Kelpaako aseksuaali?

Läheisyys olisi minullekin ok, mutta seksi ei. Itse en vain halua koskaan kokea sitä. Pelkkä ajatuskin siitä että harrastaisin seksiä on ällöttävä, vaikka kyseessä olisikin syvästi rakastamani ihminen. Toivon siis, että löytyisi nainen jolle kelpaan tälläisena. Muutoin minun on oltava yksin.

Seki ei ole koskaan lähtenyt minun aloitteesta, vaan kumppani on pyytänyt/halunnut seksiä jolloin hänen tarpeet tyydytetty. Itse haluaisin elää suhteessa, missä seksi ei ole tärkeässä roolissa, mielellään voisin jättää kokonaan pois. Tosi vaikea vain löytää näiltä leveyksiltä toista edes lähes samanlain ajattelijaa tai joka edes suostuisi yrittämään ns seksitöntä, mutta muuten täynnä läheisyyttä ja rakkautta olevaa suhdetta.

samatmietteet_ kirjoitti:

Seki ei ole koskaan lähtenyt minun aloitteesta, vaan kumppani on pyytänyt/halunnut seksiä jolloin hänen tarpeet tyydytetty. Itse haluaisin elää suhteessa, missä seksi ei ole tärkeässä roolissa, mielellään voisin jättää kokonaan pois. Tosi vaikea vain löytää näiltä leveyksiltä toista edes lähes samanlain ajattelijaa tai joka edes suostuisi yrittämään ns seksitöntä, mutta muuten täynnä läheisyyttä ja rakkautta olevaa suhdetta.

Lue lisää

Niin. Täällä taas missä minä olen niin tuntuu ettei löydy edes saman henkistä ystävää saatikka sitten kumppania. Sen lisäksi että olen aseksuaali niin etsintää vaikeuttaa sekin kun olen uskovainen. (Tietääkseni useimmat lesbot eivät usko Jumalaan?)

aseksuaali_ kirjoitti:

Läheisyys olisi minullekin ok, mutta seksi ei. Itse en vain halua koskaan kokea sitä. Pelkkä ajatuskin siitä että harrastaisin seksiä on ällöttävä, vaikka kyseessä olisikin syvästi rakastamani ihminen. Toivon siis, että löytyisi nainen jolle kelpaan tälläisena. Muutoin minun on oltava yksin.

Lue lisää

Miten suhun saa yhteyden?

samatmietteet_ kirjoitti:

Seki ei ole koskaan lähtenyt minun aloitteesta, vaan kumppani on pyytänyt/halunnut seksiä jolloin hänen tarpeet tyydytetty. Itse haluaisin elää suhteessa, missä seksi ei ole tärkeässä roolissa, mielellään voisin jättää kokonaan pois. Tosi vaikea vain löytää näiltä leveyksiltä toista edes lähes samanlain ajattelijaa tai joka edes suostuisi yrittämään ns seksitöntä, mutta muuten täynnä läheisyyttä ja rakkautta olevaa suhdetta.

Lue lisää

Miten saan yhteyden?

aseksuaali_ kirjoitti:

Niin. Täällä taas missä minä olen niin tuntuu ettei löydy edes saman henkistä ystävää saatikka sitten kumppania. Sen lisäksi että olen aseksuaali niin etsintää vaikeuttaa sekin kun olen uskovainen. (Tietääkseni useimmat lesbot eivät usko Jumalaan?)

Lue lisää

Miten voin ottaa yhteyttä? En usko jumalaan toisen usko jumalaan ei ole este tutustumiselle...

Ok, no kiva että vastasit. Olin ennen tätä kyselyä luullut, että lesbot pitäisivät aseksuaaleja outoina/hulluina.

aseksuaali_ kirjoitti:

Ok, no kiva että vastasit. Olin ennen tätä kyselyä luullut, että lesbot pitäisivät aseksuaaleja outoina/hulluina.

Ei aseksuaalisuus todellakaan ole outoa/hullua. Se on vain yksi seksuaalisuuden muoto :) Itse pystyn ymmärtämään sen, että joku voi kaivata vain rakkautta ja läheisyyttä, mutta ei seksiä.

Minulla uskovaisuus saattaisi vaikeuttaa, koska itse puhun paljon uskonnosta ja haaveilen papiksi tulemisesta. (Tiesin heti kun 4-vuotiaana kirkossa olin, että minusta tulee pappi) Olisi aika vähän puhuttavaa, jos toinen olisi ateisti.

Niin, itse en koe olevani mitenkään super uskovainen, joten sen takia suhde agnostikon kanssa ei ole niin vaikea. Paljon muita yhteisiä kiinnostuksen kohteita ja puhuttavaa löytyy kyllä. Mutta hienoa että olet jo löytänyt oman kutsumuksesi! Voin suositella, että jos uskontoon liittyvätnasiat kiinnostaa noin paljon, kannattaa käydä tutustumassa seksuaalivähemmistöille suunnattuihin uskonnollisiin tapahtumiin, jos vain saat joskus mahdollisuuden. Esimerkiksi sateenkaari raamattupiireissä voi tavata paljon samanhenkisiä ihmisiä :)

aseksuaali_ kirjoitti:

Minulla uskovaisuus saattaisi vaikeuttaa, koska itse puhun paljon uskonnosta ja haaveilen papiksi tulemisesta. (Tiesin heti kun 4-vuotiaana kirkossa olin, että minusta tulee pappi) Olisi aika vähän puhuttavaa, jos toinen olisi ateisti.

Lue lisää

Mäkin haluan papiksi ja opiskelen jo teologiaa ekaa vuotta. Seurustelen naisen kanssa ja suunnittelemme häitä. :)

Älä anna kenenkään lannistaa sua! Susta voi tulla pappi ja meidän kirkko tarvitsee suunnannäyttäjiä ja rohkeita edelläkävijöitä. Tsempit ja siunaukset! <3

Ufbjebffwkndj kirjoitti:

Mäkin haluan papiksi ja opiskelen jo teologiaa ekaa vuotta. Seurustelen naisen kanssa ja suunnittelemme häitä. :)

Älä anna kenenkään lannistaa sua! Susta voi tulla pappi ja meidän kirkko tarvitsee suunnannäyttäjiä ja rohkeita edelläkävijöitä. Tsempit ja siunaukset! <3

Lue lisää

Kiitos tsemppitoivotuksista, mutta en ole ollut edes luopumassa haaveestani. Ja onnea teille! :)

aseksuaali_ kirjoitti:

Kiitos tsemppitoivotuksista, mutta en ole ollut edes luopumassa haaveestani. Ja onnea teille! :)

Loistavaa! :)

Ootko opiskelemassa jo vai mikä on tilanteesi? Ois kivaa vaihtaa ajatuksia, sillä rehellisesti sanottuna en tunne ketään muuta naisista pitävää naista, jolla olis haaveena olla pappi.

Ijexjujrfjrfburfbr kirjoitti:

Loistavaa! :)

Ootko opiskelemassa jo vai mikä on tilanteesi? Ois kivaa vaihtaa ajatuksia, sillä rehellisesti sanottuna en tunne ketään muuta naisista pitävää naista, jolla olis haaveena olla pappi.

Lue lisää

Olen lukiossa, ja joo olisi ihan kivaa vaihtaa ajatuksia. :-) En minäkään ole tuntenut ketään joka haluaisi papiksi. Laitatko esim. sähköpostin tai jonkun? Tai voin minäkin laittaa sähköpostini tähän, mutta mielellään en sitä julkisesti jakelisi...

Ijexjujrfjrfburfbr kirjoitti:

Loistavaa! :)

Ootko opiskelemassa jo vai mikä on tilanteesi? Ois kivaa vaihtaa ajatuksia, sillä rehellisesti sanottuna en tunne ketään muuta naisista pitävää naista, jolla olis haaveena olla pappi.

Lue lisää

Niin halusitko vaihdella niitä ajatuksia? Kysyn vaan siksi, kun et ole vastannut mitään edelliseen viestiini.

Ijexjujrfjrfburfbr kirjoitti:

Loistavaa! :)

Ootko opiskelemassa jo vai mikä on tilanteesi? Ois kivaa vaihtaa ajatuksia, sillä rehellisesti sanottuna en tunne ketään muuta naisista pitävää naista, jolla olis haaveena olla pappi.

Lue lisää

Ei ole pakko, jos et haluakkaan.

Olen 16v, joten deittisivuille en kai pääse. Ja en kyllä usko, että sellaisilta sivuilta löytää ketään. Nimimerkin takana voi olla kuka vaan. (Eli tässä tarkoitan että yhteyttä ottanut 20v nainen voikin todellisuudessa olla 55v mies.) Ajan tässä takaa sitä, että tiedätkö sinä missäpäin aseksuaaleja voi tavata ihan livenä?

aseksuaali_ kirjoitti:

Olen 16v, joten deittisivuille en kai pääse. Ja en kyllä usko, että sellaisilta sivuilta löytää ketään. Nimimerkin takana voi olla kuka vaan. (Eli tässä tarkoitan että yhteyttä ottanut 20v nainen voikin todellisuudessa olla 55v mies.) Ajan tässä takaa sitä, että tiedätkö sinä missäpäin aseksuaaleja voi tavata ihan livenä?

Lue lisää

Pridessä oli aseksuaaleilla oma kulkue, setan kautta varmasti saa infoa missä voi tavata muita (lähetä setaan viestiä, vastaavat kyllä). Nuorten keskuudessa suosittu tumblr, insta jne löytyy teikäläisiä. Kyllä niitä on kun etsii:) ja kyllä deittisivustoilta löytää! 5/8 tyttöystävästäni on löytynyt tinderistä ja qruiserista.

Tämä ei ole niin yksinkertaista kuin ehkä ensinäkemältä vaikuttaa.
A) Se, että ihminen on aseksuaali, ei välttämättä tee hänestä mieluista kumppania (samoin kuin esim se että on lesbo, ei välttämättä takaa minkäänlaista kiinnostusta kahden naisen välillä).
B) Aseksuaaleja on n. 1% väestöstä. Eli se populaatio, johon pyydät meitä keskittymään, on erittäin pieni. Ja varsinkin jos asuu yhtään syrjemmässä, on todennäköistä että muut asuvat jossain kaukana. Lisäksi se tosiasia, että kaikki aseksuaalit eivät edes tiedä olevansa aseksuaaleja, eikä jokainen aseksuaali etsi kumppania, niin mahdollisuudet kapenevat entisestään.
C) Jotkut aseksuaalitkin nauttivat seksistä ja fyysisestä läheisyydestä, kun taas kaikki eivät. Eli tarpeet voivat kohdata jonkun aseksuaalin ja ei-aseksuaalin välillä paremmin kuin kahden aseksuaalin.
D) Kaikki eivät ole "täysin" aseksuaaleja, jotkut ovat esim demiseksuaaleja tai eivät ole varmoja seksuaalisesta orientaatiostaan, tai ovat täysin ulalla siitä mitä haluavat ja tarvitsevat. Pitäisikö tällaisten ihmisten jättäytyä täysin sivuun kumppaninetsinnästä?

Anonyymi kirjoitti:

Tämä ei ole niin yksinkertaista kuin ehkä ensinäkemältä vaikuttaa.
A) Se, että ihminen on aseksuaali, ei välttämättä tee hänestä mieluista kumppania (samoin kuin esim se että on lesbo, ei välttämättä takaa minkäänlaista kiinnostusta kahden naisen välillä).
B) Aseksuaaleja on n. 1% väestöstä. Eli se populaatio, johon pyydät meitä keskittymään, on erittäin pieni. Ja varsinkin jos asuu yhtään syrjemmässä, on todennäköistä että muut asuvat jossain kaukana. Lisäksi se tosiasia, että kaikki aseksuaalit eivät edes tiedä olevansa aseksuaaleja, eikä jokainen aseksuaali etsi kumppania, niin mahdollisuudet kapenevat entisestään.
C) Jotkut aseksuaalitkin nauttivat seksistä ja fyysisestä läheisyydestä, kun taas kaikki eivät. Eli tarpeet voivat kohdata jonkun aseksuaalin ja ei-aseksuaalin välillä paremmin kuin kahden aseksuaalin.
D) Kaikki eivät ole "täysin" aseksuaaleja, jotkut ovat esim demiseksuaaleja tai eivät ole varmoja seksuaalisesta orientaatiostaan, tai ovat täysin ulalla siitä mitä haluavat ja tarvitsevat. Pitäisikö tällaisten ihmisten jättäytyä täysin sivuun kumppaninetsinnästä?

Lue lisää

Ja edelliseen lisään, että kenenkään ei pitäisi olla suhteessa, joka ei tyydytä hänen tarpeitaan tai vaatii liikaa asioita, joita hän ei halua. Mutta pointtini oli, että ei voi suoraan sanoa, että kaksi aseksuaalia sopii aina paremmin yhteen kuin aseksuaali ja lesbo/homi/bi/hetero...

Olen myös demi. Olisin luultavasti hyvin onneton, jos rakastaisin ja seksi olisi toiselle vastenmielistä. En haluaisi sellaiseen suhteen. Se olisi sitten kuin platoninen kaveruus paitsi onneton sellainen, koska yksi haluaisi enemmän kuin toinen voi antaa. Ainakaan ilman ettei se olisi uhrautumista. Jos todella rakastan niin haluan sitä rakastettuani myös.

Niinpä, onnettomampaa se olisi kuin ystävyys. On surullista haluta rakastaan mutta olla toteuttamatta sitä mikä luonnostaan tulisi.
Muuten ilman seksiä on ihan helppoa elää, ja irtoseksi ei pätkääkään ole koskaan houkutellut.

