edes koskea, muusta puhumattakaan. Minä kaipaan hellyyttä. Olemme olleet naimisissa yli 15v. Koskemattomuus on jatkunut jo useamman vuoden. Voiko täysin kylmennyttä liittoa enää pelastaa? Vaimo ei suostu keskustelemaan ko. asiasta, eikä lähde mihinkään parisuhdeterapiaan.
Vaimo ei anna
Jupe
82
20679
Vastaukset
- vaimo
jätä hänet.vaimosi ei halua enää parantaa suhdettanne.hän ei välitä.
- kokenut
jätä hänet. Elämä onnettomassa liitossa on
elinikäinen kärsimys. Elämä muuttuu onnelliseksi
uuden paremman kumppanin kanssa.
Mutta jos oot epävarma että löydätkö hänet niin uskon että varmasti löydät, mutta nettiä en suosittele. Paitsi jos saat ehdokkaalta oikean nimen, osoitteen ja puh.numeron. - nomad(m)
kokenut kirjoitti:
jätä hänet. Elämä onnettomassa liitossa on
elinikäinen kärsimys. Elämä muuttuu onnelliseksi
uuden paremman kumppanin kanssa.
Mutta jos oot epävarma että löydätkö hänet niin uskon että varmasti löydät, mutta nettiä en suosittele. Paitsi jos saat ehdokkaalta oikean nimen, osoitteen ja puh.numeron.Tarkoitatko, että netissä suurin osa ihmisistä operoi väärillä henkilötiedoilla?
- Safiiri
nomad(m) kirjoitti:
Tarkoitatko, että netissä suurin osa ihmisistä operoi väärillä henkilötiedoilla?
niitä jotka huijaa toisia ihmisiä
tosissaan. Haluaa keskustella muka ja
lopettaa kuin tuhka tuuleen.
Vai oletko samaa mieltä kanssani? - nomad(m)
Safiiri kirjoitti:
niitä jotka huijaa toisia ihmisiä
tosissaan. Haluaa keskustella muka ja
lopettaa kuin tuhka tuuleen.
Vai oletko samaa mieltä kanssani?Ei kai keskustelujen käymiseen mitään erikoista huijaamista voi liittyä? Ja jos keskusteluyhteys katkeaa, niin siihen voi olla vaikka kuinka monia syitä. Useimmiten esimerkiksi, että toinen loppujen lopuksi haluakin jotain sellaista, mitä ei voi, tai halua antaa.
Eri asia on, jos antaa tarkoituksella väärät henkilötiedot ja tekeytyy joksikin muuksi kuin mitä on. Esimerkiksi jos ukkomies tekeytyy sinkuksi päästäkseen harrastamaan seksiä tms. - Safiiri
nomad(m) kirjoitti:
Ei kai keskustelujen käymiseen mitään erikoista huijaamista voi liittyä? Ja jos keskusteluyhteys katkeaa, niin siihen voi olla vaikka kuinka monia syitä. Useimmiten esimerkiksi, että toinen loppujen lopuksi haluakin jotain sellaista, mitä ei voi, tai halua antaa.
Eri asia on, jos antaa tarkoituksella väärät henkilötiedot ja tekeytyy joksikin muuksi kuin mitä on. Esimerkiksi jos ukkomies tekeytyy sinkuksi päästäkseen harrastamaan seksiä tms.mitä tarkoitat sillä saamisella ja
haluamisella? Kerro tarkemmin. - nomad(m)
Safiiri kirjoitti:
mitä tarkoitat sillä saamisella ja
haluamisella? Kerro tarkemmin.En oikein nyt pysty kertomaan sitä sen tarkemmin.
Yleisesti ottaen kysymyksessä on sama asia, joka esiintyy myös IRL, eli ihmiset haluavat toisiltaan eri asioita. Yksi odottaa yhtä ja toinen toista. - Safiiri
nomad(m) kirjoitti:
En oikein nyt pysty kertomaan sitä sen tarkemmin.
Yleisesti ottaen kysymyksessä on sama asia, joka esiintyy myös IRL, eli ihmiset haluavat toisiltaan eri asioita. Yksi odottaa yhtä ja toinen toista.lopettaa toisen kanssa keskustelun tai
kirjeenvaihdon ilman siitä kertomatta
toiselle rehellisesti osoittaa oman tyhmyytensä
ja itsekkyytensä.
Siinä jos missä näkyy itsekäs käyttäytyminen.
Siis tarkoitan jos olet kirjeenvaihdossa
tai muuten ollut puhelinväleissä
jonkun kanssa ja sitte lopetat sen ilman syytä.
Lopetat sen kun et saa hyötyä enää tästä ihmisestä
Itse en ainakaan arvosta tällaista ihmistä
ollenkaan.
Siinä itsekkyys loistaa koska haluaa vain
itselle sitä omaa hyvää eikä anna toiselle
sitä samaa. Ärsyttävä piirre ihmisessä.
vakituisesti
- Leijonamies
saattaa olla suhde toiseen mieheen. Minulla on suhde varattuun naiseen joka ei anna miehelleen. Ei ole useaan vuoteen antanut.
- Vika
Oma muija pokasi kolme vuota toisen äijän kanssa ja kauppa oli kiinni milloin mistäkin syystä, kaksi kertaa yhtenä ja kolme toisena vuotena oli jakelua. Pääsin selville ja muija tuli kipin kapin takaisin, kun vaihtoehtoa ei ollut.
Aika todennäköinen syy toinen mies tai miehet. - Ohikulkija
Vika kirjoitti:
Oma muija pokasi kolme vuota toisen äijän kanssa ja kauppa oli kiinni milloin mistäkin syystä, kaksi kertaa yhtenä ja kolme toisena vuotena oli jakelua. Pääsin selville ja muija tuli kipin kapin takaisin, kun vaihtoehtoa ei ollut.
Aika todennäköinen syy toinen mies tai miehet.Ja sä sitten huolit sen takaisin vai?
Voi p****le.
Ei ihme että muijasi haluaa muualta MIESTÄ
kun kotona ei sellaista sitten taida olla.
- nainen
Keskusteletteko muista asioista normaalisti? Onko vain seksi sellainen asia josta hän on kylmennyt? Lisää kysymyksiä... Oletko ajatellut, että hän on sairastunut tms. Huolehtiiko hän hyvin itsestään esim. meikkaa ja pukeutuu huolitellusti?
Voi olla että hän ei tunne enää mitään kiinnostusta ja käyttäytyy ääripään mukaisesti, joka on tosi raukkamaista.
Älä ruikuta seksiä, se vain ärsyttää lisää, jos tunteet on sammuneet. Ilmoita vaan hänelle mitä aioit tehdä. Jos hän on varma siitä että ei halua tehdä mitään suhteenne eteen (myös seksi elämässänne) ja jos keskustelu ei onnistu niin kirjoita kirje hänelle mitä haluat ja aiot tehdä.- Leena44v
olen sinun kanssasi. Ei kaduta kun tuo oman mielipiteensä ja tahtonsa läpi. Eri asia on tuleeko toinen vastaan!
- Jupe
Vaimo pitää itsestään huolta. Kodin hoito on jäänyt lähes kokonaan. Pyykit laittaa vielä koneeseen. Yleensä keskustelu muista asioista on ihan asiallista ja ystävällis sävyistä. Yleensä vaimo hakeutuu eri huoneeseen. En ole ruikuttanut seksiä. Pelkkä halaus ja kiinnipitäminenkin riitäisi aluksi, mutta jos kosken vaimoa hän pomppaa välittömästi ylös sängystä. Olen ollut kärsivällinen ja odottanut että aika tekisi tehtävän, mutta kärsivällisyys loppuu. Voiko ihminen olla tosiaan niin kylmä, ettei kaipaa kosketusta vuosikausiin.
- minä vain
Jupe kirjoitti:
Vaimo pitää itsestään huolta. Kodin hoito on jäänyt lähes kokonaan. Pyykit laittaa vielä koneeseen. Yleensä keskustelu muista asioista on ihan asiallista ja ystävällis sävyistä. Yleensä vaimo hakeutuu eri huoneeseen. En ole ruikuttanut seksiä. Pelkkä halaus ja kiinnipitäminenkin riitäisi aluksi, mutta jos kosken vaimoa hän pomppaa välittömästi ylös sängystä. Olen ollut kärsivällinen ja odottanut että aika tekisi tehtävän, mutta kärsivällisyys loppuu. Voiko ihminen olla tosiaan niin kylmä, ettei kaipaa kosketusta vuosikausiin.
Meillä suhde on ollut viimeiset pari vuotta sellaisessa tilassa että joka kerta kun ollaan harrastettu seksiä minä olen toivonut pyytänyt että hän kestäisi kauemmin ...ja kun näin ei ole tapahtunut eli minua ei ole tyydytetty niinkuin toivoin halusin niin lakkasin antamasta ei oo mieltä rakastella naida tai mitään muutakaan jos se on vain muutama minuutti ja sitten siinä se olikin ... tyytymättömyys seksi elämään tyytymättömyys ulkonäköösi suhteeseen kaikkeen ... halu tehdä muutos asioihin jotka tekevät suhteesta tylsän ja ahdistavan olla siinä sinulle muutamia asioita joiden takia vaimosi ei välttämättä anna ... niin ja onhan siinä taustalla tietenkin se että jos vaimosi onkin ihastunut toiseen... ehkä arki ja toisen itsestään selvyytenä pitäminen ja kaiken itsestään selvyytenä pitäminen teki tehtävänsä ...koittakaa keskustella vaimosi kanssa mikä mättää sillä jo se ettei ole puheenaiheita tekee tehtävänsä sängynpuolella
voimia - Jupe
minä vain kirjoitti:
Meillä suhde on ollut viimeiset pari vuotta sellaisessa tilassa että joka kerta kun ollaan harrastettu seksiä minä olen toivonut pyytänyt että hän kestäisi kauemmin ...ja kun näin ei ole tapahtunut eli minua ei ole tyydytetty niinkuin toivoin halusin niin lakkasin antamasta ei oo mieltä rakastella naida tai mitään muutakaan jos se on vain muutama minuutti ja sitten siinä se olikin ... tyytymättömyys seksi elämään tyytymättömyys ulkonäköösi suhteeseen kaikkeen ... halu tehdä muutos asioihin jotka tekevät suhteesta tylsän ja ahdistavan olla siinä sinulle muutamia asioita joiden takia vaimosi ei välttämättä anna ... niin ja onhan siinä taustalla tietenkin se että jos vaimosi onkin ihastunut toiseen... ehkä arki ja toisen itsestään selvyytenä pitäminen ja kaiken itsestään selvyytenä pitäminen teki tehtävänsä ...koittakaa keskustella vaimosi kanssa mikä mättää sillä jo se ettei ole puheenaiheita tekee tehtävänsä sängynpuolella
voimiaMiehestä tuntuu tosi pirulliselta, että vaimo lakkaa antamasta. Onko vaimolla siihen oikeus? Miksi miehen pitää olla se joka keksii piristystä arkeen?
- Aino
Jupe kirjoitti:
Miehestä tuntuu tosi pirulliselta, että vaimo lakkaa antamasta. Onko vaimolla siihen oikeus? Miksi miehen pitää olla se joka keksii piristystä arkeen?
Meillä asia on toisinpäin, eli mies ei ole kiinnostunut seksistä. Paljon olen yrittänyt asiasta puhua ja vihjailuilla yrittänyt saada toisen innostumaan mutta ei se ole auttanut. Pitäisikö vain tyytyä elämään ilman?
- Jupe
minä vain kirjoitti:
Meillä suhde on ollut viimeiset pari vuotta sellaisessa tilassa että joka kerta kun ollaan harrastettu seksiä minä olen toivonut pyytänyt että hän kestäisi kauemmin ...ja kun näin ei ole tapahtunut eli minua ei ole tyydytetty niinkuin toivoin halusin niin lakkasin antamasta ei oo mieltä rakastella naida tai mitään muutakaan jos se on vain muutama minuutti ja sitten siinä se olikin ... tyytymättömyys seksi elämään tyytymättömyys ulkonäköösi suhteeseen kaikkeen ... halu tehdä muutos asioihin jotka tekevät suhteesta tylsän ja ahdistavan olla siinä sinulle muutamia asioita joiden takia vaimosi ei välttämättä anna ... niin ja onhan siinä taustalla tietenkin se että jos vaimosi onkin ihastunut toiseen... ehkä arki ja toisen itsestään selvyytenä pitäminen ja kaiken itsestään selvyytenä pitäminen teki tehtävänsä ...koittakaa keskustella vaimosi kanssa mikä mättää sillä jo se ettei ole puheenaiheita tekee tehtävänsä sängynpuolella
voimiaMitä teidän liitollenne kuuluu nykyään? Miten miehesi suhtautuu seksin puutteessa elämiseen? Miten itse pärjäät?
- Pamela
Jupe kirjoitti:
Miehestä tuntuu tosi pirulliselta, että vaimo lakkaa antamasta. Onko vaimolla siihen oikeus? Miksi miehen pitää olla se joka keksii piristystä arkeen?
Ihan ensimmäiseksi tulee mieleen miksi esität asian "anna". Miksi vaimo ei "ANNA" ? Rakastelu on molemminpuolista haluamista ja hellyyden osoittamista. Kolahtaa korvaan vähän itsekkäästi tuo sana, anna.
Oletko miettinyt tässä asiassa itseäsi? Oletko kenties itsekäs ja vain ottamassa ja haluamassa. Muistatko jakaa ja antaa huomiota omasta puolestasi? Ei riitä että on huomioinut vaimoa pari vuotta sitten...ehkä viime jouluna myös. Saattaa olla nyt vähän myöhäistä korjata tällä tavalla asia. Taitaa vaan ärsyttää lisää, jos yrität huomioida häntä tällä hetkellä.
Voi olla että vaimosi on kyllästynyt itsekkyyteesi...
