Miten teillä pääsi suhteessanne käymään se erilleen kasvaminen? Oliko siitä jotain varoitusmerkkejä matkan varrella, jotain minkä jätitte kuitenkin huomioimatta, vai yritittekö korjata tilannetta? Oliko liikaa töitä, ruuhkavuosia, aika ei riittänyt suhteen hoitamiseen? Miksi olette nyt tässä tilanteessa?
Mua kiinnostaa tämä yleisellä tasolla ja myös ystäväni tähden. He jos ketkä ovat "kasvaneet erilleen" eivätkä pelkästään kasvaneet, vaan välit ovat sellaiset, että itsestäni tuntuu kurjalta olla heillä enää kyläilemässäkään. Jatkuvaa toiselle ilkeilyä, pisteliäitä kommentteja, ei minkäänlaista toisen positiivista huomioimista. Muistan kun tapasin heidät ensimmäisen kerran yhdessä 15 vuotta sitten. Tuolloin hämmästelin, miten hyvin he sopivatkaan toisilleen, kuinka lämpimästi he kohtelivat toisiaan ja miten hyvältä mieheltä ystäväni mies vaikutti. Nyt kun heillä vierailen, näen vikaa miolemmissa, enkä haluaisi olla suhteessa kummankaan kanssa, jos siis olisin mies tai nainen ja toinen olisi se kumppani.
Itse olen ollut pitkään saman kumppanin kanssa ja kuten joka suhteessa, meilläkin on ollut omat karikkomme ja hankalat aikamme, mutta olemme ne tiedostaneet ja niistä aina selvinneet. Joskus on vaadittu nimenomaan tahtoa, tahtoa pysyä yhdessä, saada asiat luistamaan ja tehdä tarvittavia muutoksia, eikä vain ajautua vähitellen huonompaan ja huonompaan suuntaan. Aikamoisia elämänvalintoja on myös jouduttu tekemään, mutta ne on olleet hintansa arvoisia.
Teille erilleen kasvaneille, eri sängyissä
35
416
Vastaukset
- Edustuskunta
Jaa
Ei
Tyhjiä
Poissa - Rakkauden puutetta
Piikittely alkaa kun rakkaus katoaa. Aina sen huonon käytöksen jompikumpi aloittaa, toinen voi sitä jatkaa ja antaa samalla mitalla takaisin. Kaikille ei tavallinen puhe auta. Kaikki eivät ole fiksuja keskustelijoita, parisuhteessa sitä täytyy olla molempien. Kukaan ei loputtomiin jaksa toisen nälvimistä, tai toisen aliarviointia. Joillakin on heikot hermot, ärsyttävä luonne tai jankkaava asenne. Se kuluttaa sitäkin osapuolta joka on fiksumpi. Kukaan ei voi muuttaa toista, aina muuttuminen ja kasvu on aloitettava itsestä, ei toisesta.
- erilaiset odotukset
Meillä tuo erilleen kasvu alkoi raskausaikana. Seksi loppui odotusaikana, sen lopetti mies eikä aiheesta saanut puhua sen koomin, hän kun oli tyytyväinen ilmankin. Lapsen synnyttyä mitään ei tehty kahdestaan, vaikka olisi saatu lapselle hoitaja. Mies ei kuulemma tarvinnut kahdenkeskistä aikaa, oli tyytyväinen muutenkin. Missään ei käyty yhdessä vaan lapsen kanssa erikseen. Lopulta ei ollut oikein mitään puhuttavaakaan ja vuosia oltiin nukuttu jo eri vuoteissa .Riitojakaan ei liiemmin ollut. Oltiin kuin kämppikset. Lopulta kun ilmoitin halustani erota oli mies kuin puulla päähän lyöty, hänen mielestä kaikki oli ollut niin hyvin ja rakkautta riittämiin. Jonkun aikaa eron jälkeen hän myönsi että ratkaisu oli oikea ja nykyään olemme hyviä ystäviä ja pystymme puhumaan asiasta kuin asiasta.
- jfdshös
Ihan samanlainen tarina lukuunottamatta sitä, että nukuttiin kyllä samassa vuoteessa. Kun oli koko päivän ollut lasten kanssa ja sain heidät iltatoimien kautta nukkumaan, niin tarvitsin oman nollautusmishetken aivoilleni. Katselin yleensä teeveestä jotain ohjelmaa, jota vain väsyneenä tuijotin yksin, aikaa meni vajaa tunti, sen jälkeen jaksoin taas keskittyä intiimisti toiseen. Tätä hän ei kestänyt, koska oli itse katsellut telkkua lasten iltaoimien aikaan jo ja odotteli vuoteessa. Oli kateellinen sille telkulle, jota tuijotin. Kun sitten tulin vuoteeseen ja halailin ja suukottelin, niin v...tuneena totesi, että hänen täytyy nyt nukkua, koska aamulla on töihin lähtö ja käänsi kylmästi selän. Tietysti kuuliaisena noudatin hänen toivettaan ja en koskenut, jos se kerran ärsytti.
