Siinähän se tulikin. Eli haluavatko isovanhemmat lapsenlapsia? Kun jotenkin tuntuu, että se on jonkilainen palvelus jos lapsi viettää aikaa isovanhempien luona. Itse ajattelen, että itse nimenomaan haluaisin sitten joskus eläkkeellä ollessani lapsenlapseni luokseni aikaa viettämään. Miten teillä, haluatteko nähdä lapsenlapsianne, vai teettekö sen vain velvollisuudesta tai siksi, että haluatte auttaa omia lapsianne?
Haluavatko isovanhemmat lapsenlapsia?
Mietteliäs...
46
1343
Vastaukset
- pienet askeleet
Meillekö te niitä lapsia teette ?
Enpä ole saanut olla päättämässä omasta halustani tai haluttomuudestani
mummon rooliin valinnassa.
En myöskään siitä puolesta montako lapsen lasta laitetaan tälle mummolle =)
Pikkuväki vain putkahtaa isovanhempien ovelle lupaa kysymättä , ).
Palvelut ?
Isovanhemmat tekevät näitä palveluita pikkemmin vanhemmille ollen iso-
vanhempina viikonloppuisinä ja äiteinä .
Tarkoitatko lasten lasten näkemisellä viikonloppuhoitoja tai muita pitempiaikaisia isovanhempien suorittamia lapsenhoito avittamisia lapsilleen. ?
Vanhempien elämän tilanne säätelee hyvin pitkälle isovanhempienkin
käyttäytymistä, joutuvatko isovanhemmat tahtomattaan velvollisuuden tuntoon
lasten lasten hoitojen myötä.Työvuorot,yötyöt muut pakolliset menot samoin
avioerotilanteet tuovat uuden purtavan isovanhemmille .
Vanhempien elämän vaiheet määräävät usein isovanhempienkin tahtia lasten
lapsen hoitamisissa .Velvollisuuden tunne sekä auttamisen halu käyvät
usein samaa matkaa.
Lasten hyvä elämäntilanne helpotta isovanhempien osaa.
Kun lapsenhoitovajetta syntyy useimmiten isovanhemmat joutuvat tahtomattaan
mukaan perheen tilan hoitamiseen.
Ei oikeastaan ole erikseen vanhempien halua tai isovanhempien haluja
lapsen synnyttyä perheeseen.On lapsen halut joita vanhemmat ja isovanhemmat tyydyttävät lapsen säätelemän rytmin mukaan.
Isovanhemmuus tulisi perustua vapaaehtoisuuteen.
Vanhemmille heitän kysymyksen .
Toteutuuko tämä puoli isovanhempienne kohdalla ?
Tottakai haluan nähdä lapsen lastani .Voi niitä mukavia juttuja
joista tulee iloa moneksi päiväksi eteenpäin .
En jaksa enkä myöskään halua ottaa lapsen lastani usein kokopäivähoitoon
muutaman tunnin tapaamiset ovat iloinen asia.- sukupolvet
Hankkiessaan lapsia äiti ja isä ottavat riskin mummuksi ja vaariksi tulemisesta. Silloin, kun suunnittelimme perhettä keskustelimme, myös tulevasta isovanhemmuudesta.
Olemme, myös lastenhankinnan myötä ( no tietenkin muutenkin ) muistaneet ottaa huomioon omien vanhempiemme avuntarpeen iän ja sairauksien ollessa ajankohtaisia.
Omat lapsemme kasvatamme kunnioittamaan ikääntyviä isovanhempiaan ja auttamaan tarvittaessa omalta osaltaan. - Vaihtelee
sukupolvet kirjoitti:
Hankkiessaan lapsia äiti ja isä ottavat riskin mummuksi ja vaariksi tulemisesta. Silloin, kun suunnittelimme perhettä keskustelimme, myös tulevasta isovanhemmuudesta.
Olemme, myös lastenhankinnan myötä ( no tietenkin muutenkin ) muistaneet ottaa huomioon omien vanhempiemme avuntarpeen iän ja sairauksien ollessa ajankohtaisia.
Omat lapsemme kasvatamme kunnioittamaan ikääntyviä isovanhempiaan ja auttamaan tarvittaessa omalta osaltaan.Aivan, jos tekee lapsen, niin pitää silloin valmistautua siihen että lapsikin tekee lapsen.
Jos ei tykkää lapsista, ei kannata hankkia niitä.
Sehän on jokaisesta ihmisenä kiinni että tykkääkö olla lasten kanssa vai, molempia löytyy. Toiset isovanhemmat haluaa viettää aikaa lasten kanssa ja toiset ei.
Itse olen 40v ja kyllä minä oikestaan jo vähän odottelen isovanhemmuutta, joka voi hyvinkin olla totta muutaman vuoden päästä, toivottavasti ei kuitenkaan vielä pariin vuoteen.
- lapsenlikkana 7/24
Haluavatko isovanhemmat lapsenlapsia?
Isovanhempia vartenko niitä tehdäänkin?
Naivisti olen kuvitellut vanhempien haluavan lapsia omaan perheeseensä. Ilmeisesti näin ei olekkaan.
Toki lapsenlapset on mukavia, mutta ei heistä kasvatusvastuuta halua ottaa. On todella rankkaa hoitaa 7/24 pientä lasta, mutta niin vaan on päässyt käymään.
Sitä kun erotaan niin silloin lapset on sivuseikka ja saahan ne aina mummolaan.
Isovanhemmillakin on oikeus nauttia vapaudestaan, kun ovat omat lapsensa aikuisiksi saatelleet. Ei minukaan äitini lapsiparkkina toiminut, eikä olisi tullut kuuloonkaan vaatia häntä lapsia hoitamaan. Kyläilyt on asia erikseen ja niitä ei pidä sotkea keskenään.
Suhteet mummolaan säilyy kun ei jatkuvasti tuputa ja vaadii lastenhoitajaksi. Voi ne vanhemmatkin jälkikasvunsa kanssa aikaa viettää, kun ovat niitä kerran tähän maalmaan tehneetkin. Vastuu on vanhemmilla ei isovanhemmilla! - pienet askeleet
Ap.lle mikä estää sinua viettämästä aikaa lapsen lapsesi kanssa ?
Oletko tullut huomanneeksi ettei isovanhemmille ole määräysvaltaa
lasten lasten tapaamisissa. ?
Tämä puoli asiasta on yhäkin suuresti vanhemmista kiinni. Sallivatko
he sinun joskus tulevaisuudessa viettää aikaa lasten lapsiesi seurassa.
Millaisen miniän poikasi tuo mukanaan .Onko känkkä joka suuntaan
vai sopeutuvainen saati tyttäresi miehen huono-tai hyvätapaisuus.
Sinua katsotaan isovanhemmaksi tultuasi suurennuslasilla .