Piristyksen keksimisestä ei ole kysymys parisuhteessa suoranaisesti. Siinähän pitää huomioida toista, aivan kuten huomioit ja hemmottelet itseäsi. Yhteiset ideat ja yhdessäolon hetket tulevat sitten itsestään. Vaimollasi vain voi olla eri hemmottelun tarpeet. Toisen tarpeista pitää välittää ja myös osoittaa se. Siihen kasvaa yhdessä olon aikana, ei sen tarvi olla rasite. Tämähän pätee myös vaimoosi.
Vielä ongelmaasi palaten, jollain lailla asia on keskusteltava läpi vaikka riidellen. Muuten ei hyvältä näytä. Oletko muuten kysynyt vaimoltasi onko hänellä joku toinen? Suoraan kysymykseen suora vastaus.
- Mervi
Olet elänyt vuosia liitossa, joka on mielestäsi kylmennyt. Onko kylmentymistä tapahtunut vain erotiikan osalta vai eikö teillä suju muutenkaan yhteiselämä? Jos vaimo on muuten ok ja yhteistäkin löytyy, pidä toki hänet mutta hanki nyt hyvä mies itsellesi luotettava naispuoleinen ystävä jonka kanssa voitte myös harrastaa seksiä.
- Jupe
tuossa on järkeä. Se tuntuisi yksinkertaisimmalta ratkaisulta.
- Sikke
...toimia niin kuin nm. Mervi kannustaa. Isoissa paikoissa se ehkä onnistuu, mutta kyllä siinä silloin aloitetaan eron polut kulkemaan ja moraalisesti se on väärin. Jupen vaimolla saattaa olla jokin pahempi masennuskausi menossa, joka ei mene ohitse ilman lääketieteellistä ammattiauttajaa. Keskustelu (Jupe >< vaimo) suoraan asiasta tulee suorittaa. Jupe voi soittaa mielenterveystoimistoon itsekin kysyäkseen apua. Lapsista ei ollut mitenkään puhe, jospa lapset ovat väsyttäneet vaimon ja siitä on tullut esto harrastaa seksiä millään tasolla. "Tyhjennyspanot" naapurin muijan kanssa ei pelasta liittoa eikä mahdolllisesti hoitoa tarvitsevaa ihmistä.
- Sopuli
Sikke kirjoitti:
...toimia niin kuin nm. Mervi kannustaa. Isoissa paikoissa se ehkä onnistuu, mutta kyllä siinä silloin aloitetaan eron polut kulkemaan ja moraalisesti se on väärin. Jupen vaimolla saattaa olla jokin pahempi masennuskausi menossa, joka ei mene ohitse ilman lääketieteellistä ammattiauttajaa. Keskustelu (Jupe >< vaimo) suoraan asiasta tulee suorittaa. Jupe voi soittaa mielenterveystoimistoon itsekin kysyäkseen apua. Lapsista ei ollut mitenkään puhe, jospa lapset ovat väsyttäneet vaimon ja siitä on tullut esto harrastaa seksiä millään tasolla. "Tyhjennyspanot" naapurin muijan kanssa ei pelasta liittoa eikä mahdolllisesti hoitoa tarvitsevaa ihmistä.
tuo Sikke! Ei pettäminen ole mikään ratkaisu. Ja jos kyse olisikin yhteisesti sovitusta jutusta (että vaimosi tietäisi, että harrastat seksiä sitten muun kuin hänen kanssaan), niin ei sekään kovin tervettä ole eikä semmoista kauaa jaksa. Kyllä minä yrittäisin puhu kunnolla vaimosi kanssa ja kannattaisi kertoa että harkitset eroa, jos tilanne ei muutu. Mutta älä aseta mittän sellaisia vaatimuksia vaimollesi, että hänen ainoastaan tulisi muuttua ja kaikki riippuu hänestä, syyttämällä vain häntä. Koeta tulla häntä puolitiehen vastaan jos mahdollista, sillä vaikuttaa siltä että hän on muutenkin pelästynyt syystä tai toisesta läheisyyttäsi (tai sitten kyseessä on hänen huono omatuntonsa..).
Ja vaikka parisuhdeterapia ei teidän suhdettanne pelastaisikaan, niin se ainakin auttaisi teitä löytämään itseänne, todellisia tunteitanne ja halujanne. Voit siis 'mainostaa' terapiaa ja ihan vaimosi oman hyvinvoinnin kannalta. Parisuhdeterapiasse ei ole kyse väkisin yhteen pakottamisesta, jos vaimosi ehkä sellaista pelkäisikin.
Tsemppiä tilanteeseen! - mummu
Sikke kirjoitti:
...toimia niin kuin nm. Mervi kannustaa. Isoissa paikoissa se ehkä onnistuu, mutta kyllä siinä silloin aloitetaan eron polut kulkemaan ja moraalisesti se on väärin. Jupen vaimolla saattaa olla jokin pahempi masennuskausi menossa, joka ei mene ohitse ilman lääketieteellistä ammattiauttajaa. Keskustelu (Jupe >< vaimo) suoraan asiasta tulee suorittaa. Jupe voi soittaa mielenterveystoimistoon itsekin kysyäkseen apua. Lapsista ei ollut mitenkään puhe, jospa lapset ovat väsyttäneet vaimon ja siitä on tullut esto harrastaa seksiä millään tasolla. "Tyhjennyspanot" naapurin muijan kanssa ei pelasta liittoa eikä mahdolllisesti hoitoa tarvitsevaa ihmistä.
koskaan avioliitossa ei saa hankkia uusia naisia/miehiä ympärileen sen takia että haluaa seksiä! Samaa mieltä olen myös, jospa lapset ovat väsyttäneet vaimon tai jotain muuta tämän sorttista. Hyvä mies, älä vain ala itsellesi uutta naista hakemaan, vaan ota selvää miksi vaimosi on tuollainen kun on!
- N40+
Jupe kirjoitti:
tuossa on järkeä. Se tuntuisi yksinkertaisimmalta ratkaisulta.
ihastuin toiseen ja minulle naisena oli vaikeaa toimia kahden kanssa. Siispä oma mies jäi vaille läheisyyttäni, koska tunteet
olivat muuaalla.
Seksistä ei ollut ihastuksen kanssa kysymys.
Ero on mielessä, koska epäilen ettei tunteet mieheni kanssa palautuisi ja ilman tunteita ei ole rakastelua, on vain seksiä :(
Helpompaa olisi pysyä liitossa ja ottaa itsekin ns."fackbody", mutta kun en tarvitse miestä seksin takia(uutta). Jos petän, petän rakkaudesta toiseen ja silloin ei pelkkä pano ei ole mitä kaipaan.
Kävisiköhän sinulla kuitenkin samoin, että rakastuisit tähän toiseen?
Syy ihastumiseeni oli varmaan tunteiden puute liitossa. Kun seksi muuttuu pelkäksi seksiksi,
niin on vaara että alkaa kaipaamaan muuta :( - Jupe
N40+ kirjoitti:
ihastuin toiseen ja minulle naisena oli vaikeaa toimia kahden kanssa. Siispä oma mies jäi vaille läheisyyttäni, koska tunteet
olivat muuaalla.
Seksistä ei ollut ihastuksen kanssa kysymys.
Ero on mielessä, koska epäilen ettei tunteet mieheni kanssa palautuisi ja ilman tunteita ei ole rakastelua, on vain seksiä :(
Helpompaa olisi pysyä liitossa ja ottaa itsekin ns."fackbody", mutta kun en tarvitse miestä seksin takia(uutta). Jos petän, petän rakkaudesta toiseen ja silloin ei pelkkä pano ei ole mitä kaipaan.
Kävisiköhän sinulla kuitenkin samoin, että rakastuisit tähän toiseen?
Syy ihastumiseeni oli varmaan tunteiden puute liitossa. Kun seksi muuttuu pelkäksi seksiksi,
niin on vaara että alkaa kaipaamaan muuta :(että vaimolla voisi olla myös tuo vaihe menossa toisen miehen kanssa. Se selittäisi totaalisen kylmyyden kotona.
- 40+
Jupe kirjoitti:
että vaimolla voisi olla myös tuo vaihe menossa toisen miehen kanssa. Se selittäisi totaalisen kylmyyden kotona.
eli kysymyshän ei välttämättä ole haluttomuudesta yleensä (ainakaan omalla kohdalla). Kyllä haluja olisi, mutta jos tunteet on muualla, ei ole vältäämättä pokkaa jatkaa.
Pahaltahan tää tuntuu kaikkia ajatellen :(
- Alvari
että on muitakin rehtejä miehiä jolla samanlainen ongelma. Luin äsken kaikki viestit jotka olivat Jupen alkuperäisestä kirvonneet ja olisin myös tuon Sikken (Siken) kirjoituksen kannalla.
Minun ongelmani on vähän samanlainen kuin Jupella, tosin itsekin olen siinä mukana. Minä olen parisuhteemme aikana ollut se osapuoli joka on pyytänyt/ehdottanut/johtanut fyysiseen rakasteluun. Reilu vuosi sitten asiaa jälleen mankuessani vaimo sanoi että "joskus myöhemmin sitten ei nyt". Minä siitä päättämään että p...ele ei sitten pyydetä, odotetaan sinun ehdotustasi. Sitä ei ole tullut. Tässä jokin aika sitten vaimoni kysyi minulta että mikä minulla oikein on kun en kestä normaalia keskustelua. Sanoin hänelle että kuule kyllä se on tämä meidän yhteiselo, seksiä ei olla harjoitettu yli vuoteen millään tasolla, minä olen odottanut. Mervin jutussa mainittuja vierastilaisuuksia olisi minulla ollut tarjolla useita ja on ollut tarjolla aikaisemminkin, mutta ne eivät liittoa paranna tai vahvista, silloin todella kuljetaan heikoilla jäillä niinkuin Sikke ja Sopuli kirjoittivat. Niihin en ole langennut.
Vaimoni on jollakin tavalla väsynyt ja turhautunut itseensä. Perheenkanssa matkustaminen on tuskaa, mutta jos ystäväperheitä lähtee, matka tehdään (esim. risteilyt). Teatteriin meno on tuskaa kahdestaan, mutta jos ystäväperhe lähtee asia on -ok. Mielestäni en ole dominoiva, mutta olen kyllä päätöksentekijä tyyppinen.
Naiset kertokaapa kommentteja. - nainen79
kuulostaa todella tutulta.. tai siis ei enään! Vuosi sitten erosin pitkästä suhteesta (10 vuotta) ja lapsiakin siunaantui tuolta ajalta kaksi!!
Viimiset pari vuotta oli juuri tuota.. jatkuvaa vonkaamista (kerrottakoot että seksiä 1krt/vk) Mutta ei miehelleni riittänyt.. Hyvin meillä muuten meni, tai kun itse kävin kolmivuoro työssä plus kotihommat päälle.. Miehellä oma työ ja omat harrastukset, joten ei paljoa pyykinpesukonetta edes osannut vinguttaa!!!
Osa syy oli itselläni seksistä kieltäytymiseen se, että kävin ajattelemaan, että hittoakos sitä miehelle mitään hyvää suodaan, kun ei sekään itselleni mitään hyvänolontunnetta antanut.. tarkoitan tällä, että jos hoidan työn ja kodin ja illalla pääsen sänkyyn.. ja sit pitäis vielä siellä toimia, ni blääh olisi auttanut päivänaskareissa.. eli seksistä tuli loppujen viimeeksi lehmänkauppaa.. Päivänä jolloin mies esm. """vahingossa imuroi, tiesi se että jottain se on lakanoiden välissä vailla..
Kyllästyin tähän rumpaan ja halusin erota, ei kolmansiaosapuolia tms. halusin vain eroon seksin tuomasta hullunmyllystä.. siintä että on pakko miellyttää toista, tuntui että en riitä hänelle ja jos ei tyydy tuommoiseen tilaa, niin enempää en voi antaa ym.
Olemme hyvissä väleissä edelleen ja kummallakin taitaa nyt seksin puolella mennä toivomalla tavalla ;-)
Kommentoikaa!!- Alvari
En usko että seksin vuoksi olisit tehnyt eron. Sen uskon että erosit miehesi äitinä olemiseta.
Minä itse osallistun perheen arkirutiinien pyöritykseen. Teen ruokaa, huolehdin lasten ulkonäöstä (vaatteet), lasten koululäksyt, siivoan, pesen pyykkiä yms. Jyvittämään ei ala meneekö asiat juuri tasapuolisesti, mutta yritän tehdä. Sen lisäksi olen aina ollut ansiotyössä ja tehnyt pitkiäkin päiviä perheen elannon suhteen.
Minua on tympinyt joskus vaimon perässä vetäminen. Mielipiteettömyys asioista vaivaa. Hyvännäköisyyden vastustaminen. Hitto minä tykkäisin jos hän laittaisi pientä kevyttä meikkiä ja semmoista, mutta ei. Vaimoni on todella nätti, mutta jotenkin hän haluaa olla tuhkimomarttyyri lookissa. Sanoo että se on miesten vuoksi tekemistä jos meikkaa ja laittautuu. - nainen79
Alvari kirjoitti:
En usko että seksin vuoksi olisit tehnyt eron. Sen uskon että erosit miehesi äitinä olemiseta.
Minä itse osallistun perheen arkirutiinien pyöritykseen. Teen ruokaa, huolehdin lasten ulkonäöstä (vaatteet), lasten koululäksyt, siivoan, pesen pyykkiä yms. Jyvittämään ei ala meneekö asiat juuri tasapuolisesti, mutta yritän tehdä. Sen lisäksi olen aina ollut ansiotyössä ja tehnyt pitkiäkin päiviä perheen elannon suhteen.