Itse tajusin jo varhain olevani erillainen kuin muut. 13-vuotiaana kun muut puhuivat seksistä niin itse melkein oksensin. Vaikka minusta tuli vanhempi -nyt olen 16v- niin huomasin ettei seksi tai mikään siihen liittyvä kiinnosta ollenkaan. Luin jostain netistä kuvauksen aseksuaalista ja tajusin sopivani kuvaukseen. Tajusin siinä kohtaa että olen aseksuaali. Olin tuolloin 14v

Aseksuaalisuuteen viittaavia asioita on kohdallani paljon.
- Tajusin, että on eri asia huomata ihmisen esteettinen kauneus kuin seksuaalinen vetovoima. Eli vaikka pystynkin näkemään ihmisissä kauneutta, normaalisti se voi johtaa haluun tätä ihmistä kohtaan, mutta minulla ei ikinä, sukupuolesta riippumatta.
- Tajusin, että (voimakaskaan) ystävyyssuhteesta iloitseminen ei ole sama tunne kuin ihastus. Ja ylipäätään, että seksuaalinen halu muita ihmisiä kohtaan ei ole vain jokin sosiaalinen meemi, jota aletaan esittää murrosiän paikkeilla kun halutaan näyttää "aikuiselta", vaan että ihmiset ovat asian kanssa tosissaan :D
- Myöskin se, etten ikinä ole fantasioinut seksin harrastamisesta kenenkään ihmisen kanssa (seksuaalisia fantasioita minulla kyllä muutoin on).
- Minulla ei ole mies/naismakua, ihmisen ulkonäkö ei aiheuta minussa seksuaalisia tunteita.
- En voisi henkilökohtaisesti kutsua ketään ihmistä "hottikseksi, seksikkääksi" ym. Osaan kyllä tunnistaa, millaista ihmistä todennäköisesti ainakin pidettäisiin seksikkäänä, mutta kukaan ei herätä minussa henkilökohtaisesti sellaisia tunteita. Sen sijaan joidenkin ihmisten ulkonäkö saa minut ihastelemaan heitä esteettisesti, ja mielelläni myös kerron läheiselle ihmiselle, jos pidän häntä kauniina (kunhan on varmaa, ettei ole vaaraa, että se tulkittaisiin flirttailuksi!).
- En osaa flirttailla, tai ennemminkin se tuntuisi minusta hassulta eikä se tulisi luonnostaan. Joskus joku tulkitsee minun flirttailevan, eikä minulla ole hajuakaan miksi.
- Se, että joku kokee minua kohtaan seksuaalista vetovoimaa ja kehuu minua kauniiksi ym tässä mielessä, ei sano minulle mitään. Sama kuin joku kehuisi vaikka tapaasi avata jogurttipurkki, ja sillä odotettaisiin olevan suuri emotionaalinen merkitys sinulle. Mukava jos sinua miellyttää, mutta en oikein tee tiedolla mitään.

Ei, en ota loukkauksena. Hyvä että vastasit rehellisesti. Aseksuaaleja -sellaisia kuin minä etsin- tuskin löytyy, mutta toki voin käydä noissa uskonnollisissa tilaisuuksissa. Ehkä löydän sieltä sitten edes ystäviä.

Huomasin viestin vasta tuon alemman kysymykseni kirjoitettuani (voisitko seurustella aseksuaalin kanssa, jolle seksi on ok?). Kynnyskysymykseksi ei näytä lopulta nousevan itse seksi, vaan se miten kumppanin seksuaalisen halun puute tätä kumppania kohtaan vaikuttaa häneen, sekä miten aseksuaali osaa suhtautua siihen, jos/kun kumppani kokee hänet haluttavaksi. Lopulta taitaa olla kyse siitä, miten hyvin toisiaan pystyy ymmärtämään ja hyväksymään erot.

Kuten ylempänä lukee niin tajusin aseksualisuuteni jo tosi aikaisin. En koe tarvitsevani enkä haluavani seksiä ikinä. Enkä aio koskaan tehdä mitään mitä en oikeasti halua. Voi olla että olen sinun silmissäsi kakara, joka ei voi näin nuorena tietää mistään mitään, mutta enköhän minä tunne itse itseni parhaiten. Miten sellaisesta voi muka kasvaa ulos, mikä ei ole edes mikään vaihe tai ongelma? Aika ikävää vähätellä.

Hienosti vastattu "Avoimenaavoimena" . Noinhan tuo menee. Sääli, että

nykyään ei ihmiset taida oikeen osata lukea.

Soittajallesoppaa kirjoitti:

Hienosti vastattu "Avoimenaavoimena" . Noinhan tuo menee. Sääli, että

nykyään ei ihmiset taida oikeen osata lukea.

Provo ^

Ei muutu. Olen monta kertaa ollut rakastunut, mutta en siltikään halua seksiä edes henkilön kanssa jota rakastaisin syvästi. Kuinka vaikeaa se on tajuta?

Aseksuaalit ovat sairaita päästään. Kaikkihan seksistä pitää.

seksuaalinen kirjoitti:

Aseksuaalit ovat sairaita päästään. Kaikkihan seksistä pitää.

Yhtä hyvin voisi väittää että seksuaaliset ihmiset eivät ole järjissään. Aseksualisuus on suuntautuminen siinä missä homous ja heterouskin.

Ei kannata välittää noista provoista, saati tuhlata aikaansa niiden kanssa väittelemällä. Niitä on täällä aina, oli asia mikä asia.

seksuaalinen kirjoitti:

Aseksuaalit ovat sairaita päästään. Kaikkihan seksistä pitää.

Aseksuaalikin voi pitää seksistä. Seksuaalinen halu vain ei kohdennu kehenkään ihmiseen/sukupuoleen.

Ja en tarkoittanut "haluilla" libidoa (joka minulta löytyy), vaan seksuaalista vetovoimaa, halua kumppania kohtaan.

Vaikea tuohon sanoa mitään. Suhteessa tärkeää on läheisyys, luottamus, hyvä henkinen yhteys. Tietysti myös se, että tulee kohdatuksi tunnetasolla ja seksi sujuu luontevasti ja otteet on sellaiset, että tuntuu hyvältä. Haluan tuottaa nautintoa kumppanille joten kyllä toista täytyy saada koskea. Osa nautintoa on toisen kiihottumisen näkeminen.

Anonyymi kirjoitti:

Ja en tarkoittanut "haluilla" libidoa (joka minulta löytyy), vaan seksuaalista vetovoimaa, halua kumppania kohtaan.

Miten se libido näkyy ja ilmenee jos ei seksuaalisena?

Anonyymi kirjoitti:

Miten se libido näkyy ja ilmenee jos ei seksuaalisena?

Kroppa kiihottuu, sitä libido tarkoittaa. Aseksuaalin libido voi olla ihan toimiva, mutta seksi ei pään sisällä juurikaan väräytä mitään, tai vaikka väräyttäisikin, puuttuu se seksuaalisen halun kohdistuminen. Aseksuaalisuus on myös skaala, meitä on paljon erilaisia.

Mielenkiintoinen kysymys, minä en ole koskaan ollut suhteessa aseksuaalin kanssa, joten mitään varmaa on vaikea sanoa, mutta sellainen asia tuli mieleen, kun sanoit, että seksiä olisi, vaikka et haluaisi rakastettuasi seksuaalisesti, niin mietin vaan, miten se seksiin johtava tilanne koskaan kehittyisi, kun et osoittaisi seksuaalista mielenkiintoa toista kohtaan, sovittaisiinko se jotenkin? Hassu kysymys ehkä, mutta en osaa oikein kuvitella tilannetta. Minä olen siinä mielessä päinvastainen, että seksuaalinen haluni kohdistuu nimenomaan johonkin tiettyyn ihmiseen, eikä sitä muuten paljon olekaan, ja se edellyttää tunnetta, ja toisen taholta tulevaa mielenkiinnon osoittamista, joten jos olisin aseksuaalin kanssa suhteessa, niin se olisi varmaan ihan platoninen suhde.

Anonyymi kirjoitti:

Kroppa kiihottuu, sitä libido tarkoittaa. Aseksuaalin libido voi olla ihan toimiva, mutta seksi ei pään sisällä juurikaan väräytä mitään, tai vaikka väräyttäisikin, puuttuu se seksuaalisen halun kohdistuminen. Aseksuaalisuus on myös skaala, meitä on paljon erilaisia.

Lue lisää

Eli "halu" tai tarve on pelkälti fyysinen, kuten miehillä?

Anonyymi kirjoitti:

Eli "halu" tai tarve on pelkälti fyysinen, kuten miehillä?

Mitäääää???? Miehillä siis tällaista, no ilmankos ei natsaa....
Oikeesti, ihan samat varmana toiveet ja kaikki riippumatta sukupuolesta.

Anonyymi kirjoitti:

Mitäääää???? Miehillä siis tällaista, no ilmankos ei natsaa....
Oikeesti, ihan samat varmana toiveet ja kaikki riippumatta sukupuolesta.

Toiveet voi toki olla sukupuolesta riippumatta samanlaisia, mutta haluilla on kyllä suuria eroja miesten ja naisten välillä. Miehillä se halu on pohjimmiltaan fyysinen tarve, "pakko", eikä niin väliä kenen kanssa ne tarpeet täyttyy.

Anonyymi kirjoitti:

Eli "halu" tai tarve on pelkälti fyysinen, kuten miehillä?

Minusta tämä kohta oli varsin mielenkiintoinen. Siis itsensä aseksuaaliksi luokitteleva voi kokea kiihottumista (libido), mutta ei niinkään halua (vetovoimaa) toista kohtaan. En ollut kuullutkaan tästä, missä kontekstissa kiihottuminen tulee sitten esille? *kiinnostunut*
Alkuperäiseen kysymykseesi: Seksi on varmasti henkilökohtaisella tasolla ihmisille vaihtelevan tärkeä asia suhteessa, vaikkakin sukupuolella voikin olla vaikutusta. Monet heterosuhteessa elävät naiset ovat täysin tyytyväisiä siihen jos seksiä on kerran viikossa (kysytty 100 naiselta). Kuitenkin useimmille seksuaaleille seksi (koskettelu, suutelu, hyväily, hellyys, akti, kiusoittelu, kuiskailu jnejne) on hyvin tärkeä osa parisuhdetta.
Siksi kysymys ~ "Kelpaako aseksuaali.." on huono lähtökohta. Kenenkään ei pitäisi ikinä joutua kelpaamaan suhteeseen, vaan kyseessä on molemminpuolinen valinta. Itselläni on ainakin niin paljon hyviä, platonisia ystävyyssuhteita, että parisuhteelta kaipaan nimenomaan seksiä, mieluiten aika lailla jatkuvasti. Yt. Queer-nainen (Lesbo bi-lisämausteella)

Anonyymi kirjoitti:

Kroppa kiihottuu, sitä libido tarkoittaa. Aseksuaalin libido voi olla ihan toimiva, mutta seksi ei pään sisällä juurikaan väräytä mitään, tai vaikka väräyttäisikin, puuttuu se seksuaalisen halun kohdistuminen. Aseksuaalisuus on myös skaala, meitä on paljon erilaisia.

Lue lisää

Näin on. Käytännössä libido näkyy siten, että panettaa. Mutta seksi kenenkään kanssa ei kuulosta houkuttelevalta tai kiihottavalta tai miten sitä nyt ihmiset kuvaakaan. Se halu ei siis henkilöidy kehenkään ihmiseen.

Anonyymi kirjoitti:

Eli "halu" tai tarve on pelkälti fyysinen, kuten miehillä?

Eivätkö heteromiehet koe naisen kroppaa seksuaalisesti houkuttavana? Aseksuaalin seksuaalinen halu ei kohdennu kehenkään, joten tuskin on sama asia kuin miehillä.

Anonyymi kirjoitti:

Vaikea tuohon sanoa mitään. Suhteessa tärkeää on läheisyys, luottamus, hyvä henkinen yhteys. Tietysti myös se, että tulee kohdatuksi tunnetasolla ja seksi sujuu luontevasti ja otteet on sellaiset, että tuntuu hyvältä. Haluan tuottaa nautintoa kumppanille joten kyllä toista täytyy saada koskea. Osa nautintoa on toisen kiihottumisen näkeminen.

Lue lisää

Ei seksuaalisen vetovoiman puuttuminen tarkoita, ettei voisi koskea. Romanttisesti suuntautuneet aseksuaalit voivat esim halailla, pussailla, nauttia fyysisestä läheisyydestä, mutta se ei etene siihen pisteeseen, että tekisi mieli harrastaa seksiä kumppanin kanssa. Tästä huolimatta seksiä voi silti harrastaa, jos se aseksuaalille sopii, ja siitä voi myös nauttia, vaikka ei tuntisikaan seksuaalista vetovoimaa kumppania kohtaan. Joillain aseksuaaleilla on myös korkea libido, eli aseksuaalikin voi olla se seksiä haluava osapuoli. Myöskin fyysinen kiihottuminen tapahtuu aseksuaalilla normaalisti.

Omalla kohdallani aseksuaalisuus merkitsisi lähinnä sitä, etten voi käsi sydämmellä vakuuttaa kumppanille "olet niin seksikäs, halutat minua" ym mitä kumppanit yleensä kai tekevät seksiä harrastaessa ja muutenkin normaalissa parisuhteessa. Silti nautin läheisyydestä ja olen kiinnostunut seksistäkin, ja emotionaalinen läheisyys kumppanin kanssa on minulle ehdottoman tärkeää. Myös esteettisen kauneuden tunnistan ja kumppanin ulkomuodon kehuminen platonisen esteettisestä lähtökohdasta onnistuu :) Erityisen tärkeää minulle on suhteeseen sitoutuminen, eli olisin suhteessa täysillä mukana ja odotan sitä myös kumppanilta.

Pahoittelen, jos tämä alkoi kuulostaa deitti-ilmoitukselta! Tarvitsen vain ei-aseksuaalien näkemyksiä tähän asiaan, jotta tiedän kannattaako minun etsiä kumppania ei-aseksuaaleista. Jos ei, niin melko todennäköisesti saan totutella ajatukseen yksinelämisestä loppuelämäni ajan. Vaikka parempi sekin kuin haaskata omaa jo toisten aikaa, jos se on turhaa. Kiitos vielä kaikille vastanneille!

