Kun ajattelee sanaa uusperhe ja jää sitä tarkemmin miettimään.
Uusperhehän lähtee siitä, että nämä aikuiset ihmiset ovat eronneet entisestä suhteestaan joko toinen tai molemmat, usein yhtälöön kuuluvat myös entisten suhteiden lapset.
Erothan tapahtuvat entistä useammin siinä vaiheessa, että eletään lapsiperheen kaikkein kiireisintä vaihetta. Lapset ovat pieniä alle koulu-ikäisiä ja eivät vielä tule pienintäkään hetkeä toimeen ilman aikuisten valvontaa.
Aikuisten elämä tässä vaiheessa menee lasten ehdoilla ja sitä ei näy nykyvanhemmat kestävän. Siitä niin helposti toinen karkaa ja viilettää yöelämässä, elää salasuhteita niin kauan, kunnes käry käy ja tulee se ero.
Tässä tilanteessa aikuiset etsimällä etsivät, ellei ole jo ollut salasuhteena uutta ihmistä erilaisista syistä, yksi lienee yleisin eli seksi ja menohalut.
Moni selittää seksin ja läheisyyden puutteen syyksi, joka voi olla mahdollista tuon kiireisen elämänvaiheen aikana, mutta ohi menevää se olisi jos jaksaisi odottaa.
Selityksiä on varmasti vaikka millaisia, siinä ihminen usein valhettelee itselleen, jotta omatunto ei niin koville joutuisi.
No näitähän löytyy ja liian usein uusi astelee kotiin, kun vanha astelee ulos eli liian pian.
Lasten kohtaa ajatellen asia on kamala. Te haette iisellenne seuraa ja läheisyyttä, mutta unohdatte täysin, että lapsenne kaipaavat ihan samaa eli läheisyyttä ja turvaa vanhemmistaan, se katoaa heiltä nyt lähes kokonaan.
Näiden vanhempien mielenkiinto ja aika menee nyt tuohon uuteen viritelmään, lapsilla saattaa olla muotivaatteet ja ulkoinen habitus jopa pröystäilevä, mutta vanhemmat eivät jouda heidän kanssaan olemaan lainakaan, eivät lapset pääse äidin tai isän viereen nukkumaan peloissaan, ei heitä juuri syliin oteta.
Jos lapset kykenevät ovat he kaduilla ja kujilla tai kavereiden perheissä kaiken aikansa, vain nukkumaan tuleva kotiin.
Paras päivä näyttää olevan vanhemmille, kun sen lapsen saa siirrettyä sinne toisen vanhemman luo vaatekassinsa kanssa, jossa ovat mytryssä likaiset vaatteet pesemättöminä, puuttuu aina jotakin. Sillä välin se oma äiti tai isä siellä muualla elää tämän uuden kumppaninsa kanssa oikein luxus elämää, saa seksiä ja läheisyyttä joka sekunnin, mutta tuo onneton lapsi ei enää missään.
Kun lisätään tuohon lapsen osaan vielä se, että nämä uudet vanhempien kumppanit ovat suorastaan takakieroja lapselle, eli kun voivat, kaikella tavalla kiusaavat lapsia, kertovat heistä vanhemmille valheita.
Lapsi tarvitsee läheisyyttä ihan yhtä paljon kuin aikuinen ja enemmänkin, koska hänellä ei ole ketään muuta ei mitään muuta, varmasti näistä lapsista jotka jäävät näin ulos elämästä tulee kiukkuisia, ärsyttäviä, pakkohan heidän on jollakin tavalla reagoida pahaan oloonsa.
Voisitteko rakas äiti ja isä antaa sitä läheisyyttä lapsillenne ja hieman pienemmälle jättää sen oman läheisyyden etsimisen, kun lapsi kasvaa, hän ei enää niin tarvitse läheisyyttänne joka hetkeen. Silloin jää teille entistä enemmän aikaa ja seitten se uusi suhde alkaisi paljon paremmin.
Kun lapsi on toisen vanhemman luona, lapsi kaipaa toista. Jospa nyt miettisitte, miten lasta muistatte silloin, montako kertaa soitatte lapselle tai laitatte viestin toisen vanhemman luo ja varsinkin etävanhempi miten pidät noilla pitkillä väliajoilla yhteyttä.
Yksi hyvä vertaus olisi syytä tehdä, eli montako kertaa lapselle olet yhteydessä ja montako kertaa soittelet kavereillesi, jos lapselle yhteydet ovat vähemmän, ajattelepa asiaa vakavasti.
Miksi teidän pitää saada läheisyyttä jos lapsenne eivät sitä saa, lapset joilla ei ole ketään muuta kuin teidät. Kyllä aikuisen pitää malttaa odottaa että lapset kasvavat niin, että heillä on edes jokin mahdollisuus jäädä jollakin tavoin ehjiksi, alla kouluikäisinä vieroitetut lapset eivät varmasti koskaan osaa elää omaa elämäänsä ja se tulee olemaan hirvittävän vaikeaa, tulette sen heidän lastensa isovanhempina sen tuntemaan valtavana taakkana harteillanne jos teillä on vähääkään inhimillisyyttä.
Antakaa lapsillenne lapsuus, se auttaa jatkossa teidänkin elämäänne.
Uusperhe ja lapset
33
389
Vastaukset
- .......???????
Sinä kirjoitat te muodossa. Miksi kirjoitat asiasta josta et tiedä yhtään mitään.
- Lastenoikeudet
Te muodossa kirjoittaminen ei tarkoita, ettei avaaja tiedä asiasta mitään. Olet joko tyhmä tai provo, jos luulet, ettei ulkopuolinen voisi nähdä asiota jopa selvemmin.
Kyseessä voi olla isovanhempi, perhetyöntekijä, nuoriso-ohjaaja, opettaja, perhetukikeskuksen työntekijä tai muuten vain tunneälyn omaava, ajatteleva, viisas ihminen.
Toki kaikki erot eivät mene tuon kaavan mukaan, mutta turhan moni menee. Ensimmäisenä täällä on ivaamassa avausta ne, joilla on pistos sydämessä lastensa vuoksi.
- -----
Kirjoitat kovin yleistävästi. Ja tämä kaikkihan on vain sinun omaa spekulointiasi. Vai kirjoitatko omista kokemuksistasi? Oletko sinä kuvailemasi kaltainen erovanhempi? Muutoinhan nämä kaikki ovat vain sinun olettamuksiasi.
- psykoterapeutti.
""Aikuisten elämä tässä vaiheessa menee lasten ehdoilla ja sitä ei näy nykyvanhemmat kestävän. Siitä niin helposti toinen karkaa ja viilettää yöelämässä, elää salasuhteita niin kauan, kunnes käry käy ja tulee se ero.""