Minua on tympinyt joskus vaimon perässä vetäminen. Mielipiteettömyys asioista vaivaa. Hyvännäköisyyden vastustaminen. Hitto minä tykkäisin jos hän laittaisi pientä kevyttä meikkiä ja semmoista, mutta ei. Vaimoni on todella nätti, mutta jotenkin hän haluaa olla tuhkimomarttyyri lookissa. Sanoo että se on miesten vuoksi tekemistä jos meikkaa ja laittautuu.Sitähän se oli.. Suhde minun ja mieheni välillä oli äiti-poika tyyliin.. Sen jo tiedostin tuolloin, en kai tuonnut sitä esiin tekstissäni!! Mutta nyt on ilo seurata, kun hän joutuu hoitamaan käytännön asioita all time ja myöntää nyt ettei se olekkaan vaan niin yksinkertaista!! Sanoikin, että tarvisi asioitten hoitoon sihteerin ja kotiinsa kodinhoitajan.. että heh, heh!!! ..alkuperäinen..
- Jupe
Alvari kirjoitti:
En usko että seksin vuoksi olisit tehnyt eron. Sen uskon että erosit miehesi äitinä olemiseta.
Minä itse osallistun perheen arkirutiinien pyöritykseen. Teen ruokaa, huolehdin lasten ulkonäöstä (vaatteet), lasten koululäksyt, siivoan, pesen pyykkiä yms. Jyvittämään ei ala meneekö asiat juuri tasapuolisesti, mutta yritän tehdä. Sen lisäksi olen aina ollut ansiotyössä ja tehnyt pitkiäkin päiviä perheen elannon suhteen.
Minua on tympinyt joskus vaimon perässä vetäminen. Mielipiteettömyys asioista vaivaa. Hyvännäköisyyden vastustaminen. Hitto minä tykkäisin jos hän laittaisi pientä kevyttä meikkiä ja semmoista, mutta ei. Vaimoni on todella nätti, mutta jotenkin hän haluaa olla tuhkimomarttyyri lookissa. Sanoo että se on miesten vuoksi tekemistä jos meikkaa ja laittautuu.Nainen 79 - En minäkään usko että erositte pelkän seksin takia. Alvarin kirjoitus oli, kuin omasta elämästäni. Itsekin olen vain odottanut, mutta lähentymistä ei ole tullut, päinvastoin etäännymme vain enemmän. Kuinka kauan pitää odottaa? Ei meilläkään kotitöistä huolehtiminen auta asiaan.
- Jupe
nainen79 kirjoitti:
Sitähän se oli.. Suhde minun ja mieheni välillä oli äiti-poika tyyliin.. Sen jo tiedostin tuolloin, en kai tuonnut sitä esiin tekstissäni!! Mutta nyt on ilo seurata, kun hän joutuu hoitamaan käytännön asioita all time ja myöntää nyt ettei se olekkaan vaan niin yksinkertaista!! Sanoikin, että tarvisi asioitten hoitoon sihteerin ja kotiinsa kodinhoitajan.. että heh, heh!!! ..alkuperäinen..
Meillä Alvarin kanssa taitaa olla sitten Isä - tyttö suhde vaimoihimme?
- nainen79
Jupe kirjoitti:
Nainen 79 - En minäkään usko että erositte pelkän seksin takia. Alvarin kirjoitus oli, kuin omasta elämästäni. Itsekin olen vain odottanut, mutta lähentymistä ei ole tullut, päinvastoin etäännymme vain enemmän. Kuinka kauan pitää odottaa? Ei meilläkään kotitöistä huolehtiminen auta asiaan.
Juu, loppujen lopuksi syitä monia.. 21 vuotiaana minäkin istuin jo parisuhdeneuvojalla!! Tuohon ikään mennessä aikasta outoa?? -että suhdettamme olemme yrittänyt "pelastaa kaikin tavoin!! Minä se olisin voinut vielä jatkaa, mutta ilman jatkuvaa seksiä yms. Ero vapautti siitä taakasta! Ja kyllä se oli yksi suurimmista syistä, en halunnut tuolla saralla miellyttää enää häntä!! Heh, tässähän jo käy huvittamaan koko helahoito ;-)Kai se kaikki suuri rakkaus oli omalla puolellani muuttunut vain erityisen syväksi ystävyydeksi??!!
Mutta pääasia, että nyt elämme kummatkin kai onnellisina!! Päivittäin olemme tekemisissä ja lapsetkin viettävät kummankin vanhemman kanssa tasapuolisesti aikaansa. Tärkein ihminen hän minulle on elämässäni vielä, mutta saman katon alla emme vaan voi elämäämme jatkaa!!
Mutta onneksi meidän neljän elämä onnistuu miellyttävällä tavalla näinkin :-)
- minä
Kyllähän se niin on että silloin kun mennään yhteen niin katsotaan millainen se puoliso on, eli kaikkien muiden asioiden lisäksi katsotaan saako ko. suhteessa tarpeeksi seksiä. Sitten kun NAINEN syystä tai toisesta kyllästyy seksiin onkin mies yllättäen tilanteessa että "enhän minä tätä tilannut". Siitä alkaa sitten riitelyt ja ongelmat.
Olen jo pitkään miettinyt että miksi naiset eivät tajua sitä että seksi on TÄRKEÄÄ miehille. Jos te sen miehiltä eväätte niin valitettava totuus on että silloin alatte soittaa loppusoittoa suhteellenne. Sellaista miestä ei ole vielä keksitty joka tyytyväisenä toteaisi että ”ahah, ei seksiä… no mitäpä tuosta”. Tuossa aikaisemmin naiset sanoivat että jos miehet tekisivät kotitöitä niin seksi luistaisi... ja miehet vastasivat että tekevät kotitöitä ja silti seksi ei luista. Olen tuon aivan saman käynyt omassa suhteessani läpi. Vaimo valitti jossain vaiheessa että ei jaksa kun joutuu tekemään kaikki kotityöt itse... noh, minä siitä viisastuin (uskokaa pois vain). Ja aloin tekemään paljon kotihommia. Vien lapset aamulla hoitoon ja käyn ne töiden jälkeen pois. Teen ruokaa, syötän, siivoan keittiön ym. ym. imuroin, luuttuan, hoidan tiskit. Itseasiassa teemme vaimoni kanssa aika saman verran kotitöitä. Mutta, mutta... vaikuttiko tuo seksin määrään? Niinpä niin, ei sitten tippaakaan. Nyt on sitten muita syitä. Ainoa fakta on että seksin osalta kysyntä ja tarjonta ei kohtaa ja se luo jatkuvasti kitkaa suhteeseen joka muuten voisi toimiakin.
Ja tuo ajatus että naisen ei ”tarvitse” harjoittaa seksiä jos ei halua on mielestäni aika absurdi. Mitä itse ajattelisitte jos mies jonain päivänä ilmoittaisi että hänen ei enää tarvitsekaan siivota koska hän ei halua… tai ilmoittaisi että hän ei enää käykään töissä kun se ei tee häntä onnelliseksi. Parisuhde muodostuu monesta eri osa-alueesta ja vaikka naiset eivät sitä ymmärräkään (ilmeisesti) niin seksi on varmasti yksi isoimmista asioista parisuhteessa. Jos sitten seksi ei itseä tyydytä niin siitä kannattaa keskustella kumppanin kanssa. Tehkää ensin itsellenne selväksi mitä haluatte ja kertokaa se sitten miehellenne. Joku tuolla aikaisemmin totesi että kun mies alkoi tulemaan liian aikaisin niin hän lopetti seksin kokonaan. Siinä nainen teki juuri päinvastoin kuin olisi pitänyt tehdä. Kun minulta seksi kerrat väheni, huomasin itsestäni juuri tuon saman piirteen. Eli kun seksiä ei saanut tarpeeksi ja aina teki mieli niin ei sitten kyllä kauan kestänyt kun alkoi lasti lähteä liikkeelle. Siinähän se juuri homman kauneus piileekin, mitä enemmän saa sitä paremmin pystyy kontrolloimaan itseään ja ottamaan kumppanin huomioon kun ei itsellä heti lennä.
Jotenkin vaan suututtaa tälläinen naisten itkeminen että v***ttaa kun mies vonkaa. No tottakai se mies vonkaa jos ei meinaa saada ja aikaisemmin on saanut. Seksihalu on meihin miehiin sisään rakennettu ominaisuus. Siitä ei pääse eroon kuin kastraatiolla. Naisen ja miehen seksuaalisuus on kuin onkin hyvin erilaista. Se vaan yksinkertaisesti on niin että terveessä parisuhteessa seksiä riittää ja jos seksiä ei riitä jommankumman tarpeisiin niin parisuhde ei ole terve.- niinpä
Just tollasten miesten ajatusmalli vie naisilta halut. Mieshän on (ainakin eräät) lähempänä apinaa kuin naiset.
- minä
niinpä kirjoitti:
Just tollasten miesten ajatusmalli vie naisilta halut. Mieshän on (ainakin eräät) lähempänä apinaa kuin naiset.
Ja by the way, olen yhä samaa mieltä!
- Esa
niinpä kirjoitti:
Just tollasten miesten ajatusmalli vie naisilta halut. Mieshän on (ainakin eräät) lähempänä apinaa kuin naiset.
Olen kyllä sitä mieltä että naisten pitäisi katsoa peiliin... tuntuu siltä että naiset käyttävät mitä tahansa tekosyytä päästäkseen eroon seksistä. Jos on miehissäkin vikaa niin ongelma lähtee kyllä naisista.
- Pekka
Kerrankin hyvä ja fiksu vastaus. Toivoisin jokaisen naisen lukevan tämän.
- Timpe
Kirjoitit kuin minun ajatuksiani, luultavasti vain paremmin kuin minä osaisin.
Naiset tulevat näihin keskusteluihin aina sanomaan, että tee mies kotitöitä jne. vaikka juuri haluttomuudesta kertova olisi sanonut, että mies hoitaa kotia, antaa vaimolle aikaa ja huomiota jne. Aina kun puhutaan miesten ja naisten erilaisesta seksuaalisuudesta, miehen seksuaalisuus on vähempiarvoista, alkukantaista ja vonkaavaa, naisen taas hienostunutta, syvällistä ja parempaa.
Oman elämänkokemukseni perusteella kyse ei ole siitä, että nainen ei haluaisi enää seksiä, kyse on siitä, että nainen ei halua seksiä enää sinun kanssasi. - hoh hoijaa
Pekka kirjoitti:
Kerrankin hyvä ja fiksu vastaus. Toivoisin jokaisen naisen lukevan tämän.
Ei tekis pahaa sullekaan se peiliin katsominen; nimenomaan sielunpeiliin..
- juu
hoh hoijaa kirjoitti:
Ei tekis pahaa sullekaan se peiliin katsominen; nimenomaan sielunpeiliin..
Monestihan se tuo hohhoijaa kun väsyttää juuri onkin se ongelma!
- tiedoton
niinpä kirjoitti:
Just tollasten miesten ajatusmalli vie naisilta halut. Mieshän on (ainakin eräät) lähempänä apinaa kuin naiset.
Kerro mikä tuossa ajatusmallissa on pielessä. Siis naisen näkökulmasta. Kerro, haluan oikeasti tietää. Elän itse samassa tilanteessa kuin nämä herrasmiehet, ja olen epätoivoinen. En ymmärrä miksi nainen ei halua keskustella tai parantaa tilannetta.
Mitä sinusta meidän miesten tässä tilanteessa pitäisi tehdä? Onko meillä toivoa? Vai onko erottava? - N40+
tiedoton kirjoitti:
Kerro mikä tuossa ajatusmallissa on pielessä. Siis naisen näkökulmasta. Kerro, haluan oikeasti tietää. Elän itse samassa tilanteessa kuin nämä herrasmiehet, ja olen epätoivoinen. En ymmärrä miksi nainen ei halua keskustella tai parantaa tilannetta.
Mitä sinusta meidän miesten tässä tilanteessa pitäisi tehdä? Onko meillä toivoa? Vai onko erottava?et kysynyt minulta, mutta ajattelin lukiessani juuri samoin kuin hän.
Kyllä luulen, että suurin osa naisista ymmärtää että seksi on tärkeää miehelle ja teidän miesten pitäisi ymmärtää myös se, että se on sitä myös naiselle. Naisille seksi ei ole vain tekninen suoritus, tai eivät haluaisi sen olevan, ei ainakaan pidemmänpäälle.
Enkä epäile etteikö mieskin nauttisi enemmän, jos mukana on tunteet. Ehkä niitä tunteita sitten näissä tapauksissa miehellä onkin, joissa nainen ei anna, mutta naisella ne ovat syystä tai toisesta "kuolleet".
Syitä voi olla muuttunut hikiset sukat jalassa tai olohuoneen nurkassa, pahalle haiseva hengitys, sohvalla makaava kaljamahainen mies tuoppi toisessa kädessä, kaukosäädin toisessa.
Eli siis "virtahepo olohuoneessa"....
Nämä ovat varmasti sellaisia juttuja jotka saa naisen halut lopahtamaan, jos nainen itse on itsestään huoltapitävä, fiksu ja filmaattinen.
Ja vielä kun nainen huomaa, että on vientiä parisuhdemarkkinoilla muuallakin. Miksi siis tyytyä.
Tämä nyt oli vähän provosoituna :(
Mutta myös miesten tulisi ymmärtää, että ei ole
itsestäänselvyys, että nainen rakastaa miestään vielä 20 vuoden kuluttuakin, jos mies ei ole enää sitä mitä oli nuorempana. Jos nainen on luullut silloin saavansa muuta, niin nyt voi kokea myös, ettei saanut mitä tilasi :) tai :(
Siitä vielä haluan tässä yhteydessä muistuttaa, että pettämisiin ei lähdetä aina suunnitellusti.
ja myös pettäjä usein kärsii tilanteesta.
Kannattaa lukea juttu tuolta toisaalta:
Uskottomuus>Black/White - tiedoton
N40+ kirjoitti:
et kysynyt minulta, mutta ajattelin lukiessani juuri samoin kuin hän.
