Olen seurustellut mieheni kanssa viisi vuotta. Hänellä on 6-vuotias tytär exänsä kanssa (nainen hankkiutui raskaaksi kuukauden seurustelun jälkeen ja päätti pitää lapsen vastoin miehen tahtoa). Pian lapsen syntymän jälkeen nainen kuitenkin ilmoitti ettei jaksaisi olla lapsen kanssa kokopäiväisesti vaan että hänen mielestä olisi parempi jos lapsi asuisi molemmilla vanhemmilla vuoroviikoin. Tämä järjestely on nyt ollut arkipäivää kuuden vuoden ajan.
Meidän seurustelun ajan elämä on välillä ollut silkkaa helvettiä kiitos mieheni exän. Jatkuva kiristäminen, uhkailu ja haukkuminen ei tunnu millään hellittävän. Meidän pitäisi jatkuvasti tanssia hänen pillin mukaan. Lastenvalvojat ovat jopa suositelleet lähestymiskieltoa. Lapsen äiti on myös kahden vuoden ajan ajanut erittäin aktiivisesti täysin uutta linjaa asumiskuvioissaa. Hänen mielestä tytön tulisi olla meillä pelkästään joka toinen viikonloppu. Mieheni on totaalisen uupunut tähän tilanteeseen ja ilmoittikin exällensä suostuvan uuteen asumisjärjestelyyn. Riitaisten välien vuoksi asiat yritetään nyt ratkaista tulevissa sovitteluissa. Ensimmäisen sovittelukerran jälkeen ilmeni kuitenkin mieheni exän haluttouus ottaa tämä uusi asumisjärjestely käyttöön. Hänen mielestään mieheni tulisi "kärsiä" yhtä paljon tilanteesta kuin hän, eikä hän lisäksi kokisikaan jaksavansa elää yksin tytön kanssa. Vaihtoehdoksi jäisi siis huostaanotto jos mieheni ei ota tyttöä meille. Mieheni on lisäksi juuri aloittanut uudessa työssä jossa aina silloin tällöin ulkomaanreissuja. Minulla myös työssäni matkustelua. Odotetaanko meidän siis vaihtavan työpaikkaa koska äiti on nyt päättänyt laittaa taas jälleen kerran kunnolla hanttiin?
Minua suorastaan raivostuttaa tämä tilanne ja huomaan kuinka jatkuva stressi ottaa vallan itsestäni joka taas johtaa jatkuviin riitoihin mieheni kanssa. Toivoisin vaan vihdoinkin että elämämme normaalisoituisi, mutta onko se edes mahdollista jos tätä kokoonpanoa ohjaa täyshullu exä? En haluaisi luovuttaa nyt, mutta olen samalla kyllästynyt elämään jatkuvan pahanolon ylivallassa. On todella raskasta kun ei tiedä mitä elämällään suunnitella. En koe että haluan toimia jonain jatkuvana "stunttina" kun mieheni exää ei taas huvita kantaa vastuu tästä omasta valinnastaan. Raskainta tässä onkin se että tuntuu ettei omia haaveita enää ole. Kaikkii menee kuitenkin exän kiristysten mukaan. Onko täällä kohtalotovereita?
Äitipuolen tuskailua
40
1296
Vastaukset
- rserete
Ihan uteliaisuudesta: miten jaksat kirjoittaa näin helvetin pitkän lorun?
- uuvutettu_äitipuoli
Olen kirjailija, tämä on uuden rakkausnovellini synopsis.
- 11å
Minäpä kysyn miksi olisit joku äitipuoli koska oikea äiti elää, mielestäni silloin ei ole mikään äitipuoli vaan ole vaan ihan omalla nimelläs oleva mikä sitten lietkin, jotain rajaa näissä "puolissa" koska ei se tee sinusta äitiä tälle lapselle ei edes sitä puolikasta.
- prinsessaamanda
11å kirjoitti:
Minäpä kysyn miksi olisit joku äitipuoli koska oikea äiti elää, mielestäni silloin ei ole mikään äitipuoli vaan ole vaan ihan omalla nimelläs oleva mikä sitten lietkin, jotain rajaa näissä "puolissa" koska ei se tee sinusta äitiä tälle lapselle ei edes sitä puolikasta.
Kato perheenrikkojat on niin katellisia kun heillä ei ole koskaan ollut miestä eikä lapsia, niin pitää kehittää sana jolla saa paikattua statuksensa. Oikeasti tuollasta nimikettä ei ole kuin narsisteille ja epätoivoisille katkerille naikkosille. En vielä ole nähnyt ainuttakaan puolikasta äitiä, kyllä kaikki ok kokonaisia olleet.
Kateuden merkki kun nimittää itsensä joksikin.
Minä olen prinsessa. Ihana prinsessa.
- Voisuareppanaa
Kyllä nämä on merkillisiä satuja. vaikeki Katkeruus on niin suurta että pitää kuvitteellisesti mustamaalata kaikkien miesten ex vaimot ja ex lapset. Se on pelkoa ja kataluutta.
Jo se ettei täällä miehet kerro exien ja lastensa asioita vaan tämä uus naikkonen, kertoo sen että nainen on todella katkera ja pelokas. Aina se on uusiosuttura joka kertoo ja haukkuu, vaikkei tämä juttukaan ap llä ole tosi kunhan huudattaa ihmsiä. Jo sekin että naikkonen kertoo toisten elämästä, muttei omastaan, on vaarallista puuttua toisten elämään jos oma elämä on noin kurjassa kunnossa.
Nainen on naisille ja lapsille susi. Luulisi jokaisen miettivän omaa elämää eikä huudella toisten asioita julki.
Jos ei ole muuta tekemistä, niin hanki harrastus, etsi töitä tai kirjoita se kirja omasta elämästä älä toisten. JOku kerta joku voi kertoa sun asiat kaikki, niin miltä tuntuu???
Mutta luojan kiitos tää sun juttus on täyttä tarinaa, täytyyhän sunkin sanasi saatava sanottua,, yksinäisyys ja hyljättynä olo on kurjaa, niin silloin voi vaikka haukkua muita ja arvostella. Luulen että sulla olisi omasta elämästä paljon kerrottavaa, katkeruutta, ahdistusta, epätoivoa, ja vaikka mitä, kokeileppa kertoa.
Elä omaa elämää ja anna muidenkin tehdä niin, se helpottaa sun oloa ja voit saada vaikka ydhen ystävänkin, joskus... - Aiedl
Mikä sun ongelma oikein on tässä?