Siitä se alkoi, juopa. En enää jaksanut paijailla ja silitellä, koska tyhmempikin ymmärsi, ettei sitä haluttu. Ajattelin, että tämä on nyt sitten tätä ja en edes ajatellut eroa, vaan mietin, miten voisin olla parempi. Tein sen väärin keskittymällä lapsiin. Virhe, olisi pitänyt keskittyä puolisoon. Siirryttiin vaiheeseen, että olin aina saatavilla, kun hän halusi. Ilmeisesti olin niin taitamaton, että hän alkoi hakemaan laatus..ä naisilta, jotka osasivat kehua riittävästi ja silloin kun tarvitsi.
Vinkiksi siis samassa kohtaa painiville. Vie lapset ihan mihin tahansa hoitoon, että puoliso saa oman hoitonsa, niin vältät tämän alkeellisen virheen. Vielä viisaampi olet, jos et ota lapsista ja kotitöistä yksin hoitovastuuta, kuten hyväähyvyyttäni tein. Tiski ja ruoanlaittovuorot vaan, niin tulee tasaisemmin molemmille sohvalla makoilua.
- so simple
Mies jäi kiinni vieraista ja muutin toiseen huoneeseen nukkumaan.
- elämän irvokkuus
Toisen luonne paremmin esiin lasten myötä. Ei tänne enempiä. Henkinen kasvu, kummassakin vikaa, mutta tiettyjä juttuja ei vaan saa tapahtua.
- siitä tiedät
Seksuaalisen tyydytyksen puute.
- suivaantunut
Minua ihmetyttää kuinka paljon toisia ihmisiä voi kiinnostaa muiden parisuhteet, eikö ole enää omassa elämässä mitään tekemistä kun täytyy ihan tänne kirjoittaa ystävän asioista, jos haluat auttaa sitä ystävääsi juttele hänelle näistä asioista äläkä levittele niitä tänne.
Olen itse samanlaisessa tilanteessa, että joku levittelee kaikenlaisia päättömiä juttuja meidän parisuhteesta, kai me kaksi aikuista tiedetään miten eletään, ei me tarvita siihen mitään kylän tieto toimistoa, ajatelkaa ihmiset ennenkuin alatte leikkimään jotain avioliitto neuvojaa, jos on tekemisen puute niin liittykää johonkin kerhoon niin saatte ajan paremmin käytettyä johonkin hyödyllisempään.- ap.
Halusin kuulla muidenkin tarinoita. Miten asiat pääsevät tuollaiseen tilaan?
Odotin, että monikin kertoisi oman tarinansa, koska niin usein tuolla ikävä-puolella moni kommentoi ja antaa ymmärtää, että oma liitto on tullut tuollaiseen vaiheeseen. Halutaan tuoda esiin sitä, että nukutaan eri sängyissä, ollaan yhdessä enää lasten tai rahan takia. Tai että ollaan lähinnä parhaita ystäviä, kaikki muu on loppunut. odotetaan jotain pelastusta siitä uudesta rakkaudesta. Mitä jos hänenkin kanssaan käy samoin?
Totta kai minua kiinnostaa ystäväni tilanne, onhan hän sentään ystävä. Ystävääni en pysty enää auttamaan, kuten sanoin, vikaa on hänessä ja miehessä yhtä lailla. Omia neuvojani olen koittanut hienovaraisesti antaa, mutta minkäs teet, kun toinen ei niitä halua tai pysty enää toteuttamaan. Tilanne on ajautunut jo niin pahaksi. En pysty hyppäämään hänen tai miehensä nahkoihin ja toimimaan heidän puolestaan. Jos se olisi mahdollista, tekisinkin sen. Haluaisn päästä eroon näistä paskafiiliksistä, joita heidän tilanteensa aiheuttaa minulle.
Ystäväni asiaa en ole levitellyt kenellekään. Ääneen olen puhunut siitä vain hänen kanssaan. Monesti naiset juoruilevat näistä keskenäänkin, minä en ole sitä tehnyt. Näitä tilanteita on pilvin pimein, tästä ei kukaan tunnista itseään tai naapuriaan tai minua tai ketään. Mielestäni tätä ei voi vielä sanoa levittelyksi. - Häh?
ap. kirjoitti:
Halusin kuulla muidenkin tarinoita. Miten asiat pääsevät tuollaiseen tilaan?
Odotin, että monikin kertoisi oman tarinansa, koska niin usein tuolla ikävä-puolella moni kommentoi ja antaa ymmärtää, että oma liitto on tullut tuollaiseen vaiheeseen. Halutaan tuoda esiin sitä, että nukutaan eri sängyissä, ollaan yhdessä enää lasten tai rahan takia. Tai että ollaan lähinnä parhaita ystäviä, kaikki muu on loppunut. odotetaan jotain pelastusta siitä uudesta rakkaudesta. Mitä jos hänenkin kanssaan käy samoin?