Eivät erot aina tapahdu siitä syystä, etteivät vanhemmat kestäisi lapsiperhearkea, tai että toisella on salasuhde. Jotkut eroavat ihan vain siitä syystä, että eivät enää kestä olla toistensa lähellä eivätkä halua enää elää yhdessä, eikä siinä välttämättä ole mitään tekemistä lasten tai kolmansien osapuolien kanssa. Ketään ei voi pakottaa elämään kenenkään kanssa, jonka kanssa ei halua elää. Vaikka olisi joskus halunnutkin. Se ei ole mikään tae siitä, että haluaisi elämän loppuun saakka, vaikka se ideaali tilanne olisikin.
Paljon on tekstissäsi asioita, jotka ovat hämmentäviä. Demonisoit mm. aikuisen ihmisen läheisyydentarpeen. Mitä väärää siinä on, jos puolisot koskettavat toisiaan ja antavat toisilleen läheisyyttä? Tai mitä väärää siinä on, jos puolisot harrastavat seksiä? On ihan tavallista, luonnollista ja inhimillistä, että puolisoina elävät aikuiset harrastavat seksiä ja koskettavat toisiaan. Ei se ole lapsilta pois, päinvastoin. Kun perheen aikuisilla on hyvä olla yhdessä, se heijastuu perheen lapsiinkin. Koskettaminen on normaalia, halaukset ja suukot, taputus toisen olkapäälle, sylissä pitäminen, lapsetkin oppivat sen.
Parisuhde on parisuhde, oli perhemuoto mikä tahansa. On hyvä asia, että aikuiset tahtovat olla toistensa lähellä, elivät he sitten uusperheessä, ydinperheessä tai suurperheessä, missä perheessä vain. Ei aikuisten tai lasten koskettamisessa ole mitään pahaa tai likaista, vaan se auttaa lasta kasvamaan terveen itsetunnon ja psyyken kera. Miksi sinä teet likaista niin luonnollisesta asiasta?
Ja jos sinä olet lähettänyt lapsesi matkaan toiselle vanhemmalle vaatekassin kanssa, jossa on likaisia ryttyisiä vaatteita, se on sinun ongelmasi. Älä väitä, että kaikki eronneet vanhemmat toimivat niin. Tai jos et kaipaa lapsiasi heidän muualla ollessaan, se on sinun asiasi. Varmasti jokaikinen vanhempi kaipaa lastansa tämän toisella vanhemmalla ollessaan. Eikä siinä ole mitään väärää, että lapsen toisen vanhemman luona ollessaan puolisot viettävät aikaa yhdessä tai harrastavat seksiä. Mitä pahaa siinä on? Pitäisikö vanhemman istua koko se aika yksin kotona pimeässä, huokaillen, tekemättä mitään? Se, että elää elämää myös silloin, ei ole keneltäkään pois. Ei se tarkoita sitä, etteikö ikävöisi lastaan, vaikka sillä aikaa eläisikin normaalia elämää.
Jotain tästä sinun tekstistäsi kumpuaa...Katkeruutta? Oletko itse erovanhempi, joka on petetty ja jätetty? Tuntuuko vaikealta, että ex-puoliso löysi uuden? Oletko epävarma omasta vanhemmuudestasi, kenties sen vuoksi estänyt lapsia tapaamasta enää toista vanhempaa ja tämän puolisoa?
Kosketettiinko sinua lapsena, otettiinko syliin? Oletko hyväksikäytetty?
Jotenkin suhteesi koskettamiseen, läheisyyteen ja inhimilliseen kanssakäymiseen vaikuttaa kovin kieroutuneelta.- dnwiqjdwq
Komppaan kyllä tätä.....
Olisiko se puolisoiden läheisyys aloittajan mukaan hyväksyttävämpää sitten ydinperheessä kuin uusperheessä? Parisuhdehan se on molemmissa tapauksissa ja onnelliseen parisuhteeseen kuuluu kyllä olennaisena osana läheisyys. Ihan yhtä lailla uusperheessäkin saavat aikuiset osoittaa toisilleen läheisyyttä, kuin ydinperheessäkin. Vai onko aloittaja sitä mieltä että uusperheessä se läheisyys on lapsilta pois mutta ydinperheessä ei? Mikä logiikka siinä on?
Ja millä perusteella ne vanhemmat lakkaavat välittämästä lapsista erottuaan ja antamasta läheisyyttä lapsille? Ei se vanhemmuus lakkaa eron myötä. Aikuisella voi olla läheisyydentarve ja kaipuu ydinperheessäkin, ja eihän siinä ole mitään pahaa vaikka sen tarpeen saisikin tyydytettyä. Onnellisessa ja läheisessä parisuhteessa elävien aikuisten perheessä on lapsillakin parempi olla kuin sellaisessa, jossa aikuiset eivät halua koskea toisiinsa ollenkaan.
- näin tulin voitin
Enemmän ja vähemmän huonoja vanhempia on joka perhemuodossa.
Et voi yleistää mitenkään.
Sinulla näkyy vaan olevan uusperhe jatkuvasti hampaissa.- äiti-ihminen..
Sepä se. Aloitus on kyllä kaikessa paasauksessaan huvittavakin. Aloittaja on maalaillut näitä kuvia mielessään ja kirjoittaa sitten asioita täytenä totuutena. Että näin on uusperheissä ja tällaisia ovat uusperheelliset ja näin niissä toimitaan. Mutta mikä mahtaa olla hänen oma kosketuspintansa uusperheen arkeen?
Itse olen ydinperheellinen, mutta kasvanut itse uusperheessä. Voisi melkein sanoa, että uusperheys pelasti lapsuuteni. Elämä varhaisteini-ikään alkoholistiäidin kanssa oli helvettiä. Isä yritti kestää kuin mies, otti vastaan äidiltä mitä vain iskuja myöten, kunnes sai tarpeekseen ja vei mukanaan minut ja siskoni. Koen, että lapsuuteni alkoi vasta tuolloin. Ensimmäistä kertaa minun ei tarvinnut kerätä pulloja kodissani, vahtia ettei äiti tukehdu oksennukseensa eikä kuunnella solvauksia. Ensimmäistä kertaa pystyin kutsumaan kavereita kotiini.
Äitipuoleni vei minut shoppailemaan ja elokuviin, näytti millaista normaali elämä on. Siihen ei kuulunut viinaa eikä väkivaltaa. Silti hän tuki minun äitisuhdettani, ei puhunut koskaan pahaa äidistä.
Aloittaja ottaa aina sen lähtökohdan, että uusperhe on paha. Että uusperheen aikuisten läheisyys on itsekästä, pahaa ja pois lapsilta. Että uusperheissä juodaan vain kaljaa ja naidaan ja jätetään lapset heitteille. Hänellä on kummallinen maailmankuva, en tiedä sitten millaisissa piireissä hän itse elää ja millaisessa elinympäristössä, ehkä hän on kokenut pahaa ja elänyt huonoissa oloissa, mutta kyllä niitä huonoja oloja ja vanhempia löytyy aina, eikä siinä ole perhemuodolla mitään tekemistä. - onnea sulle jatkossa
äiti-ihminen.. kirjoitti:
Sepä se. Aloitus on kyllä kaikessa paasauksessaan huvittavakin. Aloittaja on maalaillut näitä kuvia mielessään ja kirjoittaa sitten asioita täytenä totuutena. Että näin on uusperheissä ja tällaisia ovat uusperheelliset ja näin niissä toimitaan. Mutta mikä mahtaa olla hänen oma kosketuspintansa uusperheen arkeen?
