitä lapsia tavata yhdessä entisen puolison kanssa.

        Satumme olemaan ihmisiä ja meillä on vahva side vanhempiin, sekä usein myös isovanhempiin.

        Eläimillä tätä ominaisuutta ei ole, on raadollista toimia kuin eläimet.

        Lapsilla on aina side molempiin vanhempiin ja isovanhempiin, jos suhde on syystä tai toisesta katkennut, tulee ihmiselle jossaikin vaiheessa tarve selvittää historiansa kulun.

        Miksi erotessa pitää aiheuttaa ongelmia ja tuskaa jälkipolville, täysin oman itsekkyyden vuoksi.

        Lasten kannalta olisi hyvä olla sovussa, ystäviä ei tarvitse olla mutta lasten asiat on hoidettava.

        Eihän se ole lasten vika jos toinen tai molemmat vanhemmat törttöilee, miksi heidän on kärsittävä tästä. Lapset eivät ole valinneet kuka heidän isä on sen valinnan teki äiti, miksi pitää vaikeuttaa lasten elämää.

        En voi ymmärtää miten oman edun voi laittaa lasten edun edelle, minkä ihmeen vuoksi naiset tekee itse ison päätöksen ja hankkii lapsia, kun lapset ovat täysi ikäisiä heistä ei tarvitse välittää.
        Miesten kommenteissa täälä kirjoitetaan usein sovun tärkeydestä


      • KAMALAAKO

        Aikuiset lapset voivat valita itse kenen kanssa ovat tekemisissä. Huolimatta tai siitä huolimatta ovatko sukua keskenään vai eivät. Ei siinä erotessa välttämättä "aiheuteta ongelmia ja tuskaa jälkipolville". Ihan tavallisista ihmissuhteista on kysymys. Ei niistä mitään traamaa tarvitse vääntää!


      • y15
        KAMALAAKO kirjoitti:

        Aikuiset lapset voivat valita itse kenen kanssa ovat tekemisissä. Huolimatta tai siitä huolimatta ovatko sukua keskenään vai eivät. Ei siinä erotessa välttämättä "aiheuteta ongelmia ja tuskaa jälkipolville". Ihan tavallisista ihmissuhteista on kysymys. Ei niistä mitään traamaa tarvitse vääntää!

        Me erosimme! Emme ystävinä, emme vihamiehinäkään! ASIAHAN ON KUNNOSSA JOS KYKENITTE EROAMAAN ASIALLISESTI, MUTTA TÄSSÄ KETJUSSA NÄIN EI KÄYNYT. Avioliitto vain tuli tiensä päähän TÄMÄKIN ON OK ja oli aika itsenäistyä. MIKSI ET KYENNYT ITSENÄISTYMÄÄN AVIOLIITOSSA Sanaakaan emme erosta edes keskenämme puhuneet, emme lapsillemmekaan HYVIN OLET TIETOINEN MITÄ EXÄ ON PUHUNUT LAPSILLE, VAIKKA ETTE ASIOISTA OLE MITÄÄN PUHUNEET. Monisteet vain nokan alle ja niihin nimet. Emme ole koskaan enää missään tekemisissä keskenämme. Lapset ovat yhteyksissä omien mieltymystensä mukaan. En tiedä miten toiseen vanhempaansa, kun ei siitä koskaan mitään puhuta. LAPSET OPPIVAT JO NUORENA KENELLE ASIOISTA VOI PUHUA JA KENELLE EI

        Olimme "aviossa" yli neljännesvuosisadan, eikä kummallakaan ole uusia kumppaneita ja erostakin on jo viisitoistavuotta. MELKO POIKKEUKSELLINEN TILANNE JOS ETTE OLE MISTÄÄN ASIASTA JOUTUNEET KESKUSTELEMAAN, VOIHAN SE OLLA ETTEI SINUUN OLLA MISSÄÄN TEKEMISESSÄ, EIKÄ SINULLE VOIDA KESKUSTELLA PERHEEN ASIOISTA.

        Aikuiset lapset voivat valita itse kenen kanssa ovat tekemisissä. ON LAPSENLAPSIA JUHLIA JA MUITA LÄHEISTEN TAPAHTUMIA JOISSA PERHEET JOUTUVAT KOHTAAMAAN EXÄÄ, JOS VANHEMMAT EIVÄT MAHDU YHTEISIIN TAPAHTUMIIN, NIIN SUURIN HARMI SIITÄ ON LAPSILLE JA LAPSENLAPSILLE SEKÄ LÄHEISILLE Huolimatta tai siitä huolimatta ovatko sukua keskenään vai eivät. KYLLÄ LAPSILLA ON VAHVAT SITEE VANHEMPIIN JA JOS EI OLE TULEE TARVE JOSSAIN VAIHEESSA SELVITTÄÄ OMAA HISTORIAA Ei siinä erotessa välttämättä "aiheuteta ongelmia ja tuskaa jälkipolville". Ihan tavallisista ihmissuhteista on kysymys. PERHEEN IHMISUHTEET JA NORMAALEISSA IHMISUHTEISSA ON TODELLAKIN SUURI ERO Ei niistä mitään traamaa tarvitse vääntää! JÄRJEN KÄYTTÄ ON SALLITTUA TIETENKIN EDELLYTTÄÄ ETTÄ IHMISELLÄ ON INHIMILLISYYTTÄ


      • KAMALAAKO

        Erosimme vain helposti. Olin koko ns. avioliiton itsenäinen. Ei kiinnosta, mitä lapset puhuvat toiselle vanhemmalleen. Se on aivan heidän oma asiansa. Lapset puhuva kenelle haluavat. Ei minulla ole toiselle mitään asiaa. Minua kiinnostaa ainoastaan lasteni asiat. Lapset pyytävät juhliinsa keitä haluavat. En tiedä ovatko kutsuneet toisen vanhempansa, eikä mitenkään edes kiinnosta. Ei sillä ole mitään väliä, vaikka samoissa juhlissa olemme. Ei kaikilla lapsilla ole vahvoja siteitä, eikä välttämättä sen kummemmin kiinnostakaan.

        Ihmeellistä traamaa saat kehitettyä yksinkertaisesta asiasta!


      • mietintätäajatusta
        KAMALAAKO kirjoitti:

        Me erosimme! Emme ystävinä, emme vihamiehinäkään! Avioliitto vain tuli tiensä päähän ja oli aika itsenäistyä. Sanaakaan emme erosta edes keskenämme puhuneet, emme lapsillemmekaan. Monisteet vain nokan alle ja niihin nimet. Emme ole koskaan enää missään tekemisissä keskenämme. Lapset ovat yhteyksissä omien mieltymystensä mukaan. En tiedä miten toiseen vanhempaansa, kun ei siitä koskaan mitään puhuta.

        Olimme "aviossa" yli neljännesvuosisadan, eikä kummallakaan ole uusia kumppaneita ja erostakin on jo viisitoistavuotta.

        Oletko 70-vuotias? Vajaa 50v erositte ja ainakin 65 nyt. Lapset on kasvaneet ymmärrykseen, et läheisin ihmisin ikinä voidaan hylätä kuin ilmaan, kuin ei koskaan olisi ollut elämässä. En ole varma, mut ihmisenä sinä olet hyvin itsekäs. Ehkä et sitten ymmärrä heitä, joille läheiset ja lapset ja sukulaiset on niitä, joiden vuoksi "vaikka kuoltaisiin", - syvää merkityksellitä tarkoitan. En luottaisi sinuun, lähinnä tunnut ihmisen kuorelta.


      • KAMALAAKO

        Ei ole kysymys mistään "läheisestä ihmisestä", vaan kauhusta!


      • vtj
        y15 kirjoitti:

        Me erosimme! Emme ystävinä, emme vihamiehinäkään! ASIAHAN ON KUNNOSSA JOS KYKENITTE EROAMAAN ASIALLISESTI, MUTTA TÄSSÄ KETJUSSA NÄIN EI KÄYNYT. Avioliitto vain tuli tiensä päähän TÄMÄKIN ON OK ja oli aika itsenäistyä. MIKSI ET KYENNYT ITSENÄISTYMÄÄN AVIOLIITOSSA Sanaakaan emme erosta edes keskenämme puhuneet, emme lapsillemmekaan HYVIN OLET TIETOINEN MITÄ EXÄ ON PUHUNUT LAPSILLE, VAIKKA ETTE ASIOISTA OLE MITÄÄN PUHUNEET. Monisteet vain nokan alle ja niihin nimet. Emme ole koskaan enää missään tekemisissä keskenämme. Lapset ovat yhteyksissä omien mieltymystensä mukaan. En tiedä miten toiseen vanhempaansa, kun ei siitä koskaan mitään puhuta. LAPSET OPPIVAT JO NUORENA KENELLE ASIOISTA VOI PUHUA JA KENELLE EI

        Olimme "aviossa" yli neljännesvuosisadan, eikä kummallakaan ole uusia kumppaneita ja erostakin on jo viisitoistavuotta. MELKO POIKKEUKSELLINEN TILANNE JOS ETTE OLE MISTÄÄN ASIASTA JOUTUNEET KESKUSTELEMAAN, VOIHAN SE OLLA ETTEI SINUUN OLLA MISSÄÄN TEKEMISESSÄ, EIKÄ SINULLE VOIDA KESKUSTELLA PERHEEN ASIOISTA.

        Aikuiset lapset voivat valita itse kenen kanssa ovat tekemisissä. ON LAPSENLAPSIA JUHLIA JA MUITA LÄHEISTEN TAPAHTUMIA JOISSA PERHEET JOUTUVAT KOHTAAMAAN EXÄÄ, JOS VANHEMMAT EIVÄT MAHDU YHTEISIIN TAPAHTUMIIN, NIIN SUURIN HARMI SIITÄ ON LAPSILLE JA LAPSENLAPSILLE SEKÄ LÄHEISILLE Huolimatta tai siitä huolimatta ovatko sukua keskenään vai eivät. KYLLÄ LAPSILLA ON VAHVAT SITEE VANHEMPIIN JA JOS EI OLE TULEE TARVE JOSSAIN VAIHEESSA SELVITTÄÄ OMAA HISTORIAA Ei siinä erotessa välttämättä "aiheuteta ongelmia ja tuskaa jälkipolville". Ihan tavallisista ihmissuhteista on kysymys. PERHEEN IHMISUHTEET JA NORMAALEISSA IHMISUHTEISSA ON TODELLAKIN SUURI ERO Ei niistä mitään traamaa tarvitse vääntää! JÄRJEN KÄYTTÄ ON SALLITTUA TIETENKIN EDELLYTTÄÄ ETTÄ IHMISELLÄ ON INHIMILLISYYTTÄ

        "ON LAPSENLAPSIA JUHLIA JA MUITA LÄHEISTEN TAPAHTUMIA JOISSA PERHEET JOUTUVAT KOHTAAMAAN EXÄÄ, JOS VANHEMMAT EIVÄT MAHDU YHTEISIIN TAPAHTUMIIN, NIIN SUURIN HARMI SIITÄ ON LAPSILLE JA LAPSENLAPSILLE SEKÄ LÄHEISILLE "

        Ei aina niinpäin, ettei vanhemmat mahdu aikuisten lastensa juhliin. On myös paljon aikuisia lapsia, jotka eivät kutsu toista vanhempaansa mukaan juhliin. Kaikilla omat syynsä.

        Samoin vanhemmat erottuaan saavat kutsua kotiinsa ketä haluavat ja sen myös alaikäiset lapset ymmärtävät. Jos esimerkiksi ei haluta kutsua isän tyttöystävää, niin jätetään kutsumatta. Jos isä päättää, ettei tule, koska tyttöystävä ei pääse mukaan, niin sitten ei isäkään tule. Tässä voi jo teinitkin kyllä ihmetellä miten lapsellinen isä on, mutta minkäs teet. Tosiasiat on kuitenkin hyvä kohdata ja hyväksyä, vaikka ne eivät olisi mieleen. Harva asia menee kuten Strömsössä.


      • KAMALAAKO

        Aikuiset lapset kutsuvat juhliinsa tai tapaavat ym. ihan ketä haluavat. Ovat aikuisia! Ei mitään ihmeellistä!


      • Kaikkionerilaisia
        vtj kirjoitti:

        "ON LAPSENLAPSIA JUHLIA JA MUITA LÄHEISTEN TAPAHTUMIA JOISSA PERHEET JOUTUVAT KOHTAAMAAN EXÄÄ, JOS VANHEMMAT EIVÄT MAHDU YHTEISIIN TAPAHTUMIIN, NIIN SUURIN HARMI SIITÄ ON LAPSILLE JA LAPSENLAPSILLE SEKÄ LÄHEISILLE "

        Ei aina niinpäin, ettei vanhemmat mahdu aikuisten lastensa juhliin. On myös paljon aikuisia lapsia, jotka eivät kutsu toista vanhempaansa mukaan juhliin. Kaikilla omat syynsä.

        Samoin vanhemmat erottuaan saavat kutsua kotiinsa ketä haluavat ja sen myös alaikäiset lapset ymmärtävät. Jos esimerkiksi ei haluta kutsua isän tyttöystävää, niin jätetään kutsumatta. Jos isä päättää, ettei tule, koska tyttöystävä ei pääse mukaan, niin sitten ei isäkään tule. Tässä voi jo teinitkin kyllä ihmetellä miten lapsellinen isä on, mutta minkäs teet. Tosiasiat on kuitenkin hyvä kohdata ja hyväksyä, vaikka ne eivät olisi mieleen. Harva asia menee kuten Strömsössä.

