Tapailu masentuneen kanssa

Anonyymi

Onko kellään kokemusta seurustelusta tai tapailusta masentuneen kanssa? Onko edes järkevää aloittaa suhdetta tämmöisistä lähtökohdista? Aluksi oli todella toiminta kykyinen ja innokas sekä hyvällä tuulella kun vietimme aikaa. syksyn tullen välillä ei pääse päiviin ylös sängystä ja on todella negatiivinen ja kyyninen. Haluaisi olla kanssani, mutta entä jos masennus ei väisty vielä pitkään aikaan ja en tiedä jaksanko negatiivistä ajattelua kaikesta ja ilkeilyä pidemmän päälle. Siitä tulee itsellekkin ahdistunut olo. Voiko masentunutta ihmistä jättää vai ajautuisiko hän siitä vielä syvemmälle masennukseen?

238

9361

    Vastaukset

    • Kannattaa tarkkaan tutkalla omia tunteitaan, muutakin riittävyyttään. Jos jo alussa kovin epäilyttää, parempi ettei mene enää yhtään syvemmälle tuon toisen kanssa. Voisiko jatkaa kaveri pohjalta, tukea toista oman jaksamisen rajoissa.

      • Anonyymi kirjoitti:

        Ylläpito on poistanut tästä viestin sääntöjen vastaisena.

        Idiootti kommentti ilmeisen idiootilta ihmiseltä.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Idiootti kommentti ilmeisen idiootilta ihmiseltä.

        Meitä on moneen junaan ...


      • Anonyymi kirjoitti:

        Idiootti kommentti ilmeisen idiootilta ihmiseltä.

        Kyllä tuollainen ihminen voi silti seksiä harrastaa jonkun muun kanssa joka ei tiedä tai halua tietää vakisuhteesta mitään. Tästä on kokemusta!


      • Miehelläni on

        - aatelisnimi

        - paljon rahaa

        -2 yliopisto tutkintoa

        -vuosi vähemmän ikää kuin minulla.

        Minulla
        - ei ole aatelisnimeä
        -on vähemmän rahaa
        -on 0 yliopistotutkintoa
        -olen miestäni vanhempi.

        Ainoa, millä "pärjään" miehelleni,
        on vetämällä häntä alaspäin,
        puhumalla jatkuvasti hänen alkoholismistaan.

        Pylly paljaana FB:ssa esiintyvä


      • Anonyymi kirjoitti:

        Kyllä tuollainen ihminen voi silti seksiä harrastaa jonkun muun kanssa joka ei tiedä tai halua tietää vakisuhteesta mitään. Tästä on kokemusta!

        Seksikuvioista ei kysytty mitään aloituksessa ja masentunut voi silti haluta lojaalisuutta ja seksiä. Että sinänsä typerä kommentti.


      • Radiosta tuli tänään hyvä ohjelma asian tiimoilta. Itse sairastan masennusta ja kun oli parempi olo, niin lopetin silloisen suhteeni, koska en halua että rakkaastani tulee hoitajani. Tiedän että masennun vielä uudelleen, sillä siitä ei ikinä voi omalla kohdallani täysin parantua. Tasa arvoisena psyykepuolellakin täytyy mennä. Onhan niitä muitakin jotka katsovat elämää sinisten aurinkolasine läpi.


    • Jokainen on vastuussa itsestään. Masennus voi kestää vuosia ja nuo täyden saamattomuuden jaksot kuuluvat siihen. Mieti mikä sinulle on hyväksi.

      • Vai onko masentunut niin riippuvainen muista että ”rakastuu” siihen joka sattuu olemaan paikalla pitämässä huolta kun ei halua olla yksin? Entä jos masennus väistyisi niin voisiko niin käydä että tunteet minua kohtaan myös samalla hälvenisivät?


      • Anonyymi kirjoitti:

        Vai onko masentunut niin riippuvainen muista että ”rakastuu” siihen joka sattuu olemaan paikalla pitämässä huolta kun ei halua olla yksin? Entä jos masennus väistyisi niin voisiko niin käydä että tunteet minua kohtaan myös samalla hälvenisivät?

        Ei ne tunteet vain häviä, jos sinuntyyppisestäsi ihmisestä vilpittömästi pitää.
        Nimim. masennuksesta selvinnyt


    • D-vitamiinia :)

      • Ei auttanut ainakaan itselleni.

        Tryptofaani ja alanifenyyli (aminohappoja) oli vasta se yhdistelmä mikä auttoi omaan "kaamos" masennukseeni, sekä riittävä nukkuminen.

        No, nukkuminen oli huonoa kun melatoniinia ei ollut tarpeeksi ja mieli maassa kun serotoniinit oli maassa myös. Molempiin asioihin vaikuttaa tuo tryptofaani.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Ei auttanut ainakaan itselleni.

        Tryptofaani ja alanifenyyli (aminohappoja) oli vasta se yhdistelmä mikä auttoi omaan "kaamos" masennukseeni, sekä riittävä nukkuminen.

        No, nukkuminen oli huonoa kun melatoniinia ei ollut tarpeeksi ja mieli maassa kun serotoniinit oli maassa myös. Molempiin asioihin vaikuttaa tuo tryptofaani.

        Minua auttoi kirkasvalolamppu, ruokalusikallinen oliiviöljyä tai kalanmaksaöljyä päivässä ja D-vitamiinipilleri 50-100 mikrogr/pv. Masennus oli poissa kun näitä muistin nauttia ainakin 2 tuntia päivässä.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Minua auttoi kirkasvalolamppu, ruokalusikallinen oliiviöljyä tai kalanmaksaöljyä päivässä ja D-vitamiinipilleri 50-100 mikrogr/pv. Masennus oli poissa kun näitä muistin nauttia ainakin 2 tuntia päivässä.

        Minua eivät nuo auttaneet, ei myöskään Tryptofaani, eikä 5 htp. Vasta masennuslääkitys (Escitalopram) sai minut elävien kirjoihin takaisin.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Minua auttoi kirkasvalolamppu, ruokalusikallinen oliiviöljyä tai kalanmaksaöljyä päivässä ja D-vitamiinipilleri 50-100 mikrogr/pv. Masennus oli poissa kun näitä muistin nauttia ainakin 2 tuntia päivässä.

        Auttaa kun veivaa äijän pihalle .omasta elämästä,piristää kovasti suosittelen.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Minua auttoi kirkasvalolamppu, ruokalusikallinen oliiviöljyä tai kalanmaksaöljyä päivässä ja D-vitamiinipilleri 50-100 mikrogr/pv. Masennus oli poissa kun näitä muistin nauttia ainakin 2 tuntia päivässä.

        Laita pää wc pönttöön aamuisin ja vedä muutoma kertaa,tämä menee miehelle.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Minua auttoi kirkasvalolamppu, ruokalusikallinen oliiviöljyä tai kalanmaksaöljyä päivässä ja D-vitamiinipilleri 50-100 mikrogr/pv. Masennus oli poissa kun näitä muistin nauttia ainakin 2 tuntia päivässä.

        Paljonko kahessa tunnisaa ehtii tunkea kalamaksaa ja d.tä kurkusta alas😂


      • Anonyymi kirjoitti:

        Auttaa kun veivaa äijän pihalle .omasta elämästä,piristää kovasti suosittelen.

        Kyllä👍👍👍


      • A-vitamiinia kohtuudella. Kyllä sillä ukko, kun ukko sängystä nousee.


    • Et oikeastaan voi miettiä, voitko jättää masennusta kokevan vai saatatko jättämisellä aiheuttaa vielä syvemmän masennuksen. Se ei ole sinun elämäsi, vastuukin on sen toisen.

      Lähtökohtaisesti sanoisin, että jos masentunut kumppanisi haluaa ja saa ammattiapua, niin sitten toivoakin. Ilman avun haluamista, toipumisen haluamista olet vain jonkinlainen tukipilari ilman että tilannetta varsinaisesti yritetään saada paremmaksi. Miksei parisuhde voi auttaakin paljon, mutta harvemmin sillä pääsee masennuksesta eroon, jos muuta apua ja tukea ei ole käytettävissä.

      Ilman toipumisen tavoittelua tosissaan käy helposti niin, että sinä olet se ainoa toivon pilkahdus, tukipilari ja samalla likasanko, siinä on iso riski että kuormitut itse raskaasti toisen tarvitsevuudesta ja toisaalta negatiivisuudesta.

      • Näin on.


    • Parisuhteessa vajaa 30 vuotta ja molemmat kärsineet masennuksesta, paljon helpompaa ymmärtää toista, itse en lähtis seurustelee masenukseen taipuvaisen kanssa.

      • Onko masennusjaksoja ollut paljon suhteen aikana? Onko niitä ollut suhteessa enemmän hyviin kausiin verrattuna?


      • Suomalainen keksintö, korvavalot on tuonut pelastuksen monille kaamosepätoivon uhreille.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Suomalainen keksintö, korvavalot on tuonut pelastuksen monille kaamosepätoivon uhreille.

        Ei taida olla vaikutusta, ellei blaseboa sellaisena pidä.
        Asiasta löytyy muutakin kuin kaupallista tietoa.
        Taitaisi enemmän vaikutusta olla sellaisilla korvanapeilla joista kuuluu miellyttävää musiikkia.
        Tehokkaat kirkasvalolaitteet tai päivänvalolamput ovat asia erikseen.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Suomalainen keksintö, korvavalot on tuonut pelastuksen monille kaamosepätoivon uhreille.

        Höpönpöppöä.


    • Onko todellakaan parasta masentuneelle sinun liimata itsesi häneen?
      Pidempiaikaiset negatiivisuus -, ilkeys- ja mistään kiinnostamattomuus -jaksot tulevat ennen pitkää tekemään sinusta samanlaisen. Jos liimaudut häneen liiaksi.

      Jos taas sinua huolestutaa hänen terveydentilansa, paras tapa on pitää hänet (etäisyydellä) kaverina ja ohjata hakemaan apua.

      Ellei hän itse halua tervehtyä, sinä olet voimaton edesauttamaan häntä. Jatka omaa elämääsi muiden ystäviesi kanssa ja salli masentuneelle tilaisuus hakea apua. Sitä hän tarvitsee enemmän kuin sinua!

      • Eipä masennuksessa ole kyse siitä haluaako vaiko eikö halua siitä parantua. Kuka helvetti ei haluais parantua. Masennusta on niin erillaista muotoa kuin on ihmisiäkin. Ihmiset jotka kärsivät tai ovat kärsineet masennuksesta tietävät mitä tarkoitan.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Eipä masennuksessa ole kyse siitä haluaako vaiko eikö halua siitä parantua. Kuka helvetti ei haluais parantua. Masennusta on niin erillaista muotoa kuin on ihmisiäkin. Ihmiset jotka kärsivät tai ovat kärsineet masennuksesta tietävät mitä tarkoitan.

        "Kuka helvetti ei haluais parantua."

        Joo, kyllähän ihmiset yleensä HALUAVAT parantua. Mutta pelkkä halu ei riitä. Tarvitaan paljon tekoja, etenkin masentuneelta itseltään. Ensimmäinen toimenpide on ruoka- uni- ja vuorokausirytmin säännöllistäminen. Päihteiden käytön lopettaminen.


    • Masennusta ei kannata syyttää kenenkään ilkeilystä. Ilkeily on väkivaltaa. Masennus on masennusta, sairaus. Ihan eri asioita. Läheskään kaikki masentuneet ihmiset eivät ole ilkeitä, ei sinne päinkään. Masentuneet ihmiset ovat sellaisia kuin terveetkin ihmiset: erilaisia - käyttäytyvät eri tavoin, ovat persoonaltaan erilaisia. Masennus ei määrittele ihmisen persoonaa. Aivan kuten jokainen ihminen, jonka jalka kipsissä viikkokaupalla: jotkut kiukuttelevat, suurin osa ei kuitenkaan. Siksi onkin lähtökohtaisesti hankalaa, JOS masentunut kumppani yrittää saattaa kaikki negatiivisen ajattelun ja ilkeilyn masennuksen syyksi, niin ollaan huonolla tiellä. Juuri toisten syyttelyn vuoksi kenties onkin masentunut. Ei osaa kohdata ja käsitellään omia tuntemuksiaan.

      Sitä älä ajattele yhtään ettet voisi masentunutta jättää, ettei tämä vaan ajautuisi syvemmälle masennukseen. Sinä teet mitä parhaimmaksi katsot omalta kannaltasi. Kerronpa vielä tietäväni yhden jos toisenkin tapauksen, jossa masentunut oli uhannut itsemurhalla pitkään aina kun toinen puhui erosta. Kun ero sitten lopulta tuli, se oli sysäys myös masentuneen kohdalta myönteiseen suuntaan. Kun enää ei voinut roikkua toisessa, masentunut huomasi, että voi tehdä jotain. Esim. mennä terapiaan, hoitaa itseään kunnolla, tarkistaa elämäntavat (unohtaa alkoholi). Tätä myöten eräskin hakeutui opiskelemaan uuden ammatin, sai hyvän työpaikan. Myöhemmin perusti perheen. Kaikkien kohdalla ei tietysti käy yhtä hyvin, mutta kannattaa miettiä kolikon toinenkin puoli.

    • Varokaa masentuneita ja olkaa iloisesti itsekkäitä.

    • Seurustelin ja olin naimisissa masennukseen sairastuneen kanssa, keskivaikea. Mikäli kyseessä on pitkäaikainen vaiva eikä jokin selkeä tapahtuma, joka masennuksen aiheutti (esim läheisen kuolema, traumaattinen kokemus kuten väkivallan uhriksi joutuminen tms.), niin PAKENE. Masentunut voi olla maailman ihanin ihminen terveenä mutta muuten voi olla musta-aukko, joka vetää sinutkin ahdistukseen, pelkoon ja pimeään. Ikävä vain, että siinä pimeässä sinä et voi toista auttaa.

      • Masentunut on välillä myös todella ilkeä saattaa haukkua tai sanoa keskusteluihin
        todella loukkaavia kommentteja. Oliko tämmöisia pahanolon purkauksia myös sinun kohdallasi sinun masentuneella? En ole varma mikä masennuksen on aiheuttanut, en ole rohjennut kysyä suoraan tuntuu puheiden mukaan monien asioiden yhteis summalta. Mutta huonon jakson sattuessa masentunut tuntuu kuin pohjattomalle kaivolle joka ottaa energiaa eikä anna mitään takaisin, vaan vetoaa aina sairauteensa.


      • Sama historia itsessä ja allekirjoitan ohjeesi täysin


    • Naimisissa masentuneen kanssa. Puoliso vuodesta toiseen nukkuu tai makaa noin 22h/päivä. SSRI-lääkkeiden vuoksi seksi on muisto vain 2010-luvun alusta. Masentuneen puhe on oikeastaan vain pyytämistä tai valittamista koska hänen elämässä ei sattuneesta syystä ole tapahtunut oikeastaan mitään vuosiin.

      Asia täytyy hyväksyä ja yrittää pitää ”oma elämä” tässä rinnalla eli työ, omat ystävät ja harrastukset. Eipä tässä osaa muuta sanoa.

      Kysymykseen siitä kannattaako aloittaa (vakavasti) masentuneen kanssa seurustelu on vähän sama aloittako seurustelu henkilön kanssa, jolla on molemmat kädet poikki eli asia tulee olemaan mukana hyvin monessa kun olette yhdessä mutta ei se sairaus itse ihmistä huonoksi tee.

    • Neuroottisesti sairasta ihmistä ei voi parantaa! En suosittele ottamaan kaksi jalkaista koiraakaan. Kaunis syksyä kullekkin!

      • Mikä ihme on neuroottisesti sairas?


    • Olen kokenut saman. En suosittele ilman etukäteen perehtymistä sairauteen. Parempi kun sairaus on hoidossa ja olet esim. puhunut hoitavan lääkärin kanssa. Rakkaus ei tässä tapauksessa saa olla sokeaa!

    • Ei voi

    • Niin syvä masennus että kuoli. Lähes 24 vuotta oltiin yhdessä.

    • Älä ota itsellesi paineita, vaan pyydä partneria hakemaan apua masennukseen, joko yksin tai yhdessä

    • Jätä vain teköö hyvää kun jättää! Se löytää paremman varmaan heti??

    • Pahinta masentuneelle on jos hylätään. Koeta keksiä joku muu ratkaisu kuin hylkääminen!

    • Olin masentunut useita vuosia ennen kuin menimme kihloihin. Mieheni on iloinen pelle. Ei tiedä masennuksesta mitään kun sitä ei heidän perheessã esiinny. Sanoi "heitä se masennus ikkunasta ulos". Olen kiitollinen hänestä. Avioliittomme on kestänyt jo 45v eikä masennukseni ole ollut lievää pahempi tänä aikana. En ole tarvinnut lääkkeitä enkä terapiaa ja olo on aivan "normaali".

      • Hyvä hyvä!
        Usein se masennuksen tunne on vain yksinäisyyttä ja lähtee kun yksinäisyyskin lähtee.
        Masennus ajoittain on mielestäni kyllä ihan normaali reaktio jos on vaikeaa, ei mikään sairaus välttämättä.


    • Ei kannata. Masennus voi olla todella pitkään ja jos ei halua käyttää lääkkeitä. Masennus voi olla myös kausittaista.
      On henkisesti todella raskasta elää masentuneen ihmisen kanssa.
      Tämä on omakohtainen kokemukseni.

      • Olet humalassa.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Olet humalassa.

        Tai sitten vaan vitun tyhmä tai trollaa. Nää lääkkeiden puolestapuhujat saa kyllä verenpaineen nousemaan, vitun jätteet.


      • Ootkos mun exä? M.V


    • Aivan on se ikävää tämmöinen...

      • Joutuu sitten ihan syrjään....


      • Anonyymi kirjoitti:

        Joutuu sitten ihan syrjään....

        Sydän syrjällään tässä tästä.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Sydän syrjällään tässä tästä.

        Omat huolet niin typeriä...
        Kehtoo sanoakaan


      • Anonyymi kirjoitti:

        Omat huolet niin typeriä...
        Kehtoo sanoakaan

        Hitsin väärin se masennus on.


    • Se vaikuttaa, onko masennus syntynyt/alkanut jostain kestämättömästä tilanteesta, jos siihen tulee ajoissa muutosta parempaan, niin masennuskaan ei pitkity niin.
      Hyvin yksilöllistä.
      Ja on myös ns. loppuunpalamista juurikin olosuhteista johtuvaa,
      lähentelee masennusta.
      Ja on eroa siinä minkä asteista masennusta potee.

      Masennuslääkkeistä ei ole kaikille apua, mutta minusta terapia olisi ehdoton.
      Ja myös esim B-vitamiinien puutos löytyy usein taustalta. niitä pitäisi tutkia.

      Ilkeys on luonteenpiirre, siinä, jos kiltti ja rauhallinen ihminen masentuu,
      ei hän muutu täysin päinvastaiseksi. Mutta jos on paljon kaunaa ja/tai vihaa sisällä ja luonne on impulsiivinen alunperin, se yleensä kaadetaan läheisten niskaan.

      Oma jaksaminen pitää ottaa huomioon ehdottomasti.

    • Jos itseäsi arvostat unohdat "seurustelun". Mielenterveydestä kärsivä vetää tahtomattaankin lähipiirinsä samaan sairauden syöveriin. Ikävä kyllä, masentuneen kanssa et itsekään tervettä päivää näe.

      • Höpönlöpön. Onko omakohtaista kokemusta vaiko mutu tuntumalla kirjoitat.


      • Ei vedä jos et anna itseäsi sinne mukaan vetää.


    • Itse olen masentunut, kärsinyt siitä monta kuukautta. Työ burn-out ja väkivaltainen parisuhde miehen kanssa takana. Masentunut on ihminen siinä missä muutkin. Meillä on tunteet ja tiedän miltä tuntuu kun haluais vaan nukkua ja mikään ei kiinnosta. Kaipaan kuitenkin rakastavaa ja tukea antavaa puolisoa. Itse en ole ilkeä, vaan liian syvästi tunteva ihminen. En tässä sano puolesta enkä vastaan kun en tiedä suhteenne laatua. Mutta jokainen meistä haluaa turvaa ja ymmärrystä enkä jättäisi toista samanlaisessa tilanteessa olevaa pulaa.