Itse olen ydinperheellinen, mutta kasvanut itse uusperheessä. Voisi melkein sanoa, että uusperheys pelasti lapsuuteni. Elämä varhaisteini-ikään alkoholistiäidin kanssa oli helvettiä. Isä yritti kestää kuin mies, otti vastaan äidiltä mitä vain iskuja myöten, kunnes sai tarpeekseen ja vei mukanaan minut ja siskoni. Koen, että lapsuuteni alkoi vasta tuolloin. Ensimmäistä kertaa minun ei tarvinnut kerätä pulloja kodissani, vahtia ettei äiti tukehdu oksennukseensa eikä kuunnella solvauksia. Ensimmäistä kertaa pystyin kutsumaan kavereita kotiini.
Äitipuoleni vei minut shoppailemaan ja elokuviin, näytti millaista normaali elämä on. Siihen ei kuulunut viinaa eikä väkivaltaa. Silti hän tuki minun äitisuhdettani, ei puhunut koskaan pahaa äidistä.
Aloittaja ottaa aina sen lähtökohdan, että uusperhe on paha. Että uusperheen aikuisten läheisyys on itsekästä, pahaa ja pois lapsilta. Että uusperheissä juodaan vain kaljaa ja naidaan ja jätetään lapset heitteille. Hänellä on kummallinen maailmankuva, en tiedä sitten millaisissa piireissä hän itse elää ja millaisessa elinympäristössä, ehkä hän on kokenut pahaa ja elänyt huonoissa oloissa, mutta kyllä niitä huonoja oloja ja vanhempia löytyy aina, eikä siinä ole perhemuodolla mitään tekemistä.Voin vain vastata sinulle että onneksi sinulla oli isä joka tajusi että alkoholisti ei parane jos ei itse sitä halua. Onneksi hän lähti, vei teidät mukanaan. Onneksi sait ymmärtävän äitipuolen.
Vielä että vaikka äitisi on alkoholisti niin varmaan hän selvinä hetkenään tajuaa mitä menetti. Viina vei mennessään.
- se on fakta
Kyllä lasten vanhemmat antaisivatkin lapsilleen kodin ja perheen, mutta jos joku sen rikkoo katkeruuksissaan, niin minkä sille voi. Perheenrikkojat haluvat tuhota sellasta mitä heillä itsellään ei ole.
- olet hylkääjä
No, miksi rikoit, miksi et ollut hyvä vaimo miehellesi ja antanut läheisyyttä ja sexiä sekä rakkautta miehellesi, sinä unohdit parisuhteen ja elit vain lapsille ja itsellesi ja hylkäsit miehesi.
- Ajatelkaa 1
se heijastuu perheen lapsiinkin. Kun heijastuisikin, vaan ei.
halaukset ja suukot, taputus toisen olkapäälle, sylissä pitäminen, lapsetkin oppivat sen. Vaan lapsi ei syliin pääse, ei varmasti tunnu hyvältä lapsesta.
Arvuuttelette aloittajan motiiveja kirjoittaa, onko sillä mitään merkitystä, ei varmasti ole.
Sillä kuitenkin on että itse näkisitte tilanteen totuuden mukaisena ja järjellisinä aikuisina.
Uskon että kaipaatte jotakin, kuitenkin olette tehneet lapset, jotka pitää olla ensimmäisellä sijalla eikä katsomassa, miten sitä halaillaan ja suukotellaan ja kosketellaan tätä uutta lapselle tunteetonta ihmistä.
Voin sanoa, että olen joutunut näkemään tilannetta niin vakavasti, että se laittaa kirjoittamaan. Kyllä minä senkin näen, että itse ette sitä myönnä, ettekä millään suostu näkemään lastenne tilannetta, voin jo nyt sanoa, että se tulee vastaantulevassa, eikä sitä edes tarvitse kauan odottaakaan.
Nämä kirjoituksenne ovat taasen niitä itsepuolustuspuheita ja teilläkin näyttää olevan tuo aivan hirveä näkökanta, että lapsenne muka nauttisivat lääppimisistänne heidän nähtensä, eivät takuulla nauti.
Tuo balanssin haku, että pystyy olemaan lapsilleen äiti ja isä ja puolisolleen puoliso näyttää olevan varsin vaikea yhtälö.
Kun lapsiperhe ymmärtää että on pienten lasten aika, silloin oma yhteinen aika vähän pienenee, mutta viisaalla järjestelyllä kyllä toimii.
Jos seksi näyttelee niin suurta osaa elämässä että lasten hoitokin jää sen taakse, olisi sopivampaa jättää ne lapset tekemättä ja sitten elää jatkuvalla seksillä.
Muutama vuosi on uhrattava lapsille, sillä heidän huolenpitonsa vaatii aikansa.- -----
Sinä kirjoitat tänne syyllistäviä, yleistäviä muka-faktoja, omia olettamuksiasi, ja kun joku puolustautuu, koska olettamuksesi ovat niin älyttömiä, sinä syytät taas; valehtelusta ja asioiden kaunistelusta. Sinulla on ihmeellinen tapa nähdä ja kokea asioita, kaikki on lähtökohtaisesti pahaa ja vinksallaan, on vain kaksi ääripäätä.
""...halaukset ja suukot, taputus toisen olkapäälle, sylissä pitäminen, lapsetkin oppivat sen. Vaan lapsi ei syliin pääse, ei varmasti tunnu hyvältä lapsesta.""
Mistä sinä päättelet, että "lapsi ei syliin pääse"? Sekin on sinun olettamuksesi. Jos joku kertoo koskettavansa ja olevansa lähellä puolisoaan, se ei tarkoita sitä. että lapseen ei kosketa ja että lapsi tyrkätään pois aikuisten tieltä! Tottakai lapsi pääsee syliin aina kun haluaa!
Mutta ei se tarkoita sitä, etteikö puolisoaankin voisi koskettaa. Kuten aiemmin jo mainittu, ei se ole keneltäkään pois, vaan päinvastoin. Ei rakkaus ja hellyys ole sellaisia asioita, joita olisi vain rajallisesti tarjolla. Ne ovat ehtymätön luonnonvara.
""Sillä kuitenkin on että itse näkisitte tilanteen totuuden mukaisena ja järjellisinä aikuisina.""
