Me muodostamme miehen kanssa uusperheen, johon kuuluu minun 5- ja 3- vuotiaat sekä miehen 4 -vuotias, joka käy meillä joka toinen viikonloppu. Keväällä syntymässä yhteinen, perhe elämää takana saman katon alla reipas vuosi.
Miehen poika on hyvin tempperamenttinen tapaus. Yritin vuoden hammasta purren opetella rakastamaan sekä opettaa miehen kanssa miten meillä käyttäydytään. Poika ei edelleenkään osaa muuta kuin purra, potkia, haukkua, nimitellä, kiroilla, syljeksiä ja rikkoa tahallaan leluja. Poika saattaa tulla turhautumisensa aikana raivopäänä päälle, siis meidän kaikkien päälle. Kotiin viemiset vielä kamalempia, koska poika itkee ja huutaa, että ei halua sinne missä äiti on vaan tänne missä hänen muu perhe on.
Tämä todella huono käytös tarttuu viikonlopussa omiin lapsiini ja he ovat hyvin levotomia muutaman päivän viikonlopun jälkeen.
Olen nyt huomannut että olen pojan seurassa hällä väliä asenteella. Koetan puuttua mutta en jaksa. Mieheni on aina ensimmäisen 12tunnin jälkeen valmis viemään pojan pois, koska hänkään ei jaksa. Joskus turvaudutaan jopa viemään poika mummolaan, jotta mieheni saisi olla hänen sanojen mukaan rauhassa minunkin lasten kanssa, jonka koen olevan taas vähän väärin.
Ongelma on nyt se että meille on tulossa yhteinen vauva keväällä. Kerromme lapsille kun olen yli puolivälissä.
Huomaan vaan nyt että kun miehen poika tulee kylään, herää minussa jonkin sortin vihan tunteita. Ja pelkään, että hänen käytös pahenee entisestään kun vauva saapuu. Olenkin sanonut miehelle etten uskalla päästää poikaa lähellekkään vauvaa, jottei vauva loukkaannu.
Pojan käytös on täsmälleen sama oli talossa pelkästään hänen isänsä, minä ja isä tai me kaikki. Ehkä pientä rauhoittumista on kuulemma havaittavissa kun ovat kaksin isänsä kanssa mutt hyvin pientä.
Onko kenelläkään apuja tarjota? Pojan äidillä yksinhuoltajuus, joka estää meidän kaikenlaisen toimen.
Lapsen hirmukäytös ja muu perhe
239
5228
Vastaukset
- mene hoitoon
Seura tekee kaltaisekseen. Miehen lapsi saa huonoa seuraa sun lapsista, laitas omat kuriin äläkä syyttele toisten lapsia.
Mutta ne omat on ihania kullannuppuja pullamössölapsia vaikka tekisi mitä vaan... mutta ne muut lapset ovat aina syyllisiä...
niin tuttu tarina... ei mun mutta miehen kakarat...- Lissulle opiksi
Jos et pysyt keskustelemaan aiheesta, niin ole sitten hiljaa.
- joulu
mun lapseni tekivät isänsä uuden vaimon elämän helvetiksi ja he erosivat.
mun lapset tekivät oikein.
mun lapset eivät siedä muita isänsä kotona
mun lasten ei tarvitse sietääkään
mun lapset osaavat käyttäytyä oikein
ja olla äitinsä puolella
silloinkin kun en ole paikalla
mun lasten ei ole tarvinnut
opetella rakastamaan isänsä uusia.
juu - sssna.
joulu kirjoitti:
mun lapseni tekivät isänsä uuden vaimon elämän helvetiksi ja he erosivat.
mun lapset tekivät oikein.
mun lapset eivät siedä muita isänsä kotona
mun lasten ei tarvitse sietääkään
mun lapset osaavat käyttäytyä oikein
ja olla äitinsä puolella
silloinkin kun en ole paikalla
mun lasten ei ole tarvinnut
opetella rakastamaan isänsä uusia.
juuNo ei tietenkään lapsen tarvikaan "uusia" alkaa rakastaan, sillä teidän perhemallihan on sairas ja kieroutunut! Mitäs tungit isän ja lapsen elämään ja rikoit heidän perheensä.
- Se katkeruus
sssna. kirjoitti:
No ei tietenkään lapsen tarvikaan "uusia" alkaa rakastaan, sillä teidän perhemallihan on sairas ja kieroutunut! Mitäs tungit isän ja lapsen elämään ja rikoit heidän perheensä.
Luin viestejäsi mitä olet tähän ketjuun pistänyt. Kuulostaa katkeran jätetyn naisen kaunalta.
Tämä on väärä paikka purkaa sitä ja jakaa neuvoja muille tuolla asenteella. - sssna.
Se katkeruus kirjoitti:
Luin viestejäsi mitä olet tähän ketjuun pistänyt. Kuulostaa katkeran jätetyn naisen kaunalta.
Tämä on väärä paikka purkaa sitä ja jakaa neuvoja muille tuolla asenteella.En ole nainen vaan MIES!
- sssna.
sssna. kirjoitti:
En ole nainen vaan MIES!
Lisäksi en ole KATKERA vaan VIHAINEN näistä "kakkosista" ja "uusioperheistä" ja "eroamisista" ja ihmisten moraalittomuudesta ja ennenkaikkea ITSEKKYYDESTÄ ja siitä että LAPSET kärsii!!!
- sssna.
sssna. kirjoitti:
Lisäksi en ole KATKERA vaan VIHAINEN näistä "kakkosista" ja "uusioperheistä" ja "eroamisista" ja ihmisten moraalittomuudesta ja ennenkaikkea ITSEKKYYDESTÄ ja siitä että LAPSET kärsii!!!
Ja mitä vikaa on ASENTEESSA joka lähtee siitä, että VÄÄRYYTTÄ ei hyväksytä missään MUODOSSA eikä missään OLOSUHTEISSA! Onko TOTUUDEN puhuminen mielestäsi HUONOA ASENNETTA?
- otas naukut...
sssna. kirjoitti:
Ja mitä vikaa on ASENTEESSA joka lähtee siitä, että VÄÄRYYTTÄ ei hyväksytä missään MUODOSSA eikä missään OLOSUHTEISSA! Onko TOTUUDEN puhuminen mielestäsi HUONOA ASENNETTA?
Jaahas lissulla taas oikeen huono päivä , vi-tutus ja katkeruus päällimäisenä.
- Mie mie
sssna. kirjoitti:
No ei tietenkään lapsen tarvikaan "uusia" alkaa rakastaan, sillä teidän perhemallihan on sairas ja kieroutunut! Mitäs tungit isän ja lapsen elämään ja rikoit heidän perheensä.
HEI ääliö kotappa ajatella järjellä !!! Kummallakin vanhemmalla on oikeus uuteen elämään eron jälkeen eikä lapset ole se taho jotka päättää kenen kanssa isä tai äiti jatkaa elämää. Lapsi ei meillä kiro sylje elä dominoi me puututaan huonoon käytökseen oli oma tai vieras lapsi !
- sssna.
Mie mie kirjoitti:
HEI ääliö kotappa ajatella järjellä !!! Kummallakin vanhemmalla on oikeus uuteen elämään eron jälkeen eikä lapset ole se taho jotka päättää kenen kanssa isä tai äiti jatkaa elämää. Lapsi ei meillä kiro sylje elä dominoi me puututaan huonoon käytökseen oli oma tai vieras lapsi !
Niin onkin oikeus ITSEKKÄILLÄ ihmisillä... OIKEUS ja OIKEUS.. MINÄ MINÄ. On vastuutonta mennä yleensä edes eroamaan lapsiperheessä. Näin toimii vastuuttomat ja ITSEKKÄÄT luopiot.
- sssna.
Mie mie kirjoitti:
HEI ääliö kotappa ajatella järjellä !!! Kummallakin vanhemmalla on oikeus uuteen elämään eron jälkeen eikä lapset ole se taho jotka päättää kenen kanssa isä tai äiti jatkaa elämää. Lapsi ei meillä kiro sylje elä dominoi me puututaan huonoon käytökseen oli oma tai vieras lapsi !
"Kotappa" sinä ensin ajatella, mikä on oikein ja väärin! Aloita vaikka äidinkielestä.
- jakojäännös .
Mitä jos yrittäisit sellaista : sano vilpittömästi itsellesi: tottakai minäkin käyttäytyisin samalla tavalla jos olisin hänen sijassaan.... mitä jos mieti vaikka jos sinulta vietäisiin mies ilman että saisit sanoa mitään, sitten joutuisit jakamaan hänet joka toinen viikonloppu ja olisi vielä jotkuttoiset jotka menisivät sinun ohitsesi. Olisit koiraakin vähäisempi kun juuri olit tärkein. Osoittaa lapselta tahtoa, kun hän jaksaa kritisoida ja taistella "oikeuksistaan" isäänsä.
- sssna
Älä päättele äläkä oleta! En ole uskonnollinen. Enkä kuutamolla. Olen vain oikeassa ja se vain vituttaa sinua ja muita vastuuttomia eroajia kun oma paha pitää selitellä jotenkin hyväksyttävämmäksi. Tietenkin voi erota laivahuorasta se on perusteltua, mutta voi sen pieksääkin kostoksi ja jatkaa perheelämää.
- sssna
Ja vastakysymys: Mitä sinä sitten ymmärrät ELÄMÄSTÄ ja miten määrittelet yleensä asian?
- sssna
otas naukut... kirjoitti:
Jaahas lissulla taas oikeen huono päivä , vi-tutus ja katkeruus päällimäisenä.
Työnnä sinä ne LISSUjuttusi vaikka perseeeseesi.
- oletko SS mies?
sssna kirjoitti:
Työnnä sinä ne LISSUjuttusi vaikka perseeeseesi.
Työnnä sinä nuo natsi juttusi samaan paikkaan.
- sssna.
oletko SS mies? kirjoitti:
Työnnä sinä nuo natsi juttusi samaan paikkaan.
Tietenkin olen mieleltäni!! SS oli kunniakas järjestö!! Meine Ehre heisst Treue!!=)
Järjestö pitäisi elvyttää.. etenkin Waffen-SS! - sssna.
sssna. kirjoitti:
Tietenkin olen mieleltäni!! SS oli kunniakas järjestö!! Meine Ehre heisst Treue!!=)
Järjestö pitäisi elvyttää.. etenkin Waffen-SS!Uskollisuus on kunniani! Käännös teille vähä-älyisille pettäjille, jotka arvatenkaan ette saksaa osaa.
- voi pientä :(
Poika oireilee selvästi. Hän oireilee vanhampiensa eroa. Ei 4v osaa sitä muuten ilmaista. Onko hän samanlainen äitinsä luona, vai vaan teillä ollessa? Toisaalta voisitte kysyä vaikka neuvolasta mitä tehdä, jos haluatte olla kunnon vanhempia ja auttaa poikaa, kun taas täällä kysellä mitä pitää tehdä.
‚- taaS TÄTÄ
Niin voi voi! Semmoista se on kun lapsi pakotetaan elämään paikassa missä on erittäin paha olla, pienen lapsen voi pakottaa kun hänen sanaansa ei tarvi uksoa.
Ihan säälittää kun jo 4 vuotias saa syyn niskoilleen että vieraat ihmiset kärsii... hänestä.
Mikiköhän se on aina ne miehen lapset, jokta on viallisia? - Lissulle opiksi
taaS TÄTÄ kirjoitti:
Niin voi voi! Semmoista se on kun lapsi pakotetaan elämään paikassa missä on erittäin paha olla, pienen lapsen voi pakottaa kun hänen sanaansa ei tarvi uksoa.
Ihan säälittää kun jo 4 vuotias saa syyn niskoilleen että vieraat ihmiset kärsii... hänestä.
Mikiköhän se on aina ne miehen lapset, jokta on viallisia?Jos et pysyt keskustelemaan aiheesta, niin ole sitten hiljaa
- sssna.
taaS TÄTÄ kirjoitti:
Niin voi voi! Semmoista se on kun lapsi pakotetaan elämään paikassa missä on erittäin paha olla, pienen lapsen voi pakottaa kun hänen sanaansa ei tarvi uksoa.
Ihan säälittää kun jo 4 vuotias saa syyn niskoilleen että vieraat ihmiset kärsii... hänestä.
Mikiköhän se on aina ne miehen lapset, jokta on viallisia?No tietenkin siksi koska naiset tunkevat itsensä perheellisten miesten ja heidän lapsiensa ja muun perheensä riesaksi. Siksi oireilevat enimmäkseen ne "miehen lapset" sillä heitä ero satuttaa ja he siittä kärsivät kun isi on ottanut jonkun (sinkku?)lutkan mukaan yhteiseen elämäänsä.
sssna. kirjoitti:
No tietenkin siksi koska naiset tunkevat itsensä perheellisten miesten ja heidän lapsiensa ja muun perheensä riesaksi. Siksi oireilevat enimmäkseen ne "miehen lapset" sillä heitä ero satuttaa ja he siittä kärsivät kun isi on ottanut jonkun (sinkku?)lutkan mukaan yhteiseen elämäänsä.
Ketkä naiset?? Osoitappa minulle yksi nainen täällä palstalla joka on noin käyttäytynyt? Vai onko kyse omasta kokemuksesta? Silloin voit puhua vain YHDESTÄ naisesta. Tai jos huono mäihä on ja olet valinnut useamman miehen, jonka kanssa suhde on päättynyt kyseisellä tavalla... Niin katso peiliin. Joko sinun mies valinnoissa on jotain pahasti pielessä tai omassa uszhtautumisesta ja käyttäytymisestä parisuhteissa.
Lapsellista alkaa haukkumaan naisia vain oman huonon kokemuksen perusteella. Samalla kaivat itsellesi hautaa. Niin kuin on opetettu pienestä pitäen kiusaajat ovat itse epävarmoja ja kokevat tyydytystä haukkumalla ja kiusaamalla muita.- sssna.
melaina_kholee kirjoitti:
Ketkä naiset?? Osoitappa minulle yksi nainen täällä palstalla joka on noin käyttäytynyt? Vai onko kyse omasta kokemuksesta? Silloin voit puhua vain YHDESTÄ naisesta. Tai jos huono mäihä on ja olet valinnut useamman miehen, jonka kanssa suhde on päättynyt kyseisellä tavalla... Niin katso peiliin. Joko sinun mies valinnoissa on jotain pahasti pielessä tai omassa uszhtautumisesta ja käyttäytymisestä parisuhteissa.
Lapsellista alkaa haukkumaan naisia vain oman huonon kokemuksen perusteella. Samalla kaivat itsellesi hautaa. Niin kuin on opetettu pienestä pitäen kiusaajat ovat itse epävarmoja ja kokevat tyydytystä haukkumalla ja kiusaamalla muita.No ei tarvi osoittaa KETÄÄN kun niitä on nämä (kakkosnaisia) palstat täynnä! Missä kerroin olevani NAINEN??? häh! MIES ihan olen! Pieni neuvo sulle: Keskity faktoihin äläkä tee varsinkaan noin TYPERIÄ OLETUKSIA!! Kysymyksesikin oli sangen idioottimainen..."KEtkä naiset"??? Niitä kakkosia ja muita horoja on kirjoituksien mukaan palstat täynnä.. Jotka kehuskelevat vielä "Ottavansa rusinat pullasta" Kuvottavaa, sanon minä!
- hitaus ärsyttää
Meitä harmittaa miehen lASTEN HITAUS KAIKISSA ASIOISSA. oLEMME TOTTUNEET SIIHEN ETTÄ ASIAT HOITUU NOPASTI EIKÄ ALETA TAHLLAAN VIIVYTTELEMÄÄN.
mUN LAPSET TEKEE MITÄ PITÄÄ EIKÄ JAHKAILE.
mIHEN LAPSET ON OPETETTU JAHKAILEMAAN JA EN MIE VIITTI TAI JOO KOHTA... PERIAATTEELLA TOMIMAAN.
sE TUOTTAA ONGELMIA KUN PITÄISI JOHONKIN LÄHTÄ, NIIN AINA SAA NOITA ODOTTAA JA PATISTAA ETTÄ NOPEASTI NYT!!!
Kova äänikään ei auta siitä tulee itku kun ovat niin herkkiä itkemään ja suuttumaan.
Inhoan viivyttelyä, kun me ollaan totuttu siihen, niin emmehän me nyt ala muuttamaan hyväksu havaittua asiaa, kyllä ne on nämä lapset jotka joko hyväksyvät tai sitten ei, mutta kärsikööt sitten kun mikään ei suju.- lissu alias harakka
Hullu HARAKKA tuo lissu on, näin se vaan on todistettavasti edellä oleva viesti!
- avuton2+1
En ole väittänytkään että omani olisivat yhtään sen parempia. Kyllä yhtälailla omani, varsinkin toinen lapsistani istuu jäähyllä huonon käytöksen takia. Ja mulla on omat ongelmat omien lasten ja heidän isän kanssa.
Olisin nyt vain kysellyt, että mitä kautta voisi hakea apua? Uusperheliittoko?
Ongelmahan on tässä että mitään mitä miehen poika tekee kotonaan ei ole tietoa. Pojan äiti ei kerro mitään, kieltää poikaa kertomasta meille. Emme saa päiväkodista emmekä neuvolasta tietoja, onko kaikki kunnossa. Ainut jonka kanssa saamme keskustella on sosiaaliviranomaiset, jotka eivät tiedä yhtään enempää kuin mitä heillä papereissa lukee.- Isä herätys!
Mies voisi esim. varata ajan lasten lääkärille joka on näihin asioihin erikoistunut. Ja kertoa siellä miten asiat ovat, niin kyllä ihan varmaan aletaan puuttumaan ja hoitamaan asiaa ja siihen ei äidin tuppisuu tyyli enään päde. Onhan kuitenkin kysymys hänen lapsesta. Isä on oikeus viedä lapsi lääkäriin jos tämä on sairas jollain tavalla...vaikka oli se sitten nuhakuume.
Ei tossa nyt mitään ihmeellistä pitäs olla. - uusioperhe onnistui
?? Teillä on nyt kolme lasta ja neljäs tulossa. Lasten käytöshäiriö on AINA oire jostain. Yleensä asiat korjaanuvat AIKUISTEN ihmisten avulla. Uusioperheissä harvoin molemmat jaksavat olla oikeasti aikuisia ja tasapuolisia kaikkia lapsia kohtaan.
Muuta sinä avuton2 ensin oma käyttäytymisesi. Anna lapsen olla, älä arvostele häntä hänen isälleen. Ole aito ja läsnä. Kysy mikä hänellä on hätänä. Jos nämä eivät auta, pyydä äiti kylään. Jos ei tule eikä halua keskustella lapsesta, niin sitten voi olla, että hätä on siellä kotona. Sitten täytyy ottaa yhteyttä neuvolaan (isällä lienee oikeus). Yrittäkää sitä kautta edetä.
Sääliksi käy pientä 4 vuotiasta poikaa. - epäilen
Millä perusteella lapsen äiti on saanut yksinhuoltajuuden? Sitä kun ei ihan hepposin perustein myönnetä,tuli vaan mieleen,että millainen isä on.
- Huh huh....
Silloin, jos lapsen isä ei saa tietoja ja on yhteishuoltajuus, niin kannattaa ottaa yhteys sosiaalitoimiston lastenvalvojaan.
Kertoa kuinka nämä viikonloput teillä menee ja pyytää häntä selvittämään isälle minkälaiset olot lapsella on toisessa kodissa. Jos ei muu autan niin käräjäoikeuteen hakemus, että tietot saisi.
Isällä on oikeus saada tietoja, jos hänellä on huoltajuus lapseen. Eli kyllä sitä kautta kannattaa yritää purkaa tuota asiaa.
Kyllä lapsi nyt pienemmästäkin ahdistuu, jos oma äiti pitää ensin luentoa monta päivää, että tätä ei saa kertoa isälle ja sitten, kun tullaan kotiin alkaa viikon tenttaus mitä teit isällä ja tämän uuden perheen kanssa.
Eli tämä pieni mies voi olla todella ahdistunut ja hämmillään, koska ei osaa mielyttää kaikkia aikuisia. Järki käteen ja isän ja äidin täytyisi sopia omat pelisäännöt, joita kumpikin noudattaa lapsen kanssa. Sillä se pieni mies saadaa rauhoittumaan ja mahdollisesti lievennettyä ahdistusta. - sssna.
epäilen kirjoitti:
Millä perusteella lapsen äiti on saanut yksinhuoltajuuden? Sitä kun ei ihan hepposin perustein myönnetä,tuli vaan mieleen,että millainen isä on.
Onhan tuo nyt sanomattakin selvää että isä on ap:n tapauksessa huono ihminen ja isä, kun yleensä on ottanut ap:n ristikseen ja perheensä rikkonut. Vastuuton "pukki" ollut taas kyseessä. Siksi on yksinhuoltajuus äidille annettu. Toivottavasti on runsaat elarit räpsäisty vielä isän harmiksi! Uusioperheily pitäisi kriminalisoida,niin paljon se aiheuttaa kaikkea pahaa.. paljon enemmän kuin hyvää.
- ...
Tämä on nyt myöhäistä, mutta olisitteko voineet lykätä yhteisen lapsenne tekemistä myöhempään, kun nämä 5-, 4- ja 3-vuotiaat olisivat kasvaneet hieman isommiksi?
Olen myös sitä mieltä, että lapsi oireilee eroa. Hänen on vaikea sopeutua tilanteeseen, jossa aiemmin ainoan lapsen asema on muuttunut.- kaikki huomioon
Jos lasta ei ole tutkittu mitenkään niin on varmaan korkea aika tehdä se.
Samalla tavalla käyttäytyviä lapsia on ihan normiperheissäkin. Lapsen "päässä" voi olla vikaa ja mitä aikaisemmin diagnoosi saadaan sitä parempi. Eli fyysinen sairaus pitää poissulkea ensin. - voi veeiiiteeteeuu
kaikki huomioon kirjoitti:
Jos lasta ei ole tutkittu mitenkään niin on varmaan korkea aika tehdä se.
Samalla tavalla käyttäytyviä lapsia on ihan normiperheissäkin. Lapsen "päässä" voi olla vikaa ja mitä aikaisemmin diagnoosi saadaan sitä parempi. Eli fyysinen sairaus pitää poissulkea ensin.niin että pojasta sairas ja pillerit, että ei oireile vanhempiensa avioroa.
että silleesti - kaikki huomioon
voi veeiiiteeteeuu kirjoitti:
niin että pojasta sairas ja pillerit, että ei oireile vanhempiensa avioroa.
että silleestiFYYSINEN sairaus tulisi sulkea aina pois myös. On vanhempien velvollisuus.