      • Pakko oli jättää kun vieras nainen manipuloi ja alkoholi antoi voimia arvostella. Takana on nyt 26v. suhde ja ikävä on, mutta ei voi ajatella yhdessäoloa jos yhteistä on vain osoite ja kaupassakäynti. Järkevää juttukaveria olisin vailla. Täytyy alkaa harrastaa jotain ja lukea kirjallisuutta. Kun menisi tämä korona ohi niin helpottaisi kovasti.


      • Täysin samaa mieltä kanssasi.


    • 42v kokemus pimeä kauden aikaisesta masennuksesta parisuhteessa on kokemusta asiasta. Olen ollut naimisissa ihanan miehen ja masennuksen kanssa. Kyllä masentuneen kanssa voi elää ja yhdessä olla ei maa siihen kaadu. Sitä vain oppii elämään sen kanssa. Kun aloimme aikoinaan seurustelemaan mieheni kanssa ei masennusta edes tunnettu sairautena. Eli ei ihminen ole masentuneenakaan sen huonompi tai parempi on masentunut tai ei. Mutta kukin päättää millaiseen suhteeseen ajautuu. Muista kuitenkin se, että jokainen ihminen on yksilö joka tuntee ja kokee niin kuin sinäkin

      • Niin samaa mieltä. Voimia.


    • Höpelöiden kanssa ei kannata edes aloittaa, sairastut itsekin kun takertuvat kiinni ja vetävät mukanaan syövereihinsä.

    • En lähtisi vakavaan suhteeseen. T. Psyk. sh kaiken nähnyt

      • En lähtisi vakavaan suhteeseen psyk. sairaanhoitajan kanssa. Todella sairaita itse, kaksi tuntemastani narsistisia, toista epäilen sosiopaatiksi.


      • Anonyymi kirjoitti:

        En lähtisi vakavaan suhteeseen psyk. sairaanhoitajan kanssa. Todella sairaita itse, kaksi tuntemastani narsistisia, toista epäilen sosiopaatiksi.

        Haha! Veit jalat suustani. Kiitos tästä, "depressioni" parani, ainakin hetkeksi. Kohta se varmaan palaa, psyk.shta sitten varmaan avuksi. No ei tietenkään saa yleistää, on noissa joitain ihan suht terveitäkin joukossa.


    • Olen itse masentunut ja avioliitossa maanis-depressiivisen kanssa. Kyllähän se mahdollista on, meilläkin on yhteistä taivalta takana jo 35 vuotta.
      Hyvä on muistaa, että sinä et ole masentuneesta vastuussa sen enempää kuin että olisit hänen hoitaja. Pitää myös tiedostaa että masentunut ei voi sairaudelleen mitään, hän ei voi päättää olla iloinen, aktiivinen tai toimintakykyinen.
      Kannattaa ehdottomasti myös huomioida oma jaksaminen ja itsestä huolta pitäminen.

      Toivotan sinulle jaksamista ja Jumalan siunausta!

    • Menetin mieheni 21 vuotta sitten itsemurhan kautta. 90- luvun lamakaus työttömyyksineen tappoi hänet.

      Olimme jo vajaa eläkeikäisiä. Nykyään on masennukselle parempaa hoitoa kuin silloin. Kunpa saisit vietyä hänet läakäriin.

      Kun olimme nuoria, ei masennuksista tiedetty mitään. Silloin oli töitäkin enemmän. Luulen, että ihmisille annettiin enammän arvoa ja kaikille keksittiin järkevää tekemistä.

      Toivon ttä hoidon avulla saat ystäväsi takaisin.

    • Hei. Masennus voi todella saada aikaan hyvinkin negatiivistä puhetta. Se johtuu siitä kun masentuneen mieli on kääntynyt sisään päin ja hän tuntee olevansa arvoton. Hän kokee ja näkee kaiken negatiivisena.
      Onko hän hakenut apua masennukseensa? Käykö hän keskustelemassa mielenterveysihmisen kanssa? Suosittelen hyvin vahvasti alkoholi ja huumausaineiden jättämisen mikäli sellaisia käyttää. Masennus on sairaus mihin on olemassa tänä päivänä hyvät ja tehokkaat lääkkeet mutta kaikki se lähtee masentuneesta ihmisestä itsestään tahtooko hän niitä käyttää.
      Sinun EI ole pakko kuunnella itseäsi halventavaa sanastoa, EI vaikka hän on masentunut. Masennus ei anna kenellekään oikeutta halventaa muita ihmisiä. Samaan aikaan myös sinun täytyy kohdella häntä kunnioittavasti. Älä mene ilkeilyyn mukaan vaan poistu yksinkertaisesti paikalta sanomatta yhtään mitään. Masennus ei ole kenenkään syy. Eikä kenenkään ole pakko olla masentuneen ihmisen lähellä jos hän tuntuu kovin raskaalta.
      Sen sijaan, että syyllistäisi "Etkö ole tänään saanut edes vaatteita yllesi?" Mikset menisi hetkeksi viereen ja juttelisi niitä näitä. Älä vaadi häneltä yhtään mitään. Ole vain hetki ja sitten pois. Hän kyllä pyytää sinua jäämään jos hän tuntee itsensä pirteämmäksi. Aina pitäisi masentuneelle jäädä sellainen mieli, että hänen läsnäolonsa on merkityksellistä sinulle. Usein se täytyy suoraan sanoa masentuneelle. Masentunut ei pysty näkemään omaa merkitystään ihmisille.
      Olen itse päässyt yli monestakin masennusjaksosta. Viimeisin oli todella raskas läpikäytävä. Nykyään minulla on paljon parempi itsetunto kuin silloin, enkä ole nyt masentunut vaikka elämäni taas kesällä mullistui kokonaan. Tosin tarkkana saa olla. Tiedän kuitenkin heti jos ajatukseni alkavat kiertämään minussa itsessäni, että nyt olen jälleen masentunut ja ymmärrän hakea apua.

    • Äkkiä irtautua suhteesta. Sinä joudut hoitajaksi ja piikittelyn uhriksi. Masentunut ei ehkä ymmärrä käytöstään ulkopuolisen näkökulmasta. Mitä pitempään annat suhteen jatkua sitä vaikeampaa molemmille. Lääkkeet ei ehkä toimi tai ei syö niitä. Kokemusta on. Itsekkin masentuu. Kuvioon vielä lapsia, niin hohhoijaa. Haun apua lääkäristä, neuvolasta, mielenterveystoimistosta ja sosiaalipuolelta. Kaikkialla sanottiin että masentuneen täytyy itse hakeutua hoitoon. Lastensuojelu uhkasi huostaanotolla jos jään tällaisen isän kanssa asumaan yhteiseen omakotitaloon. Joten piti lähteä. 3 vuoden jälkeenkin tulee tekstiviestejä, rakkauden tunnustuksia mutta tapaamiseen hän ei kykene, eikä tapaa lastaan.

    • Masentunut voi olla hyvin raskasta seuraa, tai sitten hän skarppaa itseään näyttääkseen terveemmälle kuin onkaan,ja väsyy,ja painaa itseään vielä pahempaan jamaan. En osaa sanoa "kannattaako", siihen vaikuttaa sinun omat tunteet ja se mille olo tuntuu hänen kanssaan. Tärkeää on myös, että sinä et ole hänelle hoitaja, vaikka hän hakeekin, ja saakin hakea ja toivottavasti saakin, tukea sinusta/ kenestä vain läheisestä. Masennus on hirveän yksinäinen tila, jossa todellakin käpertyy itseensä ja tuntee helpoiten vain ankeita tunteita tai sitten on tunteeton. Hoitokontakti ja jopa lääkitys ovat aikalailla elinehtoja.

      Olen itse masentunut. Kerroin aikalailla suhteen alussa miehelle tästä.Hän oli kuitenkin nähnyt minun persoonan ja halusi rakastaa minua siitä huolimatta. Vuoden vielä tästäkin eteenpäin keikuin ylös-alas tunne-elämässä kunnes sain (siis uskalsin ottaa) lääkityksen,olin jo niin poikki siihen omaan oloon. Tällä hetkellä olen remissiossa masennuksen kanssa, kiitos hyvän lääkityksen.Mieheni sanoo että olen nyt "entisenlainen", mutta en voi koskaan olla enää sama, kävinhän jopa syvässä masennuksessa välillä, itkin ja nukuin silloin sen pari viikkoa, ja minusta ei ollut kenellekään mitään iloa. Tunsin että olen vain taakaksi kaikille ja halusin kuolla.

      Et ole velvollinen mihinkään, mitä et itse halua.

    • Masentunut ihminen voi olla monesta syystä.
      Normaali masennus on kun menettää jonkun, tulee ero, lapsettomuus, tapaturma tai vastaava jonka surutyö täytyy käydä läpi. Sen jälkeen elämä alkaa voittamaan.
      Masennus voi olla sairaus jossa aivojen välittäjäaineet ovat epäjärjestyksessä. Sitä voidaan hoitaa lääkkeillä yleensä. Silloin ihmisestä voi tulla positiivinen. Tähän vielä terapia.
      Masennus kuuluu myös moniin muihin sairauksiin.
      Ymmärrän että voi olla raskasta mutta ota ensin selvää millaisesta masennuksrsta tässä on kysymys.

      • Ilmeisesti joku keskivaikea ja välillä siis makaa vain päiviä sängyssä niin eikö se kuulu jo vaikeaan masennuksen oireisiin? Ja masennuksen syyt monen tekijän patouma, eikai ole vain yhtä ainutta syytä


      • Anonyymi kirjoitti:

        Ilmeisesti joku keskivaikea ja välillä siis makaa vain päiviä sängyssä niin eikö se kuulu jo vaikeaan masennuksen oireisiin? Ja masennuksen syyt monen tekijän patouma, eikai ole vain yhtä ainutta syytä

        Pelkkä toimintakyvyn alenema ei vielä kerro, onko kyseessä keskivaikea vai vaikea masennus. Monesti vaikeaan masennukseen liittyy selvää itsetuhoisuutta.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Pelkkä toimintakyvyn alenema ei vielä kerro, onko kyseessä keskivaikea vai vaikea masennus. Monesti vaikeaan masennukseen liittyy selvää itsetuhoisuutta.

        Eikös se mene niin että mitä ”vaikeampi” masennus sitä pidempi ja työläämpi on myös siitä paranemisprosessi?


      • Anonyymi kirjoitti:

        Eikös se mene niin että mitä ”vaikeampi” masennus sitä pidempi ja työläämpi on myös siitä paranemisprosessi?

        Ei välttämättä, itse aloin toipumaan vaikeasta masennuksesta hyvällä lääkityksellä. Jo kuukauden kuluttua lääkityksen aloittamisesta olo oli jo hieman parempi ja kykenin nousemaan ylös sängystä. Myös itku väheni ja itsetuhoiset ajatukset.


    • Kaikki suomalaiset on depressiivisiä enemmän tai vähemmän. Jokainenhan litkii alkoholia(depressanttia) itkee, vinkuu ja itsesäälissään elämäänsä. Huoh... Elämä on asenteesta kiinni.

      • Vai että elämä on asenteesta kiinni. Se, että isä ja veli raiskaa, kun oot päiväkoti-ikäinen, äiti hakkaa ja sitten sitä haluaa vetää itseltään tolkun pois millä tahansa keinoin ja tulee kevyt aivovamma yliannostuksesta. Jep, asenteesta se on kiinni, tottahan toki. Tunge sinä kuule kultalusikallasi asenteesi sinne minne päivä ei paista.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Vai että elämä on asenteesta kiinni. Se, että isä ja veli raiskaa, kun oot päiväkoti-ikäinen, äiti hakkaa ja sitten sitä haluaa vetää itseltään tolkun pois millä tahansa keinoin ja tulee kevyt aivovamma yliannostuksesta. Jep, asenteesta se on kiinni, tottahan toki. Tunge sinä kuule kultalusikallasi asenteesi sinne minne päivä ei paista.

        Et tietenkään voi tapahtuneelle, menneisyydelle mitään, mutta voit itse päättää millaisen tilan annat sille elämässäsi! Syy tapahtuneeseen ei ollut sinussa, eikä siis sinun vika.

        Voit hyväksyä, että näin on tapahtunut menneisyydessä, mutta et aio antaa sen pilata tulevaisuuttasi!


      • Anonyymi kirjoitti:

        Et tietenkään voi tapahtuneelle, menneisyydelle mitään, mutta voit itse päättää millaisen tilan annat sille elämässäsi! Syy tapahtuneeseen ei ollut sinussa, eikä siis sinun vika.

        Voit hyväksyä, että näin on tapahtunut menneisyydessä, mutta et aio antaa sen pilata tulevaisuuttasi!

        Kaikki ei ole asenteesta kiinni. Puhutaan mieluummin resursseista. Jos ihminen on kasvanut väkivaltaisessa ympäristössä, jossa on riistetty sekä luottamus toisiin ihmisiin että seksuaalinen ja henkinen koskemattomuus, on häneltä evätty jo lapsena paljon resursseja, jotka ovat ihmiselle tärkeitä, jotta voi kasvaa psyykkisesti tasapainoiseksi ihmisen siellä ja säilyy psyykkisesti hyvinvoivana. Kun on vielä sairastunut riippuvuuteen ja saanut aivovamman, on myös fyysisen terveyden resursseja on otettu pois. Pelkällä asenteella eivät lukuisat traumat, persoonallisuus-- ja dissosiaatiohäiriöt väisty. Tai pelkällä asenteella puuttuvat resurssit eivät korvaus. Ihmiset, jotka puhuvat, että kaikki on asenteesta kiinni, eivät ymmärrä, että kaikilla ei ole yhtämitallisesti resursseja käytettävissään. Masennus ja muu psyykkinen sairastaminen ovat harvoin valintoja. Puheella siitä, että asenne ratkaisee, syyllistetään sairastavia ihmisiä "kun sun asenne nyt vaan on huono".


      • Voi sitä alkoholia käyttää muutenkin,ei se tarvitse masentunut olla.,Vai kysytäänkö alkoa ostaessasi oletko masentunut.


      • Olet niin väärässä.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Vai että elämä on asenteesta kiinni. Se, että isä ja veli raiskaa, kun oot päiväkoti-ikäinen, äiti hakkaa ja sitten sitä haluaa vetää itseltään tolkun pois millä tahansa keinoin ja tulee kevyt aivovamma yliannostuksesta. Jep, asenteesta se on kiinni, tottahan toki. Tunge sinä kuule kultalusikallasi asenteesi sinne minne päivä ei paista.

        Katkeruutta kannattaa ruokkia niin sitä voi märehtiä vaikka kuinka pitkään.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Voi sitä alkoholia käyttää muutenkin,ei se tarvitse masentunut olla.,Vai kysytäänkö alkoa ostaessasi oletko masentunut.

        Niin voi eikä sitä käyttäessä tarvi pitää edes hauskaa.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Katkeruutta kannattaa ruokkia niin sitä voi märehtiä vaikka kuinka pitkään.

        Ei ole siitä kyse, että haluaa pitää katkeruudesta kiinni, vaan karrikoidusta esimerkistä, miksi kaikki ei ole asenteesta kiinni. Mutta on ihmisiä, joilla ei ole kykyä ymmärtää asioita monitasoisesti. Heidän ei vain liikaa kannata tuputtaa viisauksisan ja neuvojaan toisille.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Kaikki ei ole asenteesta kiinni. Puhutaan mieluummin resursseista. Jos ihminen on kasvanut väkivaltaisessa ympäristössä, jossa on riistetty sekä luottamus toisiin ihmisiin että seksuaalinen ja henkinen koskemattomuus, on häneltä evätty jo lapsena paljon resursseja, jotka ovat ihmiselle tärkeitä, jotta voi kasvaa psyykkisesti tasapainoiseksi ihmisen siellä ja säilyy psyykkisesti hyvinvoivana. Kun on vielä sairastunut riippuvuuteen ja saanut aivovamman, on myös fyysisen terveyden resursseja on otettu pois. Pelkällä asenteella eivät lukuisat traumat, persoonallisuus-- ja dissosiaatiohäiriöt väisty. Tai pelkällä asenteella puuttuvat resurssit eivät korvaus. Ihmiset, jotka puhuvat, että kaikki on asenteesta kiinni, eivät ymmärrä, että kaikilla ei ole yhtämitallisesti resursseja käytettävissään. Masennus ja muu psyykkinen sairastaminen ovat harvoin valintoja. Puheella siitä, että asenne ratkaisee, syyllistetään sairastavia ihmisiä "kun sun asenne nyt vaan on huono".

        Erittäin hyvin kirjoitettu, resurssien määrä on juuri ratkaiseva.
        Resursseja voi kuitenkin kasvattaa hakemalla tukea antavia positiivisia asioita elämään.
        Jeesus on paras parantaja, Häneltä kannattaa myös pyytää apua!


    • Hassua kun ne löytävät toisensa. Silloin muodikkaasti oireileva jää kokonaan yksin.

    • Yritä saada hänet lääkäriin , jos hän ei pääse sängystä ylös . Masennus on menossa huonoon suuntaan , hän tarvitsee apua siihen. ihanaa kun välität asiasta.

    • No ei siinä ole järkeä, vituttaa kun nainen löysi minut 15v sitten ja masentaa edelleen.
      Tosin se masennus, sillä on monta syytä.
      Rakastan kuitenkin häntä,vaikka olen aina surullinen lähes.
      Hän ois saanu ilosemman ihmisen,kuin minä.
      Keljuttaa vielä enemmän elämä,kun katsot tätä neitojen hallitusta ja kokoonpanoa?
      Voi kiesus miten voivat olla..mitä ovat..
      Islam masentaan,nyt taas pääpoikki ja ne kaikki 2015 raiskaukset pikkutyttöjä kohtaan..
      Kiitos Keskusta!

    • Itelläni on vaikea masennus,mutta lopetin niihin tarkoitetut lääkkeet n.7v.sitten. Suhteisiini ei vaikuttanut aikoinaan,mutta tykkäänkin syksystä. Ehkä olen siis jäävi kommentoimaan. Tsemppiä valitsemallesi tielle.😊

      • Onko vaikea masennus ollut osa elämääsi aina? Oletko parantunut siitä vai onko se sahannut esim vaikean ja keskivaikean väliä? Tai onko semmosia hyviä jaksoja mahtunut montaa?


    • No ILKEILY on kyllä vahva punainen vilkku

    • Tietämättäsi voit toki suhteen alkaa koska ovat hyviä salailemaan etenkin bipolaarit. Kun havahdut todellisuuteen on yleensä jo liian myöhäistä. Olet koulussa etkä irti pääse ihan vähällä vaivalla. Kun yrität irti sinua syyllistetään mm. sairaan hylkäämisestä raukkamaisesti. Älä kuuntele, pistä pihale, lähde pois ja unohda. Elä omaa elämääsi äläkä anna näiden riippakivien pilata elämääsi.

      • Vuotistorataa loputonta vuoristorataa


    • Vaikea tilanne ketjun aloittaneelle sekä kommentoijille. Oma arvomaailma ja moraali myös ohjaavat käytöstämme ja valintoja, lähimmäksemme suhteen. Omakohtaisesti elämä olisi voinut olla toisinkin, avioliiton 3 ekaa vuotta ok, sitten puolison masennus, odottelua siitä parantumista yms. Jäi lapset hankkimatta, sillä suhde ei ollut niin vahva, että olisin jaksanut yksin hoitaa sekä perheenlisäyksen että puolison. Lapseton pariskunta, missä toinen on heikompi toista. Miettikää , mitä haluatte ja mihin tyydytte elämässänne.