Jos ei sinun olettamuksillesi kumarreta ja myönnellä olemattomia asioita sinun mieliksesi, sinä alat syyttelemään muita kirjoittajia, että "he eivät näe totuutta". Totuus on kuitenkin se, että kyseessä on ihmisiä, joilla on oma elämänsä, josta sinä et tiedä mitään. Jokainen on oman elämänsä asiantuntija, et sinä voi puhua muiden suulla. Etkä syyttää valehtelusta, jos joku elääkin toisin kuin sinä oletat.
""Uskon että kaipaatte jotakin, kuitenkin olette tehneet lapset, jotka pitää olla ensimmäisellä sijalla eikä katsomassa, miten sitä halaillaan ja suukotellaan ja kosketellaan tätä uutta lapselle tunteetonta ihmistä.""
Edelleen; se, että perheen aikuiset ovat läheisiä, ei tarkoita sitä, että lapset eivät olisi ensimmäisellä sijalla. Ja edelleen; onnellinen parisuhde heijastuu lapsiinkin. Jos aikuiset välttelevät toisiaan, ei se anna normaalia kuvaa parisuhteesta lapsillekaan.
Ja mitä ihmeen "uutta lapselle tunteetonta ihmistä"? MItä sillä tarkoitat? Että uusi puoliso on mielestäsi aina tunteeton ihminen? Ja miten se ihminen on uusi, jos on asunut samassa kodissa jo vuosia?
""Nämä kirjoituksenne ovat taasen niitä itsepuolustuspuheita ja teilläkin näyttää olevan tuo aivan hirveä näkökanta, että lapsenne muka nauttisivat lääppimisistänne heidän nähtensä, eivät takuulla nauti.""
"Lääppimisestä"? Onko se "lääppimistä", kun halaa, suukottaa, istuu vierekkäin, koskettaa toista? Sinulla on todellakin kovin kieroutunut kuva tästä asiasta...Eikä kukaan ole edes tarkoittanut mitään sohvalla makaamista ja lääppimistä, vaan puolisoaan voi halata kun hän tulee töistä kotiin, koskettaa olkapäälle ohimennen, istua vieressä kun katsotaan telkkaria, hieroa jalkoja. Ihan normaalia, normaalien ihmisten kanssakäymistä, josta sinulla ei tunnu olevan mitään kokemusta!
""Tuo balanssin haku, että pystyy olemaan lapsilleen äiti ja isä ja puolisolleen puoliso näyttää olevan varsin vaikea yhtälö.""
Kyllä, se voi olla vaikea yhtälö, mutta parisuhteen kestämisen kannalta lähes välttämättömyys. Parasta mitä aikuiset voivat lapsilleen ja parisuhteelleen tehdä, on pitää huolta myös siitä parisuhteestaan. Se on yksi syy, miksi pikkulasten vanhemmat eroavat; koetaan, että ollaan vain kämppiksiä jotka hoitavat lapsiaan, rakkaus kuoli, ajauduttiin erilleen, suhde muuttui platoniseksi. Unohdetaan toisensa siinä arjen pylörityksessä. Ei se ole huonoa vanhemmuutta, jos pitää huolta parisuhteestaan, vaan päinvastoin. Jos ensimmäinen liitto kaatui tästä syystä, miksi pitäisi tehdä sama virhe toisessa? En ymmärrä logiikkaasi. - -----
----- kirjoitti:
Sinä kirjoitat tänne syyllistäviä, yleistäviä muka-faktoja, omia olettamuksiasi, ja kun joku puolustautuu, koska olettamuksesi ovat niin älyttömiä, sinä syytät taas; valehtelusta ja asioiden kaunistelusta. Sinulla on ihmeellinen tapa nähdä ja kokea asioita, kaikki on lähtökohtaisesti pahaa ja vinksallaan, on vain kaksi ääripäätä.
""...halaukset ja suukot, taputus toisen olkapäälle, sylissä pitäminen, lapsetkin oppivat sen. Vaan lapsi ei syliin pääse, ei varmasti tunnu hyvältä lapsesta.""
Mistä sinä päättelet, että "lapsi ei syliin pääse"? Sekin on sinun olettamuksesi. Jos joku kertoo koskettavansa ja olevansa lähellä puolisoaan, se ei tarkoita sitä. että lapseen ei kosketa ja että lapsi tyrkätään pois aikuisten tieltä! Tottakai lapsi pääsee syliin aina kun haluaa!
Mutta ei se tarkoita sitä, etteikö puolisoaankin voisi koskettaa. Kuten aiemmin jo mainittu, ei se ole keneltäkään pois, vaan päinvastoin. Ei rakkaus ja hellyys ole sellaisia asioita, joita olisi vain rajallisesti tarjolla. Ne ovat ehtymätön luonnonvara.
""Sillä kuitenkin on että itse näkisitte tilanteen totuuden mukaisena ja järjellisinä aikuisina.""
Jos ei sinun olettamuksillesi kumarreta ja myönnellä olemattomia asioita sinun mieliksesi, sinä alat syyttelemään muita kirjoittajia, että "he eivät näe totuutta". Totuus on kuitenkin se, että kyseessä on ihmisiä, joilla on oma elämänsä, josta sinä et tiedä mitään. Jokainen on oman elämänsä asiantuntija, et sinä voi puhua muiden suulla. Etkä syyttää valehtelusta, jos joku elääkin toisin kuin sinä oletat.
""Uskon että kaipaatte jotakin, kuitenkin olette tehneet lapset, jotka pitää olla ensimmäisellä sijalla eikä katsomassa, miten sitä halaillaan ja suukotellaan ja kosketellaan tätä uutta lapselle tunteetonta ihmistä.""
Edelleen; se, että perheen aikuiset ovat läheisiä, ei tarkoita sitä, että lapset eivät olisi ensimmäisellä sijalla. Ja edelleen; onnellinen parisuhde heijastuu lapsiinkin. Jos aikuiset välttelevät toisiaan, ei se anna normaalia kuvaa parisuhteesta lapsillekaan.
Ja mitä ihmeen "uutta lapselle tunteetonta ihmistä"? MItä sillä tarkoitat? Että uusi puoliso on mielestäsi aina tunteeton ihminen? Ja miten se ihminen on uusi, jos on asunut samassa kodissa jo vuosia?
""Nämä kirjoituksenne ovat taasen niitä itsepuolustuspuheita ja teilläkin näyttää olevan tuo aivan hirveä näkökanta, että lapsenne muka nauttisivat lääppimisistänne heidän nähtensä, eivät takuulla nauti.""
"Lääppimisestä"? Onko se "lääppimistä", kun halaa, suukottaa, istuu vierekkäin, koskettaa toista? Sinulla on todellakin kovin kieroutunut kuva tästä asiasta...Eikä kukaan ole edes tarkoittanut mitään sohvalla makaamista ja lääppimistä, vaan puolisoaan voi halata kun hän tulee töistä kotiin, koskettaa olkapäälle ohimennen, istua vieressä kun katsotaan telkkaria, hieroa jalkoja. Ihan normaalia, normaalien ihmisten kanssakäymistä, josta sinulla ei tunnu olevan mitään kokemusta!
