Vuoden seurustelun jälkeen minä ja mieheni olemme miettineet yhteenmuuttoa. Itselläni ei lapsia, mutta miehelläni 3-vuotias lapsi. Olen miehen poikaa tavannut vuoden verran muutaman kerran kuussa, olemme tehneet yhteisiä pieniä reissuja ja nukkuneetkin saman katon alla. Poika on käynyt minun luonani useasti ja viimeisen kahden kuukauden ajan mies on poikansa kanssa ollut minulla yötä 4-5 kertaa.
Tulen miehen pojan kanssa toimeen aivan loistavasti.
Yhteenmuutto tapahtuisi niin, että mies muuttaisi minun luokseni, koska minulla omistusasunto ja suurempi neliömäärä, kuin miehellä.
Kun tämän lapsen äiti sai kuulla, että mies seurustelee ihan vakavasti, yritti hän lyödä ns. kapuloita rattaisiin. Vaihteli sovittuja tapaamisia lapsen kanssa, suuttui miehelleni ties mistä ja välillä ei edes suostunut antamaan poikaa miehelleni sovituksi viikonlopuksi, koska mies oli noin 10 minuuttia myöhässä sovitusta tapaamisesta. Isänpäivänä mies ei saanut nähdä poikaansa, koska ei ollut isä-viikonloppu. Mitään virallista tapaamissopimusta eivät ole tehneet, koska ennen seurustelua homma toimi hyvin. Nyt siitä on ollut puhetta, mutta lapsen äiti ei ole saanut aikaa varatuksi.
Lopulta lapsen äiti siitä leppyi, mutta nyt on taas show alkanut uudelleen, kun mieheni kertoi lapsen äidille muuttoaikeistaan. Äiti on ottanut yhteyttä kunnan sosiaaliviranomaisiin, jotka viime viikolla kävivät juttelemassa äidin kanssa, koska äiti on huolissaan muutosta, sen vaikutuksesta poikaan ja siitä, että poika "kylmiltään" tulisi viikonlopuksi tuntemattomaan paikkaan. Kun äiti sai tietää, että ei tässä mitään tuntemattomia olla ja kyseessä ei pojalle tuntematon paikka ole, otti hän yhteyttä uudestaan sosiaaliviranomaisiin, jotka puolsivat äidin kantaa siihen, että muuton jälkeen kahden kuukauden ajan poika olisi isällään vain päivällä, mutta yöksi kotiin. Äiti ei uskonut mieheni kertomusta, että minä ja lapsi emme tuntemattomia ole.
Aikaisemmin lapsen äiti uhkaili miestäni, että hän ei saa tavata lastaan, kuin tasan kahden viikon välein ja vain viikonloppuisin. Nyt ovat siis nähneet iltaisin pari-kolme kertaa viikossa tuon lisäksi. Mieheni sai sovittua riidan lapsen äidin kanssa ja äiti pyysikin anteeksi, että yritti uhkailla lapsella.
Mietin kuitenkin, että mitä ihmettä äiti yrittää nyt ajaa takaa tuolla, että otti jo nyt yhteyttä sosiaaliviranomaisiin? Ihan ilman mitään syytä. Yrittääkö mustamaalata miestäni, jotta saisi yksinhuoltajuuden tai myöhemmin lastenvalvojalla suuremmat elatusmaksut ja rajoitettua tapaamisia?
Noita tapaamisten rajoittamista en kyllä ymmärrä, jos sitä hakee takaa, koska äiti on miehelleni myöntänyt, että ei jaksa lapsen kanssa, että on todella rankkaa, jne.
Homma on mennyt todella likaiseksi. Lapsen äiti ei halua minua nähdä, minusta mitään kuulla tai minuun tutustua. Päättänyt, että olen täysi sekopää, enkä hyväksi lapselle.
Miehen lapsen äiti ollut yhteydessä sosiaaliviranomaisiin
45
1165
Vastaukset
- pahin on exä
Mitä opit tästä? No sen, että älä sekaannu miehiin, joilla on lapsia ex-liitoista. kuvittelitko, että se per-ke-leen ex ei pyöri siellä taustalla???? Tottakai se pyörii. sun ukkos on sen kanssa tehnyt lapsen.
Eli etsi sellainen mies jolla ei ole entuudestaan lapsia. Sujuu kuule pikkuisen helpommin.
Minä olen mies ja en sekaannu - ainakaan vakavasti - naisiin joilla on lapsia, koska haluan olla yhdessä naisen kanssa en riidellä hänen ex:än kanssa.
Mutta toivottavasti saat nuo solmusi selvitettyä ja kaikki menisi jatkossa hyvin teillä..- i77i6675j
Morjesta! Ihmettelet varmaankin sitä, missä on sivusto, jonka avulla voisit käydä entistäkin laatutietoisempaa keskustelua. Sellainen suurenmoinen sivusto, josta puhun, on kaikeksi onneksi olemassa, ja se on ainoastaan yhden klikkauksen päässä:
http://www.tietoiseksi.com/forum
LIITTYMISTARJOUS - Voimassa vain rajoitetun ajan!
Jos rekisteröidyt 1.3.2015 mennessä, saat viikon sisällä liittymislahjaksi sähköpostiisi ennennäkemättömän kolmiosaisen paketin videomateriaalia, jonka tarkoitus on opastaa sinua tietoiseen läsnäoloon, onnellisuuteen, itsetuntoon, asenteeseen, itsevarmuuteen, kehonkieleen ja sosiaalisiin taitoihin liittyvissä asioissa. Tulet videot katsottuasi ja tietyt harjoitteet tehtyäsi huomaamaan mullistavan eron elämässäsi nopeammin kuin olet osannut kuvitellakaan. Emme siis puhu vuosista, puhumme viikoista, tai tietyissä asioissa jopa muutamista päivistä.
