Exän kanssa perhepäivällisiä

Olet mustasukkainen, se voi pilata suhteenne. Jos minulta vaadittaisiin etten saa jutella exän kanssa niin menisi kyllä kumppani kiertoon.

Tottakai on ok että ex piipahtelee. Kyllä hän varmaan kahvit keittäisi jos ovelle tulisi esim. vanha luokkakaveri jota ei ole nähnyt vuosiin. Elämä sujuu helpommin kun pitää asialliset välit. Ihan turhaa draamaa ja asioiden mutkistamista hoitaa hommat niin että lasten vanhemmat eivät voi viettää asiallisesti paria tuntia samassa huoneessa. Sitten tulee näitä tilanteita että synnttärit ja häät ja melkein hautajaisetkin vietetään kahdesti kun ei entiset puolisot ei voi olla samassa tilaisuudessa. Naurettavaa lapsellisuutta.

Teillä on siis molemmilla omat kodit. Sinulla ei luonnollisestikaan ole mitään sanomista miehesi kotiasioihin. On kaikkien kannalta hyvä, että hänellä on toimiva suhde myös exäänsä.

Puuttumalla miehen asioihin heikennät vain omaa asemaasi.

Ei tarvitse sietää tuollaista, miehesi on joko moukka tai idiootti.

En haluaisi x päsmäröimään entistä taloutta,riittää kun kerran on lähtenyt toisen matkaan niin riittää kun tuo lapset sovittuun paikkaan,mutta en halua että kotiini asti.Lasten asiat voi hoitaa vaikka sosiaalitoimiston suositus niin sanottu reppuvihko johon kirjataan mitä lapsi tarvitsee,tai mitä kommenttia yleensä haluaa lasten parhaaksi......muuta nyt ei tule mieleen

siis ootko varma että ettet oo jossakin kakkos osassa tässä tarinassa...meneppäs sinne samaan aikaan kun vanha perhe on ,niin saat nähdä oletko vaivaantunut,vieras vai missä sinun petipaikkasi silloin on....totuuden saat selville olemalla läsnä myös lasten tapaamisissa. Eikös se ole parisuhteen onni että hyväksyy myös aikuiset lapset vanhempien seuraan eli uusioperheenkin seuraan,silloin myös ex tulee tutuksi ja voitte jakaa syntymä ym juhlapäivät kaikki yhdessä,sinä tämän exän luovuttaman uuden kumppanisi kanssa..ei mitään muttia synny kun tarttuu asioihin eikä kuvittele...Kyllä miehen tai naisen pitää tietää miten toimia jos uusi on kupeessa ja rinnalla ..ei piilottluja ja salailuja ,silloin siinä ei ole kaikki asiat puhtaina pöydällä.

Toimivat välit lasten äitiin ovat todella tärkeitä. Puheyhteys eron jälkeen syntyy, kun osoitetaan välittämistä ja tarjotaan rauhan merkkejä kuten ruokaa. Se on helpottavaa molemmille. Seksi tai yhteen palaaminen on siitä vielä kaukana. Ei kuitenkaan ole mahdotonta, että ex haluaa miestä takaisin, ja se tekisi asiasta monimutkaisen.

Minusta sinun pitäisi keskustella miehen kanssa. Sinun tunteesi ovat tärkeitä, ja niin ovat miehen hyvät välit lasten äitiin. Kanssakäymistä voi rajoittaa tilanteisiin, joissa lapset tai sinä olette läsnä. Parasta olisi, jos ottaisit tilasi olemalla luonnollisella tavalla mukana noissa tilanteissa, edes näyttäytymällä. Sillä tavalla vältät vaikutelman, että sinä olet sivullinen, jota ei tarvitse muistaa.

Ei missään nimessä ole soveliasta käytöstä exältä ja miehesi on tuossa kuviossa täysi idiootti kun suostuu moiseen ja riskeeraa teidän nykyisen suhteenne. Aikuiset lapset voivat tavata molempia vanhempiaan ilman teennäisiä "perhepäivällisiä", jotka todennäköisesti ovatkin vain exän keino osoittaa valtaansa entiseen miehensä ja yli hänen nykyisen kumppaninsa eli sinun ja parisuhteenne. Minulle ei eronneena tulisi mieleenkään mennä sotkeutumaan exäni elämään ja kiilautua hänen ja hänen naisystävänsä väliin. Katson että molemmilla on oikeus rakentaa tulevaisuuttaan puhtaalta pöydältä ja siihen kuuluu aikuisen ihmisen käsitys siitä että uudelle ihmissuhteelle on annettava mahdollisuus ja parisuhteeseen kuuluva intiimi yksityisyys. Fiksut aikuiset lapset kyllä ymmärtävät tämän.

kuvio jonka tarkoitus todellakin näyttää ettei sulla ole mitään asemaa siinä talossa-perheessäkin...olet vain miehen nk seurustelu kumppani..ex vaimon sen niin salliessa.miehenä sanon, että vihellät sen pelin poikki-faktat pöytään miesystävällesi.. muuten vieras ihminen pompottaa sua lopun ikääsi ..sen verran miestä pitää olla ettei exät kummittele nurkissa aina jonkun tekosyyn varjolla!!