    • Tapaile vain jos suhde tuntuu muuten hyvältä. Kun miettii niin aina löytyy syy tai syitä itsestä, muista tai olosuhteista miksi suhde ei voisi toimia. Tuo masennus on vain nyt tapailukumppanisi riesana. Eihän se varmasti helpota asioita mutta ei se ole suhteelle estekään.

      • Ei se ole vain kumppanin riesa. Se on molempien taakka. Miksi kantaa taakkaa kun voi sitä ilmankin elää? Vai mennäänkö taas syyllistämislinjalle?


    • Mä oon itte todella masentunut omasta tänävuonna puhjenersta saidaudestani ja samalla siitö et mun rakas otti asian tosi raskaasti... Syyttää mua sairastumisesta ja voi huonosti...
      Sit ko oon yritäny erilleni ja tehä jo eroaki niin ei mee ko hetki et tyyppi on taas mun kimpussa...
      Oon jo kuullu ettei musta oo mitään iloa yms...
      Mä haluasin niin kadota et saisin uuden alun
      Oon surullinen kummankin takia sekä rakkauden lopun et oman voinnin....

    • Pelastakaa itsenne ja ottakaa etäisyyttä. Älkää jääkö siihen virtaan sillä siinä ei loppua ole ja siihen hukutte lopulta itsekin.

    • Jos ei toimi, niin vaihtoon vaan . . . . . tai sitten mietit asiaa siltä kantilta, että jos itse olisit se masentunut, miten haluaisit sinua kohdeltavan?, auttavasti?, vai "hengettömästi (=koita pärjätä)", vai keskustelemalla miten mennään eteenpäin ja mitkä asiat painaa?, no jokainen tavallaan, ite oon yhtä naipuolista "vetänyt" perässäni pari vuotta hänen masiksen aikana ja hetkeäkään en antaisi pois, nyt on saatu hänet ns. kuosiin ja elämä maistuu ja hymyilee, jos tykkää niin jaksaa, mutta jos ei maistu, niin vaihtoon, "terapeuttina" olo ei sovi kaikille.
      t. nyt menee hyvin, mutta menköön ;)

    • Kyseessä voi myös olla jonkinasteinen kaksisuuntainen mielialahäiriö, jos mielessä ja toimintakyvyssä tapahtuu noin selviä muutoksia. Osa kaksisuuntaista häiriötä sairastavista reagoi voimakkaasti vuodenaikojen vaihteluun. Onko seurustelukumppanillasi hoitokontakti ja onko hän aikaisemmin hoitanut ja kuntouttanut itseään? Osa masentuneista on haluttomia ja kyvyttömiä ottamaan apua vastaan ja hoitamaan itseään, jolloin ennuste parisuhteenkin kannalta on heikko. Masennus on aika kokonaisvaltainen sairaus ja siitä kärsivä ihminen vaikuttaa voimakkaasti myös läheisiinsä, etenkin niihin, jotka ovat vahvasti empaattisia. Olen seurustellut nuorempana pari vuotta masentuneen ihmisen kanssa ja revin itseni siinä palasiksi. Olin jonkinlainen tukisauva, sylkykuppi ja tsemppari. Pelkäsin ja ahdistuin ihan helvetisti, jos olin jonkin aikaa poissa kotoa, että missä fiiliksissä tyyppi siellä mua odottaa. Tuntui, että veti mua niihin syviin vesiinsä mua kerta toisensa jälkeen, eikä hänellä ollut antaa parisuhteellemme asioita, jotka koin tärkeänä (kuten arvostus, kunnioitus, vastavuoroisuus, rakkaus). Enemmänkin se oli molempipuolista riippuvaisuutta. Kun vihdoin ymmärsin katkaista suhteen, tuntui kuin iso kivi olisi nostettu harteilta ja säkki pään ympäriltä. Yritin jonkin aikaa olla hänen kanssaan kaveri, mutta sama kaava: jatkuva tarvitsevuus ilman vastavuoroisuutta, ikäänkuin olisin ollut hänen tukihenkilönsä 24/7 ja velvoitettu kuuntelemaan ja kestämään kaiken mitä hän sanoo, kun taas itse en koskaan saanut häneltä tukea. Siinä päättyi sitten kaveruussuhdekin ja hyvä niin. Toki masentuneksesta kärsivät ovat jokainen oma yksilönsä ja mahdoton antaa mitään sataprosenttisesti päteviä neuvoja. Mutta ilkeilyä ja jatkuvaa kyynisyyttä ei tarvitse kestää. Hänellä on vastuu omasta itsestään myös masentuneena, eikä kukaan ole velvoitettu toimimaan hänen sylkykuppinaan tai epävirallisena kaveriterapeuttina. Voi olla, että ero hetkellisesti vaikuttaa hänen mieleensä, mutta vaikeammaksi tilanne muuttuu mitä pidempään suhde kestää. Samalla voit itsekin masentua.

    • Ai saatana mitä paskaa täällä höpistään ja verrataan mielen ongelmia fyysisiin sairauksiin, kun sitä ei ole pystytty mitenkään todistamaan koskaan. En väitä, etteikö se kehossa tuntuisi totta kai se tuntuu, koska tunteet tuntuva kehossa, muttei se mikään fyysinen sairaus ole sinällään. Näköjään ihmiset vielä 2020 uskoo välittäjäaineteoriaan joka on osottautunut jo ihan höpöhöpöksi, koska mitään välittäjäaineita ei voi mitata elävältä ihmiseltä. Itse sain psykoottisen masennuksen lääkkeiden aikana ennen avun hakemista olin vain stressitilassa ja unettomuus vaivasi ja ennen lääkkeiden aloituksia olin vielä opiskelu ja työelämässä, mutta nyttemmin syrjäytynyt, koska lääkkeet teki minusta työkyvyttömän, mutta kuitenkin pikku hiljaa parempaan päin, kun psyykelääkkeet jäi pois kuvioista reipas vuosi sitte. Lääkkeet kroonistaa ja niistä tulee ennemmin tai myöhemmin ikäviä haittavaikutuksia ja se on valitettava tosiasia. Aina vain paremmin oma käsitys siitä, että masennus menee ajan kanssa ohi eikä ainakaan pääse psykoottiseksi asti jos vaan ei mene sitä pakkaa sekottamaan lääkkeillä ennemmin sitten suosittelen sitä terapiaa jos vaan mahista on. Se ei ainakaan aiheuta haittavaikutuksia ja vieroitusoireita. Oletteko huomanneet kuinka aina vaan enemmän ja enemmän ihmisiä jää työkyvyttömyyseläkkeelle mt ongelmien takia ja tämä on tapahtunut suorassa suhteessa siihen kun lääkkeitä on alettu määräilemään avokätisesti joka vaivaan vaikka tutkitusti ne ei auta edes ahdistukseen, lievään eikä keskivaikeaan masennukseen vain ja ainoastaan vakaviin masennustiloihin jos niihinkään (epäilen) . Eikö tämä jo kerro sen kuinka tehotonta ja vaarallistakin on tämä nykypäivän mielenterveyshoito kun niin harva kuntoutuu enää normaali kansalaiseksi. Ennen tehtiin mtpotilaille lobotomia ja hoidot ei ole juuri muuttunut vaan nykyään lääkkeillä tehdään hitaampi lobotomia, mutta varmasti mitä kauemmin niitä syö. Masennustiloista selviää, kun ei lähde aivoja sörkkimään kemikaaleilla, jotka voi pahimmassa tapauksessa viedä sut pysyvästi kuilun pohjalle ja sitä kautta itsemurhaa, kun se kemiallinen olotila käy niin sietämättömäksi.

      • Vai välittäjäaineteoria on osoitettu vääräksi? Laitahan sitten linkkejä näihin luotettaviin tutkimuksiin. Ihminen on kokonaisuus, mieli ja keho toimivat yhdessä.. Se on 2020- luvun käsitys ja ymmärrys, jota tieteellinen korkeatasoinen tutkimustietokin tukee.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Vai välittäjäaineteoria on osoitettu vääräksi? Laitahan sitten linkkejä näihin luotettaviin tutkimuksiin. Ihminen on kokonaisuus, mieli ja keho toimivat yhdessä.. Se on 2020- luvun käsitys ja ymmärrys, jota tieteellinen korkeatasoinen tutkimustietokin tukee.

        On osoitettu, ja ei tue. En jaksa laittaa linkkejä, googlella löytyy hyvin, osaat varmaan käyttää. False science. aka humpuukia. Kemiallisella paskalla luodaan epätasapaino, ei korjata sitä. Mitä tasokkaampi alan ammattilainen, sitä paremmin tietää koko välittäjäainepaskan puhtaaksi kusetukseksi, tyhmiltä rahat pois. Ton myöntäminen vaan vaatii vähän selkärankaa, alan ammatt.... kröhöm. työntekijät ei vaan sitä myönnä, lähinnä siitä syystä että elanto on aika pitkälle kiinni ton humpuukin lobbauksesta.


      • Anonyymi kirjoitti:

        On osoitettu, ja ei tue. En jaksa laittaa linkkejä, googlella löytyy hyvin, osaat varmaan käyttää. False science. aka humpuukia. Kemiallisella paskalla luodaan epätasapaino, ei korjata sitä. Mitä tasokkaampi alan ammattilainen, sitä paremmin tietää koko välittäjäainepaskan puhtaaksi kusetukseksi, tyhmiltä rahat pois. Ton myöntäminen vaan vaatii vähän selkärankaa, alan ammatt.... kröhöm. työntekijät ei vaan sitä myönnä, lähinnä siitä syystä että elanto on aika pitkälle kiinni ton humpuukin lobbauksesta.

        Mielen yhteydet kirja johann harilta käsittelee myös tätä aihetta ja masennuslääkkeitä yleensä! Suosittelen


      • Anonyymi kirjoitti:

        On osoitettu, ja ei tue. En jaksa laittaa linkkejä, googlella löytyy hyvin, osaat varmaan käyttää. False science. aka humpuukia. Kemiallisella paskalla luodaan epätasapaino, ei korjata sitä. Mitä tasokkaampi alan ammattilainen, sitä paremmin tietää koko välittäjäainepaskan puhtaaksi kusetukseksi, tyhmiltä rahat pois. Ton myöntäminen vaan vaatii vähän selkärankaa, alan ammatt.... kröhöm. työntekijät ei vaan sitä myönnä, lähinnä siitä syystä että elanto on aika pitkälle kiinni ton humpuukin lobbauksesta.

        Tää on tää yks lääkevastainen joka jatkuvasti selittää samaa asiaa eikä ikinä laita minkäänlaisia faktalinkkejä tai lääketieteellisiä todisteita väitteilleen vaikka niitä siltä kysytään. Joskus on tainnut viitata jonkun yksittäisen lääkärin mielipidekirjoituksiin, mikähän ei siis todista yhtään mitään.


      • Anonyymi kirjoitti:

        On osoitettu, ja ei tue. En jaksa laittaa linkkejä, googlella löytyy hyvin, osaat varmaan käyttää. False science. aka humpuukia. Kemiallisella paskalla luodaan epätasapaino, ei korjata sitä. Mitä tasokkaampi alan ammattilainen, sitä paremmin tietää koko välittäjäainepaskan puhtaaksi kusetukseksi, tyhmiltä rahat pois. Ton myöntäminen vaan vaatii vähän selkärankaa, alan ammatt.... kröhöm. työntekijät ei vaan sitä myönnä, lähinnä siitä syystä että elanto on aika pitkälle kiinni ton humpuukin lobbauksesta.

        Et kuulosta asiantuntijalta tai asiaa tuntevalta. Pikemminkin "minua eivät antidepressantit auttaneet, joten löysin tilannettani tukevaa 'faktatietoa', jotta olisi helpompi hyväksyä se" -tyypiltä. Aika moni on hyötynyt mielialalääkkeistä. Miten tämä selittyy, jos lääkkeet mielestäsi pahentavat tilannetta? Ja syy siihen, miksi työkyvyttömiä on psyykkisesti sairastavissa enemmän, ei ole antidepressanteissa, vaan mm siinä, että niiden lisänä ei anneta riittävästi muita hoitomuotoja ja jonotusajat ovat liian pitkiä.


    • Itse vakavan masennuksen läpikäyneenä ja ammattilaisten avulla toipuneena olen miettinyt todella tarkoin haluanko itselleni kumppania. En halua kokea, että kumppanin pitää "olla peloissaan" omasta jaksamisesta kun on suhteessa masennuksen läpikäyneen kanssa. Nyt kun olen lukenut tätä viestiketjua olen vahvistunut ajatuksestani, että parempi jatkaa elämää yksin. Mukavaa syksyn jatkoa kaikille ja pitäkää huolta rakkaistanne.

    • Lähde! Muuten huomaat pian olevasi omaishoitaja, jolla ei ole mitään omaa elämää!

      On kokemusta. Mitä kauemmin suhde jatkuu, sen riippuvaisemmaksi hän sinusta tulee ja sitä vaikeampi on lähtö.

    • Pieraisen aina hiljaisen ja katson partnerin ilmeitä
      Suhhhh.....sihhh......psst....
      t. avaaja

    • Maailmassa on niin paljon laadukkaita ja kunnollisia sinkkumiehiä että mielisairaan kanssa oleminen on aivan järjetön teko, jolla tuhoaa nopeasti myös oman elämänsä.

      • Mainittiinko jossain aloittajan sukupuoli?


      • Anonyymi kirjoitti:

        Mainittiinko jossain aloittajan sukupuoli?

        Ei mutta pointti varmaan tuli selväksi. Mielisairas mies on kuin korona, vältettävä viimeiseen asti. Naisten kohdalla taas melkolailla samantekevää millainen on, yksin ei tarvitse ikinäolla.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Ei mutta pointti varmaan tuli selväksi. Mielisairas mies on kuin korona, vältettävä viimeiseen asti. Naisten kohdalla taas melkolailla samantekevää millainen on, yksin ei tarvitse ikinäolla.

        Tavallaan samaa mieltä, mt-ongelmaisia naisia ei vaan moni kestä kovin pitkään, kuukauden välein on "löytynyt se oikea" ja in love förevöh


      • Anonyymi kirjoitti:

        Ei mutta pointti varmaan tuli selväksi. Mielisairas mies on kuin korona, vältettävä viimeiseen asti. Naisten kohdalla taas melkolailla samantekevää millainen on, yksin ei tarvitse ikinäolla.

        Ei se ole mielenterveyssairaus jos haluaa yksin olla,jokainen elää niin kuin parhaaksi katsoo.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Mainittiinko jossain aloittajan sukupuoli?

        Mies on


      • Anonyymi kirjoitti:

        Mies on

        Nainen on


    • Surkuhupaisin homma on alan "ammattilaiset". Suomen syöpä, rohkenisin sanoa. Palkka verorahoista(jos julkisella) ja pääsääntöisesti saa aikaan vaan ongelmien pahenemista ja kroonistumista(lääkkeillä). Ainoa miten noi voisi useimmiten auttaa potilaita on lääkkeistä varoittaminen, mutta ne tekee usein juuri päinvastoin. "joo iha hyvä tää o, monet käyttää ja ei oo kuollu, ainakaa vielä". Tietysti sen voisi mainita että silti niistä on lähes aina enemmän haittaa kuin hyötyä. Mut ei nyt kaikkee voi vaatia.

    • Meinas henki lähteä lääkkeet sotki pään häneltä

    • Minusta ilkeys ei kuulu mitenkään masennukseen.On minusta eri asia.Mutta masentuneita on varmaan hyvin monta eri luonteenpiirteitä omaavia..Olen itse määrittämättömästi masentunut tai minulla on siis määrittämätön masennus.Minulla masennus kuuluu enemmin erilaisiin väsymyssairauksiini sisään liitteeksi ja hieman mukaan myös rahallisesti ahtaaseen tilanteeseeni sisään että en sitten tiedä millaista on esim. somatiikalta terveellä masentuneelle. Niin elämä ja masennus on ehkä vähän erilaista riippuen esim.somatiikan tilanteestakin .Kyllä masentunut kaipaa samalla tavalla rakkautta kuin ihan kaikki muutkin ihmiset ei sitä asiaa tarvitse mitenkään kysyä.Jos ihminen on ilkeä niin siihen on mielestäni tosiaan vähän eri syyt kuin masennus, noin yleisesti.Sanoisin että kannattaa yrittää voi olla että onnistuu hyvin yhteiselo seukaten vaikka olisi toisella masennus kun jokainen masentunutkin ihminen taitaa olla erilainen niinkuin jokainen muutenkin ihminen voi olla ihan vähän erilainen kuin toinen niin kenestäkään ei myöskään masentukeesta voi tietää että olisiko hän jotenkin oikea itselle. Tsemppiå vaan kokeiluun!

      • Ilkeys ja pahantahtoisuus ei todellakaan kuulu masennukseen. Masentunut ihminen on yleensä sellainen joka yrittää tehdä parhaansa ja kaiken minkä pystyy, mutta ei vaan jaksa. Sellaiset ihmiset eivät missään tapauksessa halua satuttaa toista, olla ilkeitä, tai ajaa toista pois läheltään.

        Sen verran monen masentuneen kanssa olen ollut muutaman vuosikymmenen aikana tekemisissä, että suurin osa näistä tämän ketjun kommenteista siitä että masentunut vetää toisen mukanaan, tai että masentuneet ovat pahoja, ovat ihan täyttä roskaa trollailua.

        Ainoa kerta, ja tämä on toistunut parissa kokemuksessa jotka olen kuullut, on masentunut kertonut ärähtäneensä kumppanilleen kun kumppani on jatkuvasti kärttänyt toista ottamaan itseä niskasta kiinni, tai yrittänyt "innostaa" jotakin tekemään ja sitten kun puhe ei ole auttanut, vaan tämä energisempi henkilö on jatkanut kärttämistään, on masentunut joutunut korottamaan ääntään.

        Ja sitten tämä on tietenkin laitettu masentuneen ja masennuksen syyksi, vaikka syyllistä voi katsoa omasta peilistä. Eli käytännössä kumppani ei ole ymmärtänyt tilannetta lainkaan.

        Aloittaja, jos kumppanisi ei ole hoidon piirissä, ohjaa hänet sinne. Keskusteluterapia ja lääkkeet auttavat. Sen lisäksi ole mukana hänen hoidossaan ja käy välillä terapiaistunnoissa, jotta pysyt mukana siinä mitä he työstävät keskenään.

        Masennus on sairaus, mutta ihmisen luonne ei masennuksessa muutu. Sen sijaan se mikä muuttuu, on ihmisen jaksaminen paineen alla. Masennus ilmenee monin tavoin, riippuen tilanteista. Esimerkiksi kokeisiin lukeminen ja opiskelu ei välttämättä onnistu lainkaan, sillä lukiessa kolmatta lausetta jostakin tekstistä, ensimmäinen unohtuu. Eli mikään ei pysy päässä. Muitakin esimerkkejä on, mutta tuo on hyvä esimerkki tilannekohtaisesta ongelmasta mitä masennus voi aiheuttaa. Toinen on tyypillinen, eli herätessä haluaa vain kääntää kylkeä ja toivoo että olisi jo seuraavan päivän aamu. Terveet ihmiset ajattelevat että ihminen on vain surullinen, tai haluton, tai että mikään ei kiinnosta. Kyse ei ole siitä että haluaisi vain laiskotella, vaan siitä pelosta millainen työmäärä odottaa ja se pelko lamauttaa. Pelko syntyy siitä ettei masentunut kykene hallitsemaan suuria kokonaisuuksia. Esimerkiksi kaikki tietävät miten roskapussi viedään ulos. Eli kerätään roska pöydältä, laitetaan se pussiin, sidotaan pussi kiinni, mennään ulos roskalaatikolle ja laitetaan pussi sinne ja palataan kotiin ja asennetaan uusi pussi odottamaan roskia. Masentunut kyllä tietää tuon kaiken, mutta se kokonaisuus joka siihen liittyy on ketju joka terveellä ihmisellä on mielessä. Masentuneella tuo ketju on kuitenkin pelkkiä irrallisia lenkkejä, joita masentunut ei kykene kokoamaan mielessään yhdeksi kokonaisuudeksi. Juuri siihen masentunut tarvitsee toisen ihmisen tukea!

