Kun mieluummin salailee asioita

Paras pitää omana tietonaan menemiset ja tulemiset erillään asuessa. Hankalaa tosin jos ei toinen osapuoli ymmärrä ettei ole sopivaa vahtia kumppanin joka menoa yleensäkään.
Ei avioliittokaan toimi ilman luottamusta.

"Hankalaa tosin, jos ei toinen osapuoli ymmärrä, ettei ole sopivaa vahtia kumppanin joka menoa yleensäkään." (nimim. mökinmiina)

- Siinä on osuttu todellakin naulan kantaan. Kunpas kaikki puolisot tuota noudattaisivat, niin vähenisi epäsopu monessa yhteiselämässä.

"Mikä tämänkin aloittajan mieltä toisten asioissa niin painaa että oikein tänne tuo niitä puitavaksi." (omaelämä,17.3.2015 07:38 )

Tämä on keskustelupalsta, jolle tuodaan mieltä kiinnostavia(kin) asioita keskustelun aiheiksi. Heräsikö kirjoittajalla itsellään kateus siitä, että aloitus herätti keskustelua?

Kateus kalvaa näitä jotka eivät sitä yhtäkään asuntoa ole saaneet ostetuksi. Voi saman katon allakin kulkea kaksi ihan vieraantunutta ihmistä. Eikä tosiaan ole sen huonompi aihe kuin vaikka terveysterrori.

nikkipelle kirjoitti:

"Mikä tämänkin aloittajan mieltä toisten asioissa niin painaa että oikein tänne tuo niitä puitavaksi." (omaelämä,17.3.2015 07:38 )

Tämä on keskustelupalsta, jolle tuodaan mieltä kiinnostavia(kin) asioita keskustelun aiheiksi. Heräsikö kirjoittajalla itsellään kateus siitä, että aloitus herätti keskustelua?

Lue lisää

Sinähän puhut itsesi pussiin. Itse sanoit tämän olevan keskustelupalsta, mutta et kuitenkaan hyväksy keskustelua ja erilaisia mielipiteitä. Kyllä joku muukin on nim. omaelämän kanssa samaa mieltä.
Ei ole minulla muita mielipiteitä tähän aiheeseen.

Kateushan on eräs ihailun muoto.
Annetaan siis toisten kadehtia rauhassa. Mielellään luetaan kateellisten kirjoituksia.

Aviorikoskumppaneiden nimittely nyt on lapsellisuuden huippu. Ihan samanarvoisia ne ihmiset ovat kuin kaikki muutkin, vaikka sinun silmissäsi ehkä kertakäyttötavaraa. Muiden halveksiminen ei mitenkään korota puolisoasi tai tee hänelle kunniaa, päinvastoin.

197 kirjoitti:

Aviorikoskumppaneiden nimittely nyt on lapsellisuuden huippu. Ihan samanarvoisia ne ihmiset ovat kuin kaikki muutkin, vaikka sinun silmissäsi ehkä kertakäyttötavaraa. Muiden halveksiminen ei mitenkään korota puolisoasi tai tee hänelle kunniaa, päinvastoin.

Lue lisää

Kyllä hutsut on aina hutsuja, tunkeilijoita toisen avioliittoon, ehkä jopa yrittävät särkeä kyseisen avioliiton, siinä onnistumatta, koska o m a puoliso on se elämän tärkein ihminen, ja omat lapset ja lapsenlapset,
hutsut ei ikinä korvaa omaa aviopuolisoa, se on kylmätotuus,

Ja mikä sinä kuvittelet olevasi nimittelemään tuntemattomia ihmisiä?

Oletpahempi kirjoitti:

Ja mikä sinä kuvittelet olevasi nimittelemään tuntemattomia ihmisiä?

jaha heh heh ,,,
tulipa totuus sinustaki julki, näytät olevan kolmaspyörä ,
tai kuinka mones oletkaan itse sitä tietämättäsi,
tunkeutuja olet toisen avioliittoon,
siis olet hutsu pahimmasta päästä,
varsiki jos jatkuvasti olet toisen liitossa riesana ja roikut toisen puolisossa,
voisin sanoa sinua jopa hulluksi, hullu olet,
ÄLÄ ROIKU TOISEN PUOLISOSSA,
hyiiiiiiii, ku ällöttävää,, tautista,,,, hyiiiiiiiii

Tämän päivän lääkkeet ovat ilmeisesti jääneet ottamatta roikkujalta.

Ei nainen ole hutsu sen enempää kuin mies huoripukki.
Oma mielipiteeni on että oman tyhmyytensä näyttä haukkuessaan ja alentaessaan toista naista. Mistä tietää mitä valheita mies on naisparalle syöttänyt. Sitten tulee luoksesi muina miehinä.

on-kokemusta-tietoa kirjoitti:

Kyllä hutsut on aina hutsuja, tunkeilijoita toisen avioliittoon, ehkä jopa yrittävät särkeä kyseisen avioliiton, siinä onnistumatta, koska o m a puoliso on se elämän tärkein ihminen, ja omat lapset ja lapsenlapset,
hutsut ei ikinä korvaa omaa aviopuolisoa, se on kylmätotuus,

Lue lisää

Oma puolisoko tärkein ihminen?
Milläs sitten sen selität, että lähes puolet avioliitoista johtaa avioeroon?

on-kokemusta-tietoa kirjoitti:

Kyllä hutsut on aina hutsuja, tunkeilijoita toisen avioliittoon, ehkä jopa yrittävät särkeä kyseisen avioliiton, siinä onnistumatta, koska o m a puoliso on se elämän tärkein ihminen, ja omat lapset ja lapsenlapset,
hutsut ei ikinä korvaa omaa aviopuolisoa, se on kylmätotuus,

Lue lisää

ai, kyllä mun mies lähti jo 15 vuotta sitten Virolaisen hutsun matkaan, ei ole sen jälkeen kiinnostaneet omat lapset ja lasten lapset

Onpa sulla kapea käsitys rakkaudesta. Esim. etäavioliitot yleistyvät, nuoret ovat joustavia. Ei sitä koko ajan tarvitse vieressä nyhjöttää. Jonkin tutkimuksen mukaan parisuhteissa keskustellaan tosi vähän. Minun etäavioliitossani tuo keskimääräinen aika ylittyi reippaasti, sillä puhelimessa on keskityttävä kumppaniin. Ja rakkautta riitti kunnes jne

On etäavioliittoja ja sekä niiden täydennyksenä lähisuhteita. Nuoret ovat tosiaan joustavia tässäkin asiassa, vanhat laahaavat vielä vähän jäljessä

Etäavioliitto merkitsee todellakin yhteisen intiimielämän puuttumista. Sehän luonnollisesti joudutaan korvaamaan jollakin muulla.

Pitää paikkansa erityisesti se, mitä totesi edellä nimim. kukin. Tekee mieli vielä jäntevöittää puheenvuoron loppua: ... ja jaetaan tunteet ja kokemiset.

En ole kokenut ns normaalia liittoa, mutta kaksi etäsellaista, erittäin onnellista. Kummankin osapuolen on osattava pitää huolta kodistaan, toisesta ei tule palvelijaa. Jälleeennäkeminen on iloinen asia, sivusuhteita ei tarvita. Elämän aktiivivuodet olivat niin työntäyteisiä, ettei tuota monelle niin tuiki tärkeää ässällä alkavaa olisi koko ajan jaksanut, ei ainakaan nauttia siitä. Rutiiniksi olisi mennyt. Suudelma oli kummallekin viimeinen läheisyyden osoitus, ei ollut tietoa, että se olisi viimeinen.

Ota läpyt pois ohimoilta ja avaa silmät mutta varsinkin avarra mielen puoltasi. Näet paremmin ja ymmärrät mitä tarkoittaa "normaali" avioliitto. Jos mahdollista, koska kuulostat yksinkertaisuuden ylistykseltä.

Elätmenneessä kirjoitti:

Ota läpyt pois ohimoilta ja avaa silmät mutta varsinkin avarra mielen puoltasi. Näet paremmin ja ymmärrät mitä tarkoittaa "normaali" avioliitto. Jos mahdollista, koska kuulostat yksinkertaisuuden ylistykseltä.

Lue lisää

Normaali avioliitto, jos normaali tarkoittaa yleistä tsi tavanomaista, tarkoittaa avioliittooa, joka ainakin kaupunkioloissa päättyy usein eroon ja johon liittyy sivusuhteita.

Herää vain kysymys, kuka se "rakkain" on, puolisohan sitä ei läheskään aina ole.
Kyllähän moni mies pitää naisseurasta (ja päin vastoin), vaikka kuinka olisi olemassa oma puoliso.

Avioliitot joissa tivataan puolison jokaista menemistä, olemista ja tulemista, ovat onnettomia. Niistä puuttuu keskinäinen luottamus, joka on eräs yhteiselämän perustoista. Osoittaa myös, että utelijan elämää on aika tyhjää.

Lapset asuivat luonani, kaksi saatiin aikuiseksi, kaksi kuoli pieninä. Heti kun halusimme saimme esikoisen. Onnellisia voidaan olla eritavoin, olemmehan erilaisia ihmisinä. Teillä on myös onnea matkassa sen suhteen, että molemmat ovat vielä elossa. Jos olisin valinnut toisen polun, eläkkeeni olisi tosi pieni nyt. Hyviä töitä ei ollut siitä vain otettavissa. Hyvän valmennuskurssin sain leskeyteen.

Rahaa kyllä voi säästyä "kaikkeen ihanaan" , mutta tuohon kaikkeen ihanaan on verrattomasti suuremmat mahdollisuudet, kun asuu yksin.

Hyvä ratkaisu. Kummallakin on omat eritasoiset ihmissuhteensa. Toista ne eivät kiinnosta. Kuitenkin elellään sovussa ja hoidetaan yhteistä omaisuutta.
Eihän siinä mitään suurta rakkautta tarvita, ainakaan keskinäistä sellaista.

On sellaisiakin, joita ei kiinnosta yleensäkään mikään, näin vanhoila päivillään.Ne elävät kuin umpiossa.

Siis ei mitään omia menemisiä eikä omia salaisuuksia kummallakaan? Tuntuisi tukahduttavalta.
Liitto tuskin oli onnistunut valmennuskurssi leskeyteenkään ...

Liitto oli onnellinen loppuun asti, kumpiki eli omaa elämäänsä omalla tavallaan,
elämämme oli hyvin virikkeelistä, paljon matkustelimme yhdessä ulkomailla,
kolusimme koko suomen etelästä pohjoisnavalle asti,
mutta kaikki kotona olo aika olimme aina yhdessä nyhjäävä pariskunta,
meillä oli sisäinen rakkaus ja kunnioitus, olimme kaikein tärkeimpiä ihmisiä toisillemme joka molemmat tunsivat,
sivusuhteet EI KOSKAAN voinu rikkoa liittoamme,
avio kesti 55v kunnes kuolema erotti.

se-oli-oikeaa-rakkautta kirjoitti:

Liitto oli onnellinen loppuun asti, kumpiki eli omaa elämäänsä omalla tavallaan,
elämämme oli hyvin virikkeelistä, paljon matkustelimme yhdessä ulkomailla,
kolusimme koko suomen etelästä pohjoisnavalle asti,
mutta kaikki kotona olo aika olimme aina yhdessä nyhjäävä pariskunta,
meillä oli sisäinen rakkaus ja kunnioitus, olimme kaikein tärkeimpiä ihmisiä toisillemme joka molemmat tunsivat,
sivusuhteet EI KOSKAAN voinu rikkoa liittoamme,
avio kesti 55v kunnes kuolema erotti.

Lue lisää

Eli sivusuhteita kuitenkin oli, ilmeisesti molemmilla? Hyväksyitte asian puolin ja toisin?

Rakkaus tekee sen, että toinen on mielessä, vaikka ei ole vieressä. Se on niin valtava tunne. Mustasukkaisille etäliitto ei sovi.

Tuo on romantisoivaa lapsenomaista uskoa, jolle ei ole vahvaa todellisuuden pohjaa tässä iässä . Mustasukkaisuutta tässä ikäluokassa kyllä esiintyy, mutta se on enemmänkin sairaalloisuutta ja useinkin jo jonkin matkaa edenneen dementian tunnus.

Pelkkä yhdessä nyhjääminen ja samojen kuvioiden kertaaminen höppänöityvän kanssa ei ole kovin antavaa, ei piristä henkisesti eikä anna virikkeitä.

Tähän kuuluu myös se, ettei ole tilivelvollinen toiselle tekemisistään, elleivät nämä kosketa toista, esim. puolisoiden yhteistä omaisuutta.

Kertokoon jokainen toiselle sen, minkä parhaaksi näkee, kunhan ei pyri siihen, että täyttää ajan omalla kertomisellaan, joka ei toista jaksa kiinnostaa..
Liiallinen uteliaisuus toisen taholta on typerää. Siihen voi vastata hätätilassa hätävalheella.

Hätävalheella on pelastettu monta liittoa ja yhteiselämää!

liimaa kirjoitti:

Rakkaus tekee sen, että toinen on mielessä, vaikka ei ole vieressä. Se on niin valtava tunne. Mustasukkaisille etäliitto ei sovi.

Jos joku päälle seitsenkymppinen noin ajattelee, niin se elelee dementiassaan 1950 -lukuaan.

On asuttu isossa perheessä, sen jälkeen yksin maailmalla, sen jälkeen yhdessä puolison kanssa ja viime vuosina suurelta osin erillään puolisosta.. Kaikki on sopinut, myös nykyinen tilanne..

Nyt ei enää eletä Niskavuorella.

9845321 kirjoitti:

Nyt ei enää eletä Niskavuorella.

Ajattelen äitiäni tässä tilanteessa. Hän olisi eronnut, mutta mitään taloudellisia mahdollisuuksia siihen ei ollut..hänellä. Ei kai toisillakaan siihen aikaan?

Minulla sitä`vastoin oli, joten "kiduin" yhdessä, kunnes lapset oli omillaan ja sitten muutin pois.

Eronnut en ole, joten tapaamme lapsenlapsia yhdessä ja erikseen. Mieheni käy luonani, kuten minäkin hänen ja lomailemme kesäasunnolla yhdessä. Harvoin.

Samaan talouteen en muuta koskaan, enkä halua erota, kuten ei miehenikään. Lapsille jää perintömme.

Viihdyn yksin ja ihmettelen noita "seuran-kaipaajia"? Mitä siitä, jos yhteiset tuttavat unohtikin minut?

En ymmärrö pätkääkään
Korekeintaan siinä tapauksessa ymmärrn jos aviopari on mennyt naimisiin "vanhoilla päivillään". Eipä sitä silloin enää sovellu aumaan ja elämään toisensa huomioon ottaen kaikessa.
Itse haluan herätä mieheni vieressä aamuisin ja mennä nukkumaan hänen kanssaan tuttuun aviovuoteeseen.
Olen luultavasti vanhanaikainen ja kalkkeutunut, mutta "itsenäisyyttä ja vapautta" kaipaavat ovat kummajaisia.

Anlis1 kirjoitti:

En ymmärrö pätkääkään
Korekeintaan siinä tapauksessa ymmärrn jos aviopari on mennyt naimisiin "vanhoilla päivillään". Eipä sitä silloin enää sovellu aumaan ja elämään toisensa huomioon ottaen kaikessa.
Itse haluan herätä mieheni vieressä aamuisin ja mennä nukkumaan hänen kanssaan tuttuun aviovuoteeseen.
Olen luultavasti vanhanaikainen ja kalkkeutunut, mutta "itsenäisyyttä ja vapautta" kaipaavat ovat kummajaisia.

Lue lisää

Eiköhän meitä ole moneksi. Itse en pidä kummajaisena pareja, jotka elävät eri tavalla kuin minä liitoissani. Jo kolme vuotta olen taas heräillyt joka yö yksin, niin ne vuoteet muuttuvat.

9845321 kirjoitti:

Nyt ei enää eletä Niskavuorella.

Niskavuorella oltiin enimmäkseen onnettomia, isännät naivat rahaa ja pitivät ralastajattaria, jotka synnyttivät lapsia heille. Äpäristä huolehdittiin, mutta ei heitä tunnustettu.

