Olen rakastunut toiseen, miten erota?

Tuo "rakastuminen" on sinun keinosi päästä irti omasta nykyisestä parisuhteestasi. Mutta ikävä kyllä tämä"ihastuksesi", "rakastuksesi" ja himosi kohde on vain sulle se laastari,jolla paikkaat nykyisen tylsäksi menneen suhteesi haavoja. Olet tällä hetkellä rikki ihmisenä ja monen vuoden suhde takana, joten sen käsittelyyn menee aikansa, ennen kuin olet valmis edes uuteen suhteeseen. Suhteessanne on ollut kaksi ja sinäkin yhtälailla syyllinen. Miksi ette ole menneet yhdessä parisuhdeterapiaan selvittelemään tilannettanne, sen sijaan, että petit miestäsi hänen silmiensä edessä. En ihmettele yhtään miksi hän on masentunut, kun tällaista kohtaa. Aika huonosti olet asiat hoitanut ja eiköhän tuo miehesi tajua jo ettet ole hänen arvoisensa ihminen, olet loukannut häntä ihan tarpeeksi ihmisenä. Alahan pakata jo.. ja etsiä sitä asuntoa... silleen se ero saadaan käyntiin. Mene vaikka punkkaamaan sen "ihastuksesi" kanssa, niin selviää sekin, että onko teistä edes yhdessäeläjiksi.

En jaksa lukea kilometrien lässytyksiä. Asiat voi tiivistää, jos osaa. Mutta otsikon perusteella: älä sekoita rakkautta, joka on hyvyyttä, ihastuksiin, jotka ovat vain hetken huumaa ja ohi menevää hulluutta.

Jooh, no en kaivannut kyl mitään petettyjen vastauksia... ihan olisin halunnut kuulla kokeneilta jos joku kokenut samankaltaista.. Tiedän että olen paska, kun olen pettänyt, mutta olen esimerkiksi tässä monen vuoden aikana ehdottanut monta kertaa miehelleni että, mentäis terapiaan, mutta hän ei suostu puhumaan kellekään ulkopuolisille! Ja ainakin 3 vuoden ajan tässä, mitä nyt muistan, on ollut tämä seksi ongelma esim, ja olen siitäkin miehelleni avoimesti keskustellut ja sanonut että olen onneton ja että tuntuu että ollaan enemmän vain kavereita... mutta hän ei ole ottanut asiaa tosissaan koskaan. Hän on sen tyyppinen ihminen että ei tee asioille mitään eikä saa aikaiseksi, vaan mielummin menee sieltä missä aita on matalin..

Tiedän joo, että näitä "laastari" suhteita on.. mutta ei sitä koskaan voi tietää kuka on se oikea ja milloin se kävelee vastaan! Tiedän myös suhteita, joissa tämä "laastari" onkin ollut hyvä ratkaisu ja nyt ovat todella onnellisia edelleen vaikka aloittivat suhteen heti toisen jälkeen.. olen sitä mieltä että joskus on sitten tehty eroa jo pidemmän aikaa, kuten nyt ehkä minun tilanteessa, kun en ole ollut onnellinen ja olen yrittänyt jo ratkaista asioita moneen otteeseen, niin ehkä silloin ei olekaan kyse täysin sellaisesta laastarisuhteesta vaikka hypäisi heti uuteen tutustumaan..

Sekin tässä varmasti on ongelmana, kun ollaan oltu teinistä asti (itse olin täyttämässä 15 vasta, ja ei seksikokemuksia ym suhteita) niin ihminen kasvaa ja muuttuu erilaiseksi. Ehkä kasvetaan erilleen.

Tiedän että olen loukannut häntä ja hänen itsetunnolle se tottakai kolahtaa... mutta hänellä on kyllä ollut kokoajan niin huono itsetunto, että olen kokoajan joutunut korjailemaan sitä tai yrittänyt, hänellä niin paljon ongelmia itsensä kanssa, että niitä ei pysty puoliso korjaamaan, vaan pitäisi puhua ammattilaiselle. En halua holhota, ja pikkuhiljaa olen väsynyt yrittämään kun kaikki hänen kanssaan on niin vaikeaa ja aina vajotaan itsesääliin jne.. Ja kun monta kertaa hän on luvannut että seksiasiatkin korjaantuu. mutta jos hän ei kerta edes himoitse minua miehisesti, niin ehkä hänen olisi parempi jonkun toisen kanssa? Mullakin sittten halut pikkuhiljaa loppuu kun mies ei halua mua ollenkaan... :/

Nyt tässä on pahinta se, kun hänen mielestään elämä loppuu jos erotaan, ja uhkaa lopettaa työt ja kaikki, eikä suostu puhumaan kellekään, ei edes ystäville. Kohta on varmaan pakko mun kertoa jollekin hänen läheisilleen..

Ok, ymmärrän kyllä että olette olleet yhdessä noin nuorista ja noinkin pitkään ja olette kuin sisko ja veli ja haluat kokea ja nähdä muutakin maailmaa....ehken aikoinaan vuoskymmeniä sitten mentiin yhteen nuorina niin ne kesti hamaan tappiin asti mutta ei nykyaikana.
Itsekkin aikoinaan oli näitä salaisia suhteita vastaavien naisten kanssa ja tapailimme vaikka ravintolan merkeissä jäi melkein vain pussailuasteelle kun tiesin kyllä missä mennään että olisin vain eräänlainen laastari ja naisen itsetunnon kohottaja.
Naisten tyypilliseen tapaan menet kuin tuuliviiri tunteidesi vedettämänä että sen neuvon annan joko olet 100% mukana nykyisessä parisuhteessasi tai sitten annat mennä ja kerran se vain kirpaisee....mutta samaan aikaan kirjoitat että kihloihinkin pitäisi mennä mutta älä vaan kuvittele että lapsi olisi se yhdistävä tekijä.
En näe vakavampaa suhdetta teidän kahden välillä niin tämän nykyisen kuin ihastumisesi kohdalla koska olet vain mennyt siihen tunteeseen mukaan vain ja siihen fiilikseen ja se luottamus on mennyt teiltä....mutta ensin on tehtävä selväksi itseitsellesi joko olet 100% mukana vai et?!