6-vuotiaan lapsen elämässä on jo esikoulu joka rytmittää elämää. Syksyllä alkaa ensimmäinen luokka. Voiko se olla syynä siihen että lapsen elämä halutaan rauhoittaa yhteen kotiin? Lapselle toiseen kotiin vaihtaminen voi olla raskasta joka näkyy läheisemmin vanhemman luona esim. Kiukutteluna.
Oletteko edes kuunnelleet tai kysyneet syytä miksi asumisjärjestelyä halutaan muuttaa vai vedettiinkö heti herneet nenuun?
Miksi noin kova riita tapaamisista jos miehesi ei alunperin ole koko lasta edes halunnut?
Jos kerran miehesi on paljon pois niin eikö äidin ehdottama asumisjärjestely helpota juurikin teidän elämää?
Pitäisikö äidin ja lapsen pomppia teidän elämän menojen mukaan?
Uusperheen uudet vaimot ovat aika usein raivon partaalla kun on kyse miehen lapsien tapaamisista ja asiat eivät menekään siten kuin he haluaisivat vaan täytyy ottaa lapsi ja lapsen lähivanhempikin huomioon.
Pitäisikö teidän istua saman pöydän ääreen ja jutella lapsen elämään liittyvistä asioista ja muutoksista joita mm. koulun aloittaminen voi aiheuttaa.- 1säpappa
"Miksi noin kova riita tapaamisista jos miehesi ei alunperin ole koko lasta edes halunnut?"
Se, ettei mies alunperin halunnut lasta, ei tietenkään tarkoita etteikö hän rakastaisi lastaan.
Aloittajan miehenä harkitsisin lapsen lähihuoltajuutta (ja lapsen äidille vuoroviikonlopputapaamiset). Jos se tarkoittaa ulkomaankeikoista luopumista, niin se nyt vaan on hinta joka pitää maksaa lapsen hyvinvoinnista. - EikäyEi
1säpappa kirjoitti:
"Miksi noin kova riita tapaamisista jos miehesi ei alunperin ole koko lasta edes halunnut?"
Se, ettei mies alunperin halunnut lasta, ei tietenkään tarkoita etteikö hän rakastaisi lastaan.
Aloittajan miehenä harkitsisin lapsen lähihuoltajuutta (ja lapsen äidille vuoroviikonlopputapaamiset). Jos se tarkoittaa ulkomaankeikoista luopumista, niin se nyt vaan on hinta joka pitää maksaa lapsen hyvinvoinnista.Jaa työttömäksi ,sitte ei ole mitään annettavaa kenellekään korvauksilla ei pärjää edes ite.
- mitähäh
EikäyEi kirjoitti:
Jaa työttömäksi ,sitte ei ole mitään annettavaa kenellekään korvauksilla ei pärjää edes ite.
Tarkoittaako ulkomaankeikoista luopuminen työttömyyttä?
- Lopputilit
mitähäh kirjoitti:
Tarkoittaako ulkomaankeikoista luopuminen työttömyyttä?
Yleensä palkanmaksaja määrää minne mennään ja koska, ja jollei se sovi niin ulos ja potku persuksiin ,uusia on oven takana odottamassa.
- Aeiouu
Tuleeko se miehen exä teille riitelemään teidän kanssa tästä kun häntä syytät teidän keskinäisistä riidoista?
Menehän peilin eteen. Et voi syytellä kaikesta miehen exää. Teidän keskinäiset riidat kertovat teidän parisuhteesta ja kyvystä hoitaa vaikeita asioita yhdessä.
Anna miehen hoitaa tapaamissopimus ja tapaamiset ja matkustele itse minkä tykkäät. Eihän se sinun lapsesi ole.
Tahallaanko sinä sinne sovitteluun menet ärsyttämään? Se sopimus ei koske mitenkään sinua eikä sinun mielipiteitäsi ole väliä. Jos haluat että ne otetaan huomioon niin miehesi pystyy ne tuomaan ilmi. Kuitenkaan se tilaisuus ei koske mitenkään sinua koska lapsella ei ole tapaamisoikeutta sinuun.
Jos olisi fiksu niin antaisit exän ja miehen sopia keskenään asiat etkä tukkisi mukaan. Voisi rauhoittaa tilannetta noin yleisestikin. - kokemustaononnellisella
Minäkin olen äitipuoli. Pari ekaa riviä tarinastasi on hyvin tuttua, mutta meidän tapauksessa lapsen äiti on tehnyt kaikkensa estääkseen ja vähentääkseen tapaamisia. Hän tekee kiusaa kaikin mahdollisin tavoin, että saisi lapsen vieraannutettua meistä, eli lapsen isästä, minusta, muista lapsista ja sukulaisista. Noh, käräjät ovat onneksi päättäneet kohtalaisista tapaamisista, joten ei äiti täysin onnistu. Raskasta on silti ollut.
Minua ihmetyttää se, että miksi te molemmat lapsen kodit tunnutte pitävän lapsen kanssa oloa rasitteena? Jos äiti ei jaksa lasta hoitaa, niin ettekö te voi ottaa lapsen avosylin vastaan, ja hoitaa aivan itse?
Minulle äitinä ja äitipuolena on mahdoton ajatus, että meidän koti ei olisi AINA lapsille auki. Ja kyllä minullakin mies reissaa paljon. Perheessämme on kuitenkin kaksi aikuista, joten se ei lasten hoidon suhteen ole ongelma. Hoidatko sinä tytärpuoltasi?
Miksi kannatte noin pitkään henkistä taakkaa kiusaamisesta? Me teimme muutama vuosi sitten mieheni kanssa päätöksen, että tuli eteen mitä tahansa, niin me olemme onnellisia, emmekä anna yhden sairaan ihmisen pilata mitään. Rakastamme toisiamme ja lapsia. Se on tärkeintä. :)
Älkää provosoituko kiusasta. Älkää vastatko mihinkään jos ei pakko. Älkää yrittäkö puolustautua tai selitellä. Olkaa vain ja eläkää, hoitakaa lasta joka toinen viikko. Ja jos äiti ei hoida, niin ottakaa lapsi kokonaan teille. <3 Haaveilkaa, rakastakaa, eläkää.- ppppooioii
Mihin se lapsi sua tarvii? Et ole sille mitään sukua, pelkkä isän hoito joka rikkoi hänen perheen. Miksi hänen pitäisi sinua noteerata mitenkään? Lapsi ei tarvi kuin äidin ja isän ei vieraita ihmisiä jotka kiusaavat ja hankaloittavat ja rikkovan hänen perheensä. Oletko nyt iloinen kun lapsi kaipaa isää niin paljon ettei halua edesnähdä häntä. On varmaan saanut tuntea mitlä tuntuu kun isä hylkää ja pettää lupaukset ja roikottaa sutturoitaan joita lapsi ei edes halua elämäänsä lisää sotkemaan.