Totta kai minua kiinnostaa ystäväni tilanne, onhan hän sentään ystävä. Ystävääni en pysty enää auttamaan, kuten sanoin, vikaa on hänessä ja miehessä yhtä lailla. Omia neuvojani olen koittanut hienovaraisesti antaa, mutta minkäs teet, kun toinen ei niitä halua tai pysty enää toteuttamaan. Tilanne on ajautunut jo niin pahaksi. En pysty hyppäämään hänen tai miehensä nahkoihin ja toimimaan heidän puolestaan. Jos se olisi mahdollista, tekisinkin sen. Haluaisn päästä eroon näistä paskafiiliksistä, joita heidän tilanteensa aiheuttaa minulle.
Ystäväni asiaa en ole levitellyt kenellekään. Ääneen olen puhunut siitä vain hänen kanssaan. Monesti naiset juoruilevat näistä keskenäänkin, minä en ole sitä tehnyt. Näitä tilanteita on pilvin pimein, tästä ei kukaan tunnista itseään tai naapuriaan tai minua tai ketään. Mielestäni tätä ei voi vielä sanoa levittelyksi.En mä kyllä tuollaisia juttuja ole täältä lukenut. En ole edellinen, mutta täsmälleen samaa mieltä hänen kanssaan. Paras kommentti täällä aikoihin. Ehkä sun vaan kannattas hankkia oma elämä ja elää sitä, kenenkään toisen elämää sä et voi elää.
- ap.
Häh? kirjoitti:
En mä kyllä tuollaisia juttuja ole täältä lukenut. En ole edellinen, mutta täsmälleen samaa mieltä hänen kanssaan. Paras kommentti täällä aikoihin. Ehkä sun vaan kannattas hankkia oma elämä ja elää sitä, kenenkään toisen elämää sä et voi elää.
Keskustelupalstalla ei saa keskustella tällaisesta aiheesta ;) ?
Keskustelupalstalle kirjoittaminen tarkoittaa automaattisesti sitä, ettei ole omaa elämää? - Niissä tapauksissa
ap. kirjoitti:
Keskustelupalstalla ei saa keskustella tällaisesta aiheesta ;) ?
Keskustelupalstalle kirjoittaminen tarkoittaa automaattisesti sitä, ettei ole omaa elämää?kyllä, joissa se "keskustelu" tarkottaa toisten ihmisten elämän rääpimistä, asioista jotka ei ole sun elämää vain toisten. Jos joku mun ystävä rääppis mun asioita tuohon sävyyn niin olis kyllä nopeasti entinen ystävä.
- Hyvä aihe
Niissä tapauksissa kirjoitti:
kyllä, joissa se "keskustelu" tarkottaa toisten ihmisten elämän rääpimistä, asioista jotka ei ole sun elämää vain toisten. Jos joku mun ystävä rääppis mun asioita tuohon sävyyn niin olis kyllä nopeasti entinen ystävä.
Aihe on hyvä, joku ei vielä eri sängyssä nukkuva saa ehkä tästä vinkkiä ottaa opikseen. Esimerkiksi "jfdshös":n tekstissä kiinnitin heti huomiota kotitöiden jakamattomuuteen. Kyllä vastuu lapsistakin kuuluu molemmille.
Mielestäni rääpiminen on ihan eri asia kuin aloittajan pintapuolinen raapaisu. Hänhän ei kerro mitään yksityiskohtia. Ettei vain kalahtanut arkaan paikkaan... - rakkaudellinen ap?
Hyvä aihe kirjoitti:
Aihe on hyvä, joku ei vielä eri sängyssä nukkuva saa ehkä tästä vinkkiä ottaa opikseen. Esimerkiksi "jfdshös":n tekstissä kiinnitin heti huomiota kotitöiden jakamattomuuteen. Kyllä vastuu lapsistakin kuuluu molemmille.
Mielestäni rääpiminen on ihan eri asia kuin aloittajan pintapuolinen raapaisu. Hänhän ei kerro mitään yksityiskohtia. Ettei vain kalahtanut arkaan paikkaan...Olen samaa mieltä monen täällä kirjoittavan kanssa siitä, että ystäväksi ei voi kutsua sellaista, joka toisen asioita täällä pui. Ystävän tarkoitus on olla ystävä siellä irl ja hienovaraisuutta tuollaiset asiat sielläkin vaativat. Hyvä, että asiasi ovat hyvin ja suhteesi kunnossa tuolloin onkin helpompi tukea toista.
Olit niin kovin huolissasi ystäväsi uudestakin rakkaudesta, että sama toistuu. Että odottaisi rakkauden pelastavan. Miksi? Rakkaus on rakkaus mitä sen pitäisi pelastaa? Eikö ystävälläsi ole kykyä oppia enää mitään uutta, dementoitunutko kenties? Luuletko, että jossakin vaiheessa hänen elämänsä uusi rakkaus olisi täysin samanlainen kuin hänen vanha kumppaninsa? Moni suhdehan menee vikaan juuri siksi,että toisen oletetaan pelastavan jotain omia juttuja. Tietysti rakkaus tuo turvaa, läheisyyttä, lämpöä ym. mutta ei se nyt ihan mihin tahansa pysty. Mutta kyllä elämä ilman rakkautta on puolinaista. Tämä mielipiteeni. - Ei arkaan paikkaan
Hyvä aihe kirjoitti:
Aihe on hyvä, joku ei vielä eri sängyssä nukkuva saa ehkä tästä vinkkiä ottaa opikseen. Esimerkiksi "jfdshös":n tekstissä kiinnitin heti huomiota kotitöiden jakamattomuuteen. Kyllä vastuu lapsistakin kuuluu molemmille.