        Ei ole mitään lapsenlasta, lapsi on sinkku ja asuu USA:ssa, hän käy kerran vuodessa Suomessa ja tapaa meitä molempia .
        Kumpikaan meistä ei ole mitään sukurakasta jengiä , ystävät kivempia kun suku.


    • Haista.kaavittu

      Naiset. Ne huorat.

      En olisi halunnut erota aikoinaan, ja nyt toivon, että olisin jäänyt leskeksi. Olisinpa edes ollut väkivaltainen liittomme aikana, mutta kun en suuttunut koskaan tarpeeksi. Vähäsen lohduttaa se, että exän seuraava mies oli kuulema ollut väkivaltainen, mutta täytyy sanoa, että kyllä exä oli varmaankin itse tilannut.

    • kitkerääkalkkia

      Joo, samantapaista on koettu, avoliittokin voi olla kitkerää. Muijakin ilmoitti haluavansa erota vaikka oli reilun vuoden ikäinen lapsi, uudehko asunto, sanoi että ei ole onnellinen eikä rakasta mua enää, ihme ettei tullut esiin kun lasta puuhattiin. No vähän sama homma, muijalla oli salasuhde monossa mutta tämäkin herra oli naimisissa eikä tohtinut erota joten muija joutui tyytymään minuun. Oli siinä kaikenlaista kränää, hermot piukalla ja itse jouduin vielä sairaslomalle. Muija jaksoi valittaa kunnes rauhottui. Yritti sitten jatkossa vielä kiristää erinnäisillä rahallisilla asioilla kun minä harkitsin eroamista. On tää elämä aika vitun hevonpaskaa aika ajoin, ei edes kumppaniin voi luottaa, tiedä mitä muijan päässä liikkuu milloinkin. Tulee vielä joskus mieleen päivä kun muija sanoi suoraan että on salasuhteessa ja ihastunut toiseen ja harkitsee eroa joka ei sitten kuten kirjoitin tapahtunut muijan toivomalla tavalla.

      • 6666

        "On tää elämä aika vitun hevonpaskaa aika ajoin, ei edes kumppaniin voi luottaa"

        Hyvä mies. Luottamus on parisuhteen tärkein asia. Harkitse tarkoin jatkatko sitä "muijasi" kanssa.


    • erilaisuusyhdistää

      Oisko kuitenkin niin että jossain vaiheessa toinen haluaa kääntyä oikealle toinen haluaa jatkaa suoraan. Patti tilanne, muijani käski kerran laittaa plussat ja miinukset suhteesta, kun tulee loma reissulta katotaan jatkuuko parisuhde. Jatkui se kun juteltiin asioista, löytyi ns. Kompromissejä ja joutui kumpikin taipumaan, syksyllä tulee täyteen 27 vuotta.

      • ropo

        Tämä on varmasti provo, koska naiset eivät koskaan tee kompsomissejä eivätkä taivu, tämän näkee naisten kirjoituksista. Ei yhteenkään kysymykseen tule vastausta, ainoastaan selittelyä ja parjausta, heti kun mennään lähemmäs todellisia ongelmia vastaukset katoavat ja parjaus kasvaa, usein myös lapsenomainen minun ei tarvitse, en halua, et ymmärrä, kaikki ovat samaa mieltä.

        Olisi hienoa että löytyisi kirjoituksen mukaisia naisia


      • 6666
        ropo kirjoitti:

        Tämä on varmasti provo, koska naiset eivät koskaan tee kompsomissejä eivätkä taivu, tämän näkee naisten kirjoituksista. Ei yhteenkään kysymykseen tule vastausta, ainoastaan selittelyä ja parjausta, heti kun mennään lähemmäs todellisia ongelmia vastaukset katoavat ja parjaus kasvaa, usein myös lapsenomainen minun ei tarvitse, en halua, et ymmärrä, kaikki ovat samaa mieltä.

        Olisi hienoa että löytyisi kirjoituksen mukaisia naisia

        Mm. Itse olet provo. Naiset taipuvat ja suostuvat mitä ihmeellisimpiin kompromisseihin, valitettavasti. Ei aina pitäisi antaa miehen viedä.


      • 6666

        Mikä onni, että pysyitte tekemään kompromisseja. Aina ei voi. Riippuu asiasta. Kun toinen haluaa kääntyä oikealle ja toinen vasemmalle, on kompromissien tekeminen vaikeaa, ellei mahdotonta. Parisuhteessa on hyvä miettiä mikä itselle ja toiselle on tärkeintä. Tärkeimmästä tai toiseksi tärkeimmästäkään ei voi tehdä kompromisseja. Tai voi, mutta se kostautuu. Suhde ei voi hyvin.


      • nenaiset
        ropo kirjoitti:

        Tämä on varmasti provo, koska naiset eivät koskaan tee kompsomissejä eivätkä taivu, tämän näkee naisten kirjoituksista. Ei yhteenkään kysymykseen tule vastausta, ainoastaan selittelyä ja parjausta, heti kun mennään lähemmäs todellisia ongelmia vastaukset katoavat ja parjaus kasvaa, usein myös lapsenomainen minun ei tarvitse, en halua, et ymmärrä, kaikki ovat samaa mieltä.

        Olisi hienoa että löytyisi kirjoituksen mukaisia naisia

        Naiset ei suostu kompromisseihin koska se antaa heille kuvan ja myös naiskavereille että mies määrää. Kokemuksesta voin sanoa että minä olen se joka on joutunut joustamaan ja taipumaan naisen tahtoon. Tässäkin yksi räikeä esimerkki, niin kauan naisen oli "taipuvainen" asioihin kun oltiin kahden, lapsen syntymän jälkeen naisen on halunut määrätä kaiken, eikä siitä niin vain lähdetä kun ei homma toimi, pitää ajatella aina ensin lapsen etua, sitten vasta omaa. Ihan kaikki järjestäen muijan tahdon mukaan, lomat, raha asiat ja tietty seksi, jollei ne oleet muijalle mieleen tai koitin eri lailla hoitaa asioita niin hirvee kiukuttelu aikuiselta naiselta. Sitten haukutaan että miehestä ei oo mihinkään, ruikutetaan seksin puutetta tai vapaa ajan vähyyttä.


    • Eroparastaikinä

      Mitä jos nainen on kuunnellut 10 vuotta olevansa huono äiti, ruma, ei osaa tehdä mitään, pakotettu harrastamaan seksiä vaikka ei ole palautunut synnytyksestä, ei ole ollut omaa aikaa eikä harrastuksia, mies kyllä on oman aikansa ottanut. Kyllä, erosin. Nyt olen huora, perseenjakaja ja vaikka mitä. Kuten yllä olevat kommentit kertoo, en yhtään ihmettele, miksi naiset on lähtenyt. Mä en aio ottaa yhtään kaksilahkeista mun ja lasten elämää pilaamaan. On yksi vakipano, jonka pistän aamulla pihalle ja lapset ei tule häntä ikinä tapaamaan.

      Sinulle jonka muijan päästä ei ikinä tiedä, suosittelen eroa. Noi kiristämiset voit heittää hevonkuuseen, lastenvalvojalle vain aika ja vaadi lähivanhemmuutta. Todennäköisesti et sitä saa, mutta älä onnettomaan liittoon jää, musta tuli maailman onnellisin nainen, kun avasin oman asunnon oven. Kilojen taakka hävisi harteilta, mikä ihana vapaus, kun ei tarvitse toisen haukkuja ja mutrunaamaa sietää.

      • y15

        Mitä jos nainen on kuunnellut 10 vuotta olevansa huono äiti, ruma, ei osaa tehdä mitään, pakotettu harrastamaan seksiä vaikka ei ole palautunut synnytyksestä, ei ole ollut omaa aikaa eikä harrastuksia, mies kyllä on oman aikansa ottanut. VAIKUTTAISI SILTÄ ETTÄ NAINEN KUVITTELI OLEVANSA HOLHOUKSESSA KUN EI KYENNYT, HOITAMAAN OMAA HYVINVOINTIA. ON TURHA SYYTELLÄ JÄLKIKÄTEEN PUOLISOA JOS ITSE ON JÄTTÄNYT OMAT ASIAT HOITAMATTA Kyllä, erosin. Nyt olen huora, perseenjakaja ja vaikka mitä. Kuten yllä olevat kommentit kertoo, en yhtään ihmettele, miksi naiset on lähtenyt. OUTOA JOS EI HUOMATA OMAA OSUUTTA ASIOIDEN KULUSSA, EI TOKI OLE ASIALLISTA HAUKKUA PUOLISOA KUTEN MAINITSIT. Mä en aio ottaa yhtään kaksilahkeista mun ja lasten elämää pilaamaan. On yksi vakipano, jonka pistän aamulla pihalle ja lapset ei tule häntä ikinä tapaamaan. MITÄ JOS AIKANASI OLISIT HUOLEHTINUT OMASTA HYVINVOINNISTA JA TOIMINUT AJOISSA, ELÄMÄSI SAATTAISI OLLA PALJON TASAPAINOISEMPAA, EIKÄ OLISI TURHIA NEGAATIOITA KAKSLAHKEISIA KOHTAAN.

        Sinulle jonka muijan päästä ei ikinä tiedä, suosittelen eroa. Noi kiristämiset voit heittää hevonkuuseen, lastenvalvojalle vain aika ja vaadi lähivanhemmuutta. Todennäköisesti et sitä saa, mutta älä onnettomaan liittoon jää, musta tuli maailman onnellisin nainen, kun avasin oman asunnon oven. Kilojen taakka hävisi harteilta, mikä ihana vapaus, kun ei tarvitse toisen haukkuja ja mutrunaamaa sietää. ETTEI KYSYMYKSESSÄ VAIN OLISI SIITÄ, ETTÄ NYT VOIT TEHDÄ MITÄ ITSE HALUAT, AIKAISEMMIN ASIOISTA JOUTUI SOPIMAAN JA SE EI SUNULTA ONNISTUNUT.

        Parisuhde vaatii sopimista ja joustamista, muuten se ei toimi.


      • Eroparastaikinä
        y15 kirjoitti:

        Mitä jos nainen on kuunnellut 10 vuotta olevansa huono äiti, ruma, ei osaa tehdä mitään, pakotettu harrastamaan seksiä vaikka ei ole palautunut synnytyksestä, ei ole ollut omaa aikaa eikä harrastuksia, mies kyllä on oman aikansa ottanut. VAIKUTTAISI SILTÄ ETTÄ NAINEN KUVITTELI OLEVANSA HOLHOUKSESSA KUN EI KYENNYT, HOITAMAAN OMAA HYVINVOINTIA. ON TURHA SYYTELLÄ JÄLKIKÄTEEN PUOLISOA JOS ITSE ON JÄTTÄNYT OMAT ASIAT HOITAMATTA Kyllä, erosin. Nyt olen huora, perseenjakaja ja vaikka mitä. Kuten yllä olevat kommentit kertoo, en yhtään ihmettele, miksi naiset on lähtenyt. OUTOA JOS EI HUOMATA OMAA OSUUTTA ASIOIDEN KULUSSA, EI TOKI OLE ASIALLISTA HAUKKUA PUOLISOA KUTEN MAINITSIT. Mä en aio ottaa yhtään kaksilahkeista mun ja lasten elämää pilaamaan. On yksi vakipano, jonka pistän aamulla pihalle ja lapset ei tule häntä ikinä tapaamaan. MITÄ JOS AIKANASI OLISIT HUOLEHTINUT OMASTA HYVINVOINNISTA JA TOIMINUT AJOISSA, ELÄMÄSI SAATTAISI OLLA PALJON TASAPAINOISEMPAA, EIKÄ OLISI TURHIA NEGAATIOITA KAKSLAHKEISIA KOHTAAN.

        Sinulle jonka muijan päästä ei ikinä tiedä, suosittelen eroa. Noi kiristämiset voit heittää hevonkuuseen, lastenvalvojalle vain aika ja vaadi lähivanhemmuutta. Todennäköisesti et sitä saa, mutta älä onnettomaan liittoon jää, musta tuli maailman onnellisin nainen, kun avasin oman asunnon oven. Kilojen taakka hävisi harteilta, mikä ihana vapaus, kun ei tarvitse toisen haukkuja ja mutrunaamaa sietää. ETTEI KYSYMYKSESSÄ VAIN OLISI SIITÄ, ETTÄ NYT VOIT TEHDÄ MITÄ ITSE HALUAT, AIKAISEMMIN ASIOISTA JOUTUI SOPIMAAN JA SE EI SUNULTA ONNISTUNUT.

        Parisuhde vaatii sopimista ja joustamista, muuten se ei toimi.

        Kiitos kommenteista, mutta elämä on täydellistä juuri nyt. Oma tupa, oma lupa eikä huorittelua. Mikä ihana rauha. Todellakin saan nyt tehdä mitä haluan ja nautin siitä. Kuullostat vähän katkeralle, oletkohan huoritteleva exäni?