Rekisteröitymisen voit suorittaa seuraavan linkin kautta:
http://www.tietoiseksi.com/register
Tervetuloa siis keskustelemaan ja viihtymään, ja samalla hyödyntämään tämä ainutlaatuinen tarjous, joka siis on voimassa vain rajoitetun ajan!
- Järki käteen
Kun emme voi toisen ajatuksia lukea, niin mahdoton tietää miksi lapsen äiti toimii näin. Tässä kuitenkin erilaisia vaihtoehtoja, joita sinun kannattaa miettiä:
Ette olleet etukäteen kertoneet, että lapsi hiljalleen tutustuu sinuun sekä kotiisi. Ette siis voi tuomita äitiä siitä, jos hän olettaa että lapsi yhtäkkiä viedään vieraan ihmisen luokse koko viikonlopuksi. Vaikka te jälkikäteen sanoisitte mitä, niin jos luottamusta ei syystä tai toisesta ole, niin ette voi vaatia naista uskomaan. Se että lapsi parin kk ajan vierailee vain päivisin, ei tule elämän mitassa vaikuttamaan lapsen ja isän suhteisiin heikentävästi. Ei siis kannata tehdä asiasta suurta numeroa. Itse olen tosin sitä mieltä, että jos vieraassakin paikassa on paikalla tuttu vanhempi, niin varmasti sujuu ihan hyvin. Kyllähän luulis että lähivanhempikin esimerkiksi reissaa lapsen kanssa. Saattaa joskus jopa muuttaa...
Lapsen äiti on saattanut ottaa yhteyttä sosiaaliviranomaisiin siksi, että on halunnut ammattilaisilta varmistaa, että mikä olisi lapselle parasta. Hän on myös halunnut varmistaa, että tilanteessa ei ole vain äiti ja isä inttämässä, vaan kommenttia antaa myös joku tilanteesta ulkopuolinen. Se on ihan fiksu tapa lähestyä tulenarkaa aihetta. Ei teko välttämättä tarkoita sitä, että haluaa tulevaisuutta varten mustamaalata miestä. Sehän on miehestä itsestään kiinni, että minkälaisen kuvan hän itsestään antaa.
Yksinhuoltajuudella tai yhteishuoltajuudella ei ole mitään tekemistä elatusmaksujen kanssa. Laaja luonapito-oikeus voi pienentää elatusmaksua, mutta huoltajuus-suhde ei vaikuta elareiden määrään.
Kaikilla vanhemmilla on joskus lapsen kanssa rankkaa. Se on vain kylmä totuus. Se ei tarkoita sitä, että kaikki vanhemmat haluavat pienestä lapsestaan heittopusia kahden kodin välille. Rankankin jutun jaksaa, kun siihen on hyvä syy.
Se että lapsen äiti ei halua nähdä sinua, hän ei halua kuulla sinusta ja on päättänyt että olet lapselle haitaksi johtuu joko siitä että hän on yhä mustasukkainen miehestä, tai sitten hän on mustasukkainen lapsesta. Äiti pelkää että hänen oma merkityksensä lapsen edessä vähenee, jos lapsella on äitipuoli. Tällainen pelko on täysin turha, mutta valitettavan yleinen. Useimmiten se ainakin helpottuu vähän ajan kanssa. Jos pystyt, niin omalta osaltasi auta asiaa niin, että lapsen kanssa jutellessa korosta lapsellekin sitä, että onpa lapsella hyvä ja ihana äiti, ja miten kiva juttu se on, kun lapsi kertoo että oli äitin kanssa uimassa/puistossa/mummolassa... Eli älä koskaan sorsi lapsen ja äidin suhdetta. Jospa lapsen äitikin hiljalleen kasvaa ihmisenä, ja ymmärtää että sinä voisit olla vain mukava lisä lapsen elämässä.
Sitä on vaikea tietää, että onko mustasukkainen miehestä. En tiedä miten ja miksi ero on tullut, ja miten ovat hoitaneet asioita ennen sinua. Saattaahan se olla, että aiemmin mies on ollut paljon valmiimpi esimerkiksi joustamaan ja huomioimaan exän toiveita, ja siksi tarvetta esimerkiksi kirjalliselle sopparille ei ole ollut. Tyhmää, että eivät ole sellaista tehneet. JA SE ON TEKOSYY MIEHELTÄSI, ETTÄ EXÄLLÄ EI SAANUT AIKAISEKSI VARATA AIKAA LASTENVALVOJALLE, SILLÄ SEN VOI TEHDÄ MYÖS MIES. Äkkiseltään tulee mieleen, että sinä olet hyvin vahvasti nähnyt ja kuullut asioita VAIN miehen kannalta. Mies mustamaalaa exäänsä, jotta sinulle tulisi parempi mieli?
Usein tällaisissa tapauksissa siis myös mies on toiminut joitenkin väärin. Jo pelkästään se, että on yllättäen muuttanut toimintatapoja, on hämmentävää lapsen toiselle vanhemmalle.
Ja lopuksi: lastahan ei tarvitse antaa etävanhemmalle koskaan, jos ei sitä ole erikseen sovittu. Esimerkiksi isänpäivä ei ollut erikseen sovittu, joten turha valittaa, ettei lapsi silloin tullut.
Ensi sijassa noiden vanhempien on tehtävä kirjallinen tapaamissopimus.
Se että lapsella olisi lyhyitä tapaamispätkiä noin usein arki-iltaisin, on varsin epätavallista. Sellaista sopimusta tuskin tehdään, ellei molemmat vanhemmat sitä halua. Joka toinen vkl on yleisin tapaamismalli, ja ehkä lisäksi yksi arki-ilta, määrättyjä loma-aikoja yms. Ja se isänpäivä toki kannattaa kirjata siihen erikseen, kuten useimmat tekee. - hyvää loppuelämää
Joo jätä se ukko ja etsi sellainen jolla ei lapsia.
ajattele nyt sun harmina vaan exä. Muutama vuosi eteenpäin niin tuo sun ihanan puolisosi lapsi haistattelee sulle minkä ehtii ja ymmärtäähän sen, et sinä ole sen äiti ja sulla ei ole myöskään oikeuksia sitä esim. määräillä.