Tässä teidään mielipiteet.Nyt minuun vuoro.
Olen ulkomaalainen nainen ja asunut suomessa noin 20v.
Miksi aina eroon suomalaisesta miehestä on vikaa siinnä.
Suomalaiset miehet on riipuvaisia ex vaimoista ja ex suhdeista.Miehet rakentaa uuttaa elämää ja parisuhdetta että voisivat unohdaa edellisen parisuhdeen.No ei see nyt näin unohduu ottamalla uusi nainen tilalle.Itse ei rakenta mitään uuttaa parisuhdeta eiklä koskaan ole puhunutkaan edellisista miehista.
Ei minäkään ei hyväksyy kui joku ex tulisi mun mieheen keitiöön heilumaan.Onneksi ei ole itseleen näin käynyt.Voin ketroo näinkin ettei toistaa kertaa tullakaan kuin ma sen tiedäisin.Miesystävälle kerrot Minä tai Ex? Itse kerroin kerran omaan ex miehelle otatko alkoholi tai Minut.Hän otti minut ja alkoholi ei ottanut 10vuottaa.

Siis mitä? Heidän lapset on aikuisia ja heidän äiti tulee tekemään ruokaa?

Aika outo kuvio.

Kantasi on hyvun ymmärrettävä.

Miksi lapset ei voi kyläillä äitinsä luona erikseen.

Oikeaan ja soveliaisuuteen en sen paremmin ota antaa mutta erittäin outoahan tuo on.

On se ihan soveliasta, että käy kylässä kun olet paikalla. Se ei ole soveliasta jos sinun ex miehesi tulee paikalle.. Voi aiheuttaa pelottavia tilanteita.

Minusta myös tuosa on jotain todella omituista ja miettisin asemassasi varmasti aivan samaa..., nyt en vaan osaa perustella, että mitä.

Meillä kuvio toimii siten, että aikuiset lapset vierailevat kumppaneineen tai ilman heitä kummankin vanhemman luona erikseen. Ex-mieheni asuu uuden kumppaninsa kanssa ja minä asun yksin. Homma toiminut näin ihan hyvin. Emme kaipaa yhteisiä päivällisiä!
Luulen, että lapseni pitävät tapaa mielekkäänä eikä tarvitse olla vaivautunut.

On eri asia, kun tulevaisuudessa pulmia aiheuttavat lastenlasten juhlat. Kutsutaanko sinne myös ex-mieheni uusi kumppani vai ei? Sen päättävät juhlien järjestäjät eli lapseni!

Hei M TT, tässä oma tilanteeni; kumppanini oli ollut eronneena yli 4 vuotta, kun aloimme seurustella. Ex-vaimo käytti häntä edelleen hyväkseen "lapsen parhaaksi", eli vaihdatti autoonsa renkaat ja öljyt, teetti pikkuremontit asunnolla ja lisäksi oli lapsen kuljetus kaikkiin mahdollisiin harrastuksiin, joita ex oli keksinyt vuosien varrella. Ex myös kävi entisessä yhteisessä kodissa lähes miten halusi (mies asuu siinä edelleen) "katsomassa oliko jotain omia tavaroita jäänyt sinne".
Lapsi on nyt teini ja asuu edelleen äitinsä ja hänen uuden perheen kanssa. Tapaamiset isän kanssa toimivat hyvin. Olemme nyt kihloissa ja yhteiselämää on kestänyt reilut viisi vuotta.

Seurustelumme alkuaikoina meille tuli miehen kanssa kohtuullisen usein eripuraa em. toimintamallista, koska mies ei huomannut siinä exänsä taholta mitään erityistä, olihan hän tehnyt nuo samat toimet (huoltohommat) naimisissaoloaikanakin. Keskusteltuamme tilanteesta avoimesti, hän käsitti, että edellinen parisuhde oli jo ohi ja ex halusi roikkua hänessä palvelujen avulla ja kontrolloida hänen elämäänsä. Minun siihen tulo lisäsi "kierroksia", käyntien ja pyyntöjen määrä kasvoi mahdottomaksi, jopa lumet olisi pitänyt kolata ja ruoho leikata, kun ei millään itse ehtisi... (asuntojen välimatka on yli 15km).

Lopulta mies ilmoitti, että hänellä on omakin elämä ja palvelut exälle loppuvat muilta osin, mutta, lapsen harrastuksiin liittyviä matkoissa hän auttaa omien menojen salliessa, mutta ei enää peruuta menojaan niiden vuoksi, jollei asiasta tiedoteta ajoissa.