- torstaita
Samaa mieltä,siis siitä,että olisi ehkä kannattanut odottaa sen yhteisen lapsenne tekemistä myöhemmäksi,jotta nämä muut olisivat sopeutuneet kunnolla ja olisivat isompia..Täähän ei tähän hätään nyt auta!
Nykyään on,sun lapset,mun lapset ja sitten yhteiset vielä.mulle on riittänyt yksi,no en ajatellutkaan toista,koska olin yksinhuoltaja.Siinä mielessä on sinulla paremmat lähtökohdat.Tsemppiä vaan!
- mies tukee meitä
Meillä oli myös rauhallista ja ihanaa ennenkuin nämä miehen lapset oivalsivat että meillä voi myös olla kuin kotonaan.
Aivan hirmuista häirikkökäyttäytymistä ja sekamelkskaa joka kerta kun tulevat. Ihan pelottaa että mun omat lapset saavat tuosta tartunnan, mutta olen selittänyt heille, että ei saa ottaa mallia, tuosta ei tule kuin onglemia. Uskon että omat ovat sen verran fiksuja, että eivät ota oppia.
En jaksisi mutta onneksi mies tukee ja sanoo ettei ole minun ja lasten vika vaan kyllä heidän äitinsä on vastuussa siitä miten lapset käyttäytyy.- No just
No minä en ymmärrä mitä sitten haet? Sittä että lapsi laitetaan ruotuun vai äiti? Kun kerran lääkäriin ei voi viedä ja mies tukee ym...
Lapsi selvästi oireilee ja se ei ole hänen vika, vaan tämän isä ja äidin! - ....................
"Meillä oli myös rauhallista ja ihanaa ennenkuin nämä miehen lapset oivalsivat että meillä voi myös olla kuin kotonaan."
Eli toisinsanoen koet, että lapset eivät ole kotona kun ovat teillä vaan heidän pitää jaksaa miellyttää sinua ;). - meillä kasvatetaan l
.................... kirjoitti:
"Meillä oli myös rauhallista ja ihanaa ennenkuin nämä miehen lapset oivalsivat että meillä voi myös olla kuin kotonaan."
Eli toisinsanoen koet, että lapset eivät ole kotona kun ovat teillä vaan heidän pitää jaksaa miellyttää sinua ;).Juuri näin, minun palveleminen on tärkeintä, he ovat meillä töissä periaatteessa. Miksi pitäisi ilmaiseksi ruokkia ja pitää yötä, etujen eteen pitää tehdä työtä. On hyvä pienestä pitäen opettaa että mikään ei ole ilmaista.
Miehen lapset on opetettu kotona laiskoiksi, ja nyt purkavat minuun kaiken kun mitään ei osaa. Yritän opettaa, hitaaaasti kone kääntyy mutta kyllä väsyttämällä käänty puimukrin. - tyranniiaa?
meillä kasvatetaan l kirjoitti:
Juuri näin, minun palveleminen on tärkeintä, he ovat meillä töissä periaatteessa. Miksi pitäisi ilmaiseksi ruokkia ja pitää yötä, etujen eteen pitää tehdä työtä. On hyvä pienestä pitäen opettaa että mikään ei ole ilmaista.
Miehen lapset on opetettu kotona laiskoiksi, ja nyt purkavat minuun kaiken kun mitään ei osaa. Yritän opettaa, hitaaaasti kone kääntyy mutta kyllä väsyttämällä käänty puimukrin.Koti ei ole työpaikka. Sinulla on jäänyt jotain todella tärkeää ymmärtämättä. Aikuisuus on muutakin kuin velvollisuuksia ja työntekemistä. Muitakin arvoja elämässä on. Miehesi lapsilla saa olla toisenlaisia arvoja eivätkä sinun arvosi välttämätä ole niitä ainoita oikeita. Hyvin toimivassa perheessä arvoista keskustellaan tasapuolisesti eikä niin, että yksi tyranni määrää kaikesta omanapaisesti.
- ei tyranniaa
tyranniiaa? kirjoitti:
Koti ei ole työpaikka. Sinulla on jäänyt jotain todella tärkeää ymmärtämättä. Aikuisuus on muutakin kuin velvollisuuksia ja työntekemistä. Muitakin arvoja elämässä on. Miehesi lapsilla saa olla toisenlaisia arvoja eivätkä sinun arvosi välttämätä ole niitä ainoita oikeita. Hyvin toimivassa perheessä arvoista keskustellaan tasapuolisesti eikä niin, että yksi tyranni määrää kaikesta omanapaisesti.
Koti ei ole myöskään koskaan kenellekään täysihoitola. Miten jos jokaisella siellä on sellaiset arvot ettei kotona tarvitse tehdä mitään.
- tyhmä olet
meillä kasvatetaan l kirjoitti:
Juuri näin, minun palveleminen on tärkeintä, he ovat meillä töissä periaatteessa. Miksi pitäisi ilmaiseksi ruokkia ja pitää yötä, etujen eteen pitää tehdä työtä. On hyvä pienestä pitäen opettaa että mikään ei ole ilmaista.
Miehen lapset on opetettu kotona laiskoiksi, ja nyt purkavat minuun kaiken kun mitään ei osaa. Yritän opettaa, hitaaaasti kone kääntyy mutta kyllä väsyttämällä käänty puimukrin.koska sulla on velvollisuus huolehtia niistä tyhmä
- älä orjuuta,arvostele
ei tyranniaa kirjoitti:
Koti ei ole myöskään koskaan kenellekään täysihoitola. Miten jos jokaisella siellä on sellaiset arvot ettei kotona tarvitse tehdä mitään.
Koska lasten Koti ja kasvatustapa olkoonkin boheemi on äitinsä luona,sinä et voi sitä muuttaa ha arvostella lapsia laiskoiksi vaikka oikeasti olette vsin todella erilaisia.Lapset kuvittelevat olevansa jotenkin huonoja,vaikka sinun tapasi pitää lapsia orjina tulee pitkältä omasta suvustasi.Et ymmärrä että sinun tapasi elää eitee susta parempaa ihmistä.Ehlä muiden orjuuttaminen pitää loitolla sisäistä huonouden tunnetta.Ota mallia rennoista ihmisistä!
- ei tyranniaa
älä orjuuta,arvostele kirjoitti:
Koska lasten Koti ja kasvatustapa olkoonkin boheemi on äitinsä luona,sinä et voi sitä muuttaa ha arvostella lapsia laiskoiksi vaikka oikeasti olette vsin todella erilaisia.Lapset kuvittelevat olevansa jotenkin huonoja,vaikka sinun tapasi pitää lapsia orjina tulee pitkältä omasta suvustasi.Et ymmärrä että sinun tapasi elää eitee susta parempaa ihmistä.Ehlä muiden orjuuttaminen pitää loitolla sisäistä huonouden tunnetta.Ota mallia rennoista ihmisistä!
Olen aika rento ihminen. Olen kasvattanut kaksi lasta aikuisiksi hyvällä menestyksellä.
- ....................
ei tyranniaa kirjoitti:
Olen aika rento ihminen. Olen kasvattanut kaksi lasta aikuisiksi hyvällä menestyksellä.
Ei koti olekaan täysihoitola, mutta siitähän tuossa teidän hommassanne ei ollut alunperinkään kyse vaan poika ihan selkeästi oirehtii jostain mutta mistä? Hänellä on ihan selkeästi huono olla. Kannattaisi pojan vihaamisen ja hylkäämisen sijaan ottaa vastuu ja selvittää mikä pojalla on ettette pilaa häntä kohta täysin. Poika on miehesi vastuulla, olipa hän millainen tahansa ja lapsen syyttäminen ei auta pääsemään asiassa eteenpäin. Te olette aikuisia, vahvempia ja viisaampia. Osoittaakaa se.
- ei tyranniaa
.................... kirjoitti:
Ei koti olekaan täysihoitola, mutta siitähän tuossa teidän hommassanne ei ollut alunperinkään kyse vaan poika ihan selkeästi oirehtii jostain mutta mistä? Hänellä on ihan selkeästi huono olla. Kannattaisi pojan vihaamisen ja hylkäämisen sijaan ottaa vastuu ja selvittää mikä pojalla on ettette pilaa häntä kohta täysin. Poika on miehesi vastuulla, olipa hän millainen tahansa ja lapsen syyttäminen ei auta pääsemään asiassa eteenpäin. Te olette aikuisia, vahvempia ja viisaampia. Osoittaakaa se.
Kyse ei ole meidän hommasta. Olen sivullinen ja kommentoin nimim. tyranniiaa? viestiä. Siinä sanottiin että koti ei ole työpaikka.
Omat lapseni on aikuisia niinkuin kerroin. Kasvatettu ehjässä kodissa jossa jokainen oli täysivaltainen jäsen heillä oli omat oikeutensa ja velvollisuutensa. Elämähän ei ole pelkästään oikeuksia. Lapsillakaan.
- miehen lapset kauhe
Niin tuttua niin tuttua. Meillä myös miehen lapset ovat oikeesti hirveitä.Ei mitään käytöstapoja, aina haastavat riitaa, lyövät minun lapsia, varastavat ja sotkevat.
Kotona heillä ei ole mitään rajoja, sanoo myös heidän isä, joka sen vuoksi lähti ettei jaksanut katsella näitä hirviöitä. Meillä on säännöt ja kovasti tehdään työtä heidän kanssaan, aika toivotonta on...
Meille tulee toinen yhteine vauva, ja toivon mukaan perii minun sukuni geenit, kuten muutkin minun lapseni, ja luulen että meidän täytyy kieltää näiden lasten tulo sillon kun vauva on talossa, niin tehtiin tämän ensimmäisen yhteisenkin, oltiin vain omassa porukassa.
Olen sanonut miehen ex vaimolle, että veisi johonkin tutkimuksiin, sillä minä veisin mutta uskon että minulle ei kerrota jos aivoissa on jotain vikaa. Kasvatusneuvolaan olen soitellut mutta ei mitään hyötyä.
Tosi häiriköitä pelottaa omien puolesta, jotka ovat koulussa huippuluokkaa.- äitipuoli
Nimimerkille miehen lapset kauhe..
Laatikaa teidän perheelle omat säännöt, joiden takana sinä ja miehesi seisotte!! MIettikää millaista käytöstä toivotte ja tehkää se lapsille selväksi. JOs ei tottele, niin jäähypenkki tai evätään jotain etuisuuksi.. esim. päivän teevee kielto, viikko raha pois ja jne. Teko tulee olla suhteuttuna teon suuruuteen.
Kannustakaa, kehukaa ja kiittäkää lapsia kun tekevät hyvin asioita! Suullinen palaute on tehokasta.
Turha syyttää lapsen entistä perhettä kaikesta. Tottakai he ovat saaneet sieltä vaikutteita. Mutta lapset oppivat pian uusille tavoille, kun te opetatte. Ottakaa vastuu perheestänne ja tilanne haltuun.
Me vedämme mieheni kanssa samaa linjaa ja noudatamme yllä olevia asioita. Vaikka äiti tekee mitä tekee, niin kyllä se homma toimii kun kaksi aikusita vetää samaa linjaa.
- -----
"Poika ei edelleenkään osaa muuta kuin purra, potkia, haukkua, nimitellä, kiroilla, syljeksiä ja rikkoa tahallaan leluja. Poika saattaa tulla turhautumisensa aikana raivopäänä päälle, siis meidän kaikkien päälle. "
Kuulostaa huolestuttavalta :/
Teinä ottaisin välittömästi yhteyttä kasvatusneuvolaan, sillä ei tuollainen käytös ole normaalia. Pojalla on selvästi jotain pahoja patoutumia ja ongelmia, ja voihan olla, että hän oireilee eron vuoksi, mutta ei se siltikään ole normaalia, tai ainakaan hyväksyttävää!
Erään tuttavani poika käyttäytyi samalla tavoin leikki-ikäisenä. Kukaan ei halunnut mennä heille kylään, eikä kukaan pyytänyt heitä kylään. Kyseinen poika kommunikoi karjumalla tai kirkumalla, ja tervehti nyrkeillään. Kerran hän hakkasi minua aivan yllättäen täysillä vatsaan, kun olin raskaana! Pojan vanhemmat olivat ottaneet sellaisen asenteen, että "pojat ovat poikia", vähättelivät ongelmia eivätkä hakeneet pojalle apua. Kouluiässä poika joutui tarkkailuluokalle, ja on nykyään teini, joka on kovaa vauhtia matkalla vankilaan.
"Kotiin viemiset vielä kamalempia, koska poika itkee ja huutaa, että ei halua sinne missä äiti on vaan tänne missä hänen muu perhe on."
Tämä kuulostaa vieläkin huolestuttavammalta...
"Tämä todella huono käytös tarttuu viikonlopussa omiin lapsiini ja he ovat hyvin levotomia muutaman päivän viikonlopun jälkeen. "
Tämähän on selvää. On varmasti raskasta elää ja olla samassa tilassa ihmisen kanssa, jonka käytös on arvaamatonta, oli kyseessä sitten lapsi tai aikuinen.
Mutta nyt pikapikaa yhteyttä kasvatusneuvolaan. Kyllä lapsen isä voi ottaa sinne yhteyttä, vaikka äidillä olisikin yksinhuoltajuus. Mielestäni kannattaisi laittaa vireille aloite ja ottaa tosissaan harkintaan yksinhuoltajuuden purku...- sssna.
Ei kannattaisi erota KENENKÄÄN kun lasten iät on tuota luokkaa! Siinähän keräätte nyt sitten itsekkyytenne hedelmiä. Ainoa oikea teko olisi ap:n tapauksessa laittaa avioero vireille ja mies voisi palata kotiinsa, minne kuuluu! Siten loppuisi pojankin häiriökäytös! Se on ihan puhtaasti AP:n omasta OLEMASSAOLOSTA johtuvaa..
- poikapieni pesusieni
No nyt äkkiä yhteyttä sekä sossuun, että neuvolaan! Todennäköisestihän poika reagoi 1)eroon 2)pitkiin fyysisiin erojaksoihin isästä 3)uuteen perheeseen, jossa hänellä on vielä keskimmäisen lapsen "taakka" 4) siihen, että äiti pyytää häntä salailemaan elämäänsä äidillä (ehkä äitikin on romahtanut muttei uskalla siitä kertoa?) 5)sinuun, jos olet alkanut tunte inhoa poikaa kohtaan. Lapsi on sitä paitsi saattanut elää vaikka minkälaisessa riitatilanteessa, ovathan hänen maailmansa kaksi tärkeintä ihmistä ajautuneet eroon. Lapsi ei osaa pukea pahaa oloaanja mahdollista syvää masennustaan sanoiksi, hän osaa ainoastaan kiukutella. Myös monet aikuiset kiukuttelevat, kun ovat vastaavissa tilanteissa.
Jos tilanne on yhtään parempi, kun isä ja poika poika ovat kaksin, olisi heidän ensiapuna varmasti parasta olla yhteiset viikonloput kaksin vaikka siellä isovanhemmilla. Isä pystyisi näin myös keskittymään ainoastaan poikaansa ja tilanne saattaisi lähteä purkautumaan. Pienet ajat muun perheen kanssa olisivat sallittuja, ne olisivat totuttelua ja pientä extraa.
Vauvan tulosta en osaa sanoa mitään, sillä voi olla että omat lapsesi suhtautuvat vauvaan myös negatiivisesti. Minusta ei ole hyvä idea jättää poikaa kokonaan perheen ulkopuolelle, silloinhan hänet hylätään jälleen eikä kelpaa isoveljeksi. Miten omat lapsesi suhtautuvat tähän poikaan, leikkivätkö he yhdessä, oletteko opettaneet heille yhteisiä leikkejä ja pelejä? Tavallaan omat lapsesi ovat etulyöntiasemassa, sillä heillä on toisensa vaikka erolapsia ovatkin. Jos viikonloppuna muutama tunti isäajan lopuksi vietetään perheen kanssa, olisi minusta tärkeää vahvistaa uusien sisarusten suhteet.
tunnen läheisesti erään 8-vuotiaan tytön, joka vanhemöien erottua potki, puri raapi ja puhui lähes pelkästään huutamalla koko ensimmäisen vuoden eron jälkeen. Hänellä myös oli äkkiä uusperhe, uusi sisarus ja kohta vauva tulossa. Tilanne kuitenkin rauhoittui lopullisesti muutaman vuoden jälkeen. Murrosikä oli tietysti taas asia erikseen, mutta fiksu hän on aina ollut. Nykyisin tekee väitöskirjaa lääkiksessä. Toivoa pojan suhteen on. Olkaa kärsivällisiä, hyväksykää hänet, kannustakaa häntä ja ottakaa alkuun selvää, että kotona äidinn luona on asiat kunnossa!
- lukemaan
Valetta, että isä ei saa tietoa lapsesta, esim päiväkodista, yhteishultajuudessa oleva lapsen vanhempi saa kyllä tiedon.
Lapsen äidin syytä ei oel millään tasolal se miten lapsi käyttäytyy teillä, huoiden lapsen iän ja sen mitä hän ikäänsä nähden joutunut näkemään kestämään ja edelleen elämään tuossa aikusiten ihmisten luomassa hirvittävässä maailmassa.
Lapsi oppii pukeutumaan ja jokainen lapsi on toiminnassaan elilaisia, nyt te näytätte kokevan että kaiken pitää taphtua juuri sen mukaan mitä ennenkaikkea itse ajattelet, koskaan ei ole hyväksi että luodaan maailmaa jossa kaikkien pitäisi olla yhtä nopeita ja juuri samanlaisia.
Uskon sinun olevan suuresti väärässä asioiden suhteen, koetapa ottaa kirjoja käteesi ja lukea lapsen kehityksestä, Sinkkonen, kiianmaa kirjat olisi hyväksi. - uusiokot syyllisiä
Kyllä on lapsista onglemia uudelle naiselle voi kurjuus! Sitä se tekee kun rikkoo toisten perheen lapset kärsii eniten.
Sitten kehdataan vielä syyttää sitä lasta!!
Hyi kauhee millasia ihmisiä onolemssa.- Lähe menee lussu
Turpa kii lissu! Sun shaissee ei kukaan ota tosissaan!
- Lissulle opiksi
Jos et pysyt keskustelemaan aiheesta, niin ole sitten hiljaa.
- ??????
Entä kun joku nainen ottaa leskimiehen lapsineen. Uusikko hänkin on.
Jos mies jättää vaimonsa toisen naisen takia niin kyllä syyllinen on se mies. Ei kukaan ulkopuolinen.
Jos taas mies on ollut eron jälkeen yksin niin miksi silloin myöhemmin kuvioihin tullutta naista syytetään? Ei eksänkään uutta miestä syytetä mistään. Lähes aina myös ex-vaimolla on uusi kumppani. Yleensä jo ennenkuin miehellä. - sssna.
?????? kirjoitti:
Entä kun joku nainen ottaa leskimiehen lapsineen. Uusikko hänkin on.
Jos mies jättää vaimonsa toisen naisen takia niin kyllä syyllinen on se mies. Ei kukaan ulkopuolinen.
Jos taas mies on ollut eron jälkeen yksin niin miksi silloin myöhemmin kuvioihin tullutta naista syytetään? Ei eksänkään uutta miestä syytetä mistään. Lähes aina myös ex-vaimolla on uusi kumppani. Yleensä jo ennenkuin miehellä.Ei niinkään! Kyllä se ulkopuolinen nainen on ihan YHTÄ syyllinen kuin mieskin, joka jättää perheensä tämän ulkopuolisen naisen vuoksi. Ulkopuolisella naisella pitäisi olla selkärankaa niin ettei ala perheellisen miehen kanssa millekään.. jos alkaa on ihan yhtä SYYLLINEN kaikkeen ikävään mitä siitä seuraa... esim. juuri tuo lasten häiriökäytös.
- ??????
sssna. kirjoitti:
Ei niinkään! Kyllä se ulkopuolinen nainen on ihan YHTÄ syyllinen kuin mieskin, joka jättää perheensä tämän ulkopuolisen naisen vuoksi. Ulkopuolisella naisella pitäisi olla selkärankaa niin ettei ala perheellisen miehen kanssa millekään.. jos alkaa on ihan yhtä SYYLLINEN kaikkeen ikävään mitä siitä seuraa... esim. juuri tuo lasten häiriökäytös.
Miksi mies haluaa ulkopuolista naista? Ketään ei vampata väkisin eli mies voi olla perheellisenä yleensäkin etsimättä mitään. Miehen olisi ehkä syytä mennä hoitoon ennenkuin etsii vaihtelua kodin ulkopuolelta.
Joskushan syy voi olla ihan vaimossakin. Parisuhde on aina kahden kauppa. - sssna.
?????? kirjoitti:
Miksi mies haluaa ulkopuolista naista? Ketään ei vampata väkisin eli mies voi olla perheellisenä yleensäkin etsimättä mitään. Miehen olisi ehkä syytä mennä hoitoon ennenkuin etsii vaihtelua kodin ulkopuolelta.
Joskushan syy voi olla ihan vaimossakin. Parisuhde on aina kahden kauppa.Sillä ei ole mitään merkitystä kuka vamppaa kenetkin! Nainen joka ei ole SYYLLINEN kieltäytyy jyrkästi perheellisen miehen haluista ja vamppauksista!
- sssna.
sssna. kirjoitti:
Sillä ei ole mitään merkitystä kuka vamppaa kenetkin! Nainen joka ei ole SYYLLINEN kieltäytyy jyrkästi perheellisen miehen haluista ja vamppauksista!
NAINEN joka alkaa suhteeseen PERHEELLISEN MIEHEN kanssa on H.UORA isolla hoolla, ja eihän sellaiset ole syyttömiä tai mitenkään hyviä ihmisiä ja totta hora voi olla vaikka ei rahaa ottaisikaan. Vaimojen syytä ei ole mikään noissa asioissa, sillä MIKÄÄN käytös ei oikeuta PETTÄMISTÄ.
- ??????
sssna. kirjoitti:
NAINEN joka alkaa suhteeseen PERHEELLISEN MIEHEN kanssa on H.UORA isolla hoolla, ja eihän sellaiset ole syyttömiä tai mitenkään hyviä ihmisiä ja totta hora voi olla vaikka ei rahaa ottaisikaan. Vaimojen syytä ei ole mikään noissa asioissa, sillä MIKÄÄN käytös ei oikeuta PETTÄMISTÄ.
Mies taitaa olla kuitenkin ensimmäisenä se huoripukki. Ei kukaan nainen mene hakemaan varattua miestä vartavasten kotoaan.
