Räyhäävä puoliso

"MISTÄ ON OIKEASTI KYSYMYS, JOS SITÄ EI KERROTA KUKAAN JÄRKEVÄ EI VOI TIETÄÄ MISTÄ OIKEAST ON KYSYMYS."

Kuulepas. Oletko kännissä vai hullu? Ap.n kirjoituksen lukemalla selviää TÄYSIN mistä on kysymys: Ap haluaa erota ja kaipaa neuvoja miten se parhaiten tapahtuu. SE ON FAKTAA.

Y15, mene pois, täällä on asiallinen keskustelu meneillään. Äläkä vaihda toiseen ketjuun, niinkuin näyt yleensä tekevän.

Edellinen vastaus on taas kerran niin tyypillinen.

"Mistä oikeasti on kysymys." Mitä väliä sillä on? Tässä ei nyt ap kysynyt neuvoa muuhun kuin siihen, miten erota edes jotenkin asiallisesti. TOTTAHAN SILLÄ ON MERKITYSTÄ, ESIM. PETTÄMINEN TAI MUU.

Ja "Mistä ihmeestä kukaan ulkopuolinen voi tietää miten sopuis mies on, ei ainakaan tuon kirjoituksen pohjalta, kun siinä ei oikesti kerrota mitään faktaa. "

Mitä helkkarin faktoja? Tuossahan oli faktaa ihan riittävästi. Puoliso haluaa erota, - ja syy saa olla sitten ihan mikä tahansa, sitä ei tässä ole kenenkään mikään pakko alkaa selvittämään, kun siitä ei tässä ole kyse lainkaan, vaan siitä, että on ero edessä, mutta miten tehdä se sopuisasti. JOS ANNAT NEUVOJA ILMAN FAKTAA, KUTEN YLEENSÄ ET VOI TIETÄÄ ONKO NEUVO VÄÄRÄ VAI OIKEA. SIIS VOIT PAHENTAA TILANNETTA

Mikä ihme näitä vastaajia täällä vaivaa? Aletaan syytellä ap:ta ja vaatia taustaselvityksiä ja sitä, mistä OIKEASTI on kysymys. TUNTEESI OVAT NIIN PINNALLA ETTET KYKENE KOMMUNIKAATIOON.

OIKEASTI kysymys on avioerosta. Eikö se muka selvennyt? MITEN VOIT OLLA NOIN VARMA, ELLET ITSE ALOITTANUT TÄTÄ JUTTUA

Muutto voi olla pakko tehdä jopa mieheltä salaa ja nopeasti. Jos ei ole paljon tavaraa, se onnistuu yhden työpäivän aikana kyllä. Rahaa kannattaa koittaa panna jemmaan sen verran, että selviää alkukuluista, YLLYTÄTKÖ LAITTOMUUKSIIN takuuvuokrista ja muuttokustannuksista ym. Jotain sitä joutuu aina ostamaankin. Jos mies on yhtään väkivaltaisuuteen taipuvainen, niin kenties eropaperitkin kannattaa esittää hänelle vasta sen jälkeen, kun on jo muuttanut pois. PALJON OLETUKSIA, SEURAAVASSA KOMMENTISSA KERROTAAN JO VÄKIVALTAISESTA PUOLISOSTA JA KAIKKI TÄYSIN ULKOPUOLISEN MIELIKUVITUSTA.

No ei se helppoa ole, mutta toisaalta helpotusta tuo se ajatus, että on kuitenkin koko ajan kulkemassa kohti parempia aikoja. Ja joskus sitä voi yllättyäkin, että eihän tämä nyt niin kamalaa ollutkaan. TÄSSÄ OIVA ESIMERKKI NS. TUKIHENKILÖSTÄ, JOKA TODISTAA AINOASTAAN ITSELLEEN OMAN ERON OIKEELLISUUTTAAN. MISTÄ KUKAAN VOI TIETÄÄ MITÄ TOISESSA PERHEESSÄ ON TAPAHTUNUT, SINÄ PUHUT KAUNIISTA TULEVAISUUDESTA TIETÄMÄTTÄ MITÄÄN FAKTAA.

y15 kirjoitti:

Edellinen vastaus on taas kerran niin tyypillinen.

"Mistä oikeasti on kysymys." Mitä väliä sillä on? Tässä ei nyt ap kysynyt neuvoa muuhun kuin siihen, miten erota edes jotenkin asiallisesti. TOTTAHAN SILLÄ ON MERKITYSTÄ, ESIM. PETTÄMINEN TAI MUU.

Ja "Mistä ihmeestä kukaan ulkopuolinen voi tietää miten sopuis mies on, ei ainakaan tuon kirjoituksen pohjalta, kun siinä ei oikesti kerrota mitään faktaa. "

Mitä helkkarin faktoja? Tuossahan oli faktaa ihan riittävästi. Puoliso haluaa erota, - ja syy saa olla sitten ihan mikä tahansa, sitä ei tässä ole kenenkään mikään pakko alkaa selvittämään, kun siitä ei tässä ole kyse lainkaan, vaan siitä, että on ero edessä, mutta miten tehdä se sopuisasti. JOS ANNAT NEUVOJA ILMAN FAKTAA, KUTEN YLEENSÄ ET VOI TIETÄÄ ONKO NEUVO VÄÄRÄ VAI OIKEA. SIIS VOIT PAHENTAA TILANNETTA

Mikä ihme näitä vastaajia täällä vaivaa? Aletaan syytellä ap:ta ja vaatia taustaselvityksiä ja sitä, mistä OIKEASTI on kysymys. TUNTEESI OVAT NIIN PINNALLA ETTET KYKENE KOMMUNIKAATIOON.

OIKEASTI kysymys on avioerosta. Eikö se muka selvennyt? MITEN VOIT OLLA NOIN VARMA, ELLET ITSE ALOITTANUT TÄTÄ JUTTUA

Muutto voi olla pakko tehdä jopa mieheltä salaa ja nopeasti. Jos ei ole paljon tavaraa, se onnistuu yhden työpäivän aikana kyllä. Rahaa kannattaa koittaa panna jemmaan sen verran, että selviää alkukuluista, YLLYTÄTKÖ LAITTOMUUKSIIN takuuvuokrista ja muuttokustannuksista ym. Jotain sitä joutuu aina ostamaankin. Jos mies on yhtään väkivaltaisuuteen taipuvainen, niin kenties eropaperitkin kannattaa esittää hänelle vasta sen jälkeen, kun on jo muuttanut pois. PALJON OLETUKSIA, SEURAAVASSA KOMMENTISSA KERROTAAN JO VÄKIVALTAISESTA PUOLISOSTA JA KAIKKI TÄYSIN ULKOPUOLISEN MIELIKUVITUSTA.

No ei se helppoa ole, mutta toisaalta helpotusta tuo se ajatus, että on kuitenkin koko ajan kulkemassa kohti parempia aikoja. Ja joskus sitä voi yllättyäkin, että eihän tämä nyt niin kamalaa ollutkaan. TÄSSÄ OIVA ESIMERKKI NS. TUKIHENKILÖSTÄ, JOKA TODISTAA AINOASTAAN ITSELLEEN OMAN ERON OIKEELLISUUTTAAN. MISTÄ KUKAAN VOI TIETÄÄ MITÄ TOISESSA PERHEESSÄ ON TAPAHTUNUT, SINÄ PUHUT KAUNIISTA TULEVAISUUDESTA TIETÄMÄTTÄ MITÄÄN FAKTAA.

Lue lisää

Sinä y15 et käyttäydy täällä kirjoittavia kohtaan asiallisesti ja ystävällisesi. Oleellisinta kaikessa kommunikoinnissa on OMA käytös toisia kohtaan. Oli tuo toinen sitten puoliso, ex-puoliso, työkaveri, ystävä, tai vaikkapa täällä kirjoittava toinen ihminen "Äänetön_vaimo ".

Kun joku, kuten ap tässä on tehnyt päätöksen erota nykyisestä puolisostaan, myös sinun pitää kunnioittaa tätä FAKTAA. Se on hänen päätöksensä, vaikka et saa koskaan tietää puoliakaan siitä mitä on tapahtunut. Eikä sillä ole edes väliä, täysin ap:n henkilökohtainen asia. Ap.n kirjoitus selvittää kuitenkin sellaisia elementtejä (miehensä alkoholin käyttö, solvaukset, huutaminen, huonosti kohtelu), että aivan varmasti hän huokaa helpotuksesta eron jälkeen. Ehkäpä vielä ihmettelee miksei eronnut aiemmin. Mutta kaikella on aikansa.

näin kirjoitti:

Sinä y15 et käyttäydy täällä kirjoittavia kohtaan asiallisesti ja ystävällisesi. Oleellisinta kaikessa kommunikoinnissa on OMA käytös toisia kohtaan. Oli tuo toinen sitten puoliso, ex-puoliso, työkaveri, ystävä, tai vaikkapa täällä kirjoittava toinen ihminen "Äänetön_vaimo ".

Kun joku, kuten ap tässä on tehnyt päätöksen erota nykyisestä puolisostaan, myös sinun pitää kunnioittaa tätä FAKTAA. Se on hänen päätöksensä, vaikka et saa koskaan tietää puoliakaan siitä mitä on tapahtunut. Eikä sillä ole edes väliä, täysin ap:n henkilökohtainen asia. Ap.n kirjoitus selvittää kuitenkin sellaisia elementtejä (miehensä alkoholin käyttö, solvaukset, huutaminen, huonosti kohtelu), että aivan varmasti hän huokaa helpotuksesta eron jälkeen. Ehkäpä vielä ihmettelee miksei eronnut aiemmin. Mutta kaikella on aikansa.

Lue lisää

Olet höpöttänyt tätä samaa älytöntä skeidaa, etkä kertaakaan ole kyennyt osoittamaan mitä väität MINUN KIRJOITTANEEN. Älä jankkaa jos et kykene osoittamaan väitettäsi

Totuus on kuitenkin ap kirjoituksessa ei mainittu mitään syytä, ainoastaan puolison syyttelyä. Ei kukaan tämän pohjalta voi kovin syvällisiä ohjeita antaa, onkin vastuutonta tehdä kuin sinä alla.

No ei se helppoa ole, mutta toisaalta helpotusta tuo se ajatus, että on kuitenkin koko ajan kulkemassa kohti parempia aikoja. Ja joskus sitä voi yllättyäkin, että eihän tämä nyt niin kamalaa ollutkaan. TÄSSÄ OIVA ESIMERKKI NS. TUKIHENKILÖSTÄ, JOKA TODISTAA AINOASTAAN ITSELLEEN OMAN ERON OIKEELLISUUTTAAN. MISTÄ KUKAAN VOI TIETÄÄ MITÄ TOISESSA PERHEESSÄ ON TAPAHTUNUT, SINÄ PUHUT KAUNIISTA TULEVAISUUDESTA TIETÄMÄTTÄ MITÄÄN FAKTAA. MITEN TALOUDELLINEN PUOLI

Asioissa on monta puolta, itse annat ohjeita vaikka et asiasta mitään tiedä, teet sen pelkästään omalla tunteella, joka ei varmasti ole sama kun ap:llä. Annan sinulle neuvon älä sekaannu toisten ihmisten eroihin koskaan, saat pelkästään tuhoa aikaan omilla oletuksilla, vaikka et oikeasti tiedä mistä heillä on kysymys.

¨Kuulepas. Oletko kännissä vai hullu? Ap.n kirjoituksen lukemalla selviää TÄYSIN mistä on kysymys: Ap haluaa erota ja kaipaa neuvoja miten se parhaiten tapahtuu. SE ON FAKTAA. Rahaa kannattaa koittaa panna jemmaan sen verran, että selviää alkukuluista¨

VOISIN KYSYÄ SINULTA MYÖS, OLETKO HULLU VAI KÄNNISSÄ??