      • joopajootralalaa
        y15 kirjoitti:

        Mitä jos nainen on kuunnellut 10 vuotta olevansa huono äiti, ruma, ei osaa tehdä mitään, pakotettu harrastamaan seksiä vaikka ei ole palautunut synnytyksestä, ei ole ollut omaa aikaa eikä harrastuksia, mies kyllä on oman aikansa ottanut. VAIKUTTAISI SILTÄ ETTÄ NAINEN KUVITTELI OLEVANSA HOLHOUKSESSA KUN EI KYENNYT, HOITAMAAN OMAA HYVINVOINTIA. ON TURHA SYYTELLÄ JÄLKIKÄTEEN PUOLISOA JOS ITSE ON JÄTTÄNYT OMAT ASIAT HOITAMATTA Kyllä, erosin. Nyt olen huora, perseenjakaja ja vaikka mitä. Kuten yllä olevat kommentit kertoo, en yhtään ihmettele, miksi naiset on lähtenyt. OUTOA JOS EI HUOMATA OMAA OSUUTTA ASIOIDEN KULUSSA, EI TOKI OLE ASIALLISTA HAUKKUA PUOLISOA KUTEN MAINITSIT. Mä en aio ottaa yhtään kaksilahkeista mun ja lasten elämää pilaamaan. On yksi vakipano, jonka pistän aamulla pihalle ja lapset ei tule häntä ikinä tapaamaan. MITÄ JOS AIKANASI OLISIT HUOLEHTINUT OMASTA HYVINVOINNISTA JA TOIMINUT AJOISSA, ELÄMÄSI SAATTAISI OLLA PALJON TASAPAINOISEMPAA, EIKÄ OLISI TURHIA NEGAATIOITA KAKSLAHKEISIA KOHTAAN.

        Sinulle jonka muijan päästä ei ikinä tiedä, suosittelen eroa. Noi kiristämiset voit heittää hevonkuuseen, lastenvalvojalle vain aika ja vaadi lähivanhemmuutta. Todennäköisesti et sitä saa, mutta älä onnettomaan liittoon jää, musta tuli maailman onnellisin nainen, kun avasin oman asunnon oven. Kilojen taakka hävisi harteilta, mikä ihana vapaus, kun ei tarvitse toisen haukkuja ja mutrunaamaa sietää. ETTEI KYSYMYKSESSÄ VAIN OLISI SIITÄ, ETTÄ NYT VOIT TEHDÄ MITÄ ITSE HALUAT, AIKAISEMMIN ASIOISTA JOUTUI SOPIMAAN JA SE EI SUNULTA ONNISTUNUT.

        Parisuhde vaatii sopimista ja joustamista, muuten se ei toimi.

        VAIKUTTAISI SILTÄ ETTÄ NAINEN KUVITTELI OLEVANSA HOLHOUKSESSA KUN EI KYENNYT, HOITAMAAN OMAA HYVINVOINTIA

        Älä puhu paskaa. Parisuhteessa pitää huolehtia SEKÄ omasta ETTÄ toisen hyvinvoinnista.

        Edellinen kirjoittaja kertoi VÄKIVALLASTA ex-liitossaan. Vastasit, että kirjoittajan olisi pitänyt huolehtia hyvinvoinnistaan. Syyllistät uhria. Hävytöntä. Tekijä on aina syyllinen, ei uhri.

        Onneksi eroparastaikinä on nyt eronnut. Eli hänellä on viimein voimia huolehtia hyvinvoinnistaan, väkivaltaisessa parisuhteessa voimat loppuvat. Ja käyt sitäkin arvostelemaan ja vähättelemään ETTEI KYSYMYKSESSÄ VAIN OLISI SIITÄ, ETTÄ NYT VOIT TEHDÄ MITÄ ITSE HALUAT, AIKAISEMMIN ASIOISTA JOUTUI SOPIMAAN JA SE EI SUNULTA ONNISTUNUT.

        Väkivaltaisessa suhteessa ei voi sopia yhtään mistään. Siinä on pahoinpitelijä ja uhri. Uhrin tehtävä on alistua, se on raskasta, siinä kadottaa itsensä kokonaan. Ainoa oikea ratkaisu on erota.


      • y15
        joopajootralalaa kirjoitti:

        VAIKUTTAISI SILTÄ ETTÄ NAINEN KUVITTELI OLEVANSA HOLHOUKSESSA KUN EI KYENNYT, HOITAMAAN OMAA HYVINVOINTIA

        Älä puhu paskaa. Parisuhteessa pitää huolehtia SEKÄ omasta ETTÄ toisen hyvinvoinnista.

        Edellinen kirjoittaja kertoi VÄKIVALLASTA ex-liitossaan. Vastasit, että kirjoittajan olisi pitänyt huolehtia hyvinvoinnistaan. Syyllistät uhria. Hävytöntä. Tekijä on aina syyllinen, ei uhri.

        Onneksi eroparastaikinä on nyt eronnut. Eli hänellä on viimein voimia huolehtia hyvinvoinnistaan, väkivaltaisessa parisuhteessa voimat loppuvat. Ja käyt sitäkin arvostelemaan ja vähättelemään ETTEI KYSYMYKSESSÄ VAIN OLISI SIITÄ, ETTÄ NYT VOIT TEHDÄ MITÄ ITSE HALUAT, AIKAISEMMIN ASIOISTA JOUTUI SOPIMAAN JA SE EI SUNULTA ONNISTUNUT.

        Väkivaltaisessa suhteessa ei voi sopia yhtään mistään. Siinä on pahoinpitelijä ja uhri. Uhrin tehtävä on alistua, se on raskasta, siinä kadottaa itsensä kokonaan. Ainoa oikea ratkaisu on erota.

        VAIKUTTAISI SILTÄ ETTÄ NAINEN KUVITTELI OLEVANSA HOLHOUKSESSA KUN EI KYENNYT, HOITAMAAN OMAA HYVINVOINTIA

        Älä puhu paskaa. Parisuhteessa pitää huolehtia SEKÄ omasta ETTÄ toisen hyvinvoinnista.
        KUKAAN MUU KUIN IHMINEN ITSE EI VOI HOITAA OMAA HYVINVOINTIAAN, KOSKA KUKAAN MUU EI NÄE PÄÄSI SISÄLLE MITÄ AJATTELET. AINOASTAAN LASTEN HYVINVOINNISTA VANHEMPIEN TULEE HUOLEHTIA, PARISUHTEESSA PUOLISOIDEN HYVINVOINTIA VOIDAAN PARANTAA AVOIMELLA KOMMUNIKAATIOLLA, MIES EI OLE NAISEN HOLHOOJA.

        Edellinen kirjoittaja kertoi VÄKIVALLASTA ex-liitossaan. EI KIRJOITTANUT VÄKIVALTAISESTA EX-LIITOSTA, AINOASTAAN KOMMENTTEJA HUONOSTA KOHTELUSTA, MUTTA NIISTÄKÄÄN EI SELVINNYT MISTÄ OIKEASTI OLI KYSYMYS. Vastasit, että kirjoittajan olisi pitänyt huolehtia hyvinvoinnistaan. Syyllistät uhria. Hävytöntä. Tekijä on aina syyllinen, ei uhri. KUKAAN MUU EI VOI TOIMIA KUIN IHMINEN ITSE KOSKA KUKAAN EI TIEDÄ MIKÄ MITKÄ ASIAT OVAT ONGELMA. EDELLEENKÄÄN EI OLE OLEMASSA ENNUSTAJIA, KYLLÄ JOKAINEN ON ITSE VASTUUSSA OMASTA HTVINVOINNISTAAN.

        Onneksi eroparastaikinä on nyt eronnut. Eli hänellä on viimein voimia huolehtia hyvinvoinnistaan, väkivaltaisessa parisuhteessa voimat loppuvat. Ja käyt sitäkin arvostelemaan ja vähättelemään ETTEI KYSYMYKSESSÄ VAIN OLISI SIITÄ, ETTÄ NYT VOIT TEHDÄ MITÄ ITSE HALUAT, AIKAISEMMIN ASIOISTA JOUTUI SOPIMAAN JA SE EI SUNULTA ONNISTUNUT.

        Väkivaltaisessa suhteessa ei voi sopia yhtään mistään. OLETKO ITSE KIRJOITTAJA KUN OLET NOIN VAKUUTTUNUT VÄKIVALLASTA Siinä on pahoinpitelijä ja uhri. NYT KIRJOITAT JO FAKTANA VAIKKA EI KUKAAN VOI TIETÄÄ KIRJOITUKSEN PERUSTEELLA MISTÄ OIKEASTI OLI KYSYMYS Uhrin tehtävä on alistua, se on raskasta, siinä kadottaa itsensä kokonaan. NYT PUHUT SAIRAASTA TILANTEESTA, ON HAETTAVA APUA ULKOPUOLISELTA JOS EI ITSE KYKENE OMIA ASIOITA HOITAMAAN Ainoa oikea ratkaisu on erota. OLEN TÄYSIN SAMAA MIELTÄ, ERO ON PARAS JOS TILANNE ON TUO, MUTTA PUOLISON SYYLLISTÄMISESTÄ EI KIRJOITUKSEN PERUSTEELLA VOI SANOA MITÄÄN.

        Miksi haluat jälleen sekoittaa tuon väkivallan mukaan näihin asioihin, se on väärin eikä sitä tarvitse kenenkään hyväksyä, eikä se ole normaalia parisuhteissa.


      • fgdg
        joopajootralalaa kirjoitti:

        VAIKUTTAISI SILTÄ ETTÄ NAINEN KUVITTELI OLEVANSA HOLHOUKSESSA KUN EI KYENNYT, HOITAMAAN OMAA HYVINVOINTIA

        Älä puhu paskaa. Parisuhteessa pitää huolehtia SEKÄ omasta ETTÄ toisen hyvinvoinnista.

        Edellinen kirjoittaja kertoi VÄKIVALLASTA ex-liitossaan. Vastasit, että kirjoittajan olisi pitänyt huolehtia hyvinvoinnistaan. Syyllistät uhria. Hävytöntä. Tekijä on aina syyllinen, ei uhri.

        Onneksi eroparastaikinä on nyt eronnut. Eli hänellä on viimein voimia huolehtia hyvinvoinnistaan, väkivaltaisessa parisuhteessa voimat loppuvat. Ja käyt sitäkin arvostelemaan ja vähättelemään ETTEI KYSYMYKSESSÄ VAIN OLISI SIITÄ, ETTÄ NYT VOIT TEHDÄ MITÄ ITSE HALUAT, AIKAISEMMIN ASIOISTA JOUTUI SOPIMAAN JA SE EI SUNULTA ONNISTUNUT.

        Väkivaltaisessa suhteessa ei voi sopia yhtään mistään. Siinä on pahoinpitelijä ja uhri. Uhrin tehtävä on alistua, se on raskasta, siinä kadottaa itsensä kokonaan. Ainoa oikea ratkaisu on erota.

        "Parisuhteessa pitää huolehtia SEKÄ omasta ETTÄ toisen hyvinvoinnista. "

        Totta. Jos kumppani voi huonosti, ei itsekään voi hyvin. Siis terveessä parisuhteessa. Siksi molempien pitää ottaa paitsi itsensä myös toinen huomioon.

        Ihan turha kuvitella, että suhteessa, jossa kumppani haukkuu, nimittelee, mitätöi, pakottaa ja on muuten ilkeä ja väkivaltainen toinen voi pitää huolta omasta hyvinvoinnistaan.


      • fgdg
        y15 kirjoitti:

        VAIKUTTAISI SILTÄ ETTÄ NAINEN KUVITTELI OLEVANSA HOLHOUKSESSA KUN EI KYENNYT, HOITAMAAN OMAA HYVINVOINTIA

        Älä puhu paskaa. Parisuhteessa pitää huolehtia SEKÄ omasta ETTÄ toisen hyvinvoinnista.
        KUKAAN MUU KUIN IHMINEN ITSE EI VOI HOITAA OMAA HYVINVOINTIAAN, KOSKA KUKAAN MUU EI NÄE PÄÄSI SISÄLLE MITÄ AJATTELET. AINOASTAAN LASTEN HYVINVOINNISTA VANHEMPIEN TULEE HUOLEHTIA, PARISUHTEESSA PUOLISOIDEN HYVINVOINTIA VOIDAAN PARANTAA AVOIMELLA KOMMUNIKAATIOLLA, MIES EI OLE NAISEN HOLHOOJA.

        Edellinen kirjoittaja kertoi VÄKIVALLASTA ex-liitossaan. EI KIRJOITTANUT VÄKIVALTAISESTA EX-LIITOSTA, AINOASTAAN KOMMENTTEJA HUONOSTA KOHTELUSTA, MUTTA NIISTÄKÄÄN EI SELVINNYT MISTÄ OIKEASTI OLI KYSYMYS. Vastasit, että kirjoittajan olisi pitänyt huolehtia hyvinvoinnistaan. Syyllistät uhria. Hävytöntä. Tekijä on aina syyllinen, ei uhri. KUKAAN MUU EI VOI TOIMIA KUIN IHMINEN ITSE KOSKA KUKAAN EI TIEDÄ MIKÄ MITKÄ ASIAT OVAT ONGELMA. EDELLEENKÄÄN EI OLE OLEMASSA ENNUSTAJIA, KYLLÄ JOKAINEN ON ITSE VASTUUSSA OMASTA HTVINVOINNISTAAN.

        Onneksi eroparastaikinä on nyt eronnut. Eli hänellä on viimein voimia huolehtia hyvinvoinnistaan, väkivaltaisessa parisuhteessa voimat loppuvat. Ja käyt sitäkin arvostelemaan ja vähättelemään ETTEI KYSYMYKSESSÄ VAIN OLISI SIITÄ, ETTÄ NYT VOIT TEHDÄ MITÄ ITSE HALUAT, AIKAISEMMIN ASIOISTA JOUTUI SOPIMAAN JA SE EI SUNULTA ONNISTUNUT.

