Hei!
Onko teillä mitään neuvoa ohjetta seuraavaan.
Olen yli 10 v pojan kummitäti ja ainoita sukulaisia pojan isän puolelta.Pojan äiti on todella takertunut lapseensa, ei päästä häntä ollenkaan yksin kanssani, esim. päiväksi tai saati sitten yöretkelle johonkin.
Välimaktka on pitkä,mutta joskus on mahdollisuus ja sekin tukahdutetaan. Äiti seuraa poikaansa joka paikkaan. Ja jos joskus on mahdollisuus, äiti terminoi sen heti, kutsumalla "oman puolen" sukulaisia heille, jotta poika ei vain olisi yksinään kontaktissa minuun. Poika kyllä itse haluaisi.
Minkäänlaista matkan hankintaa ei voi edes ajatella, kun äiti ei todella antaisi. Nyt kesälomalla, olin suht lähellä heidän asuinpaikkaansa ja hain pojan (äidin suostumuksella, kun oikein maanittelin) päiväksi virkistäytymään ja meillä meni hieman myöhempään (tosin kerroin sen jo etukäteen) ja emme muistaneet soittaa äidille. Eikä hänkään soittanut, kuin vasta illemmalla pojan kännykkään. Känny oli äänettömällä ja poika ei huomannut. Soitti minulle ja oli hysteerinene, "kun ei olla mitään ilmoitettu" ja uhkasi poliisilla, jos ei olisi saanut minua kiinni.
Vein pojan kotiin ja pyysin vielä toisen kerran tapaamista samelle viikolle, ei onnistunut! Sukulaiset oli kutsuttu apuun. Ja poika ei päässyt.Olisiko mitään neuvoa,mitä moiselle ihmiselle voi antaa?
Onko vastaavia tapauksia olemassa Kertokaa ihmeellä
Hämmästynyt kummitäti
Olisiko neuvoa?
83
5379
Vastaukset
- siinä se
Ei sitten tarvitse toisten mukuloita kinuta luokseen.
- Hämmästynyt kummitäti
Omia on, mutta olen ainut sukulainen tältä puolelta, pojan isä (veljeni) kuoli vuosia sitten.
Mutta katsoin nyt paremmaksi olla puuttumatta heidän elämäänsa, millään lailla, sillä ainut mikä kelpaa on raha.
Lisäksi vielä se, että ei äiti kuulemma päästä poikaa oikeen mihinkaan yksin tai "omien sukulaistensakaan kanssa", ilman että hän on mukana. Mene ja tiedä, ei järkevää - kiissuli
Hämmästynyt kummitäti kirjoitti:
Omia on, mutta olen ainut sukulainen tältä puolelta, pojan isä (veljeni) kuoli vuosia sitten.
Mutta katsoin nyt paremmaksi olla puuttumatta heidän elämäänsa, millään lailla, sillä ainut mikä kelpaa on raha.
Lisäksi vielä se, että ei äiti kuulemma päästä poikaa oikeen mihinkaan yksin tai "omien sukulaistensakaan kanssa", ilman että hän on mukana. Mene ja tiedä, ei järkevääÄiti siks just takertuuki poikaansa ku pojan isä on kuollu, vai olivatko he isän kuollessa yhessä? Jos jotain on menettäny, saattaa olla vaikea päästää irti.
Sano äidille, että poika tarvii muitaki ihmisiä ympärilleen ku äidin, hänen on hyvä olla välissä öitä erossa äidistään.
- kuin ed.vastaaja
Miksi tunget paikkaan, johon sinua ei ilmiselvästi haluta?
Pojalla on varmasti seuraa ja huolenpitoa ilman sinuakin.
Miksi kummitädin pitäisi jatkuvasti olla viemässä johonkin ja reissaamassa lapsen kanssa?
Ja yöretkille...?
Sinä toimit ylikierroksilla, ei lapsilla normaalisti perheissäkään ole tuollaista ohjelmaa jatkuvasti.
Kun homma on noin takkuavaa, niin poika kärsii siitä varmasti paljon enemmän sinun "vierailuistasi", kuin siitä, että jätät koko perheen rauhaan.
Kyllä se ahdistaa lasta, jos aikuiset ympärillä riitelevät ja , mikä pahinta, taistelevat lapsesta itsestään!
Muista nyt kumminkin se, että sinä et kuulu heidän perheeseen, etkä tee päätöksiä, koskien heidän asumistaan tai toimiaan muuten.
Ahdistaisi minuakin tuollainen käytös, jos joku "ei toivottu" henkilö olisi kokoajan kärttämässä lastani itselleen!
Mistä syystä tuo äiti pelkää sinua?
>>>jotta poika ei vain olisi yksinään kontaktissa minuun.- lasten paras on tärkeintä
Varmastihan emme tiedä, jättikö ap. jotain tärkeätä sanomatta.
Mutta on minullakin lähiympäristössä yksi samanlainen tapaus.
Avioeron jälkeen veljeni vaimo ei antanut minun seurustella ollenkaan (olen myös kummitäti) poikansa kanssa. Veljeni oli ollut aika kehno isä (narkomaani) ja kuolikin pian avioeron jälkeen.
Meidän perheellä olisi ollut mahdollisuuksia ja halua ottaa sekä poika että hänen äitinsä kanssamme retkille ja mökille. ollaan ihan kunnollista ja raitista väkeä.
Mutta äiti pani täyden stopin.
Minusta se oli sääli, koska meidän pojat on ihan samanikäiset. Olisivat kaikki kolme poikaa saaneet puuhailla mieheni kanssa kaikkea sitä, mitä pojilla on tapana.
Nyt tämä kummipoika on 14 ja äitinsä antoi pojan sijaisperheeseen, koska ei kuulemma itse pärjää tämän kanssa.
Minusta näin ei saa lapsia kohdella. kaikkien pitäisi ajatella juuri lasten parasta eikä tulisi ylenkatsoa rehellisellä mielellä tarjottua apua. Ei motiivi likikään aina ole epäilyttävä. - vaan realisteja
lasten paras on tärkeintä kirjoitti:
Varmastihan emme tiedä, jättikö ap. jotain tärkeätä sanomatta.
Mutta on minullakin lähiympäristössä yksi samanlainen tapaus.
Avioeron jälkeen veljeni vaimo ei antanut minun seurustella ollenkaan (olen myös kummitäti) poikansa kanssa. Veljeni oli ollut aika kehno isä (narkomaani) ja kuolikin pian avioeron jälkeen.
Meidän perheellä olisi ollut mahdollisuuksia ja halua ottaa sekä poika että hänen äitinsä kanssamme retkille ja mökille. ollaan ihan kunnollista ja raitista väkeä.
Mutta äiti pani täyden stopin.
Minusta se oli sääli, koska meidän pojat on ihan samanikäiset. Olisivat kaikki kolme poikaa saaneet puuhailla mieheni kanssa kaikkea sitä, mitä pojilla on tapana.
Nyt tämä kummipoika on 14 ja äitinsä antoi pojan sijaisperheeseen, koska ei kuulemma itse pärjää tämän kanssa.
Minusta näin ei saa lapsia kohdella. kaikkien pitäisi ajatella juuri lasten parasta eikä tulisi ylenkatsoa rehellisellä mielellä tarjottua apua. Ei motiivi likikään aina ole epäilyttävä.Tässä ap:n tapauksessa olisi syytä jattää perhe rauhaan.
Oli syyt mitkä tahansa,ei ne välit siitä lämpene.
Ei ainakaan tukkimalla, kuin sika piippuun. - Hämmästynyt kummitäti
lasten paras on tärkeintä kirjoitti:
Varmastihan emme tiedä, jättikö ap. jotain tärkeätä sanomatta.
Mutta on minullakin lähiympäristössä yksi samanlainen tapaus.
Avioeron jälkeen veljeni vaimo ei antanut minun seurustella ollenkaan (olen myös kummitäti) poikansa kanssa. Veljeni oli ollut aika kehno isä (narkomaani) ja kuolikin pian avioeron jälkeen.
Meidän perheellä olisi ollut mahdollisuuksia ja halua ottaa sekä poika että hänen äitinsä kanssamme retkille ja mökille. ollaan ihan kunnollista ja raitista väkeä.
Mutta äiti pani täyden stopin.
Minusta se oli sääli, koska meidän pojat on ihan samanikäiset. Olisivat kaikki kolme poikaa saaneet puuhailla mieheni kanssa kaikkea sitä, mitä pojilla on tapana.
Nyt tämä kummipoika on 14 ja äitinsä antoi pojan sijaisperheeseen, koska ei kuulemma itse pärjää tämän kanssa.
Minusta näin ei saa lapsia kohdella. kaikkien pitäisi ajatella juuri lasten parasta eikä tulisi ylenkatsoa rehellisellä mielellä tarjottua apua. Ei motiivi likikään aina ole epäilyttävä.Vihdoin joku järkevä mielipide. Kyllä se minustakin suoranaista julmuutta tai itsekeskeisyyttä lasta kohtaa, kun estää häneltä tapaamiset tai retket.
Raha kyllä kelpaa ja yhteiset kahvihetket, mutta ei muuta. Ja kaikki on vaarallista, Linnanmäki. Sinne ei menty viimevuonna, vaikka olimme kaikki pääkaupungissa käymässä. Mentiin Korkeasaareen, jossa on nyt käynyt jo monet kerrat.
Lisäksi pojalla ei ole esim. polkupyörää, koska voi kaatua ja satuttaa itsensä. Ajatelkaa sitä.
Olisin ostanut polkupyörä jo aikoja sitten, mutta ei.
Kuitenkin matkustavat (kahdestaan) joka vuosi ulkomaille, ettei se nyt ihan rahastakaan kiinni ole.
Mutta tosiaan pyörällä voi kaatua. Tämä esimerkkinä.
MOisen kohtelun saatuani, en enää pidä yhteyttä, enkä myöskään lähetä rahaa tms.
Saa äiti pitää poikansa ihan rauhassa.
Niin lopuksi, pojan isä oli veljeni (joka kuoli vuosia sitten), muita sukulaisia ei ole kuin minun lapset (jotka jo aikuisia) ja minä sekä vanha äitini. - Hämmästynyt kummitäti
vaan realisteja kirjoitti:
Tässä ap:n tapauksessa olisi syytä jattää perhe rauhaan.
Oli syyt mitkä tahansa,ei ne välit siitä lämpene.
Ei ainakaan tukkimalla, kuin sika piippuun.Näin täytyy tehdä, en enää tunge. Pitäköön poikansa. Paapokoon kaikessa rauhassa. Suututtaa koko ihminen. Ja tulipahan myös saatua erilaisia vastauksia ja näkemyksiä viestiini.