Juuri tuo toisen vahtiminen (vrt. nimim. Vapaus.Ennen.Kaikkea) tai ainakin pyrkiminen siihen samoin kuin niihin kuuluvat epäilykset ovat monen pahan alku avioliitossa ja usein myös syy sen sortumiseen.
Huonoilla jäljillä ollaan, jos toinen halutaan panna liekaan kuin vasikka.
Erinomainen puheenvuoro!

Parisuhde perustuu siihen, että on hyvä olla yhdessä. Toiset ovat koko ajan, esim. yrittäjäpariskunta voi olla työssäkin yhdessä. Se on minusta tosi vaativaa. Toiset ovat yhdessä pätkiä kuten minä etäliitoissani. Aviomieheni kanssa seurustelin 11 vuotta ja sopimus oli, että jos parempi löytyy, niin onhan hänet otettava. Ei loytynyt. Jossain vaiheessa uhkana olivat naiset, jotka luulivat mieheni etsivän uutta seuraa, kun hän käytännön syistä liikkui paljon yksin. Voimme jutella asioista jja sanoin hänelle, että jos luulee olevansa onnellisempi jonkun toisen kanssa, niin on vapaa lähtemään. Ei lähtenyt. Kumpikin meistä oli paljon esim. kursseilla ja meitä ihmetytti se kuinka "onnellisesti" aviossa olevat olivat hanakkaita etsimään petiseuraa. Miehestäni en tiedä, mutta minulle riitti keskustelu, tanssi yms. ihan päivänvalossa. Mielenkiintoista oli tutustua uusiin ihmisiin, on vieläkin, vaikka kumppania en etsi.

Kokoukset ja pettämiset kuuluu yhteen, siitä oli pitkä ketju todisteena.

"Kokoko..." esittää yksinkertaisuuden ylistyksen. Onko mukavaa olla sellainen? Ahdas.

Hyvä artikkeli ja loppuosa varsinkin. Meillä oli ystäväpariskunta, joilla oli ns avoin suhde. Molemmat sai mennä ja tulla ja tekivät yksin matkansa ulkomaille. Heidän liittonsa kesti vuosikymmenet ja päättyi toisen osapuolen äkilliseen kuolemaan muutama vuosi sitten.

Iän myötä ihminen tulee yhä joustamattomammaksi ja siksi tuo artikkelissa suositeltu yhteiselämän päivitys, ikävuosia vastaavaksi saattaminen, on vaikeaa. Siitä ehdottaminenkin voi aikaansaada lisää ongelmia ja epäluuloja.

Totta. Iäkkäänä 'vapautuminen' ei enää onnistu jos kalterit ovat olleet ahtaalla koko elämän ajan. Kalterin tankoja on hyvä opetella raottamaan jo hyvissä ajoin, elämä on paljon helpompaa ja mukavampaa ilman epäluuloja. Ongelmiahan on aina, mutta nykyaikana niitä sanotaan haasteiksi.

Itävallan Frank laittoi oman tyttärensä kettingeillä kiinni kellarin seinään ja kävi nussimassa sitä siellä vuosikymmeniä ja lapsia syntyi

Monessa liitossa puolison poismeno merkitsee henkisten kalterien poistamista ja liekanarun katkaisemista - ja samalla vapautumisen tunnetta sillä, joka jää elämään..

nikkipelle kirjoitti:

Monessa liitossa puolison poismeno merkitsee henkisten kalterien poistamista ja liekanarun katkaisemista - ja samalla vapautumisen tunnetta sillä, joka jää elämään..

Toivottavasti saadaan leskien kommentit tähän.

En ole leski mutta olen kuullut joskus kysymyksen: miksi on niin paljon iloisia leskiä?

nikkipelle kirjoitti:

Monessa liitossa puolison poismeno merkitsee henkisten kalterien poistamista ja liekanarun katkaisemista - ja samalla vapautumisen tunnetta sillä, joka jää elämään..

Minulle mieheni äkillinen poismeno onnettomuudessa oli suuri suru. Ei voi puhua iloisesta leskestä. Muutaman vuoden kuluttua rakastuin uudelleen, mutta uusi rakkauden kohde kuoli myös äkillisesti onnellisten yhteisten vuosien jälkeen. Enää en halua parisuhdetta, mutta iihan hyvää elämää elän.

On toisaalta surua, toisaalta vapautumisen tunnetta.
Kukaan ei ole kotona tiukkaamassa, missä oltiin illalla, eikä kukaan ole laatimassa päiväjärjestystä.
Saa tehdä, mitä tahtoo, kunhan ei lakia eikä hyviä tapoja riko.
Leskeytyminen on vapautumista..

v_39_m kirjoitti:

On toisaalta surua, toisaalta vapautumisen tunnetta.
Kukaan ei ole kotona tiukkaamassa, missä oltiin illalla, eikä kukaan ole laatimassa päiväjärjestystä.
Saa tehdä, mitä tahtoo, kunhan ei lakia eikä hyviä tapoja riko.
Leskeytyminen on vapautumista..

Lue lisää

Jos on tuollainen mustis joka menoa tiukkaava puoliso, on valinnut väärin eikä muutenkaan osata yhteiselämää . Silloin onkin paras ollakin yksin. Ihan mielellään tekee kompromissejakin hyvän avioliiton säilymiseksi, joutuuhan muut ihmiset aina ottamaan huomioon. Itsekäs kohellus ja mielihalujen tyydyttäminen on pelkkää narsismia ja kertoo luonneviasta. Sellaisen ei pidä parisuhteeseen edes alkaa. Kohtelen toisia ihmisiä niin kuin toivon itseänkin kohdeltavan, ei se sen ihmeellisempää ja ihanaa elää liitossa jossa kumpikin antaa tilaa toisilleen, samalla on toisessa tuki ja turva, luottamus joka tilanteessa. On olemassa myös rakkautta, joka ei kahlitse, vaan sitoo ihanalla vapaaehtoisella tavalla kaksi sydäntä eliniäksi.

on yhtä monta luonteen laatua kuin on ihmisiä.
Ei pidä alkaa suhteeseen, sekö on noin helppoa no näyttää olevan, on monta vuotta seurusteltu ja silti ei vielä voi tuntea toista.
On tietysti harvinaista että näin käy mutta joskus vaan käy.

Avioliittoon mennessään ei aina tule ajatelleeksi, mihin kaikkeen sitoutuu. Eräs niistä on puolison suku.
Usein voi käydä niin, että puolison sukuun tutustuu vasta yhteiselon jo alettua. Voi käydä niin, ettei - syystä tai toisesta - yksinkertaisesti siedä ihmisiä, jotka ovat puolisolle läheisiä, hänen sisaruksiaan ja heidän perheenjäseniään, ei halua itse olla heidän kanssaan missään tekemisissä.
Puoliso elää luonnollisesti heidän kanssaan omaa elämäänsä antamatta heidän häiritä yhteiselämää. Ajan myötähän tällainen yksityisyyden reviiri laajenee helposti.

Olen nykyään enemmän tekemisissä edesmenneitten mieheni ja miesystäväni lähisukulaisten kanssa kuin omien sukulaisteni. Mieheltäni perin muutakin, mutta miesystävältä pikkuperheen. Ihmissuhteet ovat erittäin tärkeitä. Mieheni suku pitää paljon juhlia ja yhteisten 4 vuoden aikana kävimme miesystävän kanssa varmaan useammissa juhlissa kuin joku koko elämänsä aikana. Oli oman, mieheni ja miesystäväni suvun juhlia ja sen lisäksi ikiomaan elämääni kuuluvia.

Enpä ole ikävämpää määritelmää kuullut kuin edellisen 3 vuoden koulutus avioliittoon. Kuinkahan moni olisi jo lähtenyt lätkimään ikävystyneenä, tai pyöräyttänyt kiusallaankin jo pari lasta siinä ajassa. Ne rassut, jotka jäisivät pakkovankilaansa sen jälkeen, voisin tavata 30 vuoden kuluttua, jos kestäisi nähdäkään nauramatta valtaosam jämähtäneisyyttä. Älytöntä kuvittelua tuntematta ihmisluontoa. Aikojen alusta, niin Raamatun aikoina, kuin ilman, riitti kun mies sanoi "nyt se loppui" ja höntit naiset jäivät näppejään nuolemaan joko suvun tai yhteiskunnan niskoille!

Rakkaus on paras kouluttaja, pitää vaan itseäänkin rakastaa, että on muille annettavaa.
Rakkaus hyväksyy epätäydllisyyttä, jota jokaisessa on.

Vihdoinkin oikea ja sydämestä tuleva kommentti, kiitos.

eikoskaan kirjoitti:

Enpä ole ikävämpää määritelmää kuullut kuin edellisen 3 vuoden koulutus avioliittoon. Kuinkahan moni olisi jo lähtenyt lätkimään ikävystyneenä, tai pyöräyttänyt kiusallaankin jo pari lasta siinä ajassa. Ne rassut, jotka jäisivät pakkovankilaansa sen jälkeen, voisin tavata 30 vuoden kuluttua, jos kestäisi nähdäkään nauramatta valtaosam jämähtäneisyyttä. Älytöntä kuvittelua tuntematta ihmisluontoa. Aikojen alusta, niin Raamatun aikoina, kuin ilman, riitti kun mies sanoi "nyt se loppui" ja höntit naiset jäivät näppejään nuolemaan joko suvun tai yhteiskunnan niskoille!

Lue lisää

oletko joku hörhö kun noin otit itteesi, vai sopiko joku muu määritelmä hunsvotti, tuuliviiri, sikailija ym. sinuun vielä paremmin,
tulipas sinunki persoonalisuus julki,

heh-heh-heee kirjoitti:

oletko joku hörhö kun noin otit itteesi, vai sopiko joku muu määritelmä hunsvotti, tuuliviiri, sikailija ym. sinuun vielä paremmin,
tulipas sinunki persoonalisuus julki,

Lue lisää

Täällähän tunnetusti saavat kaikki kukat kukkia, myös se puheenvuoro, joka on yllä näkyvissä lainattuna.

Se on samalla erinomainen esimerkki siitä, miten kirjoittaja ei "hengenlahjoillaan" kykene lainkaan ottamaan kantaa käsiteltävään asiaan,vaan ryhtyy kuvaamaan toista kirjoittajaa ala-arvoisin ilmaisuin, mikä on vähiten henkisiä kykyjä vaativa esiintymistapa.

Oma lukunsa on vielä kirjoittajan horjuva oikeinkirjoitustaito..

11___3 kirjoitti:

Täällähän tunnetusti saavat kaikki kukat kukkia, myös se puheenvuoro, joka on yllä näkyvissä lainattuna.

Se on samalla erinomainen esimerkki siitä, miten kirjoittaja ei "hengenlahjoillaan" kykene lainkaan ottamaan kantaa käsiteltävään asiaan,vaan ryhtyy kuvaamaan toista kirjoittajaa ala-arvoisin ilmaisuin, mikä on vähiten henkisiä kykyjä vaativa esiintymistapa.

Oma lukunsa on vielä kirjoittajan horjuva oikeinkirjoitustaito..

Lue lisää

Näitä joutuu näillä ilmaisfoorumeilla sietämään!!! Mutta se, että se lisää kärsivällisyyttämme ei ole pahitteeksi, ja toivoha elää, että joskus menisi hyvä tahto ja oivallus perille sentään.

"avioliitto-kuuluu-vain valioyksilöille ! "

Just noi se ollapitää, avioliitto lupaa ei saa antaa vastuuttomille kevytkenkäisille hörhille eikä muillekkaa sekopäisille avionrikkojille,
-- avioliitto on pyhä, turvasatama lapsille ja pariskunnalle,
aivan liikaa on kärsimystä lapsiperheissä vanhempien sekoillessa seksuaaliviettinsä kanssa ilman järjenhiventäkää, näiltä sekopää vanhemilta jotka syylistyy aviorikoksiin on otettava lapset pois terveitten vastuulisten ihmisten kasvatettavaksi.
perheisiin joissa kunioitetaan omaa puolisoaan ja lapsia ylikainen,

eikoskaan kirjoitti:

Enpä ole ikävämpää määritelmää kuullut kuin edellisen 3 vuoden koulutus avioliittoon. Kuinkahan moni olisi jo lähtenyt lätkimään ikävystyneenä, tai pyöräyttänyt kiusallaankin jo pari lasta siinä ajassa. Ne rassut, jotka jäisivät pakkovankilaansa sen jälkeen, voisin tavata 30 vuoden kuluttua, jos kestäisi nähdäkään nauramatta valtaosam jämähtäneisyyttä. Älytöntä kuvittelua tuntematta ihmisluontoa. Aikojen alusta, niin Raamatun aikoina, kuin ilman, riitti kun mies sanoi "nyt se loppui" ja höntit naiset jäivät näppejään nuolemaan joko suvun tai yhteiskunnan niskoille!

Lue lisää

sinä " eikoskaan" olet ilmeinen vanhapiika,
ja ilmeinen tunkeutuja kolmaspyörä toisten liiossa,
noilla mielipiteillä ei todellakaan pysty elämään kuniallisessa avioliitossa kenekää kanssa, eikä kehittymään ihmisenä kohtamaan, kestämään pitkänliiton tuulet ja tuiskut, ja ihanat auvoisat onnet,
olet ilmeinen loinen ( hutsu ) joka tunkeuttuu toisten liitoa särkemään siinä onnistumatta, hah,

Hahattele "teikäläinen" vain itsellesi. Kommentoija jota morkkaat puhuu asiaa, sinä et kommentistasi päätellen ymmärrä edes omiasi.

näin-se-ollapitää- kirjoitti:

"avioliitto-kuuluu-vain valioyksilöille ! "

Just noi se ollapitää, avioliitto lupaa ei saa antaa vastuuttomille kevytkenkäisille hörhille eikä muillekkaa sekopäisille avionrikkojille,
-- avioliitto on pyhä, turvasatama lapsille ja pariskunnalle,
aivan liikaa on kärsimystä lapsiperheissä vanhempien sekoillessa seksuaaliviettinsä kanssa ilman järjenhiventäkää, näiltä sekopää vanhemilta jotka syylistyy aviorikoksiin on otettava lapset pois terveitten vastuulisten ihmisten kasvatettavaksi.
perheisiin joissa kunioitetaan omaa puolisoaan ja lapsia ylikainen,

Lue lisää

Oikeus avioliittoon kuuluu kyllä kaikille määräiän ja lain asettamat vaatimukset täyttäville.

Toinen asia on lasten tekeminen. Lapsia tuottavat monet sellaiset, jotka eivät pysty niitä hoitamaan asianmukaisesti. Lasten kasvatus jää tällöin yhteiskunnan varaan. Siitähän ongelmanuoria ja myöhempiä rikosten teille joutuneita syntyy.

Lasten aikaansaaminenhan voidaan estää, mutta mieluumminkin pitäisi olla järjestelmä, jossa luvan perusteella sallitaan lapsenteko.

on-teikäläisiä-nähty kirjoitti:

sinä " eikoskaan" olet ilmeinen vanhapiika,
ja ilmeinen tunkeutuja kolmaspyörä toisten liiossa,
noilla mielipiteillä ei todellakaan pysty elämään kuniallisessa avioliitossa kenekää kanssa, eikä kehittymään ihmisenä kohtamaan, kestämään pitkänliiton tuulet ja tuiskut, ja ihanat auvoisat onnet,
olet ilmeinen loinen ( hutsu ) joka tunkeuttuu toisten liitoa särkemään siinä onnistumatta, hah,

Lue lisää

Asiatonta syyttelyä.
Juuri naimattomien naisten moraalintaju on usein korkea.

Kelan pitää korvata naima-asunto tai antaa ainakin verovähennys ja gigolon tai huoran käyttö silloin, kun mies tai nainen ikääntyy siihen kuntoon ettei penetraatio suju. Eihän köyhä saa olla huonommassa asemassa noin elintrkeän asian kuin seksin suhteen. Dildo tulee kuitenkin halvemmaksi yhteiskunnalle ja toimii varmasti ilman viagroitakin. Voipi tuntua paljon paremmaltakin, kokeilkaa edes ja tulkaa kertomaan.