Anonyymi kirjoitti:

Mielenkiintoinen kysymys, minä en ole koskaan ollut suhteessa aseksuaalin kanssa, joten mitään varmaa on vaikea sanoa, mutta sellainen asia tuli mieleen, kun sanoit, että seksiä olisi, vaikka et haluaisi rakastettuasi seksuaalisesti, niin mietin vaan, miten se seksiin johtava tilanne koskaan kehittyisi, kun et osoittaisi seksuaalista mielenkiintoa toista kohtaan, sovittaisiinko se jotenkin? Hassu kysymys ehkä, mutta en osaa oikein kuvitella tilannetta. Minä olen siinä mielessä päinvastainen, että seksuaalinen haluni kohdistuu nimenomaan johonkin tiettyyn ihmiseen, eikä sitä muuten paljon olekaan, ja se edellyttää tunnetta, ja toisen taholta tulevaa mielenkiinnon osoittamista, joten jos olisin aseksuaalin kanssa suhteessa, niin se olisi varmaan ihan platoninen suhde.

Lue lisää

No, minuakin haluttaa joskus, eli ehkä voisin ilmoitella kumppanille, koska minusta tuntuisi siltä, että seksiä voisi harrastaa. Sitä en sitten tiedä olisiko seksi minun kanssani riittävän romanttista tai seksuaalisesti latautunutta ei-aseksuaalin mielestä :D Ei nyt tietenkään mitään suorituskeskeistä. Mutta vaikka olisin mukana kaikesta rauhassa nauttien ja yhdessä kokien, niin näkyisikö se jotenkin, ettei seksuaalista vetovoimaa ole minun suunnaltani? Vaikka välittäisin hänestä muutoin kovasti ja hän olisi minulle elämäni tärkein ihminen johon haluaisin sitoutua loppuiäkseni? Olisiko se kaikesta muusta tuntemastani huolimatta turn off? Olisiko se ikinä riittävästi? En voi luvata, että osaisin (tai edes haluaisin) esittää seksuaalista vetovoimaa.

Olen myös miettinyt sitä, että miten itse suhtautuisin siihen, jos olisin suhteessa ei-aseksuaalin kanssa, ja hän kokisi minua kohtaan seksuaalista vetovoimaa. Koska en itse koe seksuaalista vetovoimaa, voisi se tuntua oudolta, jos kumppani kokisi sitä minua kohtaan. Se olisi kuin tunnustus jota en ymmärrä enkä siksi osaa vastaanottaa, jolla en henkilökohtaisesti tekisi mitään. Tietysti tieto siitä, että kumppani on hänelle merkityksellisillä tavoilla minuun kiintynyt, olisi ihana uutinen.

Anonyymi kirjoitti:

Minusta tämä kohta oli varsin mielenkiintoinen. Siis itsensä aseksuaaliksi luokitteleva voi kokea kiihottumista (libido), mutta ei niinkään halua (vetovoimaa) toista kohtaan. En ollut kuullutkaan tästä, missä kontekstissa kiihottuminen tulee sitten esille? *kiinnostunut*
Alkuperäiseen kysymykseesi: Seksi on varmasti henkilökohtaisella tasolla ihmisille vaihtelevan tärkeä asia suhteessa, vaikkakin sukupuolella voikin olla vaikutusta. Monet heterosuhteessa elävät naiset ovat täysin tyytyväisiä siihen jos seksiä on kerran viikossa (kysytty 100 naiselta). Kuitenkin useimmille seksuaaleille seksi (koskettelu, suutelu, hyväily, hellyys, akti, kiusoittelu, kuiskailu jnejne) on hyvin tärkeä osa parisuhdetta.
Siksi kysymys ~ "Kelpaako aseksuaali.." on huono lähtökohta. Kenenkään ei pitäisi ikinä joutua kelpaamaan suhteeseen, vaan kyseessä on molemminpuolinen valinta. Itselläni on ainakin niin paljon hyviä, platonisia ystävyyssuhteita, että parisuhteelta kaipaan nimenomaan seksiä, mieluiten aika lailla jatkuvasti. Yt. Queer-nainen (Lesbo bi-lisämausteella)

Lue lisää

Kiitos vastauksestasi, tämä selvensi paljon!

"Alkuperäiseen kysymykseesi: Seksi on varmasti henkilökohtaisella tasolla ihmisille vaihtelevan tärkeä asia suhteessa, vaikkakin sukupuolella voikin olla vaikutusta. Monet heterosuhteessa elävät naiset ovat täysin tyytyväisiä siihen jos seksiä on kerran viikossa (kysytty 100 naiselta)."

Sitä mietinkin, että eihän se seksiakti itsessään hetero/lesbo/homo/bi/pan/ym -suhdetta tee. Vaan se seksuaalinen kemia tai vetovoima, joka saa haluamaan sitä juuri sen tietyn ihmisen kanssa. Minulla taas ei seksuaalinen halu henkilöidy kehenkään tiettyyn ihmiseen. Mutta se ei tarkoita, että yhden illan jutut olisivat minun juttu, koska intiimejä asioita haluain joka tapauksessa harrastaa vain luottamani ihmisen kanssa. Tätä on varmaan vaikea ymmärtää, jos ei ole aseksuaali. Lempeys, läheisyys, välittäminen, kiintymys ja sitoutuminen ovat minulla ikään kuin yhdessä korissa, ja libido ja seksuaaliset aktit ovat toisessa, erillisessä korissa. Ne eivät minulla liity luontaisesti yhteen. Silti olen kykenevä yhdistämään nämä kaksi, emotionaalisen suhteen välittämisen ja seksin tuottaman fyysisen mielihyvän.

"Kuitenkin useimmille seksuaaleille seksi (koskettelu, suutelu, hyväily, hellyys, akti, kiusoittelu, kuiskailu jnejne) on hyvin tärkeä osa parisuhdetta."

Hmm. Minulla nämäkin asiat jakautuvat kuin kahteen koppaan. Voin kuvitella koskettelevani kumppaniani tavoilla, jotka tuottavat hänelle mielihyvää. Myös muut läheisyyteen liittyvät asiat, kuten suutelu, hyväily, hellyydenosoitukset, olisivat sellaisia, joita pystyn ja nautin tehdä. MUTTA en kykene seksuaaliseen kiusoitteluun, "halujen lietsomiseen", seksuaalisen haluttavuuden tunnustuksen antamiseen jne. En siis pysty vastaamaan seksuaaliseen kemiaan. Ennemminkin fyysinen ja seksuaalinen läheisyys on minulle kuin yhteinen tutkimusmatka tai rentoutushetki.

"Siksi kysymys ~ "Kelpaako aseksuaali.." on huono lähtökohta. Kenenkään ei pitäisi ikinä joutua kelpaamaan suhteeseen, vaan kyseessä on molemminpuolinen valinta. Itselläni on ainakin niin paljon hyviä, platonisia ystävyyssuhteita, että parisuhteelta kaipaan nimenomaan seksiä, mieluiten aika lailla jatkuvasti. Yt. Queer-nainen (Lesbo bi-lisämausteella)"

Totta tämäkin. Kumppanien on oltava luonnostaan toisilleen riittävän sopivat, ettei kumpikaan joudu muuttamaan minäänsä liikaa. Alkuperäisessä viestissä minua ei tosin niinkään huolettanut seksin määrä (minulla on tunnistettava libido, en nyt koe halutusta jatkuvasti, mutta ainakin viikon-parin välein). Vaan se, että olisiko se sinulle ei-aseksuaalina kumppanina ongelma, jos se seksi ei perustuisi seksuaaliseen vetovoimaan minun osaltani? Läheisyyttä, välittämistä ja sitoutumista suhteessa tietysti kuitenkin olisi kuten missä vain normaalissa suhteessa.

Anonyymi kirjoitti:

No, minuakin haluttaa joskus, eli ehkä voisin ilmoitella kumppanille, koska minusta tuntuisi siltä, että seksiä voisi harrastaa. Sitä en sitten tiedä olisiko seksi minun kanssani riittävän romanttista tai seksuaalisesti latautunutta ei-aseksuaalin mielestä :D Ei nyt tietenkään mitään suorituskeskeistä. Mutta vaikka olisin mukana kaikesta rauhassa nauttien ja yhdessä kokien, niin näkyisikö se jotenkin, ettei seksuaalista vetovoimaa ole minun suunnaltani? Vaikka välittäisin hänestä muutoin kovasti ja hän olisi minulle elämäni tärkein ihminen johon haluaisin sitoutua loppuiäkseni? Olisiko se kaikesta muusta tuntemastani huolimatta turn off? Olisiko se ikinä riittävästi? En voi luvata, että osaisin (tai edes haluaisin) esittää seksuaalista vetovoimaa.

Olen myös miettinyt sitä, että miten itse suhtautuisin siihen, jos olisin suhteessa ei-aseksuaalin kanssa, ja hän kokisi minua kohtaan seksuaalista vetovoimaa. Koska en itse koe seksuaalista vetovoimaa, voisi se tuntua oudolta, jos kumppani kokisi sitä minua kohtaan. Se olisi kuin tunnustus jota en ymmärrä enkä siksi osaa vastaanottaa, jolla en henkilökohtaisesti tekisi mitään. Tietysti tieto siitä, että kumppani on hänelle merkityksellisillä tavoilla minuun kiintynyt, olisi ihana uutinen.

Lue lisää

Niin vaikeita kysymyksiä, minusta seksuaalinen halu näkyy, ja sen näkyminen on olennaista, että seksuaalinen tilanne ylipäätään kehittyy, mutta nämä asiat ovat tosiaan yksilöllisiä, eli puhun vaan itsestäni. Minä en ole omaehtoisesti kovin seksuaalinen, joten mikäli kumppani ei ilmaise mitään seksuaalista minua kohtaan, en yleensä ajattele seksiä ollenkaan, näin ainakin on ollut kaikkien tähän mennessä olleiden kumppanien kanssa. Jos joku pelkästään ehdottaisi minulle seksiä, tai ilmoittaisi haluavansa sitä, se ei aiheuttaisi minussa mitään kiinnostusta asiaan.

Anonyymi kirjoitti:

Niin vaikeita kysymyksiä, minusta seksuaalinen halu näkyy, ja sen näkyminen on olennaista, että seksuaalinen tilanne ylipäätään kehittyy, mutta nämä asiat ovat tosiaan yksilöllisiä, eli puhun vaan itsestäni. Minä en ole omaehtoisesti kovin seksuaalinen, joten mikäli kumppani ei ilmaise mitään seksuaalista minua kohtaan, en yleensä ajattele seksiä ollenkaan, näin ainakin on ollut kaikkien tähän mennessä olleiden kumppanien kanssa. Jos joku pelkästään ehdottaisi minulle seksiä, tai ilmoittaisi haluavansa sitä, se ei aiheuttaisi minussa mitään kiinnostusta asiaan.

Lue lisää

"Minä en ole omaehtoisesti kovin seksuaalinen, joten mikäli kumppani ei ilmaise mitään seksuaalista minua kohtaan, en yleensä ajattele seksiä ollenkaan,"

En aseksuaalina ehkä ihan ymmärrä, mutta jos et itse ole kovin aloitteellinen seksiä kohtaan, etkä sitä edes ajattele jossei kumppani tee aloitetta, niin kuinka paljon ylipäätään kaipaat seksiä? Miten toive seksistä ylipäätään ilmaistaan, jossei sanallisesti? Ja jos sinun tekee mieli, niin odotteletko silti vaan, josko kumppani tekisi aloitteen? Ei ole tarkoitus kuulostaa hyökkäävältä, yritän vIn ymmärtää.

"Jos joku pelkästään ehdottaisi minulle seksiä, tai ilmoittaisi haluavansa sitä, se ei aiheuttaisi minussa mitään kiinnostusta asiaan."

En tosiaan osaisi "esittää halukasta" toista ihmistä kohtaan seksiä halutessani, mutta ei sitä myöskään "ehdotuksesta toimintaan" tarvitse hypätä, vaan pikkuhiljaa lämmitellen kohti itse asiaa. Luonnostani en ole "himokas" ketään kohtaan, mutta kyllä silti kaikki muu fyysinen läheisyys, halailu, lämpö ja henkinen yhteys ovat minullekin tärkeitä yksin seksin sijaan. Nämä merkitsevät minulle itse asiassa enemmän kuin se seksi kun kumppanin kanssa puuhailusta puhutaan, eivätkä luonnostaan johda seksiin tai ilmene vain kun libido on korkealla. Mutta kyllä ne minulla silloinkin ovat listalla jos tekee mieli seksiä JA se halu on tarkoitus tyydyttää jonkun toisen kanssa. Ts "pikatoimitukset" eivät ole munkaan juttu partnerillisessa seksissä. Se seksuaalinen halu itsessään ei vain kohdistu kumppaniin. Ääh, en varmasti ikinä saa tätä selitettyä siten, että ei-aseksuaali voisi ymmärtää :D

Anonyymi kirjoitti:

Toiveet voi toki olla sukupuolesta riippumatta samanlaisia, mutta haluilla on kyllä suuria eroja miesten ja naisten välillä. Miehillä se halu on pohjimmiltaan fyysinen tarve, "pakko", eikä niin väliä kenen kanssa ne tarpeet täyttyy.

Lue lisää

Millä tavalla tämä ilmenee, että on "pakko"?
Olen miesten kanssa keskustellut asiasta ja monet ovat ihan eri mieltä. Yleensä se on kuva mikä on luotu ja miehetkin kokevat paineita tämän takia.

Anonyymi kirjoitti:

Millä tavalla tämä ilmenee, että on "pakko"?
Olen miesten kanssa keskustellut asiasta ja monet ovat ihan eri mieltä. Yleensä se on kuva mikä on luotu ja miehetkin kokevat paineita tämän takia.