TÄSSÄ OLISI OIKEA KOMMENTTISI JOS APUA HALUAISIT ANTAA, KUN OLISIT SEN RÄYHÄÄMISEN JÄTTÄNYT POIS, MUTTA SE OLI VARMASTI SINUN TÄRKEIN ASIA TÄSSÄ KOMMENTISSASI.
No siis, selkeä juttu. Sopueroon ette varmaankaan pääse. Mutta ero onnistuu todella hyvin, kun laitat erohakemuksen vireille ja etsit itsellesi asunnon ja muutat sinne. Jos tai kun mies omistaa kaiken, ei ole osituksessakaan edes mitään jaettavaa. HYVÄ NYT ONNISTUIT PIENELLÄ AVUSTUKSELLA, HYVÄ TYTTÖ.

y15 kirjoitti:

Olet höpöttänyt tätä samaa älytöntä skeidaa, etkä kertaakaan ole kyennyt osoittamaan mitä väität MINUN KIRJOITTANEEN. Älä jankkaa jos et kykene osoittamaan väitettäsi

Totuus on kuitenkin ap kirjoituksessa ei mainittu mitään syytä, ainoastaan puolison syyttelyä. Ei kukaan tämän pohjalta voi kovin syvällisiä ohjeita antaa, onkin vastuutonta tehdä kuin sinä alla.

No ei se helppoa ole, mutta toisaalta helpotusta tuo se ajatus, että on kuitenkin koko ajan kulkemassa kohti parempia aikoja. Ja joskus sitä voi yllättyäkin, että eihän tämä nyt niin kamalaa ollutkaan. TÄSSÄ OIVA ESIMERKKI NS. TUKIHENKILÖSTÄ, JOKA TODISTAA AINOASTAAN ITSELLEEN OMAN ERON OIKEELLISUUTTAAN. MISTÄ KUKAAN VOI TIETÄÄ MITÄ TOISESSA PERHEESSÄ ON TAPAHTUNUT, SINÄ PUHUT KAUNIISTA TULEVAISUUDESTA TIETÄMÄTTÄ MITÄÄN FAKTAA. MITEN TALOUDELLINEN PUOLI

Asioissa on monta puolta, itse annat ohjeita vaikka et asiasta mitään tiedä, teet sen pelkästään omalla tunteella, joka ei varmasti ole sama kun ap:llä. Annan sinulle neuvon älä sekaannu toisten ihmisten eroihin koskaan, saat pelkästään tuhoa aikaan omilla oletuksilla, vaikka et oikeasti tiedä mistä heillä on kysymys.

¨Kuulepas. Oletko kännissä vai hullu? Ap.n kirjoituksen lukemalla selviää TÄYSIN mistä on kysymys: Ap haluaa erota ja kaipaa neuvoja miten se parhaiten tapahtuu. SE ON FAKTAA. Rahaa kannattaa koittaa panna jemmaan sen verran, että selviää alkukuluista¨

VOISIN KYSYÄ SINULTA MYÖS, OLETKO HULLU VAI KÄNNISSÄ??

TÄSSÄ OLISI OIKEA KOMMENTTISI JOS APUA HALUAISIT ANTAA, KUN OLISIT SEN RÄYHÄÄMISEN JÄTTÄNYT POIS, MUTTA SE OLI VARMASTI SINUN TÄRKEIN ASIA TÄSSÄ KOMMENTISSASI.
No siis, selkeä juttu. Sopueroon ette varmaankaan pääse. Mutta ero onnistuu todella hyvin, kun laitat erohakemuksen vireille ja etsit itsellesi asunnon ja muutat sinne. Jos tai kun mies omistaa kaiken, ei ole osituksessakaan edes mitään jaettavaa. HYVÄ NYT ONNISTUIT PIENELLÄ AVUSTUKSELLA, HYVÄ TYTTÖ.

Lue lisää

Jos täällä joku jankkaa niin sinä, onko sulla mitään muuta elämää kun ”suoli” 24.

Omaisuuden jakoon liittyen: Jos on avioehto (eikä mitään ole suljettu siitä pois), niin omaisuus jää erossa sille, joka sen omistaa. Ei ole merkitystä sillä, onko omaisuus hankittu ennen avioitumista vai sen jälkeen. Jos kuitenkin liitto on jatkunut pitkään, ositusta voidaan kohtuullistaa, eli toinenkin osapuoli voi saada toisen omistamaa omaisuutta, jopa sen tavanomaisen puolikkaan kaikesta. (Testamentilla tms saatu omaisuus voi tosin olla suljettu pois avio-oikeuden piiristä.) Nämä ovat tietysti sopimuskysymyksiä ja jos sopiminen ei onnistu niin pesänjakajan tai oikeuden päätettäviä. Edullisempaa olisi aina tietenkin sopia. Jaksamista aloittajalle, itse selvisin osituksesta sellaisen puolison kanssa, joka ei suostunut vastaamaan puhelimeen. Ei ollut helppoa.

y15 kirjoitti:

Olet höpöttänyt tätä samaa älytöntä skeidaa, etkä kertaakaan ole kyennyt osoittamaan mitä väität MINUN KIRJOITTANEEN. Älä jankkaa jos et kykene osoittamaan väitettäsi

Totuus on kuitenkin ap kirjoituksessa ei mainittu mitään syytä, ainoastaan puolison syyttelyä. Ei kukaan tämän pohjalta voi kovin syvällisiä ohjeita antaa, onkin vastuutonta tehdä kuin sinä alla.

No ei se helppoa ole, mutta toisaalta helpotusta tuo se ajatus, että on kuitenkin koko ajan kulkemassa kohti parempia aikoja. Ja joskus sitä voi yllättyäkin, että eihän tämä nyt niin kamalaa ollutkaan. TÄSSÄ OIVA ESIMERKKI NS. TUKIHENKILÖSTÄ, JOKA TODISTAA AINOASTAAN ITSELLEEN OMAN ERON OIKEELLISUUTTAAN. MISTÄ KUKAAN VOI TIETÄÄ MITÄ TOISESSA PERHEESSÄ ON TAPAHTUNUT, SINÄ PUHUT KAUNIISTA TULEVAISUUDESTA TIETÄMÄTTÄ MITÄÄN FAKTAA. MITEN TALOUDELLINEN PUOLI

Asioissa on monta puolta, itse annat ohjeita vaikka et asiasta mitään tiedä, teet sen pelkästään omalla tunteella, joka ei varmasti ole sama kun ap:llä. Annan sinulle neuvon älä sekaannu toisten ihmisten eroihin koskaan, saat pelkästään tuhoa aikaan omilla oletuksilla, vaikka et oikeasti tiedä mistä heillä on kysymys.

¨Kuulepas. Oletko kännissä vai hullu? Ap.n kirjoituksen lukemalla selviää TÄYSIN mistä on kysymys: Ap haluaa erota ja kaipaa neuvoja miten se parhaiten tapahtuu. SE ON FAKTAA. Rahaa kannattaa koittaa panna jemmaan sen verran, että selviää alkukuluista¨

VOISIN KYSYÄ SINULTA MYÖS, OLETKO HULLU VAI KÄNNISSÄ??

TÄSSÄ OLISI OIKEA KOMMENTTISI JOS APUA HALUAISIT ANTAA, KUN OLISIT SEN RÄYHÄÄMISEN JÄTTÄNYT POIS, MUTTA SE OLI VARMASTI SINUN TÄRKEIN ASIA TÄSSÄ KOMMENTISSASI.
No siis, selkeä juttu. Sopueroon ette varmaankaan pääse. Mutta ero onnistuu todella hyvin, kun laitat erohakemuksen vireille ja etsit itsellesi asunnon ja muutat sinne. Jos tai kun mies omistaa kaiken, ei ole osituksessakaan edes mitään jaettavaa. HYVÄ NYT ONNISTUIT PIENELLÄ AVUSTUKSELLA, HYVÄ TYTTÖ.

Lue lisää

"Olet höpöttänyt tätä samaa älytöntä skeidaa, etkä kertaakaan ole kyennyt osoittamaan mitä väität MINUN KIRJOITTANEEN."

SINUN kirjoituksesi ovat toisten ihmisten syyttelyä ja (ali)arvioimista. Ts. älytöntä skeidaa. Ihmisten elämässä tapahtuu kaikenlaista ja ikävää, josta he tänne avautuvat. Sinun kirjoituksesi ovat omiaan lisäämään tätä kurjuutta. Niissä ei ole mitään kannustavaa, ei yhtäkään ratkaisuesitystä, jossa olisi edes hiukkasen pohdittu asiaa aloittajan/vastaajan näkökulmasta. Et tietysti voikaan sellaisia antaa, koska et ikinä ymmärrä kenenkään kirjoituksista mitään. Silti vimmatusti vastaat heille, hyvin hyökkäävästi ja epäkohteliaasti, tylysti ja rumasti.

Toistan kirjoitukseni:

"Oleellisinta kaikessa kommunikoinnissa on OMA käytös toisia kohtaan."

eli opettele ymmärtämään/lukemaan sanomia oikein. Vastaa vasta sitten, kun olet ymmärtänyt lukemasi.

Opettele myös se, ettei tosiasioiden kertominen puolisosta suinkaan ole syyttelyä (puolison huutaminen, alkoholismi, huono käytös, kaltoin kohtelu...). Saat jonkinlaisen traumaattisen oman tunnereaktion tästä. Mieti mistä arvelet sen johtuvan? Vasta kun olet päässyt omien traumojesi yli, pystyt asiallisemmin vastaamaan kirjoituksiin.

Minä en saa "tuhoa" kirjoituksillani aikaan, mutta sinä teet lukijasi hulluksi. Muutkin kuin minut. Oletko huomannut, ettet ole täällä kovin suosiossa?

Vielä yksi asia empatiasta. Jos sanot eropäätöksen tehneelle (syy mikä tahansa); älä eroa, mene terapiaan, harkitse, sinussa on syy tms. niin tiedätkö että se on todella masentavan LOUKKAAVAA, tyrmäävää, toisen päätöksen mitätöivää röyhkeyttä. Täydellistä kyvyttömyyttä asettua toisen tilanteeseen, HÄNEN kannaltaan. Asetut aina jokaisen täysin tuntemattoman ihmisen tilanteeseen omalta/mielikuvituksesi kannalta, arvailujen pohjalta ja se on todellinen kommunikaation tappaja.

Tämänkaltaisia oivalluksia olisi kiva kuulla

Minäkin yritin aikani jaksaa kuunnella ja ottaa kaikki se paska vastaan. Näin jälkikäteen käsittänyt että turhaan kärsin ja otin itseeni. Jokainen itse päättää miten kohtelee puolisoa jne.

Nämä kaksi viimeistä lausetta olivat tärkeitä ja näiden ymmärtäminen auttaa varmasti monia,

Jes, juuri noin. Ositusjako vain kannattaa teettää lakimiehen avustuksella.

No ei se helppoa ole, mutta toisaalta helpotusta tuo se ajatus, että on kuitenkin koko ajan kulkemassa kohti parempia aikoja. Ja joskus sitä voi yllättyäkin, että eihän tämä nyt niin kamalaa ollutkaan. TÄSSÄ OIVA ESIMERKKI NS. TUKIHENKILÖSTÄ, JOKA TODISTAA AINOASTAAN ITSELLEEN OMAN ERON OIKEELLISUUTTAAN. MISTÄ KUKAAN VOI TIETÄÄ MITÄ TOISESSA PERHEESSÄ ON TAPAHTUNUT, SINÄ PUHUT KAUNIISTA TULEVAISUUDESTA TIETÄMÄTTÄ MITÄÄN FAKTAA.