Toivottavasti köyhillä on niin paljon sitä rakkautta liitossaan ettei ole tullut mieleenkään erilleen muuttaa.
https://www.youtube.com/watch?v=NihjdO-iaWo

Jos toinen vaihtoehto on työttömyys, niin lopputulos on parempi eri paikkakunnilla asuen. Mieheni ei voinut muuttaa (yritys), mulla oli hyvä työpaikka. Tietenkin kuluja oli enemmän kahdesta asunnosta. Ja rankkaa oli ajoittain minulle, yöunta usein vain 4 tuntia. Onneksi työpaikka ja päivähoitopaikka olivat lähellä. Tämä oli meidän valintamme, ei varmaan sopisi monelle. Tuttavissani on naisia, jotka eivät edes autoa tankkaa saati sitten hoitele muita autoon liittyviä asioita tarvittaessa.

mimmuimumi kirjoitti:

Jos toinen vaihtoehto on työttömyys, niin lopputulos on parempi eri paikkakunnilla asuen. Mieheni ei voinut muuttaa (yritys), mulla oli hyvä työpaikka. Tietenkin kuluja oli enemmän kahdesta asunnosta. Ja rankkaa oli ajoittain minulle, yöunta usein vain 4 tuntia. Onneksi työpaikka ja päivähoitopaikka olivat lähellä. Tämä oli meidän valintamme, ei varmaan sopisi monelle. Tuttavissani on naisia, jotka eivät edes autoa tankkaa saati sitten hoitele muita autoon liittyviä asioita tarvittaessa.

Lue lisää

Ehkä eivät tankkaa autoa mutta arvostavat perhe-elämää ja asuvat yhteisessä kodissa. Toisilla on asuntoja mutta joillakin on koti. iso ero siinä.

mimmuimumi kirjoitti:

Jos toinen vaihtoehto on työttömyys, niin lopputulos on parempi eri paikkakunnilla asuen. Mieheni ei voinut muuttaa (yritys), mulla oli hyvä työpaikka. Tietenkin kuluja oli enemmän kahdesta asunnosta. Ja rankkaa oli ajoittain minulle, yöunta usein vain 4 tuntia. Onneksi työpaikka ja päivähoitopaikka olivat lähellä. Tämä oli meidän valintamme, ei varmaan sopisi monelle. Tuttavissani on naisia, jotka eivät edes autoa tankkaa saati sitten hoitele muita autoon liittyviä asioita tarvittaessa.

Lue lisää

Tosi on, kahdessa asunnossa asumiseen on erilaisia syitä.
Mieheni työpaikka lopetettiin ja hän joutui töihin saman yhtiön toiselle tuotantolaitokselle melkein sadan kilometrin päähän.
Olimme ostaneet uuden kodin, minulla uusi virka ja kolme lasta kävi oppikoulua. Miehen työpaikka oli ruotsinkielisellä alueella, joten alkuun ei koko perhe tehnyt muuttoa. Surullista oli olla erossa. Mies ajoi kaksi kertaa viikossa kotiin eli nukkui neljä yötä kotona kolme yötä työpaikkakunnalla. Tätä kesti kaksi vuotta, jonka jälkeen mies sairastui ja kuoli 7 kk kuluttua. Hyvä oli ainakin se ettemme koko perhe sinne muutaneet.
Olen miettinyt että mahtoiko tuo aiheuttaa niin paljon stressiä miehelleni että sairastui.

Sainpa näin esivalmennusta lopulliseen eroon.

Katileija kirjoitti:

Sainpa näin esivalmennusta lopulliseen eroon.

Kiitos katleija --minä en pääse omalla nimmarillani --kirjoitus meni taivaantuuliin --ja siinä meni minun Viisaat toteamukseni että onpas rakkaustarinoita -

Minun viimeinen kumppanini on nyt jättämyt minut 14v oltiin kaverit - nämä 5000 merkkiä ei piisais jos kertoisin oman rakkaustarinani ----:=)

kodinhenki kirjoitti:

Ehkä eivät tankkaa autoa mutta arvostavat perhe-elämää ja asuvat yhteisessä kodissa. Toisilla on asuntoja mutta joillakin on koti. iso ero siinä.

Eikös taloudellinen vastuunottokin ole perheen arvostamista? Kyllä siinä takkatulen ääressä olisi koko perheen kiva köllötellä, kun ruokaa ei olisi kaapeissa. Huolehdin mm. lasten harrastuksista ja meillä on hyvin läheiset välit vieläkin. Perhe-elämä oli onnellista, niin varmaan monella muullakin, jotka ovat ratkaisseet asiat toisin.

Katileija kirjoitti:

Toivottavasti köyhillä on niin paljon sitä rakkautta liitossaan ettei ole tullut mieleenkään erilleen muuttaa.
https://www.youtube.com/watch?v=NihjdO-iaWo

Lue lisää

Yhdessä köyhyyden ja riitelyn ilmapiiristä huolimatta, kun ei ole muuta mahdollisuutta.

Katileija kirjoitti:

Toivottavasti köyhillä on niin paljon sitä rakkautta liitossaan ettei ole tullut mieleenkään erilleen muuttaa.
https://www.youtube.com/watch?v=NihjdO-iaWo

Lue lisää

Ehkä ne sitten köyhyydessään ja rakkaudessaan kuuntelevat tunnelman kohottamiseksi vielä lällärimusiikkia.

Katileija kirjoitti:

Toivottavasti köyhillä on niin paljon sitä rakkautta liitossaan ettei ole tullut mieleenkään erilleen muuttaa.
https://www.youtube.com/watch?v=NihjdO-iaWo

Lue lisää

Tosiaankin asuvat yhdessä ja käsi kädessä sängyn reunalla istuen autuaina kuuntelevat tuollaista lällälläätä.

Kyllähän suhde voi olla hyvin toimiva siinäkin tapauksessa, että puolisot asuvat erillään. Tärkeintä on, ettei se haittaa yhteiselämän intiimin puolen toteuttamista.

Vapaa-ajankin vietossa voi olla merkittäviä eroja. Toinen rakastaa television sarjafilmejä, toinen inhoaa moista passivoivaa nurkkajumalan töllöttämistä; toinen sitä vastoin haluaa raisua menoa tanssilattialla, toinen taas ei kestä edes tanssin melua.

Kumpikin tyylillään, toinen istukoon television ääressä jännittämässä kuka saa kenetkin, toinen olkoon sinä aikana liitelemässä musiikin tahdissa tanssilavalla.

Pakkoko siinä on kertoa toiselle tai udella toiselta, mitä sarjafilmissä tapahtui tai kenen kanssa pyörähteli tanssilattialla. Kumpikin pitäköön näkemänsä ja kokemansa omana tietonaan.

Eläköön kukin kuten parhaaksi näkee, ja niinhän kaikki tekeekin.
Mahtaako erillään asumisella olla vaikutusta verotukseen, sosiaalitukiin ja esim. varallisuuden siirtoihin puolisoiden kesken, tuli vaan mieleen.
Luin aamulehdestä kuinka ulosottoihin joutunut yrityksensä lopettanut mies oli perustanut uuden yrityksen vaimonsa nimiin ja jatkoi toimintaansa näin vilpillisesti. Isot laskut sai vilpillisestä toiminnastaan.
Pykäläviidakko

Erillään asuminen ei vaikuttanut verotukseemme, mutta sellainen pätee vieläkin, että perheessä, jossa puolisot ansaitsevat keskenään yhtä paljon, maksetaan vähemmän veroa kuin perheessä, jossa toisen tulot ovat huomattavasti suuremmat, mutta kokonaistulo sama. Meille se tarkoitti noin 2000 euroa enemmän vuodessa. Mutta silti elämä oli parempaa kuin jo olisin köllötellyt miehen vieressä tulottomana ja harrastanut päivät pitkät sitä monelle niin tuiki tärkeää intiimielämää. Tälle jälkimmäiselle meillä ei riittänyt aikaa ja energiaa pilvin pimein, mutta ihan riittävästi kuitenkin. Elämä oli mielenkiintoista ja on vieläkin.

Eipä kannata verrata onnellisuuksia, koska yleensä ei voi elää molemmilla tyyleillä ja sitten vertailla. En epäile, että monet ovat onnellisia aivan eri tyylillä eläen kuin minä muinoin. Sen voin sanoa, että mieheni hoiti lapsiamme enemmän kuin esim. veljensä ja lankonsa, jotka molemmat asuivat yhdessä vaimonsa kanssa. Hän jopa otti vastuulleen esikoisen 6 kk:n vanhana, kun olin pari vuorokautta sairaalassa. Muiden onnellisuudesta en osaa sanoa, mutta itselläni on ollut paljon onnellisia hetkiä, ja on vieläkin. Punkt och slut. PS yhdessä ain kunnes...Senkin olen kokenut kahdesti. Onnessa ei kannata piehtaroida, ei myöskään epäillä ja kadehtia toisten onnea.

Paljon oudompaa on, että joku ei onnensa huumassa huomaa, miten päin hevon peetä suurin osa avioista menee. Ja erojen suurta määrää. Kaikki toisenlaiset tavat toteuttaa liittoja ovat tervetulleita, koska ennenaikaiset tyylit eivät selvästikään enää toimi.

Taitaa olla jo aika kapea sektori valintaan yli 70 vuotiailla. Leskimiehet, eronneet, vanhatpojat, niistä leskim. on parhaiten sentään sopeutuneet yhteiselämään. Ikänsä poikamiehinä pyörineet, sitten ylijäämät, nuo ikuiset etsijät on jääneet sille asteelle. Eronneet, syystä tai toisesta on valtaosin elämänsä kolhuja tai pettymyksiään kertoilevia.

Tosi on.
Harvassa on sopivia ehdokkaita kumppaniksi, kun on kyse 70 vuoden ikäisistä

Kovin olisi kapeat yhtymäkohdat, vain tanssin antaman läheisyyden, tai sukupuoliyhdynnän kekeminen parilla. Kaikkein hienoimmat henkisen yhteenkuuluvuuden keskustelut, perhe-elämän suoma onni, suvunkin jäisi tuolloin kokematta.

Kun mahdolliset lapset ovat omilla tahoillaan, ei siinä "perhe-elämää" liioin tarvita , ei sen enempää mitään "henkistä yhteenkuuluvuutta". Puolison suvun "kokeminen" taas on lähinnä inhottanut.

Edesmenneen puolisoni suku on minulle ollut ilo ja apu, samoin edesmenneen miesystäväni . Henkinen yhteenkuuluvuus on tärkeää. Minulle tärkeät miehet ovat edenneet kanssani hitaasti noissa seksiasioissa, koska eivät ole halunneet pilata yhteisiä hetkiä vastalöydetyn "aarteen" kanssa. Noita pikajuttuja heillä oli ollut, mutta eivät olleet tärkeitä, eivät jatkuneet. Molemmat miehet arvostivat ja rakastivat minua ja myös näyttivät sen. Koska asuimme eri asunnoissa, tapaaminen oli aina suuri ilo, Toinen ei ollut koskaan itsestäänselvyys.

heh heh, luuletko että meni täydestä,

Ai mikä muka "meni täydestä", nimim. saahan-sitä-kuvitella ?

irmakki kirjoitti:

Edesmenneen puolisoni suku on minulle ollut ilo ja apu, samoin edesmenneen miesystäväni . Henkinen yhteenkuuluvuus on tärkeää. Minulle tärkeät miehet ovat edenneet kanssani hitaasti noissa seksiasioissa, koska eivät ole halunneet pilata yhteisiä hetkiä vastalöydetyn "aarteen" kanssa. Noita pikajuttuja heillä oli ollut, mutta eivät olleet tärkeitä, eivät jatkuneet. Molemmat miehet arvostivat ja rakastivat minua ja myös näyttivät sen. Koska asuimme eri asunnoissa, tapaaminen oli aina suuri ilo, Toinen ei ollut koskaan itsestäänselvyys.

Lue lisää

On siinä aarretta tälle palstalle kerrakseen, pitkiin aikoihin niin saanut nauraa.

Enpähän ole palstalle aarre, hyvin harvoille vain. Nykyisin eniten minua 70 v nuoremmalle herrasmiehelle.

vai-oikein-aarre kirjoitti:

On siinä aarretta tälle palstalle kerrakseen, pitkiin aikoihin niin saanut nauraa.

Päässä viiraa sillä, joka tyhjälle nauraa.

Hieno kirjoitus sinulta, Irmakki, olet varmaan ihmisenä kehittynyt ja fiksu.

" Edesmenneen puolisoni suku on minulle ollut ilo ja apu, samoin edesmenneen miesystäväni .
Henkinen yhteenkuuluvuus on tärkeää.
Minulle tärkeät miehet ovat edenneet kanssani hitaasti noissa seksiasioissa, koska eivät ole halunneet pilata yhteisiä hetkiä vastalöydetyn "aarteen" kanssa.
Noita pikajuttuja heillä oli ollut, mutta eivät olleet tärkeitä, eivät jatkuneet. Molemmat miehet arvostivat ja rakastivat minua ja myös näyttivät sen.

Koska asuimme eri asunnoissa, tapaaminen oli aina suuri ilo.
Toinen ei ollut koskaan itsestäänselvyys."

irmakki kirjoitti:

Enpähän ole palstalle aarre, hyvin harvoille vain. Nykyisin eniten minua 70 v nuoremmalle herrasmiehelle.

Herranjeee ... Minkä ikäinen sinä olet jos "herrasmies" on sinua 70 vuotta nuorempi?

Varsinviriilisatanenko kirjoitti:

Herranjeee ... Minkä ikäinen sinä olet jos "herrasmies" on sinua 70 vuotta nuorempi?

Ei ole tainnut osua yhteen oikeanikäisen miehenpuolen kanssa.

21__3 kirjoitti:

Ei ole tainnut osua yhteen oikeanikäisen miehenpuolen kanssa.

Salassa ei pysy monien höpöttäjien tyhjäpäisyys.

irmakki kirjoitti:

Enpähän ole palstalle aarre, hyvin harvoille vain. Nykyisin eniten minua 70 v nuoremmalle herrasmiehelle.

Hän tarkoittanee "alle 70 v. miestä"

Kypsät_ihmissuhteet kirjoitti:

Hieno kirjoitus sinulta, Irmakki, olet varmaan ihmisenä kehittynyt ja fiksu.

" Edesmenneen puolisoni suku on minulle ollut ilo ja apu, samoin edesmenneen miesystäväni .
Henkinen yhteenkuuluvuus on tärkeää.
Minulle tärkeät miehet ovat edenneet kanssani hitaasti noissa seksiasioissa, koska eivät ole halunneet pilata yhteisiä hetkiä vastalöydetyn "aarteen" kanssa.
Noita pikajuttuja heillä oli ollut, mutta eivät olleet tärkeitä, eivät jatkuneet. Molemmat miehet arvostivat ja rakastivat minua ja myös näyttivät sen.

Koska asuimme eri asunnoissa, tapaaminen oli aina suuri ilo.
Toinen ei ollut koskaan itsestäänselvyys."

Lue lisää

Tuttua tuo oman viestin kiittäminen toisella nikillä.

ei_voisi_riittää kirjoitti:

Kovin olisi kapeat yhtymäkohdat, vain tanssin antaman läheisyyden, tai sukupuoliyhdynnän kekeminen parilla. Kaikkein hienoimmat henkisen yhteenkuuluvuuden keskustelut, perhe-elämän suoma onni, suvunkin jäisi tuolloin kokematta.

Lue lisää

Keskustelut korvautuvat usein keskinäisellä kinastelulla. Sehän on kerrassaan muka

Irmakki on tämä joka on alkanut kuvitella velatkin saataviksi. Ihan vakiota palstan kamaa hän on monilla nikeillään ja nikittömyyksillään. Mistä tänne muka teinejä tulisi tai uusia vanhojakaan . Yksikin päätoiminen täällä kirjoittaa kokonaisia ketjujakin itsekseen.

läpinäkyyy kirjoitti:

Irmakki on tämä joka on alkanut kuvitella velatkin saataviksi. Ihan vakiota palstan kamaa hän on monilla nikeillään ja nikittömyyksillään. Mistä tänne muka teinejä tulisi tai uusia vanhojakaan . Yksikin päätoiminen täällä kirjoittaa kokonaisia ketjujakin itsekseen.

Lue lisää

En oikeastaan halunnut hupia ja arvailuja aiheuttaa, mutta niin näyttää käyneen. Melko harvoin käyn, vielä harvemmin kirjoitan. Omia juttujani en kylläkään kehuskele, kyllä joku toinen on ollut asialla. Kai joku täällä sellaistakin harrastaa, kun luulee asian niin olevan. Muuten, miksi pitää yrittää saada selvää kuka kukin on, sehän ei liene tärkeää.