Saat joskus vielä huomata kuinka paljon isovanhemmiltakin vaaditaan
vanhempien tahtoon taipumisessa.Sinun tapaasi hoitaa lapsen lapsia
arvostellaan .Olet vanhanaikainen ja vaikka mitä .
Harvemmin isovanhempi saa edes itse päättää koska jaksavat tavata
lapsen lapsiaan.
Ota tarjous vastaan silloin kun vanhemmille passaa tai jäät lapsen
lapasesi seuraa vaille.
Saapa nähdä kuinka sinulle isovanhempana käy saatko tavata lapsen lapsiasi
vai joudutko "perhe-riitaisuuksien"välikappaleeksi tai muusta syystä
vähäisemmälle isovanhemman osalle ?
Milloin on mitäkin valittamisen aihetta tällaiseenkin osaan saat varautua
lasten lasten vanhempien maristessa sinun lapsenhoito puutteitasi
Mielestäsi olet osannut hoitaa ja opastaa omia lapsiasi silti sinua
käskytetään sen hetkisten kasvumetodien käyttöön.
Toivoisin sinulle ap.hyvää isovanhemman osaa silti kaikkea on saatavilla
sellaistakin joihin et juuri itse voi vaikuttaa.
Isovanhempana saat taipua monelle mutkalle ,= ). - xz
ME EI KEIJON KANSSA HALUTA JA RAHAA NE KAKARAT VAIN HALUAA RYÖSTÄVÄT VANHOJA IHMISIÄ!
- Siinähän tuli
Jos jotkut ihmiset sanovat, että he eivät halua lapsenlapsia, niin mitä sitten? Heidän lapsensa ottavat sen huomioon ja jäävät lapsettomiksi, "koska isovanhemmat niin haluavat"? Ei. Kyllä lapset syntyvät ilman esipolvien lupaa.
Tietenkin on "jonkinlainen palvelus" jos lapsi viettää aikaansa isovanhemmilla.
Isovanhemmat järjestävät lapsen vanhemmille aikaa omien asioittensa hoitoon, kun huolehtivat pienistä. Yhteinen aika voi olla hyvin antoisa molemmille osapuolille. Pitää vain muistaa, että kysymyksessä on vierailu.
Se on palvelus, se on velvollisuus olla avuksi hädän tulleen, se on iloinen velvollisuus, kun terveys on kunnossa, ja raskas velvollisuus, kun masennus on päällä ja verenpaide korkealla.
Turhaa on kuitenkin vaivoistaan kertoa lasten vanhemmille, sillä heidän mielestään lastenlasten seura parantaa kaikki vaivat. Jos vetoaa johonkin sairauteen, niin laiskuutta ja haluttomuuttahan se vain on, jollei vaiva näy ulospäin laastarilla ja lastoilla suojattuna. Valittaminen on suoranaista ilkeyttä, joten: ai ette olisi halunneet lapsenlapsia, okei, ei tarvitse sitten tulla katsomaankaan, olkaa kuin heitä ei olisikaan. Niinkö?
Kun sitten olet eläkkeellä, niin muistele mitä kirjoitit. - Hurraa Suomi!
Tämä on taas tätä hemmetin suomalaista "perhekeskeisyyttä"! Kyllä ottaa päähän tämä meininki täällä hyvinvointivaltiossa missä oma perse ja napa on nro.1. Muihin ei katsota, ei puhuta eikä edes naureta vaikka huvittaisikin. Katsotaampa hieman etelämmäksi missä kaikki suvun uudet jäsenet ovat arvokkaita, rakkaita eikä missään nimessä taakkoja koko perheelle ( perheellä siis tarkoittaen isä, äiti, isoäiti, isoisä, sisarukset,...). Asuvatkin monesti monta sukupolvea sulassa sovussa saman katon alla ja ovat toinen toisiaan varten. Ja ilman pakko-tunnetta. Joten juoskaa vaan kauas toistenne luota ja älkää missään nimessä ottako niitä lapsenlapsia mukaan elämiinne, näinhän se on varmaan Suomen lakiinkin kirjoitettu. Kyllä taas ärräpäitä sauhuu korvistakin. Lähtisin seuraavalla koneella muualle, jos voisin...koulu- ja tarhaikäiset lapseni tosin pitävät meidät täällä vielä. Ja löytyyhän meiltäkin ne isovanhemmat, joita nähdään 1 x 2 kk...ja samassa kaupungissa asutaan. MIKÄ SUOMALAISIA VAIVAA?!!!!!!!!!
- Hip hei
Kutsu ihmeessä isovanhemmat kylään sunnuntaina, on isänpäiväkin.
Kyllä sukulaiset voivat toisissaan käydä ilman että heidän pitäisi ruveta huushollaamaan tai lastenkaitsijoiksi.
- Oma kokemus
Meillä molempien vanhemmat toivoivat kovasti lastenlapsia jo kauan ennen kuin me itse olimme ajatukselle perheen perustamisesta lämmenneet. Kun lapsi sitten syntyi, hänestä tuli heti isovanhempien silmäterä. Meitä pyydetään usein käymään ja isovanhemmat vierailevat myös usein meillä lasta katsomassa. Jos menee tovi, ettei nähdä, isovanhemmat kertovat ikävöivänsä lasta jo kovasti. Heitä ei tarvitse pyytää lapsenvahdiksi, sillä useimmiten he tarjoutuvat itse ja me sovitamme menomme ja tekemisemme sitten sen mukaan. Kun viime kerran jälkeen kiitin avusta, vastaus oli, että kiitos teille kun saimme viettää näin mukavan iltapäivän yhdessä. Meillä on onni, että välit lähimpien sukulaisten kesken ovat läheiset, lämpimät ja mutkattomat molempiin suuntiin. Apua tarvitsevaa autetaan - eikä velvollisuudesta, vaan välittämisestä ja rakkaudesta. Ennen kaikkea lapsen kannalta on ihanaa, että hänellä on ympärillään niin monta ihmistä, jotka rakastavat häntä ja nauttivat hänen seurastaan. Olen siitä kiitollinen.
- KOSTONHIMO
Lapsia on tehty ja lastenlapsia on toivottu ja saatu. Nyt vain yhden lapsen eron jälkeen on se tilanne, että lähivanhempi sanoo suoraan, että hänellä on kaikki valta ja hän käyttää sitä ja että hän haluaa kostaa! Ja riippumatta siitä, mitä lapset haluavat. Kun hänellä on valta.
Mitään ei asialle voi. Kosto on tärkeintä. Ei lapset, ei muu. - mummi 46 vee
No eipä sitä meiltä kukaan kysy, että onko valmis, tai haluaako mummikso, tai vaariksi. Just kun on omansa saanut aikuiseksi, ni sitten tarttis taas ruveta lapsenpiiaksi vai? Kysytään sulta samaa kun olet saanu omas maailmalle.