Lue lisää

Itse olen sattuneesta syystä jutellut myös aseksuaalien miesten kanssa. Varsinkin heille stereotyyppi miesten "pakonomaisesta" seksitarpeesta on paljon ongelmia aiheuttava asia. Sanoisin jopa, että aseksuaalien miesten voi olla vaikeinta saada hyväksyntää keneltäkään tällaisten vahvojen käsitysten vuoksi.

En silti sano, voihan se tarve joillekin (sukupuolesta riippumatta) tuntua pakonomaiselta.

Anonyymi kirjoitti:

"Minä en ole omaehtoisesti kovin seksuaalinen, joten mikäli kumppani ei ilmaise mitään seksuaalista minua kohtaan, en yleensä ajattele seksiä ollenkaan,"

En aseksuaalina ehkä ihan ymmärrä, mutta jos et itse ole kovin aloitteellinen seksiä kohtaan, etkä sitä edes ajattele jossei kumppani tee aloitetta, niin kuinka paljon ylipäätään kaipaat seksiä? Miten toive seksistä ylipäätään ilmaistaan, jossei sanallisesti? Ja jos sinun tekee mieli, niin odotteletko silti vaan, josko kumppani tekisi aloitteen? Ei ole tarkoitus kuulostaa hyökkäävältä, yritän vIn ymmärtää.

"Jos joku pelkästään ehdottaisi minulle seksiä, tai ilmoittaisi haluavansa sitä, se ei aiheuttaisi minussa mitään kiinnostusta asiaan."

En tosiaan osaisi "esittää halukasta" toista ihmistä kohtaan seksiä halutessani, mutta ei sitä myöskään "ehdotuksesta toimintaan" tarvitse hypätä, vaan pikkuhiljaa lämmitellen kohti itse asiaa. Luonnostani en ole "himokas" ketään kohtaan, mutta kyllä silti kaikki muu fyysinen läheisyys, halailu, lämpö ja henkinen yhteys ovat minullekin tärkeitä yksin seksin sijaan. Nämä merkitsevät minulle itse asiassa enemmän kuin se seksi kun kumppanin kanssa puuhailusta puhutaan, eivätkä luonnostaan johda seksiin tai ilmene vain kun libido on korkealla. Mutta kyllä ne minulla silloinkin ovat listalla jos tekee mieli seksiä JA se halu on tarkoitus tyydyttää jonkun toisen kanssa. Ts "pikatoimitukset" eivät ole munkaan juttu partnerillisessa seksissä. Se seksuaalinen halu itsessään ei vain kohdistu kumppaniin. Ääh, en varmasti ikinä saa tätä selitettyä siten, että ei-aseksuaali voisi ymmärtää :D

Lue lisää

En osaa vastata kysymykseen, miten paljon kaipaan seksiä, koska minulla se on täysin tilannesidonnaista, seksuaalinen tilanne syntyy kahden ihmisen välisestä dynamiikasta, joten vaihtelua voi olla todella paljon. Minulla ei ole itsessään kovin voimakasta seksuaaliviettiä, mutta joskus kyllä suhteessa ollessani, haluan seksiä oma-aloitteisestikin, en ole luonteeltani passiivinen, ja jos jotain haluan, niin toimin sen suuntaisesti, enkä jää odottelemaan toisen aloitetta. Kyse on siis siitä, että harvoin tilanne on tällainen, ja useimmiten tarvitsen seksuaalisen halun syntymiseen toiselta virikettä, minkä vuoksi pelkkä seksuaalisen halun sanallinen kertominen ei riitä minulle, koska mitä teen tiedolla, että toinen haluaa seksiä, jos en itse halua. Myöskään pelkkä koskettaminen ei riitä minulle "lämmittelyksi", enkä halua sitä ennen kuin olen mielen tasolla mukana tilanteessa.

Anonyymi kirjoitti:

En osaa vastata kysymykseen, miten paljon kaipaan seksiä, koska minulla se on täysin tilannesidonnaista, seksuaalinen tilanne syntyy kahden ihmisen välisestä dynamiikasta, joten vaihtelua voi olla todella paljon. Minulla ei ole itsessään kovin voimakasta seksuaaliviettiä, mutta joskus kyllä suhteessa ollessani, haluan seksiä oma-aloitteisestikin, en ole luonteeltani passiivinen, ja jos jotain haluan, niin toimin sen suuntaisesti, enkä jää odottelemaan toisen aloitetta. Kyse on siis siitä, että harvoin tilanne on tällainen, ja useimmiten tarvitsen seksuaalisen halun syntymiseen toiselta virikettä, minkä vuoksi pelkkä seksuaalisen halun sanallinen kertominen ei riitä minulle, koska mitä teen tiedolla, että toinen haluaa seksiä, jos en itse halua. Myöskään pelkkä koskettaminen ei riitä minulle "lämmittelyksi", enkä halua sitä ennen kuin olen mielen tasolla mukana tilanteessa.

Lue lisää

Ok. Eli tarkoittaako tämä sitä, että et yksinkertaisesti syty, jossei kumppani nimenomaan ilmaise, kuinka haluttava olet hänelle (on se sitten kosketuksella, suullisesti, muilla vihjeillä, miten vain)? Tavalla ei ole niinkään väliä, kuin sillä että on yhteistä seksuaalista kemiaa? Eli jos hän on aseksuaali, niin asiat eivät voisi edetä sinun näkökulmastasi?

Tämä on tietysti täysin ok, kiitos kun jaoit kokemuksesi :)

Anonyymi kirjoitti:

Millä tavalla tämä ilmenee, että on "pakko"?
Olen miesten kanssa keskustellut asiasta ja monet ovat ihan eri mieltä. Yleensä se on kuva mikä on luotu ja miehetkin kokevat paineita tämän takia.

Lue lisää

Fyysinen pakko ilmenee ihan sillä siemennesteen muodostumisella. Karkealla kielikuvalla sitä voi verrata lehmään, joka täytyy lypsää.

Anonyymi kirjoitti:

Fyysinen pakko ilmenee ihan sillä siemennesteen muodostumisella. Karkealla kielikuvalla sitä voi verrata lehmään, joka täytyy lypsää.

No mutta eihän se ole syy seksiin kenenkään kanssa. Kai masturbaatio toimii yhtä hyvin ja niin moni aseksuaali mies sen varmaan hoitaakin. Halu on asia erikseen, eikä kaikille sellainen "pakko" kun väitetään.

Anonyymi kirjoitti:

Ok. Eli tarkoittaako tämä sitä, että et yksinkertaisesti syty, jossei kumppani nimenomaan ilmaise, kuinka haluttava olet hänelle (on se sitten kosketuksella, suullisesti, muilla vihjeillä, miten vain)? Tavalla ei ole niinkään väliä, kuin sillä että on yhteistä seksuaalista kemiaa? Eli jos hän on aseksuaali, niin asiat eivät voisi edetä sinun näkökulmastasi?

Tämä on tietysti täysin ok, kiitos kun jaoit kokemuksesi :)

Lue lisää

Niin, noin se varmaan suunnilleen on, en oikein millään osaa kuvitella, miten voisin päätyä kenenkään kanssa seksuaaliseen tilanteeseen ilman vetovoimaa, eikö rakastelu ole jotenkin "teknistä", jos se ei mene luonnollisesti? Minä tarvitsen aika paljon noita mainitsemiasi "vihjeitä" syttyäkseni seksuaalisesti, ja lisäksi minulla täytyy olla tunteita tätä ihmistä kohtaan, ja vielä tunnelman pitää olla hyvä, ilman noita kaikkia kolmea ei tapahdu mitään.

Voisin ehkä olla parisuhteessa aseksuaalin kanssa, mutta suhde olisi varmaan täysin platoninen. Ymmärrän kyllä romanttisen ja seksuaalisen kosketuksen eron, vaikka ne usein ovat yhdessä. Itse asiassa en ole tiennyt edes, että aseksuaalit antavat kenenkään koskea itseään seksuaalisesti, tai koskettavat muita sillä tavalla, olen luullut, että aseksuaalit haluavat vaan romanttista kosketusta.

Anonyymi kirjoitti:

Fyysinen pakko ilmenee ihan sillä siemennesteen muodostumisella. Karkealla kielikuvalla sitä voi verrata lehmään, joka täytyy lypsää.

Naurattaa tuo lehmän lypsäminen, onneksi en ole mies, olisi aika hirveää, jos olisi tuollainen pakottava sisäinen tarve seksiin, siinä olisi ikään kuin omien tarpeidensa orja.

Anonyymi kirjoitti:

No mutta eihän se ole syy seksiin kenenkään kanssa. Kai masturbaatio toimii yhtä hyvin ja niin moni aseksuaali mies sen varmaan hoitaakin. Halu on asia erikseen, eikä kaikille sellainen "pakko" kun väitetään.

Lue lisää

Niin, ei kai tässä seksiaktista ollutkaan puhe. Mutta miesten kohdalla seksi on pitkälti tyydytystä varten siinä missä masturbaatiokin, eli henkisillä haluilla ei ole niin isoa roolia. Suuntaan tai toiseen poikkeavia tapauksia löytyy tietysti aina, mutta puhuttaessa miljardeista ihmisistä täytynee keskittyä yleisyyteen.

Anonyymi kirjoitti:

Niin, ei kai tässä seksiaktista ollutkaan puhe. Mutta miesten kohdalla seksi on pitkälti tyydytystä varten siinä missä masturbaatiokin, eli henkisillä haluilla ei ole niin isoa roolia. Suuntaan tai toiseen poikkeavia tapauksia löytyy tietysti aina, mutta puhuttaessa miljardeista ihmisistä täytynee keskittyä yleisyyteen.

Lue lisää

Siis kun puhutaan seksuaalisesta orientaatiosta, niin sinun mielestäsi suurimmalle osalle miehistä ei ole väliä kenen kanssa seksiä harrastaa? Ovatko miehet siis aseksuaaleja tai panseksuaaleja? Eli kumppanin sukupuolella ei ole väliä, tai kumppania ei kaipaa ollenkaan?

Itsellä on kyllä ihan eri käsitys miehistä. Esim heteromiehet aika vahvasti tuovat esiin, että harrastavat seksiä naisten kanssa ja kaikki muu on jyrkkä EI, ja myöskin kuinka kamalaa on kun naista ei tahdo saada ja joutuu yksin hoitelemaan hommat...

Mutta tää menee nyt kaikella tavalla niin ohi aiheen että turha tätä tässä ketjussa on jatkaa.

Anonyymi kirjoitti:

Niin, noin se varmaan suunnilleen on, en oikein millään osaa kuvitella, miten voisin päätyä kenenkään kanssa seksuaaliseen tilanteeseen ilman vetovoimaa, eikö rakastelu ole jotenkin "teknistä", jos se ei mene luonnollisesti? Minä tarvitsen aika paljon noita mainitsemiasi "vihjeitä" syttyäkseni seksuaalisesti, ja lisäksi minulla täytyy olla tunteita tätä ihmistä kohtaan, ja vielä tunnelman pitää olla hyvä, ilman noita kaikkia kolmea ei tapahdu mitään.

Voisin ehkä olla parisuhteessa aseksuaalin kanssa, mutta suhde olisi varmaan täysin platoninen. Ymmärrän kyllä romanttisen ja seksuaalisen kosketuksen eron, vaikka ne usein ovat yhdessä. Itse asiassa en ole tiennyt edes, että aseksuaalit antavat kenenkään koskea itseään seksuaalisesti, tai koskettavat muita sillä tavalla, olen luullut, että aseksuaalit haluavat vaan romanttista kosketusta.

Lue lisää

"Niin, noin se varmaan suunnilleen on, en oikein millään osaa kuvitella, miten voisin päätyä kenenkään kanssa seksuaaliseen tilanteeseen ilman vetovoimaa, eikö rakastelu ole jotenkin "teknistä", jos se ei mene luonnollisesti?"

Kyllä varmaan tavallaan. Tai en sanoisi että olisi vaan "tekninen suoritus", että kyllä aseksuaalina minullekin olisi tärkeää henkinen läheisyys. Mutta sellaista valtaisaa intohimoista "hullaantumista" en osaisi omalle kohdalleni ajatella, vaan ennemminkin se olisi sellainen yhteinen biologinen tutkimusmatka tai urheilusuoritus (mitä ihmiskeholla voi saavuttaa) tai vähän kuin hieronta mutta intiimillä mausteella ym.

"Itse asiassa en ole tiennyt edes, että aseksuaalit antavat kenenkään koskea itseään seksuaalisesti, tai koskettavat muita sillä tavalla, olen luullut, että aseksuaalit haluavat vaan romanttista kosketusta."

Moni luulee näin, mutta se riippuu täysin aseksuaalista. Mutta itsekään en haluaisi, että minuun koskettaisiin intiimisti, jos kumppani ei olisi tietoinen aseksuaalisuudestani. Silloin se tuntuisi epämiellyttävältä. Ja samaten en voisi koskea toiseen intiimisti, jos hän ei tietäisi, että motiivini ei ole seksuaalinen vetovoima. Mutta jos molemmat on samalla paperilla siitä, mitä toinen kokee ja haluaa, niin ei siinä silloin olisi ongelmaa.

"Minä tarvitsen aika paljon noita mainitsemiasi "vihjeitä" syttyäkseni seksuaalisesti, ja lisäksi minulla täytyy olla tunteita tätä ihmistä kohtaan, ja vielä tunnelman pitää olla hyvä, ilman noita kaikkia kolmea ei tapahdu mitään.
Voisin ehkä olla parisuhteessa aseksuaalin kanssa, mutta suhde olisi varmaan täysin platoninen."

