Uusperhe suhteen jälkeen

Mitään positiivista et aloittajan tekstistä sitten sinäkään löytänyt.

Onnea teille kahdelle täältä suunnasta. Tällä palstalla yleistetään, kivitetään, haukutaan ja 100 % varmuudella osataan sanoa, että pieleen tulee asiat menemään joka tapauksessa.

eräs nainen kirjoitti:

Mitään positiivista et aloittajan tekstistä sitten sinäkään löytänyt.

Onnea teille kahdelle täältä suunnasta. Tällä palstalla yleistetään, kivitetään, haukutaan ja 100 % varmuudella osataan sanoa, että pieleen tulee asiat menemään joka tapauksessa.

Lue lisää

Tällä palstalla toivotetaan onnea yleisesti vain pettäjille ja kakkosille!
Herää kysymys, että miksi?? Onko vertaistuki paras tuki?

eräs nainen kirjoitti:

Mitään positiivista et aloittajan tekstistä sitten sinäkään löytänyt.

Onnea teille kahdelle täältä suunnasta. Tällä palstalla yleistetään, kivitetään, haukutaan ja 100 % varmuudella osataan sanoa, että pieleen tulee asiat menemään joka tapauksessa.

Lue lisää

Tuttavapiirissä on kaksi pariskuntaa, jotka olivat aluksi molemmat naimisissa. Aloittivat salasuhteen, jota jatkui useita vuosia. Toisen puoliso sai sen tietää ja otti eron. Toisen puoliso on vasta nyt saanut tietää ja on parhaillaan ottamassa eroa. Ko. salasuhteen nainen on koko ajan kuvitellut menevänsä erojen jälkeen naimisiin se rakastajansa kanssa, mutta nyt on käynyt ilmi, että hän ei olekaan miehen ainoa hoito ja että mies ei eron jälkeen haluakaan uudestaan sitoutua vaan nauttia elämsätä sinkkuna. Molempien pettäjien puolisot ovat sillä välin löytäneet uudet. Tuolle naiselle jäi tuosta sopasta lyhin korsi käteen näköjään. Tuli nyt vain mieleen tuota ap:n aloitusta lukiessa.

"Mun mielestä teette ison virheen tuossa, että mies muuttaa suoraan sun luo."

Tästä olen niin samaa mieltä. Mutta sinulla on kai kiire varmistaa miehen kahlitseminen itseesi, kun olet jo odottanut niin kauan.

Erikseen asuminen olisi todella tärkeätä, että sinulla ja miehellä olisi edes vähän aikaa ns. normaali seurustelusuhde, ennen kuin muutatte yhteen. Normaalia arkea suhteessanne ei todellakaan ole ollut. Miehellä ei ole ollut varsinaista arkea koko seurustelunne aikana, koska hän ei ole ollut kunnolla sitoutunut sen enempää aikaisempaan perheeseensä kuin sinuunkaan.

Miehesi omillaan asuminen auttaisi luultavasti myös sinun ja miehesin lasten välien muodostumisessa, kun tapaisitte miehesi luona, eikä niin, että kun lapset menevät isänsä luo, he menevät samalla heille täysin vieraan ihmisen kotiin. Lapset ovat ilmeisesti miehelle kuitenkin tärkeitä, niin vaikka he ovatkin jo isoja, olisi varmaan toivottavaa, että teille muodostuisi hyvät tai vähintäänkin asialliset välit.

Eikä tuo eron käsittelykään ole ihan yhdentekevä asia. Sinä tuskin osaat olla objektiivinen kuuntelija, kun sinulla on tässä se oma lehmä ojassa. Vai mahdatko pystyä ymmärtämään, että hänen exänsä on ihan hyvä ihminen. Mieshän on kuitenkin aikanaan häneen rakastunut, valinnut hänet puolisokseen ja hankkinut hänen kanssaan hankkinut lapset ? Kestätkö kuunnella, jos mies puhuu exän hyvistä puolista ja heidän hyvistä ajoistaan, vai kolahtaako se itsetuntoosi? Heillä on pitkä historia, jossa on myös paljon hyvää, mitä miehen ei pidä mitätöidä, vaikka eroon päätyvätkin.

Itse tietenkin päätätte, miten toimitte, mutta kannattaa miettiä huolella, ettei tarvitse jälkeenpäin todeta, että olisi sittenkin pitänyt...

Mieti tarkkaan kirjoitti:

"Mun mielestä teette ison virheen tuossa, että mies muuttaa suoraan sun luo."

Tästä olen niin samaa mieltä. Mutta sinulla on kai kiire varmistaa miehen kahlitseminen itseesi, kun olet jo odottanut niin kauan.

Erikseen asuminen olisi todella tärkeätä, että sinulla ja miehellä olisi edes vähän aikaa ns. normaali seurustelusuhde, ennen kuin muutatte yhteen. Normaalia arkea suhteessanne ei todellakaan ole ollut. Miehellä ei ole ollut varsinaista arkea koko seurustelunne aikana, koska hän ei ole ollut kunnolla sitoutunut sen enempää aikaisempaan perheeseensä kuin sinuunkaan.

Miehesi omillaan asuminen auttaisi luultavasti myös sinun ja miehesin lasten välien muodostumisessa, kun tapaisitte miehesi luona, eikä niin, että kun lapset menevät isänsä luo, he menevät samalla heille täysin vieraan ihmisen kotiin. Lapset ovat ilmeisesti miehelle kuitenkin tärkeitä, niin vaikka he ovatkin jo isoja, olisi varmaan toivottavaa, että teille muodostuisi hyvät tai vähintäänkin asialliset välit.

Eikä tuo eron käsittelykään ole ihan yhdentekevä asia. Sinä tuskin osaat olla objektiivinen kuuntelija, kun sinulla on tässä se oma lehmä ojassa. Vai mahdatko pystyä ymmärtämään, että hänen exänsä on ihan hyvä ihminen. Mieshän on kuitenkin aikanaan häneen rakastunut, valinnut hänet puolisokseen ja hankkinut hänen kanssaan hankkinut lapset ? Kestätkö kuunnella, jos mies puhuu exän hyvistä puolista ja heidän hyvistä ajoistaan, vai kolahtaako se itsetuntoosi? Heillä on pitkä historia, jossa on myös paljon hyvää, mitä miehen ei pidä mitätöidä, vaikka eroon päätyvätkin.

Itse tietenkin päätätte, miten toimitte, mutta kannattaa miettiä huolella, ettei tarvitse jälkeenpäin todeta, että olisi sittenkin pitänyt...

Lue lisää

Tuot esiin todella hyviä pointteja. Meille isoin kysymys on juuri se, miten hoitaa asia miehen lasten suuntaan niin, että he eivät pahimmassa tapauksessa katkaisisi välejä isäänsä. Lapset ovat miehen elämän ykkösasia, ja niin sen tulee olla jatkossakin.

Olet oikeassa siinä, että heidän todellakin olisi varmasti paljon helpompi suhtautua asiaan ja tutustua minuun, jos miehellä aluksi olisi myös oma koti, vaikka sitten asuisi myös minun luonani. Tarkoitus kun on kuitenkin, että siitä tulee meidän kotimme, eikä niin, että mies tuntee olevansa vieraana mun kodissani.

Se, miksi olemme suunnitelleet, että mies muuttaisi nyt eroprosessin edetessä luokseni on lähinnä sitä, että olemme sitoutuneet tähän jo yli kaksi vuotta sitten ja tehneet silloin sen päätöksen, että mies antaa lasten kasvaa vielä rauhassa siinä ydinperheessä, tarjoten heille tasapainoisen kasvuympäristön ja sitten tietyssä pisteessä aika on kypsä erolla ja meidän yhteen muutolle. Mutta ei välttämättä olisi lainkaan huono ajatus antaa vielä hetken aikaa kulua ennen kuin tuo meidän suhteemme avoimeksi. Se olisi varmasti monen kannalta paras ratkaisu.

Minulla ei myöskään ole mitään miehen tulevaa ex-vaimoa vastaan, eikä hänestä pahaa sanottavaa tai ajateltavaa. Enhän edes tunne häntä. Olemme puhuneet heidän suhteestaan ja mies on kertonut siitä sekä hyvää että sitä, mihin on tyytymätön. Valokuviakin olen nähnyt, eikä se minua syö. Jokaisella meistä on elettyä elämää takana. Näistä asioista pitää pystyä puhumaan, että ne eivät jää väliin. Ja sitä kautta opin toki myös tuntemaan miestä paremmin, kun saan kuulla, mitä kaikkea hän on tehnyt jo ollut silloin, kun emme vielä tunteneet.

me kaksi kirjoitti:

Tuot esiin todella hyviä pointteja. Meille isoin kysymys on juuri se, miten hoitaa asia miehen lasten suuntaan niin, että he eivät pahimmassa tapauksessa katkaisisi välejä isäänsä. Lapset ovat miehen elämän ykkösasia, ja niin sen tulee olla jatkossakin.

Olet oikeassa siinä, että heidän todellakin olisi varmasti paljon helpompi suhtautua asiaan ja tutustua minuun, jos miehellä aluksi olisi myös oma koti, vaikka sitten asuisi myös minun luonani. Tarkoitus kun on kuitenkin, että siitä tulee meidän kotimme, eikä niin, että mies tuntee olevansa vieraana mun kodissani.

Se, miksi olemme suunnitelleet, että mies muuttaisi nyt eroprosessin edetessä luokseni on lähinnä sitä, että olemme sitoutuneet tähän jo yli kaksi vuotta sitten ja tehneet silloin sen päätöksen, että mies antaa lasten kasvaa vielä rauhassa siinä ydinperheessä, tarjoten heille tasapainoisen kasvuympäristön ja sitten tietyssä pisteessä aika on kypsä erolla ja meidän yhteen muutolle. Mutta ei välttämättä olisi lainkaan huono ajatus antaa vielä hetken aikaa kulua ennen kuin tuo meidän suhteemme avoimeksi. Se olisi varmasti monen kannalta paras ratkaisu.

Minulla ei myöskään ole mitään miehen tulevaa ex-vaimoa vastaan, eikä hänestä pahaa sanottavaa tai ajateltavaa. Enhän edes tunne häntä. Olemme puhuneet heidän suhteestaan ja mies on kertonut siitä sekä hyvää että sitä, mihin on tyytymätön. Valokuviakin olen nähnyt, eikä se minua syö. Jokaisella meistä on elettyä elämää takana. Näistä asioista pitää pystyä puhumaan, että ne eivät jää väliin. Ja sitä kautta opin toki myös tuntemaan miestä paremmin, kun saan kuulla, mitä kaikkea hän on tehnyt jo ollut silloin, kun emme vielä tunteneet.

Lue lisää

Oletko tosiaan ihan tuosta vain sinut myös sen tosiasian kanssa, että miehelläsi on ollut intiimejä hetkiä vaimonsa kanssa sinä aikana, kun olet seurustellut hänen kanssaan? Eikä sinua syö sekään, että hän tulee jatkossakin olemaan tekemisissä vaimonsa kanssa lasten asioihin liittyen, ja että siinä kanssakäymisessä myös heidän pitkä historiansa on läsnä?

Hyvä, jos niin on, mutta rohkenen epäillä, että olet noin sinut sen kanssa, että olet seurustellut vakavasti, mutta mies on pitänyt sinut piilossa ja samaan aikaan elänyt sellaista elämää, jossa sinua ei muka ole ollut olemassakaan.

me kaksi kirjoitti:

Tuot esiin todella hyviä pointteja. Meille isoin kysymys on juuri se, miten hoitaa asia miehen lasten suuntaan niin, että he eivät pahimmassa tapauksessa katkaisisi välejä isäänsä. Lapset ovat miehen elämän ykkösasia, ja niin sen tulee olla jatkossakin.

Olet oikeassa siinä, että heidän todellakin olisi varmasti paljon helpompi suhtautua asiaan ja tutustua minuun, jos miehellä aluksi olisi myös oma koti, vaikka sitten asuisi myös minun luonani. Tarkoitus kun on kuitenkin, että siitä tulee meidän kotimme, eikä niin, että mies tuntee olevansa vieraana mun kodissani.

Se, miksi olemme suunnitelleet, että mies muuttaisi nyt eroprosessin edetessä luokseni on lähinnä sitä, että olemme sitoutuneet tähän jo yli kaksi vuotta sitten ja tehneet silloin sen päätöksen, että mies antaa lasten kasvaa vielä rauhassa siinä ydinperheessä, tarjoten heille tasapainoisen kasvuympäristön ja sitten tietyssä pisteessä aika on kypsä erolla ja meidän yhteen muutolle. Mutta ei välttämättä olisi lainkaan huono ajatus antaa vielä hetken aikaa kulua ennen kuin tuo meidän suhteemme avoimeksi. Se olisi varmasti monen kannalta paras ratkaisu.

Minulla ei myöskään ole mitään miehen tulevaa ex-vaimoa vastaan, eikä hänestä pahaa sanottavaa tai ajateltavaa. Enhän edes tunne häntä. Olemme puhuneet heidän suhteestaan ja mies on kertonut siitä sekä hyvää että sitä, mihin on tyytymätön. Valokuviakin olen nähnyt, eikä se minua syö. Jokaisella meistä on elettyä elämää takana. Näistä asioista pitää pystyä puhumaan, että ne eivät jää väliin. Ja sitä kautta opin toki myös tuntemaan miestä paremmin, kun saan kuulla, mitä kaikkea hän on tehnyt jo ollut silloin, kun emme vielä tunteneet.

Lue lisää

Itse en kykenisi missään olosuhteissa toimimaan pettäjän rinnalla, kuten sinä. Hyväksikäytätte sitä hyvää lastenkasvatustaitoa, joka vaimolla ilmeisesti tuossa ydinperheessä on. Törkeää. Toivottavasti ihana vilunkikaverisi ei kuulu siihen ryhmään, ettei tiedä edes olivatko lapsensa päiväkodissa aikoinaan, koska oli sysännyt kaiken kasvatusvastuun kokonaan vaimonsa harteille.

Kysyn vaan kirjoitti:

Oletko tosiaan ihan tuosta vain sinut myös sen tosiasian kanssa, että miehelläsi on ollut intiimejä hetkiä vaimonsa kanssa sinä aikana, kun olet seurustellut hänen kanssaan? Eikä sinua syö sekään, että hän tulee jatkossakin olemaan tekemisissä vaimonsa kanssa lasten asioihin liittyen, ja että siinä kanssakäymisessä myös heidän pitkä historiansa on läsnä?

Hyvä, jos niin on, mutta rohkenen epäillä, että olet noin sinut sen kanssa, että olet seurustellut vakavasti, mutta mies on pitänyt sinut piilossa ja samaan aikaan elänyt sellaista elämää, jossa sinua ei muka ole ollut olemassakaan.

Lue lisää

Miksi minua häiritsisi se, että mies on tekemisissä ex-vaimonsa kanssa lasten asioihin liittyen? Olenhan minäkin tekemisissä ex-mieheni kanssa samoissa merkeissä. Ja kuten kirjoitat, kyseessä on heidän historiansa. Me elämme nykyisyydessä ja kohti tulevaa. Onhan jokaisella meillä takana elettyä elämää.

Se, että mies ei ole kertonut seurustelevansa minun kanssani on monista syistä johtuva, ja tämä ei ole paikka avata sitä asiaa tai heidän parisuhdettaan. Ne asiat on yhdessä puhuttu, ja nyt eletään tässä hetkessä.

me kaksi kirjoitti:

Miksi minua häiritsisi se, että mies on tekemisissä ex-vaimonsa kanssa lasten asioihin liittyen? Olenhan minäkin tekemisissä ex-mieheni kanssa samoissa merkeissä. Ja kuten kirjoitat, kyseessä on heidän historiansa. Me elämme nykyisyydessä ja kohti tulevaa. Onhan jokaisella meillä takana elettyä elämää.

Se, että mies ei ole kertonut seurustelevansa minun kanssani on monista syistä johtuva, ja tämä ei ole paikka avata sitä asiaa tai heidän parisuhdettaan. Ne asiat on yhdessä puhuttu, ja nyt eletään tässä hetkessä.

Lue lisää

Muista "me kaksi", että varmasti pääasiallinen osa tätä palstaa lukevista ja tänne kommentoivista on petetyksi tulleita, tai sitten kakkosia, joiden suhde varattuun ei johtanut suhteeseen tai eivät halunneet suhdetta. On erittäin vaikeaa odottaa sellaiselta kohderyhmältä rakentavaa kommentointia tämän tyyppisiin tilanteisiin. Kun ei ole omalle kohdalle sattunut kuin negatiivista asian tiimoilta, ja vielä n jäänyt tälle palstalle roikkumaan, se kertoo aika paljon katkeruudesta kyynisyydestä. Silloin on mahdotonta ymmärtää, että joku toinen suhtautuu asioihin toisin, tai joidenkin parisuhde voi mennä toisella tavalla.

Jos ei osaa päästää irti historiassa elämisestä, ei voi ymmärtää, että jotkut oikeasti pystyvät siihen.

tsemppiä teille! kirjoitti:

Muista "me kaksi", että varmasti pääasiallinen osa tätä palstaa lukevista ja tänne kommentoivista on petetyksi tulleita, tai sitten kakkosia, joiden suhde varattuun ei johtanut suhteeseen tai eivät halunneet suhdetta. On erittäin vaikeaa odottaa sellaiselta kohderyhmältä rakentavaa kommentointia tämän tyyppisiin tilanteisiin. Kun ei ole omalle kohdalle sattunut kuin negatiivista asian tiimoilta, ja vielä n jäänyt tälle palstalle roikkumaan, se kertoo aika paljon katkeruudesta kyynisyydestä. Silloin on mahdotonta ymmärtää, että joku toinen suhtautuu asioihin toisin, tai joidenkin parisuhde voi mennä toisella tavalla.

Jos ei osaa päästää irti historiassa elämisestä, ei voi ymmärtää, että jotkut oikeasti pystyvät siihen.

Lue lisää

Minä en voi ymmärtää näitä mahdollisesti ykköstyviä vuosikausien entisiä kakkosia jotka tulevat uskottomuuspalstalle retostelemaan suhteen kehittymistä sinne pettäjäukkoon, joka on tehnyt elämässään väärin vaimoonsa ja lapsiinsa nähden.
Kell onni on se onnen kätkeköön!

Enkä myöskään ymmärrä näitä suurta joukkoa kakkosia jotka onnittelevat ja kiittelevät jos joku on kieroudella saavuttanut elämänsä päämäärän!
Onpahan varsinaista vertaistukea, voihan helvetti!

Ressukat r.y kirjoitti:

Minä en voi ymmärtää näitä mahdollisesti ykköstyviä vuosikausien entisiä kakkosia jotka tulevat uskottomuuspalstalle retostelemaan suhteen kehittymistä sinne pettäjäukkoon, joka on tehnyt elämässään väärin vaimoonsa ja lapsiinsa nähden.
Kell onni on se onnen kätkeköön!

Enkä myöskään ymmärrä näitä suurta joukkoa kakkosia jotka onnittelevat ja kiittelevät jos joku on kieroudella saavuttanut elämänsä päämäärän!
Onpahan varsinaista vertaistukea, voihan helvetti!

Lue lisää

Sinun on aika paha mennä vetämään minkäänlaisia johtopäätöksiä siitä, kuka kieroilee, tai että se olisi aina suhteessa vain se mies, jonka kanssa kakkoset täällä kertovat seurustelevansa. Et voi tietää, mitä sen avioliiton seinien sisällä tapahtuu, mitä siellä on sovittu tai miksi kukin toimii niin kuin toimii.

Minusta tässä ei myöskään aloittaja "tullut tänne retostelemaan suhteen kehittymistä ukkomieheen", vaan kertomaan tilanteestaan ja kysymään onko muilla kokemuksia vastaavanlaisesta tilanteesta.

Sitä paitsi, tämä on uskottomuuspalsta, ja kai silloin saa kirjoittaa kaikesta, mikä siihen liittyy? Myös siitä, kun asiat kääntyvät hyvin.

positiivisuutta kirjoitti:

Sinun on aika paha mennä vetämään minkäänlaisia johtopäätöksiä siitä, kuka kieroilee, tai että se olisi aina suhteessa vain se mies, jonka kanssa kakkoset täällä kertovat seurustelevansa. Et voi tietää, mitä sen avioliiton seinien sisällä tapahtuu, mitä siellä on sovittu tai miksi kukin toimii niin kuin toimii.

Minusta tässä ei myöskään aloittaja "tullut tänne retostelemaan suhteen kehittymistä ukkomieheen", vaan kertomaan tilanteestaan ja kysymään onko muilla kokemuksia vastaavanlaisesta tilanteesta.

Sitä paitsi, tämä on uskottomuuspalsta, ja kai silloin saa kirjoittaa kaikesta, mikä siihen liittyy? Myös siitä, kun asiat kääntyvät hyvin.

Lue lisää

Entä parisuhde-ja/tai uusperhepalsta? Sieltä löytyy monenlaista kokemusta ja juuri sitä vertaistukea.
Uskottomuuspalstalla monella lukijalla on sielu rikki revitty ja näiden petollisten salasuhteilijoiden hehkuttelu on ilkeilyä enimmäkseen.
Kuka normaali ihminen tulisi kysymään neuvoa elämäänsä uskottomuuspalstalla?
Aloittajan tarina on kuitenkin fiktiota ja siitä on jo monta eri versiota nähty viime vuosina. Nähtävästi joku ukkomies on pettänyt lupauksensa ja saanut hänen mielensä heilahtamaan.

Ja mitä tuohon positiivisuuteen tulisi, niin miksi nämä kakkoset(sinä) eivät tue petettyjen uusia yrityksiä. Päinvastoin täällä huudetaan kuorossa, että miten petetty voi olla noin sokea ja uskoa pettäjän vakuuttelut uudesta alusta. Ja antaa kaiken anteeksi!

Eihän siinä vaadita yhtään enempää kuin ottamalla tuo luuseri puolisokseen ja jopa " isähahmoksi" lapsilleen!

Oikeamielisyyttä kirjoitti:

Entä parisuhde-ja/tai uusperhepalsta? Sieltä löytyy monenlaista kokemusta ja juuri sitä vertaistukea.
Uskottomuuspalstalla monella lukijalla on sielu rikki revitty ja näiden petollisten salasuhteilijoiden hehkuttelu on ilkeilyä enimmäkseen.
Kuka normaali ihminen tulisi kysymään neuvoa elämäänsä uskottomuuspalstalla?
Aloittajan tarina on kuitenkin fiktiota ja siitä on jo monta eri versiota nähty viime vuosina. Nähtävästi joku ukkomies on pettänyt lupauksensa ja saanut hänen mielensä heilahtamaan.

Ja mitä tuohon positiivisuuteen tulisi, niin miksi nämä kakkoset(sinä) eivät tue petettyjen uusia yrityksiä. Päinvastoin täällä huudetaan kuorossa, että miten petetty voi olla noin sokea ja uskoa pettäjän vakuuttelut uudesta alusta. Ja antaa kaiken anteeksi!

Eihän siinä vaadita yhtään enempää kuin ottamalla tuo luuseri puolisokseen ja jopa " isähahmoksi" lapsilleen!

Lue lisää

Aikamoinen meedio tunnut olevan.

Oikeamielisyyttä kirjoitti:

Entä parisuhde-ja/tai uusperhepalsta? Sieltä löytyy monenlaista kokemusta ja juuri sitä vertaistukea.
Uskottomuuspalstalla monella lukijalla on sielu rikki revitty ja näiden petollisten salasuhteilijoiden hehkuttelu on ilkeilyä enimmäkseen.
Kuka normaali ihminen tulisi kysymään neuvoa elämäänsä uskottomuuspalstalla?
Aloittajan tarina on kuitenkin fiktiota ja siitä on jo monta eri versiota nähty viime vuosina. Nähtävästi joku ukkomies on pettänyt lupauksensa ja saanut hänen mielensä heilahtamaan.

Ja mitä tuohon positiivisuuteen tulisi, niin miksi nämä kakkoset(sinä) eivät tue petettyjen uusia yrityksiä. Päinvastoin täällä huudetaan kuorossa, että miten petetty voi olla noin sokea ja uskoa pettäjän vakuuttelut uudesta alusta. Ja antaa kaiken anteeksi!

Eihän siinä vaadita yhtään enempää kuin ottamalla tuo luuseri puolisokseen ja jopa " isähahmoksi" lapsilleen!

Lue lisää

Minä kyllä tunnen itseni ihan "normaaliksi", ja tulin tälle palstalle kysymään neuvoa ihan siksi, että halusin kuulla kokemuksia siitä, miten uskottomuudella alkaneisiin parisuhteisiin on suhtauduttu. En tullut hehkuttamaan mitään ja provosoimaan ketään, ainoastaan kysymään kokemuksia.

Ja uutta näkökulmaa olen jo saanutkin. Kiitos siitä.

hulivilihei kirjoitti:

Aikamoinen meedio tunnut olevan.

Laita hakusanaksi: rehellinen Iitu, niin eiköhän sinullekin ala aukeamaan missä mennään?

me kaksi kirjoitti:

Minä kyllä tunnen itseni ihan "normaaliksi", ja tulin tälle palstalle kysymään neuvoa ihan siksi, että halusin kuulla kokemuksia siitä, miten uskottomuudella alkaneisiin parisuhteisiin on suhtauduttu. En tullut hehkuttamaan mitään ja provosoimaan ketään, ainoastaan kysymään kokemuksia.

Ja uutta näkökulmaa olen jo saanutkin. Kiitos siitä.

Lue lisää

Jos mies on jo sinusta lähipiirilleen puhunut, ette voi enää toimia kuten me, eli ottaa ero erona ja sitten tuoda suhteenne esiin, kun ero on vireillä ja mies vapaa tapailemaan ketä haluaa. Mutta ehkä kannattaa vaikka hetkeksi ottaa miehelle se oma asunto, jotta tilanne ehtii rauhoittua ja lapset saavat rauhassa sopeutua tilanteeseen.

Oikeamielisyyttä kirjoitti:

Entä parisuhde-ja/tai uusperhepalsta? Sieltä löytyy monenlaista kokemusta ja juuri sitä vertaistukea.
Uskottomuuspalstalla monella lukijalla on sielu rikki revitty ja näiden petollisten salasuhteilijoiden hehkuttelu on ilkeilyä enimmäkseen.
Kuka normaali ihminen tulisi kysymään neuvoa elämäänsä uskottomuuspalstalla?
Aloittajan tarina on kuitenkin fiktiota ja siitä on jo monta eri versiota nähty viime vuosina. Nähtävästi joku ukkomies on pettänyt lupauksensa ja saanut hänen mielensä heilahtamaan.

Ja mitä tuohon positiivisuuteen tulisi, niin miksi nämä kakkoset(sinä) eivät tue petettyjen uusia yrityksiä. Päinvastoin täällä huudetaan kuorossa, että miten petetty voi olla noin sokea ja uskoa pettäjän vakuuttelut uudesta alusta. Ja antaa kaiken anteeksi!

Eihän siinä vaadita yhtään enempää kuin ottamalla tuo luuseri puolisokseen ja jopa " isähahmoksi" lapsilleen!

Lue lisää

Ai niin, kävin muutoin myös uusperhe -palstalla, mutta siellä ei ollut minusta yhtään "järkevää" kommenttia asiaan; ainoastaan provokatiivisia aloituksia siitä, miten uudet vaimot eivät muka voi sietää miehen lapsia ja yrittävät heitä etäännyttää lapsistaan, tai miten he eivät pysty ymmärtämään sitä, että mies maksaa elatusapua lapsilleen, kun pitäisi maksaa vain nykyiselle perheelle.

me kaksi kirjoitti:

Miksi minua häiritsisi se, että mies on tekemisissä ex-vaimonsa kanssa lasten asioihin liittyen? Olenhan minäkin tekemisissä ex-mieheni kanssa samoissa merkeissä. Ja kuten kirjoitat, kyseessä on heidän historiansa. Me elämme nykyisyydessä ja kohti tulevaa. Onhan jokaisella meillä takana elettyä elämää.

Se, että mies ei ole kertonut seurustelevansa minun kanssani on monista syistä johtuva, ja tämä ei ole paikka avata sitä asiaa tai heidän parisuhdettaan. Ne asiat on yhdessä puhuttu, ja nyt eletään tässä hetkessä.

Lue lisää

Se, että mielestäsi on olemassa pätevät syyt siihen, että mies ei ole kertonut seurustelevansa kanssasi, ei muuta sitä tosiasiaa, että se on tehnyt sinusta silloin vähän kakkosluokan ihmisen, jonkun, jonka olemassaoloa pitää "oikeassa" elämässä hävetä. Se ei ole mikään vähäpätöinen juttu ja se on asia, joka sinun pitää selvittää myös itsellesi: miksi olet antanut kohdella itseäsi niin. Vaikka selität itsellesi muuta, mikään maailmassa ei ole pätevä syy kohdella toista niin - varsinkaan ihmistä, jota väittää rakastavansa.

Enkä ole edes petetyksi tullut enkä katkera kakkonenkaan, vaan juuri sellainen, jolta toivoit kommentteja: olen entinen kakkonen, jonka avioliitto on nyt kestänyt yli 20 vuotta. Avioliitto on ollut onnellinen siitä asti, kunhan selvitimme tuon kaltaiset asiat itsemme ja toistemme kanssa. Kävimme ne läpi ja jätimme ne taaksemme. Meillä on välit säilyneet kaikkiin suuntiin, miehen lapsilla on ollut käytännössä kolmet isovanhemmat ja jopa miehen exän vanhemmat ovat kohdelleet meidän yhteisiä lapsiamme kuin omia lastenlapsiaan.

Ihan yksinkertaista se ei ollut, ja juuri tuosta alussa mainitusta syystä minä en ollut paras mahdollinen tuki miehelle, kun hän kävi eroaan läpi. Onneksi tajusin sen ja onneksi mies asui ensin vuoden verran itsekseen ennen kuin muutimme yhteen. Hän myös tosiaan asui siellä omassa kämpässään eikä se ollut vain rekvisiittaa.

En ihan menisi takuuseen tarinan todenpitävyyteen!
Samanlaisia aloituksia tulee jatkuvasti pienen tauon jälkeen. Juoni ei muutu!
Useimmiten asialla on entinen " Iitu"...siitä yhteiselämän onnistumisesta ja ihanuudesta tarinat eivät kerro.:)

Jos nyt kuitenkin aloitus olisi ihan uudesta tapauksesta niin mielipiteeni on, että ei tule onnistumaan!
Lapset eivät hyväksy eikä suku hyväksy, vaikka täällä yritetään väittää sukujen myötämielisyydesta pettämisen jälkeen solmittuihin uusioperheisiin. Toinen harkittava fakta on, että ei keski-ikäinen mies halua takaisin pienilapsiaikaan, kun omat on melkein aikuiseksi saatettu. Hermo ei kestä pidemmän päälle!

Isoäitinä nähnyt kirjoitti:

En ihan menisi takuuseen tarinan todenpitävyyteen!
Samanlaisia aloituksia tulee jatkuvasti pienen tauon jälkeen. Juoni ei muutu!
Useimmiten asialla on entinen " Iitu"...siitä yhteiselämän onnistumisesta ja ihanuudesta tarinat eivät kerro.:)

Jos nyt kuitenkin aloitus olisi ihan uudesta tapauksesta niin mielipiteeni on, että ei tule onnistumaan!
Lapset eivät hyväksy eikä suku hyväksy, vaikka täällä yritetään väittää sukujen myötämielisyydesta pettämisen jälkeen solmittuihin uusioperheisiin. Toinen harkittava fakta on, että ei keski-ikäinen mies halua takaisin pienilapsiaikaan, kun omat on melkein aikuiseksi saatettu. Hermo ei kestä pidemmän päälle!