- äiti ja mummi
Joo 3 lasta ja yks vielä alaikäinen. 2 asuu kotona ja yhdellä perhe. Mummiksi tulin 44 vuotiaana. En jaksa hoitaa työni ohella lapsen lasta.
21 vuotiaasta asti hoitanut omiani ja valvonut öitä pienten lasten takia ja nyt viimevuosina yökaudet odotellut murkkuja kotiin.
Onko liikaa pyydetty, että sais hieman myös omaa aikaa?- aaaaaaaaaaaaaaabb
Tosiaa, ne hoitaa lapsenlapsiaan, jotka pystyy. Silloinkun pystyy.
- tyytyväinenmummeli
Te jotka ette jaksa syystä tai toisesta (työ, sairaus tai muu) hoitaa lapsenlapsianne
niin kertokaa se heidän vanhemmilleen, teillähän ei ole mitään hoitopakkoa ja
jos lapsi otetaan hoitoon vastentahtoisesti se heijastuu helposti lapsen kohteluun,
mikä on väärin pientä lasta kohtaan.
Itse olen välillä huonokuntoinen enkä aina jaksa mutta olen sopinut omien lasteni
kanssa että sanon sen rehellisesti. Yksi sopimus on että otan vaan yhden kerrallaan koska kahdenkin villikon kanssa väsyy kovin helposti,näin sopien
asiat sujuvat eikä synny turhaa katkeruutta. Yökylässä on joku lapsista kerran pari
kuukaudessa, illalla muutama tunti leikitään, samoin aamulla, sitten onkin jo
kotiinmenon aika, en siinä väsy liikaa ja yhteys säilyy se on mukavaa.- Joskus niin
Kyllä varmasti isovanhemmat sen ovat kertoneet, ja haluan uskoa, että valtaosa nuorista perhistä ymmärtää asian.
Mutta sitten ovat ne, joiden mielestä väsymys ja huonovointisuus ovat tekosyitä, joiden vuoksi ei lapsenlapsia oteta viikonlopuksi, vaikka vanhemmilla olisi tärkeä meno.
Monet nuoret tuhahtavat halveksien, kun isovanhemmat sanovat, etteivät hekään päässeet samoista syistä kuin nuoret nyt.
Nuorten mielestä se on vain kostoa ja halpamaisuutta.
Monet nuoret motkottavat isovanhempia lasten kuullen ja myrkyttävät isovanhempien ja lasten välit. Lapset ovat omille vanhemmilleen lojaaleja, ja saattavat olla hyvinkin hankalia mummulassa olettaessaan, että omat vanhemmat ovat siitä vain mielissään.
Ei hankalat suhteet pelkillä puheilla kohene.
- .......
Minulla ei lapsenlapsia ole, mutta toivon todella, että niitä vielä joskus tulee. Omia lapsia on sen verran monta, että olettaisin toiveellani olevan realistiset mahdollisuudet toteutua. On totta, ettei isovanhempien velvollisuus ole hoitaa lapsenlapsiaan ja on totta, että isovanhemmat ilman muuta haluavat, tarvitsevat ja pitäisi saada omaa aikaa. Myös omia menoja pitää voida sopia ilman tunnetta, että koska vain voi joutua yllättäen lapsenvahdiksi. Minusta tuntuu kuitenkin kauhealta ajatella, että "juuri kun on omansa saanut pesästä ulos, niin pitäisi alkaa jo lapsenlapsia hoitaa". Jos omista lapsista on todella niin suuri vaiva, niin ehkä niitä ei olisi pitänut tehdä koskaan. Ja kun kerran itsekin pitää omiaan niin kovana taakkana, niin ei tarvitse ihmetellä, jos omat lapset ottavat vanhemmistaan mallia ja pitää omia lapsiaan taakkana, joka tyrkätään isovanhemmille.
Enkä tietenkään puhu nyt siitä, jos isovanhemmat ovat huonossa kunnossa, eivätkä pysty tai jaksa lapsenlapsista huolehtia. Silloin ei huolehdita. Enkä tarkoita edes sitä, että pitäisi ottaa lapsia hoitoon, että heidän vanhempansa saisivat vapaata. Itse en ole koskaan vienyt lapsia isovanhemmille siksi, että saisimme vapaata, vaan minun lapseni ovat aina olleet siellä ilman vanhempiaan siksi, että mummo on kutsunut ja lapset ovat halunneet mennä. - ......,
Taidat nyt nähdä kauheuksia siellä missä on vain väsymystä , uupumusta
ja toivetta viimein olla huoletta lapsista syntyvistä "riesasta".
Kamalaa jos ajattelen tuolla tavoin .
Lapsista on pieninä pienet murheet ja isoina isot. .Äidinrakkaus ei karkaaa mihinkään.
Minä taasen en ole koskaaan pyytänyt isovanhempiani "lapsenlikaksi"
Ollessamme kyläilemässä olen aina huolehtinut lapseni tarpeista
jotka meille vanhempina kuuluikin vastata itse.
Vanhempani/mieheni vanhemmat saivat näin iloita vapaasti isovanhemman osasta nauttia lapsen lastensa seurasta heidän oman tarpeen mukaan
heidän seurassa leikkien ja kujeillen.Saivat näin kuoriA PARHAAN osan
lapsen lapsistaan kaiken ilon ja onnellisuuden sen he olivat jo ansaineet
kasvattaessaan meidät aikuisikään.
Yöitkut ja muu lapsenhoito oli ilman muuta meidän vanhempien asia. - Saa toki tullakin
Nuorten itsekeskeinen ajattelu näkyy esim tässä aloituksessa. Vanhemmat velvoittavat isovanhemmat hoitamaan lapsia, että itse saavat vapaata.
Lapset syntyvät vanhemmilleen, ja isovanhemmat ovat siihen syyttömät.
Useimmat isovanhemmat toki iloitsevat, ainakin parista-kolmesta ensimmäisestä, mutta kun lapsenlapsia on tusinan verran, ei tulokas enää herätä suurta innostusta.
Aloittajan mielestä isovanhemmat haluavat vain auttaa lapsiaan, kun tapaavat lapsenlapsensa. Kyseessä on siis aina palvelus.Kirjoittamaton velvollisuus, koska ollaan isovanhempia!.
Ei ole muuten ollenkaan sanottu, että lapset itse tyytyvät isovanhempien anteihin. Vaatimukset voivat olla kovat.
Kukaan ei tunnu koskaan kiinnostuvan siitä, haluavatko lapset mieluummin olla kotona vanhempiensa kanssa, vai ovatko kodit nykyisin niin kylmiä, että lapset aina innolla haluavat isovanhempien hoiviin saamaan hellyyttä!