Ymmärrän. Me ihmiset vaan olemme hyvin erilaisia. Minulle taas riittää esim video tai tietty aika kuukaudesta, että libido herää. Ja vaatimus sille, että voisin harrastaa partnerillista seksiä, olisi että minulla on yleisesti ottaen läheinen, sitoutunut ja luottamuksellinen suhde kumppanin kanssa, ja meillä on molemmilla hyvä päivä.

Jotkut aromanttiset aseksuaalithan itseasiassa etsivät puhtaan platonista kumppanuussuhdetta (QRP, queer platonic relationship), mutta ei-aseksuaalille (ja myös joillekin aseksuaaleille) sellainen olisi varmaan aika epätyydyttävää. Minä itse voisin kuvitella olevani tyytyväinen myös QRP:ssä. Partnerillinen seksi nyt ei joka tapauksessa ole minulle ehdoton pakko, vaikka se voi luotettavan ihmisen kanssa mukavaa ollakin. Ja romanttinen läheisyyskin on mukavaa, mutta sitäkään en koe ensisijaisen tärkeäksi suhteessa. Tärkeintä minulle on henkinen läheisyys ja ymmärrys (syvälliset keskustelut), molemminpuolinen luottamus ja sitoutuminen.

Anonyymi kirjoitti:

"Niin, noin se varmaan suunnilleen on, en oikein millään osaa kuvitella, miten voisin päätyä kenenkään kanssa seksuaaliseen tilanteeseen ilman vetovoimaa, eikö rakastelu ole jotenkin "teknistä", jos se ei mene luonnollisesti?"

Kyllä varmaan tavallaan. Tai en sanoisi että olisi vaan "tekninen suoritus", että kyllä aseksuaalina minullekin olisi tärkeää henkinen läheisyys. Mutta sellaista valtaisaa intohimoista "hullaantumista" en osaisi omalle kohdalleni ajatella, vaan ennemminkin se olisi sellainen yhteinen biologinen tutkimusmatka tai urheilusuoritus (mitä ihmiskeholla voi saavuttaa) tai vähän kuin hieronta mutta intiimillä mausteella ym.

"Itse asiassa en ole tiennyt edes, että aseksuaalit antavat kenenkään koskea itseään seksuaalisesti, tai koskettavat muita sillä tavalla, olen luullut, että aseksuaalit haluavat vaan romanttista kosketusta."

Moni luulee näin, mutta se riippuu täysin aseksuaalista. Mutta itsekään en haluaisi, että minuun koskettaisiin intiimisti, jos kumppani ei olisi tietoinen aseksuaalisuudestani. Silloin se tuntuisi epämiellyttävältä. Ja samaten en voisi koskea toiseen intiimisti, jos hän ei tietäisi, että motiivini ei ole seksuaalinen vetovoima. Mutta jos molemmat on samalla paperilla siitä, mitä toinen kokee ja haluaa, niin ei siinä silloin olisi ongelmaa.

"Minä tarvitsen aika paljon noita mainitsemiasi "vihjeitä" syttyäkseni seksuaalisesti, ja lisäksi minulla täytyy olla tunteita tätä ihmistä kohtaan, ja vielä tunnelman pitää olla hyvä, ilman noita kaikkia kolmea ei tapahdu mitään.
Voisin ehkä olla parisuhteessa aseksuaalin kanssa, mutta suhde olisi varmaan täysin platoninen."

Ymmärrän. Me ihmiset vaan olemme hyvin erilaisia. Minulle taas riittää esim video tai tietty aika kuukaudesta, että libido herää. Ja vaatimus sille, että voisin harrastaa partnerillista seksiä, olisi että minulla on yleisesti ottaen läheinen, sitoutunut ja luottamuksellinen suhde kumppanin kanssa, ja meillä on molemmilla hyvä päivä.

Jotkut aromanttiset aseksuaalithan itseasiassa etsivät puhtaan platonista kumppanuussuhdetta (QRP, queer platonic relationship), mutta ei-aseksuaalille (ja myös joillekin aseksuaaleille) sellainen olisi varmaan aika epätyydyttävää. Minä itse voisin kuvitella olevani tyytyväinen myös QRP:ssä. Partnerillinen seksi nyt ei joka tapauksessa ole minulle ehdoton pakko, vaikka se voi luotettavan ihmisen kanssa mukavaa ollakin. Ja romanttinen läheisyyskin on mukavaa, mutta sitäkään en koe ensisijaisen tärkeäksi suhteessa. Tärkeintä minulle on henkinen läheisyys ja ymmärrys (syvälliset keskustelut), molemminpuolinen luottamus ja sitoutuminen.

Lue lisää

Kiitos sinulle informaatiosta, mielenkiintoista saada tietää tästä aiheesta tarkemmin.

Kyllä minäkin huomaan tietyn ajan kuukaudesta, jolloin olen seksuaalisempi kuin muulloin, varmaan se on kaikilla naisilla.

Anonyymi kirjoitti:

Kiitos sinulle informaatiosta, mielenkiintoista saada tietää tästä aiheesta tarkemmin.

Kyllä minäkin huomaan tietyn ajan kuukaudesta, jolloin olen seksuaalisempi kuin muulloin, varmaan se on kaikilla naisilla.

Lue lisää

Samoin. Moni muille itsestäänselvä asia on minulle kysymysmerkki, joten on kiva kuulla ei-aseksuaalien näkemyksiä.

Kuulostat sellaiselta ihmiseltä, jollaisen kanssa voisin aseksuaalina kuvitella olevani suhteessa. Minullekin suhteessa muut asiat kuin seksuaalinen halu korostuvat suhteen kantavana voimana. Läheisyys, välittäminen, rehellisyys, sitoutuminen, hellyys, toistensa turvaaminen. Mutta seksi ei ole mitenkään poissuljettu (tai edes välttämättä "tavallisesta" rajoitettava) asia. Vaan asia, joka ei minun kohdallani mitenkään erityisesti lisää kiintymystä kumppaniini. Se on mukava yhdessä koettava asia, mutta ei asia, joka nimenomaan saisi minut haluamaan seurustelua kumppanini kanssa.

Anonyymi kirjoitti:

Kuulostat sellaiselta ihmiseltä, jollaisen kanssa voisin aseksuaalina kuvitella olevani suhteessa. Minullekin suhteessa muut asiat kuin seksuaalinen halu korostuvat suhteen kantavana voimana. Läheisyys, välittäminen, rehellisyys, sitoutuminen, hellyys, toistensa turvaaminen. Mutta seksi ei ole mitenkään poissuljettu (tai edes välttämättä "tavallisesta" rajoitettava) asia. Vaan asia, joka ei minun kohdallani mitenkään erityisesti lisää kiintymystä kumppaniini. Se on mukava yhdessä koettava asia, mutta ei asia, joka nimenomaan saisi minut haluamaan seurustelua kumppanini kanssa.

Lue lisää

Tää sinun aloittama keskustelu ja sen seuraaminen sai mut ajatteleen todella paljon omaakin suhtautumista asioihin kaikella tapaa.
Voisiko sinun kanssa kirjoitella enemmän aiheesta?

Anonyymi kirjoitti:

Tää sinun aloittama keskustelu ja sen seuraaminen sai mut ajatteleen todella paljon omaakin suhtautumista asioihin kaikella tapaa.
Voisiko sinun kanssa kirjoitella enemmän aiheesta?

Lue lisää

Voi kyllä :) Mutta en mielellään laita sähköpostiani ym yleiseen jakoon. Onkohan esim täällä suomi24:ssä muita privaatteja vaihtoehtoja? Tai muualla?

Anonyymi kirjoitti:

Voi kyllä :) Mutta en mielellään laita sähköpostiani ym yleiseen jakoon. Onkohan esim täällä suomi24:ssä muita privaatteja vaihtoehtoja? Tai muualla?

Ja toki tässäkin ketjussa voin jatkaa keskustelua :D

Anonyymi kirjoitti:

Ja toki tässäkin ketjussa voin jatkaa keskustelua :D

Kiva juttu. 😊 En tiedä onko täällä suomi24 muita paikkoja, joissa voi keskustella paremmin, tietääkö joku muu täällä asiasta?

"Kumppanin suutelu ja helliminen johtaa monesti seksiin, vaikka ei niin alunperin olisi tarkoittanutkaan. Halut vain herää siinä läheisyydessä ja kaikki tapahtuu sen jälkeen omalla painollaan. Siinä on kieltämättä pieni ristiriitatilanne, jos vain toisella on niitä haluja. Toinen voi siitä loukkaantua ja tuntea, että ei ole haluttava toisen silmissä."

Nimenomaan. Tämän vuoksi en halua olla suhteessa ei-aseksuaalin kanssa, jos on riski että seksuaalinen orientaationi vaikuttaa häneen negatiivisesti. Kyse ei siis ole libidosta, seksistä, fyysisestä läheisyydestä tai rakkaudesta. Vaan siitä, että vaikuttaako se, että en koe kumppaniani seksuaalisesti haluttavaksi/vetovoimaiseksi (en koe ketään seksuaalisesti haluttavaksi), hänen itsetuntoonsa negatiivisesti.

Olen kuullut parien tarinoita, joissa toinen puolisoista on paljastunut aseksuaaliksi, kun he ovat olleet suhteessa jo pidemmän aikaa. Joillekin kumppaneille sen tajuaminen, ettei puoliso koe heitä haluttavaksi, on musertavaa. Siitä ei voi syyttää kumpaakaan puolisoista, vaan se on joko asia, jonka yli päästään yhdessä, tai sitten yksinkertaisesti erotaan. Jotkut näistä ei-aseksuaaleista puolisoista kertoivat, että se vaati kovaa omien mielikuvien uudelleenjärjestelyä, että he ymmärsivät, ettei aseksuaalisen kumppanin kokemus mitenkään vähennä hänen rakkauttaan tätä kohtaan. Vaan hän on edelleen se sama rakastava ihminen, mutta vain erilainen kuin kumppani luuli. Jotkut pystyvät asian ajan kanssa "järkeilemään" selväksi. Toisille pareille taas kokemus on hyvin traumaattinen. Enkä todellakaan halua läpikäydä sellaista, vaikka se sitten tarkoittaisikin, että vietän lopunikääni yksin.

Anonyymi kirjoitti:

"Kumppanin suutelu ja helliminen johtaa monesti seksiin, vaikka ei niin alunperin olisi tarkoittanutkaan. Halut vain herää siinä läheisyydessä ja kaikki tapahtuu sen jälkeen omalla painollaan. Siinä on kieltämättä pieni ristiriitatilanne, jos vain toisella on niitä haluja. Toinen voi siitä loukkaantua ja tuntea, että ei ole haluttava toisen silmissä."

Nimenomaan. Tämän vuoksi en halua olla suhteessa ei-aseksuaalin kanssa, jos on riski että seksuaalinen orientaationi vaikuttaa häneen negatiivisesti. Kyse ei siis ole libidosta, seksistä, fyysisestä läheisyydestä tai rakkaudesta. Vaan siitä, että vaikuttaako se, että en koe kumppaniani seksuaalisesti haluttavaksi/vetovoimaiseksi (en koe ketään seksuaalisesti haluttavaksi), hänen itsetuntoonsa negatiivisesti.

Olen kuullut parien tarinoita, joissa toinen puolisoista on paljastunut aseksuaaliksi, kun he ovat olleet suhteessa jo pidemmän aikaa. Joillekin kumppaneille sen tajuaminen, ettei puoliso koe heitä haluttavaksi, on musertavaa. Siitä ei voi syyttää kumpaakaan puolisoista, vaan se on joko asia, jonka yli päästään yhdessä, tai sitten yksinkertaisesti erotaan. Jotkut näistä ei-aseksuaaleista puolisoista kertoivat, että se vaati kovaa omien mielikuvien uudelleenjärjestelyä, että he ymmärsivät, ettei aseksuaalisen kumppanin kokemus mitenkään vähennä hänen rakkauttaan tätä kohtaan. Vaan hän on edelleen se sama rakastava ihminen, mutta vain erilainen kuin kumppani luuli. Jotkut pystyvät asian ajan kanssa "järkeilemään" selväksi. Toisille pareille taas kokemus on hyvin traumaattinen. Enkä todellakaan halua läpikäydä sellaista, vaikka se sitten tarkoittaisikin, että vietän lopunikääni yksin.

Lue lisää

Riippuu paljon siitä miten käyttäytyy suhteessa. Pitääkö kuitenkin seksistä ja voiko lähteä siihen aidosti mukaan toisen lähestyessä seksuaalisesti.

Anonyymi kirjoitti:

Riippuu paljon siitä miten käyttäytyy suhteessa. Pitääkö kuitenkin seksistä ja voiko lähteä siihen aidosti mukaan toisen lähestyessä seksuaalisesti.

Riippuu taasen siltä mitä "mukaan lähtemisellä" tarkoitetaan. Toiminnallisesti (fyysinen osallistuminen) ja emotionaalisesti (jaetaan herkkä hetki yhdessä) kyllä. Mutta seksuaalisen vetovoiman osalta ("haluan sinua niin kovasti", "saat minut haluamaan seksiä"...) ei. Ja siis, kumppani voisi kyllä kokea seksuaalista vetovoimaa minua kohtaan, mutta en pysty siihen tunteeseen itse vastaamaan. Ja jos kumppani tämän ymmärtäisi, niin minulle ei olisi muutoin ongelmaa olla hänen halunsa kohteena. Suhteessa se ei myöskään olisi minulle yhdentekevää, vaikken siihen pystyisikään samaistumaan; se kertoisi minulle että kumppanini välittää minusta omalla tavallaan.

Anonyymi kirjoitti:

Riippuu paljon siitä miten käyttäytyy suhteessa. Pitääkö kuitenkin seksistä ja voiko lähteä siihen aidosti mukaan toisen lähestyessä seksuaalisesti.