Taidat olla ennustaja tai trolli

Y15, haluaisitko jakaa omat karut kokemuksesi palstalaisten kanssa? Ilmeisesti jotakin tosi ikävää on tapahtunut, kun vaikutat olevan vereslihalla. Käyttäydyt melko ikävästi täällä, ja ehkä sinua olisi helpompi ymmärtää, jos avaisit taustojasi.

y15 kirjoitti:

No ei se helppoa ole, mutta toisaalta helpotusta tuo se ajatus, että on kuitenkin koko ajan kulkemassa kohti parempia aikoja. Ja joskus sitä voi yllättyäkin, että eihän tämä nyt niin kamalaa ollutkaan. TÄSSÄ OIVA ESIMERKKI NS. TUKIHENKILÖSTÄ, JOKA TODISTAA AINOASTAAN ITSELLEEN OMAN ERON OIKEELLISUUTTAAN. MISTÄ KUKAAN VOI TIETÄÄ MITÄ TOISESSA PERHEESSÄ ON TAPAHTUNUT, SINÄ PUHUT KAUNIISTA TULEVAISUUDESTA TIETÄMÄTTÄ MITÄÄN FAKTAA.

Taidat olla ennustaja tai trolli

Lue lisää

Niin, y15. Nämä palstat ovat tosiaan sitä varten, että kerrotaan omista kokemuksista. Kuten tuossa Ristimmejokaisella toivon myös, että avaat taustojasi.

Olin aivan hämilläni, kun rennostiM tuolla yhdessä ketjussa avautui lapsuudestaan. Todella upea ulostulo vaikka hän itse kokemaansa vähättelikin.

Ristimmejokaisella kirjoitti:

Y15, haluaisitko jakaa omat karut kokemuksesi palstalaisten kanssa? Ilmeisesti jotakin tosi ikävää on tapahtunut, kun vaikutat olevan vereslihalla. Käyttäydyt melko ikävästi täällä, ja ehkä sinua olisi helpompi ymmärtää, jos avaisit taustojasi.

Lue lisää

¨Käyttäydyt melko ikävästi täällä¨ TODISTA SE, MUUTEN ASIA EI MENE ETEENPÄIN. TILANNE ON SAMA AVIOEROISSA, PUHUTAAN TUNTEESTA, MUTTA FAKTALLA EI OLE MITÄÄN MERKITYSTÄ.

Jos elää pelkästään omalla tunteella, ilman että ymmärtää että on olemassa muitakin ihmisiä, joilla on myös omia tunteita. Jos kaikki ihmiset eläisivät pelkästään tunteen voimalla, ihmisiä ei olisi koska he olisivat tappaneet toisensa. Onneksi jossain vaiheessa ihmiselle kehittyi empatiakyky, jolloin ymmärrettiin että olemme erillaisia ja järjen avulla opimme ymmärtämään sekä kommunikoimaan keskenämme. Tilanne täälä oli kuin keskiajalla, kaikkien tulisi olla samaa mieltä, kun jostain tuntuu, faktalla ei ole mitään merkitystä. Kun täällä voidaan antaa ohjeita vaikka kirjoittajan tekstissä ei oikeasti kerrota mitään, asioita ajatellaan edellisten tekstien ja juttujen pohjalta. Kun tätä kyseenalaistat saat niskaasi ison lauman selittelioitä, mutta yksikään ei kykene osoittamaan missä ole kirjoittanuut väärin ja syy on siinä että tunnetta on vaikea perustella jos mukana ei ole faktaa. On paljon ihmisiä jotka elävät vapaamatkustajina, eivät koskaan ota todellisuudessa mitään vastuuta mistään, mutta kritisoivat kaikkea jälkikäteen, usein tunteeseen vedoten. Jokaisen tasa-arvoisen ihmisen tulee kyetä päättämään asioistaan ja näin myös ottaa vastuu niistä, on turha jälkeenpäin syytellä puolisoa asioista, jos ei itse ole ottanut vastuuta asioista ajallaan.

Tuli villi ajatus miksi keskiajalla naisen asema oli mitä oli, siihen oli varmasti syynsä. Kun näitä empatiakyvyttömien juttuja lukee, ymmärtää historiaa paljon paremmin.

Olen tarkoituksella kyseenalaistanut kommentteja joissa ei olla kerrottu, todellisesta ongelmasta mitään ja tällä yrittänyt osoittamaan, miten tunteet sekä asioiden yleistäminen vaikuttaa ihmisten ajatuksiin. Miehien ominaisuuksiin liitetään täälä alkoholi, mielisairaus, väkivaltaisuus ja paljon muuta, nämä eivät ole yleisiä miehien ominaisuuksia. Paljon kirjoitetaan myös että kaikki naiset on huoria, en usko että tämäkään väittämä on yleinen naisten ominaisuus.

Olen varma siitä että tunne sanaa ei ymmärretä oikeen tai sitä tarkoituksellisesti käytetään väärin, en usko että kukaan nainen haluaisi palata keskiajalle, jossa tunteen pohjalta poltettiin roviolla noitia.

EN YLEISTÄ NÄITÄ ASIOITA KOSKEMAAN KAIKKIIN NAISIIN, VAAN MIELIPITEENI KOSKEE USEISIIN TÄÄLLÄ OLEVIIN NAISTEN KOMMENTTEIHIN.

näin kirjoitti:

Niin, y15. Nämä palstat ovat tosiaan sitä varten, että kerrotaan omista kokemuksista. Kuten tuossa Ristimmejokaisella toivon myös, että avaat taustojasi.

Olin aivan hämilläni, kun rennostiM tuolla yhdessä ketjussa avautui lapsuudestaan. Todella upea ulostulo vaikka hän itse kokemaansa vähättelikin.

Lue lisää

Niin, y15. Nämä palstat ovat tosiaan sitä varten, että kerrotaan omista kokemuksista.

Olen täysin samaa mieltä, mutta tätä en ymmärrä (Kuulepas. Oletko kännissä vai hullu? Ap.n kirjoituksen lukemalla selviää TÄYSIN mistä on kysymys: Ap haluaa erota ja kaipaa neuvoja miten se parhaiten tapahtuu. SE ON FAKTAA.)

Jutussa ei kerrota kuin toisen osapuolen ksiittinen ja ristiriitainen purkaus, tuon perusteella kukaan ulkopuolinen ei todellakaan voi ilman mielikuvitusta antaa mitään oikeaa apua. Ainut neuvo olisi parisuhde terapia.

Täällä yksi nainen, joka ei halunnut erota vaan auttaa, kun miehelle tuli ongelmia mielenterveyden, päihteiden ja normaalin käyttäytymisen kanssa. Perhe kuitenkin hajosi, en voinut sille mitään. Toisaalta taas tiedän naisia, jotka ovat eronneet siitä syystä että nyt ei vaan oikein tunnu kivalta. Jonka jälkeen ei muista perheenjäsenistä ainakaan ole tuntunut kivalta.
Käsitykseni on, että oma henkilöhistoria tulee kummittelemaan perhesuhteisiin, kenellä aiemmin, kenellä myöhemmin. Riittävän turvallisen lapsuuden elää saanut pysyy todennäköisemmin liitossaan. Tämä nyt on siis vaan oma näkemykseni.

Tosikarua kirjoitti:

Täällä yksi nainen, joka ei halunnut erota vaan auttaa, kun miehelle tuli ongelmia mielenterveyden, päihteiden ja normaalin käyttäytymisen kanssa. Perhe kuitenkin hajosi, en voinut sille mitään. Toisaalta taas tiedän naisia, jotka ovat eronneet siitä syystä että nyt ei vaan oikein tunnu kivalta. Jonka jälkeen ei muista perheenjäsenistä ainakaan ole tuntunut kivalta.
Käsitykseni on, että oma henkilöhistoria tulee kummittelemaan perhesuhteisiin, kenellä aiemmin, kenellä myöhemmin. Riittävän turvallisen lapsuuden elää saanut pysyy todennäköisemmin liitossaan. Tämä nyt on siis vaan oma näkemykseni.

Lue lisää

Olen jokseenkin samolilla linjoilla, mutta yksi tärkein asia mitä lapset kaipaavat on turvallisuus. Riitoja voi olla, mutta niistä on kyettävä sopimaan ja lapselle on kerrottava ja vastattava siitä ettei vanhempien ero kadota lasten turvallisuuden tunnetta. Lapsia ei saa sekoittaa avioeron jälkeisiin vanhempien riitoihin.

Minulla kävi lähes samoin, ex vaimon kanssa, myös tuo henkilöhistoria osui kohdalle.

y15 kirjoitti:

Niin, y15. Nämä palstat ovat tosiaan sitä varten, että kerrotaan omista kokemuksista.

Olen täysin samaa mieltä, mutta tätä en ymmärrä (Kuulepas. Oletko kännissä vai hullu? Ap.n kirjoituksen lukemalla selviää TÄYSIN mistä on kysymys: Ap haluaa erota ja kaipaa neuvoja miten se parhaiten tapahtuu. SE ON FAKTAA.)

Jutussa ei kerrota kuin toisen osapuolen ksiittinen ja ristiriitainen purkaus, tuon perusteella kukaan ulkopuolinen ei todellakaan voi ilman mielikuvitusta antaa mitään oikeaa apua. Ainut neuvo olisi parisuhde terapia.

Lue lisää

Ap Kirjoitti:
"Panen eropaperit vetämään, mutta miten muutto kesken kaiken......"

Sinä kirjoitit
"Jutussa ei kerrota kuin toisen osapuolen ksiittinen ja ristiriitainen purkaus, tuon perusteella kukaan ulkopuolinen ei todellakaan voi ilman mielikuvitusta antaa mitään oikeaa apua. Ainut neuvo olisi parisuhde terapia."

Minä kirjoitan:
Ap kuvasi lyhyesti sen, miten hän on päätynyt laittamaan eropaperit vetämään. Kirjoituksesta ilmeni hyvin selkeästi, että ap:n mitta on täynnä. Hän ei enää siedä tuollaista käytöstä mieheltään, eikä sitä pidäkään sietää. Sietäminen olisi epätervettä. Tunteet ovat meillä kullakin sitä varten, että ne mm. varoittavat vaarasta. Puolison räyhääminen on sellainen, vaara, joka uhkaa kumppanin mielenterveyttä ja tasapainoista elämää. Ja kuten sinä aina sanot, jokaisen on ajateltava omaa parastaan, omaa etujaan. Terveys on sellainen mitä suurimmassa määrin. Ap.n ajateltava omaa etuaan, omaa terveyttään ja myös sen vuoksi erottava. Vaan tässä kun ap kertoo eroavansa ja lyhyesti miksi, sinä väität sitä yksipuoliseksi kriittiseksi ja ristiriitaiseksi purkaukseksi. Se on todella putkinäköistä ja ajattelematonta. Kukaan ei vastaa puolisonsa toiminnasta, sanoista, ei teoista. Niistä vastaa vain ihminen itse. Jos on ap:n miehen kaltainen räyhääjä, se on miehen vastuulla. Kuten sekin, mihin hänen räyhäämisensä ja alkon käyttö saattaa johtaa - menettää puolison luottamuksen, arvostuksen ja tilalle tulee vain pelko, ahdistus ja epätoivo. Jos terapiaa tässä tarvittaisiin, niin ap.n mies tarvitsisi sitä todella kovastikin. Elämänkokemuksen myötä en kuitenkaan usko, että mies menisi minkäänlaiseen terapiaan. Hän on jo liian sekaisin ymmärtääkseen asioita muilta kuin omasta räyhänäkökulmastaan. Mutta vaikka mies menisikin jostain kumman syystä sinne, ja vielä pariterapiaan lisäksi, niin on vain hyvin pieni todennäköisyys, että ap katsoisi liiton jatkumisen olevan mahdollista. Sillä tuossa asiassa parhainkaan muutos ei poista liiton synkkää historiaa, ap.n kokemia ikäviä asioita miehensä taholta. Jopa tapansa parantaneen koulukiusaajansa kanssa asuminen voisi olla tähdellisempää ja antoisempaa. Mutta kukapa sitä koulukiusaajansa kanssa asuisikaan? Kenenkään muun kiusaajan kuin puolison... Jotkut sietävät ja kestävät - mutta se on kuten jo sanoin, epätervettä. Ei kyetä ajattelemaan omaa etuaan, ei olla omalla puolella.