- Hämmästynyt kummitäti
höpö höpö, ja en tunge enää. Pitäköön poikansa. En myöskään lähetä pojalle rahaa (sillä se on ainut mikä kelpaa)
Ei poika vierailuista kärsi, kun niitä ei ole, välimatkaa 500 km.
Nyt olin van lähellä lomalla ja poika ei ole matkkustanut kotimaassaa missän, niin oli mahdollisuu olla nähdä paikkoja. Äiti töissä.
Mutta enpähän tämän jälkeen tunge, en myöskään vastaa pojan äidin puheluihin, Olkoot rauhassa ja sinä myös...
- puhua äidin
kanssa asiasta suoraan. Miksi hän on niin varuillaan. Avoin puhuminen auttaa monessa, ei synny väärinkäsityksiä kun puhutaan asioista, eikä mietitä yksinään.
- Hämmästynyt kummitäti
Äidin kanssa ei voi puhua, katsoin paremmaksi katkaista välit kokonaan.
- kummitäti myös
Hämmästynyt kummitäti kirjoitti:
Äidin kanssa ei voi puhua, katsoin paremmaksi katkaista välit kokonaan.
Jos ei äidin kanssa voi keskustella, niin kirjoita kirje jossa kerrot tuntemuksesi ja periaatteesi, tavoitteesi. Kerro miten olet tulkinnut asian. (oletko väärässä) Kerro halustasi olla kummipoikasi kanssa, kun sinulle on kunnia kummiuteen suotu. Pyydä myös hänen ottavan yhteyttä kun on siihen valmis. Kerro ettet halua olla tunkeileva ja olet odottamassa yhteydenottoa.
Omille lapsilleni on ollut kummit hyvin tärkeitä ihmisiä. Läheisyys säilyy aina aikuisuuteen asti. - Hämmästynyt kummitäti
kummitäti myös kirjoitti:
Jos ei äidin kanssa voi keskustella, niin kirjoita kirje jossa kerrot tuntemuksesi ja periaatteesi, tavoitteesi. Kerro miten olet tulkinnut asian. (oletko väärässä) Kerro halustasi olla kummipoikasi kanssa, kun sinulle on kunnia kummiuteen suotu. Pyydä myös hänen ottavan yhteyttä kun on siihen valmis. Kerro ettet halua olla tunkeileva ja olet odottamassa yhteydenottoa.
Omille lapsilleni on ollut kummit hyvin tärkeitä ihmisiä. Läheisyys säilyy aina aikuisuuteen asti.Voisi olla hyvä idea, kunhan ensin hieman ideoin. Kirje juuri olisi hyvä, ei sähköposti eikä puh. soitto.,
Pitääpä pistaa mietintämyssyyn..
- kommentteja teillä
Ihme kommentteja tuolla alussa...siis jos ei ole mitään pahaa tapahtunut niin en ymmärrä miksei äiti luottaisi sinuun. Ehkä hän on kuullut jonkin ilkeän juorun sinusta tms. 10 vuotias on jo tarpeeksi vanha menemään kummitädilleen yöksi. Sanoit vielä asuvasi kaukana, joten sinulla ei ole edes aina mahdollisuutta nähdä kummipoikaasi. Ihanaa kun on kummitäti joka pitää yhteyttä ja välittää! Mutta ehkä voisit ottaa vähän etäisyyttä joksikin aikaa perheeseen. Ehkä kuukausien päästä sinulle taas annetaan lupa. Minusta olisi perheellekin helpotus että poika olisi jossain muualla välillä.
- Hämmästynyt kummitäti
Niin minunkin mielestä.
Pojan äiti on tässä tapauksessa outo. Ei hän päästä poikaansa pidemmälle retkelle muidenkaan kanssa. Ja kysyttyäni pojalta miksi hänen kännykkä on äänettömälle, pois itse vastasi, että pitää sitä aina äänettömällä. Varmaan siksi, ettei viitsi vastata...tai halua kun äiti vahtii.
Ainut mikä äidille kelpaa on se, että tavataan hänen valvonnassaan ja raha. Sitten istutaan keittiössä ja poika on yksin olohuoneessa!
Mutta katsoin tosiaan olla paremmaksi tunkematta heidän elämään ollenkaan, paapokoon poikaansa niinkuin haluaa. tuli vain todennetuksi tämä hullu maailma oikeen konkreettisesti.
- vähän..
oudolta tuo sinunkin touhusi. miksi haluat välttämättä pojan kanssa retkille, ja kahdestaan? etkö voi käydä heillä kylässä niin, että pojan äitikin on paikalla? (vai onko tämäkin estetty..) jos käyt äitiäkin tervehtimässä ja vietät hänenkin kanssaan aikaa, ehkä hän päästää poikansa sitten paremmin mukaasi.
ja miksi pojan kännykkä oli äänettömällä? on ymmärrettävää että äitinä tuommoisesta huolestuu
ja tilannetajusi on aika huono, jos tuon jälkeen pyysit jo uutta tapaamista.
en tunne kumpaakaan teistä, mutta ehkä sinunkin käytöksessä on vikaa (jos on äidinkin)- Hämmästynyt kummitäti
Varmaan, mutta äiti oli töissä ja poika yksinään kotona (sisällä) kerrostalossa, kun kaikki kaverit vielä lomilla.
Poika tuntuu pitävän kännykkäänsä aina äänettömällä, kun sitä hältä kysyin (ehkä syy on selkeä..)
Ja ei äiti päästä poikaa "omien sukulaistensa" kanssa kahta tuntia pidempään. Jotain outoa siitä on.. mutta kuten todettu, en enää pyydä enkä käy, enkä myös anna rahaa, sillä se on ainut mikä kelpaa..
- hössötät?
Jos sillä on joku hätä niin ota ihmeessä yhteyttä sosiaaliviranomaisiin.
- Hämmästynyt kummitäti
Ei mikään hätä, mutta äidin käytös on kummallista mielestäni.
Säilöö poikaa, eikä näe metsää puilta.
Sinä vaan et ymmärtänyt ongelman ydintä mitä yritin viestiä..
Kyselin tietääkö joku vastaavia tapauksia?
En hössötä, välimatkaa on 500 km, joten hössöttämiset jää kyllä jo matkan takia vähiin.
Lisäksi olen ainut sukulainen, pojan isä sisko. Pojan isä kuollut jo vuosia sitten.
Jospa se on vain näin, että äiti ei halua olla tekemisissä toisen puolen sukulaisten kanssa.
Ja mitä toiseen kysymiseen tulee, se oli lähinnä vitsi (kun näki hänen happaman ilmeensä), jos äiti nyt ei näe metsää puilta, niin kyllä jo hieman naurattaa.. - voisit pitää
Hämmästynyt kummitäti kirjoitti:
Ei mikään hätä, mutta äidin käytös on kummallista mielestäni.
Säilöö poikaa, eikä näe metsää puilta.
Sinä vaan et ymmärtänyt ongelman ydintä mitä yritin viestiä..
Kyselin tietääkö joku vastaavia tapauksia?
En hössötä, välimatkaa on 500 km, joten hössöttämiset jää kyllä jo matkan takia vähiin.
Lisäksi olen ainut sukulainen, pojan isä sisko. Pojan isä kuollut jo vuosia sitten.
Jospa se on vain näin, että äiti ei halua olla tekemisissä toisen puolen sukulaisten kanssa.
Ja mitä toiseen kysymiseen tulee, se oli lähinnä vitsi (kun näki hänen happaman ilmeensä), jos äiti nyt ei näe metsää puilta, niin kyllä jo hieman naurattaa..kummipoikaasi vielä yhteyttä vaikka äitiinsä et haluakaan pitää. Syytön se poika siihen äitinsä käytökseen on ja ei varmaan mahda sille mitään suuntaan jos toiseenkaan. Ikävä että noin omistushaluisia ihmisiä on joukossamme mutta sille nyt vaan emme mahda mitään. Poika tässä nyt suurin kärsijä tuntuu kuitenkin olevan, et sinä. Joten jos vaan viitsit ja olisi mahdollista niin pidä yhteyttä siihen kummilapseesi, ehkäpä kun vanhenee niin löytyy itseltään tahtoa vastustaa tätä omistushaluista ja ylisuojelevaa äitiään. Uskoisin että näin tulee jossain vaiheessa käymään ja silloin tuo poika tarvitsee tukea ja sinä olisit hänelle hyvä apu kun hän kerran tuntee sinut ja olet hänen kumminsa.
Toivon että ymmärrät ettei tämä asetelma ole pojan vika vaan hänen äitinsä, älä siis hylkää tätä yksinäistä poikaa sinäkin. Tuskinpa hällä monta kaveria on kun äiti nekin seulalla valikoi tarkkaan. Voivoi säälittää tämä lapsi kyllä. Surullista ja näitä on paljon. - fiilikset....
voisit pitää kirjoitti:
kummipoikaasi vielä yhteyttä vaikka äitiinsä et haluakaan pitää. Syytön se poika siihen äitinsä käytökseen on ja ei varmaan mahda sille mitään suuntaan jos toiseenkaan. Ikävä että noin omistushaluisia ihmisiä on joukossamme mutta sille nyt vaan emme mahda mitään. Poika tässä nyt suurin kärsijä tuntuu kuitenkin olevan, et sinä. Joten jos vaan viitsit ja olisi mahdollista niin pidä yhteyttä siihen kummilapseesi, ehkäpä kun vanhenee niin löytyy itseltään tahtoa vastustaa tätä omistushaluista ja ylisuojelevaa äitiään. Uskoisin että näin tulee jossain vaiheessa käymään ja silloin tuo poika tarvitsee tukea ja sinä olisit hänelle hyvä apu kun hän kerran tuntee sinut ja olet hänen kumminsa.