Lukekaapa vain näitä palstoja. Missä sanotaan, että lapset haluaisivat pysyä kotona ja vastustavat isovanhemmille joutumistaan.- itsekkässukupolvi
Minusta tässä näkyy pareemin tämän itsekkään sukupolven eli suurten ikäluokkien ajattelu. He laittoivat omat lapset päivähoitoon ja omat vanhempansa vanhainkotiin, nyt ollaan närkästyneitä kun lapset tuovat lapsensa isovanhemmille hotoon, kuten olivat itsekkin lapsena hoidossa isovanhemmilla.
- mummo neljälle
itsekkässukupolvi kirjoitti:
Minusta tässä näkyy pareemin tämän itsekkään sukupolven eli suurten ikäluokkien ajattelu. He laittoivat omat lapset päivähoitoon ja omat vanhempansa vanhainkotiin, nyt ollaan närkästyneitä kun lapset tuovat lapsensa isovanhemmille hotoon, kuten olivat itsekkin lapsena hoidossa isovanhemmilla.
Yhteiskunnan muutoshan se teki että suuret ikäpolvet niin miehet kuin naisetkin joutuivat menemään kokopäivä töihin muiden palvelukseen. Tehtaisiin konttoreihin kauppoihin sairaaloihin ym. Sen ajan mummot ja vaarit taas olivat usein kotona tai maanviljelijöinä ja pystyivät pitämään lapsenlapsia hoidossa. Ja eihän seimejä tai päivähoitopaikkoja kunnan puolesta juuri ollutkaan. .
Itse olen syntynyt maanviljelijä perheeseen johon kuului vanhempieni lisäksi myös isän äiti. En muista että koskaan olisin ollut äidinäitini hoivissa pienenä, edes käynyt kylässä luonaan. Isän äiti katsoi perääni kun äitini oli lypsämässä aamuin illoin, tai muissa maatilaan liittyvissä töissä isän apuna.
Kun itse perustin perheen ja muutin pois tuhansien kilometrien päähän omista vanhemmistani ei heillä ollut mahdollisuutta eikä minulla mahdollisuutta koskaan, edes jouluna viedä lapsenlapsiani tutustumaan isovanhempiinsa.
Ikäpolveni mummot ja papat ovat vielä työelämässä, useinmiten vuorotöissä taikka tekevät 8-17 päivätöitä viisi päivää viikossa, kun on pakko saada velkataakkaa vähemmäksi. Miksi se oman lapsen kaitseminen on niin raskasta nykyajan vanhemmille? Ettehän tekään tapaa omia lapsianne arkipäivisin kuin korkeintaan 5 valveilla olo tuntia vuorokaudessa.
Kuinka monta kertaa sinä olet käynyt tapaamassa isovanhempiasi siellä vanhainkodissa, tai vienyt kukkia haudalle. - qqqqqqqqqppppppppppp
On hyvä että on isovanhempia, jotka lapsia hoitavat. Miettikääpäs jos kaikki vuorotyöläisten lapset olisivat päiväkodeissa. Kuinkas sitten suu pantaisiin ??? Se on päivänselvää että töitä tehdään ja ollaan tehty. On isovanhempia, joille lasten näkeminen on iso ilo. Ja vanhemmilla harvoin on syytä heiltä sitä kieltää.
- Hyi ja hui
Haluavatko isovanhemmat lapsenlapsia?
Vastaus
1. Valtaosa haluaa ja heille lapsenlapset ovat maailman tärkein asia. Näitä hoidetaan ja tarjotaan turvaverkkoa.
2. Toiset taas eivät halua, vaan rakentavat itselleen menevän, makean ja itsekkään senioriajan. Matkustellaan maailmalla, juodaan teatterissa drikkejä pikksormi pystyssä ja kerrotaan kaikille vakaumuksen rintaäänellä: "Ja minä en ainakaan mitään perintöjä kenellekään jätä. Syön rahani ihan itse."
Ehkä näiden kahden ryhmän välissä on myös joitain isovanhempia..?- Syyllistetty esiäiti
Unohda ne lapset ja kerro tarkemmin isovanhemmista, jotka ovat itsekkäitä ja haluavat makean senioriajan.
Nyt olisi meidän isovanhempien oikeus tietää, mikä seniori-ikäiselle sääntöjen mukaan kuuluu.
Suurin osa eläkeläisistä elää omissa oloissaan ilman lastensa lapsien hoitovelvollisuutta. Lapset nimittäin kasvavat muutamassa vuodessa.
Oletan kuitenkin, että makea elämä ei kuulu näillekään isovanhemmille, vaan heidän tulee välttää sanomasta, etteivät jätä perintöä kenellekään, eikä heillä ole oikeutta käyttää varojaan syömiseensä.
On myös erittäin tarpeellista keskustella, keille teatteri on tarkoitettu, ja ehkäpä on myös syytä ruveta ajamaan ikärajoituksia ulkomaanmatkoille.
Eräällä palstalla nuoret äidit keskustelivat toimeentulostaan ja totesivat, että 2500 euron kk-tuloista ei tahdo jäädä kuun loppuun kuin hikiset 400 e.
Tiedoksi tämänkin ketjun kirjoittajille ja lukijoille, että monelle eläkeläiselle jää 400 e/kk kaikkien maksujensa jälkeen, ja sillä rahalla he sitten rilluttelevat koko kuukauden, ja kirjoittajien mukaan ovat velvollisia myös huolehtimaan lastensa lapsista.
Tässä valossa on turhaa tietenkin puhua pikkusormipystyssäeläkeläisistä, sillä he eivät kuulu pieneläkeläisten joukkoon. He ovat kuitenkin vähemmistö.
Nuoret ihmiset voisivat joskus edes pysähtyä ajattelemaan eläkeläistensä toimeentuloa. Ei ole herkkua huomata, että nuoret pitävät isovanhempia varakkaina ja ahneina. He katsovat ympärilleen isovanhempien kodissa ja panevat merkille hyvät huonekalut, kauniit kattaukset ja isommat tilat kuin kotosalla, mutta unohtavat, että isovanhemmat ovat tehneet vuosikymmeniä työtä ja hankkineet omaisuutensa ja kotinsa kymmenien vuosien kuluessa. Eivät he enää tee suuria hankintoja. Ne kuuluisat ulkomaanmatkat saattavat olla parin vuoden säästämisen jälkeen ostettuja halpamatkoja.Niitäkään ei suotaisi, koska ne on lapsilta pois. Monet eläkeläiset eivät ole työaikanaan päässeet yhtään mihinkään asuntovelkojensa ja lastensa koulutuksen takia. Miksi kadehditte niitä nyt? - a,
Matkustamista maailmalla harrastavat nuoret perheet yhä enenevässä
määrin.Lapsen lapseni on jo käynyt usessa maassa vanhempiensa
kanssa.Perheen vanhemmat viihtyvät teatterissa kahdestaan myös
lasten teatterissa käyvät parisen kertaa vuodessa.