Mielestäni rääpiminen on ihan eri asia kuin aloittajan pintapuolinen raapaisu. Hänhän ei kerro mitään yksityiskohtia. Ettei vain kalahtanut arkaan paikkaan...vaan niin, että mullakin on kokemusta tuollaisesta "ystävästä" ja entinen ystävä on. Nykysuhteessani ei ole koskaan ollut puutetta seksistä tai läheisyydestä.
- ap.
rakkaudellinen ap? kirjoitti:
Olen samaa mieltä monen täällä kirjoittavan kanssa siitä, että ystäväksi ei voi kutsua sellaista, joka toisen asioita täällä pui. Ystävän tarkoitus on olla ystävä siellä irl ja hienovaraisuutta tuollaiset asiat sielläkin vaativat. Hyvä, että asiasi ovat hyvin ja suhteesi kunnossa tuolloin onkin helpompi tukea toista.
Olit niin kovin huolissasi ystäväsi uudestakin rakkaudesta, että sama toistuu. Että odottaisi rakkauden pelastavan. Miksi? Rakkaus on rakkaus mitä sen pitäisi pelastaa? Eikö ystävälläsi ole kykyä oppia enää mitään uutta, dementoitunutko kenties? Luuletko, että jossakin vaiheessa hänen elämänsä uusi rakkaus olisi täysin samanlainen kuin hänen vanha kumppaninsa? Moni suhdehan menee vikaan juuri siksi,että toisen oletetaan pelastavan jotain omia juttuja. Tietysti rakkaus tuo turvaa, läheisyyttä, lämpöä ym. mutta ei se nyt ihan mihin tahansa pysty. Mutta kyllä elämä ilman rakkautta on puolinaista. Tämä mielipiteeni.Ei ystävälläni ole uutta rakasta. Puolisonsa kanssa saikkaa edelleen saman katon alla.
Tarkoitin uusilla rakkailla niitä varattuja, jotka ikävä-palstan puolella huokailevat ajatustensa kohteiden perään ja ajattelevat, että ovat nyt vasta kohdanneet sen Todellisen Rakkauden. Että Hänen kanssaan he onnistuvat, kun oma suhde on nyt ajautunut pisteeseen, jossa ei ole paluuta parempaan.
Ymmärrän täysin, jos suhteessa on ollut pettämistä, alkoholismia, väkivaltaa tms. ja siksi haaveillaan paremmasta. Mutta tää erilleen kasvaminen on asia, jonka luulisin monissa tapauksissa olleen sellainen, että sen olisi voinut ennaltaehkäistä, jos olisi tajunnut ajoissa kiinnittää huomiota vaikkapa siihen kumppaninsa jaksamiseen ja parisuhteen hoitamiseen.
Kaikki ihmiset muuttuvat ja kasvavat, ei kukaan pysy koko ikäänsä samanlaisena. Siinä kasvun aikana pitäisi pitää huoli siitä, ettei sitten kasva erilleen. Ajattelin nimenomaan aloituksessani nimenomaan erilleen kasvamista (laittaisin alleviivauksella jos osaisin). Se erilleen kasvaminen on kiinnostukseni aihe. - KävinKaupungissa...
ap. kirjoitti:
Ei ystävälläni ole uutta rakasta. Puolisonsa kanssa saikkaa edelleen saman katon alla.
Tarkoitin uusilla rakkailla niitä varattuja, jotka ikävä-palstan puolella huokailevat ajatustensa kohteiden perään ja ajattelevat, että ovat nyt vasta kohdanneet sen Todellisen Rakkauden. Että Hänen kanssaan he onnistuvat, kun oma suhde on nyt ajautunut pisteeseen, jossa ei ole paluuta parempaan.
Ymmärrän täysin, jos suhteessa on ollut pettämistä, alkoholismia, väkivaltaa tms. ja siksi haaveillaan paremmasta. Mutta tää erilleen kasvaminen on asia, jonka luulisin monissa tapauksissa olleen sellainen, että sen olisi voinut ennaltaehkäistä, jos olisi tajunnut ajoissa kiinnittää huomiota vaikkapa siihen kumppaninsa jaksamiseen ja parisuhteen hoitamiseen.
Kaikki ihmiset muuttuvat ja kasvavat, ei kukaan pysy koko ikäänsä samanlaisena. Siinä kasvun aikana pitäisi pitää huoli siitä, ettei sitten kasva erilleen. Ajattelin nimenomaan aloituksessani nimenomaan erilleen kasvamista (laittaisin alleviivauksella jos osaisin). Se erilleen kasvaminen on kiinnostukseni aihe.Erilleen kasvaminen ei ole aina mustavalkoista eikä samanlaista. Kun sitä miettii, kannattaa ensin kelata ajatuksissaan kyseisen suhteen alkuun, mitä siellä oli? Millaisin tuntein suhde alkoi jne.? Oltiinko nuoria vai millaisessa elämänvaiheessa ja ikävaiheessa... mitä suhteelta haettiin jnejne.? Miten luottamus syntyi...? Paljon asioita jotka vaikuttavat myös suhteen myöhempään kulkuun. Kun / jos näitä ei siitä toisen suhteesta tiedä, niin ei kannata sanoa myöskään omia arvioita siitä, mihin suuntaan toisten kannattaisi suhteensa viedä.