Joten palaa todellisuuteen ja unohda se pilvilinnasi. Se on vaan näin, että exät yms. kummittelevat aina taustalla kun on lapsia.- kummittelee
Ihan oikeassa olet, kun olet se kummittelija. Vaanit ex-miestäsi yötä päivää, kummitus, Et osaa päästää irti vaikka itse hänet potkaisit pihalle, nyt ihan hirveetä kun elää toisen kanssa.
Varo kummitus ettet vaan kompastu omaan kaapuusi.
- Hello Goodbye
Unohtakaa koko lapsi ja tehkää omia. Jokaiselle, joka alkaa kiristää lapsella, pitää antaa ansionsa mukaan. Hoitakoon nyt lasta itse maailman tappiin.
- 1.ASIA
Tuossahan tuo idioottimaisuus taas tuli esiin. Lapsen syyksi kaikki, lapsi on syypää syntymäänsä. EI SE OLE LAPSEN SYY, tajutkaa te aivovammaiset nyt vihdoinkin se.
- vastuuta
Sairasta ajattelua hylätä lapsi. Todella vastuutonta myös. Kantakaa vastuu lapsista, joita olette tähän maailmaan saattaneet.
- ei kannata rikkoa
Miksi rikoit toisten perheen ja veit lapselta isän? Ota nyt nöyrästi vastuu itsellesi, sun vika että lapsi jäi ilman isää ja vaimo ilman miestä. Onhan niitä vapaitakin miehiä jotka ilomielin alkaisi sun lapselle isäksi, tällä miehellä oli jo oma lapsi.
Lapsen äidni tulee suojella omaa lasta jos isä ei siihen kykene jai ei uskalla jos uusio kiristää.
Niin olisin minäkin tehnyt jos mies olisi katkerille perhenrikkojille meidät sweesitelllyt ja lapsia vienyt sinne kiusattaviksi. Onneksi mun mies oli fiksu ja piti naikkoset poissa meidän elämästä. Tiesi ettei siitä hyvää seuraa jos pakottaa meidät näkemään sutturansa. Onneksi ei.- muammo
Mistä päättelet, että keskustelun aloittaja rikkoi perheen? Voi tietysti olla näinkin, mutta olihan parisuhde saattanut hajota jo ennen kuin aloittaja edes tutustui mieheen. Ja jos jokin tässä maailmassa on alhaista, niin se, että lapsia käytetään välikätenä aikuisten riidoissa. Aikuiset tapelkoot niin paljoin kuin lystäävät, mutta tehkööt sen niin, ettei lasten tarvitse sitä kuunnella eikä siitä kärsiä. On ehdottomasti hyvä, että lapsella on sekä isä että äiti, ja jos mukana on uusia kumppaneita eron jäljiltä, niin olkoon. Pääasia, että lapsi saa olla molempien vanhempiensa kanssa ja elää riidattomassa kodissa.
- heikki.k
mitäs ne naikoset olis tehny sun lapsille ,, muista kun lapset kasvaa ei tehoa enää sun lääkkeet, itse menevät ,,,,eivät kysy lupaa sinulta,,
- geeni
Toivottavasti epäkypsät ihmiset eivät tekisi lapsia,te ruikutatte ja valitatte niistä lapsistanne ja ex sitä ex tätä- loppuelämänne-kituutatte ja maksatte elatusapumaksuja ,riitelette hoitovuoroistanne yms ja elämä menee ohi. Sitten niistä lapsista vasta onkin riesaa kun ovat aikuisia eivätkä tule omillaan toimeen vaan joutuvat roikkumaan yhteiskunnan elätettävänä eikä syy ole itse tehty vaan ongelma on sairaus,työttömyys ja syrjäytyminen. Jos olisin diktaattori kieltäisin koko maailmaan synnyttämään yhtään lasta muutamaan vuoteen,niin paranisikohan maailma,...tuskin. Huoltajuuskiistoissa se on nähty ja tullaan näkemään edelleen,että naiset osaavat vetää narusta hölmöjä miehiä,joten tehkää miehet siitä loppu.
- olet kauhea ihminen
MITÄ KUMMAA SE SINUA LIIKUTTAA? PERHE TEKEE NIINKUIN HALUAA, sinä vikiset siellä hännillä. Miksi kerrto toisten aioista, kostatko jotain? Puhu vaan itsestäsi älä muiden asioista.
- jukni 69
Hmmmm. ainkin meillä tehtiin selvksi jo eron yhteydessä että EX puoliso ei puutu minun elämään eikä talouteen ja ehdottomasti tapaamis sopimus !!!!!
Ja mitä tulee seurustelu suhteseen tai minun kotiin niin vastaus on aivan selvä EX:lle MINUN ELÄMÄ EI KUULU HÄNELLE JA LASTEN OLLESSA LUONANI OLEN TÄYSIVALTAINEN PÄÄTTÄMÄÄN MISSÄ ME OLEMME JA KEITÄ LAPSI TAPAA- meilläkin rajat lait
Sama juttu, meillä tehtiin myös selväksi, ettei perheenrikkojat ne miheen suuturat kuulu meidän elämään, lapset eivät saa nähdä heitä, eikä muutenkaan naikkoset saa puuttua meidän perheeseen eikä sukuun. Hyvin on mies onneksi pitänyt piilossa naikkosesnsa. Ei ola väkisin tuónut niitä meille eikä pakottanut meitäkään niitä näkemään.
Ne on miehen omat juttunsa ei meidän. Me emme tarvi niitä mihinkään. En voisi kuvitella millaista elämämme olisi jos olisimme joutuneet perheenrikkojien kynsiin ja hauluttaviksi. Onneksi mies piti myös lastensa puolta, eikä tuonut niitä tänne.