Toivon että ymmärrät ettei tämä asetelma ole pojan vika vaan hänen äitinsä, älä siis hylkää tätä yksinäistä poikaa sinäkin. Tuskinpa hällä monta kaveria on kun äiti nekin seulalla valikoi tarkkaan. Voivoi säälittää tämä lapsi kyllä. Surullista ja näitä on paljon.tuli minullekin. pidä vain poikaan yhteyttä, sen verran kuin pystyt (ja anna hänen ymmärtää, että välität hänestä. kyllä hän varmasti vähän vanhempana pystyy sitten itse päättämään haluaako olla yhteyksissä)
ja mielestäni voisit yrittää äitiinkiin solmia välejä... jos se ei ole mahdotonta.
joskus kun äiti itse on yksinäinen, hän takertuu lapseensa, ja pelkää kai menettävänsä hänetkin. mutta jos tarjoutuisit ystäväksi tälle äidillekin? - kärsimään?
voisit pitää kirjoitti:
kummipoikaasi vielä yhteyttä vaikka äitiinsä et haluakaan pitää. Syytön se poika siihen äitinsä käytökseen on ja ei varmaan mahda sille mitään suuntaan jos toiseenkaan. Ikävä että noin omistushaluisia ihmisiä on joukossamme mutta sille nyt vaan emme mahda mitään. Poika tässä nyt suurin kärsijä tuntuu kuitenkin olevan, et sinä. Joten jos vaan viitsit ja olisi mahdollista niin pidä yhteyttä siihen kummilapseesi, ehkäpä kun vanhenee niin löytyy itseltään tahtoa vastustaa tätä omistushaluista ja ylisuojelevaa äitiään. Uskoisin että näin tulee jossain vaiheessa käymään ja silloin tuo poika tarvitsee tukea ja sinä olisit hänelle hyvä apu kun hän kerran tuntee sinut ja olet hänen kumminsa.
Toivon että ymmärrät ettei tämä asetelma ole pojan vika vaan hänen äitinsä, älä siis hylkää tätä yksinäistä poikaa sinäkin. Tuskinpa hällä monta kaveria on kun äiti nekin seulalla valikoi tarkkaan. Voivoi säälittää tämä lapsi kyllä. Surullista ja näitä on paljon.Ensinnäkin kummitäti asuu jumalattoman kaukana pojan kodista, joten ei voi mitenkään tietää, millaiset olot sillä on - voi mennä tosi hienosti! Turha kai on piruja seinille maalailla?
Jos se poika jostakin joutuu kärsimään, niin ehkä siitä että kummitäti on jatkuvasti houkuttelemassa pois kotoa.
Mistä tuo kummitäti mukamas on tietävinään, että äiti "takertuu" poikaan liikaa?
Vaikuttaa vähän siltä, että se on tuo kummitäti, joka pyrkii takertumaan... - dkkhskdjfhfdkfs
Hämmästynyt kummitäti kirjoitti:
Ei mikään hätä, mutta äidin käytös on kummallista mielestäni.
Säilöö poikaa, eikä näe metsää puilta.
Sinä vaan et ymmärtänyt ongelman ydintä mitä yritin viestiä..
Kyselin tietääkö joku vastaavia tapauksia?
En hössötä, välimatkaa on 500 km, joten hössöttämiset jää kyllä jo matkan takia vähiin.
Lisäksi olen ainut sukulainen, pojan isä sisko. Pojan isä kuollut jo vuosia sitten.
Jospa se on vain näin, että äiti ei halua olla tekemisissä toisen puolen sukulaisten kanssa.
Ja mitä toiseen kysymiseen tulee, se oli lähinnä vitsi (kun näki hänen happaman ilmeensä), jos äiti nyt ei näe metsää puilta, niin kyllä jo hieman naurattaa..tapaamisoikeutta ei ole. Yökylät eivät varmaan ole edes tarpeen. Miksi et voisi vain vierailla ja tuoda lahjoja ja lähetellä kortteja?
Jos äiti kokee halusi viedä lapsi mukanasi pahana tai ahdistavana miksi teet niin?
Minun omat kummini eivät koskaan edes ehdottaneet vierailuja ja olisin saanut halvauksen saati että äitini olisi saanut halvauksen jos olisivat halunneet käynneillään viedä mukanaan. Oli turvallista kun kävivät eivätkä aiheuttaneet mitään ongelmia. Vierailut olivat hyviä ja muistot lämpimiä.
Omien lasteni kummit eivät ole missään erikoisasemassa viemään lapsia mihinkään. Jos tuntee lapsen ja on tekemisissä voivat mennä, mutta minä ainakaan en ole koskaan lainaillut lapsiani kenellekään.
Meillä oli lapsilla tätejä, jotka toisinaan ehdottivat, että jätetään yksi lapsista sinne ja yksi tänne tätilään kun olivat vielä aika pieniä. En ymmärrä miten joku voi edes ehdottaa lainailevansa lapsia vain jonkun sukulaisuus- tai kummisuhteen perusteella. Vierailut jäivät ja lapset olivat lähinnä paniikissa kun täti tuli ja alkoi manipuloida mukaansa. Isompana on eri asia, mutta sellaiset tädit ovat onneksi kadonneet takavasempaan.
Sorry vaan, tiukkalinja, mutta perheen lapsiin on syytä suhtautua kunnioittavasti ja arvostaa myös tarvetta etäisyyteen. Useimmissa tapauksissa suhde onnistuu parhaiten kun tunnistaa oman asemansa ja pysyttelee vieraan roolissa, vaikka olisi kuinka toisen vanhemman sukulainen. Hyvillä kyläilyillä saa aikaa paljon enemmän ja ehkä tulevaisuudessa aikuistunut lapsi haluaa luoda ihan oman suhteen kummitätiin. - Hämmästynyt kummitäti
dkkhskdjfhfdkfs kirjoitti:
tapaamisoikeutta ei ole. Yökylät eivät varmaan ole edes tarpeen. Miksi et voisi vain vierailla ja tuoda lahjoja ja lähetellä kortteja?
Jos äiti kokee halusi viedä lapsi mukanasi pahana tai ahdistavana miksi teet niin?
Minun omat kummini eivät koskaan edes ehdottaneet vierailuja ja olisin saanut halvauksen saati että äitini olisi saanut halvauksen jos olisivat halunneet käynneillään viedä mukanaan. Oli turvallista kun kävivät eivätkä aiheuttaneet mitään ongelmia. Vierailut olivat hyviä ja muistot lämpimiä.
Omien lasteni kummit eivät ole missään erikoisasemassa viemään lapsia mihinkään. Jos tuntee lapsen ja on tekemisissä voivat mennä, mutta minä ainakaan en ole koskaan lainaillut lapsiani kenellekään.
Meillä oli lapsilla tätejä, jotka toisinaan ehdottivat, että jätetään yksi lapsista sinne ja yksi tänne tätilään kun olivat vielä aika pieniä. En ymmärrä miten joku voi edes ehdottaa lainailevansa lapsia vain jonkun sukulaisuus- tai kummisuhteen perusteella. Vierailut jäivät ja lapset olivat lähinnä paniikissa kun täti tuli ja alkoi manipuloida mukaansa. Isompana on eri asia, mutta sellaiset tädit ovat onneksi kadonneet takavasempaan.
Sorry vaan, tiukkalinja, mutta perheen lapsiin on syytä suhtautua kunnioittavasti ja arvostaa myös tarvetta etäisyyteen. Useimmissa tapauksissa suhde onnistuu parhaiten kun tunnistaa oman asemansa ja pysyttelee vieraan roolissa, vaikka olisi kuinka toisen vanhemman sukulainen. Hyvillä kyläilyillä saa aikaa paljon enemmän ja ehkä tulevaisuudessa aikuistunut lapsi haluaa luoda ihan oman suhteen kummitätiin.Kumma suhtautuminen, sopisitte pojan äidin kanssa hyvin. Ei niitä lapsia mihinkään olla viemässä, toivottavasti ei sinun ei muidenkaan. Hyyssää vaan rauhassa...
- Hämmästynyt kummitäti
kärsimään? kirjoitti:
Ensinnäkin kummitäti asuu jumalattoman kaukana pojan kodista, joten ei voi mitenkään tietää, millaiset olot sillä on - voi mennä tosi hienosti! Turha kai on piruja seinille maalailla?
Jos se poika jostakin joutuu kärsimään, niin ehkä siitä että kummitäti on jatkuvasti houkuttelemassa pois kotoa.
Mistä tuo kummitäti mukamas on tietävinään, että äiti "takertuu" poikaan liikaa?
Vaikuttaa vähän siltä, että se on tuo kummitäti, joka pyrkii takertumaan...Takertuminen on nähty ja tiedetään. En yritä takertua, olisi ollut vaan mukava tutustua veljensä (joka jo kuollut) ainoaan lapseen, ilman öäidin holhoavaa asennetta. Minä sen paremmin tiedän kuin sinä.
- Hämmästynyt kummitäti
fiilikset.... kirjoitti:
tuli minullekin. pidä vain poikaan yhteyttä, sen verran kuin pystyt (ja anna hänen ymmärtää, että välität hänestä. kyllä hän varmasti vähän vanhempana pystyy sitten itse päättämään haluaako olla yhteyksissä)
ja mielestäni voisit yrittää äitiinkiin solmia välejä... jos se ei ole mahdotonta.
joskus kun äiti itse on yksinäinen, hän takertuu lapseensa, ja pelkää kai menettävänsä hänetkin. mutta jos tarjoutuisit ystäväksi tälle äidillekin?On kuule yritetty tarjoutua ystäväksi ja viedä myös häntä teatteriin tms. mutta ei! Hänellä ei ole ystäviä eikä hän halua ystäviä, ainoastaan poikansa. En kyllä enää yritä edes ystävystyä. Ehkä pidän poikaan yhteyttä, ehkä äiti saa ne katkaistua lopullisesti. No säästän ainakin jonkun summan hälle rippi- ja 18 v lahjaksi. Päättäköön mitä rahoillaan tekee. Muuta ei paljoa voi,.
- puhut ikävään tyyliin
Hämmästynyt kummitäti kirjoitti:
Takertuminen on nähty ja tiedetään. En yritä takertua, olisi ollut vaan mukava tutustua veljensä (joka jo kuollut) ainoaan lapseen, ilman öäidin holhoavaa asennetta. Minä sen paremmin tiedän kuin sinä.
Itse en äitinä haluaisi antaa lastani sellaisen ihmisen seuraksi. Jos olet puhunut ja käyttäytynyt tuolla lailla, niin hiukan kyllä panee väkisinkin ihmettelemään motiiviasi. Entä asenteesi äitiä kohtaan? Ilmiselvästi halveksit ja inhoat häntä. Minä en kyllä ihmettelisi noin kovasti hänen asennettaan sinua kohtaan...
"Minä sen paremmin tiedän kuin sinä."
Jaa. Taidat tietää ihan kaiken paremmin kuin kukaan muu. - sivusta lukija
puhut ikävään tyyliin kirjoitti:
Itse en äitinä haluaisi antaa lastani sellaisen ihmisen seuraksi. Jos olet puhunut ja käyttäytynyt tuolla lailla, niin hiukan kyllä panee väkisinkin ihmettelemään motiiviasi. Entä asenteesi äitiä kohtaan? Ilmiselvästi halveksit ja inhoat häntä. Minä en kyllä ihmettelisi noin kovasti hänen asennettaan sinua kohtaan...
"Minä sen paremmin tiedän kuin sinä."