""Tuo balanssin haku, että pystyy olemaan lapsilleen äiti ja isä ja puolisolleen puoliso näyttää olevan varsin vaikea yhtälö.""
Kyllä, se voi olla vaikea yhtälö, mutta parisuhteen kestämisen kannalta lähes välttämättömyys. Parasta mitä aikuiset voivat lapsilleen ja parisuhteelleen tehdä, on pitää huolta myös siitä parisuhteestaan. Se on yksi syy, miksi pikkulasten vanhemmat eroavat; koetaan, että ollaan vain kämppiksiä jotka hoitavat lapsiaan, rakkaus kuoli, ajauduttiin erilleen, suhde muuttui platoniseksi. Unohdetaan toisensa siinä arjen pylörityksessä. Ei se ole huonoa vanhemmuutta, jos pitää huolta parisuhteestaan, vaan päinvastoin. Jos ensimmäinen liitto kaatui tästä syystä, miksi pitäisi tehdä sama virhe toisessa? En ymmärrä logiikkaasi.""Jos seksi näyttelee niin suurta osaa elämässä että lasten hoitokin jää sen taakse, olisi sopivampaa jättää ne lapset tekemättä ja sitten elää jatkuvalla seksillä.""
Sinä taas vääristelet ja suurentelet asioita. Kukaan ei ole puhunut, että seksi on niin tärkeää että lasten hoitokin unohtuu sen vuoksi. Voi luoja miten sinä ajattelet! Seksi on aikuisten välinen asia. Lapset hoidetaan, koti hoidetaan, ja lasten nukkumaanmentyä tai kahdestaan ollessa harrastetaan seksiä. Toiset joka päivä, toiset joka toinen päivä, toiset kerran viikossa, toiset kerran kuukaudessa tai puolessa vuodessa. Se on jokaisen parin oma asia. Mutta ei kukaan ole tarkoittanutkaan, että sitä harrastettaisiin lasten hoidon kustannuksella! Lähtökohtaisesti lähes jokaisessa suhteessa seksiä kuitenkin harrastetaan edes joskus ja jonkin verran. Ei parisuhteen läheisyyden ja seksin tarvitse loppua lasten saantiin. Silloin tullaan toki äidiksi ja isäksi, mutta ollaan edelleen myös nainen ja mies.
""Kun lapsiperhe ymmärtää että on pienten lasten aika, silloin oma yhteinen aika vähän pienenee, mutta viisaalla järjestelyllä kyllä toimii. ""
Tottakai jokainen vanhemmaksi tullut ihminen (ja muutkin) tajuaa, että sekä oma aika että yhteinen aika vähenee, kun saadaan lapsia. Sehän on selvä. Se vähenee usein jopa aika radikaalisti. Mutta silloin se vähäinenkin aika on erityisen tärkeää.
Tässäkin sinä menet toiseen ääripäähän. Kun joku kertoo antavansa puolisonsa kanssa toisilleen läheisyyttä ja harrastavansa seksiä, sinä tulkiset sen näin; kyseinen pariskunta kokoajan lääppii ja sektailee lasten nähden sohvalla, he unohtavat hoitaa ja huomioida lapsiaankin sen vuoksi eivätkä ymmärrä, että yhteinen aika vähenee pikkulapsiperheessä. Huomaatko itsekin, kuinka kärjistät? Tottakai lasten huolenpito vaatii aikaa ja uhrauksia, mutta ei se tarkoita sitä, että sitä siveysvyö päällä pitäisi kulkea kokoajan metrin päässä toisistaan, ja illalla, kun lapset nukkuvat, pitäisi istua sohvan molemmissa päissä, kaukana toisistaan, koska jos vahingossa vaikka koskettaa toista, pitää tuntea syyllisyyttä siitä, että tämäkin kosketus on pois lapsilta! - kerrankin järkevä
----- kirjoitti:
""Jos seksi näyttelee niin suurta osaa elämässä että lasten hoitokin jää sen taakse, olisi sopivampaa jättää ne lapset tekemättä ja sitten elää jatkuvalla seksillä.""
Sinä taas vääristelet ja suurentelet asioita. Kukaan ei ole puhunut, että seksi on niin tärkeää että lasten hoitokin unohtuu sen vuoksi. Voi luoja miten sinä ajattelet! Seksi on aikuisten välinen asia. Lapset hoidetaan, koti hoidetaan, ja lasten nukkumaanmentyä tai kahdestaan ollessa harrastetaan seksiä. Toiset joka päivä, toiset joka toinen päivä, toiset kerran viikossa, toiset kerran kuukaudessa tai puolessa vuodessa. Se on jokaisen parin oma asia. Mutta ei kukaan ole tarkoittanutkaan, että sitä harrastettaisiin lasten hoidon kustannuksella! Lähtökohtaisesti lähes jokaisessa suhteessa seksiä kuitenkin harrastetaan edes joskus ja jonkin verran. Ei parisuhteen läheisyyden ja seksin tarvitse loppua lasten saantiin. Silloin tullaan toki äidiksi ja isäksi, mutta ollaan edelleen myös nainen ja mies.
""Kun lapsiperhe ymmärtää että on pienten lasten aika, silloin oma yhteinen aika vähän pienenee, mutta viisaalla järjestelyllä kyllä toimii. ""
Tottakai jokainen vanhemmaksi tullut ihminen (ja muutkin) tajuaa, että sekä oma aika että yhteinen aika vähenee, kun saadaan lapsia. Sehän on selvä. Se vähenee usein jopa aika radikaalisti. Mutta silloin se vähäinenkin aika on erityisen tärkeää.
Tässäkin sinä menet toiseen ääripäähän. Kun joku kertoo antavansa puolisonsa kanssa toisilleen läheisyyttä ja harrastavansa seksiä, sinä tulkiset sen näin; kyseinen pariskunta kokoajan lääppii ja sektailee lasten nähden sohvalla, he unohtavat hoitaa ja huomioida lapsiaankin sen vuoksi eivätkä ymmärrä, että yhteinen aika vähenee pikkulapsiperheessä. Huomaatko itsekin, kuinka kärjistät? Tottakai lasten huolenpito vaatii aikaa ja uhrauksia, mutta ei se tarkoita sitä, että sitä siveysvyö päällä pitäisi kulkea kokoajan metrin päässä toisistaan, ja illalla, kun lapset nukkuvat, pitäisi istua sohvan molemmissa päissä, kaukana toisistaan, koska jos vahingossa vaikka koskettaa toista, pitää tuntea syyllisyyttä siitä, että tämäkin kosketus on pois lapsilta!Sinä "----" vaikutat terveellä järjellä varustetulta aikuiselta ihmiseltä, toisin kuin aloittaja, jonka maailmankuva on niin mustavalkoinen, että liekö aikuinen ollenkaan. Ainakaan henkisellä tasolla. Hän näkee asiat juuri kuvailemallasi tavalla ääripäinä. Aloittajalta haluaisin kysyä: miten sinun oma parisuhteesi voi?