voin kertoa oman kokemukseni, tosin juurikin sen toisen osapuolen näkökulmasta. Eli olen nainen jolla oli vastaavanlainen tilanne muutama vuosi sitten. Mieheni oli rakastunut/ ihastunut toiseen. Tiesin siitä mutta silti epätoivoisesti halusin jatkaa, en enää edes ymmärrä miksi.
Hän asui kanssani sen muutaman vuoden tapaillen samalla toista. Omat tunteet olivat niin ristiriitaiset että takerruin häneen kuin hukkuva oljenkorteen vaikka tiesin sen olevan loppupeleissä enää itsensä ja toisen kiusaamista. Yritettiin jopa terapiat käydä läpi, mutta eihän se tilannetta parantanut.
Hän lopulta alkoi valmistella minua eroon ja muutti pikkuhiljaa kamojansa ensin vierashuoneeseen jonka jälkeen ilmoitti että on hakemassa asuntoa. Raastavaahan se oli elä samassa taloudessa ihmisen kanssa joka halusi eroa.
Vasta kun aivoni käsittelivät sen faktan että toinen lähtee heti kun saa asunnon, jotain ihmeellistä tapahtui. En enää takertunut häneen vaan aloin toivomaan että hän häippäsee asunnosta mahd. pian.
Tokihan se hetki kun hänen kamat kannettiin autoon, kirpaisi, mutta ymmärsin myös että se oli ainoa oikea ratkaisu. Pienen ajatustyön ja ajan jälkeen sain elämääni taas auringonpaistetta ja suhteen jossa minulla on nyt hyvä olla.
Ehkäpä haluan tällä rohkaista sua lähtemään siitä suhteesta missä et ole onnellinen. Jäämällä annat miehelle jota et rakasta, turhaa toivoa. On oikeastaan tekosyy tuo, että mistäs asunto tähän hätään.. ei muutakuin hakemuksia sisään, niin ne muutkin tekee. Anna kummallekkin vapaus nauttia uusista tuulista, hengittää vapaammin, olla onnellisia.

Korjataas nyt yksi juttu tuossa kirjoituksessasi. Sinulle ei selvästi ole tärkeintä se ettet loukkaisi miestäsi, vaan se, että pääset itse luikertelemaan tilanteesta mahdollisimman kätevästi.

Sinä olet jo loukannut miestäsi ja tulet loukkaamaan lisää. Luuletko ihan oikeasti ettei hän saa selville kenen kainaloon pakenit? Sehän on se viimeinen nöyryytys, ettet voinut edes olla rehellinen hänelle, vaan valehtelit ettei ole sama mies.

Sinä haluaisit vain päästä sen uuden "rakkautesi" kainaloon piiloon, ettet joudu kohtaamaan tilannetta kun miehesi saa selville kenen kanssa häntä (taas) loukkaat. Haluat olla silloin ihanan söpösti kuhertelemassa uuden miehen kainalossa, etkä näkemässä sitä kuinka murtunut miehesi on kun saa valehtelusi selville...

Olisit nyt edes reilu ja kertoisit miten asiat on. Ehkä miehesi joskus myöhemmin kunnioittaa sitä että olit edes rehellinen.

Ymmärsin kaikki mitä olet kirjoittanut mutta en osaa kirjoittaa ja vasta kuitenkin lyhyesti.. mun mielestä teet iso virhe. Olette nyt 14v yhdessä ja nyt haluat eroa hänen kanssa!! Mietti tarkka. Tottakai sun mies on hyvä ihminen sen takia olet vielä hänen kanssa.ja nyt olet löytänyt toinen ehkä voi olla parempi kun sun mies.mutta nyt yksi juttu.en usko että sinun uutta suhde toimi kauan!! Olet vielä nuori älä tee sinäkin virheitä! Mietti kaksi kertaa elämä ilman rakkautta on kakka.. Toivon sulle hyvä elämä ja hyvää kesän jatkoa..

jeps, no olen kyllä siis kertonut miehelleni, että tapaiieln toista! Mutta tietyistä syistä en pysty paljastamaan vielä kuka se on, koska mieheni uhkailee tappaa ja vahingoittaa häntä jne. Kun on itse niin haavoittuneessa tilassa.. En halua ottaa sitä riskiä. Joo, kyllähän se sen saa selvile myöhemmin varmasti jostakin. mutta antaa tilanteen vähän rauhoittua, niin ehkä myöhemmin hän sitten ei enää uhkaile tällä tavoin...
Nyt mieheni kokoajan ruinaa perääni ja lupailee korjata KAIKEN jne.. mitä en usko että on enää mahdollista, koska tunteeni ovat jo kuihtuneet ja ovat muualla... :/ Hän on vähän myöhässä nyt! Olisi ajatellut asioita silloin kun vuosi sitten esimerkiksi hänelle valitin ja puhuin kuinka onneton olen ja kuinka tuntuu että olemme vain kavereita...
Nyt lähetin kämppähakemuksen, haen omaa kämppää siis, ei oikein pysty tuossa kahdestaan asumaan kun mieheni kokoajan ruinaa perään.. ja on surullinen. Pakko itse lähteä pois, ei hän kuitenkaan itse lähde kun ei hyväksy tilannetta... ei myöskään ota tätä tosissaan, kun sanoin että haen omaa kämppää! Ei tietty halua hyväksyä tätä.. Noh, aika näyttää.

Älä päätä noin nopeasti.mieti vielä.teidän pitää keskustella toisian kanssa.

Lähde äläkä katso taakse. Miehesi on ansainnut parempaa kuin sarjapettäjän, joka jakaa lettua selän takana. Ei ihme, ettet ole kosintaasi saanut. Kuka tollasen hyväksyisi vaimoksi tai lasten äidiksi?
Pitkät vuodatuksesi jättävät vaikutelman hyvin typerästä ja itsekeskeisestä tytöstä. Ei aikuisesta naisesta. Toivon, et uusi hoitosi huomaa saman asap.

Aloittaja vaikuttaa vähän hölmöltä. Mut joo. EROA. Suorasukaisesti vaan eroat. Se siit. Ei oo mitään muuta tietä.

Tätä se usein on kun syöksytään liian nuorina parisuhteisiin ja aletaan leikkimään kotia. Ei siinä ole ehtinyt kypsymään, sillä tavalla aikuiseksi, eikä näkemään, sitä mitä se todellinen sinkkuelämä on. Romanttisia ja jännittäviä seikkailuja mutta. myös turhia odotuksia ja pettymyksiä. Aikanaan tulee sitten se tunne, nyt tämä saa riittää. Haluan vakituisen elämänkumppanin ja haluan jo rauhoittua.
Kannattaa siis antaa kertyä sitä ikää, ainakin reilusti yli kahdenkympin, ellei kolmenkympinkin ja mennä ne menemisensä. Sitten vasta osaa antaa arvon toimiville ja vakituisille parisuhteille. Kaikki tosin ei osaa vielä silloinkaan.

Tiedätkö millainen oikea narsisti on? Suosittelen tutustumaan asiaan esim. psykiatrin vastaanotolla.

"Tiedän, että olen paska" on vain ilmaus jota käytät ilman oikeaa katumusta. Vierität pettämisen toisen syyksi!! Huh heijaa! Jos ei koe suhdetta toimivaksi, niin siitä lähdetään viimeistään siinä vaiheessa, kun huomaa kaipaavansa aidan toiselle puolelle.

Pettämistä ei estä seksin määrä tai kosinta! Ne ovat heikkoja selityksiä!