Jaa. Taidat tietää ihan kaiken paremmin kuin kukaan muu.Tottakai tuo kyseinen kummitäti tietää veljenpoikansa tilanteesta enemmän kuin tämän sivun "asiantuntijat" niiko esim. sinä.
Taidat olla samanlainen sairaaloisen mustasukkainen "omiesi" vahtija kuin tuo kyseinen äitikin. - aloittaja itse, vai?
sivusta lukija kirjoitti:
Tottakai tuo kyseinen kummitäti tietää veljenpoikansa tilanteesta enemmän kuin tämän sivun "asiantuntijat" niiko esim. sinä.
Taidat olla samanlainen sairaaloisen mustasukkainen "omiesi" vahtija kuin tuo kyseinen äitikin.kun taas noin kummin toimintaa puolustat.
Kyllä tuo outo asenne perhettä kohtaan tulee esille ap:n kirjoituksissa.
Pojan äiti voi käyttäytyä kummalisesti ja kieltää pojalta asioita kummitätiin liittyen...mutta miksi? sehän tässä on se kumma asia.
Kummitäti näkee asiat omalta kannaltaan ja koska on ilmiselvästi ei-toivottu henkilö, niin varmasti äiti sukulaisineen yrittää häätää kummia pois lähistöltä, keinoja kaihtamatta.
Jokin SYYHÄN siihen toimintaan on olemassa.
Olisiko kummi vaikkapa liian itsetietoinen ja tungetteleva? Määräilevä?
Kummi ei voi tietää, millaista elämä normaalisti perheessä on, hän näkee vain tämä puolen, jossa häntä häädetään. - no jopas
Hämmästynyt kummitäti kirjoitti:
Kumma suhtautuminen, sopisitte pojan äidin kanssa hyvin. Ei niitä lapsia mihinkään olla viemässä, toivottavasti ei sinun ei muidenkaan. Hyyssää vaan rauhassa...
se voi olla karua, mutta totta. Eivät ihmisten lapset ole mitään esineitä, joita lainaillaan ja jos eivät lainaile niin aletaan pyörittelemään päätään.
Yleensä ne jotka haluavat olla lasten kanssa tekevät niitä itse. Toisten lapsiin suhtaudutaan niinkuin ne toiset toivovat ei omien oletusten mukaan.
Toki on ihmisiä joille lasten lainaaminen on ihan luontevaa. Etsi sellaisia ja ryhdy niihin perheisiin kummiksi. Voit myös itse lainailla lastasi kun sellaisen teet jos se sinusta on mukavaa. Se ei kuitenkaan tarkoita, että olisi jotenkin erikoista, että sinulle kummina ei ole suotu jotain erityisasemaan saada lapsi mukaasi.
Mitä jos oppisit kunnioittamaan vanhemman vanhemmuutta ja kuvittelemasta, että sinulla olisi mitään osaa tai arpaa perheessä jos vanhempi ei sitä halua. - Lapsia
no jopas kirjoitti:
se voi olla karua, mutta totta. Eivät ihmisten lapset ole mitään esineitä, joita lainaillaan ja jos eivät lainaile niin aletaan pyörittelemään päätään.
Yleensä ne jotka haluavat olla lasten kanssa tekevät niitä itse. Toisten lapsiin suhtaudutaan niinkuin ne toiset toivovat ei omien oletusten mukaan.
Toki on ihmisiä joille lasten lainaaminen on ihan luontevaa. Etsi sellaisia ja ryhdy niihin perheisiin kummiksi. Voit myös itse lainailla lastasi kun sellaisen teet jos se sinusta on mukavaa. Se ei kuitenkaan tarkoita, että olisi jotenkin erikoista, että sinulle kummina ei ole suotu jotain erityisasemaan saada lapsi mukaasi.
Mitä jos oppisit kunnioittamaan vanhemman vanhemmuutta ja kuvittelemasta, että sinulla olisi mitään osaa tai arpaa perheessä jos vanhempi ei sitä halua.Niin vain tehä.
- niitä tule
Lapsia kirjoitti:
Niin vain tehä.
Ei lapsiperheillä ole minkäänlaista velvollisuutta lainailla mukuloitaan muille. Siihen pitää sitten vain lapsettomien, lasta kaipaavien sopeutua. Maailmassa on paljon muutakin sellaista mitä ei saa vaikka kuinka haluaisi.
- mutta...
niitä tule kirjoitti:
Ei lapsiperheillä ole minkäänlaista velvollisuutta lainailla mukuloitaan muille. Siihen pitää sitten vain lapsettomien, lasta kaipaavien sopeutua. Maailmassa on paljon muutakin sellaista mitä ei saa vaikka kuinka haluaisi.
lapsen tahto on kai tärkein, ellei kummi sitten ole lapselle tai äidille vaaraksi.
- vaaraksikinko?
mutta... kirjoitti:
lapsen tahto on kai tärkein, ellei kummi sitten ole lapselle tai äidille vaaraksi.
kummin lähteä kyseenalaistamaan lapsen parasta jos äiti ei halua lastaan lainaksi antaa. Eiköhän riitä, että eronneet vanhemmat tappelevat lapsistaa ei siihen kummeja enää tarvita.
Jos äiti sanoo kummille että ei käy niin sitten se ei käy ja siihen on tyytyminen.
Ja eihän sitä tiedä, jos äiti kokeekin painostavan kummin olevan itselleen tai lapselle vaaraksi, eihän se ole ihan tavallista, että muut kuin vanhemmat alkavat vaatia lapsen tapaamisia ja vielä lapsen etuun vedoten...
- noin ihana
kummi,mummi,täti tai joku sukulainen, joka edes joskus veisi 6-vuotiasta tyttöämme jonnekin, mutta ei. Joskus olisi kiva olla kahdestaan miehen kanssa. Kaunis ajatus sinulta hämmästynyt kummitäti, toivottavasti saat toteuttaa joidenkin fiksumpien kanssa kummiutta. Älä välitä noista pahoista ihmisistä, jotka täällä ilkeilevät.
- Hämmästynyt kummitäti
Mukavaa jotakin postiivistakin. Täytyy toteuttaa toisten kanssa, tai koirien... :)
- pyörii katkeriakin
Hämmästynyt kummitäti kirjoitti:
Mukavaa jotakin postiivistakin. Täytyy toteuttaa toisten kanssa, tai koirien... :)
ties vaikka tuon kummilapsesi äiti vastailisi useampaan kertaan. Mutta mitäpä noista. Hienoa, että olisit valmis auttamaan kummilapsesi äitiä, joka ei vain tyhmyyksissään apuasi huoli..
- sukuja...
joissa koko suku; isät, äidit, tädit, enot, mummot, serkut jne. ovat tiiviisti tekemisissä toistensa kanssa. ja ihan normaalia on, että esim. oma lapsi jää enon perheen luokse yöksi.
(mieheni suku on tällainen)
itse taas tulen suvusta, ja perheestä, missä todellakin oltiin vain oman perheen kanssa. en päässyt koskaan sukulaisille yöksi (ja olivatkin niin etäisiä, että olisin peloissani ollut, jos olisi pitänyt mennä..)
valitettavasti on tuollaisia perheitä, ja yleensä lapsi ei edes uskalla lähteä mihinkään, kun ei ole siihen tottunut.
mutta kieltämättä vähän outoa, jos lapsi tuossa teidän tapauksessa haluaisi itse mennä, mutta äiti ei koskaan päästä...
mutta ei sinun muu auta kuin odottaa että lapsi vielä muutaman vuoden kasvaa, ja voi jo vähän päättää asioistaan. - ja pahasti
enkä usko sen olevan (ainakaan yksistään) pojan äidin käytös.
Sinä kummitätinä olet kyllä nyt turhan ärhäkkä sekaantumaan heidän asioihinsa.
Lisäksi tunnut olevan aina ja joka asiassa oikeassa.
Tässäkin keskustelussa, kun joku sanoo eriävän mielipiteensä, niin olet heti sanomassa, miten asiat "oikeasti" ovat.
Voit pitää yhteyttä vaikka lähettämällä korttteja ym. silloin tällöin.
Ei sinne tarvi tupata ja olla päälle päsmärinä jatkuvasti.
Voisiko olla niin, ettet huomaa omaa käytöstäsi, vaan haet kaikkeen vikaa äidistä?
Kun suunnilleen kaikki mitä hän tekee, on mielestäsi väärin? Ei se nimittäin niinkään voi olla!
Pojan äiti tekee vain asioita toisella tavalla, kuin sinä, ei siis välttämättä väärin.
Tämä närästää sinua ihan suunnattomasti.
Sinulla on vahvat olettamukset ja tumtuma siitä, että poika tykkää sinusta mielettömästi.
Mutta tykkääkö?
Voisiko olla niin, että poikaakin ahdistaa tuo sinun tungettelu ja hän on siitä kertonut äidilleen, joka sitten yrittää häätää sinua pois pojan läheltä?
Poika lähtee kyllä sitten mukaasi "kalliisiin" ja mielenkiintoisiin paikkoihin, joissa toimit maksajana.(sanoit itse, että raha kelpaa)
Mutta yökylät ym. eivät kiinnosta, ja poika on sanonut äidilleen, että"sano sille jotain, en halua sinne yöksi" tai jotain tuon suuntaista.- ALIA
Turhaa täällä on haukkua sen kummemmin äitiä kuin kummiakaan. Onhan äiti aikoinaan kummin valinnut ja se kertoo luottamuksesta.
Tämän asian voi ratkaista vain tämä äiti ja tämä kummi keskenään, muille korvapuusti.
En usko kummin odottaneen tällaista hyökkäystä osakseen, vaan ymmärtääkseni hän haki järkevien aikuisten ihmisten mielipiteitä jä näkemystä asiaan.
Olen edelleen sitä mieltä, että kannattaa puhua asiat suoraa äidin kanssa ja hyväksyä ne vastaukset mitä annetaan. Kyräilyllä, arvoituksilla, piiloleikillä ym epämääräisellä ei sada asiota selvitettyä. Käykää suoraa asioiden ytimeen keskenänne. - kumpaakaan
ALIA kirjoitti:
Turhaa täällä on haukkua sen kummemmin äitiä kuin kummiakaan. Onhan äiti aikoinaan kummin valinnut ja se kertoo luottamuksesta.
Tämän asian voi ratkaista vain tämä äiti ja tämä kummi keskenään, muille korvapuusti.
En usko kummin odottaneen tällaista hyökkäystä osakseen, vaan ymmärtääkseni hän haki järkevien aikuisten ihmisten mielipiteitä jä näkemystä asiaan.