Perintörahoista on turha urputtaa .Jokainen voi koota ansaitsemillaan
tuloilla niin varallisuutta omiin tarpeisiin eläkepäivien varalle
mahdollisuuksiensa mukaan.
Pieneläkeläiset ovat sellainen joukko joka syrjäytyy monesta
ansaitsemastaan elintaso hyvästä,tulotason alhaisuuden vuoksi.Heillä ei ole mahdollisuutta toteuttaa omia unelmiaan kun rahat kulkeutuvat
eläkepäivän jälkeen jokapäiväisen menojen paikkaamiseen Tulotaso ei
aina riitä edes tarpeeseen vaan on haettava avustusta perusturvasta. - näinpä
Jep ja samalla hurvitellaan nekin rahat joita on itse saatu perinnöksi, ettei vaan jää enään seuraavalle sukupolvelvelle mitään.
- Syyllistetty esiäiti
näinpä kirjoitti:
Jep ja samalla hurvitellaan nekin rahat joita on itse saatu perinnöksi, ettei vaan jää enään seuraavalle sukupolvelvelle mitään.
Pelko pois, arv. "näinpä"!
Inflaatio on hoitanut edellisen polven perintömarkat. Ei ole mitään murhetta niistä enää, joten ole rauhassa vain ja toivo, että edellinen polvi pian kupsahtaa, että saat myytyä asunnon ja mööpelit. Kirpputorillehan ne ryjät menevät, ikivanhat telkkarit ja tietokonet, mutta saathan edes siivoojan maksetuksi.
Ja ihan sivumennen - kaikki eivät toivo lapsenlapsia.
- mummotta
Muistanet kuitenkin, että sillä, matkustelevatko ja juovatko seniorit ja saavatko he lastenlapsia, ei ole mitään yhteyttä. Ei ainakaan pitäisi olla. Samoin kuin ei silläkään, onko luvassa perintöjä vai ei.
Yleensä kai ihmiset elävät omaa elämäänsä niin kuin itse parhaaksi näkevät ja olosuhteet myöten antavat. Myös aikuisten lasten vahemmat.- Kotona vielä
Niin, pitää muistaa, että isovanhemmista ei mitenkään riipu lastenlasten määrä.
Ei heidän mielipidettään kysytä.
Aika kohtuutonta on vetää heitä tilille siitä, että elävät elämäänsä VAIKKA heillä on lapsenlapsia.
Se on ihmeellinen yhtälö, joka tulee näissä teksteissä esiin kaiken aikaa.
Nuoret haluavat osoittaa isovanhemmille, että vain lastenlasten kautta he voivat saada onnellisen vanhuuden. Hoivaamalla lapsenlapsiaan saavat kuin takuun siitä, että vanhustentalossa ei aikanaan tavitse lojua vailla vierailijoita.
Saa sen käsityksen helposti, että lapsilla ei ole vanhempiensa hoitovelvollisuutta, se siirtyy yhden sukupolven yli lapsenlapsille, jotka maksavat lapsukaisina saamansa hoidon nyt takaisin.
Lapsilla ei siihen ole aikaa.
Käsi sydämelle: Kuinka moni teistä käy säännöllisesti mummua tapaamassa vanhainkodissa?
- .......
Voi olla että mummu haluaa viimeinkin olla rauhassa edes vanhainkodissa, ja ei edes odota enää ketään, onhan muitakin ihmisiä ja turhaa aina vedota tuohon, käykö tapaamassa.
- Mummola :)
Lukeeko mummolan postiluukussa nimen perässä, tai edessä PÄIVÄKOTI, TAI YÖMAJA? Meillä ei lue, meillä saa käydä kylässä ihan niinkuin mekin käymme kylässä, mutta emme jää kenenkään riesaksi.
- tämmöistätäällä
En ole vielä isoäiti, mutta mieheni on isoisä.
Tiedän, että hän rakastaa lapsenlapsiaan ja haluaa tavata näitä, mutta lapsenlapset väsyttävät häntä tavattomasti. Ja kun tulee "hoitovelvoitteita" tai "pappahommia", siis pyydetään hoitamaan, hän yleensä vastaa myöntävästi, kiltti kun on, ja haluaa toki auttaa lapsenlapsiaan. Mutta nämä "hoito"keikat ovat sitten kyllä ehdottomasti pitkäksi aikaa poies siitä mukavasta yhdessäolosta; nimittäin hän on oikeasti aika väsynyt niiden jälkeen. - mamma & pappa
Saimme eilen kuulla että meistä tulee isovanhempia nyt toisen kerran. Ihana asia ja odotamme jo innolla uutta tulokasta! Autamme myös mielellämme lastemme perheitä pienten hoidossa aina kun vain meiltä sitä toivotaan. Kyllä niin omat lapset kuin heidänkin lapsensa ovat rikkaus eikä taakka.
Mukavaa alkavaa talvea teille kaikille tämän lukijoille. - ...
En vetäisi lasten lasten kohdalla mitään janaa jota seuraamalla
meidän tulisi kaikkien isovanhempien kulkea kuuliaisesti "perinne isovanhempien " mallia noudattaen aina lapsenlikka osuuteen saakka
Aiemmin isovanhempien osuus yhteistalouksissa nuoremman väen kesken
olikin suuresti painottunut lasten hoito avunantoon" ruokapalkka linjauksella."
Ajat ovat suuresti muuttuneet tämän ansiosta isovanhempien mahdollisuudet
toteuttaa isovanhemman osaa haluamallaan tavalla saa oiketettua lähtö-
kohtaa isovanhempien itsemäärämisoikeuden täyttymisen myötä.
Jokaisella isovanhemmalla on takanaan erilainen elämän kerta.
Tästä muodostuu monelaisia ajatusmalleja isovanhemmuuden toteutumiseen.
Hyvä asia jos jokainen isovanhempi saa toteuttaa omaa isovanhemmuttaan
parhaalla katsomallaan tavalla.
Osalle isovanhempia lasten lasten hoitamamisesta koituu liaan suurta
rasitetta tämä koetaan taakkana.
Lapsen lapset saattavat näin ollen tulla myös isovanhempien taakakaksi.
Samaten lapset "perinne malleineen "eivät oikein kykene päivittämään
isovanhemmuuden roolia tähän päivään.
Tämä lapsen lapsista koettu taakka poistuu siirtämällä lapsista koituvat
"rasitteet "vanhempien vastattaviksi.
Isovahempana on hyvä olla siitäkin huolimatta vaikket olisi "avustamassa
lapsen lapsiesi hoidossa.
Isovanhemmuus on aina olemassa jos vanhemmat antavat jokaisen
isovanhemman toiveet huomioon parhaaksi katsomallaan tavalla.
Isovanhemmat osaavat itse päättää millainen isovanhemman rooli
sopeutuu heidän elämäänsä.