        Olen huomannut myös sen että uskovat ihmiset ovat todellisissa vaikeuksissa masennuksensa kanssa, ja että se toistuu heillä usein. Ongelma johtuu siitä että he eivät pysty epäilemään itseään ja sitä että sairaus muokkaisi heidän maailmankuvaansa ja siitä syystä he löytävät aina selityksiä masennukseensa. Hieman karrikoiden tyyliin "lelut olivat lapsena puusta, kun kavereilla ne olivat muovia". Uskovat ovat koko elämänsä antaneet jonkin ulkoistetun entiteetin sanella elämäänsä. Varmasti tuollainen elämänkatsomus on tuottanut turvaa ja tukea, mutta sitten kun pitäisi alkaa tunnustamaan itselle sitä mikä on sairauden puhetta ja mikä on tervettä puhetta, heillä menee sukset ristiin, koska he eivät ole koskaan joutuneet tunnustamaan pettymyksiä ja virheitään itselle. Aina vaikeudet elämässä ovat olleet kohtaloa, tai jumalan johdatusta tai vastaavaa ja siksi asialle ikäänkuin ei voi mitään. Ratkaiseminen ei siis ole taito mikä olisi opittu ja varsinkaan sitä ei ole opittu että oma maailmankuva tai omat havainnot voivat olla puutteellisia, ellei sitten äärimmäisen virheellisiä. Ellei pysty epäilemään itseään, terapia ei tule auttamaan, koska sen sijaan että masentunut hyväksyisi sen että masennus on sairaus, ja vain sairaus, ja ettei se ole seurausta mistään entisestä, masentunut keksii vain selityksiä selitysten perään ja yrittää jälleen ulkoistaa kohtaloaan muille. Pahimmillaan nuo syytökset koskevat lähipiirin ihmisiä, kuten vanhempia, tai puolisoa, joka on tuhlannut koko elämän, mutta yleisemmin sitä ettei ihminen ole saanut sitä mitä on joskus halunnut, tai että ihminen on haksahtanut johonkin josta sitten on seurannut masennus.

        Tosiasia onse että ihmisellä voi olla elämä mallillaan ja ihminen on onnellinen, ja yhtäkkiä hän masentuu ilman minkäänlaista syytä.

        Nimittäin, jos masennus johtuisi huonosta elämäntilanteesta, silloin tässä maailmassa olisi valtava määrä masentuneita, sillä ajatelkaa esimerkiksi pakolaisia, tai jonkun luonnonmullistuksen jälkeen kotinsa ja perheensä menettäneitä jne.

        Masennus on sairaus. Suru ei ole sairaus. Masentunut ihminen tarvitsee hoitoa ja tukea, surullinen ihminen vain tukea.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Ilkeys ja pahantahtoisuus ei todellakaan kuulu masennukseen. Masentunut ihminen on yleensä sellainen joka yrittää tehdä parhaansa ja kaiken minkä pystyy, mutta ei vaan jaksa. Sellaiset ihmiset eivät missään tapauksessa halua satuttaa toista, olla ilkeitä, tai ajaa toista pois läheltään.

        Sen verran monen masentuneen kanssa olen ollut muutaman vuosikymmenen aikana tekemisissä, että suurin osa näistä tämän ketjun kommenteista siitä että masentunut vetää toisen mukanaan, tai että masentuneet ovat pahoja, ovat ihan täyttä roskaa trollailua.

        Ainoa kerta, ja tämä on toistunut parissa kokemuksessa jotka olen kuullut, on masentunut kertonut ärähtäneensä kumppanilleen kun kumppani on jatkuvasti kärttänyt toista ottamaan itseä niskasta kiinni, tai yrittänyt "innostaa" jotakin tekemään ja sitten kun puhe ei ole auttanut, vaan tämä energisempi henkilö on jatkanut kärttämistään, on masentunut joutunut korottamaan ääntään.

        Ja sitten tämä on tietenkin laitettu masentuneen ja masennuksen syyksi, vaikka syyllistä voi katsoa omasta peilistä. Eli käytännössä kumppani ei ole ymmärtänyt tilannetta lainkaan.

        Aloittaja, jos kumppanisi ei ole hoidon piirissä, ohjaa hänet sinne. Keskusteluterapia ja lääkkeet auttavat. Sen lisäksi ole mukana hänen hoidossaan ja käy välillä terapiaistunnoissa, jotta pysyt mukana siinä mitä he työstävät keskenään.

        Masennus on sairaus, mutta ihmisen luonne ei masennuksessa muutu. Sen sijaan se mikä muuttuu, on ihmisen jaksaminen paineen alla. Masennus ilmenee monin tavoin, riippuen tilanteista. Esimerkiksi kokeisiin lukeminen ja opiskelu ei välttämättä onnistu lainkaan, sillä lukiessa kolmatta lausetta jostakin tekstistä, ensimmäinen unohtuu. Eli mikään ei pysy päässä. Muitakin esimerkkejä on, mutta tuo on hyvä esimerkki tilannekohtaisesta ongelmasta mitä masennus voi aiheuttaa. Toinen on tyypillinen, eli herätessä haluaa vain kääntää kylkeä ja toivoo että olisi jo seuraavan päivän aamu. Terveet ihmiset ajattelevat että ihminen on vain surullinen, tai haluton, tai että mikään ei kiinnosta. Kyse ei ole siitä että haluaisi vain laiskotella, vaan siitä pelosta millainen työmäärä odottaa ja se pelko lamauttaa. Pelko syntyy siitä ettei masentunut kykene hallitsemaan suuria kokonaisuuksia. Esimerkiksi kaikki tietävät miten roskapussi viedään ulos. Eli kerätään roska pöydältä, laitetaan se pussiin, sidotaan pussi kiinni, mennään ulos roskalaatikolle ja laitetaan pussi sinne ja palataan kotiin ja asennetaan uusi pussi odottamaan roskia. Masentunut kyllä tietää tuon kaiken, mutta se kokonaisuus joka siihen liittyy on ketju joka terveellä ihmisellä on mielessä. Masentuneella tuo ketju on kuitenkin pelkkiä irrallisia lenkkejä, joita masentunut ei kykene kokoamaan mielessään yhdeksi kokonaisuudeksi. Juuri siihen masentunut tarvitsee toisen ihmisen tukea!

        Olen huomannut myös sen että uskovat ihmiset ovat todellisissa vaikeuksissa masennuksensa kanssa, ja että se toistuu heillä usein. Ongelma johtuu siitä että he eivät pysty epäilemään itseään ja sitä että sairaus muokkaisi heidän maailmankuvaansa ja siitä syystä he löytävät aina selityksiä masennukseensa. Hieman karrikoiden tyyliin "lelut olivat lapsena puusta, kun kavereilla ne olivat muovia". Uskovat ovat koko elämänsä antaneet jonkin ulkoistetun entiteetin sanella elämäänsä. Varmasti tuollainen elämänkatsomus on tuottanut turvaa ja tukea, mutta sitten kun pitäisi alkaa tunnustamaan itselle sitä mikä on sairauden puhetta ja mikä on tervettä puhetta, heillä menee sukset ristiin, koska he eivät ole koskaan joutuneet tunnustamaan pettymyksiä ja virheitään itselle. Aina vaikeudet elämässä ovat olleet kohtaloa, tai jumalan johdatusta tai vastaavaa ja siksi asialle ikäänkuin ei voi mitään. Ratkaiseminen ei siis ole taito mikä olisi opittu ja varsinkaan sitä ei ole opittu että oma maailmankuva tai omat havainnot voivat olla puutteellisia, ellei sitten äärimmäisen virheellisiä. Ellei pysty epäilemään itseään, terapia ei tule auttamaan, koska sen sijaan että masentunut hyväksyisi sen että masennus on sairaus, ja vain sairaus, ja ettei se ole seurausta mistään entisestä, masentunut keksii vain selityksiä selitysten perään ja yrittää jälleen ulkoistaa kohtaloaan muille. Pahimmillaan nuo syytökset koskevat lähipiirin ihmisiä, kuten vanhempia, tai puolisoa, joka on tuhlannut koko elämän, mutta yleisemmin sitä ettei ihminen ole saanut sitä mitä on joskus halunnut, tai että ihminen on haksahtanut johonkin josta sitten on seurannut masennus.

        Tosiasia onse että ihmisellä voi olla elämä mallillaan ja ihminen on onnellinen, ja yhtäkkiä hän masentuu ilman minkäänlaista syytä.

        Nimittäin, jos masennus johtuisi huonosta elämäntilanteesta, silloin tässä maailmassa olisi valtava määrä masentuneita, sillä ajatelkaa esimerkiksi pakolaisia, tai jonkun luonnonmullistuksen jälkeen kotinsa ja perheensä menettäneitä jne.

        Masennus on sairaus. Suru ei ole sairaus. Masentunut ihminen tarvitsee hoitoa ja tukea, surullinen ihminen vain tukea.

        Korona ei masenna ketään,vai onko ne jotenkin pipipäitä, jotka masentuu koronasta?Sota köyhyys...


    • Mun masennus johtuu siitä et on aika pieni muna, muuten ihan ok, onneks rahatilanne on hyvä

      • Niin varmaan ,mene uimaan jos vaikka kasvais.


    • Masennus on raskas vaiva. Kuin kivirekeä raahaisi perässään. Mutta masentuneelle hyvä parisuhde on terapiaa ja toimii kuin pelastuslautta veden varaan joutuneelle. Luulen, että masentuneen kanssa seurustelevan on oltava tarkkana, että oma psyykkinen tasapaino säilyy.

    • On kokemusta kolmen vuoden ajalta. Oli raskasta kannatella toista joka ei halunnut ajoittain muuta kuin nukkua, eikä suostunut mihinkään ehdottamaani tilaa mahdollisesti helpottavan asian kokeiluunkaan. Lopulta minun oli pakko päättää suhde itseni vuoksi.

    • Hei, On parempi, että hän hoitaa ensiksi itsensä kuntoon. Itsellä kokemusta vastaavasta, lääkepurkkien kanssa kaveri jatkaa edelleen vuosien jälkeenkin. Toiset selviää, toiset ei. Aikaa ottaa, joskus vuosiakin. Voit hyvällä omallatunnolla alkaa elää omaa elämääsi, sitä yhtä ja ainutkertaista. Jättäisin yhteydenpidonkin alkuunsa minimiin, jos koet sen hyväksi. Muuten jäätte helposti roikkumaan toisiinne, eikä se ratko mitään ongelmia, kummankaan. Suosittelen ammattiapua kaverillesi, oma kumppanini sai siitä omasta mielestään tukea ja jonkinlaista voimaa, vaikka lääkkeitä edelleen syökin. Ei siitä ainakaan haittaa kenellekään ollut. Näillä palstoilla näin vaikeat asiat eivät ratkea. Itse en ole enää entiseen kumppaniini yhteyksissä, kumpikaan emme lopulta halunneet pelkkää roikkumista. Raskaita päätöksiä, mutta oikeita. Hän sai lopulta pitkäaikaisen diagnoosin, lähellä työkyvyttömyyttä nyt, en olisi voinut rakastamalla auttaa. Kaikki asiat eivät vaan hoidu niin, vaikka tahtotila löytyisikin. Ilkeilyä ei missään tapauksessa tule sietää. Se vain pahenee ajan myötä. Siinä menee raja. Voimia tulevaan, sitä tarvitset, ei mene nukkumalla ohi nämä asiat, kuin Sinulta ehkä. Entinen kumppanini toivoo tulevaisuudessa kartanonherraksi tai pehtooriksi, saisi hoitaa tilauksia jonkun emännän kanssa, muttei tarvitsisi ns. palkkatöissä käydä. Luulen itsekin, että juuri jokin tälläinen työ, missä kädentaidoissa hän oli hyvä, onkin oikeastaan paras, jopa ainoa ratkaisu juuri hänelle ja jos vielä ulkotöitä, niin virkistyy samalla omalla tavallaan ja eläimistäkin piti. Elämässä vaan tulee eteen asioita, joille emme voi mitään. Onneksi Suomessa saa apua. Uskon, että nykyinen kumppanisi lopulta löytää paikkansa ja Sinä omasi, mutta erillään. Tsemppiä Teille!
      P. S. Olisi oikein hyvä, että näitä juttuja ihmiset silleen lukisivat ajatuksella, ettei toisten asiallisiin kysymyksiin vastattaisi huuhaalla. Sitä maailmassa muutenkin ihan riittämiin, eikä vie kommentoijankaan elämää millään lailla eteenpäin. Erään sanoin:) Voimaa! ja Valoa!

    • Masennukselle on monia syitä. Jos hän todella pitää sinusta, ja on muutoin kunnon tyyppi, niin anna hänelle mahdollisuus.

      Entä, jos masennus tai muu sairaus iskisi, kun olette jo seurustelleet pidempään? Viiden vuoden jälkeen? Kymmenen vuoden jälkeen? Pistäisitkö suhteen poikki?

      • Minusta kaksi täysin erilähtökohtaa. Tuntuu että joillakin masentuneilla koko persoona muuttuu kuten aloittaja sanoi että muuttunut hyvän tuulisesta huonotuuliseksi ilkeilijäksi. Eriasia kun on saanut kunnolla tutustua ihmiseen omassa hyvässä toimintakyvyssään ja luonteessaan, ja sitten joskus masennus iskisi niin tietenkin oltaisiin tukena ja auttamassa kun tiedetään kuka ja millainen tyyppi on pohjimmiltaan kyseessä ja tähän ollaan myös aikoinaan rakastuttu. Mutta masennus on jo suhteen alkuvaiheilla aika raskas tekijä. Ja jos pahan olon purkaminen tapahtuu toiseen niin ei hyvä.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Minusta kaksi täysin erilähtökohtaa. Tuntuu että joillakin masentuneilla koko persoona muuttuu kuten aloittaja sanoi että muuttunut hyvän tuulisesta huonotuuliseksi ilkeilijäksi. Eriasia kun on saanut kunnolla tutustua ihmiseen omassa hyvässä toimintakyvyssään ja luonteessaan, ja sitten joskus masennus iskisi niin tietenkin oltaisiin tukena ja auttamassa kun tiedetään kuka ja millainen tyyppi on pohjimmiltaan kyseessä ja tähän ollaan myös aikoinaan rakastuttu. Mutta masennus on jo suhteen alkuvaiheilla aika raskas tekijä. Ja jos pahan olon purkaminen tapahtuu toiseen niin ei hyvä.

        Mistä sitä tietää kuinka ärsyttävä aloittaja voi olla. Mitä jos masentunut haluaisi levätä, ja toinen yrittää koko ajan tunkea häntä tekemään eri asioita, ja vaatii kaikenlaista turhaa. Menisikö sinulla hermot sellaiseen? Jotkut ihmiset on vain semmoisia että kun tekisi mieli makoilla rannalla ja katsoa tähtitaivasta, niin ei vaan voi olla paikoillaan, vaan siinäkin pitäisi jotenkin kehittyä tai sinkoilla mihin sattuu. Sitten kun masentunut, tai ihan normaali terve ihminen, kerran sanoo että nyt lopeta, niin aloittaja väittää että masentunut on muuttunut ilkeäksi.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Mistä sitä tietää kuinka ärsyttävä aloittaja voi olla. Mitä jos masentunut haluaisi levätä, ja toinen yrittää koko ajan tunkea häntä tekemään eri asioita, ja vaatii kaikenlaista turhaa. Menisikö sinulla hermot sellaiseen? Jotkut ihmiset on vain semmoisia että kun tekisi mieli makoilla rannalla ja katsoa tähtitaivasta, niin ei vaan voi olla paikoillaan, vaan siinäkin pitäisi jotenkin kehittyä tai sinkoilla mihin sattuu. Sitten kun masentunut, tai ihan normaali terve ihminen, kerran sanoo että nyt lopeta, niin aloittaja väittää että masentunut on muuttunut ilkeäksi.

        Syksyn tullen ja masennuksen tullessa pahemmaksi en ole viettänyt hänen kanssaan enää niin paljoa aikaa ”väsymyksen” takia. Käyttää myös alkoholia vähän korostuneesti siitä johtuen, mikä ei tietenkään ole varmaan hyvästä. Mutta ilkeily ei ole ollut tilanteissa jossa olisin vaatinut häneltä jotain vasten hänen jaksamistaan. Vaan se tuntuu juurikin siltä että purkaa turhautumista normaaleissa arjen tilanteissa ja keskusteluissa viesteinkin tiuskimalla ja ilkeilyllä minua kohtaan. Mutta joinain päivinä välillä on taas normaali ja perus mukava. Onko tämmöistä muillakin masentuneilla??


      • Anonyymi kirjoitti:

        Syksyn tullen ja masennuksen tullessa pahemmaksi en ole viettänyt hänen kanssaan enää niin paljoa aikaa ”väsymyksen” takia. Käyttää myös alkoholia vähän korostuneesti siitä johtuen, mikä ei tietenkään ole varmaan hyvästä. Mutta ilkeily ei ole ollut tilanteissa jossa olisin vaatinut häneltä jotain vasten hänen jaksamistaan. Vaan se tuntuu juurikin siltä että purkaa turhautumista normaaleissa arjen tilanteissa ja keskusteluissa viesteinkin tiuskimalla ja ilkeilyllä minua kohtaan. Mutta joinain päivinä välillä on taas normaali ja perus mukava. Onko tämmöistä muillakin masentuneilla??

        No itselläni oli joskus myös tuollaista. Olen vaikea-asteisesti masentunut (+muutakin) enkä ole seurustellut 5 vuoteen enkä halua. On hirveän ahdistavaa olla muiden lähellä jos itsellä on sellainen päivä että sängystä nouseminenkin on saavutus. Itse en nykyään ole ilkeä kenellekään, ennemminkin niin surumielinen ettei varmaan moni jaksaisi pitkään katsella. Käytöksen luonne riippuu paljon masennuksen syvyydestä ja muista sairauksista. Syksy (kaamos masennus) pahentaa joillakin oloa. Mulla ei. Vaikea-asteisesti masentunut ei enää reagoi ärsykkeisiin samalla tavalla, enemmänkin tulee sellaista turtumista. Tiedätkö mikä lääkitys sun daamilla on? Sekin voi vaikuttaa.


      • Anonyymi kirjoitti:

        No itselläni oli joskus myös tuollaista. Olen vaikea-asteisesti masentunut (+muutakin) enkä ole seurustellut 5 vuoteen enkä halua. On hirveän ahdistavaa olla muiden lähellä jos itsellä on sellainen päivä että sängystä nouseminenkin on saavutus. Itse en nykyään ole ilkeä kenellekään, ennemminkin niin surumielinen ettei varmaan moni jaksaisi pitkään katsella. Käytöksen luonne riippuu paljon masennuksen syvyydestä ja muista sairauksista. Syksy (kaamos masennus) pahentaa joillakin oloa. Mulla ei. Vaikea-asteisesti masentunut ei enää reagoi ärsykkeisiin samalla tavalla, enemmänkin tulee sellaista turtumista. Tiedätkö mikä lääkitys sun daamilla on? Sekin voi vaikuttaa.

        Pystyykö vaikeasti masentunut edes ihastumaan tai rakastumaan vai ollaanko siinä jo niin tunteettomina? Eikö yksin olo tunnu pahalta sinällään joillakin se vetää vielä syvemmälle masennukseen, vai mikset haluaisi seurustella?


      • Anonyymi kirjoitti:

        Pystyykö vaikeasti masentunut edes ihastumaan tai rakastumaan vai ollaanko siinä jo niin tunteettomina? Eikö yksin olo tunnu pahalta sinällään joillakin se vetää vielä syvemmälle masennukseen, vai mikset haluaisi seurustella?