Lue lisää

Vähän avarakatseisuutta please. Jokainen parisuhde on erilainen, koska niin monet asiat sekä suhteessa, yksilöissä että ympäristössä vaikuttavat niihin. Et voi yleistää, että suku ei hyväksy, tai lapset, tai että mies ei halua enää pikkulapsiaikaa. Ihan hyvin voi hyväksyä tai haluta.

Eiköhän se ole oikeasti eniten kiinni siitä, mitä pari itse haluaa, miten he asioista ajattelevat ja miten paljon tekevät yhdessä töitä suhteensa ja asioiden eteen.

tsemppiä!!! kirjoitti:

Vähän avarakatseisuutta please. Jokainen parisuhde on erilainen, koska niin monet asiat sekä suhteessa, yksilöissä että ympäristössä vaikuttavat niihin. Et voi yleistää, että suku ei hyväksy, tai lapset, tai että mies ei halua enää pikkulapsiaikaa. Ihan hyvin voi hyväksyä tai haluta.

Eiköhän se ole oikeasti eniten kiinni siitä, mitä pari itse haluaa, miten he asioista ajattelevat ja miten paljon tekevät yhdessä töitä suhteensa ja asioiden eteen.

Lue lisää

Avarakatseisuutta löytyy kyllä vaikka muillekin jakaa, mutta nuo asiat on nähty ja koettu oikeassa elämässä! Elämä ei aina ole helppoa ja turha täällä vääntää kaikkea mustaa valkoiseksi.
Jokainen kokee omissa nahoissaan!

Ai että ku rakentavaa, aikuismaista ja niin avarakatseisesti maailmaa katsovaa kommentointia.

tsemppiä!!! kirjoitti:

Ai että ku rakentavaa, aikuismaista ja niin avarakatseisesti maailmaa katsovaa kommentointia.

Mitäs avarakatseisuutta tässä pitäis niinku muiden suorittaa,petetty ja kusetettu vaimo tässä vähän säälittää,kuuluisko normaalin ihmisen oikeudentajuun?pyytäisit anteeksi perheeltä jonka tuhosit,toivottavasti mies vain valehtelee sinulle,panttasihan 2 vuotta ja jatkoi petostaan,muka vain lasten tähden,heh no kyllä ne lapset tuon kaiken tulee kuulemaan ja äitinsä surun ja petetyksi tulemisen tuntemaan myös.Kaksi vuotta tää sun kutsumas mies ja sinä pedattu uutta pesää,kysyn..miksi et kertonut vaimolle heti?

Muuten hyvä, mutta olisit jättänyt petetyn vaimon moittimisen vähemmälle! Siitä sun pisteet laski huomattavasti....sinusta katsoen kaikki vika oli pelkästään exässä, ei pettäjässä eikä hänen tavassaan hoitaa parisuhdetta.

Omahyväistä kerronta kirjoitti:

Muuten hyvä, mutta olisit jättänyt petetyn vaimon moittimisen vähemmälle! Siitä sun pisteet laski huomattavasti....sinusta katsoen kaikki vika oli pelkästään exässä, ei pettäjässä eikä hänen tavassaan hoitaa parisuhdetta.

Lue lisää

Paha on katkeraa, pahansuopaa, valehtelevaa naista kehuakaan. Joka on aiheuttanut lukuiset riidat ja mielipahat miehelleni. Siis nimenomaan sillä että on yrittänyt lapsia manipuloida siten etteivät isäänsä enää näkisikään. Mm. kehoittanut lapsia puhuttelemaan uutta miestään isäksi ja pakottanut heidät tekemään hänelle isänpäiväkortit jne. jne. Ihan muutaman asian mainitakseni...

Petetyllä vaimolla siis on jo uusi mies myös, mutta se ei katkeruutta hälvennä. Ja samanlaisena kuuluu hänen elämänsä jatkuvan. Taas on mies joka juoksee vieraissa työkseen.

Kyllä minä ymmärrän mikä heidän suhteessa oli pielessä; puhumattomuus ja mitätön seksielämä nyt päällimmäisenä. Joka taas ajoi miehen pettämään.
Mutta ei kai minun heidän mennyttä parisuhdetta (joka ei toiminut) tässä kuulukaan alkaa vatvomaan?

Aloittaja kysyi että kuinka homma toimii ja kerroin kuinka se meillä on toiminut.

toimii... kirjoitti:

Paha on katkeraa, pahansuopaa, valehtelevaa naista kehuakaan. Joka on aiheuttanut lukuiset riidat ja mielipahat miehelleni. Siis nimenomaan sillä että on yrittänyt lapsia manipuloida siten etteivät isäänsä enää näkisikään. Mm. kehoittanut lapsia puhuttelemaan uutta miestään isäksi ja pakottanut heidät tekemään hänelle isänpäiväkortit jne. jne. Ihan muutaman asian mainitakseni...

Petetyllä vaimolla siis on jo uusi mies myös, mutta se ei katkeruutta hälvennä. Ja samanlaisena kuuluu hänen elämänsä jatkuvan. Taas on mies joka juoksee vieraissa työkseen.

Kyllä minä ymmärrän mikä heidän suhteessa oli pielessä; puhumattomuus ja mitätön seksielämä nyt päällimmäisenä. Joka taas ajoi miehen pettämään.
Mutta ei kai minun heidän mennyttä parisuhdetta (joka ei toiminut) tässä kuulukaan alkaa vatvomaan?

Aloittaja kysyi että kuinka homma toimii ja kerroin kuinka se meillä on toiminut.

Lue lisää

No hienoa, että olet onnistunut nimimerkki toimii. Aika värittynyt tuo kuvauksesi lasten äidistä, mutta mitä muutakaan se voisi olla, kun olet miehen entinen salarakas ja nykyinen vaimo. 6-vuoden liitto on lyhyt. Miehelläni ja minulla oli kiihkeä seksielämä 20-vuotta, mutta silti tuli sivusuhde ja rakastuminen toiseen. Ei lähtenyt seksin puutteen vuoksi tai huomiotta jäämisen vuoksi. Ihastui ja halusi vaihtelua. Jäi kiinni, luottamus meni ja tuli ero. Minua tietenkin haukkuu uudelle pikkuvaimolleen. Vaimo uskoo ex-mieheeni kuin vuoreen. No ehkä hänenkin silmät viellä jokupäivä aukeavat. Lapset käy heillä kuten on sovittu. Mies kyllä jättää toisinaan ottamatta lapsia. En ole lapsia manipuloinut. Isänpäiväkortit saa tietenkin lasten oikea isä. Isästä ja uudesta puoliskosta en pahaa lapsille sano, ei ole tarvetta. Mies on lasten isä ja isyys ja minun luottamuksen pettäminen ovat erillisiä asioita. Elämässäni on uusi sisältö ja petettävänä en ole ainakaan. Uskon karman lakiin eli aikanaan tulee omassa elämässään kohtaamaan sen pahan minkä toiselle aiheuttaa. Omassa elämääni ainakin on äynyt niin.

sovussa ollaan kirjoitti:

No hienoa, että olet onnistunut nimimerkki toimii. Aika värittynyt tuo kuvauksesi lasten äidistä, mutta mitä muutakaan se voisi olla, kun olet miehen entinen salarakas ja nykyinen vaimo. 6-vuoden liitto on lyhyt. Miehelläni ja minulla oli kiihkeä seksielämä 20-vuotta, mutta silti tuli sivusuhde ja rakastuminen toiseen. Ei lähtenyt seksin puutteen vuoksi tai huomiotta jäämisen vuoksi. Ihastui ja halusi vaihtelua. Jäi kiinni, luottamus meni ja tuli ero. Minua tietenkin haukkuu uudelle pikkuvaimolleen. Vaimo uskoo ex-mieheeni kuin vuoreen. No ehkä hänenkin silmät viellä jokupäivä aukeavat. Lapset käy heillä kuten on sovittu. Mies kyllä jättää toisinaan ottamatta lapsia. En ole lapsia manipuloinut. Isänpäiväkortit saa tietenkin lasten oikea isä. Isästä ja uudesta puoliskosta en pahaa lapsille sano, ei ole tarvetta. Mies on lasten isä ja isyys ja minun luottamuksen pettäminen ovat erillisiä asioita. Elämässäni on uusi sisältö ja petettävänä en ole ainakaan. Uskon karman lakiin eli aikanaan tulee omassa elämässään kohtaamaan sen pahan minkä toiselle aiheuttaa. Omassa elämääni ainakin on äynyt niin.

Lue lisää

Hienoa että suhtaudut lasten isään kuten teet. Niin minäkin toimin omien lasteni kanssa. Uskon myös karman lakiin ja siihen että niin hyvä kuin pahakin "kiertää".

Sen verran kommentoin tuohon värittyneeseen kuvaukseen että ne lukuisat puhelut olen omin korvin kuullut ja tekstiviestit lukenut että ei minulla ole mitenkään vääristynyt kuva lasten äidistä. Meillä on lisäksi yhteisiä tuttavia, joiden kautta on paljastunut yhtä sun toista valhetta minusta / meistä että en vaan mitenkään pysty häntä enää kunnioittamaan. Hän käyttää kaiken aikansa ja tarmonsa mustamaalaamiseen ja kiusantekoon. Mutta tosiaan tässäkin uskon siihen karmaan, eli kyllä hän kaiken paskamaisuuden niskaansa saa muodossa tai toisessa.

Viha ja katkeruus kuluttaa ja hänen itsensä kannalta tietysti toivon että pääsisi asian yli ja olisi oikeasti onnellinen uudessa suhteessaan. Näin vaan ei ikävä kyllä ole. En koe että olisin syy heidän eroonsa, pikemminkin seuraus siitä kun kaksi ihmistä eivät sovikaan toisilleen.
Kahden ihmisen väliin ei mahdu kolmatta, jos siinä ei oikeasti ole tilaa. Lause pitää kyllä täydellisesti paikkansa.

toimii... kirjoitti:

Hienoa että suhtaudut lasten isään kuten teet. Niin minäkin toimin omien lasteni kanssa. Uskon myös karman lakiin ja siihen että niin hyvä kuin pahakin "kiertää".

Sen verran kommentoin tuohon värittyneeseen kuvaukseen että ne lukuisat puhelut olen omin korvin kuullut ja tekstiviestit lukenut että ei minulla ole mitenkään vääristynyt kuva lasten äidistä. Meillä on lisäksi yhteisiä tuttavia, joiden kautta on paljastunut yhtä sun toista valhetta minusta / meistä että en vaan mitenkään pysty häntä enää kunnioittamaan. Hän käyttää kaiken aikansa ja tarmonsa mustamaalaamiseen ja kiusantekoon. Mutta tosiaan tässäkin uskon siihen karmaan, eli kyllä hän kaiken paskamaisuuden niskaansa saa muodossa tai toisessa.

Viha ja katkeruus kuluttaa ja hänen itsensä kannalta tietysti toivon että pääsisi asian yli ja olisi oikeasti onnellinen uudessa suhteessaan. Näin vaan ei ikävä kyllä ole. En koe että olisin syy heidän eroonsa, pikemminkin seuraus siitä kun kaksi ihmistä eivät sovikaan toisilleen.
Kahden ihmisen väliin ei mahdu kolmatta, jos siinä ei oikeasti ole tilaa. Lause pitää kyllä täydellisesti paikkansa.

Lue lisää

Minä en näe asiaa noin, että aina kolmannen tulo johtuisi jostain suhteen viasta. Kyllä silloin on ennen kaikkea kyse pettäjän omista asenteista, kyvystä korjata suhteessaan kokemia vikoja ja toki myös suhteen toisen osapuolen kyvykkyydestä parisuhteen hoitoon. On ulkopuolisille ja parisuhteen toiselle osapuolelle hyvänä näyttäytyviäkin suhteita, jotka yllätyksenä päättyvät eroon. Jotkut ihmiset on herkkiä omille mielihaluille ja lähtevät helposti mielihalujen perään. Jotkut liitot taas rakoilevat pitkään ja toinen osapuoli päätyy pettämään. Ei pitäisi yleistää, että suhteessa on aina vikaa, jos kolmas osapuoli ilmaantuu. Kyse on ennenkaikkea pettäjän omista ratkaisuista. Pettäjän päänsisälle kuten kenenkään muunkaan ei toinen ihminen näe. Pettäjän oma sielunelämä ajaa pettämään. Jokainen on vastuussa ratkaisuistaan. Ihminen hakee aina syyllisiä ja syitä muualta. Ratkaisun toiminnalleen pettäjä on kuitenkin tehnyt itse. Usein hieman vaivaa näkemällä hän olisi voinut ratkaista asian myös toisin.

sovussa ollaan kirjoitti:

Minä en näe asiaa noin, että aina kolmannen tulo johtuisi jostain suhteen viasta. Kyllä silloin on ennen kaikkea kyse pettäjän omista asenteista, kyvystä korjata suhteessaan kokemia vikoja ja toki myös suhteen toisen osapuolen kyvykkyydestä parisuhteen hoitoon. On ulkopuolisille ja parisuhteen toiselle osapuolelle hyvänä näyttäytyviäkin suhteita, jotka yllätyksenä päättyvät eroon. Jotkut ihmiset on herkkiä omille mielihaluille ja lähtevät helposti mielihalujen perään. Jotkut liitot taas rakoilevat pitkään ja toinen osapuoli päätyy pettämään. Ei pitäisi yleistää, että suhteessa on aina vikaa, jos kolmas osapuoli ilmaantuu. Kyse on ennenkaikkea pettäjän omista ratkaisuista. Pettäjän päänsisälle kuten kenenkään muunkaan ei toinen ihminen näe. Pettäjän oma sielunelämä ajaa pettämään. Jokainen on vastuussa ratkaisuistaan. Ihminen hakee aina syyllisiä ja syitä muualta. Ratkaisun toiminnalleen pettäjä on kuitenkin tehnyt itse. Usein hieman vaivaa näkemällä hän olisi voinut ratkaista asian myös toisin.

Lue lisää

Lisäisin viellä tuohon ystävien toimintaan ettei ole kovin rakentavaa käytöstä teidän ystäviltä tuoda esiin ex-miehen vaimon puheita. Ex-vaimo pääsee tavoitteeseensa kätevästi ja te ryvette ikävissä jutuissa ja ruoditte sanomisia. Loppuvat nopeammin nuo ex-vaimon höpöilyt, jos ette ota vastaan häntä koskevia juttuja ystäviltänne. Vai haluavatko ystävänne teitä tietoisesti loukata? Niin ja mieheni suku hylkäsi hänet. Kertoo ehkä jotain petollisen miehen toiminnasta sekin. En ole miestäni mustamaalannut jälkikäteen. Rakastan häntä yhä, vaikka en takaisin ottaisikaan.

Minä muistan myös, kun isä lähti huoransa matkaan kun olin teiniikäinen.
Eipä olis vähempää kiinnostanut lähteä vierailemaan isän tai sen uuden naikkosen yhteiseen kotiin. Eipä meiltä lapsilta juuri mitään kyselty kun suuri elämämuutos tuli, "piti vaan sopeutua" ja sillä siisti.

Me lapset venkulehdimme kaikin mahdollisin tavoin jottei meidän olisi tarvinnut mennä vieraisille lähteä. Ja arvaappas kuka sai siitä kurat niskaansa?
Äitimmepä hyvinkin, samassa kuorossa isä ja hänen uusi akkansa kiukkusivat että äitimme koittaa kääntää meitä lapsia heitä vastaan.

Että kyllä sinäkin voit asiat omaksi eduksesi puhua.
Ja se on harva lapsi, jos tuskin kukaan, joka hyväksyy kaltaisiasi pikkulutka perheenrikkojia.

Jos joku mua ärsyttää, niin tämä ylisevuotavaisen "kaunis" rakkaus joka sallii tehdä mitä haluaa, satuttaa tai loukata toista. Kun se vaan on niin kaunista ja oikein. -JEP JEP!!!

rshrherrj kirjoitti:

Minä muistan myös, kun isä lähti huoransa matkaan kun olin teiniikäinen.
Eipä olis vähempää kiinnostanut lähteä vierailemaan isän tai sen uuden naikkosen yhteiseen kotiin. Eipä meiltä lapsilta juuri mitään kyselty kun suuri elämämuutos tuli, "piti vaan sopeutua" ja sillä siisti.

Me lapset venkulehdimme kaikin mahdollisin tavoin jottei meidän olisi tarvinnut mennä vieraisille lähteä. Ja arvaappas kuka sai siitä kurat niskaansa?
Äitimmepä hyvinkin, samassa kuorossa isä ja hänen uusi akkansa kiukkusivat että äitimme koittaa kääntää meitä lapsia heitä vastaan.

Että kyllä sinäkin voit asiat omaksi eduksesi puhua.
Ja se on harva lapsi, jos tuskin kukaan, joka hyväksyy kaltaisiasi pikkulutka perheenrikkojia.

Jos joku mua ärsyttää, niin tämä ylisevuotavaisen "kaunis" rakkaus joka sallii tehdä mitä haluaa, satuttaa tai loukata toista. Kun se vaan on niin kaunista ja oikein. -JEP JEP!!!

Lue lisää

Minulla myös on kokemus isän salasuhteen jälkeen!
Äiti heitti isän ulos ja isä lähti "nuorikkonsa" hoteisiin avoliittoon, joka kesti 10v. Isä rukoili koko ajan äitiä antamaan anteeksi ja ottamaan takaisin, mutta ei äiti taipunut koskaan. Nuorin meistä lapsista oli 14v. ja muut aikuisia!

Meistä neljästä sissaruksesta kaksi tapasi naisen kerran, yksi ei koskaan ja yksi muutaman kerran, kun isä toi naisen heille yökylään.
Aika kirpeää oli siis meidän hyväksyminen, joka luulisi laittavan kakkosenkin ajattelemaan asiaa syvemmin.

rshrherrj kirjoitti:

Minä muistan myös, kun isä lähti huoransa matkaan kun olin teiniikäinen.
Eipä olis vähempää kiinnostanut lähteä vierailemaan isän tai sen uuden naikkosen yhteiseen kotiin. Eipä meiltä lapsilta juuri mitään kyselty kun suuri elämämuutos tuli, "piti vaan sopeutua" ja sillä siisti.

Me lapset venkulehdimme kaikin mahdollisin tavoin jottei meidän olisi tarvinnut mennä vieraisille lähteä. Ja arvaappas kuka sai siitä kurat niskaansa?
Äitimmepä hyvinkin, samassa kuorossa isä ja hänen uusi akkansa kiukkusivat että äitimme koittaa kääntää meitä lapsia heitä vastaan.

Että kyllä sinäkin voit asiat omaksi eduksesi puhua.
Ja se on harva lapsi, jos tuskin kukaan, joka hyväksyy kaltaisiasi pikkulutka perheenrikkojia.

Jos joku mua ärsyttää, niin tämä ylisevuotavaisen "kaunis" rakkaus joka sallii tehdä mitä haluaa, satuttaa tai loukata toista. Kun se vaan on niin kaunista ja oikein. -JEP JEP!!!

Lue lisää

NIin että lasten takia pitää yksi ja ainoa elämä elää ja kärsiä vaikka sitten siinä paskassa parisuhteessa??

Vanhempi voi antaa lastensa puolesta henkensä, ei elämäänsä.. sopii mielestäni täydellisesti. Ei kenenkään tarvitse jäädä sellaiseen suhteeseen jossa ei ole hyvä olla.
Minun vanhempani erosivat myös ollessani 15v ja suoraan sanoen se oli todella helpottavaa. Kaikki riitely kotona loppui siihen. Jäin äitini kanssa asumaan.

Eipä kyllä koskaan tullut mieleeni alkaa kiukuttelemaan heidän uusista suhteista. Ajattelin että asia ei minulle kuulu. Selvästi näin että vanhemmillani ei ollut hyvä olla yhdessä, eikä ollut minullakaan. Sisaruksia minulla ei ole.

Koettu kanssa kirjoitti:

NIin että lasten takia pitää yksi ja ainoa elämä elää ja kärsiä vaikka sitten siinä paskassa parisuhteessa??

Vanhempi voi antaa lastensa puolesta henkensä, ei elämäänsä.. sopii mielestäni täydellisesti. Ei kenenkään tarvitse jäädä sellaiseen suhteeseen jossa ei ole hyvä olla.
Minun vanhempani erosivat myös ollessani 15v ja suoraan sanoen se oli todella helpottavaa. Kaikki riitely kotona loppui siihen. Jäin äitini kanssa asumaan.

Eipä kyllä koskaan tullut mieleeni alkaa kiukuttelemaan heidän uusista suhteista. Ajattelin että asia ei minulle kuulu. Selvästi näin että vanhemmillani ei ollut hyvä olla yhdessä, eikä ollut minullakaan. Sisaruksia minulla ei ole.

Lue lisää

Paljon on oikeasti kyse siitä: a) miten perheessä on aiemmin käsitelty ja puhuttu myös vaikeista tunteista ja erilaisten tunteiden hyväksymisestä, ja b) miten ero ja sen jälkeiset asiat hoidetaan. Tausta tuo ihmisille erilaiset valmiudet hyväksyä ja sopeutua, eron jälkeinen tilanne puolestaan sen, miten lapset näkevät asian eron jälkeen vaikuttavan nimenomaan heihin.

Koettu kanssa kirjoitti:

NIin että lasten takia pitää yksi ja ainoa elämä elää ja kärsiä vaikka sitten siinä paskassa parisuhteessa??

Vanhempi voi antaa lastensa puolesta henkensä, ei elämäänsä.. sopii mielestäni täydellisesti. Ei kenenkään tarvitse jäädä sellaiseen suhteeseen jossa ei ole hyvä olla.
Minun vanhempani erosivat myös ollessani 15v ja suoraan sanoen se oli todella helpottavaa. Kaikki riitely kotona loppui siihen. Jäin äitini kanssa asumaan.

Eipä kyllä koskaan tullut mieleeni alkaa kiukuttelemaan heidän uusista suhteista. Ajattelin että asia ei minulle kuulu. Selvästi näin että vanhemmillani ei ollut hyvä olla yhdessä, eikä ollut minullakaan. Sisaruksia minulla ei ole.

Lue lisää

Sepä se!!
Kun ihmiset osaisivatkin erota siististi, eivätkä veä siihen kolmansia osapuolia mukaan.
Kyllä sitä värkkiä kerkiää siellä kylillä jaella eronkin jälkeen.

yksilökohtaista kirjoitti:

Paljon on oikeasti kyse siitä: a) miten perheessä on aiemmin käsitelty ja puhuttu myös vaikeista tunteista ja erilaisten tunteiden hyväksymisestä, ja b) miten ero ja sen jälkeiset asiat hoidetaan. Tausta tuo ihmisille erilaiset valmiudet hyväksyä ja sopeutua, eron jälkeinen tilanne puolestaan sen, miten lapset näkevät asian eron jälkeen vaikuttavan nimenomaan heihin.

Lue lisää

Tässä on ihan hyvä pointti. Mutta silloinkin, kun lapsi kärsii erosta, ei voi lopulta tietää, kuinka suuri tekijä on itse ero ja kuinka paljon tilanne muuten. Sellaista tutkimusta kun ei voida tehdä, että miten ne eroperheen lapset voisivat, jos suhde ei olisi päättynyt eroon. Eroperheiden ja ei-eroperheiden välinen vertailu ei ole pätevä, koska ainakin minusta voidaan olettaa, että kaikissa eroperheessä on ollut vaikeita parisuhteen ongelmia ja että suurimmassa osassa ei-eronneissa niitä on selvästi vähemmän.

Voisi kuvitella, että lapsia helpottaa ajatella, että ero ja uudet puolisot ovat kaiken pahan alku ja juuri, vaikka heidän pahan olonsa todellinen syy olisi muualla.

sovussa ollaan kirjoitti:

No hienoa, että olet onnistunut nimimerkki toimii. Aika värittynyt tuo kuvauksesi lasten äidistä, mutta mitä muutakaan se voisi olla, kun olet miehen entinen salarakas ja nykyinen vaimo. 6-vuoden liitto on lyhyt. Miehelläni ja minulla oli kiihkeä seksielämä 20-vuotta, mutta silti tuli sivusuhde ja rakastuminen toiseen. Ei lähtenyt seksin puutteen vuoksi tai huomiotta jäämisen vuoksi. Ihastui ja halusi vaihtelua. Jäi kiinni, luottamus meni ja tuli ero. Minua tietenkin haukkuu uudelle pikkuvaimolleen. Vaimo uskoo ex-mieheeni kuin vuoreen. No ehkä hänenkin silmät viellä jokupäivä aukeavat. Lapset käy heillä kuten on sovittu. Mies kyllä jättää toisinaan ottamatta lapsia. En ole lapsia manipuloinut. Isänpäiväkortit saa tietenkin lasten oikea isä. Isästä ja uudesta puoliskosta en pahaa lapsille sano, ei ole tarvetta. Mies on lasten isä ja isyys ja minun luottamuksen pettäminen ovat erillisiä asioita. Elämässäni on uusi sisältö ja petettävänä en ole ainakaan. Uskon karman lakiin eli aikanaan tulee omassa elämässään kohtaamaan sen pahan minkä toiselle aiheuttaa. Omassa elämääni ainakin on äynyt niin.

Lue lisää

Kyllä tuosta sinun tarinastasi edelleenkin katkeruus paistaa läpi, vaikka muuta väität.
Lasten kanssa saa olla varovainen, vaikka ei suoranaisesti puhuisikaan pahaa kenestäkään. Lapset ovat mestareita lukemaan mielentiloja, eleitä ja ilmeitä.
Aina on ollut pettämisiä ja erojakin. Nykyisin, kun naisetkin ovat töissä, naisten ei tarvitse toimeentulon takia jäädä epätyydyttävään suhteeseen.
Asiat eivät aina mene niin kuin niiden toivoisi menevän, syystä tai toisesta. Ihmiset muuttuvat, myös henkisesti. Sen ihmisen kanssa, johon joskus rakastui, ei enää vaan yhteiselämä suju, syystä tai toisesta.
Silloin on parempi erota, mutta tehdä se järkevien aikuisten tavoin, lapsien ehdoilla ja heidän parastaan ajatellen.
Kannattaa aina ajatella niin, että kaiken katkeruuden keskeltä löytyy niitä hyviä asioitakin. Esimerkiksi se, että ne yhteiset lapset ovat terveitä ja kestävät vanhempiensa tuella hyvin hoidetun eron.
Oma lapseni on vakavasti sairas ja olemme mieheni kanssa käyneet läpi tunnemyrskyjä toivosta epätoivoon.
Elämässämme voisi tapahtua mitä vaan ja osaisimme suhtautua siihen ymmärtäen, nyt kaiken kokemamme jälkeen.
Olen itse lapsena toivonut, että vanhempani eroaisivat, ettei tarvitsisi pelätä ja kuunnella heidän riitojan.
Toivon puolueettomasti hyvää kaikille osapuolille.
Lapset ovat kaikkein tärkeimmät!

toimii... kirjoitti:

Hienoa että suhtaudut lasten isään kuten teet. Niin minäkin toimin omien lasteni kanssa. Uskon myös karman lakiin ja siihen että niin hyvä kuin pahakin "kiertää".

Sen verran kommentoin tuohon värittyneeseen kuvaukseen että ne lukuisat puhelut olen omin korvin kuullut ja tekstiviestit lukenut että ei minulla ole mitenkään vääristynyt kuva lasten äidistä. Meillä on lisäksi yhteisiä tuttavia, joiden kautta on paljastunut yhtä sun toista valhetta minusta / meistä että en vaan mitenkään pysty häntä enää kunnioittamaan. Hän käyttää kaiken aikansa ja tarmonsa mustamaalaamiseen ja kiusantekoon. Mutta tosiaan tässäkin uskon siihen karmaan, eli kyllä hän kaiken paskamaisuuden niskaansa saa muodossa tai toisessa.

Viha ja katkeruus kuluttaa ja hänen itsensä kannalta tietysti toivon että pääsisi asian yli ja olisi oikeasti onnellinen uudessa suhteessaan. Näin vaan ei ikävä kyllä ole. En koe että olisin syy heidän eroonsa, pikemminkin seuraus siitä kun kaksi ihmistä eivät sovikaan toisilleen.
Kahden ihmisen väliin ei mahdu kolmatta, jos siinä ei oikeasti ole tilaa. Lause pitää kyllä täydellisesti paikkansa.

Lue lisää

Luet kuule yksipuolisesti, vain ne tekstarit joita mies haluaa sulle näyttää. Et voi tietää, miksi ikävä tekstari saapuui, mitä miehesi ennen sitä teki tai sanoi tai itse tekstasi.

Just joo... kirjoitti:

Luet kuule yksipuolisesti, vain ne tekstarit joita mies haluaa sulle näyttää. Et voi tietää, miksi ikävä tekstari saapuui, mitä miehesi ennen sitä teki tai sanoi tai itse tekstasi.

Lue lisää

Kuullut sanottavan, ettei tekstareihin voi luottaa, niissä voi kuulemma mitä tahansa settiä selittää, saadakseen toisen otteeseen. Ainakin yksi herännyt, mihin niillä tekstareilla pyritään. Nyt pitäisi opetella jokin uusi temppu koukuttamiseen.

Just joo... kirjoitti:

Luet kuule yksipuolisesti, vain ne tekstarit joita mies haluaa sulle näyttää. Et voi tietää, miksi ikävä tekstari saapuui, mitä miehesi ennen sitä teki tai sanoi tai itse tekstasi.

Lue lisää

Eiköhän siinä näy koko viestiketju mistä voi ihan omin pikku aivoin päätellä mistä on kyse.. Ellei sulla sitten ole jokin karvalakkimalli kännykkä..

Pyydän aloittajaa "Me kaksi" lukemaan tarkoin nimimerkin "toimii.." kirjoitukset.
Ne kuvaavat oivallisesti sitä, mitä seuraa, kun siirrytään suoraan uuteen suhteeseen käsittelemättä entistä liittoa ja avioeron tuomaa luopumista ja surua. Mielestäni "toimii" nimimerkin parisuhteessa on iso ongelma. Heidän parivuoteessaan kuvainnollisesti nukkuu vieläkin kolmantena entinen vaimo.

Uskoakseni et halua vatvoa vielä kuudenkin vuoden päästä sitä, miten takapiruna toimiva eksä tekee sitä, tätä ja sanoo tuota. Joskus tällainen "yhteinen vihollinen, huonosti käyttäytyvä eksä" toimii uudessa suhteessa tiedostamattomana käyttövoimana ja liimana. Entinen suhde on käytävä huolella läpi ja saatava rauha oman sisimpänsä kanssa. Tämän jälkeen eksän toiminta, puheet tai käytös, olkoon hän sitten luonteeltaan minkälainen hyvänsä eivät saa teissä mielenliikkeitä tai tunnereaktioita aikaan, kuten "toimii" nimimerkille vielä käy.