Jokaisen narsistin kumppani kärsii ja on masentunut, on vieläpä riippuvainen toisesta. Miehesi kuulostaa juuri sellaiselta. Voimia hänelle! Jätä hänet mahdollisimman nopeasti rauhaan!!!!

Analysointimies iski jälleen.

Nykypäivänä asiat on sekaisin. Naiset on aina olleet tuollasia, että monet niistä pitkässä juoksussa kyllästyy, mutta nykyään niitä oikkuja pitää vain katsella ja toivoa parasta jos näin käy. Mies on suunniteltu pistämään kilpakosija kylmäksi / luovuttamaan. Moderni yhteiskunta yrittää estää miehiä olemasta miehiä.

Ensimmäinen virhe oli, että et laittanut vanhaa suhdetta poikki heti. Tuo vetkuttelu kiduttaa toista.. voin kokemuksesta sanoa tämän.

Tosin Olisin laittana miehenä heti kävelemään silloin kun jäit kiinni pettämisestä

Tsiisus! Aikuinen ihminen! Eroa ensin ja sitten vasta peuhaa muiden kans. Tähänkö ollaan menty et naiset JA miehet käyttäytyy kuin siat?!

Minä rakastan rakastumista...haistakaa te jotka ette uskalla eläääää!!!

OLEN LEVOTON!!!

Samat on narinat olipa ovi uusi taikka vanha.

Itte haluan olla uskolinen kuin olen hyväksynyt. Olen yli 30 vuota ja sai 30 vuotis kriisi jo. Heti saada huono tunelma joss mieti yksi sana, erottaa. Turha huja kirkossa joss mene avioliittossa. Minun systeri meni majestraatti. Oneksi hän ett viellä erottanut. Onea hänelle. Joss ihmisiä löytyi sopiva/oikein partneeri sitten ett tarvi erottaa, vaan olla ikä loppu uhdessä. Ja erottaa vain yksi kuolu.

Voi sinua huoraressukkaa. Eipä voi muuta sanoa tuollaisesta touhusta. Itseäsi et pakoon pääse, vaan ongelmasi seuraavat aina mukanasi, vaikka kuinka monta kertaa yrittäisit miestä vaihtaa.

penalle 46.Mikä on huora ressukka?Ei ole sinullakaan kaikki kamarit lämpöisiä,kun tuollaisia kirjoitat.Mitä itse tykkäisit jos sinusta sanottaisiin,pukkipena tai panopena.

No somessa. Sielähän asiat nykyään hoituu. Julistat vaan Facessa ja pistät vielä kuvan kans Instaan. Nykytyyliin ei tartte hoitaa mitään kasvokkain.

Aloittaja on siis pettänyt, sitä asiaa ei mikään mahti maailmassa muuta. Lisäksi ihmettelen itse, että aloittaja on siis ollut 14 VUOTTA yhdessä sellaisen miehen kanssa joka ei halua lapsia, vaikka hän itse haluaa. Elämänarvot siis aivan ristiriidassa, eli miksi ihmeessä suhde on kuitenkin jatkunut 14 vuotta? Tämä lapsiasia nyt on se kaikkein oleellisin juttu mikä pitää keskustella auki jo suhteen alkupuolella, jotta kumpikaan ei sitten turhanpäiten tuhlaa omaa ja toisen elämää olemalla täysin väärässä suhteessa. Aloittajan piikkiin menee siis aika paljon tästä sotkusta nyt..

Totta on, että koska aloittaja on nyt ymmärrettävästi tyytymätön suhteeseensa, niin muissa ihmisissä alkaa automaattisesti nähdä niitä piirteitä ja asioita joita omasta suhteesta puuttuu. Niin se ihmismieli toimii, aivan peruspsykologiaa. Nyt on sitten isoja päätöksiä edessä..

Mikä saa ihmisen kirjoittamaan tällaista henkilökohtaista asiaa tuiki tuntemattomille luettavaksi? Eikö nyky kolmekymppisellä ole sen vertaa emotionaalista kypsyyttä, lujuutta ja järkeä että osaisi hoitaa täysin henkilökohtaisen asian ilman julkista dramatiikkaa. Tuskinpa mies jää kaipaamaan.

lähde lätkiin..

lähde lätkiin sen uuden kanssa.

Lähde lätkiin.

pakkaa kamat ja lähde. mieti myös miestäsi ja hänen parasta, hän voisi löytää paremman naisen joka rakastaisi häntä aidosti eikä pettäisi.

Huora, toivotan sinulle kaikkea pahaa ja kivisiä polkuja katkeralle loppuelämällesi.

Mikä sinä olet toisia huorittelemaan,kun itsekkin olet vanha pukki

Ongelmahan tuntui olevan et miten pääsis irti siitä entisestä, ilman verilöylyä.

Mies on takertuja, läheisriippuvainen, kun on vielä sinun kanssa tollasen jälkeen. Siihen ei auta kuin kylmä ero. Ei mitään sääliä eikä yhteydenpitoa. Ehkä se vetää ittensä köyteen tai tekee jotain muuta tyhmää mut sitä ei auta alkaa siinä varomaan. Pahinta on sille miehelle että olet siinä kaverina.

Kyllä lennossa voi vaihtaa, mut vanha suhde pitää jättää ennen kuin tekee sen siirron.

Tämä vain mielipiteenä. Noita touhujasi en hyväksy mut en voi tuomitakaan, tiedän mitä ihastuminen on.

Haluan sanoa, että olette yhdessä 14 vuotta mutta voihan joskus muuttua tunteiden kanssa. Jos et rakastaisi enää sun miestä niin ei kannattaisi olla jatkaa kuin uuden miehen kanssa. Jos rakastat ja voisit onnellinen uuden miehen kanssa niin lähde siitä. Minusta ei ole mitään järkeä, että jos toinen ei enää rakastaa /onneton kumppanin kanssa kun ei toimisi jatkossa. Joo pettäminen on iso juttu kumppanille joka voi suuttua tai raivoissaan. Terapia voi kokeilla käydä, että jos auttaa tai ei kunpa teidän parhaaksi mukaan. Terapiassa joskus ei onnistunut. Tärkeä on molemmilla saa onnellista, rakkautta ja ansaitsee parempaa toisen. Senhän tunteita. Rakkaus voi joskus sammuttaa mutta joskus sytyttää kumminkin.

sep näillä pettäjillä usein on et puoliso ei muka kestä eroa, vaikka puoliso voi olla mielissään kun on hyvä syy erota pettäjästä kaiken paljastuttua...

Suosittelen lämpimästi muutaman vuoden yksinoloa, jospa sitten olisit henkisesti aikuinen. Aikuisen ihmisen ei tarvitse kysyä netistä tai muiltakaan neuvoja,ollako parisuhteessa vai ei. Se tässä aikuisuudessa on mukavaa,kun voi tehdä ihan itse päätökset.

