Julkaise ajatuksesi

Meillä on ollut ihanaa yhdessä. Paljon iloa ja laajentumista. Monta kertaa olen tuntenut, kuinka sydän on onnesta pullollaan rikkonut kuoren ja kasvanut täyteen mittaansa.
Olen halunnut ruokkia tulta kaikin tavoin ja halunnut, että sulla olis lämmin ja hyvä olla. Olen varmaan yrittänyt liikaa. Anteeksi. Jään kipinävuoroon vahtimaan hiillosta. Tuo puita tullessasi ja puhalla hiileen, jos vielä haluat. Varaan sulle paikkaa, mutta puut ovat loppu.

Rakastu minuun

Sinun näkemisesi ja hymysi tekee harmaasta päivästä valoisan, saat minut hymyilemään. Olen tykännyt sinusta jo pidemmän aikaa. Olet kaunein, ihanin nainen. Sinun lähellä olen onnellinen. Sinä olet se ainoa asia mikä minun elämästä puuttuu, olen sinun jos tahdot niin.

SinuunIhastunut: Sun on kyllä ihan pakko sanoa nuo sanat ihastuksellesi face to face! Joku tulee tosi onnelliseksi, kun saa kuulla jotain noin kaunista!

On kamalaa olla ihastunut sinuun, mutta vielä kamalampaa on kun sanot että "naiset on seksiä varten ja miehet rakkautta varten"

Kaikista kamalinta on se, että annoin sinulle pakit. Pelkkä seksikin olisi riittänyt. Hetkeksi. Olisi pitänyt edes kokeilla, koska en voi saada muutakaan sinulta. Miksei KUKAAN ole lähellekään kuin sinä...? Kaksi vuotta kamalaa kidutusta. Typerä pettävä seksihullu biseksuaali.

Ihomme ovat ihan saman väriset. Sanoi Hanna*, pukeutuessamme jo toista kertaa. Hannan vartalo oli täydellinen. Pehmeää naisellisuutta täydensi vuosien liikuntaharrastuksen tuoma jäntevyys ja voima. Tätä saattoi pitää ensimmäisenä yhteisenä matkanamme. Olemme kulkeneet samoja polkuja, istuneet samoissa saleissa, hengittäneet saman kaupungin ilmaa. Ihastelleet pikkukaupungin sympaattisuutta, kuitenkaan aiemmin kohtaamatta. Nyt olemme kohdanneet ja yhteinen matkamme voi alkaa.

Nyt muutamaa kuukautta myöhemmin, kun toinen matkamme meidät erotti, kadun eniten sitä, että en koskaan kertonut kaikista tunteistani oikein. Silloin ne olivat vielä molemminpuolisia.

Sateenropina
Sinut menettänyttä
Saa lohduttaa nyt


*nimi muutettu

Tämä varmaankin riittäisi. https://www.youtube.com/watch?v=v7Z6nQNJPiA

Haluan suudella sinua!

Tulisitpa puhumaan minulle, koska minä en uskalla tulla puhumaan sinulle.

Eihän tää oo mikään oikea juttu, mutta olen silti ihan sekaisin huomiosta jota sinulta saan.

Anna, olet kaunein ja ihanin tapaamani nainen. Sydämesi kauneus lämmittää enemmän kuin aurinkoisinkaan kesäpäivä. Rakastan sinua ja aina kun suutelimme, aika pysähtyi ja tuntui, että en voisi toivoa mitään muuta.

En ole eläissäni törmännyt tuollaiseen naiseen. Ainutlaatuinen tapaus. Olet minulle kaikki, olen sinun. Musertavaa on, ettet sinä ole minun, et kokonaan. En silti sinua koskaan pois vaihtaisi. Typerä olen kun sinuun rakastuin. Kaikki kosketus ja huomio, mitä minulle osoitat, on se mikä minua kannattelee. Vaikka riudun, niin ehkäpä tyydyn edes tähän. En minä ketään muita näe kuin sinut.