Hyvä Me kaksi! Jos sydämestäsi haluat teille lämpimän ja onnistuneen uuden suhteen, pyydä mahdollista tulevaa miestäsi asumaan ensin yksin 1-2 vuotta. Tällöin teillä molemmilla on mahdollisuus tahoillanne pohtia pohjamutia myöten tapahtunutta ja tekemiänne valintoja. Myös mahdollisen miehesi lapsille jää aikaa suuren pettymyksen sulattamiseen. Jos uskaltaudutte rehellisesti näkemään ja ymmärtämään tekojenne seuraukset, lastenne tuskan ja sen, miten paljon on rikottu, että te kaksi saisitte onnenne, teillä ehkä voi olla mahdollisuus. Jos toivotat miehen tervetulleeksi suoraan entisistä lakanoista sinun sänkyysi, mahdollisuutenne ovat olemattomat. Tällöin vain kulissit ja vuode vaihtuvat ja sinä ja mies vältytte muuttumasta. Tiedät, että suhteenne perustuu osittain petokselle ja valheelle, joten lähtökohdat ovat epäedulliset kunnioittavalle ja arvostavalle yhdessäololle. Niille raunioille ei ole helppoa rakentaa uutta ja puhdasta, jos entinen jää pohjalle haisemaan.

Antakaa ajan kulua ja hakekaa tarvittaessa asiantuntijan apua ihan lastennekin hyvinvoinnin vuoksi. Jos rakkautenne on syvää ja uskollista, se kyllä kestää huoleti parin vuoden odotuksen.

toimii tai sitten ei kirjoitti:

Pyydän aloittajaa "Me kaksi" lukemaan tarkoin nimimerkin "toimii.." kirjoitukset.
Ne kuvaavat oivallisesti sitä, mitä seuraa, kun siirrytään suoraan uuteen suhteeseen käsittelemättä entistä liittoa ja avioeron tuomaa luopumista ja surua. Mielestäni "toimii" nimimerkin parisuhteessa on iso ongelma. Heidän parivuoteessaan kuvainnollisesti nukkuu vieläkin kolmantena entinen vaimo.

Uskoakseni et halua vatvoa vielä kuudenkin vuoden päästä sitä, miten takapiruna toimiva eksä tekee sitä, tätä ja sanoo tuota. Joskus tällainen "yhteinen vihollinen, huonosti käyttäytyvä eksä" toimii uudessa suhteessa tiedostamattomana käyttövoimana ja liimana. Entinen suhde on käytävä huolella läpi ja saatava rauha oman sisimpänsä kanssa. Tämän jälkeen eksän toiminta, puheet tai käytös, olkoon hän sitten luonteeltaan minkälainen hyvänsä eivät saa teissä mielenliikkeitä tai tunnereaktioita aikaan, kuten "toimii" nimimerkille vielä käy.

Hyvä Me kaksi! Jos sydämestäsi haluat teille lämpimän ja onnistuneen uuden suhteen, pyydä mahdollista tulevaa miestäsi asumaan ensin yksin 1-2 vuotta. Tällöin teillä molemmilla on mahdollisuus tahoillanne pohtia pohjamutia myöten tapahtunutta ja tekemiänne valintoja. Myös mahdollisen miehesi lapsille jää aikaa suuren pettymyksen sulattamiseen. Jos uskaltaudutte rehellisesti näkemään ja ymmärtämään tekojenne seuraukset, lastenne tuskan ja sen, miten paljon on rikottu, että te kaksi saisitte onnenne, teillä ehkä voi olla mahdollisuus. Jos toivotat miehen tervetulleeksi suoraan entisistä lakanoista sinun sänkyysi, mahdollisuutenne ovat olemattomat. Tällöin vain kulissit ja vuode vaihtuvat ja sinä ja mies vältytte muuttumasta. Tiedät, että suhteenne perustuu osittain petokselle ja valheelle, joten lähtökohdat ovat epäedulliset kunnioittavalle ja arvostavalle yhdessäololle. Niille raunioille ei ole helppoa rakentaa uutta ja puhdasta, jos entinen jää pohjalle haisemaan.

Antakaa ajan kulua ja hakekaa tarvittaessa asiantuntijan apua ihan lastennekin hyvinvoinnin vuoksi. Jos rakkautenne on syvää ja uskollista, se kyllä kestää huoleti parin vuoden odotuksen.

Lue lisää

Tässä kulminoituu tämän palstan ydin. :D Nimimerkki "toimii", kertoo että heidän parisuhteensa toimii ja voi hyvin ja heti tänne lyöttäytyy henkilö jonka mielestä parisuhde ei toimikaan...
Miten sinun mielestäsi heidän parisuhteensa ei toimi, jos siinä elävä toista sanoo?

Kun nyt luet vielä ajatuksella nimimerkin "toimii" kirjoitukset, hänhän kirjoittaa että nykyään eivät ole tekemissä lainkaan katkeran exän kanssa. Kuinka siis kuvainnollisesti entinen vaimo voi heidän parivuoteessaan nukkua jos eivät ole hänen kanssaan L A I N K A A N tekemisissä?
Tottakai exän toiminta saa aikaan tunnereaktioita kun riitakapulana ovat lapset, jotka tuosta tilanteesta eniten kärsivät.. Aika harva vanhempi pystyy pitämään tunnereaktionsa nollassa kun lapset ovat lyömäaseina..

Mutta hienoa siis että muutaman kirjoituksen perusteella pystyt noinkin voimakkaaseen vastaiseen kannanottoon, vaikka itse kirjoittaja kertoo jo nimimerkissään muuta. ;)

toimii tai sitten ei kirjoitti:

Pyydän aloittajaa "Me kaksi" lukemaan tarkoin nimimerkin "toimii.." kirjoitukset.
Ne kuvaavat oivallisesti sitä, mitä seuraa, kun siirrytään suoraan uuteen suhteeseen käsittelemättä entistä liittoa ja avioeron tuomaa luopumista ja surua. Mielestäni "toimii" nimimerkin parisuhteessa on iso ongelma. Heidän parivuoteessaan kuvainnollisesti nukkuu vieläkin kolmantena entinen vaimo.

Uskoakseni et halua vatvoa vielä kuudenkin vuoden päästä sitä, miten takapiruna toimiva eksä tekee sitä, tätä ja sanoo tuota. Joskus tällainen "yhteinen vihollinen, huonosti käyttäytyvä eksä" toimii uudessa suhteessa tiedostamattomana käyttövoimana ja liimana. Entinen suhde on käytävä huolella läpi ja saatava rauha oman sisimpänsä kanssa. Tämän jälkeen eksän toiminta, puheet tai käytös, olkoon hän sitten luonteeltaan minkälainen hyvänsä eivät saa teissä mielenliikkeitä tai tunnereaktioita aikaan, kuten "toimii" nimimerkille vielä käy.

Hyvä Me kaksi! Jos sydämestäsi haluat teille lämpimän ja onnistuneen uuden suhteen, pyydä mahdollista tulevaa miestäsi asumaan ensin yksin 1-2 vuotta. Tällöin teillä molemmilla on mahdollisuus tahoillanne pohtia pohjamutia myöten tapahtunutta ja tekemiänne valintoja. Myös mahdollisen miehesi lapsille jää aikaa suuren pettymyksen sulattamiseen. Jos uskaltaudutte rehellisesti näkemään ja ymmärtämään tekojenne seuraukset, lastenne tuskan ja sen, miten paljon on rikottu, että te kaksi saisitte onnenne, teillä ehkä voi olla mahdollisuus. Jos toivotat miehen tervetulleeksi suoraan entisistä lakanoista sinun sänkyysi, mahdollisuutenne ovat olemattomat. Tällöin vain kulissit ja vuode vaihtuvat ja sinä ja mies vältytte muuttumasta. Tiedät, että suhteenne perustuu osittain petokselle ja valheelle, joten lähtökohdat ovat epäedulliset kunnioittavalle ja arvostavalle yhdessäololle. Niille raunioille ei ole helppoa rakentaa uutta ja puhdasta, jos entinen jää pohjalle haisemaan.

Antakaa ajan kulua ja hakekaa tarvittaessa asiantuntijan apua ihan lastennekin hyvinvoinnin vuoksi. Jos rakkautenne on syvää ja uskollista, se kyllä kestää huoleti parin vuoden odotuksen.

Lue lisää

Väännämpä vielä rautalangasta.
Suhteemme alussa ex vaimo toimi kaikilla tavoin niin että lapset vieraantuisivat isästään. Tämä johti siihen että enää mieheni ei keskustele mistään exän kanssa vaan asiat hoidetaan suoraan lasten (teinien) kanssa ja homma toimii.

Me emme siis nykypäivänä vatvo exää mitenkään. Kerroin tuossa jutussani minkälaista meillä oli miehen eron jälkeen.

Ja tuossakin olet melkoisen väärässä että tarvitaan omaa aikaa käsitellä luopumista ja surua. Sen voi vallan mainiosti käsitellä jo avioliiton aikana. Näin minä olen aikanani tehnyt, en ole siihen sen enempää suruaikaa enää tarvinnut. 2 vuotta pohdin että kuinka toimia lasteni isän kanssa yhdessä ollessa ja kun kävi selväksi ettei meillä ole tulevaisuutta, oli ero jo käsitelty.

Mieheni muutti kyllä aluksi omilleen. Siksi aikaa kun avioero sai lainvoiman. Käytännössä oli asunnossaan muutaman irto yön. Heidän avioliittonsa oli mieheni kannalta ohi jo paljon ennen kuin minä astuin kuvaan.

Nimimerkki juupas eipäs on tajunnut kirjoitukseni kuten sen olen tarkoittanut. Eli puhuin millaista meillä on ollut koska aloittaja sitä kysyy.

juupas eipäs kirjoitti:

Tässä kulminoituu tämän palstan ydin. :D Nimimerkki "toimii", kertoo että heidän parisuhteensa toimii ja voi hyvin ja heti tänne lyöttäytyy henkilö jonka mielestä parisuhde ei toimikaan...
Miten sinun mielestäsi heidän parisuhteensa ei toimi, jos siinä elävä toista sanoo?

Kun nyt luet vielä ajatuksella nimimerkin "toimii" kirjoitukset, hänhän kirjoittaa että nykyään eivät ole tekemissä lainkaan katkeran exän kanssa. Kuinka siis kuvainnollisesti entinen vaimo voi heidän parivuoteessaan nukkua jos eivät ole hänen kanssaan L A I N K A A N tekemisissä?
Tottakai exän toiminta saa aikaan tunnereaktioita kun riitakapulana ovat lapset, jotka tuosta tilanteesta eniten kärsivät.. Aika harva vanhempi pystyy pitämään tunnereaktionsa nollassa kun lapset ovat lyömäaseina..

Mutta hienoa siis että muutaman kirjoituksen perusteella pystyt noinkin voimakkaaseen vastaiseen kannanottoon, vaikka itse kirjoittaja kertoo jo nimimerkissään muuta. ;)

Lue lisää

Luin vielä ajatuksella nimimerkin "toimii" kirjoitukset pyynnöstäsi. Hän halusi kertoa aloittajalle, kuinka heidän suhteensa on toiminut. Pääsääntöisesti kirjoitus kuitenkin sisälsi pelkkää petetyn vaimon moittimista. Taivaallinen seksielämä, sielunkumppanit, olemme joka paikassa yhdessä....olivat oikeastaan ainoat suhdetta kuvaavat lauseet ja kuulostivat aika kliseisiltä.

"Toimii" nimimerkin mies olisi voinut aikoinaan käsitellä eronsa ennen uuteen suhteeseen säntäilyä ja asua pari vuotta yksin. Silloin uuden puolison ei olisi tarvinnut suhteen alussa omin korvin kuulla kiusallisia ja pahansuopia asioita tai tekstiviestejä lukea. Eikä sietää paskamaisuuksia tai mielipahaa eikä etenkään lasten olla riitakapuloina. Entisen vaimonkaan ei olisi tarvinnut käyttää "kaikkea aikaa ja tarmoa kiusantekoon" ja leimaantua tämän kolmiodraaman syntipukiksi. Tämä likainen peli lyömäaseilla on tarkoitus pelata alta pois, ennen kuin uutta suhdetta luodaan ja yhteen mennään.

Ehkä juuri se, ettei kyetä lainkaan enää olemaan tekemisissä eksän kanssa, kertoo siitä, että asioita on jäänyt käsittelemättä. Mielentasolla eksä siis todellakin vielä painajaisunena parisängyssä pörrää, kun hänen tekemisensä kuudenkin vuoden päästä ovat noin ajankohtaisia ja tuoreessa muistissa. Mutta useinhan se yhteinen vihollinen yhdistää.

toimii tai sitten ei kirjoitti:

Luin vielä ajatuksella nimimerkin "toimii" kirjoitukset pyynnöstäsi. Hän halusi kertoa aloittajalle, kuinka heidän suhteensa on toiminut. Pääsääntöisesti kirjoitus kuitenkin sisälsi pelkkää petetyn vaimon moittimista. Taivaallinen seksielämä, sielunkumppanit, olemme joka paikassa yhdessä....olivat oikeastaan ainoat suhdetta kuvaavat lauseet ja kuulostivat aika kliseisiltä.

"Toimii" nimimerkin mies olisi voinut aikoinaan käsitellä eronsa ennen uuteen suhteeseen säntäilyä ja asua pari vuotta yksin. Silloin uuden puolison ei olisi tarvinnut suhteen alussa omin korvin kuulla kiusallisia ja pahansuopia asioita tai tekstiviestejä lukea. Eikä sietää paskamaisuuksia tai mielipahaa eikä etenkään lasten olla riitakapuloina. Entisen vaimonkaan ei olisi tarvinnut käyttää "kaikkea aikaa ja tarmoa kiusantekoon" ja leimaantua tämän kolmiodraaman syntipukiksi. Tämä likainen peli lyömäaseilla on tarkoitus pelata alta pois, ennen kuin uutta suhdetta luodaan ja yhteen mennään.

Ehkä juuri se, ettei kyetä lainkaan enää olemaan tekemisissä eksän kanssa, kertoo siitä, että asioita on jäänyt käsittelemättä. Mielentasolla eksä siis todellakin vielä painajaisunena parisängyssä pörrää, kun hänen tekemisensä kuudenkin vuoden päästä ovat noin ajankohtaisia ja tuoreessa muistissa. Mutta useinhan se yhteinen vihollinen yhdistää.

Lue lisää

Koita nyt vaan hyväksyä että nimimerkillä "toimii" menee parisuhteessaan hyvin kuten hän itse kirjoittaa. :D

Kovin syvä luotaavaa analyysiä pystyt heittämään muutaman kirjoituksen perusteella ja tämä käy jo viihteestä käydä lukemassa vasta-argumenttejasi ihmiselle ketä et edes tunne ja kenen onnellista parisuhdetta tuntemattasi / tietämättäsi muutamaa nettikirjoitusta enempää yritätä kovasti mitätöidä.

On muitakin onnistuneita tapoja toimia kuin omasi. Koeta hyväksyä se. :)

juupas eipäs kirjoitti:

Koita nyt vaan hyväksyä että nimimerkillä "toimii" menee parisuhteessaan hyvin kuten hän itse kirjoittaa. :D

Kovin syvä luotaavaa analyysiä pystyt heittämään muutaman kirjoituksen perusteella ja tämä käy jo viihteestä käydä lukemassa vasta-argumenttejasi ihmiselle ketä et edes tunne ja kenen onnellista parisuhdetta tuntemattasi / tietämättäsi muutamaa nettikirjoitusta enempää yritätä kovasti mitätöidä.

On muitakin onnistuneita tapoja toimia kuin omasi. Koeta hyväksyä se. :)

Lue lisää

Hei juupas eipäs! "Toimii" nimimerkin kirjoituksissa oli varmaankin jotakin sinulle tuttua ja omakohtaista, koska loukkaannuit hänen puolestaan niin kovin ja puolustit häntä. Hyvää viihteellistä loppukesää Sinulle!

toimii tai sitten ei kirjoitti:

Hei juupas eipäs! "Toimii" nimimerkin kirjoituksissa oli varmaankin jotakin sinulle tuttua ja omakohtaista, koska loukkaannuit hänen puolestaan niin kovin ja puolustit häntä. Hyvää viihteellistä loppukesää Sinulle!

Lue lisää

Samankaltaisuutta löytyy, ja olet yksi syy miksi en täällä ala parisuhdettani puimaan. Ventovieraat tuntuvat tietävän asia paremmin kuin henkilöt itse. ;)

juupas eipäs.. kirjoitti:

Samankaltaisuutta löytyy, ja olet yksi syy miksi en täällä ala parisuhdettani puimaan. Ventovieraat tuntuvat tietävän asia paremmin kuin henkilöt itse. ;)

Ja minä sanon että jos onnellinen parisuhde ei edes tiedä että on tämänlainen uskottomuuspalsta.
Minä en ainakaan tiennyt ennen kuin mies ilmoitti että on toinen nainen ja haluaa eron.
Siinä sitten nettiä selasin ja laitoin googleen haun "toinen nainen", sieltähän se tuli tämä palsta ja nyt olen sitä seurannut vuosia ja aina törmää samaan kakkosten hehkutukseen.
Mitä hvettiä sinä onnellinen "toimii" nyk. ykkönen täällä olet jos et todellakaan pelkää että mies pettää.
Monen vuoden jälkeenkin muistat nuo asiat kuin eilisen, ei mene jakeluun ainakaan mulle, ihan turha on selittää että et niitä mielessäsi vello, pelko on "pöksyssä".
Sängyssänne on todella iso "ex"

toimii tai sitten ei kirjoitti:

Pyydän aloittajaa "Me kaksi" lukemaan tarkoin nimimerkin "toimii.." kirjoitukset.
Ne kuvaavat oivallisesti sitä, mitä seuraa, kun siirrytään suoraan uuteen suhteeseen käsittelemättä entistä liittoa ja avioeron tuomaa luopumista ja surua. Mielestäni "toimii" nimimerkin parisuhteessa on iso ongelma. Heidän parivuoteessaan kuvainnollisesti nukkuu vieläkin kolmantena entinen vaimo.

Uskoakseni et halua vatvoa vielä kuudenkin vuoden päästä sitä, miten takapiruna toimiva eksä tekee sitä, tätä ja sanoo tuota. Joskus tällainen "yhteinen vihollinen, huonosti käyttäytyvä eksä" toimii uudessa suhteessa tiedostamattomana käyttövoimana ja liimana. Entinen suhde on käytävä huolella läpi ja saatava rauha oman sisimpänsä kanssa. Tämän jälkeen eksän toiminta, puheet tai käytös, olkoon hän sitten luonteeltaan minkälainen hyvänsä eivät saa teissä mielenliikkeitä tai tunnereaktioita aikaan, kuten "toimii" nimimerkille vielä käy.

Hyvä Me kaksi! Jos sydämestäsi haluat teille lämpimän ja onnistuneen uuden suhteen, pyydä mahdollista tulevaa miestäsi asumaan ensin yksin 1-2 vuotta. Tällöin teillä molemmilla on mahdollisuus tahoillanne pohtia pohjamutia myöten tapahtunutta ja tekemiänne valintoja. Myös mahdollisen miehesi lapsille jää aikaa suuren pettymyksen sulattamiseen. Jos uskaltaudutte rehellisesti näkemään ja ymmärtämään tekojenne seuraukset, lastenne tuskan ja sen, miten paljon on rikottu, että te kaksi saisitte onnenne, teillä ehkä voi olla mahdollisuus. Jos toivotat miehen tervetulleeksi suoraan entisistä lakanoista sinun sänkyysi, mahdollisuutenne ovat olemattomat. Tällöin vain kulissit ja vuode vaihtuvat ja sinä ja mies vältytte muuttumasta. Tiedät, että suhteenne perustuu osittain petokselle ja valheelle, joten lähtökohdat ovat epäedulliset kunnioittavalle ja arvostavalle yhdessäololle. Niille raunioille ei ole helppoa rakentaa uutta ja puhdasta, jos entinen jää pohjalle haisemaan.

Antakaa ajan kulua ja hakekaa tarvittaessa asiantuntijan apua ihan lastennekin hyvinvoinnin vuoksi. Jos rakkautenne on syvää ja uskollista, se kyllä kestää huoleti parin vuoden odotuksen.

Lue lisää

"Joskus tällainen "yhteinen vihollinen, huonosti käyttäytyvä eksä" toimii uudessa suhteessa tiedostamattomana käyttövoimana ja liimana."

Totta turiset! Tiedostamattomina käyttövoimana ja liimana voi toimia melkein mikä vaan. Kuten esimerkiksi fetissit ja seksifantasiat, jotka rulettavat uuden kumppanin kanssa hienosti, mutta laimenevat aikaa myöten.

ikää 65 kirjoitti:

Ja minä sanon että jos onnellinen parisuhde ei edes tiedä että on tämänlainen uskottomuuspalsta.
Minä en ainakaan tiennyt ennen kuin mies ilmoitti että on toinen nainen ja haluaa eron.
Siinä sitten nettiä selasin ja laitoin googleen haun "toinen nainen", sieltähän se tuli tämä palsta ja nyt olen sitä seurannut vuosia ja aina törmää samaan kakkosten hehkutukseen.
Mitä hvettiä sinä onnellinen "toimii" nyk. ykkönen täällä olet jos et todellakaan pelkää että mies pettää.
Monen vuoden jälkeenkin muistat nuo asiat kuin eilisen, ei mene jakeluun ainakaan mulle, ihan turha on selittää että et niitä mielessäsi vello, pelko on "pöksyssä".
Sängyssänne on todella iso "ex"

Lue lisää

Seuraan suomi24 keskustelupalstaa koska minulla on täältä sähköposti. Olen seurannut jo vuosia. Käyn lukemassa suhteet palstasta osioita, myös tätä uskottomuuspalstaa. Seuraan myös esim. yhteiskunta /laki ja rikos osiota vaikka rikoksia en teekkään..

Sun tapasi toimia ei välttämättä ole se ainoa tapa...

ikää 65 kirjoitti:

Ja minä sanon että jos onnellinen parisuhde ei edes tiedä että on tämänlainen uskottomuuspalsta.
Minä en ainakaan tiennyt ennen kuin mies ilmoitti että on toinen nainen ja haluaa eron.
Siinä sitten nettiä selasin ja laitoin googleen haun "toinen nainen", sieltähän se tuli tämä palsta ja nyt olen sitä seurannut vuosia ja aina törmää samaan kakkosten hehkutukseen.
Mitä hvettiä sinä onnellinen "toimii" nyk. ykkönen täällä olet jos et todellakaan pelkää että mies pettää.
Monen vuoden jälkeenkin muistat nuo asiat kuin eilisen, ei mene jakeluun ainakaan mulle, ihan turha on selittää että et niitä mielessäsi vello, pelko on "pöksyssä".
Sängyssänne on todella iso "ex"

Lue lisää

Sä unohdat nyt oleellisen asian. Sun miehen mielestä teillä ei ollut onnellinen parisuhde jos vieras nainen ilmaantui hänelle. Eikö vaan? Se oli vaan sun yksipuolinen näkemys teidän parisuhteesta.

Sinisilmäisenä on helppo elää.

älä viiti suuttua kirjoitti:

Sä unohdat nyt oleellisen asian. Sun miehen mielestä teillä ei ollut onnellinen parisuhde jos vieras nainen ilmaantui hänelle. Eikö vaan? Se oli vaan sun yksipuolinen näkemys teidän parisuhteesta.

Sinisilmäisenä on helppo elää.

Lue lisää

Et varmaan ole törmännyt miehiin joille ei missään suhteessa koskaan kenenkään kanssa riitä yksi nainen. He tarvitsevat aina uuden suhteen kiiman ja hekuman. Siinä on sitten yks ja sama oli toinen millainen vaan ja miten parisuhde toimii. Niin ettei näkemys liittoni on huno, siispä petän pidä aina paikkaansa. Tunnen yhden miehen olla tällainen taipumus ja ei ole alkanut koskaan edes seurustelemaan vaan bongailee uusia. Toinen tuttu taas elää vapaassa suhteessa juuri tarpeidensa vuoksi. Sitten on lukuisa joukko niitä joiden tiedän pettäneen kaikkia kumppaneitaan ennen pitkää. Tietävät etteivät voi olla ilman uutuuden kiimaa, mutta haluavat vaimon ja perheen sekä salaavat taipumuksensa muilta paitsi kavereiltaan. Nuo jälkimmäiset ovat muuten hyvin mustasukkaista tyyppiä vaimoaan kohtaan.

pertsa kirjoitti:

Et varmaan ole törmännyt miehiin joille ei missään suhteessa koskaan kenenkään kanssa riitä yksi nainen. He tarvitsevat aina uuden suhteen kiiman ja hekuman. Siinä on sitten yks ja sama oli toinen millainen vaan ja miten parisuhde toimii. Niin ettei näkemys liittoni on huno, siispä petän pidä aina paikkaansa. Tunnen yhden miehen olla tällainen taipumus ja ei ole alkanut koskaan edes seurustelemaan vaan bongailee uusia. Toinen tuttu taas elää vapaassa suhteessa juuri tarpeidensa vuoksi. Sitten on lukuisa joukko niitä joiden tiedän pettäneen kaikkia kumppaneitaan ennen pitkää. Tietävät etteivät voi olla ilman uutuuden kiimaa, mutta haluavat vaimon ja perheen sekä salaavat taipumuksensa muilta paitsi kavereiltaan. Nuo jälkimmäiset ovat muuten hyvin mustasukkaista tyyppiä vaimoaan kohtaan.

Lue lisää

Juuri tämä oli mieheni asia, toinen nainen ja ero joka ei sitten toteutunutkaan kun tämä toinen alkoi olla mmäräävänä osapuolena meidän perheessä.
Miehen piti soittaa aina kun lähti jonnekin tuli jostakin lasten kanssa, sitä kesti n. 3 kk kunnes mies ilmoitti minulle että nyt puhutaan ja selvitetään mikä johti tähän hänen harharetkeen.
Ja sieltä tuli selvästi se miehen valloittamisen halu ja toisen naisen auliisti esittämä ihailu.
Ja kaiken selvittämisen jälkeen saan nyt kokea älytöntä mustasukkaisuutta hänen puoleltaan kun kaikki traumat on pois pyyhitty ja mies on sitoutunut kanssani olemiseen.
Kaiken aikaa yhdessä ollaan sekä rehellisiä toisillemme, seksi on taivaallista, joten sielunkumppanit löysivät toisensa.

kaiska1 kirjoitti:

Juuri tämä oli mieheni asia, toinen nainen ja ero joka ei sitten toteutunutkaan kun tämä toinen alkoi olla mmäräävänä osapuolena meidän perheessä.
Miehen piti soittaa aina kun lähti jonnekin tuli jostakin lasten kanssa, sitä kesti n. 3 kk kunnes mies ilmoitti minulle että nyt puhutaan ja selvitetään mikä johti tähän hänen harharetkeen.
Ja sieltä tuli selvästi se miehen valloittamisen halu ja toisen naisen auliisti esittämä ihailu.
Ja kaiken selvittämisen jälkeen saan nyt kokea älytöntä mustasukkaisuutta hänen puoleltaan kun kaikki traumat on pois pyyhitty ja mies on sitoutunut kanssani olemiseen.
Kaiken aikaa yhdessä ollaan sekä rehellisiä toisillemme, seksi on taivaallista, joten sielunkumppanit löysivät toisensa.

Lue lisää

jep...

jepjep... kirjoitti:

jep...

horojen persettä arvostaa monikin. SUOTTA. Hyi vittu mihin lähteneet. Horot hymyilee iloisesti kun joku vakikukko nostattaa horopillun arvoaan.Saavat siitään. Minkäs sille voi, että pilunsa korkeimmallle arvostavat ja jonkun aviosuhteen onnistuvat naimaan...

cccpillucccc kirjoitti:

horojen persettä arvostaa monikin. SUOTTA. Hyi vittu mihin lähteneet. Horot hymyilee iloisesti kun joku vakikukko nostattaa horopillun arvoaan.Saavat siitään. Minkäs sille voi, että pilunsa korkeimmallle arvostavat ja jonkun aviosuhteen onnistuvat naimaan...

Lue lisää

Kielenkäytöstäsi päätellen et sinä ainakaan ole työssäsi, tai muutoinkaan elämässäsi kovin korkeasti menestynyt ja arvostettu, joten sallittakoon sinulle kyynisyytesi. Kaikki eivät vaan pääse elämässään eteenpäin...

Äitisi olisi varmasti sinusta ylpeä, kun nämä kirjoituksesi lukisi.

juupas eipäs kirjoitti:

Tässä kulminoituu tämän palstan ydin. :D Nimimerkki "toimii", kertoo että heidän parisuhteensa toimii ja voi hyvin ja heti tänne lyöttäytyy henkilö jonka mielestä parisuhde ei toimikaan...
Miten sinun mielestäsi heidän parisuhteensa ei toimi, jos siinä elävä toista sanoo?

Kun nyt luet vielä ajatuksella nimimerkin "toimii" kirjoitukset, hänhän kirjoittaa että nykyään eivät ole tekemissä lainkaan katkeran exän kanssa. Kuinka siis kuvainnollisesti entinen vaimo voi heidän parivuoteessaan nukkua jos eivät ole hänen kanssaan L A I N K A A N tekemisissä?
Tottakai exän toiminta saa aikaan tunnereaktioita kun riitakapulana ovat lapset, jotka tuosta tilanteesta eniten kärsivät.. Aika harva vanhempi pystyy pitämään tunnereaktionsa nollassa kun lapset ovat lyömäaseina..

Mutta hienoa siis että muutaman kirjoituksen perusteella pystyt noinkin voimakkaaseen vastaiseen kannanottoon, vaikka itse kirjoittaja kertoo jo nimimerkissään muuta. ;)

Lue lisää

riitakapulana lapset???no itse ne on tehty ei niiden jakaminen uuden lorton kanssa houkuta,lapsilla monta perhettä..kotia, juorut ja paskan puhuminen lasten äidistä on taattua kyn petturiukko selittelee hairahduksiaan suvulle.kun perhe rikotaan se todella menee rikki!ihan kokonaan,eikä se uusien ihan kivojen sukulaisten ja tuttujen tulo lasten elämään sitä faktaa muuta,viimeistään vuosien päästä sen myllytyksen tulos nähdään ja totuus kohdataan esittämällä ja vähättelemällä lasten sekaannusta se ei se totuus silti muutu.eronkin jälkeen lapset tarvitsevat lähinnä OMIA vanhempiaan,enemmän kuin koskaan,ei uutta vosua tai tuttuja sekoittamaan päätä.katsokaa enemmän oikeuta draamasarjoja kuin salattuja elämiä.miksi lapsen pitäis pystyä luottamaan uusiin aikuisiin hetimiten eron jälkeen,ihmiset tuottaa pettymyksiä..

toimii... kirjoitti:

Väännämpä vielä rautalangasta.
Suhteemme alussa ex vaimo toimi kaikilla tavoin niin että lapset vieraantuisivat isästään. Tämä johti siihen että enää mieheni ei keskustele mistään exän kanssa vaan asiat hoidetaan suoraan lasten (teinien) kanssa ja homma toimii.

Me emme siis nykypäivänä vatvo exää mitenkään. Kerroin tuossa jutussani minkälaista meillä oli miehen eron jälkeen.

Ja tuossakin olet melkoisen väärässä että tarvitaan omaa aikaa käsitellä luopumista ja surua. Sen voi vallan mainiosti käsitellä jo avioliiton aikana. Näin minä olen aikanani tehnyt, en ole siihen sen enempää suruaikaa enää tarvinnut. 2 vuotta pohdin että kuinka toimia lasteni isän kanssa yhdessä ollessa ja kun kävi selväksi ettei meillä ole tulevaisuutta, oli ero jo käsitelty.

Mieheni muutti kyllä aluksi omilleen. Siksi aikaa kun avioero sai lainvoiman. Käytännössä oli asunnossaan muutaman irto yön. Heidän avioliittonsa oli mieheni kannalta ohi jo paljon ennen kuin minä astuin kuvaan.