Tosikarua kirjoitti:

Täällä yksi nainen, joka ei halunnut erota vaan auttaa, kun miehelle tuli ongelmia mielenterveyden, päihteiden ja normaalin käyttäytymisen kanssa. Perhe kuitenkin hajosi, en voinut sille mitään. Toisaalta taas tiedän naisia, jotka ovat eronneet siitä syystä että nyt ei vaan oikein tunnu kivalta. Jonka jälkeen ei muista perheenjäsenistä ainakaan ole tuntunut kivalta.
Käsitykseni on, että oma henkilöhistoria tulee kummittelemaan perhesuhteisiin, kenellä aiemmin, kenellä myöhemmin. Riittävän turvallisen lapsuuden elää saanut pysyy todennäköisemmin liitossaan. Tämä nyt on siis vaan oma näkemykseni.

Lue lisää

Yleensä ihmiset parisuhteissaan haluavatkin auttaa. Aina siihen asti kunnes tajuavat, että sen puolison pitäisi itsekin haluta muuttaa käytöstään/lopettaa alkon käyttö tms. ja myös tehdä asialle jotain. Yleensä etenkin hakeutuminen päihdehoitoon on jo niin monen kiven takana ja pitkän matkan päässä, että suhde ehtii kuolla ja ero tulla moneen kertaan. Ei voi odottaa kenenkään pysyvän liitossaan, vuositolkulla, josko se puoliso tuosta innostuisi sittenkin lähtemään hoitoon. Päihdekuntoitujalle (jossa menee lopun elämä) jopa suositellaan eroa - ainakin erillisiä asuntoja muutamaksi vuodeksi. Niin että terapiat sun muut lähtevät kunnolla liikkeelle, ja ongelmainen opettelee hoitamaan kaikki arkisetkin asiansa itse.

"Riittävän turvallisen lapsuuden elää saanut pysyy todennäköisemmin liitossaan."

Jos lapsuus on ollut turvallinen, suorastaan vaatii aikuisenakin liitossaan turvallista suhdetta kumppaniin. Turvallisuus on ns. takaraivossa. Jos kumppani aiheuttaa omalla käytöksellään tai teoillaan turvattomuutta suhteeseen, niin turvallinen yrittää tehdä kaiken ja vähän päälle, jotta suhde palautuisi entiseen kuosiin. Tässä kuten normaalistikin, turvallinen ei pysty yksin suhdetta muuttamaan ennalleen. Mitä todennäköisemmin hän eroaa nopeammin, mikäli huomaa, ettei toinen esim. halua hakeutua hoitoon.

Tosirajua kirjoitti:

Ap Kirjoitti:
"Panen eropaperit vetämään, mutta miten muutto kesken kaiken......"

Sinä kirjoitit
"Jutussa ei kerrota kuin toisen osapuolen ksiittinen ja ristiriitainen purkaus, tuon perusteella kukaan ulkopuolinen ei todellakaan voi ilman mielikuvitusta antaa mitään oikeaa apua. Ainut neuvo olisi parisuhde terapia."

Minä kirjoitan:
Ap kuvasi lyhyesti sen, miten hän on päätynyt laittamaan eropaperit vetämään. Kirjoituksesta ilmeni hyvin selkeästi, että ap:n mitta on täynnä. Hän ei enää siedä tuollaista käytöstä mieheltään, eikä sitä pidäkään sietää. Sietäminen olisi epätervettä. Tunteet ovat meillä kullakin sitä varten, että ne mm. varoittavat vaarasta. Puolison räyhääminen on sellainen, vaara, joka uhkaa kumppanin mielenterveyttä ja tasapainoista elämää. Ja kuten sinä aina sanot, jokaisen on ajateltava omaa parastaan, omaa etujaan. Terveys on sellainen mitä suurimmassa määrin. Ap.n ajateltava omaa etuaan, omaa terveyttään ja myös sen vuoksi erottava. Vaan tässä kun ap kertoo eroavansa ja lyhyesti miksi, sinä väität sitä yksipuoliseksi kriittiseksi ja ristiriitaiseksi purkaukseksi. Se on todella putkinäköistä ja ajattelematonta. Kukaan ei vastaa puolisonsa toiminnasta, sanoista, ei teoista. Niistä vastaa vain ihminen itse. Jos on ap:n miehen kaltainen räyhääjä, se on miehen vastuulla. Kuten sekin, mihin hänen räyhäämisensä ja alkon käyttö saattaa johtaa - menettää puolison luottamuksen, arvostuksen ja tilalle tulee vain pelko, ahdistus ja epätoivo. Jos terapiaa tässä tarvittaisiin, niin ap.n mies tarvitsisi sitä todella kovastikin. Elämänkokemuksen myötä en kuitenkaan usko, että mies menisi minkäänlaiseen terapiaan. Hän on jo liian sekaisin ymmärtääkseen asioita muilta kuin omasta räyhänäkökulmastaan. Mutta vaikka mies menisikin jostain kumman syystä sinne, ja vielä pariterapiaan lisäksi, niin on vain hyvin pieni todennäköisyys, että ap katsoisi liiton jatkumisen olevan mahdollista. Sillä tuossa asiassa parhainkaan muutos ei poista liiton synkkää historiaa, ap.n kokemia ikäviä asioita miehensä taholta. Jopa tapansa parantaneen koulukiusaajansa kanssa asuminen voisi olla tähdellisempää ja antoisempaa. Mutta kukapa sitä koulukiusaajansa kanssa asuisikaan? Kenenkään muun kiusaajan kuin puolison... Jotkut sietävät ja kestävät - mutta se on kuten jo sanoin, epätervettä. Ei kyetä ajattelemaan omaa etuaan, ei olla omalla puolella.

Lue lisää

Miten maailmassa hoitaa asiallinen ero miehen kanssa, joka jokainen kerta, kun avaan suuni huutaa päälle, mitä sylki suuhun tuo, yleensä solvauksia tai muuta, jolla löisi itsetuntoni maanrakoon.. Jos ei muuta keksi, niin karjuu, että ikkunat helisee "Jäkä, jäkä, jäkä, jäkä".....niin kauan kuin yritän jotain sanoa. Kun vaikenen, hänkin vaikenee, ja jos yritän uudelleen, sama toistuu. Minun pitäisi huutaa vielä kovemmin, mutta turhaa se, kun hän ei edes yritä kuulla mitään. Käyttää runsaasti alkoholia ja humalassa on vielä mahdottomampi. Onneksi asumme omakotitalossa, muutoin olis häätö tullut jo aikaa.

Panen eropaperit vetämään, mutta miten muutto kesken kaiken. Mies omistaa kaiken ja meillä on avioehto. Ositusjuttukin vienee pitkän aikaa, kun mihinkään sopueroon mies ei suostu. Toivoton ja raskas aika edessä.

Ap Kirjoitti:
"Panen eropaperit vetämään, mutta miten muutto kesken kaiken......"

Sinä kirjoitit
"Jutussa ei kerrota kuin toisen osapuolen ksiittinen ja ristiriitainen purkaus, tuon perusteella kukaan ulkopuolinen ei todellakaan voi ilman mielikuvitusta antaa mitään oikeaa apua. Ainut neuvo olisi parisuhde terapia." EI KUKAAN IHMINEN TUON PERUSTEELLA VOI OTTAA KANTAA ASIAAN, ELLEI HALUA PAHAA AP:LLE

Minä kirjoitan:
Ap kuvasi lyhyesti sen, miten hän on päätynyt laittamaan eropaperit vetämään. SIIS HÄN SANOI MYÖS ALUSSA Miten maailmassa hoitaa asiallinen ero miehen kanssa JA PITKÄ SELITYS MIKSI. Kirjoituksesta ilmeni hyvin selkeästi, että ap:n mitta on täynnä. TÄMÄ ON SINUN OMAA TUNNETTA JONKA KERTOMINEN TÄYSIN SINUN OMASA MIELIKUVITUSTA Hän ei enää siedä tuollaista käytöstä mieheltään, eikä sitä pidäkään sietää. Sietäminen olisi epätervettä. Tunteet ovat meillä kullakin sitä varten, että ne mm. varoittavat vaarasta. Puolison räyhääminen on sellainen, vaara, joka uhkaa kumppanin mielenterveyttä ja tasapainoista elämää. TÄMÄ ON SINUN OMA NÄKEMYS JOPA MIELENTERVEYS RISKI Ja kuten sinä aina sanot, jokaisen on ajateltava omaa parastaan, omaa etujaan. Terveys on sellainen mitä suurimmassa määrin. Ap.n ajateltava omaa etuaan, omaa terveyttään ja myös sen vuoksi erottava. OLEN SAMAA MIELTÄ, MUTTA MITE ERON TEKEE, SE ON TOINENASIA Vaan tässä kun ap kertoo eroavansa ja lyhyesti miksi, sinä väität sitä yksipuoliseksi kriittiseksi ja ristiriitaiseksi purkaukseksi. TIEDÄTKÖ MIKSI MIES ON ERIMIELTÄ, JOS KYSYMYS ON MYÖS OMASTA SYYSTÄ TILANNE ON HIUKAN TOINEN, USEI SITÄ EI NÄHDÄ KUN AP KALTAINEN PURKAUTUMINEN KIRJOITETAAN Se on todella putkinäköistä ja ajattelematonta. Kukaan ei vastaa puolisonsa toiminnasta, sanoista, ei teoista. Niistä vastaa vain ihminen itse. TAAS SINUN OMAA MIELIKUVITUSTAJos on ap:n miehen kaltainen räyhääjä, se on miehen vastuulla. Kuten sekin, mihin hänen räyhäämisensä ja alkon käyttö saattaa johtaa - menettää puolison luottamuksen, arvostuksen ja tilalle tulee vain pelko, ahdistus ja epätoivo KYLLÄ MENET PITKÄLLE OMASSA MIELIKUVITUKSESSA. Jos terapiaa tässä tarvittaisiin, niin ap.n mies tarvitsisi sitä todella kovastikin.JA SYYLLISENKIN JO LÖYSIT KIRJOITUKSEN PERUSTEELLA Elämänkokemuksen myötä en kuitenkaan usko, että mies menisi minkäänlaiseen terapiaan. Hän on jo liian sekaisin ymmärtääkseen asioita muilta kuin omasta räyhänäkökulmastaan. ONKO SINULLA KRISTALLIPALLO VAI MITEN TIEDÄT KAIKEN TUON Mutta vaikka mies menisikin jostain kumman syystä sinne, ja vielä pariterapiaan lisäksi, niin on vain hyvin pieni todennäköisyys, että ap katsoisi liiton jatkumisen olevan mahdollista.HUH HUH Sillä tuossa asiassa parhainkaan muutos ei poista liiton synkkää historiaa, ap.n kokemia ikäviä asioita miehensä taholta. MISTÄ HYVÄ IHMINEN TUON KAIKEN TIEDÄTJopa tapansa parantaneen koulukiusaajansa kanssa asuminen voisi olla tähdellisempää ja antoisempaa. Mutta kukapa sitä koulukiusaajansa kanssa asuisikaan?OLET TODELLA ULKONA TODELLISESTA ELÄMÄSTÄ Kenenkään muun kiusaajan kuin puolison... Jotkut sietävät ja kestävät - mutta se on kuten jo sanoin, epätervettä. Ei kyetä ajattelemaan omaa etuaan, ei olla omalla puolella.
ÄLÄ HYVÄ IHMINEN AINAKAAN AUTA KETÄÄ, HAKEUDU ITSE HOITOON