Lapset ovat rikkaus siitäkin huolimatta vaikka heistä tulisi vastusta ja vaivaa
vanhemmilleen. - pikkumyy
Kun menimme naimisiin 24 vuotta sitten, alkoivat mieheni sukulaiset heti odottaa ja painostaa lapsenlapsilla. Meni viisi piinaavaa vuotta kun tutkittiin, miksi ei lasta tule ja todettiin tutkimuksissa, että kummassakaan ei ole vikaa. Miehen sukulaiset kyselivät kaiken aikaa missä vika. Jätimme koko ajatuksen mielestämme ja yllätys oli valtavan suuri, kun yllättäen olinkin raskaana. Mieheni kummitäti totesi, että eihän se ollutkaan tuhkamuna, tosi rumasti sanottu. Lapsen syntymän jälkeen kukaan mieheni sukulaisista ei ollut pätkääkään kiinnostunut lapsesta, eikä koskaan millään tavalla muistanut tai kysellyt kuulumisia. Että silleen...
- Vanhoja tapoja
Ennen vanhaa olikin hyvin tarpeellista saada sukuun lisää työväkeä
tuottamaan elantoa tilalle.
Tämä jäänne kummittelee yhäkin miehesi vanhempien tavassa
"painostaa "nuorta paria lapsen tekoon .
Puhuttiin naisesta mahona .Keskuteltiin äpärälapsista ,mikäli näitä
sikisi sukuun ,sanoja säästämättä.
Lasten syntymällä olikin aivan eri tavoitteet verrattaessa nykyaikaan.
Lapset olivat usein mukana avustamassa vanhempaakin väkeä asuttaessa
samaa taloutta.
Ennen vanhaa käytettiin myös lasten kuullen tuhkamuna ynnä muita
kommentteja aikuisten ihmisten tunteita säästämättä ilmaistiin suoraan
vanhemman väen oikeudella mielipiteitä.Lapsillekkin saatettiin tokaista
tylysti jos hän vaati ylimääräistä huomiota osakseen.Suuressa lapsilaumassa
ei oikeastaan ollutkaan varaa tunteiluun.Lellittelyt jäivätkin isomummujen
-ja paappojen tehtäväksi.Lapset kuulivat usein äpärälapsista sekä
tuhkamunista vanhemmalta väeltä .
5 piinavaa vuotta sait sinäkin odottaa lapsesi syntymää samaten isovanhempasi.Tässä mielessä teillä oli yhteinen odotusaika.
Tärkeintä on sinun ja miehesi tapa käsitellä asioita keskenään.
Oikeasataan et voi vaikuttaa toisten tapoihin tai tottumuksiin muuten kuin
ilmaisealla oma mielipiteesi asioihin.
Yleensä ottaen isovanhemmat jotka jo kyselevät syntymättömien lasten lastensa perään ovat tulevaisuudessakin mukana lasten lastensa elä-
mässä .Sinulle vain kävi tässä jaossa huono tuuri.
Vanhan kansan sanontoja jopa tallennetaan uusille sukupolville
tiedostaen hyvin niiden olevan nykyaikaan sovellettuina härskejä
ilmaisuja ,mutta soveltuivat sen aikaiseen tapaan ilmaista asioita suoraan.
Vielä löytyy ihmisiä jotka jatkavat tätä perinettä ajattelematta toisen ihmisen
tuntemuksia .Tuhkamuna on melko yleisesti käytetty sanonta miehen
kykenemättömyydestä siittää lapsia .Nykyisin tilalle on tullut lapsettomuus
sana, silti tuhkamunan käyttö ei ole poistunut käytöstä.- nykyajan mummous
No, omat vanhempani ja appivanhemmat mankuivat lapsenlapsia vuosikausia, vihjailtiin suorasti ja epäsuorasti, ja odotettiin kuin kuuta nousevaa että pääsisi mummoksi.
No sittenkun lapsenlapsi syntyi niin mummohuuma kesti ristiäisiin asti ja siinäpä se sitten olikin. Vanhin lapsi on jo 5v (nuorempi 1) ja koskaan ei kumpikaan mummo ole auttanut mitenkään, hoitanut sekuntiakaan tai viitsinyt leikkiä edes hetkeä lapsen kanssa. Lapsi on kiltti ja rauhallinen, mutta molemmat mummot kokevat auttamisen jotenkin "vaivalloiseksi" ja vastenmieliseksi ja heidän osaltaan yhteydenpito on sitä että kerran vuodessa käyvät synttäreillä. Ei auta keskustelu, ei kutsut, ei pyynnöt voisiko tulla kylään, ei lasten lähettämät piirustukset ja askartelut. Mummot haluavat viettää itsekästä elämää - toki heillä on tähän oikeuskin.
Sanoisin vain että tämä vielä tulee joskus mummojen eteen, sillä lapsenlapset eivät tunne heitä (kun kerran vuodessa vain tavataan), no nimen tietävät mutta mitään muuta suhdetta heihin ei tule. En aio pakottaa lapsia sitten vanhainkotiin vierailulle kun mummot makaavat siellä pissavaipoissaan. Ei mummotkaan jaksaneet lapselle lukea satua, pitää sylissä, kertoa tarkinoita (en siis odota mitään lapsenvahtina oloa). En minäkään sitten ehkä "jaksa" tavata heitä vanhainkodissa sitten sen enempää kuin sen kerran vuodessa.
Ja kyllä, olen todella katkera, ja uupunut pienten lasten äiti joka olisi kiitollinen jos edes kerran vuodessa joku mummoista viitsisi katsoa lasta edes puoli tuntia!
Ja loppukaneetti: omat vanhempani saivat satoja tunteja vuodessa lastenhoitoapua omilta vanhemmiltaan, olin mummolassa lähes joka viikonloppu, kaikki lomat, kaikki kesät ja niin edelleen. Sukupolvien auttamisen ketju siis loppui tähän, omat vanhempani eivät siis vastavuoroisesti ole auttaneet lastenhoidossa kertaakaan. - Miksi väkisin?
nykyajan mummous kirjoitti:
No, omat vanhempani ja appivanhemmat mankuivat lapsenlapsia vuosikausia, vihjailtiin suorasti ja epäsuorasti, ja odotettiin kuin kuuta nousevaa että pääsisi mummoksi.
No sittenkun lapsenlapsi syntyi niin mummohuuma kesti ristiäisiin asti ja siinäpä se sitten olikin. Vanhin lapsi on jo 5v (nuorempi 1) ja koskaan ei kumpikaan mummo ole auttanut mitenkään, hoitanut sekuntiakaan tai viitsinyt leikkiä edes hetkeä lapsen kanssa. Lapsi on kiltti ja rauhallinen, mutta molemmat mummot kokevat auttamisen jotenkin "vaivalloiseksi" ja vastenmieliseksi ja heidän osaltaan yhteydenpito on sitä että kerran vuodessa käyvät synttäreillä. Ei auta keskustelu, ei kutsut, ei pyynnöt voisiko tulla kylään, ei lasten lähettämät piirustukset ja askartelut. Mummot haluavat viettää itsekästä elämää - toki heillä on tähän oikeuskin.