Nimimerkki juupas eipäs on tajunnut kirjoitukseni kuten sen olen tarkoittanut. Eli puhuin millaista meillä on ollut koska aloittaja sitä kysyy.

Lue lisää

"Tämä johti siihen että enää mieheni ei keskustele mistään exän kanssa vaan asiat hoidetaan suoraan lasten (teinien) kanssa ja homma toimii."

Kaikkein huonoin, lapsia rikkova keino on pakottaa lapsista viestinviejä. Yleensä se sopii parhaiten valehtelevan vanhemman omaksi tavaksi kommunikoida.

"Pahansuopuutta ja kyynisyyttä on ihan liikaa, mutta valitettavasti ne eivät rakenna mitään, vain tuhoavat."
Kyllä, olen samaa mieltä. Puolison pettäminen, varatun kanssa parisuhteeseen ryhtyminen ja sitä kautta perheiden ja lapsien kotien rikkominen on pahansuopuutta, jos jokin. Valitettavasti ne eivät todellakaan rakenna mitään, vain tuhoavat. Juuri omin sanoin asian totesit näin.
Aika kaksinaismoralistista kommentointia ap:lta....

patakattilaasoimaaaa kirjoitti:

"Pahansuopuutta ja kyynisyyttä on ihan liikaa, mutta valitettavasti ne eivät rakenna mitään, vain tuhoavat."
Kyllä, olen samaa mieltä. Puolison pettäminen, varatun kanssa parisuhteeseen ryhtyminen ja sitä kautta perheiden ja lapsien kotien rikkominen on pahansuopuutta, jos jokin. Valitettavasti ne eivät todellakaan rakenna mitään, vain tuhoavat. Juuri omin sanoin asian totesit näin.
Aika kaksinaismoralistista kommentointia ap:lta....

Lue lisää

Tosi kova petos miehen vaimoa kohtaan, että lomamatkojakin jo kaksi vuotta yhdessä tehty. Omiin lapsiinkin olet tutustuttanut ja arkea olette eläneet. Ei ihme ettei miehen suhde toimi, hän panostaa virallisen kodin ulkopuolelle. Onko reissutyössä?Millä mies on nuo reissunsa vaimolle selittänyt????

Superhyvä ihminen täytyy ex-vaimon olla ettei tule teille katkeraa kommenttia niskaan ex-vaimolta. Otat siis oikein kinuten silmääkään räpäyttämättä pettämään pystyvän ja sen taitavasti salanneen ihmisen luoksesi asumaan ja lapsille isäksi. No mies osaa pitää ainakin sut pimennossa tulevilta petoiksilta. Onhanmestari valehtelija, kun oikein kaksivuotta sitten vaimolta salaten päättänyt erota. Kirjoitat tyypillisen pelimiehen kuvaa tarinassasi.

Kaikki tuntemani pelimiehet on oikein helliä, huomioivia ja mukavia miehiä. Ei ehkä niitä supliikimpia seurassa, mutta perusnössön taviksen näköisiä kumminkin. Juuri sellaisia, joita ei voisi pelimieheksi ulkoasun perusteella kuvitella.Toki pitävät itsestään ja ulkonäöstään huolta. Vaan itse olet valinnut ja onneesi uskot. Tunnen monta vastaavaa paria, mutta yhdenkään onni ei ole ollut loppuelämän kestävää.

Ihan vain huomautan, ettei kakkossuhteessa voi koskaan elää perusarkea, vaikka mitä yrittäisi itselleen uskotella. Perusarki alkaa vasta eron jälkeen. Tai ennen sitä on vielä kuherruskuukaudet, jolloin kaikki näyttää paremmalta kuin on.

Mínusta on se ja sama miten aikuiset ihmiset elevät ja millaisissa suhteissa. Silti täytyy sanoa, etten kehtaisi millään esitellä lapsilleni varattua rakastajaa, koska olen ylpeä itsestäni, ja arvostan suuresti myös lapsiani. Luonteeni vaan ei taivu moiseen pervoiluun.

Valitettavasti itsekin joutunut tällaisen perheestään eronneen "uhriksi". Kuvittelin että me olemme jotain erikoista jne. Mies kyllä antoi ymmärtää jo aluksi että siteet entiseen on rikottu ja sillä lailla uskoinkin olevan.
Vuodet ovat kuluneet ja olen joutunut kantapään kautta huomaamaan että samaa se mies harrastaa edelleen, nyt minun kanssani. Olin ehkä "ykkönen" hetken mutta ei mies pelaamistaan lopettanut. Nyt pelaa mun selän takana kun aiemmin pelas exänsä selän takana.
Saman kohtalon siis sain. Jos mies on osoittautunut petturiksi edellisessä suhteessaan, sama jatkuu myös uudessa.

En valitettavasti usko onneen tuollaisen henkilön kanssa... Mutta käy se sama läpi niin tulee se vastaan sinullekin.
Mies kyllästyy ja sitten se olet sinä kun mietit missä se luuraa yökaudet. Etsii parempaa seuraa kun jännitys suhteessanne hiipuu. Sad but true...

Juu ei mitään uutta tai se, että edellisessä kertomuksessa salasuhde oli kestänyt 3vuotta ja mies muutti hänen luokseen ja kaikki hyvin, loppu hyvin!
Jossain toisessa mies otti oman asunnon, että pöly laskeutuu ja saa tavata lapsiaan rauhassa.
Yhdessä tarinassa mies esitteli Iitun miehen murrosikäisille työkaverinaan ja siitä piti olla helppoa ilmoittaa seurustelusta.

Ihan pian Iitu taas hermostuu poikkeavista kommenteista ja alkaa pommittamaan takaisin. Hetken päästä paratiisissa on kaikki hyvin ja hän häipyy palstalta!

Toisaalta nämä aloitukset vaikuttavat suomi24:n aikaansaamilta, jotta keskustelua saadaan aikaan puolesta ja vastaan!
Jotkut vastaajat ottavat nämä turhankin paatoksella ja vakavasti!

"Voisiko todella luottaa, ettei muutaman vuoden päästä taas ole uusi, ihana rakas kuvioissa?"

Ehkä, jos mies on jo 50-60 vuotias (kun hänellä on parikymppiset lapset). Harva nainen enää myöhemmin innostuu kaksi kertaa kaksoiselämää viettäneestä miehestä. Sanoisin, että ap:n miehen puolelta on tarkkaan harkittua "rakastua" yksinhuoltajaan, jolla on pienet lapset. Pienten lasten elämään "tunkeutumalla" mies saa lasten äidin sidottua itseensä tiukemmin.

Anteeksi, mutta jos on sitoutunut yhteen mieheen ja rakastelee vain tämän yhden miehen kanssa, niin miten se on suun mielestä lorttop**lun jakamista?!

On aika riskaabelia pitää muita ihmisiä tyhminä ja vähätellä heidän älyään ja kykyään huomata ja tajuta totuus asioista.

Luulen, että yksikään salapari ei ole selvinnyt petoksestaan! Aina se jostain pulpahtaa esiin ja herättää epäilyksen. Pienikin asia saa aikaan sen aikuisten lasten, vaimon, muiden sukulaisten tai jopa työkavereiden keskuudessa. Puhumattakaan ystävistä, sillä yleensä jompikumpi on ihastuksestaan kertonut ja sitten on helppo laskea 1 1.

Ainahan salasuhteilijat haluavat uskoa, että jos tehdään pitkän tähtäimen suunnitelma niin kukaan ei saa tietää! Itsepetosta se on parhaimmillaan...
Jopa pettäjä itse saattaa tulla viime hetkellä tai muutaman kuukauden päästä katumapäälle ja itse paljastaa petetylle.

Sinisilmäisyyttä kirjoitti:

Luulen, että yksikään salapari ei ole selvinnyt petoksestaan! Aina se jostain pulpahtaa esiin ja herättää epäilyksen. Pienikin asia saa aikaan sen aikuisten lasten, vaimon, muiden sukulaisten tai jopa työkavereiden keskuudessa. Puhumattakaan ystävistä, sillä yleensä jompikumpi on ihastuksestaan kertonut ja sitten on helppo laskea 1 1.

Ainahan salasuhteilijat haluavat uskoa, että jos tehdään pitkän tähtäimen suunnitelma niin kukaan ei saa tietää! Itsepetosta se on parhaimmillaan...
Jopa pettäjä itse saattaa tulla viime hetkellä tai muutaman kuukauden päästä katumapäälle ja itse paljastaa petetylle.

Lue lisää

Juu. Salatakin tietysti voi, mutta rajansa kaikella. Jos vaihtaa lennosta toiseen, eli tässä tapauksessa mies muuttaa ap:n luokse heti liitostaan, niin siinä on ihan turha selitellä, etteikö suhdetta olisi ollut jo liiton aikana. Monesti ihmiset tosin tämänkin oppivat hyväksymään, toisten suhteet ja liitot kun eivät toisille kuulu, mutta itse en vain millään voisi itseltäni hyväksyä asiaa, hypätä suhteesta suoraan toiseen. Siinähän menettäisi arvokkuutensa. Vaikka ap on jo eronnut, niin aika noloa silti esitellä varattu mies lapsilleen. Voi elämän kevät, mihin maailma on menossa.

tuula11 kirjoitti:

Juu. Salatakin tietysti voi, mutta rajansa kaikella. Jos vaihtaa lennosta toiseen, eli tässä tapauksessa mies muuttaa ap:n luokse heti liitostaan, niin siinä on ihan turha selitellä, etteikö suhdetta olisi ollut jo liiton aikana. Monesti ihmiset tosin tämänkin oppivat hyväksymään, toisten suhteet ja liitot kun eivät toisille kuulu, mutta itse en vain millään voisi itseltäni hyväksyä asiaa, hypätä suhteesta suoraan toiseen. Siinähän menettäisi arvokkuutensa. Vaikka ap on jo eronnut, niin aika noloa silti esitellä varattu mies lapsilleen. Voi elämän kevät, mihin maailma on menossa.

Lue lisää

Yhtä outoa ja noloa tuo, että mies on esitellyt naisen jo osalle lähipiiriään. Samalla heidät on vedetty kenties tahtomattaan mukaan tällaiseen likaiseen valheiden verkkoon. En tiedä sitten mitä tuo lähipiiri on. Mietin, että jos esim. veljeni esittelisi minulle jonkun salarakkaan, niin aika vaikeaan asemaan siinä kyllä joutuisi. No, onneksi on veli pysynyt erossa näin likaisista touhuista.

Sinisilmäisyyttä kirjoitti:

Luulen, että yksikään salapari ei ole selvinnyt petoksestaan! Aina se jostain pulpahtaa esiin ja herättää epäilyksen. Pienikin asia saa aikaan sen aikuisten lasten, vaimon, muiden sukulaisten tai jopa työkavereiden keskuudessa. Puhumattakaan ystävistä, sillä yleensä jompikumpi on ihastuksestaan kertonut ja sitten on helppo laskea 1 1.

Ainahan salasuhteilijat haluavat uskoa, että jos tehdään pitkän tähtäimen suunnitelma niin kukaan ei saa tietää! Itsepetosta se on parhaimmillaan...
Jopa pettäjä itse saattaa tulla viime hetkellä tai muutaman kuukauden päästä katumapäälle ja itse paljastaa petetylle.

Lue lisää

Joskus on parempi toimia niin, että ei loukkaa enempää kuin on tarvis. Ero johtuu kuitenkin siitä, että liitto ei toimi, ei rakkaudesta toiseen naiseen. Itse näen tällaisen valinnan vastuun kantamisena juurikin niistä läheisistä. Tehtyä ei saa tekemättömäksi ja pari kantaa sen itse mukanaan, mutta päättää itse, minkä verran asioista kertoo muille.

hyvä ajatus kirjoitti:

Joskus on parempi toimia niin, että ei loukkaa enempää kuin on tarvis. Ero johtuu kuitenkin siitä, että liitto ei toimi, ei rakkaudesta toiseen naiseen. Itse näen tällaisen valinnan vastuun kantamisena juurikin niistä läheisistä. Tehtyä ei saa tekemättömäksi ja pari kantaa sen itse mukanaan, mutta päättää itse, minkä verran asioista kertoo muille.

Lue lisää

Niin liitto ei toimi juu, kun erotaan. Miten toimisi, jos liiton toinen osapuoli valehtelee ja pettää niin taloudellisesti kuin fyysisestikin. Liitto ei toimi, kun toinen on pukki, joka hakee aina uutta hekumaa ja imartelua itselleen. Uudessa suhteessa saa aina jakamatonta huomiota. Uusi salarakas tulee uuteen aviosuhteeseen viimeistään 10-20 vuoden yhteiselon jälkeen. Näin olen veljieni elämän kohdalla nähnyt tapahtuvan. Aina mukavat vaimot vaihtuu uusiin, kun arkea on yhdessä eläneet. Aina löytyy salarakkaaksi hyväuskoinen hyvä nainen joka saa ykköstyttyään tuta saman kohtalon kuin edellisensä. Toki tämä lienee aika ymmärrettävää, kun lähtevät suhteeseen varatun kanssa, että itselleen tulee käymään samoin, että jätetään toisen vuoksi. Aina näkyvät kuitenkin nuo veljen nuorikot järkyttyvän siitä ettei itse olekkaan tuota edellistä vaimoa erinomaisempi ihminen ettei liitto lopulta kestä sen paremmin.

aika näyttää kirjoitti:

Niin liitto ei toimi juu, kun erotaan. Miten toimisi, jos liiton toinen osapuoli valehtelee ja pettää niin taloudellisesti kuin fyysisestikin. Liitto ei toimi, kun toinen on pukki, joka hakee aina uutta hekumaa ja imartelua itselleen. Uudessa suhteessa saa aina jakamatonta huomiota. Uusi salarakas tulee uuteen aviosuhteeseen viimeistään 10-20 vuoden yhteiselon jälkeen. Näin olen veljieni elämän kohdalla nähnyt tapahtuvan. Aina mukavat vaimot vaihtuu uusiin, kun arkea on yhdessä eläneet. Aina löytyy salarakkaaksi hyväuskoinen hyvä nainen joka saa ykköstyttyään tuta saman kohtalon kuin edellisensä. Toki tämä lienee aika ymmärrettävää, kun lähtevät suhteeseen varatun kanssa, että itselleen tulee käymään samoin, että jätetään toisen vuoksi. Aina näkyvät kuitenkin nuo veljen nuorikot järkyttyvän siitä ettei itse olekkaan tuota edellistä vaimoa erinomaisempi ihminen ettei liitto lopulta kestä sen paremmin.

Lue lisää

Tilanteita on kovin monenlaisia. Veljiesi tilanteet ovat omansa, he ovat ilmeisesti vielä melko nuoria, tai ainakin ovat olleet, kun tuohon rumbaan ovat lähteneet. Sitten on se ryhmä, jotka ovat naimisissa 30 vuotta ja lasten muuttaessa kotoa huomaavat, että vuosiin ei oikeasti ole ollut vaimon kanssa enää mitään yhteistä. Siihen saumaan voi tulla herkästi uusi rakkaus, mutta ainakaan itse en näe siinä kaava, että tämä uusi rakkaus taas jätettäisiin jonkun toisen naisen takia.

No, se on elämää.

aika näyttää kirjoitti:

Niin liitto ei toimi juu, kun erotaan. Miten toimisi, jos liiton toinen osapuoli valehtelee ja pettää niin taloudellisesti kuin fyysisestikin. Liitto ei toimi, kun toinen on pukki, joka hakee aina uutta hekumaa ja imartelua itselleen. Uudessa suhteessa saa aina jakamatonta huomiota. Uusi salarakas tulee uuteen aviosuhteeseen viimeistään 10-20 vuoden yhteiselon jälkeen. Näin olen veljieni elämän kohdalla nähnyt tapahtuvan. Aina mukavat vaimot vaihtuu uusiin, kun arkea on yhdessä eläneet. Aina löytyy salarakkaaksi hyväuskoinen hyvä nainen joka saa ykköstyttyään tuta saman kohtalon kuin edellisensä. Toki tämä lienee aika ymmärrettävää, kun lähtevät suhteeseen varatun kanssa, että itselleen tulee käymään samoin, että jätetään toisen vuoksi. Aina näkyvät kuitenkin nuo veljen nuorikot järkyttyvän siitä ettei itse olekkaan tuota edellistä vaimoa erinomaisempi ihminen ettei liitto lopulta kestä sen paremmin.

Lue lisää

Minusta sä katsot tätä asiaa nyt nurjasta näkökulmasta. Kirjoitat, ettei liito kai toimikaan, kun toinen pettää yms. Se on totta, ei varmasti toimikaan. Siinä kohtaa on jo tehty jollain tasolla päätös siitä, että liitto ei toimi vaikka on yritetty, eikä siihen ole enää kiinnostusta panostaa (mutta syystä tai toisesta ei vaan saa lähdettyäkään). Mutta kyllä se on niin, että hyvin usein näissä tapauksissa se liitto ei ole toiminut enää aikoihin ja pettäminen tulee kuvioihin vasta sen seurauksena. Siis kun jo nähty se, että ei ole enää mitään tehtävissä.

Se on varmasti sitten hyvin monista syistä johtuvaa, miksi ei lähde vaan pettää - ainakin pohjimmiltaan itsekkyyttä, se on varmaa.

hyvä ajatus kirjoitti:

Tilanteita on kovin monenlaisia. Veljiesi tilanteet ovat omansa, he ovat ilmeisesti vielä melko nuoria, tai ainakin ovat olleet, kun tuohon rumbaan ovat lähteneet. Sitten on se ryhmä, jotka ovat naimisissa 30 vuotta ja lasten muuttaessa kotoa huomaavat, että vuosiin ei oikeasti ole ollut vaimon kanssa enää mitään yhteistä. Siihen saumaan voi tulla herkästi uusi rakkaus, mutta ainakaan itse en näe siinä kaava, että tämä uusi rakkaus taas jätettäisiin jonkun toisen naisen takia.

No, se on elämää.

Lue lisää

Kuule kyllä ne uusikot jätetään ihan yhtä helposti! Oliko vuosia ollut 5 tai 30, täysin sama juttu...
Pettäjä pääsee helpon seksin makuun ja se ohjaa tietä sinne asti, kun erektio-ongelmat astuvat kuvaan. Silloin käy niinpäin, että jos uusio on paljon nuorempi niin hän lähtee kyvykkäämmän perään! Tosin kyllä eroottiset ja erotiikasta nauttivat 50-60v. naiset lähtevät myös pystyvämmän vuoksi jos ei muuta niin salasuhteeseen.

Siinähän sitten entinen panomies vaipuu omaan surkeuteensa ja tarttuu pulloon. Se tie on tuhoon tuomittu ja pian hän itkee lähipubeissa omaa kohtaloaan ja tehtyjä virheitä.

Jos nainen on yhtään fiksu ja omaa hyvän itsetunnon niin hän ei lähde ukkomiesten kanssa pelaamaan sillä se tie johtaa harvoin ihanaan ja pysyvään onneen! Näitä on meistä jokainen nähnyt lähipiiristään ja pystyy kertomaan monenlaisia tarinoita.

hyvä ajatus kirjoitti:

Tilanteita on kovin monenlaisia. Veljiesi tilanteet ovat omansa, he ovat ilmeisesti vielä melko nuoria, tai ainakin ovat olleet, kun tuohon rumbaan ovat lähteneet. Sitten on se ryhmä, jotka ovat naimisissa 30 vuotta ja lasten muuttaessa kotoa huomaavat, että vuosiin ei oikeasti ole ollut vaimon kanssa enää mitään yhteistä. Siihen saumaan voi tulla herkästi uusi rakkaus, mutta ainakaan itse en näe siinä kaava, että tämä uusi rakkaus taas jätettäisiin jonkun toisen naisen takia.

No, se on elämää.

Lue lisää

No minulla on useampi veli juu. Nuorin veli iski jo kihlajaisiltana uusia baarissa miesten retkellä juu. No on naimisissa viidettä vuotta. Entinen kakkonen vaimona hällä nyt juu. On nuori vaimo niin rakastunutta ja palvoo miestään. Kyllä velikin vaimoaan kaunottarena kohtelee juu. Aina kuitenkin on toisia kuvioissa hänellä juu, mutta nuorikko ei asiaa näe vielä. Taitaa tämänkin vaimo luottaa viehätysvoimansa rtiittävyytyeen. Näin meni ekan vaimon kohdallakin, kunnes veli ihastu salasuhteeseensa ja vaimo alkoi veljen tarinoita epäileen. Laitto veljen pihalle juu ja salasuhde nousi vaimoksi. Saas nähdä kuinka monta vuotta menee, että sama on edessä taas juu.

Totuus esiin! kirjoitti:

Kuule kyllä ne uusikot jätetään ihan yhtä helposti! Oliko vuosia ollut 5 tai 30, täysin sama juttu...
Pettäjä pääsee helpon seksin makuun ja se ohjaa tietä sinne asti, kun erektio-ongelmat astuvat kuvaan. Silloin käy niinpäin, että jos uusio on paljon nuorempi niin hän lähtee kyvykkäämmän perään! Tosin kyllä eroottiset ja erotiikasta nauttivat 50-60v. naiset lähtevät myös pystyvämmän vuoksi jos ei muuta niin salasuhteeseen.

Siinähän sitten entinen panomies vaipuu omaan surkeuteensa ja tarttuu pulloon. Se tie on tuhoon tuomittu ja pian hän itkee lähipubeissa omaa kohtaloaan ja tehtyjä virheitä.

Jos nainen on yhtään fiksu ja omaa hyvän itsetunnon niin hän ei lähde ukkomiesten kanssa pelaamaan sillä se tie johtaa harvoin ihanaan ja pysyvään onneen! Näitä on meistä jokainen nähnyt lähipiiristään ja pystyy kertomaan monenlaisia tarinoita.

Lue lisää

Viagra on erektio-ongelmia varten, ja sekstailla voi muutenkin ilman yhdyntää. Mahdollisuudet ovat rajattomat.

likaista peliä kirjoitti:

Yhtä outoa ja noloa tuo, että mies on esitellyt naisen jo osalle lähipiiriään. Samalla heidät on vedetty kenties tahtomattaan mukaan tällaiseen likaiseen valheiden verkkoon. En tiedä sitten mitä tuo lähipiiri on. Mietin, että jos esim. veljeni esittelisi minulle jonkun salarakkaan, niin aika vaikeaan asemaan siinä kyllä joutuisi. No, onneksi on veli pysynyt erossa näin likaisista touhuista.

Lue lisää

Noloa joo tuokin, mutta mielestäni omille lapsille varatun miehen esittely, ja lasten elämään sekaantuminen on meganoloa. Lapsilla kun ei ole varaa valita, pienet lapset ovat äitinsä armoilla.

Mielenkiintoista, että tällä palstalla tämä ei ole ensimmäinen kerta, kun äiti esittelee pienet lapsensa varatulle miehelle. Reilumpaa olisi esitellä varattu mies vanhemmille lapsilleen, teini-ikäisille (tai vaikka aikuisille).

vilma-- kirjoitti:

Noloa joo tuokin, mutta mielestäni omille lapsille varatun miehen esittely, ja lasten elämään sekaantuminen on meganoloa. Lapsilla kun ei ole varaa valita, pienet lapset ovat äitinsä armoilla.

Mielenkiintoista, että tällä palstalla tämä ei ole ensimmäinen kerta, kun äiti esittelee pienet lapsensa varatulle miehelle. Reilumpaa olisi esitellä varattu mies vanhemmille lapsilleen, teini-ikäisille (tai vaikka aikuisille).

Lue lisää

Sen ikäisille esitellään, minkä ikäisiä lapsia on. Kun on tehty päätös yhteisestä elämästä, niin silloin on ihan vastuullistakin esitellä se mies lapsille, koska jos se suhde ei toimi, kumpaan suuntaan tahansa, ei tule suhdetta myöskään aikuisten välille sen pidempään.

vilma-- kirjoitti:

Viagra on erektio-ongelmia varten, ja sekstailla voi muutenkin ilman yhdyntää. Mahdollisuudet ovat rajattomat.

Keski-iässä ja sen jälkeen ilmenee sairauksia, jolloin lääkäri ei määrää enää viagraa, eikä muitakaan erektiolääkkeitä!
Yliseksuaalinen nuorikko ei taida tyytyä helposti kädestä pitämiseen, mutta aseksuaalille se on varmasti helpotus jos mies lopettaa vonkaamisen.

Uskon, että uusiosuhteessa jossa seksi ja intohimo näyttelevä suurta osaa vielä vuosia, niin nuo erektio-ongelmat ovat yllättävä takaisku.

Nuoremmat naiset ihastuvat/rakastuvat helposti vähän vanhempiin ukkomiehiin, mutta eivät osaa ottaa näitä seikkoja huomioon tai eivät halua edes uskoa, että ah. tuo taivaallinen seksi muuttuu sitä myöten, kun mies menettää miehisen kykynsä.

Totta tämäkin kirjoitti:

Keski-iässä ja sen jälkeen ilmenee sairauksia, jolloin lääkäri ei määrää enää viagraa, eikä muitakaan erektiolääkkeitä!
Yliseksuaalinen nuorikko ei taida tyytyä helposti kädestä pitämiseen, mutta aseksuaalille se on varmasti helpotus jos mies lopettaa vonkaamisen.

Uskon, että uusiosuhteessa jossa seksi ja intohimo näyttelevä suurta osaa vielä vuosia, niin nuo erektio-ongelmat ovat yllättävä takaisku.

Nuoremmat naiset ihastuvat/rakastuvat helposti vähän vanhempiin ukkomiehiin, mutta eivät osaa ottaa näitä seikkoja huomioon tai eivät halua edes uskoa, että ah. tuo taivaallinen seksi muuttuu sitä myöten, kun mies menettää miehisen kykynsä.

Lue lisää

Siinä kohtaa, kun rakastaa toista, ei se rakkaus ja toisen arvostaminen lopu siihen, jos miehellä ei enää seiso. Naisen voi tyydyttää muullakin tavoin ja läheisyys ja hellyys ovat kuitenkin tärkeintä.

oma päätös kirjoitti:

Sen ikäisille esitellään, minkä ikäisiä lapsia on. Kun on tehty päätös yhteisestä elämästä, niin silloin on ihan vastuullistakin esitellä se mies lapsille, koska jos se suhde ei toimi, kumpaan suuntaan tahansa, ei tule suhdetta myöskään aikuisten välille sen pidempään.

Lue lisää

Tiedätkö kuinka ilkeitä toiset lapset ovat?
Jos toinen osa puoli on vielä naimissa ja esitellään kavereille ja lapsille.
Ap tunnetaan lasten kavereiden piirissä nyt "huorana" ja ap:n lapsia tullaan kiusaamaan. Juorut kulkevat.

Vaikka avioliitto ei toimi niin niin ero hoidetaan ensiksi alta. Ennen kuin aletaan etsimään uutta.

näin on kirjoitti:

Siinä kohtaa, kun rakastaa toista, ei se rakkaus ja toisen arvostaminen lopu siihen, jos miehellä ei enää seiso. Naisen voi tyydyttää muullakin tavoin ja läheisyys ja hellyys ovat kuitenkin tärkeintä.

Lue lisää

Moniko nainen tai mies tyytyy siihen loppuelämäkseen? Näkisi vaan...
Siitähän nämä pettämiset juontaa juurensa...rakkaus on asia erikseen ja se säilytetään sellaisena, mutta seksi haetaan muualta. Se taas johtaa siihen kärähtämiseen, jota ei pitänyt tapahtua kuten pettäjät uskovat pettäessään. Ja siitä sitten eroihin...puolison rakkaus ei ollutkaan niin vahvaa kuin uskottiin. " kaiken se kestää, kaiken se antaa anteeksi"

Ken sortuu pettämään saa elämässään kaiken toivon heittää eli elämä heittää kuperkeikkaa ja se tulee suurena yllätyksenä.

Hirveää. En ymmärrä avioliiton kolmea viimeistä vuotta. Miten saivat oltua? Mitä ajatteli vaimo tietäessään tulevan? Mitä ajattelee nuori armeijassa, kun isossa muutokessa lapsuudenkoti hajoaa ja tulee ajolähtö aikuisuuteen? Miksi suhdetta puolisoon ei lähdetty korjaamaan? Kuitenkin joskus oli tullut valittua juuri tämä ihminen rinnalleen ja lapsiakin hankittu. Mies pohjusti uutta elämää hankkimalla uuden ihmissuhteen, jonka varaan siirtyä, kun aika oli kypsä. Vaimo saattoi toki tehdä saman, ainakin periaatteessa. Miten niin loukkasi vaimoa eropapereilla jos asia oli sovittu kolme vuotta sitten? TEHDÄ syntipukkia! Hänhän on!

Kaksoiselämästähän tuossa on kysymys ja juttu sopii uskottomuuspalstalle erittäin hyvin.

Tai sitten olenkin ymmärtänyt kaiken jotenkin väärin ja teillä kaikilla asianosaisilla onkin oikein ihanaa!

oma päätös kirjoitti:

Sen ikäisille esitellään, minkä ikäisiä lapsia on. Kun on tehty päätös yhteisestä elämästä, niin silloin on ihan vastuullistakin esitellä se mies lapsille, koska jos se suhde ei toimi, kumpaan suuntaan tahansa, ei tule suhdetta myöskään aikuisten välille sen pidempään.

Lue lisää

Noh, ei kyllä ole kovin vastuullista päättää yhteisestä elämästä, ellei molemmat ole vapaita.

Totta tämäkin kirjoitti:

Keski-iässä ja sen jälkeen ilmenee sairauksia, jolloin lääkäri ei määrää enää viagraa, eikä muitakaan erektiolääkkeitä!
Yliseksuaalinen nuorikko ei taida tyytyä helposti kädestä pitämiseen, mutta aseksuaalille se on varmasti helpotus jos mies lopettaa vonkaamisen.

Uskon, että uusiosuhteessa jossa seksi ja intohimo näyttelevä suurta osaa vielä vuosia, niin nuo erektio-ongelmat ovat yllättävä takaisku.

Nuoremmat naiset ihastuvat/rakastuvat helposti vähän vanhempiin ukkomiehiin, mutta eivät osaa ottaa näitä seikkoja huomioon tai eivät halua edes uskoa, että ah. tuo taivaallinen seksi muuttuu sitä myöten, kun mies menettää miehisen kykynsä.

Lue lisää

Erektio-ongelmat eivät ole ainoastaan uusien suhteiden ongelma, vaan etenkin niiden vanhojen, yli 20v kestäneiden suhteiden.

vapaa1112 kirjoitti:

Erektio-ongelmat eivät ole ainoastaan uusien suhteiden ongelma, vaan etenkin niiden vanhojen, yli 20v kestäneiden suhteiden.

Kummallinen on sellainen erektio-ongelma, joka helpottaa, kun kaksoiselämä loppuu. Lienee sitten psyykkistä laatua? Tai sitten ulkopuolisen tyydyttäminen vaatii kovemmat tehot, kun pitää niin kovasti suorittaa?

vapaa1112 kirjoitti:

Erektio-ongelmat eivät ole ainoastaan uusien suhteiden ongelma, vaan etenkin niiden vanhojen, yli 20v kestäneiden suhteiden.