SAATAT OLLA AP:N ASIASSA OIKEASSA, MUTTA EI SITÄ ALKUPERÄISESTÄ KIRJOITUKSESTA MAINITA, AP:LLÄ VOI OLLA TUNTEET NIIN PINNASSA, ETTÄ TULEE TUOMMOINEN PURKAUS. KESKUSTELUN JÄLKEEN ASIOISTA VOITAISIIN SOPIA JA ELÄÄ ONNELLISENA ELÄMÄNSÄ LOPPUUN. KUKAAN ULKOPUOLINEN EI TIEDÄ, TAI ANTEEKSI SINÄHÄN TIEDÄT MITÄ AP TARKOITTI.

y15 kirjoitti:

Miten maailmassa hoitaa asiallinen ero miehen kanssa, joka jokainen kerta, kun avaan suuni huutaa päälle, mitä sylki suuhun tuo, yleensä solvauksia tai muuta, jolla löisi itsetuntoni maanrakoon.. Jos ei muuta keksi, niin karjuu, että ikkunat helisee "Jäkä, jäkä, jäkä, jäkä".....niin kauan kuin yritän jotain sanoa. Kun vaikenen, hänkin vaikenee, ja jos yritän uudelleen, sama toistuu. Minun pitäisi huutaa vielä kovemmin, mutta turhaa se, kun hän ei edes yritä kuulla mitään. Käyttää runsaasti alkoholia ja humalassa on vielä mahdottomampi. Onneksi asumme omakotitalossa, muutoin olis häätö tullut jo aikaa.

Panen eropaperit vetämään, mutta miten muutto kesken kaiken. Mies omistaa kaiken ja meillä on avioehto. Ositusjuttukin vienee pitkän aikaa, kun mihinkään sopueroon mies ei suostu. Toivoton ja raskas aika edessä.

Ap Kirjoitti:
"Panen eropaperit vetämään, mutta miten muutto kesken kaiken......"

Sinä kirjoitit
"Jutussa ei kerrota kuin toisen osapuolen ksiittinen ja ristiriitainen purkaus, tuon perusteella kukaan ulkopuolinen ei todellakaan voi ilman mielikuvitusta antaa mitään oikeaa apua. Ainut neuvo olisi parisuhde terapia." EI KUKAAN IHMINEN TUON PERUSTEELLA VOI OTTAA KANTAA ASIAAN, ELLEI HALUA PAHAA AP:LLE

Minä kirjoitan:
Ap kuvasi lyhyesti sen, miten hän on päätynyt laittamaan eropaperit vetämään. SIIS HÄN SANOI MYÖS ALUSSA Miten maailmassa hoitaa asiallinen ero miehen kanssa JA PITKÄ SELITYS MIKSI. Kirjoituksesta ilmeni hyvin selkeästi, että ap:n mitta on täynnä. TÄMÄ ON SINUN OMAA TUNNETTA JONKA KERTOMINEN TÄYSIN SINUN OMASA MIELIKUVITUSTA Hän ei enää siedä tuollaista käytöstä mieheltään, eikä sitä pidäkään sietää. Sietäminen olisi epätervettä. Tunteet ovat meillä kullakin sitä varten, että ne mm. varoittavat vaarasta. Puolison räyhääminen on sellainen, vaara, joka uhkaa kumppanin mielenterveyttä ja tasapainoista elämää. TÄMÄ ON SINUN OMA NÄKEMYS JOPA MIELENTERVEYS RISKI Ja kuten sinä aina sanot, jokaisen on ajateltava omaa parastaan, omaa etujaan. Terveys on sellainen mitä suurimmassa määrin. Ap.n ajateltava omaa etuaan, omaa terveyttään ja myös sen vuoksi erottava. OLEN SAMAA MIELTÄ, MUTTA MITE ERON TEKEE, SE ON TOINENASIA Vaan tässä kun ap kertoo eroavansa ja lyhyesti miksi, sinä väität sitä yksipuoliseksi kriittiseksi ja ristiriitaiseksi purkaukseksi. TIEDÄTKÖ MIKSI MIES ON ERIMIELTÄ, JOS KYSYMYS ON MYÖS OMASTA SYYSTÄ TILANNE ON HIUKAN TOINEN, USEI SITÄ EI NÄHDÄ KUN AP KALTAINEN PURKAUTUMINEN KIRJOITETAAN Se on todella putkinäköistä ja ajattelematonta. Kukaan ei vastaa puolisonsa toiminnasta, sanoista, ei teoista. Niistä vastaa vain ihminen itse. TAAS SINUN OMAA MIELIKUVITUSTAJos on ap:n miehen kaltainen räyhääjä, se on miehen vastuulla. Kuten sekin, mihin hänen räyhäämisensä ja alkon käyttö saattaa johtaa - menettää puolison luottamuksen, arvostuksen ja tilalle tulee vain pelko, ahdistus ja epätoivo KYLLÄ MENET PITKÄLLE OMASSA MIELIKUVITUKSESSA. Jos terapiaa tässä tarvittaisiin, niin ap.n mies tarvitsisi sitä todella kovastikin.JA SYYLLISENKIN JO LÖYSIT KIRJOITUKSEN PERUSTEELLA Elämänkokemuksen myötä en kuitenkaan usko, että mies menisi minkäänlaiseen terapiaan. Hän on jo liian sekaisin ymmärtääkseen asioita muilta kuin omasta räyhänäkökulmastaan. ONKO SINULLA KRISTALLIPALLO VAI MITEN TIEDÄT KAIKEN TUON Mutta vaikka mies menisikin jostain kumman syystä sinne, ja vielä pariterapiaan lisäksi, niin on vain hyvin pieni todennäköisyys, että ap katsoisi liiton jatkumisen olevan mahdollista.HUH HUH Sillä tuossa asiassa parhainkaan muutos ei poista liiton synkkää historiaa, ap.n kokemia ikäviä asioita miehensä taholta. MISTÄ HYVÄ IHMINEN TUON KAIKEN TIEDÄTJopa tapansa parantaneen koulukiusaajansa kanssa asuminen voisi olla tähdellisempää ja antoisempaa. Mutta kukapa sitä koulukiusaajansa kanssa asuisikaan?OLET TODELLA ULKONA TODELLISESTA ELÄMÄSTÄ Kenenkään muun kiusaajan kuin puolison... Jotkut sietävät ja kestävät - mutta se on kuten jo sanoin, epätervettä. Ei kyetä ajattelemaan omaa etuaan, ei olla omalla puolella.
ÄLÄ HYVÄ IHMINEN AINAKAAN AUTA KETÄÄ, HAKEUDU ITSE HOITOON

SAATAT OLLA AP:N ASIASSA OIKEASSA, MUTTA EI SITÄ ALKUPERÄISESTÄ KIRJOITUKSESTA MAINITA, AP:LLÄ VOI OLLA TUNTEET NIIN PINNASSA, ETTÄ TULEE TUOMMOINEN PURKAUS. KESKUSTELUN JÄLKEEN ASIOISTA VOITAISIIN SOPIA JA ELÄÄ ONNELLISENA ELÄMÄNSÄ LOPPUUN. KUKAAN ULKOPUOLINEN EI TIEDÄ, TAI ANTEEKSI SINÄHÄN TIEDÄT MITÄ AP TARKOITTI.

Lue lisää

Huteja, huteja. Käydäänpä läpi muutama.

"Kirjoituksesta ilmeni hyvin selkeästi, että ap:n mitta on täynnä. TÄMÄ ON SINUN OMAA TUNNETTA JONKA KERTOMINEN TÄYSIN SINUN OMASA MIELIKUVITUSTA "

Se, että ap hakee eroa miehestään kertoo sen, että mitta on täynnä, ei minun mielikuvitus.

"Hän on jo liian sekaisin ymmärtääkseen asioita muilta kuin omasta räyhänäkökulmastaan. ONKO SINULLA KRISTALLIPALLO VAI MITEN TIEDÄT KAIKEN TUON"

Ei kristallipalloa, mutta kuten jo sanoin; elämänkokemus. Siihen kuuluu ihmistuntemus ja taito lukea toisten tunteita. Ja tämä näkemykseni ap.n miehestä, ei oikeastaan ole kovin tärkeä, terapiasta ei tälle parille ole apua kuitenkaan, koska ap haluaa erota.

"AP:LLÄ VOI OLLA TUNTEET NIIN PINNASSA, ETTÄ TULEE TUOMMOINEN PURKAUS. "

Ap.n tunteet eivät olleet läheskään niin paljon pinnassa kuin sinun tunteesi sinun vastauksissa.

"KESKUSTELUN JÄLKEEN ASIOISTA VOITAISIIN SOPIA JA ELÄÄ ONNELLISENA ELÄMÄNSÄ LOPPUUN. "

Joskus joku jossain tapauksessa voi sopia keskustelun jälkeen, toisenlaisessa liitossa. Vähintäin sellaisessa, jossa a) ei ole alkoholiongelmaa b) on molemmin puoleinen arvostus tallella ja sitä myös osoitetaan toisille molemmin puolin c) molemmat haluaa jatkaa liittoa ja ymmärtävät mitä HYVÄÄ toisilleen jakaa.

Muistutan sinua vielä, että ihmiset tosiaan ovat erilaisia. Monet ovat hyvin herkkiä. Täysin normaalilla herkkyydelläkin varustetut ihmiset ymmärtävät, ettei kumppania mollata, ei harjoiteta häneen henkistä väkivaltaa, kuten juuri haukkumista, huutamista, solvaamista ole mahdollista keskustella pois "käytöstä". Väkivallattomuus kuuluu normaaliin parisuhteeseen, se että tuntee olonsa siinä turvalliseksi, luottavaiseksi. Ei tarvitse suojautua, puolustaa, väistellä, saati pelätä.

Tunnen ja tiedän kymmeniä, ellen satoja päihdeongelmaisia. Jokunen osa heistä on raitistunut muutamassa kymmenessä vuodessa. Yleisesti 40-50v alkaa olla sellainen ikä, että on jopa pakko valita elämä tai kuolema. Jos valitsee elämän, alkoholi täytyy jättää kokonaan. Kaikki eivät ole valmiita siihen heti. Valitettavan usein he ovat valmiita vasta liian myöhään. Lähes kaikilla on ollut puoliso, perhe, joillain pari tai useampikin. Riippuu vähän siitä sijoittuuko ko, ihmisen elämään raittiita kausia ja miten paljon, mihin kohtaan. "Kumma" vaan, puolisot ovat ottaneet ja lähteneet. Osa niistä, jotka ovat jääneet, usein pitävät kumppaniaan ns. aisoissa. Tekevät kaikkensa estääkseen juomista/aineita. Joskus onnistuu, joskus ei. Monen mielestä sellainen ei ole terveen suhteen tunnusmerkki ja aiheuttaa ongelmia lastenkin kehitykseen. Välillä heidät, ihan pienetkin lapset vedetään mukaan vahtimaan toista vanhempaansa.

Tosirajua kirjoitti:

Huteja, huteja. Käydäänpä läpi muutama.

"Kirjoituksesta ilmeni hyvin selkeästi, että ap:n mitta on täynnä. TÄMÄ ON SINUN OMAA TUNNETTA JONKA KERTOMINEN TÄYSIN SINUN OMASA MIELIKUVITUSTA "

Se, että ap hakee eroa miehestään kertoo sen, että mitta on täynnä, ei minun mielikuvitus.