Jatkan vielä... Intuitiivisesti minulle tulee "mukaan lähtemisestä" mieleen elokuvamaisen vimmainen syöksyminen seksiin kumppanin kanssa. Tällaiseen en kyllä pystyisi varmaan mukaan lähtemään. Minun kohdallani seksi olisi varmaan hitaammin etenevää, keskustelevaa ja yhdessä tutkiskelevaa ennemmin. Sellaista "rentoa ajanviettoa" :D

Anonyymi kirjoitti:

Riippuu taasen siltä mitä "mukaan lähtemisellä" tarkoitetaan. Toiminnallisesti (fyysinen osallistuminen) ja emotionaalisesti (jaetaan herkkä hetki yhdessä) kyllä. Mutta seksuaalisen vetovoiman osalta ("haluan sinua niin kovasti", "saat minut haluamaan seksiä"...) ei. Ja siis, kumppani voisi kyllä kokea seksuaalista vetovoimaa minua kohtaan, mutta en pysty siihen tunteeseen itse vastaamaan. Ja jos kumppani tämän ymmärtäisi, niin minulle ei olisi muutoin ongelmaa olla hänen halunsa kohteena. Suhteessa se ei myöskään olisi minulle yhdentekevää, vaikken siihen pystyisikään samaistumaan; se kertoisi minulle että kumppanini välittää minusta omalla tavallaan.

Lue lisää

Kai tuo voisi toimiakkin, jos toinen kuitenkin kiihottuu ja nauttii seksistä. Vaan tekeekö hän aloitteita koskaan seksiin?

Anonyymi kirjoitti:

Kai tuo voisi toimiakkin, jos toinen kuitenkin kiihottuu ja nauttii seksistä. Vaan tekeekö hän aloitteita koskaan seksiin?

Mainitaan nyt tähän vielä, että puhun aseksuaalina vain omasta puolestani... mutta siis, jos on sellainen hetki että libido on korkealla ja se pitäisi jotenkin hoidella, niin varmasti kykenisin kumppanille vihjaamaan. En siis koe partnerillista seksiä välttämättömäksi tarpeideni tyydyttämisessä, mutta miksei sitä voisi parisuhteessa yhteiseen ajanviettoonkin liittää.

Anonyymi kirjoitti:

Mainitaan nyt tähän vielä, että puhun aseksuaalina vain omasta puolestani... mutta siis, jos on sellainen hetki että libido on korkealla ja se pitäisi jotenkin hoidella, niin varmasti kykenisin kumppanille vihjaamaan. En siis koe partnerillista seksiä välttämättömäksi tarpeideni tyydyttämisessä, mutta miksei sitä voisi parisuhteessa yhteiseen ajanviettoonkin liittää.

Lue lisää

Olen tainnut olla parisuhteessa jossain määrin aseksuaalin kanssa. Suhteessa oli seksiä, mutta se kesti aina kauan ja lähti läheisyydestä, käsillä pitkään hellimisestä jne.. Minä olin se aktiivinen ja aloitteellinen. Homma toimi hyvin ekat 10 vuotta. Jossain 15 v kohdalla alkoi tökkiä se ettei toinen tehnyt aloitteita ja nopeaa seksiä ei ollut koskaan.

Anonyymi kirjoitti:

Olen tainnut olla parisuhteessa jossain määrin aseksuaalin kanssa. Suhteessa oli seksiä, mutta se kesti aina kauan ja lähti läheisyydestä, käsillä pitkään hellimisestä jne.. Minä olin se aktiivinen ja aloitteellinen. Homma toimi hyvin ekat 10 vuotta. Jossain 15 v kohdalla alkoi tökkiä se ettei toinen tehnyt aloitteita ja nopeaa seksiä ei ollut koskaan.

Lue lisää

Kiitos kun jaoit rehellisen kokemuksesi. Puhuitteko ikinä asiasta? Voihan olla, että jos kumppanisi tosiaan oli aseksuaali, niin hänelle tilanteessa ei ollut mitään ongelmaa ja ehkä hän luuli että sinustakin on kaikki hyvin. Häiritsikö tilanne sinua jo ennen 10 vuotta? Itse aseksuaalina toivoisin, että jos kumppanini kokee jonkin asian vaikeaksi suhteessa, niin mieluummin kuulisin siitä suoraan ja mahdollisimman pian. Koska todennäköisesti en sitä itse hoksaisi, jos kyse on seksuaalisuudesta. Olisi kauheaa saada tietää jälkeen päin, että kumppanini on ollut suhteessa onneton vuokseni.

Anonyymi kirjoitti:

Kiitos kun jaoit rehellisen kokemuksesi. Puhuitteko ikinä asiasta? Voihan olla, että jos kumppanisi tosiaan oli aseksuaali, niin hänelle tilanteessa ei ollut mitään ongelmaa ja ehkä hän luuli että sinustakin on kaikki hyvin. Häiritsikö tilanne sinua jo ennen 10 vuotta? Itse aseksuaalina toivoisin, että jos kumppanini kokee jonkin asian vaikeaksi suhteessa, niin mieluummin kuulisin siitä suoraan ja mahdollisimman pian. Koska todennäköisesti en sitä itse hoksaisi, jos kyse on seksuaalisuudesta. Olisi kauheaa saada tietää jälkeen päin, että kumppanini on ollut suhteessa onneton vuokseni.

Lue lisää

Kyllä puhuttiin ja ei asia häirinnyt ekan kymmenen vuoden aikana. Meillä oli paljon läheisyyttä ja hyväilyä. Kunhan oli tarpeeksi aikaa niin se johti kyllä loppuun asti. Aikaa vaan täytyi olla tunteja. Eteneminen oli hidasta, mutta mielihyvää tuottavaa.

Anonyymi kirjoitti:

Kyllä puhuttiin ja ei asia häirinnyt ekan kymmenen vuoden aikana. Meillä oli paljon läheisyyttä ja hyväilyä. Kunhan oli tarpeeksi aikaa niin se johti kyllä loppuun asti. Aikaa vaan täytyi olla tunteja. Eteneminen oli hidasta, mutta mielihyvää tuottavaa.

Lue lisää

Ymmärrän. Nauttiko hän myös seksistä?

Anonyymi kirjoitti:

Ymmärrän. Nauttiko hän myös seksistä?

Käsittääkseni joo, mutta hän tarvitsi todella paljon aikaa ja läheisyyttä syttyäkseen.

Anonyymi kirjoitti:

Käsittääkseni joo, mutta hän tarvitsi todella paljon aikaa ja läheisyyttä syttyäkseen.

Ok, no hyvä. Jos hän olisi ollut aseksuaali, ja lisäksi sellainen, joka ei erityisemmin pidä seksistä, niin tilaanne olisi voinut olla hänellekin vaikea. Mutta hyvä näin.

Itsekin mietin, että en varmaan ole mikään nopein syttyjä, jossei libido satu olemaan jo valmiiksi korkealla, että millainenhan turn off se mahdollisesti olisi. Mutta onhan näitä aika turha pyöritellä tällä lailla skenaarioina :)

Anonyymi kirjoitti:

Ok, no hyvä. Jos hän olisi ollut aseksuaali, ja lisäksi sellainen, joka ei erityisemmin pidä seksistä, niin tilaanne olisi voinut olla hänellekin vaikea. Mutta hyvä näin.

Itsekin mietin, että en varmaan ole mikään nopein syttyjä, jossei libido satu olemaan jo valmiiksi korkealla, että millainenhan turn off se mahdollisesti olisi. Mutta onhan näitä aika turha pyöritellä tällä lailla skenaarioina :)

Lue lisää

Ei voi tietää kuin kokeilemalla. Rakkaussuhteessa läheisyys menee kummankin ehdoilla. Se on yhteinen leikki missä hellästi huomioidaan toinen toistaan. Läheisyys ja tilanne johtaa seksiin, jos on johtaakseen. Se ei ole tavoite johon on väkisin päästävä. Läheisyys, hellyys, yhteinen tutkimusretki. Se, että kummankin on hyvä olla siinä se on se tavoite. Joskus se on sylikkäin olo, joskus se on hyväilyä jne.. Se on kontrollista luopumista, hetkeen heittäytymistä, mutta niin, että tehdään vain sitä mitä kumpikin haluaa.

Anonyymi kirjoitti:

Ei voi tietää kuin kokeilemalla. Rakkaussuhteessa läheisyys menee kummankin ehdoilla. Se on yhteinen leikki missä hellästi huomioidaan toinen toistaan. Läheisyys ja tilanne johtaa seksiin, jos on johtaakseen. Se ei ole tavoite johon on väkisin päästävä. Läheisyys, hellyys, yhteinen tutkimusretki. Se, että kummankin on hyvä olla siinä se on se tavoite. Joskus se on sylikkäin olo, joskus se on hyväilyä jne.. Se on kontrollista luopumista, hetkeen heittäytymistä, mutta niin, että tehdään vain sitä mitä kumpikin haluaa.

Lue lisää

Kuvailitpa hyvin läheisyyttä terveessä suhteessa. Niinhän se on että vain kokeilemalla tietää.

Itseä mietityttää lähinnä se, että jos en jossain kohtaa pystyisikään heittäytymään samalla lailla kuin ei-aseksuaali kumppani, niin voiko sitä edes ilmaista ilman että se satuttaa häntä? Ihmisten kokemuksia kuullessa on tullut sellainen vaikutelma, että seksuaalinen vetovoima on useimmilla ehdollistunut hyvin vahvasti osaksi romanttista läheisyyttä ja rakkautta. Että jos aseksuaali kumppani ei pysty sille antamaan vastakaikua, niin näyttää hän yhtäkkiä täysin rakkaudettomalta ei-aseksuaalin kumppanin näkökulmasta (vaikka asia ei näin oikeasti olisi).

Eli, miten ei-aseksuaalina toivoisit, että tällainen tilanne hoidettaisiin (kysyn nyt siis kaikilta ei-aseksuaaleilta yleisesti)?

Anonyymi kirjoitti:

Kuvailitpa hyvin läheisyyttä terveessä suhteessa. Niinhän se on että vain kokeilemalla tietää.

Itseä mietityttää lähinnä se, että jos en jossain kohtaa pystyisikään heittäytymään samalla lailla kuin ei-aseksuaali kumppani, niin voiko sitä edes ilmaista ilman että se satuttaa häntä? Ihmisten kokemuksia kuullessa on tullut sellainen vaikutelma, että seksuaalinen vetovoima on useimmilla ehdollistunut hyvin vahvasti osaksi romanttista läheisyyttä ja rakkautta. Että jos aseksuaali kumppani ei pysty sille antamaan vastakaikua, niin näyttää hän yhtäkkiä täysin rakkaudettomalta ei-aseksuaalin kumppanin näkökulmasta (vaikka asia ei näin oikeasti olisi).

Eli, miten ei-aseksuaalina toivoisit, että tällainen tilanne hoidettaisiin (kysyn nyt siis kaikilta ei-aseksuaaleilta yleisesti)?

Lue lisää

On hyvä olla niin paljon luottamusta, että kaikesta voi puhua. Voi olla, että jonkun kanssa ei toimi mitenkään. Joku toinen taas ymmärtää. Yhdessä voi löytää molemmille sopivan tavan olla, jos hyvin käy.

Anonyymi kirjoitti:

On hyvä olla niin paljon luottamusta, että kaikesta voi puhua. Voi olla, että jonkun kanssa ei toimi mitenkään. Joku toinen taas ymmärtää. Yhdessä voi löytää molemmille sopivan tavan olla, jos hyvin käy.

Lue lisää

Niinpä se kai vain on. Kommunikoinnin merkitystä ei voi tässäkään asiassa väheksyä :)

Anonyymi kirjoitti:

Niinpä se kai vain on. Kommunikoinnin merkitystä ei voi tässäkään asiassa väheksyä :)

Parisuhde voi parhaimmillaan antaa paljon. Siksi kannattaa uskaltaa yrittää, kun sopiva kohdalle sattuu. Vastoinkäymisiä tulee vastaan kaikkien elämässä, mutta niistä voi päästä yli ja parhaimmillaan ne kasvattavat ihmistä.

Anonyymi kirjoitti:

Parisuhde voi parhaimmillaan antaa paljon. Siksi kannattaa uskaltaa yrittää, kun sopiva kohdalle sattuu. Vastoinkäymisiä tulee vastaan kaikkien elämässä, mutta niistä voi päästä yli ja parhaimmillaan ne kasvattavat ihmistä.

Lue lisää

Suurelta osin parisuhde itse asiassa kiinnostaakin minua nimenomaan henkisen kasvun näkökulmasta. Omalla kohdalla se kasvunpaikka olisi varmaan siinä, ettei kaikessa tarvitse pärjätä yksin. Ja varmaan moni muukin asia jota en edes tajua :D

Kynnys on vaan aika korkea kun on ihan arpatuuria, miten aseksuaalisuuteen "uutena" asiana suhtaudutaan. Onneksi se on kai tulossa pikkuhiljaa tunnetummaksi valtaväestönkin keskuudessa, ja pahimmat stereotyypitkään ei ole enää ihan jokaisen suulla.

Meillähän on oikea sanaseppä täällä :DD

En ole, kun ei ole oikein tietoa miten siellä(kään) meihin asseihin suhtaudutaan. Sehän on siis pääosin deittisivusto?

Anonyymi kirjoitti:

En ole, kun ei ole oikein tietoa miten siellä(kään) meihin asseihin suhtaudutaan. Sehän on siis pääosin deittisivusto?

Itse en juuri ole ajatellut sitä omalla kohdallani deittisivustona, enemmänkin paikkana vähemmistölle kohdata ja keskustella ja lueskellut toisten ajatuksia.
Onkohan täällä vielä se chat tyyppinen, voiain siellä ainakin oman s.postin antaa, jos haluat?

Anonyymi kirjoitti:

Itse en juuri ole ajatellut sitä omalla kohdallani deittisivustona, enemmänkin paikkana vähemmistölle kohdata ja keskustella ja lueskellut toisten ajatuksia.
Onkohan täällä vielä se chat tyyppinen, voiain siellä ainakin oman s.postin antaa, jos haluat?