Nauti sinä nyt pahan teostasi ja nauti siitä että lapsi on ilman isää, ja siitä että mies kaipaa lastaan mutta sinä vaan nautit siitä. - Äläprovosoidu
Tuo on periaatteessa ihan hyvä ratkaisu jos, ja tämä on se jos mikä saattaa olla ongelma, eli jos lapsen äitiä ei kiusaa juuri se että lapsi on isän perheessä vaikka isä on matkoilla.
Jos tämä on se riitaa aiheuttava asia niin kiusaaminen tuskin loppuu vaan pahenee sillä että äitipuoli hoitaa.
Yksi vaihtoehto on se että esittää oman ratkaisunsa oman elämäntilanteensa mukaan eli että haluaa sopimuksen pysyvän ennallaan tai että lapsen hoitaminen ei onnistu työmatkojen takia. Mikäli äiti ei oikeasti jaksa niin lastensuojelu auttaa kyllä. Jos jaksamattomuus on oikeasti ongelma niin äiti saa lisää voimavaroja ja käytöskin voi muuttua.
Selkeä sopimus josta pidetään kiinni on kuitenkin hyvä saada aikaan.
Lastensuojelussahan kuitenkin kartoitetaan lapsen läheiset jolloin, mikäli isä on huoltaja niin ennen sijoituksen miettimistäkään, mietitään sitä millaiset mahdollisuudet lapsen isällä on hoitaa lasta enemmän.
Voihan olla niinkin että lapsen äiti vain sanoo ettei jaksa olla lapsen kanssa ja vetää näin kahteen suuntaan koska isän luona olokaan ei kelpaa.
Jos äiti tekee vain kiusaa niin silloin ne mahdollisuudet kiusata ovat vähäisemmät kun ei provosoidu ja mene mukaan siihen ettei mikään ole hyvä.
Ei äiti varmaan kuitenkaan lastaan sijoitukseenkaan halua jos kyse on vain kiusanteosta. - qpölpqööqp
Äläprovosoidu kirjoitti:
Tuo on periaatteessa ihan hyvä ratkaisu jos, ja tämä on se jos mikä saattaa olla ongelma, eli jos lapsen äitiä ei kiusaa juuri se että lapsi on isän perheessä vaikka isä on matkoilla.
Jos tämä on se riitaa aiheuttava asia niin kiusaaminen tuskin loppuu vaan pahenee sillä että äitipuoli hoitaa.
Yksi vaihtoehto on se että esittää oman ratkaisunsa oman elämäntilanteensa mukaan eli että haluaa sopimuksen pysyvän ennallaan tai että lapsen hoitaminen ei onnistu työmatkojen takia. Mikäli äiti ei oikeasti jaksa niin lastensuojelu auttaa kyllä. Jos jaksamattomuus on oikeasti ongelma niin äiti saa lisää voimavaroja ja käytöskin voi muuttua.
Selkeä sopimus josta pidetään kiinni on kuitenkin hyvä saada aikaan.
Lastensuojelussahan kuitenkin kartoitetaan lapsen läheiset jolloin, mikäli isä on huoltaja niin ennen sijoituksen miettimistäkään, mietitään sitä millaiset mahdollisuudet lapsen isällä on hoitaa lasta enemmän.
Voihan olla niinkin että lapsen äiti vain sanoo ettei jaksa olla lapsen kanssa ja vetää näin kahteen suuntaan koska isän luona olokaan ei kelpaa.
Jos äiti tekee vain kiusaa niin silloin ne mahdollisuudet kiusata ovat vähäisemmät kun ei provosoidu ja mene mukaan siihen ettei mikään ole hyvä.
Ei äiti varmaan kuitenkaan lastaan sijoitukseenkaan halua jos kyse on vain kiusanteosta.Miettii lapsen äiti mitä tahansa siitä, että äitipuolikin osallistuu lapsen kasvatukseen, niin sanavaltaa hänellä ei asiaan ole. Niinä päivinä kun lapsi on isän luona, on täysin isän vastuulla huolehtia siitä, kuka lasta hoitaa. On se sitten äitipuoli, isovanhemmat tai MLL hoitaja. Äiti päättää vastaavasti silloin, kun lapsi on hänen luonaan.
Ei siis kannata pelätä sitä kiusaamista. Se vähenee huomattavasti, kun sille ei anna MITÄÄN PAINOARVOA. Uskokaa pois, vuosien kokemus. :) Siinä vaiheessa kun päätettiin, että emme vastaa epäasiallisiin viesteihin, ja puheluihin emme vastaa ollenkaan, niin elämä on hiljalleen rauhoittunut.
Vastaamme viesteillä niihin asioihin, jotka oikeasti vaikuttavat käytännön asioiden sopimiseen. Esim. "Kyllä sopii että tuon lapsen klo 17, enkä klo 19". Mutta ei mitään muuta. Ei yhtään mitään muuta.
Ei koskaan pidä selitellä tai puolustella mitään, jos kokee että ei itse ole tehnyt mitään väärää. Kiusaaja saa vain intoa ja virtaa vuodesta toiseen siitä, että sille alkaa avautumaan ja selittelemään.
Lopettakaa siis se. Antakaa olla. Totaalinen hiljaisuus. VAIN TÄRKEÄT LAPSEN ASIOITA KOSKEVAT VÄLTTÄMÄTTÖMÄT VIESTIT.
Esimerkki: Jos lapsen äiti lähettää viestin, joka on n. kilometrin pituinen, ja siinä on haukuttu kuinka olette kasvattaneet väärin, kuinka pitäisi hankkia enemmän vaatetta, kuinka pitäisi neuvotella uudesta tapaamissopparista ja elareista jne, ja siinä on myös kysytty että voiko lapsi olla seuraavalla viikolla isän kanssa tiistai iltana.
Vastaus tällaiseen viestiin: Tiistaina ensi viikolla "Petteri" voi hyvin olla meillä. Me viemme ke aamulla tarhaan. EI MITÄÄN MUUTA.