Minä pidän sinusta. Tulisiko kahville?

mikään ei merkitse mitään, molemmat tietää sen niin voidaanko lopettaa tää typerä pelleily olla vaan niinkuin ennenkin?

Sitten, kun aika on oikea: löydä minut. En tiedä missä olet tai kuka olet, mutta tiedän tapaavani sinut vielä.

M, on kauhee ikävä sua.

Sinulle ihanalle naiselliselle jossain siellä. Emme ole vielä tavanneet, mutta minun on luotettava siihen, että kohtaamme vielä. On niin paljon kerrottavaa ja rakkautta annettavaksi, niin kuin sinullakin. Olen odottanut sinua kauan ja odotan edelleen :)

En enää pidä sinusta. Olet rasittava valittaja, jonka seura käy minulle päivä päivältä vastenmielisemmäksi. Jättäisin sinut, jos et juuri nyt tarvitsisi minua niin paljon. Joskus vielä jätän.

Kauanko aiot pistää hanttiin? ;) Molemmat tiedetään, että tässä on jotain, minkä pitäisi antaa edetä. Mua ei pelota. Olen varmaakin varmempi tunteistani. Mä olisin valmis heittäytymään elämään sun kanssa.

Näytät työasussasi mahtavalta, väri pukee sinua. Ajat taitavasti, en pelkää olla kyydissäsi. Silmäsi ovat kauniit, huulesi houkuttavat. Kanssasi on rentoa sekä mukavaa, mutta silti vatsanpohjassa tuntuu tuttua tuiketta lähelläsi ollessani. Kaipaan sinua, mutten usko, että sinä kaipaat tällä tavoin minua.

No joko sä aiot pian kertoa että tykkäät? :))

Haluisin tavata sut jo.

Mä olen aivan ihastunu suhun, vaikka tiiän että meijän juttu ois aivan mahoton. Se yks suudelma sai mut ihan sekasin. Jos vaan tahtoisit mä riskeeraisin kaiken että voisin olla sun kanssa. Olet ihana ja superhyvännäköinen. Voitasko rakastuu ja olla välittämättä mistään muusta?

Mä haluisin sut, mut sä et mua. Menin ihastuu ja ihan turhaan, kun jotain säikähdit. Se suudelma oli ihana. Jos sittenki haluut mut ni laita mulle viestii, jooko. Ehkä sitten, kun saat selvitettyy ajatukset.

Plöö

Voisitko olla olemassa, vaikka, tjtn. .n.

Nämä ovat taas kaikki niin ympäripyöreitä, että sopisivat vähintään jokatoiselle meistä. Eipä minulla muuta.

Oli tosi kivaa viimeksi, toivottavasti nähdään taas pian uudestaan

Otetaanko elämästä kaikki irti yhdessä? Yhdessä kokisimme kaiken vahvemmin! Nyt kuljemme molemmat yksin, kaivaten ja hieman onnettominakin. Kaipaan turvallisuuttasi, hellyyttäsi, lämmintä kättäsi ja huolen pitoa. Annan tuota kaikkea myös sinulle. Aika on varmasti tappanut osan vahvimmista tunteista, mutta rakastumisen tunne vaihtuu aina rakastamiseksi. Minä rakastan sinua.

Haista vittu.

S, haluaisin tavata sinut ja halata. Tiedän jo että pidän sinusta ja toivon niin, että sinäkin pidät minusta.

Mikset järjestä aikaa itsellesi ja pyydä mua luokses? Tiedät, että kohta voi olla liian myöhäistä, joten tavataan edes vielä kerran .. sinun luonasi. Odotan kutsuasi. Tunnet samaa itsekin ja taidat pelätä, mitä mahtaisi tapahtua. Silti mä yhä odotan kutsuasi.

Tulisit puhumaan minulle,selvitettäisiin kaikki asiat. Ollut niin valtavan raskasta. Tiedän ettet tule. Minä rakastan sinua.