Sanoisin vain että tämä vielä tulee joskus mummojen eteen, sillä lapsenlapset eivät tunne heitä (kun kerran vuodessa vain tavataan), no nimen tietävät mutta mitään muuta suhdetta heihin ei tule. En aio pakottaa lapsia sitten vanhainkotiin vierailulle kun mummot makaavat siellä pissavaipoissaan. Ei mummotkaan jaksaneet lapselle lukea satua, pitää sylissä, kertoa tarkinoita (en siis odota mitään lapsenvahtina oloa). En minäkään sitten ehkä "jaksa" tavata heitä vanhainkodissa sitten sen enempää kuin sen kerran vuodessa.
Ja kyllä, olen todella katkera, ja uupunut pienten lasten äiti joka olisi kiitollinen jos edes kerran vuodessa joku mummoista viitsisi katsoa lasta edes puoli tuntia!
Ja loppukaneetti: omat vanhempani saivat satoja tunteja vuodessa lastenhoitoapua omilta vanhemmiltaan, olin mummolassa lähes joka viikonloppu, kaikki lomat, kaikki kesät ja niin edelleen. Sukupolvien auttamisen ketju siis loppui tähän, omat vanhempani eivät siis vastavuoroisesti ole auttaneet lastenhoidossa kertaakaan.Vanhempasi siis lähettivät oman lapsensakin pois kotoa. Miten he jaksaisivat lapsenlasta hoitaa?
Toiset eivät pidä lapsista. He eivät jaksa ottaa jokahetkistä vastuuta.
Lapsi aiheuttaa stressiä pelkällä olemassaolollaan.
Omasta lapsuudestani muistan, että jo pienestä ajattelin, että äiti häpeää minua, pelkää, että jotenkin nolaan hänet, en osaa olla niin kuin hän haluaa.
Minun lapsiani ei koskaan halunnut hoivata ja yritti antaa minulle ohjeita lapsenkasvatuksessa, mikä oli minusta pöyristyttävää. Kun olin itse luullut olevani kasvattilapsi, jota ei ole perheeseen toivottu, niin yhtäkään kasvatusneuvoa en todellakaan halunnut kuulla.
Vanhemmiten siten tulin toimeen, kun en koskaan pouhunut omista asioistani mitään.
Miksi sinäkään haluaisit omiasi sellaiseen perheeseen, josta itsekin olit karkoitettuna lapsuudessasi? Eläkööt omaa elämäänsä.
Sitä paitsi uskon, etteivät hekään halua sinua ja lapsiasi vanhainkotiinsa, niin että tasoissa olette.
- Kaikkea ei saa
Kurja juttu sinun toiveesi kannalta ,silti sinun on hyväksyttävä heidän
valintansa.
Mielestäni auttamisketjulle ei enää ole niin suurta tarvetta mitä
isoissa lapsiperheissä aikanaan oli pakonkin sanelemana.
Taasen isovanhempiesi antama lapsenhoitoapu oli vanhempiesi
ja isovanhempiesi välinen asia .
Ajat muuttuvat myös isovanhempien tapa seurustella lasten lastensa
kanssa tulee yhä enemmän käytännössä toteutumaan heidän
valintojensa mukaan.
Sinun ei kannattasi "myrkyttää"lapsiesi mieltä isovanhempiesi valintoihin
nojaten .Luulen sinun olevan tässä asiassa kanssani samaa mieltä.
Kaikkea toivomaansa ei todellakaan saa täyttymään oman toiveen
mukaisesti .On paljon asioita joista joutuu luopumaan tai pettymään
myös omien vanhempiensa suhteen .
Itselläni ei ole ollut mahdollisuutta edes tavata isovanhempiani.
Isäni ja äitini vanhemmat olivat syntyessäni kuolleet.
Kerran isovanhempasi eivät halua liittyä perheeseesi muuten kuin
kertakäynti vuodessa priaatteella on sekin vaihtoehto tyhjääkin parempi. - ju
Minusta osittain aika kypsymätöntä keskustelua noin kokonaisuutena, vaikka mielipiteitä toki kaikilla saa ollakin. Missä on yhteisöllisyys? Sitäpaitsi aikanaan isovanhemmat hoitivat lapsenlapsia ja sitten lapset vanhempiaan, kun he heikkenivät. Siten se voisi vieläkin mennä jos ei oltaisi niin vieraanuttuja toisistamme.
- 17+5
"Sitäpaitsi aikanaan isovanhemmat hoitivat lapsenlapsia ja sitten lapset vanhempiaan, kun he heikkenivät. Siten se voisi vieläkin mennä jos ei oltaisi niin vieraanuttuja toisistamme."
Höpön höpöä..... noi hoitamiset loppui sinne 1970 luvulle kun myös naiset tarvittiin työ-elämään.
Vanhenevat työssä käyvät naiset ei jaksa pyhittää vapaapäiviään lastenlastensa hoitamiseen vaan tarvitsevat ne omaan palautumiseen työssä jaksamiseensa.
Eikä ruuhkavuosiaan elävien työssäkäyvien ja perheellisten naisten harteille voi sälyttää enää vanhusten huoltoa.
Ajat muuttuu eskoseni.... - Autettava on
17+5 kirjoitti:
"Sitäpaitsi aikanaan isovanhemmat hoitivat lapsenlapsia ja sitten lapset vanhempiaan, kun he heikkenivät. Siten se voisi vieläkin mennä jos ei oltaisi niin vieraanuttuja toisistamme."
Höpön höpöä..... noi hoitamiset loppui sinne 1970 luvulle kun myös naiset tarvittiin työ-elämään.
Vanhenevat työssä käyvät naiset ei jaksa pyhittää vapaapäiviään lastenlastensa hoitamiseen vaan tarvitsevat ne omaan palautumiseen työssä jaksamiseensa.
Eikä ruuhkavuosiaan elävien työssäkäyvien ja perheellisten naisten harteille voi sälyttää enää vanhusten huoltoa.
Ajat muuttuu eskoseni....Tosi kuitenkin on, että monet ikäihmiset joutuvat huonokuntoisina ja sairaina sinnittelemään kerrostaloasunnossaan, koska kaupungilla ei vaan ole paikkoja heitä varten.
Vanhukset on jätetty viimeiseksi jonoon.
Moni joutuu etsimään sydän kurkussa apua kaupungin virastoista, kun huonossa kunnossa elävä vanhus on yksin kotonaan ja lapset pelkäävät hänen kaatuvan tai saavan sydänkohtauksen.
Onhan näitä kotisairaanhoitajia ja ruokapalvelua, joten rahalla selviää jonkin aikaa.