"Hän on jo liian sekaisin ymmärtääkseen asioita muilta kuin omasta räyhänäkökulmastaan. ONKO SINULLA KRISTALLIPALLO VAI MITEN TIEDÄT KAIKEN TUON"

Ei kristallipalloa, mutta kuten jo sanoin; elämänkokemus. Siihen kuuluu ihmistuntemus ja taito lukea toisten tunteita. Ja tämä näkemykseni ap.n miehestä, ei oikeastaan ole kovin tärkeä, terapiasta ei tälle parille ole apua kuitenkaan, koska ap haluaa erota.

"AP:LLÄ VOI OLLA TUNTEET NIIN PINNASSA, ETTÄ TULEE TUOMMOINEN PURKAUS. "

Ap.n tunteet eivät olleet läheskään niin paljon pinnassa kuin sinun tunteesi sinun vastauksissa.

"KESKUSTELUN JÄLKEEN ASIOISTA VOITAISIIN SOPIA JA ELÄÄ ONNELLISENA ELÄMÄNSÄ LOPPUUN. "

Joskus joku jossain tapauksessa voi sopia keskustelun jälkeen, toisenlaisessa liitossa. Vähintäin sellaisessa, jossa a) ei ole alkoholiongelmaa b) on molemmin puoleinen arvostus tallella ja sitä myös osoitetaan toisille molemmin puolin c) molemmat haluaa jatkaa liittoa ja ymmärtävät mitä HYVÄÄ toisilleen jakaa.

Muistutan sinua vielä, että ihmiset tosiaan ovat erilaisia. Monet ovat hyvin herkkiä. Täysin normaalilla herkkyydelläkin varustetut ihmiset ymmärtävät, ettei kumppania mollata, ei harjoiteta häneen henkistä väkivaltaa, kuten juuri haukkumista, huutamista, solvaamista ole mahdollista keskustella pois "käytöstä". Väkivallattomuus kuuluu normaaliin parisuhteeseen, se että tuntee olonsa siinä turvalliseksi, luottavaiseksi. Ei tarvitse suojautua, puolustaa, väistellä, saati pelätä.

Tunnen ja tiedän kymmeniä, ellen satoja päihdeongelmaisia. Jokunen osa heistä on raitistunut muutamassa kymmenessä vuodessa. Yleisesti 40-50v alkaa olla sellainen ikä, että on jopa pakko valita elämä tai kuolema. Jos valitsee elämän, alkoholi täytyy jättää kokonaan. Kaikki eivät ole valmiita siihen heti. Valitettavan usein he ovat valmiita vasta liian myöhään. Lähes kaikilla on ollut puoliso, perhe, joillain pari tai useampikin. Riippuu vähän siitä sijoittuuko ko, ihmisen elämään raittiita kausia ja miten paljon, mihin kohtaan. "Kumma" vaan, puolisot ovat ottaneet ja lähteneet. Osa niistä, jotka ovat jääneet, usein pitävät kumppaniaan ns. aisoissa. Tekevät kaikkensa estääkseen juomista/aineita. Joskus onnistuu, joskus ei. Monen mielestä sellainen ei ole terveen suhteen tunnusmerkki ja aiheuttaa ongelmia lastenkin kehitykseen. Välillä heidät, ihan pienetkin lapset vedetään mukaan vahtimaan toista vanhempaansa.

Lue lisää

Etkö tosiaankaan ymmärrää kuinka pihalla olet, oletukset vaan lisääntyvät, elämänkokemuksella pitäisi tietää, että olemme erillaisia kuten itsekkin mainitsit, mutta et vaan ymmärrä sitä.

Sinulla ei oikeasti ole kykyä lukea toisten tunteita (terapiasta ei tälle parille ole apua kuitenkaan) miten voit noin sanoa, teet ainoastaan vahinkoa muille.

Joskus joku jossain tapauksessa voi sopia keskustelun jälkeen, toisenlaisessa liitossa SINÄ TIEDÄT OMASTA MIELESTÄ MINKÄLAINEN LIITTI AP:LLÄ ON???????. Vähintäin sellaisessa, jossa a) ei ole alkoholiongelmaa b) on molemmin puoleinen arvostus tallella ja sitä myös osoitetaan toisille molemmin puolin c) molemmat haluaa jatkaa liittoa ja ymmärtävät mitä HYVÄÄ toisilleen jakaa. EI KUKAAN OLE NOIN AJATTELEMATON ETTÄ VÄITTÄÄ AP:N KERTOMUKSEN PERUSTEELLA KYKENEVÄNSÄ KYSEISIIN FAKTOIHIN, NÄMÄ OVAT SINUN OLETUKSIA, ARVAUKSIA, ENNUSTUKSIA EI TOSIASIOITA, ELLET OLE TROLLANNUT KOKO KETJUA, KIRJOITTAMALLA ITSE ALOITUKSEN.

Muistaakseni olen sinun kanssa aikaisemminkin huastellut, nykyinen miehesi on päihde kuntouttaja (melko usein itse itse entisiä alkoholisteja) ja tällä pohjalla esiinnyt asiantuntijana. Oletko tietoinen että on olemassa vaitiolovelvollisuus, joka koskee päihdekuntouttajaakin.
Tämä oli pelkästään hatara muistikuva aiemmasta jutustaa.

y15 kirjoitti:

Etkö tosiaankaan ymmärrää kuinka pihalla olet, oletukset vaan lisääntyvät, elämänkokemuksella pitäisi tietää, että olemme erillaisia kuten itsekkin mainitsit, mutta et vaan ymmärrä sitä.

Sinulla ei oikeasti ole kykyä lukea toisten tunteita (terapiasta ei tälle parille ole apua kuitenkaan) miten voit noin sanoa, teet ainoastaan vahinkoa muille.

Joskus joku jossain tapauksessa voi sopia keskustelun jälkeen, toisenlaisessa liitossa SINÄ TIEDÄT OMASTA MIELESTÄ MINKÄLAINEN LIITTI AP:LLÄ ON???????. Vähintäin sellaisessa, jossa a) ei ole alkoholiongelmaa b) on molemmin puoleinen arvostus tallella ja sitä myös osoitetaan toisille molemmin puolin c) molemmat haluaa jatkaa liittoa ja ymmärtävät mitä HYVÄÄ toisilleen jakaa. EI KUKAAN OLE NOIN AJATTELEMATON ETTÄ VÄITTÄÄ AP:N KERTOMUKSEN PERUSTEELLA KYKENEVÄNSÄ KYSEISIIN FAKTOIHIN, NÄMÄ OVAT SINUN OLETUKSIA, ARVAUKSIA, ENNUSTUKSIA EI TOSIASIOITA, ELLET OLE TROLLANNUT KOKO KETJUA, KIRJOITTAMALLA ITSE ALOITUKSEN.

Muistaakseni olen sinun kanssa aikaisemminkin huastellut, nykyinen miehesi on päihde kuntouttaja (melko usein itse itse entisiä alkoholisteja) ja tällä pohjalla esiinnyt asiantuntijana. Oletko tietoinen että on olemassa vaitiolovelvollisuus, joka koskee päihdekuntouttajaakin.
Tämä oli pelkästään hatara muistikuva aiemmasta jutustaa.

Lue lisää

En jaksa enää vastata sinulle, koska et kuitenkaan tajua mitään. Jään vain ihmettelemään, miksi sinusta pitäisi, mikä on se syy, edes miettiä liiton jatkamista, jossa kumppani vain räyhää. Taidat olla itse päihdekuntoutuja. Heidän tunne-elämänsä on sen verran risainen, että sallivat kyllä itselleen huonon käytöksen kumppania kohtaan, mutta kumppanilta - ei mitään. Heidän on parempi olla hiljaa vain. Ettei vain tulisi mitään tunteita pinnalle. Ja siitäkin saattaa tulla.

Jokatapauksessa viimeinen sana: jokaisella on velvollisuus itseään kohtaan erota, jos kumppani on väkivaltainen räyhä kuten ap:lla. Näin se vaan on. Ei mitään terapiaa.

Tosirajua kirjoitti:

En jaksa enää vastata sinulle, koska et kuitenkaan tajua mitään. Jään vain ihmettelemään, miksi sinusta pitäisi, mikä on se syy, edes miettiä liiton jatkamista, jossa kumppani vain räyhää. Taidat olla itse päihdekuntoutuja. Heidän tunne-elämänsä on sen verran risainen, että sallivat kyllä itselleen huonon käytöksen kumppania kohtaan, mutta kumppanilta - ei mitään. Heidän on parempi olla hiljaa vain. Ettei vain tulisi mitään tunteita pinnalle. Ja siitäkin saattaa tulla.

Jokatapauksessa viimeinen sana: jokaisella on velvollisuus itseään kohtaan erota, jos kumppani on väkivaltainen räyhä kuten ap:lla. Näin se vaan on. Ei mitään terapiaa.

Lue lisää

Jokatapauksessa viimeinen sana:

En jaksa enää vastata sinulle, koska et kuitenkaan tajua mitään. Jään vain ihmettelemään, miksi sinusta pitäisi, mikä on se syy, edes miettiä liiton jatkamista, jossa kumppani vain räyhää. EN TOSIANKAA VASTUSTA EROA, MUTTA VASTUSTAN SINUN KOMMENTTEJA, JOISSA EI OLE MITÄÄN JÄRKEÄ, EI KUKAAN VOI TIETÄÄ MUIDEN ASIOISTA, KUTEN SINÄ TULKITSET. Taidat olla itse päihdekuntoutuja. Heidän tunne-elämänsä on sen verran risainen, että sallivat kyllä itselleen huonon käytöksen kumppania kohtaan, mutta kumppanilta - ei mitään. Heidän on parempi olla hiljaa vain. Ettei vain tulisi mitään tunteita pinnalle. Ja siitäkin saattaa tulla.KIVA TIETO PÄIHDEKUNTOUTUJISTA, MINÄ EN TUNNE YHTÄÄN SEN ALAN IHMISTÄ.

Jokatapauksessa viimeinen sana: jokaisella on velvollisuus itseään kohtaan erota, jos kumppani on väkivaltainen räyhä kuten ap:lla. Näin se vaan on. Ei mitään terapiaa. EDELLEEN EN VASTUSTA EROJA, SE ON SINUN OMA TULKINTA JOKA ONTUU PAHASTI, ELLET ITSE OLE ALOITTAJA.

Terapiasta olen täysin eri mieltä, yleensä ne ketkä eivät halua tasapuolista sopua, vastustavat parisuhdeterapiaa.

Y15 kirjoitti:

Jokatapauksessa viimeinen sana:

En jaksa enää vastata sinulle, koska et kuitenkaan tajua mitään. Jään vain ihmettelemään, miksi sinusta pitäisi, mikä on se syy, edes miettiä liiton jatkamista, jossa kumppani vain räyhää. EN TOSIANKAA VASTUSTA EROA, MUTTA VASTUSTAN SINUN KOMMENTTEJA, JOISSA EI OLE MITÄÄN JÄRKEÄ, EI KUKAAN VOI TIETÄÄ MUIDEN ASIOISTA, KUTEN SINÄ TULKITSET. Taidat olla itse päihdekuntoutuja. Heidän tunne-elämänsä on sen verran risainen, että sallivat kyllä itselleen huonon käytöksen kumppania kohtaan, mutta kumppanilta - ei mitään. Heidän on parempi olla hiljaa vain. Ettei vain tulisi mitään tunteita pinnalle. Ja siitäkin saattaa tulla.KIVA TIETO PÄIHDEKUNTOUTUJISTA, MINÄ EN TUNNE YHTÄÄN SEN ALAN IHMISTÄ.