Täällä on niin kauniita juttuja. Ihan melkeen itkettää. Toivottavasti mullakin on joskus jotain noin kaunista sanottavaa jollekin ja voin tuntea noin muutenkin kuin vain unissani. Mun sydän janoaa rakkautta ja ruumis kosketusta. Mää vaan kuuntelen rakkauslauluja ja luen toisten rakkaudesta. Yksin taas yöhön jään.

Näin sut ensimmäisen kerran pari viikkoa sitten. Se oli lämminhenkinen tapaaminen. Sen jälkeen olet ollut mielessäni joka päivä!

Kahvitauolla katselimme vähän väliä toisiamme silmiin. Pöydässä oli kolmaskin nainen, sinä juttelit hänen kanssaan. Sinä olet kaukonäköinen minä liki.
Tämä tapahtui tammikuussa, pks. Haluaisin tavata sinut.

Juteltiin somessa aikamme ja sitten törmättiin yksi kesäilta sattumalta. Sanoit että harmitti kun tavattiin vasta sillon ekan kerran. Sitten vaan hävisit yhtäkkiä. Olis ollut kiva nähdä, mihin kaikkeen oli mahdollisuuksia. Ehkä törmätään vielä joskus sattumalta uudestaan.

Nyt kun en vielä ole sinua löytänyt, sanon:

"Tule ja löydä minut.
Kun löydät, lupaan sinulle
paljon halauksia,
luottamusta,
kosketusta,
hassuja viestejä,
rakkautta,
läheisyyttä,
iloa ja naurua,
yhteisiä hetkiä.."

Tulet mieleeni ja uniini yhä, vaikka niistä meidän ihanista hetkistä on jo vuosia. Olet kaunis sisäisesti että ulkoisesti.Oi kuinka olen ikävöinyt sinua. Haluan suudella sinua kauan ja hellästi.

Vein kerran kissan hammaskivenpoistoon ja se oli helpompaa kuin järjestää treffit sun kanssasi. Olet varmaan vaan ujo etkä tarkoita mitään pahaa, mutta mulla ei vaan oikein riitä kärsivällisyys säätämiseen. Pallo on sun kentällä ja sinne varmaan jääkin. Ei muistella pahalla!

Nähtiin pitkästä aikaa! ;*

On ihanaa tutustua sinuun pikkuhiljaa.
Äänesi, tapasi jutella, se miten suoraan puhut asioista, kokonaisuus <3.
Toivottavasti tästä tuttavuudesta tulisi ajan kanssa jotain ihanaa <3.

Tule sairaskäynnille

Minä olen tehnyt niin

Moni sanoo niin nätisti toisesta ihmisestä. Voi kun edes yhdet ihanat sanat osuisi oikeaan ihmiseen ja joku saisi vastakaikua tunteilleen. Meitä arkoja taitaa olla monta täälä. Jos joskus olisi rohkeus sanoa sanat ihan oikealle ihmiselle.

Meistä on tullut kavereita, meillä on jopa omia inside juttuja, mutta sinulla ei taida olla hajuakaan kuinka ihastunut olen sinuun. Ajattelen sinua jatkuvasti, haluaisin vain käpertyä vahvaan otteeseesi ja tuntea sinut siinä. Joka ilta toivon, että näkisin unta sinusta, olisit vierelläni ja pitelisit kiinni. Rakastan sitä, kuinka naurat pienimmällekin jutulleni, kuinka et katso oudoksuvasti, vaan hymyilet. Olet niin kaunis ja vahva, sisältä ja ulkoa. Et osaa olla ilkeä. Voin tuntea lämpösi ja sydämesi, enkä voi olla rakastumatta sinuun. Sanoisit vain sanan ja olisin sinun, tekisin kaikkeni, jotta olisit onnellinen ja näkisin sinun hymyilevän. En satuttaisi, en irrottaisi vaan rakastaisin, olet kauneinta mitä tiedän.

Ei kannata luulla et muistaisin sua hyvällä. Rikoit mun sydämen, mutta karma is a bitch ja mä luotan siihen. Saat sen mitä ansaitset ajan myötä. Ja mä tuun saamaan myös mitä ansaitsen ja se et todellakaan ole sä.