Haloo!! Voiko olla enää tyhmempää ihmistä olemassa, kuin aloittaja?!! Olis kannattanut jo ukilla laskea lakanoille!!

Huora

Mitä helvettiäs? Täältä löytyy kaikki tarpeellinen noihin ongelmiin http://www.whankkers.com/

Olet oikea nainen maailman vanhimpaan ammattiin!!

Karmeata luettavaa, tekstin kirjoitustyylistä päätellen että olet teini etkä melkein 30 vuotias.

vedä narttu käteen

Ihan tyypillistä kun teinistä asti seurusteltu niin jossain vaiheessa tulee kaipuu siihen sinkkuiluun ja haet sitä menetettyä nuoruutta ja jos et saa miehesi kanssa seksiä kuntoon niin ei muuta kun baanalle ja kokemuksia hakemaan ja sitten se kyllästyttää niin on se perheen perustamisa aika ja se siitä.

Hirveitä vastauksia olet saanut..:( Minä olen sitä mieltä,että jos et ole tyytyväinen nykyiseen elämään,niin lähde ja aloita uusi elämä.Ei kenenkään ole pakko elää ilman että on tyytyväinen omaan eloonsa.Eikä missään ole sanottu,että on pakko elää koko loppuelämänsä vaikka hampaat irvessä sen yhden ja saman kanssa. Tsemppiä sulle. :)

Sääliä saa kerjäämättä kateus pitää ansaita.

Kerro miehellesi heti, se on paras vaihtoehto

Aika yksinkertainen vastaus. Mitä turhia piilottelemaan kehen oot ihastunut, kuitenkin tulee selville jos juttunne vakavoituu. Ja mitä ideaa yrittää uudestaan jos toisella ei ole enä siihen minkäänlaista halua? Ton tekstin perusteella kaikille parasta olisi ero.

Jäitä hattuun ja v--tuun.
Vaimo rakastui "elimensä mieheen", mies katseli aikansa touhua ja haki avioeron. Lapset eivät halunneet muuttaa pois kotoaan, toiselle paikkakuunalle, toiseen kouluun, eivät halunneet eroon hyvistä ystävistään, kavereistaan ja sukulaisistaan, eivätkä halunneet itselleen isäpuolta.
Äiti muutti pois "rakkaansa" luokse ilman lapsia. Nyt kaikki lapset ovat aikuisia, kaikilla on ammatti ja vakituinen työpaikka.
Oletko valmis hylkäämään lapsesi?

Olen ollut naimiaissa yli 40-vuotta ja olen edelleenkin. Kyllä se ns. rakastumisen tunne on ajat sitten hävinnyt. Onnellisia pariskunnat, jotka säilyttävät sen rakastumisen tunteen.
En ole kuitenkaan koskaan pettänyt vaimoani, enkä aio pettää. Älä odota rakastumisen tunteen säilyvän koko elämän ajan. Seksiähän voi harrastaa riippumatta kyseisestä tunteesta, käyväthän ihmiset maksullisissakin. En nyt suosittele sitä, mutta mainitsin sen esimerkkinä, että suurta tunnetta ei tarvita. Onnellista tietysti on, jos tunteita on.
Useimmat ihmiset eroavat täysin turhaan metsästäessään ties mitä rakastumista.

Kun on ihastunut toiseen, oma puoliso tuntuu joka tavalla kamalalta. Mutta muistele, millaista sinulla ja 14 vuotta kanssasi olleella miehellä on ollut. Saatat pettyä pahasti, jos lähdet uuden matkaan. No, parasta olisi että jos lähdet, lähdet siksi, että nykyinen suhde ei todella tyydytä. Minä pohtisin tarkkaan joka suunnalta asiaa. Sulla voi olla nyt myös kolmenkympin kriisi päällä. Koeta hakea muutosta elämääsi esim. harrastusten parista. Pohdi: Onko nykyinen miehesi kuitenkin paras sulle. Seksi väljähtyy joissakin suhteessa vuosien varrella, siitä kannattaa puhua! Älä etsi täältä kuitenkaan vastausta vaan sinä olet oman elämäsi asiantuntija. Tsemppiä!

Sotkevatko e-pillerit rakkauden molekyylit?
26.8.2008 15:06 Pentti Huovinen 7 kommenttia ilmoita asiaton viesti
Munasolun irtoaminen, ovulaatio, tapahtuu kuukautiskierron keskivaiheilla. Ovulaation aikaan munasolun hedelmöittyminen on todennäköisintä. Samalla tapahtuu miehen ja naisen välillä erilaisia tiedostamattomia asioita molempiin suuntiin. Amerikkalaiset tutkijat ovat haastatelleet naisia kuukautiskierron eri vaiheissa. Miehiltä tuli naisille ovulaation aikana enemmän puhelinsoittoja, mutta myös yllätyslahjoja ja muita huomaavaisuuden osoituksia. Toisen tutkimuksen mukaan sriptease-tanssijat saivat mieskatsojilta kaksi kertaa enemmän tippiä ovulaation aikana verrattuna kuukautisten aikaan.

Miehen ja naisen suhteeseen vaikuttavat feromonit, viestejä välittävät hajuttomat molekyylit. Niitä aistitaan nenän takaosassa olevan vomeronasaalisen aistinelimen kautta. Tiedetään, että miesten kainalohiestä valmistetun uutteen haistelu suurentaa merkittävästi keltarauhashormonin pitoisuuksia naisen veressä. Tämä hormoni säätelee munasolun kypsymistä ja irtoamista. Ensimmäisissä feromoni-hajuvesitutkimuksissa hajuvettä käyttäneet naiset havaitsivat kolminkertaisen määrän erityyppisiä intiimejä tapahtumia kuten suutelemista ja halimista miestensä taholta. Miehen kainalon feromonieritteillä on ehdotettu olevan myös naisia rauhoittavaa ja rentouttavaa vaikutusta.

Jo klassikoksi muodostuneessa tutkimuksessa naisten annettiin haistelun perusteella valita itselleen mieluisin T-paita joukosta T-paitoja, joita useat eri miehet olivat pitäneet yllä kahden vuorokauden ajan käyttämättä mitään hajusteita. Naiset valitsivat useimmin sellaisen miehen T-paidan, jonka kudostyyppi oli erilainen kuin heidän omansa. Elimistön solujen MHC-kudostyypin (major histocompatibility complex) arvellaan vaikuttavan eritteiden laatuun. Kudostyypillä on taas vaikutusta suvun jatkamisen onnistumiseen. Tiedetään, että koe-eläimillä sikiö abortoituu useammin, jos uroksen ja naaraan MHC-kudostyyppi on samankaltainen. Luonnon tavoite lienee edistää kudostyypiltään erilaisten pariutumista.