Minun ex-mies piti toista naista ja itse syytin vain häntä koko ajan siitä. Mies oli se joka minua petti. Hän valitsi tekemisensä joka vaikutti meidän perheeseen. ?????? kirjoitti:
Miksi mies haluaa ulkopuolista naista? Ketään ei vampata väkisin eli mies voi olla perheellisenä yleensäkin etsimättä mitään. Miehen olisi ehkä syytä mennä hoitoon ennenkuin etsii vaihtelua kodin ulkopuolelta.
Joskushan syy voi olla ihan vaimossakin. Parisuhde on aina kahden kauppa.Uusioperheessa parisuhde ei ole kahden kauppa !!!!
- ??????
isoheme kirjoitti:
Uusioperheessa parisuhde ei ole kahden kauppa !!!!
Kyse olikin siitä alkuperäisestä parisuhteesta. Siitä josta mies lähtee etsimään vaihtelua. Sehän kävi aika selväksi viestissä johon vastasit.
- mie mie
sssna. kirjoitti:
Sillä ei ole mitään merkitystä kuka vamppaa kenetkin! Nainen joka ei ole SYYLLINEN kieltäytyy jyrkästi perheellisen miehen haluista ja vamppauksista!
Olet todellakin uskovainen ääliö... ...kai osaat selittää 6. Käskyn ja soveltaa ns. Jätettyyn osa puoleen.
- mie mie
isoheme kirjoitti:
Uusioperheessa parisuhde ei ole kahden kauppa !!!!
Kyllä se on kahden kauppa äläkä yritä edes selittää muuta kahden aikuisen joita lapset seuraa ilman päätösvaltaa. Ex:t ei kuulu perheseen ei millään ei siihen mitä meillä tehdää ei edes siihen mitä meidän pihalla on.
- ??????
mie mie kirjoitti:
Olet todellakin uskovainen ääliö... ...kai osaat selittää 6. Käskyn ja soveltaa ns. Jätettyyn osa puoleen.
En kuulu kirkkoon. En muuhunkaan uskonnolliseen järjestöön.
- ??????
mie mie kirjoitti:
Kyllä se on kahden kauppa äläkä yritä edes selittää muuta kahden aikuisen joita lapset seuraa ilman päätösvaltaa. Ex:t ei kuulu perheseen ei millään ei siihen mitä meillä tehdää ei edes siihen mitä meidän pihalla on.
Ex:t kuuluu toivottavasti aina lasten elämään. Vanhemmathan ei eroa lapsista vaikka eroaa toisistaan.
Väistämättä molemmat vanhemmat kuuluvat yhteisiin perhejuhliin joissa on lapset juhlinnan kohteena. Aikuisten pitää osata käyttäytyä aikuisten tavalla ja osata järjestää asiat niin. - mie mie
?????? kirjoitti:
Ex:t kuuluu toivottavasti aina lasten elämään. Vanhemmathan ei eroa lapsista vaikka eroaa toisistaan.
Väistämättä molemmat vanhemmat kuuluvat yhteisiin perhejuhliin joissa on lapset juhlinnan kohteena. Aikuisten pitää osata käyttäytyä aikuisten tavalla ja osata järjestää asiat niin.Ei ex.tapaa lapsia ilman että keskustelen hänen kanssa ex järjestää omat juhlat lasten kanssa ja minä omat... ...ainoa mitä haluan tietää ex:tä on ilmoitus pankista elatusmaksujen maksamisesta..
- ??????
mie mie kirjoitti:
Ei ex.tapaa lapsia ilman että keskustelen hänen kanssa ex järjestää omat juhlat lasten kanssa ja minä omat... ...ainoa mitä haluan tietää ex:tä on ilmoitus pankista elatusmaksujen maksamisesta..
Eli tulevaisuudessa kahdet lasten häät ja lastenlasten ristiäiset yms? Säälin lapsiasi. Meillä toimi asiat toisin. Vaikka mies jätti minut toisen takia niin en ollut koskaan niin katkera että olisin antanut lasten kärsiä asiasta sen takia.
- ..........
?????? kirjoitti:
Eli tulevaisuudessa kahdet lasten häät ja lastenlasten ristiäiset yms? Säälin lapsiasi. Meillä toimi asiat toisin. Vaikka mies jätti minut toisen takia niin en ollut koskaan niin katkera että olisin antanut lasten kärsiä asiasta sen takia.
En vaan mene missä ex on enkä tapaa ihmisiä jotka on ex:n kanssa tekemisissä... ...ja poika sano äidilleen voit tulla häihin mutta se sonni voi painua kersojensa kanssa hel****iin... ...ei tullut ex häihin.
- .......
?????? kirjoitti:
En kuulu kirkkoon. En muuhunkaan uskonnolliseen järjestöön.
Vastauksen kirjoitin sssan:lle
- ??????
.......... kirjoitti:
En vaan mene missä ex on enkä tapaa ihmisiä jotka on ex:n kanssa tekemisissä... ...ja poika sano äidilleen voit tulla häihin mutta se sonni voi painua kersojensa kanssa hel****iin... ...ei tullut ex häihin.
Valintahan se on tuokin. Säälin edelleen lapsiasi. En moittinut lapselle heidän isäänsä eron jälkeen koska halusin heidän suhteensa säilyvän. En haukkunut sonniksi enkä miksikään muuksi.
Harmi myös lastesi kannalta kun sisarpuoliin ei tule minkäänlaista suhdetta. Johtuu ihan manipuloinnista jota esim. sinä olet harjoittanut. Miksi ei voi olla neutraali asiassa eikä toimia vaan oman katkeruuden ajamana. Se juuri on se joka poikasikin ajatukset on muokannut.
Yleensäkään toista ei voi väkisin pitää. Eroja tulee ja niistä on selvittävä parhaan mukaan. Niin että jokaiselle tulee mahdollisimman vähän vahinkoa.. vähiten kaikkein viattomimmille. Toisen haukkuminen ja vastaava aiheuttaa juuri heille eniten vahinkoa. Lapset kärsii vanhempien keskinäisestä katkeruudesta eniten ja se muokkaa väistämättä heidän ajatusmaailmaansa. - ........
?????? kirjoitti:
Valintahan se on tuokin. Säälin edelleen lapsiasi. En moittinut lapselle heidän isäänsä eron jälkeen koska halusin heidän suhteensa säilyvän. En haukkunut sonniksi enkä miksikään muuksi.
Harmi myös lastesi kannalta kun sisarpuoliin ei tule minkäänlaista suhdetta. Johtuu ihan manipuloinnista jota esim. sinä olet harjoittanut. Miksi ei voi olla neutraali asiassa eikä toimia vaan oman katkeruuden ajamana. Se juuri on se joka poikasikin ajatukset on muokannut.
Yleensäkään toista ei voi väkisin pitää. Eroja tulee ja niistä on selvittävä parhaan mukaan. Niin että jokaiselle tulee mahdollisimman vähän vahinkoa.. vähiten kaikkein viattomimmille. Toisen haukkuminen ja vastaava aiheuttaa juuri heille eniten vahinkoa. Lapset kärsii vanhempien keskinäisestä katkeruudesta eniten ja se muokkaa väistämättä heidän ajatusmaailmaansa.Miksi pitäisin yhteyttä siihen luuskaan koittivat ottaa eron jälkeen mun ostamat polkupyörät, mopon ja mikroauton itsellään jotka jouduin poliisin kanssa hakeen pois ja viimeksi koittivat omia mun ostaman läppärin itselleen ja sisarpuolille onneksi poika huomas sen ja haki "sala" sen pois ( jonka perään soiteltiin ja ihmeteltiin mihin on kadonnut) .
- ??????
........ kirjoitti:
Miksi pitäisin yhteyttä siihen luuskaan koittivat ottaa eron jälkeen mun ostamat polkupyörät, mopon ja mikroauton itsellään jotka jouduin poliisin kanssa hakeen pois ja viimeksi koittivat omia mun ostaman läppärin itselleen ja sisarpuolille onneksi poika huomas sen ja haki "sala" sen pois ( jonka perään soiteltiin ja ihmeteltiin mihin on kadonnut) .
En minäkään "yhteyttä" pitänyt sen kummemmin eron jälkeen. Lapsi piti yhteyttä isäänsä ja aikuiset välinsä asiallisina tarvittaessa.
Perhejuhlat sujui yksillä juhlimisilla jne. - mimmi.
?????? kirjoitti:
En minäkään "yhteyttä" pitänyt sen kummemmin eron jälkeen. Lapsi piti yhteyttä isäänsä ja aikuiset välinsä asiallisina tarvittaessa.
Perhejuhlat sujui yksillä juhlimisilla jne.En minä ole edes nähnyt exääni 10 vuoteen en ole pitänyt myöskään mitään yhteyttä, lapset jo aikuisia, kun erottiin, sain niin monta kertaa turpiini en edes uskalla kohdata sitä miestä.
Lapset ovat jonkinmoisissa tekemisissä sen kanssa. - peace.
mimmi. kirjoitti:
En minä ole edes nähnyt exääni 10 vuoteen en ole pitänyt myöskään mitään yhteyttä, lapset jo aikuisia, kun erottiin, sain niin monta kertaa turpiini en edes uskalla kohdata sitä miestä.
Lapset ovat jonkinmoisissa tekemisissä sen kanssa.Samoin mulla ei kans naama kestänyt enään ja lapsetkaan ei ole sen juopon kaa missään tekemisissä, saivat myös selkäänsä useamman kerran, kun puolustivat minua.
- ??????
mimmi. kirjoitti:
En minä ole edes nähnyt exääni 10 vuoteen en ole pitänyt myöskään mitään yhteyttä, lapset jo aikuisia, kun erottiin, sain niin monta kertaa turpiini en edes uskalla kohdata sitä miestä.
Lapset ovat jonkinmoisissa tekemisissä sen kanssa.Väkivalta on aina oma juttunsa. Sehän on syy lähteä suhteesta ihan itse. Itseään ja lapsia on suojeltava väkivallalta.
- sssna
....... kirjoitti:
Vastauksen kirjoitin sssan:lle
En muista käskyjä ulkoa, koska en ole järin uskonnollinen. Uskon Kansallissosialismiin!
- heil hitler
sssna kirjoitti:
En muista käskyjä ulkoa, koska en ole järin uskonnollinen. Uskon Kansallissosialismiin!
Natsi!
- sssna.
heil hitler kirjoitti:
Natsi!
Heil Hitler! Sinullekin Kamraten!
- Mie mie
sssna kirjoitti:
En muista käskyjä ulkoa, koska en ole järin uskonnollinen. Uskon Kansallissosialismiin!
Jep jep sen voi kyllä uskoa
- sssna
mie mie kirjoitti:
Ei ex.tapaa lapsia ilman että keskustelen hänen kanssa ex järjestää omat juhlat lasten kanssa ja minä omat... ...ainoa mitä haluan tietää ex:tä on ilmoitus pankista elatusmaksujen maksamisesta..
Nimimerkkisikin jo puhuu kaiken olennaisen sinusta. MIE MIE
- sssna
?????? kirjoitti:
Mies taitaa olla kuitenkin ensimmäisenä se huoripukki. Ei kukaan nainen mene hakemaan varattua miestä vartavasten kotoaan.
Minun ex-mies piti toista naista ja itse syytin vain häntä koko ajan siitä. Mies oli se joka minua petti. Hän valitsi tekemisensä joka vaikutti meidän perheeseen.Mitä sinä änkytät tuota samaa!! Enhän ole väittänytkään ettei miehessä vikaa olis, mutta se NAINEN joka alkaa sen perheen ukon kanssa on huora ja ihan yhtä syyllinen. Mikä siinä on niin s.aatanan vaikea käsittää, vaikka niinhän se vähä-älyisille aina on! Miksi puolustelette huoria, jotka alkaa varattujen, perheellisten miesten kanssa?? Eikö teidänkin mielestä naisen kuuluisi kieltäytyä "kunniasta" tuollaisessa tapauksessa? Senverran edes PITÄÄ selkärankaa olla! Täällä aina huorintekijät puolustelee tekojaan! Miksei voi myöntää olevansa kelvoton pa.ska joka pitäis saunan taakse viedä likvidoitavaksi, tai vähintäänkin keskitysleiriin sulkea! Pettäjillä ja huora-akoilla ei kukaan tee yhtään mitään!
- ??????
sssna kirjoitti:
Mitä sinä änkytät tuota samaa!! Enhän ole väittänytkään ettei miehessä vikaa olis, mutta se NAINEN joka alkaa sen perheen ukon kanssa on huora ja ihan yhtä syyllinen. Mikä siinä on niin s.aatanan vaikea käsittää, vaikka niinhän se vähä-älyisille aina on! Miksi puolustelette huoria, jotka alkaa varattujen, perheellisten miesten kanssa?? Eikö teidänkin mielestä naisen kuuluisi kieltäytyä "kunniasta" tuollaisessa tapauksessa? Senverran edes PITÄÄ selkärankaa olla! Täällä aina huorintekijät puolustelee tekojaan! Miksei voi myöntää olevansa kelvoton pa.ska joka pitäis saunan taakse viedä likvidoitavaksi, tai vähintäänkin keskitysleiriin sulkea! Pettäjillä ja huora-akoilla ei kukaan tee yhtään mitään!
Meillä mies valitsi uskottomuuden. Sori mutta näin se menee. Ei siinä kiroilut auta.
Olisi voinut kieltäytyä alkamasta toisen naisen kanssa. Mies oli huorintekijä. - sssna.
?????? kirjoitti:
Meillä mies valitsi uskottomuuden. Sori mutta näin se menee. Ei siinä kiroilut auta.
Olisi voinut kieltäytyä alkamasta toisen naisen kanssa. Mies oli huorintekijä.Oli, mutta väärin ja itsekkäästi toimi se nainenkin joka miehesi kanssa alkoi nussimaan!
- Mie mie
sssna kirjoitti:
Nimimerkkisikin jo puhuu kaiken olennaisen sinusta. MIE MIE
Niin??? Miten kertoo ... ...se etten ole ex:n kanssa tekemisessä ja olen itsekeskeinen vai??? No sanon suoraan etten ole juuri niin sosialinen ja kommunisti että suostuisin toisten liukkaille ja ottamaan toiste siittämän äpärän nimilleni !!! Ex saa suksia ihan minne tahtoo kunha pysyy poissa meiltä eikä änkee sukujuhliin.
- tarttistehdäjotain
Kyllä lastensuojeluilmoituksen ainakin voi tehdä. Perusteena epäily että lapsen kotiolot vaarantavat hänen kehityksensä, päätellen ilmiselvistä käytöshäiriöistä. Voihan olla, että tulossa on ns. kirjainlapsi, eli neurologinen häiriö tms. diagnosoitavissa oleva vika löytyykin. Et kertonut miten mummolassa menee, ja riehuuko lapsi erityisesti tietäessään että pääsee sinne lellittäväksi kunhan provosoi teitä tarpeeksi?
Äiti selkeästi on kieltänyt päivähoitoväkeä kertomasta isälle mitään. Ei tässä tapauksessa ole perusteita yksinhuoltajuudelle, kun siitä on lapselle ilmiselvää vahinkoa. Myöskin tuo että teillä ei saa kotiasioista puhua, ei ole normaalia avoimen luottavaisen lapsen käytöstä. Peloteltu tai aivopesty kovasti äidillään.
Joissakin tapauksissa sijaiskotikin olisi parempi ratkaisu huonon vanhemmuuden sijaan. Uskon myös, että jos isä hakee ja saa lähihuoltajuuden, pääsisitte edes johonkin tyydyttäviin tuloksiin tämän pojan kanssa. Nyt ihan mahdoton yhtälö kasvatuksellisesti. Miehesi ei taida myöskään ihan napakymppi olla kasvattajana omaa poikaansa kohtaan, tarvitsisi asiantuntija-apua kuten te kaikki?- Voi kauheeta tätä
Näin ne lastensuojeluilmoituset ovat nousseet mielettömästi, kun lapsi raahataan puoliväksin isän naisten luokse jotka sitten kiusaavat sitä lasta ettei enää tulisi isän luokse. Näin pääsevät lapsesta eroon helposti.
Ja kuten tässäkin, vika on aina sen lapsen ja äidin, ei koskaan sen uusikon. Surullista, että ovat niin itsekkäitä ja kohtelevat miehen rakkaita niin julmasti. Eivät osaa ottaa vastuuta omista tekemisistä.
Missä on lasten isät jotka voisi pitää edes lastensa puolta, kun uusikot jurisee.? - ttj
Jatkan vielä: onko vuoden ajan oletuksenne ollut, että nyt kun poika on tutustutettu uusiin sisarpuoliin "Tässä on Veera ja tässä on Ville. Voitte nyt leikkiä yhdessä sillä välin kun isi ja äiti viettävät laatuaikaa tuolla sohvalla" niin sitten tosiaan isä istuu tietsikalla tai katselee telkkaa sohvalla löhöten. Ja nelivuotiaan pojan tulisi "istua hiljaa nurkassa ja leikkiä nukeilla"? Onkohan mies huomannut että poika ei enää ole kaksivuotias taapero vaan jo nelivuotias pieni miehenalku?
Ongelmakoiria oikaistessa ennen kuin aletaan käytöskouluttaa pois huonoista tavoista, ensin lenkitetään koira väsyksiin asti parin tunnin reippaalla ulkoilulla. Sitten vasta kun ongelmikko on ainakin saanut purkaa kaiken sisäsyntyisen liikkumis-riehumis- ja tekemisenergian luvallisesti, aletaan katsoa mitä muuta tarvitaan. Saattaa olla että ongelmat jo hävisivätkin. Saa vapaasti soveltaa esim. poika ja isä ulos jalkapalloa potkimaan tai talvella jääkiekkoa opettelemaan, ulkona puissa kiipeilyä tai majantekoa tai puutöitä tai mitä ikinä "isätön" poika viikonloppuisältään kaipaakin. Voisi isäkin mennä yhdessä poikansa kanssa mummolaan, siellä puuhata asioita joita ei voi kotona tehdä.
Surullista on jos isä ei syvällä, kohtaamisen ja rakastamisen taholla hyväksy poikaansa. Ei ihme jos poika on kuin paholainen, ehkä hän syvällä sisimmässään kokee olevansa ulkopuolinen, torjuttu, ei-hyväksytty kaikkialla ja teki mitä tahansa.
Toinen nahdollisuus on juuri tuohon tietynlaiseen aikuisten osaamattomuuteen liittyvä pakko hankkia huomiota keinolla millä hyvänsä. Jos hyvinkäyttäytyvä poika unohdettaisiin kokonaan, huomiota ja kontaktia se on tappelu ja kiljuminenkin. - no voi kauheeta
Voi kauheeta tätä kirjoitti:
Näin ne lastensuojeluilmoituset ovat nousseet mielettömästi, kun lapsi raahataan puoliväksin isän naisten luokse jotka sitten kiusaavat sitä lasta ettei enää tulisi isän luokse. Näin pääsevät lapsesta eroon helposti.
Ja kuten tässäkin, vika on aina sen lapsen ja äidin, ei koskaan sen uusikon. Surullista, että ovat niin itsekkäitä ja kohtelevat miehen rakkaita niin julmasti. Eivät osaa ottaa vastuuta omista tekemisistä.
Missä on lasten isät jotka voisi pitää edes lastensa puolta, kun uusikot jurisee.?:D :D
- Väsytys toimii
ttj kirjoitti:
Jatkan vielä: onko vuoden ajan oletuksenne ollut, että nyt kun poika on tutustutettu uusiin sisarpuoliin "Tässä on Veera ja tässä on Ville. Voitte nyt leikkiä yhdessä sillä välin kun isi ja äiti viettävät laatuaikaa tuolla sohvalla" niin sitten tosiaan isä istuu tietsikalla tai katselee telkkaa sohvalla löhöten. Ja nelivuotiaan pojan tulisi "istua hiljaa nurkassa ja leikkiä nukeilla"? Onkohan mies huomannut että poika ei enää ole kaksivuotias taapero vaan jo nelivuotias pieni miehenalku?
Ongelmakoiria oikaistessa ennen kuin aletaan käytöskouluttaa pois huonoista tavoista, ensin lenkitetään koira väsyksiin asti parin tunnin reippaalla ulkoilulla. Sitten vasta kun ongelmikko on ainakin saanut purkaa kaiken sisäsyntyisen liikkumis-riehumis- ja tekemisenergian luvallisesti, aletaan katsoa mitä muuta tarvitaan. Saattaa olla että ongelmat jo hävisivätkin. Saa vapaasti soveltaa esim. poika ja isä ulos jalkapalloa potkimaan tai talvella jääkiekkoa opettelemaan, ulkona puissa kiipeilyä tai majantekoa tai puutöitä tai mitä ikinä "isätön" poika viikonloppuisältään kaipaakin. Voisi isäkin mennä yhdessä poikansa kanssa mummolaan, siellä puuhata asioita joita ei voi kotona tehdä.
Surullista on jos isä ei syvällä, kohtaamisen ja rakastamisen taholla hyväksy poikaansa. Ei ihme jos poika on kuin paholainen, ehkä hän syvällä sisimmässään kokee olevansa ulkopuolinen, torjuttu, ei-hyväksytty kaikkialla ja teki mitä tahansa.
Toinen nahdollisuus on juuri tuohon tietynlaiseen aikuisten osaamattomuuteen liittyvä pakko hankkia huomiota keinolla millä hyvänsä. Jos hyvinkäyttäytyvä poika unohdettaisiin kokonaan, huomiota ja kontaktia se on tappelu ja kiljuminenkin.Itselläni toimii todella hyvin tuo taktiikka. Lapset ovat luonnostaan vilkkaita. Jos ne joutuvat sisällä istumaan, tottakai ne käy ylikierroksilla. Olen ostanut niille pihalle leluja joita saavat käyttää vain ulkona. Siellä ne viihtyykin hyvin. Tietävät että siellä on lupa riehua ja meluta. Lopulta sisälle tullessa ovat niin väsyneitä, ettei turhia riehumisia näy.
On myös ruokavaliolla osuutta lapsen käytökseen. Sokerit minimiin ja kalaöljyvalmisteet käyttöön.
- kukkahattutäti?
Eipä ihme, että oireilee. Ompas pienille tullut todella paljon muutoksia elämään. :( Kehittymättömät aivot eivät ykisnkertaisesti moista stressiä/muutosta kestä. On vielä mahdollisesti aloittanut jossakin vaiheessa päivähoidossakin? Järkyttävän stressaava yhtälö pienelle. Juuri iässä jolloin elämän pitäisi ehdottomasti olla turvallista ja vakaata. Jo pelkkä asunnon muutto (ydinperheessä) tai pelkkä päivähoidon aloitus on tosi iso juttu tuon ikäiselle. Aikuisenkaan aivot ei tuollaista kestä; saati pienen lapsen.