        Väkivaltaisessa suhteessa ei voi sopia yhtään mistään. OLETKO ITSE KIRJOITTAJA KUN OLET NOIN VAKUUTTUNUT VÄKIVALLASTA Siinä on pahoinpitelijä ja uhri. NYT KIRJOITAT JO FAKTANA VAIKKA EI KUKAAN VOI TIETÄÄ KIRJOITUKSEN PERUSTEELLA MISTÄ OIKEASTI OLI KYSYMYS Uhrin tehtävä on alistua, se on raskasta, siinä kadottaa itsensä kokonaan. NYT PUHUT SAIRAASTA TILANTEESTA, ON HAETTAVA APUA ULKOPUOLISELTA JOS EI ITSE KYKENE OMIA ASIOITA HOITAMAAN Ainoa oikea ratkaisu on erota. OLEN TÄYSIN SAMAA MIELTÄ, ERO ON PARAS JOS TILANNE ON TUO, MUTTA PUOLISON SYYLLISTÄMISESTÄ EI KIRJOITUKSEN PERUSTEELLA VOI SANOA MITÄÄN.

        Miksi haluat jälleen sekoittaa tuon väkivallan mukaan näihin asioihin, se on väärin eikä sitä tarvitse kenenkään hyväksyä, eikä se ole normaalia parisuhteissa.

        "Miksi haluat jälleen sekoittaa tuon väkivallan mukaan näihin asioihin, se on väärin eikä sitä tarvitse kenenkään hyväksyä, eikä se ole normaalia parisuhteissa"

        Mikä sinua vaivaa? Juurihan tuossa edellä joopajootralalaa kirjoitti "Edellinen kirjoittaja kertoi VÄKIVALLASTA ex-liitossaan. "

        Edellinen kirjoittaja Eroparastaikinä kirjoitti:

        "nainen on kuunnellut 10 vuotta olevansa
        huono äiti,
        ruma,
        ei osaa tehdä mitään,
        pakotettu harrastamaan seksiä vaikka ei ole palautunut synnytyksestä,
        ei ole ollut omaa aikaa eikä harrastuksia, mies kyllä on oman aikansa ottanut.
        Nyt olen huora, perseenjakaja ja vaikka mitä. "

        Tuollainen nimittely haukkuminen = VÄKIVALTAA! Siitä voimme aivan huoletta syyttää kirjoittajan ex-puolisoa. Ex-puolisohan se nimitteli ja haukkui ym. Aivan sama mikä siihen on syynä ja selitys. Väkivaltaa silti (henkistä, ja seksiin pakottaminen myös fyysistä).

        Olet sairas, kun et edes ymmärrä mikä on väkivaltaa.


      • y15
        fgdg kirjoitti:

        "Parisuhteessa pitää huolehtia SEKÄ omasta ETTÄ toisen hyvinvoinnista. "

        Totta. Jos kumppani voi huonosti, ei itsekään voi hyvin. Siis terveessä parisuhteessa. Siksi molempien pitää ottaa paitsi itsensä myös toinen huomioon.

        Ihan turha kuvitella, että suhteessa, jossa kumppani haukkuu, nimittelee, mitätöi, pakottaa ja on muuten ilkeä ja väkivaltainen toinen voi pitää huolta omasta hyvinvoinnistaan.

        ¨Ihan turha kuvitella, että suhteessa, jossa kumppani haukkuu, nimittelee, mitätöi, pakottaa ja on muuten ilkeä ja väkivaltainen toinen voi pitää huolta omasta hyvinvoinnistaan.¨

        Outoa vastuun pakoilua, jos tilanne on kyseisen kaltainen olet kyllä itse se ketä asialle voi tehdä jotakin. On outoa kuvitella että joku muu on vastuussa sinun hyvinvoinnista. Jos tilanne on tuo pitää toimia, eikä odottaa/toivoa/haaveilla että tilanne muuttuu. Miksi omaa vastuuta pitää siirtää muille. Pitää uskaltaa ottaa vastuu asioista, eikä selitellä ja toivoa, että joku muu tekee ne ikävät asiat.

        "Parisuhteessa pitää huolehtia SEKÄ omasta ETTÄ toisen hyvinvoinnista. "

        ¨Totta. Jos kumppani voi huonosti, ei itsekään voi hyvin. Siis terveessä parisuhteessa. Siksi molempien pitää ottaa paitsi itsensä myös toinen huomioon.¨
        ON ITSESTÄÄN SELVÄÄ ETTÄ PARISUHTEESS PITÄÄ OTTA TOINEN HUOMIOON, MUTTA OMASTA HYVINVOINNISTA ON IHMINEN AINA ITSE VASTUUSSA.

        Miksi pitää väkisin pyrkiä siirtämään omaa vastuuta, puolison syyksi ja haukkua puolisoa erottaessa. Miksi ei voida ainoastaan todeta että emme sopineet yhteen koska olimme niin erillaisia, eikä syyllistetä itsekäästi toista kun hän ei toiminut kuin minä halusin.


      • 00761
        y15 kirjoitti:

        ¨Ihan turha kuvitella, että suhteessa, jossa kumppani haukkuu, nimittelee, mitätöi, pakottaa ja on muuten ilkeä ja väkivaltainen toinen voi pitää huolta omasta hyvinvoinnistaan.¨

        Outoa vastuun pakoilua, jos tilanne on kyseisen kaltainen olet kyllä itse se ketä asialle voi tehdä jotakin. On outoa kuvitella että joku muu on vastuussa sinun hyvinvoinnista. Jos tilanne on tuo pitää toimia, eikä odottaa/toivoa/haaveilla että tilanne muuttuu. Miksi omaa vastuuta pitää siirtää muille. Pitää uskaltaa ottaa vastuu asioista, eikä selitellä ja toivoa, että joku muu tekee ne ikävät asiat.

        "Parisuhteessa pitää huolehtia SEKÄ omasta ETTÄ toisen hyvinvoinnista. "

        ¨Totta. Jos kumppani voi huonosti, ei itsekään voi hyvin. Siis terveessä parisuhteessa. Siksi molempien pitää ottaa paitsi itsensä myös toinen huomioon.¨
        ON ITSESTÄÄN SELVÄÄ ETTÄ PARISUHTEESS PITÄÄ OTTA TOINEN HUOMIOON, MUTTA OMASTA HYVINVOINNISTA ON IHMINEN AINA ITSE VASTUUSSA.

        Miksi pitää väkisin pyrkiä siirtämään omaa vastuuta, puolison syyksi ja haukkua puolisoa erottaessa. Miksi ei voida ainoastaan todeta että emme sopineet yhteen koska olimme niin erillaisia, eikä syyllistetä itsekäästi toista kun hän ei toiminut kuin minä halusin.

        "Miksi pitää väkisin pyrkiä siirtämään omaa vastuuta, puolison syyksi ja haukkua puolisoa erottaessa. Miksi ei voida ainoastaan todeta että emme sopineet yhteen koska olimme niin erillaisia, eikä syyllistetä itsekäästi toista kun hän ei toiminut kuin minä halusin. "

        Mitä tässä teet muuta kuin syyllistät muita, jotka eivät toimi kuten haluat?

        Tuollaisissa eroissa, joissa henkistä ja tai fyysistä väkivaltaa, on haitallista valehdella itselleen "olimme niin erilaisia". Tosiasiassa erotaan, koska ex oli väkivaltainen. Se ei syyttämistä, ainoastaan tosiasia. Sinä taidat ottaa tosiasiat usein syyttämisen kautta.


      • y15
        00761 kirjoitti:

        "Miksi pitää väkisin pyrkiä siirtämään omaa vastuuta, puolison syyksi ja haukkua puolisoa erottaessa. Miksi ei voida ainoastaan todeta että emme sopineet yhteen koska olimme niin erillaisia, eikä syyllistetä itsekäästi toista kun hän ei toiminut kuin minä halusin. "

        Mitä tässä teet muuta kuin syyllistät muita, jotka eivät toimi kuten haluat?

        Tuollaisissa eroissa, joissa henkistä ja tai fyysistä väkivaltaa, on haitallista valehdella itselleen "olimme niin erilaisia". Tosiasiassa erotaan, koska ex oli väkivaltainen. Se ei syyttämistä, ainoastaan tosiasia. Sinä taidat ottaa tosiasiat usein syyttämisen kautta.

        Mkistä tiedät kirjoituksen perusteella että kysymys on henkisestä ja fyysisestä väkivallasta ja nyt sokeasti julistat tätä totuutena. Mitä mieltä asiasta on puoliso, asioissa on aina kaksi totuutta, mistä tiedät että tämä totuus on juuri se oikea.

        TÄMÄ JUURI ON SITÄ VÄÄRÄÄ YLEISTÄMISTÄ, JOSTA KÄRSII KAIKKI.

        KUKAAN ULKOPUOLISEN EI TODELLAKAAN VOI TIETÄÄ OIKEAA TOTUUTTA


    • 00761

      VAIKUTTAISI SILTÄ ETTÄ NAINEN KUVITTELI OLEVANSA HOLHOUKSESSA KUN EI KYENNYT, HOITAMAAN OMAA HYVINVOINTIA

      Noinko sinä sanot kaikille väkivallan uhreille?

      Mielestäsi näköjään on ihan normaalia, että miehet kohtelevat naisia huonosti. Naisten vika, kun ei osaa pitää rajoistaan, hyvinvoinnistaan huolta ja puolustaa itseään. Sitten kun naiset viimein pitävät huolta hyvinvoinnistaan, eli ottavat eron, siitäkään et pidä, vaan käyt rutkuttamaan hänelle typeristä asioista. Onhan se nyt kamalaa, kun nainen on tyytyväinen eroonsa! Ketä ex-mies voi enää kiusaa?

      Jos jossain on vikaa, niin sinun ajatusmaailmassasi. Mikäli oikeasti haluaisit parantaa asioita, niin et solvaisi toisen kykenemättömyyttä tehdä jotain. Vaikkapa pitämään huolta hyvinvoinnistaan. Vaan auttaisit häntä pitämään huolta siitä.

      Parisuhteessaan on usein liian lähellä, ei näe asiaa riittävästi. On täysin normaalia, että suurenkin epäkohdan havainnointiin ja toteamiseen menee vähintään pari kolme vuotta. Kaikista "hauskinta" on se, että ihminen, joka on ajatellut monta kertaa, sanonutkin, monesti päivitellyt miten ihmeessä joku voi olla "tuollaisessa" haitallisessa suhteessa, aivan kamalassa "minä en ikinä". Kunnes tulee se päivä, jolloin huomaa itse olevansa sellaisessa.

      • y15

        VAIKUTTAISI SILTÄ ETTÄ NAINEN KUVITTELI OLEVANSA HOLHOUKSESSA KUN EI KYENNYT, HOITAMAAN OMAA HYVINVOINTIA

        Noinko sinä sanot kaikille väkivallan uhreille?
        JOS NAINEN ODOTTAA 10 VUOTTA, HÄN EI TODELLAKAAN OSAA HOITAA OMAA HYVINVOINTIAAN

        Mielestäsi näköjään on ihan normaalia, että miehet kohtelevat naisia huonosti. EI VAAN NAISILLA ON VELVOLLISUUS HOITAA OMA HYVINVOINTINSA Naisten vika, kun ei osaa pitää rajoistaan, hyvinvoinnistaan huolta ja puolustaa itseään. KENEN VIKA SE SITTEN ON, EI KUKAAN NÄET TOISEN PÄÄHÄN MITÄ TOINEN KOKEE TAI AJATTELEE Sitten kun naiset viimein pitävät huolta hyvinvoinnistaan, eli ottavat eron, ONKO MIELESTÄSI KOMMUNOKOINTI TÄYSIN VIERAS ASIA SINULLE, VAI KOETKO PUOLISON VIHAMIEHEKSI JOS HÄN EI OLE KANSSASI SAMAA MIELTÄ siitäkään et pidä, vaan käyt rutkuttamaan hänelle typeristä asioista. Onhan se nyt kamalaa, kun nainen on tyytyväinen eroonsa! Ketä ex-mies voi enää kiusaa? OLET SELKEÄSTI LAPSELLINEN TAI ELÄMÄN HALLINTA KATEISSA JOS ET NÄE PAARISUHTEESSA MUITA MAHDOLLISUUKSIA. ÄLÄ KUVITTELE OLEVASI KORVAAMATON NAINEN ENEMMÄNKIN AJATTELEMATON, KOSKA LAPSET OVAT AINA SUURIMMAT KÄRSIÄT.