Suomen johtaviin psykiatreihin kuuluva professori Matti O. Huttunen toteaa hiljattain Duodecim-lehdessä julkaistussa kolumnissaan, että ehkäisypillerien on havaittu vievän naisilta kyvyn haistaa miesten MHC-kudostyypistä aiheutuvia tuoksueroja. Vielä ei tiedetä, kuinka e-pillerit vaikuttavat feromonimaailmaan. Siksi ei myöskään tiedetä, paljonko vaikutusta niillä on kumppanin valintaan. Koska e-pillerit ovat suosittu ehkäisykeino nuorilla naisilla, lisätutkimukset ovat enemmän kuin aiheellisia.
------------------------

Voi itku millaisia vastauksia,kaikki huorapukit on kommentoimassa asioita joita itse järjestävät.Millaisia vastauksia olisi tulluy jos kirjoitus olisi alkanut:Olen rakastunut toiseen,miten erota?Olen kohta 30 mies ja seurustellut 14vuotta saman naisen kanssa.

YLE UUTISET
Kotimaa 29.9.2014 klo 15:43 | päivitetty 29.9.2014 klo 15:52
Oikeus laittaa kuriin lapsia vieraannuttavia äitejä
MOT kävi läpi Helsingin hovioikeuden kaikki yli 80 viime vuoden huoltoriitaa.

Vanhempi ja lapsi
Kuva: Mari Nupponen / Yle
Ylen MOT-ohjelman selvityksen mukaan oikeuskäytäntö lapsen huolto-, ja tapaamisriidoissa on muuttumassa. Lapsen tahallinen vieraannuttaminen toisesta vanhemmasta on jo useissa tapauksissa johtanut lapsen asumisen siirtoon toiselle vanhemmalle.

MOT kävi läpi Helsingin hovioikeuden kaikki yli 80 viime vuoden huoltoriitaa. Määrä on yli neljännes kaikista Suomen huoltoriidoista.

Näistä lähes joka viidennessä tuomioistuin tunnisti, että vanhempi esti tai vaikeutti lasten ja toisen vanhemman tapaamisia ilman perusteltua syytä.

Vieraannuttaja oli lähes 90 prosentissa tapauksista äiti, reilussa kymmenessä prosentissa isä.

Vieraannuttaminen myös vaikutti tuomioon. Yli kolmasosassa vieraannuttamistapauksista tuomioistuin määräsi lapsen asumisen isälle, jotta vieraannuttaminen saataisiin loppumaan.

MOT:ssa haastatellun varatuomari Jan-Olof Nyholmin mukaan on merkittävää, että tuomioistuimet ovat alkaneet tunnustaa vakavan vieraannuttamisen olevan lapselle suurempi haitta kuin vakiintuneen asuinpaikan muuttaminen.

Kolmasosassa niistä tapauksista, joissa oikeus tunnusti toisen vanhemman vieraannuttaneen, tämä ei vaikuttanut ratkaisuun. Syynä oli tyypillisesti lapsen vastustus ja olosuhteiden vakiintuminen vieraannuttaneen vanhemman luo.

MOT: Vanhempi vihollisena, Yle TV1 maanantaina 29.9. klo 20.
----------------------

Mene. Minulla oli vastaava ihastuminen, mutten lähtenyt "mukaan pelleilyyn." Kuitenkin näin ko. ihmistä, pikkupaikkakunta kun on, aika paljon. Ekasta tapaamisesta on nyt aikaa yli 5vuotta, molemmat olemme parisuhteissamme ja kumpikin tuntee yhteyden välillämme edelleen ja kaipauksen. Uskoin minäkin silloin, että "ihastumisia tulee ja menee" minä pysyn mieheni kanssa, ja huolehdin suhteestamme. Kuinka hemmetin väärässä voikaan olla?! Olisi silloin pitänyt lähteä...

No nyt kun eroat ja muutat tämän ihasyuksel luoksi niin menee pari vuotta niin sulla on taas tulanne sama. Ei enää seksiä joka päivä vaan keran kahdessa kuukaudessa jos silloinkaan. Muutenkaan tamä ihana (siis 2 v sitten) mies ei enää kiinnosta. Lyhyesti : EI SE VAIHTAMALLA PARANE. Piste.

Älä lähde tuolle linjalle, että olet kahden kanssa vain siksi, ettet uskalla olla yksin. Ota reilusti ero kumpaankin mieheen, hommaat itsellesi asunnon ja saata elämäsi kuntoon. Vasta sitten ala tapailla jotain miestä, tutustu häneen rauhassa, seurustele ja tee vasta sitten päätös, että muutatko jonkun kanssa yhteen vai et.

Lähes aina pettämällä alkunsa saaneet suhteet päättyvät jo ihan senkin takia, että suhteenne on alkanut petollisesti ettekä voi täysin luottaa toisiinne. Nytkin sinä olet ollut petollinen ja se ihastuksesi on ollu valmis seksiin varatun kanssa. Et voi olla kovin ylpeä suhteestasi vai onko se sellaista, josta voit hyvällä omallatunnolla kertoa esim. vanhemmillesi?

Jos suhde nykyiseen avopuolisoosi on väljehtynyt, niin silloin jutellaan seksiasioista ja jutellaan, että mitä kumpikin haluaa. Uskon, että miehellesikin tekisi hyvää saada vähän vierasta p*llua, jotta hän saa perspektiiviä asiaan. Silloin hänkin voisi vapaasti päättää, että huoliiko hän sinua ollenkaan enää. Hyvät miehet ovat harvinaisempia kuin hyvät naiset.

älä petä jos et osaa. aiheutat vain suurta surua toiseen ihmiseen, ihmiseen ketä olet joskus rakastanut. ketään ei ole täydellinen ihminen, hyvään suhteeseen pitää tehdä työtä ja hyväksyä kaikki ne epäkohdat mitä toisessa on. jos et pysty hyväksymään ei hän ole se oikea sinulle. eroa ja sure ajankanssa, jokaisesta erosta pääsee ylitse, surun jälkeen pystyt miettimään asioita uudessa valossa ja onnistumaan paremmin seuraavassa suhteessa.

ja kauanko meinaat sen uuden kanssa olla kunnes taas rakastut toiseen? taidat olla jakorasia

Olethan jo mitannut sulhojesi peenikset ja ynnännyt mitat yhteen? Jos yhteismitta on 24 cm tai enemmän, voit huoleti jatkaa yhteiseloa kummankin klunssin kanssa JA ilman turhia omantunnontuskia. Jos yhteismutta jää alle 24 cm:n joudut hankkimaan kolmannen klunssin tai sitten korvaamaan toisen nykyisistä päästäksesi yhteismitassa tuon 24 cm:n paremmalle puolelle. Tässä tapauksessa on sitten mahdollista sekin että joudut - halutessasi - eroamaan avokistasi;).