- kauheat kakarat!
No sitähän ne eroperheen lapset yleensä ovat ja varsinkin miehen lapset uusikolle. Mitä sitä joka päivä vatvomaan?
Pääasia ettei omat lapset ole hirivöitä, eikös niin?
Uusioperheessä on se hyvä puoli, että siinä voi kaikista ongelmista syyttää miehen lapsia. Loistava tilaisuus tehdä itsetään erinomaisen ihmisen. Tämä teksti herättää muutamia kysymyksiä. Siis ihan vaan sisällöllisest iajatellen. Otan ne nyt esille.
"Miehen poika on hyvin tempperamenttinen tapaus. Yritin vuoden hammasta purren opetella rakastamaan sekä opettaa miehen kanssa miten meillä käyttäydytään. Poika ei edelleenkään osaa muuta kuin purra, potkia, haukkua, nimitellä, kiroilla, syljeksiä ja rikkoa tahallaan leluja. Poika saattaa tulla turhautumisensa aikana raivopäänä päälle, siis meidän kaikkien päälle. Kotiin viemiset vielä kamalempia, koska poika itkee ja huutaa, että ei halua sinne missä äiti on vaan tänne missä hänen muu perhe on."
- Miksi poika nostaa niin kauheen haloon siitä, että pääsee kotiin, jos hän voi myös teidän luona niin huonosti, että mitään muuta ei ole kun agggressiivisuutta?
"Tämä todella huono käytös tarttuu viikonlopussa omiin lapsiini ja he ovat hyvin levotomia muutaman päivän viikonlopun jälkeen. "
-Tämähän ei siis missään nimessä ole _lapsen_ käytlksen vika, vaan aikuisten ihmisten. Se on aikuisten vastuulla pitää huoli perheen säännöistä, lapsista (oli ne vaikeita tai ei) ja siitä, miten yhteisiä pelisääntöjä noudatetaan. EN ole _koskaan_ kuullut lapsesta, joka ei olisi kodin käytöstapoja tai käytöstapoja muutenkaan oppinut (ELLEI sitten kyseessä ole ollut osaamaton vanhempi/välinpitämättömyys yms).
"Olen nyt huomannut että olen pojan seurassa hällä väliä asenteella. Koetan puuttua mutta en jaksa. Mieheni on aina ensimmäisen 12tunnin jälkeen valmis viemään pojan pois, koska hänkään ei jaksa. Joskus turvaudutaan jopa viemään poika mummolaan, jotta mieheni saisi olla hänen sanojen mukaan rauhassa minunkin lasten kanssa, jonka koen olevan taas vähän väärin."
-Miten sinä käyttäytyisit, jos olet oppinut, että pelkästään huonolla käytöksellä sinut huomataan? ja miten sinä käyttäytyisit, jos sinut laitetaan paikkaan, jossa olet altavastaajana ja tunnet, kuinka sinua ei sinne haluta. Ajattele sitten pieni lapsi siihen tilanteeseen. Lapsi, jolla ei ole taitoa vielä käsitellä tuollaisia tunteita muuten kuin kapinoimalla/kiukuttelemalla. Ja miten t aikuisena tuette tätä vaikeaa vaihetta??? VIEMÄLLÄ LAPSEN POIS.. poissa silmistä, poissa mielestä??
"Ongelma on nyt se että meille on tulossa yhteinen vauva keväällä. Kerromme lapsille kun olen yli puolivälissä.
Huomaan vaan nyt että kun miehen poika tulee kylään, herää minussa jonkin sortin vihan tunteita. Ja pelkään, että hänen käytös pahenee entisestään kun vauva saapuu. Olenkin sanonut miehelle etten uskalla päästää poikaa lähellekkään vauvaa, jottei vauva loukkaannu. "
-Miehellä on tuo edellisen liiton lapsi. That's it. Miksi sitten teet lapsia miehen kanssa, jonka lasta pelkäät? Tai miksi olet miehen kanssa, joka ei pysty luomaan toimivaa ja turvallista sidettä lapseen (johon oli sitoutunut jo ENNEN sinua) ? Itse en uskaltaisi sellaisen miehen kanssa lasta tehdä, jos on elävä esimerkki siitä, miten tuollaisetkin tapaukset hoitaa.
Pojan käytös on täsmälleen sama oli talossa pelkästään hänen isänsä, minä ja isä tai me kaikki. Ehkä pientä rauhoittumista on kuulemma havaittavissa kun ovat kaksin isänsä kanssa mutt hyvin pientä.
"Onko kenelläkään apuja tarjota? Pojan äidillä yksinhuoltajuus, joka estää meidän kaikenlaisen toimen."
Mitkä toimet? Sinun kirjoituksiasi lukiessa tulee mieleen ainoastaan tämä: äiti on YKSINHUOLTAJA. teillä ei ole yhteishuoltajuutta. Tapaamissopimuksesta en tiedä.. mutta huoltajuussopimuksen mukaan isällä ei ole mitään oikeuksia/velvoitteita lasta kohtaan. Se on yksinhuoltaja äidilä.
Tapaamissopimuksesta riippuen ei äitikään voi lasten isää pakottaa näkemään lasta.
JOs tuo nyt on mikään ratkaisu.- voi miten surkeeta
Voi poika parkaa, kun ei isäkään häntä huoli ja sinun viha.
Voi miten surkee on maailma pienelle ihmiselle.
Ehdotan ratkaisuksi, että mies muuttaisi poikansa kanssa asumaan kahdestaan.- Markkula5
Paska ratkaisu kun pojan äiti on yksinhuoltaja.
- sssna.
Niin, tai miksi ei ISÄ ja POIKA voisi palata alkuperäiseen ja ainoaan oikeaan kotiinsa?=) Ap:n perhe ei ole tuon isän ja pojan perhe, se on keinotekoinen ja häilyvä juttu.
- mie mie
sssna. kirjoitti:
Niin, tai miksi ei ISÄ ja POIKA voisi palata alkuperäiseen ja ainoaan oikeaan kotiinsa?=) Ap:n perhe ei ole tuon isän ja pojan perhe, se on keinotekoinen ja häilyvä juttu.
Ehkä sillä toisella on huoripukki siis pojan äidillä ja kun poika pueree sylkee kiroaa niin millaiset kotiolot pojalla on äidin luona.
- fadf
Perheneuvolasta voisitte kysyä neuvoa itsellenne, vaikka pojan kanssa ette sinne voisikaan mennä.
Voisitte saada ohjeita miten toimia pojan kanssa tai mistä kysyä lisää. Ja jos isä ei halua kysyä, voithan sinä itse soittaa ja kysyä.- hoito auttaa
Kannattaa hakea apua myös tuolle isin uudelle naiselle, psykologi auttaa tai muu mielenterveystaho...
Helppo syyttää omista ongelmista toisten lapsia, niinhän se menee. Aika huvittavaa, että omia vikoja ei huomata mutta kun itse oireilee pahasti pahasti, niin syyhän on vain miehen lasten!
Tuossa tapauksessa naisen kannattaa pika pika hakea itselleen apua.
- Psykologiaa
Parasta olisi jos rajoitaisitte lapsen tuloa luoksenne kun ei kerta osaa käyttäytyä. Sopikaa tapaamiset harvemmaksi ja muutaman tunnin pituiseksi. Ehkä toimivin tapa tavata olisi että isä tapaa poikansa hiekkalaatikon reunalla jossa poika voi leikkiä isän katsellessa. Muita lapsia ei kannata tuoda isän ja pojan tapaamishetkiin ettei tule mustasukkaisuutta. On myöskin parempi ettet huomioi häiriökäyttäytyvää lasta mitenkään anna isän hoitaa hänet. Jos lapsi ei osaa käyttäytyä tapaamisella häneltä voi ottaa lelut pois ja pistää pois hiekkalaatikolta hänet voi laittaa istumaan puunjuurelle niinkauvaksi aikaa kun oppii olemaan kunnolla. Lapsi ei saisi myöskään leikkiä muiden pihan lasten kanssa jollei huonot tavat vain lisäänny.
- KALLE KELLO
Psykologiaa. Miksi rankaista pientä lasta siitä, mitä aikuiset (äiti ja isä, äidin ja isän uusioperheet) ovat tehneet? Ei tuonikäinen lapsi ymmärrä, hän "puhuu" asiansa käyttäytymällä huonosti. Miksi syyllistätte lasta Aikuisten tekemisistä? Koita asettua sen lapsen (tai kenen muun vastaavassa tilanteessa olevan) asemaan, kun kaikki tuttu ja turvallinen on hajotettu. Ei lapsen mieli ymmärrä noita asioita. Aina se äiti ja isä on se ainoa äiti ja isä, oli ne sitten kummosia tahansa.
- montapuoltaasioissa
KALLE KELLO kirjoitti:
Psykologiaa. Miksi rankaista pientä lasta siitä, mitä aikuiset (äiti ja isä, äidin ja isän uusioperheet) ovat tehneet? Ei tuonikäinen lapsi ymmärrä, hän "puhuu" asiansa käyttäytymällä huonosti. Miksi syyllistätte lasta Aikuisten tekemisistä? Koita asettua sen lapsen (tai kenen muun vastaavassa tilanteessa olevan) asemaan, kun kaikki tuttu ja turvallinen on hajotettu. Ei lapsen mieli ymmärrä noita asioita. Aina se äiti ja isä on se ainoa äiti ja isä, oli ne sitten kummosia tahansa.
Isäni oli alkoholisti ja en yhdy mielipiteeseen että isä on se ainoa isä oli sitten kummoinen tahansa. Kärsin koko lapsuuteni asiasta. Vanhempani erosivat ollessani 15v. Isä oli tietysti isä mutta inhosin häntä aina. Olin helpottunut kun pääsin hänestä eroon vaikka lapsuus meni isän viinanhuuruja katsellessa.
- kgsgr
KALLE KELLO kirjoitti:
Psykologiaa. Miksi rankaista pientä lasta siitä, mitä aikuiset (äiti ja isä, äidin ja isän uusioperheet) ovat tehneet? Ei tuonikäinen lapsi ymmärrä, hän "puhuu" asiansa käyttäytymällä huonosti. Miksi syyllistätte lasta Aikuisten tekemisistä? Koita asettua sen lapsen (tai kenen muun vastaavassa tilanteessa olevan) asemaan, kun kaikki tuttu ja turvallinen on hajotettu. Ei lapsen mieli ymmärrä noita asioita. Aina se äiti ja isä on se ainoa äiti ja isä, oli ne sitten kummosia tahansa.
uusioperheet ei ole tehny tässä mitään, isän ja ex-vaimon välinen asia ja niiden pitää se selvittää
- lahja
Lapset tarvii rakkautta, näyttäkää heille, että rakastatte heitä todella. Jokainen lapsi on yksilö ja erillainen sellainen. Rakkaudella saa aikaan hyvää, huutamalla pahaa lapsen elämään. Jokainen tulee hyväksyä sellaisena kuin on. Lapsi kaipaa omaa perhettä, isää ja äitiä, jossa häntä rakastetaan ja välitetään. Nelivuotias on vielä pieni, älkää tuhotko pienen rakkaan elämää. Lapsi voi kapinoida siksi, koska isi asuu toisen naisen luona ja saa olla toisten lasten kaa. Lapsi tuntee itsensä hyljätyksi, yrittäkää ymmärtää miltä lapsesta tuntuu. Hänen pieni maailmansa on sekasin.
- Sairaat kasvattajat
Eroperheen lapset ovat hyvin usein rasittavaia ja he kärsivät erosta. Koska tekevät omaa surutyötään tuolla tavalla.
Heitä riittää ja mitähän tulevasta yhteiskunnasta tulee kun on tulossa sellainen epävakaa joukko rikkinäisiä ihmisiä, varmaan sairas yhteiskunta.
Ei välitetä, mennään ja tullaan hällä väliä tyylillä.
Erotaan ja taas etsitään uutta, joten lapsista ei voi tulle tasapainoisia, kun ei vanhemmatkaan sitä ole.
Useinhan lapsi kärsii erosta aina eniten. Heitä hyväksikäytetään, kiusataan ja ei uusi isäpuoli/äitipuoli ole koskaan hänestä välittävä vaan päinvastoin.
Suurin osa isäpuolista hyväksikäyttää, kiusaa tai ei hyväksy toisen miehen lapsia ja se näkyy lapsessa erilaisena häiriökäyttäytmisenä, myös äitipuoli voi olla ihan samanlainen.- DEVIL79
Totta eroperheessä kasvaminen on työlästä itse kasvoin eroperheessä ja uusioperheessä.
Itse erosin jokin aikaa sitten ja lapsiakin on. Pistää pikkusen ihmettelemään ihmisten negatiivisuus ja kykenemättömyys hoitaaasioita erossa sillä tavalla että lapset kärsii vähiten.
Ero kun tuli vireille hain oman asunnon hommasin lapsille keskusteluapua perheneuvolasta tukiverkon ympärille itselle keskusteluapua ero ahdistukseen.
Nyky tilanne uusi nainen elämässä vauva tulossa naisella on entuudestaan yksi lapsi itsellä useampi ei tämäkään tuota ongelmaa. koska kommmunikkoimme lasten kanssa.
Minä ja ex puolisoni keskustelemme lapsista ja heidän ongelmistaan sujuvasti.
" tämä ei tulisi kysymykseen jos emme olisi sovussa. Onneksi eromsimme kohtalaisessa sovussa."
Ihmisten kannattaa miettiä kun tekee lapsen miksi lapsen tekee mitä jos ero tulee miten voi tukea lasta tasapainoiseen kehitykkseen.
Herätkää älkää tehkö lapsia ennnen kun olette varmoja että pystytte toimimaan kuin aikuiset lasten kanssa.
Ihmetyttää nämä mahdollisten naisten kommentit "ilkeistä äitipuolista" onhan se mahdollista että jotkut on sitä ilkeää sorttia ja jotkut toista... Mutta se ei sulje tosiasiaa kyseisessä asiassa tuolla pojalla on paha olla ja tarvii apua koska vanhemmat ei kykene hoitamaan lasta oikein.
Toisella vanhemmalla ei ole mitään sanottavaa siihen ettei saa mitään tietoa lääkäristä ja muista paikoista se nyt on näin tässä yksinhuoltaja tilanteessa.
Tuossakin tilanteessa ihmettelen miten lapsen isä edes luopui huoltajuudesta erossa? Oliko kyseessä alkoholiongelma, huumeet tai muuten rikollinen elämäntyyli.
Tässä ei puolusteta ketäään vanhempaa vaan keskittykää niihin lapsiin. Lapset tarvitsevat apua tukea ja turvaa jos itsellänne ei keinot siihen riitä ottakaa selvää mistä saa apua neuvoja miten toimia heidän kanssaan.
Ikäväksemmme erossa kärsii kaikki ja yleensä ihmiset ottaa lapset pelinappuloiksi erotilannteissa tämä on väärin se hajottaa lapsen/set totaalisesti.
Mitä vanhemmat voi tehä mennä ajoissa terapiaan hakemaan apua jos meinaa erota selvittää miten tukea lasta tilanteessa ennenkuin alkaa olemaan myöhäistä. Jos suunnittelee eroa tai on päättänyt erota, menkää oikeasti keskustelemaan kuin aikuiset jos on mahollista edes erota sovussa. Tuokaan ei kaikissa tilannteissa ole mahdollista ikävä kyllä koska ihmiset on erinlaisia.
Mutta palaten tuohon yllä olevaan tilanteeseen.
1: Lastenvalvojaan yhteys selvitää varmasti mitä pitää tehdä ja miten toimia tilanteessa vaikka onkin YH tilanne lapsella. lapsi selvästikkin tarvii tukea.
2: Hakekaa itsellenne apua ymmärtääksenne lapsen tilannetta paremmin ja pystyisitte tukemaan lasta parhaiden kykyjenne mukaan.
3: Ukko eroterapiaan keskustelemaan asioista mitkä häntä mahdollisesti vaivaa.
4: Te uudisperheenä pariterapiaan keskkustelemaan ongelmistanne suhteessa.
Mutta tärkeintä lapset eivät saa kärsiä kykenemättömien vanhempien kanssa olivat ne biologisia tai sitten ei. Lapsen hyvin vointi on tärkeintä ei teidän. Te olette aikuisia. Joten hoitakaa asia kuin aikuisten pitäisi. - ignorance ...
sä oot ihan hakusessa tolla hyväksikäytöllä, ellet tarkoita sitten sitä, että käytetään lasta pelinappulana. ja noista ilkeistä isä- ja äitipuolista, oot kattonu liikaa jenkkiläisiä sarjoja tai piirrettyjä koska todennäkösesti oot väärässä
- Mummelimummeli
Sitä saa mitä tilaa, odotas nyt pojan murrosikää.
- Mummeli -48
Veit sanat suustani.. Kukaan ei ajattele lapsia, kun perustetaan tuollaisia kommuuneja elikkä uusioperheitä. Siellä on sinun kakarat, minun lapset ja yhteiset kullannuput. Pitäs lailla kieltää kyseiset liittoutumat! Mikä teitä nuoria vanhempia vaivaa? Pitääkö sitä eron jälkeen muuttaa taas yhteen jonkun kanssa?Eikö seurustelu riitä, ainakin siihen asti, että lapset oppii tuntemaan ja hyväksymään toisen puoliskon? Onko se oma hyväolo tärkeämpi kuin lasten?
- 55v uusperhkasvatti
Mummeli -48 kirjoitti:
Veit sanat suustani.. Kukaan ei ajattele lapsia, kun perustetaan tuollaisia kommuuneja elikkä uusioperheitä. Siellä on sinun kakarat, minun lapset ja yhteiset kullannuput. Pitäs lailla kieltää kyseiset liittoutumat! Mikä teitä nuoria vanhempia vaivaa? Pitääkö sitä eron jälkeen muuttaa taas yhteen jonkun kanssa?Eikö seurustelu riitä, ainakin siihen asti, että lapset oppii tuntemaan ja hyväksymään toisen puoliskon? Onko se oma hyväolo tärkeämpi kuin lasten?
On niitä uusioperheitä ennenkin ollut. Ei koske pelkästään nuoria vanhempia. Siinä saatiin kasvaa kuten parhaaksi nähtiin.
- Mummelimummeli
Te vanhemmat jotka rikotte perheenne ja alatte uuden, Te itse olette hirviöitä lapsia kohtaan!
- Huomenta lissu
Lissu jo selvinny tähän aamuun....Huomenta, mene siwaan jo. Saadaan kunnon tykitytstä taas tälle palstalle naikkosista yms.
- vanhaperhe
Olet vuoden hammasta purren yrittänyt.... etköhän vastannut itse..
- muistoissa
Vaikka tämä kuulostaa lääsyltä, koeta asettua sen pienen ihmisen asemaan. Hän on "menettänyt" isän, sen ydinperheen, isä on ottanut tilalle uuden perheen ja hän hakee paikkaansa tässä yhteisössä. Kannattaisi jutella myös pojan äidin kanssa ja ehdottomasti syyllistämättä, kertoa että tuntuu pahalta kun pojalla on niin paha mieli ja se ilmenee agressioina, kysyä mitä voisitte yhdessä tehdä pojan hyväksi ( saattaahan olla että äiti tahollaan mollaa isää ja perhettänne, ehkä suunta muuttuisi ).
Tulevasta lapsesta kehottaisin myös kertomaan siihen sävyyn pojalle, että hän saa pienen sisaren, heillä on sama isi ja että kaikkia lapsia rakastetaan samalla tavalla, riippumatta siitä ketkä ovat perheessänne ne biologiset vanhemmat.
Minullakin oli aikoinaan miesystävä, jonka luona asuvaa poikaa ei voinut enkeliksi sanoa, mutta näin että pojalla oli vain kehitysvaiheessaan hakeminen siitä mihin hän kuuluu ja kuka on, kaikki ympärillä kun muuttui. Tilanne kääntyi niin että poika rupesi luottamaan koska kohtelin häntä yhdenmukaisesti oman lapsilaumani kanssa, lopulta kaipasin poikaa enemmän kuin isää :) Ja tunne oli varmaan molemminpuolinen, poika esim. kerran soitti, näenkö kuun ? Kurkkasin ikkunasta ja sanoin näkeväni hienon kuun, poika totesi onnellisena, - me ollaan saman kuun alla - KALLE KELLO
Se pieni poika näkee enemmän kuin osaat arvatakkaan. Ymmärrätkö, että tuo on sen lapsen ainoa keino näyttää tunteensa? Tuon ikäinen lapsi ei osaa pukea sanoiksi, hänen "sanansa" ovat juuri tuota raivoamista, epäilen kyllä että liiottelet suuresti noita pojan raivareita ym . Uskallan melkein sinua tuntematta sanoa, että sinä työnnät sen lapsen alitajuntaisesti syrjään omiesi taakse. Ymmärrätkö, pieni lapsi vaistoaa ja näkee asioita. Sekä sinä, että sinun miehesi teette väärin. Se lapsi tuntee sen, että siitä ei välitetä. Menkää te kaksi aikuista nyt itseenne ja tutkiskelaa itseänne, eritoten sinä.
- siinäpä se
Komppaan. Valitettavasti.
Lue Liisa Keltikangas-Järvisen kirja temperamenteista. Jos et halua ostaa niin pitäisi löytyä kirjastoista läpi maan. http://www.adlibris.com/fi/product.aspx?isbn=9510284238
- äiteekans
avioero lapselle on ollut vaikea ja ehkä hän tuntee turvattomuuden tunnetta. tärkeintä oisi että vanhemmat sopivat yhteisistä sännöistä ja päättäväisyys. kun kielletään ja rangaistaan ei saa antaa periksi, kyllä se lopulta tehoaa.
poika voi olla kanssa mustasukkainen. - äiti minäkin
Isän täytyy ottaa yhteyttä neuvolaan ja kertoa ongelmastanne. Apua on saatavilla jos sen eteen tekee työtä. Tämä on koko perheen etu.
- liisaviivi
Itse aikoinaan eronnut ja jäänyt yksinhuoltajaksi,ei tullut mieleenkiään ottaa ukkoo jolla on lapsia,eikä muuytenkaan,seurusteluissuhteet oli silloin,kun lapset oli sällään!!muuten keskityin omiin muksuihini!!!ei seuraa hyvää tollasesta jossa on pieniä lapsia ja uutta tulossa ja yksi jää ulkopuolelle!!!