        Jos jossain on vikaa, niin sinun ajatusmaailmassasi. Mikäli oikeasti haluaisit parantaa asioita, niin et solvaisi toisen kykenemättömyyttä tehdä jotain. Vaikkapa pitämään huolta hyvinvoinnistaan. Vaan auttaisit häntä pitämään huolta siitä. SINUN ON YMMÄRRETTÄVÄ KUKA ON VASTUUSSA SINUN OMASTA ELÄMÄSTÄ JA KUKA VOI VAIKUTTAA SIIHEN. SINÄ ITSE

        Parisuhteessaan on usein liian lähellä, ei näe asiaa riittävästi. On täysin normaalia, että suurenkin epäkohdan havainnointiin ja toteamiseen menee vähintään pari kolme vuotta. KENEN SYY SE ON JOS SINULLA ASIAN YMMÄRTÄ MISEEN MENEE NOIN KAUAN Kaikista "hauskinta" on se, että ihminen, joka on ajatellut monta kertaa, sanonutkin, monesti päivitellyt miten ihmeessä joku voi olla "tuollaisessa" haitallisessa suhteessa, aivan kamalassa "minä en ikinä". Kunnes tulee se päivä, jolloin huomaa itse olevansa sellaisessa. ONKO SE PUOLISON SYY JOS ET KYKENE HOITAMAAN OMAA HYVINVOINTIASI, VAI HAETKO ITSELLE HUOLTAJAA. MIKSI ON NOIN VAIKEAA YMMÄRTÄÄ ETTÄ SINÄ ITSE OLET VASTUUSSA OMASTA ELÄMÄSTÄ, ON TURHA SYYTELLÄ PUOLISOA ASIASTA JÄLKEENPÄIN

        Väkivalta on ehdottomasti tuomittavaa


      • taojo
        y15 kirjoitti:

        VAIKUTTAISI SILTÄ ETTÄ NAINEN KUVITTELI OLEVANSA HOLHOUKSESSA KUN EI KYENNYT, HOITAMAAN OMAA HYVINVOINTIA

        Noinko sinä sanot kaikille väkivallan uhreille?
        JOS NAINEN ODOTTAA 10 VUOTTA, HÄN EI TODELLAKAAN OSAA HOITAA OMAA HYVINVOINTIAAN

        Mielestäsi näköjään on ihan normaalia, että miehet kohtelevat naisia huonosti. EI VAAN NAISILLA ON VELVOLLISUUS HOITAA OMA HYVINVOINTINSA Naisten vika, kun ei osaa pitää rajoistaan, hyvinvoinnistaan huolta ja puolustaa itseään. KENEN VIKA SE SITTEN ON, EI KUKAAN NÄET TOISEN PÄÄHÄN MITÄ TOINEN KOKEE TAI AJATTELEE Sitten kun naiset viimein pitävät huolta hyvinvoinnistaan, eli ottavat eron, ONKO MIELESTÄSI KOMMUNOKOINTI TÄYSIN VIERAS ASIA SINULLE, VAI KOETKO PUOLISON VIHAMIEHEKSI JOS HÄN EI OLE KANSSASI SAMAA MIELTÄ siitäkään et pidä, vaan käyt rutkuttamaan hänelle typeristä asioista. Onhan se nyt kamalaa, kun nainen on tyytyväinen eroonsa! Ketä ex-mies voi enää kiusaa? OLET SELKEÄSTI LAPSELLINEN TAI ELÄMÄN HALLINTA KATEISSA JOS ET NÄE PAARISUHTEESSA MUITA MAHDOLLISUUKSIA. ÄLÄ KUVITTELE OLEVASI KORVAAMATON NAINEN ENEMMÄNKIN AJATTELEMATON, KOSKA LAPSET OVAT AINA SUURIMMAT KÄRSIÄT.

        Jos jossain on vikaa, niin sinun ajatusmaailmassasi. Mikäli oikeasti haluaisit parantaa asioita, niin et solvaisi toisen kykenemättömyyttä tehdä jotain. Vaikkapa pitämään huolta hyvinvoinnistaan. Vaan auttaisit häntä pitämään huolta siitä. SINUN ON YMMÄRRETTÄVÄ KUKA ON VASTUUSSA SINUN OMASTA ELÄMÄSTÄ JA KUKA VOI VAIKUTTAA SIIHEN. SINÄ ITSE

        Parisuhteessaan on usein liian lähellä, ei näe asiaa riittävästi. On täysin normaalia, että suurenkin epäkohdan havainnointiin ja toteamiseen menee vähintään pari kolme vuotta. KENEN SYY SE ON JOS SINULLA ASIAN YMMÄRTÄ MISEEN MENEE NOIN KAUAN Kaikista "hauskinta" on se, että ihminen, joka on ajatellut monta kertaa, sanonutkin, monesti päivitellyt miten ihmeessä joku voi olla "tuollaisessa" haitallisessa suhteessa, aivan kamalassa "minä en ikinä". Kunnes tulee se päivä, jolloin huomaa itse olevansa sellaisessa. ONKO SE PUOLISON SYY JOS ET KYKENE HOITAMAAN OMAA HYVINVOINTIASI, VAI HAETKO ITSELLE HUOLTAJAA. MIKSI ON NOIN VAIKEAA YMMÄRTÄÄ ETTÄ SINÄ ITSE OLET VASTUUSSA OMASTA ELÄMÄSTÄ, ON TURHA SYYTELLÄ PUOLISOA ASIASTA JÄLKEENPÄIN

        Väkivalta on ehdottomasti tuomittavaa

        Mielestäsi näköjään on ihan normaalia, että miehet kohtelevat naisia huonosti. EI VAAN NAISILLA ON VELVOLLISUUS HOITAA OMA HYVINVOINTINSA Naisten vika, kun ei osaa pitää rajoistaan, hyvinvoinnistaan huolta ja puolustaa itseään.

        Naisen vika ei ole se, että puoliso kohtelee huonosti. Et näköjään ymmärrä itsestäänselvää asiaa. Tuossa kohdassa aikuisten oikeasti pitäisi sanoa, että miehellä on velvollisuus kohdella vaimoaan hyvin, eikä syyllistää vaimoa.

        Tutustu paremmin aiheeseen, älä syytä uhria. Väkivalta alkaa suhteessa niin pikkuhiljaa, ettei sitä tunnista vasta kun tilanne on jo todella paha. Ei aina silloinkaan, jos uhrin itsetunto kokonaan murskattu, hän on täysin alistettu. Yleensä tekijä käyttääkin sen verran juonikkaasti väkivaltaa, osaa vetää oikeista naruista, jolloin tilannetta ei tunnista. Pikkuhiljaa, pala palalta nakerretaan toisen itsetuntoa. Usein uhri myös syyllistää asiasta itseään, joka sotkee asiaa entisestään.

        Kas tässä lyhyt tietoisku:

        "Parisuhdeväkivalta on paljon muutakin kuin lyömistä, potkimista, tönimistä tai kuristamista. Se on myös estämistä, erilaista uhkailua, valvontaa ja kaikenlaista liiallista kontrollia. Useimmiten parisuhdeväkivalta kestää vuosikausia ja pahenee vanhetessaan. Se on aina vallan käyttämistä toiseen ihmiseen.

        Parisuhdeväkivalta on monisäikeinen asia. Siihen liittyy haitallisia luuloja kuten uhrin syyllistäminen tai se että väkivallan kohde on jotenkin ansainnut väkivaltaisen kohtelun tai provosoinut tekoon."


      • y15
        taojo kirjoitti:

        Mielestäsi näköjään on ihan normaalia, että miehet kohtelevat naisia huonosti. EI VAAN NAISILLA ON VELVOLLISUUS HOITAA OMA HYVINVOINTINSA Naisten vika, kun ei osaa pitää rajoistaan, hyvinvoinnistaan huolta ja puolustaa itseään.

        Naisen vika ei ole se, että puoliso kohtelee huonosti. Et näköjään ymmärrä itsestäänselvää asiaa. Tuossa kohdassa aikuisten oikeasti pitäisi sanoa, että miehellä on velvollisuus kohdella vaimoaan hyvin, eikä syyllistää vaimoa.

        Tutustu paremmin aiheeseen, älä syytä uhria. Väkivalta alkaa suhteessa niin pikkuhiljaa, ettei sitä tunnista vasta kun tilanne on jo todella paha. Ei aina silloinkaan, jos uhrin itsetunto kokonaan murskattu, hän on täysin alistettu. Yleensä tekijä käyttääkin sen verran juonikkaasti väkivaltaa, osaa vetää oikeista naruista, jolloin tilannetta ei tunnista. Pikkuhiljaa, pala palalta nakerretaan toisen itsetuntoa. Usein uhri myös syyllistää asiasta itseään, joka sotkee asiaa entisestään.

        Kas tässä lyhyt tietoisku:

        "Parisuhdeväkivalta on paljon muutakin kuin lyömistä, potkimista, tönimistä tai kuristamista. Se on myös estämistä, erilaista uhkailua, valvontaa ja kaikenlaista liiallista kontrollia. Useimmiten parisuhdeväkivalta kestää vuosikausia ja pahenee vanhetessaan. Se on aina vallan käyttämistä toiseen ihmiseen.

        Parisuhdeväkivalta on monisäikeinen asia. Siihen liittyy haitallisia luuloja kuten uhrin syyllistäminen tai se että väkivallan kohde on jotenkin ansainnut väkivaltaisen kohtelun tai provosoinut tekoon."

        En hyväksy parisuhde väkivaltaa missään muodossa


    • taojo

      Laitanpa vielä pienen luettelon esimerkkejä siitä miten tunnistaa parisuhdeväkivalta. Luonnollisesti väkivalta ilmenee eri suhteissa eritavalla.
      Kohdassa "Kumppanisi saa sinut tuntemaan itsesi tyhmäksi, huonoksi tai arvottomaksi." olisi voinut olla lisäksi selkeämpi ruohonjuuritasoinen esimerkki. Kaikenlainen kumppanin mitätöinti, halventaminen, haukkuminen, syyttäminen, jne tähtäävät siihen, että toinen tuntisi itsensä huonoksi ja tyhmäksi.

      1) Suhteenne alkoi intohimoisena rakastumisena ja sinusta tuli hyvin nopeasti kumppanisi odotusten keskipiste.
      Hän hukutti sinut lahjoihin ja kukkiin. Olit hänelle prinsessa ja hän kohteli sinua kuin kukkaa kämmenellä. Kaikki oli aivan liian hyvää ollakseen totta, aivan kuin sadusta. Ja sitä se olikin, silkkaa satua. Palvonta muuttui ajan myötä alistamiseksi. Hän kohdistaa sinuun valtavia odotuksia. Et saisi olla inhimillinen, vaan sinun pitäisi vastata hänen jokaista toivettaan. Jos et vastaakaan hänen ihannekuvaansa, hän pettyy sinuun ja kaataa negatiiviset tunteensa sinun niskaasi.

      2) Ajattelet enemmän kumppanisi vointia ja tarpeita kuin omaa vointiasi ja omia kiinnostuksen kohteitasi.
      Psyykkiset resurssisi menevät siihen, että yrität miellyttää häntä. Hellan levy unohtuu päälle ja roskis viemättä, koska kaikki henkinen energiasi kuluu siihen, että yrität jatkuvasti varmistella, että kumppanisi pysyy hyvällä tuulella.

      3) Olet jatkuvasti hermostunut kumppanisi lähellä.
      Kotonanne vallitsee painostava tunnelma. Kumppanisi käyttäytyminen on niin ennalta-arvaamatonta, että et voi hengittää vapaasti. Yrität ennakoida hänen jokaisen toiveensa. Sen sijaan, että ehdottaisit suosikki-tv-ohjelmaasi, pyydät, että katsoisitte hänen mieliohjelmaansa. Kaikki kommunikaatio on turvatonta, koska ystävällisetkin kysymykset voivat suututtaa hänet.

      4) Sinusta tuntuu, että sinun pitäisi lopettaa ystäviesi ja sukulaistesi tapaaminen, koska kumppanisi ei pidä heistä.
      Hän on niin sairaalloisen mustasukkainen, että hän haluaa omia sinut kokonaan itselleen. Mikäli jäät suhteeseen, saatat ehkä järkeillä, että on parempi luopua ystävistä kuin riidellä kumppanisi kanssa jatkuvasti asiasta. Jos hän onnistuu eristämään sinut muista ihmisistä, olet hänestä entistä riippuvaisempi.

      5) Arkailet omien mielipiteittesi esittämistä kumppanisi seurassa.
      Jopa täysin triviaaleista asioista, kuten suosikkibändistä tai lempikirjasta, jutteleminen on pelottavaa. Kumppanisi voi saada aivan pikkuasiasta kohtuuttoman raivarin. Joudut sensuroimaan omia mielipiteitäsi välttääksesi konflikteja.

      6) Kumppanisi odottaa sinun toimivan hänen ohjeidensa ja määräyksiensä mukaan.
      Kaiken on mentävä hänen mielensä mukaan. Et voi kuitenkaan koskaan tietää, mitä hän on päättänyt ja mitä hän olettaa sinun tekevän. Aiotte mennä perjantaina elokuviin. Juttelette leffoista ja kumppanisi mainitsee, että hän haluaisi nähdä uuden Bondin. Sinä jäät siihen käsitykseen, ettette ole vielä valinneet elokuvaa. Kun perjantai koittaa, hän saa raivarin. Sinä olet kuulemma niin tyhmä, ettet ole edes älynnyt ostaa lippuja Bondiin.

      7) Kumppanisi syyttää sinua aiheettomasti muiden kanssa flirttailusta tai epäilee sinulla olevan muita partnereita. Mustasukkaisuutta voi aiheuttaa kuka tai mikä tahansa, esimerkiksi sukulaiset tai lemmikit.
      Käytte yhdessä kioskilla. Kiität myyjää ja toivotat hänelle hyvää viikonloppua. Kumppanisi suuttuu siitä, että olet hänen mielestään flirttaillut myyjälle. Hän voi jopa kuvitella, että teillä on suhde. Edes järkipuhe ei saa kumppaniasi vakuuttumaan siitä, että hän on väärässä.

      8) Kumppanisi kyseenalaistaa toistuvasti mielenterveytesi ja harkintakykysi. Jos suhteessa on lapsia, kumppani saattaa uhkailla lastensuojelutoimilla, esimerkiksi huostaanotolla.
      Kumppanisi pyrkii alistamaan sinua valtaansa uskottelemalla, että hän älykkäämpi, taitavampi ja pätevämpi kuin sinä. Hän tokaisee sinulle, että on parempi, että hän hoitaa jatkossa perheenne raha-asiat, koska sinä et osaa erottaa seteleitä kolikoista.