Puolen vuoden taistelun, itkun ja nimittelyn jälkeen tilanne on nyt oikein hyvä. Yhteisissä juhlissa käymme parina tai mies käy yksin, miten milloinkin.

Miehesi ei varmaankaan ole kiinnostunut exästään muuten, kuin pitää tätä ihan vaan ystävänä, jonka kanssa on mukava jutella joskus. Miehen koti on vain muodostunut sopivaksi koko perheen tapaamispaikaksi. Ehdota, että nämä yhteiset tapaamiset ja ruokailu siirretään naisen kotiin, tai ravintolaan, koska lapsetkin ovat jo aikuisia. Kerro, että miehen kotona tapahtuva exän taholta tuleva tuttavallinen "kotoilu" on sinulle nöyryyttävää ja koet sen takia itsesi ulkopuoliseksi miehen elämässä, tai sopikaa, että sinäkin olet siellä paikanpäällä "emäntänä" ja myös valmistat ruuan koko sakille ystävällisissä merkeissä.. Asiallinen keskustelu auttaa monesti ja usein sovussa eronneet toimivat keskenään ystävinä monia vuosia eron jälkeen.

Toimivat välit kaikille olisi se että jos mies olisi fiksu hän kutsuisi naisystävänsä samalla käymään kun exä tulee lasten kanssa tekemään ruokaa.. Miksi noissa erimaiden kulttuuressa yhdessä olo on paljon helpompaa uusien ja exien kanssa . Ehkä siksi että heidät esitellään nykyisinä rakkaina. Jos mies ei näin tee. Et ole se rakas vaan ajanviete.

Minusta on ihan ok. Minusta sinä olet vain mustasukkainen. Ajatteletko, että entinen nainen tuntee samalla tavalla exäänsä kohtaan kuin sinä? Voin rehellisesti vastata, että tuskin tuntee.

Omasta erosta on kymmenen vuotta. Koen edelleen, että minä, exäni ja lapset olemme perhe, vaikka minä ja exäni olemme tahoillamme onnellisesti uusissa liitoissa. Meillä oli omat hyvät syymme erota. Silti minä ja exäni tullaan aina olemaan meidän yhteisten lastemme äiti ja isä.

se vanha talo taitaa olla niille muistoja täynnä oleva pesä, sinne tulevat tulevaisuudessa myös lasten lapset eli yhteiset lastenlapset. minusta sinulla ei ole tuossa vaihtoehtoja kun niellä kuvio ja katsoa mitä tuleman pitää tai erota, en usko että exiä saa erotettua, voi johtua nimenomaan lapsista ja tästä vanhasta yhteisestä pesätalosta, jossa halutaan tulevaisuudessakin viettää porukalla aikaa, ethän silloinkaan voi vaatia ettei lasten äiti sinne tule jos se on miehelle ok vai voitko?

Ystävälliset välit exään, kun on yhteisiä lapsia, aikuisiakin, ovat eronneen oma päätös, päätös jo ennen kuin te tapasitte. Mutta jos äiti haluaa aina olla isän ja lasten kanssa samassa paikassa, vaikuttaa, kuin äiti haluaisi kontrolloida lasten ja isän keskinäistä suhdetta. Miksi hän niin toimii, syitä on satoja. Mutta isän voisi herättää tähän epäreiluuteen niin, että hänellä on isänä oikeus myös tavata lapsiaan ilman että äiti on aina läsnä, isän ja lasten välinen suhde ei ole luonteva, jos äiti häärää aina mukana vahtimassa, mitä tapahtuu. Liian kiltit miehet uskovat äitiä, vaikka ei tarvitsisi, ainakaan kun lapset ovat jo täysi-ikäisiä ja päättävät itse.

Luulen, että osasyy ex.vaimon kontrollointihalussa oma uskottomuus avioeron syynä. Nainen voi pelätä, että isä puhuu aikuisille lapsille ex-parin menneestä eron aiheuttajasta ja noista tapahtumista. Uskoton haluaa yleensä säilyttää oman uskottomuutensa vanhempien eron syynä, tabuna ja vaieta siitä elämänsä loppuun asti, omien lastensa edessä.

Silti, aikuinen päättää itse, kun yhteisiä lapsia on, uuden kumppanin pitää mukautua. Siihen, että ex olisi salaystävä, ei kannata suostua, mutta avoin ystävyys on lasten vuoksi pakko sallia ja siihen pitää sopeutua.

Kuka haluaa huoran kotiinsa kokkaamaan ? Puhu sille miehelle vähän järkeä päähän, eikö hänellä ole yhtään häpyä näyttää exälleen ulko-ovea. Melkoinen lapatossu semmoinen mies, joka mielestelee jokaista akkaa.

Naapurissa kun muija kävi vieraissa ja jäi kiinni, sen kuuli kaikki alueen asukit, tuli lähtö saman t ien. Siinä on miehellä oikea periaate. Ilotalot on erikseen.