Kyllä luulen, että suurin osa naisista ymmärtää että seksi on tärkeää miehelle ja teidän miesten pitäisi ymmärtää myös se, että se on sitä myös naiselle. Naisille seksi ei ole vain tekninen suoritus, tai eivät haluaisi sen olevan, ei ainakaan pidemmänpäälle.
Enkä epäile etteikö mieskin nauttisi enemmän, jos mukana on tunteet. Ehkä niitä tunteita sitten näissä tapauksissa miehellä onkin, joissa nainen ei anna, mutta naisella ne ovat syystä tai toisesta "kuolleet".
Syitä voi olla muuttunut hikiset sukat jalassa tai olohuoneen nurkassa, pahalle haiseva hengitys, sohvalla makaava kaljamahainen mies tuoppi toisessa kädessä, kaukosäädin toisessa.
Eli siis "virtahepo olohuoneessa"....
Nämä ovat varmasti sellaisia juttuja jotka saa naisen halut lopahtamaan, jos nainen itse on itsestään huoltapitävä, fiksu ja filmaattinen.
Ja vielä kun nainen huomaa, että on vientiä parisuhdemarkkinoilla muuallakin. Miksi siis tyytyä.
Tämä nyt oli vähän provosoituna :(
Mutta myös miesten tulisi ymmärtää, että ei ole
itsestäänselvyys, että nainen rakastaa miestään vielä 20 vuoden kuluttuakin, jos mies ei ole enää sitä mitä oli nuorempana. Jos nainen on luullut silloin saavansa muuta, niin nyt voi kokea myös, ettei saanut mitä tilasi :) tai :(
Siitä vielä haluan tässä yhteydessä muistuttaa, että pettämisiin ei lähdetä aina suunnitellusti.
ja myös pettäjä usein kärsii tilanteesta.
Kannattaa lukea juttu tuolta toisaalta:
Uskottomuus>Black/WhiteKiitos vastauksestasi. Tuo ei kuitenkaan (ainakaan omalta kohdaltani) selventänyt asioita lainkaan. En ole "virtahepo olohuoneessa", eivätkä varmasti nämä muutkaan viestiketjun miehet. Emmekä todellakaan pidä itsestään selvyytenä, että nainen rakastaa miestään ellei tällä ole halua pitää sekä itseään että suhdetta vireänä (enkä tällä tarkoita seksiä). Miksi meidät aina pistetään tähän samaan lokeroon?
Haluaisin kehittyä, haluaisin kehittää suhdettamme, haluaisin tietää mitä vaimoni haluaa minulta, ja koettaa olla sellainen. Vaan kun hän ei kerro. Muuttuu vain kylmäksi, mitään en saa hänestä irti, en varovaisella tiedustelulla, en hyökkäävällä provosoinnilla, en pysymällä hiljaa ja ymmärtämällä, en kärsivällisyydellä, en millään.
Minkä takia nainen ei kerro miehelleen mikä tässä on vikana, vaikka mies sitä kuinka kyselee ja on valmis muuttumaan/työskentelemään suhteen ja naisen eteen? Miksi nainen vain muuttuu kylmäksi, eikä puhu mitään? Onko mies tämän todellakin ansainnut?
Jos tämä on kosto jostain, mitä olen tehnyt, niin toivoisin, että hän kertoisi minulle mitä olen tehnyt. En tosiaan tiedä. Jos tämä tietämättömyys on rikos, niin olen syyllinen. Tunnustan. Löytyykö teiltä armoa?
Itse asiassa toivoisin, että saisin tietää naiseni pettävän minua. Silloin kaikki olisi selvää ja yksinkertaista, ja voisin ottaa eron. - N40+
tiedoton kirjoitti:
Kiitos vastauksestasi. Tuo ei kuitenkaan (ainakaan omalta kohdaltani) selventänyt asioita lainkaan. En ole "virtahepo olohuoneessa", eivätkä varmasti nämä muutkaan viestiketjun miehet. Emmekä todellakaan pidä itsestään selvyytenä, että nainen rakastaa miestään ellei tällä ole halua pitää sekä itseään että suhdetta vireänä (enkä tällä tarkoita seksiä). Miksi meidät aina pistetään tähän samaan lokeroon?
Haluaisin kehittyä, haluaisin kehittää suhdettamme, haluaisin tietää mitä vaimoni haluaa minulta, ja koettaa olla sellainen. Vaan kun hän ei kerro. Muuttuu vain kylmäksi, mitään en saa hänestä irti, en varovaisella tiedustelulla, en hyökkäävällä provosoinnilla, en pysymällä hiljaa ja ymmärtämällä, en kärsivällisyydellä, en millään.
Minkä takia nainen ei kerro miehelleen mikä tässä on vikana, vaikka mies sitä kuinka kyselee ja on valmis muuttumaan/työskentelemään suhteen ja naisen eteen? Miksi nainen vain muuttuu kylmäksi, eikä puhu mitään? Onko mies tämän todellakin ansainnut?
Jos tämä on kosto jostain, mitä olen tehnyt, niin toivoisin, että hän kertoisi minulle mitä olen tehnyt. En tosiaan tiedä. Jos tämä tietämättömyys on rikos, niin olen syyllinen. Tunnustan. Löytyykö teiltä armoa?
Itse asiassa toivoisin, että saisin tietää naiseni pettävän minua. Silloin kaikki olisi selvää ja yksinkertaista, ja voisin ottaa eron.Tuosta tämän ketjun aloittajasta tuli itselleni tällainen kuva, että vika on vain naisessa. en minä epäile että te kaikki miehet olisivat tällaisia, se vaan on yksi provosoitu esimerkki miten voi olla, niille, jotka eivät itse välttämättä käsitä.
Mutta lue tuo aikaisempi kirjoitukseni klo 12.03.
Ei minunkaan miehessä ole "mitään vikaa", mutta onko sitten arki tehnyt tehtävänsä?, tai on vaan usean tekijän summa kun ei tunnu vaan enää "hyvälle" jatkaa :( - N40+
tiedoton kirjoitti:
Kiitos vastauksestasi. Tuo ei kuitenkaan (ainakaan omalta kohdaltani) selventänyt asioita lainkaan. En ole "virtahepo olohuoneessa", eivätkä varmasti nämä muutkaan viestiketjun miehet. Emmekä todellakaan pidä itsestään selvyytenä, että nainen rakastaa miestään ellei tällä ole halua pitää sekä itseään että suhdetta vireänä (enkä tällä tarkoita seksiä). Miksi meidät aina pistetään tähän samaan lokeroon?
Haluaisin kehittyä, haluaisin kehittää suhdettamme, haluaisin tietää mitä vaimoni haluaa minulta, ja koettaa olla sellainen. Vaan kun hän ei kerro. Muuttuu vain kylmäksi, mitään en saa hänestä irti, en varovaisella tiedustelulla, en hyökkäävällä provosoinnilla, en pysymällä hiljaa ja ymmärtämällä, en kärsivällisyydellä, en millään.
Minkä takia nainen ei kerro miehelleen mikä tässä on vikana, vaikka mies sitä kuinka kyselee ja on valmis muuttumaan/työskentelemään suhteen ja naisen eteen? Miksi nainen vain muuttuu kylmäksi, eikä puhu mitään? Onko mies tämän todellakin ansainnut?
Jos tämä on kosto jostain, mitä olen tehnyt, niin toivoisin, että hän kertoisi minulle mitä olen tehnyt. En tosiaan tiedä. Jos tämä tietämättömyys on rikos, niin olen syyllinen. Tunnustan. Löytyykö teiltä armoa?
Itse asiassa toivoisin, että saisin tietää naiseni pettävän minua. Silloin kaikki olisi selvää ja yksinkertaista, ja voisin ottaa eron.Aloittaja (minä) vain tuntui olettavan että me naiset (yleisti myös) emme ymmärrä että seksi on tärkeää. Ja tuollaisen mainitseminen saa sapen keittämään, kun yhtä tärkeää se voi olla ja minulle ainakin onkin.
Tiedäthän sanonnan kun rakkaus alkaa laskelmoida, se köyhtyy keppikerjäläiseksi.
Ehkä pitkissä suhteissa vain sattuu niin monenlaista pitkässä juoksussa, että siinä voi käydä näin. Ja kun joku tunne tulee päällimmäiseksi, niin voi olla vaikea omaakaan päätä kääntää, saati toisen. Jos toinen ei ole vastaanottavainen muutoksille, niin silloin ei auta mitkään yritykset. - tiedoton
N40+ kirjoitti:
Aloittaja (minä) vain tuntui olettavan että me naiset (yleisti myös) emme ymmärrä että seksi on tärkeää. Ja tuollaisen mainitseminen saa sapen keittämään, kun yhtä tärkeää se voi olla ja minulle ainakin onkin.
Tiedäthän sanonnan kun rakkaus alkaa laskelmoida, se köyhtyy keppikerjäläiseksi.
Ehkä pitkissä suhteissa vain sattuu niin monenlaista pitkässä juoksussa, että siinä voi käydä näin. Ja kun joku tunne tulee päällimmäiseksi, niin voi olla vaikea omaakaan päätä kääntää, saati toisen. Jos toinen ei ole vastaanottavainen muutoksille, niin silloin ei auta mitkään yritykset....nainen ei itsekään tiedä miksi käyttäytyy niinkuin käyttäytyy (siis kuin jääpuikko)? Ja mies kärsiköön seuraukset?
Miehenä en tajua tuollaista "ehkä pitkissä suhteissa vain saattaa käydä näin". Siis miten niin "ehkä", kun kerran jotain on käynyt? Ja mitä tarkoittaa "käydä näin"? Miksi naisella on oikeus päättää, että nyt ei tunnu hyvältä, enpä viitsi mitään asian hyväksi tehdä, kärsikööt mies vain vieressä?
Itsekin sanoit, että seksi on tärkeää. Miksi sitten et opettele miehesi kanssa sitä harrastamaan? En tajua miksi siihen vain tuudittaudutaan, että "nyt kävi näin, se siitä". Miksei asioille voi tehdä jotain? - minä
N40+ kirjoitti:
Aloittaja (minä) vain tuntui olettavan että me naiset (yleisti myös) emme ymmärrä että seksi on tärkeää. Ja tuollaisen mainitseminen saa sapen keittämään, kun yhtä tärkeää se voi olla ja minulle ainakin onkin.
Tiedäthän sanonnan kun rakkaus alkaa laskelmoida, se köyhtyy keppikerjäläiseksi.
Ehkä pitkissä suhteissa vain sattuu niin monenlaista pitkässä juoksussa, että siinä voi käydä näin. Ja kun joku tunne tulee päällimmäiseksi, niin voi olla vaikea omaakaan päätä kääntää, saati toisen. Jos toinen ei ole vastaanottavainen muutoksille, niin silloin ei auta mitkään yritykset.Viestiketjun aloittajana tunnen velvollisuudekseni vastata pariin ihmettelyysi. Kirjoitin viestini OSITTAIN provosoivaan sävyyn koska se tuo pointin esille paremmin ja koska täällä naisetkin usein yksinkertaistavat asioita. Ensinnäkin vika ei todellakaan ole vain naisessa. Vika on AINA molemmissa osapuolissa kun ihmissuhdeongelmista puhutaan. Toiseksi, jos naisen seksihalut ovat vähentyneet huomattavasti niin seksi ei silloin todellakaan ole naiselle yhtä tärkeää kuin miehelle jonka halut ovat pysyneet samanlaisina. Ja tämä asia on fakta vaikka se sitten saisikin sappesi kiehumaan.
Halusin tuossa aloituksessani tuoda esille sen että vastasin naisen huutoon mutta sillä ei ollut mitään vaikutusta. Olen muutenkin yrittänyt jutella vaimoni kanssa niin kauan kun ollaan oltu yhdessä. Mutta hän ei jostain syystä osaa/halua puhua ongelmista. Minä taas haluaisin puhua koska olen sitä mieltä että puhumalla asiat ratkeaa jos ne jollain tavalla ratkeaa. Haluaisin löytää seksiongelmaamme jonkun muun ratkaisun kun eron koska kuitenkin rakastan vaimoani ja haluaisin elää elämäni hänen kanssaan.
Mitä tulee seksiin, olemme ilmeisesti kaikki sitä mieltä että se on TODELLA TÄRKEÄ osa parisuhdetta. Seksi on iloinen asia, seksi on hyvä asia elämässä. Seksi on parempaa kuin huume, se tuntuu paremmalle (en tosin ole kokeillut huumeita) ja on kaiken lisäksi ilmaista eikä aiheuta riippuvuutta. Miksi siitä täytyy tehdä aivan erillinen ongelma? Miksei siitä vain yksinkertaisesti voi nauttia? Naisella on kuukautiset jotka johtuvat hormooneista, miehellä on jatkuvat seksihalut jotka myöskin johtuvat hormooneista. Nainen saa olla kuukautisten aikana ärtyisä tai jopa äkäinen. Ja kaikkien täytyy hyväksyä se. Minäkin tulen ärtyisäksi ja turhautuneeksi jos en saa tätä hormoonieni aiheuttamaa halua tyydytettyä mutta sepä ei olekaan hyväksyttyä. Miehen halu on jotenkin likaista, se on jotakin väärää, sitä ei saisi olla olemassa. Miehen pitäisi pitää tunteensa sisällään ja vain kärsiä halujensa kanssa. Joku tässä yhtälössä mättää!
Tiedän että on olemassa oikeitakin syitä haluttomuuteen (raskauden jälkeinen aika, väsymys, mielialalääkkeet ym.), mutta en nyt puhu niistä. Tässä tapauksessa ei myöskään ole kysymys siitä että kumpikaan osapuoli olisi antanut itsensä lihoa tai muuttua sohvaperunaksi. Ei ole haisevia sukkia tai haisevaa hengitystä, eikä muitakaan ilmiselviä syitä. Tarkoitan tässä todellakin sellaista tilannetta jossa ainoa silmin nähtävä ongelma on naisen haluttomuus seksiin. Ja suuri osa ongelmaa on se että nainen ei halua korjata ongelmaa.