- Auittakaa osaltanne
Keskustelussa tulee aina esiin erilaisia näkökantoja.
------- nimimerkillä kirjoittaja, uskon että on perheitä, joissa uusperhekin osaa elää ja hoitaa lapsensakin, joten äläpä ota itseesi sellaista mikä ei sinua kosketa.
On kuitenkin näitä perheitä joissa mennään Ap:n kirjoituksen mukaan.
Eipä ainakaan minusta kovin kivalta tuntunut kuulla, kuinka uusiomies joka aamu makailee olohuoneen sohvalla kalustukset paljaina lasten nähtävä, ikään kuin näytellen lapsille näitä vehkeitään.
Ja paljon muutakin tapahtuu ja näitä ääritapauksia on olemassa liiankin kanssa, omalle kohdalle on tässä sattunut liiankin monta. Yksi on suoraan olohuoneen ikkunan alla, voi katsoessaan ikkunasta ulos nähdä ihan mitä vain ja kuulla ihan mitä vain. Ikkunat ovat mielestäni kuitenkin sitä varten että niistä voi katsoa kotonaan ulos koska vain.
Tiedän että ovat ihan työssäkäyviä ihmisiä ja koulutettujakin.
Heilläkin on lapsia ja varmasti näkevät tuon saman kuin minäkin ja luultavasti paljon enemmän, koska tämä jo rajoittaa omaa elämistäni niin, että ainakin vieraiden ainakin yritän vetää kaihtimia niin, että eivät näkisi tuota touhua, ääniä en pois saa.
Te joiden elämä menee niin, että lapsillanne on hyvä olla, voisitteko täälläkin kirjoitella, miten se onnistuisi kaikilla ja täten osaltanne auttaisitte nitä, joilla tällä kohtaa on "pallo" hukassa.- perhe kuin perhe
"Eipä ainakaan minusta kovin kivalta tuntunut kuulla, kuinka uusiomies joka aamu makailee olohuoneen sohvalla kalustukset paljaina lasten nähtävä, ikään kuin näytellen lapsille näitä vehkeitään."
Noh, minä koin tällaista ydinperheessä. Minua ja siskoani käytettiin hyväksi ja tulemme loppuelämämme kantamaan arpia asiasta. Ei se ole perhemuodosta kiinni, pahaa voi tapahtua niin ydin- kuin uusperheessäkin. - että sellaista peliä
Ai sä kurkit alaspäin . Varo ettet putoo ikkunasta. Niintahtoo niille juoruämmille käydä kun liikaa kurkii. Mäiskähtää kadulle.
Onko sinulla lasi seinässä jotta kuulet paremmin.
Voisitko mennä sinne heidän ovellensa sanomaan että kikkulit vilkkuu, vai vilkkuuko ?Tai soita setäpoliisille ja sano että häveliäisyyssyistä naapurissa ei saa kulkea alushoususillaan, muuten juoruämmille sattuu vielä vahinko.
Kylläpä asut oudolla seudulla. Jospa se on vapaamielisten seurakuntaa ja sinä olet sattunut väärään paikkaan.
Tuskin siellä kaikki ilkosillaan juoksentelevant Jos olet nähdyt yhden niin luulet että kaikki muutkin tekevät.
Voi kauhistuksen kananjalat. Juoruämmät liikenteessä, varokaa.
Niin tottakai. Meitä on erilaisia ihmisiä. Rikkaita, köyhiä, holtittomia, siveellisiä, rellettipekkoja, kunnollisia, juoppoja, raittita, viisaita, tyhmiä, eronneita, ei ernneita, yksinäisiä jne.
Mutta jos siellä naapurissa tapahtuu jotain siveetöntä, kaltoinkohtelu, hakkaamista, niin ota ihmeessä lastensuojeluun, poliisiin, soskuun tai muuhun sellaiseen. Ei kenenkään tarvitse sitää huonoa kohtelua, tottakai siitä täytyy ilmoittaa. Siitähän sinä pääset, viranomaiset hoitaa loput. - lainvartija
Ap. Olet sanonu että asut omakotitalossa. Miten joku mies voi sinun olohuoneesi ikkunan alla maata paljaspyllyisenä ?
Tuskin sinä niitä omenapuitas siellä olohuneen lattialla kasvata. Pelkäsithän tässä muinoin että sutturat tulee pihallesi ja syö omenat.
Ulkonako se perhe siellä asustelee kun näet ja kuulet mitä he siellä puuhastelee ?
Niin että ihmettelen että on sulla hyvä näkö ja kuulo kun näet mitä ihmiset asunnoissaan tekevät.
Eipä silti, jos joku näkee tai kuulee että jotain lyödään tai jotain pahaa tehdään niin siitä pitää ilmoittaa polliisille. Vai pelkeetkö polliisia ja juot vain piimää. - ........
lainvartija kirjoitti:
Ap. Olet sanonu että asut omakotitalossa. Miten joku mies voi sinun olohuoneesi ikkunan alla maata paljaspyllyisenä ?
Tuskin sinä niitä omenapuitas siellä olohuneen lattialla kasvata. Pelkäsithän tässä muinoin että sutturat tulee pihallesi ja syö omenat.
Ulkonako se perhe siellä asustelee kun näet ja kuulet mitä he siellä puuhastelee ?
Niin että ihmettelen että on sulla hyvä näkö ja kuulo kun näet mitä ihmiset asunnoissaan tekevät.
Eipä silti, jos joku näkee tai kuulee että jotain lyödään tai jotain pahaa tehdään niin siitä pitää ilmoittaa polliisille. Vai pelkeetkö polliisia ja juot vain piimää.AP on tirkistelijä ... ...ja vahingossa näki aika miehen aatamin asussa vaikka oli kyttäämässä pikkulapsia .
- varokaa joku valvoo
lainvartija kirjoitti:
Ap. Olet sanonu että asut omakotitalossa. Miten joku mies voi sinun olohuoneesi ikkunan alla maata paljaspyllyisenä ?
Tuskin sinä niitä omenapuitas siellä olohuneen lattialla kasvata. Pelkäsithän tässä muinoin että sutturat tulee pihallesi ja syö omenat.
Ulkonako se perhe siellä asustelee kun näet ja kuulet mitä he siellä puuhastelee ?
Niin että ihmettelen että on sulla hyvä näkö ja kuulo kun näet mitä ihmiset asunnoissaan tekevät.