      9) Kumppanisi estää sinua tekemästä asioita, joista nautit ja joita haluaisit tehdä.
      Hän yrittää kaventaa elinpiirisi mahdollisimman pieneksi. Hän ei halua päästää sinua sunnuntai-iltaiselle juoksulenkille tai lähtee aina mukaan. Kontrolli leviää pikkuhiljaa laajemmalle ja lopulta hän pyrkii kontrolloimaan jopa työasioitasi.

      10) Kumppanisi saa sinut tuntemaan itsesi tyhmäksi, huonoksi tai arvottomaksi.
      Olit aiemmin hänen oma prinsessansa, mutta nyt saatkin kuulla olevasi huora. Kun erehdyt kommentoimaan Syyrian ihmisoikeustilannetta, hän sanoo, että olet niin tyhmä, ettei sinun kannata ajatella niin isoja asioita.

      11) Tunnet itsesi pakotetuksi harrastamaan seksiä etkä uskalla kieltäytyä.
      Et haluaisi harrastaa seksiä, mutta sivuutat omat tunteesi. Ajattelet sen sijaan, että jos harrastat seksiä, voit sillä tavalla rauhoittaa uhkaavan tilanteen tai ostaa itsellesi hetken aikaa lukea lehteä.

      • y15

        1) Suhteenne alkoi intohimoisena rakastumisena ja sinusta tuli hyvin nopeasti kumppanisi odotusten keskipiste.
        Hän hukutti sinut lahjoihin ja kukkiin. Olit hänelle prinsessa ja hän kohteli sinua kuin kukkaa kämmenellä. Kaikki oli aivan liian hyvää ollakseen totta, aivan kuin sadusta. Ja sitä se olikin, silkkaa satua. Palvonta muuttui ajan myötä alistamiseksi. Hän kohdistaa sinuun valtavia odotuksia. Et saisi olla inhimillinen, vaan sinun pitäisi vastata hänen jokaista toivettaan. Jos et vastaakaan hänen ihannekuvaansa, hän pettyy sinuun ja kaataa negatiiviset tunteensa sinun niskaasi. KYLLÄ JÄRJENKÄYTTÖ PITÄISI OLLA SALLITTUA MYÖS NAISILLA, MIKSI SYYLLISTÄÄ MUITA JOS ITSE LÄHTEE AUERVAARA TYYPPISEEN HUIJAUKSEEN.

        2) Ajattelet enemmän kumppanisi vointia ja tarpeita kuin omaa vointiasi ja omia kiinnostuksen kohteitasi.
        Psyykkiset resurssisi menevät siihen, että yrität miellyttää häntä. Hellan levy unohtuu päälle ja roskis viemättä, koska kaikki henkinen energiasi kuluu siihen, että yrität jatkuvasti varmistella, että kumppanisi pysyy hyvällä tuulella. KYLLÄ TÄSSÄKIN NAINEN SAA KATSOA ITSE PEILIIN JA TOIMIA

        3) Olet jatkuvasti hermostunut kumppanisi lähellä.
        Kotonanne vallitsee painostava tunnelma. Kumppanisi käyttäytyminen on niin ennalta-arvaamatonta, että et voi hengittää vapaasti. Yrität ennakoida hänen jokaisen toiveensa. Sen sijaan, että ehdottaisit suosikki-tv-ohjelmaasi, pyydät, että katsoisitte hänen mieliohjelmaansa. Kaikki kommunikaatio on turvatonta, koska ystävällisetkin kysymykset voivat suututtaa hänet.
        MIKSI NAINEN EI HUOLEHDI OMASTA HYVINVOINNISTA

        4) Sinusta tuntuu, että sinun pitäisi lopettaa ystäviesi ja sukulaistesi tapaaminen, koska kumppanisi ei pidä heistä.
        Hän on niin sairaalloisen mustasukkainen, että hän haluaa omia sinut kokonaan itselleen. Mikäli jäät suhteeseen, saatat ehkä järkeillä, että on parempi luopua ystävistä kuin riidellä kumppanisi kanssa jatkuvasti asiasta. Jos hän onnistuu eristämään sinut muista ihmisistä, olet hänestä entistä riippuvaisempi. TÄMÄ ON SELKEEÄÄ HENKISTÄ VÄKIVALTAA, JOHON NAISEN ON REAGOITAVA HETI

        JOS PUOLISO KOHTELEE SINUA HUONOSTI ON SINUN TEHTÄVÄ OMAN HYVINVOINNIN ETEEN JOTAKIN, SYYLLISTÄMINEN EI AUTA MITÄÄN, AVOIN KOMMUNIKAATIO ON AINOA TAPA. jOS ASIAT EIVÄT MUUTU ON TEHTÄVÄ RATKAISUJA OMAN HYVINVOINNIN ETEEN, KOSKA KIUSAAJA EI SITÄ KOSKAAN TEE.

        Miten et ymmärrä omaa vastuuta elämässä, sinun on itse tehtävä asioita oman hyvinvoinnin eteen, on turha odotella että joku muu sen tekee. Perus asiat näyttää olevan täysin kateissa.


      • wero
        y15 kirjoitti:

        1) Suhteenne alkoi intohimoisena rakastumisena ja sinusta tuli hyvin nopeasti kumppanisi odotusten keskipiste.
        Hän hukutti sinut lahjoihin ja kukkiin. Olit hänelle prinsessa ja hän kohteli sinua kuin kukkaa kämmenellä. Kaikki oli aivan liian hyvää ollakseen totta, aivan kuin sadusta. Ja sitä se olikin, silkkaa satua. Palvonta muuttui ajan myötä alistamiseksi. Hän kohdistaa sinuun valtavia odotuksia. Et saisi olla inhimillinen, vaan sinun pitäisi vastata hänen jokaista toivettaan. Jos et vastaakaan hänen ihannekuvaansa, hän pettyy sinuun ja kaataa negatiiviset tunteensa sinun niskaasi. KYLLÄ JÄRJENKÄYTTÖ PITÄISI OLLA SALLITTUA MYÖS NAISILLA, MIKSI SYYLLISTÄÄ MUITA JOS ITSE LÄHTEE AUERVAARA TYYPPISEEN HUIJAUKSEEN.

        2) Ajattelet enemmän kumppanisi vointia ja tarpeita kuin omaa vointiasi ja omia kiinnostuksen kohteitasi.
        Psyykkiset resurssisi menevät siihen, että yrität miellyttää häntä. Hellan levy unohtuu päälle ja roskis viemättä, koska kaikki henkinen energiasi kuluu siihen, että yrität jatkuvasti varmistella, että kumppanisi pysyy hyvällä tuulella. KYLLÄ TÄSSÄKIN NAINEN SAA KATSOA ITSE PEILIIN JA TOIMIA

        3) Olet jatkuvasti hermostunut kumppanisi lähellä.
        Kotonanne vallitsee painostava tunnelma. Kumppanisi käyttäytyminen on niin ennalta-arvaamatonta, että et voi hengittää vapaasti. Yrität ennakoida hänen jokaisen toiveensa. Sen sijaan, että ehdottaisit suosikki-tv-ohjelmaasi, pyydät, että katsoisitte hänen mieliohjelmaansa. Kaikki kommunikaatio on turvatonta, koska ystävällisetkin kysymykset voivat suututtaa hänet.
        MIKSI NAINEN EI HUOLEHDI OMASTA HYVINVOINNISTA

        4) Sinusta tuntuu, että sinun pitäisi lopettaa ystäviesi ja sukulaistesi tapaaminen, koska kumppanisi ei pidä heistä.
        Hän on niin sairaalloisen mustasukkainen, että hän haluaa omia sinut kokonaan itselleen. Mikäli jäät suhteeseen, saatat ehkä järkeillä, että on parempi luopua ystävistä kuin riidellä kumppanisi kanssa jatkuvasti asiasta. Jos hän onnistuu eristämään sinut muista ihmisistä, olet hänestä entistä riippuvaisempi. TÄMÄ ON SELKEEÄÄ HENKISTÄ VÄKIVALTAA, JOHON NAISEN ON REAGOITAVA HETI

        JOS PUOLISO KOHTELEE SINUA HUONOSTI ON SINUN TEHTÄVÄ OMAN HYVINVOINNIN ETEEN JOTAKIN, SYYLLISTÄMINEN EI AUTA MITÄÄN, AVOIN KOMMUNIKAATIO ON AINOA TAPA. jOS ASIAT EIVÄT MUUTU ON TEHTÄVÄ RATKAISUJA OMAN HYVINVOINNIN ETEEN, KOSKA KIUSAAJA EI SITÄ KOSKAAN TEE.

        Miten et ymmärrä omaa vastuuta elämässä, sinun on itse tehtävä asioita oman hyvinvoinnin eteen, on turha odotella että joku muu sen tekee. Perus asiat näyttää olevan täysin kateissa.

        Hei y15
        Naiset kyllä huolehtivat hyvinvoinnistaan suhteessa sellaisen normaalin miehen kanssa, jonka kanssa siitä pystyy huolehtimaan.

        Sinun kanssasi naisen on hyvin hankalaa pitää huolta hyvinvoinnistaan, koska sinä tiedät miten asian pitää olla, ei sinua kiinnosta mitä nainen ajattelee. Kaikki mitä nainen tekee ja sanoo, on hölmöä, naisen syytä. Kaikki typeryydet mitä miehet tekee, on naisten syytä.

        MIKSI SYYLLISTÄÄ MUITA JOS ITSE LÄHTEE AUERVAARA TYYPPISEEN HUIJAUKSEEN.

        Kaikki kommunikaatio on turvatonta, koska ystävällisetkin kysymykset voivat suututtaa hänet.
        MIKSI NAINEN EI HUOLEHDI OMASTA HYVINVOINNISTA

        Tässä syyllistät taas huolella naisia auervaaroista. Ja siitä, että mies käyttäytyy arvaamattomasti.

        Sinä todella syyllistät naisia. Ihan sama on syyllistää naista, kun tämä raiskataan, tai häneltä varastetaan. Naisen vika, kun ei pystynyt huolehtimaan hyvinvoinnistaan.

        Olet todella energiasyöppö, joka katsoo asiakseen syyttää naisia aivan kaikesta ja vähän päälle. Sinulla on maaninen vaihe menossa.


      • y15
        wero kirjoitti:

        Hei y15
        Naiset kyllä huolehtivat hyvinvoinnistaan suhteessa sellaisen normaalin miehen kanssa, jonka kanssa siitä pystyy huolehtimaan.

        Sinun kanssasi naisen on hyvin hankalaa pitää huolta hyvinvoinnistaan, koska sinä tiedät miten asian pitää olla, ei sinua kiinnosta mitä nainen ajattelee. Kaikki mitä nainen tekee ja sanoo, on hölmöä, naisen syytä. Kaikki typeryydet mitä miehet tekee, on naisten syytä.

        MIKSI SYYLLISTÄÄ MUITA JOS ITSE LÄHTEE AUERVAARA TYYPPISEEN HUIJAUKSEEN.

        Kaikki kommunikaatio on turvatonta, koska ystävällisetkin kysymykset voivat suututtaa hänet.
        MIKSI NAINEN EI HUOLEHDI OMASTA HYVINVOINNISTA

        Tässä syyllistät taas huolella naisia auervaaroista. Ja siitä, että mies käyttäytyy arvaamattomasti.

        Sinä todella syyllistät naisia. Ihan sama on syyllistää naista, kun tämä raiskataan, tai häneltä varastetaan. Naisen vika, kun ei pystynyt huolehtimaan hyvinvoinnistaan.

        Olet todella energiasyöppö, joka katsoo asiakseen syyttää naisia aivan kaikesta ja vähän päälle. Sinulla on maaninen vaihe menossa.

        Hei y15
        Naiset kyllä huolehtivat hyvinvoinnistaan suhteessa sellaisen normaalin miehen kanssa, jonka kanssa siitä pystyy huolehtimaan. OLISI VARMASTI PAREMPI JOS NAISET OSAISIVAT HOITAA HYVINVOINTIAAN MYÖS 1-4 KOHDAN TAPAUKSISSA, EIKÖ TÄMÄ OLISI TÄRKEÄMPÄÄ NAISTEN KANNALTA.

        Sinun kanssasi naisen on hyvin hankalaa pitää huolta hyvinvoinnistaan, koska sinä tiedät miten asian pitää olla, ei sinua kiinnosta mitä nainen ajattelee. Kaikki mitä nainen tekee ja sanoo, on hölmöä, naisen syytä. Kaikki typeryydet mitä miehet tekee, on naisten syytä. KYSYN PELKÄSTÄÄN SEN VUOKSI KUN YHTÄÄN VASTAUSTA EI OLE TULLUT.

        MIKSI SYYLLISTÄÄ MUITA JOS ITSE LÄHTEE AUERVAARA TYYPPISEEN HUIJAUKSEEN.

        Jälleen sairas tekstin pätkiminen, etkö kykene parempaa
        KYLLÄ JÄRJENKÄYTTÖ PITÄISI OLLA SALLITTUA MYÖS NAISILLA, MIKSI SYYLLISTÄÄ MUITA JOS ITSE LÄHTEE AUERVAARA TYYPPISEEN HUIJAUKSEEN.