Sinulla N40 nousi karvat pystyyn kun luit kirjoitukseni. Kerro sinä minulle mikä tekee naisen seksuaalisuudesta niin paljon parempaa, pyhempää ja kaiken yläpuolella olevaa että naisella on yksipuolisesti oikeus päättää harrastetaanko seksiä vai ei? Millään muulla elämän alueella ei ole hyväksyttävää yksipuolisesti päättää asioista. Tämä naisen "seksuaalinen itsemääräämisoikeus" vaan on jollakin tavalla nostettu korkeammalle jalustalle kuin se kuuluisikaan. - Jupe
minä kirjoitti:
Viestiketjun aloittajana tunnen velvollisuudekseni vastata pariin ihmettelyysi. Kirjoitin viestini OSITTAIN provosoivaan sävyyn koska se tuo pointin esille paremmin ja koska täällä naisetkin usein yksinkertaistavat asioita. Ensinnäkin vika ei todellakaan ole vain naisessa. Vika on AINA molemmissa osapuolissa kun ihmissuhdeongelmista puhutaan. Toiseksi, jos naisen seksihalut ovat vähentyneet huomattavasti niin seksi ei silloin todellakaan ole naiselle yhtä tärkeää kuin miehelle jonka halut ovat pysyneet samanlaisina. Ja tämä asia on fakta vaikka se sitten saisikin sappesi kiehumaan.
Halusin tuossa aloituksessani tuoda esille sen että vastasin naisen huutoon mutta sillä ei ollut mitään vaikutusta. Olen muutenkin yrittänyt jutella vaimoni kanssa niin kauan kun ollaan oltu yhdessä. Mutta hän ei jostain syystä osaa/halua puhua ongelmista. Minä taas haluaisin puhua koska olen sitä mieltä että puhumalla asiat ratkeaa jos ne jollain tavalla ratkeaa. Haluaisin löytää seksiongelmaamme jonkun muun ratkaisun kun eron koska kuitenkin rakastan vaimoani ja haluaisin elää elämäni hänen kanssaan.
Mitä tulee seksiin, olemme ilmeisesti kaikki sitä mieltä että se on TODELLA TÄRKEÄ osa parisuhdetta. Seksi on iloinen asia, seksi on hyvä asia elämässä. Seksi on parempaa kuin huume, se tuntuu paremmalle (en tosin ole kokeillut huumeita) ja on kaiken lisäksi ilmaista eikä aiheuta riippuvuutta. Miksi siitä täytyy tehdä aivan erillinen ongelma? Miksei siitä vain yksinkertaisesti voi nauttia? Naisella on kuukautiset jotka johtuvat hormooneista, miehellä on jatkuvat seksihalut jotka myöskin johtuvat hormooneista. Nainen saa olla kuukautisten aikana ärtyisä tai jopa äkäinen. Ja kaikkien täytyy hyväksyä se. Minäkin tulen ärtyisäksi ja turhautuneeksi jos en saa tätä hormoonieni aiheuttamaa halua tyydytettyä mutta sepä ei olekaan hyväksyttyä. Miehen halu on jotenkin likaista, se on jotakin väärää, sitä ei saisi olla olemassa. Miehen pitäisi pitää tunteensa sisällään ja vain kärsiä halujensa kanssa. Joku tässä yhtälössä mättää!
Tiedän että on olemassa oikeitakin syitä haluttomuuteen (raskauden jälkeinen aika, väsymys, mielialalääkkeet ym.), mutta en nyt puhu niistä. Tässä tapauksessa ei myöskään ole kysymys siitä että kumpikaan osapuoli olisi antanut itsensä lihoa tai muuttua sohvaperunaksi. Ei ole haisevia sukkia tai haisevaa hengitystä, eikä muitakaan ilmiselviä syitä. Tarkoitan tässä todellakin sellaista tilannetta jossa ainoa silmin nähtävä ongelma on naisen haluttomuus seksiin. Ja suuri osa ongelmaa on se että nainen ei halua korjata ongelmaa.
Sinulla N40 nousi karvat pystyyn kun luit kirjoitukseni. Kerro sinä minulle mikä tekee naisen seksuaalisuudesta niin paljon parempaa, pyhempää ja kaiken yläpuolella olevaa että naisella on yksipuolisesti oikeus päättää harrastetaanko seksiä vai ei? Millään muulla elämän alueella ei ole hyväksyttävää yksipuolisesti päättää asioista. Tämä naisen "seksuaalinen itsemääräämisoikeus" vaan on jollakin tavalla nostettu korkeammalle jalustalle kuin se kuuluisikaan.Kertokaa naiset, miten teidät saa puhumaan ongelman ratkaisemiseksi? Monella avioparilla näyttää olevan sama ongelma, kuin meillä.
- tiedoton
minä kirjoitti:
Viestiketjun aloittajana tunnen velvollisuudekseni vastata pariin ihmettelyysi. Kirjoitin viestini OSITTAIN provosoivaan sävyyn koska se tuo pointin esille paremmin ja koska täällä naisetkin usein yksinkertaistavat asioita. Ensinnäkin vika ei todellakaan ole vain naisessa. Vika on AINA molemmissa osapuolissa kun ihmissuhdeongelmista puhutaan. Toiseksi, jos naisen seksihalut ovat vähentyneet huomattavasti niin seksi ei silloin todellakaan ole naiselle yhtä tärkeää kuin miehelle jonka halut ovat pysyneet samanlaisina. Ja tämä asia on fakta vaikka se sitten saisikin sappesi kiehumaan.
Halusin tuossa aloituksessani tuoda esille sen että vastasin naisen huutoon mutta sillä ei ollut mitään vaikutusta. Olen muutenkin yrittänyt jutella vaimoni kanssa niin kauan kun ollaan oltu yhdessä. Mutta hän ei jostain syystä osaa/halua puhua ongelmista. Minä taas haluaisin puhua koska olen sitä mieltä että puhumalla asiat ratkeaa jos ne jollain tavalla ratkeaa. Haluaisin löytää seksiongelmaamme jonkun muun ratkaisun kun eron koska kuitenkin rakastan vaimoani ja haluaisin elää elämäni hänen kanssaan.
Mitä tulee seksiin, olemme ilmeisesti kaikki sitä mieltä että se on TODELLA TÄRKEÄ osa parisuhdetta. Seksi on iloinen asia, seksi on hyvä asia elämässä. Seksi on parempaa kuin huume, se tuntuu paremmalle (en tosin ole kokeillut huumeita) ja on kaiken lisäksi ilmaista eikä aiheuta riippuvuutta. Miksi siitä täytyy tehdä aivan erillinen ongelma? Miksei siitä vain yksinkertaisesti voi nauttia? Naisella on kuukautiset jotka johtuvat hormooneista, miehellä on jatkuvat seksihalut jotka myöskin johtuvat hormooneista. Nainen saa olla kuukautisten aikana ärtyisä tai jopa äkäinen. Ja kaikkien täytyy hyväksyä se. Minäkin tulen ärtyisäksi ja turhautuneeksi jos en saa tätä hormoonieni aiheuttamaa halua tyydytettyä mutta sepä ei olekaan hyväksyttyä. Miehen halu on jotenkin likaista, se on jotakin väärää, sitä ei saisi olla olemassa. Miehen pitäisi pitää tunteensa sisällään ja vain kärsiä halujensa kanssa. Joku tässä yhtälössä mättää!
Tiedän että on olemassa oikeitakin syitä haluttomuuteen (raskauden jälkeinen aika, väsymys, mielialalääkkeet ym.), mutta en nyt puhu niistä. Tässä tapauksessa ei myöskään ole kysymys siitä että kumpikaan osapuoli olisi antanut itsensä lihoa tai muuttua sohvaperunaksi. Ei ole haisevia sukkia tai haisevaa hengitystä, eikä muitakaan ilmiselviä syitä. Tarkoitan tässä todellakin sellaista tilannetta jossa ainoa silmin nähtävä ongelma on naisen haluttomuus seksiin. Ja suuri osa ongelmaa on se että nainen ei halua korjata ongelmaa.
Sinulla N40 nousi karvat pystyyn kun luit kirjoitukseni. Kerro sinä minulle mikä tekee naisen seksuaalisuudesta niin paljon parempaa, pyhempää ja kaiken yläpuolella olevaa että naisella on yksipuolisesti oikeus päättää harrastetaanko seksiä vai ei? Millään muulla elämän alueella ei ole hyväksyttävää yksipuolisesti päättää asioista. Tämä naisen "seksuaalinen itsemääräämisoikeus" vaan on jollakin tavalla nostettu korkeammalle jalustalle kuin se kuuluisikaan.Sinulle "minä" (voisit yhtä hyvin olla minä itse), allekirjoitan kirjoituksestasi joka sanan.
Olen kohtalotoverisi.
Naiset: älkää koko ajan pistäkö meitä miehiä samaan lokeroon tyyliin "mitäs ette huomioi naistanne", "mitäs ette tee kotitöitä", tai "mitäs ette pidä huolta itsestänne". Tässä ei nyt ole siitä kyse. Teemme kotitöitä, pidämme huolta kunnostamme, ja otamme naisemme huomioon parhaan kykymme mukaan. Lisäksi olemme halukkaita muuttumaan, jos vain saisimme tietää miten pitäisi muuttua (puhun tässä tietysti itsestäni, uskoisin kuitenkin, että on muitakin samalla tavalla ajattelevia).
Ymmärrän kyllä, että jos naisella seksihaluja ei ole, niin ei niitä painostamallakaan tule. Ymmärrän senkin, että haluttomuus on naiselle hankala asia, koska hän haluaisi haluta, mutta kun haluja ei tule, se lisää haluttomuutta entisestään.
En kuitenkaan ymmärrä sitä, että tähän tilanteeseen vain tyydytään ja todetaan, että "ehkä tässä nyt vain kävi näin, ei voi mitään". Jos asenne on tuo, niin ei kai tässä tosiaan muuta voi kuin erota, vaikken sitä itse missään nimessä haluaisi. En kuitenkaan voi elää koko elämääni seksittömässä suhteessa.
Naiset: näettekö te tämän tilanteen toisella tavalla? Kertokaa! - Nainen
Jupe kirjoitti:
Kertokaa naiset, miten teidät saa puhumaan ongelman ratkaisemiseksi? Monella avioparilla näyttää olevan sama ongelma, kuin meillä.
Olen seurustellut useamman miehen kanssa ja ollut 17 v. avoliitossa.. Joten yli 40 kymppisenä tiedän mitä puhuminen on parisuhteessa. Puhuvana osapuolena olen ollut minä. Seksi luisti hyvin kunnes mies päätti tehdä rahaa ja mainetta (itselleen) Minä ja kaksi lasta kotona ja mies teki töitä ulkomaita myöten ja kotona kävi "latautumassa" - Mutta missä mielenkiinto lapsien asioihin, missä mielenkiinto minun jaksamisesta, mielenkiinto kotiin, yhteiset suunnitelmat lykkääntyivät, yhteydet sukulaisiin ja ystäviin. Kävin yksin kylässä lasten kanssa ja yksin ulkoilemassa. Muistan kun kaihoten katselin pariskuntia, jotka olivat yhdessä lenkillä tai viikonloppu ostoksilla. Tunsin olevani kuin miestä ei olisi ollutkaan.
Laitoin hyvät ruuat valmiiksi, siivosin ja suunnittelin kivaa yhteistä aina kun hän tuli matkaltaan. Odotin yhteistä ihanaa iltaa kaikkine asioineen.
Mutta PELKKÄ seksi ei riitä. Pikapanot ja mies nukkuu..pikapanot ja mies keskittyy omiin suunnitelmiinsa. Ei kuule kysymyksiä ei vastaa lapsille vaan keskittyy omiin työasioihinsa. Hei haloo, minäkin olen täällä...odotellut sua taas 4 viikkoa! No jälleen puhutaan (yksipuolisesti) mies nukahtaa tai alkaa kysymään, etkö ole tyytyväinen kun tuon rahaa kotiin. Olin myös hyväpalkkainen ja silloin äitiyslomalla ja ei sen puoleen rahahuolia ollut...puuttui vaan se ihminen, joka olisi VÄLITTÄNYT ja ollut lähellä.
Mies ei huomaa että parisuhde tarvii toinen toistaan, jos ei ole ketään paikalla (vaikka kuinka on paikalla) niin ei siinä auta mitkään puhumiset. Perheneuvolaaakin ehdotin, mut vastaus oli "Jos sulla on ongelma, mene vaan."
Ero oli väistamätän vuoden pituisesta puhumisesta huolimatta. Ja mies ei ymmärrä vieläkään 6 vuoden eron jälkeen "miksi sotkin hänen elämänsä" lähtemällä pois lasten kanssa. Yritin selittää alussa (siis puhua) sitä hänelle. Ilmeisesti turhaan, enää ei ole mitään puhuttavaa.
Nyt asun kaukana hänestä uudessa suhteessa ja "hoidan" uutta suhdetta ja hoidamme toisiamme puhumalla ja rakastamalla kaikin tavoin. - N40+
tiedoton kirjoitti:
Sinulle "minä" (voisit yhtä hyvin olla minä itse), allekirjoitan kirjoituksestasi joka sanan.
Olen kohtalotoverisi.
Naiset: älkää koko ajan pistäkö meitä miehiä samaan lokeroon tyyliin "mitäs ette huomioi naistanne", "mitäs ette tee kotitöitä", tai "mitäs ette pidä huolta itsestänne". Tässä ei nyt ole siitä kyse. Teemme kotitöitä, pidämme huolta kunnostamme, ja otamme naisemme huomioon parhaan kykymme mukaan. Lisäksi olemme halukkaita muuttumaan, jos vain saisimme tietää miten pitäisi muuttua (puhun tässä tietysti itsestäni, uskoisin kuitenkin, että on muitakin samalla tavalla ajattelevia).