Voi teitä kakaroita. :D

Ota nyt vastuu omasta elämästäsi. Tee valinta, elämässä joutuu valitsemaan ja se on tehtävä ihan itse. Sitä kutsutaan myös aikuisuudeksi. Ei tuo kuvaamasi tilanne jahkaamalla miksikään muutu, ei ainakaan paremmaksi. Tekisi varmaan hyvää sinulle, jos asuisit ja eläisit yksin jonkun aikaa, kasvaisit ihmisenä ja itsenäistyisit.

Kannattaa heittää vähän jäitä hattuun, mutta tosiasiahan on se, ettei kukaan täällä voi sinulle sanoa miten sinun tulisi tehdä. Teet itse sen päätöksen. Mutta omasta kokemuksestani sen verran, että omaan hyvin samanlaisen tilanteen vuoden takaa. Olemme siis olleet mieheni kanssa yhdessä teineistä lähtien, menimme naimisiin 5 v. sitten ja on oma asunto. Tutustuin erääseen mieheen, jonka kanssa kaikki vaan kolahti! Menin sitten oikein huolella häneen ihastumaan, mutta mitään fyysistä ei kuitenkaan tapahtunut, koska siihen vedän rajan. Kriiseilin omassa avioliitossani ja käyttäydyin puolisoani kohtaan kuin pahin k*sipää! Tämän seurauksena kävimme todella pitkän keskustelun, jonka aikana nostin erokortin pöytään, koska olin onneton. Vika ei siis todellakaan pelkästään ollut minussa, vaan olin alkanut olla miehelleni itsestäänselvyys, asia jonka eteen ei tarvinnut nähdä vaivaa, joka pysyy elämässä ilman mitään sen kummempaa tekemättä. Tästähän mieheni sitten todella hätääntyi, koska hän ei ollut yksinkertaisesti tajunnut! Pitkän keskustelun päätteeksi sovimme, että asioita pitää tapahtua, jos meinattiin jatkaa yhdessä. Myönsin itselleni, että avioliitossani oli ja on vielä paljon rakkautta, toisen haluamista ja yhdessä olemisen halua ja päätimme jatkaa yhdessä ja yrittää enemmän. Tässä vaiheessa myös hankkiuduin tuosta ihastuksestani eroon, koska se ei mitään auttaisi. Mitään en ole katunut päivääkään ja nyt avioliittomme toimii saumattomasti ja olemme onnellisia :) Et voi antaa etkä haluakaan antaa täyttä panosta suhteeseesi, jos joku toinen on hämärtämässä ajatuksiasi. Itse ratkaisin asian kysymällä itseltäni "eroaisinko puolisostani, jos minulla ei olisi toista miestä kiikarissa"? Vastaus oli: en.

Joku kirjoitti tuolla,kun lapsena tai nuorena ensin ihastuu sitten rakastuu niin liitto ei kestä.Eise nyt ihan paikkaansa pidä.Ihastuin nykyiseen mieheeni koulun yläluokalla 14vuotiaana ja meillä on nyt yhteistä taivalta ollut 55vuotta ja avioliitossakin jo 47 vuotta. Vieläkin raskastetaan toisiamme niin henkisesti,kun seksuaalisesti.

no ekkö sinä voi muuttaa sinne ihastuksesi luo vai onko sillä vielä siellä joku toinen

Alapää teettää kaikenlaista mitä yläpää ei ymmärrä

Älä hyvä ihminen ajaudu enään suhteisiin. Susta ei ole siihen.

TV4 Esitti 11.1.2006 ohjelman" Dr Phil Helvetilliset hormonit".

Dr. Phil halusi kumota ohjelmassa vanhan käsitteen, että vaihdevuosi/ pms oireet alkaisisivat vasta viisikymppisillä naisilla.
Oireista saattavat kärsiä 20-vuotiaat ja vielä nuoremmatkin naiset riippuen määrittelytavasta.

Dr. Philin vaimo Betty oli käynyt 40 lääkärin puheilla ja etsinyt apua lähestyviin vaihdevuosioireisiin. Hän ei ollut tyytyväinen yhdenkään lääkärin ehdotuksiin.
Lopulta hän löysi PMS oireisiin erikoistuneen
>Pre Menstrual Syndrome Treatment Clinic California.<..

Ohjelmassa oli asiantuntijavieraana klinikan perustaja gynekologi Holly Anderson. Klinikalla on hoidettu n 30.000 PMS oireista käsivää naista.

Ohjelmassa oli vieraana pariskunta, jossa 31-vuotias vaimo/ äiti Sarah kärsi voimakkaista vaihdevuosioireista. Kiputilojen ollessa pahimmillaan ei edes morfiinista ollut apua.
Sarah sai hallisemattomia raivokohtauksia ja pyysi Dr. Philiä auttamaan häntä, ennekuin koko perhe hajoaa.

-Aviomie Kerry oli muuttanut pois kotoaan jo kaksi kertaa, mutta palannut takaisin lasten vuoksi. Hän kertoi, että hänen vaimonsa on kaksi viikkoa kuukaudesta, kuin Dr. Jeckyll ja kaksi viikkoa Mrs. Hyde. Juuri kun olen selvinnyt edellisistä "kohtauksista" sama rumba alkaa alusta. Tätä on jatkunut vuosia.

-Dr. Philin vaimo Betty:
Vaihdevuodet vaikuttavat kilpirauhasen toimintaan, jos kilpirauhanen ei toimi kunnolla, niin silloin alkaa lihomaan.
Jotkut lihovat jopa viisi kiloa, koska heillä on makean himo.
Se on masentavaa Progesteroni tasapainottaa estrogenia, joten hormonit eivät enään epätasapainossa.- Ruokaa olisi syötävä kolmen-neljän tunnin välein, koska estrogeenivallitsevuus haittaa kilpirauhasen toimintaa. Se johtaa hypoglykemiaan, eli alhaiseen veren sokeriin. -Siitä se adreanaliini tulee ja naiset heittelevät tavaroita ja sanovat kauheita asioit. Alhainen veren sokri vaikuttaa kilpirauhaseen ja he tarvitsevat progesteronia (Progesteron natural?)

-Tehokkain keino on ottaa sitä emättimen, tai peräsuolen kautta. Suun kautta nautittuna progesteroni ei tehoa PMS oireisiin-.Progesteroni tasapainottaa estrogeniä, joten hormonit eivät ole enään epätasapainossa. Se lopettaa kivun.-
Nasilla, joilla on munasarjakipuja suosittelen progestreonihoitoa (Natural progesteron?)