Lue lisää

Aa ok :) ehkä itse on vaan vähän ylivarovainen mahdollisten deittisivustojen kanssa, kun väärinkäsityksiä sattuu niin helposti.

Juu :) toimiikohan se anonyymisti? Ja sinne ei siis jää viestit kenellekään näkyviin? Pahoittelut mutta olen vähän tarkka yhteystietojen ja netin kanssa 😅

Anonyymi kirjoitti:

Aa ok :) ehkä itse on vaan vähän ylivarovainen mahdollisten deittisivustojen kanssa, kun väärinkäsityksiä sattuu niin helposti.

Juu :) toimiikohan se anonyymisti? Ja sinne ei siis jää viestit kenellekään näkyviin? Pahoittelut mutta olen vähän tarkka yhteystietojen ja netin kanssa 😅

Lue lisää

Ja voisi se qruiserikin olla tutustumisen arvoinen :)

Anonyymi kirjoitti:

Ja voisi se qruiserikin olla tutustumisen arvoinen :)

Katsoin ton chatin eli lesbochat täältä ja siinä oli vain rekisteröinti ja pääsee chattiin. Ei siellä jää mitään mihinkään, pystyy osoittamaan viestejä vaintoisilleen muiden näkemättä.
Tein juuri profiilin.

Anonyymi kirjoitti:

Ja voisi se qruiserikin olla tutustumisen arvoinen :)

Itse kävin pari kertaa Qruiserissa. Ilman maksullista kultajäsenyyttä (tms...) en suosittele. Ilmaisjäsenillä on jonotussysteemi, ette helpolla pääse sinne yhtäaikaa chattailemaan. Näytti että ”vipit” meni ohi ja putosin jonossa muutaman kerran alemmas. Eikä mulle kiinnostavia jäseniä ole osunut paikalle, eikä profiilejakaan sen puoleen. Taisi jäädä kokeiluksi.
Ruotsalaisia oli siellä paljon enemmän kuin suomalaisia.

Jollain toisella voi olla eri kokemus 😊

Ok tein kans profiilin mutta jostain syystä ei päästä mua chattiin, vaan jankkaa yhä uudestaan henkilötiedoista vaikka olen ne tallentanut... kestikö sulla ennen kuin pääsit chattiin?

Anonyymi kirjoitti:

Ok tein kans profiilin mutta jostain syystä ei päästä mua chattiin, vaan jankkaa yhä uudestaan henkilötiedoista vaikka olen ne tallentanut... kestikö sulla ennen kuin pääsit chattiin?

Lue lisää

Joo no mullakin pari kertaa herjasi jotain ja sit täytin uusiksi ja meni läpi.

Something_ kirjoitti:

Joo no mullakin pari kertaa herjasi jotain ja sit täytin uusiksi ja meni läpi.

Ok :)

Something_ kirjoitti:

Joo no mullakin pari kertaa herjasi jotain ja sit täytin uusiksi ja meni läpi.

Niin tarkennatko vielä miten täytit uusiksi? Mulla ei vaan päästä chattiin vaikka kuinka näpyttelen sinne samat tiedot uudestaan ja tallennan x'D hyppää aina takasin "omat tiedot" sivulle...

Anonyymi kirjoitti:

Niin tarkennatko vielä miten täytit uusiksi? Mulla ei vaan päästä chattiin vaikka kuinka näpyttelen sinne samat tiedot uudestaan ja tallennan x'D hyppää aina takasin "omat tiedot" sivulle...

Lue lisää

Voi ei... no mä enin ihan eka siihen chat ja valitsin sen lesbochatin ja siitä rekisteröidy. Sit täytin tietoja ja tuli puhelimeen jokin vahvistuskoodi ja vahvistin sen. Sit kirjotin vain tiedot mitä siinä kysyttiin. Ei mulla tökkinyt kuin tiedoissa pari kertaa ja sit päästi läpi. onkohan sit jotain häikkää täällä palvelussa, jos ei sulla toimi....

Anonyymi kirjoitti:

Niin tarkennatko vielä miten täytit uusiksi? Mulla ei vaan päästä chattiin vaikka kuinka näpyttelen sinne samat tiedot uudestaan ja tallennan x'D hyppää aina takasin "omat tiedot" sivulle...

Lue lisää

Sellanen tuli mieleen, että teetkö puhelimella vai koneella? Itse oon koneella, kun chat ei mun puhelimessa oikein pelaa.

Something_ kirjoitti:

Sellanen tuli mieleen, että teetkö puhelimella vai koneella? Itse oon koneella, kun chat ei mun puhelimessa oikein pelaa.

Joo puhelimella yritin. Muutenkin on tosi kämänen kun chatista ei vissiin ole mobiiliversiota? Koitan uudestaan koneella kun ehdin :)

Anonyymi kirjoitti:

Joo puhelimella yritin. Muutenkin on tosi kämänen kun chatista ei vissiin ole mobiiliversiota? Koitan uudestaan koneella kun ehdin :)

Se sit oli se ongelma siinä. Joo mäkin lähden liikenteeseen, toivottavasti päästään juttelemaan jossain kohtaa. 😊

Something_ kirjoitti:

Se sit oli se ongelma siinä. Joo mäkin lähden liikenteeseen, toivottavasti päästään juttelemaan jossain kohtaa. 😊

No niin, nyt onnistui! Kirjoitellaan :)

Something_ kirjoitti:

Se sit oli se ongelma siinä. Joo mäkin lähden liikenteeseen, toivottavasti päästään juttelemaan jossain kohtaa. 😊

Moi, olisiko vaikka tänä iltana aikaa chattailla? :)

Anonyymi kirjoitti:

Moi, olisiko vaikka tänä iltana aikaa chattailla? :)

Meni ohi tuo, kun oli muutaman päivän reissussa. Huomenna mulla olisi illemmalla aikaa, mutta onkohan sit sulla...? 😊

Something_ kirjoitti:

Meni ohi tuo, kun oli muutaman päivän reissussa. Huomenna mulla olisi illemmalla aikaa, mutta onkohan sit sulla...? 😊

Ääh, olen lähdössä pidemmälle lomareissulle joten en voi luvata mitään 😅 kirjauduin myös suomi24-treffisivustolle tekemälläni profiililla. Sitä kautta voitas ainakin (ehkä) turvallisesti vaihtaa sähköpostit yksityisviestillä, niin kirjoittelu ei olis aikaan sidottu. Siis jos haluat sinne kirjautua 😂 mun profiili alkaa "ha-", voin ettiä sun profiilin kun sen tiedän. Tai sit voidaan jutella tässä ketjussa vaan jos menee liian vaikeeksi 🙈

Luepa tätä ketjua läpi :) on ihan aseksuaalista kiinni, nauttiiko partnerillisesta seksistä. Ja jos nauttii niin varmaan tekee aloitteitakin.

Anonyymi kirjoitti:

Luepa tätä ketjua läpi :) on ihan aseksuaalista kiinni, nauttiiko partnerillisesta seksistä. Ja jos nauttii niin varmaan tekee aloitteitakin.

Kuvauksesi kaltainen ei ole aseksuaali. Se on eri asia pitääkö itseään aseksuaalina vai onko sitä oikeasti.

Anonyymi kirjoitti:

Kuvauksesi kaltainen ei ole aseksuaali. Se on eri asia pitääkö itseään aseksuaalina vai onko sitä oikeasti.

Jaa aseksuaalisissa ei sitten vai ole eritasoisesti sitä olevia?

Anonyymi kirjoitti:

Kuvauksesi kaltainen ei ole aseksuaali. Se on eri asia pitääkö itseään aseksuaalina vai onko sitä oikeasti.

Aseksuaalisuus on seksuaalinen orientaatio = kehen libido eli seksuaalinen halu kohdentuu = ei kehenkään aseksuaalin kohdalla. Aseksuaali voi silti nauttia seksistä muiden syiden takia (aseksuaalisuus ei siis tarkoita seksin/ seksuaalisuuden puritaanista vastustamista). Tällöin hän on seksiä suosiva (sex-favoured) aseksuaali. Seksi voi olla aseksuaalille myös yhdentekevää (sex-indifferent) tai vastenmielistä (sex-repulsed/sex-aversed). Nämä kaikki ovat ok, eikä mikään niistä tee ihmisestä "vähemmän" aseksuaalia.

Monella on sellainen stereotyyppi aseksuaaleista, että me vihataan kaikkea ihmiskontaktia tai jopa kaikkia ihmisiä. Näin ei ole. Aseksuaali voi olla hetero/homo/bi/ym- romanttinen, jolloin hän kokee ei-seksuaalista romanttista vetovoimaa tämän ryhmän ihmisiä kohtaan. Tavallisestihan romantiikka ja seksuaalinen halu kulkevat ihmisillä käsi kädessä, mutta aseksuaaleilla ei (split-attraction model). Aromanttinen aseksuaali ei koe romanttistakaan vetovoimaa ketään ihmisiä kohtaan (mutta ei silti ole antisosiaalinen tai välttele kaikkia ihmiskontakteja).

Seksuaaliset teot eivät myöskään määrittele aseksuaalisuutta, kuten on myös homouden, heterouden ym muidenkin seksuaalisten orientaatioiden kohdalla. Myöskään vähäinen libido tai impotenssius ei tee ihmistä aseksuaalia, kuten moni luulee. Aseksuaali ei myöskään ole sama asia kuin selibaatti (kuten tässäkin ketjussa varmaan huomasit).
Lisää tietoa löytyy setan sivuilta, aseksuaalisuus-sivulta tai vaikka AVENista.

Anonyymi kirjoitti:

Aseksuaalisuus on seksuaalinen orientaatio = kehen libido eli seksuaalinen halu kohdentuu = ei kehenkään aseksuaalin kohdalla. Aseksuaali voi silti nauttia seksistä muiden syiden takia (aseksuaalisuus ei siis tarkoita seksin/ seksuaalisuuden puritaanista vastustamista). Tällöin hän on seksiä suosiva (sex-favoured) aseksuaali. Seksi voi olla aseksuaalille myös yhdentekevää (sex-indifferent) tai vastenmielistä (sex-repulsed/sex-aversed). Nämä kaikki ovat ok, eikä mikään niistä tee ihmisestä "vähemmän" aseksuaalia.

Monella on sellainen stereotyyppi aseksuaaleista, että me vihataan kaikkea ihmiskontaktia tai jopa kaikkia ihmisiä. Näin ei ole. Aseksuaali voi olla hetero/homo/bi/ym- romanttinen, jolloin hän kokee ei-seksuaalista romanttista vetovoimaa tämän ryhmän ihmisiä kohtaan. Tavallisestihan romantiikka ja seksuaalinen halu kulkevat ihmisillä käsi kädessä, mutta aseksuaaleilla ei (split-attraction model). Aromanttinen aseksuaali ei koe romanttistakaan vetovoimaa ketään ihmisiä kohtaan (mutta ei silti ole antisosiaalinen tai välttele kaikkia ihmiskontakteja).

Seksuaaliset teot eivät myöskään määrittele aseksuaalisuutta, kuten on myös homouden, heterouden ym muidenkin seksuaalisten orientaatioiden kohdalla. Myöskään vähäinen libido tai impotenssius ei tee ihmistä aseksuaalia, kuten moni luulee. Aseksuaali ei myöskään ole sama asia kuin selibaatti (kuten tässäkin ketjussa varmaan huomasit).
Lisää tietoa löytyy setan sivuilta, aseksuaalisuus-sivulta tai vaikka AVENista.

Lue lisää

"Aseksuaali voi silti nauttia seksistä muiden syiden takia"

Mainittakoon vielä, että niitä muita syitä voivat olla esim libidon hoitelu, rentoutuminen, halu tuottaa mielihyvää kumppanille tai seksistä nauttiminen fyysisenä ja sensorisena kokemuksena. Joillekin riittää masturbaatio tai eivät muuta haluakaan, toisille on ok harrastaa seksiä kumppanin kanssa.

Se on aika yleinen olettamus, että aseksuaali on nuori, joka ei ole vielä "herännyt" seksuaalisesti. Aseksuaaleja on kuitenkin kaiken ikäisiä ja kaikenlaisilla kokemustasoilla varustettuna. Tiedän aseksuaaleja, jotka tajusivat vasta eläkeiässä, että he ovat aseksuaaleja, että se selittää kaikki ne "erikoisuudet" heidän elämässään. Tiedän aseksuaaleja, jotka ovat kokeilleet kaikkea mahdollista fetisseistä BDSM:n saadakseen seksuaalisen halun edes jotain ihmistä kohtaan heräämään. Ja tiedän aseksuaaleja, jotka ovat olleet pitkään parisuhteessa, ja vasta vuosien päästä tajunneet olevansa aseksuaaleja. Itse kolmea kymppiä lähestyvänä sen myöntäminen, että saan pitää aseksuaalisuutta päätepysäkkinä, sen sijaan että minun pitäisi elää jatkuvassa "keskeneräisyyden" limbossa seksuaalisen identiteettini suhteen, oli elämänlaatua huomattavasti parantanut helpotus.

Stereotyyppi kokemattomasta tai itseään vielä hakevasta aseksuaalista ei siis pidä jokaisen kohdalla paikkaansa. Se on yksinkertaisesti seksuaalinen orientaatio nsiinä missä muutkin. Toki on mahdollista sekin, että joku luulee olevansa aseksuaali, mutta ei vain todellisuudessa tunne vielä itseään riittävän hyvin. Mutta en oikein pidä siitä lähtökohdasta, että aseksuaalisuus nähdään "lähtöpisteenä", josta pitäisi pyrkiä eteenpäin, tai että jos on aseksuaali, niin se on selibaatin tapainen päätös pidättäytyä kaikesta seksuaalisuudesta, että aseksuaalina "jää paljon kokematta".