Ymmärrän kyllä, että jos naisella seksihaluja ei ole, niin ei niitä painostamallakaan tule. Ymmärrän senkin, että haluttomuus on naiselle hankala asia, koska hän haluaisi haluta, mutta kun haluja ei tule, se lisää haluttomuutta entisestään.
En kuitenkaan ymmärrä sitä, että tähän tilanteeseen vain tyydytään ja todetaan, että "ehkä tässä nyt vain kävi näin, ei voi mitään". Jos asenne on tuo, niin ei kai tässä tosiaan muuta voi kuin erota, vaikken sitä itse missään nimessä haluaisi. En kuitenkaan voi elää koko elämääni seksittömässä suhteessa.
Naiset: näettekö te tämän tilanteen toisella tavalla? Kertokaa!siis älkää enää sanoko tuota, että naisella ei ole haluaja :(
On niitä, mutta nainen haluaa muutakin kuin seksiä, siis RAKASTELLA. Ei noita pikapanoja, kuten Nainen tuossa kertoi.
Ja jos ei ole enää rakkautta suhteessa, niin silloin ei auta mitkään vempaimet tai esileikit. Vain jos nainen haluaa pelkkää seksiä, mutta se ei AINA riitä.
Kyse on kokonaisuudesta, ei ole yhtä ja ainoaa oikeaa vastausta, niinkuin ei ole yhtä ja ainoaa muottia miehistä.
Jos naisella (tai sama voi olla toisinkin päin) ei ole halua muuttaa asioita, niin silloin olette voimattomia. Ehkä nainen ei ole itse kypsä eroamaan tai tekemään päätöstä suuntaan tai toiseen. Vaihtoehdoiksi silloin jää tyytyä odottamaan tai heittää nainen pellolle :(
Aina voi yrittää tehdä suhteen eteen sellaista minkä voisi kuvitella auttavan, mutta kannattaa "kuunnella" miten nainen siihen "vastaa", onko se hyväksi vai huonoksi. - N40+
tiedoton kirjoitti:
...nainen ei itsekään tiedä miksi käyttäytyy niinkuin käyttäytyy (siis kuin jääpuikko)? Ja mies kärsiköön seuraukset?
Miehenä en tajua tuollaista "ehkä pitkissä suhteissa vain saattaa käydä näin". Siis miten niin "ehkä", kun kerran jotain on käynyt? Ja mitä tarkoittaa "käydä näin"? Miksi naisella on oikeus päättää, että nyt ei tunnu hyvältä, enpä viitsi mitään asian hyväksi tehdä, kärsikööt mies vain vieressä?
Itsekin sanoit, että seksi on tärkeää. Miksi sitten et opettele miehesi kanssa sitä harrastamaan? En tajua miksi siihen vain tuudittaudutaan, että "nyt kävi näin, se siitä". Miksei asioille voi tehdä jotain?Seksi on tärkeää, mutta nainen haluaa tehdä sitä itselleen "oikeassa" seurassa. (Älkää ottako joka sanaa kirjaimellisesti, vaan lukekaa rivien välistä ajatus.)
Minun ei tarvitse opetella seksiä mieheni kanssa, koska sitä on harrastettu parikymmentä vuotta ja se kyllä onnistuu jos on halua.
Mutta ne halut onkin sitte eri juttu. - N40+
minä kirjoitti:
Viestiketjun aloittajana tunnen velvollisuudekseni vastata pariin ihmettelyysi. Kirjoitin viestini OSITTAIN provosoivaan sävyyn koska se tuo pointin esille paremmin ja koska täällä naisetkin usein yksinkertaistavat asioita. Ensinnäkin vika ei todellakaan ole vain naisessa. Vika on AINA molemmissa osapuolissa kun ihmissuhdeongelmista puhutaan. Toiseksi, jos naisen seksihalut ovat vähentyneet huomattavasti niin seksi ei silloin todellakaan ole naiselle yhtä tärkeää kuin miehelle jonka halut ovat pysyneet samanlaisina. Ja tämä asia on fakta vaikka se sitten saisikin sappesi kiehumaan.
Halusin tuossa aloituksessani tuoda esille sen että vastasin naisen huutoon mutta sillä ei ollut mitään vaikutusta. Olen muutenkin yrittänyt jutella vaimoni kanssa niin kauan kun ollaan oltu yhdessä. Mutta hän ei jostain syystä osaa/halua puhua ongelmista. Minä taas haluaisin puhua koska olen sitä mieltä että puhumalla asiat ratkeaa jos ne jollain tavalla ratkeaa. Haluaisin löytää seksiongelmaamme jonkun muun ratkaisun kun eron koska kuitenkin rakastan vaimoani ja haluaisin elää elämäni hänen kanssaan.
Mitä tulee seksiin, olemme ilmeisesti kaikki sitä mieltä että se on TODELLA TÄRKEÄ osa parisuhdetta. Seksi on iloinen asia, seksi on hyvä asia elämässä. Seksi on parempaa kuin huume, se tuntuu paremmalle (en tosin ole kokeillut huumeita) ja on kaiken lisäksi ilmaista eikä aiheuta riippuvuutta. Miksi siitä täytyy tehdä aivan erillinen ongelma? Miksei siitä vain yksinkertaisesti voi nauttia? Naisella on kuukautiset jotka johtuvat hormooneista, miehellä on jatkuvat seksihalut jotka myöskin johtuvat hormooneista. Nainen saa olla kuukautisten aikana ärtyisä tai jopa äkäinen. Ja kaikkien täytyy hyväksyä se. Minäkin tulen ärtyisäksi ja turhautuneeksi jos en saa tätä hormoonieni aiheuttamaa halua tyydytettyä mutta sepä ei olekaan hyväksyttyä. Miehen halu on jotenkin likaista, se on jotakin väärää, sitä ei saisi olla olemassa. Miehen pitäisi pitää tunteensa sisällään ja vain kärsiä halujensa kanssa. Joku tässä yhtälössä mättää!
Tiedän että on olemassa oikeitakin syitä haluttomuuteen (raskauden jälkeinen aika, väsymys, mielialalääkkeet ym.), mutta en nyt puhu niistä. Tässä tapauksessa ei myöskään ole kysymys siitä että kumpikaan osapuoli olisi antanut itsensä lihoa tai muuttua sohvaperunaksi. Ei ole haisevia sukkia tai haisevaa hengitystä, eikä muitakaan ilmiselviä syitä. Tarkoitan tässä todellakin sellaista tilannetta jossa ainoa silmin nähtävä ongelma on naisen haluttomuus seksiin. Ja suuri osa ongelmaa on se että nainen ei halua korjata ongelmaa.
Sinulla N40 nousi karvat pystyyn kun luit kirjoitukseni. Kerro sinä minulle mikä tekee naisen seksuaalisuudesta niin paljon parempaa, pyhempää ja kaiken yläpuolella olevaa että naisella on yksipuolisesti oikeus päättää harrastetaanko seksiä vai ei? Millään muulla elämän alueella ei ole hyväksyttävää yksipuolisesti päättää asioista. Tämä naisen "seksuaalinen itsemääräämisoikeus" vaan on jollakin tavalla nostettu korkeammalle jalustalle kuin se kuuluisikaan.En moiti miehiä yhtään mistään yleisellä tasolla. En ole mikään sanomaan mikä on kenenkin suhteessa se syy seksittömyyteen. Olen tuonut esiin arvailuja ja omaan kokemukseen pohjautuvaa faktaa.
Minä täysin ymmärrän, että miehen pitäisi saada.
Samoin naisenkin täytyisi saada. Molemmilla osapuolilla pitäisi olla oikeus sellaiseen seksiin kuin haluaa, toisin sanoen tyydyttävään seksiin. Ei ole oikein miehelle jäädä ilman, ei ole oikein naiselle saada seksiä, jos hän haluaa rakastelua, ja aivan samoin toisin päin. (Nyt vaan tuntui ongelma olemaan enemmän se että miehet ei saa.)
Luulen tietäväni myös, että joukkoon mahtuu aina myös näitä ikäviä vaimoja/miehiä joita ei vain seksi todellakaan kiinnosta jostain syystä ja silloin(kaan) ei kai auta kuin nostaa itse kytkintä, jos toinen ei sitä tee. Mutta sitä minä toivon ettette tekään rakkaat miehet yleistäkö, että seksi ei ole naiselle tärkeää. - N40+
tiedoton kirjoitti:
Sinulle "minä" (voisit yhtä hyvin olla minä itse), allekirjoitan kirjoituksestasi joka sanan.
Olen kohtalotoverisi.
Naiset: älkää koko ajan pistäkö meitä miehiä samaan lokeroon tyyliin "mitäs ette huomioi naistanne", "mitäs ette tee kotitöitä", tai "mitäs ette pidä huolta itsestänne". Tässä ei nyt ole siitä kyse. Teemme kotitöitä, pidämme huolta kunnostamme, ja otamme naisemme huomioon parhaan kykymme mukaan. Lisäksi olemme halukkaita muuttumaan, jos vain saisimme tietää miten pitäisi muuttua (puhun tässä tietysti itsestäni, uskoisin kuitenkin, että on muitakin samalla tavalla ajattelevia).
Ymmärrän kyllä, että jos naisella seksihaluja ei ole, niin ei niitä painostamallakaan tule. Ymmärrän senkin, että haluttomuus on naiselle hankala asia, koska hän haluaisi haluta, mutta kun haluja ei tule, se lisää haluttomuutta entisestään.
En kuitenkaan ymmärrä sitä, että tähän tilanteeseen vain tyydytään ja todetaan, että "ehkä tässä nyt vain kävi näin, ei voi mitään". Jos asenne on tuo, niin ei kai tässä tosiaan muuta voi kuin erota, vaikken sitä itse missään nimessä haluaisi. En kuitenkaan voi elää koko elämääni seksittömässä suhteessa.
Naiset: näettekö te tämän tilanteen toisella tavalla? Kertokaa!en minäkään ymmärrä jos tilanteeseen tyydytään.
Sen ymmärrän jos meneillään on toisen päässä jonkinlainen harkintavaihe, erotako vaiko eikö erota. Mutta pidemmän päälle ei voi jatkua noin, kyllä toisen on lähdettävä liitosta tai sitten on sovittava asiat muulla tavoin.
Ehdotan, että jos naisenne ei anna, niin pyytäkää lupa vieraissa käyntiin, mutta tämän pitää sopia sitten taas toisinkin päin.
Ja vielä. Jos suhteenne ja itse olette mielestänne kaikin muin osin ok, niin ehkä kyse on sitten juuri toisesta miehestä/naisesta. - N40+
N40+ kirjoitti:
Seksi on tärkeää, mutta nainen haluaa tehdä sitä itselleen "oikeassa" seurassa. (Älkää ottako joka sanaa kirjaimellisesti, vaan lukekaa rivien välistä ajatus.)
Minun ei tarvitse opetella seksiä mieheni kanssa, koska sitä on harrastettu parikymmentä vuotta ja se kyllä onnistuu jos on halua.
Mutta ne halut onkin sitte eri juttu.siis kun kirjoitin, että ne halut onkin sitten eri juutu, niin en tarkoittanut sillä että olisi haluttomuutta. Sitä se ei ole. Vaan haluaa jotain muuta, jotain toista.
- Safiiri
Nainen kirjoitti:
Olen seurustellut useamman miehen kanssa ja ollut 17 v. avoliitossa.. Joten yli 40 kymppisenä tiedän mitä puhuminen on parisuhteessa. Puhuvana osapuolena olen ollut minä. Seksi luisti hyvin kunnes mies päätti tehdä rahaa ja mainetta (itselleen) Minä ja kaksi lasta kotona ja mies teki töitä ulkomaita myöten ja kotona kävi "latautumassa" - Mutta missä mielenkiinto lapsien asioihin, missä mielenkiinto minun jaksamisesta, mielenkiinto kotiin, yhteiset suunnitelmat lykkääntyivät, yhteydet sukulaisiin ja ystäviin. Kävin yksin kylässä lasten kanssa ja yksin ulkoilemassa. Muistan kun kaihoten katselin pariskuntia, jotka olivat yhdessä lenkillä tai viikonloppu ostoksilla. Tunsin olevani kuin miestä ei olisi ollutkaan.
Laitoin hyvät ruuat valmiiksi, siivosin ja suunnittelin kivaa yhteistä aina kun hän tuli matkaltaan. Odotin yhteistä ihanaa iltaa kaikkine asioineen.
Mutta PELKKÄ seksi ei riitä. Pikapanot ja mies nukkuu..pikapanot ja mies keskittyy omiin suunnitelmiinsa. Ei kuule kysymyksiä ei vastaa lapsille vaan keskittyy omiin työasioihinsa. Hei haloo, minäkin olen täällä...odotellut sua taas 4 viikkoa! No jälleen puhutaan (yksipuolisesti) mies nukahtaa tai alkaa kysymään, etkö ole tyytyväinen kun tuon rahaa kotiin. Olin myös hyväpalkkainen ja silloin äitiyslomalla ja ei sen puoleen rahahuolia ollut...puuttui vaan se ihminen, joka olisi VÄLITTÄNYT ja ollut lähellä.
Mies ei huomaa että parisuhde tarvii toinen toistaan, jos ei ole ketään paikalla (vaikka kuinka on paikalla) niin ei siinä auta mitkään puhumiset. Perheneuvolaaakin ehdotin, mut vastaus oli "Jos sulla on ongelma, mene vaan."
Ero oli väistamätän vuoden pituisesta puhumisesta huolimatta. Ja mies ei ymmärrä vieläkään 6 vuoden eron jälkeen "miksi sotkin hänen elämänsä" lähtemällä pois lasten kanssa. Yritin selittää alussa (siis puhua) sitä hänelle. Ilmeisesti turhaan, enää ei ole mitään puhuttavaa.
Nyt asun kaukana hänestä uudessa suhteessa ja "hoidan" uutta suhdetta ja hoidamme toisiamme puhumalla ja rakastamalla kaikin tavoin.mitä halusit kertoa.