-Gynekologit ovat tarjonneet avuksi ehkäisypillereitä, jotka ovat ehdoton ei. Ne eivät auta PMS vaivoihin olemme huomanneet sen potilaistamme. He ovat saaneet pillereitä ja menettäneet kontrollin täysin. He eivät ole kestäneet.
Sekin lisää estrogenin määrää. Naisille voidaan syöttää estrogenia, kunnes hän menettää täysin järkensä ja joutuu psykiatriseen sairaalaan. Sitä on tapahtunut. -Minua suututtaa, että kaikki lääkärit tyrkkäävät käteen samat lääkkeet Pozarilia kaikille. -Eihän samat lääkkeet voi sopia kaikille, koska kaikki ihmiset ovat erilaisia.

-Terveyskaupan voiteet eivät tepsi, ne eivät ole reseptilääkkeitä. Se pitää tulla PMS oireisiin erikoistuneelta lääkäriltä. Sitä käytetään kahdesti päivässä kaksi viikkoa ennen kuukautisia ja niiden aikana. Se lievittää 150 eri PMS oiretta, fyysisi, henkisiä kipuja, migreeniä, päänsärkyä, väsymistä, lihomista, turvotusta, ärtyisyyttä ja masennusta. Joskus naiset ovat niin masentuneita, että voisisivat pahimmassa tapauksessa yrittää itsemurhaa.

Luontaistuotteet; pellavasimenöljy, e-vitamiini, omega 3, B12, B16 vitamiinit, foolihappo auttavat mielialaan, mutta helpottaa myös myös nukkumista öisin. Eteeriset öljyt vaikuttavat vaikuttavat niveliin ja ihan kaikkeen, koska vaihdevuodet tuottavat kipuja ja epämukavuuttakin...."
-----------

Emätin on putkimainen ja lihaksikas elin, joka ulottuu kohdun suulta sukupuoliaukkoon. Se on joustava, joten se venyy esimerkiksi yhdynnässä ja synnytyksessä.[2] Synnytyksen jälkeen emätin palautuu normaaliin kokoonsa. Emättimen herkin alue on ulkosuun seutu ja emättimen etuseinämässä aivan emättimen aukon lähellä sijaitseva G-piste. Suurin osa emättimestä on melko tunnotonta.[2]
Emätin on itsepuhdistuva elin ja se erittää puhdistuakseen valkovuodoksi kutsuttua nestettä.[3] Valkovuotoa alkaa erittyä usein jo runsas vuosi ennen kuukautisten alkamista.
Emätin on noin 6–12 cm pitkä normaalitilassa, mutta se joustaa ja venyy huomattavasti yhdynnän ja synnytyksen yhteydessä.[2]

LAPSETTOMIEN ISIEN MAA

Äidit osaavat erotilanteessa temput, joilla isältä viedään yhteys lapsiinsa. Eikä siinä vielä kaikki. Yhteiskunta auttaa heitä siinä, sanovat eroisät.

teksti Maria Säkö kuvitus Mirka Suikkanen

VESA JÄI aikoinaan koti-isäksi, kun poika oli vielä vauva. Vaimo Minna opiskeli. Kun lapsi oli parivuotias, Minna ilmoitti haluavansa avioeron. Hän haki apua turvakodista ja syytti Vesaa väkivallasta ja insestistä.

Vesa oli shokissa väitteistä. Hän vei tutkinta-aineiston Terveydenhuollon oikeusturvakeskukselle (Teo), koska huomasi, ettei Stakesin insestitutkintaan laatimia sääntöjä ollut noudatettu.

Ydintyöryhmä sai Teolta huomautuksen. Se ei vaikuttanut mihinkään. Vesa ei ole tavannut lastaan vuosiin. Virheellisen tutkinnan tehnyt lääkäri jatkaa työssään.

Avioeroisien tarinoissa toistuvat samat syytökset: Äiti hakee eroa yllättäen. Hän on suunnitellut eroa pitkään ja ottanut selvää, miten saada yksin- tai ainakin lähihuoltajuus eli lapset luokseen asumaan. Jos tilanne näyttää heikolta, äiti voi aina heittää insestikortin hihasta.

"Tiedän sairaaloita, joissa lääkärit usein tutkivat insestitapaukset väärin eli eivät noudata suosituksia ja kirjoittavat insestiepäilylausunnot väärin perustein. Ja sosiaalityöntekijöissä on suuria alueellisia eroja", sanoo vapaaehtoistyössä eroisien tarinoita kuunnellut Ari Jousmäki, joka on toimittanut syksyllä ilmestyvän Syytettynä isä -pamfletin.

"EN OLE KATKERA, mutta kuitenkin / joskus tuntuu että liikaa menetin", tulkitsee Reijo Kallio vuonna 1980 levytetetyssä camp-iskelmäklassikossa Viikonloppuisä. Internetin keskustelupalstat ovat täynnä lapsettomien isien samanhenkisiä tilityksiä. Paitsi, että ne eivät ole ollenkaan camp. Niitä lukiessa kihoavat kyynelet silmiin.

Eroisien asia on pop. Sitä liputtavat muun muassa vasemmistoliiton ja vihreiden tuoreet miespoliittiset ohjelmat. Mutta onko kyseessä sarja murheellisia yksittäistapauksia vai laaja tasa-arvo-ongelma?

Tilastot näyttävät tältä: Vuonna 2007 tehtiin Suomessa 34 359 sopimusta lastenhuollosta, joista yhteishuoltoon päädyttiin 31 768 tapauksessa. Yksinhuoltajaksi jäi 2 269 äitiä ja 322 isää.

Tässä vaiheessa on tarpeen muistuttaa, että vain pieni osa huoltajuuskysymyksistä paisuu riidoiksi. Oikuedessa käsitellään 2 000 huoltoriitaa vuodessa. Niiden osuus vuosittain ratkotuista lapsen huoltoa koskevista asioista on vain 4-5 prosenttia. Sekin on tietysti liikaa.

Periaatteessa isien asema on kohentunut sitten Viikonloppuisän ilmestymisen. Aiemmin yhteishuoltajuutta ei annettu, jos äiti ei sitä hyväksynyt. Nykyään yhteishuoltajuutta pidetään ensisijaisena vaihtoehtona ja siihen päädytään lähes kaikissa avioeroissa. Tämä ei kuitenkaan ole koko totuus. Käytännössä yhteishuoltajuus on liian usein äitien huoltajuutta ja pikemminkin erottanut isiä lapsista. Yhteishuoltoratkaisuissa 14 670 lasta jäi asumaan äidin kanssa, 3 065 isän kanssa.

PERUSASIAT. Ehkä joidenkin miesten kannattaisi alkaa niistä. Monet feministit, kuten Anna Moring (vihr.), ovat sitä mieltä, että huoltajuuskiistoissa näkyy se, että isät kantavat pienten lasten hoivavastuusta vain murto-osan. Suomessa naiset käyttivät vuonna 2007 vanhempainpäivärahoista 94 prosenttia, miehet kuusi.