- allikalliolla
Ehdottomasti lapsikiintiö käyttöön,ei uusia lapsia aina uuden kumppanin kanssa,etenkin jos edel.jo oireilee ja huostaanotettu,koskee myös narkkareita jne.
Pakko ei ole tulla raskaaksi,se on välinpitämättömyyttä ihmislapsia kohtaan,kivaa on kun tehdään niitä,kukaan ei jaksa heistä huolta kantaa kun yhteiskunta huolehtii sen kun kerkiää,kestämätön kehitys tämä kohta on sekopäitä maailma täynnä ja kaikki on sukua toisilleen. - virpi 2006
Poika tarvitsee selvästi apua! Minun mielestä tuollainen käytös ei ole ero oireilua. Poikahan haluaa olla teidän luona, eikä halua mennä äidillee! Mitä äidillä tapahtuu??
Mutta on toinen asia mitä voitte tehdä kun äidillä on yksinhuolta´juus? ETTE mitään koska äiti on se joka päättää! :( - Kasvakaa isoiksi
Noin pienet lapset ja erottu ?
Heti uutta putkessa, vaikkei entisistäkään ole osattu hoitaa, eikä sitoutua luonnollisesti ?
Oiskohan paras katella peilistä ja alkaa elämään ihmisiksi !
Lapsi ei koe oloaan nyt turvalliseksi !- KALLE KELLO
Loistava kommentti "Kasvakaa isoiksi". Heti uutta putkeen. Siinä sitä on monelle miettimisen aihetta.
- Sinetti liittoon
Tuossahan on kyse siitä perheleikistä. "Ei olla oikea perhe, jos ei ole yhteisiä lapsia".
Surullista mutta totta. Ei ole huolehdittu edes entisistä, mutta pitää kiirellä "sinetöidä" uusi perhe.
Sitähän näkee vähän vanhempienkin parissa. On ne edellisen liiton lapset kasvatettu jo teini-ikään, sitten löydetään uusi puoliso ja pitää se uusi yhteinen vauva tehdä jotta ollaan oikea perhe.
- apu tarpeen
Lapsi oireilee. On niin pienikin vielä. Onko kotona kaikki hyvin hänellä?
Miksi hän muuten sanoisi, että haluaa jäädä teille? Kannattaisi keskustella lapsen äidin kanssa. Jos se ei onnistu, neuvolan ja sosiaalitoimen lastensuojelun kanssa.
Se, ettei lapsi halua äitinsä luo, on selvä hätähuuto. Ihan samanlainen kuin Eerika yritti lastenkodissa, ettei halua isän luo takaisin.
Yrittäkää hyvät ihmiset auttaa lasta. - YOLOMOLO
Nyt vittu!!! Ei 4v pidäkään käyttäytyä saatana hanki elämä huora ja lopeta sen miehen kaa paneskelu
3 - NAPPAHIUKSINEN
Ei neljä vuotiaan tarvitsekaan hyväksyä vanhempiensa TOUHUJA,eikä nelikymppisenkään...jne !SIINÄKÄÄN MIELESSÄ KYLLÄKÄÄN!MITÄS TEITTEKÄÄN!
- Eroa heti!
Ero on ainoa ratkaisu pulmaan.
Eroa vielä kun olet hengissä ja terve!- sssna.
Kerrankin meni erokehoitus oikeaan osoitteeseen! Uusioparien pitäisikin EROTA ja palata OIKEISIIN perheisiinsä ja LOPETTAA TUOLLAINEN TURHA VOUHOTTAMINEN!!!
- yhthuoltmamma
Miten pojan äiti on saanut yksinhuoltajuuden? Kiinnostaisi, koska nykyään se ei ole ihan helppoa.
- Miina I
Ehkä äiti on pojan syntymästä alkaen ollut yksinhuoltaja. Au-äiti on lapsensa yksinhuoltaja, jollei isyyden tunnustamisen jälkeen sovita yhteishuollosta. Nykyään jo valtaosa esikoisista taitaa syntyä aviottomina eli siis avoliittoihin. Pojan isä on kuitenkin tunnustanut poikansa ja ilmeisesti myös maksaa elatusmaksua, joten hänellä on tapaamisoikeus.
- Täti surullinen
Mitenkään ottamatta kantaa juuri aloittajan ongelmiin, niin tuon erään näkökulman perhejuttuihin. En ole itse äiti vaan nelihenkisen perheen yksi lapsi ja sivusta seuranneena sisaruksten perhe-elämää, joka on hyvinkin erilaista ja ovat tietty erilaisia. Yksi sisar, jolla mukulat jo maailmalla. Ei eronnut, lapset kasvaneet samassa paikkaa ja tietty käyneet läheisen päiväkodin, esikoulun joka sijaitsi ala-asteella ja ylä-aste sitten vähän pidemmällä. Kumpikin mukuloista tasapainoisia, nuoria aikuisia. Ja sitten onkin tämä eronnut, jolla uusioperhe nytten ja kaikki on päälaellaa ja niin omat muksut kuin kaikki muukin ollut aina pelkkää muuttoa, eroa, riitoja jne. Lasten kuullen riidelty, haukuttu toisiaan eli eipä juurikaan tasapainoista elämää muksuilla ole ollut. Juuri kun tutustutaan esim. uusiin koulukavereihin, niin johan muutetaan ja kohta taas mennään jonnekkin muualle. Lapsella ei ole kiinnekohtaa elämässä, sillä pysyvyyttä lapset kaipaa. Yksi sisareni taas menee jatkuvasti työn perässä ja joutuu olemaan paljon töissä ja sitten ollaan kotona väsyneitä ja ei jakseta kasvatustouhua ja ovatpa hekin kolmisen kertaa lasten elämän aikana muuttaneet. Ja ovat kovia riitelemään ja ei, itse ei harrasteta lasten kanssa mitään. Eipä juuri edes joulun alla leivota yhdessä, tehdä joulukoristeita, mutta salkkareita tujotetaan koko perheen voimin. Voi hyvä tavaton. Tässäkin perheessä ongelmia jatkuvasti lasten kanssa, mutta syy todellakin vanhemmissa, jotka eivät tarpeeksi paneudun yhdessä läksyjen, harrastusten ja kaiken muun yhdessä tekemiseen, vaikka viikkosiivous. Ja, kyllä ihan kuin menisi välillä kaatopaikalle, kun käy kylässä. Ja entäs minä itte sitten. Olemme siis nelisisaruksinen perhe ja lapsena muuttaneet muutaman vuoden välein yleensä isän työn mukaan, Kävin 7-8 vuotisen kouluaikanani 7 eri koulua, joka ei todellakaan ollut hyvä juttu. Koulu jäi aikoinaan kesken jne. Olen sitä mieltä, että kaikki lapset tarvitsevat pysyvyyttä ja kyllä itsellänikin on tuttuja, jotka osaavat hoitaa erotilanteen hyvin. Siinä toinen vanhemmista on jäänyt siihen vanhaan kotiin ja tietty se mihin lapsi jää kirjoille. En tiedä, tuntuu vaan kamalan pahalta kun mennän yhteen, tehdään lapsia, erotaan ja taas pariudutaan ja taas tulee lapsia kun ei niitä edellisiäkään osata hoitaa oikealla tavalla. Mikä tätä maailmaa oikein riivaa. Ei lapsi ole yhden illan projekti.
- christel
Vaikuttaa siltä, että lapsi on häiriintynyt/sairas ja tarvitsee asiantuntija-apua. Ystäväni on päiväkodissa töissä ja on kertonut, että kuvaamallasi tavalla käyttäytyviä lapsia on nykyisin hälyyttävän paljon. Vaikea tietty hakea apua, kun on tuo yksinhuoltajuus,Tuollaisella käytöksellä lapsi voi kyllä myrkyttää teidän uusioperheenne ilmapiirin ihan täysin, valitettavaa..... Lapset kärsivät aina suunnattomasti erosta, ihmisten pitäisi sitoutua liittoihinsa paremmin, ällöttää tämä nykyajan meiniki!!! Tahtokaa raskastaa toisianne ja sitoutukaa !!!
- infor
Jos tämä 4-v poika on teillä joka toinen viikonloppu, niin eikös silloin kyseessä ole YHTEISHUOLTAJUUS, jossa biologinen äiti on lähivanhempi ja miehesi on etävanhempi? Etävanhemmallakin on oikeuksia lasta kohtaan, joten etä voi ihan hyvin kysyä esim. päiväkodista, että miten pojalla elämä menee.
Oleellista tässä on se, että onko poika ollut tuollainen myös ennen avioeroa? Jostakin poika oireilee ja minusta on käsittämätöntä, että jos hän ei rauhoitu ollenkaan yhden viikonlopun aikana. Minusta käytös on niin hälyyttävää, että se kannattaisi kyllä selvittää, että johtuuko se päiväkodista vai äidistä.
Voiko mies keskustella pojan tilanteesta asiallisesti pojan äidin kanssa? Käyttäytyykö poika samalla tavoin äitinsä luona? Onko äidillä mahdollisesti päihdeongelmaa tai MT-ongelmia tai ylipäätään rakkautta poikaa kohtaan? Joskus lähihuoltajuutta/yksinhuoltajuutta halutaan vain rahan takia (lapsilisät, elatusmaksut).
Jos tilanne ei rauhoitu millään, niin kyllä sitten pitää ottaa yhteyttä neuvolaan ja sanoa tiukasti se, että nyt pitää kyllä ehdottomasti selvittää, että miksi poika riehuu kuin mielipuoli. Viime kädessä www.lastensuojelu.info sivustolta löytää ohjeet, miten tehdä lastensuojeluilmoitus sosiaalityöntekijälle.
Olipa pojan ongelma mikä tahansa, niin se pitää selvittää LAPSEN OMAN EDUN takia. Keinoja voi olla se, että huoltajuus siirtyy isälle, lapsi sijoitetaan väliaikaisesti muualle tai esim. lapsi alkaa saada terapiaa.
Vaikka elämä uudessa perheessä on ihanaa, niin entisistä lapsistakin täytyy pitää huolta ja tehdä parhaansa heidän kasvattamiseksi tasapainoisiksi aikuisiksi.
Teidän tapauksessa kannattaa kyllä pyytää ohjeita esim. neuvolasta, että miten hysteerisesti riehuvaa lasta rauhoitellaan. Periaatteena tietenkin se, että ikävään käytökseen ei puututa, vaan hyvää käytöstä palkitaan. Sillä tavalla lapsi oppii saamaan huomiota oikealla tavalla (ei lyömällä, vaan olemalla mukava). - se on äidin vika
Se on lapsetn äidin ongelma. Laittakaa tenava kotiin ja sanokaa ettei teille ole asiaa ennekuin totellaan ja ollaan niinkuin teillä sanotaan. Tuossa tapauksessa ptiää kouluttaa ja vaatia myös äidiltä vaikka menoa lastenkasvatuskursseille.
Laita ohjeet miten äiti hoitaa ja kasvattaa kovat säännöt, niin eiköhän tokene.
Isä ei ole velvollinen siihen hommaan jos on sen tähden kotoa lähtenyt että lapset terrisoi eikä tottele.
Lapsi ja äiti kuriin ja kielto isän luokse ennenkuin tottelee ja on kilttikoulupoika. Hei sisäoppilaisto tai poikakoti olisi hyvä kasvatuslaitos. Sinne vaan. - ylimääräinen
Pieni lapsi elää vaistonsa mukaan, aikuinen auttaa käsittelemään tunteita ja tekemään sen turvallisella tavalla. MLL nettisivuilla on neuvoja näihin asioihin.
Onko niin että aikuisten kyllästyneisyys näkyy? Kyllä poika huomaa, ettei isä ole hänestä onnellinen, kuinka pahalta sen täytyykään pienestä tuntua.
Lapsella olis varmaan halu olla isänsä kanssa enemmän, mitäpä jos isä yrittäisi tehdä enemmän asioita lapsen kanssa kaksin. Se vanhempi, jota tapaa vähemmän, muuttuu enemmän kaivatuksi. Luonnollisesti, äitihän on tässä arkipäivää. Syyttely puolin ja toisin taas ei auta ketään. - Siinäpä se
"miehen 4 -vuotias, joka KÄY meillä joka toinen viikonloppu"
Tuollainen kyläily on pojalle rankkaa kuvailemassasi ympäristössä.
Mitäs jos:
-Ottaisitte pojan pidemmäksi aikaa luoksenne "tottumaan", niin kaikilla olisi mukavampaa ja poikakin rauhoittuisi varmasti viikossa.
-pitäisitte sängyt ym. pysyvästi valmiina
-ja sinunkin pitäisi toivottaa poika tervetulleeksi, koska käytöksesi tarttuu.. - lapsellisia isoiksi
siksi koska te isokokoiset lapset ette ole koskaan kasvaneet ITSE aikuisuuteen ja vielä vähemmän vanhemmuuteen, vaan elätte himojenne varassa, siksi teillä on kaiken aikaa menossa jokin ihme uusioperheprosessi, joka ei kerro muusta kuin lapsellisuudestanne ja kelvottomuudestanne mihinkään vanhemmuuteen !
Näitä tämä maa on täynnä, itseään etsiviä kolmekymppisiä joilla on koko ajan menossa kaks kolme eroprosessia ja uuden haikailua ja lapset siinä välissä ovat sitten näitä hirveitä henryjä, jotka ovat vain heijastus omasta itsestänne, siinä koko vyyhti.
Miksi ette sitoudu perheeseen ja puolisoon ja lapsiinne koko elämänne ajaksi ?
Siksi koska ette osaa ettekä halua ettekä tajua koko elämästä yhtään mitään.- oletignorantti
olet selvästi hyvin nuori ja kokematon ja kaiken lisäksi ignorantti
- eli se siitä
oletignorantti kirjoitti:
olet selvästi hyvin nuori ja kokematon ja kaiken lisäksi ignorantti
Joo olen kasvattanut kaikki lapseni akateemiseen työhön, hoitanut kymmenen vuotta sairasta puolisoa, haudannut hänet ja pysynyt uskollisena koko elämän läpi ja edelleen !
Ei ole uusiokakaroita eikä eroprosesseja koska on periaatteita joita näille ketjun alkajillekkin soisi.
ELi kehitä hieman ihmistaitojasi ennekuin otat mitään kantaa asiaan josta et mitään tiedä.
- ssssss
Kun lapsi tulee teille, sovitkaa sellainen kellonaika, että isä voi mennä poikansa kanssa vaikka uimahalliin pojan kanssa kahdestaan. Sinä saisit sillä aikaa omaa aikaa kotona omien lastesi kanssa ja isä voisi viettää pari tuntia kivaa aikaa oman lapsensa kanssa. Isän ja pojan uinnin jälkeen voisitte mennä vaikka porukalla hampurilaisille tai jotain muuta kivaa. Meillä tämä on toiminut.
Perheneuvolasta saa apua tai pojan päiväkodin kautta, jos on hoidossa. Etävanhempi voi kertoa tilanteesta vaikkei huoltaja olisikaan. Isä voi hakea myös yhteishuoltajuutta ja kertoa tilanteen.- Kuka mitä häh ?
Ei hassumpi ajatus, noin sen luulis toimivan. lapsikin sais purkaa ihteensä ja olla isänsä kanssa.
Ihmettelen vieläkin sitä jotta on uutta putkessa vaikkei osaa vieläkään perusasioita, MIKSI ?
- Miina I
Lyhentäkää pojan vierailuaikoja, niin kestätte häntä paremmin. Kun äidillä kerran on yksinhuoltajuus, ei tapaamisten tarvitse olla koko viikonvaihteen pituisia. Isä voi mennä kahdestaan pojan kanssa esim leikkipuistoon, elokuviin tai jääkiekkkomatsiin. Tärkeintä on, että miehesi on intensiivisesti pojan kanssa, kun poika on hänen kanssaan.
Tapaamisten tarkoitus on se, että poika tapaa isänsä eikä viikonloppuloman antaminen yksinhuoltajaäidille.- voi jeesus
niin ja sehän olisi ihan kamalaa, että äiti saisi viikonloppuloman!!!
pienen hengäsdyn tauon, voi jeesus. isien ei tartte ottaa mitään
vastuuta jälkeläisistään. en voi uskoa, että näin tyhmiä ihmisiä on.
- virpi 2006
"Jos tämä 4-v poika on teillä joka toinen viikonloppu, niin eikös silloin kyseessä ole YHTEISHUOLTAJUUS, jossa biologinen äiti on lähivanhempi ja miehesi on etävanhempi? Etävanhemmallakin on oikeuksia lasta kohtaan, joten etä voi ihan hyvin kysyä esim. päiväkodista, että miten pojalla elämä menee."
Tässä tapauksessa käräjäoikeus on luultavasti määrännyt äidille yksinhuoltajuuden. Silloin ei ole yhteishuoltajuutta!
Äiti nyt, onneksi, päästää lasta isälleen vaikka onkin saanut yksinhuoltajuuden.
Isällä ei ole tällä hetkellä mitään päätösvaltaa lapsen asioihin jos äiti ei niin halua. Toivotaan että äiti ja isä voisivat keskustella, mutta tuskin kun äiti on joskus yksinhuoltajuutta hakenut!
Mutta poika tarvitsee apua!
Eikä lisää tuohon uusioperheeseen juuri nyt tarvittaisi :( - Uusioperheet syvältä
Isänsä kasvattama pojuhan tuo vain on. Opit tulleet ihan omalta isältä. Lykkyä pyttyyn. Olet varmasti tehnyt loistavan parivalinnan.
- Oma valinta
Se on sitä uusioperheen onnea ( todellisuutta) kovin monesti ei voi alkaa uudestaan,etteikö edelliset lapset seuraa perässä. On sinun ja minun ja vielä ne yhteiset lapset,siinäpä soppaa hoidettavaksi.
- 12+18
Mistä lapsi on oppinut käytöstavat. Tavallinen 4-vuotias lapsi ei taatusti nimittele ellei ole kuullut sitä kotona.
Onko miehesi samanlainen ainakin suuttuessaan vai onko pojan äidillä uusia miehiä ollut? Lapsen ei sovi viettää aikaa yksin telkkarin ääressä tai netissä. Ne on täynnä törkyä.
Kamala käytös kielii siitä ettei lapsi tunne oloaan turvalliseksi. Eikä ihme jos vanhemmat eroaa melkeen heti lapsen synnyttyä. Että onnea vaan uuteen perheeseen. En usko että jonkun ihmisen sosiaaliset taidot paranee uudessa suhteessa. On raukkamaista tehdä lapsia ja sitten erota. Syyt kun yleensä sellaisa että "kasvoimme erilleen, meistä tuli ystäviä tai sitten en tuntenutkaan toisen pahoja puolia."
Iskä vois tosiaan viettää aikaa kahdestaan lapsensa kanssa. - on noita maholisuuks
Sanokaa että ei nyt saa tulla sillä teidän kotona on sun lapset jotka ei halua nähdä teitä ja olla teidän kanssa.
Kunnon isä ymmärtää pitää omat hirviöt poissa jotta naisen omat lapset ei tulis samanliseksi.
Äidin vika, ja äiti hoitoon. Lpaset pois.
Mutt älkää ottako lapsia enää isän luokse, isä voi sanoa ettei lapset ole hänen. - sjklhahjkj
Onhan tuohon tullu vastauksia, etupäässä haukuttu aloittajaa.
Pakko myöntää että uusi lapsi on tilauksessa vaikka liitto ei tule onnistumaan tuon poikalapsen takia. Osoittaa ettei aloittaja pysty nakemään ongelmia ennalta. On vaan toivottu että lapsi rauhoittuu 9:ssä kuukaudessa.
Se että aloittaja tuntee jo nyt vihaa poikalasta kotaan tulee takuulla pahenemaan muutamassa kuukaudessa raivoksi häntä kohtaan.. tee siinä hänelle sitten ruokaa jne.
EI IKINÄ TULE ONNISTUMAAN. - hankalat miehen kaka
Miehen lapset pois uudesta isän perheestä. Ne ei aiheuta kuin harmia ja vaihinkoa, sekä näyttää erittäin huonoa esimerkkiä naisen lapsille tai heidän yhteisille.
Ei ihme että suurin osa miehistä häpee omia lapsiaan ja katuu että on tullut aikoinaan tehdyksi lapsia. Säälin miestä jolla on näin kurjasti asiat.
Mutta helposti lapsista eroon pääsee, ei hae ja keksii että muuta tai muuttaa kauas. Maksutkin voi lopettaa kun jätättäytyy työttömäksi,. - yh-isukki45v
moi näyttää siltä,että pojan äidin luona asiat eivät ole kunnossa.
poika on täysin rajaton ja ns.täysin hukassa..häntä on neuvottava ja yritettävä luoda tiukat rajat..Ehkä äidin luona poika saa pelata pelejä,katsoa tv,tä .Ilman ,että hänen kanssaan ollaan ja yhessä tehdään asioita...Säännöllinen,tarpeeksi pitkä yöunikin on lapsen pryykkeelle tärkeä..
ehkä kannattais ottaa yhteyttä terveyskeskukseen,sosiaalipäivystykseen tai lastenvalvojaan..
tai sitten vaan ite luotte hänelle tiukat rajat...Hän varmaan ihan okay poika ilman mitää psyykkistä sairautta..- Isoäiti minäkin
Mitä pelejä se nelivuotias osaa pelata? Rakkautta tuo lapsia tarvitsee, mutta hän aistii vain vihaa tämän kypsymättömän uusioäidin luona.
Ajatelkaa hyvät ihmiset, kuinka pieniksi nuo lapset ovat eroissa jääneet! Tarvittaisiin pikkuisen järkeä ja vastuuntuntoa, mutta tuossa perheessä sitä ei näy.
Kaikesta päätellen lapsen vanhemmille on tullut ero tuon keskenkasvuisen yh:n vuoksi! Kotona petetty ja katkera äiti on vielä ihan sekaisin kaikesta. Lapsi jäänyt hiukan "heitteille" kotona ja isän luona on vastaanotto kuin jääkellarissa.
Näyttää siltä, että uusi äitipuoli ei edes halua kantaa vastuutaan ja tossukka isä on hänen valtansa alla.
Ps. Minusta oli naurettavaa lukea, kuinka isä ei haluaisi viettää aikaansa oman lapsensa kanssa, kun uuden naisen lapset kärsivät ajan puutteesta hänen kanssaan. Hei haloo, onko tämän ketjun aloittaja itse tasapainoinen aikuinen nainen? Ei todellakaan!