Se on totta kai totta, ettei kenenkään pitäisi olla suhteessa, joka ei tyydytä itseä - on kumppani sitten aseksuaali tai ei. Kunnioitan myös niitä ei-aseksuaaleja, joille kumppanin halun puuttuminen itseä kohtaan yksinkertaisesti on täysi turn off. Kenelläkään ei ole velvollisuus deittailla ketään.

Anonyymi kirjoitti:

Se on aika yleinen olettamus, että aseksuaali on nuori, joka ei ole vielä "herännyt" seksuaalisesti. Aseksuaaleja on kuitenkin kaiken ikäisiä ja kaikenlaisilla kokemustasoilla varustettuna. Tiedän aseksuaaleja, jotka tajusivat vasta eläkeiässä, että he ovat aseksuaaleja, että se selittää kaikki ne "erikoisuudet" heidän elämässään. Tiedän aseksuaaleja, jotka ovat kokeilleet kaikkea mahdollista fetisseistä BDSM:n saadakseen seksuaalisen halun edes jotain ihmistä kohtaan heräämään. Ja tiedän aseksuaaleja, jotka ovat olleet pitkään parisuhteessa, ja vasta vuosien päästä tajunneet olevansa aseksuaaleja. Itse kolmea kymppiä lähestyvänä sen myöntäminen, että saan pitää aseksuaalisuutta päätepysäkkinä, sen sijaan että minun pitäisi elää jatkuvassa "keskeneräisyyden" limbossa seksuaalisen identiteettini suhteen, oli elämänlaatua huomattavasti parantanut helpotus.

Stereotyyppi kokemattomasta tai itseään vielä hakevasta aseksuaalista ei siis pidä jokaisen kohdalla paikkaansa. Se on yksinkertaisesti seksuaalinen orientaatio nsiinä missä muutkin. Toki on mahdollista sekin, että joku luulee olevansa aseksuaali, mutta ei vain todellisuudessa tunne vielä itseään riittävän hyvin. Mutta en oikein pidä siitä lähtökohdasta, että aseksuaalisuus nähdään "lähtöpisteenä", josta pitäisi pyrkiä eteenpäin, tai että jos on aseksuaali, niin se on selibaatin tapainen päätös pidättäytyä kaikesta seksuaalisuudesta, että aseksuaalina "jää paljon kokematta".

Se on totta kai totta, ettei kenenkään pitäisi olla suhteessa, joka ei tyydytä itseä - on kumppani sitten aseksuaali tai ei. Kunnioitan myös niitä ei-aseksuaaleja, joille kumppanin halun puuttuminen itseä kohtaan yksinkertaisesti on täysi turn off. Kenelläkään ei ole velvollisuus deittailla ketään.

Lue lisää

Kommentoin lähtökohtaisesti ap:lle joka käsittääkseni on vielä teini. Itse äitinä kyllä huolissani olen tarpeesta lokeroida itsensä lukkoon hyvin nuoressa iässä. Toki sanat ja käsitteet auttavat ymmärtämään asioita, mutta monia nuoria löytyy jotka hyvin kovaa kokevat tarvetta lokeroida itsensä. Vaikka läheiset muistuttavat pitämään itseään avoimena niin se ei tarkoita etteikö he hyväksyisi nuorta tai vähättelisivät.

Näin iältäni vanhempana ja myöhäisheränneenä pelottaa oikeasti vain ajatus miten nuorena itsensä lokerointi johonkin voi sitoa itseä henkisesti lopulta pitämään kiinni siitä lokerosta mihin on itsensä tunkenut.

Anonyymi kirjoitti:

Kommentoin lähtökohtaisesti ap:lle joka käsittääkseni on vielä teini. Itse äitinä kyllä huolissani olen tarpeesta lokeroida itsensä lukkoon hyvin nuoressa iässä. Toki sanat ja käsitteet auttavat ymmärtämään asioita, mutta monia nuoria löytyy jotka hyvin kovaa kokevat tarvetta lokeroida itsensä. Vaikka läheiset muistuttavat pitämään itseään avoimena niin se ei tarkoita etteikö he hyväksyisi nuorta tai vähättelisivät.

Näin iältäni vanhempana ja myöhäisheränneenä pelottaa oikeasti vain ajatus miten nuorena itsensä lokerointi johonkin voi sitoa itseä henkisesti lopulta pitämään kiinni siitä lokerosta mihin on itsensä tunkenut.

Lue lisää

Kyllä sopivan ihmisen kohtaaminen ja rauhassa tutustuminen avaa uusille kokemuksille ja tuo aikanaan selvyyden siihen onko kyseessä aseksuaalisuus vai uuden vieraan asian vaikeaksi tai vastenmieliseksi kokeminen. Parhaimmillaan ihminen kehittyy koko elämänsä ajan ja jyrkät mielipiteetkin voi muuttua elämänkokemuksen karttuessa.

Anonyymi kirjoitti:

Kommentoin lähtökohtaisesti ap:lle joka käsittääkseni on vielä teini. Itse äitinä kyllä huolissani olen tarpeesta lokeroida itsensä lukkoon hyvin nuoressa iässä. Toki sanat ja käsitteet auttavat ymmärtämään asioita, mutta monia nuoria löytyy jotka hyvin kovaa kokevat tarvetta lokeroida itsensä. Vaikka läheiset muistuttavat pitämään itseään avoimena niin se ei tarkoita etteikö he hyväksyisi nuorta tai vähättelisivät.

Näin iältäni vanhempana ja myöhäisheränneenä pelottaa oikeasti vain ajatus miten nuorena itsensä lokerointi johonkin voi sitoa itseä henkisesti lopulta pitämään kiinni siitä lokerosta mihin on itsensä tunkenut.

Lue lisää

En tiedä miten päättelit aloitustekstistä, että ap on teini. Oikeastaan siksi aloinkin puhumaan aseksuaaleihin liitetyistä stereotyypeistä.

Ymmärrän huolesi äitinä. Mutta käsittkseni teinit ovat kautta aikojen etsineet identiteettiään lokeroimalla itsensä johonkin ryhmään kuuluvaksi? Milloin ollaan gootteja, milloin anarkisteja, feministejä, kansallismielisiä tai vaikka park-ouraajia. Se on yksi nuorten tärkeimmistä kehitystehtävistä.

Seksuaalivähemmistöjen ollessa nykyään paremmin tunnistettuja, on luonnollista, että teinitkin pohtivat omaa seksuaali-identiteettiään enemmän. Lähtökohtaisesti se on hyvä asia, mutta toki nuoren kanssa on tärkeää puhua siitä, ettei mikään identiteetti ole "sitova päätös", vaan ymmärrys omasta seksuaalisuudesta voi muuttua ajan kuluessa. Ja että on ok, jos ei ole löytänyt nimeään seksuaalisuudelleen, leimojen on tarkoitus auttaa itsensä esittelyssä, oman identiteetin löytäminen ei ole kilpajuoksu jonka tulisi päätyä varmuuteen omasta identiteetistä. Myös siitä on tärkeä puhua, että seksuaalinen orientaatio ei velvoita tekemään mitään tai rajoita mitään. Mitkään teot eivät määrittele seksuaalista orientaatiota. Joka tapauksessa sitä nuoren nykyistä identiteettiä tulisi kunnioittaa todellisena osana hänen minuuttaan, sen sijaan että pitää sitä ulkoisena uhkatekijänä.

Koska kuulostat vanhemmalta, joka huolehtii lapsestaan ja on avoin hyväksyvälle keskustelulle seksuaaliasioista, sinulla ei mielestäni ole suurta syytä huoleen :)

Anonyymi kirjoitti:

Kyllä sopivan ihmisen kohtaaminen ja rauhassa tutustuminen avaa uusille kokemuksille ja tuo aikanaan selvyyden siihen onko kyseessä aseksuaalisuus vai uuden vieraan asian vaikeaksi tai vastenmieliseksi kokeminen. Parhaimmillaan ihminen kehittyy koko elämänsä ajan ja jyrkät mielipiteetkin voi muuttua elämänkokemuksen karttuessa.

Lue lisää

Tietynlainen mustavalkoinen ajattelu kuuluukin nuoruuteen, kun yrittää hahmottaa maailmaa ja paikkaansa siinä. Se ei tarkoita sitä, että pitäisi jokaisesta nuoruuden "totuudesta" lopun ikäänsä kiinni. Kuinkahan moni meistä ajattelee itsestään vielä täysin samoin kuin ajatteli 16-vuotiaana? Toisaalta jotkut ajatukset säilyvät samana koko iän, mutta niitä ei ehkä vain ilmaise enää yhtä jyrkästi.

Anonyymi kirjoitti:

Se on aika yleinen olettamus, että aseksuaali on nuori, joka ei ole vielä "herännyt" seksuaalisesti. Aseksuaaleja on kuitenkin kaiken ikäisiä ja kaikenlaisilla kokemustasoilla varustettuna. Tiedän aseksuaaleja, jotka tajusivat vasta eläkeiässä, että he ovat aseksuaaleja, että se selittää kaikki ne "erikoisuudet" heidän elämässään. Tiedän aseksuaaleja, jotka ovat kokeilleet kaikkea mahdollista fetisseistä BDSM:n saadakseen seksuaalisen halun edes jotain ihmistä kohtaan heräämään. Ja tiedän aseksuaaleja, jotka ovat olleet pitkään parisuhteessa, ja vasta vuosien päästä tajunneet olevansa aseksuaaleja. Itse kolmea kymppiä lähestyvänä sen myöntäminen, että saan pitää aseksuaalisuutta päätepysäkkinä, sen sijaan että minun pitäisi elää jatkuvassa "keskeneräisyyden" limbossa seksuaalisen identiteettini suhteen, oli elämänlaatua huomattavasti parantanut helpotus.

Stereotyyppi kokemattomasta tai itseään vielä hakevasta aseksuaalista ei siis pidä jokaisen kohdalla paikkaansa. Se on yksinkertaisesti seksuaalinen orientaatio nsiinä missä muutkin. Toki on mahdollista sekin, että joku luulee olevansa aseksuaali, mutta ei vain todellisuudessa tunne vielä itseään riittävän hyvin. Mutta en oikein pidä siitä lähtökohdasta, että aseksuaalisuus nähdään "lähtöpisteenä", josta pitäisi pyrkiä eteenpäin, tai että jos on aseksuaali, niin se on selibaatin tapainen päätös pidättäytyä kaikesta seksuaalisuudesta, että aseksuaalina "jää paljon kokematta".

Se on totta kai totta, ettei kenenkään pitäisi olla suhteessa, joka ei tyydytä itseä - on kumppani sitten aseksuaali tai ei. Kunnioitan myös niitä ei-aseksuaaleja, joille kumppanin halun puuttuminen itseä kohtaan yksinkertaisesti on täysi turn off. Kenelläkään ei ole velvollisuus deittailla ketään.

Lue lisää

Tämäpä hyvä kirjoitus! Minä 60 v olen vasta viimeaikoina tajunnut aina olleeni lesboromanttinen aseksuaali vaikka elämässä on ollut paljonkin kaikenlaista suhdetta, seksiä ja säätöä. Oivallus on ollut kuin tajunnanräjäyttävä valaistuminen 🤩 ja selittää niin paljon asioita joita olen itsessäni ja elämänmenossani ihmetellyt. Nyt kun suuri rauha ja selkeys seksuaalisuudenkin suhteen on valjennut, voisin vihdoin olla ihanan todellisessa ja täysin rehellisessä suhteessa kumppaniin - jos ei ole liian myöhäistä ja sellainen jostain löytyisi.

Anonyymi kirjoitti:

Tämäpä hyvä kirjoitus! Minä 60 v olen vasta viimeaikoina tajunnut aina olleeni lesboromanttinen aseksuaali vaikka elämässä on ollut paljonkin kaikenlaista suhdetta, seksiä ja säätöä. Oivallus on ollut kuin tajunnanräjäyttävä valaistuminen 🤩 ja selittää niin paljon asioita joita olen itsessäni ja elämänmenossani ihmetellyt. Nyt kun suuri rauha ja selkeys seksuaalisuudenkin suhteen on valjennut, voisin vihdoin olla ihanan todellisessa ja täysin rehellisessä suhteessa kumppaniin - jos ei ole liian myöhäistä ja sellainen jostain löytyisi.

Lue lisää

Näinhän se on. Vasta kun pystyy hahmottamaan ja nimeämään, mitä kokee, voi elää autenttista OMAA elämää. Itse olen pohtinut, että kuinkahan paljon paremmin olisin koulu- ja opiskeluaikoina voinut hyväksyä itseni, jos aseksuaalisuus olisi jo silloin ollut tunnettu käsite kuten homo- tai biseksuaalisuus. Käytännössä koko nuoruus meni vähän kuin kaikesta irrallaan, en kokenut että minulle olisi ollut paikkaa edes omassa elämässäni. Ja koska en edes ymmärtänyt, miksi en pystynyt nauttimaan samoista asioista kuin kaverit, enkä pystynyt selittämään miksi halusin kieltäytyä tietyistä "parhaana" pidetyistä asioista tai koin ne käsittämättömiksi ja ahdistavaksi, niin johti tämä hämmennys aika pahaankin sosiaaliseen eristäytymiseen. Vasta viime aikoina olen kammennut itseäni takaisin "pelikentälle". Mutta uskon vahvasti, että iästä riippumatta ei ole ikinä liian myöhäistä löytää onnea elämäänsä - varsinkin kun on oivaltanut mitä etsii :)

Minkälaisia oivalluksia sinulle tuli sen jälkeen kun ymmärsit olevasi aseksuaali? Voisi varmaan auttaa monia aseksuaaleja (jotka eivät vielä tiedä olevansa aseksuaaleja), jos pystyisit kuvailemaan jotain käytännön tilanteita, joissa aseksuaalisuutesi on näkynyt. Jos haluat :)