Olen edelleen sitä mieltä, että kannattaa puhua asiat suoraa äidin kanssa ja hyväksyä ne vastaukset mitä annetaan. Kyräilyllä, arvoituksilla, piiloleikillä ym epämääräisellä ei sada asiota selvitettyä. Käykää suoraa asioiden ytimeen keskenänne.>>>En usko kummin odottaneen tällaista hyökkäystä osakseen, vaan ymmärtääkseni hän haki järkevien aikuisten ihmisten mielipiteitä jä näkemystä asiaan.
- sinun mielipidettäsi
kumpaakaan kirjoitti:
>>>En usko kummin odottaneen tällaista hyökkäystä osakseen, vaan ymmärtääkseni hän haki järkevien aikuisten ihmisten mielipiteitä jä näkemystä asiaan.
Eihän sinun tarvitse olla mitään mieltä koko asiasta, jos et kestä palautetta.
Tarkoiotin yleensä tämän vietiketjun viestejä. Eivät ole kovinkaan rakentavia viestejä. Hyvin kallistuvat hyökkäys linjalle. Joo Joo mielipiteitä, ei kovin monipuolista näkemystä.
Yhdessä kummia mollaatte. Vaikka kummi haluaisi vain neuvon kuinka voisi olla se kummi joksi hänet on valittu. Hän kokee äidin osalta takertumisen ja viileyden esteeksi kummiudelleen. Neuvoni on asioista suoraan puhuminen.
Että tällaista vaan. - minusta
sinun mielipidettäsi kirjoitti:
Eihän sinun tarvitse olla mitään mieltä koko asiasta, jos et kestä palautetta.
Tarkoiotin yleensä tämän vietiketjun viestejä. Eivät ole kovinkaan rakentavia viestejä. Hyvin kallistuvat hyökkäys linjalle. Joo Joo mielipiteitä, ei kovin monipuolista näkemystä.
Yhdessä kummia mollaatte. Vaikka kummi haluaisi vain neuvon kuinka voisi olla se kummi joksi hänet on valittu. Hän kokee äidin osalta takertumisen ja viileyden esteeksi kummiudelleen. Neuvoni on asioista suoraan puhuminen.
Että tällaista vaan.Jospa onkin niin, että kummi on lapselle päivitellyt lapsen äidin kummallisuutta ja osoittanut inhonsa ja kitkeryytensä äitiä kohtaan. Lapsi on sen (ehkä vahingossa) ilmaissut äidilleen, ja tulos on nyt sitten se, ettei äitiä huvita päästää lastaan sellaisen kummin luo joka puhuu hänestä pahaa lapselle.
Tällaistakin on sattunut elävässä elämässä...
Minusta kuulostaa siltä, että tuo aloittaja tuli tänne hakemaan vain sääliä ja sympatiaa ja luuli, että kaikki rupeaisivat kirjoittelemaan ihailevia viestejä hänelle.
Tyypillistä tuo kyllä on, että kun aloittaja ei saakaan haluamansa kaltaista palautetta, niin sitten ruvetaan nyyhkimään että kun kaikki "hyökkäilevät". Joo joo joo.
Sorry vaan! Kaikilla kirjoittajilla on omat taustansa ja kokemuksensa, eikä kai kukaan huvikseen rupea toisia palstalaisia urakalla hyvittelemään. - äiti onkin
minusta kirjoitti:
Jospa onkin niin, että kummi on lapselle päivitellyt lapsen äidin kummallisuutta ja osoittanut inhonsa ja kitkeryytensä äitiä kohtaan. Lapsi on sen (ehkä vahingossa) ilmaissut äidilleen, ja tulos on nyt sitten se, ettei äitiä huvita päästää lastaan sellaisen kummin luo joka puhuu hänestä pahaa lapselle.
Tällaistakin on sattunut elävässä elämässä...
Minusta kuulostaa siltä, että tuo aloittaja tuli tänne hakemaan vain sääliä ja sympatiaa ja luuli, että kaikki rupeaisivat kirjoittelemaan ihailevia viestejä hänelle.
Tyypillistä tuo kyllä on, että kun aloittaja ei saakaan haluamansa kaltaista palautetta, niin sitten ruvetaan nyyhkimään että kun kaikki "hyökkäilevät". Joo joo joo.
Sorry vaan! Kaikilla kirjoittajilla on omat taustansa ja kokemuksensa, eikä kai kukaan huvikseen rupea toisia palstalaisia urakalla hyvittelemään.kade niistä kummitädin rahoista. Itse kun on yh ja varmaan aika köyhä.
- kaksikin
sananlaskua jälleen.
"Pata kattilaa soimaa" ja "Se koira älähtää johon kalikka kalahtaa".
Niin ja tiedoksi vaan en ole alkuperäinen kunhan aikani kuluksi täällä lueskelen mutta tähän oli pakko vastata kun löysin jo toisen tältä samalta ihmiseltä tulleen kommentin täältä.
Taitaa se "äiti" olla itse täällä kommentoimassa jolla tällaisia kokemuksia ja sekoittelee sitten päässään ihmiset keskenään ;D - kui?
sinun mielipidettäsi kirjoitti:
Eihän sinun tarvitse olla mitään mieltä koko asiasta, jos et kestä palautetta.
Tarkoiotin yleensä tämän vietiketjun viestejä. Eivät ole kovinkaan rakentavia viestejä. Hyvin kallistuvat hyökkäys linjalle. Joo Joo mielipiteitä, ei kovin monipuolista näkemystä.
Yhdessä kummia mollaatte. Vaikka kummi haluaisi vain neuvon kuinka voisi olla se kummi joksi hänet on valittu. Hän kokee äidin osalta takertumisen ja viileyden esteeksi kummiudelleen. Neuvoni on asioista suoraan puhuminen.
Että tällaista vaan.Sinähän se et kestä palautetta, jota kummi täällä saa.
Ketjun viestit ovat rakentavia, nimenomaan ne ovat sitä suurimmalta osin.
Onko se hyökkäämistä, jos näkee tilanteen olevan niin solmussa, että kehottaa aloittajaa lopettamaan leikin?
Jokainen voi arvata, kuinka paljon tilanne muuttuu kummin ja äidin välisillä "henkevillä keskusteluilla", kun keskusteluyhteyttä ei ole!
En ole nähnyt kenenkään mollaavan kummia täällä.
"hyökkäävät" vastaukset ovat niiltä, jotka tajuavat tilanteen vaikeuden.
Siis, paras ohje on "älä tuppaa, kun ei tykätä"
Kummi ei selvästikään kunnioita perheen yksityisyyttä ja rajoja.
Tiedätkö, kun jokaisella on se tietty raja, josta ei ketään tarvitse päästää "yli".
Kuvittele , että ihminen jota inhoat, tunkee kokoajan kylään ja tulee ja esittää toiveitaan ja suunnitelmiaan, vaikka kiellät miten paljon hyvänsä. Olisiko kivaa?
Vai istuisitko alas ja juttelisit asian selväksi ja alkaisit rakastaa tätä maanvaivaa?
kysyn vaan. - istuisin alas
kui? kirjoitti:
Sinähän se et kestä palautetta, jota kummi täällä saa.
Ketjun viestit ovat rakentavia, nimenomaan ne ovat sitä suurimmalta osin.
Onko se hyökkäämistä, jos näkee tilanteen olevan niin solmussa, että kehottaa aloittajaa lopettamaan leikin?
Jokainen voi arvata, kuinka paljon tilanne muuttuu kummin ja äidin välisillä "henkevillä keskusteluilla", kun keskusteluyhteyttä ei ole!
En ole nähnyt kenenkään mollaavan kummia täällä.
"hyökkäävät" vastaukset ovat niiltä, jotka tajuavat tilanteen vaikeuden.
Siis, paras ohje on "älä tuppaa, kun ei tykätä"
Kummi ei selvästikään kunnioita perheen yksityisyyttä ja rajoja.
Tiedätkö, kun jokaisella on se tietty raja, josta ei ketään tarvitse päästää "yli".
Kuvittele , että ihminen jota inhoat, tunkee kokoajan kylään ja tulee ja esittää toiveitaan ja suunnitelmiaan, vaikka kiellät miten paljon hyvänsä. Olisiko kivaa?
Vai istuisitko alas ja juttelisit asian selväksi ja alkaisit rakastaa tätä maanvaivaa?
kysyn vaan.ja juttelisin asiat selväksi. Missään vaiheessa en sanonut, että pitää alkaa rakastamaan tai hyväksymään toista tai sen tapoja, mutta puhumalla asiat selviää.
Kehoitin hyväksymään sen mikä syntyy keskustelun tuloksena. On se sitten porttikielto tai kylään kutsu. Väärin on pitää toista epävarmuudessa näyttämällä milloin minkäkinlaista naamaa. Suora puhe on selkeää. - siinä on
istuisin alas kirjoitti:
ja juttelisin asiat selväksi. Missään vaiheessa en sanonut, että pitää alkaa rakastamaan tai hyväksymään toista tai sen tapoja, mutta puhumalla asiat selviää.
Kehoitin hyväksymään sen mikä syntyy keskustelun tuloksena. On se sitten porttikielto tai kylään kutsu. Väärin on pitää toista epävarmuudessa näyttämällä milloin minkäkinlaista naamaa. Suora puhe on selkeää.kun toinen osapuoli(äiti) on selkeästi näyttänyt, että ei ole asiaa heidän perheensä pariin.
Sillon pitäisi uskoa ja kunnioittaa äidin näkemystä asiasta.
Ei siinä alas istumiset auta, äiti on päätöksensä tehnyt ja sitä olisi syytä kunnioittaa.
Jos joku sitä "alas istumista" ehdottaisi, se olisi äiti, ei kummi.
Ihan sama kuinka paljon kummin tekisi mieli perheessä huseerata ja poikaa viihdyttää, se ei vaan käy, jos äiti sen (syystä?) kieltää.
Tuo nyt pitäisi olla jokaiselle normaalille ihmiselle selvä.Pitäisi tajuta RAJAT. - lueppa tarkemmin
siinä on kirjoitti:
kun toinen osapuoli(äiti) on selkeästi näyttänyt, että ei ole asiaa heidän perheensä pariin.
Sillon pitäisi uskoa ja kunnioittaa äidin näkemystä asiasta.
Ei siinä alas istumiset auta, äiti on päätöksensä tehnyt ja sitä olisi syytä kunnioittaa.
Jos joku sitä "alas istumista" ehdottaisi, se olisi äiti, ei kummi.
Ihan sama kuinka paljon kummin tekisi mieli perheessä huseerata ja poikaa viihdyttää, se ei vaan käy, jos äiti sen (syystä?) kieltää.
Tuo nyt pitäisi olla jokaiselle normaalille ihmiselle selvä.Pitäisi tajuta RAJAT.Eivät "omatkaan" sukulaiset saa poikaa ilman äidin valvontaa tavata.