- typsyli
Minusta ongelma on jo siinä miten itse käsittelet asiaa eli puhut miehesi lapsesta. Eikös ne lapset ole nyt yhteisiä? Muuta omaa ajattelutapaasi ensin ja ota vastuu ko. lapsen vanhempana. Eli kärjistetysti sanottuna, mieti mitä tekisit jos se olisikin sinun lapsesi joka käyttäytyisi noin. Kyllä silloin keinot löytyy kun jaksaa tarkastella asioita useammalta kantilta ja osaa etsiä vikoja itsestäänkin. Ei ihme että lapsi kokee turvattomuutta jos äitipuolikin erottelee lapset omikseen ja miehensä lapsiksi.
- inssi vaan
Ongelmat jatkuvat aina kuolemaan asti. Ne jatkuvat täällä keskustelupalstalla sekä kotona, työpaikalla, jne. Uusperheellä on uusperheen ongelmat eli entisen perheen/perheiden sekä nykyisen perheen. Eli tuplasti/triplasti ongelmia. Kohtaamiset tulevina päivinä lasten juhlissa mm. rippijuhlissa, ammattiin valmistujaisjuhlissa, häissä, lasten lasten nimenantotilaisuuksissa ym. ovat varsin mielenkiintoisia. Kuitenkin kaiken lisäksi voimia vaativa juttu - omaa/omia lapsiaan on tavattava ja kohdattava ja rakastettava jne. vaikka tilanteet olisivat mitkä. Eri asia on sitten jos vanhempi on kykenemätön siihen oman sairauden tai kivisydämisyyden tähden.
Ystävällisin terveisin
Uusperheellinen. - Reettaaaaaaa
Jospa poika kaipaa kahdenkeskistä laatuaikaa isänsä kans. Anna heille omaa aikaa ja lähde muutamaksi tunniksi tai päiväksi pois.
- Super Nänny
Uskon ,että on vaikeaa , teidän on lapsen isän kanssa sovittava yhteiset säännöt, ja isän asia on tässä tapauksessa laittaa poika järjestykseen. Yritä aikuisena kuitenkin kaikesta huolimatta olla pitkämielinen . Katsokaappa miehenne kanssa TV.stä ohjelma super Nänny. Siinä on monta hyvää vinkkiä juuri kaltaisten lasten kasvatukseen. Tsemppiä sinulle .
- yh-74
Mun poika sai raivokohtauksia aina isältä tullessaan ja purki ne minuun. Huusi, potki, itki, löi, puri. Lastenpsykiatrialla pidetään kiinni, otettaan tiukka hali ja sanotaan että "ei mitään hätää, kaikki on hyvin, sinua rakastetaan". Tein tätä noin puoli vuotta eron jälkeen joka toinen sunnuntai kun palasi isältään. Lapsi oli ahdistunut tilanteesta ja purki asiaa näin. Oli juurikin 4-vuotias. Suosittelen Uusperheiden liittoa ja kirjallisuutta avuksi (miten erosta selvitään yms yms). Totta kai poika pelkää isänsä menettämistä, kun isä asuu ihan "vieraiden ihmisten kanssa" koko ajan ja on viety häneltä pois. Mitä muuta 4-vuotis voisikaan miettiä? Suosittelen kiinnipitoa eli hellää mutta tiukkaa halia niin ettei pysty vahingoittamaan itseään tai muita. Parempi varmaan että isänsä tekee tämän. Ja pysyy rauhallisena ja vakuuttelee pojalle että kaikki hyvin ja että isä rakastaa. Jos ei puolen vuoden kuluttua helpota, tai sitä ennenkin, niin hakekaa apua neuvolasta /lastenpsykiatrialta.
- täpä
Eiköhän tämän 4 vuotiaan ISKÄN pitäisi, nyt jo OTTAA OHJAT käsiinsä ja laittaa poika käyttäytymään.
Mutta, älä nyt vain sinäkin ala olla välinpitämätön poikaa kohtaan, kun hakee mitä ilmeisemmin, rajojaan ja kurinpito (huolenpito)toimia, siis välittämistä itsestään.
Olisikohan ja onkin jonkin sortin MUSTASUKKAISUUTTA, teitä ihan kaikkia kohtaan.
. - voi voi sentään
Kyllä se nyt on kuulkaa niin,että tämä pieni mies ei todellakaan ole häiriintynyt/sairas. Neljävuotiaan horisontti on pahasti hukassa uuden elämäntilanteen takia. Kysynpä vain että mikä h...vetin kiire tuossa tilanteessa on muuttaa saman katon alle ja vieläpä noin lyhyen yhdessäolon jälkeen perheenlisäystä. Poika kokee varmasti isänsä hylänneen hänet. Miettikääpä nyt hyvät ihmiset omalle kohdallenne ja menkää tämän neljävuotiaan asemaan. Todella itsekästä touhua sanoa noin pientä miestä hirviöksi ja kokea tätä kohtaan vihantunteita.
Oletteko tehneet yhdessä jotain mukavaa pojan ollessa teillä? Odotan vastausta mielenkiinnolla. Suurin häviäjä tässä jutussa on neljävuotias pieni mies. Paljon tsemppiä hänelle! - Peili
Lapsissa on peili, josta näemme itsemme, jos uskallamme katsoa. Tietenkään se ei tarkoita sitä, että syy olisi sinussa, syy on kaikissa teissä aikuisissa ja tilanteessanne. Jos aikuiset eivät jaksa, lapsi on hukassa. Aikuisilla on vastuu perheessä, vastuu asettaa rajoja ja näyttää välittämistä, rakastaa ehdoitta. Se on teillä hukassa, ehkä eniten miehelläsi ja hänen entisellä vaimollaan. Lapsi on se joka oireilee ja voi huonosti. Lapsella on oikeasti hätä ja silloin aikuisen pitää vain viitsiä ja jaksaa ja lopettaa syyttelemiset. Aikuinen ei voi hylätä lasta mummolaan aina kun tilanne on hankala.
Menkää hakemaan apua. Sinä voisit tietysti tarkistaa omia asenteitasikin, jaotteletko sittenkin omat ja toisen lapset. Lapset kyllä sen vaistoavat ja tajuavat. Toisaalta avainasemassa on lapsen isä tuossa tapauksessa. Turvallisuutta ja rajojahan se lapsi hakee. Tietysti voi varmuuden vuoksi tarkistuttaa asiantuntijalla, että voiko hänellä olla jotain häiriötä tai sairautta. Luultavasti hän vain kerjää rakkautta, läheisyyttä ja rajoja !
Tiedän kyllä, että vaikeita asioita ovat, käytännössä erityisen. Itse olen kokenut samantapaisen tilanteen. Selvittiin, mutta on vain yritettävä katsoa tilannetta lasten kannalta, myös sen toisen puolison lapsen.
Ihmiset eroavat ja kuvittelevat että uuden kumppanin myötä tulee uusi ehompi elämä. Mutta yllätys yllätys siellä tulevatkin mukana uudet ongelmat, ihan erilaiset. Vai onko se yllätys... - Isän rakkaus
Tässä on nyt rajuja syytöksiä tätä kirjoittajaa vastaan. Eihän kaikki uusio perheet öle itse rikkoneet toisen liittoa. Aivan asiallinen avun pyyntö ,jospa jollain on ollut sama tilanne. Tämä Äiti on varmaan yrittänyt olla hyvä tälle lapselle, mutta ilmeisesti lapsi on hakenut vain huomiota tällä rajulla käytöksellä. Isän asia on nyt ottaa ohjat käsiin ja näyttää miten paljon poika merkitsee hänelle, olemalla kaksin hänen kanssaan ja näyttämällä hyvää esimerkkiä vanhemmuudestaan poikaa kohtaan.
- -kuittaus-
Eihän tuosta tule mitään kuin ongelmia kenellekään, luultavasti olisi viisainta että miehesi ja exänsä katkaisee välit kokonaan ja poika ei tule teille enää, parempi hänelle huonokin vakaa tilanne kuin jatkuva pyöritys ja sitten joskus myöhemmin ehkä isä palaisi pojan elämään kun on rauhoittunut. Kuulostaa ehkä julmalta mutta se että olette lapsia tehneet ettäkä malttaneet pysyä niiden alkuperäisten siippojenne kanssa on jo sotkenut tilanteen ja turhaan te sitä enää yritätte paikkailla.
- Häkkiin vaan
Pistäkää se jätkä nuorisovankilaan. Parempi aloittaa nuorena koska sille tielle se sika joutuu kuitenkin.
- minä
Poika potee eroahdistusta ja purkaa sitä teihin. Kärsivällisyydellä ja rauhallisuudella, sekä selkeiden rajojen antamisella on hyötynsä, mutta pojalla on suuri hätä ja kestää aikansa, kun oppii luottamaan uusiin ihmisiin. Jos poika uskaltaa kiukutella ja tuoda pahaa oloaan, on se merkki siitä, että se luottaa teihin.
Teidän vain pitää olla kärsivällisiä. Kyllä se paremmaksi muuttuu.
Miten itse reagoisit jos oma perheesi ja rakkaasi erotetaan sinusta ja saat nähdä heitä vain viikonloppuisin. Lapsi reagoi siten, miten se saa teihin parhaiten kontaktin. Kiltti lapsi on huomaamaton. Kiukuttelijaa hyysää kaikki. - avuton 2+2
Kiitokst enemän ja vähemmän asaipitoisista kommenteista.
Tiedoksi vain että minun ja lasten isä erosta on reipas kolme vuotta ja mieheni ja hänen pojan äidista ero on tullut 3,5 vuotta.
Ja vauvasta, omapa oli syyni että tulee näin aikaisin, ehkäisy petti. Yhteistä lasta suunniteltiin kyllä mutta vuoden tai kahden päähän. Kuitenkin aborttia en kykene tekemään ja aion kantaa vastuuni.
Mies on soittanut lakimiehelle saadakseen tiedonsaanti luvan, jotta saamme neuvolan yms. kirjaukset tietoon sekä lastensuojelu ilmoitus tehty. Saimme samalla kuulla sosiaaliviranomaisilta että pojan luona käy perhetyöntekijä vaikka poika on päiväkodissa ja äiti ja hänen uusi miehensä käyvät töissä.
Jätimme myös yhden tapaamis viikonlopun väliin , jota poika voi tulla koko isänpäivä viikonlopuksi olemaan kaksin isänsä kanssa.
Minä olen vain lauantain paikalla, jotta he todella saavat omaakin aikaa. Säänöistä jo puhuttiinkin, hellitämme niitä vähän, koska joku täällä jo sanoikin että on kohtuutonta olettaa pojan menevän niillä säännöillä mitä meillä muilla on, jos kotona ei tiedettävästi rajoja ole.
Hain kirjastosta kirjan nimeltä huonetta vai sukua. Teiltä sai myös paljon neuvoja tilanteen ratkaisemiseksi. Kiitän.- no huhhuh
Lähditte siis lapsen äitiä tuhoavalle tielle vaikka syy on isän joka asuu vieraiden kanssa ja purkaa tätä.Mutta poika saa kyllä tietää asiasta kun kasvaa ja silloin EI varmaan halua enää olla kanssanne tekemisissä.Tuhoamalla lapsen äitiä,tuhoatte poikaa.Ukkos on koko narsisti tai typerä Urpo.
- Säälittävät lapset!
No just! Erosit miehestäsi ennen nuorimmaisen syntymää jos siitä on 3,5v ja lapsesi ovat 5v ja 3v.
Miehesi erosi vasta puoli vuotta sitten eli harkinta-ajan alkaessa ja poika oli silloin 3,5v.
Täytyy sanoa, että kaikki ongelmat perheessänne johtuvat tuosta edellä olevasta! Ajatelkaa nyt vähän!
- onko järkee vai
Mitä näistä riepunukke-lapsista tulee?
Millaisia ovat teini-iässä, aikuisina?
Ei mitään turvaa missään, eestaas heitellään ko likaisia sukkia.
On koti täällä tuolla ja ties missä.
Kuka aikuinen suostuisi asumaan vuoroviikoin muualla??
Joku voisi tehdä tutkimusta,mitä näistä heittopussi-lapsista tulee -
pakotetaan olemaan kodeissa joissa on sun-mun-meidän lapset ja liuta vieraita ihmisiä pätemässä.
Uskokaa:
lasku lankeaa maksettavaksi ja sen maksavat viattomat lapset.- höpötipöö
Kuule älä huoli muiden asioista. Ihan hyviä aikuisia voi tulla, jos asioihin suhtaudutaan oikein. Liikaa vastuuta voivat tosin saada liian aikaisin, mutta eipä tule kasvukipuja kun on joutunut leikkimään aina aikuista ;-) Ja tämän kertoo teille eräs, jonka vanhemmat eronneet, uusioperhe hajonnut, sijaisperheessä lapsena elellyt ja jonka vanhemmat eivät ole ihan täyspäisiä. Pakko kyllä myöntää, että aikuisiällä en ole draamaa kaivannut ;-) Olen onnellinen, itsenäinen, pärjään AINA, hyvin koulutettu , sosiaalinen, ilman mitään mielenterveydellisiä ongelmia. Ainoastaan taustastani en kaikille puhu, sillä oletushan on se, etten voi olla hyvä ja ongelmaton ihminen. Jättäkää ennakkoluulot romukoppaan ja keskittykää omaan elämään, siihen voitte vaikuttaa!! Onnea ja menestystä ihan kaikille, kyllä tämäkin poika tokenee.
- Vaka vanha
Ongelmat johtuu siitä että nykynuoret toteuttavat estoitta eläimellistä lisääntymisviettiään mutta eivät viitsi huolehtia lapsistaan ja ottaa vastuuta vaan haluavat viettää villiä nuoruutta eläkkeelle asti.
- Mie
Aikalisä. Älkää ottako häntä kotiinne vähään aikaan vaan isä voi käydä hänen kanssaan jossain ja viedä takaisin äidilleen tapaamisen jälkeen.
- rrrrrrrrrrrrrr
Koettakaa jotain hyvänkäytöksen tarrojen keräämistä ja sitten kun joku aluksi esim. 4 tarraa on kasassa pääsee uimaan,elokuviin ym.voi vaikka valita yhdessä jommankumman aikuisen kanssa tai koko porukka yhdessä.Ihan normaalia uhmaa joskin tuntuu voimakkaalta.Jos ette jaksa vuorotelkaa pojan kanssa oloa ja älkää viekö pois.
- Järkihoi
Mistä nämä miehet löytää noita ääliö naisia jotka on heti tekemässä uusia lapsia vaihka on liuta jo entisiäkin joista on ongelmia.Kyllä näistä ongelmista saa syyttää vaan vanhempia jotka osaa tehdä lapsia mutta eivät osaa niistä huolehtia.Olisihan se ihme jos lapsi ei mitenkään oirehtisi erösta ja vielä siihen että joutuu jakamaan isän uuden perheen kanssa.Minun mielipiteeni on että isän olisi hyvä tavata poikaansa ilman uutta perhettä että saisi laatuaikaa yhdessä tekemiselle ja olemiselle.Lapsi saattaisi lakata oirehtimasta ihan näilläkin tekemisillä..Oppikaa tuntemaan toisenne ensin ennen kun teette uusia lapsia vältytte näiltä ongelmilta ja vähän harkintaa että kannattaako edes hankia uusia lapsia näin onnettomaan perheesee.Naiset ne lapset tekee viimekädessä ei miehet edes halua uusia tähän lapsilaumaan.
- JÄKÄTTI
Kantakaa toistenne kuormia ja kärsikää toisianne!HE,HE...
- 16+12
"Yritin vuoden verran hammasta purren..." Kirjoituksen mukaan 4-vuotias poika käy isällään jokatoinen viikonloppu. Yhteistapaamisia on siis ollut 26 viikonloppua, 52 päivää, joista osa myös mummolassa? Pienelle lapselle kaksi viikkoa on hurjan pitkän aika.
Vaikka tuona aikana kuinka yrittäisit opettaa "tavoille", niin mieti nyt itsekin mikä tuossa kuviossa mättää. Varmasti tilanne olisi aivan toinen (ehkä) mikäli sitä yhteistä aikaa olisi enemmän. Lapsi on vihainen, ja purkaa sitä vihaansa hänelle turvallisessa paikassa=teidän luonanne. Lapsi on vihainen, että isällä on uusi nainen, lapsi on vihainen, että isällä on uusia lapsia, lapsi on vihainen, koska ei saa kaipaamansa huomiota ja rakkautta. Isältänsä. Pikemminkin kokee sitä hylätyksi tulemista kerta toisensa jälkeen, eihän se lapsi mikään tyhmä ole. Ei vain osaa itseään, tarpeitaan ja tunteitaan sanottaa, joten tekee sitä mihin lapsi kykenee. Onko siis ihme, että lapsi purkaa vihaansa?
Lapsen äiti tuskin helpottaa tilannetta oman käytöksensä kautta ainakaan tuon kuvaillun tilanteen kautta. Sääliksihän tässä sitä pientä poikaa käy, se on selvä. Pienellä on hurjan paha olla.
Mitä siis voitte tehdä? Kohdata tilanne ja toimia sen mukaan, tai paeta ja työntää pää puskaan. Aloittajalle kuitenkin myös sympatiat siitä, että eihän tuo tilanne mikään helppo ole, ei todellakaan. Sinullakin on täysi oikeus myös sinun tunteisiisi, kysymys on vain siitä, että miten ne ilmennät. Tärkeintähän tässä on lapsen suhde omiin vanhempiinsa, varsinkin isäänsä. Isä ja poika. Milloin viimeksi esim. isä on ottanut poikansa ja viettänyt sen koko viikonlopun ihan vain kahdestaan luoden sitä vahvempaa suhdetta lapseensa? Asettanut selkeät rajat, pitämällä niistä kiinni ja sanomalla vaikka lapselleen: "Minä rakastan sinua vaikka olisitkin vihainen?" - ....
Mun mielestä on parempi, että poikaa ei palloteltaisi koko ajan vanhemmalta toiselle. Isä maksakoon kunnollla elatusrahaa, ja äiti hoitakoon lasta kunnolla.
Mun mielestä lapsen pallottelu vanhemmalta toiselle on inhottavinta.- .......24
Siis vain lapsen kulutuksesta puolet ? Tai lapsi jää isän luo koska äiti ei pysty/osaa opettaa tapoja ja äiti maksaa isälle
- Jussuf (se sama)
Islamilaisessa kulttuurissa ei ole mitään moraalittomia uusioperheitä. Koraanikoulussa kurittomatkin lapset oppivat koraanin säkeitä ja oppivat kuria.
- Loogista?
En jaksanut lukea kaikkia kommentteja, mutta eikö tuo ole aika selvää mistä pojan käytöshäiriö johtuu? Ei, se ei johdu sinusta, miehestäsi tai sinun lapsistakaan vaan siitä biologisesta äidistä joka on tuppisuuna. Miettikää nyt itsekkin: äiti kieltää poikaa puhumasta mitä hänen luonaan tapahtuu, poika ei halua mennä äidin luo vaan jäädä sinnä missä kaikki muut ovat, poika itkee jos ääntä korotetaan, poika rikkoo lelujaan jne. Selvästikkin siellä äidin luona tapahtuu jotakin mikä aiheuttaa pojan käytöshäiriön ja haluttomuuden palata kotiin, mutta äiti on kieltänyt poikaa puhumasta asiasta. Muutama asia mitä ihmiset eivät joskus ajattele on:
1. Alkoholisoitunut äiti
2. Huumeita käyttävä äiti
3. Väkivaltainen äiti
4. Kostonhimoinen äiti (kostaa eron)
5. Lastaan hyväksikäyttävä äiti
On hyvin mahdollista, että biologinen äiti on jotain noista ja pelotellut pojan olemaan hiljaa. Sitä ei vaan ulkoapäin kukaan huomaa, koska äiti vetää pientä näytelmää, että kaikki on hyvin jne. Äiti on voinut käskeä poikaa olemaan riiviä aina kun on teidän luonanne.
Mistäkö tiedän, että tuollaisia äitejä on? Siitä, että oma äitini oli eron jälkeen alkoholisoitunut ja väkivaltainen ja kielsi minua puhumasta isälle tai kenellekkään muullekkaan siitä, että hän juo ja läimi ja potki minua ja pahimmillaan kuristi. Sain aina tietyin väliajoin ''rohkaisulyönnin'' olemaan hiljaa, ettei vaan lipsahda mitään. Tuota kesti ikään 10v ja kerran sitten koulussa luokanvalvoja pysäytti minut kun näki mustelmat käsivarsissa. Onneksi oli tarkkasilmäinen opettaja nimittäin hän huomasi miten käytökseni muuttui pelokkaaksi kun tuli puhe äidistä. Soitti sitten isäni paikalle ja sitten lähdettiinkin rintamana kotiin minä, isä, luokanvalvoja, terveydenhoitaja ja rehtori kuulustelemaan äitiä. Muistan vieläkin elävästi sen raivarin kun äiti heitti meitä astioilla ja maljakoilla ja haukku koko konkkaronkan sellaisilla nimityksillä mitä siinä iässä ei vielä edes ymmärtänyt (ja hyvä niin). - kasvattaja82
Alä ota sen pojan oman kotiin. mies voi tavattaa hänen kanssa jossa toisessa paikassa.Minulla elämä myöskin 22 vuotta alkanut näin. Hyvää että erosin pojan meiltä. koska kun hän jäänyt meidän kanssa, erotus tulee 100%.vika on ja se on väärin kasvatus. onnea! älä tottuu! Kasva oman lapsi ja rakkastaa oman miestä.Ole kovampi. elämä ei niin pitkää että voi kärsiä toisesta.
- nuorisovankila olis
Mun mielestä kakara ei saisi enää mennä sotkemaan isän uuden vaimon ja lasten elämää. Kakaralle porttikielto ennekuin oppii käyttäytymään, ja äidille kans psykologille aika varattava.
Ei kaskenkasvuisen kakaran pidä häiriköidä isän uuden rakkaan vaimon lapsia ja häntä, jos isä ei pidä kakaralle kuria, niin nuorisokoti tai sisäoppilaitokseen ja pian, ennekuin isä ja uusi vaimo joutuu eroamaan.
Sen on velkaa pentu isälleen jos muuten ei osaa kunnioittaa.
Porttikielto isälle, kunnes on todiste siitä että hoidossa ollaan.- Mie mie
Oot kusipää kokolailla!!! isänä minun koti on myös poikieni koti ja onneksi nykyinen vaimo hyväksyy pojat ja jollei hyväksy niin eipä hänenkään lapset meillä asuisi !!! Pojat on perhettä minulle nyt ja aina !!!