Mieheni eivät halveksineet sukuaan. He tutustuttivat minut läheisiinsä ja suku otti minut hyvin vastaan. Vaikka suurin osa oli eteläsuomalaisia, haluttiin tutustua uuteen henkilöön.Omissa sukulaisissani on sekä karjalaisia, että savolaisia, mutta he toimivat enemmän omissa ympyröissään.

Irmakki oot taas vaihtanu nimeä. Kuuskymppisissä oot kertonut sun miesjuttus moneen kertaan.

Puoliso sanoi aikoinaan selvät sanat meikäläisen lähisuvusta ja sukulaisista.

Ei ole pennin vertaa niistä kiinnostunut ja viimeisten 35 vuoden aikana on tavannut niitä vain kerran, eräissä hautajaisissa, silloinkaan ei puhe-etäisyydeltä. Ei luultavasti edes tunne heitä, saati sitten että tietäisi nimeltä, kuka on kuka.

Muutama asuu jopa samassa kaupungissa.

Eivät tosiaankaan ole vastuksilla.

hämeen_hidas kirjoitti:

Puoliso sanoi aikoinaan selvät sanat meikäläisen lähisuvusta ja sukulaisista.

Ei ole pennin vertaa niistä kiinnostunut ja viimeisten 35 vuoden aikana on tavannut niitä vain kerran, eräissä hautajaisissa, silloinkaan ei puhe-etäisyydeltä. Ei luultavasti edes tunne heitä, saati sitten että tietäisi nimeltä, kuka on kuka.

Muutama asuu jopa samassa kaupungissa.

Eivät tosiaankaan ole vastuksilla.

Lue lisää

Paljosta on hämeen_hidas sitten jäänytkin paitsi. Eihän tuo normaalilta liitolta kuulosta, jossa ei aviokumppanin suvusta ole väliä. Mikä lie noin kuivettuneessa puolisossa puute?
Vai osoittiko suku mieltään hämeen_hitaan valinnasta loukkaavasti maybi.

ohhohjarattaat kirjoitti:

Paljosta on hämeen_hidas sitten jäänytkin paitsi. Eihän tuo normaalilta liitolta kuulosta, jossa ei aviokumppanin suvusta ole väliä. Mikä lie noin kuivettuneessa puolisossa puute?
Vai osoittiko suku mieltään hämeen_hitaan valinnasta loukkaavasti maybi.

Lue lisää

Suku ei ole osoittanut mieltään millään tavalla kenellekään..

kuuskymmppiplus kirjoitti:

Irmakki oot taas vaihtanu nimeä. Kuuskymppisissä oot kertonut sun miesjuttus moneen kertaan.

Taidankin olla sinun oma "kultasi", jonka kanssa vietit pääsiäistä kaksi vuotta sitten. Jos niin on, enää ei tarvitse viestitellä.

Tuollainen "aidan yli loikkiminen"on nykypäivinä tässäkin ikäryhmässä aika yleistä. Kun kumpikin sitä harrastaa, ei "kiinnijäämisellä" ole merkitystä.
Sitä paitsi harva rohkenee myöntää, että puoliso on löytänyt paremman vaihtoehdon. Hölmöhän se olisi, joka tällä tavoin kaikkien nähden oman huonoutensa tunnustaisi. Suurpiirteisyys on siis paikallaan tässäkin.

nikkipelle- kirjoitti:

Tuollainen "aidan yli loikkiminen"on nykypäivinä tässäkin ikäryhmässä aika yleistä. Kun kumpikin sitä harrastaa, ei "kiinnijäämisellä" ole merkitystä.
Sitä paitsi harva rohkenee myöntää, että puoliso on löytänyt paremman vaihtoehdon. Hölmöhän se olisi, joka tällä tavoin kaikkien nähden oman huonoutensa tunnustaisi. Suurpiirteisyys on siis paikallaan tässäkin.

Lue lisää

HYIIIII, siinä taas yksi tautipesä hutsu hyiiiiii

Ihan hyvin sopii puolisoiden omissa harrastuksissaan käydä ja omia ystäviään tavata, vaikka samassa huushollissa asutaan. Matkoille ei ole pakko aina yhdessä lähteä ja pienet erossaolot vain lähentää , jälleennäkemiset aina ihania. Kypsän liiton merkki on antaa toisilleen tilaa , rakkauteen ei kuulu omistaminen. Jos ei suvaitsevaa rakkautta ole, kahden talouden asuminen ei asiaa paranna, mustasukkaisille se ei sovi ollenkaan. Kyllä se vaan on niin kiva illalla kullan viereen nukahtaa ja siitä herätä, ihan joka aamu. :)

"Kypsän liiton merkki on antaa toisilleen tilaa , rakkauteen ei kuulu omistaminen. Jos ei suvaitsevaa rakkautta ole, kahden talouden asuminen ei asiaa paranna, mustasukkaisille se ei sovi ollenkaan. " (nimim. kullan_vierestä) - Aivan oikein, tuo on kypsän ajattelun osoitus.

Tuohon voi vain lisätä, että mustasukkaisuus on enemmänkin sairautta, joka tuhoaa yhteiselämän perusteita. Samaa voi sanoa ahdasmielisyydestä.

Yhteiselämän intiimin puolen ohella rakkauteen kuuluu suvaitsevaisuus kumppania kohtaan.

saonmuan_sälli

tommosta lässyyttää vain semmonen ihminen jolla ei ole omaa aviopuolisoa, varsiki miehet on hullun mustasukkasia vaimoistaan, moni vaimo on saanu surmansa miehen mustasukkaisuuden seurauksena,
- todellisuudessa vapaata rakkautta ei ole olemassakaa,
salilu on aina merkki vaaralinen tiukoista kahleista,
tai jopa salajan omasta mustasukkaisuudesta, sillä jos salaajan puoliso onkin käyny vieraissa se se vasta hirmu teko onkin,
kaksin verroin raivo onkin suurempaa salaajalla itsellään ,
ON KOEMUSTA elävästä elämästä tästä asiasta.
turha on tulla tänne lässytämään täyttä soopaa.

Jos on kerran alan omakohtaista KOKEMUSTA "elävästä elämästä" , nimim. totuus-on-toisenlainen, niin tänne sopii kertoa varoitukseksi ja opiksi muille, kun sen voi tehdä nimimerkillä ja tuntemattomana.

Muuten ei tunnu uskottavalta.

nikkipelle

sulle nauran hah hah haaaaaaaa,,,

kolahtio omaan tuntoon ???? HAH HAH HAAAAAAA,

totuus tekee kipeeää, mutta se on myös ainoa lääke joka parantaa,,, hah hah haaaaa,

Eipä taida tämä kakku vispaten tulla paistovalmiiksi. Nytkin osa meistä köllöttelee yksinään, ei ole edes unelmien kohdetta. Osa on tilapäisesti erossa, osa rakkaansa kainalossa niin tiukasti, ettei usko otteen koskaan hellittävän. Sen pituinen se, onnellisia on joka ryhmässä.

Ei näistä kesksutelujen kakuista yleensäkään tule mitään valmista, taikina tahtoo vain roiskua eri suuntiin.
Ovatko sitten ihmiset onnellisia omissa oloissaan, on eri asia. Luultavasti useimmat kaipaavat jotakin muuta olotilaa, yhdessä elävät väliin yksinäisyyttä, yksin elävät väliin yhdessä elämistä tai olemista.
Da, wo du nicht bist, ist das Glück (siellä missä et ole, on onni) kirjoitti vuonna 1821 ilmestyneessä runossaan Fremdlings Abendlied (Kulkijan iltalaulu) Georg Philipp Schmidt von Lübeck.
Eihän onni voi olla pysyvä olotila.

Kuten tuolla ylempänä jo todettiin vapaata rakkautta ei ole olemassakaan, joka mahtailee ettei ole mustasukkaisuutta olemassakaan, valehtelee pahasti,
jokaisella normaalilla ihmisellä on myös mustasukaisuuden tunteet,
MUTTA terve ihminen pystyy halitsemaan mustasukkaisuuden tunteensa järjellä, mutta jokatapauksessa tuntee sen aiheuutamaa tuskaa ja kipua sielussaan,
turha tänne on tulla mahtailemaan ihmis-suhteillaan,
jokainen ihminen tietää rajansa mitä voi tehdä ja mitä ei voi tehdä loukkaamatta itseään ja muita.

läsy-lässyn-lässyn-lää kirjoitti:

Kuten tuolla ylempänä jo todettiin vapaata rakkautta ei ole olemassakaan, joka mahtailee ettei ole mustasukkaisuutta olemassakaan, valehtelee pahasti,
jokaisella normaalilla ihmisellä on myös mustasukaisuuden tunteet,
MUTTA terve ihminen pystyy halitsemaan mustasukkaisuuden tunteensa järjellä, mutta jokatapauksessa tuntee sen aiheuutamaa tuskaa ja kipua sielussaan,
turha tänne on tulla mahtailemaan ihmis-suhteillaan,
jokainen ihminen tietää rajansa mitä voi tehdä ja mitä ei voi tehdä loukkaamatta itseään ja muita.

Lue lisää

Kiitos hyvästä puheenvuorostasi.

läsy-lässyn-lässyn-lää kirjoitti:

Kuten tuolla ylempänä jo todettiin vapaata rakkautta ei ole olemassakaan, joka mahtailee ettei ole mustasukkaisuutta olemassakaan, valehtelee pahasti,
jokaisella normaalilla ihmisellä on myös mustasukaisuuden tunteet,
MUTTA terve ihminen pystyy halitsemaan mustasukkaisuuden tunteensa järjellä, mutta jokatapauksessa tuntee sen aiheuutamaa tuskaa ja kipua sielussaan,
turha tänne on tulla mahtailemaan ihmis-suhteillaan,
jokainen ihminen tietää rajansa mitä voi tehdä ja mitä ei voi tehdä loukkaamatta itseään ja muita.

Lue lisää

Katohan, - täällä on yksi aivan mielyttäväkin puheenvuoro! :) - Kiitos sulle!

Samaa mieltä, leppoisuus on kaukana. Ehkä sentään on parempi ilkeillä täällä, kuin ajella autolla päin toisia, heilua aseen kanssa yms. Monikaan ei osaa asiallista keskustelua, välttämättä ei tarvitse kehua, ei moittia. Jos väittää olevansa onnellinen, siitäkin saattaa jollakulla olla eriävä mielipide.

NimijaMerkki on kirjoittanut aika oudon puheenvuoron; katsotaanpa tarkemmin:

"Useiden vuosien ajalta ei montakaan keskusteluketjua löydy on pelkkää väittelyä ilkeilyä ja panettelemista."
- Aika puppua; ilkeilyä on kyllä väliin, panettelua harvoin.

"Voiko ihminen ikääntyessään vain katkeroitua ja kaivaa sisimmästään vain kiukuttelua?"
- Katkeroituu kyllä, ei siinä mitään uutta ole, mutta ei se aina kiukuttele, ei täälläkään.

"Täällä kohdistetaan kiitokset ja vihapuheet samoihin henkilöihin jatkuvasti, se on omiaan nostamaan kaiken paskan esille."
- Mistäs kiitokset nyt tulevat, kun ensimmäisen väitteen mukaan täällä on "pelkkää väittelyä ilkeilyä ja panettelemista".; "kiitokset ja vihapuheet" ovat molemmat ansaittuja, sillä lukijat ovat tuomioissaan oikeudenmukaisia.

- "Seksi- ja sänkyjututkin pelkkää nälvimistä, onko sekin yksinäisten kyvyttömien ihmisten sairasta purkautumista ? "
- Mitäs sitä kyselee, kyllä asia selvästikin noin on, mutta vain osittain. Ns.nälvijöitä on tosin aika vähän, ei yli kahta, myötäilijöitä on sitäkin enemmän.

"Sivun yläkulmassa teksti-.-.-70-vuotiaiden leppoisa kahvipöytä. Liity rohkeasti mukaan keskustelemaan!"
- Leppoisaahan tämä onkin. Noin tehdäänkin.

Yeap, viisas vaikenee visusti siinä kohdassa, kun tietää suun aukaisemisesta koituvan vain ikävyyksiä, riitaa, väärinymmärryksiä, ja pahaa mieltä molemmin puolin. Mutta lienee 'asiakkaan haaroista' kiinni, mistä vaietaan, mistä on pakko puhua.

Tuo kahden asunnon järjestelmä on siitä hyvä, että se tarjoaa mahdollisuuden pitää ovet avoimina rutiinista irtautumiseen ja muille sellaisille ratkaisuille, jotka koskevat yhteiselämää.

Että millainen on se"elävä parisuhde" 40-50 vuotta naimisissa olleilla.Onko se jatkujaa pusi pusi,vai pientä tai suurta käninää,vai vaivojen valittelua ,vai ikävää jaarittelua,jkun jompikumpi alkaa dementoitua,vai ukon vonkaamista ja naisella ei paikat kestä.VAI AUVOISTA HALAILUA JA ILOISTA LIRKUTTELUA! Taitaa olla tätä kaikkea,tapauksista riippuen.paras on yleensä iso asunto ,jossa pääsee välillä omaan raudaan tai sitten se kaksi kotia.Tunnustakaa pois ,että kyllä sitä jo kyllästyy 40:ssä vuodessa.uskon,että 85% porukasta on samaa mieltä,tai sitten ei.

Jos koko yli viidenkymmen vuoden kestänyttä avioliitta katsoo näin jälkeenpäin, se oli tulta ja tappuraa sekä yhtä vuoristorataa, tulista ja kuumaa,
mutta loppua kohti oli entistä enemmän läheisyyttä ja pusi pusi pusia aivan loppun asti kunnes kuolema erotti,
puolisoni oli kaikkeni, parasta mitä ikinä elämä voi ihmiselle antaa.

Joskus voi olla noin, mutta joskus pitkä liitto voi olla hajuton, mauton ja tunteeton vastenmielisen kumppanin kanssa. Liittohan voi siitä huolimatta jatkua, vaikka kumpikin suhtautuu kumppaniin välinpitämättömästi..

Ei voi olla yhtä samanlaista rakkaustarinaa, kesto ei ratkaise. Itse olen kokenut kaksi liittoa, pidän suurina. Ensirakkauden kohde on vielä elossa, mutta siitä tarinasta ei syntynyt suurta. Sattuma ratkaisee niin monta asiaa. Nyt ei tarvitse miettiä asuuko yhdessä vai erikseen.

Jos puoli vuosisataa tai yli on oltu yksissä ja edelleen paasataan jostain rakkaudesta, niin minkälainen todellisuuden taju sellaisilla ihmisillä on? Toki läheiset ovat tärkeitä, mutta arjen raadollisuus hävittää rakkaushötöt tehokkaasti ainakin täällä päässä. Rakastamisella on huono kaiku, koska sillä sidotaan ja vaaditaan, odotetaan liikaa ja joskus jopa uhkaillaan.

Parhaimmillaan liitot ovat kuin YYA-sopimus: sopimus ystävyydestä, yhteistoiminnasta ja keskinäisestä avunannosta. Tämän pitäisi riittää kun vielä henkilökohtaisen vapauden periaate toimii, jotta liitosta ei tulisi vankilaa kummallekaan.

Hauska vertaus (nimim. Kalteritangou) on tuo YYA , joskin jonkin verran harhaanjohtava. Ensimmäisen Y.n tarkoittama käsite oli jonkinlaista pakkoystävyyttä. Ehkä paremmin sopisi KYA,, jossa K tarkoittaisi kaveruutta.
Sitä vastoin rakkaus on siinä määrin tunteen asia ja tahdon ulkopuolella, ettei siitä voi tehdä sopimusta.

Mikä hemmetin "rakkaus"? Ja vaikka se olisikin tunnejuttu, niin kyllä sekin tahdolla ja järjenkäytöllä aisoissa pysyy. En itse ainakaan haluaisi olla tahdoton aasi, jos ns. rakastuisin, mikä tietysti näin kylmäkiskoiselle tyypille on todellisuudessa mahdotonta.