        Kaikki kommunikaatio on turvatonta, koska ystävällisetkin kysymykset voivat suututtaa hänet.
        MIKSI NAINEN EI HUOLEHDI OMASTA HYVINVOINNISTA


        Jälleen sairas tekstin pätkiminen, etkö kykene parempaa
        Kotonanne vallitsee painostava tunnelma. Kumppanisi käyttäytyminen on niin ennalta-arvaamatonta, että et voi hengittää vapaasti. Yrität ennakoida hänen jokaisen toiveensa. Sen sijaan, että ehdottaisit suosikki-tv-ohjelmaasi, pyydät, että katsoisitte hänen mieliohjelmaansa. Kaikki kommunikaatio on turvatonta, koska ystävällisetkin kysymykset voivat suututtaa hänet.
        MIKSI NAINEN EI HUOLEHDI OMASTA HYVINVOINNISTA

        Tässä syyllistät taas huolella naisia auervaaroista. Ja siitä, että mies käyttäytyy arvaamattomasti. KUVITTELETKO OLEVA UHRI, KUN ET ITSE KYKENE HALLITSEMAAN TUNTEITASI JA USKOT SATUIHIN TÄYSIN SOKEASTI JA VIELÄ YRITÄT SYSÄTÄ HÖLMÖYTTÄ MUIDEN NISKAAN. KYLLÄ NAISTENKIN TULEE AJATELLA OMAA HYVINVOINTIS, SADUT ON SATUJA.

        Sinä todella syyllistät naisia. Ihan sama on syyllistää naista, kun tämä raiskataan,NAURETTAVA VERTAUS, VÄÄRISTELET TÖRKEÄSTI ASIOITA tai häneltä varastetaan. Naisen vika, kun ei pystynyt huolehtimaan hyvinvoinnistaan. MIKSI ET YMMÄRRÄ ETTÄ OLET ITSE VASTUUSSA ELÄMÄSTÄSI, ET VOI SYYTTÄÄ KAIKESTA MUITA.


      • wero
        y15 kirjoitti:

        Hei y15
        Naiset kyllä huolehtivat hyvinvoinnistaan suhteessa sellaisen normaalin miehen kanssa, jonka kanssa siitä pystyy huolehtimaan. OLISI VARMASTI PAREMPI JOS NAISET OSAISIVAT HOITAA HYVINVOINTIAAN MYÖS 1-4 KOHDAN TAPAUKSISSA, EIKÖ TÄMÄ OLISI TÄRKEÄMPÄÄ NAISTEN KANNALTA.

        Sinun kanssasi naisen on hyvin hankalaa pitää huolta hyvinvoinnistaan, koska sinä tiedät miten asian pitää olla, ei sinua kiinnosta mitä nainen ajattelee. Kaikki mitä nainen tekee ja sanoo, on hölmöä, naisen syytä. Kaikki typeryydet mitä miehet tekee, on naisten syytä. KYSYN PELKÄSTÄÄN SEN VUOKSI KUN YHTÄÄN VASTAUSTA EI OLE TULLUT.

        MIKSI SYYLLISTÄÄ MUITA JOS ITSE LÄHTEE AUERVAARA TYYPPISEEN HUIJAUKSEEN.

        Jälleen sairas tekstin pätkiminen, etkö kykene parempaa
        KYLLÄ JÄRJENKÄYTTÖ PITÄISI OLLA SALLITTUA MYÖS NAISILLA, MIKSI SYYLLISTÄÄ MUITA JOS ITSE LÄHTEE AUERVAARA TYYPPISEEN HUIJAUKSEEN.

        Kaikki kommunikaatio on turvatonta, koska ystävällisetkin kysymykset voivat suututtaa hänet.
        MIKSI NAINEN EI HUOLEHDI OMASTA HYVINVOINNISTA


        Jälleen sairas tekstin pätkiminen, etkö kykene parempaa
        Kotonanne vallitsee painostava tunnelma. Kumppanisi käyttäytyminen on niin ennalta-arvaamatonta, että et voi hengittää vapaasti. Yrität ennakoida hänen jokaisen toiveensa. Sen sijaan, että ehdottaisit suosikki-tv-ohjelmaasi, pyydät, että katsoisitte hänen mieliohjelmaansa. Kaikki kommunikaatio on turvatonta, koska ystävällisetkin kysymykset voivat suututtaa hänet.
        MIKSI NAINEN EI HUOLEHDI OMASTA HYVINVOINNISTA

        Tässä syyllistät taas huolella naisia auervaaroista. Ja siitä, että mies käyttäytyy arvaamattomasti. KUVITTELETKO OLEVA UHRI, KUN ET ITSE KYKENE HALLITSEMAAN TUNTEITASI JA USKOT SATUIHIN TÄYSIN SOKEASTI JA VIELÄ YRITÄT SYSÄTÄ HÖLMÖYTTÄ MUIDEN NISKAAN. KYLLÄ NAISTENKIN TULEE AJATELLA OMAA HYVINVOINTIS, SADUT ON SATUJA.

        Sinä todella syyllistät naisia. Ihan sama on syyllistää naista, kun tämä raiskataan,NAURETTAVA VERTAUS, VÄÄRISTELET TÖRKEÄSTI ASIOITA tai häneltä varastetaan. Naisen vika, kun ei pystynyt huolehtimaan hyvinvoinnistaan. MIKSI ET YMMÄRRÄ ETTÄ OLET ITSE VASTUUSSA ELÄMÄSTÄSI, ET VOI SYYTTÄÄ KAIKESTA MUITA.

        Ymmärrän todella hyvin, että olen vastuussa itsestäni, elämästäni, omasta hyvinvoinnistani. Olen myös vastuussa läheisteni hyvinvoinnista; kohtelen heitä siis hyvin. En voi voida hyvin, jos läheiseni eivät voi hyvin. Autan heitä tarvittaessa ja tuen heitä siinä missä he tukea kaipaavat. Sama toisinpäin. Mutta sitähän sinä et ymmärrä.

        Tässä syyllistät taas huolella naisia auervaaroista. Ja siitä, että mies käyttäytyy arvaamattomasti. KUVITTELETKO OLEVA UHRI, KUN ET ITSE KYKENE HALLITSEMAAN TUNTEITASI JA USKOT SATUIHIN TÄYSIN SOKEASTI...………………..

        Olenko sanonut olevani auervaaran uhri? Olenko puhunut tunteistani? En ole. Mutta hyvin monet muut naiset ovat. Jopa sellaisten auervaarojen, joille ovat menettäneet paljon rahaa. Ovatko he tahallaan menettäneet rahansa? Eivät. He ovat vain uskoneet uskottaviin satuihin. Kun totuus on paljastunut, he syyttävät itseään. Tästä huolimatta auervaara on tekijä ja toimija. Nainen on uhri. Siinä olet vain hävytön mies, joka syyllistää naisia, todellisia uhreja. Ihminen, nainen tai mies, joka ei kykene pitämään huolta omasta hyvinvoinnistaan on AINA uhri. Hänen lähellään on epäterveitä ihmisiä, hyväksikäyttäjiä, henkisen ja fyysisen väkivallan käyttäjiä. Kun vääränlaisia ihmisiä on ympärillä pitkään, ehkäpä lapsuudesta asti, ihmisestä tulee karkeasti ottaen joko kiusaaja tai uhri. Joskus molempia. Mutta alistaja ja alistettu roolit ovat parisuhteessa "suosittuja". Normaalissa parisuhteessa ollaan tasaveroisia, yhdenvertaisia. Pidetään huolta itsestä, puolisosta (mahdollisesti lapsista), molemminpuolin. Epäterveessä suhteessa tasaveroisuus ja vastavuoroisuus ei toimi. Kuten sanottu, ollaan alistaja ja alistettu -suhteessa. Se on vain surullista.

        Sinun suhtautumistapa ja asenne uhreihin ja epäterveisiin suhteisiin naisiin ei ole todellakaan terve. Jokainen pitää huolta hyvinvoinnistaan, jos vain siihen kykenee. Ihmistä on autettava, ellei hän siihen kykene. Ei syytettävä ja syyllistettävä kuten sinä teet. Pelkästään se, että tulee hyväksytyksi omana haavoittuvana itsenään auttaa. Sinäkin olet haavoittunut, pahasti y15. En voi tietää mitä on tapahtunut, mikä mättää, mutta tilanteesi on paha. Torjut hyvin paljon tunteitasi, aggressioitasi, ja purat niitä täällä naisiin. Kannattaisi hakeutua terapiaan. Vai mitä tekisit siellä? Kertoisit terapeutille miten muiden pitäisi ajatella, jotta sinulla olisi parempi olla ja maailma parempi paikka.


      • y15
        wero kirjoitti:

        Ymmärrän todella hyvin, että olen vastuussa itsestäni, elämästäni, omasta hyvinvoinnistani. Olen myös vastuussa läheisteni hyvinvoinnista; kohtelen heitä siis hyvin. En voi voida hyvin, jos läheiseni eivät voi hyvin. Autan heitä tarvittaessa ja tuen heitä siinä missä he tukea kaipaavat. Sama toisinpäin. Mutta sitähän sinä et ymmärrä.

        Tässä syyllistät taas huolella naisia auervaaroista. Ja siitä, että mies käyttäytyy arvaamattomasti. KUVITTELETKO OLEVA UHRI, KUN ET ITSE KYKENE HALLITSEMAAN TUNTEITASI JA USKOT SATUIHIN TÄYSIN SOKEASTI...………………..

        Olenko sanonut olevani auervaaran uhri? Olenko puhunut tunteistani? En ole. Mutta hyvin monet muut naiset ovat. Jopa sellaisten auervaarojen, joille ovat menettäneet paljon rahaa. Ovatko he tahallaan menettäneet rahansa? Eivät. He ovat vain uskoneet uskottaviin satuihin. Kun totuus on paljastunut, he syyttävät itseään. Tästä huolimatta auervaara on tekijä ja toimija. Nainen on uhri. Siinä olet vain hävytön mies, joka syyllistää naisia, todellisia uhreja. Ihminen, nainen tai mies, joka ei kykene pitämään huolta omasta hyvinvoinnistaan on AINA uhri. Hänen lähellään on epäterveitä ihmisiä, hyväksikäyttäjiä, henkisen ja fyysisen väkivallan käyttäjiä. Kun vääränlaisia ihmisiä on ympärillä pitkään, ehkäpä lapsuudesta asti, ihmisestä tulee karkeasti ottaen joko kiusaaja tai uhri. Joskus molempia. Mutta alistaja ja alistettu roolit ovat parisuhteessa "suosittuja". Normaalissa parisuhteessa ollaan tasaveroisia, yhdenvertaisia. Pidetään huolta itsestä, puolisosta (mahdollisesti lapsista), molemminpuolin. Epäterveessä suhteessa tasaveroisuus ja vastavuoroisuus ei toimi. Kuten sanottu, ollaan alistaja ja alistettu -suhteessa. Se on vain surullista.

        Sinun suhtautumistapa ja asenne uhreihin ja epäterveisiin suhteisiin naisiin ei ole todellakaan terve. Jokainen pitää huolta hyvinvoinnistaan, jos vain siihen kykenee. Ihmistä on autettava, ellei hän siihen kykene. Ei syytettävä ja syyllistettävä kuten sinä teet. Pelkästään se, että tulee hyväksytyksi omana haavoittuvana itsenään auttaa. Sinäkin olet haavoittunut, pahasti y15. En voi tietää mitä on tapahtunut, mikä mättää, mutta tilanteesi on paha. Torjut hyvin paljon tunteitasi, aggressioitasi, ja purat niitä täällä naisiin. Kannattaisi hakeutua terapiaan. Vai mitä tekisit siellä? Kertoisit terapeutille miten muiden pitäisi ajatella, jotta sinulla olisi parempi olla ja maailma parempi paikka.

        KUVITTELETKO OLEVA UHRI, KUN ET ITSE KYKENE HALLITSEMAAN TUNTEITASI JA USKOT SATUIHIN TÄYSIN SOKEASTI JA VIELÄ YRITÄT SYSÄTÄ HÖLMÖYTTÄ MUIDEN NISKAAN. KYLLÄ NAISTENKIN TULEE AJATELLA OMAA HYVINVOINTIS, SADUT ON SATUJA.

        Et edelleenkään ymmärrä omaa osuutta omassa elämässä, yrität sekoittaa epäterveen ja sairaan suhteen keskenään. Jos puoliso on väkivaltainen, narsistinen,, alkoholisti tai rikollinen, niin tilanne ei ole normaali ja näistä tilanteista en kirjoita. Jos ihminen ajattelee kuin sinä niin helposti altistuu udelleen väkivaltaiseen suhteeseen, eikä ymmärrä omaa osuutta tapahtuneeseen. Tätä en tahdo kenellekkään

        On naurettavaa kuvitella olevansa fiksu ja pätkiä tekstejä


      • wero
        y15 kirjoitti:

        KUVITTELETKO OLEVA UHRI, KUN ET ITSE KYKENE HALLITSEMAAN TUNTEITASI JA USKOT SATUIHIN TÄYSIN SOKEASTI JA VIELÄ YRITÄT SYSÄTÄ HÖLMÖYTTÄ MUIDEN NISKAAN. KYLLÄ NAISTENKIN TULEE AJATELLA OMAA HYVINVOINTIS, SADUT ON SATUJA.