        Kyllä mä oon ihastunut ollut mutten sen enempää vuosiin. Seksiä harrastin viimeksi vajaa 2 vuotta sitten eikä se kiinnosta enää (ennen harrastin tosi usein).
        Yksinolo on helpompaa kuin selittää muille miksi oon koko päivän yövaatteissa tai miksi pitää vetäytyä makaamaan 15 minuutin pystyssä olon jälkeen. Oon huomannut että moni kokee mun itkemisen ahdistavana ja mulle on sanottukin monesti että lopeta itkeminen. Kun ei se vaan toimi niin. Sitten on esimerkiksi yksi mun perheenjäsen joka kuvittelee että masennus paranee sillä että "ottaa itseään niskasta kiinni ja menee ulos", tällä hetkellä en tämän henkilön kanssa ole tekemisissä. Osa mun sukulaisista sanoo että käytän mun sairauksia tekosyynä siihen etten ole sosiaalinen. Ei oo kovin montaa ihmistä jotka oikeasti ymmärtää tätä sairautta joten on helpompaa vetäytyä yksinäisyyteen. Surullista sinänsä, oon 30+ nainen ja tän kai pitäisi olla sitä hyvää aikaa elämästä..


      • Anonyymi kirjoitti:

        Kyllä mä oon ihastunut ollut mutten sen enempää vuosiin. Seksiä harrastin viimeksi vajaa 2 vuotta sitten eikä se kiinnosta enää (ennen harrastin tosi usein).
        Yksinolo on helpompaa kuin selittää muille miksi oon koko päivän yövaatteissa tai miksi pitää vetäytyä makaamaan 15 minuutin pystyssä olon jälkeen. Oon huomannut että moni kokee mun itkemisen ahdistavana ja mulle on sanottukin monesti että lopeta itkeminen. Kun ei se vaan toimi niin. Sitten on esimerkiksi yksi mun perheenjäsen joka kuvittelee että masennus paranee sillä että "ottaa itseään niskasta kiinni ja menee ulos", tällä hetkellä en tämän henkilön kanssa ole tekemisissä. Osa mun sukulaisista sanoo että käytän mun sairauksia tekosyynä siihen etten ole sosiaalinen. Ei oo kovin montaa ihmistä jotka oikeasti ymmärtää tätä sairautta joten on helpompaa vetäytyä yksinäisyyteen. Surullista sinänsä, oon 30+ nainen ja tän kai pitäisi olla sitä hyvää aikaa elämästä..

        Jos aloittajalla oli kyseessä keskivaikeasti masentunut tai enemmän niin eikö se käytännössä tarkottaisi että jos tämä olisi häneen rakastunut niin masennus olisi poissa? Tai jos on masentunut niin tunteita ei olisi häntä kohtaan tai vaan laimeat? Mitäköhän masentuneet ”parisuhteelta” sitten hakevat jos on niin että haluaa sitoutua mutta jos ei kumminkaan pysty olla rakastunut?


      • Anonyymi kirjoitti:

        Jos aloittajalla oli kyseessä keskivaikeasti masentunut tai enemmän niin eikö se käytännössä tarkottaisi että jos tämä olisi häneen rakastunut niin masennus olisi poissa? Tai jos on masentunut niin tunteita ei olisi häntä kohtaan tai vaan laimeat? Mitäköhän masentuneet ”parisuhteelta” sitten hakevat jos on niin että haluaa sitoutua mutta jos ei kumminkaan pysty olla rakastunut?

        Siis käsitinkö oikein, oletatko sä että masennuksen parantaa se että joku rakastaa masentunutta?
        Tunteita voi olla vaikka olisi masentunut. Joillakin masentuneilla ne voimistuvat, joillakin laimentuvat, joillakin pysyvät samoina. Kun mun masennus oli vielä keski-vaikealla tasolla (vuosia), seurustelin ja harrastin irtosuhteita. Vasta kun se syveni vaikea-asteiseksi, menetin kiinnostukseni niihin. Kävin töissä vuosia keski-vaikealla diagnoosilla. Työkyvyttömyys iski kun masennus muuttui vaikea-asteiseksi.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Siis käsitinkö oikein, oletatko sä että masennuksen parantaa se että joku rakastaa masentunutta?
        Tunteita voi olla vaikka olisi masentunut. Joillakin masentuneilla ne voimistuvat, joillakin laimentuvat, joillakin pysyvät samoina. Kun mun masennus oli vielä keski-vaikealla tasolla (vuosia), seurustelin ja harrastin irtosuhteita. Vasta kun se syveni vaikea-asteiseksi, menetin kiinnostukseni niihin. Kävin töissä vuosia keski-vaikealla diagnoosilla. Työkyvyttömyys iski kun masennus muuttui vaikea-asteiseksi.

        Ei, vaan jos syvällä masennuksessä oleva rakastuu, niin eikö se kumoa masennuksen? Koska eikös siihen kuulu mielenkiinnottomuus asioihin jotka tuottavat mielihyvää, surullisuus ja vetäytyminen ihmissuhteista tms? Ja eikös rakastuminen ole sitten tunne reaktio ihan vastakkaisesta päästä?


      • Anonyymi kirjoitti:

        Ei, vaan jos syvällä masennuksessä oleva rakastuu, niin eikö se kumoa masennuksen? Koska eikös siihen kuulu mielenkiinnottomuus asioihin jotka tuottavat mielihyvää, surullisuus ja vetäytyminen ihmissuhteista tms? Ja eikös rakastuminen ole sitten tunne reaktio ihan vastakkaisesta päästä?

        Ei. Ihminen voi olla rakastunut ja silti masentunut. Rakastaahan moni äitikin lastaan ja silti masentuu. Voin mäkin tuntea hetkellistä iloa muttei se vie pois mun masennusta. Kyllä mäkin rakastan mutta olen silti vaikeasti masentunut. Surullinen ihminen voi aivan hyvin olla rakastunut. Ei se että sä tunnet yhtä tunnetta, vie pois muita tunteita lopullisesti. Masennus voi oireilla monin eri tavoin, ei kaikki masentuneet hävitä mielenkiintoaan esimerkiksi seksiin tai ruokaan.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Ei, vaan jos syvällä masennuksessä oleva rakastuu, niin eikö se kumoa masennuksen? Koska eikös siihen kuulu mielenkiinnottomuus asioihin jotka tuottavat mielihyvää, surullisuus ja vetäytyminen ihmissuhteista tms? Ja eikös rakastuminen ole sitten tunne reaktio ihan vastakkaisesta päästä?

        Ihmiset ovat käsittäneet tuon mielenkiinnottomuuden täysin väärin.

        Masentuneellakin on tunteet ja masentunut voi olla kiinnostunut asioista ja hyvinkin syvästi rakastunut.

        Minua harmittaa se että yhä edelleen puhutaan masentuneista niin että he eivät kiinnostu mistään, tai ettei heillä ole tunteita tms. muuta potaskaa.

        Kyse masennuksessa on siitä että aivot eivät enää jaksa prosessoida monimutkaisia kokonaisuuksia. Siitä syystä esimerkiksi hyvinkin mielenkiintoiset tai mukavat asiat, esimerkiksi vaikkapa tietokonepeli, käy mahdottomaksi oppia vaikka sitä kuinka haluaisi pelata.

        Kyse ei ole silloin mielenkiinnottomuudesta, vaan yksinkertaisesti siitä ettei aivokapasiteetti riitä. Kun tuo koskee käytännössä kaikkia asioita elämässä, niin ulkopuoliselle se voi näyttää siltä ettei mikään kiinnosta ja lopulta se on ulkopuolisille myös helppo kuitata sillä tavoin. Mutta onko se totta? Ei ole. Ulkopuolisille, jotka eivät ymmärrä ja joskus eivät edes halua ymmärtää, on vain helpompi kuitata jotain.

        Sama juttu seksielämässäkin. Ihminen vaatii tiettyä seksuaalista kiihotusta jotta kiinnostuisi seksistä. Mutta, kun pään täyttää kaikenlaiset todella epäkiihottavat ajatukset, niin seksin ajatteleminen jää vähemmälle, ja esimerkiksi fantasiointi ei onnistu, koska päähän tunkee todella epäkiihottavia asioita.

        Masennus itsessään ei laske libidoa ja joillakin masentuneilla voi libido voimistua hyvinkin voimakkaaksi, koska heille se on silloin kuin lääkettä pois niistä masentavista ajatuksista.

        Sen sijaan jotkut lääkkeet voivat hävittää libidon kokonaan. Mutta silloin on kyse lääkkeestä, ei masennuksesta.

        Ilmiö tuossa libidon vähäisyydessä on samanlainen kuin jos sinut laitettaisiin sänkyyn panemaan, mutta aivoihisi syötettäisiin jatkuvasti mielikuvia sodasta, ahdistuksesta, kuolemasta, menetyksestä, paukkuvista deadlineista, lama-ajasta, orvoista jne. Kiihottaako? Siinä on paha keskittyä siihen kumppaniin ja seksiin, kun päässä pyörii toisenlaisia ajatuksia.

        Rakastua voi myös syvän masennuksen aikana. Ongelmaksi voi silloin muodostua se että kuinka paljon voi siihen suhteen alkuun panostaa.

        Ihmissuhteista vetäytyminen tapahtuu siksi että, kuten edellä mainitsin, jotkut ihmiset "haluavat ymmärtää", mutta kun asiaa yrittää heille selittää, niin käytännössä loppujen lopuksi heitä ei kiinnosta ja siitä syystä on vain parempi kuitata asia jollekin heidän käsityskyvylleen helpommalla. Sitten kun ympärillä on tuollaisia ihmisiä joita ei kiinnosta, niin viitsisitkö itse hengailla sellaisessa joukossa? Toinen syy vetäytymiseen on se että masentuneet yrittävät olla äärimmäisen huomioonottavia, mutta he eivät halua aiheuttaa muille huolta tai vaivaa, ja siksi päättävät selviytyä yksin.

        Ihmisten tunneskaala ei ole muutoinkaan mitään vastakohtaisuuksia, tyyliin "rakkauden vastakohta on viha". Ensinnäkin, rakkauden vastakohta ei ole viha, vaan välinpitämättömyys, joka on myös tunne.

        Täällä maailmassa on vain yksi porukka joka on tunteetonta, ja se on psykopaatit. Ja silloin asiat käyvät vaaralliseksi. Masentuneet eivät ole psykopaatteja, kaukana siitä.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Ihmiset ovat käsittäneet tuon mielenkiinnottomuuden täysin väärin.

        Masentuneellakin on tunteet ja masentunut voi olla kiinnostunut asioista ja hyvinkin syvästi rakastunut.

        Minua harmittaa se että yhä edelleen puhutaan masentuneista niin että he eivät kiinnostu mistään, tai ettei heillä ole tunteita tms. muuta potaskaa.

        Kyse masennuksessa on siitä että aivot eivät enää jaksa prosessoida monimutkaisia kokonaisuuksia. Siitä syystä esimerkiksi hyvinkin mielenkiintoiset tai mukavat asiat, esimerkiksi vaikkapa tietokonepeli, käy mahdottomaksi oppia vaikka sitä kuinka haluaisi pelata.

        Kyse ei ole silloin mielenkiinnottomuudesta, vaan yksinkertaisesti siitä ettei aivokapasiteetti riitä. Kun tuo koskee käytännössä kaikkia asioita elämässä, niin ulkopuoliselle se voi näyttää siltä ettei mikään kiinnosta ja lopulta se on ulkopuolisille myös helppo kuitata sillä tavoin. Mutta onko se totta? Ei ole. Ulkopuolisille, jotka eivät ymmärrä ja joskus eivät edes halua ymmärtää, on vain helpompi kuitata jotain.

        Sama juttu seksielämässäkin. Ihminen vaatii tiettyä seksuaalista kiihotusta jotta kiinnostuisi seksistä. Mutta, kun pään täyttää kaikenlaiset todella epäkiihottavat ajatukset, niin seksin ajatteleminen jää vähemmälle, ja esimerkiksi fantasiointi ei onnistu, koska päähän tunkee todella epäkiihottavia asioita.

        Masennus itsessään ei laske libidoa ja joillakin masentuneilla voi libido voimistua hyvinkin voimakkaaksi, koska heille se on silloin kuin lääkettä pois niistä masentavista ajatuksista.

        Sen sijaan jotkut lääkkeet voivat hävittää libidon kokonaan. Mutta silloin on kyse lääkkeestä, ei masennuksesta.

        Ilmiö tuossa libidon vähäisyydessä on samanlainen kuin jos sinut laitettaisiin sänkyyn panemaan, mutta aivoihisi syötettäisiin jatkuvasti mielikuvia sodasta, ahdistuksesta, kuolemasta, menetyksestä, paukkuvista deadlineista, lama-ajasta, orvoista jne. Kiihottaako? Siinä on paha keskittyä siihen kumppaniin ja seksiin, kun päässä pyörii toisenlaisia ajatuksia.

        Rakastua voi myös syvän masennuksen aikana. Ongelmaksi voi silloin muodostua se että kuinka paljon voi siihen suhteen alkuun panostaa.

        Ihmissuhteista vetäytyminen tapahtuu siksi että, kuten edellä mainitsin, jotkut ihmiset "haluavat ymmärtää", mutta kun asiaa yrittää heille selittää, niin käytännössä loppujen lopuksi heitä ei kiinnosta ja siitä syystä on vain parempi kuitata asia jollekin heidän käsityskyvylleen helpommalla. Sitten kun ympärillä on tuollaisia ihmisiä joita ei kiinnosta, niin viitsisitkö itse hengailla sellaisessa joukossa? Toinen syy vetäytymiseen on se että masentuneet yrittävät olla äärimmäisen huomioonottavia, mutta he eivät halua aiheuttaa muille huolta tai vaivaa, ja siksi päättävät selviytyä yksin.

        Ihmisten tunneskaala ei ole muutoinkaan mitään vastakohtaisuuksia, tyyliin "rakkauden vastakohta on viha". Ensinnäkin, rakkauden vastakohta ei ole viha, vaan välinpitämättömyys, joka on myös tunne.

        Täällä maailmassa on vain yksi porukka joka on tunteetonta, ja se on psykopaatit. Ja silloin asiat käyvät vaaralliseksi. Masentuneet eivät ole psykopaatteja, kaukana siitä.

        ”Rakastua voi myös syvän masennuksen aikana. Ongelmaksi voi silloin muodostua se että kuinka paljon voi siihen suhteen alkuun panostaa.”
        Mitä tarkoitat tällä? Suhteen alunko jälkeen syvästi masentunut pystyy panostamaan suhteeseen?

        Mutta eikös tämä käytännössä tarkoita sitä aloittajalle, että hänen ei kannattaisi alkaa parisuhteeseen masentuneen kanssa kun he eivät pysty ”tasavertaiseen” parisuhteeseen, jossa kumpikin antaisi suhteelle oman panoksensa. Mutta mistä sitä voisi sitten tietää ulkopuolinen onko masentunut rakastunut vaiko ei, jos käytös sitä ei näytä?


      • Anonyymi kirjoitti:

        ”Rakastua voi myös syvän masennuksen aikana. Ongelmaksi voi silloin muodostua se että kuinka paljon voi siihen suhteen alkuun panostaa.”
        Mitä tarkoitat tällä? Suhteen alunko jälkeen syvästi masentunut pystyy panostamaan suhteeseen?

        Mutta eikös tämä käytännössä tarkoita sitä aloittajalle, että hänen ei kannattaisi alkaa parisuhteeseen masentuneen kanssa kun he eivät pysty ”tasavertaiseen” parisuhteeseen, jossa kumpikin antaisi suhteelle oman panoksensa. Mutta mistä sitä voisi sitten tietää ulkopuolinen onko masentunut rakastunut vaiko ei, jos käytös sitä ei näytä?

        Olisko pointti ollut se että alussa kaikki, oli sairas tai ei, varmasti panostaa suhteeseen ja sen alkamiseen todella paljon ja jonkun ajan yhdessä olon jälkeen ei panostusta enää niin paljoa tarvita. Esimerkiksi varmaan moni nainen saa kukkia ja hellyydenosoituksia suhteen alussa enemmän kuin 10 vuoden jälkeen.
        Ei kaikki näytä rakkauttaan suurieleisesti, oli masentunut tai ei. Ja miksi ulkopuolisen se pitäisi huomata?

        Kuten aikaisempi kirjoittaja kirjoitti, ei masentunut ole mitenkään tunteeton ihminen. Monilla masennus näyttäytyy eri tavoin, itse olen menettänyt mielenkiintoni seksiin, parisuhteeseen ja ruokaan mutta tunteeni läheisiä ihmisiä kohtaan ovat voimistuneet ja empatiakykyni on voimistunut erittäin paljon. Niin paljon että itken kun joku kaltoinkohtelee vähäosaisia, eläimiä tai lapsia.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Olisko pointti ollut se että alussa kaikki, oli sairas tai ei, varmasti panostaa suhteeseen ja sen alkamiseen todella paljon ja jonkun ajan yhdessä olon jälkeen ei panostusta enää niin paljoa tarvita. Esimerkiksi varmaan moni nainen saa kukkia ja hellyydenosoituksia suhteen alussa enemmän kuin 10 vuoden jälkeen.
        Ei kaikki näytä rakkauttaan suurieleisesti, oli masentunut tai ei. Ja miksi ulkopuolisen se pitäisi huomata?

        Kuten aikaisempi kirjoittaja kirjoitti, ei masentunut ole mitenkään tunteeton ihminen. Monilla masennus näyttäytyy eri tavoin, itse olen menettänyt mielenkiintoni seksiin, parisuhteeseen ja ruokaan mutta tunteeni läheisiä ihmisiä kohtaan ovat voimistuneet ja empatiakykyni on voimistunut erittäin paljon. Niin paljon että itken kun joku kaltoinkohtelee vähäosaisia, eläimiä tai lapsia.

        Kertokaa masentuneet kokemuksia miten sairaus se on vaikuttanut suhteen alkuun? Onko kiinnostava tyyppi saanut liikettä niveliin ja kuinka monesti suhde on onnistunut tai epäonnistunut?


    • Vielä jos ottaa vähän alkoholia lievittää oloa

    • Ajattele: Jos masentunut tekee itsemurhan jättämisen vuoksi niin olet murhannut ihmisen.

      • No ei todellakaan ole. Jokainen tekee itse sen päätöksen, kenenkään ei pidä jäädä huonoon suhteeseen siksi ettei suhteen toinen osapuoli tappaisi itseään.


    • Tapailu masentuneen kanssa?

      Kiinnostaa iha vitukseen.

      Kaikki on ihan turhaa.

      Miksi kaikki on vaa paskaa?

      • "Kaikki, ihan kaikki on paskaa,
        paitsi kusi" :)


    • Kokeilkaapa ryhmäitsemurhaa. Se piristää kaikkien päivää.

      • Susta tulis hyvä psyk. Sh jos et jo ole. Ammattilaisista on huutava pula


    • Miksei tää ihminen hakis vaikka apua? Mahdollistahan se on että olet tuon ihmisen kanssa, mutta sitten pitää tiedostaa ja hyväksyä luultavasti ainakin jotenkin mukana kulkeva alakulo.. Tietysti kai tää asia vois helpottaakin ja rakkaus tekee ihmiselle paljon, mutta mutta.. Se on kai sinun valintasi. 1 mies jonka kanssa seurustelin valitti jatkuvasti arkipäivän asioista ja oli masentunut.. Ja märisi mitä ostaa kaupasta jne.. Voi gsus! Pitääkö muka tyttöystävän olla sitten "äiti", jolle valitetaan ja märistään kaikki? Äiti ja tyttöystävä on 2 eri asiaa, täysin. Itse en jaksanut ja todellakin masentuneen ihmisen vire "tarttuu", eli voi olla ettei suhde tuollaisen kanssa ole aina voimaannuttavaa.