YYA_on_realismia kirjoitti:

Mikä hemmetin "rakkaus"? Ja vaikka se olisikin tunnejuttu, niin kyllä sekin tahdolla ja järjenkäytöllä aisoissa pysyy. En itse ainakaan haluaisi olla tahdoton aasi, jos ns. rakastuisin, mikä tietysti näin kylmäkiskoiselle tyypille on todellisuudessa mahdotonta.

Lue lisää

Ei siinä tarvita aisoissa pysymistä, jos sitä ei ole lainkaan.

Sitä on montaa lajia, mutta yleisesti ihmiset tunnistavat vain pari; 'rakkaus'- ja läheisimmät perhesuhteet.

YYA_on_realismia kirjoitti:

Mikä hemmetin "rakkaus"? Ja vaikka se olisikin tunnejuttu, niin kyllä sekin tahdolla ja järjenkäytöllä aisoissa pysyy. En itse ainakaan haluaisi olla tahdoton aasi, jos ns. rakastuisin, mikä tietysti näin kylmäkiskoiselle tyypille on todellisuudessa mahdotonta.

Lue lisää

Sääliksi käy sitäkin ihmistä, joka joutuu kylmäkiskoisen yya:n avunantoon tyytymään. Katumaan joutuisi koko sopimusta, mikäli parisuhteeseen sortuisi moisen kanssa!

Älä turhaan sääli mitään sellaista, mistä et tiedä mitään.

Kalteritangou kirjoitti:

Jos puoli vuosisataa tai yli on oltu yksissä ja edelleen paasataan jostain rakkaudesta, niin minkälainen todellisuuden taju sellaisilla ihmisillä on? Toki läheiset ovat tärkeitä, mutta arjen raadollisuus hävittää rakkaushötöt tehokkaasti ainakin täällä päässä. Rakastamisella on huono kaiku, koska sillä sidotaan ja vaaditaan, odotetaan liikaa ja joskus jopa uhkaillaan.

Parhaimmillaan liitot ovat kuin YYA-sopimus: sopimus ystävyydestä, yhteistoiminnasta ja keskinäisestä avunannosta. Tämän pitäisi riittää kun vielä henkilökohtaisen vapauden periaate toimii, jotta liitosta ei tulisi vankilaa kummallekaan.

Lue lisää

Kyllä vaan rakkauden tunne on edelleen syvä ja syvenee vain ihmisen vanhetessa, o m a a puolisoa kohtaan,
ensirakkauteni yli viisikymmentä vuotta aviossa, siihen mahtuu kaksiki
ihmis-elämää kuten meillä, lapset, lapsenlapset,
on turha ja tyhmää vähätellä avioliitossa olevien rakkautta toisiaan kohtaan, pitkä avioliitto säilyy nimenomaan syvän luottamuksen, toistensa kunnioittamisen, toistensa rakastamisen ansiosta, voimalla,
joka vähättelee aitoa pitkää avioliitoa, ihmissuhteita,
ei koskaan itse ole pystyny rakastamaan ketään eikä häntä ole koskaan kukaan rakastanu aidosti,
sillä rakkaus on aina vuorovaikutteista, jos yhteielämä kestää koko elämänkaaren, nuoruudesta hautaan,
meitä vanhanajan aitoja ihmisiä on vielä olemassa,
meillä on myös ollu raamatun sana, 10 käskyä polkuna,
jossa tietenki aito ihminen kompuroi,
mutta aina nousee kolhuista huolimatta jatkamaan elämää, anteeksi anto ja suurta kärsivällisyys reppua luojan siunaamaa viisautta kantaen,
rakkaus vanhemmuten vain syvenee ihmisyyden monimukaisen elämän ymmärtäminen kasvaa,
oppii huomamaan että olemme vain ihmisiä
virheinemme,
on opittava ymmärtämään, täydellistä ihmistä ei ole olemassakaan,
siinä on pitkän koko elämänmittaisen avioliiton salisuus,
rehellisyys, luottamus,
totuus tekee avioliitossaki ihmisen vapaaksi,

Mikä tekee sinusta täydellisemmän ihmisen kuin minusta? Jos "täydellistä ihmistä ei ole olemassakaan" niin miksi sinä teet itsestäsi sellaisen minuun verrattuna. Minä kun sanon niin kuin sanon juuri sen takia, että olen ehdottoman rehellinen ja varsinkin itselleni. Itselleen valehteleminen on typerintä mitä tiedän ja sinä narraat itseäsi ilmiselvästi.

Tottumusontoinenluonto kirjoitti:

Mikä tekee sinusta täydellisemmän ihmisen kuin minusta? Jos "täydellistä ihmistä ei ole olemassakaan" niin miksi sinä teet itsestäsi sellaisen minuun verrattuna. Minä kun sanon niin kuin sanon juuri sen takia, että olen ehdottoman rehellinen ja varsinkin itselleni. Itselleen valehteleminen on typerintä mitä tiedän ja sinä narraat itseäsi ilmiselvästi.

Lue lisää

AI sanoinko "parempi ihminen " en käsittääksei korostanu omaa avioliittoa paremmaksi, enkä itseäni parempana ihmisenä,
vaan erilaiseksi,
rakkaus ei vanhanakaan hävinny minnekkää ainakaa meidän liitossa,
vaikka tietenki koko elämän mitaisessa aviossa on myös kriisivaiheet,
jopa pakko miettiä jatkaako yhdessä vai erotaanko,
mutta ei se rakkautta hävittä yhtään mihinkää,
-
omakohtaisesti koen,
mun tunteet vain syveni vanhemuuten, puoliso oli kaikkeni , koko elämä, hellys ja huolenpito vain kasvoi vanhetessa,
nytki tunne syvää hellyyttä rakkautta omaa kuollutta puolisoni kohtaan, samaa kuin enen kuolemaa ,
käperryin aina loppuunasti hänen kainaloonsa, me molemmat olimme kuolemaan asti rakastuneita toisiimme,
vaikka avioliitto kesti yli viisikymmentä vuotta, joka päättyi puolisoni kuolemaan,
EI oikea rakkaus sido, toisin kuin sinä väität, oikea rakkaus antaa vapauden elää rinnalla omaa aitioa elämää, ilman salaisuuksia, kaikesta puhutaan, aivan kaikesta, aivan kaikesta,
jos minulla oli paha olla, puolisoni piti lähellä lohdutti kannusti, sanoi älä välitä kohta taas helpottaa,
kun puolisoni sairastui, olin itsekki hyvin sairas kipeä psyykkisesti,
kun näin hänen kärsimyksensä kuoleman sairautensa,
olisin ottanu sairauden häneltä pois jos se olisi ollu mahdollista,
yhteinen elämä yhteinen sairaus,
minä jäin tänne vielä yksin harhailemaan,
ilman puoliso elämä ei ole niin nautittavaa kuin hänen kanssaan oli,
oikea rakkauden tunteet ei kuole koskaan, toisin kuin sinä väität,
ilmeisesti sinun elämäsi oli toisenlainen,
puolisosi oli sinulle riesa,
et rakastanu häntä enää, olit ilmeisesti vain taloudellisista syistä yhdessä,
puolisosi ei rakastanu sinua,
sinulta puutui rakkaus, ja sinä et voinu rakastaa myöskään puolisoasi,
siis meidän elämä ei ole ollenkaa vertailu kelpoinen sinun kanssa keskenään,
minulla oli rakkus loppuun asti ja on vieläki yli hautojen,
sinulta puutui rakkaus jo elinaikana,

Mistä withusta sinä tiedät minusta mitään? Joten pidä mölyt mahassasi.

Niinpä niin, jo pitkään on ketjun tarkoitus ollut outo, jopa lähtökohdiltaankin. Varsinainen jahkailu kuulla vahvistusta omille ajatuksilleen, huom! olettamuksilleen hm,,, epäluuloilleen.
Hämärää ja tunkkaista, muutamia selkeitä kannanottoja lukuunottamaatta kuten ylläoleva " vapaaehtoisesti "

Tämä ketju kertoo ja käsittelee no. sitä asiaa ja aihetta, että "jokaiselle" / kaikille ei ole ollenkaan selvää mitä kaikkea puolisolle kerrotaan ja mitä ei tarvitse lainkaan. On olemassa puolisoita, joita ei voisi vähempää kiinnostaa toisen kertomukset, menemiset ja tulemiset.

Et kai sinä luule, että kaikki liitot ovat samanlaisia kuin sinun liittosi? Etkö ole ikinä kuullut avioeroista, pettämisistä, pahoinpitelyistä, toisen henkisestä alistamisesta sun muusta 'mukavasta', jota tehdään suuren rakkauden nimissä.

Jos kumppani on ahdasmielinen, niin kyllä parasta on pitää varansa ja ainakin pian oppii, mitä sille on syytä kertoa.

Puhuminen on hopeaa, vaitiolo kultaa, kuten sanotaan. Pätee tässäkin.

Ei siis yleensäkään ole ketään, jolta jotakin olisi salattava (kirjoittaja harmaapää)!

Sellaisessa tapauksessa on kyseessä todellinen onnenpoika /-tyttö, jota ei kukaan ole vaatimassa tilille hänen tulemisistaan ja menemisistään.

Pintapuolisempaa suhtautumista joutuu harvoin lukemaan. Yhdessä ivaileminen mahdollisista ulkopuolisista suhteista on pöyristyttävän tunneköyhää!.
Onko antauduttu vain fyysisen kokeiluhalun vuoksi ilman tunteita kumppaniin, on sinänsä jo kylmää ja itsekästä. Saati niitä mitätöidä aviopuolison kanssa! Ei minkäänlaista ihmiskunnioitusta tuollainen osoita, pelkkää itsekkyyttä.
Lähes samoin kuin jonkun kertomana täällä, entisen kavaljeerinsä nähdessään lihoneena vuosia myöhemmin, ivailivat yhdessä, haluttaisiko olla tuollainen! Taisivat sopiakin hyvin yhteen!

Kun puolisot nauravat kolmansille henkilöille ja heidän taidoilleen "vieraissa käynnin" jälkeen, niin "avioliitossa hyvä sopu ja avioliitto kestää hautan asti oman puolison kanssa". (nimim.näin-meillä).

Siinäpä kannatettava ohje onnelliseen avioliittoon!

karmaisevaa kirjoitti:

Pintapuolisempaa suhtautumista joutuu harvoin lukemaan. Yhdessä ivaileminen mahdollisista ulkopuolisista suhteista on pöyristyttävän tunneköyhää!.
Onko antauduttu vain fyysisen kokeiluhalun vuoksi ilman tunteita kumppaniin, on sinänsä jo kylmää ja itsekästä. Saati niitä mitätöidä aviopuolison kanssa! Ei minkäänlaista ihmiskunnioitusta tuollainen osoita, pelkkää itsekkyyttä.
Lähes samoin kuin jonkun kertomana täällä, entisen kavaljeerinsä nähdessään lihoneena vuosia myöhemmin, ivailivat yhdessä, haluttaisiko olla tuollainen! Taisivat sopiakin hyvin yhteen!

Lue lisää

ihmisen vapaaksi ja onnelliseksi myös avioliiton kaikissa kiemuroissa,

näin meillä
kunnes kuolema erotti, kuten vihkikaavassa luvattiin, salailu on aina epäluotettavuutta ja uskottomuutta,
eikä salailun voimaan voi perustaa ainuttakaa onnellista avioliittoa,
TÄMÄ ON TOSI.






ET nyt ymmärrä sielujen syvintä olemusta,
tuo " näin meillä " on kaikkein suurinta ja syvintä luotettavinta rakkautta
o m a a aviopuolisoaan kohtaan,
oletko ikinä kuullu lausetta " totuus tekee vapaaksi " se kertoo myös pitkän elämänmittaisen avioliiton onnistumisen salisuuden,
ihmisiltä on unohtunu moni raamatun sana,
kun yhdessä on luotu syvä luottamus ja avioliiton säännöt, EI vieraissa käynti ole uskottomuutta ,kun siitä keskustellaan avoimesti molemmat molempien kanssa,
ja molemmat t i e e t ä ä että oma puoliso on se maailman tärkein ja luotettavin ihminen, jolle voi kertoa kaiken ja joka voi kertoa kaiken,
-- siinä vaiheessa jos jompikumpi alkaaki salaileen menojaan ja tekojaan onkin jo avioliitossa paha repeämä, syvä luottamuspula alkaa näivettämään avioliiton onnea ja lopulta tulee avioero,
jos kuitenki jatketaan avioliittoa salailusta huolimatta,
salailu aihuttaa aina suurta kärsimystä avioliiton syvimpään
sielun onkaloihin,
avioliitto on silloin jo pahasti sairas,
VAIN rehellisyys avoimuus kaikesta keskenään puhuminen on pitkän avioliiton salaisuus, totuus tekee ihmisen vapaaksi, muistakaa se.

JUST näin on asia,
kumpa ihmiset oivaltaisivat kuinka tärkeää on luoda pelisäännöt ja olla avoin rehellinen heti avioliiton alusta asti,
avioliitto on kahdenihmisen sopimus ja perheyritys, sen onnistumiseen vaaditaan ehdotonta rehellisyyttä, luottamusta toisiinsa ja kaikista asioista neuvottelutaitoa,
salailu on epärehellisyyttä, silloin luottamus on jo karannu tipotiehensä ja rakkaus livahtanu ovesta ulos,

Salaaminen ei ole epärehellisyyttä eikä rehellisyyttä. Se on vain sitä, ettei ihminen tarkoituksellisesti kerro kaikkea tietämäänsä. Mitä pahaa siinä on?

21_11

MIETI SITÄ ! ?

totuus-tekee-vapaaksi kirjoitti:

JUST näin on asia,
kumpa ihmiset oivaltaisivat kuinka tärkeää on luoda pelisäännöt ja olla avoin rehellinen heti avioliiton alusta asti,
avioliitto on kahdenihmisen sopimus ja perheyritys, sen onnistumiseen vaaditaan ehdotonta rehellisyyttä, luottamusta toisiinsa ja kaikista asioista neuvottelutaitoa,
salailu on epärehellisyyttä, silloin luottamus on jo karannu tipotiehensä ja rakkaus livahtanu ovesta ulos,

Lue lisää

"avioliitto on kahdenihmisen sopimus ja perheyritys, sen onnistumiseen vaaditaan ehdotonta rehellisyyttä, luottamusta toisiinsa ja kaikista asioista neuvottelutaitoa,"

-Avioliitto on kahden ihmisen välimisen välillä voimassa oleva sopimus, joka perustuu lainsäädäntöön.

Siihen ei suinkaan vaadita "ehdotonta rehellisyyttä, luottamusta toisiinsa ja kaikista asioista neuvottelutaitoa". Avioliitto voi olla "onnistunut", vaikka siinä ei tuollaisia ominaisuuksia olisikaan. Jos vaadittaisiin , niin kovin harvapa enää tässä vaiheessa olisi avioliitossa.
"

hile-ma kirjoitti:

"avioliitto on kahdenihmisen sopimus ja perheyritys, sen onnistumiseen vaaditaan ehdotonta rehellisyyttä, luottamusta toisiinsa ja kaikista asioista neuvottelutaitoa,"

-Avioliitto on kahden ihmisen välimisen välillä voimassa oleva sopimus, joka perustuu lainsäädäntöön.

Siihen ei suinkaan vaadita "ehdotonta rehellisyyttä, luottamusta toisiinsa ja kaikista asioista neuvottelutaitoa". Avioliitto voi olla "onnistunut", vaikka siinä ei tuollaisia ominaisuuksia olisikaan. Jos vaadittaisiin , niin kovin harvapa enää tässä vaiheessa olisi avioliitossa.
"

Lue lisää

Täysin erimieltä,

Täällä märehditään kuin nautakarja samaa suullista edestakaisin, jo aikaa sitten makunsa menettänyttä.

voihitsi kirjoitti:

Täällä märehditään kuin nautakarja samaa suullista edestakaisin, jo aikaa sitten makunsa menettänyttä.

Ai että märehditään - ja miksi? No kun se on niin hyvää ja kiinnostavaa.
Kerrankin hyvä ja monen arkitodellisuutta sipaiseva ketju.

Kirjoittaja (Makriina) ei näy ymmärtäneen asian ydintä, joka tuotiin esiin aloituksessa.

Ei suinkaan ole kyse erillään asumisen salaamisesta, vaan sellaisten asioiden salaamisesta, joista toinen puoliso voisi kuvitella toisen puolison olevan kiinnostunut.