- auta poikaa
Luuletko että poikaa on käyterty seksuaalisesti hyväksi ja purkaa sen väkivallalla,lapsi tuskin osaa kertoa että hänelle on tehty jotain mikä tuntuu iljettävältä! ADHD tai Tourette...tai lapsi on tuleva psykopaatti.Asia on selvitettävä! Etkö osaa luoda luottamuksellista suhetta poikaan?Kysele miltä tuntuu,auta,pidä sylissä,tehkää jotain yhdessä,kerro hauskija juttuja.Kai pojadsa on jotain normasliakin ja joskus hyvällä tuulella?
- äitipuoli
Tässä sinulle neuvot, jotka toimii!!
1. Laatikaa teidän perheelle omat säännöt ja noudattakaa kumpikin vanhempi niitä. Jos pöydässä ei käyttäydytä kunnolla, kaksi varoitusta, sitten viet lapsen jäähypenkille ja kerrot lapselle miksi hän istuu siellä. Lapsi istuu siellä 1min per ikävuosi. Kun jäähyaika on ohi, mene lapsen luokse ja pyydä lasta pyytämään anteeksi. Sitten halaatte. Toimikaa näin kaikissa tilanteissa, niin varmasti toimii.
2. Pienet lapset tarvitsevat säännölliset rutiinit. Noudattakaa ruoka aikoja ja nukkumaan menoaikoja. Samat asiat joka ilta.
3. Sitten tämä agressiivisuus.. vanhempien ero on lapsille kamala järkytys. PIeni poika on erotettu isästään ja näkee isäänsä vain joka toinen vklp! Lapsi on vihainen ja loukkaantunut. MItä muuta hän osaa tehdä kuin huutaa ja raivota. Hän protestoi kun on erotettu isästään ja isä on uuden perheen "isä". Kun lapsi raivoaa, niin sano lapselle, että minä näen että sinä olet vihainen ja sinusta tuntuu pahalta.. näin lapsi kokee tulleensa tunnetasolla nähdyksi ja se helpottaa lapsen oloa. Lapsen agressivisuus vähenee ajan kanssa, jos hän saa ymmärrystä tunteilleen, niistä puhutaan hänen kanssaan ja hänelle luodaan turvallisuuden tunne, että häntä rakastetaan.
4. Omat tunteet nousee, se on selvä juttu kun ihmisiä ollaan. Mitä syvemmäksi tulet ihmisenä, niin näet lapsen käytöksen taakse. Alat tuntea lapsen tuskan ja hädän. Kun olet myötätuntoinen ja rakastava, niin lapsi aistii sen ja se jo pelkästään auttaa häntä. Omia tunteita on hyvä käsitellä kumppanin kanssa ja purkaa niitä rakentavasti esim. liikunnan kautta. Aikuisen sanat ja käytös vaikuttavat lapseen todella voimakkaasti, joten kannattaa ottaa itselle vaikka jäähy ennenkuin latelee sanoja, jotka jäävät ikuisesti lapsen mieleen ja muokkaavat lasta tietynlaiseksi. - MinunKohtaloni
Hei!
Olen itsekin uusioperheestä. Äitini ex-miesystävä (ehtivät kihloihin) oli todella kamala narsisti ja minä vihasin häntä. Minulla tosin oli jo ikää ymmärtää asioita. Mutta en sietänyt sitä miten tämä mies kohteli ja manipuloi äitiäni. Hän myös yritti "ostaa" pikkuveljeni puolelleen antamalla tyhjät pullot vietäväksi kauppaan, jotta saisi näin rahaa karkkiin jne. Minuakin hän yritti mielistellä, mutta hän ei tiennyt minun kuulleeni useaan otteeseen, kuinka hän sanoi äitiäni huonoksi äidiksi, joka ei osaa kasvattaa lapsia ja kuinka epäonnistuineita äpäriä me äitini lapset olemme, sekä kuinka hänen omat jo silloin aikuiset lapsensa ovat täydellisiä ja hyvin kasvatettuja.
Ennen tätä miesystävää luulin menettäneeni oman isäni, koska vanhempani erosivat. Sitten sain täydellisen k*sipään uudeksi "isäkokelaaksi". Ajattelin aina "kunhan äiti on onnellinen". Lopulta äiti pääsi eroon tästä narsistista ja olin hyväksynyt etteivät vanhempani enää palaa yhteen. Myöhemmin äitini löysi uuden miehen ja kahden viikon yhdessäolon jälkeen näin hänet ensimmäisen kerran. Näin heti, että nyt äiti on löytänyt sen hyvän ja välittävän miehen. Sain sen hyvän isäpuolen mitä olin odottanut. Hän kohteli minua ja meitä muita hyvin ja äiti kertoi, että hän olisi halunnut omiakin lapsia, mutta on onnellinen, että me äidin lapset voimme olla hänen lapsiaan, vaikka biologisesti emme olekaan.
Minusta tuntuu, että tämän teidän 4-vuotiaan pojankoltiaisen kanssa pitäisi puhua. Luulen, että häntä vaivaa samaa kuin minuakin aikanaan, luulee menettäneensä isänsä eron tultua. Eikä hän osaa vielä sopeutua teidän tilanteeseen, osittain hän ei ehkä ymmärrä asioita, osittain saattaa ymmärtääkin. Ehkä hän kaipaisi juttutuokiota, missä häneltä kysyttäisiin kahden kesken "mitäs sinä ajattelet tästä kaikesta? miltä sinusta tuntuu tällainen olla äidillä ja isällä?". Ihan kuin hän ei osaisi näyttää sitä mitä haluaa, koska haluaa olla teidän kanssa eikä mennä äidilleen. Tai sitten purkaa pahan olonsa teihin kun häntä "pompotellaan" edestakaisin, mikä on tavallista uusioperheissä.
Puhukaa tämän pikkuisen kanssa, laskeutukaa lapsen tasolle lattianrajaan istumaan tai makoilemaan ja yrittäkää saada rauhoittumaan (ehkä paras niin etteivät muut lapset ole silloin paikalla). Sitten kun saatte lapseen yhteyden kysytte lapselle sopivaan äänensävyyn mitä hän haluaa, mitä hän ajattelee ja miltä hänestä tuntuu jne. Ilman syyttelyjä tai muuta. Minua ei koskaan sillä tapaa huomioitu, vaikka sitä syvästi toivoin ja halusin. Älkää luovuttako pojan suhteen, hän ei vain ole vielä hyväksynyt uutta järjestelyä, vauvakin voi muuttaa kaiken kun hänelle kerrotaan hänen saavan pikkuveljen/-siskon. Tsemppiä! - hohhoijaa
Tässähän on tullut mielenkiintoisia avuntarjouksia,mitä on lukenut.Itsekkin olen uusioperheessä ja tilanne oli alussa samankaltainen johtunee siitä että muutimme ;vieraina ;heidän entiseen kotiinsa.Veimme siis heidän kotinsa jota pitää varjella ja heidän isänsä jota muut eivät saa.Taustalla kaikenkaikkiaan pelko menettämisestä ja luopumisesta,miten nyt pieni lapsi voisi ilmaista itseään jos ei itsekkään ymmärrä miten puhua tunteista.pahaolo purkautuu tavalla tai toisella.Syliä kärsivällisyyttä ja rehellistä puhumista ,lapset eivät ole tyhmiä.
Ero on lapselle kova paikka jos siitä ei puhuta ja kokee hylkäystä.
Teillä on omat säännöt ja yhdessä koko perhe voitte niistä keskustella ja tämä poika kuuluu olla siinä osallisena hän ymmärtää jos kertoo lapselle ymmärrettävästi. - äitipuoli minäkin
Jos aloitus on totta, on miehen lapsi hukassa. Kukaan ei tykkää ja on ihan kauheaa jos isäkin haluaa vain hänet pois jaloistaan. Lapsi kärsii eroista, mutta myös uudesta avioliitosta. Paras olisi, kun olet vain kärsivällinen ja näytät että hyväksyt lapsen. Lapsihan haluaa huomiota käyttäytymisellään. Teidän pitää (varsinkin isän) antaa sitä huomiota. Lapsen isän pitäsi järjestää kahdenkeskisiä hetkiä oman lapsensa kanssa. Käydä vaikka uimahallissa tms. Jos lapsi asuu äitinsä luona ja käydessään pari kertaa kuukaudessa isänsä luona, joutuu jakamaan isänsä uuden vaimon lasten kanssa, niin mitä 4 v lapsi voi tehdä. Ainoastaan raivota. Kyllä nyt pitää uuden vaimon ja isän katsoa peiliin.
Jos lapsi raivoaa, vaikak annatte huomiota, pitää teidän ottaa jäähypenkki käyttöön. Viet lapsen penkkiin istumaan, kun käyttäytyy sopimattomasti. Jos lapsi tulee sieltä pois. Viet lapsen penkiin niin kauan, kun on opittu olemaan kauniisti. Penkissä istumisen ajaksi riittää minuutti/per ikävuosi. Kun on istuttu, silloin halataan ja pyydetään anteeksi.
Aloittajan ei tarvi opetella väkisin rakastamaan miehen lasta. Riittä kun hyväksyt hänet perheen jäseneksi. Rakkaus tulee aikanaan. Muistat vain että lapsi on ihminen, joka myös odottaa hyväksyntää ja kehuja.
Kun mies on kaikki muut ajat aloittajn ja häne nlastensa kanssa, niin miten voi olla mahdollista että joka toinen viikonloppu isänsä luona vieraileva lapsi pitää viedä pois että siä saa olla rauhassa uuden vaimonsa ja hänen lastensa kanssa. Aloittaja ei kai osaa tarkastella tätä asiaa puolueettomana. Mutta heittäisin miettimään ,että jos hän vie omat lapsensa isän luo joka toinen viikonloppu ja lastensa isä kiikuttaa heidät mummolaan että saisi olla uuden vaimonsa kanssa, niin mitä ajattelet?
Olen itse ollut pienten lasten äitipuoli. Siihen rooliin on kavettava ja mukaan pitää ottaa järki, aito ymmärtämys ja käsittää, että miehenkin lapsista täytyy pitää huolta. Olethan tiennyt hänellä olevan lapsen, kun aloit seurustella. Asiat järjestyvät, kun ne järjestetään. Aikuinen on aikuinen ja hänen pitää ottaa ohjat käsiinsä. Hällä väliä asenne on pahinta. Kaiki meidän lapsemme ovat aikuisia ja äitipuolena olen edelleen lapsipuolilleni rakas ja toisin päin. Mutta kuten mainitsin, tähän rooliin piti kasvaa. Ja kasvu kannatti. Olen saanut paljon enmmän kuin osasin odottaa. Lopussa kiitos seisoo. Luota itseesi, vastassi on vain pieni lapsi joka haluaa huomiota ja rakkauta. Niitähän me kaikki.
Tsemppiä - Huuli Vetäjä
Piiskaa ja koppia. Hyvä keino on kylmä suihku ja kylmään, märkään lakanaan kääriminen, sillä loppuu psykoosi ja oppii tavoille. Vapaa kasvatus tuottaa tuollaisia kurittomia häiriköitä, jotka on sitten yhteiskunnan elättejä työnvieroksujia kun ikää tulee. Heti pitää pienenä kuri olla ja kova kuri, jos niskoittelua ilmenee.
Nurkkaan seisomaan, ei saa jälkiruokaa ja sellaiset keinot toimivat kanssa lievempien tapausten kanssa. Sanot pojalle, että katsos kuinka toiset lapset osaavat käyttäytyä mutta sinä et. Kysyt ihan suoraan, että oletko jotenkin häiriintynyt tai ilkeäluontoisenksi synty7nyt kun noin käyttäydyt. Sano että vanhempia ihmisiä pitää kunnioittaa ja olla hiljaa, kiltisti ja nätisti heidän seurassaan. Jos et nyt heti tällä tavalla puutu tuohon, niin isompana sitten löydät sen lähiöbaarista keskikaljaa juomasta ja kohta alkaa kantaa mäyräkoiria kotiin. Häpeällistä olisi sekin.- Omenaa
No huh huh. Toivottavasti et puhunut kuitenkaan kokemuksen syvällä rintaäänellä. Olet vammainen hirviö, enkä kyllä mistään hinnasta haluaisi olla sinun kasvattamasi. Äitini on ollut minulle lapsuudessani kiltti, mutta minusta ja sisaruksistani on silti kasvanut ihan fiksuja, sivistyneitä, kohteliaita ja ns. oikeamielisiä. Kukaan meistä ei ole kuunaan maistanut tupakkaa tai juonut alkoholijuomia. Arvostamme vanhempia ihmisiä ja yritämme joka asiassa tehdä parhaamme.
Ei meitä silti ole kidutettu lapsina. - sssna
Nimenomaan Saatana! Kuri olla pitää! Tietty tässätapauksessa ap on pääsyyllinen lapsen oireiluun! Jo ap:n olemassaolo aiheuttaa sen. Tietenkin isänkin syy kun on ap:n ottanut!
- sssna
Omenaa kirjoitti:
No huh huh. Toivottavasti et puhunut kuitenkaan kokemuksen syvällä rintaäänellä. Olet vammainen hirviö, enkä kyllä mistään hinnasta haluaisi olla sinun kasvattamasi. Äitini on ollut minulle lapsuudessani kiltti, mutta minusta ja sisaruksistani on silti kasvanut ihan fiksuja, sivistyneitä, kohteliaita ja ns. oikeamielisiä. Kukaan meistä ei ole kuunaan maistanut tupakkaa tai juonut alkoholijuomia. Arvostamme vanhempia ihmisiä ja yritämme joka asiassa tehdä parhaamme.
Ei meitä silti ole kidutettu lapsina.Ei tuo esimerkki kiduttamista ole vaan rankaisemista. Rangaistus seuraa niskottelusta.
- elv5
Älä moisesta kärsi, kun ei osaa käyttäytyä, niin lapsi tavatkoon isänsä jossain muualla kuin kodissasi.
- -.-.-
Minusta kuulostaa siltä, että pojan äidillä ei ole puhtaat jauhot pussissa...
Miksikö?
- Äiti käskee pojan olla hiljaa kaikesta mitä äidin luona tapahtuu
- Poika ei haluaisi enää mennä äidilleen
- Poika riehuu ja purkaa pahaa oloaan käyttäytymällä huonosti.
Ottakaa tuo pieni ihminen suojelukseenne. Ottakaa yhteyttä kasvatusneuvolaan, sosiaalitoimistoon tai lastensuojeluun ja kertokaa huolistanne. Eerika ei olisi halunnut mennä isänsä luo ja hänet vietiin sinne silti. Miten kävi? Tälle kertomallesi pienelle pojalle tapahtuu jotain samankaltaista äitinsä luona. Siksi hän ei halua mennä sinne enää. Siksi hänen ei pitäisi joutua menemään sinne enää. Älkää antako saman tapahtua kuin Eerikalle kävi!
Pojan käytös on avunhuuto. Hän ei osaa kertoa sanoin, eikä uskaltaisikaan, koska äiti on kieltänyt. Todennäköisesti väkivalloin. Tutkikaa pojan vartaloa, näkyykö mustelmia, raapimisjälkiä, puristusjälkiä tms. Tehkää jotain ja pian!- Isältä opittua
Höpöhöpö. Avioerolapset vaan ovat häiriintyneitä tapauksia.
- kuka on lapset puole
Missä näitä provoavia aikuisia uusnaisia oikein kasvaa?? Heidän oma elämä on niin palasina, että kaikki muut ihmiset ympärillä on hänen mielestään vajavaisia, mutta itse on paras. Erittäin narsistisia ihmisiä, jotka pitäisi pitää poissa miehen lasten läheltä. Miksei isät huomaa lasten hätähuutoa? Yksi kauhea esimerkki oli pikkuinen 8 v tyttö joka oli tälläisen ihmisen uhri äitienpäivänä viime vuonna! Aivan kamalaa, yksikin oli liikaa.
Provothan eivät välttämättä ole millään tavalla sidoksissa vallitseviin olosuhteisiin. Yeensä ovat keksittyjä ja niillä on tarkoitus vedota tunteisiin ja kuohuttaa. Saada aikaiseksi keskustelua ja kinaa.
Ts pääsääntöisesti takoirtuksea on saada ihmiset reagoimaan. Se, onko itse asia totta, on täysin toissijaista. Siksi en niinkään kiinnittäisi itse provoon huomiota vaan siihen, mitä se rivien välistä viestittää. Kyllä sen aika nopeasti huomaa, mikä kirjoituksista on totta ja mikä on kirjoitettu vain provosointi mielessä.
Mutta välillähän se on ihan hauska itsekin "haastaa" provojen kirjoittajia älylliseen mittelöön. Se kun vaan jää aika yksipuoliseksi kun täällä palstalla suurin provosoija ei pysty käsittelemään ja vastaamaan asioihin kuin yhdellä ainoalla suppealla näkemyksellä. Sitten se johtaa siihen, että mielenkiinto tipahtaa. Eli huonosti loppuun asti vietyjä provoja.
- Ydin perhe
Olen aina ihmetellyt uusio perhe kuvioita. Miksi joku valitsee sellaisen?
Kyllä miehesi pitää omaa lasta rakastaa. Lapsi oireilee siitä, kun omat vanhemmat ovat eronneet......lapselle äiti ja isä on rakkaita.
Se on nyt on selvä! Siinäpä onkin soppaa sinun lapset ja minun lapset....en ikinä huolisi tuollaista elämää....elän onnellisesti oman perheen kanssa. kun teille vauva syntyy voin kuvitella mitä se aiheuttaa....toivottavasti pysytte yhdessä ettei taas eroa ja uusioperhe kuvioihin....on taas sinun...meidän ja isiä siellä täällä....- onnen ydin perhe
Mutta kun se lapsi ei voi valita, aikuiset pakottaa hänet elämään kaksoiselämää.
Lasta ei kuunnella, sillä jos hän vastustaa ajatusta hän on häirikkö, ja mielenvikainen.
Lapset tekee hiljaa itkien sen mitä aikuiset häneltä odottaa, jotta aikunen voi sanoa, että hyvinmeillä menee lapsi kyllä sopeutuu. Se on aikuisen mielipide, kun lapselta ei kysytä.
Luojan lykky, ettei omat lapset ole joutuneet kärsimään isänsä naikkosista ikinä. Emme ole tarvinneet heitä yhtäänmihinkään, eimiellä ollut ketään kotiapulaista silloinkaan kun mies oli rakas isä lapsille, präjäsimme tosi hyvin, nyt olen pärjännyt yhtä hyvin yksin.
Mies ei ole tuonutl asten eteen sutturoita, onneksi, tajusi itsekin että ovat huonoa seuraa meille ja lapset kasvaisivat kieroon ulkopuolisen ja käateellisne ihmisen seurassa. Ei ole tunut tänne, ja nyt itse käsrii eniten, kun ei ole enää niitä lapsia eikä lasten lapsia.
Se on nyt isälle palkinto siitä että vaihtoi lapsensa naikkosiin.
Sydämemme on niin onnellinen kaikilla, kun olemme säästyneet katkerilta sutturoilta, millainen olisi elämä jos olisivat pakosti tulleet meille sotkemaan jam eitä haukkumaan. Eivät kehdanneet edes yrittää, kun tiesivät ettei se onnistu. Suojelin omat lapset katkerilta perheenrikkojilta. Lpaset kiittää edelleen. - ........
Hei oikeest kaikki ei pysty elämään ns."oikean"perheen kanssa koska riitelyä,pettämist,jättämistä yms. Tapahtumaa. Itse sain ex: kolmasi kiinni pettämisestä ja lopuksi mut jätettiin. Nykyään elän lasteni kanssa uudessa parisuhteessa onnellisena enkä ole ex:n kanssa missään tekemisessä. Ehkä oireilu on yhteiskunnallinen ilmiö ja turhaa paapomista kaikenmaailman kukkahattutätien trauma.
Vanhempi lähtökohtaisesti aina tottakai rakastaa lastaan. Mutta se onkin eri asia, rakastaako henkilöä kenen kanssa lapsen on tehnyt. Tässä se dilemma syntyykin.
onnen ydin perhe kirjoitti:
Mutta kun se lapsi ei voi valita, aikuiset pakottaa hänet elämään kaksoiselämää.
Lasta ei kuunnella, sillä jos hän vastustaa ajatusta hän on häirikkö, ja mielenvikainen.
Lapset tekee hiljaa itkien sen mitä aikuiset häneltä odottaa, jotta aikunen voi sanoa, että hyvinmeillä menee lapsi kyllä sopeutuu. Se on aikuisen mielipide, kun lapselta ei kysytä.
Luojan lykky, ettei omat lapset ole joutuneet kärsimään isänsä naikkosista ikinä. Emme ole tarvinneet heitä yhtäänmihinkään, eimiellä ollut ketään kotiapulaista silloinkaan kun mies oli rakas isä lapsille, präjäsimme tosi hyvin, nyt olen pärjännyt yhtä hyvin yksin.
Mies ei ole tuonutl asten eteen sutturoita, onneksi, tajusi itsekin että ovat huonoa seuraa meille ja lapset kasvaisivat kieroon ulkopuolisen ja käateellisne ihmisen seurassa. Ei ole tunut tänne, ja nyt itse käsrii eniten, kun ei ole enää niitä lapsia eikä lasten lapsia.
Se on nyt isälle palkinto siitä että vaihtoi lapsensa naikkosiin.
Sydämemme on niin onnellinen kaikilla, kun olemme säästyneet katkerilta sutturoilta, millainen olisi elämä jos olisivat pakosti tulleet meille sotkemaan jam eitä haukkumaan. Eivät kehdanneet edes yrittää, kun tiesivät ettei se onnistu. Suojelin omat lapset katkerilta perheenrikkojilta. Lpaset kiittää edelleen.Muista, ttä voit puhua kaikissa asioissa vain OMASTA puolestasi.
- aikuiset vaan nauraa
Ne lapset joka asuvat kokonaisesa eprheessä tai äidin kanssa, ovat tasapainoisia lapsia, mutta huomaa helposti ne lapset, jotka joutuvat kaltoin kohdelluiksi, muuttamaan viikottain tai kerran kuussa toiseen "kotiin" ja heillä ei ole lapsellekuuluvaa vakituista asuinpaikkaa.
Semmoiset lapset ovat kousattuja, he ovat itse koulukiusaajia, huonoja koulussa, ei harrasta mitään, apaattisia... yksinäisiä, työttömiä ja juoppoja aikanaan.
Lapsi kärsii ja purkaa sen sitten eritavoin ulos, kun usklataa puhua tai sanoa. Lapsena ei uskalla kertoa, muuten ei ole opaikkaa missään.