Arjen tutkijoiden mukaan lastenhoito pysyy äidin työnä myös vanhempainvapaa- ja hoitovapaakausien jälkeen. Jo kahden työssäkäyvän aikuisen perheessä nainen käyttää kymmenen tuntia viikossa enemmän kotitöihin kuin mies. Ennen lasten syntymää naisen rahat ovat naisen rahoja; miehen rahat miehen. Ensimmäisen lapsen synnyttyä naisen rahat muuttuvat jotenkin kummasti perheen rahoiksi, miehen rahat pysyvät miehen rahoina.

"Jos vallitsisi täysi tasa-arvo perheen työnjaossa, miehet eivät varmasti kokisi niin laajasti tulevansa syrjityksi näissä asioissa", muotoilee Lastensuojelun Keskusliiton eroneuvontaa jakavan Neuvo-projektin johtaja Heikki Koiso-Kanttila.

Koiso-Kanttila muistuttaa, ettei lasta voi ikään kuin ansaita itselleen. Lapsen suhdetta kumpaankaan vanhempaan tai kummankaan vanhemman sukuun ei saisi katkaista.

Jos äidit hoitavat lapsiaan enemmän ennen eroa, eikö ole luontevaa, että tilanne jatkuu eron jälkeen samanlaisena? Koiso-Kanttilasta on vanhanaikaista painottaa sitä, että lapsen ympäristö muuttuu mahdollisimman vähän. Nykyisin pidetään tärkeämpänä, että lapsella säilyy yhteys molempiin vanhempiin.

Siihen, että yhteishuoltajuus on harvoin todellista yhteishuoltajuutta, on historialliset syynsä. Aiemmin lainsäädäntö lähti siitä oletuksesta, etteivät eroavat vanhemmat pystyisi jakamaan huoltovastuuta. Näin luotiin pohja vanhempien väliselle kilpailuasetelmalle. Tällainen ajattelu elää Koiso-Kanttilan mukaansa edelleen sitkeästi huoltajuuskiistoiissa lausuntoja antavien sosiaalityöntekijöiden piirissä.

"He suosivat edelleen yhteishuoltajuudessa sitä, että lapsella on ikään kuin ykkössijalla oleva vanhempi. Esimerkiksi vuoroviikkoasumista pidetään lähtökohtaisesti usein huonona ratkaisuna."
--------

Hei
Hienoa olet avoin hyvä keskustelija näkisin kotosani olette meneet pitkälle hyvä näin mutta puhumattomuus on kuin suola nyt istuute alas miettimään mitä oikein haluatte tulevaisuudelta seksi tulee sivutuotteena, jos miehesi on jo luovuttamassa otetta elämän jyvästä jotain hänelläkin on puhuttavaa mutta kuuntelija puuttuu

Haureus vie Helvettiin. Pääasiassa joka kerta kun ihminen tekee syntiä häneen tulee sisään demoni. Demoni syö ihmisen sisältä osittain elävältä ja aiheuttaa monia sairauksia. Mutta Kristuksen nimessä demoneita karkoitetaan lopullisesti pois, vain usko Kristukseen pelastaa

Taas, yksi hyvä esimerkki siitä kuinka alapää ajattelee ja aivot on narikassa. Mikä teitä naisia vaivaa? Onko vain seksillä merkitystä? Hävetkää, noin ajattelee lutkat joita ei kiinnosta kuin vain seksi, ette lainkaan sitä ihmistä jota loukkaatte, miksi olette niin itserakkaita?

Voi herranjumala....aloittaja voisi painella itse psykatrille!

"Kyllä kuka tahansa jokka on esim. seksihalut tallella, ajautuisi pettämään, jos kotona ei ole seksiä kuin ehkä kerran kahdessa kuussa.. tai joskus harvoin useammin... :("
Kaikki ei ajaudu. Mikään tilanne avioliitossa ei oikeuta pettämiseen. Sä vaan selittelet itsellesi, miksi haluat erota ja kaikkihan on sun miehesi syytä. Sä et itse näe omaa osuuttasi teidän ongelmiin lainkaan.
Eroa hyvä tyttö reilusti, kerro rehellisesti miehellesi, mikä on homman nimi. Päästä hänet löytmään rinnalleen uskollinen ja häntä rakastava puoliso, jonka kanssa seksikin voisi toimia paremmin kun sun kanssa. Seksissä on usein kaksi osapuolta ja hyvä seksi on molempien vastuulla. Sinunkin. Jospa sä et olekaan niin taitava ja mahtava sängyssä, että mies himoitsee sua? Oletko miettinyt?

Minkäläinen mies muuten alkaa parisuhteeseen naisen kanssa, joka on pettänyt entistä miestään? Samanlainen mies, jolle on ihan sama paneeko vapaata vai varattua. Mahtava alkutilanne parisuhteelle mutta vakkahan kantensa valitsee!

Elämää tämä vaan on.Kuka on toiselle sanomaan missä iässä saa alkaa seurustelemaan.Rakastuminen johtaa yleensä seurusteluun.Toiset seurustelevat pitempään,toiset lyhenpään,toiset ovat yhdessä loppu elämänsä.Kriisejä tulee,erojakin tulee.Normaalia eikö?Jos on rakkautta ja halua niin ammattiauttapu voi olla tarpeen.Rehellinen keskustelu asiasta.Toivottavasti molemmat saavat tahoillaan tukea ja apua tilanteessa.Täysin yksin ei ole hyvä jäädä asian kans.Voimia molemmille!

Teet hirveää hallaa lähimmäisellesi huoraam.....lla muiden kanssa.
Eiko sinun herneenkokoiseen aivoosi voisi mahtua vielä yhtä pientä ajatusta: Laske miehesi menemään ja etsimään itselleen sinua paljon arvokkaampi ystävä.

Nykyinen huo..kumppanisi on sinulle juuri sopiva. Hän tietää että olet varattu , ei välitä tunteistasi sen enempää kuin sinäkään. te olette kuin vakka ja kansi: yhteistä on seurustelu alapäiden kanssa. tuskinpa te edes tajuatte että laatusuhteeseen kuuluu käyttää myos yläpäätä!

Mitä tahaansa teetkin ja kenen tahaansa kanssa, ole hyä, tee yhteiskunnalle palvelus: älä ala lisääntymään!

Mä olen rakastunut... me ei kuljeta yhdessä, luulen että hän ei halua, me vain tapaamme silloin tällöin ja koko aika menee sexin merkeissä... se on jumalaisen ihanaa... olemme jo elämämme eläneet tahoillamme joten näin nyt mennään... hän nukkuu päivät ja valvoo yöt, mä herään aamuisin jo viideltä... jos yöuni jää vähäiseksi, pärjään sen asian kanssa... emme tapaa joka pv, ei edes joka toinen pv... hänellä on vesimies-kuu kodin huoneessa, viihtyy kotona omien juttujensa parissa... mun kuu on kaloissa, kaipaan seuraa joka päivä... pitää vaan sopeutua