Mieskin on täysivaltainen päättämään yhdessä MINUN knasa lasten asioista silloin kun olivat pieniä. Yksin ei tehnyt kovia päätöksiä. Sanoin jo että sutturat ei kuulu lasten ja minun elämään eikä ole niitä tuonutkaan. meilläkin rajat lait kirjoitti:
Sama juttu, meillä tehtiin myös selväksi, ettei perheenrikkojat ne miheen suuturat kuulu meidän elämään, lapset eivät saa nähdä heitä, eikä muutenkaan naikkoset saa puuttua meidän perheeseen eikä sukuun. Hyvin on mies onneksi pitänyt piilossa naikkosesnsa. Ei ola väkisin tuónut niitä meille eikä pakottanut meitäkään niitä näkemään.
Ne on miehen omat juttunsa ei meidän. Me emme tarvi niitä mihinkään. En voisi kuvitella millaista elämämme olisi jos olisimme joutuneet perheenrikkojien kynsiin ja hauluttaviksi. Onneksi mies piti myös lastensa puolta, eikä tuonut niitä tänne.
Mieskin on täysivaltainen päättämään yhdessä MINUN knasa lasten asioista silloin kun olivat pieniä. Yksin ei tehnyt kovia päätöksiä. Sanoin jo että sutturat ei kuulu lasten ja minun elämään eikä ole niitä tuonutkaan.Niin lasten ollessa minulla ex vaimo ei päätä mitään mitä minun luona tapahtuu ja nykyinen tulee meidän kodissa aina ennen ex:ää
- vastuullinen.vanhempi
Lapsen kun on tehnyt, niin kyllä ne sinun asiat kuitenkin hieman yhteishuoltajuudessa sille toiselle vanhemmalle kuuluu siihen asti kunnes lapsi täyttää 18 vuotta. Et voi esim. muuttaa kauemmas ilman hänen suostumusta. Kun on lapsen tehnyt niin siitä pitää kantaa vastuu kuin aikuinen, eikä käyttäytyä kuin pikkulapsi.
Tuollainen "me tehää lapsen kaa mitä halutaa, eikä se kuulu sulle, lällällää" on todella sairasta. - jukni
Ei muuten kuulu minun elämä ex puolisolle ! EX puolisolle ei tarvitse kertoa mitään ei ex puoliso saa edes pankkitietoja laillisesti jollen minä niitä hänelle kerro.
EX PUOLISOLLE EI KUULU MIKÄÄN MINUN ELÄMSTANI EI VAIKKA KUIN SINUN MIELESTÄSI NIIN HALUISIT EX ON VIERAS IHMINEN
- Rimaa ylöspäin!!!
Ainakin tuon avaajan miesystävän kannattaisi pitää huolta sovituista ajoista eli ei myöhästelisi 10 minuuttia, jollei olisi todella painavat syyt.
Itse en tuollaista tyhjätaskua kyllä ottaisi omistusasunttoni kiinaamaan. Kannattaa asua erillään.
Enkä todellakaan huolisi miestä, jolla on noin pieni lapsi. Eikös se ole elävä todiste siitä, että mies ei ole käypänen ja sopiva parisuhteeseen?- kutsusutturakylään
Olisit lissu aikoinas kutsunut sutturan kylään. Sunkin elämä olis varmaan tänä päivänä helpompaa. Älä vaan sano että halin sua, olisit aikoinas halinut miestäs tarpeeks, ei ois tarvinnu lähteä sutturan matkaan. Sun halis on kuin kyy-käärmeen hali, mitä kauemmin siinä on, sitä lyhyemmäksi ja onnettomammaksi elämä käy. Olisi parempi kun et et ikinä halisi etkä olisi halinut ketään elämäsi aikana; moni eläisi paremmin kuin nyt. Pysy kaukana muista ihmisistä ja kaikista suomi24-palstoilta.
- Halin todellakin sua
kutsusutturakylään kirjoitti:
Olisit lissu aikoinas kutsunut sutturan kylään. Sunkin elämä olis varmaan tänä päivänä helpompaa. Älä vaan sano että halin sua, olisit aikoinas halinut miestäs tarpeeks, ei ois tarvinnu lähteä sutturan matkaan. Sun halis on kuin kyy-käärmeen hali, mitä kauemmin siinä on, sitä lyhyemmäksi ja onnettomammaksi elämä käy. Olisi parempi kun et et ikinä halisi etkä olisi halinut ketään elämäsi aikana; moni eläisi paremmin kuin nyt. Pysy kaukana muista ihmisistä ja kaikista suomi24-palstoilta.
Miksi? Miksi perheenrikkoja pitäisi pyytää asumaan rikotun perheen kotiin? Sinusta siis pitää palkita ihminen joka rikkoo lasten perheen??? Voi hyvänen aika... oletko ihan tosissasi, en usko.
Eipä ihme että perheenrikkojat lisääntyy kun jotkut palkitsevat ne pyytämällä kotiinsa asumaan ilmaseksi ja syömään kaapit tyhjiksi.
Nyt olet kyllä juonut korin kaljaa kun tuommosia juttelet..
Kyllä minä halin sua ja rutistan oikein kovasti! Me ollaan periaatteen iperhe, jotka ei hyväksy perheeseen ihmisiä, jotka hajoittaa toisten kodin.
Nukuppa yö yli ja lue tuo oma vastaus ja vastaa uduelleen, kannattaa nukkua ja miettiä uudelleen. Olen niin hämilläni sun vastauksestasi, etten keskity kunnolla, kun ihmettelen... - Mietitätä
Eikö pieni lapsi erovanhemmalla voi olla myös todiste siitä, että entinen kumppani ei ollut sopiva parisuhteeseen?