- LuurasinLandella
KävinKaupungissa... kirjoitti:
Erilleen kasvaminen ei ole aina mustavalkoista eikä samanlaista. Kun sitä miettii, kannattaa ensin kelata ajatuksissaan kyseisen suhteen alkuun, mitä siellä oli? Millaisin tuntein suhde alkoi jne.? Oltiinko nuoria vai millaisessa elämänvaiheessa ja ikävaiheessa... mitä suhteelta haettiin jnejne.? Miten luottamus syntyi...? Paljon asioita jotka vaikuttavat myös suhteen myöhempään kulkuun. Kun / jos näitä ei siitä toisen suhteesta tiedä, niin ei kannata sanoa myöskään omia arvioita siitä, mihin suuntaan toisten kannattaisi suhteensa viedä.
Siksi kai hän kysyykin. Jotta niitä eri syitä tuotaisiin esiin.
- ed.
LuurasinLandella kirjoitti:
Siksi kai hän kysyykin. Jotta niitä eri syitä tuotaisiin esiin.
No voihan ihmiset tuoda esiin syitään jos haluavat. En minä sitä estä. Itse en sitä tekisi täällä, mutta jos joku niin tahtoo.. mikäs siinä..
- LuurasinLandella
ed. kirjoitti:
No voihan ihmiset tuoda esiin syitään jos haluavat. En minä sitä estä. Itse en sitä tekisi täällä, mutta jos joku niin tahtoo.. mikäs siinä..
Anonyyminä, kenties toisia auttaakseen. Niitä jotka ovat vasta suhteen alkuvaiheessa.
- toinen kiukustunut
ap. kirjoitti:
Halusin kuulla muidenkin tarinoita. Miten asiat pääsevät tuollaiseen tilaan?
Odotin, että monikin kertoisi oman tarinansa, koska niin usein tuolla ikävä-puolella moni kommentoi ja antaa ymmärtää, että oma liitto on tullut tuollaiseen vaiheeseen. Halutaan tuoda esiin sitä, että nukutaan eri sängyissä, ollaan yhdessä enää lasten tai rahan takia. Tai että ollaan lähinnä parhaita ystäviä, kaikki muu on loppunut. odotetaan jotain pelastusta siitä uudesta rakkaudesta. Mitä jos hänenkin kanssaan käy samoin?
Totta kai minua kiinnostaa ystäväni tilanne, onhan hän sentään ystävä. Ystävääni en pysty enää auttamaan, kuten sanoin, vikaa on hänessä ja miehessä yhtä lailla. Omia neuvojani olen koittanut hienovaraisesti antaa, mutta minkäs teet, kun toinen ei niitä halua tai pysty enää toteuttamaan. Tilanne on ajautunut jo niin pahaksi. En pysty hyppäämään hänen tai miehensä nahkoihin ja toimimaan heidän puolestaan. Jos se olisi mahdollista, tekisinkin sen. Haluaisn päästä eroon näistä paskafiiliksistä, joita heidän tilanteensa aiheuttaa minulle.
Ystäväni asiaa en ole levitellyt kenellekään. Ääneen olen puhunut siitä vain hänen kanssaan. Monesti naiset juoruilevat näistä keskenäänkin, minä en ole sitä tehnyt. Näitä tilanteita on pilvin pimein, tästä ei kukaan tunnista itseään tai naapuriaan tai minua tai ketään. Mielestäni tätä ei voi vielä sanoa levittelyksi.juurihan sinä täällä kirjoittelet ystäväsi puolesta, onko hän antanut sinulle lupaa siihen, levittelet asioita jotka ei sinulle kuulu.
siihen että ihmiset nukkuvat erillää voi syykin olla vaikkapa toisen sairaus, ei tarvitse aina olla seksin puutos tai pettäminen.
jos haluat olla vielä toisen ystävä niin lopeta täällä kirjoittelut ja ole ystävä sille jota niin säälit, se on sitä parasta ystävyyttä. - sivusta!
ap. kirjoitti:
Halusin kuulla muidenkin tarinoita. Miten asiat pääsevät tuollaiseen tilaan?
Odotin, että monikin kertoisi oman tarinansa, koska niin usein tuolla ikävä-puolella moni kommentoi ja antaa ymmärtää, että oma liitto on tullut tuollaiseen vaiheeseen. Halutaan tuoda esiin sitä, että nukutaan eri sängyissä, ollaan yhdessä enää lasten tai rahan takia. Tai että ollaan lähinnä parhaita ystäviä, kaikki muu on loppunut. odotetaan jotain pelastusta siitä uudesta rakkaudesta. Mitä jos hänenkin kanssaan käy samoin?
