kookoo2

Vapaa kuvaus

Aloituksia

184

Kommenttia

3664

  1. jt on muitakin hölmöjä tapoja, esim. eivät vietä joulua (paitsi salaa). Muiston vietto on sen kunniaksi, kun aaprabam-täti viimein löysi kotia 40 vuoden erämaatoikkaroinnin jälkeen.
    Sitten vielä: levittävät ostamiaan sarjakuvalehtiä kadunkulmissa ilmaiseksi. pääkonttori saapi kyhnyt. Sinne moolokin kitaan mahtuukin miljoona miljoonan perään. Sääliksi käy harhaanjohdettuja ihmisiä.
    Käyvät ns. kentällä. Tämä on sitä että pyrkivät pääsemään ihmisten kotiin manipuloimaan, jotta nämäkin alkaisivat hommaamaan rahaa järjestölle ja uskomaan satuolentoihin.
  2. Niin laitetaankin. Tämä ei ole suora lainaus, vaan jessuli johdatti sormeani näppäimistöllä. Siitä päätellen, ettet huomannut eroa sikalan pesuohjeen ja salin pesuo., niin samoja pesu mentelmiä jt näköjään käyttävät.
  3. Siis näin se menee. Tarkistin asian Kyrsyän suurvarajehovalta tänä iltana, ennen kuin kerkisi lähteä parin päivän ryypiskely- ja sikailureissulle.
    Kolminaisuusopin mukaan Isä = Jumala, Nasse setä ja veljen käly = Jumala, kissa ja koira ja Pyhä = Jumala, mutta Isä ei ole tyttö, Isä ei ole naisenkilö, Poika ei ole Isä, Poika ja musti ja mirri ei ole Pyhä Henki, kolli ei ole Isä, eikä Pyhä Henki ole tamma.
  4. kyllä. 3 1/2: naisuusopin mukaan joulupukki, Mustakaapu ja Aku Ankka ovat se "kolme". Mummo-ankka on se "puoli". Tämäkinkään ei ole Kärsämäen suursikalan nurkkakiven alta löytyneen alkuperäisen raamatun mukaista. Vaan ihan oikein kun luetaan, niin Mummo-ankan tilalle pitää laittaa kumiteräsaappaiden keksimisestä noopelin palkinnon saanut saatananpalvoja Hullu-Humberton, Enklannin Lontoosta, Toverista.
  5. Kuka on Aila Ruoto? Joku jt-hämääjä?
  6. palstatrollittolstaprallipalstatrollittolstaprallipalstatrollittolstaprallialstatrollitalstatrolliptalstatrollit.
    Ei minusta ole kovin hienostunutta. Minä kyllä huomaan filungin kuorrutuksen alta. Hyvä lähtökohta on, että kaikki jt kirjoittelu on hämäystä tai tähtää huijaukseen. Sillä pärjää hyvin.
  7. Olet oikeassa. Se on todellakin yksisuuntaista. Uskis höpöttelee mitä höpöttelee ties mille satuolennoille, ja mitään vastausta tms. ei ikinä kuulu.
  8. Tuo mielleyhtymä rektumiin tulee ikään kuin itsestään, väkisinkin kun on jt hämäyslahkosta kyse. Samaa tavaraa ne kummatkin tursuaa vähän eri muodossa vaan.
  9. Samalla lailla voi mennä salille kuin menisit käymään hullujen huoneella. Ota pähkinöitä makupaloiksi, niin teet heti edullisen vaikutuksen. Etenkin vanhimmat ovat persoja cashew-pähkinöille, koska jessulikin niitä pisteli poskeensa ketsareetin järvellä uistellessaan kun opetuslaposet nukkuivat, joka jessulia vitu*ti, kun eivät nähneet isoa vonkaletta, joka pääsi karkuun.