Eipä silti, jos joku näkee tai kuulee että jotain lyödään tai jotain pahaa tehdään niin siitä pitää ilmoittaa polliisille. Vai pelkeetkö polliisia ja juot vain piimää.Näitä nyt on. Ihmisellä ei muuta elämää .
http://www.meidanperhe.fi/keskustelu/738324/ketju/_naapurikyttaajat_no_niin_kertokaahan_nyt_miksi_ky
Vehkeet piiloon. Silmä seuraa .
- Ajatelkaa 1
Totta ulkona.
- Ei mustavalkoista
Lapsi sitä ja lapsi tätä...ei täällä pelkästään lapsia varten eletä.
Ei ole uusperheessä kasvaneena elämä aina herkkua eikä sitä sellaiseksi ole tarkoitettukaan mutta paljon sosiaalisemmaksi kasvaa uusperheessä kuin ydinperheissä. Ydinperheissä kasvaa itsekkäämmäksi, on vain meidän oma perhe, meidän oma suku jonne ei muita hyväksytä.
Mieheni on ydinperheestä ja eron huomaa aivan selvästi, hänelle on vain oma väki, oma perse ja sisaruksetkin ihan samaa, kaikki hirveän epäsosiaalisia. Meillä uusperheessä kasvaneilla ei ole niin vahvaa "oma väki" asennetta ja olemme sosiaalisempia kun on ollut pakko ottaa perheessä muitakin huomioon kuin vain oma väki.
Ärsyttää suunnattomasti ydinperheiden ihannoiminen että se vain voi olla ainoa ja oikea perhe jossa kasvatetaan täydellisiä ihmisiä mutta aivan hevonkukkua.
Minun vanhempani ovat viillettäneet yöelämässä eikä siitä mitään traumoja ole jäänyt. Nuorena siellä pitääkin viillettää niin ettei vanhana kurppana enää tarvitse. Mukavaahan se oli olla isovanhemmilla. - Unohtuuko
Ei mustavalkoista sinulle on jäänyt ihan selvästi katkeruus elämään ja kirjoituksesi perusteella olet elänyt uusperheessä.
En minäkään allekirjoita sitä että ydinperheissä olisi kaikki hyvin, eihän eroja olisi silloin lainkaan.
Ydinperhehän se ensin hajoaa ja siellä sisällä on saattanut olla on vuosikausia pahaa oloa ja kyllä sekin heijastuu lapsiin. Siellä on yksi asia , joka kaikesta huolimatta on lapsille parasta elämässä, saman katon alla asuvat molemmat biologiset vanhemmat. On tutkittu, että lapsille tämä on parempi vaihtoehto, jos siellä on kuitenkin vanhempien riidoista huolimatta turvallista ja lapsista välitetään.
Uusperhehän syntyy eronnen ihmisen uuden suhteen kanssa yhteen muuttaessa.
Uusperheessä on valtavan paljon vaikeita asioita käsiteltävinä ja alussa nämä
nämä aikuiset ovat niin ihastuneita toisiinsa, että siihen väliin ei mahdu edes ne lapset, heidän pitäisi olla aikuisia, mutta niinhän ei ole. Tämä aika on lapselle aivan kamalaa aikaa .
Lapsia saattaa olla jo molemmilla entisistä joskus jopa monistakin entisistä suhteista ja nyt sitten pitäisi luoda lapsille turvalliset olot. Jokainen perhe elää omilla ehdoillaan ja nyt sitten pitäisi jaksaa ajatella, että lasten elämässä edelleen jatkuisi niin siellä etävanhemman luona kuin tässä lähivanhemman kodissa samanlaiset säännöt, jotta lapsi tuntisisi olevansa hyväksytty. Rajoissa olisi se etu että lapsi ei voisi vedättää kumpaakaan vanhampaansa eikä isovanhempiaan, joka kyllä tapahtuu jos tämä asia ei toimi. Lapsi tuntee suurta turvattomuutta ja pian ollaan suuremmissa vaikeuksissa.
Eikä tämä olen lapsen ehdoilla elämistä, se on vastuun ottamista, joka kuuluu aikuisen ihmisen toimintaan.
Entisen kumppanin kanssa sovitaan asiat sekä isovanhemmille ilmoitetaan samanlaiset, jotta lapsi tuntee olevansa huomioon otettu.
Uusperheissä asian tekee monimutkaiseksi se että sillä toisellakin aikuisella saattaa olla lapsia ja heilläkin on ollut omanlaisensa säännöt, joten niitäkin pitää kunnioittaa,
Toki se että etäperheessä lapset ovat pari kertaa kuussa antaa hieman paremmin mahdollisuuden kotioloissa pitää nämä asiat hallinnassa. Etävanhemman on kuitenkin oltava yhteishuoltajuudessa lapsen elämässä myös jollakin tapaa tuolla välillä ja senhän on , että sentään soittaisi ja kysyisi lapsen koulupäivästä ja kavereista puhelimitse lähes päivittäin.
Ja missään nimessä ei kuulustelua lapsille kodin asioista, vaan juttelu lapsen asioista, On tapoja vaikka vuoronpesään tarkistaa läksyt etäkauttakin, mikä loisi lapselle turvaa.- puhuuToistatekeeTois
Niinpä. Että sitten unohtui se isän vieroittaminen kokonaan lapsen elämästä. Miltähän se lapsesta tällainen tuntuu kun ei ole isää ollenkaan, ei etänä vaan vieroitettu isä. Ei siinä lapsen eikä isän tuntunteita ajatella kun itsekäs äiti tekee näin.
Kun niitä eroja kuitenkin tulee ja parenpikin erota kun ei vaan sovita yhteen tai alkoholismin yms. Ei sitä isää tai äitiä saa erottaa lapselta ja tekeytymällä että toista vanhempaa ei olekaan.
Lapselle manipuloidaan ja syytellään toista vanhempaa. Miltä se tällainen lapsesta tuntuu. Jättää jälkensä. Ihan varmasti.
Mitenkäs sitä soitellaan kun kielletään ne puhelut tai lapselle tehdään selväksi että se toinen vanhempi on huono, ei sen kanssa tarvii puhua.
Että turhaan peetä jauhat. Kun itse olet vieroittanut ne lapset isän elämästä.
- Katsopa peiliin
Se isän vieroittaminen ei ole oikein, tosin joskus on pakko lasta suojellakseen näin meneteltävä. Niin tekisin minäkin jos näkisin, että isä ei ole kykenevä lapsesta huolehtimaan tai elämä on isän luona epävakaata ja turvatonta.
Alkoholismi tai muut päihteet ovat yksi sellainen asia, toinen on terveyteen liittyvät asiat.
Tämäkin puhelimitse yhteydenpito olisi merkittävä jo huoltajuussopimukseen
silloin sitä ei voi toinen riistää.
Mutta aika usein on hyvä sen täällä tai muualla asiasta kertovan isän katsoa omiin tekemisiin, ja todella miettiä, mikä on syy siihen että lapsi ei saisi olla yhteydessä.