    • Itse masentuneena en edes kykenisin suhteeseen,on välillä niin huonoja päiviä etten saa mitään tehdyksi.Käyn terapiassa ja on lääkitys mutta suhteen aika on vasta kun olen parantunut

      • Mies olet


      • Anonyymi kirjoitti:

        Mies olet

        nainen


      • Anonyymi kirjoitti:

        nainen

        Mies


    • Itse olen ollut suhteessa masentuneen kanssa jo muutaman vuoden ajan. Kumppani on käynyt myös minun suosituksestani terapiassa, mutta hän ei kokenut sen auttavan. Suhteen alussa oli hankalaa ja erosta puhuttiin vähän väliä mutta nyt on onneksi alkanut mennä parempaan suuntaan. Monesti mietin että minun pitäisi auttaa häntä, mutta lopulta tajusin että masentuneen muutos riippuu ainoastaan hänestä itsestään. Vasta nyt hän ottaa itse vastuuta omasta sairaudestaan ja on motivoituneempi muuttamaan elämäänsä. Samalla on selvinnyt että hänen masennuksensa syyt ovat peräisin jo lapsuuden kodista. Masentuneesta eroaminen voi tuntua mahdottomalta, mutta kyse on kuitenkin sinun omasta jaksamisesta ja mielenterveydestä ja jos tuntuu että suhteella ei ole tulevaisuutta eikä kumppanillasi ole tahtoa parantua voi olla vain parempi lähteä. Tämä voi tosiaan hyvässä tapauksessa auttaa myös masentunutta muuttumaan kun hän ei voi enää tukeutua toisiin.

      • uusi terveystrendi leviää!Nyt halaillaan lehmiä.Mitä tahansa lehmää ei saa käydä halaamassa aina täytyy pyyttää omistajn lupa.lievittää stressiä.Että lehmäkaupoille nyt


    • Hoopo on aina hoopo. Dumppaa se.

    • annatteko minulle asunnon? kun pidätte lapsista.
      He tarvitsee niin paljon.-
      Asunto pitää olla tiedossa lapselle. he tappa a teidätkin kun olette vanha
      saadakseen asunnon. heidänmielestä' teidäniho löysentyy
      kunnes kehonne on liian heikko ja he saavat asuntonne kun olette vanhainkodissa ja kuolette.
      Minun mielestä ei tarvitse vanhentua. Aira samulinin näin tv ssä heiluttavan kättä
      ( näin sitä huora tanssia Tanssii tähtien kanssa )
      Aira samulin yleisössä oli kuin 50
      ja koin että en tahdo kenenkään kuolevan koskaan. Minusta kaikki saa elää
      ikuisesti.
      siis ei ihan lapsina he ajattele niin mutta ei he taid a välittää
      kyl he oppii että ihmiset kuolee vanhana
      ja heidän mielestä vaikk a 30 v on ikivanha
      Joskus nuorena 20 30 40 missä vaiheessa? heidän pakko saada asunto?
      joita ei ole tarpeeksi.

      • ai laitoin väärään paikkaan tämän
        Mutta voitte tekin ehkä masentaa se

        Ei saa tehdä että ottaa ulkomaalaisia maahan ennen kuin esim Hkissä 2000 asunnotonta saaneet asunnon.
        Hkin seudulla. ei rakennu koskaan mikään rakkaus
        ei voiolla että maan omalla asukkaalla on huonomminkuin ulkomaalaisella
        ei voi suhtautua siihen
        ei voi uhrautua siinä että ei saa nukkua
        Köyhä voi olla ehkä mutta nukkua on pakkko.

        minäentied kuin häpäisyä ja toivon että Jumala rankaisee todella hmiset jotka käytti krist uskonkeksintöjä
        ennen kuin antoivat kristinuskonperustajille mitä he tarvitsivat.
        Tiedän heitä jotka olleet ylhäisiä
        siit'ä kehkeytynyt ymmärrys että he oli heikkoja ihmisiä
        jotka he halusi valita ylhäiseen asemaan.
        He ovat ihan mitättömiä
        minunJumala on joka pit huolen että he ei voita
        he häpäisi luomalla asunnottomuuden tälle joka on hengellinen
        ja tekee parhaansa
        ovat mätiä ne jotka oli ylhäisiä
        mädän juuresta evasta alkaen
        he voi hyvin mitättöminä
        ja epä hengellisinä ja voin hyvin hengellisenä joka tein parhaani
        he loi asunnottomuuden
        tyydytti ne jotka vainosivat minua
        toivon heille kaiken saman kidutuksen
        raiskauksen 20 vuotta ette voi ymmärtää pahuutta siihen liittyen
        Viimeksi että evalla oli edustaja joka nussi
        ja se tuntui sisälläni
        koska minulla oli ollut rakkaus elämä aina tai kuinka kauan
        Toivon Jumalan lakkauttavan itsensä.
        kunniallisesti.
        turha puhua ihmisille joilla ei edes ole ollut rakkaus elämää
        Voin vain luottaa Jumalaan
        en hirveästi luota kun antoi raiskata sukupuolielimiä 20 vuotta tyhjän ilman kautta
        ja sen jälkeen asunnottomuuden
        ei mitään paikkaa missä nukkua.
        ollut 10 vuoden aikana.
        jouduin menemään luo ihmisten jotka olivat vääriä.
        Todella mahdottomia ja vaurioittavia henkisesti.

        (muttamitenpaljonkrist usk histor aikana ollut sitä että
        ihmistenollut pakko elää jonkun kanssa ?
        minusta paras että Jumala lakkauttaa itsensä. on paljon parempi että ei olisi koskaan ollut elämää .

        Nyt on tuota että 77 maksaa varasto
        tarjoushintaan 39 kk. 2 kk deksi pitää vuokrata tarjoushinnalla.
        eli menen kysymään että saanko sen 77e kk
        Onko se selkeämpää että eivät kysy luottotietoja
        jos maksaa koko summan etukäteen.
        Voin maksaa tarjoussummankin 39 plus 39
        2 kuukautta eteenpäin

        ei vastannut johtaja cityvarastojen kun kysyin
        sanoin tavarani on teltoissa.
        häätö oli.

        sanoin että voiko niihin tyttöihin luottaa
        jos maksan 77 siitä 130 stä
        jonka sain tänään ja jonka pitäisi riittää 2 vkoksi
        että he tajuaa että he sai nyt sen sovitun kk maksun
        eikä katso luottotietoja
        jolloin pitäisi maksaa 3 kk vuokran verran takuumaksua
        240 e ?

        Voinko maksaa tarjoushinnan 40 e
        ja seuraavan kuun 40 e samantien??
        2 kk olen maksanut silloin
        riittää ruokaankin raha
        ym kunpitäis varmana olla onnellinen kristinuskonperustajana

        minualla eimit sitä vastaan et sen nussineenjanikan koko sielu lakka a olemasta
        tahdon nähdä sen
        että s ehajotetaan rotaksi ensin
        rotan ionit
        tai mistä muodostuu ? sielu

        eilenaattelin bussiss a jos olisi sellainen kaapi missä lakkaisi olemasta, sielu
        lakkaisi, astuisin siihen. Voiko Jumala varmistaa että siinä kaapissa lakka a olemasta sielu.
        itsemurhaa en tee kun siinä voi joutu a johonkinuniin.
        tahdon että sielu lakkaa olemasta.
        En tiedä mitään ihmistä jonka sielun en tahtoisi lakkaavan olemasta.
        mitään sielua josta välittäisin vähääkään.
        en sure yhtäänjos he lakkaa kokonaan
        kun vain näkis sen
        kun vain kokisi sen että heidän sielut saisi nähdä hajoavan
        olemattomiksi.


      • Satu.liikanen kirjoitti:

        ai laitoin väärään paikkaan tämän
        Mutta voitte tekin ehkä masentaa se

        Ei saa tehdä että ottaa ulkomaalaisia maahan ennen kuin esim Hkissä 2000 asunnotonta saaneet asunnon.
        Hkin seudulla. ei rakennu koskaan mikään rakkaus
        ei voiolla että maan omalla asukkaalla on huonomminkuin ulkomaalaisella
        ei voi suhtautua siihen
        ei voi uhrautua siinä että ei saa nukkua
        Köyhä voi olla ehkä mutta nukkua on pakkko.

        minäentied kuin häpäisyä ja toivon että Jumala rankaisee todella hmiset jotka käytti krist uskonkeksintöjä
        ennen kuin antoivat kristinuskonperustajille mitä he tarvitsivat.
        Tiedän heitä jotka olleet ylhäisiä
        siit'ä kehkeytynyt ymmärrys että he oli heikkoja ihmisiä
        jotka he halusi valita ylhäiseen asemaan.
        He ovat ihan mitättömiä
        minunJumala on joka pit huolen että he ei voita
        he häpäisi luomalla asunnottomuuden tälle joka on hengellinen
        ja tekee parhaansa
        ovat mätiä ne jotka oli ylhäisiä
        mädän juuresta evasta alkaen
        he voi hyvin mitättöminä
        ja epä hengellisinä ja voin hyvin hengellisenä joka tein parhaani
        he loi asunnottomuuden
        tyydytti ne jotka vainosivat minua
        toivon heille kaiken saman kidutuksen
        raiskauksen 20 vuotta ette voi ymmärtää pahuutta siihen liittyen
        Viimeksi että evalla oli edustaja joka nussi
        ja se tuntui sisälläni
        koska minulla oli ollut rakkaus elämä aina tai kuinka kauan
        Toivon Jumalan lakkauttavan itsensä.
        kunniallisesti.
        turha puhua ihmisille joilla ei edes ole ollut rakkaus elämää
        Voin vain luottaa Jumalaan
        en hirveästi luota kun antoi raiskata sukupuolielimiä 20 vuotta tyhjän ilman kautta
        ja sen jälkeen asunnottomuuden
        ei mitään paikkaa missä nukkua.
        ollut 10 vuoden aikana.
        jouduin menemään luo ihmisten jotka olivat vääriä.
        Todella mahdottomia ja vaurioittavia henkisesti.

        (muttamitenpaljonkrist usk histor aikana ollut sitä että
        ihmistenollut pakko elää jonkun kanssa ?
        minusta paras että Jumala lakkauttaa itsensä. on paljon parempi että ei olisi koskaan ollut elämää .

        Nyt on tuota että 77 maksaa varasto
        tarjoushintaan 39 kk. 2 kk deksi pitää vuokrata tarjoushinnalla.
        eli menen kysymään että saanko sen 77e kk
        Onko se selkeämpää että eivät kysy luottotietoja
        jos maksaa koko summan etukäteen.
        Voin maksaa tarjoussummankin 39 plus 39
        2 kuukautta eteenpäin

        ei vastannut johtaja cityvarastojen kun kysyin
        sanoin tavarani on teltoissa.
        häätö oli.

        sanoin että voiko niihin tyttöihin luottaa
        jos maksan 77 siitä 130 stä
        jonka sain tänään ja jonka pitäisi riittää 2 vkoksi
        että he tajuaa että he sai nyt sen sovitun kk maksun
        eikä katso luottotietoja
        jolloin pitäisi maksaa 3 kk vuokran verran takuumaksua
        240 e ?

        Voinko maksaa tarjoushinnan 40 e
        ja seuraavan kuun 40 e samantien??
        2 kk olen maksanut silloin
        riittää ruokaankin raha
        ym kunpitäis varmana olla onnellinen kristinuskonperustajana

        minualla eimit sitä vastaan et sen nussineenjanikan koko sielu lakka a olemasta
        tahdon nähdä sen
        että s ehajotetaan rotaksi ensin
        rotan ionit
        tai mistä muodostuu ? sielu

        eilenaattelin bussiss a jos olisi sellainen kaapi missä lakkaisi olemasta, sielu
        lakkaisi, astuisin siihen. Voiko Jumala varmistaa että siinä kaapissa lakka a olemasta sielu.
        itsemurhaa en tee kun siinä voi joutu a johonkinuniin.
        tahdon että sielu lakkaa olemasta.
        En tiedä mitään ihmistä jonka sielun en tahtoisi lakkaavan olemasta.
        mitään sielua josta välittäisin vähääkään.
        en sure yhtäänjos he lakkaa kokonaan
        kun vain näkis sen
        kun vain kokisi sen että heidän sielut saisi nähdä hajoavan
        olemattomiksi.

        kirjoitin stmaraisalome nimellä
        n 4 vuotta joku keksi tehdä jäähyn
        nvko sitten
        tein uuden nimimerkin kristinuskon perustaja

        hän laittoi senkin jäähylle vaikka en ollut sillä nimellä kirjoittanut mitään
        sen kummempaa. enkä stmariasalome nimelläkään sen kummempaa kuin 4 vuotta

        ja joka hetkestä' tuliset hiolet kertyi päälle ihmisten
        jotka asui ja nukkui
        eikä tarjonneet taloa nurkkaa huoneestaan

        söivät minun krist uskon traktoreilla lannoitteilla tehtailla
        keinokuiduilla vaatettivat joka hetkestä he maksaa kalliisti vielä
        asuivat elementtitaloissa
        he menevät häväistäväksi. heitä raiskataan 20 v
        ( 1923 raiskattiin normaalisti
        sitten ajettiin arcadekorttikuvaan ja he käytti sitä tuskassa ja ku9oleman hädässä tehtyä
        ( 3 isoa paisetta kaulass aoli ) ja sitten 1943 prostituutioon ajoivat Warsowan
        wolankylässä kun Hitler hyökkäsi ( viimeksi tul miel et perunakellariin tungin itseni kun pelkäsin ( kori kädessä etsin ruokaa maaseudulla , 12 mailia sinne keskustaan ,
        joku mies sanoi että saa ruokaa kun tekee jotakin 8 en tiedä mitä
        suostui tekemään ) on selvää että ihmisillä on nälänh'ätä edessä koska he ei tajua että kettu joka tulee nakkikioskille tarvitsee ruokaa
        tai kojootti joka kaataa roska tynnyreitä ( he luuli että se sotkee vaan tyhjänpäiten )
        ja oli kuva lehdessä että sorsat oli kerääntyneet tielle nyhjöttämään nyt syksyllä.
        Niiltä varmaan loppui ruoka. se ei tullut mieleen.
        ( jos on vähemmän petoeläimiä jotka olisi syöneet? liiat sorsat
        kaupunkialueella. ) ?? hirvittävän laihan ketun kuvia näkynyt. Cityketun.
        Vaikutti siltä että lintujakaan eivät ruokkineet.
        lähden kahville nyt .

        miksi minulle ei ole luotu ketään + ksoak on evan mädän alkujuuren maailma.
        ja jeesuksen joka oli salomo jolla 900 naista
        ja oli 500v sitten Suleima joka surmasi 4 veljeään päästyään sulttaaniksi
        siinä näkyy miten hyvä Jeesus oli.
        ( sanoikin Miksi sanotte minua hyväksi? kukaan ei ole hyvä
        Jumala yksinon hyvä
        Joten Jumala lakkauttaa itsensä joka antoi nussia ihmisten kun tätä raiskattiin 20 vuotta
        antoi heidän olla rikkaita asua nukkua olin heitä ylhäisempi valaistunut
        sanoivat olin Ammaa ylhäisempi ( hänoli Saban kuningatar eli salomon nussinta )
        ( siit syntyi menelik
        kun Saban kuningatar vieraili salomon luona jolal 900 naisen reikää
        ja salomo viimeisenä yönä vierailunkunniaksi jakoi makuuhuoneen Saban kuningattaren kanssa, syntyi Menelik
        joka ehkä isäni Mooses. ( Seva oli äiti salomon
        ja oli ehkä varmana evan inkarnaatio
        koska hänestä tehtiinniinsuuri numero
        ja paljonalastonkuvia 120 ainakin maalauksia rubenin yms
        1400-1900 Batshebasta bathsheba kylpee maalauksia.
        ( koin loukkaavaa liian intiimiä nähdä rinnat aLASTI 9
        hän raiskautti minut kateudesta.
        eikä hyödy siitä koskaan.


    • Pitää aloittaa tosiasioiden tunnustamisella. Aloittajalla on vain YKSI elämä.
      Haluaako sen elää tekemällä itselle mieluisia asioita ja harrastuksia vai
      olla tukihenkilönä ja hoitajana ilman palkkaa vuosikausia tai koko elämän.
      Jos ihmiselle on "mieluinen asia" olla omaishoitaja 24/7 niin antaa palaa.

    • Soitat heti paikalla mielenterveys palveluun, ja kerrot tästä tapauksesta ja siitä että depressio on jo niin paha että ei pääse enää sängystään ylös.
      Näin voitkin hyvin mielin jättää hänet hoitajien huomaan, ja jatkaa elämääsi eteenpäin kohti uusia sekopäitä.

    • Oikeastaan masentunutta ihmistä ei saa jättee,se tarvitsee kuitennii lähelleen 7hmisiä ,jokseenkin kyllä voi olla hiljaista seuroo mutta riippuu niin päivistä ,hankaloo siksi

    • Jos ihminen on masentunut eikä lopeta alkoholin käyttöä, ei masennus (aivokemian osalta) voi parantua. Usein masentuneille määrätään masennuslääkkeitä ja silloin lääkäri sanoo että alkoholia ei sitten kannata ottaa ja kun kysyt kaveriltasi miksi niin hän sanoo "koska voit unohtaa ottaa lääkkeen tai sitten oksentaessasi se tulee ulos."

      Todellinen syy miksi alkoholia ei pitäisi käyttää masentuneiden aivojen kanssa on se, että alkoholin käyttö estää hyvää oloa tuottavien hormonien tuotannon. Sitten kun otat muutaman, niin ok, koet hetkeksi paremman fiiliksen, mutta kokonais tila laskee jokaisen käyttökerran jälkeen.

      Itse en tuota aikanaan uskonut, no en edes tiennyt miksi alkoholia ei pitäisi masentuneena juoda. Uskoin ja uskottelin että syy on juuri se että saatan unohtaa ottaa lääkkeen ja yrjön sen pihalle.

      Siten olin ekan kerran 4kk juomatta ja ihmettelin minne masennus on kadonnut. Samat mieltä painaneet asiat oli taustalla ja niitä tuli mietittyä edelleen mutta alavireisyys oli poissa.

      Voin aloittajalle sanoa, että ok voit alkaa seurustelemaan masentuneen kanssa jos hän suostuu pistämään korkin kiinni. Keksikää yhdessä muuta tekemistä. Sitä oikeasti on ja löytyy sen jälkeen kun ei aina ole kiire sille "ensimmäiselle".

      Jos hän on tissuttelevaa tyyppiä tai ottaa "vain" viikonloppuisin, niin unohda. Ei tule mitään.

      • No masennus harvoin katoaa sillä että lopettaa alkoholin käytön (mulla ei ainakaan kadonnut, enkä ikinä ole tavannut ketään joka olisi vain sillä parantunut) mutta on kuitenkin parempi jättää se alkoholi. Eipähän ole tullut enää yhtäkään henkistä/ fyysistä krapulaa alkoholin takia. Ja tutkitustihan alkoholin käyttö voi pahentaa masennusta. Itse lopetin ensin 6 kuukaudeksi kokonaan, nykyään saatan lasin viiniä ottaa silloin tällöin. Kertaakaan en ole krapulaa kaivannut.


    • Itse en masentuneena jaksa parisuhdetta..

      • Minkä asteinen masennus?


    • Olet jo syvällä. Pelasta itsesi kun vielä voit.

      Koettu on ja hädin tuskin hengissä selvisin kun masennuin itsekin yrittäessäni auttaa puolisoa joka ei tehnyt elettäkään auttaakseen itseään vaan oksensi kaiken pahan olonsa puolisonsa päälle.

      Paremmaksi tuo ei muutu vaan pahenee koko ajan kunnes lopulta olet samassa tilassa. Sinulta menee työt ja elämä alta ja korjaat sen suhteen tuhoja loppu elämäsi

    • Ketjussa on aika huolella unohdettu, että masennusta on yhtä moneen lähtöön kuin on ihmisiä. Ei ole vain "masentuneita". Lisäksi masennus on kirjoituksissa sekoitettu huonoon käytökseen ja persoonallisuushäiriöihin. Varmasti suurelta osalta myös liiallisen alkoholin käytön aiheuttamaan masennukseen.