- merittta
lueppa tarkemmin kirjoitti:
Eivät "omatkaan" sukulaiset saa poikaa ilman äidin valvontaa tavata.
kummin näkemys asiasta.
Noin tuohtunut henkilö sanoo mitää vaan liioiteltuakin tuossa tilanteessa.
Ja vaikka olisi tottakin, niin siltikään ei kannata tunkea, tai sitten juuri siitä syystä ei kannata. - määrätty tehtävä
ALIA kirjoitti:
Turhaa täällä on haukkua sen kummemmin äitiä kuin kummiakaan. Onhan äiti aikoinaan kummin valinnut ja se kertoo luottamuksesta.
Tämän asian voi ratkaista vain tämä äiti ja tämä kummi keskenään, muille korvapuusti.
En usko kummin odottaneen tällaista hyökkäystä osakseen, vaan ymmärtääkseni hän haki järkevien aikuisten ihmisten mielipiteitä jä näkemystä asiaan.
Olen edelleen sitä mieltä, että kannattaa puhua asiat suoraa äidin kanssa ja hyväksyä ne vastaukset mitä annetaan. Kyräilyllä, arvoituksilla, piiloleikillä ym epämääräisellä ei sada asiota selvitettyä. Käykää suoraa asioiden ytimeen keskenänne.Aivan totta, vain nämä asianosaiset tietävät mistä on kyse.
Minusta on kunnioitettavaa, että kummi tosissaan haluaa tavata kummilastaan. Kummin alkuperäinen tehtävähän on olla kasvatuksessa, etenkin uskonnollisessa kasvatuksessa vanhempien tukena.
Jos vanhemmille sattuu jotain on kummi se joka huolehtii lapsesta. Näitä varten on alettu kummeja valita, heillä on oikeesti tärkeä asema lapsen elämässä. - mutta , mutta..
määrätty tehtävä kirjoitti:
Aivan totta, vain nämä asianosaiset tietävät mistä on kyse.
Minusta on kunnioitettavaa, että kummi tosissaan haluaa tavata kummilastaan. Kummin alkuperäinen tehtävähän on olla kasvatuksessa, etenkin uskonnollisessa kasvatuksessa vanhempien tukena.
Jos vanhemmille sattuu jotain on kummi se joka huolehtii lapsesta. Näitä varten on alettu kummeja valita, heillä on oikeesti tärkeä asema lapsen elämässä.näin se ei mene nykyään.
Onko mennyt ennenkään?
Ja jos vanhemmat eivät ole väleissä kummien kanssa, niin kyllä silloin varmaan on turha ajatella, että kummit jotenkin huolehtisivat lapsista, tai edes haluaisivat huolehtia, jos jotain sattuu vanhemmille.
Monista kummeista ei kuulu ristiäisten jälkeen kuin ehkä ekaan syntymäpäivään saakka, ja sitten ei mitään.
Pitäisi muistaa, ettei sen kummemmin kummeilla , kuin vanhemmilla ole MITÄÄN velvollisuuksia pitää yhteyttä toisiinsa, tai kummilapseensa.
Se on jokaisen oma valinta, ja jos ei toisella puolella olla innostuneita yhteydenpidosta, niin se pitäisi hyväksyä ja antaa olla. - olisivat
mutta , mutta.. kirjoitti:
näin se ei mene nykyään.
Onko mennyt ennenkään?
Ja jos vanhemmat eivät ole väleissä kummien kanssa, niin kyllä silloin varmaan on turha ajatella, että kummit jotenkin huolehtisivat lapsista, tai edes haluaisivat huolehtia, jos jotain sattuu vanhemmille.
Monista kummeista ei kuulu ristiäisten jälkeen kuin ehkä ekaan syntymäpäivään saakka, ja sitten ei mitään.
Pitäisi muistaa, ettei sen kummemmin kummeilla , kuin vanhemmilla ole MITÄÄN velvollisuuksia pitää yhteyttä toisiinsa, tai kummilapseensa.
Se on jokaisen oma valinta, ja jos ei toisella puolella olla innostuneita yhteydenpidosta, niin se pitäisi hyväksyä ja antaa olla.kaltaisiasi ei todellakan kummeja kiinostais ottaa tehtävää edes vastaan. Paitsi ei saa kieltäytyä viemästä lasta kasteelle eikä vainjaa hautaan.
- ajattelu
muuttuu! Itse olin aikoinani omilla kummeillani ja mukavaa oli! Joskus vain minä, joskus koko perhe.
- jos se
poika ei oikeesti haluakaan olla kumminsa luona.
Silloin toivoisi, että pojan äidin ajattelu ei muuttuisi...
Meillä on vain kummin sana siitä, että heillä on pojan kanssa kivaa. - pari vuotta
jos se kirjoitti:
poika ei oikeesti haluakaan olla kumminsa luona.
Silloin toivoisi, että pojan äidin ajattelu ei muuttuisi...
Meillä on vain kummin sana siitä, että heillä on pojan kanssa kivaa.12 v voi jo itse päättää.
- kummitäti myös
Minulla on myös kummipoika.
Kun minut pyydettiin kummiksi, sitouduin (ainakin henkisesti) siihen lapseen. Lapseen, jonka kristillisestä kasvatuksesta lupasin huolehtia (no, sitä puolta en ehkä kovin hyvin ole hoitanut). Olemme reissanneet särkänniemet ja linnanmäen (poika on nyt 8vuotta). Hän on ollut luonani vierailulla (asun yli 400km päässä hänestä) vanhempien sisarustensa kanssa (vanhin 15-vuotta).
Kummipoikani soittaa minulle, kun tulee ikävä, minä soitan hänelle.
Lahjoja en juuri anna, annan aikaani aina kun mahdollista.
Minun mielestäni kummin tehtävä on antaa kummilapselleen AIKAA. Ei rahaa tai muuta materiaa vaan aikaa.
Minä olisin kauhuissani jos kummipoikani eristettäisiin minusta, kuten sinulle on tehty. Onneksi niin ei ole käynyt, ei edes kummilapseni ja minun välisten riitojen jälkeen.
Toivottavasti asiasi nyt selviää ja tärkeintä on että kummilapsesi ymmärtää sinun olevan aina siellä, kun hän sinua tarvitsee.
Äläkä välitä typeristä kommenteista tässä ketjussa, toisilla ihmisillä kun ei ole muuta elämää, kuin yrittää pahoittaa toisten mieli.- duoda duoda
Ihmeellistä kun millään ei voida hyväksyä erilaisia tapoja elää. Sitä paitsi palstalaiset saavat kuulla ainoastaan tuon kummin subjektiivisen näkökulman hankalasta suhteesta. Äidin kertomus voisi hieman valottaa asiaa... Jokin syyhän hänellä tietenkin on, emmekä me ole kuulleet sitä. Se on saatettu kummille kertoakin, mutta hän ei ehkä jostain syystä ole halunnut kuulla sitä, ja äimistelee nyt sitten asiaa jollain palstalla mukamas tietämättömänä...
- ja julmia
duoda duoda kirjoitti:
Ihmeellistä kun millään ei voida hyväksyä erilaisia tapoja elää. Sitä paitsi palstalaiset saavat kuulla ainoastaan tuon kummin subjektiivisen näkökulman hankalasta suhteesta. Äidin kertomus voisi hieman valottaa asiaa... Jokin syyhän hänellä tietenkin on, emmekä me ole kuulleet sitä. Se on saatettu kummille kertoakin, mutta hän ei ehkä jostain syystä ole halunnut kuulla sitä, ja äimistelee nyt sitten asiaa jollain palstalla mukamas tietämättömänä...
Kuten jo jossain tuossa ylempänä sanoin, on olemassa myös äitejä, jotka eivät ajattele lapsensa parasta. Ja heidän takiaan on hyvä, että on olemassa huolehtivia kummeja.
Ei aina pidä julmasti lähteä siitä, että kummin motiivit ovat epäilyttäviä.
Katsokaa päivittäisiä uutisia. Tarvitaan enemmän ihmisiä, jotka ajattelevat ja tukevat lasta, myös muiden lapsia kuin omiaan. Ja varsinkin kun äiti väsyy tai lapsi tulee murkkuikään.
Aikuiset antavat usein liian vähän aikaansa lapselle. Ja tarkoitan kaikenlaisia aikuisia, muitakin kuin äitejä.
Toisaalla palstalla ihmetellään äitiinsä kiinni kasvaneita mies-poikia, toisaalla kirjoittajat estävät (poika)lasten mahdollisuuksia kiintyä monenlaisiin ihmisiin. Yhteydenpito on empatian kasvattamista ja monien näkemysten kohtaamista.
Ryhdikkäälle kummille voimia! - sentään!
ja julmia kirjoitti:
Kuten jo jossain tuossa ylempänä sanoin, on olemassa myös äitejä, jotka eivät ajattele lapsensa parasta. Ja heidän takiaan on hyvä, että on olemassa huolehtivia kummeja.
Ei aina pidä julmasti lähteä siitä, että kummin motiivit ovat epäilyttäviä.
Katsokaa päivittäisiä uutisia. Tarvitaan enemmän ihmisiä, jotka ajattelevat ja tukevat lasta, myös muiden lapsia kuin omiaan. Ja varsinkin kun äiti väsyy tai lapsi tulee murkkuikään.
Aikuiset antavat usein liian vähän aikaansa lapselle. Ja tarkoitan kaikenlaisia aikuisia, muitakin kuin äitejä.
Toisaalla palstalla ihmetellään äitiinsä kiinni kasvaneita mies-poikia, toisaalla kirjoittajat estävät (poika)lasten mahdollisuuksia kiintyä monenlaisiin ihmisiin. Yhteydenpito on empatian kasvattamista ja monien näkemysten kohtaamista.
Ryhdikkäälle kummille voimia!Toki tuo on totta, aivan totta, ja toimii hyvin silloin kun vanhemmat ja kummit ovat väleissä keskenään.
MUTTA, jos välit ovat tuota luokkaa, kuin tapauksesta on luettu, niin ei ole MITÄÄN mahdollisuutta niitä muuksi muuttaa.
Ei vaikka kummi olisi miten kiltti , nuhteeton ja pojan parasta ajatteleva. Tai vaikka vanhemmat( tässä tapauksessa äiti)olisi kuinka huono ja väsynyt.
Ei auta tyrkyttää apuaan ja itseään perheeseen kokoajan, kun ei sitä oteta vastaan.
Päinvastoin, se saa aikaan entistä enemmän riitaa ja tappelua. Onko se pojan parhaaksi?