En tiedä, haluanko enää koskaan olla sun kanssa missään tekemisissä. En usko, että pystyt missään olosuhteissa käsittämään, miten vahingollista sun käytös voi pahimmillaan olla.

Mä halusin niin pitkään uskoa, että sä oot kiltti, huomaavainen ja lempeä. Aivan kuten epätodellisen hempeässä, paahteisessa alussa. Niin pystyinkin uskomattoman pitkään itselleni uskottelemaan, kiitos ja anteeksi ihmismielen ihmeellisyyden. Kaiken jälkeen ja asioihin riittävästi etäisyyttä ottaneena näen nyt kuitenkin armottoman selkeästi, että todellisuudessa sun käyttyminen edusti kaikkea muuta kuin lempeyttä, viisautta tai arvostusta: mun tunteet ja tarpeet jäi sun toiminnassa jatkuvasti huomiotta, ja vastaavasti mä jäin jatkuvasti vähäpätöiseksi ja selviönkaltaiseksi detaljeeksi sun elämässä.

Toisinaan mietin vieläkin, miten sä mahdat nähdä asiat: kaiken, mitä matkan varrella tapahtui. Voi olla, että niitä asioita tai mua et oo kevään jälkeen enää edes miettinyt. Toisaalta sillä ei oo edes väliä. Aion joka tapauksessa jatkaa eteenpäin vahvana ja arvoni tuntevana ihmisenä - sä et pääse enää mun ja mun elämän väliin.

Ei mulla silti ole syytä toivoa, ettet löytäisi elämässä onnea. Toivon sitä todella paljon. Säästän energiani johonkin ihan muuhun kuin sun vihaamiseen, ja sitä paitsi - sä oot yhä jollain tavalla rakas. Niin kovin rakas. Toivottavasti sullakin on nyt parempi.

Että mä haluan sua. Ja että oot pistäny mun pään aivan sekasin. Ihan hirvittävän väärin. Ei Lady näin, eii. haluaisin näykkästä sun korvia. sillain raskauttavin henkäyksin ;) vanhemmalle ihanalle naiselle. varmaan heterolle.

Miksi annoit ihastua itseesi? Esitit luotettavaa ja kiinnostunutta. Mutta se oli vain feikkiä.
Taidat tykätä muiden tunteilla leikkiä..
Toivottavasti löydät kaiken edestäsi joskus..

Oota mua.

Tää on vähän itsekkäästi sanottu mutta eroisitpa jo. Mulla olis niin paljon enemmän annettavaa sulle kun hänellä. Mielestäni meillä myös synkkaa paremmin ja sovittais toisillemme. Huomaan että oot kiinnostunut musta mutta oot ollut pitkään parisuhteessa. Ehkä jokupäivä sitten :)

Huhhh, luen näit kommentteja petollisille, julmille naisille ja pelkään, et joku niistä on osoitettu mulle.

Joten S... Anteeksi, karma kuittaa tän mulle vielä, varsinkin, kun oot niin ihana, lämmin ihminen.
Mut ehkä välimatkaa on vaan ihan liikaa, ehkä vika on mussa ja mun loputtomissa tarpeissa tai ehkä sua ei vaan oikeasti edes kiinnosta??

Mä en enää pysty venailemaan sun viestejä, pohtimaan riitänkö sulle, kerjäämään sun huomiota, odottamaan sua - tarvitsen läheisyyttä, huomiota ja kosketusta JA haen sitä jo nyt muualta, kun en sulta saa.

Mä en ota enää yhteyttä, näin on parempi molemmille.

En oikein uskaltanut katsoa sinua. Katseeni olisi paljastanut sen miten kiehdot minua, enkä uskaltanut olla niin rehellinen. En juuri sillä hetkellä. Ehkä löydän rohkeuteni ja tulen luoksesi.

Meillä oli kivaa. Sanoit niin. Ihana kevät. Kesällä maailmani romahti. Ikävöin sinua aina.