Totta kai minua kiinnostaa ystäväni tilanne, onhan hän sentään ystävä. Ystävääni en pysty enää auttamaan, kuten sanoin, vikaa on hänessä ja miehessä yhtä lailla. Omia neuvojani olen koittanut hienovaraisesti antaa, mutta minkäs teet, kun toinen ei niitä halua tai pysty enää toteuttamaan. Tilanne on ajautunut jo niin pahaksi. En pysty hyppäämään hänen tai miehensä nahkoihin ja toimimaan heidän puolestaan. Jos se olisi mahdollista, tekisinkin sen. Haluaisn päästä eroon näistä paskafiiliksistä, joita heidän tilanteensa aiheuttaa minulle.
Ystäväni asiaa en ole levitellyt kenellekään. Ääneen olen puhunut siitä vain hänen kanssaan. Monesti naiset juoruilevat näistä keskenäänkin, minä en ole sitä tehnyt. Näitä tilanteita on pilvin pimein, tästä ei kukaan tunnista itseään tai naapuriaan tai minua tai ketään. Mielestäni tätä ei voi vielä sanoa levittelyksi.Mikä mittari on se missä nukutaan? Voi hellanduudelis sentäs. Sillä ei ole mitään merkitystä loppupeleissä. Sillä on, että saa levätä eikä tarvi kuunnella toisen helvetillistä kuorsaamista, sietää levotonta potkimista ja mekkalointia läpi yön. On kivikautista ajatella, että naisen on vain maattava siinä miehen vieressä. Höpöhöpö. Aloittajan ajatusmaailma vaikuttaa olevan muutenkin lapsellinen ja elämää kokemattoman kehittymätön!
- Herneetön nenä
sivusta! kirjoitti:
Mikä mittari on se missä nukutaan? Voi hellanduudelis sentäs. Sillä ei ole mitään merkitystä loppupeleissä. Sillä on, että saa levätä eikä tarvi kuunnella toisen helvetillistä kuorsaamista, sietää levotonta potkimista ja mekkalointia läpi yön. On kivikautista ajatella, että naisen on vain maattava siinä miehen vieressä. Höpöhöpö. Aloittajan ajatusmaailma vaikuttaa olevan muutenkin lapsellinen ja elämää kokemattoman kehittymätön!
Mä nukun eri sängyssä just kuorsaamisen vuoksi. Mut en mä vetäissyt hernettä nenään enkä verenpainetta kattoon. En mä kokenut aloituksen koskevan itseä. Mä tulkitsin aloituksen tarkoittavan niitä eri sängyissä nukkuvia jotka tekee sen siksi että on kasvaneet erilleen.
- vielä ap:lle
Et sinä ap taida ystäväsi asioista kovinkaan paljon tietää sen verran puuta heinää kirjoittelet, mutta ei se mitään (sen huomas jo alussa).
Minusta sinä olet suorastaan rakastettava, kun osaat kertoa mitkä syyt ovat mielestäsi hyväksyttäviä eroon. Tiedätkös ei ole olemassa parempia tai huonompia syitä eroon. Ja mistä sinä loppujen lopuksi kenekään syistä edes tiedät. Olet muuten hirveän tuomitseva sellaisille ihmisille, jotka ehkä yrittivitkin saada suhdetta toimimaan, mutta eivät onnistuneet. Katsos kun tilanteessa on aina kaksi, mut turha tätä selittää.
Kävin kaupungissa kirjoitti aika osuvasti ihmisen elämänvaiheista. Kyllähän elämänkokemus ihmiseen vaikuttaa. Se millaisia ratkaisuja ihminen tekee nuorena, ei hän välttämättä tee vanhempana. Ulospäin ratkaisut voivat näyttää tältä, mutta syyt voivat olla aivan erilaiset.- LuurasinLandella
Eihän hän kertonut hyväksyttäviä syitä, vaan mitkä syyt hän helposti ymmärtää. Mä en aistinut kuemassani tuomitsevuutta.
- Alkiolki
Itse ainakin olen ns. herkkä ihminen ja en pysty nukkumaan toisen vieressä. Ja se ei ole rakkaudenpuutteesta kiinni.
http://tahtisilma.blogspot.fi/2011/04/vinkkeja-herkkien-ihmisten-toimiviin.html- Kaisuka
Alkiolki, luin linkkisi.
Ihmettelen ja paljon. Enemmän nuo esimerkit tekstissä vaikuttavat sosiaalisten tilanteiden pelolta, paniikkihäiriältä tai jonkin sortin persoonallisuushäiriöltä tai vastaavalta. Terapiaan ja keskustelemaan varhaisen vuorovaikutuksen toteutumisesta jos on hankaluuksia. Rajoittaa jo elämää kaikkineen, miten voi käydä edes töissä, kaupassa jos muiden seura on niin haastavaa.
Aika rajoittavaa jos elämää pitää alkaa elää ihan toisen ehdoilla. Ei mikään ihme jos kumppani ei jaksa ymmärtää. - Yksin tai kaksin
Kaisuka kirjoitti:
Alkiolki, luin linkkisi.