Moni meistä tarvitsee ns omaa tilaa välillä. Kun asutaan erillään se onnistuu. Ei tarvitse kaiken aikaa raportoida tekemisiään. En itse ymmärrä yhteenliimautumista, mitä olen nähnyt joidenkin kohdalla. Eivät voi ( saa) käydä missään yksin, vaan on aina käytävä kaksin. Ainoa keino saada omaa tilaa on lukittautua vessaan. Hirveän ahdistavaa...
Kun on luottamus ja avoimuus ei ongelmia tule vaikka asuisi erillään ja kaukanakin. Ei kaikista tarvitse raportoida kellontarkkuudella, niin itse koemme, en ole edes kiinnostunut kaikista kumppanin liikkeistä. Naapurit sanovat olevansa kateita, kun ei jatkuvasti kyhnätä yhdessä. Hekin ovat todenneet, että parempi suhde, kun ei asu kaiken aikaa saman katon alla. Yksi naapuri mm sanoi, että hän ei saa iltaisin lukea mitään vuoteessa, mies häiriintyy... sellanen olisi ahdistavaa meikälle.

kakserakkoa kirjoitti:

Moni meistä tarvitsee ns omaa tilaa välillä. Kun asutaan erillään se onnistuu. Ei tarvitse kaiken aikaa raportoida tekemisiään. En itse ymmärrä yhteenliimautumista, mitä olen nähnyt joidenkin kohdalla. Eivät voi ( saa) käydä missään yksin, vaan on aina käytävä kaksin. Ainoa keino saada omaa tilaa on lukittautua vessaan. Hirveän ahdistavaa...
Kun on luottamus ja avoimuus ei ongelmia tule vaikka asuisi erillään ja kaukanakin. Ei kaikista tarvitse raportoida kellontarkkuudella, niin itse koemme, en ole edes kiinnostunut kaikista kumppanin liikkeistä. Naapurit sanovat olevansa kateita, kun ei jatkuvasti kyhnätä yhdessä. Hekin ovat todenneet, että parempi suhde, kun ei asu kaiken aikaa saman katon alla. Yksi naapuri mm sanoi, että hän ei saa iltaisin lukea mitään vuoteessa, mies häiriintyy... sellanen olisi ahdistavaa meikälle.

Lue lisää

Puhut itsesi pussiin. Sanot ettei tarvitse raportoida tekemisiään , koska on luottamus ja avoimuus. Mitä avoimuutta tuollainen on kun ei haluta kertoa tekemisistään, onko iissä jotain rikollista tai hävettävää? Kyllä saman katon alla olevatkin voi kyhnäämisensä säännellä, vai että ihan kateita teille , sinä se kade olet niille onnellisille jotka viihtyy hyvin yhdessä. Meillä on useampi huone, ei lukuvalo häiritse , voi olla vuoteeetkin eri huoneissa jos haluaa ja monella onkin. Sitten se jota ensin alkaa himottaa, hipsii toisen säkyyn. Matkalle ja harrastuksiinkin voi yksin lähteä. Mutta kun erakoita olette, ettehän te tapaa muutenkaan ketään erikseenkään. Kaikenlaisia provoja niitä onkin, kukaan tuollaista ei halua.

provoiluaselvästi kirjoitti:

Puhut itsesi pussiin. Sanot ettei tarvitse raportoida tekemisiään , koska on luottamus ja avoimuus. Mitä avoimuutta tuollainen on kun ei haluta kertoa tekemisistään, onko iissä jotain rikollista tai hävettävää? Kyllä saman katon alla olevatkin voi kyhnäämisensä säännellä, vai että ihan kateita teille , sinä se kade olet niille onnellisille jotka viihtyy hyvin yhdessä. Meillä on useampi huone, ei lukuvalo häiritse , voi olla vuoteeetkin eri huoneissa jos haluaa ja monella onkin. Sitten se jota ensin alkaa himottaa, hipsii toisen säkyyn. Matkalle ja harrastuksiinkin voi yksin lähteä. Mutta kun erakoita olette, ettehän te tapaa muutenkaan ketään erikseenkään. Kaikenlaisia provoja niitä onkin, kukaan tuollaista ei halua.

Lue lisää

"Luottamus ja avoimuus" eivät puolisoidenkaan kesken tarkoita sitä, että hölötetään toiselle kaikista omista tekemisistä ja tekemättä jättämisistä.
Tietenkin on paikallaan puhua asioista, jotka koskevat myös toista osapuolta, esim. yhteiseen omaisuuteen liittyvistä seikoista.

Tapa kutsua keskinäistä avoimmuutta hölötykseksi, osoittaa 27--3 kylmää suhtautumista toiseen osapuoleen!
Saati sitten taloudellisten asioiden tärkeys, huhhuh harvapa sellaisen rinnalla haluaisi pysyäkään.

27--3 kirjoitti:

"Luottamus ja avoimuus" eivät puolisoidenkaan kesken tarkoita sitä, että hölötetään toiselle kaikista omista tekemisistä ja tekemättä jättämisistä.
Tietenkin on paikallaan puhua asioista, jotka koskevat myös toista osapuolta, esim. yhteiseen omaisuuteen liittyvistä seikoista.

Lue lisää

27-3




27-3 tiedoksi

nainen tai mies on s i k a jos salaa vieraissa käynnin puolisoltaan,
salasuhteet on h u o r a a m i s t a , raamatun vastaista toimintaa,
jokatapauksessa väärin omaa puolisoa kohtaan varsinki silloin jos salaa harrastaa h u o r a a m is t a ,
on väärin sailailulla sitoa oma puoliso uskollisuutteen, jos oma puoliso tietäisi asiasta niin hän saisi vapauden tehdä omat päätökset jatkaako avioliittoa vai ottaako eron, vai hekeeko rinnalleen myös uuden rakkaus-suhteen, luulisimpa että 27-3 ;lle tulisi äkkiä valtava mustasukkaisuus puuska ja raion puuskat,
yleensä salaajat ovat h u l l u ja saaraivokohtauksia, ovat jopa fyysisesti vaarallisia omalle kumpanilleen,
ON kokemusta elävästä elämästä,
ihmiset jotka on avoimia pystyvät puhumaan vaikeistakin asioista ,
avioliittokin voi jatkua vain yhteisellä sopimuksella
EI SALAAMISELLA,

eiprovoilua kirjoitti:

Tapa kutsua keskinäistä avoimmuutta hölötykseksi, osoittaa 27--3 kylmää suhtautumista toiseen osapuoleen!
Saati sitten taloudellisten asioiden tärkeys, huhhuh harvapa sellaisen rinnalla haluaisi pysyäkään.

Lue lisää

Tuossa ilmiselvästi kylmä rakkaudeton liitto, jossa nimellinen avioliitto pidetään vain taloudellisten seikkojen takia. Itse ovat rahan ja omat menot laittaneet etusijalle, mutta ei sitä tarvitse muille malliksi tuputtaa eikä noin naurettavia perusteita esittää.
Jos tyytyy elämässään noin vähään, oma on valintansa.

provoiluaselvästi kirjoitti:

Puhut itsesi pussiin. Sanot ettei tarvitse raportoida tekemisiään , koska on luottamus ja avoimuus. Mitä avoimuutta tuollainen on kun ei haluta kertoa tekemisistään, onko iissä jotain rikollista tai hävettävää? Kyllä saman katon alla olevatkin voi kyhnäämisensä säännellä, vai että ihan kateita teille , sinä se kade olet niille onnellisille jotka viihtyy hyvin yhdessä. Meillä on useampi huone, ei lukuvalo häiritse , voi olla vuoteeetkin eri huoneissa jos haluaa ja monella onkin. Sitten se jota ensin alkaa himottaa, hipsii toisen säkyyn. Matkalle ja harrastuksiinkin voi yksin lähteä. Mutta kun erakoita olette, ettehän te tapaa muutenkaan ketään erikseenkään. Kaikenlaisia provoja niitä onkin, kukaan tuollaista ei halua.

Lue lisää

Kaikkea ei tarvitse raportoida ja kun on luottamus niin ei ole syytäkään. Kokisin tosi ahdistavana jos pitäis kertoa päivän tapahtumat kellontarkkuudella. Menin kauppaan ja sitten kävin kotona menin kirjastoon, kävin sen jälkeen kotona ja sitten kuntosalille jne...sellaista raportointia tarkoitan. Tiedän ja tunsin aikoinaan pariskunnan, joiden oli tiedettävä jokaikinen ripaus, jos eivät olleet yhtä matkaa.

sama-katto-japeti kirjoitti:

Tuossa ilmiselvästi kylmä rakkaudeton liitto, jossa nimellinen avioliitto pidetään vain taloudellisten seikkojen takia. Itse ovat rahan ja omat menot laittaneet etusijalle, mutta ei sitä tarvitse muille malliksi tuputtaa eikä noin naurettavia perusteita esittää.
Jos tyytyy elämässään noin vähään, oma on valintansa.

Lue lisää

Mistä noin päättelit, tuossahan oli avoimutta avioliitossa,
EI salaamista,
tuommosessa avioliitossa jossa ollaan avoimia,
pytytään kertomaan myös vaikeita asioita kuten mahdolliset haha-askeleet,
silloin on rakkaus kohdallaan kun pystytään antamaan anteeksi ja asiasta oikeesti keskustelemaan,
salilu aiheuttaa väkivaltaa,
on jopa puolisolle hengenvaarallista jos varsinki mies salaa tekojaan, koska yleensä mies saa raivokohtauksen kun totuus ja salasuhde paljastuu,
sama voi olla kyllä naisen kohdalla, naineki voi saada raivokohtauksen samoin kun salasuhde paljastuu,
salailu on aina henkistä sairautta, siis hulluutta, ja vaarallinen tilanne parisuhteessa,
salaavat ihmiset ei pysty normaaliin avoimeen suhteeseen edes oman puolison kanssa, tommosessa suhteessa ei rakutta ole, on vain kyräilyä ja pahoinvointia, yleensä tommosesta salailu liitosta tuleeki avioreo, ei salaamiselle voi perustaa aviolittoa,

".. on jopa puolisolle hengenvaarallista jos varsinki mies salaa tekojaan, koska yleensä mies saa raivokohtauksen kun totuus ja salasuhde paljastuu,

sama voi olla kyllä naisen kohdalla, naineki voi saada raivokohtauksen samoin kun salasuhde paljastuu,

salailu on aina henkistä sairautta, siis hulluutta, ja vaarallinen tilanne parisuhteessa,"

Siis salailu on henkistä sairautta, joka taas on hulluutta. Kyllähän vielä pahemminkin voisi olla. - Siinä teille on miettimistä.

sama-katto-japeti kirjoitti:

Tuossa ilmiselvästi kylmä rakkaudeton liitto, jossa nimellinen avioliitto pidetään vain taloudellisten seikkojen takia. Itse ovat rahan ja omat menot laittaneet etusijalle, mutta ei sitä tarvitse muille malliksi tuputtaa eikä noin naurettavia perusteita esittää.
Jos tyytyy elämässään noin vähään, oma on valintansa.

Lue lisää

Mitä pahaa on käsitteessä nimellinen avioliitto, jonka perustana on puolisoiden yhteinen omaisuus, jos kerran kumpikin on suostunut sellaiseen yhteiselämään tai ei muuhun pysty?

höpöjä-puhuu- kirjoitti:

27-3




27-3 tiedoksi

nainen tai mies on s i k a jos salaa vieraissa käynnin puolisoltaan,
salasuhteet on h u o r a a m i s t a , raamatun vastaista toimintaa,
jokatapauksessa väärin omaa puolisoa kohtaan varsinki silloin jos salaa harrastaa h u o r a a m is t a ,
on väärin sailailulla sitoa oma puoliso uskollisuutteen, jos oma puoliso tietäisi asiasta niin hän saisi vapauden tehdä omat päätökset jatkaako avioliittoa vai ottaako eron, vai hekeeko rinnalleen myös uuden rakkaus-suhteen, luulisimpa että 27-3 ;lle tulisi äkkiä valtava mustasukkaisuus puuska ja raion puuskat,
yleensä salaajat ovat h u l l u ja saaraivokohtauksia, ovat jopa fyysisesti vaarallisia omalle kumpanilleen,
ON kokemusta elävästä elämästä,
ihmiset jotka on avoimia pystyvät puhumaan vaikeistakin asioista ,
avioliittokin voi jatkua vain yhteisellä sopimuksella
EI SALAAMISELLA,

Lue lisää

Kumpikin voi hakea uuden suhteen. mitäs erikoista siinä on nykypäivänä.
Kirjoittaja elää ajastaan jäljessä.

Oli aloituksen syy mikä tahansa, keskusteluun on tullut varsin monenlaisia näkemyksiä .

Avioliiton instituutio on nykyään murtumassa. Kuten niin moni asia, avioliittokaan ei ole enää tehty kestämään koko eliniän. On olemassa avioliiton kaltaisia avoliittoja, on saman sukupuolen avioliittoja, on kierratystä, yksinelävällä voi olla kakkoselämä, on avioeroja, on uusioavioliittoja.

Toista oli sata vuotta sitten. Mitähän yhteiselämä on 100 vuoden kuluttua?

Itselläni ei ollut harhahyppyjä. Miehelleni sanoin, että jos jotain sivuvipinää on, paras etten kuule niistä. Meillä oli yhdessäolon hetkinä muutakin tekemistä kuin näiden asioiden puiminen.

Tutkimusten mukaan ns. vieraissakäynti usein selkeyttää oman avioliiton ongelmatilannetta ja auttaa ratkaisemaan sen vaikeuksia.

No kaksi lauetta on t ä y si n eriasia,
ikinä en ole kuullu että työ tekee vapaaksi, päin vastoin työ sitoo ihmistä,
mutta totuus tekee ihmisestä psyykkisesti vapaan,
ei tarvi salailla enään mitään eikä pelätä että salaaminen tulee julki jossakivaiheessa elämää,

On totuuksia ja tosiasioita jotka todella voivat loukata!

näin-se-onikeesti-on kirjoitti:

No kaksi lauetta on t ä y si n eriasia,
ikinä en ole kuullu että työ tekee vapaaksi, päin vastoin työ sitoo ihmistä,
mutta totuus tekee ihmisestä psyykkisesti vapaan,
ei tarvi salailla enään mitään eikä pelätä että salaaminen tulee julki jossakivaiheessa elämää,

Lue lisää

et ole tainnut kuulla monia totuuksia

ai,
kerrohan kuinka monta totuutta sinä olet kuullu,

olen kuullu muneltua totuutta, siis valheita,
kui sinä

On ihanan avointa ja huoletonta, kun ei tarvitse valintoja tehdä, kaiken voi kertoa, kun kaikki omat tekemiset kestää päivänvalon. Ja kun tietää myös, että saa anteeksi vaikka vähän mokaisikin. Kaikkihan virheitä tekee. Ei kyllä ole koskaan edes tehnyt mieli vieraisiin, on oma rakas joka päivä ja yö vierellä, saadaan kaikin tavoin rakkautta toisiltamme.

avoimettoisilleen kirjoitti:

On ihanan avointa ja huoletonta, kun ei tarvitse valintoja tehdä, kaiken voi kertoa, kun kaikki omat tekemiset kestää päivänvalon. Ja kun tietää myös, että saa anteeksi vaikka vähän mokaisikin. Kaikkihan virheitä tekee. Ei kyllä ole koskaan edes tehnyt mieli vieraisiin, on oma rakas joka päivä ja yö vierellä, saadaan kaikin tavoin rakkautta toisiltamme.

Lue lisää

Voisi lisätä varmaan vielä, että linnut livertävät lehtipuissa ja radiosta tulee Anna Mutasen ja Kalle Ruususen esittämänä Onnelliset.

Taitaapa olla erään ikäsinkkutädin toiveunta.

Onhan niitäkin ihmisiä, jotka varjelevat mustasukkaisesti reseptejään ja niksejään, ettei vaan kukaan pääse uhkaamaan kyökkiasemaansa. Joku voi tahallaan aiheuttaa harmeja muka jotakin salaamalla, vaikka ei olisi mitään salattavaa puolisoltaan.
Ihmisten väliset kiemurat on niin moninaisia, ettei tällainen joukko niihin yhtäläisyyttä saa tekemälläkään.