Joskus väsyy yksin valittamiseen. Asiat hoidetaan asioina. Piste. Helpottaa kummasti elämää. :) <3 :) <3 - Kauheemillanenoot
qpölpqööqp kirjoitti:
Miettii lapsen äiti mitä tahansa siitä, että äitipuolikin osallistuu lapsen kasvatukseen, niin sanavaltaa hänellä ei asiaan ole. Niinä päivinä kun lapsi on isän luona, on täysin isän vastuulla huolehtia siitä, kuka lasta hoitaa. On se sitten äitipuoli, isovanhemmat tai MLL hoitaja. Äiti päättää vastaavasti silloin, kun lapsi on hänen luonaan.
Ei siis kannata pelätä sitä kiusaamista. Se vähenee huomattavasti, kun sille ei anna MITÄÄN PAINOARVOA. Uskokaa pois, vuosien kokemus. :) Siinä vaiheessa kun päätettiin, että emme vastaa epäasiallisiin viesteihin, ja puheluihin emme vastaa ollenkaan, niin elämä on hiljalleen rauhoittunut.
Vastaamme viesteillä niihin asioihin, jotka oikeasti vaikuttavat käytännön asioiden sopimiseen. Esim. "Kyllä sopii että tuon lapsen klo 17, enkä klo 19". Mutta ei mitään muuta. Ei yhtään mitään muuta.
Ei koskaan pidä selitellä tai puolustella mitään, jos kokee että ei itse ole tehnyt mitään väärää. Kiusaaja saa vain intoa ja virtaa vuodesta toiseen siitä, että sille alkaa avautumaan ja selittelemään.
Lopettakaa siis se. Antakaa olla. Totaalinen hiljaisuus. VAIN TÄRKEÄT LAPSEN ASIOITA KOSKEVAT VÄLTTÄMÄTTÖMÄT VIESTIT.
Esimerkki: Jos lapsen äiti lähettää viestin, joka on n. kilometrin pituinen, ja siinä on haukuttu kuinka olette kasvattaneet väärin, kuinka pitäisi hankkia enemmän vaatetta, kuinka pitäisi neuvotella uudesta tapaamissopparista ja elareista jne, ja siinä on myös kysytty että voiko lapsi olla seuraavalla viikolla isän kanssa tiistai iltana.
Vastaus tällaiseen viestiin: Tiistaina ensi viikolla "Petteri" voi hyvin olla meillä. Me viemme ke aamulla tarhaan. EI MITÄÄN MUUTA.
Joskus väsyy yksin valittamiseen. Asiat hoidetaan asioina. Piste. Helpottaa kummasti elämää. :) <3 :) <3LAPSEN ÄIDIN SANAA EI KUKAAN VOI VIEDÄ POIS. Äiti määrää lapsestaan sanoit sinä mitä tahansa, lapsen asiat ei kuulu sutturoille mitenkään, niile katkerille naikkosille.
Höpö höpö, äiti päättää aina lasten asioista, ei se suttura
Sutturat ovat niin itsekkäitä ja ylimielisiä et kuvittelee omaavansa koko maailman ja päättävän koko maailman asioita. Huh huh mitä itsekkyyttä ja kiusaa ja halveksuntaa miestä kohtaan ja lapsia ja exää.
Voi ällä sun "neuvoja", kuvittelet olevasi tosi fiksu, pelkkä narri olet ja ylimieleinen perheenrikkoja. Kai sä nyt nautit siitä kiusasta ja teoistasi joita miehenlapset kärsivät jopa aikuisuuteen asti, sun vika jos lapset masentuu tai eivät luota ihmisiin kun joutuvat sun kynsiin. Eikö mies huomaa miten kiusaat hänen lapsiaan???? Onneks en tuunne yhtään tuommosta säälittävää ihmisitä,j oka pätee lasten kiusaamisella.
Mun tuttava piirissä ei kukaan anna omia lapsia kiusattavaksi miehen sutturoille, jotka onvat miehensä menettäneet kun perheenrikkoja on iskenyt väliin. Ei kukaan uskalla , lapset ovat niin arvokkaita että kukaan vieras ihminen ei heitä kiusaa ja hankalaoita heidän elämää. - Näin0n
Kauheemillanenoot kirjoitti:
LAPSEN ÄIDIN SANAA EI KUKAAN VOI VIEDÄ POIS. Äiti määrää lapsestaan sanoit sinä mitä tahansa, lapsen asiat ei kuulu sutturoille mitenkään, niile katkerille naikkosille.
Höpö höpö, äiti päättää aina lasten asioista, ei se suttura
Sutturat ovat niin itsekkäitä ja ylimielisiä et kuvittelee omaavansa koko maailman ja päättävän koko maailman asioita. Huh huh mitä itsekkyyttä ja kiusaa ja halveksuntaa miestä kohtaan ja lapsia ja exää.
Voi ällä sun "neuvoja", kuvittelet olevasi tosi fiksu, pelkkä narri olet ja ylimieleinen perheenrikkoja. Kai sä nyt nautit siitä kiusasta ja teoistasi joita miehenlapset kärsivät jopa aikuisuuteen asti, sun vika jos lapset masentuu tai eivät luota ihmisiin kun joutuvat sun kynsiin. Eikö mies huomaa miten kiusaat hänen lapsiaan???? Onneks en tuunne yhtään tuommosta säälittävää ihmisitä,j oka pätee lasten kiusaamisella.
Mun tuttava piirissä ei kukaan anna omia lapsia kiusattavaksi miehen sutturoille, jotka onvat miehensä menettäneet kun perheenrikkoja on iskenyt väliin. Ei kukaan uskalla , lapset ovat niin arvokkaita että kukaan vieras ihminen ei heitä kiusaa ja hankalaoita heidän elämää."Äiti määrää lapsestaan"
Mikäli lapsella on kaksi huoltajaa, niin lasten asioista päättää molemmat huoltajat yhdessä. Mikäli toinen huoltajista (tässä tapauksessa äiti) on yhteistyökyvytön, olisi syytä miettiä huoltajuusasiat uudemman kerran. Miten yhteistyökyvytön muka voisi olla kelvollinen huoltaja? - Öhömm
qpölpqööqp kirjoitti:
Miettii lapsen äiti mitä tahansa siitä, että äitipuolikin osallistuu lapsen kasvatukseen, niin sanavaltaa hänellä ei asiaan ole. Niinä päivinä kun lapsi on isän luona, on täysin isän vastuulla huolehtia siitä, kuka lasta hoitaa. On se sitten äitipuoli, isovanhemmat tai MLL hoitaja. Äiti päättää vastaavasti silloin, kun lapsi on hänen luonaan.