Jokatapauksessa viimeinen sana: jokaisella on velvollisuus itseään kohtaan erota, jos kumppani on väkivaltainen räyhä kuten ap:lla. Näin se vaan on. Ei mitään terapiaa. EDELLEEN EN VASTUSTA EROJA, SE ON SINUN OMA TULKINTA JOKA ONTUU PAHASTI, ELLET ITSE OLE ALOITTAJA.

Terapiasta olen täysin eri mieltä, yleensä ne ketkä eivät halua tasapuolista sopua, vastustavat parisuhdeterapiaa.

Lue lisää

Miksei mielestäsi kenenkään vastauksissa ole koskaan mitään järkeä?
Miksi pidät vain omaa näkökulmaasi oikeana ja mitätöit muiden?
Epätasapainoisesta parisuhteesta, kuten ap.llä on mahdotonta erota tasapuolisen sopuisasti. Tiedoksesi, että usein juuri se, joka ei halua erota, ei myöskään halua terapiaan. Sellainen jännä huomio myös, että niin monta paria, joista toinen, yleensä nainen, on kertonut asioista, pyytänyt parannusta, pyytänyt terapiaan, mutta toista vain ei kiinnosta. Siinä vaiheessa kun erohakemus on viimein, pitkän ajan päästä, laitettu keittiöpöydälle allekirjoitettavaksi, toinen saakin herätyksen ja on halukas lähtemään terapiaan. Usein vain se on silloin jo liian myöhäistä. Juna meni jo. Ymmärrätkö, että kärsivälliselläkin ihmisellä on rajansa?
Omalla kohdallani pyysin exää terapiaan. Hän ei halunnut lähteä, ei hän halunnut erotakaan, eikä allekirjoittaa erohakemusta. Lähetin sen yhdellä allekirjoituksella. Luulin sen olevan kamalaa, muttei ollut. Ero tuli.
En tiedä ketään, joka haluaisi erota riidellen ja olla mahdollisimman huonoissa väleissä exän kanssa. Kaikki haluavat erota sovussa, se vain ei aina ole mahdollista, vaikka itse olisi kovin hienotunteinen. Riippuu niin paljon siitä toisesta.

pupou kirjoitti:

Miksei mielestäsi kenenkään vastauksissa ole koskaan mitään järkeä?
Miksi pidät vain omaa näkökulmaasi oikeana ja mitätöit muiden?
Epätasapainoisesta parisuhteesta, kuten ap.llä on mahdotonta erota tasapuolisen sopuisasti. Tiedoksesi, että usein juuri se, joka ei halua erota, ei myöskään halua terapiaan. Sellainen jännä huomio myös, että niin monta paria, joista toinen, yleensä nainen, on kertonut asioista, pyytänyt parannusta, pyytänyt terapiaan, mutta toista vain ei kiinnosta. Siinä vaiheessa kun erohakemus on viimein, pitkän ajan päästä, laitettu keittiöpöydälle allekirjoitettavaksi, toinen saakin herätyksen ja on halukas lähtemään terapiaan. Usein vain se on silloin jo liian myöhäistä. Juna meni jo. Ymmärrätkö, että kärsivälliselläkin ihmisellä on rajansa?
Omalla kohdallani pyysin exää terapiaan. Hän ei halunnut lähteä, ei hän halunnut erotakaan, eikä allekirjoittaa erohakemusta. Lähetin sen yhdellä allekirjoituksella. Luulin sen olevan kamalaa, muttei ollut. Ero tuli.
En tiedä ketään, joka haluaisi erota riidellen ja olla mahdollisimman huonoissa väleissä exän kanssa. Kaikki haluavat erota sovussa, se vain ei aina ole mahdollista, vaikka itse olisi kovin hienotunteinen. Riippuu niin paljon siitä toisesta.

Lue lisää

"Kaikki haluavat erota sovussa, se vain ei aina ole mahdollista, vaikka itse olisi kovin hienotunteinen. Riippuu niin paljon siitä toisesta. "

Noinhan se menee. Jos molemmat ovat edes hienotunteisia, sopuero kyllä onnistuu. Riitaisa ero johtunee usein siitä, että pari on jo ehkä pitkänkin aikaa ollut liitossaan 'vastapuolina' tai jopa taistelukumppaneina - läheisyys on hiipunut, avoin ajatusten ja tunnekokemusten jakaminen loppunut. Ystävällisten tunteiden jakaminen, siis niiden myönteisten tunteiden, jotka ovat parisuhteen perusta.

Onnistuneen kommunikoinnin tärkein osa on molempien hyvä tunne siitä että voin ilmaista itseäni, tunnen tulevani kuulluksi, olen arvostettu. Kokemus, ettei voi olla liitossa sellainen kuin on, ei tule kuulluksi, ei ole arvostettu, on totta. Itse en suosittele sellaisen liiton jatkamista. Etenkään sen jälkeen, kun liiton eteen on tehty kaikki mitä voi tehdä. Itse voi yrittää erossa olla niin hienotunteinen kuin pystyy, vaikka toinen ei olisi. Riippuu tosiaan siitä toisesta mitä hän tekee ja sanoo. On hyvin kovin jokaisen omassa harkinnassa miten mihinkin puolison tempauksiin suhtautuu. Välillä on hyväksikin, että ns. antaa tulla, eikä aina laittaa yhdysmerkkiä sanojen hienotunteinen = viilipytty välille. Tapauskohtaista tosiaankin tämä, jokaisen pitää käyttää omia hoksottimiaan.

Riippuu niin paljon siitä toisesta. TÄYSIN VÄÄRIN SE RIIPPUU AINA MOLEMMISTA, POIS SULKIEN ALKOHOLISMI, MIELISAIRAUS, NÄMÄ OVAT POIKKEUKSELLISIA TILANTEITA.

Ei tietenkään riipu aina molemmista. Vaikka itse haluaisi rauhaa ja kaikkea muuta hyvää, se ei estä puolisoa olemasta kelju. Tosin erittäin keljut ja epämiellyttävät ihmiset ovatkin yleensä mieleltään epätasapainoisia.

oookooo kirjoitti:

Riippuu niin paljon siitä toisesta. TÄYSIN VÄÄRIN SE RIIPPUU AINA MOLEMMISTA, POIS SULKIEN ALKOHOLISMI, MIELISAIRAUS, NÄMÄ OVAT POIKKEUKSELLISIA TILANTEITA.

Ei tietenkään riipu aina molemmista. Vaikka itse haluaisi rauhaa ja kaikkea muuta hyvää, se ei estä puolisoa olemasta kelju. Tosin erittäin keljut ja epämiellyttävät ihmiset ovatkin yleensä mieleltään epätasapainoisia.

Lue lisää

¨En tiedä ketään, joka haluaisi erota riidellen ja olla mahdollisimman huonoissa väleissä exän kanssa. Kaikki haluavat erota sovussa, se vain ei aina ole mahdollista, vaikka itse olisi kovin hienotunteinen. OLIKO OMA EROSI RIIDATON, KUN TOIMIT EDELLISEN KALTAISESTI. Riippuu niin paljon siitä toisesta. TÄYSIN VÄÄRIN SE RIIPPUU AINA MOLEMMISTA, POIS SULKIEN ALKOHOLISMI, MIELISAIRAUS, NÄMÄ OVAT POIKKEUKSELLISIA TILANTEITA¨

¨¨ Ei tietenkään riipu aina molemmista. Vaikka itse haluaisi rauhaa ja kaikkea muuta hyvää, se ei estä puolisoa olemasta kelju. Tosin erittäin keljut ja epämiellyttävät ihmiset ovatkin yleensä mieleltään epätasapainoisia. ¨¨

Kun erotaan on molemmissa syytä, sitä ei kannata kierrellä, poikkeuksena alkoholismi, mielisairaus. Jos sinulla on huono olo avioliitossa on sinun tehtävä pyrkiä korjaamaan sitä, jos toisella ei ole samankaltaisia tunteita, on hänen mahdoton korjata mitään kun ei negatiivisiä tunteita ole. Ihminen on tyhmä tai todella itsekäs jos ei ymmärrä tätä. Jos tunteet on kadonneet kokonaan puolisoa kohtaan, on hullua jatkaa avioliittoa. Pelkästään idiootit syyllistävät puolisoa siitä että omat toiveet, halut, ovat muuttuneet, tai ei ole kyennyt omia tunteitaan kertomaan puolisolle, usei ne on kerrottu kavereille mutta ei aviopuolisolle.

Miksi tosiasioita on mahdoton tunnustaa, vaan pitää etsiä syyllinen eroon???????????????????

y15 kirjoitti:

¨En tiedä ketään, joka haluaisi erota riidellen ja olla mahdollisimman huonoissa väleissä exän kanssa. Kaikki haluavat erota sovussa, se vain ei aina ole mahdollista, vaikka itse olisi kovin hienotunteinen. OLIKO OMA EROSI RIIDATON, KUN TOIMIT EDELLISEN KALTAISESTI. Riippuu niin paljon siitä toisesta. TÄYSIN VÄÄRIN SE RIIPPUU AINA MOLEMMISTA, POIS SULKIEN ALKOHOLISMI, MIELISAIRAUS, NÄMÄ OVAT POIKKEUKSELLISIA TILANTEITA¨

¨¨ Ei tietenkään riipu aina molemmista. Vaikka itse haluaisi rauhaa ja kaikkea muuta hyvää, se ei estä puolisoa olemasta kelju. Tosin erittäin keljut ja epämiellyttävät ihmiset ovatkin yleensä mieleltään epätasapainoisia. ¨¨

Kun erotaan on molemmissa syytä, sitä ei kannata kierrellä, poikkeuksena alkoholismi, mielisairaus. Jos sinulla on huono olo avioliitossa on sinun tehtävä pyrkiä korjaamaan sitä, jos toisella ei ole samankaltaisia tunteita, on hänen mahdoton korjata mitään kun ei negatiivisiä tunteita ole. Ihminen on tyhmä tai todella itsekäs jos ei ymmärrä tätä. Jos tunteet on kadonneet kokonaan puolisoa kohtaan, on hullua jatkaa avioliittoa. Pelkästään idiootit syyllistävät puolisoa siitä että omat toiveet, halut, ovat muuttuneet, tai ei ole kyennyt omia tunteitaan kertomaan puolisolle, usei ne on kerrottu kavereille mutta ei aviopuolisolle.

Miksi tosiasioita on mahdoton tunnustaa, vaan pitää etsiä syyllinen eroon???????????????????

Lue lisää

Sinulla on jokin kieroutunut käsitys syyllisten etsimisestä. Varsinainen päähänpinttymä. Ihan kuin ihmiset yhtäkkiä päättäisivät erota, ilman että on yritetty kaikenlaista ja vähän päälle. Jos tai kun lopputulema on se, ettei toinen halua jatkaa liitossa, koska hänen mielestään suhde ei toimi, niin se ei ole syyllistämistä, ihan tosiasia pelkästään. Vain idiootti ei tätä ymmärrä.

"sinun tehtävä pyrkiä korjaamaan sitä, jos toisella ei ole samankaltaisia tunteita, on hänen mahdoton korjata mitään kun ei negatiivisia tunteita ole."

Vain idiootti myöskään ymmärrä sitä, että jos toinen kertoo negatiivisista tunteistaan tai jotain sellaista, niin hän ei pysty korjaamaan yksin yhtään mitään, jos puoliso ei osallistu korjaustoimenpiteisiin, vaan kieltää, mitätöi, ohittaa yms. asian. Parisuhde on parisuhde, eli kahden ihmisen välinen suhde toisiinsa. Kun toisella on paha olla, se vaikuttaa toiseenkin, mikäli on kyse terveestä suhteesta. Koska toisen paha olo vaikuttaa molempiin, on ehdottoman tähdellistä, että molemmat yrittävät kaikkensa että sekä itsellä ja toisella olisi hyvä olla. Onni ei ole parisuhteessa pelkästään omassa taskussa. Kyllä molempien vaikutus toisiinsa on hyvin suuri, ja tästä johtuen parisuhde onni on molempien taskussa.