Toivon vilpittömästi, ettet tee kenellekkään samaa kuin minulle. Ihastuin ja rakastuin sinuun, tiesit sen kyllä. Naurahdit ja totesit sen olleen vain leikkiä. Kumpa olisin heti aavistanut pelin hengen.

Ollaan vasta Tinder mäts, mutta toivottavasti pian enemmän. Juttu luistaa ja treffejämme jännityksellä odotan :)

Mä oon yrittäny päästä eteenpäin, unohtaa sut, mut se on mahdotonta. Mä nään sua melkein joka pv. Mä oon yrittäny tutustuu suhun, hommata sun numeroo ja ihan vaa ollaan sunkaa, mut mitä sä teet? Sä et anna mulle ees tilaisuutta olla sun kaveri. Sä ignoorasit mut samantien ku tavattiin, sä et suostunut antaan sun numeroo. Mä jouduin tyytyy siihen et hengataan samas kaveriporukas, mut silti sä et ees puhu mulle. Sulla on mailman söpöin hymy, mä tuijotan aina sua sä saat mut hymyilee kokoajan ilman että ees oot mun näköetäisyydellä. Sä et ees tajuu miten paljon mä haluun olla sunkaa, välil mun tekis mieli lyödä sua nyrkillä ja taas välil pitää susta tiukasti kiinni enkä koskaan irrottaa.

Haluaisin palata syksyyn vuosien taakse. Ehkä nyt riittäisi uskallusta selvittää, mitä siinä sinun puoleltasi oli. Minun on vaikea unohtaa.

Mä en tajunnut mitään ennen kuin sä nojasit käsivarsillasi mun rintoihin ja pidit mua lähellä. Sen jälkeen mikään ei ollut niin kuin aiemmin ja kun opin katsomaan, mä taisin vähän ihastua. Vähän. Aika tosipaljon. Näin katseet, tunsin kosketukset. Kerran erotessa mä huusin mielessäni sun perään, huusin että odota, älä mee, oota mä tuun ja suutelen sua ja helvetti. Mutta se huuto ei päätynyt ääneksi etkä sä kuullut tai kääntynyt enkä mä sulkenut silmiäni ja suudellut sun pehmeitä kasvoja vaan kävelin pois näennäisen tyynenä. Joka kerta kun me nähdään mä koen sen sähkön, merkitsevät katseet joita ei oo tarkotettu merkitseviksi. Näen vaihdetut hymyt, tunnen sormen käsivarrella ja reidellä. Pelkään katsoa silmiin koska pelkään paljastumista, vaikka paljastunut ja paljas mä sun edessä todellakin haluaisin olla. Kun me halataan mä haluaisin hukkua suhun. Niin monta kertaa me ollaan oltu ihan lähekkäin, puhuttu huulet huulia vasten, se kaikki on ollut käsinkosketeltavaa ja hipaisujen päässä. Rohkeuden päässä, uskalluksen päässä. Mä en kaikista ajatuksistani huolimatta oo vieläkään uskaltanut tarpeeksi. En oo rutistanut ja suukottanut tai ollut muutoin liian intiimi. Mitä jos mä kuitenkin olen tulkinnut kaiken väärin. Hitto kun mä en mitään muuta toivoisi kuin sitä että sä ottaisit ohjat, luottaisit ja uskoisit vaistoon. Siihen, että kun mä kerrankin en väistä jonkun kosketusta, sen täytyy tarkoittaa sitä että mä haluan sut, sua, kaikkea sussa.

Voi Mariia <3
Että maailmassa voi olla joku niin
-ihana, kaunis, hauska, sporttinen, huumorintajuinen, kertakaikkiaan-upea nainen, kuin sinä.
Joku, jonka kohtaaminen saa sydämen hakaamaan tuhatta ja sataa. Joku, josta ei saa silmiään irti.
Joku, jota ei saa mitenkään pois mielestä.
Tiedän, että tulet olemaan aina vain haave minulle. Valitettavasti. Minä kun en ole varmaan tyyppiäsi. Onnen on se, ettäi haaveita ei kukaan ota minulta pois.
Sinä olet ihana.

En halua enää ikinä kuulla sinusta mitään!