Juuri näin usein käy useille pareille.
Jompi kumpi yrittää puhua mut toinen
ei osaa vastaanottaa sitä ydintä sieltä.
Sinäkin yritit mutta ei menny perille asia. - Haluton nainen
tiedoton kirjoitti:
Sinulle "minä" (voisit yhtä hyvin olla minä itse), allekirjoitan kirjoituksestasi joka sanan.
Olen kohtalotoverisi.
Naiset: älkää koko ajan pistäkö meitä miehiä samaan lokeroon tyyliin "mitäs ette huomioi naistanne", "mitäs ette tee kotitöitä", tai "mitäs ette pidä huolta itsestänne". Tässä ei nyt ole siitä kyse. Teemme kotitöitä, pidämme huolta kunnostamme, ja otamme naisemme huomioon parhaan kykymme mukaan. Lisäksi olemme halukkaita muuttumaan, jos vain saisimme tietää miten pitäisi muuttua (puhun tässä tietysti itsestäni, uskoisin kuitenkin, että on muitakin samalla tavalla ajattelevia).
Ymmärrän kyllä, että jos naisella seksihaluja ei ole, niin ei niitä painostamallakaan tule. Ymmärrän senkin, että haluttomuus on naiselle hankala asia, koska hän haluaisi haluta, mutta kun haluja ei tule, se lisää haluttomuutta entisestään.
En kuitenkaan ymmärrä sitä, että tähän tilanteeseen vain tyydytään ja todetaan, että "ehkä tässä nyt vain kävi näin, ei voi mitään". Jos asenne on tuo, niin ei kai tässä tosiaan muuta voi kuin erota, vaikken sitä itse missään nimessä haluaisi. En kuitenkaan voi elää koko elämääni seksittömässä suhteessa.
Naiset: näettekö te tämän tilanteen toisella tavalla? Kertokaa!Minäkin olin haluton avioliitossani, itseasiassa olin jo välinpitämätön, niin kyllästynyt olin koko juttuun. Mieheni ei osannut lukea minua eikä huomannut kuinka loukkaantunut olin (kaikkea oli kertynyt vuosien mittaan hampaankoloon). Olen myös aika kiltti ihminen enkä halunut loukata toista, mutta en voi sietää että minua yritetään määräillä tai väheksytään, tulin vain tosi ahdistuneeksi. Mieheni ei tajunnut mitään, valitti vain seksin puutteesta.
Sitten erosin ja se oli henkisesti tosi rankkaa, mutta ainoa keino saada itsekunnioitukseni takaisin. Tunsin itseni niin kylmäksi, pahaksi ja epäonnistuneeksi.
Emme päässeet toisistamme eroon kuitenkaan, vaan välimme ovat taas lämmenneet. Seksikin sujuu nykyään hyvin, koska emme ole toisillemme itsestäänselvyyksiä tai riippuvaisia, eikä arkielämän hankaluudet vaikuta suhteeseemme enää. Ja mieheni huolehtii nykyään aina, että myös minä saan orgasmin.
En kuitenkaan palaisi entiseen, yhteiselomme ei toimi saman katon alla, olemme liian erilaisia (ahdistun helposti, jos elämääni rajoitetaan). Voin enää olla vain hyvä ystävä, joka kuuntelee ja keskustelee, muttei anna toisen enää määrätä sitä, mitä elämältään haluaa.
P.s. Naiset taitaa olla tavallaan aika vaikeita, mutta miehiä ei varmaan ymmärrä kukaan (edes he itse), paitsi seksiasioissa. - tiedoton
Haluton nainen kirjoitti:
Minäkin olin haluton avioliitossani, itseasiassa olin jo välinpitämätön, niin kyllästynyt olin koko juttuun. Mieheni ei osannut lukea minua eikä huomannut kuinka loukkaantunut olin (kaikkea oli kertynyt vuosien mittaan hampaankoloon). Olen myös aika kiltti ihminen enkä halunut loukata toista, mutta en voi sietää että minua yritetään määräillä tai väheksytään, tulin vain tosi ahdistuneeksi. Mieheni ei tajunnut mitään, valitti vain seksin puutteesta.
Sitten erosin ja se oli henkisesti tosi rankkaa, mutta ainoa keino saada itsekunnioitukseni takaisin. Tunsin itseni niin kylmäksi, pahaksi ja epäonnistuneeksi.
Emme päässeet toisistamme eroon kuitenkaan, vaan välimme ovat taas lämmenneet. Seksikin sujuu nykyään hyvin, koska emme ole toisillemme itsestäänselvyyksiä tai riippuvaisia, eikä arkielämän hankaluudet vaikuta suhteeseemme enää. Ja mieheni huolehtii nykyään aina, että myös minä saan orgasmin.
En kuitenkaan palaisi entiseen, yhteiselomme ei toimi saman katon alla, olemme liian erilaisia (ahdistun helposti, jos elämääni rajoitetaan). Voin enää olla vain hyvä ystävä, joka kuuntelee ja keskustelee, muttei anna toisen enää määrätä sitä, mitä elämältään haluaa.
P.s. Naiset taitaa olla tavallaan aika vaikeita, mutta miehiä ei varmaan ymmärrä kukaan (edes he itse), paitsi seksiasioissa.Kerroit, ettei miehesi osannut lukea sinua, ei huomannut että olit loukkaantunut, eikä tajunnut mitään, valitti vain seksistä.
Näin jälkeenpäin ajateltuna, onko mahdollista, ettet itse ollut kertonut miehellesi tuntemuksistasi? Enkä nyt tarkoita mitään vihjailuja, vaan suoraa sanallista viestintää tyyliin "en halua seksiä, koska tunnen itseni määräillyksi ja väheksytyksi, voitaisiinko puhua asiasta avoimesti".
Mies ei ymmärrä vihjailua, eikä osaa lukea ajatuksia. Piste. Älkää yrittäkö, koska se ei onnistu. Kertokaa suoraan mistä on kyse.
Olen jyrkästi eri mieltä siitä, etteivät miehet ymmärtäisi itseään. - minä
tiedoton kirjoitti:
Kerroit, ettei miehesi osannut lukea sinua, ei huomannut että olit loukkaantunut, eikä tajunnut mitään, valitti vain seksistä.
Näin jälkeenpäin ajateltuna, onko mahdollista, ettet itse ollut kertonut miehellesi tuntemuksistasi? Enkä nyt tarkoita mitään vihjailuja, vaan suoraa sanallista viestintää tyyliin "en halua seksiä, koska tunnen itseni määräillyksi ja väheksytyksi, voitaisiinko puhua asiasta avoimesti".
Mies ei ymmärrä vihjailua, eikä osaa lukea ajatuksia. Piste. Älkää yrittäkö, koska se ei onnistu. Kertokaa suoraan mistä on kyse.
Olen jyrkästi eri mieltä siitä, etteivät miehet ymmärtäisi itseään.TÄSSÄ ON YKSI PERUSASIOISTA MIEHEN JA NAISEN VÄLISESSÄ SUHTEESSA! NAISET OPETELKAA TÄMÄ ULKOA JA MUISTAKAA SE AINA.
"Mies ei ymmärrä vihjailua, eikä osaa lukea ajatuksia. Piste. Älkää yrittäkö, koska se ei onnistu. Kertokaa suoraan mistä on kyse." Ja pieni lisäys. Kertokaa ystävälliseen sävyyn. Siis ei mitään tirahduksia ja v...tuiluja, vaan nätisti ja ystävällisesti mutta selkeästi.
Ja minäkin olen sitä mieltä että miehet kyllä tuntevat itsensä... ainakin ne jotka nyt ylipäätänsä näistä asioista välittävät. - GGG
niinpä kirjoitti:
Just tollasten miesten ajatusmalli vie naisilta halut. Mieshän on (ainakin eräät) lähempänä apinaa kuin naiset.
Kyllä se apinanaaras tulee naisistakin esiin, jos vaan laitetaan tarjolle tarpeeksi tasokas uros. Se on ihan selvä juttu, josta on kenenkään turha hurskastella. Johtajauros saa naaraan kuin naaraan kiimasta kosteaksi.
Mutta tavallisten ihmisten todellisuudessa taitaa asiat olla niin, että tavallisten naisten halut tavallisiin miehiinsä ovat keskimäärin pienemmät kuin toisinpäin. On parempi, että tavalliset miehet ottavat asiat sitoutuessaan parisuhteeseen siltä kannalta, että puolison haluttomuus jossain vaiheessa tulevaisuutta on riski. - RakkauttaKohti
Esa kirjoitti:
Olen kyllä sitä mieltä että naisten pitäisi katsoa peiliin... tuntuu siltä että naiset käyttävät mitä tahansa tekosyytä päästäkseen eroon seksistä. Jos on miehissäkin vikaa niin ongelma lähtee kyllä naisista.
Jos parisuhteessa on seksi ongelma, niin kyllä se ongelma useimmiten johtuu kummastakin osapuolesta. Itse uskon, että haluttomuuden syy on lähes aina henkisellä tasolla. Parisuhde tarjoaa ihmiselle mahdollisuuden henkiseen kasvuun ja eheytymiseen. Lapsuuden keskeneräisyys ja tukahdutetut tunteet heijastuu parisuhteeseen. Parhaimmillaan parisuhteessa ihminen tulee rakkaudellisesti kohdatuksi ja nähdyksi.
Jos henkisessä kohtaamisessa on ongelmia, niin se heijastuu ainakin minulla seksuaalisuuteen. Silloin kun olen poissa tolaltani, itken, olen hukassa ja pettynyt. Silloin kun kaipasin miestäni kuuntelemaan ja kaipaisin hänen ymmärrystä ja tukea. Jos silloin saan kokea kerta toisensa jälkeen, että miestä ei kiinnosta tai mies torjuu minut silloin kun häntä tarvitsen, niin voin sanoa, että se on ihan suorassa yhteydessä seksuaaliseen puoleeni.
Haluan kokea mieheeni henkisen yhteyden. Haluan, että hän on läsnä ja jakaa asioita rehellisesti ja avoimesti kanssani. Haluan kokea rakkauden henkisellä tasolla.
Tämmöiset asiat vievät haluni! Mies on jatkuvasti poissaoleva. Kaikki muu on tärkeämpää kuin minä. Hän ei huomioi minua pienillä asioilla ja eleillä (tämä on todella tärkeää minulle!). Hän ei kuuntele, kun sitä kaipaan ja tarvitsen.
Jos en ole miehelle henkisesti olemassa, niin minua ei kiinnosta seksi jonkun robotin kanssa, jonka aivot ovat vyötärön alapuolella. Seksi ilman henkistä yhteyttä ja rakkautta, on pelkkää itsetyydytystä toisella ihmisellä.
Ihminen voi valehdella toiselle ja itselleen vaikka kuinka, mutta keho ei koskaan valehtele. Jos seksi ei kiinnosta, niin silloin olisi sekä miehellä että naisella peiliin katsomisen paikka. Monesti myöskään naiset eivät osaa kertoa mistä homma kiikastaa. Olisi tärkeää puhua, koska se voi avata ymmärtämään, että mistä ongelma johtuu. Itse koen, että seksiongelmat ovat lähes aina henkisiä ongelmia.
- Oman elämänsä herra
Olet ansainnut parempaa !
Jos et muuta elämääsi, saatat sairastua mieleltäsi. - eronnut
Selvä asia,että vaimollasi on rakastaja.
Elin itse samanlaisessa ahdistavassa tilanteessa avioliiton viimeiset 3v.Loppujen lopuksikaan aviomies ei myöntänyt vaikka muutti heti tämän toisen naisen luokse!!
Nyt olen onnellisesti eronnut vaikeuksien jälkeen
ja nautin kiihkeästä seksielämästä uuden ihanan kumppanin kanssa! - Safiiri
olla alkamassa vaihdevuodet.
Naisilla tulee usein silloin tuollainen
reaktio alussa. Tavallaan inhoaa miestä ja
ei halua antaa koskea itseensä.
Jatka vain kärsivällisesti hänen huomioimista
jollain muulla konstilla.Kärsivällisyys
palkitaan jonain päivänä.
Äläkä sorru vieraisiin vaikka kaverit
kuinka pyytelis. Jos sen teet niin periksi
itselles annat. Voihan sitä joku nainen olla
silti ystäväsi,voitte halata ja antaa suukkosia
mutta se ei silti tarkoita sitä et sänkyyn mentäis
Voimia.... - jame jake
Vaimollasi on toinen ja siinä juju! tsi omalle uusi ja älä itke!
- Jupe
Kiitokset kaikille hyvistä kommenteista. Tiesin, että en ole ainoana tämän ongelman kanssa. Vaimon luonteen tuntien ole nyt sitä mieltä, että hän on vain päättänyt olla antamatta hellyyttä. Kostoksi jostakin? Kovaa ja kylmää, mutta totista totta. Olen varmaan myös liian pehmeä. Koti on aina hoidettu ja ruoka laitettu, kun vaimo tulee töistä kotiin. Ei voi vedota ainakaan kotitöiden rasittavuuteen. Onko meillä sittenkin äiti - tyttö – suhde? Ratkaisuni on melkein valmis. Näin ei elämä voi kuitenkaan jatkua…
- N40+
tuo voi olla aika todennäköistä, että on kokenut jossain asiassa epäoikeudenmukaisuutta ja siksi ei halua "antaa". Naisen loukkaaminen on aika hyvä keino saada naisen tunteet sammumaan. Ei ehkä teillä kuitenkaan näin.
- N40+
siinä on juttu miksi nainen maksaa "seksistä", ehkä voi auttaa jossakin liitossa. Miesprotituoidut kertovat.