Itse lähdin väkivaltaisesta suhteesta suoraan synnäriltä. Vain sieltä pääsin karkuun.
Nykyisen mieheni tapasin, kun minun kuopus oli 1v ja hänen lapsensa 2v. Miehen lapsen äiti oli "tullut vahingossa raskaaksi" lyhyen deittailun aikana. Mies olisi halunnut jäädä yrittämään perhe-elämää, lapsikin tulossa. Mutta lapsen äiti oli sanonut, että ei ole kiinnostunut parisuhteesta, ja haluaa saada lapsen yksin. Miehen suhde siin loppui jo naisen raskauaikana.
Olemme olleet yhdessä jo vuosia, ja olemme molemmat hyvin käypäsiä ja sopivia parisuhteeseen. Huolimatta siitä, että olemme molemmat olleet sinkkuja, kun lapsemme ovat olleet vastasyntyneitä.
- Bonusaikuinen
Jos miehesi ja sinä olette ns. normaali-ihmisiä, lastensuojeluviranomainen, jonka mielestä lapsen oikeutta tavata isäänsä pitää rajoittaa sen takia, että isä asuu avoliitossa, tekee virkavirheen tai ei ainakaan aja lapsen etua.
Lapsen oikeus tavata molempia vanhempiaan myös erotilanteissa on nimittäin kirjattu lastensuojelulakiin.. Se oikeus on jakamaton, eikä äiti voi sen yli kävellä.
Teillä ei siis ole mitään hätää. Varmista ennen yhteen muuttoanne kuitenkin että esim. kotivakuutukseesi kuuluu myös oikeusturvavakuutus, jos pojan äiti kuuluu näihin sekopäihin, jotka rasittavat yhteiskuntaa perättömillä lastensuojeluilmoituksilla jne. ja vetää sinutkin mukaan.
Näyttäisi nimittäin aika selvältä, että nainen on mustasukkainen joko miehestään tai pojastaan juuri sinulle. Teillä on kuitenkin nyt vain äidin sana (sinulla vielä miehen kautta). On hyvin mahdollista, että hän ei ole ottanut yhteyttä yhtään mihinkään vaan ainoastaan uhkailee pojan isää tapaamisten rajoituksilla.
Kuten joku jo aiemmin sanoi, Miehesi voisi myös ihan itse ottaa yhteyttä lastenvalvojaan, jotta hän saa virallisen tapaamissopimuksen pojasta. Siihen sisältyy uhkasakko, jolloin äiti ei voi aiheettomasti estää isää tapaamasta poikaansa.
Voi olla että mies ei sitä exänsä pelosta tee, kuten ei meilläkään. Jos niin käy, saat toivoa vain parasta. Vaikutusvaltaa asiaan sinulla ei ole, joten sinun on asiaa turha murehtiakaan.
Sinun tehtäväsi ei siis ole puuttua siihen, miten nämä eronneet vanhemmat vanhemmuutensa hoitavat. Jos ovat fiksuja, toivon mukaan hyvin. Sinuna en siis koskaan esim. kertoisi mielipiteitäni naisesta ainakaan lapsen kuullen. Vaikka toisin voi tuntua, se että et ole naisen kanssa missään tekemisissä, on monissa tapauksissa sinulle vain etu. Anna siis tilanteen olla niin.
Parhaassa tapauksessa pojan äiti alkaa myös itse jossain vaiheessa jatkaa elämäänsä, löytää uuden kumppanin jne. Silloin tilanteenne voi hyvinkin rauhoittua ja tapaamisten sujua.
Jossain vaiheessa poika on myös kyllin vanha ilmaisemaan oman tahtonsa isänsä tapaamisesta. Kun miehesi on pitänyt poikaan yhteyttä, sekoittamatta häntä ex-vaimonsa kanssa käymiin riitoihin, on mahdollista että hän ei siinä vaiheessa kuuntele enää äitiään tässä asiassa. Voi käydä niinkin, että hän siinä vaiheessa haluaa muuttaa luoksenne. Näin käy ikävä kyllä usein, jos ja kun erolapsen tapaamisasioita ei ole aikoinaan haluttu järjestää asiallisesti ja järjellä lapsen etua ajatellen. Jos aikuiset ovat ottaneet lapsen oman katkeruutensa ja kateutensa välikappaleeksi.
Kaikkea hyvää teille!- .....
Nimimerkin "Bonusaikuinen" kirjoituksessa kiteytyy kaikki olennainen. Järkevän ihmisen tekstiä, jonka neuvoista kannattaa ottaa vaari.
Minä olen yksi noista lapsista, jotka vasta vanhemmalla iällä saivat tietää totuuden. Äitini käänsi minut isääni vastaan heidän eronsa jälkeen. Olin varhaisteini-ikäinen, ja äiti todella vakuuttava. Hänen vieraannuttamisensa ei ollut aggressiivista ja näkyvää, vaan todella hienovaraista ja pikkuhiljaa tapahtuvaa. Se oli vuosien prosessi, jonka äiti vei suunnitelmallisesti loppuun saakka.
Teini-iässä saimme isoveljeni kanssa itse vaikuttaa tapaamisiimme. Päätimme pysyä äidin luona ja käydä silloin tällöin isän luona, vuoroviikkoasumisen sijaan. Isä oli mielestämme kelvoton ja luuseri vanhempi, josta ei ollut mihinkään. Se oli äidin tavoite, ja hän onnistui siinä täydellisesti. Kun me omasta tahdostamme lakkasimme tapaamasta isää säännöllisesti, samaan aikaan isämme sydän murtui. Hän ei ollut tehnyt mitään väärää.
Vasta aikuisiällä saimme veljeni kanssa tietää totuuden. Äiti oli kylvänyt meihin epäluottamuksen siemenen, tehnyt kaikkensa mustamaatakseen isää meille. Isällä oli myös dokumentteja tallessa, äidin lähettämiä tekstiviestejä sekä isän huolestuneita yhteydenottoja sosiaaliviranomaisiin. Viranomaisia on helppo hämätä, varsinkaan tuollainen hienovarainen vieraannuttaminen ei saanut toimimaan.