Parisuhteessa menee myös aina paremmin, jos molemmilla on edes yksi (mieluummin kaksi tai vaikka useampi) ystävä, jolle voi puhua luottamuksellisesti. Toisin kuin yleensä luullaan, puolisoa ei kannata pitää roskapönttönä, jolle avaudutaan ihan kaikesta mahdollisesta, ja etenkin negatiivisista asioista. Huomautellaan tämän tästä mikä tänään on pielessä. Täytyy muistaa se perustavan laatuinen seikka, että yhtä negatiivista asiaa kohden pitää olla viisi positiivista asiaa. Kun siis puolisolle sanoo jotain negatiivista, hän ei kykene ottamaan vastaan ja käsittelemään esim. viittä negatiivista asiaa kerralla, ilman puolisolta tulleita useita positiivisia palautteita. Sillä positiivinen tunnehan on se, joka tekee suhteesta mielekkään ja toivotun. Usein keskitytään aivan liikaa negatiivisiin asioihin ja tunteisiin ja niiden korjauksiin. Parisuhde on kuin pankki: sinne voi tallettaa positiivisia juttuja. Kun niitä on tarpeeksi, negatiiviset eivät imaise suhdetta mennessään ja johda konkurssiin/eroon.

Ihmiset eivät aina ajattele miten voisivat vaikuttaa parisuhteeseen positiivisesti, pitää toinen tyytyväisenä, olla toiselle mahdollisimman hyvä (puolinjatoisin tämä teitty). Joidenkin mielestä se, ettei ole negatiivisia asioita tai niitä työstetään jatkuvasti riitoja tarkoittaa hyvää parisuhdetta. Näin suinkaan ei ole, mikäli kaikki iloiset ja positiiviset asiat puuttuvat.

gkg kirjoitti:

Sinulla on jokin kieroutunut käsitys syyllisten etsimisestä. Varsinainen päähänpinttymä. Ihan kuin ihmiset yhtäkkiä päättäisivät erota, ilman että on yritetty kaikenlaista ja vähän päälle. Jos tai kun lopputulema on se, ettei toinen halua jatkaa liitossa, koska hänen mielestään suhde ei toimi, niin se ei ole syyllistämistä, ihan tosiasia pelkästään. Vain idiootti ei tätä ymmärrä.

"sinun tehtävä pyrkiä korjaamaan sitä, jos toisella ei ole samankaltaisia tunteita, on hänen mahdoton korjata mitään kun ei negatiivisia tunteita ole."

Vain idiootti myöskään ymmärrä sitä, että jos toinen kertoo negatiivisista tunteistaan tai jotain sellaista, niin hän ei pysty korjaamaan yksin yhtään mitään, jos puoliso ei osallistu korjaustoimenpiteisiin, vaan kieltää, mitätöi, ohittaa yms. asian. Parisuhde on parisuhde, eli kahden ihmisen välinen suhde toisiinsa. Kun toisella on paha olla, se vaikuttaa toiseenkin, mikäli on kyse terveestä suhteesta. Koska toisen paha olo vaikuttaa molempiin, on ehdottoman tähdellistä, että molemmat yrittävät kaikkensa että sekä itsellä ja toisella olisi hyvä olla. Onni ei ole parisuhteessa pelkästään omassa taskussa. Kyllä molempien vaikutus toisiinsa on hyvin suuri, ja tästä johtuen parisuhde onni on molempien taskussa.

Parisuhteessa menee myös aina paremmin, jos molemmilla on edes yksi (mieluummin kaksi tai vaikka useampi) ystävä, jolle voi puhua luottamuksellisesti. Toisin kuin yleensä luullaan, puolisoa ei kannata pitää roskapönttönä, jolle avaudutaan ihan kaikesta mahdollisesta, ja etenkin negatiivisista asioista. Huomautellaan tämän tästä mikä tänään on pielessä. Täytyy muistaa se perustavan laatuinen seikka, että yhtä negatiivista asiaa kohden pitää olla viisi positiivista asiaa. Kun siis puolisolle sanoo jotain negatiivista, hän ei kykene ottamaan vastaan ja käsittelemään esim. viittä negatiivista asiaa kerralla, ilman puolisolta tulleita useita positiivisia palautteita. Sillä positiivinen tunnehan on se, joka tekee suhteesta mielekkään ja toivotun. Usein keskitytään aivan liikaa negatiivisiin asioihin ja tunteisiin ja niiden korjauksiin. Parisuhde on kuin pankki: sinne voi tallettaa positiivisia juttuja. Kun niitä on tarpeeksi, negatiiviset eivät imaise suhdetta mennessään ja johda konkurssiin/eroon.

Ihmiset eivät aina ajattele miten voisivat vaikuttaa parisuhteeseen positiivisesti, pitää toinen tyytyväisenä, olla toiselle mahdollisimman hyvä (puolinjatoisin tämä teitty). Joidenkin mielestä se, ettei ole negatiivisia asioita tai niitä työstetään jatkuvasti riitoja tarkoittaa hyvää parisuhdetta. Näin suinkaan ei ole, mikäli kaikki iloiset ja positiiviset asiat puuttuvat.

Lue lisää

Sinulla on jokin kieroutunut käsitys syyllisten etsimisestä. Varsinainen päähänpinttymä . KOMENTOIN JUURI TÄÄLLÄOLEVIEN KIRJOITUSTEN POHJALTA MISSÄ ETSITÄÄN SYYLLISIÄ, MINÄ VASTUSTAN TÄTÄ, KOSKA SUURIMMAT KÄRSIÄT OVAT LAPSET Ihan kuin ihmiset yhtäkkiä päättäisivät erota, ilman että on yritetty kaikenlaista ja vähän päälle. Jos tai kun lopputulema on se, ettei toinen halua jatkaa liitossa, koska hänen mielestään suhde ei toimi, niin se ei ole syyllistämistä KYLLÄ SE ON SYYLLISTÄMISTÄ JOS SYYLLISTÄT TOISTA JA SE ON TOSIASIA, ihan tosiasia pelkästään. Vain idiootti ei tätä ymmärrä. EN OLE KOSKAAN VASTUSTANUT EROA, VAAN SITÄ ETTÄ HAUKUTAAN PUOLISOA JA SEKOITETAAN LAPSET SIIHEN MUKAAN

"sinun tehtävä pyrkiä korjaamaan sitä, jos toisella ei ole samankaltaisia tunteita, on hänen mahdoton korjata mitään kun ei negatiivisia tunteita ole." MISTÄ TÄMÄ ON

Vain idiootti myöskään ymmärrä sitä, että jos toinen kertoo negatiivisista tunteistaan tai jotain sellaista, niin hän ei pysty korjaamaan yksin yhtään mitään, jos puoliso ei osallistu korjaustoimenpiteisiin, vaan kieltää, mitätöi, ohittaa yms. asian. SILLOIN KANNATTAA EROTA Parisuhde on parisuhde, eli kahden ihmisen välinen suhde toisiinsa. Kun toisella on paha olla, se vaikuttaa toiseenkin, mikäli on kyse terveestä suhteesta. Koska toisen paha olo vaikuttaa molempiin, on ehdottoman tähdellistä, että molemmat yrittävät kaikkensa että sekä itsellä ja toisella olisi hyvä olla. Onni ei ole parisuhteessa pelkästään omassa taskussa. Kyllä molempien vaikutus toisiinsa on hyvin suuri, ja tästä johtuen parisuhde onni on molempien taskussa. JOS YMMÄRRÄT KIRJOITUKSESI, YMMÄRRÄT MYÖS MIKSI PUOLISON MOITTIMINEN ON IDIOOTTIMAISTA

Parisuhteessa menee myös aina paremmin, jos molemmilla on edes yksi (mieluummin kaksi tai vaikka useampi) ystävä, jolle voi puhua luottamuksellisesti. KYLLÄ OMISTA ASIOISTA VOI PUHUA, MUTTA MUIDEN PERHEENJÄSENTEN HENKILÖKOHTAISISTA ASIOISTA EI OLE OIKEUTTA ILMAN LUPAA KERTOA MITÄÄN ULKOPUOLISILLE. MITEN VOIT KUVITELLA LUOTTAMUKSELLISTA HYVÄÄ SUHDETTA JOS SINUN PITÄÄ JAKAA PERHEEN HUOLET ULKOPUOLISEN KANSSA, SE ON KAKSINAAMAISTA JA EPÄREHELLISTÄ TOIMINTAA PERHETTÄ KOHTAAN. JOS HALUTAAN OIKEASTI SADA ASIOITA KUNTOON ON KYLLÄ KEINOJA JOS ON RIITTÄVÄATI HALUA. Toisin kuin yleensä luullaan, puolisoa ei kannata pitää roskapönttönä, jolle avaudutaan ihan kaikesta mahdollisesta, ja etenkin negatiivisista asioista. Huomautellaan tämän tästä mikä tänään on pielessä. Täytyy muistaa se perustavan laatuinen seikka, että yhtä negatiivista asiaa kohden pitää olla viisi positiivista asiaa. Kun siis puolisolle sanoo jotain negatiivista, hän ei kykene ottamaan vastaan ja käsittelemään esim. viittä negatiivista asiaa kerralla, ilman puolisolta tulleita useita positiivisia palautteita. Sillä positiivinen tunnehan on se, joka tekee suhteesta mielekkään ja toivotun. Usein keskitytään aivan liikaa negatiivisiin asioihin ja tunteisiin ja niiden korjauksiin. Parisuhde on kuin pankki: sinne voi tallettaa positiivisia juttuja. Kun niitä on tarpeeksi, negatiiviset eivät imaise suhdetta mennessään ja johda konkurssiin/eroon. MITEN TULEE MIELEEN ETTÄ PÄÄTTELET ITSE MITÄ PUOLISOLLE VOI SANOA JA MITÄ EI. EI SE VARMASTI OLE SINUN VELVOLLISUUS, KYLLÄ PUOLISON TULEE KYETÄ KERTOMAAN TÄMÄ SINULLE MITÄ ITSE HALUAA. JOKAISEN AVIOPARIN TULISI TEHDÄ YHDESSÄ ELÄMÄ OMANLAISEKSI, EI SIINÄ YSTÄVÄN NEUVOA KAIVATA JOS OIKEASTI HALUAA SITOUTUA SIIHEN.

Ihmiset eivät aina ajattele miten voisivat vaikuttaa parisuhteeseen positiivisesti, pitää toinen tyytyväisenä, olla toiselle mahdollisimman hyvä (puolinjatoisin tämä teitty). Joidenkin mielestä se, ettei ole negatiivisia asioita tai niitä työstetään jatkuvasti riitoja tarkoittaa hyvää parisuhdetta. Näin suinkaan ei ole, mikäli kaikki iloiset ja positiiviset asiat puuttuvat.

TOTTA KIRJOITAT, MUTTA TÄRKEINTÄ ON REHELLISYYS JOS ON ONGELMIA ON NE AVATTAVA, MUUTEN PIENISTÄ ASIOISTA TULEE ISOJA.

Juuri näin, lyhyt, ytimekäs vastaus.

Ei tarvitse mennä oikeuteen, jos osituksessa päästään sopimukseen kohtuullistamisesta.

Juuri näin, toivotonta ja raskasta tuollaisen kanssa elämä. Pyri eroon mahdollisimman pian. Vahingoitat itseäsi aina enemmän, mitä kauemmin siedät tuollaista.

Jes! Noin se menee.