Kyllä sama juttu jokaisessa suhteessa eikä välttämättä vielä 20v. kestäneessä, useamminkin varmaan n. 30 v. kestäneissä parisuhteissa. Ukkomies tuntee tarvetta testaamiseen nuoremman kanssa, kun hän uskoo virheellisesti, että vain nuori nainen nostaa kalun.
Ehkä hetkellisesti, mutta edellisessä oli kysymys uusiosuhteesta, jossa mies on vuosikymmeniä vanhempi ex-ukkomies ja uusikko nuori nainen joka jokaisessa mutkassa hehkuttaa siitä täydellisestä sexistä.
Se on hyvin häilyvällä pohjalla, mutta nuoret eivät usko ennenkuin kokevat!

vapaa1112 kirjoitti:

Noh, ei kyllä ole kovin vastuullista päättää yhteisestä elämästä, ellei molemmat ole vapaita.

Voit sitoutua uuteen naiseen ja samalla kasvattaa lapsesi vastuullisesti aikuiseksi. Niin minäkin olen tehnyt.

Oma valinta kirjoitti:

Voit sitoutua uuteen naiseen ja samalla kasvattaa lapsesi vastuullisesti aikuiseksi. Niin minäkin olen tehnyt.

Miten ihmeessä vastuuton voi kasvattaa lapsen vastuulliseks,eikö perhe ole suurin vastuu ja aviorikos suurin inhimillinen rikos....??

Nyt alat jo aavistaa, että vaikeaa tulee olemaan jatkaa sitä elämäänne valheessa! Tiedät, että siitä nousee suuri haloo, kun se paljastuu....niinpä.

Miksi olet valmis jatkamaan kieroilua ja epärehellistä peliä, kun mies niin haluaa?
Mies on ollut alusta alkaen petturi ja nyt hyväksyt sen jatkumisen edelleenkin. Kysyn vaan, että miten uskallat luottaa tuollaiseen salailijaan?

Tuosta ei hyvä seuraa ja sen tulet näkemään!( kyllä sen tiedätkin oikeasti)

Olet siis päättänyt elää valheessa. Valhe on raskas kantaa ja sitä valhetta saat kantamalla kantaa, kun petosta edelleen jatkatte. Lapsillekin valehdellaan ja muka pikkuhiljaa tutustetaan. Sinuun lapsesi saa tutustua mieheen heti, miehen lapset sinuun vasta ajan päästä. Lapsesi laitat tietty valehtelemaan, että lainaiskä tullut vasta kuvioon, että totuus pysyy miehen lapsilta salassa. Huhhuh en mistään hinnasta lähtis sun osaasi. Lähdet onnea rakentamaan tietoisesti valehdellen. Siis olet jo itsesi sinetöinnyt siihen, että yks kaunis päivä olet vaimo jolle miehesi valehtelee, kun on elämäänne arki asettunut taloksi ja ukko kaipaa hekumaa uuden salarakkaan tuomana. En tuollaista ukkoa huolis, en millään.

Korttitalo hajoaa...se on valheelle rakennettu ja valheella on lyhyet jäljet! Vanha sanonta joka pätee edelleenkin.
Minusta on käsittämätöntä miten joku hakee elämäänsä tietoisesti onnettomuutta ja vaikeuksia?

Voi, voi kirjoitti:

Korttitalo hajoaa...se on valheelle rakennettu ja valheella on lyhyet jäljet! Vanha sanonta joka pätee edelleenkin.
Minusta on käsittämätöntä miten joku hakee elämäänsä tietoisesti onnettomuutta ja vaikeuksia?

Lue lisää

Ajattelisin kaiken lisäksi, että en ole miehelle sen arvoinen ihminen, jonka hän voisi rehellisesti tuoda päivänvaloon!

Nämä ovat niitä asioita joita salasuhteilijat kieltäytyvät etukäteen ajattelemasta! Uskotaan sokeasti rakkauden voimaan....

Voi, voi kirjoitti:

Ajattelisin kaiken lisäksi, että en ole miehelle sen arvoinen ihminen, jonka hän voisi rehellisesti tuoda päivänvaloon!

Nämä ovat niitä asioita joita salasuhteilijat kieltäytyvät etukäteen ajattelemasta! Uskotaan sokeasti rakkauden voimaan....

Lue lisää

Ei se ole niin yksioikoista, että vaan sokeasti uskottaisiin rakkauden voimaan, tai jotain. Se on myös sitä, että halutaan minimoida muiden tarpeeton loukkaaminen. Miettiä, miten tässä tilanteessa voisi parhaiten toimia, ettei esimerkiksi isän ja lasten välit menisi tms.

Mene ja tiedä kirjoitti:

Ei se ole niin yksioikoista, että vaan sokeasti uskottaisiin rakkauden voimaan, tai jotain. Se on myös sitä, että halutaan minimoida muiden tarpeeton loukkaaminen. Miettiä, miten tässä tilanteessa voisi parhaiten toimia, ettei esimerkiksi isän ja lasten välit menisi tms.

Lue lisää

Joo en missään nimessä haluaisi miehen petoskumppania omia lapsiani hoivaamaan. Valehtelua sietävää naista joka on mun seläntakana mun petolliseksi osoittautuneen miehen kanssa vehdannut. Mies syönyt lapsiltaan ja vaimoltaan aikaa ja huomiota toisen akan kanssa vehdaten. Mies rakastakoon petoskumppaniaan, mutta lapsia ei tartte siihen suhteeseen sotkea. Naista tavatkoon mieluiten ikuisesti ilman mun lasten seuraa. Lapset voi isää nähdä sovitusti, mutta heitä on arvostettava ja kohdeltava kauniisti. Ovat syyttömiä aikuisten tekoihin.

Mene ja tiedä kirjoitti:

Ei se ole niin yksioikoista, että vaan sokeasti uskottaisiin rakkauden voimaan, tai jotain. Se on myös sitä, että halutaan minimoida muiden tarpeeton loukkaaminen. Miettiä, miten tässä tilanteessa voisi parhaiten toimia, ettei esimerkiksi isän ja lasten välit menisi tms.

Lue lisää

Se on juuri sitä sokeasti rakkauden voimaan uskomista, kun aloitetaan salasuhde ja jatketaan siihen kärähtämiseen/eroon asti!
Uskotaan vakaasti, että rakkaus poistaa kaikki esteet! Fiksumpi ymmärtää ajoissa, että ei se niin mene vaan vastoinkäymisiä riittää vaikka muille jakaa...

Tämä on niitä asioita jotka pitää kokea että uskoo...
Kun sivullisena on nähnyt sitä elämisen vaikeutta ja surkeutta niin ei voi ymmärtää, että joku siihen vapaaehtoisesti sortuu. Näkyyhän näitä sortuvan ja joku jopa useamman kerran! Ikuisen intohimon ja rakkauden etsijät....

Voi, voi kirjoitti:

Ajattelisin kaiken lisäksi, että en ole miehelle sen arvoinen ihminen, jonka hän voisi rehellisesti tuoda päivänvaloon!

Nämä ovat niitä asioita joita salasuhteilijat kieltäytyvät etukäteen ajattelemasta! Uskotaan sokeasti rakkauden voimaan....

Lue lisää

Tämä on vain mun mielipiteeni, mutta minusta olisi itsekästä vaatia mieheltä, että hänen pitäisi "tuoda minut rehellisesti päivänvaloon", jos se tarkoittaa sitä, että pitää kertoa kaikki heidän avioliittonsa aikana alkaneesta suhteesta jne. Ei minulla ole oikeutta vaatia sellaista. Minusta se olisi hyvin itsekästä, eikä lainkaan miehen muita läheisiä kunnioittavaa.

Kuten joku jo kirjoittikin aiemmin, miksi loukata sellaisilla asioilla, jotka eivät ole olennaisia. Olennaista on se, että miehen ei ole ollut hyvä olla liitossaan ja että hän haluaa erota. Tärkeintä on hoitaa ero niin, että elämä sen jälkeen jatkuu mahdollisimman hyvin myös ex-puolison, lasten ja muiden läheisten osalta. Se, että miehellä on ollut suhde jo liiton aikana, se ei ole olennaista siinä, että hän haluaa erota. Minkälainen nainen haluaisi esim. vaarantaa miehen ja hänen lastensa välit sillä, että "Sun on pakko kertoa kaikille, että me ollaan tapailtu jo pitkään!"?!

ei mene jakeluun kirjoitti:

Tämä on vain mun mielipiteeni, mutta minusta olisi itsekästä vaatia mieheltä, että hänen pitäisi "tuoda minut rehellisesti päivänvaloon", jos se tarkoittaa sitä, että pitää kertoa kaikki heidän avioliittonsa aikana alkaneesta suhteesta jne. Ei minulla ole oikeutta vaatia sellaista. Minusta se olisi hyvin itsekästä, eikä lainkaan miehen muita läheisiä kunnioittavaa.

Kuten joku jo kirjoittikin aiemmin, miksi loukata sellaisilla asioilla, jotka eivät ole olennaisia. Olennaista on se, että miehen ei ole ollut hyvä olla liitossaan ja että hän haluaa erota. Tärkeintä on hoitaa ero niin, että elämä sen jälkeen jatkuu mahdollisimman hyvin myös ex-puolison, lasten ja muiden läheisten osalta. Se, että miehellä on ollut suhde jo liiton aikana, se ei ole olennaista siinä, että hän haluaa erota. Minkälainen nainen haluaisi esim. vaarantaa miehen ja hänen lastensa välit sillä, että "Sun on pakko kertoa kaikille, että me ollaan tapailtu jo pitkään!"?!

Lue lisää

Sellainen nainen, joka ON vaarantanut miehen ja lastensa välit alkaessaan ukkomiehen salarakkaaksi? Ja tyhmä ukkomies on ne välit vaarantanut juuri sillä samaisella hetkellä!

Rakastunut ihminen taitaa ihan oikeasti uskoa, että jakamalla ylenpalttisesti omaa rakkauttaan hän saa toisen muuttumaan uskolliseksi. Mutta kun se ei mene niin. Muutos lähtee ihmisestä itsestään. Uskoton muuttuu uskolliseksi vasta kun itse kokee olevansa siihen valmis ja haluaa kasvaa ihmisenä. Ei kenenkään toisen takia. Vain itsensä hyväksi. Sitä ei taida moni tajuta ettei ole oikein vaatia ihmistä olemaan joku muu kuin oma itsensä.

Mä tiedän mistä puhun. Nuorena petin ihan jokaista poikaystävääni, surutta. Petin myös lasteni isää parinkymmenen vuoden avoliiton jälkeen. Mä välillä uskoin, että mä olen muuttunut uskolliseksi. Taistelin kiusauksia vastaan koko liiton ajan ja lopulta lankesin taas. Eron jälkeen koetin pari kertaa seurustella ja molemmat yritykset kaatui siihen, että mä petin.

Mä tiedän, ettei musta ole parisuhteeseen. Tiedän oman heikon luonteeni. Mä toivon, että joku päivä mä alan tietoisesti pyrkiä paremmaksi ihmiseksi, joka kunnioittaa toisia eikä petä. Mutta se vaatii kovaa työtä ja oikeaa halua muuttaa itseään. Mä teen sen sitten itseni takia, en kenenkään toisen.

Elämänarvot ei muutu yhtäkkiä mutta ne jotka rakastuu pettäjään eivät halua sitä tajuta. Toisaalta he kuitenkin tietävät mikä pettäjä on miehiään/naisiaan koska suhde alkaa salaisena. Miksi sitten se, että pettäjä pettääkin uudestaan kaataa heidän koko maailmansa? Rakastunut saa olla mutta ei tyhmä.

Kun ap:n "miehen" lapset ovat tuon ikäisiä, ihan turha kuvitella, että vahinkoja voisi minimoida. Mikäli lapset saavat tietää tai tajuavat muuten vain, että suhde on alkanut jo heidän vanhempiensa liiton aikana, aika luultavasti asettuvat äitiä suojelemaan ja puolustamaan, vaikka äiti ei puhuisi asiasta mitään. Eivätkä halua nähdä uutta naista.
Minun tapauksessani kävi näin ja lapseni nimittelevät isänsä uutta naista aika rajuin sanakääntein. Parikymppiset ovat näköjään aika ehdottomia tällaisissa asioissa. Itse äitinä olen puhunut isän puolesta paljon siinä suhteessa, että pyysin heitä pitämään isäänsä yhteyttä, eihän se tarkoita, että olisi pakko tavata myös hänen uusikkoansa.
Nyt suhde isään on jo perustasolla ok, mutta isän naista eivät halua edelleenkään tavata. Isä on siihen sopeutunut, uusikko ei.
Minulla on onneksi exääni hyvät ja avoimet välit nykyään, joten hänen kanssaan näistä on pystynyt puhumaan. Elämässä tapahtuu kaikenlaista, mutta täytyy sanoa, että ex on erittäin surullinen nimenomaan siitä, että tämä hänen salasuhde pilasi suhteet lapsiin. Hän pelkää, ettei ne enää ole koskaan samanlaiset kuin ennen tätä tapausta.
Se on vaikuttanut hänen ja uusikkonsa suhteeseen, sillä ilmeisesti kovin paljon nuorempi nainen ei ymmärrä tätä kuviota samalla lailla.
Itse en ole miestä vierelleni vielä halunnut, joten ehkä se voi olla yksi syy, miksi lapset kokevat vielä enemmän inhoa isäänsä ja tilanteeseen. Olen kyllä sanonut, että nautin nyt tästä vapaudesta. Ja niin teen, ihan suunnattomasti. Itkut on itketty ja surut surtu. Olen onnellinen. Ja olen onnellinen siitä, ettei tarvitse olla osallisena tuollaisessa sotkussa, minkä mies on itselleen järjestänyt. Siinä on mukana myös uusikon pienet ala-asteikäiset lapset, jotka kyllä ovat tilanteen hyväksyneet ilmeisesti ihan hyvin. Ex on kuitenkin jo lapsensa isoksi saattanut, joten välillä nämä pienemmät lapset ärsyttävät häntä. Kyllä uusperheessä pitää sitä rakkautta ja sietokykyä olla moninverroin, että kaikki esteet jaksaa mennä läpi.

Toivottavasti ap luottaa mieheen siinä suhteessa, että tietää hänen olevan hyvä keskustelija, kun on vaikeuksia ja myös halukas taistelemaan vaikeuksien edessä.
Näen näitä kuvioita nykyään niin, että jos eroa pitkittääjonkin tekosyyn varjolla, on siinä kyseessä enemmän ihmisen omaepävarmuus valinnastaan. Ei mitkään ulkoiset syyt. Ne ovat tekosyitä. Jos tietää, mitä oikeasti tahtoo, ratkaisuja tekee nopeasti. Sehän koskee kaikkia valintoja elämässä.

ikuisesti pettäjä? kirjoitti:

Rakastunut ihminen taitaa ihan oikeasti uskoa, että jakamalla ylenpalttisesti omaa rakkauttaan hän saa toisen muuttumaan uskolliseksi. Mutta kun se ei mene niin. Muutos lähtee ihmisestä itsestään. Uskoton muuttuu uskolliseksi vasta kun itse kokee olevansa siihen valmis ja haluaa kasvaa ihmisenä. Ei kenenkään toisen takia. Vain itsensä hyväksi. Sitä ei taida moni tajuta ettei ole oikein vaatia ihmistä olemaan joku muu kuin oma itsensä.

Mä tiedän mistä puhun. Nuorena petin ihan jokaista poikaystävääni, surutta. Petin myös lasteni isää parinkymmenen vuoden avoliiton jälkeen. Mä välillä uskoin, että mä olen muuttunut uskolliseksi. Taistelin kiusauksia vastaan koko liiton ajan ja lopulta lankesin taas. Eron jälkeen koetin pari kertaa seurustella ja molemmat yritykset kaatui siihen, että mä petin.

Mä tiedän, ettei musta ole parisuhteeseen. Tiedän oman heikon luonteeni. Mä toivon, että joku päivä mä alan tietoisesti pyrkiä paremmaksi ihmiseksi, joka kunnioittaa toisia eikä petä. Mutta se vaatii kovaa työtä ja oikeaa halua muuttaa itseään. Mä teen sen sitten itseni takia, en kenenkään toisen.

Elämänarvot ei muutu yhtäkkiä mutta ne jotka rakastuu pettäjään eivät halua sitä tajuta. Toisaalta he kuitenkin tietävät mikä pettäjä on miehiään/naisiaan koska suhde alkaa salaisena. Miksi sitten se, että pettäjä pettääkin uudestaan kaataa heidän koko maailmansa? Rakastunut saa olla mutta ei tyhmä.

Lue lisää

Eiköhän aika moni aikuinen jo ole tajunnut sen tosiasian, että ketään ei voi muuttaa. Ja kun toista rakastaa, ei toista haluakaan muuttaa. Kasvussa ja muutoksessa toki haluaa seistä rinnalla.

Kirjoitat omasta kokemuksestasi, miten olet aina pettänyt parisuhteissasi, ja nyt ajattelet, että sinusta ei ole parisuhteeseen. Jos näin ajattelet ja uskot, on varmasti hyvä pitäytyäkin niistä. On kuitenkin eri asia nimittää pettäjäksi henkilöä, joka on pettänyt aina ja kaikissa parisuhteissaan kuin sellaista, joka on elänyt vaikka koko elämänsä (20-30 vuotta) uskollisena saman ihmisen kanssa, ja sitten päätyy rinnakkaissuhteeseen, jonka jälkeen eroaa. Syitä tähän voi olla monia, että miksi sellaisessa tilanteessa pettää, ja itse niistä valinnoistaan vastuun kantaa. Minun mielestäni jälkimmäistä ei kuitenkaan voi varsinaisesti nimittää pettäjäksi, "joka saletisti tulee pettämään seuraavaakin puolisoaan".

Yksi tapaus kirjoitti:

Kun ap:n "miehen" lapset ovat tuon ikäisiä, ihan turha kuvitella, että vahinkoja voisi minimoida. Mikäli lapset saavat tietää tai tajuavat muuten vain, että suhde on alkanut jo heidän vanhempiensa liiton aikana, aika luultavasti asettuvat äitiä suojelemaan ja puolustamaan, vaikka äiti ei puhuisi asiasta mitään. Eivätkä halua nähdä uutta naista.
Minun tapauksessani kävi näin ja lapseni nimittelevät isänsä uutta naista aika rajuin sanakääntein. Parikymppiset ovat näköjään aika ehdottomia tällaisissa asioissa. Itse äitinä olen puhunut isän puolesta paljon siinä suhteessa, että pyysin heitä pitämään isäänsä yhteyttä, eihän se tarkoita, että olisi pakko tavata myös hänen uusikkoansa.
Nyt suhde isään on jo perustasolla ok, mutta isän naista eivät halua edelleenkään tavata. Isä on siihen sopeutunut, uusikko ei.
Minulla on onneksi exääni hyvät ja avoimet välit nykyään, joten hänen kanssaan näistä on pystynyt puhumaan. Elämässä tapahtuu kaikenlaista, mutta täytyy sanoa, että ex on erittäin surullinen nimenomaan siitä, että tämä hänen salasuhde pilasi suhteet lapsiin. Hän pelkää, ettei ne enää ole koskaan samanlaiset kuin ennen tätä tapausta.
Se on vaikuttanut hänen ja uusikkonsa suhteeseen, sillä ilmeisesti kovin paljon nuorempi nainen ei ymmärrä tätä kuviota samalla lailla.
Itse en ole miestä vierelleni vielä halunnut, joten ehkä se voi olla yksi syy, miksi lapset kokevat vielä enemmän inhoa isäänsä ja tilanteeseen. Olen kyllä sanonut, että nautin nyt tästä vapaudesta. Ja niin teen, ihan suunnattomasti. Itkut on itketty ja surut surtu. Olen onnellinen. Ja olen onnellinen siitä, ettei tarvitse olla osallisena tuollaisessa sotkussa, minkä mies on itselleen järjestänyt. Siinä on mukana myös uusikon pienet ala-asteikäiset lapset, jotka kyllä ovat tilanteen hyväksyneet ilmeisesti ihan hyvin. Ex on kuitenkin jo lapsensa isoksi saattanut, joten välillä nämä pienemmät lapset ärsyttävät häntä. Kyllä uusperheessä pitää sitä rakkautta ja sietokykyä olla moninverroin, että kaikki esteet jaksaa mennä läpi.

Toivottavasti ap luottaa mieheen siinä suhteessa, että tietää hänen olevan hyvä keskustelija, kun on vaikeuksia ja myös halukas taistelemaan vaikeuksien edessä.
Näen näitä kuvioita nykyään niin, että jos eroa pitkittääjonkin tekosyyn varjolla, on siinä kyseessä enemmän ihmisen omaepävarmuus valinnastaan. Ei mitkään ulkoiset syyt. Ne ovat tekosyitä. Jos tietää, mitä oikeasti tahtoo, ratkaisuja tekee nopeasti. Sehän koskee kaikkia valintoja elämässä.

Lue lisää

"Minun tapauksessani kävi näin ja lapseni nimittelevät isänsä uutta naista aika rajuin sanakääntein. Parikymppiset ovat näköjään aika ehdottomia tällaisissa asioissa."

Parikymppiset osaavat myös halutessaan olla todella lojaaleja vanhemmilleen (molemmille) ja fiksujakin. Huomautuksen antaisin nimittelystä.

vapaa1112 kirjoitti:

"Minun tapauksessani kävi näin ja lapseni nimittelevät isänsä uutta naista aika rajuin sanakääntein. Parikymppiset ovat näköjään aika ehdottomia tällaisissa asioissa."

Parikymppiset osaavat myös halutessaan olla todella lojaaleja vanhemmilleen (molemmille) ja fiksujakin. Huomautuksen antaisin nimittelystä.

Lue lisää

Huomauttaisit siis. Parikymppinen on kuitenkin jo täysi-ikäinen ja hänellä on oikeus omiin mielipiteisiinsä. Emmehän me vanhempina voi mitään sille, että parikymppisten moraali on parempaa luokkaa kuin vajavaisten vanhempiensa. Parempi kai se niiden parikymppistenkin on purkaa pahamielensä sanoin tuttuun vanhempaan kuin ulkopuoliseen, sillä silloin voi ajatua syvällisiin keskusteluihin ja sitä kautta päästä traumassa eteenpäin.

vapaa1112 kirjoitti:

"Minun tapauksessani kävi näin ja lapseni nimittelevät isänsä uutta naista aika rajuin sanakääntein. Parikymppiset ovat näköjään aika ehdottomia tällaisissa asioissa."

Parikymppiset osaavat myös halutessaan olla todella lojaaleja vanhemmilleen (molemmille) ja fiksujakin. Huomautuksen antaisin nimittelystä.

Lue lisää

Saahan sitä uskoa, mutta pettämiseen päättyneessä erossa se on hyvin tavallista!
Aikamoisen prässin läpi joutuu uusiopari käymään ja joskus voi joku 1-2/4 lapsesta hyväksyä isänsä touhut, mutta toiset eivät koskaan.
Ilman suurta uskoa ei olisi uusperheitäkään, joissa on normaalistikin ongelmia vaikka muille jakaa. Niistä vain kerrotaan harvemmin julkisesti, mutta jokainen näkee niitä lähipiirissään....

... kirjoitti:

Huomauttaisit siis. Parikymppinen on kuitenkin jo täysi-ikäinen ja hänellä on oikeus omiin mielipiteisiinsä. Emmehän me vanhempina voi mitään sille, että parikymppisten moraali on parempaa luokkaa kuin vajavaisten vanhempiensa. Parempi kai se niiden parikymppistenkin on purkaa pahamielensä sanoin tuttuun vanhempaan kuin ulkopuoliseen, sillä silloin voi ajatua syvällisiin keskusteluihin ja sitä kautta päästä traumassa eteenpäin.

Lue lisää

Huomauttaisin vaikka 80v äidilleni, jos nimittelisi, ketä tahansa. Onneksi ei ole tarvinnut :) Eikä nimittely todellakaan kerro mitenkään paremmasta moraalista, vaan huonoista käytöstavoista.

vapaa1112 kirjoitti:

Huomauttaisin vaikka 80v äidilleni, jos nimittelisi, ketä tahansa. Onneksi ei ole tarvinnut :) Eikä nimittely todellakaan kerro mitenkään paremmasta moraalista, vaan huonoista käytöstavoista.

Lue lisää

Auts!

Yksi tapaus kirjoitti:

Kun ap:n "miehen" lapset ovat tuon ikäisiä, ihan turha kuvitella, että vahinkoja voisi minimoida. Mikäli lapset saavat tietää tai tajuavat muuten vain, että suhde on alkanut jo heidän vanhempiensa liiton aikana, aika luultavasti asettuvat äitiä suojelemaan ja puolustamaan, vaikka äiti ei puhuisi asiasta mitään. Eivätkä halua nähdä uutta naista.
Minun tapauksessani kävi näin ja lapseni nimittelevät isänsä uutta naista aika rajuin sanakääntein. Parikymppiset ovat näköjään aika ehdottomia tällaisissa asioissa. Itse äitinä olen puhunut isän puolesta paljon siinä suhteessa, että pyysin heitä pitämään isäänsä yhteyttä, eihän se tarkoita, että olisi pakko tavata myös hänen uusikkoansa.
Nyt suhde isään on jo perustasolla ok, mutta isän naista eivät halua edelleenkään tavata. Isä on siihen sopeutunut, uusikko ei.
Minulla on onneksi exääni hyvät ja avoimet välit nykyään, joten hänen kanssaan näistä on pystynyt puhumaan. Elämässä tapahtuu kaikenlaista, mutta täytyy sanoa, että ex on erittäin surullinen nimenomaan siitä, että tämä hänen salasuhde pilasi suhteet lapsiin. Hän pelkää, ettei ne enää ole koskaan samanlaiset kuin ennen tätä tapausta.
Se on vaikuttanut hänen ja uusikkonsa suhteeseen, sillä ilmeisesti kovin paljon nuorempi nainen ei ymmärrä tätä kuviota samalla lailla.
Itse en ole miestä vierelleni vielä halunnut, joten ehkä se voi olla yksi syy, miksi lapset kokevat vielä enemmän inhoa isäänsä ja tilanteeseen. Olen kyllä sanonut, että nautin nyt tästä vapaudesta. Ja niin teen, ihan suunnattomasti. Itkut on itketty ja surut surtu. Olen onnellinen. Ja olen onnellinen siitä, ettei tarvitse olla osallisena tuollaisessa sotkussa, minkä mies on itselleen järjestänyt. Siinä on mukana myös uusikon pienet ala-asteikäiset lapset, jotka kyllä ovat tilanteen hyväksyneet ilmeisesti ihan hyvin. Ex on kuitenkin jo lapsensa isoksi saattanut, joten välillä nämä pienemmät lapset ärsyttävät häntä. Kyllä uusperheessä pitää sitä rakkautta ja sietokykyä olla moninverroin, että kaikki esteet jaksaa mennä läpi.

Toivottavasti ap luottaa mieheen siinä suhteessa, että tietää hänen olevan hyvä keskustelija, kun on vaikeuksia ja myös halukas taistelemaan vaikeuksien edessä.
Näen näitä kuvioita nykyään niin, että jos eroa pitkittääjonkin tekosyyn varjolla, on siinä kyseessä enemmän ihmisen omaepävarmuus valinnastaan. Ei mitkään ulkoiset syyt. Ne ovat tekosyitä. Jos tietää, mitä oikeasti tahtoo, ratkaisuja tekee nopeasti. Sehän koskee kaikkia valintoja elämässä.

Lue lisää

Näen näitä kuvioita nykyään niin, että jos eroa pitkittääjonkin tekosyyn varjolla, on siinä kyseessä enemmän ihmisen omaepävarmuus valinnastaan. Ei mitkään ulkoiset syyt. Ne ovat tekosyitä. Jos tietää, mitä oikeasti tahtoo, ratkaisuja tekee nopeasti. Sehän koskee kaikkia valintoja elämässä.

Yksi tapaus -kirjoittaa ihan asiaa. Tästä viimeisestä kappaleesta olen eri mieltä.
Ihmiset ovat niin erilaisia. Yksi pystyy tekemään aina kaikki päätökset nopeasti, muutkin kuin parisuhdeasiat. Toinen jahkailee ja jahkailee, oli sitten kyse auton vaihtamisesta tai uuden sohvan hankinnasta.

Uusperhekuvio on varmasti rankka. Kyllä siinäkin onnistutaan, mutta naisen ja miehen tunnepuoli pitää olla vahva.
Petetyksi tuleminen on rankkaa. Varsinkin jos se tulee täysin puun takaa vai voiko se todellakin tulla?

Yksi tapaus kirjoitti:

Kun ap:n "miehen" lapset ovat tuon ikäisiä, ihan turha kuvitella, että vahinkoja voisi minimoida. Mikäli lapset saavat tietää tai tajuavat muuten vain, että suhde on alkanut jo heidän vanhempiensa liiton aikana, aika luultavasti asettuvat äitiä suojelemaan ja puolustamaan, vaikka äiti ei puhuisi asiasta mitään. Eivätkä halua nähdä uutta naista.
Minun tapauksessani kävi näin ja lapseni nimittelevät isänsä uutta naista aika rajuin sanakääntein. Parikymppiset ovat näköjään aika ehdottomia tällaisissa asioissa. Itse äitinä olen puhunut isän puolesta paljon siinä suhteessa, että pyysin heitä pitämään isäänsä yhteyttä, eihän se tarkoita, että olisi pakko tavata myös hänen uusikkoansa.
Nyt suhde isään on jo perustasolla ok, mutta isän naista eivät halua edelleenkään tavata. Isä on siihen sopeutunut, uusikko ei.
Minulla on onneksi exääni hyvät ja avoimet välit nykyään, joten hänen kanssaan näistä on pystynyt puhumaan. Elämässä tapahtuu kaikenlaista, mutta täytyy sanoa, että ex on erittäin surullinen nimenomaan siitä, että tämä hänen salasuhde pilasi suhteet lapsiin. Hän pelkää, ettei ne enää ole koskaan samanlaiset kuin ennen tätä tapausta.
Se on vaikuttanut hänen ja uusikkonsa suhteeseen, sillä ilmeisesti kovin paljon nuorempi nainen ei ymmärrä tätä kuviota samalla lailla.
Itse en ole miestä vierelleni vielä halunnut, joten ehkä se voi olla yksi syy, miksi lapset kokevat vielä enemmän inhoa isäänsä ja tilanteeseen. Olen kyllä sanonut, että nautin nyt tästä vapaudesta. Ja niin teen, ihan suunnattomasti. Itkut on itketty ja surut surtu. Olen onnellinen. Ja olen onnellinen siitä, ettei tarvitse olla osallisena tuollaisessa sotkussa, minkä mies on itselleen järjestänyt. Siinä on mukana myös uusikon pienet ala-asteikäiset lapset, jotka kyllä ovat tilanteen hyväksyneet ilmeisesti ihan hyvin. Ex on kuitenkin jo lapsensa isoksi saattanut, joten välillä nämä pienemmät lapset ärsyttävät häntä. Kyllä uusperheessä pitää sitä rakkautta ja sietokykyä olla moninverroin, että kaikki esteet jaksaa mennä läpi.

Toivottavasti ap luottaa mieheen siinä suhteessa, että tietää hänen olevan hyvä keskustelija, kun on vaikeuksia ja myös halukas taistelemaan vaikeuksien edessä.
Näen näitä kuvioita nykyään niin, että jos eroa pitkittääjonkin tekosyyn varjolla, on siinä kyseessä enemmän ihmisen omaepävarmuus valinnastaan. Ei mitkään ulkoiset syyt. Ne ovat tekosyitä. Jos tietää, mitä oikeasti tahtoo, ratkaisuja tekee nopeasti. Sehän koskee kaikkia valintoja elämässä.