Olen katkera äidilleni, koska menetin monta vuotta. Monta vuotta epäilin ja väheksyin isääni, monta vuotta kului etten nähnyt häntä juuri lainkaan. Enkä ole kyennyt antamaan anteeksi. - rriioooooo
Näitäkin tapauksia varmasti on tässä maassa tapahtunut, mutta ihan ajatuksen jyvänen omasta kokemuksesta...
Minun exä on uhkaillut, että aikoo kertoa "totuuden" lapselle, sitten kun lapsi on aikuinen. Exän "totuus" on kuitenkin hyvin kaukana todellisuudesta. Häneltä tulee toisinaan, harvoin, sellaisia yliystävällisiä ja muka lapsesta huolehtivia viestejä, joissa hän esittää nuhteetonta isää. Hän esittää sellaista myös virallisille tahoille. Lisäksi välillä kirjallisesti väittää, kuinka MINÄ, äiti, hankaloitan hänen ja lapsen tapaamisia, ja että kuinka systemaattisesti vieroitan isää ja lasta toisistaan. Nämä kaikki hänen omat viestit hän hyvinkin saattaa säilyttää, ja sitten jonain päivänä esittää "totuutena" lapselle. Todellisuus on, että isä on saanut vapaasti tavata lasta sopimuksen mukaisesti, mutta ei ole siitä itse pitänyt kiinni.
Totuus on se, että tuo lapsen isä on henkisesti sairas. Hän on ollut tasapainoton kasvattaja lapsen syntymästä lähtien. Lapsi oli pieni kun lähdin karkuun, joten hän ei sitä muista. Kuitenkin mainitsen, että jopa ystävät sanoivat, että huomaa kuinka pienenä lapsi on ymmärtänyt, että isää kannattaa pelätä. Kohtuuttomat raivokohtaukset, nimittelyt, lapsen henkinen hylkääminen, perhesurmien tekijöiden ihailu, itsemurhalla uhkailu... Nämä olivat arkipäivää tuon miehen kanssa.
Lapsi tapaa edelleen isäänsä, enkä halua tapaamisia kokonaan koskaan lopettaa, koska pelkään että jos lapsi kokee isän hylänneen, niin lapsen itsetunto kärsii kasvaessaan. En kuitenkaan koskaan voisi kuvitella, että esimerkiksi vuoroviikot tai laaja luonapito muuten olisi lapsen tasapainoisen kasvun kannalta hyväksi. Lapsi oireilee nytki vahvasti isän takia. Kertomukset isästä vaihtelevat laidasta laitaan, ja ovat hämmentäviä.
Ehkäpä teidänkin äidillä on ollut todellinen syy siihen hienovaraiseen vieraannuttamiseen? Tai sitten ei. Kerron tästä tapauksesta vain siksi, koska oma kokemus on tämä. Muista kyseenalaista myös isäsi kanta.
Toisaalta eräällä ystävälläni on sellainen tilanne, jossa lapsen äidillä tuntuu olevan jonkinlainen läheisriippuvuus lapseen. Lapsella on todella hyvä isä. Kunnollinen, rakastava ja tavallinen ihminen. Ja joka ei koskaan hauku lapsen äitiä lapselle. Huolehtii kaikista sovituista tapaamisista asiallisesti, maksaa elarit yms. Mutta silti tuo äiti mitätöi lapsen isää lapsen edessä hyvin usein, eikä missään nimessä suostu laajentamaan melko pieniä tapaamisoikeuksia. Lapsen äiti pyrkii vaikuttamaan kaikkeen, eikä kerro lapsen asioita koskaan isälle. (Harrastuksista, vanhempien tapaamisista tarhalla/koululla, neuvolan kuulumisia, lapsen matkoista...) Eli toki tämäkin on teidän tapauksessa mahdollista.
Pointti: lapsen voi olla hyvin mahdoton tietää, onko se oma vanhempi toiminut syystä vai ilman syytä. Sellaiset kelvottomat vanhemmat (joko sekopäinen etäisä tai ilman syytä vieraannuttava äiti) saattavat olla niin uskomattoman ovelia ja uskottavia selityksissään ja vakuutteluissaan, että hirvittää.
Minun lapseni tapauksessa on sellainen onni, että muutkin lapselle läheidet ihmiset ovat sanoneet, että jos se päivä tulee, että tuo etä isä alkaa niitä omia "totuuksiaan" latelemaan, niin he kertovat lapselle, miten homma oikeasti on mennyt. Ei siis ole vain äidin ja isän sana toisiaan vastaan. Mutta toivon ettei lapsi edes aikuisena joutuisi siihen tilanteeseen. Itse en isästä lapselle pahaa puhu, mutta tietysti lohdutan ja kuuntelen, jos jokin isään liittyvä surettaa lasta.
Sellainen lähivanhempi, on se sitten äiti tai isä, joka on aidosti huolissaan lapsensa henkisestä ja fyysisestä turvallisuudesta etävanhemman luona, on hyvin heikoilla. Miten lasta voi suojella? Koskaan ei saisi puhua siitä etävanhemmasta pahaa, vaikka syytä olisi. Ja aina ajatellaan, että lapsella on oikeus myös suhteeseen siihen etävanhempaa. Ja suurinta osaa henkisen tai fyysisen väkivallan uhasta on hyvin vaikea todistaa. Voimia vain kaikille niille, jotka pyrkivät pitäämään lapsensa kasvuympäristön turvallisena. Ja häpeä kaikille niille, jotka vieroittavat ilman syytä. - Micce22
Eiköhän se sosiaaliviranomainen tee virkavirheen siinä vaiheessa, jos ratkaisee asian äidin tahdon vastaisesti. Piste.