Ei siis kannata pelätä sitä kiusaamista. Se vähenee huomattavasti, kun sille ei anna MITÄÄN PAINOARVOA. Uskokaa pois, vuosien kokemus. :) Siinä vaiheessa kun päätettiin, että emme vastaa epäasiallisiin viesteihin, ja puheluihin emme vastaa ollenkaan, niin elämä on hiljalleen rauhoittunut.
Vastaamme viesteillä niihin asioihin, jotka oikeasti vaikuttavat käytännön asioiden sopimiseen. Esim. "Kyllä sopii että tuon lapsen klo 17, enkä klo 19". Mutta ei mitään muuta. Ei yhtään mitään muuta.
Ei koskaan pidä selitellä tai puolustella mitään, jos kokee että ei itse ole tehnyt mitään väärää. Kiusaaja saa vain intoa ja virtaa vuodesta toiseen siitä, että sille alkaa avautumaan ja selittelemään.
Lopettakaa siis se. Antakaa olla. Totaalinen hiljaisuus. VAIN TÄRKEÄT LAPSEN ASIOITA KOSKEVAT VÄLTTÄMÄTTÖMÄT VIESTIT.
Esimerkki: Jos lapsen äiti lähettää viestin, joka on n. kilometrin pituinen, ja siinä on haukuttu kuinka olette kasvattaneet väärin, kuinka pitäisi hankkia enemmän vaatetta, kuinka pitäisi neuvotella uudesta tapaamissopparista ja elareista jne, ja siinä on myös kysytty että voiko lapsi olla seuraavalla viikolla isän kanssa tiistai iltana.
Vastaus tällaiseen viestiin: Tiistaina ensi viikolla "Petteri" voi hyvin olla meillä. Me viemme ke aamulla tarhaan. EI MITÄÄN MUUTA.
Joskus väsyy yksin valittamiseen. Asiat hoidetaan asioina. Piste. Helpottaa kummasti elämää. :) <3 :) <3Enpä usko että sillä on mitään merkitystä vaikka äidillä ei olisi sananvaltaa jos kyse on kiusaamisesta. Eihän kiusaamiseen muutoinkaan kenenkään lupia kysellä.
Äitipuolen passiivinen rooli lapsen asioista päätettäessä voi myös rauhoittaa tilannetta. Käytännössähän se tarkoittaa lähinnä sitä että lapsen isä toimii viestinviejänä lapsen äidille vaikka asiat olisikin yhdessä päätettyjä.
Eihän sillä ole merkitystä jos äitipuoli hoitaa lasta lapsen ollessa isän luona mutta jos ajattelet niin ei sillä kyllä ole lapsen ja isän tapaamisten kannalta myöskään mitään merkitystä vaikka lapsi olisi äidillään isän työmatkojen ajan koska lapsi ja isä eivät tällöin tapaa toisiaan.
Vähänhän se tuppaa olemaan siten että myös äitipuolet ovat joustamattomia siinä että lapsen täytyy tulla isän perheeseen vaikka isä ei olisi paikalla. Minkä ihmeen takia?
Ei kai se ole keneltäkään pois jos lapsi on isän työmatkojen ajan äidillään? Se tuntuu vähän oman perheen pönkittämiseltä miehen lapsen avulla jos lapsen täytyy vierailla isän perheessä vaikka isä ei ole siellä. Ainakin jos perhe ei ole jo vuosikausia ollut kasassa niin se voi olla lapsellekin hankalaa. Tietenkin nämä asiat ovat joka perheessä erilailla ja paljon riippuu lapsestakin miten tilanteisiin suhtautuu. - jopasjotakinjotakin
Öhömm kirjoitti:
Enpä usko että sillä on mitään merkitystä vaikka äidillä ei olisi sananvaltaa jos kyse on kiusaamisesta. Eihän kiusaamiseen muutoinkaan kenenkään lupia kysellä.
Äitipuolen passiivinen rooli lapsen asioista päätettäessä voi myös rauhoittaa tilannetta. Käytännössähän se tarkoittaa lähinnä sitä että lapsen isä toimii viestinviejänä lapsen äidille vaikka asiat olisikin yhdessä päätettyjä.
Eihän sillä ole merkitystä jos äitipuoli hoitaa lasta lapsen ollessa isän luona mutta jos ajattelet niin ei sillä kyllä ole lapsen ja isän tapaamisten kannalta myöskään mitään merkitystä vaikka lapsi olisi äidillään isän työmatkojen ajan koska lapsi ja isä eivät tällöin tapaa toisiaan.
Vähänhän se tuppaa olemaan siten että myös äitipuolet ovat joustamattomia siinä että lapsen täytyy tulla isän perheeseen vaikka isä ei olisi paikalla. Minkä ihmeen takia?
Ei kai se ole keneltäkään pois jos lapsi on isän työmatkojen ajan äidillään? Se tuntuu vähän oman perheen pönkittämiseltä miehen lapsen avulla jos lapsen täytyy vierailla isän perheessä vaikka isä ei ole siellä. Ainakin jos perhe ei ole jo vuosikausia ollut kasassa niin se voi olla lapsellekin hankalaa. Tietenkin nämä asiat ovat joka perheessä erilailla ja paljon riippuu lapsestakin miten tilanteisiin suhtautuu.Mikä on äitipuoli,onko puolikkaita olemassa? En ole vielä puolikasta äitiä tms ihmistä tavannu, melkoinen otus ovarmasti on.
Onko kellään autopuolta, talopuolta, koirapuolta, vaatepuolta... ruokapuolta....mitä on menny meiltä kaikilta ohi kun emme tiedä mikä on puolikas ihminen???? - Yxneljäsosamummo
jopasjotakinjotakin kirjoitti:
Mikä on äitipuoli,onko puolikkaita olemassa? En ole vielä puolikasta äitiä tms ihmistä tavannu, melkoinen otus ovarmasti on.
Onko kellään autopuolta, talopuolta, koirapuolta, vaatepuolta... ruokapuolta....mitä on menny meiltä kaikilta ohi kun emme tiedä mikä on puolikas ihminen????Äitipuoli on vain nimitys ja tarkoittaa vanhemman yleensä isän uutta puolisoa. Yleensä lapset kutsuvat äitipuolta hänen nimellään. Ei sitä sen tarvitse sen enempää analysoida.
- Niiih
jopasjotakinjotakin kirjoitti:
Mikä on äitipuoli,onko puolikkaita olemassa? En ole vielä puolikasta äitiä tms ihmistä tavannu, melkoinen otus ovarmasti on.