Lue lisää

Kirjoitat, että mieheni lasten ikäisien kohdalla on turha luulla, että vahinkoja voi minimoida. Minusta se juuri osoittaa vastuullisuutta vanhempana, että yrittää ajatella monelta kantilta, ja huomioi lapsena, vaikka he eivät voikaan koko elämääsi määritellä.

Mies eli todella pitkään lastensa "ehdoilla", ja vaikka oli parisuhteessa paha olla, kantoi vastuunsa ja pysyi siinä lasten vuoksi. Se oli hänelle tärkeää, ja arvostan sitä hänessä. Lasten vuoksi olemme päättäneet edetä hitaasti, emmekä tuo asioita esiin niin suoraviivaisesti. Sen uskomme olevan hyväksi erityisesti heille sekä heidän suhteessaan isäänsä jatkossa. Mutta myös auttavan hyväksymään minun ja isänsä suhteen.

"Miksi ihmiset ei uskalla reilusti erota kun parisuhde on tullut tiensä päähän?"

Ilmeisesti sen asian ymmärtäminen on todella vaikeaa, että aina ei oikeasti "tiedä", että parisuhde on tullut tiensä päähän, ellei ole kokenut sellaista itse.

Elää elämäänsä, pyörittäen arkeaan, ei aktiivisesti ajattele elämäänsä, koska on niin tottunut siihen. Törmää samoihin asioihin, mutta on turtunut tai jotain, eikä osaa kaivata muuta, kun ei tiedä muusta. Harva kai vaihtaa sellaista elämää pois ihan vaan "varmuuden vuoksi", etenkin jos on lapsia.

Jos ei ole kokenut itse vastaavaa, ei voi myöskään ymmärtää, että ihan oikeasti voi käydä niin, että jonain päivänä joku vaan kävelee sun elämään ja saa sut kyseenalaistamaan kaiken sen, missä elät ja millä tavalla. Suhde siihen ihmiseen saattaa jäädä elämään ja kehittymään siihen sivuun, ihan jo siksi, että sellaisella ihmisellä on iso merkitys sun elämääsi, kun kerran sai kyseenalaistamaan sen kaiken. Mutta summa summarum, yksi ihminen voi saada sut huomaamaan, että ihan oikeasti sulla ei enää pitkään aikaan ole ollut sitä, mitä olet luullut itselläsi olevan.

Ei se ole yksinäisyyden pelkoa.

Aika hurja äiti ja kakkonen. Eroaa ja tuo pettäjän oman lasten elämään kahdeksi vuodeksi ja sitten vielä meinaa, että lapset ja näiden oikea biologinen isä asiassa ilahtuisivat äidin uusperheestä!

Onko lapsille valehdeltu siitä, että äidin miesystävä on ollut koko ajan naimisissa?
Mitä lasten biologiselle isälle on valehdeltu?

Millaisen kasvatuksen -> trauman saa lapsi, joka on kodissaan katsonut naimissa olevan miehen touhut omassa kodissaan 2v? Millaiset elämänarvot tämä ap ja äiti opettaa lapsilleen?

Luoja mitä ihmisiä on, Onko ap rehellinen-iitu, taas?

Voi luoja kirjoitti:

Aika hurja äiti ja kakkonen. Eroaa ja tuo pettäjän oman lasten elämään kahdeksi vuodeksi ja sitten vielä meinaa, että lapset ja näiden oikea biologinen isä asiassa ilahtuisivat äidin uusperheestä!

Onko lapsille valehdeltu siitä, että äidin miesystävä on ollut koko ajan naimisissa?
Mitä lasten biologiselle isälle on valehdeltu?

Millaisen kasvatuksen -> trauman saa lapsi, joka on kodissaan katsonut naimissa olevan miehen touhut omassa kodissaan 2v? Millaiset elämänarvot tämä ap ja äiti opettaa lapsilleen?

Luoja mitä ihmisiä on, Onko ap rehellinen-iitu, taas?

Lue lisää

Iitupa iitu, tuo kakkosnaisten armoitettu esikuva!
Eikös ne Iitun lapset ole edelleenkin alle kouluikäisiä ja hänhän lähti ukkomiehen siivekkeeksi suoraan äityislomalta?

Voi luoja kirjoitti:

Aika hurja äiti ja kakkonen. Eroaa ja tuo pettäjän oman lasten elämään kahdeksi vuodeksi ja sitten vielä meinaa, että lapset ja näiden oikea biologinen isä asiassa ilahtuisivat äidin uusperheestä!

Onko lapsille valehdeltu siitä, että äidin miesystävä on ollut koko ajan naimisissa?
Mitä lasten biologiselle isälle on valehdeltu?

Millaisen kasvatuksen -> trauman saa lapsi, joka on kodissaan katsonut naimissa olevan miehen touhut omassa kodissaan 2v? Millaiset elämänarvot tämä ap ja äiti opettaa lapsilleen?

Luoja mitä ihmisiä on, Onko ap rehellinen-iitu, taas?

Lue lisää

Alle kouluikäiset lapset eivät todellakaan tiedä mitään aikuisten elämästä, eikä heille näy onko mies naimisissa vai ei. Heille näkyy se, mitä mies tekee heidän kanssaan, miltä se heistä tuntuu. He näkevät todennäköisesti tässä tilanteessa kivan miehen, joka tykkää äidistä ja joka tekee heidän kanssaan asioita. Tuon ikäiset eivät myöskään osaa odottaa ja ajatella, että "kohta tuo mies muuttaa meille". Lapset elävät hetkessä.

Itse ajattelen niin, että kaikki luotettavat aikuiset lapsen elämässä ovat heille rikkaus. Parisuhde, kuten mikä tahansa ihmissuhde, voi päättyä. Mikään ei välttämättä kestä ikuisesti. Omalla elämänkokemuksellani sanoisin vain, että kun ei tiedä muiden taustoja, ei myöskään voi tietää heidän valintojensa taustoja. Ihmisillä on erilaiset motiivit ja erilaiset elämäntilanteet, joiden pohjalta he toimivat. Yhdessä voidaan sitoutua myös tulevaisuuteen, vaikka se hetki ei olekaan vielä käsillä.

avarakatseinen naine kirjoitti:

Alle kouluikäiset lapset eivät todellakaan tiedä mitään aikuisten elämästä, eikä heille näy onko mies naimisissa vai ei. Heille näkyy se, mitä mies tekee heidän kanssaan, miltä se heistä tuntuu. He näkevät todennäköisesti tässä tilanteessa kivan miehen, joka tykkää äidistä ja joka tekee heidän kanssaan asioita. Tuon ikäiset eivät myöskään osaa odottaa ja ajatella, että "kohta tuo mies muuttaa meille". Lapset elävät hetkessä.

Itse ajattelen niin, että kaikki luotettavat aikuiset lapsen elämässä ovat heille rikkaus. Parisuhde, kuten mikä tahansa ihmissuhde, voi päättyä. Mikään ei välttämättä kestä ikuisesti. Omalla elämänkokemuksellani sanoisin vain, että kun ei tiedä muiden taustoja, ei myöskään voi tietää heidän valintojensa taustoja. Ihmisillä on erilaiset motiivit ja erilaiset elämäntilanteet, joiden pohjalta he toimivat. Yhdessä voidaan sitoutua myös tulevaisuuteen, vaikka se hetki ei olekaan vielä käsillä.

Lue lisää

Alle kouluikäisillä lapsilla on muisti. Kun he kasvavat ja käsityskyky syntyy, selviää heillekin, keitä ne äidin kivat setäkaverit olivat.

Varattu ei ole luotettava aikuinen lapsen äidin miesystävänä, kun asiaa katsoo lapsen oikeuden näkökulmasta. Voi mennä lasten biologiselta isältä kysymään, se on samaa mieltä.

Avaraa? kirjoitti:

Alle kouluikäisillä lapsilla on muisti. Kun he kasvavat ja käsityskyky syntyy, selviää heillekin, keitä ne äidin kivat setäkaverit olivat.

Varattu ei ole luotettava aikuinen lapsen äidin miesystävänä, kun asiaa katsoo lapsen oikeuden näkökulmasta. Voi mennä lasten biologiselta isältä kysymään, se on samaa mieltä.

Lue lisää

Samat sanat. Ihmetyttää, että joku vakavissaan suoltaa muuta juttua. Miten huono omatunto vaatii itsevaletta ja muiden osallistumista kuvitelmaansa. Jokainen meistä tietää miltä tuntuu oma isä ja oma äiti. Ensimmäisellä luokalla kerrataan asioita. Jos opetta kiertää hienotunteisesti ohi, niin muut lapset kyllä muistavat.

Avaraa? kirjoitti:

Alle kouluikäisillä lapsilla on muisti. Kun he kasvavat ja käsityskyky syntyy, selviää heillekin, keitä ne äidin kivat setäkaverit olivat.

Varattu ei ole luotettava aikuinen lapsen äidin miesystävänä, kun asiaa katsoo lapsen oikeuden näkökulmasta. Voi mennä lasten biologiselta isältä kysymään, se on samaa mieltä.

Lue lisää

Tarkoitin sitä, että jos kaksi ihmisistä sitoutuu toisiinsa, niin että sekin joka vielä toistaiseksi on varattu on kuitenkin aktiivisesti läsnä lapsen elämässä ja kasvaa siihen mukaan pikkuhiljaa, noin pienet lapset eivät koskaan edes tiedä, että mies alkuun oli vielä naimisissa. Se ei kuulu lapsille, eikä kukaan halua sitä edes lasten tietoon tuoda, sillä tärkeintä on se, että lasten on hyvä olla.

Vastuulliset vanhemmat kyllä toimivat lastensa parhaaksi, ja harva kai tuo heidän elämäänsä ihmisiä, joihin eivät luota tai joiden ajattelevat olevan haitaksi lapsilleen.

On totta, että ilman muuta olisi parempi, että kukaan ei pettäisi ketään ja että se uusi mies tai nainen olisi vapaa, kun tavataan. Kuitenkin joskus asiat menevät toisin ja olen nähnyt asioiden järjestyvän niinkin. Ja voin kertoa, että tähän ikään olen nähnyt ja kokenut aika paljon.

avarakatseinen naine kirjoitti:

Tarkoitin sitä, että jos kaksi ihmisistä sitoutuu toisiinsa, niin että sekin joka vielä toistaiseksi on varattu on kuitenkin aktiivisesti läsnä lapsen elämässä ja kasvaa siihen mukaan pikkuhiljaa, noin pienet lapset eivät koskaan edes tiedä, että mies alkuun oli vielä naimisissa. Se ei kuulu lapsille, eikä kukaan halua sitä edes lasten tietoon tuoda, sillä tärkeintä on se, että lasten on hyvä olla.

Vastuulliset vanhemmat kyllä toimivat lastensa parhaaksi, ja harva kai tuo heidän elämäänsä ihmisiä, joihin eivät luota tai joiden ajattelevat olevan haitaksi lapsilleen.

On totta, että ilman muuta olisi parempi, että kukaan ei pettäisi ketään ja että se uusi mies tai nainen olisi vapaa, kun tavataan. Kuitenkin joskus asiat menevät toisin ja olen nähnyt asioiden järjestyvän niinkin. Ja voin kertoa, että tähän ikään olen nähnyt ja kokenut aika paljon.

Lue lisää

Minäkin olen nähnyt ja kuullut aika paljon tähän ikään ehdittyäni. Kovin monta kertaa tällaiset tapaukset ovat johtaneet siihen, että mies on lopulta todennut oman ex vaimon sittenkin sellaiseksi, jonka kanssa olisi mukavampi elää ja olla. On tutut tavat ja tutut kuviot ja historia.
Hetken uusikko tuntuu julkitulon jälkeen mukavalta, mutta kun arki oikein tulee kunnolla kuvioihin, ruusunpunaiset lasit tippuvat silmiltä ja paluu entisen vaimon luo houkuttaa. Jotkut ottavat takaisin, jotkut eivät.
Monesti kakkosnainen on suunnitellut elämänkulkua pitkällekin ja kun mies onkin lopulta vapaa tekemään omia valintoja, hän alkaa miettimään omilla aivoilla ja tekee omia päätöksiä. Suhteessa ollessa on haluttu miellyttää kakkosta ja toki suhteessa on varmasti kipinää ollutkin. Arki tuo omat haasteet ja siihen pitää olla valmis. Ilman kovaa työtä ei nuo suhteet onnistu.
Jotkut ovat kykeneviä ja motivoituneita työtä tekemään, useimmat eivät. Se vain on fakta. Sitä ei haluta uskoa, mutta se vain valitettavasti näin.

avarakatseinen naine kirjoitti:

Tarkoitin sitä, että jos kaksi ihmisistä sitoutuu toisiinsa, niin että sekin joka vielä toistaiseksi on varattu on kuitenkin aktiivisesti läsnä lapsen elämässä ja kasvaa siihen mukaan pikkuhiljaa, noin pienet lapset eivät koskaan edes tiedä, että mies alkuun oli vielä naimisissa. Se ei kuulu lapsille, eikä kukaan halua sitä edes lasten tietoon tuoda, sillä tärkeintä on se, että lasten on hyvä olla.

Vastuulliset vanhemmat kyllä toimivat lastensa parhaaksi, ja harva kai tuo heidän elämäänsä ihmisiä, joihin eivät luota tai joiden ajattelevat olevan haitaksi lapsilleen.

On totta, että ilman muuta olisi parempi, että kukaan ei pettäisi ketään ja että se uusi mies tai nainen olisi vapaa, kun tavataan. Kuitenkin joskus asiat menevät toisin ja olen nähnyt asioiden järjestyvän niinkin. Ja voin kertoa, että tähän ikään olen nähnyt ja kokenut aika paljon.

Lue lisää

"varattu on kuitenkin aktiivisesti läsnä lapsen elämässä ja kasvaa siihen mukaan pikkuhiljaa, noin pienet lapset eivät koskaan edes tiedä, että mies alkuun oli vielä naimisissa."

Ydinperheessä tärkein suhde on vanhempien välinen suhde. Uusperheessä se on myös. Jos heti alkujaan mies on varattu, läsnä lapsen elämässä, niin mönkään menee se parisuhde. Etenkin kun oikea ja todellinen suhde voi alkaa vasta sitten, kun varattu on eronnut.

avarakatseinen naine kirjoitti:

Tarkoitin sitä, että jos kaksi ihmisistä sitoutuu toisiinsa, niin että sekin joka vielä toistaiseksi on varattu on kuitenkin aktiivisesti läsnä lapsen elämässä ja kasvaa siihen mukaan pikkuhiljaa, noin pienet lapset eivät koskaan edes tiedä, että mies alkuun oli vielä naimisissa. Se ei kuulu lapsille, eikä kukaan halua sitä edes lasten tietoon tuoda, sillä tärkeintä on se, että lasten on hyvä olla.

Vastuulliset vanhemmat kyllä toimivat lastensa parhaaksi, ja harva kai tuo heidän elämäänsä ihmisiä, joihin eivät luota tai joiden ajattelevat olevan haitaksi lapsilleen.

On totta, että ilman muuta olisi parempi, että kukaan ei pettäisi ketään ja että se uusi mies tai nainen olisi vapaa, kun tavataan. Kuitenkin joskus asiat menevät toisin ja olen nähnyt asioiden järjestyvän niinkin. Ja voin kertoa, että tähän ikään olen nähnyt ja kokenut aika paljon.

Lue lisää

"ilman muuta olisi parempi, että kukaan ei pettäisi ketään ja että se uusi mies tai nainen olisi vapaa, kun tavataan."

Kyllä vaan. Mutta jos tavataan, ja toinen on varattu, niin miksi ihmeessä elää kaksoiselämää, ja ottaa siihen vielä lapsiakin mukaan? Vastuutonta.Pienet lapset, yli kolmivuotiaat ainakin, kyllä tajuavat mitä tarkoittaa olla naimisissa.

avarakatseinen naine kirjoitti:

Tarkoitin sitä, että jos kaksi ihmisistä sitoutuu toisiinsa, niin että sekin joka vielä toistaiseksi on varattu on kuitenkin aktiivisesti läsnä lapsen elämässä ja kasvaa siihen mukaan pikkuhiljaa, noin pienet lapset eivät koskaan edes tiedä, että mies alkuun oli vielä naimisissa. Se ei kuulu lapsille, eikä kukaan halua sitä edes lasten tietoon tuoda, sillä tärkeintä on se, että lasten on hyvä olla.

Vastuulliset vanhemmat kyllä toimivat lastensa parhaaksi, ja harva kai tuo heidän elämäänsä ihmisiä, joihin eivät luota tai joiden ajattelevat olevan haitaksi lapsilleen.

On totta, että ilman muuta olisi parempi, että kukaan ei pettäisi ketään ja että se uusi mies tai nainen olisi vapaa, kun tavataan. Kuitenkin joskus asiat menevät toisin ja olen nähnyt asioiden järjestyvän niinkin. Ja voin kertoa, että tähän ikään olen nähnyt ja kokenut aika paljon.

Lue lisää

Varattu ei vain voi sitoutua ennen kuin hän on eronnut.

dydatya kirjoitti:

Varattu ei vain voi sitoutua ennen kuin hän on eronnut.

Olen kanssasi täysin eri mieltä. Parisuhteessa voi elää olematta juuri millään tavoin sitoutunut siihen ja taasen olla samalla hyvin vahvasti sitoutunut johonkin toiseen.

dydatya kirjoitti:

"ilman muuta olisi parempi, että kukaan ei pettäisi ketään ja että se uusi mies tai nainen olisi vapaa, kun tavataan."

Kyllä vaan. Mutta jos tavataan, ja toinen on varattu, niin miksi ihmeessä elää kaksoiselämää, ja ottaa siihen vielä lapsiakin mukaan? Vastuutonta.Pienet lapset, yli kolmivuotiaat ainakin, kyllä tajuavat mitä tarkoittaa olla naimisissa.

Lue lisää

Mahdollisesti. Mutta ei kai kukaan sellaisessa tilanteessa kerro, että mies on vielä naimisissa toisen kanssa!

avarakatseinen naine kirjoitti:

Tarkoitin sitä, että jos kaksi ihmisistä sitoutuu toisiinsa, niin että sekin joka vielä toistaiseksi on varattu on kuitenkin aktiivisesti läsnä lapsen elämässä ja kasvaa siihen mukaan pikkuhiljaa, noin pienet lapset eivät koskaan edes tiedä, että mies alkuun oli vielä naimisissa. Se ei kuulu lapsille, eikä kukaan halua sitä edes lasten tietoon tuoda, sillä tärkeintä on se, että lasten on hyvä olla.

Vastuulliset vanhemmat kyllä toimivat lastensa parhaaksi, ja harva kai tuo heidän elämäänsä ihmisiä, joihin eivät luota tai joiden ajattelevat olevan haitaksi lapsilleen.

On totta, että ilman muuta olisi parempi, että kukaan ei pettäisi ketään ja että se uusi mies tai nainen olisi vapaa, kun tavataan. Kuitenkin joskus asiat menevät toisin ja olen nähnyt asioiden järjestyvän niinkin. Ja voin kertoa, että tähän ikään olen nähnyt ja kokenut aika paljon.

Lue lisää

Jos ymmärsin oikein miehellä itsellään oli jo isot lapset? Ja nämä isot lapset olivat se syy miksi mies ei ole lähtenyt edellisestä suhteestaan kokonaan pienten lasten "isäpuoleksi" ? Pienet sopeutuvat varmasti ja elävät hetkessä ja riittää kun äiti on onnellinen ja voi hyvin. Pienet lapset alkavat varmasti kutsumaan uutta setää nopeasti isiksi ja siitä se lasten oma biologinen isä varmasti ilahtuu. Nämä isommat joille odottaisi heidän isältään myös jonkinlaista esimerkillisyyttä voivat joutua kokemaan melkoisen tunnemylläkän kun heille selviää totuus isänsä kaksoiselämästä ja kuinka isä on heidän äitiä pettänyt. Siinä voi olla turha isukin selitellä että ihan teidän takianne ja odottaa siihen ymmärrystä. Tuon ikäiset jo oikeasti ymmärtävät enemmän kuin iskä ehkä haluaisi.Toki sillä miten äiti tulee asian kohtaamaan on ehkä se suurin merkitys näiden teinien suhtautumiseen. Heistä minä olisin eniten huolissani.

Minusta teette siinä fiksusti. Uskon sen olevan paras ratkaisu kaikkien kannalta. Miksi turhaan rakentaa lisää mutkia matkaan, kun voi tuoda suhteen aikanaan julki kun sen aika on. Teette tuolla ison palveluksen erityisesti miehen lapsille ja heidän ja isänsä väliselle suhteelle. Toki myös ex-vaimolle.

Ja uskokaa pois, tuo valinta helpottaa myös teidän keskinäistä suhdettanne.

Luoja miten huono päätös -täyttä kusetusta.. Luuletko, että vaimolle ja lapsille ei koskaan selviä teidän salasuhde, vaikka omat lapsesi ja ehkä sukusikin on jo miehen kaksoiselämää? Luuletko ihan tosi että pysyy salassa loppuelämän?

Kun selviää jälkikäteen teidän juttu, miehen ex ja lapset suuttuu kahta kauheammin, kun eivät saaneet teiltä kahdelta arvostusta=totuutta osakseen edes erossa. Luuletko että ero on helppo 17/19v? Ei ole, tulet huomaamaan.

Ei mitään, oma valintanne, että kusetatte erossakin, mutta älä sitten itke ja sano, ettei varoitettu, jos et tule koskaan saamaan mitään välejä miehen lasten kanssa ja kotonasi asuu mies, joka ikävöi omien lastensa seuraa.

--ja voin vielä varoittaa, ihan hyvää hyvyyttä kun sulla on lapsia, se että mies haluaa kusettaa erossakin perhettään tarkoittaa aika usein sitä, että kun kusetus paljastuu, samainen mies, jota peesaat nyt, lyö syntipukin leiman kusetuksesta sinun otsaasi -> uusperheesi hajoaa, mies lähtee bailaamaan muihin naisiin ja lapsesi jäävät itkemään kivaa setää, josta niin pitivät a hups -setä hävisi.

Ihan varoitan, miten sun voi käydä kun peesailet. No, kusetithan lastesi isää jo, mutta sillekin vielä paljastu oman menneen erosi ja lastesi kiva setä oli -todelliset kuviot.

Rakkauden täytteinen epärehellinen uusperhesuunnitelmasi voi jäädä lyhytaikaiseksi, jos edes syntyy uusperhe.

Kaks kusettajaa kirjoitti:

--ja voin vielä varoittaa, ihan hyvää hyvyyttä kun sulla on lapsia, se että mies haluaa kusettaa erossakin perhettään tarkoittaa aika usein sitä, että kun kusetus paljastuu, samainen mies, jota peesaat nyt, lyö syntipukin leiman kusetuksesta sinun otsaasi -> uusperheesi hajoaa, mies lähtee bailaamaan muihin naisiin ja lapsesi jäävät itkemään kivaa setää, josta niin pitivät a hups -setä hävisi.

Ihan varoitan, miten sun voi käydä kun peesailet. No, kusetithan lastesi isää jo, mutta sillekin vielä paljastu oman menneen erosi ja lastesi kiva setä oli -todelliset kuviot.

Rakkauden täytteinen epärehellinen uusperhesuunnitelmasi voi jäädä lyhytaikaiseksi, jos edes syntyy uusperhe.

Lue lisää

Miksi kaikki aina ykskantaan olettavat, että kaikki selviää kaikille aikanaan? Jos oikeasti ero hoidetaan ihan vain erona ja sitten kuukausien päästä tulee uusi kumppani elämään, niin minusta se on silloin ulospäin hoidettu kuten mikä tahansa eron jälkeinen uusi suhde.

hmmmmmmmmmmmmm kirjoitti:

Miksi kaikki aina ykskantaan olettavat, että kaikki selviää kaikille aikanaan? Jos oikeasti ero hoidetaan ihan vain erona ja sitten kuukausien päästä tulee uusi kumppani elämään, niin minusta se on silloin ulospäin hoidettu kuten mikä tahansa eron jälkeinen uusi suhde.

Lue lisää

Ei kannata aliarvioida läheisiänne!
Lapsellista uskoa, että totuus ei tule missään vaiheessa julki. Vaimo laskee jälkikäteen 1 1 ja osaa yhdistää miehensä touhut.
Murrosikäisillä lapsilla on omat epäilyksensä, kun seuraavat sivusta isäänsä ja hänen muuttumistaan normaalissa arjessa. Vain siinä tapauksessa petos ei paljastu jos pettäjä on osannut näytellä täydellistä aviomiestä ja perheenisää, mutta silloinhan ei ole mitään syytä erota. Kakkonen on uskonut ukon höpinät ja jää nuolemaan näppejään! Onhan näitä...

hmmmmmmmmmmmmm kirjoitti:

Miksi kaikki aina ykskantaan olettavat, että kaikki selviää kaikille aikanaan? Jos oikeasti ero hoidetaan ihan vain erona ja sitten kuukausien päästä tulee uusi kumppani elämään, niin minusta se on silloin ulospäin hoidettu kuten mikä tahansa eron jälkeinen uusi suhde.

Lue lisää

Se on liian pian jos yllätyseron jälkeen uusi astuu muutaman kuukauden päästä esiin. Silloin viimeistään selviää petos. Pitäisi elää muutama vuosi yksin, että sivulliset uskoisivat tarinan, mutta siihen ei kakkonen ryhdy ja suostu. Nyt hän sitten pelkässä katkeruudessaan käräyttää ukkomiehen!

Kukaan ei ole niin lapsellinen ajatusmaailmaltaan kuin kakkosnainen! Siksipä hän onkin nenästävedettävä kakkonen.

hmmmmmmmmmmmmm kirjoitti:

Miksi kaikki aina ykskantaan olettavat, että kaikki selviää kaikille aikanaan? Jos oikeasti ero hoidetaan ihan vain erona ja sitten kuukausien päästä tulee uusi kumppani elämään, niin minusta se on silloin ulospäin hoidettu kuten mikä tahansa eron jälkeinen uusi suhde.

Lue lisää

Kyllä asioilla on taipumus tulla ilmi ajan oloon. Mun äiti petti isääni kun olin lapsi ja nuori. Mä ihmettelin, miksi kaverit sun muut kylän kakarat kyseli multa, milloin teidän isä ja äiti eroaa. Ne tiesi enemmän kuin minä. Tajusin vasta teininä, mistä oli kysymys. Ja olin äärettömän vihainen asiasta.

Pienillä padoilla on korvat ja ne kuulee kaiken, mitä aikuiset puhuu. Ihan varmasti ap:n lapsillekin tiedon miehen avioliitosta ja vaimon pettämisestä joku vielä kertoo. Jos noin kovasti haluaa toisen aviomiehen itselleen ja ukko haluaa erota, niin pitäisi ukolla olla sen verran munaa, että rohkenisi kertoa eron taustalla olevan mm. toinen nainen, jonka kanssa aikoo yhteen.

Totuus paljastuu.... kirjoitti:

Se on liian pian jos yllätyseron jälkeen uusi astuu muutaman kuukauden päästä esiin. Silloin viimeistään selviää petos. Pitäisi elää muutama vuosi yksin, että sivulliset uskoisivat tarinan, mutta siihen ei kakkonen ryhdy ja suostu. Nyt hän sitten pelkässä katkeruudessaan käräyttää ukkomiehen!

Kukaan ei ole niin lapsellinen ajatusmaailmaltaan kuin kakkosnainen! Siksipä hän onkin nenästävedettävä kakkonen.

Lue lisää

Muutama vuosi?? Hoh hoijaa taas näitä. Kun ihminen eroaa, hän on vapaa tapailemaan ketä haluaa, ihan sillä aikataululla, kun häntä itseään huvittaa. Siinä kohtaa ei ole enää tilivelvollinen seurustelustaan kenellekään.

Jos itse haluat noudattaa jotain "Oikeanlaisen eron opaskirjaa", niin siitä vaan, mutta anna muiden elää omalla tavallaan.

Tuskin mies uutta lapsiperhettä haluaa. Ap uskoo hänen haluavan, mutta mies itse ei kirjoita, kakkonen kirjoittaa, miehen puolesta, mitä uskoo tämän haluavan.

Yksi syy,. miksi kakkosen olemassaolo pitää niin kovasti salata erossa on se, että kakkosesta ei ole tulossa uutta ykköstä.

2 kertoo, ei mies kirjoitti:

Tuskin mies uutta lapsiperhettä haluaa. Ap uskoo hänen haluavan, mutta mies itse ei kirjoita, kakkonen kirjoittaa, miehen puolesta, mitä uskoo tämän haluavan.

Yksi syy,. miksi kakkosen olemassaolo pitää niin kovasti salata erossa on se, että kakkosesta ei ole tulossa uutta ykköstä.

Lue lisää

Toisten elämää ei voi tietää, eikä syitä valintoihin. Ulkopuolisena kuvittelisin kuitenkin, että jos mies on aktiivisesti ollut mukana uuden naisen lasten elämässä, on hän aika tosissaan parisuhteen suhteen. Jos ei haluaisi naisesta itselleen uutta puolisoa, ei hän olisi tutustunut lapsiin lainkaan.

Omasta kokemuksestani puolestaan voin sanoa, että itse halusin salata toisen miehen olemassa olon eksältäni nimenomaan siksi, että en halunnut loukata häntä epäolennaisella asialla. Halusin hänen voivan käsitellä sen todellisen eromme syyn enkä ulkoistavan sitä muualle. Halusin myös suojella omaa suhdettani lapsiini.

Ymmärrän kirjoitti:

Toisten elämää ei voi tietää, eikä syitä valintoihin. Ulkopuolisena kuvittelisin kuitenkin, että jos mies on aktiivisesti ollut mukana uuden naisen lasten elämässä, on hän aika tosissaan parisuhteen suhteen. Jos ei haluaisi naisesta itselleen uutta puolisoa, ei hän olisi tutustunut lapsiin lainkaan.

Omasta kokemuksestani puolestaan voin sanoa, että itse halusin salata toisen miehen olemassa olon eksältäni nimenomaan siksi, että en halunnut loukata häntä epäolennaisella asialla. Halusin hänen voivan käsitellä sen todellisen eromme syyn enkä ulkoistavan sitä muualle. Halusin myös suojella omaa suhdettani lapsiini.

Lue lisää

"Jos ei haluaisi naisesta itselleen uutta puolisoa, ei hän olisi tutustunut lapsiin lainkaan. "

Noin suoraviivaisesti ei kannata ajatella. Nimittäin kaikenlaiset persoonallisuushäiriöiset, narsistit, psykopaatit yms. tietävät miten nainen kiedotaan ja sidotaan miehen "pauloihin" juuri lasten avulla. Loppu viimein lapset eivät merkitse miehelle mitään. Vaikka tietysti lasten äiti ei näin halua ajatella.

Sitten vielä sellainen kysymys, että kuinka moni varattu nainen leikkisi kotia miehen, yksinhuoltajaisän kanssa? Miehen kotona? Mies esittelisi naisen lapsilleen? He tekisivät kaikenlaista hauskaa yhdessä - samalla kun nainen yrittäisi käydä eroprosessiaan läpi aviomiehensä kanssa. Tai odottelisi parempaa aikaa erota. Tässä on varmaan joidenkin miesten ja naisten välillä suurin ero. Ainakaan kukaan oikeasti kiva ja mukava mies ei edes haluaisi näyttäytyä varatun rakastettunsa kanssa ennen kuin nainen on vapaa. Saati esitellä naista lapsilleen ja ottamaan mukaan arkeen.

gghfghgf kirjoitti:

"Jos ei haluaisi naisesta itselleen uutta puolisoa, ei hän olisi tutustunut lapsiin lainkaan. "

Noin suoraviivaisesti ei kannata ajatella. Nimittäin kaikenlaiset persoonallisuushäiriöiset, narsistit, psykopaatit yms. tietävät miten nainen kiedotaan ja sidotaan miehen "pauloihin" juuri lasten avulla. Loppu viimein lapset eivät merkitse miehelle mitään. Vaikka tietysti lasten äiti ei näin halua ajatella.