        Et edelleenkään ymmärrä omaa osuutta omassa elämässä, yrität sekoittaa epäterveen ja sairaan suhteen keskenään. Jos puoliso on väkivaltainen, narsistinen,, alkoholisti tai rikollinen, niin tilanne ei ole normaali ja näistä tilanteista en kirjoita. Jos ihminen ajattelee kuin sinä niin helposti altistuu udelleen väkivaltaiseen suhteeseen, eikä ymmärrä omaa osuutta tapahtuneeseen. Tätä en tahdo kenellekkään

        On naurettavaa kuvitella olevansa fiksu ja pätkiä tekstejä

        Lainaus itseltäni: "Jokainen pitää huolta hyvinvoinnistaan, jos vain siihen kykenee. Ihmistä on autettava, ellei hän siihen kykene. Ei syytettävä ja syyllistettävä kuten sinä teet. "

        Tuo edellinen on normaali, terve tilanne. Epäterveessä ja sairaassa parisuhteessa (tai jossain muussa suhteessa, mutta parisuhteessa erityisesti) ei jakseta huolehtia hyvinvoinnista eikä kumppanikaan yhtään tilannetta helpota, vaan päinvastoin. Toinen uupuu vielä enemmän.

        Sinä puhut epäterveistä ja sairaista suhteista normaaleina ja terveinä. Kaikissa terveissä parisuhteissa kuitenkin molemmat pystyvät ajattelemaan omaa sekä toisen hyvinvointia. Tämä on fakta. Terveissä parisuhteissa voidaan hyvin. Ei ole sellaista parisuhdetta, jossa molemmat voivat hyvin, mutta eivät kykene huolehtimaan hyvinvoinnistaan.

        Tuosta erottaakin parhaiten terveen parisuhteen epäterveestä. Kerrataan: kun suhteessa molemmat voivat hyvin = pystyvät huolehtimaan omasta/toistensa hyvinvoinnista = terve parisuhde. Epäterveessä/sairaassa parisuhteessa ei pysty huolehtimaan omasta ja/tai kumppanin hyvinvoinnista. Ja/tai tarkoittaa, että on parisuhteita, joissa toinen ei kykene huolehtimaan omasta hyvinvoinnistaan, koska toinen huolehtii omasta "hyvinvoinnistaan" liikaa, toisen kustannuksella. "Hyvinvoiva" ei taas pysty huolehtimaan kumppanin hyvinvoinnista. Viis hänestä, kunhan minulla on hyvin = epäterve ajattelumalli parisuhteessa.


        "Et edelleenkään ymmärrä omaa osuutta omassa elämässä, yrität sekoittaa epäterveen ja sairaan suhteen keskenään. Jos puoliso on väkivaltainen, narsistinen,, alkoholisti tai rikollinen, niin tilanne ei ole normaali ja näistä tilanteista en kirjoita."


        Mitä ihmettä taas selität? En ymmärrä kerrassaan mitään niin hyvin kuin oman osuuteni omassa elämässä. Olen oman elämäni toimija, en sivusta seuraaja. Kiinnitän huomioni terveeseen suhteeseen. Minulle on samantekevää, onko joku sairasta vai epätervettä; kumpikaan niistä ei kuulu terveeseen suhteeseen.

        No entäs tämä? Ensin kirjoitit:

        "Jos puoliso on väkivaltainen, narsistinen,, alkoholisti tai rikollinen, niin tilanne ei ole normaali ja näistä tilanteista en kirjoita."

        Et siis kirjoita väkivaltaisista suhteista. Mutta kuitenkin kirjoitit:

        "Jos ihminen ajattelee kuin sinä niin helposti altistuu udelleen väkivaltaiseen suhteeseen, eikä ymmärrä omaa osuutta tapahtuneeseen. "

        Siis onko väkivalta nyt taas normaali tilanne, jos ajattelet minun kohdanneen sitä? Oli miten oli, ajattelen miten kirjoitan, en kuten sinä ajattelet minun ajattelevan. En ole koskaan ollut väkivaltaisessa suhteessa. Varmaan sen vuoksi, kun ajattelen miten ajattelen enkä kuten sinä. MUTTA monet ovat olleet väkivaltaisessa suhteessa, eikä siitä pidä heitä syyttää. VÄKIVALTA MISSÄÄN MUODOSSA EI OLE KOSKAAN UHRIN VIKA. Jakelisit sinäkin mieluummin neuvojasi väkivaltaisille miehille miten katkaista naisiin kohdistuvan väkivallan kierre kuin syyttää naisia siitä, etteivät osaa huolehtia hyvinvoinnistaan.


      • y15
        wero kirjoitti:

        Lainaus itseltäni: "Jokainen pitää huolta hyvinvoinnistaan, jos vain siihen kykenee. Ihmistä on autettava, ellei hän siihen kykene. Ei syytettävä ja syyllistettävä kuten sinä teet. "

        Tuo edellinen on normaali, terve tilanne. Epäterveessä ja sairaassa parisuhteessa (tai jossain muussa suhteessa, mutta parisuhteessa erityisesti) ei jakseta huolehtia hyvinvoinnista eikä kumppanikaan yhtään tilannetta helpota, vaan päinvastoin. Toinen uupuu vielä enemmän.

        Sinä puhut epäterveistä ja sairaista suhteista normaaleina ja terveinä. Kaikissa terveissä parisuhteissa kuitenkin molemmat pystyvät ajattelemaan omaa sekä toisen hyvinvointia. Tämä on fakta. Terveissä parisuhteissa voidaan hyvin. Ei ole sellaista parisuhdetta, jossa molemmat voivat hyvin, mutta eivät kykene huolehtimaan hyvinvoinnistaan.

        Tuosta erottaakin parhaiten terveen parisuhteen epäterveestä. Kerrataan: kun suhteessa molemmat voivat hyvin = pystyvät huolehtimaan omasta/toistensa hyvinvoinnista = terve parisuhde. Epäterveessä/sairaassa parisuhteessa ei pysty huolehtimaan omasta ja/tai kumppanin hyvinvoinnista. Ja/tai tarkoittaa, että on parisuhteita, joissa toinen ei kykene huolehtimaan omasta hyvinvoinnistaan, koska toinen huolehtii omasta "hyvinvoinnistaan" liikaa, toisen kustannuksella. "Hyvinvoiva" ei taas pysty huolehtimaan kumppanin hyvinvoinnista. Viis hänestä, kunhan minulla on hyvin = epäterve ajattelumalli parisuhteessa.


        "Et edelleenkään ymmärrä omaa osuutta omassa elämässä, yrität sekoittaa epäterveen ja sairaan suhteen keskenään. Jos puoliso on väkivaltainen, narsistinen,, alkoholisti tai rikollinen, niin tilanne ei ole normaali ja näistä tilanteista en kirjoita."


        Mitä ihmettä taas selität? En ymmärrä kerrassaan mitään niin hyvin kuin oman osuuteni omassa elämässä. Olen oman elämäni toimija, en sivusta seuraaja. Kiinnitän huomioni terveeseen suhteeseen. Minulle on samantekevää, onko joku sairasta vai epätervettä; kumpikaan niistä ei kuulu terveeseen suhteeseen.

        No entäs tämä? Ensin kirjoitit:

        "Jos puoliso on väkivaltainen, narsistinen,, alkoholisti tai rikollinen, niin tilanne ei ole normaali ja näistä tilanteista en kirjoita."

        Et siis kirjoita väkivaltaisista suhteista. Mutta kuitenkin kirjoitit:

        "Jos ihminen ajattelee kuin sinä niin helposti altistuu udelleen väkivaltaiseen suhteeseen, eikä ymmärrä omaa osuutta tapahtuneeseen. "

        Siis onko väkivalta nyt taas normaali tilanne, jos ajattelet minun kohdanneen sitä? Oli miten oli, ajattelen miten kirjoitan, en kuten sinä ajattelet minun ajattelevan. En ole koskaan ollut väkivaltaisessa suhteessa. Varmaan sen vuoksi, kun ajattelen miten ajattelen enkä kuten sinä. MUTTA monet ovat olleet väkivaltaisessa suhteessa, eikä siitä pidä heitä syyttää. VÄKIVALTA MISSÄÄN MUODOSSA EI OLE KOSKAAN UHRIN VIKA. Jakelisit sinäkin mieluummin neuvojasi väkivaltaisille miehille miten katkaista naisiin kohdistuvan väkivallan kierre kuin syyttää naisia siitä, etteivät osaa huolehtia hyvinvoinnistaan.

        Olet selvästi sekaisin ja yrität vääristellä muiden tekstejä epätoivoisesti, naurettavaa

        minun koko kirjoitus
        Et edelleenkään ymmärrä omaa osuutta omassa elämässä, yrität sekoittaa epäterveen ja sairaan suhteen keskenään. Jos puoliso on väkivaltainen, narsistinen,, alkoholisti tai rikollinen, niin tilanne ei ole normaali ja näistä tilanteista en kirjoita. Jos ihminen ajattelee kuin sinä niin helposti altistuu udelleen väkivaltaiseen suhteeseen, eikä ymmärrä omaa osuutta tapahtuneeseen. Tätä en tahdo kenellekkään

        Alla sinun pätkitty teksti, jolla yrität vääristää minun kirjoituksia

        No entäs tämä? Ensin kirjoitit:

        "Jos puoliso on väkivaltainen, narsistinen,, alkoholisti tai rikollinen, niin tilanne ei ole normaali ja näistä tilanteista en kirjoita."

        Et siis kirjoita väkivaltaisista suhteista. Mutta kuitenkin kirjoitit: MITÄ HORISET LUE KOKO TEKSTI

        "Jos ihminen ajattelee kuin sinä niin helposti altistuu udelleen väkivaltaiseen suhteeseen, eikä ymmärrä omaa osuutta tapahtuneeseen. "

        Siis onko väkivalta nyt taas normaali tilanne, jos ajattelet minun kohdanneen sitä?
        ONKO SINULLA ONGELMIA YMMÄRTÄÄ TEKSTI KOKONAISENA


        LOPETA TUO TYPERÄ SELITTELY, olet jo paljastanut typeryytesi


    • voisentään

      Kurjia juttuja tollaset. Jos ei suju niin eropaperi vaan vetämään. Siinä on jokin harkinta-aika ja sitten se loppuu.
      Myy kaiken hintaan, mitä saa. Parempi sekin, kun jäädä roikkumaan ja kitumaan.

    • Anonyymi

      ilman avioehtoa, ei tänään eikä koskaan voi olla uskoa ja rakkautta....mikä tässä on niin vaikeata???

      homma on 100% helpompi kun lappu on tehtynä

    • Anonyymi

      Eipä voi muuta sanoa kuin että huh, huh, kannattaako ylipäänsä mennä naimisiin kenenkään kanssa kun tuokin ero on niin vaikeata. Johtopäätös yksin paras.

      • Anonyymi

        Miksi yksin olis paras? Mun mielestä ainakin asioiden jakaminen toisen kanssa on jees juttu. Ihmisiä on erilaisia, suvteita on erilaisia.


    • Anonyymi

      Ei siinä mitään vaimo sanoi mene sinä länteen minä lähden itään.
      Eikä sanonut pahasti vaan sanoi HYVÄSTI...!!!!

    • Anonyymi

      Parempihan se on sanoa hyvästi kuin pahasti. Se on vaan niin että kun on kunnolla saanut siipeensä niin eipä tee mieli enää ottaa yhtään ukkoa elämäänsä kun hyvin pärjää yksinkin. Siitäkin hyvästä ihmisestä voi tulla se musta puoli esiin ennen pitkää.

    Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.

    Luetuimmat keskustelut

    1. Jos ottaisit yhteyttä, näyttäisin viestin kaikille

      Yhdessä naurettaisiin sulle. Ymmärräthän tämän?
      Ikävä
      163
      1463
    2. Heikki Silvennoinen ( Kummeli)

      Kuollut 70-vuotiaana. Kiitos Heikille hauskoista hetkistä. Joskus olen hymyillyt kyynelten läpi. Sellaista se elämä on
      Kotimaiset julkkisjuorut
      68
      1284
    3. Aivosyöpää sairastava Olga Temonen TV:ssä - Viimeinen Perjantai-keskusteluohjelma ulos

      Näyttelijä-yrittäjä Olga Temonen sairastaa neljännen asteen glioomaa eli aivosyöpää, jota ei ole mahdollista leikata. Hä
      Maailman menoa
      27
      1281
    4. Mikä saa ihmisen tekemään tällaista?

      Onko se huomatuksi tulemisen tarve tosiaan niin iso tarve, että nuoruuttaan ja tietämättömyyttään pilataan loppuelämä?
      Sinkut
      215
      1144
    5. Mitä toivot

      ensi vuodelta? :)
      Ikävä
      127
      1086
    6. Kauanko valitatte yöpäivystyksestä?

      Miks tosta Oulaisten yöpäivystyksen lopettamisesta tuli nii kova myrsky? Kai kaikki sen ymmärtää että raha on nyt tiuk
      Pyhäjärvi
      317
      1019
    7. Hyvää huomenta 18. luukku

      Hyvää keskiviikkoa. Vielä pari päivää ja sitten on talvipäivänseisokki. 🎄🌌❄️😊❤️
      Ikävä
      224
      1012
    8. Haluaisin vain varmistua

      Sinusta tarpeeksi.
      Ikävä
      42
      949
    9. Nyt kun Pride on ohi 3.0

      Edelliset kaksi ketjua tuli täyteen. Pidetään siis edelleen tämä asia esillä. Raamattu opettaa johdonmukaisesti, että
      Luterilaisuus
      276
      922
    10. Olet sä silti

      Ihana ❤️ tykkään
      Ikävä
      72
      915
    Aihe