Ihmettelen ja paljon. Enemmän nuo esimerkit tekstissä vaikuttavat sosiaalisten tilanteiden pelolta, paniikkihäiriältä tai jonkin sortin persoonallisuushäiriöltä tai vastaavalta. Terapiaan ja keskustelemaan varhaisen vuorovaikutuksen toteutumisesta jos on hankaluuksia. Rajoittaa jo elämää kaikkineen, miten voi käydä edes töissä, kaupassa jos muiden seura on niin haastavaa.
Aika rajoittavaa jos elämää pitää alkaa elää ihan toisen ehdoilla. Ei mikään ihme jos kumppani ei jaksa ymmärtää.Sanot että aika rajoittavaa jos elämää pitää alkaa elää ihan toisen ehdoilla. Ainahan parisuhteessa menee niin että molempien on otettava sen parin toinen osapuoli huomioon. Jos ei ota, ei yhteiselämä vaan suju. Siinä tapauksessa on parempi olla yksin.
On asia erikseen jos on muita sosiaalisia ongelmia ja jos niihin on mahdollisuus terapialla jotenkin vaikuttaa.
Mikä sopii yhdelle se ei sovi toiselle parille. Jos parit keskenään sopivat vaikka nukkumisesta eri huoneissa ja niin on hyvä, ei sen tarvitse merkitä eroa tai muuten huonoa elämää.
Jokainen valitsee itse kumppaninsa ja jos he päättää pysyä yhdessä siitä huolimatta että toinen ei voi nukkua vieressä, ei sen tarvitse merkitä terapiaan menoa.
Voi aivan hyvin nukkua yksinkin jos se heille itselle sopii, puoliso voi hyväksyä sen sellaisenaan.
Luin jostakin että on jopa suositeltavaa nukkua eri huoneissa jos käy työssä. Lepääminen on silloin parempaa molemmille ja auttaa arjessa jaksamista. Alati hellyydenkipeän ihmisen lienee vaikeaa nukkua yksin.
- voe voe
Seksiä on vaikka kuinka paljon ja rakkautta. Nukutaan kuitenkin eri huoneissa koska lähdeme töihin täysin eri aikoihin eikä toisen tarvitse herätä kun toinen herää ja koska mies on kova kuorsaamaan. Mikä ihmeen pakko on muka nukkua samassa sängyssä, sitä en vaan ymmärrä. Muutenkin aloittajan maailmankuva on lapsellinen ja huomaa ettei hänellä ole omaa elämää. Koettaa omaa tyhjää elämäänsä pitää parempana ruotimalla muiden elämiä.
- ap.
Kirjoitanpa vielä viimeisen kommenttini tähän ketjuun, kun maailmankuvani on niin lapsellinen eikä minulla muutakaan elämää ole ;). Sitten annan olla. Jotkut ymmärsivät, mitä tarkoitin, jotkut eivät. Niin olemme erilaisia me ihmiset.
Mielestäni levittelyä olisi ollut toisentyylinen kirjoittelu, jossa olisin kertonut paljon paljon tarkemmin asioita ja yksityiskohtia. Olisinhan voinut käydä läpi muitakin haasteita ja vaikeuksia, joita hänellä on elämässään ollut. Ne on olleet muita kuin varsinaisia parisuhdehaasteita, vaikkakin eittämättä sitten vaikuttaneet muuhunkin elämään. Niitä en käsitellyt tässä sanallakaan, enkä maininnut ikiä, nimiä, paikkakuntia, lapsia tai lapsettomuutta, ammatteja, en mitään yksityiskohtaista.
Ystävyyden jatkumisesta olen todellakin epävarma. En kuitenkaan siksi, että hän olisi lemppaamassa minua ulos elämästään (esimerkiksi asioidensa levittelyn vuoksi - mitä siis en ole tehnyt), vaan siksi, etten kohta itse enää jaksa.
Elämänkokemukseni (ai niin, eihän sitä ole) avulla olen niissä aiemmissa vaikeuksissa säilynyt yhtenä niistä harvoista, jotka ovat edelleen hänen elämässään. Moni jäi vähin äänin matkasta jo ajat sitten. Itse koin, että tosiystävä on ja pysyy rinnalla kaikissa tilanteissa, tosiystävä on aina käytettävissä, tosiystävä on apuna, vaikka sitten kuuntelevana korvana, jos ei muunlaista apua pysty antamaan.
Mutta minunkin voimavarani ovat rajalliset :(. En oikeasti jaksa kohta enää, koska alan saada jo fyysisiä oireita hänen seurassaan. Silloin pitää kuunnella itseään... Hänellä on se kotimoodi päällä nykyään kaiken aikaa, eli on kireä kuin viulunkieli ja kuulee merkityksiä ja arvostelua sanoissa, joissa niitä ei ole. Se alkaa väistämättä vaikuttaa jo muihinkin ihmissuhteisiin. Viimeksi kun hän kyläili meillä useamman päivän ajan, minulla alkoi päätä särkeä (ja se on itselleni tosi harvinaista, ehkä kerran kahdessa vuodessa muutoin...) ja niska tuli julmetun kipeäksi. Stressasin niin hänen seurassaan, kun tuntui, että koko ajan pitää olla skarppina. Hän kuuli itseensä kohdistuvaa arvostelua jopa lasteni (!) puheissa, ja pahoitti heidän mielensä ja sai heidätkin varautuneiksi töksäyttelyillään. Eli minusta alkaa tuntua siltä, että olen kohta entinen ystävä, omasta aloitteestani.