Sitten vielä sellainen kysymys, että kuinka moni varattu nainen leikkisi kotia miehen, yksinhuoltajaisän kanssa? Miehen kotona? Mies esittelisi naisen lapsilleen? He tekisivät kaikenlaista hauskaa yhdessä - samalla kun nainen yrittäisi käydä eroprosessiaan läpi aviomiehensä kanssa. Tai odottelisi parempaa aikaa erota. Tässä on varmaan joidenkin miesten ja naisten välillä suurin ero. Ainakaan kukaan oikeasti kiva ja mukava mies ei edes haluaisi näyttäytyä varatun rakastettunsa kanssa ennen kuin nainen on vapaa. Saati esitellä naista lapsilleen ja ottamaan mukaan arkeen.

Lue lisää

Persoonallisuushäiriöisiä on kuitenkin aika vähän. Enemmän on paljon heitä, joiden pitkä avioliitto on vaan tullut tiensä päähän ja he aidosti rakastuvat uuteen ihmiseen.

Miksi aina ajatella kaikesta ja kaikista pahinta tai ylipäänsä negatiivista? Positiivisuus tuo luoksesi lisää positiivisuutta, negatiivisuus taas sitä itseään.

Ymmärrän kirjoitti:

Toisten elämää ei voi tietää, eikä syitä valintoihin. Ulkopuolisena kuvittelisin kuitenkin, että jos mies on aktiivisesti ollut mukana uuden naisen lasten elämässä, on hän aika tosissaan parisuhteen suhteen. Jos ei haluaisi naisesta itselleen uutta puolisoa, ei hän olisi tutustunut lapsiin lainkaan.

Omasta kokemuksestani puolestaan voin sanoa, että itse halusin salata toisen miehen olemassa olon eksältäni nimenomaan siksi, että en halunnut loukata häntä epäolennaisella asialla. Halusin hänen voivan käsitellä sen todellisen eromme syyn enkä ulkoistavan sitä muualle. Halusin myös suojella omaa suhdettani lapsiini.

Lue lisää

miten siinä voi olla mitään todellista syytä muutakyin se uusi suhde,ei se oma voi silloin nimittäin kovin hyvin toimia,jatkon näkee kuukausien taikka vuosien päästä kun uusi suhde ei onnistukaan että ehkä siinä alkuperäisessä olisi ollut kaikki mitä pitkässä juoksussa tarvitaan,mutta uusi kun tuli ja vei..harkitsematta lainkaan itsekkyyttään myös yllättävän varttuneet tekevät näitä virheitä.

" Hän on täysin pöljä ja häneltä puuttuu itsesuojeluvaisto." Anteeksi, mutta mistä ihmeestä tämä kumpuaa? Onko jossain sinun maailmassasi määritelty, miten monta lasta ja minkä ikäisenä ihmisen on oikein kasvattaa, ja että jossain tietyssä iässä on "päästään vialla", jos haluaa vielä lisää lapsia?

On totta, että miehen lapset alkavat olla jo aikuisia/aikuisuuden kynnyksellä, entäs sitten? Juuri tänään kävimme keskustelua siitä. haluaisimmeko kenties vielä yhteisen lapsen, ja mitä ajattelemme naimisiin menosta.

Kun ihminen kyseenalaistaa elämänsä menon ja suunnan, tulee siihen tulokseen että joku ei toimi ja ehkä tapaa uuden ihmisen, johon rakastuu, moni asia menee uusiksi. Sitä haluaa ehkä eri asioita mitä edellisessä liitossaan, tai sitten edelleen niitä samoja asioita, mutta joita ei silloisen puolisonsa kanssa saanut.

Olet oikeassa siinä, että mieheni entisessä liitossa hänen ex-vaimonsa ei ollut ainoa joka ei puhunut asioista. Erona on se, että nyt me puhumme. Siihen on tilaa, ja huonojen kokemusten myötä myös tarve. En usko sokeasti hänen jokaiseen sanaansa, mutta luotan häneen ja meihin. Tiedän, että tulee eteen vielä paljon asioita, joihin emme voi valmistautua, mutta luotan siihen, että kaiken jälkeen olemme valmiita kohtaamaan ne. Esimerkiksi hänen lastensa kohtaamisen suhteen olen hyvinkin realistinen, ja uskon, että mies odottaa ja toivoo enemmän kuin minä. Hänen takiaan toivon, että asiat tulevat menemään kutakuinkin hyvin.

Loppuviimeeksi tämä on kuitenkin meidän yhteinen valintamme ja seisomme yhdessä tämän takana.

me kaksi kirjoitti:

" Hän on täysin pöljä ja häneltä puuttuu itsesuojeluvaisto." Anteeksi, mutta mistä ihmeestä tämä kumpuaa? Onko jossain sinun maailmassasi määritelty, miten monta lasta ja minkä ikäisenä ihmisen on oikein kasvattaa, ja että jossain tietyssä iässä on "päästään vialla", jos haluaa vielä lisää lapsia?

On totta, että miehen lapset alkavat olla jo aikuisia/aikuisuuden kynnyksellä, entäs sitten? Juuri tänään kävimme keskustelua siitä. haluaisimmeko kenties vielä yhteisen lapsen, ja mitä ajattelemme naimisiin menosta.

Kun ihminen kyseenalaistaa elämänsä menon ja suunnan, tulee siihen tulokseen että joku ei toimi ja ehkä tapaa uuden ihmisen, johon rakastuu, moni asia menee uusiksi. Sitä haluaa ehkä eri asioita mitä edellisessä liitossaan, tai sitten edelleen niitä samoja asioita, mutta joita ei silloisen puolisonsa kanssa saanut.

Olet oikeassa siinä, että mieheni entisessä liitossa hänen ex-vaimonsa ei ollut ainoa joka ei puhunut asioista. Erona on se, että nyt me puhumme. Siihen on tilaa, ja huonojen kokemusten myötä myös tarve. En usko sokeasti hänen jokaiseen sanaansa, mutta luotan häneen ja meihin. Tiedän, että tulee eteen vielä paljon asioita, joihin emme voi valmistautua, mutta luotan siihen, että kaiken jälkeen olemme valmiita kohtaamaan ne. Esimerkiksi hänen lastensa kohtaamisen suhteen olen hyvinkin realistinen, ja uskon, että mies odottaa ja toivoo enemmän kuin minä. Hänen takiaan toivon, että asiat tulevat menemään kutakuinkin hyvin.

Loppuviimeeksi tämä on kuitenkin meidän yhteinen valintamme ja seisomme yhdessä tämän takana.

Lue lisää

Voi iitu, iitu!
Nyt tultiin juonessa siihen vaiheeseen, että puhutaan avioliitosta ja yhteisestä lapsesta!:))

Uusi rakkaus on täydellinen vaikka nyksä "asuu" uskottomuuspalstalla perjantai- iltana klo 22:23...

Pitäisi edes pikkuisen löytyä näillä satuilijoilla johdonmukaisuutta!

Positiivinen +++ kirjoitti:

Persoonallisuushäiriöisiä on kuitenkin aika vähän. Enemmän on paljon heitä, joiden pitkä avioliitto on vaan tullut tiensä päähän ja he aidosti rakastuvat uuteen ihmiseen.

Miksi aina ajatella kaikesta ja kaikista pahinta tai ylipäänsä negatiivista? Positiivisuus tuo luoksesi lisää positiivisuutta, negatiivisuus taas sitä itseään.

Lue lisää

"Persoonallisuushäiriöisiä on kuitenkin aika vähän"

Persoonallisuushäiriöisiä on todella paljon, etenkin miehissä. Kiltit, heikko itsetuntoiset naiset, joilla on suuri halu solmia rakkaussuhde, ovat ph miesten suuir
rin "kohderyhmä". Niinikään tällaisia naisia, usein hyvin koulutettuja, hyvästä ja tasaisesta lapsuuden perheestä on myös paljon.

,.,.,.,. kirjoitti:

"Persoonallisuushäiriöisiä on kuitenkin aika vähän"

Persoonallisuushäiriöisiä on todella paljon, etenkin miehissä. Kiltit, heikko itsetuntoiset naiset, joilla on suuri halu solmia rakkaussuhde, ovat ph miesten suuir
rin "kohderyhmä". Niinikään tällaisia naisia, usein hyvin koulutettuja, hyvästä ja tasaisesta lapsuuden perheestä on myös paljon.

Lue lisää

"Persoonallisuushäiriöiden esiintyvyys väestössä on noin 10 %", uskottomuutta huomattavasti enemmän.

tsekkaa tieto kirjoitti:

"Persoonallisuushäiriöiden esiintyvyys väestössä on noin 10 %", uskottomuutta huomattavasti enemmän.

Jostakin syystä heitä valikoituu usein pettäjiksi ja siksi heidän edesottamuksiaan saamme täältä lukea!

Tämä palsta on kuitenkin hyvin pieni otanta, mutta hyvin erottuva!

Eihän ap:n mies nimenomaan ole kärynnyt/tunnustanut, vaan he päättivät olla kertomatta eron yhteydessä heidän suhteestaan.

Riippuu tosi paljon tapauksesta. Tiedän myös sellaisen tilanteen, jossa mies on tosiaan odottanut lastensa kasvamista isommiksi ja samalla ollut useamman vuoden suhteessa naiseen, jolla on vielä pienempiä lapsia. Ilmiselvästi rakastaa naista ja ovat jo pitkään rakentaneet yhteistä tulevaisuutta. Mies tapaa naisen ystäviä, perhettä ja viettää paljon aikaa tämän lasten kanssa. Hän esimerkiksi kuljettaa lapsia harrastuksiin jne.

Nyt ovat vihdoin muuttamassa yhteen ja miehellä ero vireillä. Että aina riittää toki niitäkin, jotka vaan pelaavat tai eivät vain tiedä mitä tahtovat ja siksi loukkaavat joka suuntaan. Mutta tässä ainakin ollaan oltu alusta asti tosissaan.

sivusta seuraaja kirjoitti:

Riippuu tosi paljon tapauksesta. Tiedän myös sellaisen tilanteen, jossa mies on tosiaan odottanut lastensa kasvamista isommiksi ja samalla ollut useamman vuoden suhteessa naiseen, jolla on vielä pienempiä lapsia. Ilmiselvästi rakastaa naista ja ovat jo pitkään rakentaneet yhteistä tulevaisuutta. Mies tapaa naisen ystäviä, perhettä ja viettää paljon aikaa tämän lasten kanssa. Hän esimerkiksi kuljettaa lapsia harrastuksiin jne.

Nyt ovat vihdoin muuttamassa yhteen ja miehellä ero vireillä. Että aina riittää toki niitäkin, jotka vaan pelaavat tai eivät vain tiedä mitä tahtovat ja siksi loukkaavat joka suuntaan. Mutta tässä ainakin ollaan oltu alusta asti tosissaan.

Lue lisää

Minäkin tiedän tuollaisen tapauksen, juuri samanmoinen. Nainen luulee, että mies haluaa yhteisen elämän, mutta mies ei sitä nyt sitten haluakaan. On vain samanlainen pelkuri kertomaan ikäviä asioita kuin oli avioliitossaan. Niin se menee, ei kai ne koskaan sitten muutu.
Mies vain odottaa, että nainen tajuaisi, ettei mies halua olla hänen kanssaan. Tekee omia juttujaan, viettää aikaa omassa kodissaan yksin ja lastensa kanssa.
Kuvio toistuu, nainen vain on vaihtunut.
Joku voi kommentoida, että katkeruuttaan joku kirjoittaa. Olen ex, enkä ole katkera. Meidän aika oli erota, meidän suhde tuli tiensä päähän ja miehellä oli suhde. Nyt meidän suhde on hyvä ystävyys, jossa voimme lasten asiat hoitaa mallikkaasti yhdessä. Tämä oli hyvä ratkaisu.
Säälittää vain tämä entinen kakkonen, olen sanonut exälle, ettei kohtelisi toista samoin kuin minua, sillä se ei ollut todellakaan mitään iloista olemista.

sivusta seuraaja kirjoitti:

Riippuu tosi paljon tapauksesta. Tiedän myös sellaisen tilanteen, jossa mies on tosiaan odottanut lastensa kasvamista isommiksi ja samalla ollut useamman vuoden suhteessa naiseen, jolla on vielä pienempiä lapsia. Ilmiselvästi rakastaa naista ja ovat jo pitkään rakentaneet yhteistä tulevaisuutta. Mies tapaa naisen ystäviä, perhettä ja viettää paljon aikaa tämän lasten kanssa. Hän esimerkiksi kuljettaa lapsia harrastuksiin jne.

Nyt ovat vihdoin muuttamassa yhteen ja miehellä ero vireillä. Että aina riittää toki niitäkin, jotka vaan pelaavat tai eivät vain tiedä mitä tahtovat ja siksi loukkaavat joka suuntaan. Mutta tässä ainakin ollaan oltu alusta asti tosissaan.

Lue lisää

"Nyt ovat vihdoin muuttamassa yhteen ja miehellä ero vireillä."

Mitä uutta asiaa tässä on? Lupaa vaan, mutta eipä tapahdu kuten luvattu. Tuu kertoon uudestaan, jos asuvat joskus yhdessä, enemmän kuin sen verran, että mies löytää oman kämpän.

sivusta seuraaja kirjoitti:

Riippuu tosi paljon tapauksesta. Tiedän myös sellaisen tilanteen, jossa mies on tosiaan odottanut lastensa kasvamista isommiksi ja samalla ollut useamman vuoden suhteessa naiseen, jolla on vielä pienempiä lapsia. Ilmiselvästi rakastaa naista ja ovat jo pitkään rakentaneet yhteistä tulevaisuutta. Mies tapaa naisen ystäviä, perhettä ja viettää paljon aikaa tämän lasten kanssa. Hän esimerkiksi kuljettaa lapsia harrastuksiin jne.

Nyt ovat vihdoin muuttamassa yhteen ja miehellä ero vireillä. Että aina riittää toki niitäkin, jotka vaan pelaavat tai eivät vain tiedä mitä tahtovat ja siksi loukkaavat joka suuntaan. Mutta tässä ainakin ollaan oltu alusta asti tosissaan.

Lue lisää

Mies ei rakasta toista naista, koska ei eroa vaimostaan. Mies elää kaksoiselämää, silloin on ihan huuhaata puhua yhteisen tulevaisuuden rakentamisesta. Vain todella rakkaudenkipeä, sinisilmäinen nainen voi langeta varatun miehen ansaan. Aika oksettavaa toimintaa mieheltä tunkeutua yh-naisen lastenkin elämään, ja nainen hölmöyksissään sallii tämän. Vaimona myös antaisin heti kenkää miehelle tuollaiselle miehen retaleelle.

Kaikenlaisia kohtaloita kirjoitti:

Minäkin tiedän tuollaisen tapauksen, juuri samanmoinen. Nainen luulee, että mies haluaa yhteisen elämän, mutta mies ei sitä nyt sitten haluakaan. On vain samanlainen pelkuri kertomaan ikäviä asioita kuin oli avioliitossaan. Niin se menee, ei kai ne koskaan sitten muutu.
Mies vain odottaa, että nainen tajuaisi, ettei mies halua olla hänen kanssaan. Tekee omia juttujaan, viettää aikaa omassa kodissaan yksin ja lastensa kanssa.
Kuvio toistuu, nainen vain on vaihtunut.
Joku voi kommentoida, että katkeruuttaan joku kirjoittaa. Olen ex, enkä ole katkera. Meidän aika oli erota, meidän suhde tuli tiensä päähän ja miehellä oli suhde. Nyt meidän suhde on hyvä ystävyys, jossa voimme lasten asiat hoitaa mallikkaasti yhdessä. Tämä oli hyvä ratkaisu.
Säälittää vain tämä entinen kakkonen, olen sanonut exälle, ettei kohtelisi toista samoin kuin minua, sillä se ei ollut todellakaan mitään iloista olemista.

Lue lisää

Kyllä. Rinnakkaissuhde on yleensä ns. exit suhde. Kun mies ei itsekään tiedä mitä haluaa, kenen kanssa, niin ei tee mitään - eli pitää vanhaa ja uutta samaan aikaan, viettää kaksoiselämää.

.,.,.., kirjoitti:

Mies ei rakasta toista naista, koska ei eroa vaimostaan. Mies elää kaksoiselämää, silloin on ihan huuhaata puhua yhteisen tulevaisuuden rakentamisesta. Vain todella rakkaudenkipeä, sinisilmäinen nainen voi langeta varatun miehen ansaan. Aika oksettavaa toimintaa mieheltä tunkeutua yh-naisen lastenkin elämään, ja nainen hölmöyksissään sallii tämän. Vaimona myös antaisin heti kenkää miehelle tuollaiselle miehen retaleelle.

Lue lisää

Ongelma vain on siinä, että tällainen mies ei todellakaan kerro vaimolleen tästä kaksoiselämästään. Vannoo kivenkovaa, ettei ole ketään toista, ja ei kuuna päivänä tule kertomaan, että vuosia on siinä sivussa jo toisen naisen lasten kanssakin touhuttu.

Aika yleistä tuntuu olevan tuo, että ei tuoda uutta suhdetta julki. Miksi? Eikö se ole teidän mielestä petoksen jatkamista? Eikö olisi rehellisempää ja reilumpaa sanoa, että haluan erota ja olen rakastunut toiseen??

Haluaisitteko petettynä/jätetyksi tulleena tietää, että miehellä on toinen?

???????????????????? kirjoitti:

Aika yleistä tuntuu olevan tuo, että ei tuoda uutta suhdetta julki. Miksi? Eikö se ole teidän mielestä petoksen jatkamista? Eikö olisi rehellisempää ja reilumpaa sanoa, että haluan erota ja olen rakastunut toiseen??

Haluaisitteko petettynä/jätetyksi tulleena tietää, että miehellä on toinen?

Lue lisää

Kyllä jokainen järkevä ihminen haluaa selvittää tilanteen jos/ kun ero tulee toiselle yllätyksenä!
Niin ihmeellistä kuin se onkin, mutta jostain se aina paljastuu ennemmin tai myöhemmin. Valheella on tunnetusti lyhyet jäljet!

Luulis kakkosen ymmärtävän tilanteensa olevan parempi jos pettäjä toisi heti suhteen alettua asian ilmi! Miksi siis kakkoset eivät sitä vaadi vaan luottavat etteivät joudu asiaa tunnustamaan sitten, kun suhteet aiheuttavat sekasorron ja on ihan varmaa, että kakkonen saa kaiken kakan päälleen?

Onko se hiukan yksinkertaisten ihmisten yksinkertaista ajatusmaailmaa vai mitä?
Jokainen sivusta tuota nähnyt ymmärtää asian paremmin....

UkkoPekkanen kirjoitti:

Kyllä jokainen järkevä ihminen haluaa selvittää tilanteen jos/ kun ero tulee toiselle yllätyksenä!
Niin ihmeellistä kuin se onkin, mutta jostain se aina paljastuu ennemmin tai myöhemmin. Valheella on tunnetusti lyhyet jäljet!

Luulis kakkosen ymmärtävän tilanteensa olevan parempi jos pettäjä toisi heti suhteen alettua asian ilmi! Miksi siis kakkoset eivät sitä vaadi vaan luottavat etteivät joudu asiaa tunnustamaan sitten, kun suhteet aiheuttavat sekasorron ja on ihan varmaa, että kakkonen saa kaiken kakan päälleen?

Onko se hiukan yksinkertaisten ihmisten yksinkertaista ajatusmaailmaa vai mitä?
Jokainen sivusta tuota nähnyt ymmärtää asian paremmin....

Lue lisää

Ensinnäkin, minusta yhdelläkään "kakkosella" eli ole oikeutta vaatia miestä kertomaan suhteesta vaimolleen. Sitten, jos mieskin haluaa erota ja aloittaa elämän tämän uuden naisen kanssa, on jälleen miehen oma valinta, kertoako suhteesta tulevalle ex-vaimolleen. Siinä tilanteessa mies varmasti punnitsee eri vaihtoehdot, että mitä kertominen toisi tullessaan. Ja jos jättää kertomatta, varmasti tiedostaa ne riskit, mitä siihen liittyy.

Minusta se ei ole ihmisten yksinkertaisuutta, että ei pläjäytetä kaikkea toisten naamalle, vaan ennemminkin empatiakykyä ja muiden huomioon ottamista kyseessä olevassa tilanteessa.

Se, jos kakkonen saa sitten myöhemmin kakat päälleen, on siinä mielessä erikoista, että se ei todellakaan ole kakkosen vastuulla, että onko mies uskollinen ja kertooko hään vaimolleen. Jokainen kun päättää ja on vastuussa omasta elämästään.

omat päätökset kirjoitti:

Ensinnäkin, minusta yhdelläkään "kakkosella" eli ole oikeutta vaatia miestä kertomaan suhteesta vaimolleen. Sitten, jos mieskin haluaa erota ja aloittaa elämän tämän uuden naisen kanssa, on jälleen miehen oma valinta, kertoako suhteesta tulevalle ex-vaimolleen. Siinä tilanteessa mies varmasti punnitsee eri vaihtoehdot, että mitä kertominen toisi tullessaan. Ja jos jättää kertomatta, varmasti tiedostaa ne riskit, mitä siihen liittyy.

Minusta se ei ole ihmisten yksinkertaisuutta, että ei pläjäytetä kaikkea toisten naamalle, vaan ennemminkin empatiakykyä ja muiden huomioon ottamista kyseessä olevassa tilanteessa.

Se, jos kakkonen saa sitten myöhemmin kakat päälleen, on siinä mielessä erikoista, että se ei todellakaan ole kakkosen vastuulla, että onko mies uskollinen ja kertooko hään vaimolleen. Jokainen kun päättää ja on vastuussa omasta elämästään.

Lue lisää

Ajatuksenakin hyvin sairas, että kakkonen olisi EMPATIAKYKYINEN! Ei koskaan..

Totuutta silmiin kirjoitti:

Ajatuksenakin hyvin sairas, että kakkonen olisi EMPATIAKYKYINEN! Ei koskaan..

Sitten näitä sairaita on Suomessakin tuhatmäärin. Ilmankos mielenterveyspotilaille ei riitä enää hoitopaikkoja.
Just joo, onpahan tuo kakkonen kelvannut jollekin varatullekin.Tuskin sitä sairaaseen vaihtaa tai sitten varattu hakee vertaistukea.

Ed. nickille " hyppää vaan"!

Alkuperäinen iitu ei ole koskaan tullut toteamaan tänne, että yhteen lopulta muutettiin, kuten vuosia jo sovittiin. Ja aika harva lapsiperheellinen yh-äiti, en muista juuri yhtään, mutta "ero on juuri vireillä lapseni rakastavat pettäjää jo nyt" iituja täällä riittää.

" monet petetyt vaimot"- mistähän hatusta tuon syytöksen taas vetäisit? Uskon meitä muita liikkuvan täällä palstalla ihan kiitettävästi ja myös kommentoivan ollessamme asiasta eri mieltä.

Näkökantamme eroaa selvästi kakkosten kommenteista, mutta se ei tarkoita meidän olevan koskaan petettyjä. Luulitko loukkaavasi meitä eri mieltä olevia?
Minua et ainakaan loukannut, kun osasin laskea sinut näiden onnettomasti rakastuneiden kakkosten kastiin.

Kakkoset puolustavat pettäjiä ja toisia kakkosia! Siitä teidät on helppo tunnistaa.

Mä oon kyllä ihan eronnut nainen ja seuraan palstaa, koska mieheni petti mua. Ja lupasi sille toiselle naiselle, että kyllä meistä pari tulee kun pääsee musta eroon. Erosta on jo aikaa ja vieläkin se kakkonen odottaa, josko pääsee eksäni uudeksi vaimoksi.

En ole katkera mistään. Elämää vaan nähnyt puolelta jos toiselta. Myös kuunnellut ukkomiesten vonkauksia eron jälkeen ihan kyllästymiseen asti. Ja hölmöimmät heistä on juuri ap:n kertomuksen tapaisia miehiä, kotona menee huonosti ja jos mut huolit, jätän vaimoni, sua en pettäisin koskaan jne. Uskokoon ken tahtoo tuollaiset jutut.

Mä en toivo kellekään mitään pahaa. Ihmettelen vaan naisia, jotka vuosi vuoden jälkeen hakkaa päätään puuhun, odottavat että mies eroaa ja sitten heistä tulee pari. Pitääkö uskoa sinisilmäisesti, mitä pettäjä kertoo?

Iituja joo kirjoitti:

Alkuperäinen iitu ei ole koskaan tullut toteamaan tänne, että yhteen lopulta muutettiin, kuten vuosia jo sovittiin. Ja aika harva lapsiperheellinen yh-äiti, en muista juuri yhtään, mutta "ero on juuri vireillä lapseni rakastavat pettäjää jo nyt" iituja täällä riittää.

Lue lisää

Harva kai tuleekaan tänne kertomaan niitä uutisia, että nyt menee hyvin. Ja jos tulee, silloin "te" älähdätte heti, että "Ei voi olla oikeasti totta, sillä jos olisi aidosti onnellinen, ei "eksyisi" uskottomuuspalstalle!".

Että koittakaa päättää, mikä teille kelpaa.

auts!!!!! kirjoitti:

Harva kai tuleekaan tänne kertomaan niitä uutisia, että nyt menee hyvin. Ja jos tulee, silloin "te" älähdätte heti, että "Ei voi olla oikeasti totta, sillä jos olisi aidosti onnellinen, ei "eksyisi" uskottomuuspalstalle!".

Että koittakaa päättää, mikä teille kelpaa.

Lue lisää

Olisi hyvä, jos joku tulisi kertomaan, että mies todellakin erosi rakastuttuaan yh-äitiin. Ja kertomaan, miten oikesti menee. Se olisi hienoa ja ahdasmielisten yksipuoliset ajatukset saattaisivat vähän avaratua.

Mä ymmärrän, että petetty vaimo ei mitenkään voi uskoa, että miehen uusi suhde onnistuisi. Monet varmasti toivoo, että mies saisi mitä tilasi eli olisi onneton loppuikänsä. Mutta eikö kuitenkin jokainen toivo sille ihmiselle, jota rakastaa, onnellista elämää? Vaikka se tarkoitaisi eroa ja uutta elämää uuden ihmisen rinnalla.

auts!!!!! kirjoitti:

Harva kai tuleekaan tänne kertomaan niitä uutisia, että nyt menee hyvin. Ja jos tulee, silloin "te" älähdätte heti, että "Ei voi olla oikeasti totta, sillä jos olisi aidosti onnellinen, ei "eksyisi" uskottomuuspalstalle!".

Että koittakaa päättää, mikä teille kelpaa.

Lue lisää

Normaali ihminen ei tulisikaan tänne kertomaan edes tuollaista soopaa, kun sillä ei ole todellisuuspohjaa. Iituja riittää, mutta ne tarinat ovat fiktiota.( toiveajattelua)
Samalla pohjalla on muutaman vuoden aikana ollut monta aloitusta.(ehkä pikkuisen muutettuna) Täydellisen sama kirjoitustyyli on näissä aloituksissa.
Luulen, että suomi24 näitä aloituksia suoltaa, kun huomaa keskustelun saavan siipiä alleen puolesta ja vastaan.

kertoisipa joku kirjoitti:

Olisi hyvä, jos joku tulisi kertomaan, että mies todellakin erosi rakastuttuaan yh-äitiin. Ja kertomaan, miten oikesti menee. Se olisi hienoa ja ahdasmielisten yksipuoliset ajatukset saattaisivat vähän avaratua.

Mä ymmärrän, että petetty vaimo ei mitenkään voi uskoa, että miehen uusi suhde onnistuisi. Monet varmasti toivoo, että mies saisi mitä tilasi eli olisi onneton loppuikänsä. Mutta eikö kuitenkin jokainen toivo sille ihmiselle, jota rakastaa, onnellista elämää? Vaikka se tarkoitaisi eroa ja uutta elämää uuden ihmisen rinnalla.

Lue lisää

Kyllä niitäkin on, että tullaan kertomaan, että ollaan onnellisia sen miehen kanssa, joka erosi hänen vuokseen, mutta kun täällä kukaan ei usko, että se on totta.

Olisi varmasti hyvä näiden vähän avartaa maailmankatsomustaan ja huomata, että elämässä tapahtuu kaikenlaista.

kertoisipa joku kirjoitti:

Olisi hyvä, jos joku tulisi kertomaan, että mies todellakin erosi rakastuttuaan yh-äitiin. Ja kertomaan, miten oikesti menee. Se olisi hienoa ja ahdasmielisten yksipuoliset ajatukset saattaisivat vähän avaratua.

Mä ymmärrän, että petetty vaimo ei mitenkään voi uskoa, että miehen uusi suhde onnistuisi. Monet varmasti toivoo, että mies saisi mitä tilasi eli olisi onneton loppuikänsä. Mutta eikö kuitenkin jokainen toivo sille ihmiselle, jota rakastaa, onnellista elämää? Vaikka se tarkoitaisi eroa ja uutta elämää uuden ihmisen rinnalla.

Lue lisää

Kyllä uusi suhde voi onnistua, ei siinä mitään. Mutta vain siinä tapauksessa, että on järkevän ajan kuluessa eronnut liitostaan. Järkevä aika ei ole esim. kaksi tai neljä vuotta, vaan muutamia kuukausia.

.,.,.., kirjoitti:

Kyllä uusi suhde voi onnistua, ei siinä mitään. Mutta vain siinä tapauksessa, että on järkevän ajan kuluessa eronnut liitostaan. Järkevä aika ei ole esim. kaksi tai neljä vuotta, vaan muutamia kuukausia.

Lue lisää

Kuka sinä olet määrittelemään mikä on kenellekin järkevä aika erota?!? Joku tekee kaikki asiat elämässään nopeasti, toinen harkitsee ja pohtii kaikkea tosi pitkään.

Kuten on jo niin moneen kertaan todettu, kenenkään toisen tilanteesta ei voi mennä sanomaan yhtään mitään, koska kaikkien tilanteet ovat aivan omanlaisensa.

no jaa kirjoitti:

Mä oon kyllä ihan eronnut nainen ja seuraan palstaa, koska mieheni petti mua. Ja lupasi sille toiselle naiselle, että kyllä meistä pari tulee kun pääsee musta eroon. Erosta on jo aikaa ja vieläkin se kakkonen odottaa, josko pääsee eksäni uudeksi vaimoksi.

En ole katkera mistään. Elämää vaan nähnyt puolelta jos toiselta. Myös kuunnellut ukkomiesten vonkauksia eron jälkeen ihan kyllästymiseen asti. Ja hölmöimmät heistä on juuri ap:n kertomuksen tapaisia miehiä, kotona menee huonosti ja jos mut huolit, jätän vaimoni, sua en pettäisin koskaan jne. Uskokoon ken tahtoo tuollaiset jutut.

Mä en toivo kellekään mitään pahaa. Ihmettelen vaan naisia, jotka vuosi vuoden jälkeen hakkaa päätään puuhun, odottavat että mies eroaa ja sitten heistä tulee pari. Pitääkö uskoa sinisilmäisesti, mitä pettäjä kertoo?