Mutta työssäkäyvät ihmiset eivät voi olla remmissä kaiken aikaa vanhuksensa vuoksi, vaikka hän todella tarvitsisi apua joka päivä. Siivousta ja muuta huoltoa ei saa kuin rahalla, ja vanhusten eläkkeet ovat pienet. On katsottava mihin se riittää.
Jos vanhuksella on useampia lapsia, niin on mahdollista saada kokoon tarvittavat maksut, mutta nykyisin sisaruksia on usein vain pari-kolme, eikä kaikilta riitä rahallista tukea omien elinkustannuksien vuoksi.
Sitten käy niin, että se yksi sisko joutuu ottamaan vastuun. Usein dementoitunut vanhus on vihainen ja turhautunut, joten siskon elämä on raskasta.
Jaksavatko toiset olla tukena?
Silloin pitää muistaa, että mummu auttoi, kun omat lapset olivat pieniä. Nyt on lasten ja lastenlasten vuoro. - paleVaari
Autettava on kirjoitti:
Tosi kuitenkin on, että monet ikäihmiset joutuvat huonokuntoisina ja sairaina sinnittelemään kerrostaloasunnossaan, koska kaupungilla ei vaan ole paikkoja heitä varten.
Vanhukset on jätetty viimeiseksi jonoon.
Moni joutuu etsimään sydän kurkussa apua kaupungin virastoista, kun huonossa kunnossa elävä vanhus on yksin kotonaan ja lapset pelkäävät hänen kaatuvan tai saavan sydänkohtauksen.
Onhan näitä kotisairaanhoitajia ja ruokapalvelua, joten rahalla selviää jonkin aikaa.
Mutta työssäkäyvät ihmiset eivät voi olla remmissä kaiken aikaa vanhuksensa vuoksi, vaikka hän todella tarvitsisi apua joka päivä. Siivousta ja muuta huoltoa ei saa kuin rahalla, ja vanhusten eläkkeet ovat pienet. On katsottava mihin se riittää.
Jos vanhuksella on useampia lapsia, niin on mahdollista saada kokoon tarvittavat maksut, mutta nykyisin sisaruksia on usein vain pari-kolme, eikä kaikilta riitä rahallista tukea omien elinkustannuksien vuoksi.
Sitten käy niin, että se yksi sisko joutuu ottamaan vastuun. Usein dementoitunut vanhus on vihainen ja turhautunut, joten siskon elämä on raskasta.
Jaksavatko toiset olla tukena?
Silloin pitää muistaa, että mummu auttoi, kun omat lapset olivat pieniä. Nyt on lasten ja lastenlasten vuoro.Mikä on sen mukavampaa,kun lapsenlapset tuodaan hoitoon.Me mummo ja vaari olemme tosi onnessaan kun saadaan ne ihanat lapset hoitoonvaikka joka viikonloppu.Eri asia on uusioperheen lapset ne ei ole omia.
- Ajatteleva mummeli
paleVaari kirjoitti:
Mikä on sen mukavampaa,kun lapsenlapset tuodaan hoitoon.Me mummo ja vaari olemme tosi onnessaan kun saadaan ne ihanat lapset hoitoonvaikka joka viikonloppu.Eri asia on uusioperheen lapset ne ei ole omia.
Uusio perheen "vieraat" lapset menevät toki omille isovanhemmilleen, jotka heitä ikävöivät ja kaipaavat ja joiden luo myös lapsenlapset mieluiten menisivät. Mitäpä heitä "vieraille" mummille ja vaarille edes viedään?
Tämä on vain uusiovanhempien järjen köyhyyttä ja halua päästä helpolla. Kipataan vain koko pesue samaan paikkaan. Paskaaks sillä on väliä mitä lapsenlapset tai isovanhemmat haluavat. :P
- lapsenlapsi on
Minä en ainakaan hoida ensisijaisesti lastenlastani siksi että auttaisin heidän vanhempiaan. Hoidan siksi, että itsekkäästi haluan nähdä lastenlapseni ja seurustella ja harrastaa hänen kanssaan. Rakastan yli kaiken lastenlastani, se parasta mitä voi maan päällä olla. Jostain kumman syystä menee edelle omistakin lapsista. En kuitenkaan omistele lapsenlastani. Hän tulee kun haluaa ja joskus vanhemmat haluaa. En tiedä ovatko he silloin avuntarpeessa, en ole edes kysynyt. yritän aina järjestää aikaa lapsenlapselle, vaikka olisi miten tiukka työputki. Olen yrittäjä ja työ vie niin paljon aikaa ,että vapaa-aikaa ei juuri ole, mutta se lapsenlapsi - ON IHANA.
- Halutaan tai ei
Minun mielestäni lapset haluavat isovanhempia. Heille voi työntää tenavat ja päästä viihteelle.
Ei isovanhemmilta kysytä, haluavatko he lapsenlapsia. Loukkaannutaan, jos he asiaa kysyvät.
Ihmettelen, mitä aloittaja oikein tarkoittaa.
Lapset syntyvät ja kasvavat omien vanhempiensa perheissä, yleensä.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Voitasko leikkiä jotain tunnisteleikkiä?
Tietäisi ketä täällä käy kaipaamassa.. kerro jotain mikä liittyy sinuun ja häneen eikä muut tiedä. Vastaan itsekin kohta781805Tietysti jokainen ansaitsee
Hän varmasti ansaitsee vain parasta ja sopivinta tietenkin, suon sen onnen hänelle enemmän kuin mielelläni. Aika on nyt181689- 161514
En voi sille mitään
Tulen niin pahalle tuulelle tästä paikasta nykyisin. Nähnyt ja lukenut jo kaiken ja teidän juttu on samaa illasta toisee12119450+ naiset kyl
Lemottaa sillille mut myös niitte kaka lemottaa pahlle ku kävin naiste veskis nuuhiin191193Välitän sinusta mies
Kaikki mitä yritin kertoa tänään ei mennyt ihan putkeen..Joka jäi jälkeenpäin ajateltuna suoraan sanottuna harmittaa aiv61182hieman diabetes...
Kävin eilen kaverin kanssa keskusapteekissa kun on muutama kuukausi sitten tullut suomesta ja oli diabetes insuliinit lo121136Annetaanko olla vaan
Siinä se, tavallaan kysymys ja toteamuskin. Niin turhaa, niin rikkovaa. On niin äärettömän tärkeä, ja rakas olo.. N291131Miten joku voi käyttää koko elämänsä
siihen että nostelee täällä vanhoja ketjuja ja troIIaa niihin jotain linkkiä mitä kukaan ei avaa? Ihmisellä ei ole mitää61119Pakkoruotsi on leikkikieli, jota ei ole tarkoituskaan osata
Pakkoruotsi on leikkikieli. Ennen leikkikieltä sanottiin siansaksaksi, sitten keksittiin tilalle pakkoruotsi. Pakkoruot71104