Jospa tulisi miettineeksi asiaa niinkin, että voisi ensin pyytää lasten äidiltä eli omalta puolisoltaan anteeksi niitä asioita, jonka vuoksi eroon on menty
sillä varsin usein vaikka ei edes olisi pettänyt seksisää, on pettänyt muissa asioissa.
Jokainen isä ja äiti, eroon liittyy aikuisten keskeiset asiat ja olisi syytä hyväksyä toimineensa väärin ja ihan aidosti tunnustaa ja näin saada edes pidettyä yhteys lapsiin, jotka nyt ovat syyttömiä aikuisten riitoihin ja eroihin.
Mutta on ymmärrettävä, että tuhoisaan paikkaan lasta ei voi laittaa, vaikka se isä tai äiti kuinka vaatisi.
Olen nähnyt kuinka humalainen isä riekkui lapsen kanssa illalla kaupungilla, lapsi oli isän luona käymässä, mutta taisi mennä isän ehdoilla. Eipä ollut oikein vastuta lapsesta taisi mennä toisinpäin.
Aina ei vieroita aiheetta- ja siitä myös
"Mutta aika usein on hyvä sen täällä tai muualla asiasta kertovan isän katsoa omiin tekemisiin, ja todella miettiä, mikä on syy siihen että lapsi ei saisi olla yhteydessä.
Jospa tulisi miettineeksi asiaa niinkin, että voisi ensin pyytää lasten äidiltä eli omalta puolisoltaan anteeksi niitä asioita, jonka vuoksi eroon on menty
sillä varsin usein vaikka ei edes olisi pettänyt seksisää, on pettänyt muissa asioissa.
Jokainen isä ja äiti, eroon liittyy aikuisten keskeiset asiat ja olisi syytä hyväksyä toimineensa väärin ja ihan aidosti tunnustaa ja näin saada edes pidettyä yhteys lapsiin, jotka nyt ovat syyttömiä aikuisten riitoihin ja eroihin."
Tee noin, jo et, et näe lapsiakaan.Ei isä ole lastensa kanssa riidellyt joten se siitä.
Eli, eli, sä käytät lapsiasi pelaamiseen. Vaikka isä polvillansa anteeksiantoa pyytäisi ja ilmeisest pyytänytkin, olet kertonut, sitä anteeksiantoa ei heru.
- Kunhan jauhatte
Uskon että jokainen järkevä äiti ajattelee lapsiaankin ja odottaa todella, että se isä sen, miksi eroon on päädytty, taitaa olla liian usein, pettäminen toisen naisen kanssa, tai sitten omat menot ja harrastukset ovat pitäneet äidin jo silloinkin yksinhuoltajan.
Eräs äiti sanoi kerran, että vaikka hän kuinka yritti kertoa tilanteesta ei mies kuunnellut meni vain menojaan, äidin ratkaisu oli vuorostaan pettää että sai eron aikaan. Nyt mies kaikille sanoo vaimon pettäneen, vaikka itse petti koko kahdenkymmenen vuoden ajan eli kyllä se mies sen eron aiheutti tuolla elämisen tavallaan.
Toki tämä mies ei taida vieläkään oikein edes haluta lapsia luokseen, vaan nyt pakotetaan hoitamaan kahden viikon välein. Tosin niistäkin osan laittaa äitinsä lapsia hoitamaan, se siitä vieroittamisesta. - miehet ikuisia lapsi
Kun kolmas tulee väliin, yleensä miehelle uusi nainen, niin kyllä siinä vaimo ja lapset ovat heikoilla. On ihme juttu, miten vieras perheenrikkoja pystyy rikkomaan toisten perheen? Sitä ei voi käsittää.
Miheet ei ole luontaisia isätyyppejä, niinkuin äidit ovat luontaisia äitejä emoja, miehille vpaus ja seikkailu on perhettäkin tärkeämpää, ja kun mahdollisuus tulee hypätään perheestä pois, eikä tee heikkoakaan. - miehillä on helpompa
Noita on miesten puolella entien jotka lapset hylkää. Miehillä vaan on vapaus mennä kun tietää että äiti hoitaa lapset, mutta kuka auttaa yh äitiä joka jatkuvasti hoitaa lapsia?
Mies voi mennä vapaasti jatkuvasti, mutta jos äidti kerran vuodessa tai kahdessa pääsee ohnkin niin se on kauheeta. Jos pääsee...- bjui34
Olkoon ah, yh, pn, ytin , pytin, Lapsia ei jätetä yksin.
- totta joka sana
Aloittaja kirjoittaa loistavasti ja täysin asiaa. Nämä jotka ovat eri mieltä tai suuttuvat tästä tekstistä...ällistyttävää miten todellisuus kirpasee eikä voida myöntää että asia on näin!!!!
- se pituinen se
Aha, taasko vastasit itsellesi. No voihan sen noinkin aikansa käyttää. Kysyy itseltään ja vastaa itselleen. Saa aina mieleisensä vastauksen.
Vietä nyt iltasi täällä yksinäsi kysyen ja vastaillen.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Mielessäni vieläkin T
Harmi että siinä kävi niinkuin kävi, rakastin sinua. Toivotan sulle kaikkea hyvää. Toivottavasti löydät sopivan ja hyvän331425Nellietä Emmaa ja Amandaa stressaa
Ukkii minnuu Emmaa ja Amandaa stressaa ihan sikana joten voidaanko me koko kolmikko hypätä ukin kainaloon ja syleilyyn k61301Nähtäiskö ylihuomenna taas siellä missä viimeksikin?
Otetaan ruokaöljyä, banaaneita ja tuorekurkkuja sinne messiin. Tehdään taas sitä meidän salakivaa.21214- 41212
Persut petti kannattajansa, totaalisesti !
Peraujen fundamentalisteille, vaihtkaa saittia. Muille, näin sen näimme. On helppo luvata kehareille, eikä ne ymmärrä,01196Sinäkö se olit...
Vai olitko? Jostain kumman syystä katse venyi.. Ajelin sitten miten sattuu ja sanoin ääneen siinä se nyt meni😅😅... Lis01194Pupuhuhdasta löytyi lähes sadan kilon miljoonalasti huumeita
Pupuhuhdasta löytyi lähes sadan kilon miljoonalasti huumeita – neljä Jyväskylän Outlaws MC:n jäsentä vangittu: "Määrät p411188Housuvaippojen käyttö Suomi vs Ulkomaat
Suomessa housuvaippoja aletaan käyttämään vauvoilla heti, kun ne alkavat ryömiä. Tuntuu, että ulkomailla housuvaippoihin21164Hyvää yötä ja kauniita unia!
Täytyy alkaa taas nukkumaan, että jaksaa taas tämän päivän haasteet. Aikainen tipu madon löytää, vai miten se ärsyttävä21150Lepakot ja lepakkopönttö
Ajattelin tehdä lepakkopöntön. Tietääkö joku ovatko lepakot talvella lepakkopöntössä ´vai jossain muualla nukkumassa ta11136