Jos kummi on noin huolestunut ja VARMA, että lasta kohdellaan huonosti, ainut tapa hänellä on ottaa yhteyttä jonnekin, josta selvitetään asioiden tila.
Ja sitten pitäisi ymmärtää pysyä erossa!
(oletuksena, että kummin tarina on totta )
Itse sain sellaisen kuvan asiasta, että kummilla on oma lehmä ojassa ja tilanne ei todella ole niin, kuin hän sen kertoi.
Miksi hän väkisin tuppaa sinne apuun, kun ei toisella puolella ole mitään halua tapaamisiin.
Okei, sanoo, että poika tykkää. Ehkä, mutta siitäkin on vain kummin sana.
SIIS, vaikka kummin kertomus olisi totta, niin jokin syy äidin käyttäytymiseen on.
Jos kaikki asiat on ok, niin miksi äidin ja kummin välit on noin huonot..? - jos se
ja julmia kirjoitti:
Kuten jo jossain tuossa ylempänä sanoin, on olemassa myös äitejä, jotka eivät ajattele lapsensa parasta. Ja heidän takiaan on hyvä, että on olemassa huolehtivia kummeja.
Ei aina pidä julmasti lähteä siitä, että kummin motiivit ovat epäilyttäviä.
Katsokaa päivittäisiä uutisia. Tarvitaan enemmän ihmisiä, jotka ajattelevat ja tukevat lasta, myös muiden lapsia kuin omiaan. Ja varsinkin kun äiti väsyy tai lapsi tulee murkkuikään.
Aikuiset antavat usein liian vähän aikaansa lapselle. Ja tarkoitan kaikenlaisia aikuisia, muitakin kuin äitejä.
Toisaalla palstalla ihmetellään äitiinsä kiinni kasvaneita mies-poikia, toisaalla kirjoittajat estävät (poika)lasten mahdollisuuksia kiintyä monenlaisiin ihmisiin. Yhteydenpito on empatian kasvattamista ja monien näkemysten kohtaamista.
Ryhdikkäälle kummille voimia!lapsen paras on juuri se, että kummia ei päästetä lähelle?
Niinkin voi olla. - kiivastut
sentään! kirjoitti:
Toki tuo on totta, aivan totta, ja toimii hyvin silloin kun vanhemmat ja kummit ovat väleissä keskenään.
MUTTA, jos välit ovat tuota luokkaa, kuin tapauksesta on luettu, niin ei ole MITÄÄN mahdollisuutta niitä muuksi muuttaa.
Ei vaikka kummi olisi miten kiltti , nuhteeton ja pojan parasta ajatteleva. Tai vaikka vanhemmat( tässä tapauksessa äiti)olisi kuinka huono ja väsynyt.
Ei auta tyrkyttää apuaan ja itseään perheeseen kokoajan, kun ei sitä oteta vastaan.
Päinvastoin, se saa aikaan entistä enemmän riitaa ja tappelua. Onko se pojan parhaaksi?
Jos kummi on noin huolestunut ja VARMA, että lasta kohdellaan huonosti, ainut tapa hänellä on ottaa yhteyttä jonnekin, josta selvitetään asioiden tila.
Ja sitten pitäisi ymmärtää pysyä erossa!
(oletuksena, että kummin tarina on totta )
Itse sain sellaisen kuvan asiasta, että kummilla on oma lehmä ojassa ja tilanne ei todella ole niin, kuin hän sen kertoi.
Miksi hän väkisin tuppaa sinne apuun, kun ei toisella puolella ole mitään halua tapaamisiin.
Okei, sanoo, että poika tykkää. Ehkä, mutta siitäkin on vain kummin sana.
SIIS, vaikka kummin kertomus olisi totta, niin jokin syy äidin käyttäytymiseen on.
Jos kaikki asiat on ok, niin miksi äidin ja kummin välit on noin huonot..?kuin olisi elämäsi täyttymys saada tämä kummi nyt ymmärtämään sinun kantasi.
Kummille sanon. Sinä aikuisena ja viisaana löydät ratkaisun, koska parhaiten tilanteen tiedät.
Älä välitä näistä kiihkoilijoista, toisille vuorovaikutus on outo asia. - kun äiti yrittää
kiivastut kirjoitti:
kuin olisi elämäsi täyttymys saada tämä kummi nyt ymmärtämään sinun kantasi.
Kummille sanon. Sinä aikuisena ja viisaana löydät ratkaisun, koska parhaiten tilanteen tiedät.
Älä välitä näistä kiihkoilijoista, toisille vuorovaikutus on outo asia."vuorovaikuttaa". Asioilla on aina monta puolta, ei vain yhtä. Kummi saattaa olla tavallista tönkömpi henkilö, joka ei tajua vaikka hänelle piirrettäisiin kuva tilanteesta.
Eikä muuten kuule tarvitse olla "kiihkoilija" vain siksi, että näkee tämän asian eri näkökulmasta kuin kummi ja hänen palstaihailijansa. - juuri se kyseinen
kun äiti yrittää kirjoitti:
"vuorovaikuttaa". Asioilla on aina monta puolta, ei vain yhtä. Kummi saattaa olla tavallista tönkömpi henkilö, joka ei tajua vaikka hänelle piirrettäisiin kuva tilanteesta.
Eikä muuten kuule tarvitse olla "kiihkoilija" vain siksi, että näkee tämän asian eri näkökulmasta kuin kummi ja hänen palstaihailijansa.'takertuva äiti' ja kiivalet, kun ah niin touche - omituista kieltä käytät.. ainakin sinulla on huonoja suhteita ihmisten kanssa, se ainakin paistaa kirkaasti läpi =))
- mies kylläkin
juuri se kyseinen kirjoitti:
'takertuva äiti' ja kiivalet, kun ah niin touche - omituista kieltä käytät.. ainakin sinulla on huonoja suhteita ihmisten kanssa, se ainakin paistaa kirkaasti läpi =))
Saa nähdä... mutta miten on omien ihmissuhteittesi laita, kun noin otat nirppanokkaasi? Kukahan käyttää "omituista kieltä" - sinä ainakin kirjoitat kovin kökösti. Mahtaako vuorovaikutuskykysikin olla samaa luokkaa kuin tuo tekstisi...
- mwaahahahhaha
mies kylläkin kirjoitti:
Saa nähdä... mutta miten on omien ihmissuhteittesi laita, kun noin otat nirppanokkaasi? Kukahan käyttää "omituista kieltä" - sinä ainakin kirjoitat kovin kökösti. Mahtaako vuorovaikutuskykysikin olla samaa luokkaa kuin tuo tekstisi...
hahahahHAHhhHahhahahHAHHAhAahha..
siinä sinulle vuorovaikutusta, KÖKKÖ =D !!
- haloo...
Tämä pätkä kertoo jo aika paljon: "ja meillä meni hieman myöhempään (tosin kerroin sen jo etukäteen) ja emme muistaneet soittaa äidille. Eikä hänkään soittanut, kuin vasta illemmalla pojan kännykkään. Känny oli äänettömällä ja poika ei huomannut. Soitti minulle ja oli hysteerinene, "kun ei olla mitään ilmoitettu" ja uhkasi poliisilla, jos ei olisi saanut minua kiinni.
Vein pojan kotiin ja pyysin vielä toisen kerran tapaamista samelle viikolle, ei onnistunut! "
Oletko oikeasti hieman yksinkertainen. Ensinnäkin, kuka tahansa äiti huolestuisi, jos ei palata sovittuun aikaan, eikä saada lasta edes kiinni.
Toisekseen, miksi ihmeessä kysyit heti samalle viikolle uutta tapaamista, kun kerran huomasit, että äiti hermostui, kun poikaa ei tuotu kotiin sovittuun aikaan. Todellakin, sinulla tuntuu olevan todella huono tilannetaju ainakin...
Hienoa, että olet kiinnostunut viettämään aikaasi kummipojan kanssa, mutta tuollainen yli-innokkuus kyllä äitinä säikäyttäisi minutkin. Mitä jos asettuisit taka-alalle hetkeksi...- olla riippuvainen
Eipä olisi ensimmäinen ylihuolehtiva, joka ei luota toisiin aikuisiin eikä varsinkaan lapseensa.
Tällaiset persoonat ovat sairaita ja tekevät todella pahaa lapsen kehitykselle.
Tulipahan mieleeni tämä Ylöjärven myrkyttäjähoitaja lapsuus, missä äiti sähelsi joka paikassa sotkien lapsen koulunkäynnin ym. Ei luottanut tyttärensä selviytymiseen edes siinä määrin, että meni kuistinradallekin solmimaan luistimen nauhat vaikka sen ikäinen jo osaa itsekin.
Kyllä teve normaali vanhempi pystyy luottamaan ja ainakin puhumaan jos on syytä olla luottamatta. - tähänkin...
olla riippuvainen kirjoitti:
Eipä olisi ensimmäinen ylihuolehtiva, joka ei luota toisiin aikuisiin eikä varsinkaan lapseensa.
Tällaiset persoonat ovat sairaita ja tekevät todella pahaa lapsen kehitykselle.
Tulipahan mieleeni tämä Ylöjärven myrkyttäjähoitaja lapsuus, missä äiti sähelsi joka paikassa sotkien lapsen koulunkäynnin ym. Ei luottanut tyttärensä selviytymiseen edes siinä määrin, että meni kuistinradallekin solmimaan luistimen nauhat vaikka sen ikäinen jo osaa itsekin.
Kyllä teve normaali vanhempi pystyy luottamaan ja ainakin puhumaan jos on syytä olla luottamatta.Kaikkeen sitä ilmeisesti "ripustaudutaan" näilläkin palstoilla! Vaikka ei itse asiassa tiedetä yhtään mitään koko tilanteesta, vain kummin äimistelyä kun ei tehdä niin kuin hän tahtoo.
- tyyppejä
Hysteerisiä äitejä maailman täysi näemmä...outo maailma
- tiedä yhtään enempää
tähänkin... kirjoitti:
Kaikkeen sitä ilmeisesti "ripustaudutaan" näilläkin palstoilla! Vaikka ei itse asiassa tiedetä yhtään mitään koko tilanteesta, vain kummin äimistelyä kun ei tehdä niin kuin hän tahtoo.
mutta kovasti olet äänessä.
Eipä olisi ensimmäinen äiti joka lapsessa roikkumalla pilaa tämän elämän.
Lasten on hyvä tavata ja tutustua uusiin ihmisiin ja asioihin. - sille lapselle?
tiedä yhtään enempää kirjoitti:
mutta kovasti olet äänessä.
Eipä olisi ensimmäinen äiti joka lapsessa roikkumalla pilaa tämän elämän.