- horo2
ole kiltti ja älä puutu tähän. Nauti kun niin helposti pääset lapsesta irti.
Rakenna oma tulevaisuudesi ja ole onnellinen miehesi kanssa. Anna olla sen pentu asua äitinsä luo.Hmmmm. Isänä aion tavata lastani niin kuin sopimuksessa on! Ja mikäli uusikko ei siedä lastani niin hän voi mennä lapsensa kanssa hevonv******n ja sama joss ex koittaa haitata niin ainkin haen yksinhuoltajuutta
- Monellasama
Kannattaa olla nyt neutraali. Sopikoot asianosaiset keskenään. Älä missään tapauksessa rupea repostelemaan lapsen vanhempien suhteita. He ovat eronneet, joten heidän välillään on jännitteitä.
Lapsen etu on ensi sijalla, Tyydy siihen. Jos lapsi tulee luoksenne, älä ikinä koskaan sano paha sanaa lapselle äidistä, vaikka kuinka mieli tekisi.
Elämän on mentävä eteenpäin, ja päivä se on huomennakin, vuoden päästä, lapsen rippikouluiässä, aikuisuudessa.
Tämän päivän tilanne menee ohi ajan myötä. - täti
Vaikeelta näyttää. Parasta ois, jos voisit antaa heidän selvittää keskenään suhteensa mutta ei sekään ole helppoa kun lapsi on vielä noin pieni. Mielestäni sinun ei ainakaan pidä sotkeentua heidän väliseensä huoltajuuskiistelyyn. Ikävää lapsen kannalta jos hänestä "tapellaan" ja häntä käytetään aseena omien vaikeitten tunteitten käsittelyssä. Ole ulkopuolinen. Lapsihan ei ole sinun ja lapsen isän on itse kannettava vastuunsa, ei sinun.
- daddyman
Onneksi mun poika asuu mun luona ja lapsen "äidillä" ei ole asiaan nokan koputtamista. Annan tavata poikaa silloin kun se minulle sopii. Lastensuojelun siunauksella.
- vklisä
Tollasia ni ex naikkoset on. Niin tuttua minullekin. Åiti mustamaalannut ja yrittänyt kaikkensa et en saisi tavata tytärtäni ja ilman mitään pätevää syystä. Millon on kyse rahasta, millon ei ole sääntöjä muka. Keksimällä keksii kaikkea ja ottaa soskuun yhteyttä millon minkäkin asian tiimoilta. Joten tuollaisia päävammaisia on paljon näköjään. Ja ymmärrän Sinuakin, ei todellakaan helppoa kun teet mitä vaan iiin kaikki menee päin honkia. Se äiti tosiaan pikkusen päävammanen, eihän täyspäinen nainen lapsella vedätä ja uhkaile.
Mun mielestä tää Suomen lastansuojelu on aivan perseestä.
Tollasilla naisilla ei sais olla lapsia.
Lapset kuuluisi Isälle, isän luona lapsilla monesti tasapainoisempi ja parempi olla.
Yleensä tolaset exät vaihtaa ukkoo ku sukkaa ni siellä sit pitäis lapsen kasvaa.
Kokemuksesta voin sanoa et tollanen nainen ku vastassa ja keksii kaikkea ni se ei välttämättä lopu koskaan.
Yrittäkää jaksaa, tuo ei helppo tilanne. Tiedän 13 vuoden kokemuksella.- ehkasyynsa
12 vuotias tyttäresi päättää itse jo tuon ikäisenä haluaako tavata.
- sossusetä
Mielestäni sossun kanta että lapsi ei tarvitse isää ollenkaan vaan ainoastaan Äidin on lapsen etu. Kun lapsi on sossun avustuksella vieroitettu isästään loppuvat turhat riitelytkin tapaamisista ja lapsen mieli ei järky.
- aihettahuoleen
Mies lentää kukasta kukkaan ja roudaa lapsen heti yuden lyokse kylään.Tottakai on aihetta huoleen.Noin pieni lapsi tarvitsee yhden kodin ja pysyvyyttä.Ajatteles miten monta kotia se ennättää nähdä jos mies joka vuosi vie uuden naisen kotiin niin pienen.Järki käteen sinullekin.Mies ei toisinsanoen kpvinkaan paljoa piittaa lapsen tasaoainosta.Oletteko ajatelleet avioitua vai miksi koko yhteenmuutto miehen kanssa niin pian jolla ihan pieni lapsi?Oletko varma että suhteenne on vakava vai lähinnä kokeillaan nyt pohjalta...
- aihettahuoleen
Mies lentää kukasta kukkaan ja roudaa lapsen heti yuden lyokse kylään.Tottakai on aihetta huoleen.Noin pieni lapsi tarvitsee yhden kodin ja pysyvyyttä.Ajatteles miten monta kotia se ennättää nähdä jos mies joka vuosi vie uuden naisen kotiin niin pienen.Järki käteen sinullekin.Mies ei toisinsanoen paljoa piittaa lapsen tarpeesta.Oletteko ajatelleet avioitua vai miksi koko yhteenmuutto miehen kanssa niin pian jolla ihan pieni lapsi?Oletko varma että suhteenne on vakava vai lähinnä kokeillaan nyt pohjalta...
- Hullutuksia
Herrajjestas sentään, että isätön laps voi olla omassa aevossaan. Sijoittajat älköön vaivautuko. Itku on naurun sisaria.