Onko kellään autopuolta, talopuolta, koirapuolta, vaatepuolta... ruokapuolta....mitä on menny meiltä kaikilta ohi kun emme tiedä mikä on puolikas ihminen????Tuollaista voi kysellä vain mielipuoli.
- Hulluolet
jopasjotakinjotakin kirjoitti:
Mikä on äitipuoli,onko puolikkaita olemassa? En ole vielä puolikasta äitiä tms ihmistä tavannu, melkoinen otus ovarmasti on.
Onko kellään autopuolta, talopuolta, koirapuolta, vaatepuolta... ruokapuolta....mitä on menny meiltä kaikilta ohi kun emme tiedä mikä on puolikas ihminen????Mutta sinä et ole puolihullu vaan täyshullu, buhahahbuhaaa
- öoidjioe
Öhömm kirjoitti:
Enpä usko että sillä on mitään merkitystä vaikka äidillä ei olisi sananvaltaa jos kyse on kiusaamisesta. Eihän kiusaamiseen muutoinkaan kenenkään lupia kysellä.
Äitipuolen passiivinen rooli lapsen asioista päätettäessä voi myös rauhoittaa tilannetta. Käytännössähän se tarkoittaa lähinnä sitä että lapsen isä toimii viestinviejänä lapsen äidille vaikka asiat olisikin yhdessä päätettyjä.
Eihän sillä ole merkitystä jos äitipuoli hoitaa lasta lapsen ollessa isän luona mutta jos ajattelet niin ei sillä kyllä ole lapsen ja isän tapaamisten kannalta myöskään mitään merkitystä vaikka lapsi olisi äidillään isän työmatkojen ajan koska lapsi ja isä eivät tällöin tapaa toisiaan.
Vähänhän se tuppaa olemaan siten että myös äitipuolet ovat joustamattomia siinä että lapsen täytyy tulla isän perheeseen vaikka isä ei olisi paikalla. Minkä ihmeen takia?
Ei kai se ole keneltäkään pois jos lapsi on isän työmatkojen ajan äidillään? Se tuntuu vähän oman perheen pönkittämiseltä miehen lapsen avulla jos lapsen täytyy vierailla isän perheessä vaikka isä ei ole siellä. Ainakin jos perhe ei ole jo vuosikausia ollut kasassa niin se voi olla lapsellekin hankalaa. Tietenkin nämä asiat ovat joka perheessä erilailla ja paljon riippuu lapsestakin miten tilanteisiin suhtautuu.Voi olla, että jos äitipuoli on lapselle uusi tuttavuus, niin onkin hyvä, että tutustuvat rauhassa siten, että ovat isän läsnäollessa yhdessä. Sitten lyhyempiä ajanjaksoja yhdessä jne. Mutta aloittaja on ollut 6v lapsipuolensa elämässä 5 vuotta... Joten ei varmasti ole lapselle hankalaa olla äitipuolensa seurassa, vaikka isä olisi reissussa. :) Ei viiden vuoden jälkeen lapsipuolen kanssa kaksin oleminen enää mitää "perheen pönkittämistä" ole, vaan ihan normaalia elämää. Luonnollista. :)
Ja ajatushan lähti lapsen äidistä, että hän haluaa että isän täytyy "kärsiä" lapsen hoidosta yhtä paljon kuin hänenkin. Eli lapsen äiti sittenkin haluaa vuoroviikot. Niin miksipä ei niitä sitten pitäisi?
Toki viestinnän kannattaa kulkea isän ja äidin välillä, vaikka äitipuoli yhdessä isän kanssa asioita pohtiikin. Mutta isän todella kannattaa pitää viestintä minimissä. Kiusaaminen loppuu vain siten. Niin lupaa kiusaamiseen ei kukaan kysy, mutta kiusaamiseen väsyy, kun huomaa ettei se toimi, eikä vaikuta yhtään mihinkään eikä yhtään kehenkään. - Captain.Morgan
Kauheemillanenoot kirjoitti:
LAPSEN ÄIDIN SANAA EI KUKAAN VOI VIEDÄ POIS. Äiti määrää lapsestaan sanoit sinä mitä tahansa, lapsen asiat ei kuulu sutturoille mitenkään, niile katkerille naikkosille.
Höpö höpö, äiti päättää aina lasten asioista, ei se suttura
Sutturat ovat niin itsekkäitä ja ylimielisiä et kuvittelee omaavansa koko maailman ja päättävän koko maailman asioita. Huh huh mitä itsekkyyttä ja kiusaa ja halveksuntaa miestä kohtaan ja lapsia ja exää.
Voi ällä sun "neuvoja", kuvittelet olevasi tosi fiksu, pelkkä narri olet ja ylimieleinen perheenrikkoja. Kai sä nyt nautit siitä kiusasta ja teoistasi joita miehenlapset kärsivät jopa aikuisuuteen asti, sun vika jos lapset masentuu tai eivät luota ihmisiin kun joutuvat sun kynsiin. Eikö mies huomaa miten kiusaat hänen lapsiaan???? Onneks en tuunne yhtään tuommosta säälittävää ihmisitä,j oka pätee lasten kiusaamisella.
Mun tuttava piirissä ei kukaan anna omia lapsia kiusattavaksi miehen sutturoille, jotka onvat miehensä menettäneet kun perheenrikkoja on iskenyt väliin. Ei kukaan uskalla , lapset ovat niin arvokkaita että kukaan vieras ihminen ei heitä kiusaa ja hankalaoita heidän elämää.Painu sinä epäonnistunut äidinkuvatus p-seeseen!
- jkuyt
Keskustelua pitäisi käydä asiallisesti joka taholla.
Mielestäni ei ole oikein, että lapsi on yksin "äitipuolen hoivassa". Kysymys onkin miksi? Eihän tämä henkilö ole lapsen huoltaja millään tasolla.
Katse kääntyy lapsen vanhempiin, onko unohtunut jotain erittäin tärkeää.
Vähän sellaista mielikuvaa minulla on, että vähän liian jyrkästi pidetään kiinni siitä omasta vapaasta ehkä uuden kumppanin kanssa ja hänen tahdostaan ja lapsi laitetaan todella vaikka väkisin tuonne toisen vanhemman luokse kun on hänen vuoronsa, vaikka tämä joutuu työn vuoksi olemaan poissa ja paikalla on vain tämän uusi kumppani. Lapsi ei edes saata kunnolla koko ihmistä tuntea ja eihän tällä ihmisellä ole mitään tunteita lasta kohtaan, joten lapsi on hänelle ylimääräinen ja koskaan ei yllä hänen omien lastensa kanssa samaan kastiin. Lapsetkaan eivät tule toimeen toistensa kanssa.