Lasten on hyvä tavata ja tutustua uusiin ihmisiin ja asioihin.Sori mutta epäilen vahvasti. Eiköhän mukulalla ole suurin piirtein normaalit olot, tuo kummi vain kiukuttelee kun ei saa tahtoaan läpi.
Eiköhän se äiti pidä huolta että lapsi tapaa uusia ihmisiä ja tutustuu uusiin asioihin, ihan tarpeeksi. Tuo kummi vaikuttaa lähes hysteeriseltä tapaukselta. Varmaan ihan ymmärrettävää että äiti hieman rajoittaa lapsensa seurustelua semmoisen henkilön kanssa. - ;;))
tiedä yhtään enempää kirjoitti:
mutta kovasti olet äänessä.
Eipä olisi ensimmäinen äiti joka lapsessa roikkumalla pilaa tämän elämän.
Lasten on hyvä tavata ja tutustua uusiin ihmisiin ja asioihin.uusi ihminen, joka pitäisi ehdottomasti tavata.
Lapselle ei ole mitenkään vahingoksi, ettei tapaa kummiaan. Kummius ei oikeuta mihinkään. Harmi miten väärin perhe onnistuikaan lapselleen kummin valitsemaan kun siitä tuli tuollainen maanvaiva!
- ksksdkdlfjslkakldjasd
ja jätä äiti lapsineen rauhaan. Onhan sinulle ilmeisesti aika selvästi osoitettu, ettei noin tiivistä yhteyttä kaivata.
Ei ihmisissä ole mitään vikaa jos he eivät halua sinua tiiviisti elämääsi. Eivätkä lapset kärsi jos eivät saa tavata sinua. On jokaisen perheen oma asia minkälaiset ja miten tiiviit suhteet sukulaisiin tai kummeihin halutaan. Se ei ole sinun päätettävissäsi eikä sinulla ole siihen nokan koputtamista.
Jätä perhe rauhaan ja keskity omaan elämään. Jos haluat tiivistä vuorovaikutusta lapsen kanssa hanki omia lapsia, adoptoi tai ryhdy vaikka sijaisvanhemmaksi. Ihan mitä vain, mutta opi siinä samalla kunnioittamaan lasten vanhempien näkemystä siitä mikä on heidän lapsilleen parhaaksi. Siitäkin huolimatta, että sinä et kuulu heidän käsitykseensä tädellisestä elämästä.- vastaus sinulla
Kumma vastaus sinulla, mutta ilmeisesti olet sukulaissielu äidin kanssa. Outo tyyppi..
- mikä on kummi
Jotenkin huvittaa lukea näitä haistatteluviestejä kummitädille, kun on ensin kahlannut yleiset haukut Kummit-osastolla siitä kuinka kummi ei pidä yhteyttä ja että tärkeintä on nimenomaan aika mitä kummilapselle voi antaa.
Kummin tehtävä on sitten mitä ilmeisemmin pahin mahdollinen koiran virka, jos ei saa ja pitää olla yhteydessä. Koittakaa jo ihmiset päättää mitä muilta vaaditte ja kurkatkaa sen jälkeen itseänne peiliin.
Kummitädille vihje: kirjoita pojalle kirje tuntemuksistasi asialliseen sävyyn, kuitenkaan äitiä haukkumatta, mutta tehden tilanteen selväksi. Lähetä se hänelle pojan tullessa aikuisikään ihmetellen miksi yhteys tätiin katkesi. - lskdfjslakdfjsldkfjs
mikä on kummi kirjoitti:
Jotenkin huvittaa lukea näitä haistatteluviestejä kummitädille, kun on ensin kahlannut yleiset haukut Kummit-osastolla siitä kuinka kummi ei pidä yhteyttä ja että tärkeintä on nimenomaan aika mitä kummilapselle voi antaa.
Kummin tehtävä on sitten mitä ilmeisemmin pahin mahdollinen koiran virka, jos ei saa ja pitää olla yhteydessä. Koittakaa jo ihmiset päättää mitä muilta vaaditte ja kurkatkaa sen jälkeen itseänne peiliin.
Kummitädille vihje: kirjoita pojalle kirje tuntemuksistasi asialliseen sävyyn, kuitenkaan äitiä haukkumatta, mutta tehden tilanteen selväksi. Lähetä se hänelle pojan tullessa aikuisikään ihmetellen miksi yhteys tätiin katkesi.kummien ajanpuutetta tai muutakaan. Huomaatko, että kyse on siitä, että kummi valittaa sitä, että perhe ei taivu samanlaiseen näkemykseen kummiudesta kuin hän? Kummilapsen äidillä ei näytä olevan vaikeuksia päättää mitä tahtoo. Ennemmin näyttää kummilla olla vaikeuksia ymmärtää, ettei hänen osallistumistaan kaivata sillä tasolla kuin hän itse haluaisi.
Kirjeitten kirjoittelusta voin sanoa sen, että kirjeen saaminen joltain tädiltä, joka surkuttelee, ettei ole tavannut on aikuistuvalle nuorelle vastenmielistä ja nostaa vain inhoa outoa tätiä kohtaan. En suosittele. - ........
mikä on kummi kirjoitti:
Jotenkin huvittaa lukea näitä haistatteluviestejä kummitädille, kun on ensin kahlannut yleiset haukut Kummit-osastolla siitä kuinka kummi ei pidä yhteyttä ja että tärkeintä on nimenomaan aika mitä kummilapselle voi antaa.
Kummin tehtävä on sitten mitä ilmeisemmin pahin mahdollinen koiran virka, jos ei saa ja pitää olla yhteydessä. Koittakaa jo ihmiset päättää mitä muilta vaaditte ja kurkatkaa sen jälkeen itseänne peiliin.
Kummitädille vihje: kirjoita pojalle kirje tuntemuksistasi asialliseen sävyyn, kuitenkaan äitiä haukkumatta, mutta tehden tilanteen selväksi. Lähetä se hänelle pojan tullessa aikuisikään ihmetellen miksi yhteys tätiin katkesi.pätee molemmin puolin.
Vanhemmat eivät voi pakottaa kummeja "vastuuseen"
Kummit eivät voi tunkea väkisin perheen elämään.
Jos ei yhteistä säveltä löydy, niin sitä ei sitten löydy.
Ja täts it.
- yksi monien puolesta
Huolenaiheesi oli asiallinen. Uskoisin, että asiasta olisi kehkeytynyt hyväkin ketju ilman tätä yhtä häröö, joka sörkki typerästi joka väliin. Niinhän se on "Tyhjät tynnyrit ne eniten kalisee."
- Saizzus
Ei nuo varmaan ole yhden ja ainoan kirjoittamia, nuo eriävät mielipiteet.
Mäkin ole sitä mieltä, että tää kummi vois vähän kriittisemmin katella omia toimiaan.
Ei kai ole mikään "härö", vaiks on eri mieltä asioista?? - äöslkölklökflöaskdölfks
Minä olen kirjoittanut vain yhden viestin ketjuun ja olen ehdottomasti sitä mieltä, että kummin on syytä pysyä lestissään ja jättää perhe rauhaan jos perhe niin tahtoo. On turha lähteä sättimään äitiä omituiseksi ja sen myötä kaikkia muita, jotka ovta samaa mieltä. Jos olet rehellinen huomaat, että useammat ovat sitä mieltä, että kummin on syytä vetäytyä takavasempaan.
- mieltä
äöslkölklökflöaskdölfks kirjoitti:
Minä olen kirjoittanut vain yhden viestin ketjuun ja olen ehdottomasti sitä mieltä, että kummin on syytä pysyä lestissään ja jättää perhe rauhaan jos perhe niin tahtoo. On turha lähteä sättimään äitiä omituiseksi ja sen myötä kaikkia muita, jotka ovta samaa mieltä. Jos olet rehellinen huomaat, että useammat ovat sitä mieltä, että kummin on syytä vetäytyä takavasempaan.
kanssasi. Myös minä olen kirjoittanut tasan yhden mielipiteen tähän ketjuun (ennen tätä siis) ja uskon, että niin on moni muukin.
Minusta taas jotenkin tuntuu, että ennemminkin yksi ja sama henkilö on sitä mieltä, että kummin "huoli" on aiheellinen, ja että on normaalia, että kummi vanhempien vastustuksesta huolimatta vänkää kummilastaan kaikenmaailman yöreissuille ym.
- näihin vastauksiin
Vain mielenkiinnosta kyselen, mitä olet näistä pyytämistäsi "ohjeista ja neuvoista" saanut irti.
Homo homini lubus.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Ukrainan ulkoministeri: Moskova aistii tappion Ukrainassa
Dmytro Kuleban mukaan Venäjä yrittää puheillaan pelotella länsimaita. Ukrainan ulkoministerin Dmytro Kuleban mukaan Venäjän esittämät varoitukset kol2624320Stefu haikailee
Julkaisi stooreissa kuvan vickestä. Sitten Martinasta treenaamassa Hangossa ulkona. Hmm.2653524Harmi mies ettet arvostanut
Minua tarpeeksi. Myöhemmin kaikki olisi palkittu ja olisin antanut sinulle aitoa rakkautta. Tämä sattuu mutta yritän ajatella, että ehkä se rakkaus ku1571841Oi! Legandaarinen Vesa-Matti "Vesku" Loiri, 77, poseeraa kahdessa eri kuvassa - Some riemastui!
Vesa-Matti "Vesku" Loiri on kyllä legenda jo eläessään. Hienoa nähdä, että virtaa piisaa. Voimia, iloa ja eloa, Vesku! https://www.suomi24.fi/viihde251726Lavrov väläyttelee WW3:sta
Venäjän ulkoministeri Sergei Lavrov varoittaa, että kolmannen maailmansodan uhka on todellinen. Lavrov sanoi venäläiselle uutistoimisto Interfaxille,2991452Ketä Sofia fanit veikkaatte seuraavaksi lompakoksi?
Kenestä Sofia höynäyttää itselleen seuraavan lompakon?133974Suomi24 kysely: ihmisten kuplautumista ei pääosin koeta vakavaksi ongelmaksi
“Kuplautumista on mahdotonta estää. Ihmiset ovat aina viihtyneet samankaltaiset arvot ja maailmankatsomuksen jakavassa seurassa ja muodostaneet sen pe18879Voiko hyvää omatuntoa ostaa?
Olen tässä nyt muutaman päivän paininut erään rahaan liittyvän pulman kanssa. Kerron ensin vähän taustaa ... Eli erosin 15 vuoden parisuhteesta 9 vuo235866en vaan saa häntä pois
Mielestäni pyörimästä. Onko kellekään toiselle käynyt näin? Ihastuin pakkomielteisesti noin vuosi sitten erääseen naiseen. Ei vaan katoa mielestä va115858