"Joku voi tahallaan aiheuttaa harmeja muka jotakin salaamalla, vaikka ei olisi mitään salattavaa puolisoltaan." (nimim. kimuranttalit)

Siinäpä tulikin oikein varteenotettava neuvo. Monelta se on varmaan vielä kokeilematta.

Täsmennystä:

luulotauti/ -sairaus eli hypokondria: luulee joidenkin yksinkertaisten oireiden viittaavan johonkin sairauteen.

Harhaluulotauti eli paranoia: kuvittelee itsepäisesti sellaista, jota ei ole.

Ketjun aloittaja on selvästikin halunnut herättää keskustelua siitä, missä määrin itsenäistä elämää elävät omilla tahoillaan puolisot, jotka asuvat erillään. Kyseessä on tietenkin .- kun täällä ollaan- ikäryhmä 70 .

Aloittajahan ei puhunut seksistä mitään, mutta silti se on herättänyt vilkasta keskustelua.

Yleinen näkemys on se, ettei kaikkea kokemaansa ja näkemäänsä tarvitse toiselle kertoa. (Salaileminen on tässä väärä käsite, se kun antaisi ymmärtää, että jotakin pitäisi kerta, mutta sitä ei kerrota. )

Mieluummin pitäisi puhua kertomatta jättämisestä.

Mitä helsewattia naapurit tekevät niillä tiedoilla? Millä lailla ne kuuluvat naapureille? Toisten, muitten yksityisasiat. Luulisi että jokaisella on ihan tarpeeksi omissaan. Ja jos ei ole, niin oma elämä on tyhjää ja tapahtumatonta eli köyhää sisällöltään. Siksi aika usein kuulee lauseen "hanki / hankkikaa oma elämä".

Uteliaisuusonsairaus kirjoitti:

Mitä helsewattia naapurit tekevät niillä tiedoilla? Millä lailla ne kuuluvat naapureille? Toisten, muitten yksityisasiat. Luulisi että jokaisella on ihan tarpeeksi omissaan. Ja jos ei ole, niin oma elämä on tyhjää ja tapahtumatonta eli köyhää sisällöltään. Siksi aika usein kuulee lauseen "hanki / hankkikaa oma elämä".

Lue lisää

On osuvasti sanottu: eivät yksityisasiat kuulu naapureille. Tuohon pitää vain lisätä, etteivät ne kuulu mahdolliselle puolisollekaan.
Hankkikoon sekin oman elämän.

Ikämiesten anatomian ongelmia täällä on käsitelty täällä usean otteeseen, toisin kuin vastaavanikäisten naisten. Ovatkohan miehet tässä suhteessa antoisampi tutkimuksen kohde?

Kaipa nuo "ikämiesten" ongelmat ovat haasteellisempia ja hankalammin hoidettavissa. Siksi ne herättävät enemmän keskustelua.

Suomi on eläke ja vero paratiisi, vain Suomi maailmassa.

Olet oikeassa Makriina, sillä nykyinen elämä joskus vaatii vain tuota erillään asumista.

Juttuja siitä tulee, ainakin maaseudulla, jossa "kaikki tietävät kaiken" ja se ei ole siellä suotavaa, mukamas?

No, voihan hitsin´vitsi, taas on joku kaivanut vanhan aloituksen ja on ilmeisesti "kyrpääntynyt", kun toiset nauttivat elämästään?

"No, voihan hitsin´vitsi, taas on joku kaivanut vanhan aloituksen ja on ilmeisesti "kyrpääntynyt", kun toiset nauttivat elämästään?"

Ei oikein ole osoitus sivistyneestä kielenkäytöstä, lähinnä B..manin tasoa..

21_ynnä_3_on_25 kirjoitti:

"No, voihan hitsin´vitsi, taas on joku kaivanut vanhan aloituksen ja on ilmeisesti "kyrpääntynyt", kun toiset nauttivat elämästään?"

Ei oikein ole osoitus sivistyneestä kielenkäytöstä, lähinnä B..manin tasoa..

Lue lisää

Asia on aina ajankohtainen kaikissa parisuhteissa,
siksi tämä alotus kiinostaa kaikenlaisia ihmisiä,

Kristiina23 kirjoitti:

Olet oikeassa Makriina, sillä nykyinen elämä joskus vaatii vain tuota erillään asumista.

Juttuja siitä tulee, ainakin maaseudulla, jossa "kaikki tietävät kaiken" ja se ei ole siellä suotavaa, mukamas?

No, voihan hitsin´vitsi, taas on joku kaivanut vanhan aloituksen ja on ilmeisesti "kyrpääntynyt", kun toiset nauttivat elämästään?

Lue lisää

Voisikohan Kr...23 selvittää, mitä hän haluaa ilmaista kyseisen puheenvuoronsa viimeisellä virkkeellä? Jäi hieman epäselväksi.

21...11 kirjoitti:

Voisikohan Kr...23 selvittää, mitä hän haluaa ilmaista kyseisen puheenvuoronsa viimeisellä virkkeellä? Jäi hieman epäselväksi.

Voinhan minä. En tarkoittanut Makriinan sitä kirjoitusta, johon vastasin, vaan aloitusta joka on vuodelta 2015, maaliskuulta.

Mikäli puolison muka luvattomat menemiset ja tulemiset eivät miellytä, on mahdollista lopettaa koko suhde.
Puolisoaan kohtaan vahtikoiran tapaan toimiva osapuoli ei tosiaan ole avioliittokelpoinen.

Suomen asunto systeemi ja sen verotus saavat järkeville mahdollisuudet, näin on totuus.

Suomi elää huumeissa ex Lahti ja sodissa.

Suomi on Aina huuneissa tavallaan.

Siinä liitossa ei sitten intiimielämää ole - ainakaan puolison kanssa.

Entä sitten. Tuollaisella kannata päätään vaivata. Menee ihan hyvin, ei sentään lujaa.
Makaisitko itse juopon kanssa. On kumppani, hän asuu kauempana, vapaa ihminen. Emme ole menossa naimisiin emmekä asumaan yhdessä joten järjestely
sopii molemmille.
Minulle on ihmisten mielipiteet yhdentekeviä. Yritin parhaani miehen kanssa, mikään ei auttanut, viina on rakkaampi. Jos olisin menossa yhteen jonkun kanssa olisin eronnut.
Ei ole taloudellisia syitä että ollaan naimisissa, minulla on hyvä eläke, miehelläkin on, mutta rahat menevät sitä mukaa kun tulevat.
Nämä "hyvässä" liitossa olleet eivät tajua että ei kaikkien elämä kulje samaa latua kuin hänen, syyllistä etsitään lähes aina naisesta.
Ikää on jo sen verran että en katso eroa tarpeelliseksi.

Kukin saa menetellä tietenkin parhaaksi kokemallaan tyylillä, kun ei vain riko lakia.
Toisaalta paheksuntaa voi monessa herättää se, että pysyy avioliitossa ja samanaikaisesti ylläpitää jatkuvaa suhdetta toista sukupuolta olevaan kumppaniin.

aijaaaaa,
tuosta tekstistä tuli vahva tunne että sinä käytät röyhkeästi aviopuolisoasi pelkästään taloudellisesti hyväksesi,
valvot ja painennat ukkoasi katsomassa ja huoltapitämässä siitä syystä ettei vaan se löydä uutta rakkautta, uutta akkaa,
parempaa akkaa kuin sinä,
sinä siis vahtaat oman elantosi takia hänen tekemisiään, hah.
vai että on sinulla oikein " ystävä " seksi viihdykkeenä,
kuinka kehtaat paimetaa ukoasi, kun samaan aikaan itte h u o r a a t muualla,
anna hänelle vapaus myös löytää uusi rakkaus,
siivä voit olla varma että viinaki jäisi mustoksi vaan,

olet-sairas-kiero-hyii kirjoitti:

aijaaaaa,
tuosta tekstistä tuli vahva tunne että sinä käytät röyhkeästi aviopuolisoasi pelkästään taloudellisesti hyväksesi,
valvot ja painennat ukkoasi katsomassa ja huoltapitämässä siitä syystä ettei vaan se löydä uutta rakkautta, uutta akkaa,
parempaa akkaa kuin sinä,
sinä siis vahtaat oman elantosi takia hänen tekemisiään, hah.
vai että on sinulla oikein " ystävä " seksi viihdykkeenä,
kuinka kehtaat paimetaa ukoasi, kun samaan aikaan itte h u o r a a t muualla,
anna hänelle vapaus myös löytää uusi rakkaus,
siivä voit olla varma että viinaki jäisi mustoksi vaan,

Lue lisää

Tuossa (olet.sairas...) taitavat kokemukset omasta avioliitosta olla aika vähissä. On jo sen verran yliampuvaa.
Mahdolliset puolisoehdokkaatkin ovat saaneet nopeasti jalat alleen. Eihän tuolta saa edes suuunvuoroa.

noinhan.tuossa.on.käynyt kirjoitti:

Tuossa (olet.sairas...) taitavat kokemukset omasta avioliitosta olla aika vähissä. On jo sen verran yliampuvaa.
Mahdolliset puolisoehdokkaatkin ovat saaneet nopeasti jalat alleen. Eihän tuolta saa edes suuunvuoroa.

Lue lisää

HUH HUH, sinulla ei oikeasta avioliitosta ole minkäänlaisia kunniallisia kokemusta,
sinun juttujesi perusteella olet pelkkä rahastaja hyväksikäyttäjä,
siis h u o r a ,
sinut kiertää kunnon miehet kaukaa, hyiii
kehtaatki väittää miestä juopoksi,
se jo paljastaa sinun ilkeän röyhkeän luonteesi,
kyttäät vielä miestä ettei mies vaan löydä sinua parempaa kunnon ihmistä elämäänsä,
se olisi sinulle kauhistus
jos mies pääse rakastumaan kunnolliseen ihmiseen joka oikeesti häntä rakastaisi, huh huh kuinka hullu olet,
-
ja kun väität miestä juopoksi, niin voit olla varma että tommosen narsitityypin takia mies juo, olet syylinen hänen juopotteluun,
mies on ilmeisesti alistettu haukkumalla ja arvostelemalla,
olet imeisesti vielä väkivaltainen,
sinä valehtelet sille jatkuvasti,
ja samlla käyt huoraamassa, hyiiiii miten kuvottava ihmisraukka olet,
-
meillä on kunnon oikea avioliitto,
meillä on oikea rakkus molemmin puolista, nuoruuden rakkaus,
luottamus ja toistensa kunnioitus kohdillaan,
-

paljastit-itsesi- kirjoitti:

HUH HUH, sinulla ei oikeasta avioliitosta ole minkäänlaisia kunniallisia kokemusta,
sinun juttujesi perusteella olet pelkkä rahastaja hyväksikäyttäjä,
siis h u o r a ,
sinut kiertää kunnon miehet kaukaa, hyiii
kehtaatki väittää miestä juopoksi,
se jo paljastaa sinun ilkeän röyhkeän luonteesi,
kyttäät vielä miestä ettei mies vaan löydä sinua parempaa kunnon ihmistä elämäänsä,
se olisi sinulle kauhistus
jos mies pääse rakastumaan kunnolliseen ihmiseen joka oikeesti häntä rakastaisi, huh huh kuinka hullu olet,
-
ja kun väität miestä juopoksi, niin voit olla varma että tommosen narsitityypin takia mies juo, olet syylinen hänen juopotteluun,
mies on ilmeisesti alistettu haukkumalla ja arvostelemalla,
olet imeisesti vielä väkivaltainen,
sinä valehtelet sille jatkuvasti,
ja samlla käyt huoraamassa, hyiiiii miten kuvottava ihmisraukka olet,
-
meillä on kunnon oikea avioliitto,
meillä on oikea rakkus molemmin puolista, nuoruuden rakkaus,
luottamus ja toistensa kunnioitus kohdillaan,
-

Lue lisää

Siinäpä tulee oikein saarna.
Tuo kirjoittaja ei kyllä ole päässyt tekemisiin toisen sukupuolen kanssa niin pätkääkään.

21.-.11 kirjoitti:

Siinäpä tulee oikein saarna.
Tuo kirjoittaja ei kyllä ole päässyt tekemisiin toisen sukupuolen kanssa niin pätkääkään.

ja kovatyyppi, hyiii, puistattaa, kunnialliset miehet kiertää teikäläiset kaukaa, siitä voi olla varma,
---
Hän vaikutaaki kunnialliselta rouvalta, hän ei harrasta avioliiton ulkopuolisia suhteita, hänella on aviomies, siis oikea avioliitto,
he rakastavat toisiaan, heillä näyttää olevan luottamus ja toistensa kunnioitus kohdillaan kuten hän kirjoitti,
samaa ei voi sanoa sinusta jutujesi perusteella,
vaikutat hyväksikäyttäjältä kyttäät miestäsi ja käyt vieraissa omien puheittesi mukaan,
siis olet ammatti h u o r a muitten silmissä,

Tuossa edellä on tosiaan paljon sanottu ja etenkin viimeisessä kappaleessa. Onhan se juoppo mies kuitenkin omien lasten isä ja lapsenlasten isoisä.

Toisaalta on sellainenkin seikka huomattava, että kun avioliitossa välit menevät poikki, niin vaimon kertoman mukaan syy on useimmiten ollut miehen juopottelu, vaikkei näin olisi ollutkaan. On niin helppo leimata mies juopoksi. Useimmmat uskovat sen kuitenkin.

Pitää kyllä ihailla sitä kyseisen kirjoittajan mieskumppania, joka suostuu tällaiseen suhteeseen, jossa toinen osapuoli haluaa olla naimisissa toisen kanssa.

Mummo on epäilemättä hyvin säilynyt ja elämäniloinen nainen.
Kun puoliso on vielä tuollaista luokkaa, niin ymmärtää hyvin, että mummo kaipaa menevää kunnon miestä seurakseen. Siinähän ei ole niin mitään tuomittavaa. On onni että hän on sellaisen löytänyt.
Ei ole kaikilla tuollaista onnea. Kateellisia kyllä löytyy.

70 palstalaisethan ei tunnetusti opiskele käy töissä, joten ihan typerä perustelu.

Kaukaa haettu tuokin, että ei kestä toisen uskonnollista vakaumusta. Eikö se pidä ottaa huomioon jo avioliittoa solmiessa ja mikä helekatin pakko se on olla kuin kaksi marjaa avioliitossa. Kyllä sinne kirkkoon ja kapakkaan voi mennä yksin tai omien ystävien kanssa, ei siihen eri asuntoja tarvita.

järkipäässä kirjoitti:

70 palstalaisethan ei tunnetusti opiskele käy töissä, joten ihan typerä perustelu.

Kaukaa haettu tuokin, että ei kestä toisen uskonnollista vakaumusta. Eikö se pidä ottaa huomioon jo avioliittoa solmiessa ja mikä helekatin pakko se on olla kuin kaksi marjaa avioliitossa. Kyllä sinne kirkkoon ja kapakkaan voi mennä yksin tai omien ystävien kanssa, ei siihen eri asuntoja tarvita.

Lue lisää

Siinä ("järkipäässä") esitettin väitteitä aika heppoisin perustein. Ei ole vaikeaa nujertaa tuollainen väittäjä, kuten seuraavassa näkyy

Moni 70 -ikäinen opiskelee , jotkut vieraita kieliä, toiset tanssia, jne. Suuri on sellaisten isovanhempien joukko, jotka hoitavat lapsenlapsia toisella paikkakunnalla. Työtä sekin on.
Uskonnolliset, polittiset ym. vakaumukset voivat moneen kertaan muuttua iän mukana. Ei niistä tiedä aviolittoa solmittaessa.
Yksin on mukavampi lähteä erillisestä asunnosta, meni sitten kapakkaan tai tansseihin. Yövieraskn on helpompi ottaa sinne.

Vähän sama juttu kuin se kuulemani kysymys että "miksi on niin paljon iloisia leskiä?".

Todentotta kirjoitti:

Vähän sama juttu kuin se kuulemani kysymys että "miksi on niin paljon iloisia leskiä?".

Kyllähän niitä vilisee tälläkin palstalla. Tätäkin ketjua ovat rikastuttaneet, vaikka aloitusta ei oikeastaan ole tarkoitettu heitä koskemaan.