Joten älkääpä laittako niitä lapsia jos hänen oikea vanhempansa ei ole siellä häntä hoivaamassa ja vastuuta ottamassa. Ajatellaan vaikka asiaa vähän tarkemmin, sillä jos entinen perheenne olisi koossa, ei lapsi joutuisi pakon perään kodistaan pois, kuten näissä eroperheissä tapahtuu, kun heitä " jaetaan äidin ja isän elämättömän elämän vapaan saamiseksi" vaikka "ventovieraalle". Kunhan itse päästään uuden kumppanin kanssa baanalle viilettämään.
Oliskohan monelle eronneelle ihan omantunnon kysymys. Onko uusi kumppani ja menot tärkeämpää kuin lapsesi turvallisuus?
Sopii ärähdellä, ehkä siinä ärähtelyssä on omaan nilkkaan kopsahtelua suurin osa.
Lukijoiden kannattaa miettiä, miksi tätä kirjoitan. No perustuu ihan tositapahtumiin .- siismitä
Miksi äiti-tai isäpuolen olisi oltava lapsenvahtina?!? Eihän lapsi tule häntä tapaamaan, vaan biologista vanhempaansa. Hänen menojen mukaanhan tapaamiset pitäisi sopia.
- wilminen
Aloittaja on tuntenut 6v lapsen siitä saakka kun lapsi oli 1v. Ei siis ole kyse mistään uudesta tuttavuudesta, vaan vakiintuneesta perhemallista. Lapsi on taatusti kiintynyt äitipuoleen tuossa ajassa. Ja aloittajan kirjoituksen perusteella voisi päätellä, että aloittajalla on tunteita lapsipuoltaan kohtaan.
Siinä olen kyllä samaa mieltä, että tässä tapauksessa vaikuttaa vähän siltä, että lapsen molemmat biologiset vanhemmat tuntuvat miettivän enemmän itseään kuin lasta. :(
Siksipä olisikin lapselle erityisen tärkeää, että lapsella on myös äitipuoli sosiaalisena vanhempana.
Olen itsekin ollut vuosia äitipuoli. Olen myös äiti. Minun mielestäni on älytön ajatus, että edes pohtisimme sitä ongelmana millään tavoin, jos jompi kumpi meistä lähtee työreissulle. Mieheni jos reissaa, niin minä hoidan kaikkia lapsia, biologiasta riippumatta. Samoin jos minä reissaan, niin mieheni hoitaa kaikkia lapsia, biologiasta riippumatta. Mehän olemme perhe. Meidän kaikki lapset ovat tavatessamme aikoinaan olleet pieniä, ja kaikki ovat kiintyneet meihin molempiin.
Heillä on myös toinen biologinen vanhempi, joka on heille hyvin rakas. Tietenkin. Lisäksi yhdellä lapsista on toisessa kodissaan äitipuoli, joka on lapselle tärkeä, ja ollut hänen elämässään yli 8 vuotta.
Minä en voi ymmärtää niitä itsekeskeisiä äitejä, jotka ovat jostain syystä epävarmoja tai mustasukkaisia siitä, että heidän lapsensa kiintyy äitipuoleen, uussisaruksiin tai muihin sukulaisiin. Sellainen mustasukkainen ja omistushaluinen suhtautuminen voi johtua vain jostain omasta hyvin vahvasta epävarmuudesta. Se on säälittävän surullista, ja on harmi, että toisinaan lapsi joutuu sellaisesta kärsimään.
- Lapsenturva
Tilastojen mukaan vaarallisin lapsen kohtaama aikuinen on vanhemman uusi puoliso eli yleisimmin naikkonen eli suttura. Äitipuoli voi lapsella olla vain jos oma äiti on kuollut. Ei siis kannata lähettää lasta isän kotiin jos isä on töissä vaikkapa kesälomalla. Pahoja asioita saattaa tapahtua. Henkinen väkivalta tai jopa fyysinen voi tulla kyseeseen kun kukaan ei ole näkemässä.
- jgjkdjkjflsjflsd
Juuri nin ihan samaa mieltä. On tarpeeksi jo näitä kiusattuja lapsia isän sutturoiden takia, enempää ei tarvisi olla. Eikö se mies näe miten suttura kiusaa??? Ei voi olla niin sokee.
Jo se että suttura väittää että lapsen oma äiti on hankala, sanoo jo miten henkinen pahoilpitely menee. Kuka on lapsen pulella jos ei isä ja äiti? - kerttulee
Eli jokaisen eronneen isän on vietettävä loppuelämä yksin? Entä eronneen äidin?
Kun aloittaa suhteen, tietää mihin lusikkansa laittaa. Exä sanelee tahdin, ja mies on ikuisessa liekassa.
Kaikki sopimukset kirjallisina, ja jos niistä lipsutaan, yhteys lastenvalvojaan. Juuri nuo " jos tämän kerran" - poikkeustapaukset romuttaa koko sopimuksen.
Ja miksi riidellä kun sen hoitaa ammattilaiset sun puolesta? - dkfjdkfjdkjdkfjkdf
kerttulee kirjoitti:
Eli jokaisen eronneen isän on vietettävä loppuelämä yksin? Entä eronneen äidin?
Kun aloittaa suhteen, tietää mihin lusikkansa laittaa. Exä sanelee tahdin, ja mies on ikuisessa liekassa.
Kaikki sopimukset kirjallisina, ja jos niistä lipsutaan, yhteys lastenvalvojaan. Juuri nuo " jos tämän kerran" - poikkeustapaukset romuttaa koko sopimuksen.
Ja miksi riidellä kun sen hoitaa ammattilaiset sun puolesta?Eihän hyvä tatti siitä ole kyse! Vaan siitä että tämä suttura iskee miehen lasten ja ex vaimon elämään kuin haukka!!! Ne ei kuulu sutturan elämään millään lailla. JOkainen seurustelkoot miten lystää, kunhan ei tunge miehen omaistenelämää. Lapset ja ex vaimo ei sinne kuulu. Kuka sutturakaan haluaisi että heitä haukuttaisiin ja kiusattaisiin ex vaimon ja lasten taholta, huutohan siitä tulisi.
Häiriköinti voi tättää suttran osalta pois, eläkööt omaa elämää ei miehen paerheen elämää. - Ylistäkäämme.Jeesusta
kerttulee kirjoitti:
Eli jokaisen eronneen isän on vietettävä loppuelämä yksin? Entä eronneen äidin?