Tämä mitä nyt kirjoitin (varmaan sekin levittelyä jonkun mielestä); jos olisin vääntänyt tämän kirjoitukseni siihen muotoon, että en kirjoittaisikaan ystävyyssuhteesta vaan omasta parisuhteestani ja siinä olisi tällaista, tässä olisi jo kuoro kannustamassa, että "Jätä se, et voi jäädä tuollaiseen suhteeseen." Itselleni tämä on vaikeaa - taustalla vielä joku pieni piipitys yrittää saada ääntään kuuluville, sitä ääntä, joka sanoo, että tosiystävä ei jätä koskaan.
Nyt alan itkeä.- Mixed feelings
Öhm. En ole varma ymmärränkö oikein viestin. Mutta oli tuo nyt miten päin tahansa niin jos saat fyysisiä oireita jonkun ihmisen seurassa, ehkä kehosi yrittää kertoa sinulle jotain...
Halaan sua, itke vaan..pidän susta kiinni.. Voimia.
- snifff.
Voi että, kun sulla itselläs elämä on kaikkien valintojen ja vaikeuksienkin jälkeen niin hyvin hallinnassa. Eihän noin hyvä ihminen, uhrautuva ystävä voi loputtomiin taakoittaa itseään toisten huolilla. Oikein ryhmähali kaikilta palstalaisilta. Tunnemme kaikki niin suurta myötuntoa sinua kohtaan. Voi sinua poloista ja miten ilkeitä vastauksiakin olet saanut ymmärtämättömiltä ihmisiltä.Hädässä ystävä tunnetaan ja se tosiystävä hakee itselleen tukea suomi24-palstalta pystyäkseen pysymään toisen rinnalla. Olemme liki sanattomia. *kaivamme nessuja*.
- Kysynpähän vaan
Mikä sun ongelma on?
- aloittajalle,kertoi
sin, sinun ystäväsi kärsii huonosta itsetunnosta, mitenkähän hänen miehensä häntä kohtelee, mitenkä hänen lapsensa, työkaverinsa, luulen, että hän luonteeltaan kiltti ja yrittänyt tehdä kaikkensa toisten eteen, mutta tuntee, ettei häntä hyväksytä sellaisena kuin on,sekin vie puolisoita erilleen, jos tunteisiin ei vastata kuin toinen haluaisi, toinen on järki ja toinen tunne-ihminen, loppupeleissä se ei onnistu, kirjoitin aika sekavasti, siinäkin syy, miksi nukutaan eri sängyissä,,
- aloittajalle,kertoi
sin, tarkoitin tuohon sinun viimeiseen kommenttiisi vastata, kun kerroit, että ystäväsi epäii lastesikin sanomisia, jos kotona on joutunut siihen, että aina on väärin mitä tekee, niin asiat menevät noin,,
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Mielessäni vieläkin T
Harmi että siinä kävi niinkuin kävi, rakastin sinua. Toivotan sulle kaikkea hyvää. Toivottavasti löydät sopivan ja hyvän381620Nellietä Emmaa ja Amandaa stressaa
Ukkii minnuu Emmaa ja Amandaa stressaa ihan sikana joten voidaanko me koko kolmikko hypätä ukin kainaloon ja syleilyyn k61341Nähtäiskö ylihuomenna taas siellä missä viimeksikin?
Otetaan ruokaöljyä, banaaneita ja tuorekurkkuja sinne messiin. Tehdään taas sitä meidän salakivaa.11285- 91279
Pupuhuhdasta löytyi lähes sadan kilon miljoonalasti huumeita
Pupuhuhdasta löytyi lähes sadan kilon miljoonalasti huumeita – neljä Jyväskylän Outlaws MC:n jäsentä vangittu: "Määrät p421267Persut petti kannattajansa, totaalisesti !
Peraujen fundamentalisteille, vaihtkaa saittia. Muille, näin sen näimme. On helppo luvata kehareille, eikä ne ymmärrä,41253Sinäkö se olit...
Vai olitko? Jostain kumman syystä katse venyi.. Ajelin sitten miten sattuu ja sanoin ääneen siinä se nyt meni😅😅... Lis01234Housuvaippojen käyttö Suomi vs Ulkomaat
Suomessa housuvaippoja aletaan käyttämään vauvoilla heti, kun ne alkavat ryömiä. Tuntuu, että ulkomailla housuvaippoihin11210Hyvää yötä ja kauniita unia!
Täytyy alkaa taas nukkumaan, että jaksaa taas tämän päivän haasteet. Aikainen tipu madon löytää, vai miten se ärsyttävä21170Lepakot ja lepakkopönttö
Ajattelin tehdä lepakkopöntön. Tietääkö joku ovatko lepakot talvella lepakkopöntössä ´vai jossain muualla nukkumassa ta11146