- 1.ASIA
Voi pikkuneiti... Otahan pikkuneiti vastuu nyt ihan kaikesta. KOKO perheestä, anopista, appi-ukosta, miehen sisaruksista ja muista sukulaisista.. Katsohan pikkuneiti: Sait lapsen, ex-puolison ja kaikkea muuta pikkukivaa. Tiesithän sinä sen, että kun miehen sait vai lienetkö peräti rikkonut perheen, niin kaupanpääliäisiksi saat myös sen ex-puolison -lapsen äidin- joka kuuluu myös sinun elämääsi niin kauan, kun se lapsi on täysi-ikäinen. Koitahan nyt pikkuneiti pikkuhiljaa totuttautua ajatukseen siitä, että LAPSEN ÄITIKIN kuuluu siihen elämään ja vastaa miehesi kanssa lapsen asioista yhteisesti. ET SINÄ
- Juupaaaaaaaa
Niin se vain tahtoo mennä , vaikka erotaan , niin sitten se riita vasta alkaakin.
Ei tunnu passaavan mikään olotila.
Niistä järki aikuisista tulee tarhaikäisistä hiekkalaatikolla. - Peukutus
Bonusaikuinen
24.1.2015 15:05
Näin juuri , - NMI
No ihan tavallista naisen toimintaa,miksi ihmettelet sitä? itsekkin toimit ero tilanteessa samalla tavallla,Kunpa miehesi ei tekisi sellaista idioottimaista siirtoa että muuttaisi sinun omistamaasi kämppään. Kun /jos ero tulee niin tämä mies on kohta asunnoton Kohta hänkään ei saa nähdä lastaan kiitos teidän naisten ..en suosittele. Ei lisää lapsia.
- hmmmh
Mitä ihmettä täällä oikein lukee??! :D aluksikin onko tämä alkuperäinen ketjun kirjoittaja perheenrikkoja? Kuka tietää? Minun mielestäni ei ole perheen rikkoja jos on tullut kuvioihin vasta eron jälkeen. Silloin perheenrikkojina on ollut jompikumpi vanhemmista Eikä kukaan ulkopuolinen. (Aina näinkään ei tieten ole, voihan olla että syynä eroon on ollut kolmas pyörä jolloin hän on tietenki toiminut kodinrikkojana) ja kun tuota sinun kirjoitustasi luin terveellä maalaisjärjellä, mieleeni tulee ainoastaan että ex on järjettömän mustasukkainen siitä että mies on mennyt eteenpäin elämässään ja itse on luultavasti jäänyt rannalle ruikuttamaan.. tapaamisoikeudet heti kuntoon paperilla ja sen jälkeen jättää koko ex omaan arvoonsa. Todella vastenmielistä häneltä käyttää lasta tässä sodassa hyväkseen koska itsellä sattuu olemaan paha mieli.
- KRÄÄÄÄÄÄÄK
"Kuka tietää....." kirjoittelet, no ei kukaan tiedäkään, mutta sinä tunnut tietävän: "ex on järjettömän mustasukkainen......" HAHHAAA, et tiedä sinäkään.
Odotas kun sinä menet parisuhteeseen ja saat(te) lapsen pari.. Kun ero (teille varmasti tulee ero, minä tiedän), niin sitten se riemu vasta alkaa..... Mietihän, jos siinä onkin kolmas osapuolil aiheuttajana.... Suosittelen pientä ajatustyötä - hmmmh
Ai että :') kylläpä vetasit hernarit nokkaan siitä että sanoin miten minä maalaisjärjellä tämän asian nään ilman mitään sen kummempaa ylianalysointia. tämä on keskustelu palsta, joten toin vain oman mielipiteeni esille niinkuin muutkin. mutta sinun reaktiostasi päätellen voisin jopa kuvitella sinun olevan tässä kyseisessä jutussa asianomainen. Todella alhaista lähteä minun elämääni analysoimaan ja ennustamaan koska et tiedä siitä mitään. Huomaa koska kolahtaa vissiin liian lähelle ko pitää mennä henkilökohtaisuuksiin. :)
- tyui
Kaikki sosiaalitantat ovat aiheuttaneet liikaa ylimääräisiä kärsimyksiä monille perheille. Leikkurin tulis iskeä seuraavaksi turhiin tapauksiin ja siten lakkauttaa koko työ.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Pupuhuhdasta löytyi lähes sadan kilon miljoonalasti huumeita
Pupuhuhdasta löytyi lähes sadan kilon miljoonalasti huumeita – neljä Jyväskylän Outlaws MC:n jäsentä vangittu: "Määrät p561896Persut petti kannattajansa, totaalisesti !
Peraujen fundamentalisteille, vaihtkaa saittia. Muille, näin sen näimme. On helppo luvata kehareille, eikä ne ymmärrä,481648- 521574
Nähtäiskö ylihuomenna taas siellä missä viimeksikin?
Otetaan ruokaöljyä, banaaneita ja tuorekurkkuja sinne messiin. Tehdään taas sitä meidän salakivaa.51527Sinäkö se olit...
Vai olitko? Jostain kumman syystä katse venyi.. Ajelin sitten miten sattuu ja sanoin ääneen siinä se nyt meni😅😅... Lis61495Housuvaippojen käyttö Suomi vs Ulkomaat
Suomessa housuvaippoja aletaan käyttämään vauvoilla heti, kun ne alkavat ryömiä. Tuntuu, että ulkomailla housuvaippoihin61415Hyvää yötä ja kauniita unia!
Täytyy alkaa taas nukkumaan, että jaksaa taas tämän päivän haasteet. Aikainen tipu madon löytää, vai miten se ärsyttävä81316Lepakot ja lepakkopönttö
Ajattelin tehdä lepakkopöntön. Tietääkö joku ovatko lepakot talvella lepakkopöntössä ´vai jossain muualla nukkumassa ta121281Revi siitä ja revi siitä
Enkä revi, ei kiinnosta hevon vittua teidän asiat ja elämä. Revi itte vaan sitä emborullaas istuessas Aamupaskalla41163Kello on puoliyö - aika lopettaa netin käyttö tältä päivältä
Kello on 12, on aika laittaa luurit pöydälle ja sallia yörauha kaupungin asukkaille ja työntekijöille. It is past midni41138