Kun aloittaa suhteen, tietää mihin lusikkansa laittaa. Exä sanelee tahdin, ja mies on ikuisessa liekassa.
Kaikki sopimukset kirjallisina, ja jos niistä lipsutaan, yhteys lastenvalvojaan. Juuri nuo " jos tämän kerran" - poikkeustapaukset romuttaa koko sopimuksen.
Ja miksi riidellä kun sen hoitaa ammattilaiset sun puolesta?Kyllä tulee olla yksin. Raamattu kieltää jo eroamisenkin, saati sitten uuden puolison hankkimisen ja välipanot.
- 0psujiww
Anteeksi mutta minkä tilaston mukaan? Enpä ole moista kuullutkaan!
Sen sijaan esim neuvolassa, perhetyöntekijöiden parissa jne puhutaan enemmän siitä ongelmasta, että äitipuolesta tulee liian usein "ylisuorittaja", joka luulee että hänellä on oikeus vain tehdä hommia lapsen eteen, mutta ei oikeutta suuttua tai väsyä. Äitipuoli on ihminen, ihan kuten äiti tai isä. Jokainen joskus tuskastuu ja epäonnistuu. Äitipuolet tupaavat olemaan liian usein ylisuorittajia. Erityisesti suhteen alkuvuosina, kunnes perheen malli tasaantuu normaaliin jatkuvuuteen.
- Mrtuo
Miksi kukaan stressaa toisen lapsesta? Itsellä samoja teemoja jossa äidin pää sekoilee omiaan. Mutta aloittajan ei tarvi lapsesta murehtia. Eläisi vaan omaa elämäänsä.
- cmnvmcvnmnmcv
Juuri noin sekoileevat miehen sutturat, hyvin sanoit. Sutturat ovat kouluttautumattomia ressukoita, jotka narsistisesti kuvittelee että muita ei ole olemassakaan. Säälittävää.
- Elämäonn
Kieltämättä kyllä ärsyttää miehen uuden vaimon sekaantuminen lapsen asioista sopimiseen. Lapsen elämän pitäisi mennä hänen elämänsä mukaan. Onneksi nykyään harvemmin enää sekaantuu kun siitä on hänelle monet kerrat sanottu. Joillakin vie aikaa ennenkuin tieto siitä ettei hänen elämänsä hetkauta sopimuksista suuntaan eikä toiseen, menee perille.
- iurieuieruieueiru
Sellaista vaihtoehtoa ei olekkaan että vieras suttura puhuttelisi miehen lapsia ollenkaan. Heille se eikuulu vaan se on äidin ja isän oma asia, ja suttura on täysin ulkopuolienn näät.
Miten jotkus näytttää omat lapset sutturoille?? En voi käsittää, eikä iseillä ole lasten suojelemis vaistoa??? Luulis että rakastavat lapsiaan mutta eivät rakasta, muuten ei toisi pakolla sutturoita heidän kotiin exän ja lasten nähtville, ruokittavaksi ja asumaan, Järkyttäävää. - kiittimutriitti
Eiköhän se ole toisin päin. Exä pitää lasta aseena ja tunkee joka helvetin väliin lapsen edun nimessä.
- niinhauskojasutturoita
kiittimutriitti kirjoitti:
Eiköhän se ole toisin päin. Exä pitää lasta aseena ja tunkee joka helvetin väliin lapsen edun nimessä.
Et usko tuota itsekkän. Miksi nämä sutturat aina mollaa lasten omaa äitiä joka ikisestä asiasta joihin sutturat ovat itse syy llisiä? Miten se katkeruus ja epätoivo oikein jyllää heidän sielussaan? Eihän se suttura voi tietää heidän elämästään mitään muuten kuin keksimällä ja mustamaalaamalla kun ovat niin kateellisia siitä että miehellä on ollut vaimo ja lapset joita itsellään ei ole ollut. Siksi pitää haukkua heitä joilta suttura on perheen hajoittanut, kun pelkää kaikkea.
Onneksi nuo on kuvitelmaa mitä suttura keksii jotta näyttäisi itse paremmalat ja fiksummalta, tosiasiassa tuollainen toiminta tekee ihmisestä täys idiootin.
Äidit kyllä sestää sen koska fiksut ei alistu moiseen toimintaan eikä jatka sitä, ymmärtävät sutturiden katkeruuden ja epätoivoisen yrityjsen. - Lissuonsuttura
niinhauskojasutturoita kirjoitti:
Et usko tuota itsekkän. Miksi nämä sutturat aina mollaa lasten omaa äitiä joka ikisestä asiasta joihin sutturat ovat itse syy llisiä? Miten se katkeruus ja epätoivo oikein jyllää heidän sielussaan? Eihän se suttura voi tietää heidän elämästään mitään muuten kuin keksimällä ja mustamaalaamalla kun ovat niin kateellisia siitä että miehellä on ollut vaimo ja lapset joita itsellään ei ole ollut. Siksi pitää haukkua heitä joilta suttura on perheen hajoittanut, kun pelkää kaikkea.
Onneksi nuo on kuvitelmaa mitä suttura keksii jotta näyttäisi itse paremmalat ja fiksummalta, tosiasiassa tuollainen toiminta tekee ihmisestä täys idiootin.
Äidit kyllä sestää sen koska fiksut ei alistu moiseen toimintaan eikä jatka sitä, ymmärtävät sutturiden katkeruuden ja epätoivoisen yrityjsen.Opettele kirjoittamaan suttura, vai kännissäkö olet kaiket päivät.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Naiset miltä kiihottuminen teissä tuntuu
Kun miehellä tulee seisokki ja ja sellainen kihmelöinti sinne niin mitä naisessa köy? :)926618Haistoin ensin tuoksusi
Käännyin katsomaan oletko se todellakin sinä , otin askeleen taakse ja jähmetyin. Moikattiin naamat peruslukemilla. Tu282652- 332233
- 741894
- 121671
Miksi kohtelit minua kuin tyhmää koiraa?
Rakastin sinua mutta kohtelit huonosti. Tuntuu ala-arvoiselta. Miksi kuvittelin että joku kohtelisi minua reilusti. Hais61457- 91367
Kyllä poisto toimii
Esitin illan suussa kysymyksen, joka koska palstalla riehuvaa häirikköä ja tiedustelin, eikö sitä saa julistettua pannaa141351"Joka miekkaan tarttuu, se siihen hukkuu"..
"Joka miekkaan tarttuu, se siihen hukkuu".. Näin puhui jo aikoinaan Jeesus, kun yksi hänen opetuslapsistaan löi miekalla71279- 141233