    • Masennus on usein sellainen koko elämän kestävä riesa josta ei yksinkertaisesti pääse lopullisesti eroon. Itse tiedän tämän koska olen siitä kärsinyt lähes koko elämäni. Välillä mennään todella syvälle ja silloin tarvitaan psykiatria, terapiaa yms. Lääkkeilläkin jotkut oireita hoitavat. Minä koitan niitä välttää. Itse koen että väsymys, jatkuva kiire ja tappava työtahti tuovat pahemmat ajat aina välillä esiin. Toisaalta pitempi lomailukin täysin ilman mielekästä tekemistä tekee pahaa. Olen ollut sairaslomilla masennuksen takia elämäni aikana yhteensä jopa useamman vuoden. Työelämän syrjässä silti jatkuvasti kiinni. Kyllä masentuneen kanssakin voi elää. Onhan minullakin perhe. On vaimo ja useampi lapsi. Vaimoltani olen joskus lamaannuttavimpina aikoina kysynytkin, olisiko hän aikanaan lähtenyt kelkkaani jos olisi tiennyt miten vaikeaa elämäni joskus on? Hän kysyi vain että mihinköhän minäkin olisin joutunut ilman häntä?
      Elämä on useinmiten ihan mukavaakin, kunhan on tarpeeksi aikaa palautua työstä ja riittävästi nimenomaan mielekästä ja kiinnostavaa tekemistä. Itse olen oppinut metodit mieleni rauhoittamiseen ja avain tässä on se että ihminen on kokonaisuus. Tarvitaan paljon ulkoilmaa, liikuntaa, terveellinen ruokavalio ja paljon huumoria. Nykymaailman melskeissä se vaan on monelle aika vaikea järjestää. Jokainen varmaan löytää ajan kanssa ja oikeiden asiantuntijoiden opastamana omat niksinsä masennuksen kanssa elämiseen. Kaikkihan me ollaan yksilöitä.

    • Älä lähde leikkimään.
      2 viimeisintä suhdettani oli mt-ihmisen kanssa, myöskin masennus heillä todettu, ja se oli ihan hirveätä kummankin kanssa. Valehtelivat vielä olevansa terveitä tutustuessa ja onnistuivat aika hyvin vetämäänkin terveen roolia, eka exä 3-4kk jopa ja toinenkin kuukauden.
      Kumpikin mm pettivät, eka exä oli myös todella agressiivinen, ei tosin fyysisesti vaikka muutaman kerran olin ihan varma, että on ihan hilkulla että hän käy päälle. Ja olen vielä tänä päivänäkin varma, että näin olisi tullut käymään, jos olisin esim muuttanut hänen kanssa yhteen. Mutta henkistä väkivaltaa oli suhteessamme todella paljon.
      Jälkimmäinen on ihan omissa todellisuuksissaan, patologinen valehtelija, todella impulssiivinen jne jne.
      Erosimme itsenäisyysviikolla 2018, hän ei edes ymmärtänyt jättäväni hänet, mutta muutama päivä sen episodin jälkeen hän sai itse jonkun ihme hepulin ja pääsin onneksi hänestä eroon. Hän sai päähänsä, että hänen tarvitsee muuttaa halvempaan asuntoon ja hän oli sitten sopinut näytön kalliimmasta asunnosta, missä hän asui tuolloin ja kuvitteli, että mä muutan sinne hänen kanssaan kuukaudeksi(olisi ollut varmempi tapa hänen saada se asunto noin kuin yksinään, häntä lainantakseni) ja sitten olisin muuttanut pois sieltä ja suhde olisi jatkunut niin kuin ennen. Ja siitä hyvästä olisin vielä maksanut kulut, kaikkinensa vähintään 3000 euroa. Niin siitä pimahti, kun sanoin ettei todellakaan tule tapahtumaan. Ja olin tosiaan 2-3pvä aiemmin sanonut hänelle suoraan ja selvästi, että hänellä ei ole enää mitään asiaa mun luokseni ja muutenkin meidän välit olivat sitten tässä ja lopullisesti. Oli hänen taholtaan sellainen ratas pyörii mutta hamsteri on kuollut-tasoista touhua.
      No, sen verran kuulin hänestä, että hän muutti toiselle puolen kaupunkia, miesystävä vaihtui siellä 2 kertaa ja sitten hänellä tuli lähtö sieltäkin ja hän muutti tänne kaupunginosaan takaisin noin 2km päähän minusta. Ja nyt hänellä on sitten taas mies, jonka kanssa on jo naimisissakin, on jo hänen 4. elämänsä rakkaus 2018 lopulta lähtien jos mut lasketaan mukaan. Niin ja tämä avioliitto on hänelle jo hänen kolmas.
      Mutta tosiaan, sinuna en lähtisi suhteeseen mt-ihmisen kanssa. Ei sillä, että mt-ihminen onhuonompi kuin muut. Heistä useimmista ainakaan ei ole suhteeseen. Ainakaan terveen ihmisen kanssa, jonkun oman kaltaisensa kanssa ehkä vielä voisivat pärjätä.
      Ja olet saanut jo maistia negatiivisuudesta ym, usko pois, se tulee pahenemaan, jos jäät suhteeseen ja hän huomaa, ettet ole lähdössä mihinkään.

      • Tuo ei kyllä kuulosta kovin masentuneiden touhulle, mitäs mt-ongelmia kyseisillä ihmisillä oli todettuna kun tuommoisen sirkuksen sai pystyyn


      • Anonyymi kirjoitti:

        Tuo ei kyllä kuulosta kovin masentuneiden touhulle, mitäs mt-ongelmia kyseisillä ihmisillä oli todettuna kun tuommoisen sirkuksen sai pystyyn

        Niinpä, kyllä tosta tekstistä tulee ihan muita mt-ongelmia mieleen kuin masennus.
        Lisäksi ihmettelen kirjoittajan muumeja jotka kirjoituksen perusteella henganneet laaksossa kuukausia vaikka nainen selvinnyt heti "mt-ongelmaiseksi".


      • Anonyymi kirjoitti:

        Niinpä, kyllä tosta tekstistä tulee ihan muita mt-ongelmia mieleen kuin masennus.
        Lisäksi ihmettelen kirjoittajan muumeja jotka kirjoituksen perusteella henganneet laaksossa kuukausia vaikka nainen selvinnyt heti "mt-ongelmaiseksi".

        No jälkimmäinen ainakin sitten itse loppuvaiheessa selitti että hänellä on pitkään jatkunut masennus, myös kaksisuuntaista oli epäilty ja hänellä on paljon sellaista, mitä hän ei halua edes mulle kertoa.
        Oli muuten metka juttu tuokin, eka sanoi juuri tuon ettei halua paljastaa kaikkea hänestä ja tuon muuttohulinan tienoilla kysyi että enkö mä luota häneen.
        Hänen lastensa isä oli vielä patistanut hänet johonkin tutkimuksiin, missä ainakin yritettiin kaiketi selvittää lähinnä persoonallisuushäiriöitä. Jälkimmäinen kyllä saattoi olla myös narsisti tai pahempaakin, ehkä psykopaattikin. Mutta näitä nyt ainakin selitteli tosiaan että masennusta löytyy ja paljon muita epäilty. Sen sanoi suoraan sitten loppuvaiheessa, että oli ollut aikanaan Kupittaan hoitolaitoksessa useamman kuukauden. Puoli vuotta ainakin, jos muistan oikein.
        Eka selitti että kaikillehan voi mt-ongelmia tulla, mutta hiljeni asiasta muuten, kun sanoin että ne täytyy kyllä sanoa kumppanille suoraan heti, jos niitä tosiaan on. Molemmat vielä salailivat lääkitystään.
        Mutta oli nyt mitä tahansa oikeasti siellä taustalla, niin ei heistä kumpikaan nyt millään tavoin terve ollut. Ja tosiaan tuollainen vihamielisyys toista kohtaan, epäloogisuus puheissa ja käytöksessä oli ihan perusjuttua heille jne.
        Mutta mitäs minun "muumit" nyt tähän liittyy? Ne ovat kuitenkin kaikki tallessa ja ihan hyvässä kunnossakin.
        Ekasta eksästäni en meinannut päästä millään eroon, vaikka sitä yritin. Poliisiasiaa en siitä halunnut tehdä, vaikka olisi varmasti ollut aihetta ja syytä.
        Ja jälkimmäinen ei tosiaan, kuten sanoin, ei vain muuten ymmärtänyt etten halunnut häntä enää. Nuo(kaan) tosiasiat ei muutu miksikään. Ei edes minun toimintaani kyseenalaistamalla.


    • Vittu jos masennus ei lähe sillä että syö monipuolisesti, vitamiineja ja urheilee päivittäin, esim lähtee pyöräilee päivittäin 30-60min on hyvä aika. Ja jos ei edes viitsi kokeilla niin voivoi. Masennus johtuu siitä että aineenvaihdunta hidastuu ja hormoonien tuotanto vähenee.

      • Hohhoijaa, taas joku oman elämän tohtori Tolonen 😂


      • Nämä keinot eivät poista masennusta pöljä. Jos on masentunut nämä keinot edesauttavat aineenvaihduntaa ja kohentavat mielialaa, kyllä. Mutta jos esimerkiksi vaikka läheisesi kuolisi ja surisit häntä ja se pitkittyisi masennukseksi, niin vaikka kuinka ulkoilet ja pidät kiinni terveellisistä elämäntavoista niin se ei tuo ihmistä takaisin. Masennuksen syihin pitää paneutua ja niitä täytyy selvittää esim terapiassa, että pääsee asioitten kanssa sinuksi ja jatkaa elämää sen menetyksen kanssa.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Hohhoijaa, taas joku oman elämän tohtori Tolonen 😂

        Vittuilu palsta,mikä näitä tyyppejä oikeesti vaivaa,mustamaalausta haisee kovin.


      • Hormoonit ne miehelläkin on luultavasti.


    • Kysy jos vois harjoittaa itseään kääntämällä pään sisäistä mielialaa ulospäin ja samalla kehon tuntemuksia sisäänpäin.

    • Masennukseen on syy. On hyvä auttaa masetunutta henkilöä. Se voi olla uuden elämän alku.

    • Kummisetäkin masentui lopulta yhdestä pikku jutusta.

    • Tänään äänimediat kertoivat olevan psykiatreista suoranainen pula. Ala ei ole haluttu. Vielä palkkakin huonompi.
      Kuitenkin köksä-asiantuntija on ilman luontaista psykologista ominaisuutta surkea arvuuttelija.

    • Minua et ainakaan tapaile, koska arvomaailmaani ei sovi löyhämoraalinen tapailu. Pystyn parempaan, kuten pitkäjänteisiin ihmissuhteisiin.

      Yli 20 vuotinen parisuhteeni ja avioliittoni päättyi hiljattain mieheni kuolemaan. Minua kosittiin sairaalan käytävällä, ja vastasin rakkaudesta ja moraalini vuoksi kyllä.

      9 vuotisen sairauden aikana hoidin miestäni pesuista vaipanvaihtoon aina tarvittaessa.
      En kysynyt itseltäni, mitä minä tästä saan ja hyödyn. Mieleeni ei tullut jättää miestäni hänen sairautensa vuoksi.

      Kyllä olen masentunut. Mutta hoidin silti itse perunkirjoituksen, hautajaisjärjestelyt, vanhan vuoteen purkamisen osiin jne.

      Te masentuneet, jotka luette tätä masentavaa keskustelua, olette todennäköisesti keskimääräistä herkkätunteisempi, joten älkää edes harkitko seurustelun aloittamista kylmän ja tunteettoman "hyötyajattelijan" kanssa.
      Tällainen empatiakyvytön luonnehäiriöinen kun kyselee vain joka tilanteessa, mitä hän mistäkin itse saa. On saatava joko taloudellista tai statuksellista hyötyä toisesta.

      Ja muistakaa masentuneet, että olette hyvässä seurassa. Masennuksestaan ovat kertoneet julkisesti mm. Winston Churchill, joka kutsui masennustaan "mustaksi koiraksi". Muita kuuluisia vaikeasta masennuksesta kärsineitä ovat mm. Freud, Kari Kairamo, Matti Esko, Tellervo Koivisto, Pulizer palkittu Andrew Solomon, Arto Melleri.

      Aloittajan kannattaa omaa napaansa tuijottaessaan, ja orastavan ihmissuhteen tuomia ja suomia etuja itselleen laskelmoidessaan myös muistaa kysyä masentuneelta, haluaako tämä alkaa seurustella aloittajan kanssa.

      Tosiaankin tuli tuossa yli 9 vuotta 20:stä hoidettua ja tuettua sairasta miestä aina tarpeen mukaan. Rakastin miestäni enkä totisesti ala "tapailla" ketään vain eläimellisen, fyysisten tarpeiden tyydyttämisen vuoksi. Sain kokea aidon rakkauden, joka kesti "myötä ja vastoinkäymisissä" enkä tyydy vähempään myöhemminkään.

      Puolukla/mustikka/mansikka/ Ketään tapailematon!

    • Miehelläni on

      - aatelisnimi

      - paljon rahaa

      -2 yliopisto tutkintoa

      -vuosi vähemmän ikää kuin minulla.

      Minulla
      - ei ole aatelisnimeä
      -on vähemmän rahaa
      -on 0 yliopistotutkintoa
      -olen miestäni vanhempi.

      Ainoa, millä "pärjään" miehelleni,
      on vetämällä häntä alaspäin,
      puhumalla jatkuvasti hänen alkoholismistaan.

      Pylly paljaana FB:ssa esiintyvä

    • Rakastuneella serotoniini eritys aivokuoren, pihtipoimun alueella voimistuu, aiheuttaa ekstaasin kaltaisen tilan muiden hormonien kanssa. Toisaalta masennuksen syynä pidetään alhaista serotoniinitasoa, tähän perustuu ssri-lääkitys. Vaikkakaan sen vaikutusmekanismia ei täysin tunneta. Miten siis voi olla yhtä aikaa rakastunut ja masentunut? Ehkä olet hänelle vain kainalosauva, ei rakasta oikeasti. Etsi joku joka rakastuu niin, että näkyy serotoniinitasossakin, sehän on rakkauden objektiivinen mittari. Useimmat ihmiset eivät elämänsä aikana edes rakastu oikeasti kertaakaan.

      • Et selvästikään tiedä, mistä kirjoitat.
        Ssri lääkkeet ovat menneen talven lumia.
        Nyt käytetään snareja, serotoniinin ja noradrenaliinin takaisinoton estäjiä.

        Vastuullinen ihminen ei riko alaikäisiltä lapsiltaan kotia, ja lähde haihattelemaan himon tunteidensa perässä varakkaamman miehen kainaloon.

        Ei SSRI vaan SNARI, jos tiedot eivät ole 10 vuoden takaa "kotilääkäriltä"


      • Anonyymi kirjoitti:

        Et selvästikään tiedä, mistä kirjoitat.
        Ssri lääkkeet ovat menneen talven lumia.
        Nyt käytetään snareja, serotoniinin ja noradrenaliinin takaisinoton estäjiä.

        Vastuullinen ihminen ei riko alaikäisiltä lapsiltaan kotia, ja lähde haihattelemaan himon tunteidensa perässä varakkaamman miehen kainaloon.

        Ei SSRI vaan SNARI, jos tiedot eivät ole 10 vuoden takaa "kotilääkäriltä"

        No, tuohan vaan vahvistaa tuota väitettä, ettei samanaikainen rakastuminen ja masennus ole oikein järkevän kuuloista. Noradrenaliini on näet vain yksi lisää näitä "rakkaushormoneiksikin" kutsuttuja hormoneja. Noradrenaliini lisämunuaisen ytimen tuottamaa, katsotaan että rakastuminen lisää senkin eritystä. Miten masentuneen rakastuminen siis käytännössä tapahtuu, kun nämä rakkaushormonit näyttävät olevan poissa pelistä? Onko se jotain yli maallisen henkistä laatua, sängynpohjalla vain matona kaipaillaan? Näitä ssri lääkkeitä käytetään edelleen rinnakkain uudempien kanssa, ehkä sopivat toisille paremmin. En tiedä, en käytä itse lääkkeitä lainkaan. Sellainen tuli mieleen, että voivatko nämä serotoniini ja noradrenaliinin takaisinotonestäjät jotenkin vaikuttaa omaan välittäjäaine/hormonieritykseen pitkäaikaisesti, sotkea sitä siis.


    • Itse olen vakavasti masentunut, lääkärin arvio. En ikinä toivoisi, että joku alkaisi seurustella kanssani. Se on niin rankka rasti monella tapaa.

    • Seurustelin joskus 2010-luvun alussa parisen vuotta on/off-suhteessa naisen ikäiseni naisen kanssa, joka oli masentunut. Tosin tämä tuli ilmi ensimmäisen yhteisen reissun aikana n. 3kk kohdalla, jonka jälkeen sitten erinäiset ongelmat alkoivat.

      Kaikki kiertyi häneen. Seuraavan parin vuoden aikana kirjoittelin varmasti satoja tekstiviestejä, sähköposteja jne kun yritin selittää tai selvittää missä ongelma oli. Näin jälkeenpäin on selvää, että mitään ongelmia ei ollutkaan, tärkeintä oli että me molemmat puhuimme / viestimme hänestä.

      Nainen otti jotain lääkitystä, jonka annostusta itse muutti ja kävi psykologilla. No, eräällä kerralla hän sitten oli ottanut diapameja ja ilmeisesti jotain vettä vahvempaa, joten lääkitystä on monenlaista.. Lääkitys vaikutti myös häneen sängyssä.

      Aina ei tietenkään ollut vain ikävää, eihän seurustelua olisi nyt jatkunut edes sitä muutamaa vuotta ja uskoakseni rakastin häntä. Mutta sitten viimeisenä kesänä oli jollain mökkimatkallaan pettänyt minua jonka jälkeen suhde päättyi. Kaikenlaista viestittelyä ja muuta seurasi, ilmeisesti sitten sen vuoden syksynä alkoi todella syvä kierre ja erään viikonlopun jälkeen olin jo päättänyt mennä hakemaan lähestymiskieltoa, kun oli yrittänyt soittaa melkein 30 kertaa. Sitten hiljeni. Noin vuosi tämän jälkeen kun näin hänet, oli ehkä enemmän tolpillaan, mutta ei myöntänyt muistavansa mitään. Seksirintamalla oli ollut hyvin aktiivista, totta kai. Miehiä riittää.

      Miksi sitten jatkoin? Koska nainen oli hyvännäköinen, D-kupin rinnat litteällä masulla ja kiinteällä takamuksella. Hän oli halutessaan ihan fiksu tapaus ja aktiivinen arkiliikkuminen piti hyvässä kunnossa. Toisin sanoen juuri sellainen "hyvännäköinen hullu", jota kaikkien miesten pitäisi varoa.. huokaus.

      Tämän suhteen jälkeen päätin, että ei enää masennus- tai muita mielenterveysongelmaisia. En halunnut lopettaa tämän kohdalla koska en oikein tiennyt miten suhtautua (ei aiempaa kokemusta) ja en myöskään halunnut omalla toiminnallani tehdä mielenterveysongelmasta pahempaa. Mutta ei enää. Kaikki kiertyy masentuneen ja ongelmiensa ympärille ja kaikki paha, ikävä ja negatiivinen on sitten perusteltua, koska "masentaa".

      Ei kannata.

      • Taas näitä trollitarinoita.
        Minua et ainakaan ole tapaillut 2010- luvun alussa elin tuolloin yli 20 vuotisessa parisuhteessa, joka päättyi aviomieheni kuolemaan tänä vuonna.


    • Vaikeaa se on. Sama kuin 2suuntainen kumppani. Välillä pohjalla,välillä oikein korkealla.