Lue lisää

no jaa, vastaanpa sinulle silläkin uhalla, että joku tunnistaa ja saan uusia uhkailuja.

Meillä meni niin että kolmevuotta kestäneen painostuksen manipuloinnin sekä kakkosen yrityksestä tehdä mies mustasukkaiseksi toisella miehellä he sitten saivat toisensa. En tiedä kuinkapaljon kakkosen toisella suhteella oli merkitystä, enkä edes välitä.

Kuitenkin kun eromme oli todellisuutta ja minä parin vuoden kuluttua kohtasin uuden ihmisen niin jopa oli ex ja nyxä tämän käsipuolessa repimässä ja manipuloimassa tätä ihmistä ja jopa tämän omaisia minua vastaan. Siinä onnistumatta väittävät nykyisin, että olen tämän jo viis vuotta kestäneen suhteeni kanssa vain siksi, että haluan tehdä exäni mustasukkaiseksi.
Nyxällä on kauhea pelko että odottelisin exääni takaisin. Minua nimitellään, herjataan syytetään jopa rikoksista.
Tein aikoinaan poliisi ilmoituksen ja olikin pitkään rauhallista mutta viimeaikoina on syytökset jälleen lisääntyneet ja olen harkinnut uudestaan poliisi-ilmoitusta mutta mitäpä se vaikuttaa.
Pitää osata ajatella että kyllä maailmaan mölyä mahtuu.

Jotenkin hän/he ovat jymahtäneet paikalleen siihen aikaan kun eromme ei ollut selvä ja itse suostuin on/off juttuun aivan liian pitkään.
Itselläni olisi tuolloin pitänyt olla niinpaljon kanttia että olisin tehnyt siitä lopun heti alkuunsa.

JA miksi kirjoitan täällä.....joo siksi kun haluan jakaa kokemuksiani samassa tilanteessa olevien kanssa. Olen lukenut ja itse kokenut kuinka raskasta elämä kolmoisdraamassa oli. Puolsio vannoi rakkautta ja väitti toista hirmuski joka vain haluaa pilata elämämme.
Heikkona uskoin häntä, mutta toisaalta halusin ymmärtää Puolisoni sanojen mukaan katkeraa, ilkeää, pahansuopaista naista jossa en itse noita puolia nähnyt vaan näin ainoastaan katkeran puolisoni pettämän ihmisen joka purki pahaaoloaan minuun ja minä annoin sen tapahtua.

Olen näiden vuosien ja uuden puolisoni tuella alkanut ymmärtään ihmistä paremmin. Olen lähtöisin pienistä ympyröistä ja tällainen kokemani petollisuus oli minulle tuntematon käsite aikaisemmin.
Oppia ikä kaikki.
Tänään olen todella tyytyväinen elämääni, minulla on kaikki mitä tarvitsen. En kaipaa mitään.

Sanonkin joakiselle joka on saanut selville puolison pettäminen, Heti kissa pöydälle. Kenekään ei pidä alkaa jopa kakkosen ei eds ykköstyneen sylkykupiksi.

eräs ex kirjoitti:

no jaa, vastaanpa sinulle silläkin uhalla, että joku tunnistaa ja saan uusia uhkailuja.

Meillä meni niin että kolmevuotta kestäneen painostuksen manipuloinnin sekä kakkosen yrityksestä tehdä mies mustasukkaiseksi toisella miehellä he sitten saivat toisensa. En tiedä kuinkapaljon kakkosen toisella suhteella oli merkitystä, enkä edes välitä.

Kuitenkin kun eromme oli todellisuutta ja minä parin vuoden kuluttua kohtasin uuden ihmisen niin jopa oli ex ja nyxä tämän käsipuolessa repimässä ja manipuloimassa tätä ihmistä ja jopa tämän omaisia minua vastaan. Siinä onnistumatta väittävät nykyisin, että olen tämän jo viis vuotta kestäneen suhteeni kanssa vain siksi, että haluan tehdä exäni mustasukkaiseksi.
Nyxällä on kauhea pelko että odottelisin exääni takaisin. Minua nimitellään, herjataan syytetään jopa rikoksista.
Tein aikoinaan poliisi ilmoituksen ja olikin pitkään rauhallista mutta viimeaikoina on syytökset jälleen lisääntyneet ja olen harkinnut uudestaan poliisi-ilmoitusta mutta mitäpä se vaikuttaa.
Pitää osata ajatella että kyllä maailmaan mölyä mahtuu.

Jotenkin hän/he ovat jymahtäneet paikalleen siihen aikaan kun eromme ei ollut selvä ja itse suostuin on/off juttuun aivan liian pitkään.
Itselläni olisi tuolloin pitänyt olla niinpaljon kanttia että olisin tehnyt siitä lopun heti alkuunsa.

JA miksi kirjoitan täällä.....joo siksi kun haluan jakaa kokemuksiani samassa tilanteessa olevien kanssa. Olen lukenut ja itse kokenut kuinka raskasta elämä kolmoisdraamassa oli. Puolsio vannoi rakkautta ja väitti toista hirmuski joka vain haluaa pilata elämämme.
Heikkona uskoin häntä, mutta toisaalta halusin ymmärtää Puolisoni sanojen mukaan katkeraa, ilkeää, pahansuopaista naista jossa en itse noita puolia nähnyt vaan näin ainoastaan katkeran puolisoni pettämän ihmisen joka purki pahaaoloaan minuun ja minä annoin sen tapahtua.

Olen näiden vuosien ja uuden puolisoni tuella alkanut ymmärtään ihmistä paremmin. Olen lähtöisin pienistä ympyröistä ja tällainen kokemani petollisuus oli minulle tuntematon käsite aikaisemmin.
Oppia ikä kaikki.
Tänään olen todella tyytyväinen elämääni, minulla on kaikki mitä tarvitsen. En kaipaa mitään.

Sanonkin joakiselle joka on saanut selville puolison pettäminen, Heti kissa pöydälle. Kenekään ei pidä alkaa jopa kakkosen ei eds ykköstyneen sylkykupiksi.

Lue lisää

jatkoa/korjaus KEnenkään ei pidä alkaa/alentua/suostua exän eikä ykköstyneen sylkykupiksi.

Sillä ei ole petetyn syy jos petturi ei osaa hoitaa asioita niin, että ei loukkaisi ketään
En tiedä onko liian raju väittää petturia henkisesti köyhäksi, mutta joskus tulee kuva täälläkin kerrotuista tapauksista, että petturilla todella puuttuu kyky ratkoa parisuhteessa olevia ongelmia puolisonsa kanssa yhdessä. Hän alkaa yksipuolisosti syyttään ongelmista puolisoaan. (kuten tässäkin ketjussa havaittu)
Itse toivoin ja vaadnkin aikoinaan keskustelua meidän kolmen draaman osallisen kesken. Puoliso ei suostunut koska hänen mielestään se toinen on niin kauhea että hällä ei olisi mitään mahiksia siinä tilanteessa joten se jäi toteuttamatta.

Olen täysin varma, että jos ex olisi ollut rehellinen ja sanonut rakastuneensa toiseen olisin heti poistunut kuvioista. Mutta sellaista viestiä ei exältä tullut koskaan vielä iltaa ennen katoamistaan vannoi rakkauttaan.
Ja kaiken lisäksi vain kadota on niin järkyttävä tapa lähteä. Hän ei varmaan koskaan osaa ymmärtää minkälaisen tunteen minussa sai aikaan. Sitä huolta että onko hälle sattunut jotain. Jos en olisi ollut tietonen kakkosesta olisin varmaan soitellut sairaaloihin ja poliisille mutta kun tiesin hänen puhuneen (Ex) kakkosensa kanssa iltaa ennen vaikka silloinkin rauhotteli minua että ei mitään pelkoa tuolla ei mahiksia niin jokin minussa sanoi että sienne meni ja rauhottelin itseäni enkä soitellut polisiin.
Tuosta alkanesta vainosta on ollut vaikeuskia selvitä mutta kuten edellä kerroin olen tyytyväinen elämääni, en kaipaa mitään. Olo on turvallinen turvallisen ihmisen kanssa.

Väsynyt tähän kirjoitti:

Kuka sinä olet määrittelemään mikä on kenellekin järkevä aika erota?!? Joku tekee kaikki asiat elämässään nopeasti, toinen harkitsee ja pohtii kaikkea tosi pitkään.

Kuten on jo niin moneen kertaan todettu, kenenkään toisen tilanteesta ei voi mennä sanomaan yhtään mitään, koska kaikkien tilanteet ovat aivan omanlaisensa.

Lue lisää

Ei tarvitse ajatella kenenkään tilannetta erityisesti. Pelkkä järkikin sanoo, ettei rakkaudesta ja intohimosta ole kysymys, jos kovin verkkaisesti eroaa. Sellaista ystävän rakkautta voi tietenkin varattu tuntea molempaa, sekä puolisoaan että toista naista/miestä kohtaan, mutta varsinaista parisuhderakkautta ei. Jos tuntisi, eroaisi, luonnollisesti.

uuu1 kirjoitti:

Ei tarvitse ajatella kenenkään tilannetta erityisesti. Pelkkä järkikin sanoo, ettei rakkaudesta ja intohimosta ole kysymys, jos kovin verkkaisesti eroaa. Sellaista ystävän rakkautta voi tietenkin varattu tuntea molempaa, sekä puolisoaan että toista naista/miestä kohtaan, mutta varsinaista parisuhderakkautta ei. Jos tuntisi, eroaisi, luonnollisesti.

Lue lisää

Sulla on oikeus mielipiteeseesi, mutta itse olen sitä mieltä, että suhteella on paremmat mahdollisuudet toimia ja kestää, jos mietitään rauhassa ratkaisuja, sen sijaan että intohimoissaan erotaan suinpäin.

Se, että esim. aloittajan tapauksessa mies haluaa kasvattaa lapsensa isoiksi ennen eroa, on vastuullinen teko. Itse en ollut valmis sellaiseen, vaan erosin nopeammin, kun liitto ei vaan toiminut vaikka parhaani teinkin.

Mutta jos intohimon perässä vain lähtee niin se ei välttämättä ole kovin häävi tie. Sitten taas, jos suhde kestää kaikki ne vuodet, jotka mies tai nainen haluaa odottaa syystä tai toisesta ennen kuin eroaa, se voi hyvinkin olla kestävää rakkautta.

rakkautta nimenomaan kirjoitti:

Sulla on oikeus mielipiteeseesi, mutta itse olen sitä mieltä, että suhteella on paremmat mahdollisuudet toimia ja kestää, jos mietitään rauhassa ratkaisuja, sen sijaan että intohimoissaan erotaan suinpäin.

Se, että esim. aloittajan tapauksessa mies haluaa kasvattaa lapsensa isoiksi ennen eroa, on vastuullinen teko. Itse en ollut valmis sellaiseen, vaan erosin nopeammin, kun liitto ei vaan toiminut vaikka parhaani teinkin.

Mutta jos intohimon perässä vain lähtee niin se ei välttämättä ole kovin häävi tie. Sitten taas, jos suhde kestää kaikki ne vuodet, jotka mies tai nainen haluaa odottaa syystä tai toisesta ennen kuin eroaa, se voi hyvinkin olla kestävää rakkautta.

Lue lisää

Lapset ovat aina pelkkä tekosyy jatkaa liittoa. Vanhempien välinen suhde on perheen tärkein suhde, tukipilari. Jos siinä on häikkää, se heijastuu lapsiinkin. Ihan naurettava tekosyy on jatkaa liittoa lasten aikuisuuteen asti. Mies tekee niin, koska ei halua menettää kasvojaan lastensa ja sukulaistensa vuoksi, jos uskaltautuisi rehellisesti eroamaan. Välttyy myös sopimasta lasten asumisesta ja elatusmaksuista yms. Tässä en näe vastuuta, vaan juuri sen pakoilua, etenkin vaimon kannalta. Miehen ja vaimon suhdehan oli se perheen tärkein suhde. Ts. mies on "unohtanut" tämän. Joten vastuullinen mies ei ole.

Ap:n tapauksessa on erityisen moitittavaa, jos mies on tiennyt vuosia eroavansa, kunhan lapset saavuttavat tietyn iän, mutta ei ole maininnut vaimolleen tästä asiasta mitään. Jos vaimon kanssa yhteisesti olisi sovittu erosta, ja toinen nainen siinä miehen rinnalla olisi ollut vaimolle ihan ok, niin eihän siinä sitten moittimista olisi.

uuu1 kirjoitti:

Lapset ovat aina pelkkä tekosyy jatkaa liittoa. Vanhempien välinen suhde on perheen tärkein suhde, tukipilari. Jos siinä on häikkää, se heijastuu lapsiinkin. Ihan naurettava tekosyy on jatkaa liittoa lasten aikuisuuteen asti. Mies tekee niin, koska ei halua menettää kasvojaan lastensa ja sukulaistensa vuoksi, jos uskaltautuisi rehellisesti eroamaan. Välttyy myös sopimasta lasten asumisesta ja elatusmaksuista yms. Tässä en näe vastuuta, vaan juuri sen pakoilua, etenkin vaimon kannalta. Miehen ja vaimon suhdehan oli se perheen tärkein suhde. Ts. mies on "unohtanut" tämän. Joten vastuullinen mies ei ole.

Ap:n tapauksessa on erityisen moitittavaa, jos mies on tiennyt vuosia eroavansa, kunhan lapset saavuttavat tietyn iän, mutta ei ole maininnut vaimolleen tästä asiasta mitään. Jos vaimon kanssa yhteisesti olisi sovittu erosta, ja toinen nainen siinä miehen rinnalla olisi ollut vaimolle ihan ok, niin eihän siinä sitten moittimista olisi.

Lue lisää

uuu1- hyvä kommentti ja olen kanssasi täysin samaa mieltä!

Jos nämä kakkoshempukat irroittaisivat katseensa hetkeksi sieltä omasta navasta ja vierailisivat avioeropalstalla niin joillekin hiukan herkimmille saattaisi tulla jonkinlainen empatiaherätys. He saattaisivat saada jotain näkökohtaa petetyn kohtalosta!

Ilkeyttä tai ei, mutta toivon jokaisen kakkosen joutuvan kokemaan pettämisen ainakin kerran elämässään. Se saattaisi kasvattaa luonnetta ja ymmärrystä elämän kirjoittamattomia lakeja kohtaan.

Varatut jätetään rauhaan! Odotetaan ainakin näiden samojen kultamunien vapautumista sillä jos teihin on uskomista näiden onnettomien ja huonojen parisuhteiden määrän vuoksi niin kohta on vapaita saalistettavia paljon markkinoilla.
Sitten te tietysti inisette, että vapaata ette huoli, kun he jäävät nurkkiinne teidän riesaksi.

Mikä logiikka, samat miehet eivät sitten enää kelpaa?

Etkö osaa hävetä! olet hajottamassa toisen perhettä ja hänen vaimonsa ja lastensa elämää. Rakkauslänkytyksesi vaikuttaa todella typerältä sen pahan olon rinnalla, jota vuoksesi joutuvat vuosia - jopa koko elämänsä kärsimään. Olet oksettava narttu joka haluaa varastaa vilpillisesti toisen omaa.

vdzbvzsbzd kirjoitti:

Etkö osaa hävetä! olet hajottamassa toisen perhettä ja hänen vaimonsa ja lastensa elämää. Rakkauslänkytyksesi vaikuttaa todella typerältä sen pahan olon rinnalla, jota vuoksesi joutuvat vuosia - jopa koko elämänsä kärsimään. Olet oksettava narttu joka haluaa varastaa vilpillisesti toisen omaa.

Lue lisää

Anteeksi vaan, mutta minä en puolestani lähde mukaan sinun länkytykseesi siitä, että minä olisi hajottamassa jonkun toisen perhettä. Kyllä sen tekevät ihan se mies ja vaimo keskenään, jotka naimisissa keskenään ovat. Parisuhde siinä liitossa oli hajalla jo ennen kuin tulin kuvioihin ja jos mies siitä lähtee lopullisesti, se on hänen valintansa, ei minun. Kenenkään omaa en ole varastamassa, koska ketään ei voi omistaa. Jos mies haluaa oman elämänsä minulle antaa, sekin on hänen valintansa.

Minä en myöskään ole vastuussa vaimon tai lasten elämästä ja pahasta olosta, loppuelämästään puhumattakaan. Todennäköisesti heidän on jopa parempi niin, että vanhemmat eroavat, kuin että mies eläisi avioliitossa, mutta pettäisi menemään tai muutoin olisi täysin onnettomana siinä liitossa. Ei siinä vaimolla ja lapsillakaan hyvä ole olla, sen tiedän.

Minä kannan vastuun omasta elämästäni, eikös olisi jo aika jokaisen muunkin tehdä niin, eikä aina osoittaa syyttävällä sormella sitä naista, johon se mies rakastuu vaikka on naimisissa toisen kanssa!

Syvältä!!! kirjoitti:

Anteeksi vaan, mutta minä en puolestani lähde mukaan sinun länkytykseesi siitä, että minä olisi hajottamassa jonkun toisen perhettä. Kyllä sen tekevät ihan se mies ja vaimo keskenään, jotka naimisissa keskenään ovat. Parisuhde siinä liitossa oli hajalla jo ennen kuin tulin kuvioihin ja jos mies siitä lähtee lopullisesti, se on hänen valintansa, ei minun. Kenenkään omaa en ole varastamassa, koska ketään ei voi omistaa. Jos mies haluaa oman elämänsä minulle antaa, sekin on hänen valintansa.

Minä en myöskään ole vastuussa vaimon tai lasten elämästä ja pahasta olosta, loppuelämästään puhumattakaan. Todennäköisesti heidän on jopa parempi niin, että vanhemmat eroavat, kuin että mies eläisi avioliitossa, mutta pettäisi menemään tai muutoin olisi täysin onnettomana siinä liitossa. Ei siinä vaimolla ja lapsillakaan hyvä ole olla, sen tiedän.

Minä kannan vastuun omasta elämästäni, eikös olisi jo aika jokaisen muunkin tehdä niin, eikä aina osoittaa syyttävällä sormella sitä naista, johon se mies rakastuu vaikka on naimisissa toisen kanssa!

Lue lisää

Syvältä...... oletkos varma että rakastaa. petturin sanoihin kun on todella vaikea ja jopa kohtalokasta luottaa. Kyllä sinä olet osaltasi vastuussa perheen hajoamisest
sillä kait sinullakin on aivot ja kyky päättää haluatko olla ukkomiehen rakastajatar. Sinä olet päättänyt olla sitä. Siitä et voi syyttää ketään muuta ja tuolla päätöksellä olet myötävaikuttamassa tuon perheen hajoamista. Siitä et pääse mihinkään.

Rakkautta on niin monenmoista. Parisuhteeseen tarvitaan kyllä rutosti muutakin kuin rakkautta. Pelkkä rakkaus ei suhdetta kannattele. Minusta tuntuu ihan tuon pienen kirjoituksesi perusteella, että olet exit-suhde varatulle miehellesi. Tietenkään teistä ei kumpikaan sitä myöntäisi... ehkä. Mies ei ainakaan. Tunnet itsesi näkymättömäksi, vaikka mies vannoo rakkauttaan. Mies vannoo, koska muuten et olisi siinä enää vakuuttelemassa rakkauttasi. Itse pelkäisin mieluummin, ettei miehestä ole enää sinulle mitään.

tututulilili kirjoitti:

Rakkautta on niin monenmoista. Parisuhteeseen tarvitaan kyllä rutosti muutakin kuin rakkautta. Pelkkä rakkaus ei suhdetta kannattele. Minusta tuntuu ihan tuon pienen kirjoituksesi perusteella, että olet exit-suhde varatulle miehellesi. Tietenkään teistä ei kumpikaan sitä myöntäisi... ehkä. Mies ei ainakaan. Tunnet itsesi näkymättömäksi, vaikka mies vannoo rakkauttaan. Mies vannoo, koska muuten et olisi siinä enää vakuuttelemassa rakkauttasi. Itse pelkäisin mieluummin, ettei miehestä ole enää sinulle mitään.

Lue lisää

Jotenkin tuli mieleen rakkaudesta. Kaikki haluavat olla toisilleen tärkeitä, ainakin juuri rakkailleen. Tämän pitäisi olla molemminpuolista 50/50. Rakkautta myös ilmaistaan mitä erilaisimmilla tavoilla, muutoin kuin vannomalla, erityisesti teoilla.

Luin, että terveessä rakkaussuhteessa ihminen ei vain voi heittäytyä mukaan, ja antaa toisen päättää minne mennään ja milloin. Erityisen mielenkiintoista oli, että epäterveessä rakkaussuhteessa nainen antaa miehen päättää minne mennään ja millä aikataululla (tässä siis ei puhuttu matkustamisesta, vaan itse suhteesta). Tässäkin ketjussa, kuten myös koko tällä palstalla on juuri erittäin usein tuollaisia epäterveitä rakkaussuhteita, jossa nainen on passiivinen ja antaa miehen päättää. Mies vie, nainen vikisee. Rakkaudesta, kyllä, mutta epäterveestä.

elli. kirjoitti:

Jotenkin tuli mieleen rakkaudesta. Kaikki haluavat olla toisilleen tärkeitä, ainakin juuri rakkailleen. Tämän pitäisi olla molemminpuolista 50/50. Rakkautta myös ilmaistaan mitä erilaisimmilla tavoilla, muutoin kuin vannomalla, erityisesti teoilla.

Luin, että terveessä rakkaussuhteessa ihminen ei vain voi heittäytyä mukaan, ja antaa toisen päättää minne mennään ja milloin. Erityisen mielenkiintoista oli, että epäterveessä rakkaussuhteessa nainen antaa miehen päättää minne mennään ja millä aikataululla (tässä siis ei puhuttu matkustamisesta, vaan itse suhteesta). Tässäkin ketjussa, kuten myös koko tällä palstalla on juuri erittäin usein tuollaisia epäterveitä rakkaussuhteita, jossa nainen on passiivinen ja antaa miehen päättää. Mies vie, nainen vikisee. Rakkaudesta, kyllä, mutta epäterveestä.

Lue lisää

Minusta ei voi verrata rinnakkaissuhdetta ja tavallista parisuhdetta tuossa mielessä. Tavallisessa parisuhteessa voi puhua epäterveestä rakkaussuhteesta, mikäli toinen aina vie ja käyttää valtaa ja toinen aina alistuu tähän. Rinnakkaissuhteessa olosuhteet määrittävät osittain, tai aika paljonkin sitä tilannetta. No, eihän se missään nimessä tasavertainen ihmissuhde ole, kun toinen odottaa ja toinen kertoo, milloin voidaan tavata. Jos sellaiseen jää "vain kakkoseksi", se on taasen mahdollisesti epäterveen rakkaussuhteen tuntomerkki, mutta jos jää siihen yhteisestä sitoumuksesta, kuten esim. ap:n kohdalla oli kysymys, silloin sitä päätelmää ei voi tehdä.

olosuhdetekijät kirjoitti:

Minusta ei voi verrata rinnakkaissuhdetta ja tavallista parisuhdetta tuossa mielessä. Tavallisessa parisuhteessa voi puhua epäterveestä rakkaussuhteesta, mikäli toinen aina vie ja käyttää valtaa ja toinen aina alistuu tähän. Rinnakkaissuhteessa olosuhteet määrittävät osittain, tai aika paljonkin sitä tilannetta. No, eihän se missään nimessä tasavertainen ihmissuhde ole, kun toinen odottaa ja toinen kertoo, milloin voidaan tavata. Jos sellaiseen jää "vain kakkoseksi", se on taasen mahdollisesti epäterveen rakkaussuhteen tuntomerkki, mutta jos jää siihen yhteisestä sitoumuksesta, kuten esim. ap:n kohdalla oli kysymys, silloin sitä päätelmää ei voi tehdä.

Lue lisää

Minusta ei ole noin selvää, että ap:n tapauksessa on kyse yhteisestä sitoumuksesta. Ainakin kärjistetysti voidaan sanoa, että se sopimus on tarkoittanut, että ap laittaa oman elämänsä jäihin siksi aikaa, että mies elelee muina miehinä toista elämää tietyn ajan ja teeskentelee, ettei ap:tä ole olemassakaan. Kyllä siinä on kyse ollut siitä, että mies on ilmoittanut, millä ehdoilla hän on suhteessa, ja ap on alistunut siihen.

olosuhdetekijät kirjoitti:

Minusta ei voi verrata rinnakkaissuhdetta ja tavallista parisuhdetta tuossa mielessä. Tavallisessa parisuhteessa voi puhua epäterveestä rakkaussuhteesta, mikäli toinen aina vie ja käyttää valtaa ja toinen aina alistuu tähän. Rinnakkaissuhteessa olosuhteet määrittävät osittain, tai aika paljonkin sitä tilannetta. No, eihän se missään nimessä tasavertainen ihmissuhde ole, kun toinen odottaa ja toinen kertoo, milloin voidaan tavata. Jos sellaiseen jää "vain kakkoseksi", se on taasen mahdollisesti epäterveen rakkaussuhteen tuntomerkki, mutta jos jää siihen yhteisestä sitoumuksesta, kuten esim. ap:n kohdalla oli kysymys, silloin sitä päätelmää ei voi tehdä.

Lue lisää

Kakkoset nimenomaan ovat valinneet epäterveen rakkaussuhteen!
Mitä muuta se on kuin epätervettä? Se on oma valinta roikkuuko vuosikausia suhteessa ja uskooko kaikki ukkomiesten selitykset?

näinköhän kirjoitti:

Minusta ei ole noin selvää, että ap:n tapauksessa on kyse yhteisestä sitoumuksesta. Ainakin kärjistetysti voidaan sanoa, että se sopimus on tarkoittanut, että ap laittaa oman elämänsä jäihin siksi aikaa, että mies elelee muina miehinä toista elämää tietyn ajan ja teeskentelee, ettei ap:tä ole olemassakaan. Kyllä siinä on kyse ollut siitä, että mies on ilmoittanut, millä ehdoilla hän on suhteessa, ja ap on alistunut siihen.

Lue lisää

Yhdessä miehen kanssa olemme "sopimuksen" tehneet ja tähän sitoutuneet. Hän laittoi tavallaan oman elämänsä jäihin, minä osaltaan omani. Samalla elettiin kuitenkin tosi tiiviisti yhdessä, mutta ulospäin se ei toki samalla tavalla näkynyt. Tämä oli meidän päätös silloin aikanaan, ja samalla sitä yhteistä tahtotilaa kohti kuljettiin. En sitä kiellä, etteikö aina välillä olisi ollut puolin tai toisin hieman epävarmuutta ilmassa, mutta tällöin asiat nostettiin heti esiin ja puhuttiin selviksi.

Ulospäin voi näyttää siltä, että minä olisin alistunut miehen ehtoihin, mutta puolin ja toisin ollaan yhdessä "pelisäännöt" tähän rakennettu ja niitä jatkuvasti matkan varrella tarkistettu. Hyvinkin intensiivisesti ollaan tästä toisillemme oltu olemassa, ja myös jossain määrin ulospäin.

En tiedä miten kukaan voisi tällaiseen sitoutua ilman, että molemmille on selvää, mistä on kysymys, ja että ennen kaikkea yhdessä koko ajan puolin ja toisin asioista päätetään. Ainakaan itse en olisi pystynyt tässä yksipuolisesti vain ottamaan vastaan jotain ehtoja. Parisuhde vaatii molemmilta toisen arvostusta.

Nyt kun jonkin aikaa ollaan voitu olla vielä huomattavasti aiempaa enemmän yhdessä, oikeasti viettää päivästä toiseen ja öitä putkeen yhdessä, huomaa että kaikki matkan varrella rakennettu ja eletty on todellakin opettanut tuntemaan toista. Helpottavinta on se, kun voi jakaa asiat heti siinä arjessa, eikä tarvitse odottaa sopivaa hetkeä. Vaikka onkin pääsääntöisesti aina luottanut toiseen ja siihen, että hänkin on sitoutunut tähän, totta hitossa erillään olo tällaisessa tilanteessa aiheuttaa epävarmuutta ja pelkoja. On paljon helpompaa nyt järjestellä käytännön asioita, kun ne ovat ihan konkreettisia ja voidaan oikeasti tehdä niitä yhdessä, eikä vain suunnitella ja puhua niistä.

En voi väittää, että kumpikaan meistä olisi osannut ennakkoon valmistautua tai varautua kaikkeen siihen, mitä tulemaan pitää. Jo nyt ollaan jouduttu kohtaamaan kaikenlaista, kun tieto erosta on kulkenut suvun ja ystävien tietoon. Ei ole kivutonta seurata vierestä toisen eroprosessiakaan.

olosuhdetekijät kirjoitti:

Minusta ei voi verrata rinnakkaissuhdetta ja tavallista parisuhdetta tuossa mielessä. Tavallisessa parisuhteessa voi puhua epäterveestä rakkaussuhteesta, mikäli toinen aina vie ja käyttää valtaa ja toinen aina alistuu tähän. Rinnakkaissuhteessa olosuhteet määrittävät osittain, tai aika paljonkin sitä tilannetta. No, eihän se missään nimessä tasavertainen ihmissuhde ole, kun toinen odottaa ja toinen kertoo, milloin voidaan tavata. Jos sellaiseen jää "vain kakkoseksi", se on taasen mahdollisesti epäterveen rakkaussuhteen tuntomerkki, mutta jos jää siihen yhteisestä sitoumuksesta, kuten esim. ap:n kohdalla oli kysymys, silloin sitä päätelmää ei voi tehdä.

Lue lisää

Jos ryhtyy "vain kakkoseksi", on se ilman muuta epäterveen parisuhteen merkki. Muita selityksiä voi keksiä, tietenkin. Varattu mies on kahdessa epäterveessä parisuhteessa.

Höhöhöh kirjoitti:

Kakkoset nimenomaan ovat valinneet epäterveen rakkaussuhteen!
Mitä muuta se on kuin epätervettä? Se on oma valinta roikkuuko vuosikausia suhteessa ja uskooko kaikki ukkomiesten selitykset?

Lue lisää

Oman valinnan osuutta ei voi koskaan korostaa liikaa. Itsetunto ei ole oikein kohdallaan ja itsearvostuskin kateissa, jos tyytyy vain kakkosen rooliin.

Kuulostaa tutulta mieheltä... Käytös on juuri tuollaista - olisikohan minun tuleva ex sinun kanssasi?
Jos osuin oikeaan, älä usko häntä. Ei hän sinun kanssasi aio jatkaa. Pyytää minua takaisin, eikä vain näköjään saa sinulle kerrottua, että arki kanssasi ei ollutkaan sellaista, mikä houkuttaa. Siksi on kuin tuuliviiri kanssasi. Tuollainen hän oli minunkin kanssa, ei osannut sanoa, erotaanko vai ei. Minä sen jouduin lopulta järjestämään.
Jos olisin sinä, pistäisin pelin poikki. Älä jaksa ymmärtää häntä. Älä anna hänen manipuloida sinua puheillaan ja viesteillään. Voi, kuinka tuttua tuo onkaan.
Nyt seuraan vain sivusta. Toivon, että saatte asiat nyt selvitettyä. Ehkäpä vielä niin, että jatkatte yhdessä. Niinhän asioiden piti mennä.

Mene kaakattamaan uusioperhe-palstalle. Siellä saat parhaat naurut uusikon "onnesta".

siinä taas eräs kupla tuomitsee. Hah.

jestassentään kirjoitti:

siinä taas eräs kupla tuomitsee. Hah.

ja sekös sit osui heti?

poksahtiko oma? kirjoitti:

ja sekös sit osui heti?

Voi että viitsi joku olla taas viisas.