Aloituksethan koskevat ihan kaikkia joilla on ja syntyy aiheesta joku ajatus jonka haluaa ja tahtoo ilmaista toisille.

Oletkorajoittunut kirjoitti:

Aloituksethan koskevat ihan kaikkia joilla on ja syntyy aiheesta joku ajatus jonka haluaa ja tahtoo ilmaista toisille.

Edellinen kirjoittaja Oletkorajoittunut ei ole täysin ymmärtänyt lukemaansa.

Aloitukset koskevat sitä, minkä voi ymmärtää niiden aihepiiriksi.

Aloitukset taas on tarkoitettu kaikille, jotka ovat kiinnostuneita aiheesta ja haluavat asiasta kirjoittaa tänne.

Siinä on melkoinen ero.

Saivartele lisää.

Hyvä pointti tuo, perhe-elämästä ei pidä hölistä ulkopuolisille. Se on oman pesän likaamista ja toisen osapuolen mitätöintiä. Avioliitto on kahden kauppa ja epäonnistumisiinkin tarvitaan kaksi. Mutta ainahan voi uudelleen yrittää, ottaa oppia virheistään. Elämä on liian lyhyt mököttämiseen ja yksinään kyräilyyn. Mitä vanhemmaksi tulee, sitä tärkeämpää on samassa taloudessa asuva kumppani, silloin voi auttaa toinen toistaan ja kenties yhteiskunnan varojakin säästyy kun kotona kaksin asuminen onnistuu. Ei yhdessäolon tarvitse aina yhtä juhlaa olla, arkiset puuhat ja erimielisyydetkin kuuluu elämään.

Elämäntavat.jokaisella totesi:
".... vasta seitsemänkymppisenäkö toinen puoliso muutti omaan asuntoon toiselle paikkakunnalle? "
- On vain todettu, että asuvat päälle seitsenkymppisinä erillään. Mitä sitä ennen on tapahtunut, sitä ei käsitellä. Sillä ei siten liene merkitystä.

"...mitä salaamista ikäihmisillä on, jos on eletty ensin vuosikymmenet saman katon alla."
- Kyllä sitä voi olla, kun on nuoremmillakin vaikka kuinka.

Salaamisesta puhumisen sijasta voitaisiin puhua turhanpäiväisen hölöttämisestä.

Kun tunne puolisoon on korvautunut välinpitämättömyydellä eikä yhteistä intiimielämää ole, eletään jo aika paljon omaa elämää, jossa puolison asema on suhteeellisen vähäinen ja rajoittuu yhteisen omaisuuden hoitoon.

Ei siinä silloin ole paljon puolisolle kerrottavaakaan eikä sen mukaisesti salattavaakaan, varsinkin jos omaisuuskin vielä rajoittuu muutamaan korvattomaan kahvikuppiin, osin rikkonaiseen lautaseen ja pinkkaan reikäisiä liinavaatteita.

Eikös tämä 70 -palstalla liikkuminen ole sitten yhtä kohokohtaa.
Täällä vasta salaillaankin.
Ei missään nimessä ilmoiteta omaa henkilöllisyyttä. Sitä ei kerrota edes puolisolle tai kumppanille.
Korkeintaan sen saa tietää nettikumppani, jonka kanssa on päästy tapaamisten asteelle.

Mitä pahaa siinä on, että on syntynyt pitkä ketju? Sehän osoittaa että aihepiiri kiinnostaa ja että siitä syntyy näkemyksiä eri kannoilta katsoen.

Aihepiirin tiimoilla tässä on pysytty varsin hyvin. Kieltämättä tänne on eksynyt muutama hörhömäinen kirjoitus, mutta neovat poikkeuksia.

Aloittaja on onnistuneesti välttänyt käyttämästä vakionikkejään..

Tyhjästä nyhdetty ja sitten vähitellen täytetty on ketju.

Jos parin osapuolet jotakin salaavat toisiltaa, niin mitä ne tänne palstalle sitä tulisivat julistamaan?

Täällä on kyllä esitetty runsaasti arveluja, mitä ne salaavat.

Eikö vääränlainen uteliaisuus ole perisynti? Siksi niin kiihottavaa ja intohimoja synnyttävää.

Olenko siis taitava kun en ole koskaan kertonut kenellekään mitään mitä en itse tahdo kertoa?

Oletko pöljä,
avioliitto perustuu luottamukseen,
todella syvään luottamukseen, toistensa arvostukseen,
jos tämä puuttuu,
ei ole mitään avioliittoa olemassakaan,
salailu luo kärsimystä, epävarmuutta, turvattomuutta,
mieluummin tämmösen parikunnan kannataa erota kuin asua yhdessä, ja käyttää röyhkeästi toisiaan vain hyväkseen,
-

Kirjoittaja "salailu-luo-kärsimystä-" kertoo niin pöljille kuin muillekin omia omaperäisiä "totuuksiaan" avioliitosta.

Monesti on hyvä pitää asioita salassa. Asioiden julki tuleminen vasta kärsimystä luokin. - Hölösuu on hölmö.

Kalliiksii tulee seksin ylläpito, jos kaksi asuntoa pitää pariskunnalla olla. Ilmeisesti seksiä harrastetaan vieraiden kanssa, muutenhan asuttaisiin yhdessä ja nukuttaisiin ja lemmiskeltäisiin samassa sängyssä. Aamuseksi on makoisinta, aamulla vanhallakin miehellä on kunnon seisokki. Silloin on ihanaa löytää rakas aulis unenlämmin vaimo ihan vierestä.
Ehkä nämä erillään asuvat harrastavat sooloseksiä, siis seksileluilla, runkkauksella tms.

"Ehkä nämä erillään asuvat harrastavat sooloseksiä, siis seksileluilla, runkkauksella tms."

Ei ole mikään pakko. Sama toteamus koskee muuten myös yhdessä asuvia.

ja sitte halutessaa hoitoo voi sitä hoitajilta saaha

mikseipä.niin kirjoitti:

ja sitte halutessaa hoitoo voi sitä hoitajilta saaha

Jus, joo!

Mustasukkaisuus on "tappava" tauti, jonka osoittavat tilastotkin henkirikoksilla?.

Usein myös tuohon mustasukkaisuuteen johtavat naapureiden vihjailut, joissa on tyypillistä, että mitähän tuokin tekee nyt, kun mies/nainen ei ole kotona ja kun ei tiedä, niin pakko on kertoa epäilyksensä?

Kuka rohkea laittaisi uuden aloituksen tältä vuosikymmeneltä, että ei tarvitsisi näitä vanhoja jaaritella? Ajat on muuttuneet ja me sen mukana, vai olemmeko?

No, toivottavasti ei tämä Väyrys fani, huh, huh, huh, joka Jeesuksestakin saarnaa ja kuitenkin itse tuomitsee meidät toiset "hevonhelvettiin"? Olenkin miettinyt, että onko hän oikeutettu tuomitsemaan meitä Jumalan nimessä ja kenenkähän valtuuksilla?

Mustasukkaisuus on paha piirrre , kateus on toinen samanmoinen..

Mainittu tuomitseva kirjoittaja on tosi asiassa kateellinen niille, joiden elämään on mahtunut yksitotisen harmauden ja tasapaksuuden sijaan värikkyyttä samoin kuin nousuja ja laskuja.

"Yhdessä asuvilla puolisoilla voi antoisan parisuhteen rinnalla olla omia ystäviä, harrastuksia ja mielenkiinnon kohteita. " - Ilman muuta, miksei voisi olla?

"Se on suotavaakin parisuhteen toimivana pitämiselle." - On outo väite, miten omat ystävät , harrastukset ja mielenkiinnon kohteet voisivat edistää puolisoiden parisuhdetta (= keskinäistä intiimielämää).

Luulin ensin että minua tarkoittaa, mutta onneksi asun omistusasunnossani.

Ei tarvitse paljonkaan telepatiaa tietääkseen missä ja miten vaikkapa Makr. itse asuu.

Ytimekäs ja ajattelua antava puheenvuoro - jälleen kerran - nimim. Makriinalta.
Hänellähän on yleensäkin kielellisen ilmaisun taito, ml. oikeinkirjoitus, erinomaisesti hallinnassaan.
Edes palstan tunnetusti kärkkäällä ns. Akkamafiallakaan ei tuohon liene juuri mitään sanomista.

Makriina.vielä

"että jokaisen ihmisen oikeus itsenäiseen elämään säilyy, vaikka olisi saman katon allakin puolisonsa kanssa. Kyllä kummallakin aviopuolis j.n.e

Ainahan teoriassa voi näin kirjoitella, mutta kun se ei käytännössä onnistu.

Voi zeezus, tuota soopaa, jota on imetty asiantuntijoiden kirjoituksista, mutta Tilastokeskus tuo jonkinlaisen totuuden esille, että aina ei kuitenkaan kohtaa nuo avioliiton onnet?

ps. onneksi uusia kirjoituksia on ilmestynyt, joten palataan asiaan.

"... jos ei ole vilpitöntä luottamusta toinen toisiinsa ja salataan asioita,ei silloin ole avioliittoakaan ..."
"...rehellisyys avoimuus ja vilpittömyys on edoton tae liiton onnistumisesta,..." (turha-väittää-muuta 14.4.2016 16:09)

- Käytännön elämästä löytyy lukuisia esimerkkejä siitä, etteivät tuollaiset väitteet pidä paikkaansa.

Avioliitot eivät sorru noin vähästä eivätkä pysy noin vähällä pystyssä.

Kristiina - yrittäen vähätellä Makriinan ansiokasta puheenvuoroa - kirjoitti hänkin pääosin puppua.

palstan_toinen_pöljä kirjoitti:

"... jos ei ole vilpitöntä luottamusta toinen toisiinsa ja salataan asioita,ei silloin ole avioliittoakaan ..."
"...rehellisyys avoimuus ja vilpittömyys on edoton tae liiton onnistumisesta,..." (turha-väittää-muuta 14.4.2016 16:09)

- Käytännön elämästä löytyy lukuisia esimerkkejä siitä, etteivät tuollaiset väitteet pidä paikkaansa.

Avioliitot eivät sorru noin vähästä eivätkä pysy noin vähällä pystyssä.

Kristiina - yrittäen vähätellä Makriinan ansiokasta puheenvuoroa - kirjoitti hänkin pääosin puppua.

Lue lisää

Kristiina - yrittäen vähätellä Makriinan ansiokasta puheenvuoroa - kirjoitti hänkin pääosin puppua.

Voi zeezus, tuota soopaa, jota on imetty asiantuntijoiden kirjoituksista, mutta Tilastokeskus tuo jonkinlaisen totuuden esille, että aina ei kuitenkaan kohtaa nuo avioliiton onnet?

Jos tarkoitat tuota zeesus kirjoitusta, niin se ei ollut tarkoitettu Makriinan kirjoituksista, vaan koko kirjoitusketjussa esiintyneille "totuudentorville".

Jos vaikka olenkin pöljä, niin ei se ole tarttuvaa, jos et tule lähietäisyydelle.:))

Kristiina23 kirjoitti:

Kristiina - yrittäen vähätellä Makriinan ansiokasta puheenvuoroa - kirjoitti hänkin pääosin puppua.

Voi zeezus, tuota soopaa, jota on imetty asiantuntijoiden kirjoituksista, mutta Tilastokeskus tuo jonkinlaisen totuuden esille, että aina ei kuitenkaan kohtaa nuo avioliiton onnet?

Jos tarkoitat tuota zeesus kirjoitusta, niin se ei ollut tarkoitettu Makriinan kirjoituksista, vaan koko kirjoitusketjussa esiintyneille "totuudentorville".

Jos vaikka olenkin pöljä, niin ei se ole tarttuvaa, jos et tule lähietäisyydelle.:))

Lue lisää

Koko ketjuhan muodostuu itse kunkin julistamasta "totuudesta".

Kristiina itse vyöryttää oman totuutensa tueksi vieläpä Tilastokeskuksen viitaten siihen tosiasiaan, että avioliitot väliin purkautuvat. Tuo sentään on monelle tuttu asia. Moni lukijain joukossa on sen jopa kokenut.

Tällä palstalla ei muuten ole sanottavasti haittaa siitä, että tunnustautuu pöljäksi, pikemminkin päin vastoin.

"Ootta te kaikki sekopäitä jotka väittää ettei avioliitossa voi olla avoin ja vilpitön, hah,"

- Milloinkahan täällä sellaista on väitetty? Tuskinpa vain on. Kyllähän siinä voi olla avoin ja vilpitön, mutta ei sitä tarvitse olla.

Tuollainen aina avoin ja vilpitön on yksinkertaisesti hyväntahtoinen hölmö.

hile-ma kirjoitti:

"Ootta te kaikki sekopäitä jotka väittää ettei avioliitossa voi olla avoin ja vilpitön, hah,"

- Milloinkahan täällä sellaista on väitetty? Tuskinpa vain on. Kyllähän siinä voi olla avoin ja vilpitön, mutta ei sitä tarvitse olla.

Tuollainen aina avoin ja vilpitön on yksinkertaisesti hyväntahtoinen hölmö.

Lue lisää

Ilmankos sinunki avioliitto kariutui,
epärehellisyydellä ei menesty mikään elämässä,
lopulta tulee romahdus,
se on tosi,

" oikea aviolittiio on toistensa kunnioittamista, avoimuutta, rehellisyyttä, henkistä kypsyyttä tajua oman perheen tärkeys järjestyksessä, se tulee olla ensimmäisellä sijalla "

Miksi kaikki avioliitot eivät sitten ole tuollaisia? Vastaus: ihmiset ovat erilaisia, vajaita, kehittymättömiä, tietämättömiä, fyysisesti tai psyykkisesti kipeitä ... oman elämänhistoriansa muovaamia tuotteita, jotka usein avioituvat parantaakseen jotenkin omia elinolosuhteitaan eivätkä suinkaan siksi, että kunnioittaisivat, olisivat avoimia ja rehellisiä, osoittaisivat henkistä kypsyyttä suhteessaan, j n e ...

Ihan vain tämän foorumin palstoja lukemalla saa parisuhteista hyvän kuvan eikä se ole sellainen kuin sinun liittosi. Oikeastaan tekee mieli sanoa: luojan kiitos, yleistäminen ja yksinkertaistaminen on mälsää.

Ongelmanahan on monissa liitoissa kunnioituksen ja arvostuksen puute, kun on kyse suhteesta puolisoon. Yhtä kaikki puoliso voi tuntua jopa vastenmieliseltä, jolloin mm. intiimielämä luultavasti katoaa.
Sellainenkin avioliitto voi kuitenkin jatkua, kun ei aseteta yhteiselämälle liian korkeita vaatimuksia.

Mitämuutajäänytväliin kirjoitti:

" oikea aviolittiio on toistensa kunnioittamista, avoimuutta, rehellisyyttä, henkistä kypsyyttä tajua oman perheen tärkeys järjestyksessä, se tulee olla ensimmäisellä sijalla "

Miksi kaikki avioliitot eivät sitten ole tuollaisia? Vastaus: ihmiset ovat erilaisia, vajaita, kehittymättömiä, tietämättömiä, fyysisesti tai psyykkisesti kipeitä ... oman elämänhistoriansa muovaamia tuotteita, jotka usein avioituvat parantaakseen jotenkin omia elinolosuhteitaan eivätkä suinkaan siksi, että kunnioittaisivat, olisivat avoimia ja rehellisiä, osoittaisivat henkistä kypsyyttä suhteessaan, j n e ...

Ihan vain tämän foorumin palstoja lukemalla saa parisuhteista hyvän kuvan eikä se ole sellainen kuin sinun liittosi. Oikeastaan tekee mieli sanoa: luojan kiitos, yleistäminen ja yksinkertaistaminen on mälsää.

Lue lisää

"Miksi kaikki avioliitot eivät sitten ole tuollaisia? Vastaus: ihmiset ovat erilaisia, vajaita, kehittymättömiä, tietämättömiä, fyysisesti tai psyykkisesti kipeitä ... oman elämänhistoriansa muovaamia tuotteita"

- Ei ole aina ihan niinkään. Avioliiton aikana puolisot voivat yhä enemmän sulautua toisiinsa tai sitten ruveta vieroksumaan toista, kun ajan mittaan on käynyt ilmi, että on erehdytty valinnassa. Myös yhteiselämä on muutosten aikaa.