  10. Juuri aamulla tuli pullopostilla brooklynin veijareilta uutta valoa. Torstain kokouksissa käsketään käyttämään aluksi 6 minuuttia oman rektumin tutkiskeluun. Apuna voi käyttää peiliä tai ottaa valokuvan, jos ei selkä taivu. Sitten 6 minuuttia vanhimpain pyllyn nuolemiseen kun on ensin ajeltu perskarvat huolellisesti partaveitsellä. Sitten on vuorossa yleisöesitelmä, joka on käytännössä sekavaa paasausta YHWH-sedästä, jessulista, aaprabamista kerubeista, maailmanlopusta jne. Sitten pyyhitään perse vt-lehden etusivuun ja painutaan itsetyyväisinä kotiin ryyppäämään.
  11. Kuka minua karttaa? Tutkiskele sinä vaan sitä rektum-aukkoa oikein peilin ja valon kanssa, niin pääset paratiisiin aaprabamin ja onaniaksen oikealle puolelle.
  12. On tullut uutta valoa. Tiistaisin tutkiskellaan kentällä käyntikaverin pyllynreikää suurennuslasilla. Ja mahdolliset muutokset huomiot jne. kirjataan tarkasti raporttiin. Esimerkiksi ajamattomat ja pesemättömät p. karvat johtavat edesvastuuseen, ja Brooklynistä vasta tulleen uuden valon mukaiseen rangaistukseen.
    Sunnuntaisin vanhimmat ja muutkin retostelevat viikonlopun ryyppyreissuilla ja rasvaisilla yksityiskohdilla. Reissut tehdään toisiin kaupunkeihin, etteivät jäisi tutuille kiinni.
  13. Netin voorumeilla kirjoittelu on oikeasti kielletty, vaikka valehdellaan sen olevan sallittua. Sieltä voisi nimittäin saada oikeata tietoa jt valheista, ja sitä jt-pomot karttavat kuin ruttoa, styviilistä, koleeraa ja myrkkyruumaa yhteensä. Jos jää kiinni moisesta Saatanan palvonnasta saa rangaistukseksi syödä 30 kpl pumpernikkelijä ja juoda korillisen Mikki-Hiiri limpsaa. Tai vaihtoehtoisesti kolme Eurokossua. Nämä täytyy lisäksi suorittaa vanhimpien tarkkaakin tarkemmassa valvonnassa. Vusku johtaa heti ankariin rangaistuksiin. Esim. joutuu lukemaan vartiotorni-lehden joulunumeron yhteen menoon. Jos vielä tämänkin jälkeen on järjissään, niin laitetaan paistamaan verilettuja koko jt rykmentille.
  14. Meillä on joka toinen päivä puuduttavaa salilla nuhjaamista. Joudutaan kuuntelemaan jonkun pöhkön julistamista, eikä niissä höpelehtemisissä ole älyn häivää. Sellainen helpotus on ennen juuri hetikohta tulevaa maailmanloppua Brooklynistä annettu, ettei yli 5 minuutin tilaisuuksissa tarvitse pidätellä peräilmaa, vaan sitä saa laskea vapaasti, kunhan muistaa nousta seisomaan ja sanoo: hallelujaa koko torvisoittokunta ja Brooklynin siunausta täältä käsin.
  15. Paljon enemmän: viidennes.
  16. Siinä ei olisikaan mitään järkeä ( tosin ei muissakaan jt hölmöilyissä).
    Mutta satuolento YHWH-setää kyllä. Eikös joulupukkia ja mustanaamiota jt voisi rukoilla.
  17. Ai eivät rukoile YHWH-setää tai jessulia?
  18. Ei siinä eväitä tarvita. Eväät on syötävää.
    No jos aikuinen uskoo satuolentoihin ja juttelee heidän kanssaan. Uskoo 607-1914 vääristelyyn, jne. niin kajahtanuthan sellainen on.
  19. HOHOHO. Kylläpä naurattaa. hohohohoho. hehehhehheh.
    Mistäs YHWH- setä nyt on tyrttyyntynyt? hohohohooho.
  20. Eikö kaikki jt ole henkisesti sairaita.
    21. 182 / 184
TietosuojaselosteKäyttöehdotEvästeasetuksetSäännöt