- N29
Luin hartaasti (pari päivää myöhässä) teidän kaikkien kiivaan keskustelun aiheesta ja haluan vielä kantaa oman korteni kekoon. Vaimosi käytös kuulostaa kovin tutulta. Itse toimin lyhyen aikaa elämästäni vähän samalla lailla. Minä ja exmieheni olimme kovin nuoria (20 ) emmekä osanneet puhua kipeistä asioista vielä ollenkaan. Sen "alkuhuuman" jälkeen kun alkaa toista oppia tuntemaan paremmin, voi tulla monia yllätyksiä!
Minulla haluttomuuden syy johtui ihan omista sisäisistä paineista ja itseni etsimisestä. Syy oli silloin helppo kaataa toisen niskaan: liian ujo, liian epävarma, perässä vedettävä, vastuu kaiken alulle panemisesta minulla (seksi)ja yksinkertaisesti PERSOONA alkoi ärsyttää. Mutta hänessä ei ollut silloin eikä ole vieläkään mitään vikaa. Hän olisi ollut unelmamies monelle muulle naiselle! Mutta minä kaipasin jotain muuta. Minä etsin itseäni intensiivisesti n. 25v (joillainhan se voi alkaa vasta 40 /50 !) ja olin ihan "pihalla" sisälläni. En vielä tiennyt kuka minä olen ja mitä elämältä haluan.
Nyt tässä 30 v. olen edelleen sillä itsetuntemus matkalla, mutta aimo harppaus on menty eteenpäin. Ihana, 16 vuotta minua vanhempi, rakas rinnalla joka osaa tyydyttä tällä hetkellä kaikki tarpeeni. Tiedän toki , että tarpeet tulevat muuttumaan vuosien varrella.
Mutta Jupen ongelmaan vielä.. Voisin kuvitella, että sinussa ja sinun tekemisissä ei ole loppu viimeksi mitään vikaa. Vaimosi on vain todella pahasti hakoteillä itsensä kanssa. Tiedätkö hänen lapsuudestaan kuinka paljon? Onko jäänyt jotain traumoja käsittelemättä? Onko hänen itsetuntonsa kuinka vahva? Onko mahdollisesti kateellinen sinulle jostain (puhuit kostosta)? Jossain elämän vaiheessa niitä sisälle padottuja tunteita aletaan työstämään ja paha olo purkautuu ulos. Toiminta voi silloin vaikutta hyvin katkeralta. Omassa lähipiirissäni paljon esimerkkejä.
Eli jos vaimosi ei ole vielä valmis kohtaamaan itseään ja omia traumojaan (meillä kaikilla niitä on) voi sinulla on vaikeita vuosia vielä edessä. Halu purkaa asioita sisältää pitää kuitenkin lähteä hänestä itsestä. Minun ex-elämässä ei auttanut enää edes asian purkamiset - liian paljon hallaa oli jo tehty meidän molempien sieluille. Me erosimme ja löysimme molemmat sellaisen ihmisen rinnalle, joka pystyy tarjoamaan sitä mitä kaipaamme. Yritä vielä saada vaimo avautumaan riidankin uhalla - mitä sinulla on menetettävää...- Jupe
Kiitos kirjoituksesta. Näistä kirjoituksista saa paljon tukea omille ajatuksille ja ratkaisuille. Et ollut yhtään myöhässä, sillä tilanne on jatkunut jo niin pitkään, että tämä ei kiirehtimällä parane. Vaimon lapsuudessa oli väkivaltainen isä ja siitä seurannut vanhempien ero. Itse en ole väkivaltainen.
- Voi kauhiapaikka!
Eihän tuommoista elämää jaksa Erkkikään!
Itse olen alta neljänkympin,komee nainen.Tarvin miestä päivittäin ja en voisi kuvitellakkaan että olisin ilman kuukausia.
Huh huh,ompa muijalla paiskattu...otan osaa :( - Alvari
Tämä on ollut hyvä juttu sarja, harmi etten päässyt välillä vastailemaan kirjoituksiin. N29:n ja Minän ja joidenkin muidenkin kirjoitukset tuntuivat todellisille kertomuksille eletystää elämästä, sekä se jossa mies oli ollut matkatöissä ja suhde oli päätynyt eroon. Se tosin ei niinkään osunut Jupen alkuperäiseen vaimon antamattomuuteen josta koko keskustelu on kummunnut, mutta liippasi omaa kokoemustani. Minäkin olen ollut samanlaisessa tilanteessa, liihoittanut ympäriinsä rahan ja maineen perässä, mutta nyt olen töissä "asemalla" kiinteesti. Jos rehellilnen olen sain ennen enemmän kuin nyt. Pettänyt en ole kertaakaan, vaikka mahdollisuuksia lankeemukseen (sinkkujen ja aviossa olevien kanssa) olisi ollut. Nykyään siis olen töissä kodin lähellä teen kotitöitä, mutta mikään ei riitä.
Rakensin uuden talonkin.
Joku kirjoitus pyysi selvittämään vaimon tautaa, siinä olen samaa mieltä. Vaimoni tautalta löytyy erittäin vahva äiti, jolle omat pojat omat kaikki kaikessa ja tytöt eivät mitään. Olen todennut että vaimoni on katkera minulle äitinsä opettamasta käyttäytymismallista. Sama jatkuu tosin lievempänä meillä, pojat ovat jotain saavat harrastaa huomattavasti kalliimpia harrastuksia kuin tytär. Tytär joutuu tekemään kovemmin hommia ansaitakseen saman. Tähän kun minä puutun; hemmottelen kuulemma tyttären piloille, on vaimoni mielipide. Asiaan vaikuttaa 90-luvulla ollut lama, työttömyys ja lasten syntymiset ja näihin asioihin liittyvät vaikeudet. Töiden saanti ja paluu työelämään ja siitä saatava arvostus ovat asioita jotka ovat vaikuttaneet vaimoni käytökseen ja siis myös antamattomuuteen. Itselläni on ollut aina töitä ja sitä kautta saatua arvostusta ja kysyntää erilaisiin näkyvyys paikkoihin asti. Hän provosoi tilannetta minulle, omalle miehelleen vaikka teen kaikkeni jotta olemassa oleva kulissi säilyy ja kaikilla olisi hyvä olla.
No, mihin minä olisin tyytyväinen: vaimoni kanssa harrastettuun seksiin ja flirttiin.
En tiedä mihin maailma vie, kun lapset kasvavat isommiksi, menee vielä muutama vuosi kun esikoinen (poika) lähtee kotoa. Vaimoni on alkanut minua jo kivittämään; "ettei meidän poika sitten mene armeijaan", tietäen että se on minulle tosi kova ja arkakin asia. Minusta pojan tulee itse asia päättää, mutta jos tiedän että menemättömyys on vaimoni vaikutusta, olisin luonnollisestikin katkera.
Yritän tukea vaimoani hänen vaikeuksissaan ja kannustaa häntä. Vain he tietävät jotka tämän antamattomuuden ovat kokeneet, että pää tahtoo seota nykymaailman seksimenoa katsellessa mitä tv:kin tarjoaa, kun kotona on sängyssä "kylmä kala".
- anteeksi tuli liian pitkä kirjoitus -- Jupe
Miten jaksat tuota kulissielämää? Minusta tämä on kauheaa ja miehen arvoa alentavaa. Mikä pitää teidät yhdessä?
- jokatoinenpäivä
olen 55-mies. haluaisin itselleni mukavan naisystävän, jonka luona voisin antaa ja saada läheisyyttä ja seksiä. avovaino on antanut luvan purkaa tätä ylivilkasta juttua muualla. kokonaan hän ei halua minua pois antaa ja se sopii minullekin ,
- Oleromanttinen
No onneksi tuon ikäisiä naisia löytyy jotka kotonaan tarjoilee kahvituksiaan varatuille. Löydät kyllä kunhan vielä kerrot surullisen tarinan eroamisesta, tunteiden loppumisesta, ja puolison pettäneen. Sillä hän ne ovet aukeaa varatullekin.
- Tunteessaelävä
Ei tuo voi olla tottakaan. Sano suoraan että joko alatte koskea ja puhua tai eroatte. Kaipaat hellyyttä ja kosketusta ja puhumista. Jos tuohon ei kykene ymmärtää se itsekin että erota pitää ja hakea muualta tunteita. En voisi edes kuvitella että olisin suhteessa missä ei olisi tunteita. Kyllä parisuhteessa pitää olla kosketusta,seksiä,puhumista,toisesta välittämistä ym. Kaikki nämä pitää näkyä ja kuulua.
- SBS
Hei! Itse ole 45 vuotias nainen ja ollut saman miehen kanssa 20 vuotta. Alkuun kaikki oli ok kunnes vuosien saatossa miehestäni tuli itsevaltias. Hän ei enää kuunnelut minua eikä ottanut huomioon minulle tärkeitä asioita. Olen itse kokenut seksin saralla traumaattisia kokemuksia useampia joista mieheni on ollut kokoajan hyvin tietoinen. Silti ne minun asettamani rajat seksielämämme suhteen ovat tulleet rikotuiksi moneen kertaan. Tarvitsen rajat että en tunne joutuvani kokemaan traumojani uudelleen. Kaikki tämä on johtanut seksielämämme täydelliseen umpikujaan. En enää edes uskalla mennä hänen lähelleen ja pelkkä halauskin tuntuu ahdistavalta koska pelkään että hän tekee jotain muuta. Mieheni ei ymmärrä että suukko on pelkkä suukko ja halaus on pelkkä halaus. Hänestä kaikki nämä johtavat suoraan seksiin. Olemme puhuneet asiasta ja hän ei tunnu ymmärtävän mitä tekee väärin. Olen pyytänyt häntä lopettamaan lähes päivittäisen seksin anelun koska se ahdistaa. Tuntuu kuin olisin mieheni kanssa käynyt samat tarumaattiset seksikokemukset läpi uudelleen ja uudelleen. Niinpä olen tullut itseni kanssa siihen pisteeseen että koen että minussa ei ole enää jäljellä minkäänlaista seksiä eikä seksuaalisuutta. Kohdalleni sattui erittäin seksikäs ja haluttava mies joka tekis selväksi että olisi halunnut seksiä kanssani. Ei silti en olisi missään nimessä suostunut avioliiton ulkopuoliseen seksiin mutta se että itselläni ei edes niinsanotusi viisari värähtänyt se oli huolestuttavaa. Haluttomuuteen löytyy aina jokin syy ja se voi joskus olla traumaperäistä. Onko mahdollista että joissain tapauksissa on tapahtunut esim. raiskaus josta voi olla hyvinkin vaikea puhua mutta se varmasti vaikuttaa haluihin ja seksielämään. Itse ainakin omlálta kohdaltani tiedän että ne traumat on siellä takaraivossa vaikka olenkin puhunut ammattiihmisen kanssa ko. asioista. Kyllä se miten puoliso huomioi on ensiarvoisen tärkeää.
- asfadjujujuju565565
Suosittelen alotuspostaajalle hellyyden hakemista muualta. Seksuaalinen kylmyys on törkeää henkistä väkivaltaa ja verrattavissa perheväkivaltaan. Siinä miehen itsetunto ja itsearvostus murennetaan palasiksi. Moni mies päätyykin kittaamaan kaljaa ja hitaaseen itsemurhaan.
- ekaenneerosta
Niin minäkin. Liekö niin tehnytkin tämän 13 vuoden aikana? Tuollaisella avioliitolla ei ole tulevaisuutta. Ainakaan onnellista. Miehen luovuttava seksistä tai vaimon suostuttava avoimeen liittoon ellei seksiä halua. Jos ei helli puolisoaan, on liitossa muutakin vialla.
- Anonyymi
MITÄ?
15 vuotta. Eikä toimi?
Sananlasku, "ei yhden syy jos kaksi tappelee." Miettiminen,,,,,,,, menitte naimisiin,,,,,, MIKSI?
Mitä silloin OLI? MIKSI,,, ei sitä nyt enään OLE?
OLIKO sitä ollut koskaan ollutkaan?
Jos OLI niin MIKSI ja MINKÄ takia?
Valitettavasti en voi neuvoa, mutta vastailkaa kysymyksellisiin asioihin ihan itse.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Nellietä Emmaa ja Amandaa stressaa
Ukkii minnuu Emmaa ja Amandaa stressaa ihan sikana joten voidaanko me koko kolmikko hypätä ukin kainaloon ja syleilyyn k61247Mielessäni vieläkin T
Harmi että siinä kävi niinkuin kävi, rakastin sinua. Toivotan sulle kaikkea hyvää. Toivottavasti löydät sopivan ja hyvän181231Nähtäiskö ylihuomenna taas siellä missä viimeksikin?
Otetaan ruokaöljyä, banaaneita ja tuorekurkkuja sinne messiin. Tehdään taas sitä meidän salakivaa.11159- 41154
Sinäkö se olit...
Vai olitko? Jostain kumman syystä katse venyi.. Ajelin sitten miten sattuu ja sanoin ääneen siinä se nyt meni😅😅... Lis01134Persut petti kannattajansa, totaalisesti !
Peraujen fundamentalisteille, vaihtkaa saittia. Muille, näin sen näimme. On helppo luvata kehareille, eikä ne ymmärrä,01133Housuvaippojen käyttö Suomi vs Ulkomaat
Suomessa housuvaippoja aletaan käyttämään vauvoilla heti, kun ne alkavat ryömiä. Tuntuu, että ulkomailla housuvaippoihin01118Pupuhuhdasta löytyi lähes sadan kilon miljoonalasti huumeita
Pupuhuhdasta löytyi lähes sadan kilon miljoonalasti huumeita – neljä Jyväskylän Outlaws MC:n jäsentä vangittu: "Määrät p411114Hyvää yötä ja kauniita unia!
Täytyy alkaa taas nukkumaan, että jaksaa taas tämän päivän haasteet. Aikainen tipu madon löytää, vai miten se ärsyttävä21105Lepakot ja lepakkopönttö
Ajattelin tehdä lepakkopöntön. Tietääkö joku ovatko lepakot talvella lepakkopöntössä ´vai jossain muualla nukkumassa ta11100