    • Tämä ei ole mikään trolli mutta D vitamiinia nyt naamariin vähintään 100ug. Sillä lähtee masis pois kyllä.

    • Kolme vuotta seurustelin masentuneen kanssa. En sinänsä nää mitään ongelmaa siinä, itse en vain ollut täysin terve joten sen takia vaikea sanoa. Meni kaikkien olo vain pahemmaksi vaikka uskoin muuta.

      Kuuntele itseäsi ja tee päätökset ajatellen vain itseäsi, et voi kantaa muita lopun elämää. Puhukaa, menkää terapiaa, hakekaa apua jos näet potentiaalin.

      Tottakai voi jättää et loppupeleissä ole hänestä vastuussa. Sinulla on omakin elämä ja oikeus olla onnellinen.

    • Minua et ainakaan tapaile etkä ole tapaillut 2010- luvun alussakaan. Elin tuolloin yli 20 vuotisessa sitoutuneessa parisuhteessa.
      Parisuhde päättyi hiljan mieheni kuolemaan.
      Kuten ylempänä kirjoitin 9 vuotta tuin ja tarvittaessa hoidin fyysisesti sairasta miestäni, aina tarpeen vaatiessa.

      En kysellyt viimeisten 9 vuoden aikana, mitä minä tästä hyödyn tai saan, omaan napaani tuijottaen. Rakkautemme kesti luvatusti "myötä ja vastamäessä".

      Kyllä olen masentunut, mutta hoidin itse perunkirjoituksen, hautajaisjärjestelyt ja kodin siivoamisen.

      Eikä minulla ole tapana lähteä "tapailemaan" tai "törmäilemään" kehenkään pelkkien fyysisten himojen ohjailemana, kuten joku aivoton eläin. Pystyn parempaan, kuten 20 vuotisiin sitoutuneisiin ihmissuhteisiin.

      Ketään tapailematon

      • Erosin luonnehäiriöisestä miehestäni,
        2010-luvulla. Meillä oli yhteiset 2 lasta ja firma.

        Kodin alaikäisiltä lapsiltamme rikottuamme, menin naimisiin rikkaan aatelissukuisen kanssa joka on juoppo siis alkoholisti.

        Älkää ikinä seurustelko luonnehäiriöisten muita stalkkaavien ja muista valheita levittelevien narsistien kanssa, siinä menee oma elämä pilalle. Älkää myöskään ikinä seurustelko alkoholistien kanssa, siinä menee oma elämä pilalle.


    • Ylempänä ketjussa joku mies kirjoitti:

      "Miksi sitten jatkoin? Koska nainen oli hyvännäköinen, D-kupin rinnat litteällä masulla ja kiinteällä takamuksella. Hän oli halutessaan ihan fiksu tapaus ja aktiivinen arkiliikkuminen piti hyvässä kunnossa. Toisin sanoen juuri sellainen "hyvännäköinen hullu", jota kaikkien miesten pitäisi varoa.. huokaus."

      Vastaan:

      Et ole seurustellut kenenkään kanssa. Kuvaamassasi ei ole kyse täysipainoisesta ihmissuhteesta. Kyseessä on henkiseltä kehitykseltään keskenkasvuiseksi jääneen miehen, lyhytjänteinen, pinnallinen ja pelkkien eläimellisten himojen tyydyttämiseen perustuva "suhde" tai sen irvikuva. Suosittelen sinua lämpimästi hankkimaan itsellesi pumpattavan Barbaran. Ja kun se ei enää vastaa fyysisiltä ominaisuuksiltaan toiveitasi, osta uusi.

      Pitkästä parisuhteesta leskeytynyt

      PS . Mieheni ei ollut alkoholisti eikä muista valehteleva narsisti. Ai mutta täällä olikin tarkoitus haukkua ja demonisoida masentuneita - ei pitkiin ihmissuhteisiin kykenmättömiä, henkisesti lapsen tasolle jääneitä, narsisteja - tai alkoholisteja!

      • "Kannattaako tapailu masennusta sairastavan kanssa?"
        - Ei. Syyt yllä.

        Ikävää jos kolahtaa, mutta masennus on tila joka ei ole parisuhteelle hyväksi. Se ei kannata.


      • Anonyymi kirjoitti:

        "Kannattaako tapailu masennusta sairastavan kanssa?"
        - Ei. Syyt yllä.

        Ikävää jos kolahtaa, mutta masennus on tila joka ei ole parisuhteelle hyväksi. Se ei kannata.

        Ei kolahda.
        Jäin leskeksi yli 20 vuotisesta parisuhteesta vastikään.

        Kuinka pitkä on sinun pisin parisuhteesi?
        Pystytkö ylipäänsä yli 5 vuotisiin parisuhteisiin.

        Kokemuksesta voin sanoa, ettei seurustelu narsistin kanssa kannata. Se ei ole hyväksi parisuhteelle. Seurustelin nuorena 5 vuotta pinnallisen narsistin kanssa. Se onkin tainnut jäädä hänen pisimmäksi ihmissuhteekseen. Kukaan muu ei ole kestänyt kauemmin narsisti äijää!


    • Äijä joka kirjoitit ylempänä ketjussa:

      "Miksi sitten jatkoin? Koska nainen oli hyvännäköinen, D-kupin rinnat litteällä masulla ja kiinteällä takamuksella. Hän oli halutessaan ihan fiksu tapaus ja aktiivinen arkiliikkuminen piti hyvässä kunnossa. Toisin sanoen juuri sellainen "hyvännäköinen hullu", jota kaikkien miesten pitäisi varoa.. huokaus."

      Vastaan:

      Otan osaa! Sillä aikaa kun minä elin pitkässä ja sitoutuneessa parisuhteessa tahollani,
      sinä tapailit tahollasi

      "D-kupin rintoja, litteää masua ja kiinteää takamusta"

      Joko olet 15-vuotias pojankloppi tai henkiseltä kehitykseltäsi murrosikäisen tasolle jäänyt. Hanki itsellesi nukke, siltä saat saman, kuin tuosta kuvaamastasi "ihmissuhteen" irvikuvasta!

      Luuletko tosiaan, että joku pinnallinen seksisuhde, joita muuten en harrasta ansaitsee tulla kuvatuksi sanalla ihmissuhde? Jos näin on, toivon ettei kukaan raukka sorru "seurustelemaan" kaltaisesi, henkisesti raakileeksi jääneen kanssa.

      Ja jos masennus on ehdoton "no-no" puolisolta, niin silloin ei kannata tapailla myöskään
      - narsistia (joka valehtelee muista),
      -alkoholistia
      - avioeron jälkeisissä huoltajuuskiistoissa ym. rypevää. Kaikki edellä mainitut nimittäin haittaavat uuden puolison omaa mukavuutta!

    • Ei saa pilkata.
      Minulla on nuorena tyttönä "ihmissuhde"

      -25-30 senttisen sukuelimen,
      -ison rinta- ja hartialihasten
      - paksujen reisilihasten kanssa

      Tätä "ihmissuhdetta" vaalittiin kesämökin pimeydessä. Syvälliset keskustelumme koskettelivat lähinnä aihetta: "Missä pannaan?"

      Jostakin syystä tällä parikymppisten "ihmissuhteella" ei ollut edellytyksiä kehkeytyä pitkäksi ja sitoutuneeksi.
      Mikähän kumma siinä oli? Kaikki edellytykset piti olla.

    • Sairastan itse kaksisuuntaista, ja voin sanoa että nää "mielenterveysongelmainen vetää koko lähipiirinsä sairauden syövereihin ja sieltä ei pois pääse" Ei pidä paikkaansa ihmisen kohdalla joka haluaa apua, ja hankkii sitä!! Oon ite eronnu monta kertaa aiemmin, koska en osannut/koennut tarvitsevani apua, ja takerruin sitten liikaa! yleensä sitten kumppani läksi menemään, ihan ymmärrettävästi, ja en heitä siitä syytä, sillä suhdetta yritettiin monta kertaa korjata!! Jälkeenpäin aloin miettiä ratkaisua, etten takertuisi liikaa ihmisiin, ja päätin hakeutua lääkäriin, ja psykoterapiaan, ja minulla on lääkkeet. Löysin sitten nykyisen kihlattuni, ja meillä menee hyvin. Olemme sopineet että jos hän tarvitsee omaa aikaa lepäillä yms. Niin hän sitä saa. Puhuminen on ratkaisu moneen asiaan, älkääkä heittäkö ihmisiä roskikseen ensimmäisen vaikean asian ilmaannuttua. Kommunikaatio!!

      • Eikö näille aiheille ole olemassa ihan oma palsta?Täällä trollit joukossa pimeilee.


    • Jätä se sika.

      • Miehet on sikoja todettu.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Miehet on sikoja todettu.

        Eivät he ole.

        Elin yli 20 vuotta ihanan, tasapainoisen miehen kanssa parisuhteessa, ja avioliitossa, kun hän kuoli fyysiseen sairauteen. Hoidin häntä hänen vaativan sairautensa aikana.

        Nuoruudessani seurustelin 5 vuotta näennäisen terveen narsistimiehen kanssa.
        Kun minä jatkoin siitä 20 vuotiseen uuteen parisuhteeseen, narsisti siirtyi lyhyisiin "panosuhteisiin". Hän ei pysty parempaan. Hän on tunnepuolella niin vajaa ja kehittymätön.

        Kokemuksesta voin sanoa seurustelu muita mustamaalaavan ja valehtelevan narsistimiehen kanssa ei kannata.
        Narsismi ei ole hyväksi parisuhteelle.


      • Olin tukena puolisonsa menettäneen kanssa ja menetin oman terveyteni, hän oli niin tarvitseva et minulla ei saanut olla muuta elämää kuin hän. Toivun hitaasti, väsyttää ja en olisi saanut olla itse edes flunssassa, siitäkin valitti. Koko ajan soitti ja lopulta syytti, et petän häntä kun en jaksanut jatkuvasti olla tukena. En jaksanut hoitaa itseäni ja lopettaa ajoissa ystävyyttä.Ammattiapua kannattaa hakea ajoissa.


      • Sikaa syödään jouluna ,käristeään kunnolla.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Miehet on sikoja todettu.

        Mistä on pienet siat tehty?
        Kuka heidät kasvattaa.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Mistä on pienet siat tehty?
        Kuka heidät kasvattaa.

        Pienimunaiset siatko,saparo vain heiluu.


    • Itsesairastaminen kuulostaa poliittiselta qaanonismilta, joten pitäkää varanne.

      • Nuoruudessani seurustelin 5 vuotta näennäisen terveen narsistimiehen kanssa.
        Kun minä jatkoin siitä 20 vuotiseen uuteen parisuhteeseen, narsisti siirtyi lyhyisiin "panosuhteisiin". Hän ei pysty parempaan. Hän on tunnepuolella niin vajaa ja kehittymätön.

        Kokemuksesta voin sanoa seurustelu muita mustamaalaavan ja valehtelevan narsistimiehen kanssa ei kannata.
        Narsismi tuhoaa parisuhteen.

        Masennuksesta voidaan höpötellä mitä sattuu, mutta siitä voidaan lukea myös faktoja. Muun muassa yli 40 vuotta vaimonsa kanssa yhdessä ollut laulaja Matti-Esko on kertonut masennuksestaan.

        Ja Tellervo Koivisto on kertonut pitkästä avioliitostaan ja masennuksestaan julkisesti.

        En ole vielä lukenut tarinaa enkä totta narsistimiehen pitkästä ja antoisasta parisuhteesta.

        Oma narskunikin pisimmäksi parisuhteeksi jäi 5 vuotta kestänyt nuoruuden suhteeni. Kukaan ei ole kestänyt häntä kauempaa kuin minä.

        Nyt narsku on 50-vuotiaana äijä lyhyissä parisuhteissa "D-kupin rintojen, litteiden masujen ja kiinteiden pyllyjensä " kanssa.
        Lapsia tai avioliittoja ei hänellä ole.

        Ihmissuhteiden sijaan hän vakoilee naisia netissä, kirjoittelee keskustelupalstoille miehinä ja naisina, vaihtuvin nimimerkein.
        Mutta luonnehäiriöinen, mikä luonnehäiriöinen.


    • Harva uskoo tai ymmärtää, että yleisin syy masennukselle ja muille mt ongelmille on yksinkertaisesti päihteet tupakka, alkoholi yms ja toiseksi yleisin aiheuttaja on elämäntavat muuten. Perus asioiden kuntoon laittamisella joko yksin tai tuen kanssa pääsee jo pitkälle eli päihteet pois ja elämäntavat kuntoon. Ei ole mitään ihme pillereitä, jotka parantaa yhtään mitään ne korkeintaan turruttaa, mutta tuovat mukanaan myöskin ikäviä haittavaikutuksia. Fakta on, että joudut myös itse tekemään hirveästi töitä paremman huomisen eteen se ei misään nimessä ole helppoa jo muutenkin ahdingossa olevalle ihmisille, muttei mahdotontakaan .

      • Laittakaa nyt nää pakolaiset kuntoon,kun tänne niitä olette halunneet autettavaksemme.Väkivalta raiskaukset,...


      • Minunkin pitäisi olla helvetin masentunut,jos laittaisin kaikki elämäni korttini pöytään.Jotkut vaan pystyy käsittelemään omia asioita,paremmin kuin toiset.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Minunkin pitäisi olla helvetin masentunut,jos laittaisin kaikki elämäni korttini pöytään.Jotkut vaan pystyy käsittelemään omia asioita,paremmin kuin toiset.

        Unetkin yöllä hyvät,kun kukaan aamu kolistelija hävisi


      • Asiaa. Huonot elämäntavat ja jos "hoitaa" itseään päihteillä ei siitä hyvää seuraa, vaan masennus. Voi myös puhjeta kaikenlaista muuta mielenterveysongelmaa.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Laittakaa nyt nää pakolaiset kuntoon,kun tänne niitä olette halunneet autettavaksemme.Väkivalta raiskaukset,...

        Ei liity aiheeseen.

        Turvapaikanhakijoita on nyt tullut vähemmän "koska korona".


      • Anonyymi kirjoitti:

        Minunkin pitäisi olla helvetin masentunut,jos laittaisin kaikki elämäni korttini pöytään.Jotkut vaan pystyy käsittelemään omia asioita,paremmin kuin toiset.

        Ei pitäisi olla. Jokaisella oma siperiansa. Kovista kokemuksista voi tulla masennus, tai sitten ei. Se ei ole mikään kilpailu asioiden käsittelemisestä "pystymisestä", suorittamista. Jotkut ovat alttiita masennukselle, toiset vaikka flunssalle.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Minunkin pitäisi olla helvetin masentunut,jos laittaisin kaikki elämäni korttini pöytään.Jotkut vaan pystyy käsittelemään omia asioita,paremmin kuin toiset.

        Niin minäkin. Vaan toistaiseksi oon välttynyt siltä.


    • kehottaisin kysyjää hyvin tarkkaan harkitsemaan omaa jaksamistaan tuonlaisessa suhteessa. poikani on naimisissa masennusta sairastavan kanssa, ja voin sivusta seuranneena sanoa, että ei ole helppo urakka. poika käy työssä, vaimo työkyvyttömyyseläkkeellä masennuksen vuoksi. vaikka vaimo kotona, joutuu poika silti huolehtimaan useimmiten kaikki kotiasiat kuten kaupassa käymisen työpäivän jälkeen, samoin siivoamisen, pyykinpesun, ruoanlaiton ja lapsen hoidon. myös taloudellinen vastuu perheestä on hänellä, koska vaimon eläke todella pieni kun on nuorena eläkkeelle jäänyt, ei kunnon työpaikkaa hänellä koskaan ollut kun aina masentui kun piti töissä käydä. olisin toivonut lapselleni paljon, paljon helpompaa elämää terveen ihmisen rinnalla, mutta minkäs mahtaa, itse kukin valintansa tekee. huolestuttaa kyllä, että miten kauan tuommoista elämää jaksaa, kaverisuhteet ollut pakko jättää, samoin harrastukset, ei aikaa muulle kuin työssäkäyntiin ja vaimon ja kotiasioiden hoitoon.

      • Vaimo varmasti onnellinen ,kun lukee täältä sinun haukkumiset,jos edes tottakaan.


      • Anonyymi kirjoitti:

        Vaimo varmasti onnellinen ,kun lukee täältä sinun haukkumiset,jos edes tottakaan.

        jos kertoo tosiasioita, onko se haukkumista? halusin aloittajalle valottaa millaista elämä masennusta sairastavan kanssa voi olla, hän kun tuntui haluavan kuulla muiden kannan asiasta. ajoittain tilannetta voi verrata omaishoitajan tilanteeseen, se on valitettava totuus pidät siitä tai et.


    • Masennus ei ole sama kuin ihminen. On hyvin erilaisia masentuneita. Suurin osa osaa heistä osaa käyttäytyä. Niillä jotka eivät osaa on muitakin ongelmia. Kuten alkoholismi.

    • Yleeensä psykiatrien ongelmana on oma alkoholismi eli viinin juominen.

      • Aivan. Ilkeily ja negatiivinen ajattelu voi tulla monesta muusta asiasta kuin masennus.

        Itsekin olen ollut masentunut, mutta en ole negatiivinen enkä ilkeä. Parisuhteessa olen ollut koko aikuisikäni.


      • Mutta eihän narsismiin liity toiminta kyvyttömyys ettei pääse sängystä ylös ja kuolemaan liittyvät toiveet kun on niin raskasta. Narsismi on itseenkohdistuvaa rakkautta ja masennus enemmän itseenkohdistuvaa vihaa/inhoa. Mutta voivatko nämä kaksi ”häiriötä” esiintyä molemmat samalla henkilöllä? Kuulostaa vähän ristiriitaiselle


      • Voisiko olla dipo?


      • Anonyymi kirjoitti:

        Mutta eihän narsismiin liity toiminta kyvyttömyys ettei pääse sängystä ylös ja kuolemaan liittyvät toiveet kun on niin raskasta. Narsismi on itseenkohdistuvaa rakkautta ja masennus enemmän itseenkohdistuvaa vihaa/inhoa. Mutta voivatko nämä kaksi ”häiriötä” esiintyä molemmat samalla henkilöllä? Kuulostaa vähän ristiriitaiselle

        Narsismi taitaa olla sairaus jolla peitetään lapsuudessa tapahtuneita asioita kuten väärinkohtelua. Vaikkapa huomionpuutetta ja sitten kun pääsee esim. jonkinlaiseen pienryhmän johtajaksi rupeaa kusi nousemaan päähän. Itse mietin joskus että olenko narsismin partaalla kun mieli on ollut niin rikki että looppaa melkein toisen ajatuksia. Tietenkin puolen tunnin viiveellä :)


    • Voi on sitä ja tätä

    • Mitä vain voi havaita.
      Sitä ja tätä.
      Siunausta kaikille

    • Vaihda toiseen. Vastaamon hakkeroiduista tiedoista löytyy kumppani yhteystietoineen.

    • Toisinaan niin, on ihan hyväksi pitää jalat maanpinnalla pohjia myöten, jalkapohjia siis.

    • Aina ei kannata jumputtaa eli kävellä kantapäillä, ääni kantautuu kymmenien kilometrien päähän kun oikein hyppii kantapäillään.

    Ketjusta on poistettu 510 sääntöjenvastaista viestiä.

    Luetuimmat keskustelut

    1. Greta Thunberg kritisoi Suomen hallitusta

      ”Tämä on epäonnistuminen”. https://www.is.fi/ulkomaat/art-2000006515088.html Thunberg on liittänyt mukaan perustamansa Fridays for Future -liikkeen
      Maailman menoa
      294
      11941
    2. Tiesikö Martina miehensä taustat?

      Turkkilainen miljonääri onkin irakilainen jolla huikea rikostausta? Askarruttaa tiesikö Martina mistä on kyse vai tuliko yllätyksenä. Joka tapauksessa
      227
      7524