Onnekkaita ovat lapset, joilla on vain yksi koti, paikka missä saa olla lapsi, oma itsensä, eikä kukaan heitä hauku ja heitä talosta toiseen. Lapsien ei pitäd maksaa aikuisten virheitä,m utta valitettavsti monet joutuu. Sitten on lapsuus pilalla ja lapsi pilalla.- .........
Perusteleppa mikä isästä tekee huonomman vanhemma kuin huorhtava äiti???? Asun omien lasten ja uuden vaimon kanssa nelistään ja pojat ovat onnellisia pääsääntöisesti (paitsi niinä viikonloppuina kun ovat äidin ja (poikien sanoin) sen saatanan äijän luona. Ja muutekin kun pojat puhuu äidin uudesta niin hän on aina se,äijä, pukki , sonni, mulkku,k.pää , loinen rekkapena ( ja pojat sanoo miehellä on nainen kotona ja rekkapenalla joka terminaalissa).
Itse en ole em. Asioita sanonut.
Pikku poika voi oirehtia isän luona kotiolojaan joten isä olisi selvitettävä mitä äidin luona tapahtuu ja onko äiti kelvollinen vanhempi. "Ne lapset joka asuvat kokonaisesa eprheessä tai äidin kanssa, ovat tasapainoisia lapsia, mutta huomaa helposti ne lapset, jotka joutuvat kaltoin kohdelluiksi, muuttamaan viikottain tai kerran kuussa toiseen "kotiin" ja heillä ei ole lapsellekuuluvaa vakituista asuinpaikkaa."
Kyllä näin on JOS perhe on tasapainoinen ja vanhempien suhde hyvässä kunnossa. Se, jos yksilöillä on ongelmia/riippuvuuksia tai muuta vastaavaa ei katso sitä, onko kyse ydinperheestä tai yksinhuoltajasta. Jos kasvattaja laiminlyö lapsensa oikeuksia ja hyvinvointia, ei kyse ole tasapainoisesta perheestä/vanhemmuudesta joka edesauttaisia tai tukisi lapsen kehitystä ja kasvua.
En siksi ymmärrä, miten pystyt nämä kaksi, perhemuodot ja lapsen hyvin voinnin niputtaa riippuvaisiksi toisiinsa.
Kumpikaan (perhemuoto, lapsen hyvinvointi) ei ole sidoksissa toisiinsa eikä takaa sitä lapsen parasta automaattisesti.
Itse kyllä lähtisin tuota lasten hyvinvointia purkamaan siitä, kuka ja millainen on se ihminen ja ihmiset, kenen vastuulla lapsi kasvaa ja kehittyy, en niinkään sitä onko kyseessä äiti, isä, yh, uusperhe, ydinperhe tai mikä perhe tahansa.
Tässä huomaa esimerkiksi juurikin sinun ja minun eron. SINÄ ajattelet lapsen hyvinvointia perhemuodon mukaan hyvin suppeasti (mikä ei todellakaan takaa sitä, että vanhemmat / vanhempi olisi edellytyksiltään se paras huoltaja) kun minä taas katson lapsen hyvinvointia kaiken kattavasti koostuen vaikutuksista, ympäristöstä, perimästä, ominaisuuksista ja ihmisistä, jotka lasta kasvattaa sekä heidän ongelmista, ominaisuuksista, kokemuksista, motiiveistä ja mahdollisista ongelmakohdista(riippuvuudet, ongelmat, mielenterveydelliset haasteet yms).
Kumpikohan näkökulma antaa sen parhaan käsityksen siitä, mikä on hyväksi lapsille ja mikä ei?
- Vastaappa jos kykene
Sulla on henkisiä ongelmia! Miksi et hakeudu hoitoon?
Miehen oma lapsi on hänelle tärkeämpi kuin sinä sinun kakarasi. Heistä tämä lapsi on saanut mallia. Miksi muuten hän reagoisi vasta nyt, eikä silloin kun oli rakkaiden vanhempien kanssa, ennenkuin sinä rikoit heidän perheen?- 4+17
Poika oli 6 kk eron tapahtuessa. Että se siitä onnellisesta perhe-elämästä, joka päättyi paljon ennen kuin aloittaja tuli kuvioihin (samoihin aikoihin kuin hänen oma nuorempansa on syntynyt). Pojalla ei voi olla pienintäkään muistijälkeä omasta "onnellisesta ydinperheestään" koska sellaista ei ole koskaan ollutkaan!
Kateellisena vain joutunut seuraamaan hoitokaverien ydinperhejuttuja vierestä. - Häviä jo
Voi lissulässy kun sinä olet säälittävä pelle.
- eeva tässä hei
Sanokaa sille miehen exälle, ettei tuo sitä pentua enää teille häiriköimään! Kauhee kakara, äitiinsä tullut. Onko mies edes moisen tenavan isä, kannattaa alkaa haastattelemaan sitä esää ja penkomaan hänen taustojaan, lapsikärsii äidin luona.
Hyvä että mies löysi uuden ihmisen joka pelastaa miehen ainakin. - mek
Lapsen äiti pitää lastaan kotna vaille rajoja ei ole mtiään rutiineja ja saa tehdä mitä haluaa ja sitten kun tulee isänsä luoja laitetaan rajat lapselle niin oikein mene ne kaaliin. Jos lapsi ei halua äidilleen niin isän pitäis ottaa hanet vaikka muutamaksi kuukaudeksi niin voisi mennä oppi perille. Yksi tapa on että lähtee lapsensa kanssa ulos ja kunnolla liikutaa vaikka 3-5 kilometrin kävelylenkki niin kaikki kiukut purkaantuu siihen sitten rauhoittuu.
- Oppi puuttuu sinulta
Lopeta jo tuo lapsen ja lapsen äidin mollaaminen.
Lapsen isä asia on sopia lapsen äidin kanssa yhdenmukaisesta kasvatuksesta, sinun kasvatusoppejasi ei mukaan kaivata.
Lapsi on ollut ennen samassa kodissa tuon isän kanssakin ja siellä on ollut omat sääntönsä, joten anna isän pitää samat edelleen nyt lapselle.
Lapsi reagoi juuri siihen, että yrität saada muutettua hänen elämäänsä, älä tee sitä.
Lue vaikka Jari Sinkkosen kirjoja ja ymmärräät, että ero tekee lapselle suuresti hallaa. Lapsi joutuu liikkumaan kahden kodin väliä, se ei ole kenellekään hyväksi ai aikuisellekaan. Lapsella on ikävä toisessa paikassa isäänsä, toisessa äitiään ja tämä aiheuttaa kiukuttelua.
Anna lapsen olla isänsä kanssa, ja jos isä ei itse huomaa ole viisas ja laita isä olemaan lapsensa kanssa kun hän on siellä kodissa ja tee itse omis muita tehtäviä.
Laita heidät ulos yhdessä, älä mene mukaan, anna lapselle ja isälle yhteistä aikaa.
Minusta on hirvittävin väärin, että nämä uudet ihmiset tunkevat itsensä lapsen elämään ja määräämään, kyllä se pitää olla lapsen oma venhempi kjonka kanssa hän sen ajan viettää eikä uusikkojen.
Olettekeko te uusikot jotenkin mustasukkaisia tuosta iäsn tai äidin ajasta lapsilleen. Silloin teidän on paras lähteä vähin äänin kokonaan pois, ette sovi tuohon kotiin millään tavalla. Etsikää kumppaniksenne ihminen, jolla ei varmsti ole lapsia ennestään, jotta tuota ajan jakoa ei tarvitse tehdä.
Kirjoitat jotakin opin perille menosta, minä näen että sinulta itseltäsi se juuri puuttuu ja sinun pitäisi oppia monta asiaa, olet tullut aivan väärään perheeseen. - onnen ydin perhe
Oppi puuttuu sinulta kirjoitti:
Lopeta jo tuo lapsen ja lapsen äidin mollaaminen.
Lapsen isä asia on sopia lapsen äidin kanssa yhdenmukaisesta kasvatuksesta, sinun kasvatusoppejasi ei mukaan kaivata.
Lapsi on ollut ennen samassa kodissa tuon isän kanssakin ja siellä on ollut omat sääntönsä, joten anna isän pitää samat edelleen nyt lapselle.
Lapsi reagoi juuri siihen, että yrität saada muutettua hänen elämäänsä, älä tee sitä.
Lue vaikka Jari Sinkkosen kirjoja ja ymmärräät, että ero tekee lapselle suuresti hallaa. Lapsi joutuu liikkumaan kahden kodin väliä, se ei ole kenellekään hyväksi ai aikuisellekaan. Lapsella on ikävä toisessa paikassa isäänsä, toisessa äitiään ja tämä aiheuttaa kiukuttelua.
Anna lapsen olla isänsä kanssa, ja jos isä ei itse huomaa ole viisas ja laita isä olemaan lapsensa kanssa kun hän on siellä kodissa ja tee itse omis muita tehtäviä.
Laita heidät ulos yhdessä, älä mene mukaan, anna lapselle ja isälle yhteistä aikaa.
Minusta on hirvittävin väärin, että nämä uudet ihmiset tunkevat itsensä lapsen elämään ja määräämään, kyllä se pitää olla lapsen oma venhempi kjonka kanssa hän sen ajan viettää eikä uusikkojen.
Olettekeko te uusikot jotenkin mustasukkaisia tuosta iäsn tai äidin ajasta lapsilleen. Silloin teidän on paras lähteä vähin äänin kokonaan pois, ette sovi tuohon kotiin millään tavalla. Etsikää kumppaniksenne ihminen, jolla ei varmsti ole lapsia ennestään, jotta tuota ajan jakoa ei tarvitse tehdä.
Kirjoitat jotakin opin perille menosta, minä näen että sinulta itseltäsi se juuri puuttuu ja sinun pitäisi oppia monta asiaa, olet tullut aivan väärään perheeseen.Hyvä hyvä!!!!
- sssna.
Näin on Saaatana!!! Uusikot joutais hirteen!!
- Mie mie
Niin kuin huoraavat vaimot tai ainakin sellaisista vaimoista pitää päästä eroon ja päästä jatkamaan oikean ihmisen kanssa elämää.
- sssna.
Mie mie kirjoitti:
Niin kuin huoraavat vaimot tai ainakin sellaisista vaimoista pitää päästä eroon ja päästä jatkamaan oikean ihmisen kanssa elämää.
Ei sitä kuulu eron jälkeen enää mitään "uusia" hankkia. Kuuluu huolehtia lapsista ja jäljellä olevasta perheestä. Lapsettomat tehköön mitä kehtaavat.
- Mie mie
sssna. kirjoitti:
Ei sitä kuulu eron jälkeen enää mitään "uusia" hankkia. Kuuluu huolehtia lapsista ja jäljellä olevasta perheestä. Lapsettomat tehköön mitä kehtaavat.
Miksen hakisi ??? Ei ole kielletty en minkään säännön/käskyn perusteella
- sssna.
Mie mie kirjoitti:
Miksen hakisi ??? Ei ole kielletty en minkään säännön/käskyn perusteella
Eihän mikään SAIRAS asia ole nykyään "kiellettyä"!
- Mie mie
sssna. kirjoitti:
Eihän mikään SAIRAS asia ole nykyään "kiellettyä"!
Sairas olet sinä jos kiellät jätetyltä uuden suhteen oikealta rakastettavalta ihmiseltä joka vielä hyväksyy lapset.
- sssna.
Mie mie kirjoitti:
Sairas olet sinä jos kiellät jätetyltä uuden suhteen oikealta rakastettavalta ihmiseltä joka vielä hyväksyy lapset.
Höpö höpö!! Sellaisia ei ole kuin elokuvissa! Minä vain puhun asiaa ja olen oikeassa. Sua vaan vituttaa se kun tiedät itsekin että näin asia on. Elä sinä tosin vaan mun puolesta niissä ruusuisissa kuvitelmissasi!=)
- hanukka
sssna. kirjoitti:
Ei sitä kuulu eron jälkeen enää mitään "uusia" hankkia. Kuuluu huolehtia lapsista ja jäljellä olevasta perheestä. Lapsettomat tehköön mitä kehtaavat.
Niin ,että sitä pitää sitte vaan kärvistellä yksikseen ja hoitaa niitä tenavia kuolemaansa asti, kamalaa, jos joutuu eroon jo 25v ja elää 95v katkerana, yksinäisenä ja vihaisena.
Siitä jäljellä olevasta perheestä voi huolehtia yhdessä ex puolison kanssa ja uusien puolisoidenkin kanssa.
Ja toinen seikka ei ne lapset ikuisesti ole lapsia niistä kasvaa aikuisia ja sitte on vielä aikaa omille mielihaluilleen, jo teini-iässä lapset alkaa irtaantua pikkuhiljaa ja tulee niitä poika/tyttöystäviä ja kavereita jotka tärkeempiä kun omat vanhemmat. - sssna
hanukka kirjoitti:
Niin ,että sitä pitää sitte vaan kärvistellä yksikseen ja hoitaa niitä tenavia kuolemaansa asti, kamalaa, jos joutuu eroon jo 25v ja elää 95v katkerana, yksinäisenä ja vihaisena.
Siitä jäljellä olevasta perheestä voi huolehtia yhdessä ex puolison kanssa ja uusien puolisoidenkin kanssa.
Ja toinen seikka ei ne lapset ikuisesti ole lapsia niistä kasvaa aikuisia ja sitte on vielä aikaa omille mielihaluilleen, jo teini-iässä lapset alkaa irtaantua pikkuhiljaa ja tulee niitä poika/tyttöystäviä ja kavereita jotka tärkeempiä kun omat vanhemmat.No sitten kun lapset ovat aikuisia, niin voi toki tehdä mitä kehtaa. Tässähän olikin kyse siitä ettei pidä ottaa mitään uusikoita pilaamaan pienen ihmisen eloa.
- sssna
sssna kirjoitti:
No sitten kun lapset ovat aikuisia, niin voi toki tehdä mitä kehtaa. Tässähän olikin kyse siitä ettei pidä ottaa mitään uusikoita pilaamaan pienen ihmisen eloa.
Jos vielä kehtaa aloittaa ongelmat alusta.
- Mie mie
sssna. kirjoitti:
Höpö höpö!! Sellaisia ei ole kuin elokuvissa! Minä vain puhun asiaa ja olen oikeassa. Sua vaan vituttaa se kun tiedät itsekin että näin asia on. Elä sinä tosin vaan mun puolesta niissä ruusuisissa kuvitelmissasi!=)
Niin elänkin ja oikean ja rakastettavan ihmisen kanssa... ...onneksi en horo ex:n kanssa. Ja onneksi lapset viettää aikaa meillä enempi kuin äitinsä luona ( ei viitsi olla siellä koska siellä on usein "hoitoja" ).
- sssna
sssna kirjoitti:
Jos vielä kehtaa aloittaa ongelmat alusta.
Toisekseen yli nelikymppisenä on jo toinen jalka haudassa.. vaikka olis hyväkuntoinenkin.
- sssna.
sssna kirjoitti:
Toisekseen yli nelikymppisenä on jo toinen jalka haudassa.. vaikka olis hyväkuntoinenkin.
Ei se enää silloin kannata edes yrittää mitään MIELUISTA kumppania hakea, koska EI LÖYDY. Tietysti jos kelpuuttaa itelleen ristiksi jonkun ryppyisen "tuonelan tienviitan" niin siitä vaan! Naiset kun on monesti jo kolmivitosina sangen kulahtaneita ja/tai lihavia.
- hanukka
sssna kirjoitti:
Toisekseen yli nelikymppisenä on jo toinen jalka haudassa.. vaikka olis hyväkuntoinenkin.
Älä jauha pas-kaa nyky ihmisten elinaikaodote on likemmäksi 90v eihän nelikymppinen ole vasta kun puolivälissä.
Suomen poliitikotkin haluaa, että töissäkin pitäs olla likemäksi 70 v, ja silti jää vielä eläkeikää reilut kaksikymmentä vuotta. - kossu
sssna. kirjoitti:
Ei se enää silloin kannata edes yrittää mitään MIELUISTA kumppania hakea, koska EI LÖYDY. Tietysti jos kelpuuttaa itelleen ristiksi jonkun ryppyisen "tuonelan tienviitan" niin siitä vaan! Naiset kun on monesti jo kolmivitosina sangen kulahtaneita ja/tai lihavia.
Jaa, vai yksin naiset kyllä ne miehetkin ovat 35-40v aikas kulahtaneita, iso pas-ka maha, rööki huulessa ja toisessa kädessä sixpäkki olutta.
- Mie mie
sssna. kirjoitti:
Ei se enää silloin kannata edes yrittää mitään MIELUISTA kumppania hakea, koska EI LÖYDY. Tietysti jos kelpuuttaa itelleen ristiksi jonkun ryppyisen "tuonelan tienviitan" niin siitä vaan! Naiset kun on monesti jo kolmivitosina sangen kulahtaneita ja/tai lihavia.
No voi voi jollei mieluista kumppania löydy... ...kannattaiskohan mennä itseensä ja miettiä miksei löydy !!!
Helluntai tai yms. Seurakunnista löytyy varmaan sopiva sullekin... ...toisalta ei heille eronnut kelpaa - sssna.
Mie mie kirjoitti:
No voi voi jollei mieluista kumppania löydy... ...kannattaiskohan mennä itseensä ja miettiä miksei löydy !!!
Helluntai tai yms. Seurakunnista löytyy varmaan sopiva sullekin... ...toisalta ei heille eronnut kelpaaNo minua nyt ei seura edes kiinnosta, sillä en jaksa palvella ketään. Mutta totesin asian siten kuten ajattelen sen yleisellä tasolla olevan!
- sssna.
hanukka kirjoitti:
Älä jauha pas-kaa nyky ihmisten elinaikaodote on likemmäksi 90v eihän nelikymppinen ole vasta kun puolivälissä.
Suomen poliitikotkin haluaa, että töissäkin pitäs olla likemäksi 70 v, ja silti jää vielä eläkeikää reilut kaksikymmentä vuotta.No ainakin itse jos seuraa haluaisin, en ottaisi mtn oman ikäistä kulahtanutta naista, sillä aina se ikä näkyy vaikka kunnostaankin olisi huolehtinut. Itse en ole mikään kaljamaha, oluen ryystäjä. Tupakkaa en edes polta. Ikää kuitenkin on jo 44, joten eipä ne nuoremmatkaan naiset edes alkaisi.. siis hypoteettisessa tilanteessa jos haluaisin seuraa jossain tilapäisessä mielenhäiriössä.. vaikka sellaistapa ei minulle tule=)
- sssna.
sssna. kirjoitti:
No minua nyt ei seura edes kiinnosta, sillä en jaksa palvella ketään. Mutta totesin asian siten kuten ajattelen sen yleisellä tasolla olevan!
korjaan: En halua palvella ketään.
- onx sul rahaa
sssna. kirjoitti:
No ainakin itse jos seuraa haluaisin, en ottaisi mtn oman ikäistä kulahtanutta naista, sillä aina se ikä näkyy vaikka kunnostaankin olisi huolehtinut. Itse en ole mikään kaljamaha, oluen ryystäjä. Tupakkaa en edes polta. Ikää kuitenkin on jo 44, joten eipä ne nuoremmatkaan naiset edes alkaisi.. siis hypoteettisessa tilanteessa jos haluaisin seuraa jossain tilapäisessä mielenhäiriössä.. vaikka sellaistapa ei minulle tule=)
Juu ei ne nuoret naiset sun kelkkaas tuliskaan tuolainen 50 lähestyvä kuppe asennevammainen jyrkkä änkyrä, mutta jos sulta" pätäkkää" löytyy niin joku vois kiinnostuu vähäx aikaa.....
- sssna.
onx sul rahaa kirjoitti:
Juu ei ne nuoret naiset sun kelkkaas tuliskaan tuolainen 50 lähestyvä kuppe asennevammainen jyrkkä änkyrä, mutta jos sulta" pätäkkää" löytyy niin joku vois kiinnostuu vähäx aikaa.....
Oishan noita kapakasta mukaan lähtenyt vaikka kuinka. Monesti on ollut joku änkeämässä seuraan, mut tylyt lähdöt ovat saaneet. Arvelenkin kyseessä olevan rahan tai viinanhimo. Rahaa kyllä löytyy, mut seuraapa en kaipaa. Mielestäni ei ole olemassa mitään "asennevammaa" Kuka sen määrittää ja miten? On vain asenteita ja mielipiteitä ja osa persoonallisiakin. Mutta sinähän vähä-älyisenä puhut tietysti "asennevammasta". Jospa se pukki tois teinixille lahjoja niin ei ois suu noin mutrussa..=)
Ketjusta on poistettu 7 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Cynthia Woods
😋😍😋😍😋😍😋😍😋 💋 Nymfomaani -> https://x18.fun/girl04372247#CynthiaWoods 🔞💋❤️💋❤️💋🔞�214911Becky Steele
🍑🍑🍑🍑🍑🍑🍑🍑🍑🍑🍑🍑 💋 Nymfomaani -> https://x18.fun/girl05250014#BeckySteele 🔞❤️💋❤️03095Lakeisha Coleman
🍑🍒🍑🍒🍑🍒🍑🍒🍑 💋 Nymfomaani -> https://x18.fun/girl08105348#LakeishaColeman 🔞💋❤️💋❤️💋🔞03080Aimee Dvorak
😍😋😍😋😍😋😍😋😍 💋 Nymfomaani -> https://x18.fun/girl02740429#AimeeDvorak 🔞❤️❤️❤️❤️❤️🔞💋💋03079Stephanie Love
😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋 ❤️ Nymfomaani -> https://x18.fun/girl01692207#StephanieLove 🔞❤️💋❤️💋❤️03076Molly Graham
😍😋😍😋😍😋😍😋😍 😍 Nymfomaani -> https://x18.fun/girl02277975#MollyGraham 🔞❤️💋❤️💋❤️🔞❤️03075Rachelle Reynolds
😋😍😋😍😋😍😋😍😋 🔞 Nymfomaani -> https://x18.fun/girl03175674#RachelleReynolds 🔞❤️💋❤️💋❤️03075Allison Queen
🍒🍑🍒🍑🍒🍑🍒🍑🍒 ❤️ Nymfomaani -> https://x18.fun/girl07854217#AllisonQueen 🔞❤️❤️❤️❤️❤️🔞03074Pamela Orr
😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋 🍒 Nymfomaani -> https://x18.fun/girl06055581#PamelaOrr 🔞❤️💋❤️💋❤️🔞03074Nancy Taylor
😍😍😍😋😋😋😋😍😍😍 ❤️ Nymfomaani -> https://x18.fun/girl01560856#NancyTaylor 🔞💋❤️💋❤️💋03064